>>>071018.shenzhen. 十天前开始在签名里写对十八号的热切期待。得到很多的疑问猜测于是暗自偷笑。今日终于可以放心大胆蒙着眼任你带我去深海。不担心不害怕只因你已是我习惯。无论是上一次在车站呆坐抑郁表情的你还是这次胸前有几颗顽皮大球而表情古怪的你，我都知你始终是我最爱。 暂时完成眼前任务，而还有更多的源源不断。准备坐夜晚零落公车回家，一路有你歌唱陪伴。我知道
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>>>071013.shenzhen.advertisement. 事实证明一个结束带来的新开始远不止一个。面试别人的时候心里果真会有从未出现的优越感。面对这个星期沉重的任务竟然也并不很低落。事情还是要一件件地做习题也还要一道道地攻。那日在车站看到地产广告上的这个小人，疲惫时看到他或许也会微笑。
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>>>071012.shenzhen. 虽然戴着耳机还是不能够旁若无人地拿起相机。文科楼里一直想要拍下的花朵最终还是因为在来往的人之中的胆怯而放弃。不知待拍下她时最美一刻是否已经消散。我懂这样的多余顾忌是大忌，就算在别人眼中是如何奇怪的动物也要执著捕捉。想找个人和我一起去拍照赐我不顾一切的勇气。 颁奖礼上一首[富士山下]从年头唱到几乎年尾。他说我感谢你们给予我的正能量。而我只一心一意地等待18号他给予我新一轮的全能量。灰尘皇后说并没有太多人能令我为之秒秒分心时刻走神。因为这句话我从背后长久沉默的阴影之中走出来和她say hi。 每周的三日休息在本周突然锐减成一天。疲惫尚未消退下周工作计划已公布。尽管感冒症状迅速痊愈，K房的欢纵还是被临时甩拖。那么在秋夜试图写出动人文字，海王星少女的电子杂志如同她的文字一样吸引难忘。小宇宙爆发时不可一发的能量愿你我都可等到。 ——有一间带花园的房子和一只猫一条狗，种兰花芍药海棠茉莉。坐在大摇椅上晒太阳讲从前故事。晚上可以喝茶数星星带狗散步。午后读书翻老照片和旧信件。一同出游到远方。无论男女，有陪伴就好。呵。理想生活遥远如同理想。 ——呵你看我们还是常常做梦。多好。
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>>>0710.meizhou.guangdong. 《野火集》的正义言辞是对抗日本文学的最好武器。和草说特区大学真开放，今天不放鬼片了，放日本好色一代男的电影，感受平安王朝灵肉艺术。她说大家都是成年人。那间教室的空调是为什么总是那么低的温度，于是所谓传统审美理念的眼光更加冷静理性。 曾经的同事都相继荣升部长副部，面对张扬海报竟然有一刻是失落。那夜举杯师姐说了无数次感谢之后我知道这是不再回头的告别。而今日不再往日琐碎忙碌却不知是好是坏。害怕时间从指尖迅速滑落，未曾睁眼看看这个世界的真实与虚假。她说世界之大，竟不知其远或近。而我放下这个世界又是否能够找到另一个更美尽头。我说我只是自制力差像个孩子贪玩不足。但同样倔强不允许自己有半点后悔。最后笑着看完名单上所有熟悉名字，说句恭喜。全身而退，也值得恭喜。 你看见迎面走来的外国女子，高挑，金发，容颜如花。点点星火。走过之后留下气味残余空中。你闻起自己右手指间，一度贪恋的夹杂其中的气味，消散在哪一个独自夜晚，不曾忘记，却也不再找寻。那日在星巴克试喝的咖啡，VERONA，喉底有相同的味道。那年轻侍应生笑说是烘醅过的爱情味道。只有你自己知道。 — 现在是9：14。我听着你推荐的天使爱美丽轻快旋律走在校园。心情愉悦。影子被昏黄灯光拉长，今夜终于微凉。那么你呢。 — 慢跑了十圈。风很凉。但并不凛冽。仰过头去，满天都是明亮的星斗。 我始终迷恋我们之间的小游戏。现在是。
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听说北方下雨之后已经进入寒凉季节，而外围受热带气旋影响的城市炎热依然。在假期结束前最后一天苏醒，休眠过后转为进入热情冷却期。 中止电话信息留言不是不想念，只是莫名其妙的疲惫和厌倦感。不会寒冷的冬天到来之前是否还是需要找一个洞穴藏匿起来冬眠。 随同时间在小城大片的蓝天之下一起消失。熟悉的方言和怀念的小吃。和外公聊了一个下午的小房间里有木头书柜的气味。静谧无声的夜晚和清晨阳光的温暖。在帅表哥的家庭婚宴上举杯微笑沉默，这个陌生的叛逆的内向的表哥小时候曾抱着我照相，与我一同到动物园去看他最喜欢的大老虎。我说哥哥恭喜你。他喊我的名字说谢谢笑起来还是和小时候一样眼睛眯起来很好看。在小城的新鲜空气里贪恋，只是转眼又在疾驰于高速公路的后座上睡着，继而在喧闹熟悉的城市里醒来。 夜晚独自在阳台上，感受不到的秋天夜晚应有的大风。指尖无聊。眺望所谓朴素所谓纯粹。逃离至小城却是逃不开宿命的风景。不许诺寒假的行程，那些高山小城上能不能够有我们的踪影。以为会有那样一天。雪说不要重来，下次定会更好。我也只能说，相信。 毕业七年之后的小学聚会。当年的纯真笑容或是内向腼腆都已是今日的放纵欢笑。听说有人已为人父，有人唱歌依然动听，有人沉默表情继续，有人瘦身成功变帅笑说儿时走眼，有人妩媚漂亮一如从前，有人成为hip hop舞娘，有人还是顽皮嬉戏不正经。沉默看周遭变化，一时感慨时间流逝，所幸我们还有今日，还可以不分彼此忘记从前暧昧恩怨畅饮一杯高歌一曲，还可以如同当年被宠爱。 你笑说怎么会忘记。七年前每日与你一同归家的我怎么会知道再见需要耗费七年时间。后来的我甚至以为再也无法找到你，相见都成如此奢侈的事情。七年的空白竟无法问候你是否安好，想起儿时的快乐下午如今我看见坐在身边的已经长高的你回味甜美。你还是如此内向不爱说话，只是今日的你会在角落里独自抽烟，还是那个小时候就习惯的翘起脚的动作。我翻看当年照片你笑得那么开心真诚，现在我说合影你却推辞不笑。或许能够再见已是命中有幸，一切停留在七年之前的下午何须勉强改变。 短暂离开之后明天一切继续。如何沉下心来读书拍照写字。但愿被这烦闷秋季困扰的人仅我一个，而已。
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>>>0710.meizhou.guangdong. 某一刻以为自己可以就此消失。
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>>>070928.szu. 那个下午你在图书馆偶遇几本好书。连岳先生的圣经专栏集，侯孝贤导演的最好时光，书架最下面的一本残旧源氏物语上集，龙应台老师的野火集。每次在图书馆总有一种着急的饥饿感，眼见如此多的好书却不知何时能够全部读完。迫切地想要全部带走，一时竟不知如何取舍，难分先后。晚上在小书店终于买到[素年锦时]，是所拥有的第八本。忽然有一种不舍得的感触，你想要在一个安静的时分细细阅读，而不是这样仓促地翻过。她影响了你甚多，今日见她能够安心生活为人妻母竟觉如此宽慰。想起往日你亦是同样乖戾忧伤少女，在毫无意义的情绪下与自我纠缠不清。现在你能够独自在夜间喝一杯飘香茉莉花茶，沉默地自我审视，提醒自己珍惜爱与所得，时刻记得善良感恩。或许在他人眼中也同样是一种安慰。 话剧与交响乐，音乐节与摄影展，失之交臂与遥不可及。你最后让自己只需记得一个人的暗恋桃花源，再度因为自己所在的城市不是北京广州上海而悔恨难过。之前安慰自己还有无数北京最好季节的十月等你抵达，而不再重来的摩登天空与北欧精灵还有荒木经椎以及更多瞬间推倒所有。她在天津给你发信息说这里有很多泥人张崩豆张果仁张很适合你来，你面对依然炎热城市车辆疾驰的马路寸步难行。 连岳先生说世界上的第一句话当是上帝创造世间时说，要有光。你一直相信命中应该有一束光芒，或指引前往，或提醒坚持，或安慰缺憾。万籁俱静的时刻依然歌唱希望，万念俱灰的时刻依然灼灼耀眼。未曾离开生命中任何一个细微的角落与忽略的时分。你相信生命中有这样的光，因你从未轻易想过放弃自己，并且不会让自己在低落之中沉沦不醒。相信光的同时便相信它的终结，在那之前的青春是否来得及燃烧到极致。 失望与遗憾始终都会不间断地出现。你和好友说选择了爱情当然会牺牲友情。此刻你用这句话安慰自己，被牺牲已成习惯难道不是。休眠期。或许是要离开当下生活才能够好好思考。九月终于过去，你觉得自己疲惫不堪。带一本书回到安静小城，在新鲜空气之中观望时光的痕迹，在躯壳之外自省灵魂的污浊，直至褪去那一层龌龊沉重的表皮。你希望自己一直都没有放弃过，心灵与肉身的所有干净与纯粹。 一如你喜欢的写作者说的那样，要有最朴素的生活，和最遥远的梦想。即使明日天寒地冻，路遥马亡。
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你在聚会当中尽情地笑。因为分辨不出真实与暧昧之间的模糊界限，而笑容此时是最强大有力的武器可以不分真假。如同他在那夜忽然说，你明知道我放不开你的。停顿五秒之后他说抱歉发错。最后你同样一笑置之。你在意的不是那句话背后真实的意义所在，而是那个五秒的停滞里内心的错愕。原来在那样的瞬间会措手不及，就算是在想象之中反复出现过的对白和场景，在想象之外的现实中成真还是猝不及防。虽然最后是不须设防。但至少你知道自己的确没有准备妥当。好友终于找到幸福怀抱值得欢喜，你原以为自己会因为羡慕而为孤独伤感但其实没有。你还疑惑于那个五秒空隙的错愕反应不知究竟是哪里出错。总是解释为时机未到却没有质疑是遇人不淑。如何去判断对的人和正确时机的真正到来。当你发现自己的感觉也很难准确捕捉的时候。 那个叫Neptune的广州女孩手指会开出寂寞花朵，你和她说在照片和文字之中找到共鸣。事实上你反复读她写的优美字句最后逐字抄写下来。你不知道这个几乎陌生的女孩子心里藏了一个多么庞大的星球。海王星上的童话成为黑暗终结者。指引了光亮于是你得到了强大力量得以安心入睡。 你想起你亦从未在狭小房间里唱过。 别让寂寞害你伤得一夜白头。仍得不需要的自由，和最耀眼伤口。 我知日后。路上或没有更美的邂逅。 但当你智慧都蕴酿成红酒，仍可一醉自救。谁都心酸过那个没有。 你一再静候再静候。是否真的就算失收始终要守。 你觉得你亦如同海王星少女。深信自己可以迷信现在所有能够感伤的事情。尽管这些是个谎言。
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提前下课的下午在校园里看见雨后碧蓝天空，听着耳边少女甜美声音有想要跳舞的冲动，不自知地露出嘴角微笑。未痊愈的坏喉咙和加剧头痛以及情绪并发症在这一刻消失殆尽。心情在风中变得轻快。来不及捕捉的蓝天白云知道自己会暗暗记在心底。 于是回家吃完温馨晚餐，在阳台上隐约看见月圆。发送信息没有回复，或许在同一轮月圆下的你们怀揣各自心情。接到赖赖从香港回来的兴奋电话，即将接通北京的长途。谁都说一句千里共婵娟。你知道这一年我依然孤独寂寞但不再提起旧时悲伤，此夜依然清凉如水但我不再念想往年圆月之余的惆怅。我们总是在等待的花好月圆的结局何时上演其实无关紧要，今天我明白并且相信一定会有晴朗收场。一切虽尚未显出真实面目但你知道应是大团圆结局，至少在今夜我愿意如此期盼一个happy ending。
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感冒的时候会出现奇怪的幻想。希望得到一个厚实温暖的怀抱。于是吞下蓝色药丸紧紧抱着大抱枕一同进入幻想梦乡。吃药之后的睡眠太沉，醒来之后会有一种不真实感的存在。恍惚间不知道一夜的时间是过去了太久还是从未出现过。仿佛一觉睡去，经历过的十多年人生都只是漫漫长夜里的一场梦。这样的感觉太可怕。 亲爱的我也曾经困惑。然而现在我终于想明白，网络中安静说话的和现实中时常聒噪的那都是真实的我。但我确信自己在靠近牡丹的时候心里还是努力保持兰花的样子。orchid。当初我为自己也起这个名字是希望自己的心能够同样安宁清净。和女孩子说话玩笑但依然注视着自己内心的任何一点细微敏感的起伏。你要知道其实并不冲突。有时我也突然想起手指间曾经残存的淡淡味道，但是我们都很清楚那只是短暂陪伴却不是救赎。很多很多的话我只让自己清楚明了就足够，遇见的同类我会用所有的真诚去珍惜，而同时需要其他同样善良美好的人一同分享快乐。我们是否都一样需要爱与被爱。 卡片没有抵达，寄给223的那一张同样不知所踪。它们连同我的想念与祝福一同穿越城市山河，就算没有触感，亦希望在某个时刻已经飞向你心。 感冒症状与情绪低落的并发症，可否能够与恼人的九月一同，快快消失。
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九一八上日本文学专题课。自上次被源氏物语电影版因嫉妒产生仇恨的女人血腥杀人镜头和音乐完美烘托出绝对恐怖气氛吓到仓皇逃跑之后，再次被困在黑暗寒冷的大教室里面对苍白女鬼和空寂笛声以及无耳琴师芳子的故事心里大骂老师说的日本传统美感究竟是在哪里。发信息喊救命未果。最后逃出教室失魂落魄走在人群中差点控制不住。耳边还是那个男人弹着古琵琶的哼唱。发现自己真的脚软。得不到的搭救于是知道以后都不会再寻求。 很久之后又有了想哭的冲动。难过时候需要有个人在的时候还是只有那串数字背后的人能够毫不犹豫地出现，至少也能够马上给予最多安慰。你去看大西洋之前是否忘记嘱咐另一个人代替你照顾我。还是你也如此自信知道自己始终无可取代。而现在你享受着此时的阳光空气我却只能够一边依然觉得冷一边对自己说不要害怕。 散步归来终于彻底清醒化作乌有的结局。笑着想起那句太聪明还是会寂寞。不会再有下一次的求救或者打扰，再也不会有下次。曾经预言的情节是否很快要一一上演。我从未害怕一个人的圣诞节和倒数夜。从未。这才是我应该得到的正常收尾。 你说你在面对肮脏自习室想念温暖早餐而忽然哭起来的一个小时之前。我遍寻电话本不知道应该找谁寻求安慰，停不下来的搜索于是窥见了最深的孤独，最后不顾明日睡醒眼肿蒙在被子里无声痛哭。 我想我需要一个梦，让我可以躲在里面，永远不要醒过来。
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远行时路上偶遇的驴友把一条咖啡色图案头巾绑在手腕上，同时还有镶嵌绿松石的银戒指和发暗的藏银项链，云南少数民族男人身上的不羁气质。地铁站里快步走在前面的穿NB的男子，右手把黑色帆布包反提于肩膀，左手腕上的黑色皮绳和黑色电子手表。人群中的短发女孩子侧背浅褐色的大包，简单的穿着有率性的感觉。校园里擦肩而过的男生除了有一副精致五官之外，左手尾指还有一枚小巧银色尾戒。 熟悉的好朋友戴的一条自制的吉他刮片和别国钱币穿成的项链，黑色皮绳和红色手绳。安静的卷发女孩子右脚踝上的细细的银链。 和黑色手表一起还有玛瑙珠链的左手腕，食指或者中指有一枚民族风格的花朵藏银戒指。右手腕有时会出现一只绿玛瑙的镯子，有时会是几个银色细镯，很多时候是空的。习惯是总是用手摸胸前项链吊坠的是我。 在人群之中尽量躲避眼神的接触，却会暗自留意眼前人的细节悄悄记下。有时会在身后放肆地观望，有时会假装不经意地偷瞄。喜欢有自己独特标记的人，身份不明但是一个细节却可以透露心里的小小暗藏偏爱。通过一个细节去猜测背后故事或许的确太过片面幼稚，而这样的猜测也是毫无意义。我们只是彼此经过，或许永不再遇，但再遇时或许我会记得你。
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在喝芒果菠萝西番莲的综合果汁。纯正的甜酸味道很适合这个闷热而阴霾密布的夜晚。冷空气兜了一圈之后没有停留，只有早晚的温差带来一点的清凉。在闷不作声的下午祈求下一场声势浩大的雨。 一年之后。说再多的话再漂亮的文字都不足以形容当时心情。而事过境迁时间过去曾经深沉暗涌的感情刻意淡薄之后还是能够清晰记得那夜清亮月光。最后挥手说了再见竟成为了一切在最初时候的箴言。后来我开始用一个短句形容去年昨夜。最好的时光。 答应了不再浪费时间在网络上无聊嬉戏。读完了[万水千山走遍]。在空气清新的早上和略微凉快的夜晚跟随她去踏足南美洲的土地。借到了[凡高传]和[枕草子]。日本文学课的老师情绪很激昂，[源氏物语]再吸引图书馆却遍寻不到上册。沉下心来告诫自己要无欲无求地沉浸。 有时候会很矛盾。那些心里暗涌或者忽然浮出水面的心情希望能够被旁人得知，有些不舍和汹涌的爱也想当事人能够有意或者无意地得知，却又害怕更多的无故抱怨的小心眼和泛滥的情绪爆炸会被揭发，看穿了所有龌龊过往与当下。原谅我没有办法告诉你的那些隐秘的自我，或许总有一天我会得到充足的安全感终于能够安心交付。 而有太多的味道。我们都只能够独自品尝，却是无法言说的甘甜或者酸涩。你会知道。
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阳光灿烂的午后一个人静坐在宿舍。在走廊站了一会儿看军训编队的大部队经过。还是最喜欢宿舍外葱翠的绿叶在刺目日光下闪闪发出鲜嫩亮泽。不同的是这一次忽然发现它们也开枯黄老去而那一树娇艳紫荆凋谢不再开放。 看到别人写的日志或者影评乐评之后开始心情低落。漂亮的句点和匪夷所思的比喻，像暗夜童话般的出彩，或者冷静博学道理清晰轻易说服，无论是真实感情流露还是隐喻伏笔用得不着一丝痕迹。我想只有他们自己会懂得怎样的汹涌感情可以浮现出这样美的文字。而我沉浸在艳羡和仰慕之中却永远也只能够在表皮之外，学不到一星半点华美的运用也无从知晓感情的真相。却愈发因为自己愚钝手指与顽固舌头以及思维间歇性短路而更加失落。 [再绵长的声音也无法抵达昨天。断裂在时光里的悠扬，无法忘却的哀伤，是宇宙和海洋的呼唤让你吞吐呼吸沉湎沉溺，无法入世无法醒。 悲喜全都交予漂浮。原谅。交叠的影泯灭于光。背转身去，双手交执。陌生始终的你我何曾奢谈起原谅。 纵使明知是虚幻的温柔，谁相信这清明澄澈来自失望来自摧毁来自生死虚妄的预言。 伫立黑暗，神情静好，额上有光。疼痛赋予的印记是诗，空的深黯的明亮的水色天际，遥遥的凛冽是穿越心头不可触碰的温暖。] 她说潜行的世上，而黑暗是光。看到这样的文字之后我决定沉默，也只能够就此沉默。再去说些自己都觉得似是而非的话语去安慰失恋女孩子，我还是重新摊开书让三毛带我到南美洲去寻找印第安血统的前世。
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习惯性地走到任何一家稍大一点的书报亭就询问有没有卖九州。终于在地铁转角找到传说中北京都已经卖完的七八月合辑。习惯于是换来日本的古朴风绣花零钱包手信。很喜欢的风格或许是因为被猜中想法而更加欣喜。 重新看一年来的日记，看到最后一封信的结尾写着，全宇宙，到此，剧终。是真的很喜欢这个句子。我知道我还有很多话想要说，而最后我笑笑在另一页上写，原来我曾经拥有这么美的一段记忆。忽然觉得是幸福的，纵使结局旁人看来总是残缺，而其实我已拥有了这个故事的全部。 我怎么得到也会怎么失去。与你淡似水，便千杯不醉。我用了那么多你你你的隐喻。 上课回来一个人慢慢地走在柏油路和木板桥上。收到C的信息说她在郊游看见了萤火虫。秋天的夜晚很大风，耳边是mongol 800的青春声音和大无限乐团女主唱的激昂。在一个瞬间是感觉寂寞的，那样深入骨髓的寂寞。呼吸着秋夜的舒适气息享受着寂寞的香气。又是多么美好的事情。 这样的夜晚适合听一个故事。可惜我没有来得及看看三毛的哥伦比亚。一直改稿熬夜到凌晨两点，听着宿舍女孩子平静的呼吸，猜想一定是一个甜美梦境。
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听到喜欢的歌总是以疯狂单曲重复的方式直到遇见下一首。听很烂俗的旧情歌和日本的地下朋克。我可以永远笑着扮演你的配角，在你的背后自己煎熬。我可以不问感觉继续为爱讨好，冷眼地看着你的骄傲。我就面无表情地听她的高音从下午到晚上再到另一个夜。 在十楼的阳台上往下望看见对面人家的电视和客厅放一样的节目。不远处新建的幼儿园像一座小小城堡，总是希望能够回到那个无知的童年时代尽情快乐，应该是在几岁的尾巴上就已经早熟地开始忧伤。有下楼散步的冲动。迷恋那些踩着校园落叶慢慢走路的夜晚而我如今该找谁陪我去喝糖水。刚买回万水千山走遍C说那不是她最好的作品然后列举了一大堆。不在亦舒的女强人故事里寻找影子我们一起去南美去撒哈拉。我说我想读梵高传，她说哈哈真巧我今天偷偷地把它藏在图书馆的某一个角落里了。 最后我一边继续下载俗气情歌一边摊开书本乖乖听话尝试离开网络。
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她说希望冷空气不要走，好让我松开夏天的尾巴。我说我也希望冷空气继续，让我可以缅怀一下去年此时遇见一个人时候的微凉秋夜。虽然他终于是和时光一起走到很远的地方去不会再回头而我也从未挽留。 细雨的昨晚在大广告伞下坐了将近两个小时完成的采访，那个高大的英气眉目的摄影师师兄原来曾经已经见过很多次并且因为他拍摄时举着的专业大相机和认真严肃的表情而留下很深印象。我没有告诉他这些，也没有告诉他其实我也是摄影协会成员。我只是纪录下密密麻麻的两张纸，努力地记住每一个细节。又从头到尾再看一次他的Blog和相册，猜想他在拍那些照片的时候内心在纠结的会是什么。然后用一个晚上的时间尝试以比较新鲜的语言完成对他的访谈稿，最后在写了一千多字之后宣告暂停。 昨晚在熄灯之后的床上按信息，搜索一轮电话本之后把信息一个一个字删掉。早上终于接到越洋电话，我说真难得你终于想起我。那声音是很近仿佛依然和以前一样还在不远的那间小房间的客厅里。而我们已经隔了整整12个小时的光阴。甚至更多。我说我终于忍住没有发信息给你，我提醒自己要习惯。这样和自己说过之后发现其实也没有什么不习惯。 又继续听张悬的《喜欢》。如果真如她说那生活还过分激动，没什么我已经以为能够把握。太生涩的字句无从猜测，主观臆想希望能够得到真谛。天气逐渐逼近去年此时，而我知道永远也抵达不了那个秋夜。环校大道的树叶还没有来得及欣赏飘落的颓废浪漫就被新生的脚步惶恐匆忙地踏过，那件黑色卫衣还放在箱子里大概还有一段时间才穿得上，早就没有当初的迷茫表情只是缓慢脚步悠闲姿态行走，CD被放在抽屉的最下面不敢拿出来也舍不得再听。 明明一切都已经过去了那么久，为什么想起去年想起这一切还是会不舍得。不舍得的是原以为一个能够在心里长久地存在的人竟然这么快地就逼迫自己让他抽身离开。不舍得的是曾经那种能够用三年去单纯喜欢的感觉终于被现实无情摧毁而不再。 给过自己多少个借口。而在一年之后松开夏天尾巴的同时又是否能够再次松开感情的包袱和你的阴影。或许其实也早就已经不再是喜欢，我只是舍不得。她却唱说而我不再觉得失去是舍不得，有时候只愿意听你唱完一首歌。那寂寞有些许不同，我挑着留下没说。 焦灼的不安全感是一点也没有减少，也依然害怕被揭穿所有龌龊而卑微的过往和现在。你说那些歇斯底里的小情绪和无法言说的感情谁没有。于是我突然相信了你的真诚。我喜欢收到信件的感觉。我知道你会一直替我保守这个秘密。我亲爱的国王。
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亲眼看见张怡宁拿到冠军之后终于心满意足地去剪头发。吃到熟悉的妈妈靓汤大包小包回到学校。收拾一番插上久违的小小笔记本。看到明天密密麻麻的课表和第一个就要面对的爱提问的刑法老师。宿舍的气味和去年的这个时候一模一样。 在说了一句又一句的再见之后。我知道我又回到了这里。 只是这一年的夏末秋初。 我不再会遇见。你。
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是在吃寿司的时候竟然有想离开的冲动。听不懂的话题和没有办法参与的约会就低头笑笑。发信息给LMT说你不在我于是顺理成章地落单。想起昨天晚上和C聊天时说起的不够坦率。我没有告诉她我还是在她们面前比较自在。于是最后还是选择了躲进三个人的K房。我宁愿飙高音胡乱唱也不要小心翼翼说话欺哄。谁的身份高贵处境可悲，我是没有那么多的耐心再去安慰，说一些做作的玩笑话来避免不开心的情绪蔓延。 总是有那么多的固执女子，为了不值得的爱情和不值得的男人折磨自己，纠缠不清的感情和眼泪，把自尊都丢在谷底。是又何苦，要沦落到如此地步，没有爱情就不能好好生活。这样的生活未免太过粗糙和肤浅。 出现突然的变化。回老家的计划取消，可以好好休息几天准备开学，或许还可以和C去看比赛。代价是十一不能有其他出行计划。 他们说秋天是北京最好的季节，十月是北京最好的月份。那么我想即使不是今年，我还会有很多的秋天和十月可以去实现。总会有。
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单方面生气的冷战之后再次若无其事地开始对话。之前疑惑的未回复的消息也得到合理解释。继续可以有共同的八卦和话题，针对同一件事情有相同相似的看法。最后如往常一样得到一句晚安。 总是可以这样在小争执之后当作无事般和好。想起是在成都的深夜，酒店暗黄台灯下写一张未知地址的明信片，尽量婉转而不要透露任何一点小心情。我说我只是在这样的远方的深夜里，趁还来得及，提笔问候你。 正午时分在C家门口看到迎面而来打扮地真的像男生的她。午饭后在她房间里聊天说笑的一个下午。听她说她沉默内向的外表之下的曾经叛逆，我说别人的爱恋和趣事唯独不说自己。是一直笑笑笑直到脸部肌肉再次僵硬，是六楼的小阳台外的晚霞天空，是依然如故的默契和不会停止的话题在继续，是你给我看很多的门票和卡片还有收藏，我看见年初时寄给你的卡片，我说让我们把夏天的行走当作今年的梦想吧。而如今原来我们已经梦想成真。是该感恩。我知道你这样不顾一切地实现我们的承诺是付出了多少代价。 送别的车站。想起去年是我送她到车站，看着她说声再见坐上公车我知道是如同飞机场的告别。转过身忍住尽量不掉下的眼泪收到她的信息说本来想拥抱一下。一边回复不需要那么做作啦一边泪水倒戈。今年的公车上看到慢慢回走的背影终于满足微笑。终于学会微笑地习惯所有别离。 回到家收到信息说我们今天穿得是小黑小白。我说我还想去你家的小阳台。 吃一餐心情复杂的晚饭。妈妈说下周三回老家看外公。周四开始的和C一起去看老张的比赛于是顺理成章地被放弃。从老家回来之后比赛结束C回北京第二天开学。非常不开心。这样严重的厌学情绪。说不清楚是不想面对什么，仿佛是又开始什么都要去面对。还没有开始已经觉得很累。接到电话询问明天早上是否去口岸送别。我说那样感伤的离别场面我还是不想面对。想到将会是拖着沉重行李的人可以头也不回地潇洒离去，而这头的我们却会有突如其来的失去的空虚。怕自己会哭得失去力气。不如就这样，让一切结束在最自然的一句再见里。让伤感到此为止。 明天上午11点半。香港飞往波士顿的飞机。st。临别之际竟再说不出任何。说过再见之后我们总会再见。再见不是再也不见，而是再次相见。我相信。总会。 去年年末他说经过世界之窗看见烟火，忽然觉得这一年我们所有人都会尘埃落定。如今这四个字，我是想也不敢想。往后的日子再在夜晚经过世界之窗看见烟火，不知道会不会因为过分想念和不习惯而落泪，还是我也可以有一天，因为尘埃落定的预言实现而微笑。 从你浓我浓的梦，到你懂我懂的沉默。 我在这里自说自话而已。亲爱的你说，要到哪一天，我会有勇气，让你看见，这满心思的跌宕起伏。
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轻微的高原反应带来的疲惫在持续。和C说审美疲劳。相机放在旁边但完全没有办法打开记忆卡去重温任何情节。一直觉得目见的美是永远没有办法用小小的取景框定格，瞬间已是永远。我不说话只是贪婪地看企图以最自私的方法留住不走。C说像做梦一样转眼就从那样远的地方兜了一个圈。不真实感的依然。没有办法说旅行的经过，没有办法表达景色有多么美过程有多么艰难，没有办法好好整理心绪。wen说那些卡片的收信人却是永远也没有办法体会到在高原上的我们是怎样疲惫而幸福地笑过。我只是很累。 记忆总是会在最开始的时候封锁。总要经过一些时日才会重新浮上水面。我的记忆在最初的时候总是很混乱，时间过去之后才会慢慢沉淀而清晰起来。如今只觉累。和C说，心累。她说至少有头疼可以回味一下，而我好像什么都没有。 那么。就让这首歌，今夜一直重复。阿岳在节目里说，要我想起过去我就很头痛。没有什么好说，現在先不要說，就让我们沉默。 特级台风过境后的不稳定天气里出门。在空空的车站上方看到葱翠树叶以及桃红广告牌。
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收拾完毕。准备出发。 随手拿起一本去年五月的[华夏]。主题恰是行走。水年华，夏日长。 年华于此，或凝结停滞，或奔流前行。 行走是一种态度，总有不明不知的下一站，也还是要去看望。 我知道我们已经不在那一个Beat Generation的50年代，但我们年华似水，我们一样渴望上路。 223的卷首语。于是热情上涨。 我们永远年轻。我们继续上路。
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看到张震岳和MC hot dog在综艺节目出现有点惊讶。对当今娱乐圈那样嗤之以鼻的男人都不得不在节目上说一些自己的八卦来为自己的专辑宣传。想起edo写过的一段话。 “当阿岳也开始思念. 当阿岳也开始后悔. 当阿岳也开始柔情. 我真正的相信了,这个世界真的没有什么无坚不摧.真的没有什么亘古不变. we are on the road,keep walking. 我们在孤独的路上没有尽头. 气喘吁吁,因为思念是一种病,不如习惯忘记.” 中午睡得不知时日，醒来看见窗外的大雨同样下得天昏地暗。忽然很想说话，却语无伦次地在慌乱之中找不到对象。 再读[木已成舟]。欧洲，博物馆，文艺复兴，咖啡馆，教堂。什么时候也可以贪婪地在博物馆里迷路，抬头看见教堂天花板上的湿壁画的华丽繁复而失神，在咖啡馆里写一张明信片说，我看见了从前最美丽的脸。 18号出发四天。成都九寨黄龙。梦想了一年的四川，是终于还是能够前往，虽然不是重庆不是稻城亚丁。 没有兴奋。而是一种强烈的不真实感。没有踏上天府之国的土地之前是不是都还不能相信，真的远行在路上。 如果我们一直坚信自己永远年轻，是否真的能够继续走在路上。如药丸小姐说，一直跑去远方。 而不真实感。却依然那样清晰地击中要害。 或许是，期待落空的后遗症造成的伤害。
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下过一夜又一夜的持续阴雨。窗外吹进的微凉的风。 终于在K房唱到那一首。他说最美不是下雨天，是曾和你躲过雨的屋檐。电影和小说里的经典桥段，还是会在一个瞬间被感动。 想起来的去年初秋九月，遇见lynn的那一夜，一个人在校园里踩着飘落的黄树叶走过的夜晚，和远在北京的C打很久电话的夜晚。都是如此微凉的风，扑簌在肌肤上。 所有细节都记得清清楚楚。只不过就算是忘记也不再重要。 是忽然觉得，也不是那么重要。 究竟是我把你放下，还是你把我留在了原地。都并不重要。 需要一個陌生人。完好，安靜，用體溫攜帶我所有的秘密離開。宝丁说。
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是在北京。 你说你的酒店离我家很近的。然后我跳上你告诉我的公车，数着五个车站。下车的时候看见你，和照片里的样子一样的你。漆黑头发，很瘦。你一直笑着，我也在笑。我说，你好瘦啊 。你说，你好白啊。然后你说我们走走吧。 我挽着你的手，你和我差不多高，我们走得很慢，说了很多我现在已经不怎么记得的话。一直笑。后来是怎么兜到了一个广场上，有盛大而隆重的表演，强烈的射灯投在我们身上，有穿苏格兰裙子的男子的风笛表演。我们并肩看了一会就离开了。我因为遇见了朋友C而滞留了一下，你就在前面回过头来等着我。 想要拍一张合影，却总是找不到合适的角度。我记得当时的我觉得很遗憾。 我跟你说了我度过的去年圣诞节和倒数夜。你也和我说了很多别的。我心里想着真好，我们还是有那么多话可以说。 后来你要回家了。因为很晚了我很担心你。你说很近的没关系。我想叫你回到家发个信息告诉我，又忽然想起你没有手机。最后我好像叫你回到家发个消息到我QQ上。 你笑着说，好，再见。就消失在人群里。不知道为什么分别的地方有那样多的人。 我以为一切都是真的。 亲爱的鱼。
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台风登陆之后竟再次回头横扫。于是接连的大雨和强风，终于炎热不在甚至还有一些凉意。天空被雨水冲刷成暗黄色然后变成深红色。但是依然在稍微停雨的下午跑出去见赖赖，RBT依然多人，两个人依然多话。十四年来终于有了合影。我们都一直在彼此身旁谁也没有离开。是吧。 隐瞒了那么久的谎终于还是不攻自破。百密一疏。第三者抢走好朋友的男朋友之后不知缘由地痛哭，女主角发现真相在电话里哭得泣不成声，男一号一边哄女友一边内疚地和前女友道歉。怎么看怎么觉得像是电影。这么老套的剧情竟然真的会上演。 安慰咒骂之后也只能如此。把一切都交给时间是否才会发现轻而易举地不了了之。这样的结局太不堪，分不出真假的爱恨。尽情愉快或者放肆大哭，而前路依然漫长地等待我们独自去行走。却永不允许回头。药丸小姐说，保留你的骄傲，遗憾然后微笑。 原谅我还是没有准备好告诉你一切。对安全感有太大太深的畏惧。我想需要时间的人，还有我。
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收到LMT的信息。 [我想念這個人，他給我擁抱和溫暖寵溺和寬容。他會等我下課跟我去吃飯，把我載在單車后座。他會在冬天陪我去看雪夏天陪我去淋雨。他會為我擔憂皺眉也會為我幸福微笑。在這個颱風來襲的夜晚，我如此想念這個人。我們終會遇到的，這個人。] 我說颱風已經過境，我們的孤獨也縂有一天會消失。愛情不是我們的救命稻草。我們還有那麽多可以給予自己。 雖然我也如此地想念，這一個人。有一個這樣的人讓我們想念，也不是不美好。 有人出行有人归来。spi說我到達了第一站，敦煌。是一直想念而去年卻沒有到達的地方。想起不眠般日不落的夜晚，西域風沙此時想來是如此滄桑，空氣裏的乾燥和燒焦一般的味道。我說去年此時我一直在想春風不度玉門関的上一句究竟是什麽，我在想我是終于西出陽関，想起這些古句裏的悲涼。她说没有抵达的总有一天会抵达。 究竟该以怎样的心态去面对那些别人拥有着而我曾經或者未曾擁有的生活。是該夢想般仰望還是該自我安慰般更加熱愛屬於自己的那部分。是羡慕是妒忌還有是對自己的不能實現而遺憾惋惜甚至痛恨。 直到最後實現的實現錯過的錯過，沉默地接受了平庸和宿命的安排。 音樂隨機播放。颱風過境時的陰雨天氣。腰疼復發。閑扯幾句好像就可以安心。漫無目的地上網一天就過去。於是重新攤開厚厚課本開始讀。翻到抽屜裏左的舊信，你說要記得愛與勇氣永不失敗。
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每一次都告訴自己，永遠不會是最後一次，永不。 我說沒有曖昧沒有發展有快樂有起哄。深夜一個人在看海，想要一個和大海一樣溫暖而潮濕的懷抱。心裏已經淚濕。在等的那個人其實就在不遠處的K房裏。只是他不知道，即便現在的我也不知道當時在等的人究竟是不是他。或許真的因爲距離太近而無法看清。 不如就如此地讓大海吞噬所有孤單，只餘下寂寞空空蕩蕩地在夜空中迴旋。發不出聲音。也沒有流下淚水。轉身回到房間裏，若無其事地繼續嬉戲。 淩晨4點的床，7個人橫七竪八地共眠。有一段時間我們是如此靠近，我看見你乾淨的細長的手指就在不遠處，我看著看著沒有説話，忽然覺得這已經是最好的距離。 颱風終于到來。窗外一場大雨。
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親愛。 颱風未至，因爲炎熱而感覺無望。在網絡和現實，夢境與清醒之中辨別不出方向。計劃一場出逃，海邊的釋放或者遠方的行走，像每一個夏天最初的夢想那樣，沉默消失。 在這樣的八月裏一個悶熱的夜晚想起你。不知道你是會在穿山越嶺的另一邊，還是在孤獨的路上沒有盡頭。對於十年前的夏天和那時的自己，我只剩下非常模糊的記憶。不知道親愛的你，在十年以後的夏天夜晚，會不會記得這樣的我，記得十九嵗的那一年是怎樣地歡笑或者哭泣。 前幾天雅和我說，她覺得我一定會有能力給自己一個完整的未來。會有穩定的工作和高質量的生活，會遇見一個真正懂得我的男人疼愛我。她很篤定地說，你一定會很幸福。我笑著聼完這些話，卻未曾有足夠膽量對未來有這樣的希冀。我在十九嵗的這一年終于明白不能夠有太多期待。如果是真的，我的命中命中，越美麗的東西我越不可碰。現實的摩羯從來都不能夠給自己一個甜美的未來的夢，也仿佛從來沒有那樣的運氣去遇見奇跡。但是儘管如此，親愛，我還是很好奇，好奇你會有怎樣的生活，是不是真的會如雅說的那般幸福，會不會成爲現在的我不敢期盼卻懷揣在内心的你。 我想你一定會通過自己的努力順利地完成了所有的學業，可能會到別的城市或者別的國家學習生活一段時間之後依然停留在這座南方的城市裏。不知道你最後是選擇了公務員那樣穩定卻呆板的工作，還是成爲在寫字樓裏出入的白領，甚至你勇敢地不顧一切地去實現了自己十年前做一名編輯的夢想。也許你過著平淡如水的生活，也許你顛沛流離奔波不定。這是現在的我不敢，也沒有辦法想象的生活。但我知道無論是哪一种，都是你自己的選擇，你不會讓自己後悔，你一定懂得讓自己甘之如飴。 有沒有遇見那一個能夠相互陪伴的男子，懂得你敏感細膩的心，包容你的固執任性，疼愛你讓你感到溫暖。一直以來你嚴重缺乏的安全感有沒有被填補一些。我想你應該不會太依賴他但是你會知道他就是那個可以回得去的地方，他會是那一個等待你的人。不是轟轟烈烈的愛情，現在的你已經沒有時間和精力去賭一場青春的愛戀，你會想要安定的生活伴侶。你會不會還和我一樣害怕婚姻，害怕彼此的耐心有一天會耗盡。還是你遇見了這一個，讓你覺得可以心甘情願地陪伴一生的人。或許你依然一個人，在經歷了一些感情挫折之後回到原點，你發現你並不是那麽需要愛情，你已經有能力給自己最好的安慰。就如同現在的我，不會再勉強地去苦等，也不會再苛求什麽浪漫情節。我想你一定深深明白，當你什麽都給不了自己的時候才需要愛情。而親愛，你一定懂得滿足自己。 我知道你也許還是會感覺寂寞，無論你擁有著多麽完美的生活。或許你正在事業和家庭的上升期，忙碌地沒有閒暇感受自己。但是在某一個如同今夜一樣無風的夏夜，看見窗外清亮的月亮的那個瞬間。或者在擁擠的地鐵裏，你還是很習慣地戴上耳機隔絕著外在世界。你可能還是會在偶爾空閒的時候去散步，呼吸夜晚平靜下來的空氣。在這些短暫的時間裏你或許還是會感覺到刹那的寂寞，會因爲生活的壓力而感覺孤寂。你是不是終于明白寂寞是會深入骨髓，跟隨一生，不僅僅因爲孤單。你會不會如同我猜測的那樣習慣了手指閒淡淡的煙草味道。你或許會感覺到深深的疲倦，在即將步入三十嵗的時候，知道自己的青春終于要過去，忽然感到無比的累。但是你不會流下眼淚，你應該很久不曾流淚，你仍是那般堅強的獨立的，你也許還是會選擇和自己說大段的話寫大段的文字，你一定還會記得取悅自己。 不知道你的内心是否還和我一樣，有著澎湃洶湧的情感，還會在看日劇的時候因爲男主角一個溫柔善良的眼神感動，還會記得曾經愛過的人和為他寫過的長長的日記還有寄不出的信。曾經說過不離不棄的好朋友，還在不在你的身邊，你是不是還是很習慣地拿起電話就按出一連串的號碼。我知道現實的殘酷總是會割裂彼此情感的，我知道你也不會勉強他們但你一定還會時常挂念。你有沒有實現去越南去歐洲去西藏的夢想，在不同的地方行走給自己給朋友寄回明信片。那些信件和卡片是不是還被你小心地珍藏在桌子右邊的第二個抽屜裏。你有沒有找到那一個完全屬於自己的東西，左手腕上應該還戴著媽媽給的瑪瑙石鏈子，右手腕上是不是戴著能夠跟隨一生的銀鐲子。你是不是還在和我一樣迷戀著E神和223，他們應該都擁有了各自無憂而歡喜的生活。這樣念舊而固執的你，應該還是指定唱楊千嬅。你應該會有一顆平靜的心，也許成爲了基督教徒，給予自己一個強大的支撐的力量。你會盡量不去回憶當初，但是卻連細小的事情也不會忘記。 親愛，你會不會告訴我其實你並沒有很大改變，就如同十年前的朋友見到現在的我也覺得我依然如故。我知道你會好好愛自己愛別人，會努力去爭取自己想要的生活，會記得時常審視自己的内心，對自己誠實。你會漸漸老去，但你不會害怕也不會抗拒。你懂得平靜而甘願地去接受生活的一切饋贈，不後悔也不奢求。 親愛。我有這樣多的話想要對你說，你我都還有這樣漫長的路要走下去。人間蒼茫，良辰美景，我有這樣多的感觸想要和與你一同分享，也等待著你能夠回過頭來看看我。 在你的夏天你的八月，同樣因爲炎熱而感覺無望的某一個夜晚裏，會不會忽然感覺似曾相識的熟悉場景，想起十年前的這樣一個我。 讓我聽見你說，親愛，我一切都很好。 orchid 七年八月五日淩晨。
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本來有很多話想要說，在看了別人的blog和文字之後忽然發現自己好像也是一種不真實的存在。 是爲什麽再不能夠完整地表達自己，要怎樣才能夠誠實地面對自己的内心。是不是安慰別人太多於是忘記了自我的存在，忘記了要面對的殘酷現實。於是說一些似是而非的話，很多的抱怨，把自己真實的感情忽略，忘記了當時的觸動神經的那個瞬間迸發出來的流暢語句。回到電腦前面對一片空白内心從新浮現的是什麽樣的情緒。所以才會再看看從前寫的東西有一種陌生的感覺，懷疑那真的是自己一個一個字敲打上來。 我想我大概也是看書太少思考太少，每天庸庸碌碌喪玩無聊停止了和自己的對話。冷靜夜晚坐在空調房間裏外面的熱浪依然逼人。我因爲說不出内心真正想說的那些話而覺得非常難過。 爲什麽db顯示的我的圖片總是那麽不清晰。 我是不是也應該離開地球表面，獨自私奔到月球。
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於是回到自己這裡聼MONGOL 800。這首歌是叫作小さな恋のうた。那麽究竟是什麽意思。 只是記得是日劇裏健戴上耳機時傳出的聲音，是屬於高中年代的青春和激昂。看到他戴上耳機的那個鏡頭，忽然覺得他就像是在身邊的男生，那樣凜冽地獨立著自己的世界。也許由於自己也是在單獨的時候就會戴上耳機的人，每次看到有同樣的人總會好奇他們在聼些什麽，心裏又是否有和我一樣的恐懼與寂寞。想起安妮小説裏的情節，告別薇安，第一次看就記得的，是那個女孩子從大大的包裏抽出長長的耳機，一臉淡漠的神情，右手腕上戴著的銀色鐲子踫撞作響，掩蓋著一個傷疤。他一直想要問她，耳機裏聼的是不是帕格尼尼。很久之後我一直在尋找各個版本的帕格尼尼，也愛上鋼琴版本的輕快流暢。她說的大提琴的沉穩我還是沒有辦法完全理解，或許還是不夠年長。 而現在每次在公車上在地鐵裏在路上行走，以自我的冷淡表情，隔絕著世界。只有耳機裏的聲音一直在唱在唱。每個人内心的小宇宙，混雜在轟鳴向前的地鐵中各自燃燒爆發，而我們依然表情冷靜淡定，繼而麻木地相遇離開。 會不會我們曾經這般遇見，像故事裏電影裏本應發生的動人故事，卻因爲孤獨的習慣，彼此錯過，再不相見。 就如同現在在聼的盧巧音。堂皇鬧市灰飛像塵，外太空虛空得昏暗，終于愛都不可能。 炎熱讓人脾氣暴躁。因爲海濱出遊的事情幾乎吵起來，最後不歡而散。 或許是我的咄咄逼人，是我說了讓你覺得不舒服的話那也不過是因爲說中了你的心聲。不知道自己是出於什麽心態一定要逼你說，不想去就早說嘛。看到這句話仿佛覺得自己勝利了。像小時候一樣還會為小事情較勁，什麽都要有一個輸贏。和spi說她根本就沒有很在意我們。spi說很生氣也很傷心，知道是這樣的她，算了。我知道她說的算了是我們以後都會算了，你並不珍惜的感情我們又何苦再掙扎。 和LMT說了一大堆話然後告訴自己算了。算了。既然你已經不會珍惜也不再需要。 是誰說摩羯和處女是絕配，無論是男女我都覺得不喜歡。 看見緋塵又有時閒去打理她的涼久，從很早之前開始安靜地看這個同齡的女孩子寫的漂亮的文字和細碎的生活以及内心洶湧的感情，非常漂亮的頁面如同她清秀的樣子。從來沒有留言，也沒有想要認識。是懷揣著喜歡的心情窺探她的生活，知道她一直以來的起伏掙扎喜悅失望。 有的人是讓人不會想要接近的，也知道自己大概沒有辦法接近，只能夠這樣遠遠看著他的喜和悲，替她高興或者憂愁。其實也很好。我想她也知道。縂有人一直這樣地，這樣安靜地關注著她。 那麽親愛的你，我知道雖然你從來沒有給我留言或者和我説話，但我知道你在這裡看著我的生活我的情感。這其實常常讓我覺得不安全，我想我需要被告知。 我想我需要你的溫暖和陪伴。需要自私地保護自己就如同你自私地注視我。我說過這裡是一個秘密。 請你出現或者離開。 冰箱裏做的水果沙拉，火龍果和蛋黃醬。昨天買了椰漿，用來做甜甜的西米露。約定的甜品店，我想念楊枝甘露的酸甜。 也是一種，愛到不能。
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相冊總是在我想要貼圖的時候出現問題。於是我只是説話。 只能夠這樣絮絮地說。和婷說平日裏用來安慰別人的熟練語句和看穿別人心事的輕易，在自己的身上卻完全沒有了力量。 昨天的下午場。旁邊的那個人遲到了十五分鐘。什麽時候開始每次見面都穿白色的tee，是不是說過喜歡男生穿白色tee我記不起，或許只是巧合，quicksilver或者bape都是好看的，大太陽眼鏡也是好看的。只是劇情怎麽從浪漫初戀變成了懸疑恐怖悲情難懂，本來以爲的感動落淚卻變成了驚訝的感嘆和略帶害怕的緊張。怎麽回事。散場后在商場兜圈討論劇情，越說越覺得害怕然後依然迷惑。你說原來這個秘密說了你也不懂。我笑說對對對。 這樣算不算得上是約會也搞不清楚。是混跡在情侶場中的被故意甩下的兩個人，散場后走向各自方向。而已。只是你還欠我的下一次，或許你根本會忘記這就是承諾。 有人要熱情澎湃地組織海邊玩樂，錯過了去年，今年夏天不知道還有沒去年錯過的快樂。每個人都各懷心事，想重溫舊夢想兌現承諾想彌補錯失想體驗新鮮。海邊浪花之中究竟會有依然的歡笑還是心事重重，誰都不敢再繼續想象。 媽媽還是希望能夠再次出遊，C說我也想和你一起出發。我沒有期望沒有一點點期待，只是認真去查酒店機票打電話問行程。只有當機票真正拿到手上當真正踏上他城土地才應該相信不是夢境，而我要為此付出多少代價。 是付出多少心血失望之後才換得的獲得。多少代價。 223說还好棉被安稳。冬夏虔诚。再冷也会给我取暖。我也不過如此。 那麽。晚安。
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看完[求婚大作戰]的第二天早上，眼睛還在微疼，淚水是這樣輕而易舉地掉下直到最後無法控制。說不清楚是感動還是有其他的觸動，只是哭，在每一個溫暖的情節。 在健第一次在婚禮上細數禮的兒時趣事的時候，在回到高中年代的健和禮說因爲我說過要帶你去甲子園的時候，在健得到好朋友們準備的18嵗生日驚喜和終于發現被曾經的自己忽略的禮的禮物的時候，在健在黑板上寫[最重要的人，就坐在我的旁邊]的時候，在健為球隊經理的禮頒發特製的畢業證書說出一大段感謝的話並且把球衣的第二顆紐扣送給禮的時候，在健堅持著拉著禮去追趕要離開的爺爺說出禮心裏最深的話的時候，在健一把拉過禮的手告訴她這才是初吻的時候，在健抱病在郵局外等待禮一個晚上而禮卻在奔波買葯送給健並且打算表白而錯過的時候，在健和禮說[如果我扔中你就要和我交換哦]然後認真地扔出水球的時候，在健拼命的希望能夠在多田老師之前向禮表白卻還是慢了一步而懊悔的時候，在健扔了一個除夕夜為禮換來一個包包的時候，在健抱住禮說和我結婚吧而禮鬆開他的手的時候，在健回憶起小學五年級的時候和禮說[讓我負責吧，我會照顧你一輩子]的時候，在健拉起禮的手想要和她一起去尋找奇跡之門的時候，在從過去回到現在的健第二次在婚禮上發言，勇敢地向禮表白並且祝福的時候，在禮終于明白自己的不誠實會帶來的後悔而從婚禮中追趕出去的時候。五個好朋友共同玩樂的高中校園，天台，遊樂場。健一次次夾雜著懊悔和溫柔的舉動和神情，最後的勇氣和放棄，說過的長段的對白，悲傷的眼神和下壓的嘴角，無法控制的掩面哭泣。 即使再看一次，還是在這些片斷之中忍不住地掉下眼淚，還是被健的固執溫柔和善良打動。 一直在身邊，想著隨時都可以說的話，只有一句話，卻最終一次也沒有說出口了。世界上我最喜歡的那個人，馬上就要消失在觸手可及的地方了。 或許生命中真的會有太多的錯過，卻不是每一個人都像健一樣能夠因爲莫大的後悔而得到回到過去改變過去的機會，而就算能夠改變過去，卻還是不能夠改變自己。他終于是明白了這個道理，還是應該選擇活在當下，改變未來。只是一句話，花費了那麽多的時間，終于讓她聽見。 大好きです. 沒有緣由地等待兩個小時終于在人群罅隙中看到的周董，六個人吃的韓國料理。和LMT和ya和婷連續三天的出街展，暢談和幾個布偶。還是買回曾經借來看過的[木已成舟]，終于買到TOO，223的小宇宙。 每天以不同步伐行走，見不同的人說不同或者相同的話。未知的旅行，奇幻或者平常的夏天。 下午。不能說的秘密。坐在我旁邊的你，是不是那一個，最重要的人。 開心一下。刻有我名字的紅色ipod nano終于拿到。^^
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突然下了一場短暫的雨。非常短暫，好像只是一個轉頭，又看見天上厚重的白色雲朵。 夏季熱。昨晚散步的時候就感覺到沒有一絲風的悶熱。忽然又有些期待一場不停歇的大雨，坐在窗臺上翻雜誌，聼電波裏溫暖的聲綫。 還在從頭開始看223的blog。看得心疼。 說到st.8月3號的簽證通過的話，8月26號就會飛到彼岸。LMT突然問，你會不會很難過。 我和st.說我想送給你一個貼身的東西可是我找不到，要不你送我一個貼身的東西做紀念。他說最貼身的就只剩下和前女友的戒指了。 然後我們笑，我們都想起來曾經討論過一樣完全屬於自己的東西。那個時候我說我想要一個銀鐲子。現在右手腕上戴著的去年西行買的綠瑪瑙鐲子，越來越呈現獨特的顔色光澤。但是我不知道會不會有一天，也會厭倦。 日久生厭。 那麽會不會有一天我也厭倦了你，再不想撥那個熟悉不過的號碼，再不用在任何時候第一個想起你，再不想見。最貼身的鐲子如果都不過如此，何況感情。 還半開玩笑地說，我不管你這個夏天給我找一個替身，讓我以後可以像隨時找你一樣隨時找他。 他突然說，女友我會忘記，朋友一定不會。 我沒有告訴LMT，我不知道他離開之後我的生活會變成什麽樣子。 你說。我和她們是會分開的，但我和你是一輩子的。 你我之間超越友情和愛情的感情，便是最貼身的紀念。 昨晚的小聚會，甜蜜小情侶和搞笑過往。今天晚上的韓國料理，等八點鐘的周傑倫。其實我也沒有很喜歡他也沒有很想見他，那是爲什麽要參加。只是接到V的電話說一起去啊，我就說好啊好。 31號公映的電影，誰坐我旁邊一起細數初戀。 本來說中午請吃飯的人爲什麽不出現。好吧，那我繼續檸檬蜂蜜水和牛油麵包。 前兩天喝的么么芒果汁，味道很夏天。
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先前的擔憂終于得到證實。 223在blog上宣佈不會來參加[出街]展了，雖然他的TOO雜誌會在[出街]中首發。 但他不會出現了。於是展覽失去了任何意義。 非常非常難過。我說除了223我誰都不想見。spi說你好像失戀。 於是聼暗湧。我的命中命中，越美麗的東西我越不可碰。 在沒有得到之前真的是不能有任何一點點期待。一點點都不可以。 誰都不知道在得到的前一秒會發生什麽不可思議。 我其實真的會很珍惜，不需要這麽多次的錯過和難得來教訓我要好好珍惜。不需要通過一次次的失望來讓我更加平靜地接受下一次。真的不需要。 我說我快要哭了。 大概也沒有人能夠理解這種感情和情緒。
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坏消息是[出街]展覽不需要那麽多的志願者。既不是廣告係又不是男生就只有參觀者的身份了。 也沒有特別失落。或許是早看開，知道自己特別想得到的東西總是不能夠那麽順利。那麽也就算了。 中午和LMT一起去看電影。兩個不再是孩子的人去看大雄的恐龍。依然是那家少人的電影院。 猜想到最後溫情的結局，意料之外的是中間情節的好笑。我說我們是在尋找童年溫存，返老還童。 在playboy買了項鏈和戒指，難得一見的大減價，不要猶豫。 最後還是在看到戒指的時候動了心。前幾天LMT說想給自己買戒指，讓自己知道即使沒有男人在身邊也還有戒指。是自己給自己許諾。我在想我到底還需不需要承諾。我說或許我不會，是因爲不再相信。雪說开始坚决地拒绝别人送的戒指有时候甚至奇怪怎么能够坚强能够自己。 於是還是買回戒指證明能夠堅強能夠自己。 是突然和西聊起。說起他曾經讓我感動不已的小説，說起一些感情一些舊事。 他忽然說，其實覺得你和她很像，每次和你聊天到最後都會出現錯覺。 被微微嚇到。隨後又收到道歉的信息，說自己的冒昧。其實沒有很介意，我知道他是感情細膩的人，那個女孩子在他心中的地位就像是騎士在我心中的地位。是只屬於16、17嵗的感情。 想起的那句話，我再也不會這樣地去愛一個人了，哪怕是你。我說我是再不會有那樣單純地心境去把三年的感情都給與同一個人。他說一個和她長得像的人能夠懂得我的感情，我覺得很感動。 都有同樣的感觸。早就放下對某個人的感情，卻沒有辦法放下那段時光，因爲是那樣的純粹和美好。他說所以你是能夠理解我小説裏的感情的。或許是，親身經歷，雖然遠不及他的深刻。也沒有辦法像他那樣把故事寫成動人情節。我說我始終是沒有辦法完整地表達自己的感情，也沒有辦法完整地講述這樣一個故事，或許是要說的太多，或許是自己也不能夠理解。 這樣聰明的男孩子。相信他也懂得。 晚安。 做了一次不法業者。電影院的偷拍。
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今天穿的裙子。很喜歡裙子上飛舞的紅蝴蝶。
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發現對蘇醒這樣的黑框男生完全沒有免疫力。參加了[出街]展覽的志願者見面會知道自己正在一步步地走向223。氣氛尷尬的K房依然能夠被縱容地唱一首又一首的楊千嬅。窗簾拉下的客廳裏的變形金剛對擎天柱着迷。洗乾淨的頭髮和窗外的大風天上清亮月光的晚上。 思念是一種病。 阿岳的聲音在深入骨髓。
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在喝檸檬蜂蜜水。甜甜酸酸的夏天味道。 中午的時候做了一大盆水果沙拉。其實一直都不喜歡吃水果也並不太喜歡沙拉醬的味道，但是味覺卻仿佛突然覺醒過來，想要讓自己開始學習習慣。 是拒絕了見面拒絕了電話和信息的兩天，AL說你應該不上網不開電話好好休息幾天。想起來的四年前的夏天，每天在房間的窗臺上拼拼圖，收音機從上午一直開到下午，叱吒903和流行1057。而在不再會有拼圖的下午，外面的陽光太刺眼，還好我都還能聽到，電波裏少爺占的聲音。 昨天看到丫頭的相冊，是屬於她的夏天記憶，有海邊沙灘陽光歡笑，有那些甜美女孩子的笑臉。我說或許我也有，是我在離開，是我的錯，我知道的。 去年夏天也有過的這種感覺。我說我不要做任何人的藉口也不要成爲回憶的替代品，我不要在今年夏天懷念去年夏天經歷過的美好。不會再經歷也根本回不去。 一直都讓自己不要沉浸在過去的時光裏，不要過度想念曾經的一個人或者一段光陰，那是永遠也走不出的圈套。有的時候真的覺得一切不需要強求了，就不再需要花費力氣去挽留什麽。有了男友就忽視好友的友誼，分手之後就沒有辦法面對的關係，爲什麽要堅持。友誼是在什麽時候成爲了愛情的藉口，用以填補缺失的空白。V說過友情最經不起的，是愛情的考驗。或許真的沒有錯。 於是再次拒絕成爲藉口，拒絕成爲電燈泡也拒絕做緩和氣氛化解尷尬的人。你們自己的事情究竟和我有什麽關係。 想想都覺得自己很可憐，竟是這樣的身份。 是不是誰都早已把我看穿，誰都知道我只是這樣抱怨一下然後還是忍心不下。是不是誰都認定我不會拒絕不會坐視不理，誰都認爲我最會安慰人最懂得處理感情。 是真的很好笑。是真的很可憐。 就算是被稱讚一万次善解人意，都只是藉口。其實誰都害怕被徹底看透。 算。又何苦和自己慪氣。反復質問也不會有答案，是是非非我心裏都很清楚。 你知道我只會這樣一個人躲起來，沉默不語。最後卻還是會心軟。 在反復地聼張震嶽，思念是一種病。mv裏蔡健雅的笑容，想起她的雙栖動物，想起223說，若我們都是冷靜的兩栖動物水陸皆適，是不是落入任一種狀態裏，都不至於窒息難受。 而這一次，她和張震嶽唱的是。 當你在穿山越嶺的另一端，我在孤獨的路上沒有盡頭。 我也只能這樣。
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是不開心。 是喪玩太盡是緊張之後的忽然鬆懈是持續太長時間的疲憊是終于忍無可忍是誰誰誰的話語更加咄咄逼人。還是什麽。我不知道。 我說你不要再問我爲什麽不要再問我怎麽了。 我沒有想要抱怨。就當作是我的自私固執任性都可以隨便你。 我說不要找我。不要每個人發生事情都要來找我，也不要被你們找到我。 讓我回到沒有喧囂的寂寞之中自生自滅。 消失在沉默的夏天。 原來是每一個夏天的共同願望。 也只能夠說一聲。對不起。
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考試的戰綫拉得太長。 星期五晚上考完刑法，卻要一直拖到星期二上午才考民法。 花了一個學期那樣多的時間和精力學習的刑法，答題的時候卻還是那麽不順利。模棱兩可的選擇題和偏門的簡答題，就像前兩天的法制史一樣讓人沮喪。 媽媽說考試就是考你沒有復習到的東西，復習到的總是考不到。 花了太多時閒和心機去復習，不僅僅是臨考前的這兩個星期。只是我知道自己向來的確是沒有什麽考試的運氣。 本來很多想說的話也忽然之間說不出來。 非常炎熱。坐在空調房間的窗臺上背民法，看見外面陽光灼灼，快要把我的耐心消耗盡。
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下午考完香港基本法就匆匆趕回家。雖然明天中午又要回去準備明天下午學院的畢業典禮。 一個星期以來在宿舍復習得天昏地暗。我說我是爲了空調爲了舒服地睡一覺爲了吃一頓正常的飯一定要回家。 背書抄筆記寫總結，早起晚睡，樓下麵包店的麵包肉丸豆干快要吃膩，蓬頭垢面在所不惜。 看見自己還是可以在一年之後這樣安靜下來埋頭學習，知道自己是真的沒有改變很多。 這樣的自己，是歡喜的。 一個禮拜的天氣都非常不穩定。上一秒還是晴空萬里，下一秒就是瓢潑大雨。 晴朗的時候天空總是藍得像做夢一樣，那麽那麽清澈而純粹的顔色。看著看著書就側過頭去看外面的天空，看陽光明晃晃地在宿舍外高大茂盛的綠葉上閃爍。那種充滿生機的綠總是讓我心情舒暢。 有很多個忽然下起大雨的時刻，也會看著外面的雨失神。有一個夜晚忽然下起很大很大的雨，想找人説話但又不知道是該說些什麽，翻翻電話本發信息給S說，忽然大雨。是真的只是想說這個了。 我害怕我太久沒有表達因而失去了傾訴的能力，不能夠準確地表達内心的真切情感而只能夠無病呻吟。於是最後也只能夠以沉默的姿態不斷下墜下墜。 有人分手有人戀愛。夏天真的是感情豐富的季節。 和女孩子討論發現身邊越來越多不起眼的女孩子找到男朋友，也不斷地有人出現艷遇或者約會。大家都趕在大一結束以前結束單身生活。 婷從北京打電話給我，那個時候她正在去軍訓的車上，她說2個月之後，我們分手了。彼此想要的東西卻不是對方能夠給予的，就算是很努力嘗試過了還是覺得自己沒有辦法做到。這樣的感情何必繼續，而我們也並沒有必要改變過多的自己。我安慰她說不嘗試過又怎麽能找到最適合自己的呢。 可是如果連嘗試的機會都沒有，又要如何去確定誰最適合自己呢。 和st說就算我們經歷一次又一次的傷害，也未必就能夠找到真愛。我說我因爲你們而感到害怕，和你們一起失望，愛，或許真的並不是我們的救贖。 他說，可是我們都甘之如飴。 我說不，我沒有，我甚至因此自甘寂寞。 我這樣忙碌于自己的世界和内心的小宇宙，該如何抽身去分享另一個人的生活。我如此自私任性習慣于一個人，是否能夠學會體貼包容細心周到。 我要如何才能知曉。還是其實我也無心知曉。可以說很多話來安慰失戀的他她，生活真的不僅僅是只有愛情。自己卻還是在期待與失望的矛盾中糾纏不清。 該好好地睡一覺了。希望明天能夠有一張，和淩的分別的紀念。 是這些夜裏陪伴我的幾米［月亮出來了］圖案的杯子，遇到熱水整個城市會浮現。以及立頓的綠茶，入口清淡。
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把電腦留在家裏待修。下禮拜要一心一意復習。 看到S的簽名，其實我也是會控制不了自己。 無心復習。最後也要逼自己。 等我回來吧。 你說你今天要在世界之窗的凱旋門下復習金融。 我說那我是不是會在電視上看到你。 曾經有人預言我們如果不是變成非常好的朋友，就會變成情侶。我不知道我在等待哪一個結局。我不知道那樣的結局最後是喜歡還是習慣。 我們仿佛在對峙，縂有一方先崩潰的吧。 和公主說因爲耐心耗盡而不再期待，因爲害怕受傷而抑制自己不要先動情。是。我的感情太易深陷，所以只能刻意控制。 然而我現在很好。這麽多年來我的幸福都與愛情無關。可以和人亂抱怨很幸福，可以和女孩子喝芒果冰吃麻辣燙很幸福，可以和誰長聊到深夜得到一句晚安很幸福，可以有223的出現讓我興奮一下很幸福。寫清淡的文字，聼簡單的音樂，看到溫暖的回復和留言，下過雨后通透的藍色天空，這些都是能夠讓我安心的事情。 只有在生活裏只剩下無力招架的寂寞的時候，才需要不管不顧地尋找愛情。 我的生活裏有招架不住的寂寞，但我還有其他很多。 一時日光傾城。一時傾盆大雨。 昨天在樓下的花園裏照下的花朵。是誰說了一句，遊園驚夢。
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早上起來一片陽光明媚。去考試的路上看到很多畢業生穿著學士袍在照相。 想起淩。我說我都還記得第一次見到你的夜晚。 他說CD你作爲留念吧。keith urban和donots。 很多很多的話，最後還是沒有說給你聼。來不及的，也就算了。你所有的留戀都不是因爲我。從來都不是。 我說再見是不是再也不見。 你說當然不是啊。 最後一次。只要你說，我就相信你。 晚上看電視直播的香港回歸十周年慶祝晚會。V打電話來説我在世界之窗參加明天的深港青年慶回歸的彩排。 十年。十年前同樣是這樣一個下雨的夜晚。那個晚上下好大好大的雨，媒體說那是在沖刷歷史的恥辱。那個晚上在離家很近的皇崗口岸歡送駐港部隊的隊伍，我還是一個小學生，卻非常非常想要參加。 十年之後的今天依然是一場雨。我坐在家裏看關於回歸的節目，同樣看得很激動。 和公主說起紅顔藍顔。想起拉朵說起的她的藍顔。是很羡慕。 如果沒有十足的把握，如果不能夠堅定這是一個能夠和自己一直走下去的人，還是不能夠輕易轉化成情侶。 一個很好的男生朋友真的非常重要。只是沒有愛，只有依賴。我說男朋友也解決不了我的寂寞的，或許男生朋友卻可以玩笑陪伴。 如果愛情消失，一定會伴隨友情的消失。愛情是可以丟棄的，而友情我捨不得。 如果身陷囹圄。一定要及時抽身離開。 我想我是足夠決絕。 是這樣的暗夜。 我來不及訴説已經很疲憊。
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昨晚不小心滴了兩滴甜酒丸子的甜酒在鍵盤的上下左右按鍵上。然後那四個按鍵開始失靈。後來發展到一開機就會發出刺耳的滴滴聲，系統開啓之後又會自動上下選擇。應該是短路了。歇了一個晚上之後的現在，依然是失靈的鍵盤和刺耳的滴滴聲，但系統算是可以正常運作。 命運多舛的電腦。覺得手提雖然很方便但是還是太嬌氣。 現在的屏幕很亮，但是我沒有辦法調整它。 雨天聼孫燕姿。 測試說我需要有人陪伴但是又享受獨自。我只是在一個人的時候迅速找出耳機戴上，這樣需要與周圍世界的隔離。 雨天聼[雨天]。 我的眼眶淚太滿，走不回你的身邊。 雨天聼[壞天氣]。 我們該好好談的不只是天氣。我們淋著大雨不知何時放晴。 雨天聼[很好]。 當你皺眉，我陪你留在天黑的世界。 上完最後一節音樂欣賞課。年輕的老師在介紹了一學期的各種各樣的音樂之後說，最後放一首歌伴隨大家走出這閒教室，希望大家以後都能有很好的旅程。 於是我很慢很慢地走出教室，走出很遠都還能夠聽到。 陳綺貞。旅行的意義。 人生真的只是一次又一次的遇見和告別。如果連每學期都不同的課的結束而傷感，要到什麽時候，才能夠對分別真正麻木。 我們又是否需要，那樣的麻木。 還是說，這也是沒有辦法的事情。 昨晚上的hello kitty遇上思修課本。 今天上午的考試。同樣沒有辦法。
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寫口語考試的對話。一個禮拜的晚睡長夜終于在這一個雨后的夜晚有些支撐不下去。 完成了最後一份實驗報告最後一篇影評之後，還有多少精力讓我堅持到七月十七。 公主說很久沒有聼你提起最近好不好了。 我說因爲害怕太多的抱怨會變成了你的困擾。然後她沒有再説話。 的確是實話。不是每個人都願意去一同承擔他人的煩惱和困惑，就算是再深的交情再好的朋友。我們的確是在各自的世界裏了，她有她甜蜜的夥伴強大的支持，而我謹剩的最後一點安全感歸屬也在時間流逝中宣告破滅。 我說我沒有在討要安慰乞求可憐，我只是在找一個出口說話發洩。而你竟然也不懂得我了。你那些似是而非的回復和句句暗示的日記。就算是我太過敏感，我也能夠肯定你總有那麽一點厭倦和疲憊了。 所以我不再說話。自知之明。我向來都有。 只是我也再説不出那些蜜語甜言來表達我的想念和依賴。從來都覺得，愛，是我們彼此都熟悉並且懂得的。越來越吝嗇這些字句的時候，你是不是卻越來越需要這樣的溫度。 就如同我開始害怕看碎的blog，害怕看到她說起的對你的想念依賴回憶，仿佛你們認識一年半，擁有的卻遠比我們認識六年得到的多。我和碎先認識的那一年半，仿佛也只是爲了之後你們的相識相知。我想我始終都只是她生命中的過客，她經過我，走到你的身邊。 是十六嵗的那一年，和碎手拉手走過的一夜夜。我曾經說，我很自私，但我只希望你會記得我。 而你仿佛還是忘記了。 其實我都沒有很計較了。不再是曾經那個會因爲這些事情哭泣的我。依然是這樣重感情，只是我會默默地在心裏記挂，不再勉強自己，也不強求他人。 開始明白過來這樣深重的難以割捨的感情，從來都是自己收藏好，最爲妥當。 雨后的晚上，天氣清涼。 這樣漂亮的雲朵，就如同一個懂得我感情並且珍惜的人一樣，難以遇見。
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從昨晚一直持續到現在的大雨。 晚上的天空因爲持續的閃電和雷變成了深紫紅色。試圖拍下閃電最後也只剩下沒有人的亮著燈的走廊過道。 終于還是涼快了很多。雖然早上起來到現在都是非常陰灰低沉的天色。 小吵之後的夜晚長談。 是誰都把那天的倔強和咄咄逼人忘記掉了還是彼此都裝作不知道。被縱容的毒舌和放肆。其實話一出口就有些後悔，後悔自己不該那麽直接，不留情面的咄咄逼人。這個詞多可怕。昨天dannie說我們給人的感覺都太強勢。誰不想做個小女生單純天真。只是我們都不再是，也不可能再做到。 我說。這是一個秘密。 曾經是鼓足多大勇氣在花園上開始寫一點日記，用後來自己都會忘記的代號來講故事。我不知道有多少藏在後面的人會看到那些。網絡世界其實也是那麽小。 總是很少很少地方能夠讓我感覺安全。 一旦感覺到一點點不安全的因素，就會讓我想要及時抽身離開。 但是你是否也忘記了。我們遇見的最開始。那個時候我只是想要安靜地說說話。是你先和我說，說不清楚是喜歡你寫的那些事，還是喜歡你這個人。是你先讓我知道，有這樣一個認真聼我講故事的女孩子。是你先讓我感覺到安全和溫暖的。 幸好摩羯座自私的謹慎和獅子座的獨自擔當沒有讓我們錯過。 未完成的影評。十七嵗的單車。 當我都已經不再年少。
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攝影課之後的自習室裏已經沒有一個位置。 回到宿舍無心復習。厚厚的刑法書就擺在手邊。 找不到一個好看又合適的碎花圖案。沒有了耐心的炎熱夏夜。 左說很久沒有看過你更新花園裏的日記了。我也只能說抱歉。 說不出的長故事和短句子。最後還是被迫消散在夏天迎面吹來微微清涼的風裏，或者是被生硬地塞在了枯燥厚重的課本裏。發生過的那麽多，心裏暗湧之後又沉澱下去的那麽多，終于緘默了的，所有訴説。 那些沒有說出來的話，也就不再說下去。那些來不及見面就告別的人，也就不需要再見。 那些未完成的快樂和難過，也就如此地成爲永久的遺憾或者錯過。 一杯茉莉花茶。一曡厚厚的書。一篇待完成的影評。一部終于習慣了的小屏幕的筆記本。 陪我度過漫漫長夜。 223說。晚眠。
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