有些歌我从前当笑料的，发生过一些事情、长大了一些后，再听就有种莫名的催泪感。要不是你，我大概也悟不到，好谢谢你，好谢谢你，忽然我知道了我是真的爱你。什么样的爱，就像紫霞对至尊宝，就像那样。 我认为是，你要走我就挥挥手笑着让你走，绝对不伸条腿出来绊你，绊完了还要O一下嘴吐舌头说噢骚瑞没事吧。tanya与制作人男友散了还要隔着玻璃录陌生人，我真的相信她唱“我不难过了，甚至真心希望你能幸福”确凿出自心内。 我怨只怨在没有机缘没有时间奋身一跳对你说一句“我估中左开头，但估唔到个结局”，有了这么一句话，你大抵穷尽一生也忘不掉我。 我没有紫霞美，我当然有倔强的眼睛，但只是越来越像贝壳。 “你怎么着也得把我当个人不是？”
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我最近时常拼凑自己讲过的好多话，花前月下熙熙攘攘还是felifala，我连对象都有点不大记得清。她们只觉得怪，早先告知过叮嘱过的，时下还要一脸认真地讲多一遍。多数时候都不戳穿我的，由得我说，要是是笑话一枚，还要好勉强地哈哈一阵。我有时看出来，就问，她们有时说真话有时也笑笑就带过了以免我脸上三条黑线过分尴尬。这样的对答多了，我就养成事先对答“我有没有跟你说过”的好习惯——久了也惹人嫌就是了。 有些例外的晚上我就确凿不能记忆打过哪些莫名其妙的电话send了哪些九不搭八的sms了，被问回来的时候我就疯狂地大笑着装傻，而心下是难过的。这种类型的难过是没有出口也无法言传给任何一枚挚友的，是种一对一的悲哀，也许就像年迈独居的老太太。 我没有定下任何行程，也没有再拍照片剪头发敷面膜减肥挤黑头胡乱地做有氧运动，今天的我也许会独自一人，素着脸，拎着电脑装模作样地坐去星什么克，要上一客布朗尼。 那你呢。 “哭点越来越低，连刘翔退赛我都哭了”
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可惜我是水瓶座是wyman写给千fa的hit歌——这是fa和wyman的小情怀，纵然你我他同是水瓶，唱了好多年，你要夸口懂得，dare u？ 昨晚我在人前掉泪，不觉得难堪，盼望自己交足货。我差一点就应景地order一杯长岛冰茶，喝完之后跌跌撞撞独自叫车回家。我后悔不该圈下日历里某个大日子，提着自己断肠的失约。哪有值得不值得，唯独是愿意不愿意，而我的退缩，只是周而复始地考虑。 “C'est La Vie”
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我有一个铁皮盒子，体积约摸有200张的抽纸盒大小，或者它原身就是个抽纸盒。vintage，铜色皮作底，开口闭口已生出大片锈，与我脖子上的狗链雷同。谈不上精致好看，但这些年的搬迁，我始终没有漏下它。先前我用它装笔信，陆续有妹妹、星、nicholas等等，甚至不太熟悉的隔壁班同学的新年贺卡什么的。尔后多起来，这些书信便移了大箱，铁皮盒就闲置起来。 后来大头贴盛行，照片以一天十张的进度递增，铁皮盒装满又在毕业的时候（精确来讲我没有毕业过）派发出去，现今大概飘零在各地，如果有被珍惜我便衷心讲感谢。在我忽略嫌弃它的岁月中（vintage总是被忽略又珍惜），它陆陆续续装过些无关痛痒的小纸条，不喜欢的手链，香水等等等等。 直到今天我睡醒觉拿起它，清空内里的杂物，预备要用来装你写给我的一封信，尽管我，未知你是否确凿有写。 p.s:happy birthday to my dearest es.i love u all the time,and u knew that,huh? 照片是在北京时减肥中的es，当然盛餐是我们一同享用的……
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彻底单身的日子，不习惯是有的，身心上都没有了记挂，横竖显得空荡荡。这些日子里，规划未来便是头等舱大件事，剧本什么的再也没有借口要搁浅。偶尔出街，偶尔长途电话说半小时的生活 ，偶尔开大了和各种姐妹旧友长谈，难免又藏着掖着，唯恐狼来了三要上演。陪家人吃饭看比赛，说无关痛痒的话，夜深了找不到出口的时候就骑着车戴耳机，在周围大街上绕圈，让多余水分有宣泄的通道。矫情的成分是有的，必要性亦然。 看马家辉和西西没有任何感慨，类似做功课，而读完的三本故事，分手清单是其一，我对分手这件事，越发要笃定些。叶导讲“爱和在一起，已经是两件很不一样的事”理论，现今的我，看得明白许多。对未知的事情，似乎再也不会横冲直撞再有担当，留几分薄面给生活和情感。不考量不比较，不对着镜子反复审视来回推敲，自卑和小情绪就不存在，自然不必费心打倒。总讲人淡如菊，大概总也经历了刀光剑影你争我夺，才生成沉稳内敛的。 上述这些，就是近期我的小日子。此外，从衣橱里翻出些旧信，挂念星和lucia，包括过往的童真年月也一道追忆了一遍。 如果你路过我的窗口，请你大声叫我，我会开心同你挥手，再没有愁容，再不讨伐从前往后。
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“喂！” “点呀？” “去边呀？” “返屋企啰。” “跟住呢？” “返工啰。” “唔返得唔得呀？” “唔返你养我呀？” …… “喂！” “又点呀？” “我养你吖！” “你养定你自己先啦，傻仔。” …… “喂！” “你上次话养我，系咪真咖？” “……系呀！” “咪老点喔！” “都话系咯，等你应承咋！” ………… 我不真傻，哪里不知道自己拼了命地找出口，不停开大，多喝上几杯，把汗都洒光。 今天我坐陌生的公车路线回家，成都的雨后天空，在西下的时间里，深浅蓝与灰白交错，好美。我戴着大耳机，流行的温柔的歌一首一首地播，今天的你，站在窗边度过这良辰见过这美景了吗？没见过也不打紧，我想，泪差些夺眶。我只是想拨一通美好的电话给你，我说你好你说打扰，不晚不早。然而我拿起电话又放下，最后关了机，下车步行去饼店买天使蛋。 我很好，很好，很好。只是不够你要的好。
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要写明信片去欧洲给aiko，我绞尽脑汁想四字真言，想不出来觉得要不贴张照片什么的上去好不好好不好呢，又恐慌人家嫌我fi上脑了当我蕾丝边。 持续的失眠夜，不够清晰的素颜照，谁说我show off就拖出去斩了。 今天再播姊妹，我总太爱人，共勉。
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前传：安眠药长期服用者 我坐公车到那一条街，觉得熟悉极了，像是1874到过。我发信息给你，求你带着枕头出来见见我，你嫌弃我矫情，不愿意来。我站在你家门口，警卫戒备眼神从头到尾的打量，我觉得窘迫得要死，包里胡乱掏出一本书夹在腋下。 站的时间长了，我腰酸脚心疼，央他们放我进去坐，他们见我小女孩，大抵伤害也构不成多少，就放我进门，我一连串的谢谢谢谢，搞得气氛活络起来，他们高兴了便说去吧，坐摇椅坐摇椅，我说好的。 之后我在摇椅上抽了半包烟，见到你的舅父和外公走过，分别提着鸟笼和外带pizza hut。他们觉得我眼熟，看多了几眼，我一惊就刷地捂住手臂上的纹身低下头，担心他们认出是我走回去告诉你，你要更嫌我。 天亮了，我打电话求你，你断了线不接就是留言信箱，我疑心你是特意给我听，内容是标准甜蜜爱侣留话，说我们暂时接不了你的电话呀你留言如何呢，我或者我会call返你，有紧要事就打110好了。我啪地叩了电话，韩国电影下巴叩机一招派上了用场，我高兴起来。 坐着坐着我开始剧烈头晕，侧躺在有玫瑰的摇椅上，记起来，也许是梦见，包括ikea的床单颜色和前些天与她压马路，在玉林西路看到的一双高跟鞋。正粉色前缀配黑色后边，华丽又低调，足十厘米的尖椎细跟，前面是最潮的鱼嘴，存货只有一双，号码刚好是我的五，一点都不用改动。她让我换上，我是欢喜的，穿上又觉得走不了路，婉拒了大眼睛的sales。 我对她说，你看，我连合适的鞋都没有，怎么去意大利。
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话说到中途我就醒悟过来，对答如我和你，接着讲下去，除了累积出无穷尽的金句，谦卑的逢迎的话，还是冷场着各自招车回家。
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她打电话来跟我定行程的时候我觉得委实莫名其妙，总以为该开开口什么的，也许这天睡得浑浑噩噩，要么是来去做梦要么不间断的醒过来。一句话也记不得讲过没有，即便记得，也不晓得确实是早上抑或昨晚还是在计程车上忽然地震颠颠簸簸的某刻，脑子乱到巅峰。 我想我恍惚起来，会慢慢记不得他们和她们，要回忆过往，为难至极。那么我在半梦半醒的时候答说“哪里呢哪里呢”，究竟是梦非梦，她又回我说“卖掉了卖掉了”，仓促得很，我当下就揪心，觉得窘迫，又不愿在人前曝了短，一时间无话可说，只好讲“哦，对”，又在私下嘀咕“我要怎么办怎么办呢……”。 下午我来来回回地睡醒觉得饿，踢着拖去隔街安德鲁森买餐包牛油，想要顺路买些花插到新近添置的小花瓶里。街上空落落，我才意识到是成都而不是北京上海香港广州什么的。 小，阿fran，叶生，金爷，艺安，疙瘩和莉加，我想你们，可我不知道怎么开口，就发了前言不搭后语的话给你们，艺心讲且处着，我觉得要愉快。
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dear yumi， 昨晚我睡得不好，辗转着做梦，不一会就天亮够钟返工。 难揣测的并非此刻的心意，而是日后的变化。我忧心你太过在意，话不知如何启齿，而事实是，你讲了我只自然放在心下，绝不评判你。有些话我要讲给你，也斟酌数次，反复推敲，吞吞吐吐的时候也是有的。你不同旁人，你是知的，就像我们同穿灰衣仔裤白饭鱼的心灵感应无人能比。我为你做事讲道理给你听，不觉得有难处，心不甘情不愿的时刻也没有。或许有一天你也惊觉，我并没有长大，懂得的事情也不是那么多，于是道来的时候总是娓娓，你就要劝服我要心甘命抵得下被驯服。 我憎你的是不容许我的小自卑，我总跟你说我肥我脑子不够用大小眼还有手指长得难看什么的，你都一笑而过，我是希望你附和的，哪怕只是点头或者扑哧一笑都好。你总说我好，我就真的以为自己好，某一天被人戳穿了不好的时候，对你就有怨气。 你一定不知道的是，我在脸上贴“i,m sad”的label，没有人要听我说话，他们总嫌我胡言乱语什么的，我也不愿流露软弱时刻给人看，包括妈咪，包括小小，包括whale，包括你。 昨晚举手抬足，我觉得你变得更美，未来会越来越美。至于爱情，我觉得你值得最好的，总之，我们不再盲目，这就是好的。 这些心里话，去游泳的路上千万不要兜口兜面跟我提。
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走来走去的人如我，最后今天这话不时挂嘴边，safe trip的话亦不时在耳边，真心诚意或者客套，也不过最后今天。 离开的时候多了，从前循例的总结自然少起来，就连父亲也是。唯独是你，但逢我的最后今天，总耐心训导。算是旧识，你当我子辈，我知你宠溺，有时亦恼我的散漫自如，有时亦拿我的谦卑当笑话，恨铁的心情多过余下。那天接你电话，我不过在H&M东张西望，电话响了几声，我有些迟疑，怕又是你的教训。而后觉得不妥，把自己塞进试衣间拨回电话解释，开会说辞云云，你也未必真心在乎。你讲的不过是顺风，学业什么的而已，我却听出了话外音，执意要你讲下去。后来我又后悔，觉得心照如你如我，不该固执要揭你的底。我听了背景也无奈，不善于人际的人往往词穷，除了违心的挖苦说不出其他。就是要你好，我爱苏太你也爱，难免妥协，但岁月那么宽，苦短的时光徽墨则去。 这些天打开blog总恼得很，应允下来甜蜜的小词坐在台前愣是半句也憋不出来，生硬到连“勿须协奏，单是行走间的尾指不经意触碰便已鸣了爱曲”这样的句式也勉强交货。我本就不是甜蜜的人，戴着花也好，衣橱是齐刷刷的黑白灰，胭脂的嫩红也只是为了掩饰苍白。大凡这样的人总是可恨伴侣，我也认。 金句我讲不出，因为我从不存在他人的存在，我也不太能说出口来想念或者感恩的单词，坚持你又好，你也好，还有你我，都心知。有时挥别，只好笑说嘿，最后今天。
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三点三的时候忽然很想去delifrance下午茶，最爱的白汁碎蛋牛角吃到饱。这阵子因为时常一个人进食，除去路人不经意的注目分外刺眼，别的也觉得没有什么不好。而配的餐饮我又吃出了茶餐厅味来，张口闭口都是冻柠水走甜。我偶尔也警醒自己不能太顺口，脱口而出凸现出风尘味，怎么都要迟疑一个眼神，唇舌停顿个数秒，明明白白一副黑啡喝到滞的脱俗状。 我个人从来对中环一带都是心存芥蒂的，总觉生存那个地带的人走路都务必带着风。高端过头，餐牌要么全英要么全法，想人死咩，sex and the city恶补多几集都没用，cocktail嘛，日新月异的懂不懂，cosmopolitan早就out啦。不过，人家真难当我是正经八百的中环OL，走哪里都穿着小白鞋要fruit punch，实在太惹笑，我自己都忍俊不得。 晚上和fran同台，如果记忆不太错乱，这样的时刻是不曾有的，是不是。我一向当你知心，少联络什么的是我的秉性，而说出口的话，又都是肺腑的，我想你是明白的。之后霎那大雨磅礴的时候我站在路边煲完一枝烟，你站在我旁边，于我，已经是陪伴，不管说的话是什么，我都觉窝心。抱怨也好相互教导指正什么的，要说一句永远不知要什么的不是我们。如果我能赠你什么，大抵就是知心话几句，好多事，我都希望能心照。人群中我想你好你想我好的例子，早就已经很少。
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我总以为自己洞悉世事，样样都做到有把握又知足，造出来的模样分外清冷。但我却又明知何尝没有悲情时刻，或者被误解什么的，好多事过去了，我就不愿再提来。提来做什，把鬼咩。但又要怨天不公，我生得不够美自知的，能力到哪里，你不会清楚过我自己。就算这样，要不要下下踩到尽，我生就了一副不明事理的样子，小学生都知不可以貌取人啦，你那么大个人还要我教咩。 我根本就是心知肚明事情的发展会是这样的，当下不觉难堪后来在某个排队出神的空隙或者拿着筹等位的片刻放空，一失神一惊乍地想起来，忍不住要用力掌掴自己一巴。我还隐约预感到这一切不会有个好收场，如果我赠过你什么，那便是成心想你记得我，我打电话去只需你喂一声，你问我边位我就会仔仔细细地收线。 你是明星女个老豆个熟人或者你个ex好大件事，又企图教晓我什么，你以为我坐在那安安静静平平淡淡地听，内心就没有独白么，暗地里朝你脸上吐了好多唾沫抄起匕首捅了你九次。哦，既然又要家底又要会做人，social完还要低声下气，我不做行不行，我不玩了够没有。打份工而已，要吃苦要受气，听完呻还要被冷箭中伤，喂我都有妈生的你知不知，你真以为自己吃盐多过我吃米。 我从来不奢望从不高看自己，正正因为如此，我才不同你讲心，讲多了实在似足云淡风轻地高攀你。有些说话不是不想讲，冲口而出的点过了，热情怠慢了，也就过了。终究不是一国人，你用hermes鞋又要jimmy choo，打劫你全身都值几万，而我蹩脚又小家子气，爱提着环保袋周街走，穿白饭鱼棉布裙。你又敏感，当我粗线条，而我只知你我都有底线，我不求一个明白但求知晓，将心比心的话出口好像很老土的样子，便住口了。你知就好，心照就好。
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夏天正式开始，神游中。 惯例照旧，明信片不定期由各地发送，请以private形式留地址。
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从前有人说最钟情消毒水味，每每闻到都很high，这个人和我同住过一段算短的日子，大约是三四年前，在上海。那个时候我们极热衷冷战，而她会在我房门上贴奇怪的纸条比如三条街外的超市有卖我惯用的lotion。她在某个歇斯底里的下午跑到浦东机场买了一张直飞澳门的机票走了，留下了整个房间的全部物品，包括衣服书本以及零食若干。后来她频繁地写信给我，说她的师生恋，减肥失败与精神疾病，再也没有见过面，打电话也没有。而我忙着K歌，纠缠于一段怎么看都很离谱的感情以及吃吃喝喝。再后来她没有考进哈工大，我来到意料中的北京，最终和她失去了联系。 我一直说自己是朋友少，疲于，并且极不擅长维系朋友爱同学爱的人。大抵也有那么点水瓶座的本质，要主动联络热情邀约，对我来说是极其为难的事情。朋友依数减少，某些人依然热爱我当我指标之类，我是知道的，但碍于人性本就有的疑神疑鬼猜测揣度，使得你你，总在观察，总是沉默。 也是惯了一个人，但是这样的日子多了，难免怪责本性。 我自知缺乏人格魅力，相识的人多了，这一点越发明显。k歌游乐场什么的我或许是个high咖，吃饭我能说很多的话，要咨询情爱星座实事倾吐迷思，我也是最佳人选，约我作伴娘的人有，但要说best friend，即便排上了我也是并列的。旧时的友人都还记得我，相册里总有我，和身边人聊天偶尔或许也提我，说法不一，说我怪说我伶俐说我下作的都有，但总与我渐行渐远，我也不知道是怎么了。 我时常审视，怀疑自己是否拥有太过强大的气场标榜着生人勿近。人生那么长，我总被路过，那些男孩女孩教我的事，我横竖不能铭记。 偶尔会极端讨厌自己。在这个赤着脚穿着蕾丝内裤，拿着抹布喷消毒水的下午，我想起了sinman。
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我有时等你，坐立不安，一遍一遍地打开门，生怕猫眼看得不够仔细全面。木门咯吱的声音引起在门前埋着头酣睡的elvis不断回头张望，它每每张望我便要小心翼翼地说声抱歉再合上门。这样的次数多起来，elvis显得极其不耐烦，带着不满挪远。 小部分的时候我把你等到，你会说一些笑话，喝一罐可乐，吃猪扒饭。那些笑话是你从旁人那儿信手拈来生搬硬套的，通常我都觉得难笑极了，但我一定会笑，哪怕只因你赞过我笑起来美都好。之后你会选择一个莫名其妙的时间段离开，那是我预期不了的事情，眼睁睁看着你拿了外套走，在门口摸elvis的头。 等不到你我就沿着石子路往下走，嗅路旁的花香，我并不那么热爱花，我只是喜欢走路这件事本身。关于我的这个习惯，你大抵是知道的，你突发奇想地来了也不会慌，就坐到门口的摇椅上喝波子汽水等。 你讲心事给我，大概是觉得我懂，除此我再没有优胜的部分，以至于走在人潮中你要好仔细才认得出我来。那天的我很难堪，你不知道的是我扔掉了小屋里所有的镜子并且开始非常激烈地绝食。而唯一的出众，我用了太多心思去维系，星相命盘，佛洛依德和苏格拉底，你赞我伶俐或与你默契，我不动声色。 后来，我消瘦并且能煮好吃的猪扒饭甚至学会了调长岛冰茶，我满心欢喜地以为某天你来了便不再走。然能等到你的时间越发少下来，再后来，你娶了人，最最后来，你寄山花的明信片来给我，你用大篇幅描述彼时我的完美与你的患得患失，最后一句你说都是因为我太过聪明。
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自从课量大幅减少后，就一直无可奈何地宅着，宅到头疼宅到吐，宅到复胖又激瘦。好不容易上趟课，总遇上老师放无比乏味或者比乏味好一点的，长得要死或者比长得要死短一点的片。上完课的十二点或者五点，我一个人或者我和阿绿两个人挤着671回家。日子就这么过着，问你死未。 那天去食堂买了饭下楼梯遇到王导，伊给我看了先前帮忙客串的小短片。内小短片叫怒放，除了摄影录音剪辑以及演员很好之外，没有任何优点（我爱db-db，希望永远不要被股沟到）。我统共客串了三场戏，出演说不上有性格的朋友A或者B。成片里我攥着剧本上楼梯的背影很瘦削，这大概是近期最值得高兴的事。 暑假暂定日程是，北京—香港25/6—成都25/7—西安20/8—天津24/8—东营25/8—北京28/8，有雷同的朋友仔请电联，cc爷请吃饭。 “杨二戴花，戴花的未必是杨二” 最近听：方大同，蓝奕邦以及很多旧时流行曲 最近读：《兔八七的小时代》以及很多二逼的四格漫画
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我的blog更新周期一直很诡异，一路看开的人或许有时忍不住小小地恼怒一下，os是：“妈的，是怎样啦！”我知道你你是，你你你也是，当然，你不承认我也无所谓。 在我没有更新的这个周期里发生的事情有 一，复胖两公斤 二，douban掐架，彻底二了一把（以此应验了网站猜我喜欢互吹不如单打，真是精准） 三，某天下午无聊到吐了（注意，是吐了） 四，断续看了几部小制作台片，还是港片赞 所以，我不合适的生活方式是宅着，我的苦恼是说不出金句。 所以，在空洞空虚又三经的日子里，不断开发自己的潜能才是正经事。 「こんにちはカンチ。こんばんわかな？これからカンチにお別れを言おうと思います。ちょっと悲しいけど、でも悲しいだけでもありません。いずれにしても、カンチと同じ季節に同じ道を歩けたことを、愛してやみません。カンチ？今が愛しいよ、カンチとお別れする 今この時を、やっぱりいとしく思えるから、あたしのこれからはきっと大丈夫って思えます。カンチと出会えて、ちょっと人生得したかなって。サヨナラは言いません　約束もしません。でもまた会えるよね？ 　　赤名リカ 追伸　元気ですか？」
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to my best friend 又惶恐又拘束，唯唯诺诺闪闪烁烁，你不像你，说话都结巴了，“难道这就是爱情……” 多久没有这样的时刻了？我经过疲惫又躁热的一天，坐在这里吃椰子派和你说话，一说好几个小时，你不舍得洗澡我陪着你不睡。你会逃避，有时以为闪躲是最好出路，你会害怕，先前的情感受了挫，以为怎样爱人，都是创伤作尾。 summer breeze of love里面gill有句台词我至爱——“点解一定要係一个世界既人者？我唔需要一个人来同我讲次井田雄有几好呀，两个唔同世界既人系埋一齐，大家咪多咗个世界囖”。这话大抵囊括了所有纠结的回答。也许踩空会失落，很忙一场失焦或者得不到，最后拥有的不过是长时日后的缅怀。现在的你认死了是不着数的，我想说你错又不忍心，就委婉地劝你走。 总会怯，时候真的到来，你未必有勇气迎上去，实质我与你无异。眼神会失焦四肢很僵硬，笑容生生牵扯出来，怎么都不算甜美。如果你需要陪伴，我在这里。而要认真回想，你不曾珍惜，也惰于挽留。这样依赖于别人的热情，竟是从未见过你为了谁付出一次的尽心努力。会不会，错过的多于失去？ 时光无法回头，许多年后你要一曲爱的挽歌，请恕我离席。
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那天我吃多了，也是因为太久没吃肉，一不留神就把一大碗吉野家扒完了，我坐在先生的车里，把坐椅搁下去，躺平了人摸肚子。 我怕肥，没有你们以为的那么洒脱那么无畏，十七岁那种一餐三桶面可乐不需要light的时光已经一去不复返了。不仅仅是因为老了新陈代谢得慢，还因世界越大，越发觉得自己不够好，或许只能用瘦来加分。 还有别的办法么，寡不敌众，钻石王老五——别钻石了，只求个silver925行不行，可事实却是，他不是钻石不是纯银甚至连塑胶花都算不上。随后再逐渐惨烈得降低要求，一步步苛减，只要他不是别人的男人，只要他不是gay，只要，只要能娶你。而你，你则要瘦要美要知书达理要前凸后翘，要入得厨房要懂得拗造型出得厅堂，要学得大方懂事知难而退，要求要再少一点付出还要再多一点，即便做全了，还要忍气吞声——这么可悲么。 人人都当我有一本男人经，而我只是经过了欢心的慌心的痛心的他他他，我被打磨得圆滑，没有义无反顾没有奋不顾身绝不发誓不铁齿。稍见端倪破绽，我宁可拧头走也不要瓦全。我只是懂得假装，我只是懂得喊cut，我只是懂得摔一跤要立刻站起来拍拍膝盖接着走。情情塔塔障碍赛，跑得快的人是冠军。 何来How法则，你我都心知肚明，我你的不同之处只是，你做不到，而已。 我允许你羡慕我。
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我总想撰篇文，讲梦生讲wyman，泡上茶放音乐，坐垫摆到一个最舒服的位置，烟抽了无数枝，却发现，没有配得上这一切的文字。想来是因为词中意思已表达得太确凿太完美，没有延展的余地了。 十四五岁的时候，我有一堆朋友，rita小蔓阿芬linda，后来这些人都慢慢疏远了，我也不知道是怎么了。rita和pp在green box对我讲过，cc，赌爱这歌真似你，似到十足。我对白纸是一直兴趣淡薄的，大抵因为她美，因为她的烟嗓，因为她太敢爱敢恨——不似我。对于自己的认识，是好久以后才开展的，那时只觉得好奇，奇在那么小，我们都那么小，竟就有支歌似我，就听，听熟了也唱，不过就始终横竖没有发掘到相似的点。 在我离开了她们，离开了他们以后的多年——五年也许，我翻过这歌来听，能代入的感同身受依旧少得可怜，说全无也不为过。直到某天晚上，心情莫名低落，翻来覆去地睡不了，戴着耳机一首一首地想当年，我再听它，我忽然明白了。 非常讽刺，她人能见能指，我竟然要到大喇喇的六年后才惊觉，真是我，真是我。骨子里，在苍白的笑容下，在理智的底里，我生于戏里活在歌里。 “要试炼我，也判断你的恻隐”
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douban.com老是猜我欢喜一本叫作《互吹不如单打》的书，迈克著。我从杂志里读过他的一些闲文，特别闲那种，搀杂着广东话，调侃的姿态，还算喜欢。则书，我老觉得这名字委实三八得厉害——又相互吹捧又单打的，南边师奶们在街落攀比就是这般作派（单打在广东话里是冷热嘲讽的意思，通常作“单单打打”），除了审视自己暴露出的喜好外，连带着自我也需要检拾一番。 于是就在这一个潮湿的傍晚，慌心的事件总算一笔又一笔过去，跌打师傅、修鞋的阿伯都算上是敬爱又崇高的人。dear yumi，我忽然很想你。 盛夏这算到来了么，当我重复又重复撰写我热爱的初夏凉夏盛夏尾夏，到西贡到浅水湾到金沙滩到冲绳，绿茶八喜吃到腻换了口味喝芒果味优加迷彩短裙至卡其裤穿个遍，我你迅速地看化了江湖想透了世界。还有什么需要？——我意思是，我们的欲望永无休止了么，也许就搁浅就停滞？眼见前头亮着红灯，就拧头走，宁可绕个道不是，等得到的当下不到其实也就如同等不到。野兽派嘛，你我都是。 图是偷来的，不过我实在觉得字儿画儿不就是你看我我看你么，话虽如此，我还是挺看低你的，纵然我过往喜欢你。就像，就像我很久很久不矫情了（这话竟然压不上韵，我恨自己）。 我长得不好看，但我的歌儿其实挺美的。 “你若是要嫁人，不要嫁给我，因为我和你一样，要得太多”
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坐在四季厅里与化妆系的小女孩们聊八卦化妆品减肥男人什么的，其实挺惬意的，假若不是在等着灯光、机位，轮候次场的话。乌龙茶喝到第三瓶，头就疼了，肚子胀着气又饿，也许因为饿——心头还慌张着，手震而且。但我还是高兴的，在我传授那一套情感逻辑、我教晓了你，一面之缘的小姐，我就是高兴的。 碎花裙人字拖牛仔很忙草帽，我比较爱自己多一点，你可能看不太出来，而这一切都有心的经营过，仿似佈景那般。然非要从我的脸我的话琢磨出意味么，我只是在唱简单的歌，实则并非你想象得那么深奥那么难。 听MLP听到饱，从victor, fly me to stafford到you don't wanna be my girlfriend phonebe再到失落沮丧歌，夏日良伴。也许，也许tender smile更好一些，就像你最迷人的，其实是回望那带笑眼神。 想买一大盆芦荟，好好养起来。关于这一点，我已经预留了一个喷筒，准备付诸实践……至于图片里我那最难看的脚，请无视吧。（达达说看到我的脚很想吐，掩面泪奔） “我太宝贵所以望先生你先想彻底”
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歌太直白，每每在KTV点必定唱得人心惶惶的，只是当时年纪小，痛哭流涕什么的，都不算得大事。灌很多的酒，来不及思索就大了，大了就好了——这就是我们要的结果。要顾忌那些开大后的失礼、难堪、狼狈吗？哭得一脸的脱妆污黑，电话打到停了机，张着口也没说出主旨什么的，一水儿“你明白吗，好难过…丫为啥不爱我呀为啥不要我”，或者坐去路边，点着烟，鞋一脱往路上飞速的宾士扔，如果车停了要么手刀跑要么干脆干一架。一定宿醉的，但有什么所谓，后生嘛。醒了醒了也不知道是醒在哪儿的，一身的酒气一头的烟，慌张之余耳边还萦绕着歌儿…… 我当时幻想了很多与你相处的方式，比如游公车河或者在闹市里踢拖，这一切你都是不知道的。而我只是忘了考虑你，以至于后来的后来这些我也不太想告诉你了，话一出口总归就跟编着哄你玩儿似的。 “你赞我天生可爱，不愿看着我离开”
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整个下午我都坐在画板前，攥着橡皮泥捏来捏去，画了擦掉擦了又再画。除了2点28分站去窗边沉默了好几分钟，楼下的行人站立，垂着头，伴随着鸣笛声，当然没有人笑，其实这些天我们都高兴不起来。 我记得那天我坐在公车站看小说，穿得可文艺了，棉裙素T又小白鞋的，她们拎着关东煮走到我面前来讲八卦。说的细节我都记得不太清了其实，大概真的被雷到了，那一刻我的嘴有点合不起来，嘴角抽动着想说什么但是没说出来。那不是我的事，那是什么事也不太重要，我就是觉得挺不舒服的，而后再想起来还是觉得挺不舒服的，不是我不明白。 经过电梯口的时候我和你对看了一眼，你上电梯，我去四季厅，我以为你会对我笑一下，然后你就走了，上了九层可能。我不知道你怎么想，往后的日子里也不会知道，我与你陌生的程度等同我心目中你的脸大抵有50%都来自杜撰。 我想过得再朴素一点，比如远离大悦城巴贝拉外婆家，比如吃吐司的时候不需要沾酱打字的时候不抽烟，比如素着脸上课或者读多一些书。 “是我专登反应慢，明明为时甚晚”
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谢王姐弟恋我是初一的某个午后得知的，班里的某位好事男生一惊一乍回来班里好大声地对着我说“胡茜，你老公被王菲抢了！”当下倒不至于飙泪，心里难过是真有的。我爱谢霆锋是众所周知的事情，多年来其实都没怎么变过，虽然途中我又发觉陈阿信同是写得又冷幽默之人有点小动摇外，当然。我小小年纪的时候便对自己的品味笃定异常，表现在，nic不是好看而已，人家又有才，有才不止，看中的一众女星都是当时的性格派，比如卢糖果赵学而张燊悦谁的，脸都是方方正正一丝不苟的。柠檬和老冯导的戏我都热爱，我一直认为伊们与卓韵芝应当建立最佳拍档来着。 那种怀春之情当然在逐渐长大的过程中薄弱下来，但是对他的才，我是一直坚持的。玉蝴蝶大抵是七年前写出来的，听闻这歌作出来后柠檬就走去告诉梦爷，这歌写给王天后，词比对着她的空灵她的美。虽是小道料，但歌词我怎么听都有股赠女神的劲，又凭空加了长城，歌颂王天后故乡的意思吗。 写到这里忽然记起当年的一则新闻似乎就是讲到王天后车里摆了块玉蝴蝶，不过这段是我楞幻觉出来，也是可能的。 说点题外话，香港娱乐圈边缘人其实满多（边缘这词用得似乎不算恰当），比如卓韵芝茜利妹少爷占森美小仪，一众叱咤台起家的有脑之人，森美意外窜红我其实不太理解虽然……这些人我都算热爱，地道嘛。 “你哪里是蝴蝶，然而飞不飞一样美”
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识于微时的人，大抵都有一种道不清楚的情感，很淡，但是总不变。 九饼当年唱最后一块，我是真的湿了眼的，却是和爱人一点关系都没有，很妙。那时某周刊列了歌词出来，猜测九饼撑不住要散，于读者我来说，怎么看都有点怂恿的意思。她们的经纪人paco黄我是见过的，显然不是善类，黑超遮的是色眼。我很忧心细细粒的澳门妹elaine，后来她被遣散了，仿佛也是很自然的事情。骚的那几个，当然除了kary，人家有家底嘛，好顺理成章地留下来又组了四饼，时运不济其实没多久也各自单飞了。港地娱乐圈的八卦潜规则什么的，你与我谁不明白呢，只替这些少艾们可惜了，花也就是这样残的其实，真正刚烈的有几个呢，这点上我是敬张白纸的。 说回歌来，今日听，我还是唏嘘的情感大于一切，尤其那句才骤觉好的时光最后还是从暗里溜走。虽然歌里怎么听都有种蓝罐曲奇广告的味道（其实是不是呢，我又不太记得了）。 张艾嘉说感情想永存，朋友好做过情人。我是理解这种情愫又不太做得到的那群人，爱人爱人，自然要爱人才是爱人嘛，这是我的情感理论。而今听回这歌，细心悟下来，吃了最后一块，余下我们只得缅怀，其实轴劲如我，真是不得不必须执行李。 “直到知道快乐无法再取之不尽”
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频频说出得来行预咗要还，口头禅一样，算是对自己人际交往障碍的开罪。 re某无名氏：多谢你赞我美得像整了容眼睛大头发又美得跟假发似的，我一不留神删了你的留言，不过你大可恬不知耻地留多一次，我意思是，如果你不明白恬不知耻何解的话。 同时敬告看我不顺超的人们，能不能请你们个无恩？不是我狭隘，这是我的不老歌不是百度贴吧来的嘛。
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有时你在我身边，我也想念你，对你，就是这样一种心情。 我亦还记得你曾对我叩首举杯，脸红红，穿白色的上衣和干净的布鞋，很善良的样子。我知你有日会问起我可会赠你一首歌，我会苦思苦想，最后唱出寂寞的恋人给你，比如试着辛苦得去了解。那是十二楼的莫文蔚，我要与你下楼谈恋爱，不要在十二楼。其实关于多年后你还记不记得那条路那些桥你还记不记得瓶瓶罐罐和那些话或者你还记不记得我，我真的不是那么在乎。单单是固执的7-11，夏天的尾声，已经足够我怀缅。 当然，“你还记得吗”经已是句煽情到不得了的话了。 “我喜欢你，因为你喜欢的我就是我喜欢的自己，这是何其难能的事情”
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今早我躁热着醒来，才七点不到的光景，纵然到了夏初天色也还不是透亮。 发梦见到你，和你在戏院，右手边坐的是爸爸，当时觉得是再自然不过的事情似的。 起先我假装不认得你，拼命和爸爸说话，讲剧情什么的，我也不知道是怎么了。后来你要拉我的手，我甩开了，黑暗中你的脸难过得像小孩子一样。快散场的时候，你跟我说你要去意大利，要我随你走，我果断地拒绝你，“我不去。”睡醒了的我倒偏有些迟疑，“为什么不去意大利？”我总以为你要我走我就决意下来要走似的，非常甘愿。你我都会失望，就像你问我的问题，穷我如何谨慎作答依旧不小心伤害了你。 我人前一个样，对住你，我假装不出，久了难免让你我都烦躁。 忙完了事情，睡得还是不好，有点忐忑，脑子里老转着小歌。kary与千fa实质是同一支，词亦同是老爷作的，唱出来怎么都不同，我听了女孩的再听千fa，愣在主观里听出了千fa的悲和勇，kary却是甜蜜的。 假期里没有全宅下来，过得反倒跟往年相似了，旧年是菲来北京，我带着有点慌张的身心迎接小菲伉俪，因为又要赶着做自己的事情（比如练摊什么的），招呼得难免不周。今年与拧把的小姐们在一块倒是顺起手来，我和你们在一起觉得快乐，笑出来的时候也都自在又从容，好在无法停止抽烟、坐在你身旁什么的，都没有带着沮丧的心情。其实就连那特别疲累的一晚，最后拧开钥匙的时候，欢欣大于先前的疲乏，我都觉得不是糟糕的。你们呢？当然势必有什么不满意，我猜是那份娃娃菜不太熟我又胡乱加了好多虾米……之类的，请海涵。我倒不是只想得出这么些话要讲，我的苏眉们，由美小小冯鲸余鱼鱼金爷萌大疙瘩力嘉细粒小绿小新lucia，只赠姊妹一曲予你们，这样够吗？ “甘廼迪总统去世了，我还活着，即便是在洗碗”。 p.s：南锣鼓后海一日游（虽然我换了两套衣服但其实是一天…），我觉得可游客了。五张照片当然几乎都是我……欲见其它请参考萌小萌、赵一一、侯了了以及洛小小dbdb。（你们不觉得这些名字的排列特别扭么？囧） 最后要happy birthday to whale，心照啦。
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起初听这歌是源于劲歌金曲里小小的一段，觉得好，但是总差一点什么，想是歌者不歌，还是找了千fa原版来听，果真是歌者自成歌。 我爱千fa，这爱是有源头的，来自勇——说得倒不是歌，单指这字。我那时小，还不太明白勇不太懂得义无反顾具体指的是什么，当然，现今也未必真是明白。 ”壮观得有如悬崖的婚礼”
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好在这一切并没有想象中那么糟糕，我不想煽情地说话，但在我喊下最后一个cut的时候，情绪确凿宛如顺产的母亲。吃杀青饭的时候，大家都无比疲累，其实我也是，我甚至有那么一点不想说话，举杯饮胜再长睡不醒。 这当然不是什么了不起的大事情，只是我在空档的时候低头看看自己，觉得那么不可思议而已。各么，虽然不是我的风格，但是感谢的话兜口兜面我是怎么也开不了口，于是列演职员名单一份，以示衷心的感谢…… 《如果时间会说话》迷你剧组 编导： 爷 主演： 赵杨先生 - 念想会变，抓住一个人最好的方式是赏糖而不是呼巴掌 孙艺安小姐 - 咱能把NG四十几条那场剪成花絮么？ 于绣绣小姐 - 把悲歌停下，推开门就能快乐 摄影： 于超先生 - 虽然您有点严肃有点轴，但是，好吧，我下次会记得跳轴的事… 录音： 郝特达先生 - 哥，我领你去成都找情儿吧 化妆： 侯力嘉小姐 - 别在晴天活雨天的日子 灯光 场记： 禹扬先生 - 我还是觉得那餐麦当劳该我请 现场DV 场务： 赵慧小姐 - 如果当下你笃定，那么就往前走，不要张望 剪辑： 胡爷 赵慧小姐 特别鸣谢： 菜摊大叔 - 不厌其烦地开车…… 商店大妈们 - 人真好，特别好 金爷 - 忘了回你短信了，多谢你，我地心照啦 梅先生 - 我把您烦死了我知道…orz 影协影院售票员 - 你真好，那票我就收藏了… 附上杀青照两张，最后一张是大美人女主角，虽然妆很像蜡笔大新，但你还是最美的……妈的，真违心。
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自己钉书架，一手举锤一手用两个手指紧张兮兮地捏着钉子，哐，哐哐。木头发出的味道香香的，我称为枷道，讲什么表达什么，其实我一点儿都不清楚。书一本一本地摆上去，有的还有玻璃纸皮，陈列着，我看得过瘾，而那样的情绪，那样的情绪又仅仅是过了一把瘾罢了，你知嘛？ 稀稀拉拉的雨滴了一天，它有点小难过，整天地趴在窗台边沿的横条上去张望，我也是。没有好情绪的天。你热爱的，我却不，我独爱这一转身的沿边，你不懂，我不怪你，总有一天我要让你懂的，我们要的只是时间而已，是不是。 徐摩讲“小曼，你愿意为我奋斗，说明你整个人都是我的，实实在在都是我的”，我想他是对的。 “你知吗，你最迷人，是你回望那带笑眼神”
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小飞机场的歌实在很合适夏初听，光着脚拿枝冰棍，木地板凉凉的，走来走去。有点过了，显得矫情兮兮的。我不高兴，我一直挺不高兴的，这段时间，没人知道我不高兴。我好象很高兴的样子，我老说话，我老笑。 考试倒数四天，开脱自己逃掉课，一坐一下午，一坐地老天荒，长出了幸福的白肉。麦片的雪糕无比美味，啧啧啧，无畏的人甜食无畏。 有人写——原谅我一直在麻烦你，好吗？原谅我一直在麻烦你，可是，接下来的日子，我没有要放过你。 亲爱的小白，你已经不爱我，我要怎么让你明白呢，我该怎么办才好呢。 “you dont wanna be my girlfriend phonebe,you just wanna show your beauty”
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从前我看轻你，大骂你下作，而今我多么羡慕你。 “为何我不可，值得好点结果”
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一曲可人儿，是数年来我的饮歌，逢人便说，不知是否有人曾有心装载过。 这只是一个天气很好的下午，当然，一路到晚上。就在窗边，挪开这样那样的杂物，把i牌的单人沙发移过来，便是我小小小小的天堂。一杯蜜糖水、消化饼干、烟、写作补充材料单词表以及报纸一份，好快，即是一天的光景过去。它有时蹲过来看我，眼睛很圆并且闪着光泽，有时趴到窗台看风景什么的，有时甚至踏过我的肩膀爬到沙发顶部去蜷缩起来。它似乎不太快乐，阳光洒过来却又很满足的样子。我也是。 近来几天总蜷在沙发上就睡过去了，不到十一二点的时间，不曾有过的生理时钟。隐形眼镜没摘是常有的事，最弊是澡都没有洗妆都没有卸的时刻——又要打起精神去冲凉，一冲睡意就没了，捱到三四点去，不冲又是不行的，我这自身洁癖的人，说服不了自己。三五下折腾着，疲累的感觉就越发强烈，争执的意愿都没有了。 其实，我又何尝不愿说决绝的话，安慰言辞讲多了，身心都是空的。但，最容易姑息自己的，果然还是自己。只是有些事，曾经我翘盼的，尔今依然。 “怎能预计似这般难，共你同偕共老”
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我真的懂了，真的懂。你信不信？ “哪时你想要回头，你回头看看，我还站在这，我未必会流泪，实质我从来不流泪。可是我的鞋是湿的，你知道是为什么。我踏着低洼，歌儿那么悲。你做到的，我看不到，可是我想要看到，你知不知，你知不知。我打电话给你，我不开口，你亦明白是我，你叫我滚。这样，我仍然思疑你是爱我。” 念的奥妙，惟有在心头忽闪着掠过你的身影，你的话，你的头发，我笃定着要忘了忘了，固执着呢喃那么久，还是记着。我想你，你以为有多么想，就是那么想。 “如能忘掉渴望，岁月长衣衫薄”
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你话只说了一半，我知道后续是什么，我知道。你不必细说，不说。踢拖，你爱我踢拖我爱你的美，你不要眼红红，请你不要眼红红。你估了拿铁，cappuccino，蓝山什么的，估不到我只爱焦糖玛其朵，还是二合一吧，屈就一点。看日出，我们就去。我业已长成。cc，只得你唤我作dear cc。 这歌儿美，你听。 “要是你决定明日伴我去闯天与地”
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除了准备考试，写小本子，觅演员，做自己的制片外，还忙于卖压箱货以及翻来覆去地烫发。 那么，正式闭关一个月，想我的不想我的，都请短信联系。 “烈女不怕死，又何惧你，不会失去血性和品味”
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昨晚你睡得可好，先生？ 你躺在那里，嘴角甚至有一抹微笑，手臂放松地摊开来，并没有做下要拥抱的姿态。我发恶梦，你是知的。你厌倦地皱着眉伸手来搂我，我推开你。四点半，我开门出去，你知或者不知，你都诈不知，你由得我去。 我愿意给予你的信任、应承你的说话、你看得见看不见的好，都被逐格逐格地摧毁掉——或者是被我自己？爱人如我，果然是撞板的命，不历经动荡的日子、轰轰烈烈的对峙，我是领悟不过来的。谁人叫我铁齿如斯呢。 你在门前讲的那番说话，我穷尽一整夜的流泪，也是忘却不了。如何是好，我傻气地去回忆去思量，我又何尝不知她她她，你只是逢场作戏一时戏言。你知我底线在哪边，你不曾碰触，我便没有要全身而退的理由。可是，可是。你同她说过的话做过的事有过的计划，或者同她。你若要争个上风，我便说，傲气如我，忍气吞声着，你是头一个。 你估我的手指还疼不疼？厕所的门锁被你拉坏掉了，大床也缺了一根柄，只能这样么，先生？如果是自己的过错，就不要申辩不要牵拖，老老实实地写检讨或者跪低认错，你果然还是不懂？你可知情事，哪里来的扯平，哪里来的重新来过？我做了初一，你走去做十五，爱人一场，要好似战斗，一胜一负明白清楚，我宁可，真的宁可费心一点，最后今天。 我整夜睡不着，来说这些你觉是不公道的举动，是么。然则我忘不掉，忘不掉也是我的过错么，先生？你的大话，我渐渐识别不清楚，你几时愿意坦诚待我？ “十年后或现在失去，反正到最尾也唏嘘，够绝情我都赶我自己出去”
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近些天数在读爱玲女士的小文、白先勇以及金爷借的“成就了我也就陶冶了你”，一半是喜悦一半又是厌世。 读得书多了，原本心里撰着的老故事落到笔下就成灰，偏是越发厌烦自己的字。闲下来好些日子，身心上忽然而至的忙碌与压迫感让我顿感疲累，即使是平底鞋，穿久了脚趾也渗出酸劲来——这是大一时好好不学习天天不向上结出的硕果，爷orz着说声认栽。 天气转暖，这大抵是唯一令我有好心情的事情。然而伴随的是，无穷无尽的食欲和无限膨胀的身体。相比仙骨的自己，福态我倒是欢喜的，若不是穿上紧身裤或者小背心。 添置小白高跟鞋一对，图着新鲜穿了一天，而后就又压进橱里贯彻无跟主义。有时想念，但其实期望无非来自于夏天。旅行的意义于你于我，其实大致都是那么一回事，局外人无关系。你愿意欢欣地断章取义，踹的是垃圾桶或者我，好似都是相同的事情。亲爱，你是否在变相地逼着我离开你？我一定是走先的那位，我知道这么说很矫情，但是我真冷。 和妹妹粗糙地谈了几句天，你要好要快乐，皮肤过敏的时候不要哭，不算拮据便不需要打工。你的好对于我，实质是顶要紧的事情。 “当天你说你会最爱我，他朝好好想清楚，只怕没那么多”
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我并不愿事事都怪罪到你身上去，只是为人的人，难免失望，失望多了难免灰心，灰心恐怕迟早要变作绝望。总难齐头并进，我行在前，频频回头张望也好，你总不是注视我的；你若大步流星，我眼神吃力地尾随，未见过你掉头来看我。我可以小步跑着跟上你，但并不总有心有力。 相互的倾诉，小心翼翼为自己圈下范围，越过了那么一点点便心神不宁。原来那么多话，我时时警醒自己当你是装懵，你竟是真傻。 蹲到墙角眼泪掉得趴哒趴哒或者摔几个玻璃杯到楼下，其实都不是很酷的事情吧。 喂，要坐下来喘口气吗。我唔得闲啊。 “我太大情大性，谁也觉得还不错”
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请点击图片观看下一张。 图片1：是的……便是我对着镜子的样子，终可一见我无比丑陋的手指。 图片2：在watson's看到的糖果盒，非常喜欢，太喜欢的东西还是不要得到的好。 图片3：挂在墙上的他们碰不到彼此，还被活生生地夹着头。 图片4：和小小味千午餐，饭前一泡芙，失控的胖子。 图片5：新手机。挂在上面的kururu是妈妈买的，符是洛氏的清水寺手信，都太喜欢。 背景音乐很卡，但是敬请等loading完之后听，并比对歌词……
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作业写到一小半就停滞下来，右眼生生疼。零八伊始我便不断小病，先前是扁桃发炎或者胃疼什么的，后来发展到慌心症和眼疾，自知能自医，劳烦谁心下都过意不去，其实讲来讲去，得你一个知。你知喇，又绕着手臂看我，斜眼看并且是……这一切都是我的幻象。实质我又几时见过你斜眼的样子？要说良心话，太不堪。我的在乎，居然成了把柄，好象显得我多不温文尔雅，通情达理似的。我有说话未曾讲，你这刹那在何方——讲的是这个么。 忽然泛上微小的感慨，怎么迷迷糊糊地，都大三了呢……而选修课至11周，今年形势看来大好是也！
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自卑劣根诚你所见，无限放大再放大，尤其是那些蜷缩在滑梯顶部等电话的天数，回忆起来某一天我们庆祝还是缅怀，走去尖咀海旁坐掉了整个夜晚，举着Jolly sandy饮胜。我猜你知我中意Jolly sandy墨绿的樽。好象是夏天，或者比夏天更早一些。我顶着乱糟糟的卷发，不时抓一抓揉一揉，伴随着一阵一阵的谈话，透着慌张或者焦虑，空白并且未可名状什么的。实质说话内容是什么，想象起来好象真的，真的没有那么重要。而总有那么一些时刻，两个女孩，失焦又脆弱，清晨归途中在地铁里倚着睡去——其实没有你们以为的那么糟糕，只是坐在石阶上的我们，无法停止抽烟。 可能某夜我睡在那里，呼吸很缓慢，依旧顶着乱糟糟的卷发，闭着眼睛讲了长篇的话，之后我就哑了。我后悔要懒神秘，没有在最初的那晚让你懂我多一点。如若你懂多一点，其实我们也未必会开始。我便不会期待仙人掌开花，多难。而后我就开始写长信，写了几千字，或者几万？没关系，最尾我都撕掉了。我忽然觉得你还是不懂，无论隐晦或者直白……或者与文字无关？ 就如同无论是梦生或者wyman，都好嘢！ 各么，孤单爷，您看我的眼妆还成么？因为纵然我有无与伦比的美丽，你才是专家，你们全家都是专家！
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从图书馆出来，也不过八点多的光景，总觉得是夜深了。飘小雪，我蒙着围巾沿着路边走，朝上前方呼白气，mp3里放着少女的祈祷。其实这么走着，除了冻僵鼻头或者脚趾，也走不出个什么名堂，我心知肚明。就如同所有不高兴的话，讲出来，旁观者亦是袖手旁观，我又何须自取其辱。有限的时间在争执，无限的时间在冷漠，羞于启齿说难过的话，距离感便无限放大。 近日受影响看了奋斗，实在很想记下些什么，粗略地起草，又什么都写不下，果真是心不静纸上空。算算日子，假期也剩不下几日了，又焦虑起来。 作业怎么那么难写呢。 其实我们总会怯，时时怯，日日怯，惟有万千方式躲着逃着不再怯。
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