如果有一面朝南的落地窗户，眼见着第一场雪飘零着下滑，就沏一壶暖茶站在帘子若有若无的窗前摒弃小情小绪，思量前事后宜才好。 每日打电话同妈妈倾解，真真去证实自己并非新世代的有为青年，难得不堕落不衰败，花还是在开。好多话你自己并非不懂不晓，愣是要旁人说了给你听，听完你又唏嘘，人生啦日子啦情感啦大业啦什么的。我不忍心把俗套搬到你身上去用，无谓伤了和气。却又在你面前那么低，卑微到身后去了，你仍是不知足的。以你的脾性，大抵是恨不得满朝臣子对你膜拜了又膜拜，恨不能游街去呐喊你的好才是。不过是人，一个人两个人。怎么样，亦不过就是一种状态同另一种状态的转变这样而已。好简单的事情，偏偏要看作了不得的大事，控诉申冤，愣要谁人同你平反了才好。而我知书达理，我乖巧懂事，我渐行渐远，我怎么样都不像是你要的样子。 谈谈情探探听，或者有情有爱满满当当未必是好，像奶茶说：“恋爱？谁不想。可是恋爱不是一个人的事啊，被你们说得那么招之即来，好像下个楼就可以找到对象似的……楼梯都还不知道在哪里呢！”谈个爱，系咪必定要经历那艰辛的过程，难过心伤，小心翼翼地揣测，你进我退争辩是与非，流泪然后欢笑最终得以正果？好不好并不摆整副身家下去，行云流水不过就是一段阶梯，只是下个楼，谈场恋爱？ 推翻过往冬季的自己，又要温暖又要柔软。锦衣自然不暖，暖的是暖手壶。柔软的并非爱人，而是棉絮。于是我大抵需要的，是一个塞满了棉絮的暖手壶罢。
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若我背光迎向你，才可明白交手与你的意义，你我本就是不同水域的生物，上上策好难不是游归自己领域才得以两全。但是将自己塞到你大大的手里，顿时我想我是被珍惜，或者被爱护的。 我曾不知弄巧成拙，情事一二，难免为之便无心装载。当晚出现的那张倒立的the lover和tower，让我心震，预先做好的心理准备一点作处也没有。我或者喜欢受挫，但削骨剥肉，我亦独忍皮痛直至大哭。当我们真心争执，偶尔想要沉默，就此沉默下去，又生怕渐渐淡漠，最终相忘于江湖。蔡老师说再错也要谈恋爱，爱人终最爱己，若知足得下就是好，却不想爱错一条友，再毁下自己踏踏实实建构的世界观人生观感情观。你想过流泪，我却独不同你抹去。 亲爱，我死性不改，也不过只因得你赞我天生可爱。 *** 本是觉得看不上而已，不愿意断然出口判断不熟知之人的好坏，因先前自己也被人无枉胡揪出来踩过，自知那感受。却不想真真做这样下作的事情，话我长舌，我也情愿承受这罪名。 女儿之家，怎蠢到以为身体换得回无意男人的一点爱，他他说的不过是胸大无脑这样的言辞，我真心觉得作呕。 *** edison chan的“你快乐吗”是我从前好欢喜的歌来的，找不到MP3地址，但推荐给你们。
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胡帕妃穿上衣服后就开始装处了。 原地踏步看不到风景的我，什么感慨也没有。生活如是前行，你可以病一病躺一躺，来假装与世隔绝。 某天某时，我把01年用过的hkflash留言板点出来由头看了一遍。vincent是谁？panda是谁？Rita是谁？你们都是谁。 —————— 继开大后又持续地喝高喝大，我真的癫痴了。 但在逐渐开大的间隙，洞察某位先生的小情绪，发觉情事真的不过如此，离离合合拥拥掰掰，某个场合伤了心动了情，这样而已。卞之琳说不过就是彼此的风景，走过路过千万不要错过。 之前要大摆阵势，拿定架撑瞳孔放大，一面听千fa的勇一面咬牙切齿地说“死就死吧！”直至准备就绪，才发觉没有衬得起这一切的那一场轰轰烈烈的爱情。 —————— 最近看《岁月风云》，卓羲呀卓羲，我又激动了！
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一夜吵嚷，一日行走后，我坐在电脑前开始沉淀。敷着小小带来的红酒面膜，一脸菜色。睡眠不足并且永远吃不饱，写不下故事背不了英文，就是我现今的状态这样的。 但我是高兴的，当我举杯我就是高兴的。 另外就是，我家存下chivas与黑牌各一枝，UNO牌一盒，色盅一对，不日更要入货麻将一副，谁要来？
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我喝大了，我终于喝大了。直到今早醒返我才知道，从前喝大了还跑去冲了凉再睡那根本就没他妈喝大。 喝大了的我看着赵生窝在沙发里，我特别镇定特别认真地看着丫说，你以为你喝大了你其实根本没有喝大，你妄自菲薄啊你！ 而站在窄走廊的厕所里洗头发上的奶油的时候，我忽然觉得有那么一点点想哭，我想我们的时代就这么没了。但直到临走我绕了个圈跑去拖金胖的帽子时我又觉得挺高兴的，我想我们都还能这么喝着，都能依赖什么什么打倒我们的小情绪，我们都挺好的。 照片是暑假同黄花菜大妈去云南拍下的，我妈挺高兴的，她一直都挺高兴的。
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——必须依靠外部予你的美，你才真正快乐吗？ 这照片long long time ago……我现时比那档口瘦，我41公斤了！ 我想知道有谁暗恋我=。=也就是dbdb的爱爱爱。
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我不高兴，我八点多打给金胖的时候就是想告诉她我不高兴。可她打返来的时候我又不想说话了，我在闹别扭。 我今早在工商ATM取到假钞一张，吊你老母呀。 我非常后悔在少女时代没有好好地学习画画。
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-你不要再送玫瑰花来，我只嫌它碍眼，我喜欢的是桂花。 -你喜欢的是桂花？ -我喜欢的是桂花。
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二笔小烧了两天，那么就是，我等在欢乐谷玩了一个小下午。 初进门玩大风车，我坐在大转盘上无比想要biu尿，因为疯狂转到最上层的时候我想我已经能够俯视北京城了。如果你无法想象有多高，那么请找个50层的楼站到顶上看看吧。赵生而后强作精神陪我坐了跳楼机，但玩完以后我想他彻底腿软了，因为其望住过山车的眼神已经出现强烈的恐惧了。最终赵生由于与我熟识多时不必假装英勇而放弃了再挑战余下项目。但作为一个对物理机械设施极端不畏惧的小盆友，我又独立乘坐了frog-jumping，不过最终我发现自己原来是嘉年华射击高手。 当我手持着六彩小风车在游园奔跑时，心情无比畅快，我也就不想文艺地写下去了。
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字写得再华丽，日子也困在俗世里，我老这么觉得。 那么就是，我还是个俗人。俗有俗的活法，譬如上堂提笔写小小的信，永远寄不出去。 你轻步上来，我也欢喜，站在门背后窃窃地笑，眼皮不自觉地跳动。你却是走极都走不过来，徘徊犹豫，我立得久了，亦有些慌张。想起来要与你谈话，对白傻气不傻气。你说，我要同你说，但你不可生气，你要恼，我便不说了。我实已凉下半截，还是摆摆手示意你。你说了，我却气结，毁了先前立了的盟约。而后这旬事你又时时提出来兑我，我要争辩但说不出所以然。 我的花你别戴，我的花让我自己戴。
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我其實是很浪漫的人，不過我又實在很想隊酒，怎麽好呢？ 不知道怎麽搞的，好多人就這麽，就這麽不見了。去了哪裏呢？我甚至沒有渴望去知道。還是有人提的，小新說lucia生病了，小小説小陳在上海呀，我從過往的信件中得知孫曾寫了文贈我，卻沒有人說我去了哪裏，好不好。 這有關於陪伴的問題，是不是不需糾葛在性別，距離，事件中呢？我們可不可以只是在這北邊寒冬中相互依偎，給予微薄的溫度而已呢。 其實，其實我覺得你那麽好，而你，你覺得我更好。 誒……假期也未免過得太快了八。
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把安妮的书买回来，就陈列在书架上，再也没有碰过。我只觉做得漂亮，素雅精致，别的感悟是一直没有的。因她也许依旧是她，而我心境不同过往，读下来必然心存唏嘘。我不允许自己断然出现这样的情感，于是只是习惯性地买，不读。这是我生命中一个偶发的，亮晶晶的断点，我不愿意亲手推翻它。 夏末而已，北京就凉下来，午后一阵稀稀拉拉的雨。我冒着雨走回家，手捧着打折买来的地毯，一路在电话中与小新倾偕。其实通话内容亦无非就是这样那样的情事，生活或好或坏，都无伤大雅。我们一直以来在做的事情，只是维系。或者都清楚，措辞便清淡极了。 其实要明白自己有多难，我当自己是完美小姐，却又自知不是。 哎呀，赵生总算博了，盛开的小花显然有一朵是他……
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我写信给lucia，很久不写信我的email就尘封了。Seattle的lucia回我信，说的什么我记不太清了，有些字看了一遍不愿看第二遍，微薄的感慨记下好了。我有你在身边，就渐渐忽略了你在我身边，直到你离去，终于离去，我才静默地抬起手指着你背影。你无法逃避笃定地迷信现状，却又怀疑，就像倒影里的人。 西雅图可是真的多雨？你回来时我要的手信是死达八克思最新款的杯子。 十月初的北京，彻底离开燥热。但是为什么所有事做起来都那么疲乏？ 其实，这只是一个复杂的下午。我是说，微风在吹，太阳高挂，吃了零嘴的我犯困。左腿有那么一点点抽筋，乳白色的鞋杵在湿润的草坪上，眼神显然有点呆滞，但是陈花生在台上手舞足蹈地唱“来吧来吧来跳舞”…… 啊？我没有精神洁癖，我也没有办法当疯狂的小fan丝，只是因为我不高兴。
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更新强迫症又来了。 1 一直以来我对杭州这个城市充斥了不稳定的敏感因素，近几月却发了癫地想去，而不独去，便是同去。何因，我不知。 2 下午5道口，音速小子购物法，买错物件1样，给多钱10块。遇见老金短藤两枚，耗时25mins。 3 放joey的心淡，说不上来为什么，心跳总是漏一拍。 4 我把tudou.com的港片看完了，怎么办。 总结：我蛮开心的，我想织围巾。
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发梦梦见你对我说莫奈，莫奈，嫌我什么也不懂，短你的脸。梦醒来见到你背着我躺，啜泣变成嚎啕，眼泪大滴大滴下来。 我本不愿纠你的错，两个朝夕对住的人，每日横似站在两座山峰上恶狠狠地对峙。肩膀颤抖头皮发麻，说下的每个词都逞着口舌之快。情感的原由，谁对谁不对，哪里有这么算计的。若果生活似放映，前进回放慢镜头，会不会丁点差池都没有，算计出付出多些是哪方。 人人当我强势，说我的不是，教育着世事岂能全美，当然要退千万步海阔天空。我怎么不知，便学着退。可惜我这样水瓶座，退了又进颠颠倒倒，把握不好方寸乱了阵脚。兴许大个女才懂得情感需得折返，将好心情存起来，以备不时之需。 你们当我无痛呻吟，真正的伤是掩起来不被察的。 天佑我们是candy lo。
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奔月这词藻是自由美赵那边蹦出来的，丫话我奔月去辽。 中秋节本不是特别好的日子，但是我与赵生团圆啦，并且我等特别通俗地去了某拥挤的公园观灯会。赵生非常努力地想踢波为我赚来哆啦A梦一枚，却心一松就断了路，小哆变成贱死了的小挂兔。但我还是要说赵生您踢波真是有姿势有实质，棒极了！ 临走我与赵生分别烧了雪姑及咸蛋超人陶瓷两颗，漂亮极了，我幻想洛大收到五颜六色的雪姑时泪眼盈眶的壮大场面。图片即是…… 你等吃月饼了莫？我除了绿绿赠的外就没有了，催泪死了。
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想记录些什么下来，又失语，下了笔蹦出不来几颗字又哑过去。 何老师的课晚下了撞上全民大塞车时间，霍绿绿与我在公车站恶狠狠地抱怨。 傍晚在小区的台阶上坐着与老太倾偈，老太操着浓浓的大北京口音领着金毛狗说大门口的建工拆掉了小区吵死了、小狗的磨牙期真是长咬坏了家里的皮沙发、上午去菜市人越来越多啦…… 我在电梯里上下看，好疑心自己还是不是年值红花的妙龄少女。两年多前的我，操浓重的南方口音，说霍绿绿听不懂的普通话。赵生翻出我失色的全黑皮钉外套，可是我想，我再也穿不上，当今的我，已然是2%与b+ab的fan了。 沈从文与林语堂先生都是好货色，但是金大美你翘掉了何sir的课太不厚道啦。 照片拍得我很难看，但是没错，便是赵生的大卡车，让我们鄙视赵生拒绝接我放学这件事吧，因为公车实在太挤啦。 你也是cc同学来自何方呀，我们曾几何时倾过闲话吗……
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全夏凉下了三两天，又热回去，太阳烤得肉啧啧地响，好在退山后就凉爽了，甚至有些寒起来，又能泯秋意。我急急将单鞋薄衣都收起来，等着天凉。 电影批评课，为了接学校办公室电话被老师赶出来，要求申请免修。开心不开心，我说不出来，即便众人都判我的罪，我比心无愧。说话不过像孩子气极了而已，若果真的追究起来，就是短了自己的辞，必要在哪里呢。 话语间要不要没有破绽，清风一样。范式哲学，可以参透孤单的假相。 前些天会见金美短藤，又同洛大独食了一餐，或者心下觉得完成了三两大事，慌张开始舒缓下来。洛大带番的护身符好，在包里在车前，冥冥中想果真是验灵的。 我爱你这个句子本身虽然没有力量，还是该时时讲，嗯。 有什么好玩的小说，推荐给吾好了。
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翻文档里存在从前的字，有些认不得自己了，唰唰删除了几篇矫情的短文，当下觉得畅快，心内又不免惆怅。 周六看了姜生的新片，内容仿似被删剪得厉害，步出戏院感到疲倦极了，归家的气力都散了去。色戒的影评道得好，标题偌大——“10分钟全裸镜头，虐待场景”……恐怕到不了一众处，太没意思了太没意思了。晚上霍氏小绿发短信来说十三泡桐难看云云，我们又警觉彼此开始谈论电影，打住打住。 好久不见的彭老师到我处传销来了，禁不起煽动的人果然不改冲动风格，收到赠品两件，买下百余块嘢。和赵生讨论说女人之家独立生存真是要累坏，各种负担往肩头一搁置，便是卸也卸不下。可是怎么好呢，时光流淌得快，大家都要变成怎样怎样的人么。 身体很慌张，不为别的，生存着的人类是这样。夜眠的习惯似不经不觉又开始，这样不好，不好。
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情绪化这件事很可怕，会让人秒秒陷入莫名其妙的低谷。 开学第四天，逃课。戏王之王，阿Sa学新移民式广东话，真不像，胸垫得好。但，表演系的同学真有那么百般武艺莫？ 照片是年半前的我，有时快乐。感谢信要寄给谁，我从来都是一个人在走。
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昨天下午在中关村那家韩国料理门口打电话给金美的时候，我才恍然觉悟，真是，又是一年开学时。遥想过去，远得不可思议。两年前孤身一人，背着大包踏着马丁来到北京城，除了莫名其妙的孤傲勇敢，一无所有。 我还在听the ramones，新街口那间店还在。 哈德门还在，双叶也还在。 我也仍然在，只是看不到自己了。 被赵生染了特别严重的伤风，鼻子耳朵嗓子都闭起来，可我无比想吼歌，无比无比想。 照片是在旧居养的cola，被另一只大猫糟践死了，而另一只大猫送了给小绿的朋友，现在长得跟猪似的。
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某些时候我以为情感充斥了不可逾越的障碍，但是转眼再看是多虑作祟，只是有时候我也想全身而退。 赵生新近购入切诺基一部，一偿了我多年扮粗旷坐吉普车的夙愿。只是照镜子细看自己，紧身小黑裤，白色低跟鞋，小金包…… 我一直在不同的生活方式里踌躇徘徊，帕妃小口地喝特伦苏，我偶尔也觉得幸福。 TO疙瘩，力嘉及萌萌小姐：实在抱歉得很，镯子被某仆街私吞，我只好另想办法补数了……
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留在蜀城的末一天，我会见了由美赵及其家属田田先生。吃性价比极低的巴西烤肉，那家店固然是老字号，却带呃人嫌疑……而后小两口放弃了十九楼的电影与我歌了一把，这是惯例了。 与由美赵这十好几年的相处从没出过岔子，我们是极端的人。我望落小鸟十足，实却刚烈自知，由美望落是烈女一枚，实却温雅小女人。在遥遥观望中我们出落得诡异，在彼此身上得到所需，偶尔取暖。 回到家收到由美短信要我走得好，我要她过得好。有些人的得到，本就是命，而有些人得到却实在是幸。我宽慰她的得好又不自知，这般人总最幸福。好得不满出来，平平稳稳，才是最美的真谛。不说大道理过她听，好些话从我口中道出，说服力是零。她都懂，懂得去做，我都懂，不懂怎做，她走在云中，我踏风。 某一天我们会走得很远，其实能不能回到原点你怎在乎得那许多。只是由美你与田生要好，不管是只得今日，最后今日也好。
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MC，疼痛到不能自救，在家蜷起两天，谁也不想见。白昼里睡很长的觉，冷冷清清的午夜，翻陈先生饭局的陈年访谈出来看。说不上喜欢，陈先生是擅长说堂子话的人，这类人通常EQ高过IQ，却意外找出了千fa，看到眼湿湿。 千fa说好多心里话只说给自己听，识于微时的人，好多却都变过。不变的paco，wyman，林先生。这些人拿她当左手，少掉也不可以。半途中的讲笑，她轻轻松松淡笑说一句“认同紧要过实物”，我心下就忽然一酸。她承认自己实是悲观女子，小情小绪时时有，埋得深，不欢喜被洞悉。香港娱乐圈的大时代，她存活得下，并不只靠勇闯出来。她同sammi说，“人人话我地似，係因为我地都係讲雷既潮洲人。” 多年来我亦倚千fa精神，失恋期想起她在郑生穷追cc张时在摄影机前大笑又含泪的脸，心中的酸楚被一种莫名生出的大无畏取代。大概有人说这样且欺骗自己，强自镇定掩饰脆弱。有什么不好，我们捱过发现真相的最艰难时刻，不去怪责任何人，思索自己的错——直至想到眉也不抽动，直至痊愈。 笑中有泪这歌，是fungkingyu当年的“巴士之歌”……
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夜里，成都潮湿的风吹着，小巧的人儿们走着，坐在楼下的小摊上虎哥哥说我看上去好满腹心事。 电话打来，老大的人小心翼翼地说冠冕堂皇的场面话，我听得心里拧巴，转身就挂。一瓶酒，就醉了，这是愁肠，酒且醉人，人却不独为酒醉。回了家啪地倒在床上不想动不想说话，铃声响，你爱我爱不起，怎么现今听上去这般恼人呀。我难过，便对着自己说死不了。 坐在良木缘的沙发上发好长篇的短讯给aiko，写了又删掉，又再写，最后存到草稿箱里去。是不是好多话，欲诉的，又止，这样停停滞滞拖拖拉拉才是完整？小新说的那些个人那些轻飘飘的往事我怎么就都给忘了，那些熬夜打电话的夜晚，某个陌生人给的名片，安妮宝贝的名言，精心制作的手工卡片。那个下午，竟然衰竭到只能够怀念。因为以为的其实不是，再也没有了坚持，信念也得崩溃。 我或者应该高兴，于是我就高兴了。我或者应该要哭，于是我就劈哩啪啦地流泪了。矜持，羞涩，迷惘都可以通通退场，只是意想不到的自尊依然高高在上。lucia我很想念你，我依旧坚韧，只是就连赤名莉香，其实也会哭。
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阴天的时候，喜欢站在阳台上看池塘，走在池塘边的小孩子，牵着老人的手，小手捉着蒲扇略嫌大了，笨拙地扇在自己脸上。 中午在外婆家吃饭，外婆很瘦的手一直拍在我肩上告诫我烟要抽得少一点，外公站在门边，手搭在大肚子上很开朗很健康地笑。 这段时间，夜晚恼人的思绪到了白昼忘得一干二净，只觉脑筋空荡荡。下午带着一本闲书在身上，江国香织。有时翻，看过的句子又再看一遍。抑郁症前的征兆，不停做奇怪的梦，恍恍惚惚，由美说的援助计划我其实一点也没有听清楚。 我期待浓烈地过活，偶尔也想要静下来。不是真的不要关心也不是真的不曾介意。何cc的新碟，我喜欢睡王子。
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忽然好大的雨，奔跑在瓢泼中，爸爸跑在我前面，一路都沉默，终止在屋檐下。原来被保护的人恒被认定会自护。 千fa说化，却是世俗样的眼光看化，化得开化不开，哪里说得清楚。那便是了，于是，最后今天。
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最近在听的是这位太太和mavis的100%，搏了命找出口。 mavis没有跟着indie的主流化前进，真让人欣慰到催泪。什么时候来趟北京live，勋章属于你们。 ———————————— 那个，我的初次孔明灯仪式进行过了。我们竟然放得老高，真的是老高，最高了都。怎一个雀悦了得呀，简直都脸红心跳加速得升天了。 莫名其妙的七夕我居然过得特别开心，洁小鱼的纹身呀，唱一把歌呀，准备看又没看成的电影呀，那个那个，夸张的蓝色妖姬花束，显摆得太得意。料到的料不到的事情，一个劲地来，又碰到她她，旧年夏天的旧友们，哈哈哈。 有时候游离在圈外的是我一个人，被拽进去又硬生生地跑出来。众人判我的醉生梦又死，却独独我至清醒。刹时欢乐我只记得，怀念着又是累人的大事。
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dear polaris, 提前一天和你说，情人节快乐。因为提前了一天，收到你的miracle。 那天的话，只是随口提着罢了，并不真的那样强烈地想得到，你却都记了在心里。昨晚的我，该是显得怎样任性又可恶呢？ 想说的话仔细想想后，决意还是放在心下。好多日子了，我学到最重要的话居然是言多必失。我变得好安静。 我总是待看我的人散去，我才看到我自己。成都的凉夏，知了知了，情歌翻来覆去地听，自以为早领悟个中意义。有时候我想要你，有时候我想一个人待，自由太多，便渴望你。有了你，不要管我好吗？然而，你离开的时候，我看着你倔强的背影，才明白，你最珍贵。 这些个日子，我总是想哭。突然觉得我只是一个人，如果不必指定在某个肩头，泪就澎湃地涌出。但，我说不怕的时候，就是真的不怕。你知道的，只有你知道，这个女孩，多勇敢。 那个58块的公仔，我自己买了它。
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兜兜转转的圆舞，反反复复跳回原点。 但是所谓少女情怀总是诗，少男情怀也shi了？ --------------------------- 洛煞笔生日fai乐吖。
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星巴克杯装载的可乐煲姜，会不会治愈了什么得到了什么。 距离上一次见你，已经三年有余了。你从喧闹中走来，第一眼便与我四目相投，我尴尬一笑。你还是旧时模样，痞痞地走路，小动作，想要游离但其实专注有神的眼睛，太过整齐好看的牙齿。永远走在我前面的你转头问我，口香糖的保质期，我语塞了。恍恍惚惚地说了什么，后来也想不起了。 那一条梧桐树的街，不是第一次并肩走过。我转身，微笑，在你前面慢慢地走上石阶，那样才与高瘦的你平行着。是不是，从前的你，好多次看着我的头顶暗暗发笑，小不点的我，从不曾与你正视过？ 很夜的时候，坐在街边的阶梯上倾偈，你抽很多的烟，也说很多的话。你说的话，我字字入心，我说过的事情，你都记得。我忽然觉得幸福感没来由地升腾起来，那么一瞬。我却要装腔作势地掩饰，低头，搓着手，僵硬的笑容，只望这一切你并不察觉。 说现状，偶尔也怀念从前，我们笑着指责对方往日错处，伤痛却不想被忽地掀开。岁月多么长，我在一瞬间有些恍然大悟，那年乖戾桀骜的你，也要考一把公务员。身边孩子气的女子，让你觉得生活平静一切都好。 你予我的拥抱，大于形式化，我便知足，也开心。你或许不知，不过也好，只在你面前，我才会那么羞怯地笑，说那样孩子气的语言。
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轻轻松松就说出那样的话，考虑不到听者的心情。是喜是忧，我竟然生出种分担不了的感受。那年听的那首写了封信给你好象依依不舍刚寄出去马上就后悔了，好多好多年后才开始慢慢地懂，笔下成灰，写出来的字表达不出的意思。心不静，纸上空。 我也想要偶尔任性，撒个娇发个小小的脾气，你会受不了，会想要反驳，最后都变成了迁让。你也想要间中离开，想要小小的自由，我会用温柔的姿态作一丁点的挽留，你就却步。我很倔强，但其实也会害怕。 麻糖好，飞不到的叶子好，久违的啤酒你好。和小盆友聊小小的天，发小小的牢骚最好。有些话，只能够冲口而出，过了那档口，确是含含糊糊。因为我想说我讨厌你冷漠的电话，因为我其实憎恨你的不在乎你那微薄的责任心与成就感，因为我想说的至今都没有说出口。就这样好不好，若从前，而从前已不复存在。 小小从大阪归来，很没良心的不通知，托带的减肥器材没有，充其量有个装模作样的护身符。但是我挂念她，史无前例的挂念，脆弱的时候想要流泪的时候无处宣泄的时候，特别挂念。 这个雨后的夏夜，宁堂的花开得正浓，粉得嫩红得滴出火来，柔软的花瓣芬芳不动声色的美。只是途经而已，已是惊艳。你看你看，花且有这样浓烈的生命，我们在扭拧些什么呢。
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睁开眼第一句想要说的话，是枕边人。小阳台上，久违的阳光洒到我的头顶，没来由地就想脱光了衣服站过去。突然觉得，好不好，和自己再谈一场孤独的，心潮澎湃的恋爱，好不好，再了解自己多一些？ 就像深雪说，握着的，其实一直都是自己的手而已。 —————— 还记不记得penny呢，好吧我只能说，我要做纸片人！ ———— 晚上骑单车散步时看到好几对小情侣，十六七的样子，却又都不是青涩的童真。女孩画很粗的眼线，男孩指间夹着廉价的烟。那时的我们在别人眼目中是不是也那样呢，那样痞，那样不可一世，那样傻气。之不过，轻笑后，我还是羡慕了。
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睡午觉的时候竟然发梦见到你死去了，死于好庸俗的车祸，诡异不诡异。 接近你的遗体时根本看不清你的脸，根本就无法确认那个人便是你了。却有陌生的女子扯我衣衫，好大声地哭，口中重复着都是因为你都是因为你。我那时的表情一定很呆，不需要照镜子，我就是知道。忽然之间我想起你说过的好多话，想起你抱紧我时的表情，肢体，你的浓密的眉毛和大手。 如果我说再不会有人待我这样好了，这句话又太过铁齿了不是。但若然你真是死掉了，那莫，那莫一定不会再有人如你了。如果你真是死掉了……我嘟着嘴与你撒着娇说出这句话，你就莞尔，其实一点都没有当真的意思，是不是。 永远不会再重来，有一个男孩，爱着那个女孩。 我啊，我是悲歌之王，又是幻想小天后。包括题目，曲解faye的歌词。 晚上吼完歌归来，吼歌其间我大唱了yanzi和karen的催泪曲，才明白，原来你要的是我的离去，还有理屈。那么自觉地，不带遗憾或伤感地，默默地，消失在你身边。 好吧。我愿意翘盼，但总会疲倦。
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接你那一通电话，心情忐忑，其实丝毫没有由衷的快乐。 和由美赵撮了一顿狠的，又去做了非常健康的体育运动，最后逛了一遍回来这么久也没亲临过的春熙。一直处于紧绷状态的身体终于觉得轻松极了，晚间在宽巷子的闹腾中会见了久别的小樵，喝了几口酒就觉轻飘飘起来，看怕我短期内是达不到大口吃肉大啖饮酒的境界了。我还要特别多谢家门哥哥应诺我的西藏小素材，我特别感谢，因为假期我便得以畅下心来回味生活。总之一句话，归来的第一天我特别开心特别放松。 而你的几句话，却扰得我心不安起来。是不是只是很轻很淡的安定，唯有不可辨识，细若游丝的此刻，才是真实？我以为自己已经好了，却在好多瞬间，咀嚼的瞬间，抬起手的瞬间，咽下一口凉水的瞬间，忽然想到那件事和它引起的一切——伤痛，考量，思索，不安的判断，忘记了宽阔的心能被杂七杂八的野草情绪堵塞的越来越狭隘。 也或者，那疏离游移在外的只是我一个人，身在那闹哄哄中，心神却未安定。轻别离的正是我，因为关注的是另一场相聚的成败。正如你对我诚挚地说出那番话，我却那么明暸，这一切到了最后，会不会只是水痕而已呢？因为，我想，如果我像水蒸气一样忽然蒸发了，大概你的世界仍然很干净清楚，连水碱都不会留下。真是件妙事，什么时候在别人心里留下痕迹也变得如此重要了呢？
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一切都挺好的，身体好心情好，担心的不用担心，忧心的不需忧心，挂心的继续挂心。当然这一切都有关于风景，桥下风景美，桥上自成风景。 海鲜特别好，jusco的拉面也特别好，吃不吃辣都特别好，争吵也好。 那晚我和你牵着手走过细软金沙滩，我居然是出奇地平静，仿佛这一切是多么既成。一年前我喜欢你，那是相当的喜欢，今日再与你同台举杯，碎石漫步，心情已不似当年，却依旧美。谈情的谈情，还是这许多人拥抱相吻，还是这许多人欢歌笑语共襄盛举。我赤着脚站在那里唱小手拉大手，旋律轻快声音清澈，你看着我微笑，我们都懂，一切都懂，我知道，我们都知道。 现实是这样可悲，我愿意接受的冷笑，嘲讽，不理解，我却发觉自己并不全然落入俗套，我还是这般懂得自己，兀自沉浸，这是我的勇，是我的善良我的美。怎样不堪，我做回我，这样迷人，真好。 夜机回家，飞机着陆的那一刻我确实那么想要哭，机上发的梦竟然那般清晰，奋起身来追赶你，却追极都触不到你的发肤，你走得像逃那样快。Bergman也走，但走得像无声无息，我又觉得欣慰极了。这个多事之秋，你我还烦恼着情事，真是不该。
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其实，一点也不好。 昨晚我独自提着半打可乐坐在楼下的秋千上，戴着耳机听快乐不快乐，眼泪就这样毫无知觉地流了半个钟。没有打去给任何人，惯了承受情伤的是我。却警醒自己释怀，一段感情的结束，我总是做得轻巧，心中又成一生负累。 今又醒得早，player一打开就听到大傻，又是险些滴下泪来，那时有情饮水饱。今时如果不同往日，那么往日度得是虚无么，还是值得呢。 可是我要怎是好呢，他说的那些温柔的话，叫我受了伤再回过头去，他说的那些甜蜜蜜的情话，说等着我变了女人，我要怎么信，我要怎么拣。为何不能平静过活下去，真是要在这尾巴上奋不顾身一把么？ 我知足不下的不是那漂亮的小房，不是那趴地的莲花，亦并不是那精致的miu miu，我只是不知足得到爱己胜过爱人。我要再好好地心痛一回，历经苦难修成正果，可是如然修不成呢？那便是万水千山，怪不起它变迁了。 谁人谁人警告我说两头不到岸怎办，那便是不到，我所知所求也就那么多。水瓶座的人，心里坦坦荡荡，如明镜。傻气一回又怎么呢，伤便伤吧。
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丽江五日游回来，我觉得自己变得特别迷人。当穿着露背的小吊带及踝的扎染长裙走在四方街的小酒吧时，有种对肢体的自信是好久不曾来到的。然则这一切并不是盲目，因为特别好看的纳西小伙赠我酒赠我鲜红的玫瑰花来着，最值敬佩的是当其时我那黄花菜妈妈在旁抽着小烟呢。然后我在那家有帅气法国老板的酒吧里唱了时光和最美，畅快极了。 但是我真的没有拍下那情那景，我想好多事情就是因着耿耿于怀变得纠结，于是我宁可做个瞬间忘怀，不带心眼的弱智。 最高兴莫过于我成功地扮演了一名“白人”，字面理解吧，就是特别白的人，为此我心生感慨，人家纳西从前以胖为美，以黑为好，若不是汉化了恐怕我去到了简直是丑人一个，虽则我在汉也算是丑人一枚吧……不过正如大金小姐时时提，女人外表真的和屎一般不紧要，但但，我有没有大脑呢真是有待考量…… 后来某日我买了风铃绑在树枝上，工工整整地写下那刻所想，忽然觉那么些烦尘俗事根本不值周旋，就让我们荡起双桨。这边厢我那点破情事确是出了大转变，但一切都是后话了。 各大明信片，手镯经已寄出，请疙瘩，大金，力嘉小姐和艺宝宝签收。（请点击上方图片观看下一张）
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今下我又进行了一场格外疲惫的暴走，目的在于消化得到的信息。曾经爱过的人，下月娶妻。 若不是他打来电话要求我的恭喜，怕是已记不得这样一个人了。听了电话予了他要求的祝福我忽然发现生活一直在前行，从来没有滞停下来过。我一直再三逃避成长，以为心境总也长不大，信人信得轻易，交友交得鲁莽，爱人的热情停在非常短的时间内，对生活总是索求而不予。 我也好想是完美的女人，優雅的有著旁人看不懂的微笑，穿細跟的13cm高跟鞋，小腿的完美弧綫。 其實，若果我們都只是散客，路過了某場與愛無關的情，我都希望你了解。你喝下那杯酒的時候差點點就流淚了，讓我更加難過起來。我竟然看不清楚你，我竟然不明白你，我坚韧隨身那麽些年，險些就失足在你身下。 與你談情卻是放不下真心，我也企盼自己是逢場作戲而已。亦是疲倦，時時提著自己不要動了真情，不要為一場痛愛埋下深深伏筆。 我时时与旧友谈情事，说自己多么理智，其实也不是实话而已。 暴走完毕后我订下了后日和妈妈往云南的机票，而后也许会直接奔赴艰苦的大凉山，凭我现今的体格也不知捱不捱得下，我却也没有思量到那么后来了。 我想我现在依然觉得生活特别美好，尽管偶尔感到疲，偶尔也想醉过一回。 照片是新年时和先生在山东某座山上拍下的，今天才拿出来，已经微微记不清那时了。
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下午買完東西走路回家，經過舊居。那扇大門還是好多年前的模樣，看門的老楊前年去世了，他的遺孀接任了他幾十年的工作。對門的迷你大學改成了廚師學校竟然，小時流連的士多就不知去向了。望上去自家窗口，發現竟是窗戶都沒有改變。這長時間的流離，直至現時才算沉澱下來，細細想到許多情感。 然後昨日一行四人果真去了熊貓基地，做了把標準的觀光農民。我本身對動物類沒有特別偏好，所以即便是可愛，也是理智的呐喊。 和金子短短的第一次ktv暢歌，我發現自己是大流行類歌手……由美趙是矜持了一整天，我看出來了。反正吧，我特別希望你們玩得盡興而歸，魚頭火鍋我覺得好，干鍋鵝唇我也覺得好，只是森林燒烤錯過掉了有點可惜。 至於想說的話其實還是沒有說盡，因爲昨夜裏坐在那傢特別嘈雜的兩河流域，忽然感到自己失語了。其實我們看過幾多花，醉過幾回，心無雜念。你想不想平靜面對，想不想只是一時熱情。我們為自己建立了那麽多理論，期望高的時候往往失望，這是果然律，那麽自己的信念被打翻，崩潰了怎算。 最後就是，我的若爾蓋之旅可能變成進山之旅了，我要支教一把多好，我希望是教健康教育當然……
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作为一个刚刚抵步又刚刚会见了金子小姐然后刚刚又喝了点小酒的人，我想我应该择日得逼的，但是我忍不住了……作为一个周游归来的小不点，我要得逼！ 莲花跑车好，小小小姐最好，啤酒好，新手机好，先生的体贴最好，等到等不到的电话也好……我们似足了两个在高处对决的人，你进我退，你走我让，我宁愿你满脸胡喳立马横刀地对我说，跟我走！ 明天我将会见由美赵，然后四人行看熊猫，这是资深农民做的事么…… 题目是fiona的歌，她刚出道我便断言她会红，果然她都拍黄真真的戏了。
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考完最后一棵试，把张先生的作业嗖地发出去，戴戴的作业存档存档，我的心就沉淀下来了。假期终于拉开帷幕了…… 在我得逼的时候金子小姐和短短小盆友已然在成都某条大道上安居了，金子对第一口川菜相当津津乐道，我挺满意的。而我的行李也收拾妥当，加起来不知道有没有一公斤的行李，我的背包也寒酸极了，于是我决定对明天洛小小的鄙视充耳不闻。 我开始恢复元气，利落和干脆。我一点点地好起来，兴许再矫情一点说，离开即是开始。我身边的感动太少，繁琐太多，扰得我不得不庸俗起来。我想有那么一瞬间，我觉得我胡汉三又回来了！ 题目是张悬小姐的歌，背景音乐也是。她唱她酷嗜倔强的爱，真的吗？我不是。
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总的说来，又是无所事事的一天，圆通快递把我惹毛了，我吊你老母啊…… 张先生的作业我写了十几个字就开始统计字数，依照这样的进度，我想这作业是无望了。而后，夜晚却由疙瘩小姐与大力嘉小姐陪伴着硬生生凑了千把字出来，最后一左一右扯淡到三四点，我没有安心睡好，清晨收到刺激性短信，却是希望你们可以。当然除了在此鸣谢以外手镯我是欠下了，哥俩好啊…… 后天就是归期，小小小姐一再叮咛我收拾行李，其实却单薄得很。届时我将有挺长一段时间不得逼了，所有话都憋在心里不知道会不会更不舒坦。说起来心酸得很，每每到了这样的时刻我总觉得人生消极，忙忙碌碌，没有一刻安宁也是愁。这一个夏我是度得大起大落得很，只是时不时地心里忽地空悠一下，无论有没有可以拿来矫情的事情，都顺势无可救药地伤感一下。 照片是某年夏天在旧居拍下的，那时我和小小小姐同居，日子过得同样无望，每天在网吧玩个无聊幼稚的小游戏，津津有味……原来好多事，好多话，只得和懂得的说，与明白的人做。
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我本就是孩子气的人，忍耐不了你孩子气甚我。我本就不是好脾气的人，亦是贪图了你的好脾气，如今你却坏脾气甚我。本想指望你念及我来之不易的长情，现今看来你却是没所谓了。 而我，不想继续做这嫉世青年，我该平静下来笑看风雨的。于是等到李碧华的书，她教女人做冷静者。把时间握在自己的手里，发呆也觉得美好。 怕的只是想说想做最终背离了自己的愿望，望不到归岸抵不了尽头。仅仅是不想做智者也做不了智者，累得半死，为了谁。 照片是亲爱的mispp，我瞻仰她好久了，回成都要热吻她。 题目是karen，karen太美。PP的腿和karen一样美。
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两年前我大喊，punks no die!一年後我說，今晚吃什麽？ 七年前我在香港穿过短的校裙招摇过市，七年后我穿深蓝的牛仔裤遛狗。 十年前香港回归，好多人移民，十年后依旧假猩猩地庆祝回归。 那时候我母亲美，今天依旧美，可是已变成了黄花菜。
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这样清晰的梦，我是很久没有造过了。 梦到一层一层的书被烧掉，先生站在旁边诡异地笑。我心下知道他以为是某人所赠，其实也并不是。一时间解释不清，看着那些跟随我好些年又不曾被珍惜的书被销毁，觉得委屈极了。又想哭，受不了憋屈的味道。眼睁睁看着小王子的漂亮封皮变成了黑焦色。睡梦中眼泪就顺着脸颊流下来。 醒来时雨又霹雳叭啦地下下来，在北京的路上我从不曾见过这样持续的雨天，也不觉得不好，就素着一张脸坐在厨房的窗台上背英语。有暴雨的味道飘过，就很想要闭上眼深呼吸。 阴雨天，听莫文蔚好多歌，声线缠绵，一下就被拉出去好远。 我期待下个轮回的七年后，我是迷人的女人。
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跨过这个12点，霍绿绿20岁生日。 快乐不快乐，感触不感触，我们照例在公车上淡逼。其实好多事，如我所述，我真心不放在心上，哪怕谁人派我的不是，我不介意就是最大的抵抗。 正因为青春期度得荒诞，成年了才变到如今这般理性淡然。说自己淡然，又本身就是个笑话。那么怎么措词才好呢，文字的搭配真是巧妙。 其实或许我一直想要说的只有一句话，只不过隔着很多网线、很多墙壁、很多马路、很多人潮和车流，没有人听得到。 这天阴着，偶尔下点小雨，那双boxer shoes，我持续买了三次。第一双是他送，那时小，我徘徊踌躇几次还是少了决心买下来。却是欢喜至极，做了后悔的打算，他又不声不响地送了上门来。若是天阴，我才穿着出门。 仅以告别，潦草的方式。
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盛夏的风，我曾义正词严控诉。转身，微笑，你曾在我面前慢慢走过，我便迷恋你的侧脸。 把空闲一日当作周末来用，撇开英文单词和旅游稿，撇开烦心事就好。我曾以为人心难测，其实也未必真的是。我曾以为你的心我懂，或许亦并非如此。 只要没有坚持和偏执，我还是随心所欲…… 我还是欢喜盛夏的暴雨，一阵阵袭来，砸得落地窗呯呯响。 整个人都洗净好不好……
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