单方面生气的冷战之后再次若无其事地开始对话。之前疑惑的未回复的消息也得到合理解释。继续可以有共同的八卦和话题，针对同一件事情有相同相似的看法。最后如往常一样得到一句晚安。

总是可以这样在小争执之后当作无事般和好。想起是在成都的深夜，酒店暗黄台灯下写一张未知地址的明信片，尽量婉转而不要透露任何一点小心情。我说我只是在这样的远方的深夜里，趁还来得及，提笔问候你。

正午时分在C家门口看到迎面而来打扮地真的像男生的她。午饭后在她房间里聊天说笑的一个下午。听她说她沉默内向的外表之下的曾经叛逆，我说别人的爱恋和趣事唯独不说自己。是一直笑笑笑直到脸部肌肉再次僵硬，是六楼的小阳台外的晚霞天空，是依然如故的默契和不会停止的话题在继续，是你给我看很多的门票和卡片还有收藏，我看见年初时寄给你的卡片，我说让我们把夏天的行走当作今年的梦想吧。而如今原来我们已经梦想成真。是该感恩。我知道你这样不顾一切地实现我们的承诺是付出了多少代价。

送别的车站。想起去年是我送她到车站，看着她说声再见坐上公车我知道是如同飞机场的告别。转过身忍住尽量不掉下的眼泪收到她的信息说本来想拥抱一下。一边回复不需要那么做作啦一边泪水倒戈。今年的公车上看到慢慢回走的背影终于满足微笑。终于学会微笑地习惯所有别离。

回到家收到信息说我们今天穿得是小黑小白。我说我还想去你家的小阳台。

吃一餐心情复杂的晚饭。妈妈说下周三回老家看外公。周四开始的和C一起去看老张的比赛于是顺理成章地被放弃。从老家回来之后比赛结束C回北京第二天开学。非常不开心。这样严重的厌学情绪。说不清楚是不想面对什么，仿佛是又开始什么都要去面对。还没有开始已经觉得很累。接到电话询问明天早上是否去口岸送别。我说那样感伤的离别场面我还是不想面对。想到将会是拖着沉重行李的人可以头也不回地潇洒离去，而这头的我们却会有突如其来的失去的空虚。怕自己会哭得失去力气。不如就这样，让一切结束在最自然的一句再见里。让伤感到此为止。

明天上午11点半。香港飞往波士顿的飞机。st。临别之际竟再说不出任何。说过再见之后我们总会再见。再见不是再也不见，而是再次相见。我相信。总会。

去年年末他说经过世界之窗看见烟火，忽然觉得这一年我们所有人都会尘埃落定。如今这四个字，我是想也不敢想。往后的日子再在夜晚经过世界之窗看见烟火，不知道会不会因为过分想念和不习惯而落泪，还是我也可以有一天，因为尘埃落定的预言实现而微笑。

从你浓我浓的梦，到你懂我懂的沉默。

我在这里自说自话而已。亲爱的你说，要到哪一天，我会有勇气，让你看见，这满心思的跌宕起伏。