她说希望冷空气不要走，好让我松开夏天的尾巴。我说我也希望冷空气继续，让我可以缅怀一下去年此时遇见一个人时候的微凉秋夜。虽然他终于是和时光一起走到很远的地方去不会再回头而我也从未挽留。

细雨的昨晚在大广告伞下坐了将近两个小时完成的采访，那个高大的英气眉目的摄影师师兄原来曾经已经见过很多次并且因为他拍摄时举着的专业大相机和认真严肃的表情而留下很深印象。我没有告诉他这些，也没有告诉他其实我也是摄影协会成员。我只是纪录下密密麻麻的两张纸，努力地记住每一个细节。又从头到尾再看一次他的Blog和相册，猜想他在拍那些照片的时候内心在纠结的会是什么。然后用一个晚上的时间尝试以比较新鲜的语言完成对他的访谈稿，最后在写了一千多字之后宣告暂停。

昨晚在熄灯之后的床上按信息，搜索一轮电话本之后把信息一个一个字删掉。早上终于接到越洋电话，我说真难得你终于想起我。那声音是很近仿佛依然和以前一样还在不远的那间小房间的客厅里。而我们已经隔了整整12个小时的光阴。甚至更多。我说我终于忍住没有发信息给你，我提醒自己要习惯。这样和自己说过之后发现其实也没有什么不习惯。

又继续听张悬的《喜欢》。如果真如她说那生活还过分激动，没什么我已经以为能够把握。太生涩的字句无从猜测，主观臆想希望能够得到真谛。天气逐渐逼近去年此时，而我知道永远也抵达不了那个秋夜。环校大道的树叶还没有来得及欣赏飘落的颓废浪漫就被新生的脚步惶恐匆忙地踏过，那件黑色卫衣还放在箱子里大概还有一段时间才穿得上，早就没有当初的迷茫表情只是缓慢脚步悠闲姿态行走，CD被放在抽屉的最下面不敢拿出来也舍不得再听。

明明一切都已经过去了那么久，为什么想起去年想起这一切还是会不舍得。不舍得的是原以为一个能够在心里长久地存在的人竟然这么快地就逼迫自己让他抽身离开。不舍得的是曾经那种能够用三年去单纯喜欢的感觉终于被现实无情摧毁而不再。

给过自己多少个借口。而在一年之后松开夏天尾巴的同时又是否能够再次松开感情的包袱和你的阴影。或许其实也早就已经不再是喜欢，我只是舍不得。她却唱说而我不再觉得失去是舍不得，有时候只愿意听你唱完一首歌。那寂寞有些许不同，我挑着留下没说。

焦灼的不安全感是一点也没有减少，也依然害怕被揭穿所有龌龊而卑微的过往和现在。你说那些歇斯底里的小情绪和无法言说的感情谁没有。于是我突然相信了你的真诚。我喜欢收到信件的感觉。我知道你会一直替我保守这个秘密。我亲爱的国王。