整日宅在三尺见方的屋里却不见胖，骨骼倒是清晰了少许。 压力从未消失过，愈来愈重的压力导致皮肤起疹，月经不调。初以为会腻，却在等待的时间里静静自省，倒也发现了不少开心的事。寻到了适合自己的方向。 一日一部或两部电影，充实的不只是生活还有内心。 只是这日志不再更新。 小的事情每天都有发生，小小的感触每天都会受用，却没有再用心去记载，情啊爱的不用谈也知我过的非常幸福，平日的磕磕绊绊常有，都不可称之为主题，社交圈缩小到80平的小屋里，出门右拐找到另一人，看电影吃饭喝酒聊天，偶尔出趟远门坐个二十分钟的车去哥哥家搞个轰趴，简单到透明。 每日写，每日想题目，每日回顾这日子，便是多余的事情了。 听粤语歌一定要看歌词，感动自在其中。 看电影一定要听英文原声版，不用局限于2B的译文中。 古叽叽唱：注定似过路人陌生。
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早晨醒来冲凉后洒了一点点香水，心情立刻好了起来。 换上我心爱的裙。将音响开到最大，哼着歌收拾房间。 叠起穿过的仔裤，将常用物品码放整齐，擦干净电脑，书桌，新的一天要有新的气象。 有点小女人气也没有什么不好的。 想要租个套房，Ann和我一人养一只大狗。 Ann说要训练狗狗，在跟宋吵架的时候好让狗狗帮她忙。一桌人笑翻。 我在想要让我的小八犬陪我一起玩，好让他每天拉着我出去遛。 宋和我老头不在家的时候，这两只狗狗就可以充当起护花使者的光荣任务，保护我们俩“弱小”女子。^^
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想再转去msn开个空间。 却在申请网址的时候遇到了障碍。那名字已被注册。 这么稀少的名称也会被注册。。瀑布汗。搜索后才发现原是我曾经注册了。然而如今已忘记申请那个号的e-mail。 脑子似坨大便，不再运转。 无意中搜索到了以前的那个账户，看到账户名已是笑趴。 那时候的心思真是单纯的就是一张白纸，矫情这样的词语已不足以形容。 突然想起那时真是有想过自残甚至自杀，我也很庆幸没有落实到行动上。当然，在那个年龄，有过这种想法的人也不止我一个。好像也是因为这个想法，所以起了一个很奇怪的名字：十字架的诱惑。 现在想来仍是觉得奇怪，我不是基督教徒，即便死了也不会与十字架有任何关联，它能诱惑我什么？可能也正因此，我没有轻生罢。 百度真是个很神奇的东西，搜索了一下ID，便让我看到了许多个曾经去过的或是来我这里驻足过的陌生人。 一一点了去，寻不到便是最坏结果，寻到了，细看一下最后一篇文章，标注的也是2006年年初的日期。 那个令人爱怜的clair。 还有独立可爱的michell。 还有ID是vampire的安扬。 那个夏天，那个冬天，与你们一起分享当时的情感，很快乐。 因为悲伤的情绪严重影响了我的日常生活，于是提前告别了msn。不是设置隐私，而是干干脆脆的注销了那个可怜的ID。删除了几年里写的日志。 抹消了大部分的回忆，当时很开心，还是很难过都不记得了，现在想来却是有些后悔的情绪掺杂其中。不管那些日子过的如何晦暗，都是我经过的日子。值得留下且纪念的。 能搜到的一篇文章是记叙我和L的QQ对话。 他给我讲神明的恩慈，我对他讲我不信基督。 在他的印象里，我一直是个单纯到近乎白痴的家伙。至今仍是。我不服，高仰着脑袋撇嘴表示抗议，他便用更加肯定的语气强调我的确是个小白痴。 不服能怎样，自以为已经变成熟，却不知大家都是同步成长的。我在成长，他也在成长，所以彼此的差距仍是那么大。 然后在见到他的时候不自觉的产生了自卑感，网上想要躲避一个人是件十分容易的事情。他发来的消息也就愈来愈少，愈来愈少。 许多失去联系的朋友也就是在我的自卑感严重作祟时自动屏蔽掉的。 但是很奇怪的，在囡面前，却很少产生那种奇怪的自卑感，与时间无关，只是狠自然而然的能够平复内心的那个自卑小人。 所以，至今为止，在情绪激动时，想要且能够倾诉的那个人也唯有囡。 矫情的写完这个因为一个ID引发的联想。 我也就是想说， HEy，你们过的好么？ 附：现在我是个佛教徒（宅在家里的佛教徒）。
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这次的感觉清晰而尖锐。 有触感的皮肤，牙齿咬下去的那一刻，鲜血喷涌。还有众多僵尸围过来的压迫感。 惊醒时四肢麻木，惊恐，寒冷，想伸手抓住什么东西时，才发现身体已不受控制。 很糟糕的噩梦。 待到能自己控制时，迅速的起了床，披了条浴巾就跑去敲隔壁的门。Ann在。有个人在周围就稍微感觉轻松些啦。呼。。。 一想到下个周就剩下自己呆在这里就郁闷。 晚上要是害怕了就去酒吧喝杯酒撒？哈哈 朋友们都不要关机才是啊。
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等他的时间里，咖啡喝了三大杯，于是在别人都呼呼大睡的时候我清醒如昼，更甚。 楼下的野猫发春，叫声吓得我掀开窗帘，却只看到对面高层写字楼里昏黄的灯光。 想要看部催眠电影，却在插耳机的时候被机箱轻微的电了一下。 不再试图去努力，干脆浏览几个网页看个漫画躺下继续睡。 NANA的新连载，众人哭得惊天动地，连平日酷酷的光头都流下了两行热泪。悲情四溢，搅得我头痛，困意全无。 想起看过的电影，寥寥无几，印象深刻的更是少之又少。 能够感动我的不是励志片，不是视觉震撼片，竟是一些纪实片。简单的生活在微小的镜头下一一被放大，肮脏也好，美好也罢，都是我们可能经历的生活。 五月天的新歌有一首叫生活以下，生存以上，切切实实的表现了大部分人的生活状态。我们的日子不算生活，只是相对生存稍高一些。 而我，依旧处在生存的阶段。艰难度日谈不上，可也没有实在的质量提高。 一直死捱着，捱到最后会变成怎样谁也不知，却在梦里清清楚楚的感受到了无助与困苦，伴着噩梦醒来的次数愈来愈多。 醒来后只觉无聊，翻个身闭上眼，即使困意全无也要表现的正常。自尊心作祟。 生活上的压力讲给谁听都是在做无用功，每个人的感受都不一样，讲出来又有何用。要学着在压力大的时候拍拍并不灵光的小脑袋，告诉自己不要多想，日子还很长，时间还很多，机会也多的是，要努力才是。
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地点：KFC 老头：我们恋爱吧。 娃： 好啊。 老头：你怎么一点都不矜持？ 娃： 呃。。。 老头：你应该说让我考虑考虑啊这样的话。 娃： 。。。。。。（怒.\/.） 装什么矜持。装逼遭雷劈。
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第一次这样彻夜的深谈。 对感情的态度，谈从前的住在心里的那个人。 谈到现在，你说不适合的时候，背对着你的我已留下泪，不敢说话。曾答应过你无论生气与否都要讲出心里的话，可是这时的声音带着哭腔，我怎么开的了口。 在你之前的感情经历已经让我丧失了所有可及的幸福。一度以为自己无异于街边流浪的小狗，饿了便去街头的垃圾箱觅食。自尊心都已耗尽，感情可以随手拈起，再随意丢弃。行尸走肉也不过如此。 谈爱，我已没有了资格。 重新拾起勇气想要去爱时，却在短短的几个月后发现那不过是场自欺欺人的闹剧。男的拈花惹草竟不顾及我而对身边的人下手，刚重建的信心被打击的零碎。 至今为止，这自卑的心态仍无药可救。 遇见你始，自卑感作祟，话不多，静静的聆听你讲给我的话。跟哥哥们在一起烤肉喝酒聊天，荤段子惹得全场人爆笑我也只是戚戚一笑而过。我没有开怀大笑的资格啊。 相处长时间后，朋友都看出了我的改变。家庭主妇什么的笑话只是说说而已，内心变得温暖而湿润，是她对我讲过的最好的话。 伤心时便哭，高兴时便笑，变成这样的女孩我很开心。 那些阴晦的日子难以忘记，但可以变成故事，讲给自己听，在未来的某个适当的时刻，也可以讲给你听。告诉你我是怎样的一个决绝的女人。告诉你我是怎样的在被别人伤害后转身又去伤害别人，告诉你我在生气的时候是怎样的关机停机然后消失的无影无踪的，告诉你我在受到了非人的待遇后怎样笑着对那个人说没关系的。 上段感情结束时，Jojo用温暖的手掌抚摸我的脸，同情地问我怎么就结束了。我告诉他，不过是一个Game Over了。 现在，你教我变得温暖。 许久不见的朋友强烈的感到不适应。 但我确实感到自在。 即使不是刻骨铭心的爱，却也是一场温暖而持续的依恋。
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面试文章：高端中产男士的酒吧一夜。 坐下后便开始列提纲。一刻不停，为这类从未接触过的人群写出他们的想法。也许是我的切入点不对，也许是别的什么，总之很不顺利，列出了很多可能的观点，却怎样也写不出感觉。 35-50岁。已婚。事业高峰期。会怀念曾有过的年轻感觉。 可是还是难以想象那个年龄段的人是怎样的一种心理状态。 写写划划，期间去洗手间洗手冷静了一下，交出了一份非常不满意的答卷。感觉像在写广告词，而不是文章。 交出那篇广告词，我已感觉到工作已化成了泡影。 有时候希望的是写出来的文章能够感动同类人。可是换作编辑的工作，却不止要感动同类人，更多的是与你想法不同的人。写出来的东西同时也要得到他们的认可。 这对所有经历过中国式语文教育的人来说都不是太难的事情。 可是就算是要吹，也要找准对象。对一个一点都不了解的人群的想法是不可以随便去捏造的。 在接到那篇面试文章的时候，突然很想找几个那类人聊聊天。呵呵。 还是很难。 在酒吧工作的那些日子，遇到想要搭讪的人总是躲着走。下班了会躲在一个小角落抽根烟休息一下，不爱说话，至今也记不起那些员工的名字。 象我这样自闭的女生，很难在社会上生存。老头子曾这样对我说。 其实不是自闭，只是潜意识里拒绝陌生人的对话。
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hey...莲死了。 有个很熟人说要结婚了。 住在东部碰见你们的几率是多少？ 我不想被你们记得。认识
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宅了很久。自4月底开始便无止尽的宅。 虽然中间有努力过尝试过工作或是学习。却总不人意。 第一次面试索尼公司的时候非常紧张，手心冒汗，反应迟钝，有种缺氧的感觉。还以为就这样挂了。没料想居然通过。 复试的时候在麦当劳里坐着吹冷气，冷却了我那并不灵光的脑袋后才去了公司。这次换总店经理面试，貌似很忙的样子，桌前的本本打开着，电话也不断，我深吸了一口气，小心谨慎的回答他提出的问题。没想这厮竟然问了两个巨恶的问题，问得我一时发懵了。 回家后便头疼胃疼，老头心疼的让我躺下休息，我却还因为那两个傻×问题搅的难以入睡。老头哄了半天终于睡下。梦里变成老巫婆，拿着皮鞭仰天大笑，傻×总经理匍匐在我的脚下，苦苦哀求着女王饶命。 啊哈哈啊哈哈。。这次估计没戏了。 我也不再为了等一个通知辗转反复的不能入睡不能吃饭，干脆抱着电脑猛打怪怪。迅速的升到了58级。等老头带我去外域。 谁知就在刚才接到公司电话，通知我面试已通过，让我周一去上班。 哇咔咔，小姐，你的声音真甜美。^^ 套用老头的一句话：喔，这个世界原来是这个样子滴。 结束了宅的日子，终于摆脱了笼罩在头顶无限的惨淡浓云。 我要去索尼上班了！！！ 单反相机，萨摩耶狗狗，我来了！！ 喔呼呼。。喔呼呼。。 --------------------------------华丽的分割线----------------------------- ——记录昨晚惊吓一幕。 昨晚因为睡不着起身打怪怪。直至三点半才躺下。 仍是睡不着，就半睁着眼看老头熟睡的脸。看着看着眼前一亮，一道光束透过窗户照射进屋里来。我初以为是车灯光，后来一看打在机箱上的光是个圆圈，就觉得不对劲，爬起来正巧看到窗帘上映出一个猥琐的人影。 我操！ “谁啊” “老头，老头，呜～老头” 用力的摇醒老头，慌张着说有人打着手电往家里看。没想到他不慌不慢的说等到他锯防盗窗的时候再叫他。-。- 受到惊吓更难入睡，不时的抬头看看窗外。 老头躺下后突然哈哈的笑。 “你刚才喊谁啊的声音就跟哭了一样” .\/. 你想死么？ 这么紧张的时刻你居然还开玩笑。 想想至今为止，我丢了一条内裤，一条裙子，一条连裤袜，一条大裤衩，娘的，不会都是这个变态偷得吧？ 天，赶紧搬家吧。崩溃了。。。
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终于回到了家里。 门前的马路因修路不能通车。我只能在没有路灯没有行人的夜里怀着极度恐惧的心里穿过那条撞死了很多人的路口。 老头子说要来接我，怕他麻烦我也没有拎行李就没答应。 绕过办公楼就看到开着的仓库门，老头子正开车出来。我喊了一声爸，结果老太太也探出半个脑袋来。惊喜的心情难以言表。 扯着老太太的胳臂爬上楼。开了门正看见哥哥斜趴在沙发上看电视。我不满的嘟囔了一句，你咋不去接我。 头痛欲裂。胃里翻腾的厉害。洗了澡急急的躺下休息。 醒来后发现老人还在客厅聊天。于是我坐在了旁边开始聊最近的生活。聊与那人分手后我过的如何。然后又是怎样认识了现在的亲爱，过上了怎样的生活。老太太笑嘻嘻的听着，老头子欢喜的说等我成家一同搬去海边生活。 他最喜钓鱼，海边的生活再好不过。 我很庆幸，老人们一直对我的生活不给予过多的干涉。只要我过得开心。 什么话都肯跟他们讲，即便是同居这样的敏感问题。 在外面，依赖他。 在家里，依赖他们。 感情上我没有什么缺憾，自觉是大方的人。 若开心便可相处，若不和，则离。 痛苦自然有，却不是生活的全部。生活要过得开心才是。 吵吵闹闹，老头说那不是生活。是小孩子过家家。 工作学习了一天，回来还要吵架，最终会导致分手。 人吖，还是要学着宽容。 他说我长大了，懂得如何自持，看到这样的我很欣慰。 其实生活上受到的影响多部分来自老头子。 他是不拘小节的人，不大会讲什么大道理。大而化之的人。看待问题总有自己的见解，却也能听取别人的意见。 总之是个善良的人。 其实我也就是想说，我也是个善良的人儿哟。^^ 整理电脑，帮忙收拾房子，修手机，约大驴吃饭哈酒，忙完后便返岛。
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骂刘翔的人毫无例外是傻×。 没有看上转播的我也是傻×。 骂中国男篮的人无疑也是傻×。 有些人就是爱傻×傻到底。 小小返校，先到我家里探望。阿姨的水煮蛋带了一大包。还买了一堆菜给我。腌过的知了据老头说很美味。订送的酸奶有一瓶过了期。我固执的拨给光明配送人要求退换一瓶。他却只留下一个总服务部的电话让我联络。拨了过去却一直是忙音。 购了一台洗衣机。再也不愿委屈得蹲许久洗那些发了霉的衣服。胳膊疼手指疼还有无休止的腰疼已让我忍受够。 陪小小窝在发霉的宿舍里睡了一宿。捂了一个暑假没有晒过的被子让我的后背重新冒出红色的小疹子。 相中的那款lomo相机因考虑到胶片的耗费迟迟不肯拍下。如今更是用买相机的钱换了一台洗衣机，自觉也值。 小小说我奢侈无度。我说其实我也不买奢侈品，衣服只几件，在同龄的女生当中算是最少的。佩饰更是不需要。 小小便说，你的一件衣服几乎是我们半个月的生活费。 我说我的一件衣服可以穿许久。尤其是裤子，可以穿个两三年的不成问题。 所以到头来我还是算省钱的。^^ 小小无语。 牛皮编绳小凉拖，宽松的棉制休闲裤，亚麻小衫，不佩戴任何首饰，不施脂粉，不必为了取悦他人减肥搞到自己肌黄面瘦至生病，偶尔老头去超市购来小排骨煲个汤，吃健康的绿色蔬菜，每日轻轻松松的生活，惬意的作个乐活族。 只是免不了抽烟的恶习，现在却也降到最低。每日不超过五根的数量让我欢喜。 小小说羡慕我的小生活。 我淡淡地笑。 心淡了自然自觉不会与人争强好胜。如今更注重生活的质量。 跟老头他们那一伙大龄孩儿们偶尔搞个轰扒，大口喝酒大口吃肉。然后趴在高层的露天阳台上拿望远镜看对面楼里的美女=。-脱衣Orz...
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对着白花花的电脑发呆了一个下午。 写了很多，然后统统删除，再写，再删除。 疯疯癫癫的坐了几个小时后终于爆发，已上发言只为这一句： 爸，你是我的天。 呃。完成。
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呐。梦里又遇到了你。 我躲在街角。 你谈笑风生，笑逐颜开。 熟悉的眼神，熟悉的单车，还有后座陌生的女孩。 眼泪顺着眼角止不住地流，憋着气不敢出声，直至清醒。 醒来时躺在枕边人的臂弯里，颤抖着躬下身子抱着温暖的他渐渐平静。 原来要做到珍惜现在，真得很不容易。
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QQ上线。时不时的有好友发来我分手了的信息。 莫非是燥热的天气在作祟？ 持续失眠。 凌晨三四点仍然清醒似白昼难以入眠。 前日更甚，五点钟起身穿衣出去溜达到学校读完奥运早报才返家。 老头做了奇怪的梦，我难以自持的笑。很好奇地问他那个梦里的“奸夫”长相如何，眼睛大还是小。 经人提醒才发现我有这么多的坏毛病。 挑食，任性，虚伪，骄傲，自大。 原来我是个自恋狂。 半夜一点半，争了盒里最后一根烟仍觉不够，欲出去买烟。老头阻止。这时才发现，若我一个人生活，必定会出门去买，时时地将自己处于不安全的环境中也不自知。 新购得一套泳装。约好老头一起去洗海澡。 筹备开网店。 原来我也可以这样安静的过。 多多少少抚慰了过去那些伤痛。 晓蕾向我诉说她分手的原因时痛苦万分。 我说怪只怪爱错了人。 年龄相仿所以心性相似，分手也是必然趋势。 太敏感的女人应该寻一个成熟稳中的人相伴。安全感更强烈些。 我愿意陪你宿醉，愿意陪你一同耍。只是心里的伤还要自己治愈。 --------------------------华丽的分割线---------------------------- 忽然下雨。 拎着蛋炒饭和跟饭店老板买的三根黄瓜返家的我浑身冰冷。 真的厌恶这种鬼天气。 平日即使半夜独自走在路上也不会害怕。 可是在这样下雨的夜里独自行走便会频频回顾，总感觉身后有人跟踪。走到没有路灯的地方便疯也似的狂奔起来。 回到家迅速的开门然后锁门。开了电脑窝在椅子上不自禁的发抖。 汗水顺着冰冷的脸颊流到脖子上。 冰凉的触感让我也不敢去擦。 若能下一场雪该多好。
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最近频频接到老太太打来的电话。 也许是上了年纪的关系，总希望我能陪在他们身边寸步不离。不想回家的理由太多，我真的不想一个人伤心的去反复舔噬那些伤口。 失眠。伴随而来的是次日的昏昏沉沉。 洗衣服导致手腕有些擦伤，还有难以自制的腰痛。 想要去北京。 他们拍摄的鸟巢和水立方漂亮得让人向往。 ------------------------乞巧节------------------------------------- 原来今天是七夕。老头醒来后问我今天是七夕么。我忽然想起在某处看到类似明天就是情人节了，你想怎么过的问题。 情人节怎么过呀怎么过呀。每年都会遇到这类的问题。 第一次过情人节的时候有情人，却不在身边，好友从外地赶来与我和囡一同庆祝，也庆祝囡的生日。三人在KTV包厢里唱K，服务生送来一枝玫瑰花和一个小盒子，打开来看竟是安全套。 我汗颜。点了男孩像你赠予我。却不自制的想流泪。 安慰自己每天都在过情人节的女人狠傻×。连这样一个特殊的节日都忘记过的人平时又会怎么待你好？ 不再安慰自己，不再故作大度的原谅，不满也要大声说出来。这才是明智的女人啊哈。
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wow疯狂升级ing... 老头的弟弟开了一个70级的账号带我和一个D刷副本。想必那个D和我一样都是新手，虽然刷了很多次fb，却还是不能掌握技巧。畏畏缩缩的不敢离大号太近，怕被怪打死。于是俩人就等他弟弟喊快过来啊的时候死命的跑过去捡东西。 他弟弟打了一个任务物品，我已经有了，于是换D捡。 D悠悠的道出一句：我的包满了，捡不了了。 我立马狂喜，拉着老头说，你看你看，还有比我2的。 …… 转眼出了fb门口，我便找不到回去的路了。 于是转身拉老头的胳膊：老头，咋回去？
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场景一： 2008年7月27日，某饭店内。 苏花娃因近日再次患上伤风，鼻子时时刻刻都不畅通。饭间鼻子堵塞严重，于是掏出早已备好的纸巾自顾自的擤鼻涕。擤完鼻涕还要展开纸巾看一眼。 老头： 擤个鼻涕还要看一下。 苏花娃：=。= 老头： 还看。啥颜色的？ 苏花娃：绿色的。 老头： …… 场景二： 2008年7月29日，家。 洗完澡后我忽感鼻子不够畅通，于是拿起纸巾又开始了大作战。擤完后很自然的就展开看了一眼。 老头正好看到，于是问：又看？有什么好看的。 苏花娃：呃。。。青绿色的。 …… 老头：我又没问你什么颜色的，你干嘛告诉我？ 苏花娃：怕你问啊。^^ -_-··········· 苏花娃：这颜色代表我的感冒在逐渐好转中，诶，你看，有透明的了啊。。 …… ……
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深夜一点，老头去马路对面的24时制便利店买东西，我就蹲在十字路口安静的等着。特地选了没有灯光照射的地方蹲着，却还是因鲜艳的大红色吊带衫惹得过往车辆频频减速。一辆轿车停在对面的路口，司机探出了半个身子朝我这里看。我斜睨着瞧，你丫真把我当卖身的啊。等老头等的心焦，可是又懒得动弹，干脆蹲在地上用手指在地上画大大小小的圈。 懒得理会朝我打灯的车，这时候装糊涂最好不过。免得惹事。当老头的倩影终于出现在超市门口时，我立即站起迎接，嘻嘻哈哈的讲了这身装束惹来的种种。 你乐个什么劲哦。 居然有人把我当小姐啊哈。 你不是鸡，是鸡妈妈。 -。= 感冒加重。不得不改服西药，特意配上消炎药一起吃。我不担心没味口，就怕有胃口的时候没味觉。吃啊喝啊的都一个味，崩溃崩溃。就连抽烟也只变成了单纯的吞云吐雾，其他什么味道都闻不到。 又不能在这种时候减肥，只得拼了名的一天三餐都吃齐备了才能快些恢复健康。于是，不到一个月的时间，我便在镜中看到了自己的第二个下巴。 —。— 南拳妈妈出的新唱片，我最爱 你不像她。 “痛却不说话…… 爱情本就该傻”
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前一晚通宵玩魔兽，上午回到家中一头便栽倒了床上懒得再起身。谁知在睡过去不久后公司突然打来面试的电话，对方用非常甜美的声音简单问了几个问题后突然讲起英文，我竟一时语塞，握着手机的手心不断出汗，脑子里不断思索着她刚才说的话，竟也没想起来。说的些啥？我竟也忘了要求对方重复一遍。=。- 沉默了一会后，终于因为我没有答上来她的问题，她不得不说 call me back later. later？还有later么？ 我汗津津的躺下，后悔的想去抓墙。 许久没有说过英文，前几日和一个外国朋友一起去K歌，我想不起怎样解释 海阔天空，于是对他说了最直白的含义：海很宽，天很大。 说完后我也觉得很丢人，冷气开的很足的包厢里我汗流浃背。 学习终究是很重要的事情。 下午老头带着我和朋友们去了一浴，三个男人坐在沙滩上对着泳装美女猛按快门，我则挽起裤腿光着脚跑到了海里。沙子硌脚，记得刚来时还曾不小心割破了脚趾。海水冰凉，海里密密麻麻的全是泳装男女。我们一路走到小青岛的入口处，因为迷了路。因为疲累加上重感冒不得不一路抓着老头的手或是衣角慢慢爬。 海很宽，天很大，我的心情超超好。 只是感冒给这次的出行留下一点点的遗憾。 已经懒得理那些过去的是非。好友拍着我的肩说要讲一件事情让我要镇静不要太悲伤的时候，我已预感到事情关于他，于是先她一步讲出她要讲的话。 我告诉朋友，以后的很长一段时间，要记录的是我与老头的幸福日子。朋友舒了一口气后便开始跟我讲起他身边的那个女孩，带着可惜的口气，我一笑置之。 日子过得舒心还带着一丝丝焦虑。 准备再次面试。复习英文。 继续天真且善良的过。要记得感恩。
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习惯抽中南海。 习惯喝加了柠檬冰块的苏打水。 习惯吃绿色蔬菜。 习惯睡硬床还要抱着我亲爱的小河马。 习惯起床后先喝一杯水。 习惯在每一次恋爱开始和结束时想起你。 习惯抱着双膝坐在沙发上静静听歌。 习惯身边有个人陪。不管是否爱。 偶尔改变身体便会提出抗议，心情郁闷，头脑不清，严重时还会生病。 谁都不清楚谁。 不说出心里的话是因为讲出来你也不能了解。 干脆就按照自己的那一套实施，你爱干吗干吗，我不干涉。 我只要做自己想要做得就好。 只因各自的习惯不同。
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拣了一个不算题目的作题目。 很怀念那年那天关于荔枝的片刻时光。 做了噩梦，清醒的看着枕边人熟睡的脸，然后仰身睁眼盯着天花板深吸一口气，轻轻的吐出来，内心在挣扎，翻转过身体埋在他怀里继续睡。 有时候缺乏的安全感让我难以呼吸，即使身边陪着的人为数不少，仍是觉得胸闷气短，需要有人紧紧地拉过我的肩膀狠狠的拥抱。这样的话讲不出口便无人知晓，只得自己闷闷的承受着不可自制的缺氧感。 语气很重。像是在吼我。讲给你听了很多遍，你仍是不改，依然如故的对我吼。我说，我不会吵架并不代表我脾气好。闷气郁结在心中最后搞得我头疼肚子痛，甚至会浑身冰冷的出汗。最后你还要担心的照顾我，麻烦不麻烦？ 干脆刚一开始就不要发脾气呀。
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记得去年这个时间岛城早已是热的知了乱叫，痱子满身爬了。而现在却依然有些冷。前几天我甚至穿上了羽绒背心保暖。 这两日忽然变得燥热难耐。整日的汗流浃背。 已经难以辨认是否是虚汗了。 晾在院子里的牛仔裙被盗。我气愤的难以入睡。 那是我为数不多的值得留下作为纪念的一件物品。 看了老头的博。 仅翻到第二页便没再看下去。 我很少去翻自己写过的日志，因为那些都只能代表当时的情境心情。与现实的关联少之又少。因了以前的经历造就了现在的性格，这点不置可否。可是不得不说的是，那些都是过去，人若一直停留在过去的回忆里不可自拔便会束缚了手脚，不得前进。所以我宁愿不去看。 如同你不想听我的过去一般。我亦不想了解你的过去。 不是不在乎，只是很清楚的明白，现在我与你一起，以后的很长的时间，我会代替你的以前与你度过，你也会代替我的过往陪伴我。 未来仍然是个未知数，要往前走，不能频频回望。 有些记忆抹不去，就让他存留在心里。 末考前一晚，我紧张得难以入睡。握着的手心里满是汗。翻过身调整姿势仍是睡不着。最后在凌晨接近四点时终于阖上眼，五点半时又突然醒来，以为睡过了头。=。=|| 起身去冲凉，稍微化了一下妆便去了教室。 我想以最佳姿态面对那些人的心态很难诉说。
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题目要读成 情liǎo. 吃饭要七成饱。 爱情不可饮多。 老头常说我们俩十分像。谁也不肯付出太多。 各自圈出一个小世界不让对方踏入。这样其实是最安全的界定，却也令人寂寞。 我只想在路过那些伤心地时挽着你的胳膊或者狠狠地抓着你的手一个人偷偷的缅怀过去。悲伤高兴全都没关系，因为我的身边还有一个人陪伴。 我果真很自私。 对面木民谷的哈尼可爱到爆，我曾一度很想要一个这样的小女儿。宠溺着她，希望她能成为世上最幸福的小女孩。可经历这许多后才明白，能让一个女孩成长并幸福的并非父母，而是爱她的一个男人。 有些灰心。 曾一度自闭，昼伏夜出，不与人交流，碰到熟悉的人也躲着走。 不是不想跟你争吵，而是找不出适合的话来责怪你。撒娇耍赖的把戏我自己看这也别扭。宁肯沉默着不回应或是转身离开免得生气歇斯底里。 开始玩wow。 原来还挺有趣。 无心应付考试。只得到了考场临时发挥。 回到原来的宿舍看望小小胜男和娜娜。 大姨妈让我虚弱无力。吃了很多红枣补身。仍觉得虚脱。
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最近又开始了病态生活。盗汗。失眠。丧失了胃口。四肢上满是大大小小的淤青或伤口。 我说想要喝粥，老头便买来皮蛋，瘦肉，亲自熬制皮蛋瘦肉粥。 炖了一锅鱼，我尝了一口便不再动筷子。 今日煮冰糖红枣粥。 想起当时那些幼稚的想法，不觉发现自己傻得天真。 心心念念着与他一起布置我们共同拥有的小窝，我煮饭他洗碗。所有想到的我都愿意去付出。这样心甘情愿得想要一个安稳的生活，却最终换来这下场。 我愈是努力的想要这生活，愈是受挫。 如今却是心如死灰一般，已经不敢再去奢求别人要怎样怎样待我好，也不敢再轻易的付出。万分恐惧的接受别人待我的好，然后小心翼翼的待之。 不必做自己不喜欢做的事情。也不用了去迎合他而改变自己。 当发现自己还可以期待曾经我所期待的，我雀跃不已。 倦了可以拉过他的肩膀来靠。 累了可以扯着他让他背着走。 剪刀石头布，输了的人买冰淇淋。 待到与你见面时，我一定要骄傲的仰着脸告诉你，我依旧很幸福。 不晓得背叛了我的你，是否幸福。
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关了店门回到家里后没有洗刷一头栽倒了床上。 醒来时已是21点。 点了烟坐在床边。隔壁的哥哥在聊天室里唱歌。一口气喝下了三瓶酸奶，还是觉得饿。漆成红色的木地板发出空空的回音，有人刚刚下班回来。 我光着脚站在穿衣镜前，练习着微笑。 醒来时头痛腰痛，出了一身的汗，被子被翻过来平铺在床上。 量了体温，36度8。 冲澡时灯泡忽的灭了。我在黑暗中摸索着洗完澡。 下水道堵了，蹲在地上用废旧牙刷捅了半天，不见半点起色。 脏衣服堆在沙发上等着洗。 擦干身，穿好衣服，带上钥匙和钱包去24小时便利店。 苏打饼干。100%水溶柠檬水。山楂糕。灯泡。 搬离宿舍前有想象过单身的生活。无非是一个人吃饭一个人睡觉一个人看书一个人逛街。那时我还单纯的憧憬着这样的生活。 现在想想不过时想要逃离那个是非之地的心情比较迫切罢了。只得找了各种理由搪塞自己。离开后仍会不时地想起他们，爱或是恨都变得模糊，单纯的变成了想念。 真正拉开单身生活的序幕后，却发现不止油盐酱醋茶，还有类似灯泡应该用几瓦的，下水道堵了用什么方法来疏通，大到一个衣柜，小到一个钉子，都要亲历亲为，讲究至极。 晚上作了恶梦也要强忍着害怕的情绪不去开灯，闭上眼睛默默数数，或是起身点根烟，待到情绪稳定下来继续睡。 生病了不再咿咿呀呀的喊痛。只要能动弹就要自己去买药，烧水，然后乖乖的吃下药好好休息。想起那时为了吃一包药需要被人哄半天真是矫情。 手不小心被烫起了一个泡。放在水龙头下冲了许久，痛得不敢夹烟。拿剪刀轻轻的剪破了那层皮，擦掉那些透明液体，包上了创可贴。 不再奢望撒娇耍赖，磕了碰了要自己安抚自己，伤了要自己包扎，难过了便对着镜子做个鬼脸逗自己笑。 我，四肢健全，头脑还算聪明，生活也要精彩。
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囡小囡： 亲爱的，以后要好好的努力生活。 既然你坚持你的选择，并且为此付出了这许多，就必须要幸福。 想不出太多的话来讲给你听，因为我知道你很清楚自己需要的是什么，我们都是理智的人，别让冲动带给你伤害。 我一直在你身边。
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上楼铺床时闻到一股臭味。初以为是什么食物腐坏了散发出的恶气，结果在铺被子的时候发现了一坨大便。 =。= 毛毛啊毛毛，你拉个屎还要跑到楼上来，跑上来我也不怪你，为什么你要拉在仅有的一床床单上？！拉了屎也不报告，捂了也不知一天还是两天。太过分了。明天不喂你吃肉了。 我以后坚决不养猫。 老头去上班，留下20元钱。我拿了优惠券去KFC买了一份老北京套餐。又用余下的钱买了一个西瓜。回店里却发现他没有给我留烟。这厮把烟全拿走了。愤恨ing!!!! 我只得厚着脸皮跑去跟林小姐借。（口袋无钱事事难啊） 我以后每天出门都要带钱包。 这几日一直想回学校看看。有些想念那几人。上网看到娜娜留下的28号要拍毕业照的嘱托。竟是这么快。 马上便要各奔东西。奎奎对我说舍不得的时候我难受至极，他们劝我不要离开，几个要好的男生朋友劝我不要这么早作决定。仍有人天真地以为我是因为他才离开。其实不然。我实在不能待在学校里每天混日子，宁愿忙碌奔波的生活也不愿闲散。 他只是我生命中的一个过客。我深知这一点。
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十四最近看了不少的片子，读了很多我曾想读的书。想想自己，浑浑噩噩的度了两月，流连于岛城的夜场之间，失眠到凌晨，第二日昏睡到太阳高高挂起，起身后就外出耍个天昏地暗。心慌的话说了不下百遍，却仍是狠不下心来善待自己，好好学习，或是找份工作安心生活。依然惶惶的玩。 搬家时把最心爱的烟缸不小心打碎。碎了的部分老头用万能胶粘住，可裂痕还是暴露在表面。可我不想再用其他的来替换掉它，现在小心翼翼的继续用着。 开始听一些日语歌。懒得理会歌词的含义，只是听着反复的调调独自伤或怀念。 你太执著。这是说给囡听的话。 其实我也执著。铁了心留驻岛城，只为当时许下的无关他人的承诺。 近日靠搓麻将来消遣。缺少牌搭子时我就跟蓉打二人麻将。无聊的话讲多了也没意思。干脆将无聊发挥到无穷尽。极致也就是这境界。 看青春小说。其实是懒得去思考。看长篇的小说也是有耐心，只是害怕读完后无止尽的思考让我更加孤独。 看很无趣的喜剧片。看完后哈哈爆笑两声算作慰劳导演的辛苦。 一心要重新振作，所以向感兴趣的公司递了简历。开始减少吸烟的次数。定时进食。一切只为了还原一个正常的我。
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趿拉着拖鞋，穿着男版长T，一条马裤，淋着雨去网吧。 昨晚因着凉搞到肚子疼。晚上回到家用热水烫脚，然后烧了水泡了玫瑰红糖茶喝下。在你不在的这些日子里，我已经学会照顾自己。 致电问候你，彼此客气的寒暄，安静的诉说彼此的现况，忽略掉你带给我的伤后才发现分手也不过是给彼此一个更好的未来。 以后再以后，会有更适合你的人陪在你身边。不计较你的任性，可以忍耐你的寂寞，可以无条件的为你付出的人出现。 朋友陷进三角恋的漩涡里不能自已。 你这样单纯的女孩从未经过感情的波折，第一次便碰上这样复杂的恋爱很容易受伤。我讲的都是无用话，其实你明白自己的处境，却还是深陷不可自拔。我只得call了那男人教他速速解决一头。 你明知最终总是你受伤却仍要飞蛾扑火一把，你太傻。 我见过也亲身经历过女人间的战争。暗地硝烟弥漫，战火四起，不是我们这样的人能够承受得了的。想劝你早早收手，却不觉说出的尽是鼓励的话。你一副必死的决心的表情，我看了也无限感慨。 若我不再年轻，想必也会义无反顾。
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搬了新家。 添置新房用品时忽的变沉默。 事情变化的太快，来不及思索。 与蓉K歌K到嗓子爆掉。欲哭无泪。 一个人在深夜爆走，欲把很多很多的不开心统统散掉。 几杯鸡尾酒下肚，我摘下戴了很久的手表赠与卖花的小女孩。 你，她，从此与我不再有任何交集。 我们至此结束。 这样的话说出口心却还是生生的疼。 躺下时心里想的念的全是我们的过去。 一直一直的失眠。 眼前模糊了一片。 是我不够坚强。 不管朋友是否愿意听我唠叨，拖着她一遍一遍的讲我的伤心。 我什么时候变成这样了。 换了QQ签名，结果惹的他们一个个的送来关切的询问。 幸好，我没有被你们抛弃。 另外一个人代替了你拥抱我。 可我已失了再去爱的勇气。 要推开却发现自己连推开的力气也没有了。 苏花娃，要坚强，要振作起来。
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你赠予我空欢喜，我却还要对你说声谢谢。 不是我犯贱就是脑子被门卡到不能思考。 躲了一天半终是见了面。互不说话。不敢直望你的眼。 从他们那里听到你瘦了许多。 我讲着违心的狠话，心上却生生的疼。 惶惶的call了刘先生来接我，酒会喝到一半我就离场。 跟刘先生耍酒风。 其实是想飚眼泪。 空空的欢喜了一场。 原来是我一厢情愿。
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今天六一。我对自己说节日快乐。 昨晚躺床上后突然的觉得身体不再紧绷，慢慢的放松，我长长的吁出一口气，仿佛听到了心底某处轻轻的笑出了声。 我终于可以释怀了么？ 囡。有时候我会想，我是不是已经没有了任性的资本了。因为我们都老矣。无论是感情还是工作，我们都要承担一些应当属于自己的责任。 不再随随便便的施受感情，也不再轻易的更换工作，都是我们目前以至未来应该做到的事情。 都只因为，我们不再年轻。 都只因为，我们心底还有爱。 蓉曾说，我们不枉来过这个世界，因为我们把这些悲欢离合都经历了。待到将来，我们可以坐下来慢慢回忆，原来我年轻时这样这样过。 我庆幸，这些事都是发生在我年轻时，一切都还可以重头来过。 所以，无需再愤慨，无需再难过，笑一笑，没什么过不去的。
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讲很多的话。 听很多的歌。 走很长的路。 流很多的汗。 睡很久的觉。 做很多的梦。 看很多的书。 抽很多的烟。 喝很多的酒。 被拥抱也不觉得温暖。 面无表情了很久。 蹲在路边的石墩上吃冰棍。 你怎么愈来愈像只流浪的小孩儿。
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阴天。有细细小小的雨飘落下。 一包饼干解决了今天的午餐。 一路直走，向东向西还是向南向北我也搞不清，只知道直走便可到达vintage。拿出钥匙开锁，打开门，然后开了电脑开始无所事事的浏览网页。 抽烟，喝水，听歌，看漫画，写日志。 阴天导致腰疼腿疼，不敢在这种天气里去健身，于是赖床到十点半。 昨晚收到他坦白的信息。 我忽然害怕，原来我累到伤到不敢再谈及感情问题。 致电给大杰，我说我觉得好累。不想再谈感情。他说先休息一下吧。我有些哽咽。若是再年轻一些便不会害怕了吧。 随着年龄的增长，愈来愈想得到安稳。 爱的愈烈愈难过。 其实是我拍错了拖。 拼拼凑凑写了日志。 挑挑拣拣选了恋人。 我瞭求助于他人也是于事无补。 我瞭。
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8点钟刚过jenny小姐便来叫我的床，将我拍醒。 原来是下午的毕业信息采集更改到早上9点50。 我赖在床上始终不肯起。能多躺一分钟就多躺一分钟。 忽得想起今天班里肯定空前齐聚，想必他也会来。咂咂嘴，算了，我还是赶紧起来去办公室填好信息，免得与他见面为好。 我应是还没有调整好，一想到会与他见面仍会难过。 收拾妥当不过八点半。将沐浴用品以及换洗衣物统统装进包里。直奔办公室。撒谎说我身体很不好，等下要去医院，所以先填好表格赶紧走。 老师瞅了我一眼，其实其实脸色确实很不好。看起来就是病人样。老师就这样被我轻轻松松的骗了过去。 背着包走到教室门口往里探，没有发现熟悉的人儿。便转身离开。 到了健身房，已是满头大汗。天气炎热的快要中暑。喝运动能量型饮料。随手抹掉头上的汗，加紧锻炼。练习了前些日蓉教我的基本功，然后在跑步机上狠狠地甩开了臂狂奔。 原来想要忘记的事情这么多。 怎样挥也挥不掉。 洗了澡，在蓉家吃了午饭，海爷在梁立新面前口没遮拦的问一些令人尴尬的问题。我气的暴跳如雷。俩大男人光着膀子惹得我笑了好一阵。 有那么一瞬间，我希望你还是疼我的。可惜只是想想。 和蓉搭了公交车去中山路开店。 俩人各自拿出钥匙开门。我试探性的左右旋转钥匙，怀着激动的心情将卷帘门拉起。PS:又不是你自个的店，激动个毛阿。 搬了小驴软座到蓉的门口聊天。他模仿今早遇到他时他的模样。我没忍住哈哈的笑了起来。心里有点小小的疼。 如今，也有人代替了你想要跨进我的内心里。 我却是唯唯诺诺的不敢打开心扉迎接。 真的是怕了。我是个胆小鬼。 在刘宇峰的店里看上那款匡威单品帆布鞋，他二话没说一百块让给我。
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昨日下午的三分钟哀悼。防空警号想起时，我与jenny小姐正在看电视。听到鸣笛站起身在窗边默默祈祷愿活下来的人幸福，哀悼逝去的人儿也能够安息。 一天天增加的死亡人数，这几日悲伤充斥了整个中国，乃至全世界。有些人却可以恬不知耻的说着震死一个少一个的话。 无耻到极致的畜生。我只想这样形容这种东西。 悉数这一个月的伤心事，我也无法用语言形容。 原以为幸福的我突然知道了真相，变作单身。 独自一人旅行。 去到西安的第二日，山东的火车相撞。伤亡惨重。 被父母催返乡，三日后那里便发生地震。 从朋友那里得知更多的关于他的事迹。 我已经伤到麻木。 每日起身后即刻出门，直至夜晚11点才回。 吃素，健身，与其说是为了减肥，不如说是净身。 想要成为有信仰的人。 地震。儿时的朋友被困在绵阳。12号便开始不停的打电话。担心了两天。14日晚上11点多才联系上。都江堰的朋友爸爸失踪，N多天后给我信息说是已经找到。 蓉的父母离开家，住到了车里。仍旧打来电话告诉蓉一切安好。 捐款也只是杯水车薪。 新闻里那位临死时仍不忘哺乳婴儿的伟大母亲。 那位拯救了52个学生的英勇老师。 那位撇区失散亲人痛苦抗战在一线的医生。 这些。。。 我们只能默默祈祷。 祈祷你们平安。
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抽烟导致皮肤像是受了灾。痘痘起了一片。 却仍是戒不掉。 明明说我的模样很憔悴。 我发去了不想聊天的消息。 憔悴么？ 自找的。 我喜欢听别人说我很阳光。 囡在手腕上纹上火焰的图案。 我开始打点，准备迎接她的到来。 蓉跳完舞与我一同逛台东。 去音乐之声排队等候然后逃掉。 我突然想起今天周六，免费券不能用。 购了两条同款的大嘴猴项链。 在地摊上花25元买了一件猴猴T恤。 吃又酸又辣的重庆酸辣粉，被辣椒呛到咳嗽流眼泪。 收到James回国的消息。 我不是一个人。 所以不会流眼泪。
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James约我一同共进晚餐。 佳世客2楼。威士顿餐厅。我点了一客奶酪意大利面。他点了一客牛排。一杯橙汁。一瓶可乐。很美味。 我用蹩脚的英语与他交谈。偶尔卡壳他也不介意，耐着性子听我解释。讲四川的地震，讲我在西安的遭遇，讲我只差三天便极有可能翘辫子，他说温总理很nice，为了四川的人民去献了血。我听着感动了许久。他讲韩国学生与中国留学生之间的矛盾，斗争。我说我不相信新闻，只相信自己的眼睛，他说他很同意。 吃完饭，我们一同去了纽约吧听歌。熟悉的场地，熟悉的人，只是不同往昔的是我已是一个人，他们也不再问我怎么没跟男朋友来这样的问题，大家都已知，我也没有再重复的必要了。 Jojo送了我一朵玫瑰花。卖花的小女孩同我笑着讲话。Jojo不断的问我是否安好。担心的表情显露在脸上，我笑笑的说我很好，不要担心。 吧里的员工见到我时的表情多少有些尴尬，貌似不知道是否应该对我笑。为了打破尴尬我先微笑着打招呼，遇到极其熟悉的人儿还会闹一下。紧张的气氛瞬时瓦解。 橘子说我越来越有魅力，青春并且充满阳光。 我将这段话翻译给james听后，james不住地点头称是。 我哈哈的笑着说我很Young。 待到乐队下班，我们一干人等又奔去土大力续餐。因吃过晚餐我只点了一份水果沙拉，Jojo不断的往我的碟里夹菜，还给我盛了汤，搞得我撑得要死。 席间，英语，菲律宾语，偶尔还夹杂着韩语，以及我的中国话。一条长桌上四种语言唧唧哇哇的搅的店里闹哄哄的，此刻，凌晨刚过两点。 Ruffy用菲律宾语讲我今天在吧里闹得一出笑话。一桌人等笑翻了天。Ruffy看我一头雾水的可笑模样，就用英文解释给我听，附带上了我超爆笑的动作。我听后，羞得脸通红，低着头咯咯的笑。 事情的经过是这样的： 我与James于8：45进场，一入场我便直奔舞池，正巧看到一个光头在舞台上调音，就蹭蹭蹭得跑过去，举着双手蹦起来，然后大喊了一声：Jojo！ 结果这光头一抬头，我一看，脸不对啊，这是Ruffy。站在一旁的经理笑的岔了气，我赶忙说认错了认错了，经理搂过我的肩哈哈笑。我一转头，发现Jojo和James在舞台旁的座位上已经笑得抽搐了。然后我就那样崩溃了。。。 真的崩溃了。 Ruffy在餐厅里夸张地模仿我的动作，一桌人笑到翻。Michel竟激动得拍起桌子来。Jojo在一旁悄声对我说其实当时他本想跟我打招呼，结果没想到我竟直奔了他去，然后就看到了超爆笑的一幕。 我气得拿拳头砸Jojo。 再一次崩溃。 与Jojo约定周一一同去K歌。他说我唱的beautiful girls很好听。夸了我很多好话。听得我晕了吧唧的。差点露出崇拜的表情来。我这人就是不经夸。 James周日回国。晚饭时他已说他患上了Homesick症。我笑着说你也会得思乡病啊。我还以为你是冷血动物呢。 之前就问过我是否愿意一起去韩国，权当是旅行。我考虑再三，拒绝了。我不是你的谁谁谁，也不可能成为你的那一位，只在中国做朋友好了。 逃过火车相撞。逃过7.8级的大地震。 上天对我还是仁慈的。 我已知足。
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在大杰的带领下，我寻到了那家健身俱乐部，交上费，再拉上蓉，利用那间带镜子的舞室学习街舞。 练了一圈下来，脖子像是被扯断了筋，脑袋感觉已经不是杵在脖子上，而是晃荡着一般。肩膀耸啊耸，转啊转。提胯的动作始终做不到位，干脆把衣服系到肚皮上，裤子也扯到了胯上，拎着裤腰带跟蓉跳。做胯部动作使得力气不小，搞的我肚子发紧，酸酸的还有点痛。还有要命的胸部动作，蓉要我使劲向左右推的时候还要保持其余部位不移动。搞得我头疼。 一晃过了两个半小时，我也是散了架。却还要扯着蓉看我玩跑步机。 教练指导完毕后，我硬撑着一边看电视一边跑了半个小时。 下来便感觉天旋地转，站不住，稍微定了一下神后才恍恍惚惚的走了出去。 累到毙。却感觉爽呆了。哇卡卡。。。 争取一个月以后脱胎换骨！
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昨晚回到宿舍后终于联系上了螃蟹大人。担心了整两天的我终于将悬着的心吞了下去。他跟我讲了学校的情况后还是觉得震惊。宿舍楼被震裂了。幸好跑了出来。我激动的责备了两句，明知这边的人担心也不想办法给手机充电。 总之，活着就是万幸。感谢天感谢地。阿门。 上午我们几人上完课后我便打算拉着蓉去献血。结果在海爷的威逼利诱下取消了这个念头。于是我和蓉便决定去逛台东，买鞋，K歌，买吃的。 认识蓉只有短短的几周时间，却像是找到了另外一个自己。我们点的歌都是对方的最爱也是自己的最爱，并且俩人都是麦霸，而且，必须谈的一点是，我们经历也极其极其的相似。 不小心觅到了一个知己，说是相识恨晚也很恰当。 一起high到嗓子哑。 蓉讲 分手是为了遇到更合适的人。 我说 我会更坚信爱的存在。 不恨是因为失了感觉。不哭是因为不值得。不笑是因为为自己伤心。 经历这么多以后，再也不敢谈及爱。 却也不是缺爱的人。 那个人依然刻在心上最明显的位置。 只是，我总是需要一个人能够在我生病的时候送上温暖的饭汤，在难过的时候能够找个肩头依靠。我需要这么一个人陪。 不敢再滥情，小心翼翼的为值得的那个人付出，然后收获我需要的温暖。是我的期盼，亦是妄想。 蓉红了眼眶，我们沙哑着嗓子唱完解脱吼勇敢。beyond。梁静茹。蔡依林。李玟。张惠妹。莫文蔚。还有我最爱的千桦大人。一波紧接着一波，我们唱至沙哑仍不觉得尽兴。最后我已一首 野孩子 结了尾。 俩人拍手以示庆贺我的单身生活就此拉开序幕。 祝福我也祈祷你俩幸福。我们一起幸福。 订了一个指环，刻上了你的首写字母。 只为最简单的俩个字： 想念
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儿时的伙伴描绘了一个貌似很美好的我：乐观+爱傻笑+有点小暴力+单纯。 现在的我：仍然很乐观。仍然常常偷偷的傻笑。偶尔安静沉默不发一言。偶尔恬噪的让人想扇一巴掌。不再暴力。保留了一点点的小单纯。 讨厌麻烦的事情。喜欢直接。 缺少安全感。 讨厌人多的地方。却也不喜欢孤孤单单的感觉。 希望世界和平，幻想天下太平无灾无难。 ***说我是个很女人的女人，女人味十足。 我喜欢用 女子 这样的词汇来形容自己。谈 女人 为时尚早。 这个女子表面很坚强。 内心有些脆弱，只是一点点。却不失为坚强勇敢的人。 她勇于面对生活中的痛苦以及失败。即使伤了也可以笑笑的整理一下心情约定改日再战。 其实她一切安好。且愈来愈好。 -------------------------------------------------------------------------- 兰柯发来想我了的信息。我看后一笑置之。 小帅肉麻兮兮的喊我小名，我汗毛竖了一身，一阵寒流袭过的感觉。 每天下午到了饭点便去海爷家蹭饭。空腹一天饿得发慌，提了一个大西瓜权作饭资。我吃半个。晚饭一个火烧便解决。 在他们家附近看中一个房子，call了他俩下来看，挑了一大堆毛病后，未成交。明日仍要继续寻房。 工作目标基本已定，曾经面试过的餐厅。时隔半年再去估计仍会成功。 寻房，应聘，还有上课。 失眠的日子依旧很难熬。却不会在半夜或是凌晨时分给他们发去骚扰的信息，要学着自己应付。看看书，听听歌，或是起身喝一杯牛奶，吃点东西，饱腹后容易入睡。 早晨7点准时起床。多一分少一分都会觉得是浪费。 她很喜欢这样一句话：所有的新鲜事都不过是遗忘了的事。
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　　昨日抵岛。 　　拎着沉重的行李刚抵达宿舍，明明还躺在床上的她看到我无声的回归后说出的第一句竟是，真他妈的各应人，咋这么不舒服呢。 　　我沉默。我何尝舒服。 　　放下行李。还没有把包包里的东西拿出来，拎了手提包就出了门。 　　我鼓起勇气返回这座岛城，并不是为了你，也不是为了某个人，是因为我不想逃避，不想就这样放弃辛苦争取来的求学机会。 　　我不想与你计较，或是争吵我们之间的对或错。你们之间的事情我已经不再去想，我也曾经努力对待，只是无奈我不是大度的人，不能忍受。我尽力了。 　　call了大杰陪我吃饭，然后一起去爬山，站在半山腰找寻学校的楼宇。一起去蓉家吃西瓜，看电影，为了等待阳光灿烂的日子中宁静露点的情景，我们一直看到晚上十点半。返回学校的路上我不停的笑着说话，大杰哑着嗓子陪我一起闹。 　　返回宿舍后，因上厕所时没带钥匙而被关在了门外，敲了半天的门，里面的人唧唧歪歪说躺下了脱衣服了没法给我开门，责备我为什么不带钥匙。我无奈，生气，撇下一句算了，你甭开了，然后转身去敲了小小的宿舍门。没多久他们便打开门让我进去，并且跟小小窝在一个床上睡了一宿。没有洗刷，怕我着凉小小还给我掖好被子，我感动的一时间不知道说什么好。 　　第二日八点钟就自然醒了，小小他们还在梦中，我悄悄的起身时还是惊动了他们。他们责怪我怎么不多睡会。我笑笑的说你们睡吧，我醒了。我的宿舍已经开了门，进去后，她问我昨晚怎么不回宿舍，在哪睡的。我笑笑说旁边。然后拿了洗刷用具去洗刷间。其实你清楚我为什么不在自己的宿舍睡，明知故问貌似没什么有趣的吧。捎带着洗了刚剪得短发，洗刷间里碰到熟悉的人儿无一例外用惊讶的表情问我为何剪了长发。我仍是用千年不变的笑脸说我嫌热，剪掉了。洗毕，返回宿舍化妆，然后折返两趟，把所有的壶都打满水，把被子拿出去晾上，便到了中午时分。去坡下的移动营业厅办号，这次回来的太匆忙，把SIM卡丢在了家里，又懒得交那20元手续费，所以干脆重新买了一个卡。买了一份咖喱鸡饭，拎回宿舍一个人统统吃掉，结果搞到胃胀胃痛。 　　蓉给我发信息说已经跳完舞了，问我什么时候到。我回复说收拾一下就可以出发。结果等我收拾好，走在路上时突然下起雨来。我就那样拎着行李箱没有打伞走在下雨的路上。一路淋了个透彻。不少行人向我行了注目礼。 　　逛夜市的行程就这样被取消。 　　在蓉家上了一下QQ，竟收到Jason发来的信息。他说他遭报应了，腰痛加重，需要住院。我铁着心肠说若你住院，我带着他们一起去看望你。 　　蓉和海俩人不语，带着我去吃了附近有名的川菜。不是独自一人吃饭我便可以吃的稍多一些，也不会胃痛，吃得多了以后也不容易生病。我感激涕零。 　　总是有人在我最需要的时候陪我，陪我疯陪我闹，我想我还不算太倒霉。 　　蓉说改天一起K歌，找房子，然后骑车逛八大关。我统统收下。大杰说等他嗓子好些了一起去吃海做的麻辣锅。几个人咋咋呼呼着要一起生活，快乐的生活。 　　我感动，倒霉的人儿其实很幸福。
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休学的命令你们这样轻而易举的讲出来。我的反驳最终也只是苍白无力的语言。没面子没心情没作为都变成了无所谓的事情，我只感到切切实实的委屈。我还没有打退堂鼓，为什么你们要在我想要努力的时候给我施加压力，要我做缩头乌龟才做的事情。 　　我确实有努力的认真的对待自己。逼自己吃饭，逼自己出门晒太阳，逼自己喝很多很多的水，逼自己在11点准时躺下，不管能不能睡着都要躺在床上，即使做了噩梦也要继续睡。我已经尽全力了。 　　闲暇时会翻阅手边的小说，停止了看无聊的肥皂剧，想要跟大杰和鹏哥打网球，想要跟森爷晓蕾明哥打保皇，想要跟小小一起上课听老师没完没了的讲英文，还有我想去听JOJO唱令人感动的歌儿，吃王海做的辣炒蛤蜊，陪昕蓉一起洗碗聊没完没了的天，想要站在情岛的沙滩上听海哭，还有和蓉约好了要一起骑车游八大关。这时候叫我放弃我想我会躲在被窝里哭很久。我哭起来像发水灾。 　　还有，我想要定居在青岛，随时随地准备好迎接他的到来。 　　讲了许多你们仍是无动于衷。我半掩着即将哭出来的脸哽咽着说我不想这样放弃，你们叹着气说我不适合离开家，即使将来工作也要将我留在身边。这样严肃的场面我居然不顾死活的打趣说你们要翘了我也跟着跳楼去。老太太一个棒槌拍下来差点砸着我。 　　我懂你们的疼爱。 　　这些日子走着走着路小腿会突然的抽筋，我坐在马路牙子上咬着牙按摩小腿不喊一声疼，半夜经常的因为抽筋疼痛惊醒，不然便是无止尽的噩梦让我无法一觉安稳睡到天亮。这些，我都不再喊疼喊难受，不再像个小孩子嚷嚷着要人陪。我已经不再害怕了。 　　你们说要多吃饭，我便使劲的往肚里塞，明明几口饭就可以打发现在的胃，却为了要表现我很健康而吞下这些食物。即使想要吐也会躲在卫生间里打开花洒水龙头让水流声没过我干咳的声音。 　　那里承载了我许多的梦想。关于他也关乎于我。 　　我这样努力，拜托不要让我放弃。
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老人们心疼的看着我，你怎么象个大烟鬼。 我说我没事了，没事了，已经可以吃饭睡觉还可以讲笑话了。 晚上醒来后坐在客厅陪两位老人聊天，老太太问我跟他是不是彻底散了。我说是啊，彻底的---散了。 老太太倒了一杯茶，不再说话。 老哥在自己的屋子里打CS，我们三人在客厅里看煽情的电视剧，我猜测着剧情的发展，结果全中。我对他俩说，要不我去学做编剧吧。 若是我当编剧，必不会写这样滥情的剧。我会想要写喜剧，人生不止悲剧才煽情。 我教Jojo"Game over"代表分手。 他说谈感情怎么可以用打电动来形容。 我说，我们只是在玩一场游戏，结束便是game over。 我们仍可算是喜剧收尾，没有争吵，没有哭闹，没有死缠不休，更没有报复，简简单单的以一个不可达成的条件来结束彼此的关系，这样再好不过。 你说我表面坚强，我想这样也挺好，至少有一面坚强。 经过千辛万苦才说服两位老人继续回去上学，我不做逃兵。他们考虑到我的身体状况以及不稳定的情绪，想要让我休学的想法讲出来后还是吓住了我。别人的父母教会自己的孩子要坚强应对生活带来的困苦，而你们却在无形之中教会我逃避。你们的疼爱我明白，但我想你们能教我更多的是如何坚强应对。我难受时你们是不是可以做我最坚固的后盾。 看了登山队员登珠穆朗玛峰传递火炬的直播后，我突然想要好好吃饭好好睡觉好好运动把身体锻炼的棒棒的，以后要去更远的地方，去更美丽的地方旅行。 晚上翻起了很久没有碰过的书，才发现我已经很久没有正儿八经的看过书了。那些小小的杂志看过即忘，远比不上这样的长篇小说。 能够好好的享受一个人的时光也是件极幸福的事情。
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昨天还阳光普照，气温高的像是要把这里熔掉。今天早上却突然的刮起狂风，风沙满天，没多一会天变成了屎黄色。很确切的形容哦。虽然有些恶心。 下雨，气温突降。 下楼去超市买烟的我只穿了一件单薄的T恤+长裙。冻得我瑟瑟发抖，不得不在买完东西后迅速的跑回了旅馆。 回到旅馆后，扒了衣服就钻到被窝里。稍感暖和点便探出头来点上一根烟，无限回味自己刚才的糗样。 中午开着电视便睡了过去，睡到一半突然被电视中王心凌特爆笑的大喊吓醒。我惊的一屁股坐了起来，刚在梦里出现的人儿发生的事情也被吓飞了。 来西安旅行，却有两天是在旅馆里耗尽的。看无止无尽的肥皂剧，隔两个小时就去冲一次凉，不停的吸烟，偶尔饿得实在撑不下去了饿到肚子痛才跑到楼下超市去买包薯片+苏打饼干+一包万宝路上来继续肥皂剧。 抱着半个西瓜一边啃一边打长途，你在电话那头戚戚地说要我早些返校。我何尝不想。只是返校后看到你们，我又该怎么办。 我在努力治疗伤口，你们统统不要催。 你带着怀疑的口吻问我与朋友相处的怎样。我觉得有些可笑，却又不得不郑重其事地说我这两天都是单独行动。没有与他们在一起。 我们之间，不存在丝毫的信任。 可是我仍是愿意相信你。你的小心眼你的嫉妒我统统当作是你珍惜我的借口。可我不得不承认，我在自我疗伤的同时却又渐渐远离你。因我已被逼到了死角，分手的话你迟迟不肯说出口，我怎样逼你也无济于事。从前的日子便是当作回忆也是十分美好的，我会记住。你说你怕失了这段回忆所以不想分开，可我会统统收起来，珍藏好。即便分开这段回忆仍会小心翼翼的珍之又珍。 我，渐渐变得平静。与你通话时也不再激动，可以微微笑着对你说晚安，忙什么呢。 我说我很好，你们都相信么？
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要讲的话有很多。 惹父母生气，被原本在意的人摒弃，被人欺骗，违背自己的意愿做某些下作的事情。一个人尽管害怕还是跑到了西北地区来。囡心疼，振无奈，老丁骂我二，统统的都收下，因为我知道你们都疼我。可是某些事情还是需要自己处理，调整的过程艰难而漫长，但我在努力，并非逃避。 摄氏35℃的天气里谢琰陪我耍了一整天。我们上午9点半出门开始逛康复服装街，然后是××大楼，在然后是小寨服装街，在百汇商城里找到宝爷，谢琰坐在他的店里休息，我继续逛。一楼，二楼疯狂的扫。然后到旁边的服装街挨家店铺的逛。一路上不停的喝水，中午吃了大半碗炒麻什，晚饭则是小半碗的酸菜肉丝面。吃过晚饭继续逛夜市。谢琰还有宝爷用几近疯狂的眼神看着发神经的我。 其实已经累得不想动弹，我本就不是爱逛街的人，这样的行路法对我也是项极大的挑战。但我心底是开心的。累得不能动弹最好，累到麻痹最好。这样便可以给空空的胃里填食，身体里有食物便不会生病。 逛完街，晚上宝爷下班后又叫了两个人一同陪我去大雁塔看喷泉。无奈，等我们走到那里后，喷泉已经结束。无奈之下，谢琰只得答应了我第二日再带我来。 大雁塔。钟楼。我还想在夜晚登上老城墙。 谢谢你哦。谢琰。辛苦了。^^ 还有，谢谢蓉以及王海同学。幸好有你们待我好。 在火车站附近差点被店家骗去100元，谢琰为这事急了眼，差点与店家打起来。我惊在一旁，没想到还有这么无耻的东西。以后自己出门要小心，多长个心眼才是。 整理了身上所有的现金，在谢琰的帮忙下，调整了线路，跨过五一这段拥挤的昂贵的假期，四号开始一人去骊山游览各个景区，六号去华山登山，大约八号下山，然后去敦煌。 大约十一二号便可以返岛。 那日打完电话，洗完澡，看着镜中日渐消瘦的身体，我突然的失了控，一时间感觉空气变成了石头，压得胸口喘不过气来。拨了手机里能联系的人儿，最后接通的只有JOJO，JOJO讲一些有趣的事情，紧握着手机的手渐渐放松，偶尔也能半笑的对JOJO讲话，然后约定返岛后我与他一同站在舞台上唱beautiful girls。 换了发型。剪掉了那一头累赘的长发，现在清爽可爱的造型让我心情忽的变得晴朗。 我想说，好好爱自己。 囡，我们一起努力。
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4月28日中午十一点抵达向往已久的西安。带着超大的墨镜。一身便装轻松上阵。一出出站口，便看到了前来迎接我的朋友。心中那点惊恐便也随之消失。 一路经过不少荒凉地，与之前的南方之行大相径庭。记得去广州时，一路上好山好水，看得多少有些腻。这次却是内心万分感慨地一路观赏。晚上仍是睡不踏实，一宿翻来覆去，夜里起身N次，凌晨四点时问行过的列车员到哪了。 掀开被子爬下床，拉开窗帘，外面漆黑一片，路过隧道时手机也没了信号。接了下铺大叔递来的烟，一起站在吸烟处抽烟。其实感觉不算太差。大叔问我为什么一个人跑这么远的地方来。我说我一直向往来这里。想站在城墙根下吹漫天狂舞的风沙，感受一下古远年代的气息。 我想，我的想法真是彪。^^ 要好的几个朋友不断发来要我小心的信息，我一一回复。告诉她们我很好，很安全，不用担心。可是行到半路突然得想要哭。这地界也太他妈的荒凉了。 下午突然觉得肚饿，拿出准备好的苏打饼干就着牛奶吃了几片，Jenny说吃不进去饭的时候吃点苏打饼干对胃好。现在想想我真听话啊。^^ 刚一下车，便看到了朝阳门。巨海的青砖砌成的城门，赫然立在市区。我拍着巴掌欢欢喜喜地对谢琰喊，C，真壮观。 下了车，谢琰便带我吃了超大“盆”的羊肉泡馍。突然的胃口大开，吃了大半盆。 他们的校园超大。20几栋楼，篮球场，足球场都是巨海型的。我估计他们的校长应该是个暴发户，不然就是西安这地儿地皮便宜。走了一圈下来，我汗流浃背。不得不回到住所洗了个澡。 还有就是，十四，你骗我，西安这么热，你为什么告诉我还好，还行，不算热？！ 我带的外套纯属压箱的重物。 明天。狂扫康复街，shopping。 后天。大雁塔广场。与朋友一起HIGH。 再一天。兵马俑华清池昭陵霍去病墓骊山。 还有还有，我想去敦煌。哈哈。
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