本來有很多話想要說，在看了別人的blog和文字之後忽然發現自己好像也是一種不真實的存在。 是爲什麽再不能夠完整地表達自己，要怎樣才能夠誠實地面對自己的内心。是不是安慰別人太多於是忘記了自我的存在，忘記了要面對的殘酷現實。於是說一些似是而非的話，很多的抱怨，把自己真實的感情忽略，忘記了當時的觸動神經的那個瞬間迸發出來的流暢語句。回到電腦前面對一片空白内心從新浮現的是什麽樣的情緒。所以才會再看看從前寫的東西有一種陌生的感覺，懷疑那真的是自己一個一個字敲打上來。 我想我大概也是看書太少思考太少，每天庸庸碌碌喪玩無聊停止了和自己的對話。冷靜夜晚坐在空調房間裏外面的熱浪依然逼人。我因爲說不出内心真正想說的那些話而覺得非常難過。 爲什麽db顯示的我的圖片總是那麽不清晰。 我是不是也應該離開地球表面，獨自私奔到月球。
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於是回到自己這裡聼MONGOL 800。這首歌是叫作小さな恋のうた。那麽究竟是什麽意思。 只是記得是日劇裏健戴上耳機時傳出的聲音，是屬於高中年代的青春和激昂。看到他戴上耳機的那個鏡頭，忽然覺得他就像是在身邊的男生，那樣凜冽地獨立著自己的世界。也許由於自己也是在單獨的時候就會戴上耳機的人，每次看到有同樣的人總會好奇他們在聼些什麽，心裏又是否有和我一樣的恐懼與寂寞。想起安妮小説裏的情節，告別薇安，第一次看就記得的，是那個女孩子從大大的包裏抽出長長的耳機，一臉淡漠的神情，右手腕上戴著的銀色鐲子踫撞作響，掩蓋著一個傷疤。他一直想要問她，耳機裏聼的是不是帕格尼尼。很久之後我一直在尋找各個版本的帕格尼尼，也愛上鋼琴版本的輕快流暢。她說的大提琴的沉穩我還是沒有辦法完全理解，或許還是不夠年長。 而現在每次在公車上在地鐵裏在路上行走，以自我的冷淡表情，隔絕著世界。只有耳機裏的聲音一直在唱在唱。每個人内心的小宇宙，混雜在轟鳴向前的地鐵中各自燃燒爆發，而我們依然表情冷靜淡定，繼而麻木地相遇離開。 會不會我們曾經這般遇見，像故事裏電影裏本應發生的動人故事，卻因爲孤獨的習慣，彼此錯過，再不相見。 就如同現在在聼的盧巧音。堂皇鬧市灰飛像塵，外太空虛空得昏暗，終于愛都不可能。 炎熱讓人脾氣暴躁。因爲海濱出遊的事情幾乎吵起來，最後不歡而散。 或許是我的咄咄逼人，是我說了讓你覺得不舒服的話那也不過是因爲說中了你的心聲。不知道自己是出於什麽心態一定要逼你說，不想去就早說嘛。看到這句話仿佛覺得自己勝利了。像小時候一樣還會為小事情較勁，什麽都要有一個輸贏。和spi說她根本就沒有很在意我們。spi說很生氣也很傷心，知道是這樣的她，算了。我知道她說的算了是我們以後都會算了，你並不珍惜的感情我們又何苦再掙扎。 和LMT說了一大堆話然後告訴自己算了。算了。既然你已經不會珍惜也不再需要。 是誰說摩羯和處女是絕配，無論是男女我都覺得不喜歡。 看見緋塵又有時閒去打理她的涼久，從很早之前開始安靜地看這個同齡的女孩子寫的漂亮的文字和細碎的生活以及内心洶湧的感情，非常漂亮的頁面如同她清秀的樣子。從來沒有留言，也沒有想要認識。是懷揣著喜歡的心情窺探她的生活，知道她一直以來的起伏掙扎喜悅失望。 有的人是讓人不會想要接近的，也知道自己大概沒有辦法接近，只能夠這樣遠遠看著他的喜和悲，替她高興或者憂愁。其實也很好。我想她也知道。縂有人一直這樣地，這樣安靜地關注著她。 那麽親愛的你，我知道雖然你從來沒有給我留言或者和我説話，但我知道你在這裡看著我的生活我的情感。這其實常常讓我覺得不安全，我想我需要被告知。 我想我需要你的溫暖和陪伴。需要自私地保護自己就如同你自私地注視我。我說過這裡是一個秘密。 請你出現或者離開。 冰箱裏做的水果沙拉，火龍果和蛋黃醬。昨天買了椰漿，用來做甜甜的西米露。約定的甜品店，我想念楊枝甘露的酸甜。 也是一種，愛到不能。
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