睡眠并没有因为交完作业送完行好起来，我很担心半夜会被一种叫压力的东西给压死，andy说你们这些湿湿碎算个求。 两天前送走了vivi，当然她来的时候我们不能免俗地追忆了一下往日情怀。那时候的我们没有钱也没有闲，还不懂得说得闲饮茶这样的应酬话，好女孩的标准就在触手可及的范围之内。用可伶可俐或者比较好一点的雅芳，不知道benefit和ipsa，以为LV一个需要存上几十年的人工。模模糊糊地喜欢上一个人，情信照三餐写，寄出去的时候几乎是没有的。在数学课的时候看安妮宝贝或者郭敬明，作很多不怎么押韵也没有什么意境的诗。 我忽然觉得lucia小新我很想你们。四年前的三试来到当下的答辩，面孔或者还是那一些，又可能得到的极少而我都没有变，宏观生活不过一个短小精悍的轮回，真是湿湿碎。 奶牙君，要好起来，bg这一曲才是赠你的。 「太害怕宁静会围住我缠住我 这么不勇敢 才令我心急拣错人」
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因为没有新事，我把所见所闻总结成A plus，比A货当然更好一些，总归不是正版货。我还不忍心说你山寨，但是再这样下去，无非被人讲成是copy cat，你有高兴咩？当然这里的你并不特指你，要知道copy是大家的特质，论文不按几个ctrl+c+v谁写得出来，不抄，你有毛病啊？ 某导演最近的某电影广受好评，两三年前抨击的一些人，现在转肽来捍卫人家。当然骂的还是有，世界那么大，众口难调嘛。只是骂来骂去那几句，噼里啪啦盖里奇大烟枪什么的，说完了再默默去百度一下盖里奇。要我说，我就觉得挺好看的，没别的，老上纲上线的干什么。 而你呢，容我说两句：其一我不是大美人，其二我写出来的都是些强说愁的口水话，你要拿去show off我不怪你，但是至少对象要找个上档次的嘛。宁导虽然是个爱穿紧身衣的小胖子但人家起码会找盖里奇做模板，人家还模仿昆汀喜欢莫里哀呢。没什么内涵穷矫情假文艺连taste都差过人，我看不出来你和湖南卫视有什么区别啰。 joker说why r you so serious?轻松d做自己啦中国人。 背景歌是我往天遗漏掉的好歌，赞！
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愉快的时间总归是过得很专注的，没有闲情逸致要感慨一句年华什么的，即便回来到北京适逢大雪也不可以，脱口而出就是文艺腔的日子不再。在你身边的时候，我就觉得自己是最索的，哪怕不是在那个小小的GDP却很高的城市，这可真有意思，当然也并不只因为零下好几的温度我还裸着脚穿高跟鞋紧身裤风风骚骚地走太空步。 就在我的小日子过得有滋有味的时候，我的友们都动荡起来，有人心心念要来北京破处，有人回上海搬家，有人央我在北京租了房子，有人淡淡然地经营当下模糊的感情，有人的男友破了产还玩失踪，有人继续飞来飞去……这一切都让我罪恶，我原本认定了世界大同，点知小飞机场唱毕业变成失业果然如此。 好了，换歌一首，现在听落觉得有点大路，但是柠檬桑啊。 你顶多算是个A plus，这样你有高兴莫？
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那么这就是最面黑，没有更抹不开的时候了。 我从你的车上下来，其实我一早就想下来，碍在一支烟也没有抽完。你人生富余几年，就要谈雷打不动的人生观，我觉得你才是悲哀。你以为我太容易被别人的故事煽动，听到峰回路转的时候就要跳起来骂街，喷一口烟然后吐口水说真他妈不地道，操。其实你说的那个是张三李四还是王麻子我都没有听进去，我只觉得你的mp3里居然放了首心淡，显得颠黑倒白的挺有意思。你什么都有，有男人有狗有车有lv，你还感慨个屁啊！ 瞎忙了一阵子，我决定db完这一篇之后就拿上电脑一个人坐到柔软去憋论文出来，可是这等大事并不是开了头就可以顺理成章地进行下去，当我们有着gucci包粉边大rayban的动机。 有什么说什么，too never to last。 没有照片可以上，好吧我又长胖了。爸爸买了瓶叫棉花糖的香水给我，挺好闻的，我一身都是你们送的礼物，特别有爱！
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生病，难过得七零八落的，锁了喉，出口都没有。两条废柴在家，我是病患小米虫，爸爸家务无能，外卖麻辣锅，啧啧啧。除去一个人抽血一个人吊点滴一个人走上走下给钱拿药的时候，别的都没什么。 睡得很糟糕，于是读完了两本书，一本不文艺，另一本比不文艺稍微文艺一点。生活得不费力气的日子里，唯一的感慨是我果然还是喜欢生活在成都。
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昨晚josie打了通电话来祝我生日快乐，我迟疑之后说谢谢，但没有问过她电话从哪里来。因为22岁，再也不是需要样样较真追究得一清二白的年纪了。回到家二话不说打开youku看马楚成的生日快乐，阿宝和lawrence一出场，我眼泪已经掉下来。通常喜欢小s的人对阿宝是爱不起来的，mavis的fan对lawrence也势必要有一丝失落，而我却又好喜欢这四个人。有情有爱当然好的，若然没有，只当作个体也美我认为，万岁的不是咄咄逼人。 哭点和笑点成反比，低得不得了。 p生，我知我幸。 奶牙君，心照。 pinpin，你的坚韧独立就是给我最好的礼物。 小二君，chloe把声真美，胭脂你买了吧？ 拧巴三杰，预先多谢你们的礼物，一路上有你。 谢谢有份短讯、留言、电话的你们，我挺好的。 照片是p先森送我遥远的礼物，真美。不过我却在人群里想到这首歌送给你们。
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早两天在土豆上甩着腿看大学生了没，最新一集讲水皮座今年旺翻天，连仆街都让人觉得可爱的要死。所以各位水皮座在水皮月里要生日快乐，大了一岁就要万事亨通，要追仔的赶紧追，要搵食的可劲儿搵，要压注买六合彩的请把枕头垫得高一些——这是贺辞莫，我也不知道算不算，总之我的期望只是溦溦老师忙翻天，忘了我和金美还没交论文的事…… 小小一大早打来让chloe拜年可真感人，照片当然就是优美桑和我，之前某鱼污蔑我们变圆了，各么我们来正名了！
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时间一到，该就位的都会自动自觉。不知道怎么了，那时候的感觉又重新回到我身上，无论有多少人，无论是不是快乐的——即便因为笑点高的我勉强大笑了一阵，我总是游离在人群之外，外力经已没有办法左右，这真是俗恶的情绪。这不是好的，而我又明白，这总不是好的。 这里的天今晚忽然下起很大的雪来，我以为是最好的时光，然而并不，因为我听的还是那一首歌。我很好，只是不快乐。
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因为一年年，我们还是这样，所以有唏嘘，更多的还是唏嘘。但我认为这至少胜于痛哭流涕自怨自艾，就如同聊胜于无这样无可奈何的比较，如果假设更多的，兴许也就说不上了。 有的时候，不经意遥想一下过去的日子，好些事情摆到眼下，我誓是做不出来的。而总觉得哪时候推了个花盆落街，我势必也有deja-vu的时候，但是因为年纪大，要回想要费心力，不如勉为其难挤出笑脸逢迎，其实委屈也没有，倒多了几分推敲和退却。我自然认为而今的自己是最fit状态，但是旧时又何尝不是这样极高的自我认可。我们致力于发掘自己的最fit，然则总在悔不当初，这可是失意那位的最佳模板？我不认，而不认不认还须认。 i am cc.don,t you know? 主题曲是意料之外的青蛙王子，但是老爷都说爱侣会失势，你要辩驳什么？
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又是这里，当我又坐在这里，我当然不是不愉快的，我只是说，又是这里。于是你的问号遍布，你问自己说，「是我吗？」我回答不了你，因为我坐在这里，同时我只能坐在这里。近几天来，MC的第一天提着超重的行李箱去机场的时候，交超重罚款的时候，下飞机、等行李的时候，小年阖家寒暄的时候，推辞着压岁钱的时候，我的念力让我默默说，「我怕可一不可再」。这个时候，繁琐的俗世已经被覆盖了，已经被超越了，这是一件多么惊人的事情。也许你不知道，也许你无法感同身受，也许你终其一生也无法苟同——但是，你总会明白的。 你是我的超人，之于如今来讲，你啊，你依旧是。 至于照片，缺陷很多的我，这样拍出来，我可真喜欢，你呢。 to dear pinpin,forgive,forget,for yourself.
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近期在香港，更新少是必须的，后天回成都。 我不愿意这样混沌，但是还有别的办法吗？一年一度的大食症和皮肤敏感开始泛滥，在这样的情况下，我在尖东会见了菲和ryan，她还是没有变，一样的小粗腿一样的素颜，一样的小皮鞋和一样的鼻敏感。或者我们这班人，走样也不至于走到哪里去，上上落落，不过是肥咗又靓咗，换了个颜色的con还有highlight。 但是对于一年两次返港，讲真那一句是疲累的，小高跟的系带靴，从尖沙咀走到旺角再走回佐敦，如果不是因为whale在旁边blabla，我已经瘫下九年了。 实心实地地蜷在一个地方，我何尝不愿意，只是世界在变，人心不古，或者言重一些说到生不逢时，谁不是走走腾腾，树立一些再自己推翻的。我是感激你的，这个世界多糟糕，尤是当你那么笃定地看着我说话，nadia。 来到今天，主题歌依然是最佳损友，只是主角变成了Binary而eason不再，我的确更中意eason的版本，但是人非了物不该还是。
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辞旧迎新的信我统共写了两份，一份给你，一份给我自己。我总觉得这算不上是贪恋，顶多是费洛蒙分泌旺盛，以至于大情大性而已。不得了里面的对白有好几句我是特别喜欢的，然后我挑出了这么一句给你，「唔知自己想点，净系知自己唔想点。」应不应景？不合宜也没有关系，我选在这个时节讲出来，是承新一年，每个人都要欢欢喜喜。 再说那个夜晚，我到了现在还要确凿地去记住它，算是为难自己，可又真的为难——例如星巴克，我要喝的只是豆奶，而你真的知道，这可真有趣。 即便是这样，我的笑点也一样那么高。我想是这样的，这个世界上的确有那麽一个人，就是会一个人，就是会孤单，就是会过不去，我不高兴的点不过就是因为这个人是我自己而已。 单方面释放的想念与爱就像尘埃一样卑微，就像收到的短信不过是几十分之一，已经足够喜悦，亲爱的朋友们。 照片是旺角，和菲，拍下照片的则是ryan。大家假期愉快！
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08年的年末，恰逢一个混沌的开端，有来回游历和不知所谓。当日的话，你也是有份跟我说的，想要收回、扮若无其事已经不可能了。而我到了今天，不免觉得荒诞。我在过往记起那些话的时候是比较多的，洗手洗脸的时候，抹乳液的时候，上车的时候，买报纸的时候——但是现在，只有十足文艺青年，登机落地，开合电脑，当然还有书写的时候。 所谓期待，不过是依照现实本身作出妄想，是万能的，就连情感，都要分成本不本身。叶导倡导的包括后备球员理论，情感掩眼法和今天的连被骗都要分值得不值得，仿佛要很荣耀似的。我不懂，也说不出类似的话，当然也因为我还有万能的期待。坐在地铁里拿出小本子，指指点点地算时间，一格格的今天明天，生活到底是没有头的，到站的时候我想，像Eileen小姐笔下的一样。 所以在包厢里的时候我跟你说，不只伤心的，还包括一切回忆。 奶牙君，又一年了，你觉得呢？虽则日逢你大寿，我却赠你这一首，谁要问候，问候完都要走。
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其实只需要一刻，就能明白过来的事情，用了整整一个年头。 和你们都断开了联系，我不知道是因为PPT，工作，毕业论文还是别的什么，我不知道是怎么了。我只是有时候也会想你们，很多的你们，期待一个排列句吗？写出来好肉酸，不足以成文。别的没有什么，却是忽然又一年。 如果得闲的话，写张明信片给我，我希望你是真正的快乐。
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在夜车里拿金子带的叶爱莲出来，只读了一句，就险些要哭出来。对于一击即中的句子，向来我都是抗拒的，一来畏惧翻涌的情感错觉，二来恨不是出在自己手笔。我当然艳羡活得美满，对反则过来红眼我的人，我抱着读一出谬论的心情，不过这也没有什么不好，就像我在电话里口口声声告诉你要晓得自足，人总有不合宜的小地方。 可是就在我拼命去想完整古仔的时候，慌忙拼凑错乱地记忆的时候，我来由明白的难过、自卑和恐惧，我想是的，“所以我不写日记，我没有办法忠于我的日记，我只能撒谎蒙骗自己”——可是就算是这样，我还是不够的——什么都不够。 你说：“cc，cc。”反复叫我的名字。你难过起来的时候就记挂我，当然了，我是最佳邻家女孩，而你总不是难过的。 可是彼时你无论如何要走，我细细想我这边不周到的细节，我应该让你走，于是很多很多年以后，你想起我来，至少我怅然地放了你走。而我却没有。
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少女时候热衷买华美的小本子，摘抄一些喜欢的句子，上数学课的时候拿出来分享给人，只是握在手里就是欢喜的。后来再拿出来看，句子已经不够金，辞藻不新颖，意味也都忘了，大概因为要的都太多。 蚁兽对四季说：我不要分手，你也不要再吃药了。以后我们吵架的时候，就先吃一块“冷静”蛋糕，把问题解决掉，然后，再吃一块“我爱你”草莓蛋糕。 只是争执的时候，我们都顾着将自己的逻辑理论托盘出来，手舞足蹈的，连手空不出来，哪里得闲吃一块蛋糕。大费周章的矫情和宽慰，是需要热爱做底的。 怯这首歌，我从少女时候就是喜欢得不得了，觉得梦生把惶恐又欢愉的小情绪描述得精准到位，恨不能摘抄了整首词给你看——就算是抄了歌词，还要把关键词high line起来，生怕误读了一句搞不懂我此时心情。所以我怎么能够想象到，我有多么厌倦这种忐忑，撞上撞下——怯的心情呢？ 而今天的主题曲是灰姑娘，我觉得最美好的一句是我自行回家没有眼泪要流下。
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我从来被以为是可人儿，多几张弄姿的照片不过分，连恋自己都算不上——我觉得自己横竖都不美，小小的自卑心压在心底，谁知道呢。 贺岁档的戏多得我心慌，这部有我爱的eason，那部是下集不看心里就压着小石头，冯导的古怪组合本来想舍弃，葛优又实在笑爆……而梅兰芳——其实如果没有了黎明，没有了结局，我认为是好看的。要纠结着控诉它什么，我说不上来。 今天的主题曲是怯，讲的是我没有动人条件。其实梦生才是写戏写得最多最好的人。
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已经很久没有想起苏拉来，自从过上不很动荡的日子。甚至有那么一点淡忘，总觉得再说起来不得不动用到狠文艺狠冲动的措辞，一于就封了麦。包括p先森——关于苏拉的一切，我都是不曾提过的。这个名字，涵盖的不仅仅是她，当然还有我少女时代的动荡，有过的各式不堪的态度、举止。要细致地回忆，对我来说是为难的事情，就连苏拉，也是我臆想中她的姓名，她只是叫sura。 后悔的时候也是有的，但是你呢，你你你，总会有不想要回头看的岁月吧——我是说，包括内疚、自责、忏悔什么的。他人的肯定不应该是自爱的动力，而应是自爱的衍生，这就是为什么，为什么我从来没有在乎过你们，难怕是那些隐晦的符号背后的你们都是谁。 我最喜欢的姑娘叫作yvonne，我最美好的朋友叫作玉米，我最中意的卡通人物是casper，我最想要改的英文名是phoebe，然而phoebe is not here。 我只是记得芭提雅的海很美，而平实的关怀很好，持续的滋扰让人苦恼。 我是这个世界上煲汤最好喝的姑娘！各么，今天的主题曲是处处都有你。
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这里的冬天过到小半截，温度嗖就降下来，和万千论文、剧作以及考试一起毫无预警地出现，汗流出来都变成冰棍，金马奖都跑来了，还有什么好说呢，而胭脂扣还是我觉得最棒的金马电影。 所以，在干燥苦闷又大压力的寒风里，除了贵价的乳液，我推荐李医生的保湿面膜，最最便宜最最超市货那种，五片装八折下来盛惠29块八。一天一片，水当当，美白少做几次都掂！ 今天的背景音乐是往年红翻了的爱的故事上集，当然版本并不是过气男星而是长相甜美的mandy以及靠绯闻起家的歌星仔，这几乎是唯一一首我喜欢却并非感同身受的歌儿，我狭小的生活圈里没有等待梦儿的孤单小伙子。
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在他还没有和她分手之前，在他还没有被猪扒索吻之前，在他没有大笑之前，我是很喜欢他的。 今天的主题曲是爱你，是我心目中的至冧情歌。 细粒妈妈我挂住你地！但请原谅我经常的无心肝……lucia i miss u2，所以圣诞礼物是？啊哈哈哈哈。
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总觉得不再提起，只是埋下时间胶囊而已，自欺又欺人。 奶牙君，我忽然有点明白最佳损友，从前我都对错了号入错了座，今天再想，收到的长信其实才是最佳损友的圆满诠释。我也曾期期艾艾地写过一些长信，却不是给你们。我总以为旁人要和我倾谈的是情事，其实知多少，真正放不开的点都不在那繁琐的恋情里。世界那么大，我却局限在一个命题中，想来真是要赏自己一巴才讲得过去。 你知道我的，损友头尾都少，只是贴心的那几个，总是适时关怀，那就是美好的。昨晚之前我听着那些记惦在心里的话，头皮发麻的时候多，而温暖也不过如此，你懂的吧。我只希望因为我的话，你噩梦的频率锐减，你要知足。 traditional的话，今天的背景音乐应该要放today，但是我们狠孖公仔，所以换成红极一时的女校男生，当然有我最爱的伍乐城以及林老师。 一一君，生日快乐，要海桑！所以生日礼物你喜欢莫……
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今天的最佳k歌是y先生写的最佳位置，其实这首歌我偏爱学而小姐的版本，但是找到的连接前奏都不够悦耳，只好屈就。不过这样的小失误就如歌一般，最佳的那位，其实终究坐不正那最佳位置。 如果有天我有机会以写歌作职业，我要学y先生多谢倪小姐那么多谢一声y生。那么y生，你会奇洛里维斯回信莫？
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日志要恢复三天一更新的进度真难，尤其在长蘑菇的日子，每周吸收八卦的日子就是周一或者周四的教室、楼道或者厕所，配菜是esse或者比esse好抽一点的peel。其实scandle的主配角听来听去也就是那么几个，什么好玩好笑都没有。你把经典小说选拿来翻，人心不古完全不需要在生活里学。只是一样是水，鲨鱼却没有办法在游泳池里生活。 你过往唱那首歌的时候我还懵懂，只觉得韵脚悦耳而已，今天再听起来，终于可以感同身受，却是没有了那时候的喜悦。单纯的欢喜和懂得始终没有办法一体，要说的是刘若英。 今天的背景音乐是cookies临近解散的最后一张专辑里最不受欢迎的一首歌，旋律小清新，歌词不解，我强烈希望某女的某男能把这首歌收了，国语词放给我填。 另外，送我域名的tx，能不能请教一下，网页名可以改么？ 我在dbdb的红人榜又跑到第五位了，想超过魏小姐的话只能靠裸照么……
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不控诉，对我来说是极其容易的事情，比起绝食来，好多了。但是无奈是有的，嘘唏是有的，空落落也是有的。我没有掩饰，我干嘛要掩饰呢？ 这样好不好，从今天起，只留下最好的时光，别的我们不管不顾，记忆都用板擦抹了去，米那桑，la dolce vita！
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因为早先几次bug吃了闷亏，我精明起来存自己的档顺便读了读写过的字，有很陈旧的心事，也有看不太明白的地方。旧文里的一些句子到今天来应验，不免唏嘘一阵。我从来当自己是大明白，现在也仍旧是。 赋闲的日子看起来没完没了，身心空荡荡的，想做的事情提不上心机做，想读的书也是翻几页就搁在厕所里扑灰，就连身体机能都退化，天翻地覆地争执一场，隔天起来就是明明白白的腰酸背痛神经衰弱。而幸福甜蜜快乐什么的种种，也不是没有的，但壮志被摧毁，明天被柔化，播什么种结什么果，这是年少的时候就有雏形的，也不必要感慨什么。 花前月下人生海海，嗯，都好。 还没睡醒就接到你的电话，古怪的梦都有了出口，真好，那亲爱的你，晚安。
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那么多的相信，那么多的原谅，最后都要变成不拖不欠，你相不相信我只是希望不要在周末死去？
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比起世界上的另一个我，总觉得个性迥异的人更有趣些。要丈量那么浅薄的情感，岂不是给自己难堪吗。事情做了就后悔，我不确定存在于我的画面中的你笑得更快乐，所以我会想要躲。打不过的时候，投降可以不可以？难道走也不让了？ 恭贺这个月的孙萌与疙瘩大寿！同是这个月生日的姑娘们可以pm或者短信我，贺礼派送，同喜同喜。
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连续两天，我都梦见你，你和我躺在一张床上说话，两张被子，其实也没有什么话要说，就这么躺着我们就是安心的。清晨朦朦胧胧的，感觉有人光着脚在地板上走来走去，没有食物也没有狗，雾照进来，好像camp，裹着睡袋什么的。 睡醒我就想起来你从前住在我房间的时候，临睡前我们各自仰着头拿903打麻将，不时有“胡了”“碰”之类的声响传出来，我们就笑，之后就昏昏沉沉地睡过去。那也是冬天，只是之后的冬天，我就无法感受那样的寒冷窘迫，当然还有莫名其妙的美好。 早些年住在上海，你有家有torta，也不曾在我的租住屋里睡过，但我总以为你睡过我的床盖过我的被子，甚至在迷迷糊糊的时候和我有过一些对话，现在回想起来我错在记忆中把菲当成了你也不一定，应该是，一定是这样的。整理照片的时候我发觉，那些我做饭给你们吃的照片，怎么都没了呢。 想想这些年来我们总算相依为命，虽然我照顾你的时候比较多，但是没了你，我还真不知道怎么办——比如p先森要赶我走的时候，我要敲哪扇门扑进去哭呢。无聊走去地铁站的时候，无论打给yumi还是菲，詹小新或者lucia，电话费都蛮贵的。那天菲打给我，叮嘱我日志里要讲到她，喏，我讲到罗。 我是想你了，es，要健康要快乐，要活着回来要买去台北的机票给我，zi道了？
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最近在追的电视剧是流星花园，我非常喜欢预告把“她是属于我的”这句话剪出来，这是我的排行榜中动人情话前几位，而可人儿总不被看好，爆冷一刻也不是时时有，良朋说什么就是什么，好不好不顾一切站出来多谢wyman？ 在美好的岁月里总有意外，不管你是不是其实宅出了蘑菇，各式各样的炸弹无法顾虑你丑陋还是顽固的姿态，boomboom。接不接招好，你没有选择的余地，little c，说着走了走了又蹭着步一张欲语还休的脸，话说不好还是不要开口。 我嘛再也不期待，因为没有情绪所以情绪泛滥起来，周围再也没有第三个人就剥了你的衣服咬一口，有些心情自己都不敢相信。睡着的你咀嚼的你放空的你唱歌的你，我曾经多么热爱迫不及待要讲sorry而开不了口的你，都是你。我再也不讲矫情的话滋扰你，说好了，我同自己说好了。 ** 多谢大家关心小小，她现在情况已经非常缓慢地好转，你们问的好我都会转达，非常谢谢。
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太敏感或者太不敏感，都不是好习惯。有时候一餐饭还没有吃完，手肘上小腿上，就已经红色小点一片一片，痒得忍不下去。有时候同台的人分明已经没有好脸色，还刹不住车地讲下去。 昨晚接到小小的电话，这是她生病以来我第一次接到电话，先前那些长串的号码总是成了miss call，手边有事情，放下来听她讲。我猜她是真的无助，电话断过好几次，她都再打回来，我这边也是担心得不得了的。在陌生地方生重病，我是试过的，当然情况还不是她那么糟糕，也已经耗了好多心神和元气。她知道我要担心，说话间还带着笑腔，但我又知道说到一些时候她是想要哭出来的，我只想阿沐能多些时间照顾她就好，别的我都说不上什么。写出来的情感总是泛滥，像墨笔一着纸就渲染出来一大片。 大家都要好，而讲好听的话向来都是我的弱项。在suffer的日子里，太过gossip的我们也笑不出来，不快乐吗？唔关你事。 ** 另外，小小的病我怀疑因为亚洲人体质问题在英国检查不出来，如果有懂的人或者有过类似的病请告之，照片参考这里http://db-db.com/loves/twinkle/little.html ** 讨厌be judged也不想总在judge，真该死。什么时候，能够总是愉快？我的欲望当然不是有观光电梯的公寓。
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要陈述完来龙去脉，就变成了赘述，怪我造诣低，或者只是懒得搭理你。我一早就知道世界无限大，但是大极也大不过人人小小的心。你讲我是princess c，其实我心下早就屈居了你别不信，少奶易做，我更不愿意没有了自己。 回到小日子里，p生买了新车，接送热情一如当年，但温度恒要退却，我是知道的，好多事情看开了，世界就无限大。无论什么，都好像是做戏，邂逅我扮得好，而美满甜蜜呢。 早些时候忙里忙外的，又不全是为了自己，花了好多心机要做的事情最后还是做不好，这就是命数。我有时候说这些是带了推辞意味的，人因为理想梦想妄想什么的和咸鱼区别开来，又有几分明白大多只是欲望。 冬天，清早我开门看见你，扬着嘴角说你早，你说，真巧。
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最近比较忙，先上一些剧照，看不清楚请点右键。 另外短信请大家帮的忙务必帮，多谢晒各位。
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假如是果真喝大了，我一定会翻箱倒柜去找一封两年多前的旧信，内容当然是挺琼瑶的那种，连文艺都算不上，充其量以煽情措辞。那是因为现今要我写信给你，我的辞藻必定贫乏得很，一来因为心不静，二来我们平淡的相处疲了全部美好的措辞——天气不错，我觉得你也不错。 大概因为换季，各种病痛来袭，荨麻疹和胃酸倒流，你试过紧张拉我去医院，在日光普照的住院楼平台想叹一飞烟没有得逞，你又试过翘着脚在车里吃吉野家说我有事赶时间一脸的不耐烦，你要给我的惊喜被我给毁了因此你格外着急，你还好最后有提着麦记开着小卡车跑到公司门口说欸我们坐河边吃吧。 所以，亲爱的大p，关于小p的宝宝，我们还没有对策，可是我们，我是说，我和你还不错。 之外，我手机丢了的这件事情，好些人听了第一回复是“又丢了？”，使用这个句式的包括我的父亲以及阿妈、发小以及已经不太熟的老友若干。好吧我承认我丢过无数次钱包，可是我几时丢过手机了几时丢过手机了究竟。 没发信息来的人赶紧给我发。
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好些事我心下笃定，但是不愿意说给你听，讲出来就破了功，残缺破漏，实在圆不了满。好比这夜我睡得浅，临近早晨了听到客厅里悉悉索索的声音，再也睡不着，数到481也不可以。脑子里堆积着事情，越想越想不过，索性起身了。 昨天因为一些琐事，下了课坐十号线要去王府井，戴耳机倚着门边站着，具体听的是什么歌也不算太关心，也许有欢悦的有你的快乐。地铁里的人群自成一道风景，情侣一对坐在我旁边，女孩不时狐疑地看四周，再小小声跟男友说话，在你身边的我，大抵也是这样的姿态了，想到这里我就轻轻扬了嘴角，是飘在外太空。 后来我细心听eason翻唱一生中最爱，那“宁愿一生中都不说话都不想讲假说话欺骗你”是不是你那时的心情呢，若你答是，我便拍拍胸口说原谅你。有些事我知道没有改变，你也不必刻意要问什么要说什么，若脱口问了，你心中自知我要给的答案。 清晨就能跟你说话，真是件愉快的事情，而没有你在的日子，我很想你。
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是不是每场演唱会，之前的欢歌艳舞，精心安排，爆灯彩带，都是为了压轴的encore清唱？得不到全场的共鸣，唯独是我，眼泪自然就流下来，勿需煽情的长篇感谢辞，勿需致谢勿需互动，只要全场安静，eason一句“这首歌今晚没有准备要唱”，而后清唱“朋友，我当你一秒朋友……”我只觉得他懂得一些人一些事，这首歌eason要赠谁都好，wyman、千fa，或者别的谁。不为谁，也没有什么因由，我只觉得落泪下来是自然的事情。 这也并不是哭得最惨的时候，eason的encore歌选了明年今日，平日我对这歌是没有感慨的，而当下我听着“在有生的瞬间能遇到你，竟花光所有运气……”心头那么酸，啜泣变成嚎啕，p坐在我旁边慌张，我也不知道是怎么了。或者受动于陈奕迅，wyman，老爷，C.Y.KONG，刘致远，或者怀缅，或者因为现今的恒会过去。 dear p，你不知道的是，这是我生来头一次“他带我去看演唱会”，当然也并不只是一张票……总之，多谢晒。
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开学，小小in UK，时差七小时，两枚壮男室友每天不同的女伴，p带我去看eason演唱会，黑色长发，秋凉，应征各大杂志兼职，赶作业，帮忙拍片，继续发胖继续自卑——这是近期生活。 五月拍的短片终于圆满完工，在这里感谢剪辑师脱皮，精彩的花絮找不到了，他非常尽力地帮我重新剪了一遍，虽然用了特别老土的字体吧。刻好的dvd我会尽快快递给各位参与者，很糟糕但是也是我们的心血。 没有什么要说，祝各位好。
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夏末秋凉，新居，新的拖鞋和新的鞋。我有时兢兢业业，有时一动不动。少了你躺在我身边，间中醒来的时候我还是会混乱地摸索一阵。婴儿房，粉红的地毯粉红的毛巾粉红的床，如果还有粉红的你，这就是我小小小小的天堂。有的时日，我错当了洪水猛兽，躲避且不及。 面对你，我就是没心没肺的，当然，如果没有她她。好多事发生过，不能像粉笔字一样抹掉就自欺着过去，但是话我们只点到即止，再多说了就是左邻右里。你会困惑的，你会质疑的，你以为得不到却得到的，你想要但是自制的，这都是我看到的。 而大部分的时候，我想伸出食指压在你的唇上，然后静静地拥抱你说“嗯，我知”。 作业和剧本都没有动，片子的精剪也要推迟几天才可以完成，如果有，这些就是让我沮丧的事。而大概因为你们，打败了缩在角落捂着耳朵捂着脸，那小小小小的我。 另外就是，小2B今天启程去伦敦了，i'll miss u baby,take care.
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我对karen没有特别的感觉，有时喜欢，有时比喜欢少一点，她和我是太不同的人。 2007年karen和老冯正式分手，结束至少九年长跑。没有过多的言语，解释和声明都轻描淡写，她骨子里终究是有一股不卑不亢我行我素的傲气。最近不高兴，频频找她的歌来听，从阴天到他不爱我，偶尔的小甜蜜只到lets fall in love而已。旁人总说我懂事生性，适时知道要渐行渐远，留余地给人，赞我理智又勇敢。但偶尔的我，其实也想死缠烂打，call爆电话或者拍烂人家的门。karen的歌，却是教人don’t do的。其实好年少的时候，我已经听懂“不再见你你才会把我记起”，知道退后才是最好出口，才足够美满。频繁的开大也好，最最醉心的时刻，默默从提包里拿出电话，关机，生怕一个慌心——够不够理性够不够懂得自我控制？ 听流行曲最忌情感代入，这些年能令我不偏不倚完美代入的只有千fa的可人儿，句句入心，句句唱自己。至于李焯雄，我顶多知道他是国语词翘楚，对于情感，有的是小感慨，不及wyman的太懂得而自救不得。karen比起千fa，要隐忍许多。说到这，我要提出长久以来的疑惑：作词人可是贴心懂得她们的？所以遣词作句，分明量了身订作：karen说他不爱我，可是赢走了我的心，真爱不是我的，不能争不能夺，我黯然神伤就好。千fa说我不是大无畏，但你别说这种行货来留我，你待我差得我甘心认输，所以请你滚。
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一开始/我只是以为进了森林/ 雀跃地嗅着花香听鸟语/ 一面走/一面唤你/ 嗓音清脆/歌声美妙/ 第一天/我们看见海市蜃楼/ 第二天/听见云南少女远远的唱歌/ 我邀你共舞/飞快地转了一个优美的圆/ 第三天/走着走着/你消失在我面前/我们失散/ 在没有你的时候/我越发肮脏/干瘦/枯黄如濒临凋谢的花朵/ 直至听见你撕心裂肺的呼唤/一声声/ 你忽左忽右/无所不在/ 第四第五第六天/我们为了方向争执起来/ 无数次/对峙或冷战/为此你我甚至想要投靠/另组队友/ 相依为命的信念落空/渐行渐远/ 第七第八天/你毅然走向前/宛如领航者/ 可是没有多长的时间/你身心倦怠/ 虚弱地抬起手臂/指了指/方向不见/ 第九天/我也不想原地等待/带上你的头巾蒙上眼/ 跌跌撞撞地走向前/ 已经是第十个日夜/连我们都预料不到/干粮吃完/ 我往回走/倒在你身边/ 灵魂犹浮半空/与你相视而笑/ 漫长十天/我们围着这心形的迷宫/绕了大大的一个圈/
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两集gossip girl，整整90分钟，也没有让我的心情好起来，这大概是最糟糕的回归。我在这里，在你身边，小腿轻轻地摆在你的大腿上，你能说给我听的话是关于“麻烦”，而我睡不着我受不了，我耳边反反复复缭绕你的话，我再也说不出来好听的语言。 喂，我的眼睛哭到疼，只不过数数一样的日子，我们就快要熬不过。我写情诗给你，我拍好了拍立得画出拙劣的画给你，不好看，但是请你要笑着称赞。你，你一定要笑。 我什么都没有了，连金句也讲不出来，不过，阿司匹林就是最好的时光，你说呢？ 我恨我长得不好看和没人追！就算这样，ny i love u也要送出来，gossip剧情越来越不gossip，但是插曲真好听。
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我是集合各种病毒于一身还闹脾气的死小孩，我不想你，但是，不如我地着草咯？
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归期是8号，所以尽情地farewell，cs war game算不算一种。因为驮着一套重型衣装和一杆重达我体重八分之一的M4，行动算不上矫健，被连连开了三十几枪，打到下巴出血背脊瘀青，我都笑着就过了。sisi趴在我身边，一路抱怨装备不够齐全行装不够pro，可是我想说sisi你的面具很型格很强大，只是有点像乱党。 我们能穿山越岭，我们趴在灌木堆里眼睁睁看着大虫从小腿上爬过，我们被击中就豪迈喊一句dead，我们还算tough——我们那么tough，我们还不能肆无忌惮地撒野装疯么。 我一直要变得美好变得知书达理，却把自己扔了，你大抵也是看到了。那今天的我不再为44公斤的体重、不够白皙、眼珠怎么看都不剔透动人、四肢粗短等等等等而自卑，我看到的cc特别美。pretty和crazy我选第二个，这就是你错过的事。 照片殿后……
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有时被你夜半发问，我觉得错愕，好多事情我自己都解不开，难保能劝服你半分。我的事情，你知道的，小圈子里的人本就不多，该说的我总会一五一十告之。我心心念念那么多时日，最后将预计要有的动作一一履行了，而后就结束了。最可怕的，无非就是我以为我回头，你就随时都在那里，而我真正抛下所有，你又顿悟下来挚爱不是我，之后将我抛进安静的夜夜空里。 这么些话听上去怨气很重，可我认认真真反复掂量，要断肠要黯然，要哭要上吊，都不是仙女为凡人拼凑出来的灵魂。要发乎情止乎礼，能做到的是yumi，做不到的人就去中山广场放一场空，放完了来一碗冒菜，c'est la vie！ 你要我设身处地，我会搭明天的班机飞过去。
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happy birthday my best lucia. i miss and love u sooooooo much. 因为说得过于隐晦，怕你不懂，大半夜里就嘶吼出来，一条街的人都来望我。千千结就是千千结，你结了不解，我结了的部分你死死扣着不要我解。sex and the city电影版里面mr.big逃婚，carrie的容忍到了极限，发疯地用花束殴打他，顺即转身抱住charlotte。mr.big以常态往前一步嘴里呢喃carrie，charlotte的一声“no！”彻底惹出了我的眼泪。而我常在想的是，这余下的夏，如果没有你们，何其贫瘠不堪呢。是，还是残败的，可是好了那么一点了。 那么有一天，谁要对这错著的明日伴侣怒吼一声“滚”呢，亲爱的你们。 照片是兵荒马乱的那一年lucia半夜从美国到北京来找我，于我杂乱无比的租住屋里拍下，而次时她赠我的lolita长裙，昨夜我认认真真地叠到衣柜里，洒上paul smith的rose。 而我，因为想说的话太多，最后只讲了简短的一句给你。
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“your girl is lovely,hubbell.”
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你反复思量的事情，我一直不是笃定的态度知道，而你知道的事情是，我从来相信自己不够好，她她多么好，然而她她是bb，是stacy，是albee，她她不是cc。 你做的事，总归不是错事，一切前因都是我自己，于是我从不怪责，我只是难过。傀儡也好，行尸走肉也好，我也未尝没有愉快过。你与我一起的时日，我知道你长大，或者学到了些什么，这就是我的存在我微薄的骄傲。 今天我待你是最佳损友，往后也依然是。 那天她唱夜夜夜夜，唱到一半忽然拧过头来看我，是极富内容的眼神。如果我还是从前的自己，我会订机票去找你。什么时候，你会用所有美好的词汇来形容我？ “一开始我聪明，结束我聪明，聪明得几乎都毁掉了我自己”
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关了几天，好像多任性地耍小脾气似的，今天的我还算愉快。 我不明白“花依旧，玉人渺”，但是，最佳拍档好野！
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我看到的一切都是我后悔看到的一切，你以为我不想歇斯底里贯彻癫狂人作风么，可我哪里敢呢，我一没有吃饱二没有开大三没有要好姐妹在周围撑着腰。所以我咬唇了，我连眉都不皱了…… 都是我自编自导自演，我作业不好好写却忽然凭空来了灵感要上演这一出，嘿，我就是傻，真是傻。连撑我的她都来告诉我，cc，我觉得你好可怜，但是你不要斗了，没得斗了。我说嗯，嘴角牵强地上扬了一下。 今天下细雨，天凉好个秋。我因为胡吃海喝了一段时间，两腮冒出肉来，脸还泛着油。我带着从来没有那么严重的自卑感跑去衣柜叠衣服，我想还好我有个容得下我在里边抽烟喝酒大哭槌腿的衣柜，只是不能出声。天那么大的事我也不能落魄得引来爸爸关怀我——落到那一步当然我也就只能飚着泪摔枕头冲伊吼，边个叫你生得我甘样衰甘白痴呀！这小公主戏码又是另说了。 和谁同台都是那样，低着头手指绕圈圈，再也不说一句话。我不高兴，唯一能让我高兴起来的是爸爸梦醒时分的一句“怎么会说到肯德基了？” 一个理解，一句“we will forever be friends”，比得到忏悔更美好。 “给爱丽丝，但你却是爱美斯”
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