关了店门回到家里后没有洗刷一头栽倒了床上。 醒来时已是21点。 点了烟坐在床边。隔壁的哥哥在聊天室里唱歌。一口气喝下了三瓶酸奶，还是觉得饿。漆成红色的木地板发出空空的回音，有人刚刚下班回来。 我光着脚站在穿衣镜前，练习着微笑。 醒来时头痛腰痛，出了一身的汗，被子被翻过来平铺在床上。 量了体温，36度8。 冲澡时灯泡忽的灭了。我在黑暗中摸索着洗完澡。 下水道堵了，蹲在地上用废旧牙刷捅了半天，不见半点起色。 脏衣服堆在沙发上等着洗。 擦干身，穿好衣服，带上钥匙和钱包去24小时便利店。 苏打饼干。100%水溶柠檬水。山楂糕。灯泡。 搬离宿舍前有想象过单身的生活。无非是一个人吃饭一个人睡觉一个人看书一个人逛街。那时我还单纯的憧憬着这样的生活。 现在想想不过时想要逃离那个是非之地的心情比较迫切罢了。只得找了各种理由搪塞自己。离开后仍会不时地想起他们，爱或是恨都变得模糊，单纯的变成了想念。 真正拉开单身生活的序幕后，却发现不止油盐酱醋茶，还有类似灯泡应该用几瓦的，下水道堵了用什么方法来疏通，大到一个衣柜，小到一个钉子，都要亲历亲为，讲究至极。 晚上作了恶梦也要强忍着害怕的情绪不去开灯，闭上眼睛默默数数，或是起身点根烟，待到情绪稳定下来继续睡。 生病了不再咿咿呀呀的喊痛。只要能动弹就要自己去买药，烧水，然后乖乖的吃下药好好休息。想起那时为了吃一包药需要被人哄半天真是矫情。 手不小心被烫起了一个泡。放在水龙头下冲了许久，痛得不敢夹烟。拿剪刀轻轻的剪破了那层皮，擦掉那些透明液体，包上了创可贴。 不再奢望撒娇耍赖，磕了碰了要自己安抚自己，伤了要自己包扎，难过了便对着镜子做个鬼脸逗自己笑。 我，四肢健全，头脑还算聪明，生活也要精彩。
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囡小囡： 亲爱的，以后要好好的努力生活。 既然你坚持你的选择，并且为此付出了这许多，就必须要幸福。 想不出太多的话来讲给你听，因为我知道你很清楚自己需要的是什么，我们都是理智的人，别让冲动带给你伤害。 我一直在你身边。
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上楼铺床时闻到一股臭味。初以为是什么食物腐坏了散发出的恶气，结果在铺被子的时候发现了一坨大便。 =。= 毛毛啊毛毛，你拉个屎还要跑到楼上来，跑上来我也不怪你，为什么你要拉在仅有的一床床单上？！拉了屎也不报告，捂了也不知一天还是两天。太过分了。明天不喂你吃肉了。 我以后坚决不养猫。 老头去上班，留下20元钱。我拿了优惠券去KFC买了一份老北京套餐。又用余下的钱买了一个西瓜。回店里却发现他没有给我留烟。这厮把烟全拿走了。愤恨ing!!!! 我只得厚着脸皮跑去跟林小姐借。（口袋无钱事事难啊） 我以后每天出门都要带钱包。 这几日一直想回学校看看。有些想念那几人。上网看到娜娜留下的28号要拍毕业照的嘱托。竟是这么快。 马上便要各奔东西。奎奎对我说舍不得的时候我难受至极，他们劝我不要离开，几个要好的男生朋友劝我不要这么早作决定。仍有人天真地以为我是因为他才离开。其实不然。我实在不能待在学校里每天混日子，宁愿忙碌奔波的生活也不愿闲散。 他只是我生命中的一个过客。我深知这一点。
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十四最近看了不少的片子，读了很多我曾想读的书。想想自己，浑浑噩噩的度了两月，流连于岛城的夜场之间，失眠到凌晨，第二日昏睡到太阳高高挂起，起身后就外出耍个天昏地暗。心慌的话说了不下百遍，却仍是狠不下心来善待自己，好好学习，或是找份工作安心生活。依然惶惶的玩。 搬家时把最心爱的烟缸不小心打碎。碎了的部分老头用万能胶粘住，可裂痕还是暴露在表面。可我不想再用其他的来替换掉它，现在小心翼翼的继续用着。 开始听一些日语歌。懒得理会歌词的含义，只是听着反复的调调独自伤或怀念。 你太执著。这是说给囡听的话。 其实我也执著。铁了心留驻岛城，只为当时许下的无关他人的承诺。 近日靠搓麻将来消遣。缺少牌搭子时我就跟蓉打二人麻将。无聊的话讲多了也没意思。干脆将无聊发挥到无穷尽。极致也就是这境界。 看青春小说。其实是懒得去思考。看长篇的小说也是有耐心，只是害怕读完后无止尽的思考让我更加孤独。 看很无趣的喜剧片。看完后哈哈爆笑两声算作慰劳导演的辛苦。 一心要重新振作，所以向感兴趣的公司递了简历。开始减少吸烟的次数。定时进食。一切只为了还原一个正常的我。
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趿拉着拖鞋，穿着男版长T，一条马裤，淋着雨去网吧。 昨晚因着凉搞到肚子疼。晚上回到家用热水烫脚，然后烧了水泡了玫瑰红糖茶喝下。在你不在的这些日子里，我已经学会照顾自己。 致电问候你，彼此客气的寒暄，安静的诉说彼此的现况，忽略掉你带给我的伤后才发现分手也不过是给彼此一个更好的未来。 以后再以后，会有更适合你的人陪在你身边。不计较你的任性，可以忍耐你的寂寞，可以无条件的为你付出的人出现。 朋友陷进三角恋的漩涡里不能自已。 你这样单纯的女孩从未经过感情的波折，第一次便碰上这样复杂的恋爱很容易受伤。我讲的都是无用话，其实你明白自己的处境，却还是深陷不可自拔。我只得call了那男人教他速速解决一头。 你明知最终总是你受伤却仍要飞蛾扑火一把，你太傻。 我见过也亲身经历过女人间的战争。暗地硝烟弥漫，战火四起，不是我们这样的人能够承受得了的。想劝你早早收手，却不觉说出的尽是鼓励的话。你一副必死的决心的表情，我看了也无限感慨。 若我不再年轻，想必也会义无反顾。
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搬了新家。 添置新房用品时忽的变沉默。 事情变化的太快，来不及思索。 与蓉K歌K到嗓子爆掉。欲哭无泪。 一个人在深夜爆走，欲把很多很多的不开心统统散掉。 几杯鸡尾酒下肚，我摘下戴了很久的手表赠与卖花的小女孩。 你，她，从此与我不再有任何交集。 我们至此结束。 这样的话说出口心却还是生生的疼。 躺下时心里想的念的全是我们的过去。 一直一直的失眠。 眼前模糊了一片。 是我不够坚强。 不管朋友是否愿意听我唠叨，拖着她一遍一遍的讲我的伤心。 我什么时候变成这样了。 换了QQ签名，结果惹的他们一个个的送来关切的询问。 幸好，我没有被你们抛弃。 另外一个人代替了你拥抱我。 可我已失了再去爱的勇气。 要推开却发现自己连推开的力气也没有了。 苏花娃，要坚强，要振作起来。
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你赠予我空欢喜，我却还要对你说声谢谢。 不是我犯贱就是脑子被门卡到不能思考。 躲了一天半终是见了面。互不说话。不敢直望你的眼。 从他们那里听到你瘦了许多。 我讲着违心的狠话，心上却生生的疼。 惶惶的call了刘先生来接我，酒会喝到一半我就离场。 跟刘先生耍酒风。 其实是想飚眼泪。 空空的欢喜了一场。 原来是我一厢情愿。
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今天六一。我对自己说节日快乐。 昨晚躺床上后突然的觉得身体不再紧绷，慢慢的放松，我长长的吁出一口气，仿佛听到了心底某处轻轻的笑出了声。 我终于可以释怀了么？ 囡。有时候我会想，我是不是已经没有了任性的资本了。因为我们都老矣。无论是感情还是工作，我们都要承担一些应当属于自己的责任。 不再随随便便的施受感情，也不再轻易的更换工作，都是我们目前以至未来应该做到的事情。 都只因为，我们不再年轻。 都只因为，我们心底还有爱。 蓉曾说，我们不枉来过这个世界，因为我们把这些悲欢离合都经历了。待到将来，我们可以坐下来慢慢回忆，原来我年轻时这样这样过。 我庆幸，这些事都是发生在我年轻时，一切都还可以重头来过。 所以，无需再愤慨，无需再难过，笑一笑，没什么过不去的。
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讲很多的话。 听很多的歌。 走很长的路。 流很多的汗。 睡很久的觉。 做很多的梦。 看很多的书。 抽很多的烟。 喝很多的酒。 被拥抱也不觉得温暖。 面无表情了很久。 蹲在路边的石墩上吃冰棍。 你怎么愈来愈像只流浪的小孩儿。
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阴天。有细细小小的雨飘落下。 一包饼干解决了今天的午餐。 一路直走，向东向西还是向南向北我也搞不清，只知道直走便可到达vintage。拿出钥匙开锁，打开门，然后开了电脑开始无所事事的浏览网页。 抽烟，喝水，听歌，看漫画，写日志。 阴天导致腰疼腿疼，不敢在这种天气里去健身，于是赖床到十点半。 昨晚收到他坦白的信息。 我忽然害怕，原来我累到伤到不敢再谈及感情问题。 致电给大杰，我说我觉得好累。不想再谈感情。他说先休息一下吧。我有些哽咽。若是再年轻一些便不会害怕了吧。 随着年龄的增长，愈来愈想得到安稳。 爱的愈烈愈难过。 其实是我拍错了拖。 拼拼凑凑写了日志。 挑挑拣拣选了恋人。 我瞭求助于他人也是于事无补。 我瞭。
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8点钟刚过jenny小姐便来叫我的床，将我拍醒。 原来是下午的毕业信息采集更改到早上9点50。 我赖在床上始终不肯起。能多躺一分钟就多躺一分钟。 忽得想起今天班里肯定空前齐聚，想必他也会来。咂咂嘴，算了，我还是赶紧起来去办公室填好信息，免得与他见面为好。 我应是还没有调整好，一想到会与他见面仍会难过。 收拾妥当不过八点半。将沐浴用品以及换洗衣物统统装进包里。直奔办公室。撒谎说我身体很不好，等下要去医院，所以先填好表格赶紧走。 老师瞅了我一眼，其实其实脸色确实很不好。看起来就是病人样。老师就这样被我轻轻松松的骗了过去。 背着包走到教室门口往里探，没有发现熟悉的人儿。便转身离开。 到了健身房，已是满头大汗。天气炎热的快要中暑。喝运动能量型饮料。随手抹掉头上的汗，加紧锻炼。练习了前些日蓉教我的基本功，然后在跑步机上狠狠地甩开了臂狂奔。 原来想要忘记的事情这么多。 怎样挥也挥不掉。 洗了澡，在蓉家吃了午饭，海爷在梁立新面前口没遮拦的问一些令人尴尬的问题。我气的暴跳如雷。俩大男人光着膀子惹得我笑了好一阵。 有那么一瞬间，我希望你还是疼我的。可惜只是想想。 和蓉搭了公交车去中山路开店。 俩人各自拿出钥匙开门。我试探性的左右旋转钥匙，怀着激动的心情将卷帘门拉起。PS:又不是你自个的店，激动个毛阿。 搬了小驴软座到蓉的门口聊天。他模仿今早遇到他时他的模样。我没忍住哈哈的笑了起来。心里有点小小的疼。 如今，也有人代替了你想要跨进我的内心里。 我却是唯唯诺诺的不敢打开心扉迎接。 真的是怕了。我是个胆小鬼。 在刘宇峰的店里看上那款匡威单品帆布鞋，他二话没说一百块让给我。
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昨日下午的三分钟哀悼。防空警号想起时，我与jenny小姐正在看电视。听到鸣笛站起身在窗边默默祈祷愿活下来的人幸福，哀悼逝去的人儿也能够安息。 一天天增加的死亡人数，这几日悲伤充斥了整个中国，乃至全世界。有些人却可以恬不知耻的说着震死一个少一个的话。 无耻到极致的畜生。我只想这样形容这种东西。 悉数这一个月的伤心事，我也无法用语言形容。 原以为幸福的我突然知道了真相，变作单身。 独自一人旅行。 去到西安的第二日，山东的火车相撞。伤亡惨重。 被父母催返乡，三日后那里便发生地震。 从朋友那里得知更多的关于他的事迹。 我已经伤到麻木。 每日起身后即刻出门，直至夜晚11点才回。 吃素，健身，与其说是为了减肥，不如说是净身。 想要成为有信仰的人。 地震。儿时的朋友被困在绵阳。12号便开始不停的打电话。担心了两天。14日晚上11点多才联系上。都江堰的朋友爸爸失踪，N多天后给我信息说是已经找到。 蓉的父母离开家，住到了车里。仍旧打来电话告诉蓉一切安好。 捐款也只是杯水车薪。 新闻里那位临死时仍不忘哺乳婴儿的伟大母亲。 那位拯救了52个学生的英勇老师。 那位撇区失散亲人痛苦抗战在一线的医生。 这些。。。 我们只能默默祈祷。 祈祷你们平安。
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抽烟导致皮肤像是受了灾。痘痘起了一片。 却仍是戒不掉。 明明说我的模样很憔悴。 我发去了不想聊天的消息。 憔悴么？ 自找的。 我喜欢听别人说我很阳光。 囡在手腕上纹上火焰的图案。 我开始打点，准备迎接她的到来。 蓉跳完舞与我一同逛台东。 去音乐之声排队等候然后逃掉。 我突然想起今天周六，免费券不能用。 购了两条同款的大嘴猴项链。 在地摊上花25元买了一件猴猴T恤。 吃又酸又辣的重庆酸辣粉，被辣椒呛到咳嗽流眼泪。 收到James回国的消息。 我不是一个人。 所以不会流眼泪。
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James约我一同共进晚餐。 佳世客2楼。威士顿餐厅。我点了一客奶酪意大利面。他点了一客牛排。一杯橙汁。一瓶可乐。很美味。 我用蹩脚的英语与他交谈。偶尔卡壳他也不介意，耐着性子听我解释。讲四川的地震，讲我在西安的遭遇，讲我只差三天便极有可能翘辫子，他说温总理很nice，为了四川的人民去献了血。我听着感动了许久。他讲韩国学生与中国留学生之间的矛盾，斗争。我说我不相信新闻，只相信自己的眼睛，他说他很同意。 吃完饭，我们一同去了纽约吧听歌。熟悉的场地，熟悉的人，只是不同往昔的是我已是一个人，他们也不再问我怎么没跟男朋友来这样的问题，大家都已知，我也没有再重复的必要了。 Jojo送了我一朵玫瑰花。卖花的小女孩同我笑着讲话。Jojo不断的问我是否安好。担心的表情显露在脸上，我笑笑的说我很好，不要担心。 吧里的员工见到我时的表情多少有些尴尬，貌似不知道是否应该对我笑。为了打破尴尬我先微笑着打招呼，遇到极其熟悉的人儿还会闹一下。紧张的气氛瞬时瓦解。 橘子说我越来越有魅力，青春并且充满阳光。 我将这段话翻译给james听后，james不住地点头称是。 我哈哈的笑着说我很Young。 待到乐队下班，我们一干人等又奔去土大力续餐。因吃过晚餐我只点了一份水果沙拉，Jojo不断的往我的碟里夹菜，还给我盛了汤，搞得我撑得要死。 席间，英语，菲律宾语，偶尔还夹杂着韩语，以及我的中国话。一条长桌上四种语言唧唧哇哇的搅的店里闹哄哄的，此刻，凌晨刚过两点。 Ruffy用菲律宾语讲我今天在吧里闹得一出笑话。一桌人等笑翻了天。Ruffy看我一头雾水的可笑模样，就用英文解释给我听，附带上了我超爆笑的动作。我听后，羞得脸通红，低着头咯咯的笑。 事情的经过是这样的： 我与James于8：45进场，一入场我便直奔舞池，正巧看到一个光头在舞台上调音，就蹭蹭蹭得跑过去，举着双手蹦起来，然后大喊了一声：Jojo！ 结果这光头一抬头，我一看，脸不对啊，这是Ruffy。站在一旁的经理笑的岔了气，我赶忙说认错了认错了，经理搂过我的肩哈哈笑。我一转头，发现Jojo和James在舞台旁的座位上已经笑得抽搐了。然后我就那样崩溃了。。。 真的崩溃了。 Ruffy在餐厅里夸张地模仿我的动作，一桌人笑到翻。Michel竟激动得拍起桌子来。Jojo在一旁悄声对我说其实当时他本想跟我打招呼，结果没想到我竟直奔了他去，然后就看到了超爆笑的一幕。 我气得拿拳头砸Jojo。 再一次崩溃。 与Jojo约定周一一同去K歌。他说我唱的beautiful girls很好听。夸了我很多好话。听得我晕了吧唧的。差点露出崇拜的表情来。我这人就是不经夸。 James周日回国。晚饭时他已说他患上了Homesick症。我笑着说你也会得思乡病啊。我还以为你是冷血动物呢。 之前就问过我是否愿意一起去韩国，权当是旅行。我考虑再三，拒绝了。我不是你的谁谁谁，也不可能成为你的那一位，只在中国做朋友好了。 逃过火车相撞。逃过7.8级的大地震。 上天对我还是仁慈的。 我已知足。
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在大杰的带领下，我寻到了那家健身俱乐部，交上费，再拉上蓉，利用那间带镜子的舞室学习街舞。 练了一圈下来，脖子像是被扯断了筋，脑袋感觉已经不是杵在脖子上，而是晃荡着一般。肩膀耸啊耸，转啊转。提胯的动作始终做不到位，干脆把衣服系到肚皮上，裤子也扯到了胯上，拎着裤腰带跟蓉跳。做胯部动作使得力气不小，搞的我肚子发紧，酸酸的还有点痛。还有要命的胸部动作，蓉要我使劲向左右推的时候还要保持其余部位不移动。搞得我头疼。 一晃过了两个半小时，我也是散了架。却还要扯着蓉看我玩跑步机。 教练指导完毕后，我硬撑着一边看电视一边跑了半个小时。 下来便感觉天旋地转，站不住，稍微定了一下神后才恍恍惚惚的走了出去。 累到毙。却感觉爽呆了。哇卡卡。。。 争取一个月以后脱胎换骨！
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昨晚回到宿舍后终于联系上了螃蟹大人。担心了整两天的我终于将悬着的心吞了下去。他跟我讲了学校的情况后还是觉得震惊。宿舍楼被震裂了。幸好跑了出来。我激动的责备了两句，明知这边的人担心也不想办法给手机充电。 总之，活着就是万幸。感谢天感谢地。阿门。 上午我们几人上完课后我便打算拉着蓉去献血。结果在海爷的威逼利诱下取消了这个念头。于是我和蓉便决定去逛台东，买鞋，K歌，买吃的。 认识蓉只有短短的几周时间，却像是找到了另外一个自己。我们点的歌都是对方的最爱也是自己的最爱，并且俩人都是麦霸，而且，必须谈的一点是，我们经历也极其极其的相似。 不小心觅到了一个知己，说是相识恨晚也很恰当。 一起high到嗓子哑。 蓉讲 分手是为了遇到更合适的人。 我说 我会更坚信爱的存在。 不恨是因为失了感觉。不哭是因为不值得。不笑是因为为自己伤心。 经历这么多以后，再也不敢谈及爱。 却也不是缺爱的人。 那个人依然刻在心上最明显的位置。 只是，我总是需要一个人能够在我生病的时候送上温暖的饭汤，在难过的时候能够找个肩头依靠。我需要这么一个人陪。 不敢再滥情，小心翼翼的为值得的那个人付出，然后收获我需要的温暖。是我的期盼，亦是妄想。 蓉红了眼眶，我们沙哑着嗓子唱完解脱吼勇敢。beyond。梁静茹。蔡依林。李玟。张惠妹。莫文蔚。还有我最爱的千桦大人。一波紧接着一波，我们唱至沙哑仍不觉得尽兴。最后我已一首 野孩子 结了尾。 俩人拍手以示庆贺我的单身生活就此拉开序幕。 祝福我也祈祷你俩幸福。我们一起幸福。 订了一个指环，刻上了你的首写字母。 只为最简单的俩个字： 想念
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儿时的伙伴描绘了一个貌似很美好的我：乐观+爱傻笑+有点小暴力+单纯。 现在的我：仍然很乐观。仍然常常偷偷的傻笑。偶尔安静沉默不发一言。偶尔恬噪的让人想扇一巴掌。不再暴力。保留了一点点的小单纯。 讨厌麻烦的事情。喜欢直接。 缺少安全感。 讨厌人多的地方。却也不喜欢孤孤单单的感觉。 希望世界和平，幻想天下太平无灾无难。 ***说我是个很女人的女人，女人味十足。 我喜欢用 女子 这样的词汇来形容自己。谈 女人 为时尚早。 这个女子表面很坚强。 内心有些脆弱，只是一点点。却不失为坚强勇敢的人。 她勇于面对生活中的痛苦以及失败。即使伤了也可以笑笑的整理一下心情约定改日再战。 其实她一切安好。且愈来愈好。 -------------------------------------------------------------------------- 兰柯发来想我了的信息。我看后一笑置之。 小帅肉麻兮兮的喊我小名，我汗毛竖了一身，一阵寒流袭过的感觉。 每天下午到了饭点便去海爷家蹭饭。空腹一天饿得发慌，提了一个大西瓜权作饭资。我吃半个。晚饭一个火烧便解决。 在他们家附近看中一个房子，call了他俩下来看，挑了一大堆毛病后，未成交。明日仍要继续寻房。 工作目标基本已定，曾经面试过的餐厅。时隔半年再去估计仍会成功。 寻房，应聘，还有上课。 失眠的日子依旧很难熬。却不会在半夜或是凌晨时分给他们发去骚扰的信息，要学着自己应付。看看书，听听歌，或是起身喝一杯牛奶，吃点东西，饱腹后容易入睡。 早晨7点准时起床。多一分少一分都会觉得是浪费。 她很喜欢这样一句话：所有的新鲜事都不过是遗忘了的事。
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　　昨日抵岛。 　　拎着沉重的行李刚抵达宿舍，明明还躺在床上的她看到我无声的回归后说出的第一句竟是，真他妈的各应人，咋这么不舒服呢。 　　我沉默。我何尝舒服。 　　放下行李。还没有把包包里的东西拿出来，拎了手提包就出了门。 　　我鼓起勇气返回这座岛城，并不是为了你，也不是为了某个人，是因为我不想逃避，不想就这样放弃辛苦争取来的求学机会。 　　我不想与你计较，或是争吵我们之间的对或错。你们之间的事情我已经不再去想，我也曾经努力对待，只是无奈我不是大度的人，不能忍受。我尽力了。 　　call了大杰陪我吃饭，然后一起去爬山，站在半山腰找寻学校的楼宇。一起去蓉家吃西瓜，看电影，为了等待阳光灿烂的日子中宁静露点的情景，我们一直看到晚上十点半。返回学校的路上我不停的笑着说话，大杰哑着嗓子陪我一起闹。 　　返回宿舍后，因上厕所时没带钥匙而被关在了门外，敲了半天的门，里面的人唧唧歪歪说躺下了脱衣服了没法给我开门，责备我为什么不带钥匙。我无奈，生气，撇下一句算了，你甭开了，然后转身去敲了小小的宿舍门。没多久他们便打开门让我进去，并且跟小小窝在一个床上睡了一宿。没有洗刷，怕我着凉小小还给我掖好被子，我感动的一时间不知道说什么好。 　　第二日八点钟就自然醒了，小小他们还在梦中，我悄悄的起身时还是惊动了他们。他们责怪我怎么不多睡会。我笑笑的说你们睡吧，我醒了。我的宿舍已经开了门，进去后，她问我昨晚怎么不回宿舍，在哪睡的。我笑笑说旁边。然后拿了洗刷用具去洗刷间。其实你清楚我为什么不在自己的宿舍睡，明知故问貌似没什么有趣的吧。捎带着洗了刚剪得短发，洗刷间里碰到熟悉的人儿无一例外用惊讶的表情问我为何剪了长发。我仍是用千年不变的笑脸说我嫌热，剪掉了。洗毕，返回宿舍化妆，然后折返两趟，把所有的壶都打满水，把被子拿出去晾上，便到了中午时分。去坡下的移动营业厅办号，这次回来的太匆忙，把SIM卡丢在了家里，又懒得交那20元手续费，所以干脆重新买了一个卡。买了一份咖喱鸡饭，拎回宿舍一个人统统吃掉，结果搞到胃胀胃痛。 　　蓉给我发信息说已经跳完舞了，问我什么时候到。我回复说收拾一下就可以出发。结果等我收拾好，走在路上时突然下起雨来。我就那样拎着行李箱没有打伞走在下雨的路上。一路淋了个透彻。不少行人向我行了注目礼。 　　逛夜市的行程就这样被取消。 　　在蓉家上了一下QQ，竟收到Jason发来的信息。他说他遭报应了，腰痛加重，需要住院。我铁着心肠说若你住院，我带着他们一起去看望你。 　　蓉和海俩人不语，带着我去吃了附近有名的川菜。不是独自一人吃饭我便可以吃的稍多一些，也不会胃痛，吃得多了以后也不容易生病。我感激涕零。 　　总是有人在我最需要的时候陪我，陪我疯陪我闹，我想我还不算太倒霉。 　　蓉说改天一起K歌，找房子，然后骑车逛八大关。我统统收下。大杰说等他嗓子好些了一起去吃海做的麻辣锅。几个人咋咋呼呼着要一起生活，快乐的生活。 　　我感动，倒霉的人儿其实很幸福。
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休学的命令你们这样轻而易举的讲出来。我的反驳最终也只是苍白无力的语言。没面子没心情没作为都变成了无所谓的事情，我只感到切切实实的委屈。我还没有打退堂鼓，为什么你们要在我想要努力的时候给我施加压力，要我做缩头乌龟才做的事情。 　　我确实有努力的认真的对待自己。逼自己吃饭，逼自己出门晒太阳，逼自己喝很多很多的水，逼自己在11点准时躺下，不管能不能睡着都要躺在床上，即使做了噩梦也要继续睡。我已经尽全力了。 　　闲暇时会翻阅手边的小说，停止了看无聊的肥皂剧，想要跟大杰和鹏哥打网球，想要跟森爷晓蕾明哥打保皇，想要跟小小一起上课听老师没完没了的讲英文，还有我想去听JOJO唱令人感动的歌儿，吃王海做的辣炒蛤蜊，陪昕蓉一起洗碗聊没完没了的天，想要站在情岛的沙滩上听海哭，还有和蓉约好了要一起骑车游八大关。这时候叫我放弃我想我会躲在被窝里哭很久。我哭起来像发水灾。 　　还有，我想要定居在青岛，随时随地准备好迎接他的到来。 　　讲了许多你们仍是无动于衷。我半掩着即将哭出来的脸哽咽着说我不想这样放弃，你们叹着气说我不适合离开家，即使将来工作也要将我留在身边。这样严肃的场面我居然不顾死活的打趣说你们要翘了我也跟着跳楼去。老太太一个棒槌拍下来差点砸着我。 　　我懂你们的疼爱。 　　这些日子走着走着路小腿会突然的抽筋，我坐在马路牙子上咬着牙按摩小腿不喊一声疼，半夜经常的因为抽筋疼痛惊醒，不然便是无止尽的噩梦让我无法一觉安稳睡到天亮。这些，我都不再喊疼喊难受，不再像个小孩子嚷嚷着要人陪。我已经不再害怕了。 　　你们说要多吃饭，我便使劲的往肚里塞，明明几口饭就可以打发现在的胃，却为了要表现我很健康而吞下这些食物。即使想要吐也会躲在卫生间里打开花洒水龙头让水流声没过我干咳的声音。 　　那里承载了我许多的梦想。关于他也关乎于我。 　　我这样努力，拜托不要让我放弃。
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老人们心疼的看着我，你怎么象个大烟鬼。 我说我没事了，没事了，已经可以吃饭睡觉还可以讲笑话了。 晚上醒来后坐在客厅陪两位老人聊天，老太太问我跟他是不是彻底散了。我说是啊，彻底的---散了。 老太太倒了一杯茶，不再说话。 老哥在自己的屋子里打CS，我们三人在客厅里看煽情的电视剧，我猜测着剧情的发展，结果全中。我对他俩说，要不我去学做编剧吧。 若是我当编剧，必不会写这样滥情的剧。我会想要写喜剧，人生不止悲剧才煽情。 我教Jojo"Game over"代表分手。 他说谈感情怎么可以用打电动来形容。 我说，我们只是在玩一场游戏，结束便是game over。 我们仍可算是喜剧收尾，没有争吵，没有哭闹，没有死缠不休，更没有报复，简简单单的以一个不可达成的条件来结束彼此的关系，这样再好不过。 你说我表面坚强，我想这样也挺好，至少有一面坚强。 经过千辛万苦才说服两位老人继续回去上学，我不做逃兵。他们考虑到我的身体状况以及不稳定的情绪，想要让我休学的想法讲出来后还是吓住了我。别人的父母教会自己的孩子要坚强应对生活带来的困苦，而你们却在无形之中教会我逃避。你们的疼爱我明白，但我想你们能教我更多的是如何坚强应对。我难受时你们是不是可以做我最坚固的后盾。 看了登山队员登珠穆朗玛峰传递火炬的直播后，我突然想要好好吃饭好好睡觉好好运动把身体锻炼的棒棒的，以后要去更远的地方，去更美丽的地方旅行。 晚上翻起了很久没有碰过的书，才发现我已经很久没有正儿八经的看过书了。那些小小的杂志看过即忘，远比不上这样的长篇小说。 能够好好的享受一个人的时光也是件极幸福的事情。
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昨天还阳光普照，气温高的像是要把这里熔掉。今天早上却突然的刮起狂风，风沙满天，没多一会天变成了屎黄色。很确切的形容哦。虽然有些恶心。 下雨，气温突降。 下楼去超市买烟的我只穿了一件单薄的T恤+长裙。冻得我瑟瑟发抖，不得不在买完东西后迅速的跑回了旅馆。 回到旅馆后，扒了衣服就钻到被窝里。稍感暖和点便探出头来点上一根烟，无限回味自己刚才的糗样。 中午开着电视便睡了过去，睡到一半突然被电视中王心凌特爆笑的大喊吓醒。我惊的一屁股坐了起来，刚在梦里出现的人儿发生的事情也被吓飞了。 来西安旅行，却有两天是在旅馆里耗尽的。看无止无尽的肥皂剧，隔两个小时就去冲一次凉，不停的吸烟，偶尔饿得实在撑不下去了饿到肚子痛才跑到楼下超市去买包薯片+苏打饼干+一包万宝路上来继续肥皂剧。 抱着半个西瓜一边啃一边打长途，你在电话那头戚戚地说要我早些返校。我何尝不想。只是返校后看到你们，我又该怎么办。 我在努力治疗伤口，你们统统不要催。 你带着怀疑的口吻问我与朋友相处的怎样。我觉得有些可笑，却又不得不郑重其事地说我这两天都是单独行动。没有与他们在一起。 我们之间，不存在丝毫的信任。 可是我仍是愿意相信你。你的小心眼你的嫉妒我统统当作是你珍惜我的借口。可我不得不承认，我在自我疗伤的同时却又渐渐远离你。因我已被逼到了死角，分手的话你迟迟不肯说出口，我怎样逼你也无济于事。从前的日子便是当作回忆也是十分美好的，我会记住。你说你怕失了这段回忆所以不想分开，可我会统统收起来，珍藏好。即便分开这段回忆仍会小心翼翼的珍之又珍。 我，渐渐变得平静。与你通话时也不再激动，可以微微笑着对你说晚安，忙什么呢。 我说我很好，你们都相信么？
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要讲的话有很多。 惹父母生气，被原本在意的人摒弃，被人欺骗，违背自己的意愿做某些下作的事情。一个人尽管害怕还是跑到了西北地区来。囡心疼，振无奈，老丁骂我二，统统的都收下，因为我知道你们都疼我。可是某些事情还是需要自己处理，调整的过程艰难而漫长，但我在努力，并非逃避。 摄氏35℃的天气里谢琰陪我耍了一整天。我们上午9点半出门开始逛康复服装街，然后是××大楼，在然后是小寨服装街，在百汇商城里找到宝爷，谢琰坐在他的店里休息，我继续逛。一楼，二楼疯狂的扫。然后到旁边的服装街挨家店铺的逛。一路上不停的喝水，中午吃了大半碗炒麻什，晚饭则是小半碗的酸菜肉丝面。吃过晚饭继续逛夜市。谢琰还有宝爷用几近疯狂的眼神看着发神经的我。 其实已经累得不想动弹，我本就不是爱逛街的人，这样的行路法对我也是项极大的挑战。但我心底是开心的。累得不能动弹最好，累到麻痹最好。这样便可以给空空的胃里填食，身体里有食物便不会生病。 逛完街，晚上宝爷下班后又叫了两个人一同陪我去大雁塔看喷泉。无奈，等我们走到那里后，喷泉已经结束。无奈之下，谢琰只得答应了我第二日再带我来。 大雁塔。钟楼。我还想在夜晚登上老城墙。 谢谢你哦。谢琰。辛苦了。^^ 还有，谢谢蓉以及王海同学。幸好有你们待我好。 在火车站附近差点被店家骗去100元，谢琰为这事急了眼，差点与店家打起来。我惊在一旁，没想到还有这么无耻的东西。以后自己出门要小心，多长个心眼才是。 整理了身上所有的现金，在谢琰的帮忙下，调整了线路，跨过五一这段拥挤的昂贵的假期，四号开始一人去骊山游览各个景区，六号去华山登山，大约八号下山，然后去敦煌。 大约十一二号便可以返岛。 那日打完电话，洗完澡，看着镜中日渐消瘦的身体，我突然的失了控，一时间感觉空气变成了石头，压得胸口喘不过气来。拨了手机里能联系的人儿，最后接通的只有JOJO，JOJO讲一些有趣的事情，紧握着手机的手渐渐放松，偶尔也能半笑的对JOJO讲话，然后约定返岛后我与他一同站在舞台上唱beautiful girls。 换了发型。剪掉了那一头累赘的长发，现在清爽可爱的造型让我心情忽的变得晴朗。 我想说，好好爱自己。 囡，我们一起努力。
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4月28日中午十一点抵达向往已久的西安。带着超大的墨镜。一身便装轻松上阵。一出出站口，便看到了前来迎接我的朋友。心中那点惊恐便也随之消失。 一路经过不少荒凉地，与之前的南方之行大相径庭。记得去广州时，一路上好山好水，看得多少有些腻。这次却是内心万分感慨地一路观赏。晚上仍是睡不踏实，一宿翻来覆去，夜里起身N次，凌晨四点时问行过的列车员到哪了。 掀开被子爬下床，拉开窗帘，外面漆黑一片，路过隧道时手机也没了信号。接了下铺大叔递来的烟，一起站在吸烟处抽烟。其实感觉不算太差。大叔问我为什么一个人跑这么远的地方来。我说我一直向往来这里。想站在城墙根下吹漫天狂舞的风沙，感受一下古远年代的气息。 我想，我的想法真是彪。^^ 要好的几个朋友不断发来要我小心的信息，我一一回复。告诉她们我很好，很安全，不用担心。可是行到半路突然得想要哭。这地界也太他妈的荒凉了。 下午突然觉得肚饿，拿出准备好的苏打饼干就着牛奶吃了几片，Jenny说吃不进去饭的时候吃点苏打饼干对胃好。现在想想我真听话啊。^^ 刚一下车，便看到了朝阳门。巨海的青砖砌成的城门，赫然立在市区。我拍着巴掌欢欢喜喜地对谢琰喊，C，真壮观。 下了车，谢琰便带我吃了超大“盆”的羊肉泡馍。突然的胃口大开，吃了大半盆。 他们的校园超大。20几栋楼，篮球场，足球场都是巨海型的。我估计他们的校长应该是个暴发户，不然就是西安这地儿地皮便宜。走了一圈下来，我汗流浃背。不得不回到住所洗了个澡。 还有就是，十四，你骗我，西安这么热，你为什么告诉我还好，还行，不算热？！ 我带的外套纯属压箱的重物。 明天。狂扫康复街，shopping。 后天。大雁塔广场。与朋友一起HIGH。 再一天。兵马俑华清池昭陵霍去病墓骊山。 还有还有，我想去敦煌。哈哈。
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与JOJO在咖啡厅里呆了一下午。 我点的焦糖玛其朵，甜甜的，非常甜。 我选了靠窗的位置。虽然阴天，却还是希望享受阳光的温暖。 JOJO很少话，坐在对面安静的听我絮叨我的感情。 我忽然想到若是现在望着窗外的我忽然泪流满面该多煽情。 但我怕吓坏Jojo，另外，我也哭不出来。 Jojo asked, are u OK? 我很正式的告诉他我很OK。并且面对微笑。 他很温柔的看着我，脸上带着关切，担忧，我微笑，我说我很好。 他说有时间可以去Bar里听他唱歌。他唱给我听。 brave.courage.这些词汇都形容不了我的现在。 Jojo用这些词汇来形容我的时候我只是微笑。我说我是geneous... 恨不起来，也哭不出来。 疼得次数多了，这样的事情便也不觉得有什么。 已经变得麻木。 自己逛街，慢慢行，坐公交车的最尾坐，眼眶有些微热。 所有人都问我还好不好。 我一概回答我还好，我很好，我没事。 我不是没见过世面的人。这点事情还难不倒我。我可以应付。 无非是从两人共同生活变成现在一个人对待而已。 没有什么质的改变。仍要吃饭睡觉上学。 无非是在心上添了个洞洞，以后在以后，会有另外一个人来填补。 我不担心。 跟陌生人聊天。在博上写日记。 我告诉自己我很好。很勇敢。很坚强。 听很煽情很安静的歌曲。 告诉那些陌生人暂时不谈恋爱。统统收作哥哥。 我需要有人疼，不需要无爱的恋爱。 老哥责备我以前玩的太过火，女孩子要疼自己才是。 答应了他戒烟戒酒。要好好的继续生活。我努力争取。 我真的很幸运，身边总是不乏关心的人。 亲亲爱的家人，新交往的朋友，过去到现在的朋友，还有要好的囡。 失了你，我依旧可以很幸福。 It doesn't matter.. I'm fine.
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这几日闹得厉害。舍友跑去家乐福门口参加了游行活动。校内上的游行照片比比皆是。貌似出动了防暴警察。 我已不再去家乐福购物，实际是也没有资金再去逛街。却也无心参加这类游行。这样大的规模保不准有一些藏独分子故意挑起事端，引起更大的事故。 我仍旧窝在这个三分地里继续我的小生活。 上面是田原的照。 感觉很不真实，是电影里的人儿。 右键点击可以看放大后的照片。 昨天看了 救命 的前段，赤裸的人，下半身淌下的血，缺了肾。 半夜醒来去洗手间，加速解决好一切，几乎是飞奔回寝室的。上了床，蒙上被子不住的发抖。PS: 人家缺了肾你紧张个毛啊。
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我稀里糊涂的收拾好行李准备返岛，却因为老爸的几句话稀里糊涂的打开行李，行程又被搁置。 一直躺床上听奇怪的歌曲，清醒到失眠。凌晨一点多突然起身去冲凉。拿着花洒一直冲，水哗啦啦的响，懒得理会是否有人会因为这响声从美梦中醒来。我既然没法睡，你们也陪我一起失眠吧。 争执。闹别扭。心里着实委屈至极，却也不知道怎样说出口。知你从小待我最亲切，见不得我受半点委屈，为何长大后要如此不讲道理。说尽好话也不见你撇出一句温柔语，我只得无可奈何的摆摆手，回房折磨自己。 早上你突然的温柔相待，唤我起床吃饭。 我换个身继续闭眼发梦，不理会。 其实累了心里便会产生抵触的反应。你也知，我生气时除了能够大声吼两句便不能再做什么，别人总说我怎样怎样强悍，说白了也是只纸老虎。任凭我怎样努力也无济于事，你仍旧在我极度烦躁的时候喜戳我伤口，您这样叫我怎样再跟你说。
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换了新的QQ后，克隆了之前号码里的好友。只简单的分了两个组，男人和女人。过滤掉一些陌生面孔，竟发现我认识的男人比女人多一半还多。 然后再看看，呃，常联系的也就那么几个人。聊多了也觉得没意思。 网购了一条长裙。多彩的图案让我的心情变得奇妙起来。长短刚刚好，要想遮住我粗壮的小腿是十分困难滴。其实本想弄个及脚踝的长裙，恰巧遮住那个刺青，只是无奈我个子小小，穿那么长的裙只会显得更矮。 呃，我就是特想告诉相关人士，我现在心里特平静，真的，特平静。
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今天Jojo过生。我和Jason俩人都不能到场为他庆贺。小小的他发来不开心的短信。 happy birthday,,Jojo. 乐队里的人与你最熟络。你也最喜欢与我用夹生的中国话聊天。 乐队是从菲律宾飞来的，貌似香格里拉里的那支乐队和他们也是好朋友。我时常能在new york club里看到那几人的身影。Jojo也曾给我介绍过其中一人，头上有许多洞洞的怪男，他冲我打招呼时笑得很灿烂，让我忽略了他头上的那些洞洞。 他们踩着超厚的松糕鞋站在舞台上唱歌，投入的表情让我感动。 一个U.S.大叔告诉我菲律宾人非常喜爱唱歌，总是未见其人先闻其歌。 呃，原来如此。 我很抱歉不能与你一同庆祝这次的生日。等我回去会请你好好喝一杯。 =.=
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早上老太太熬的胡萝卜稀饭还剩下一些在锅里，老头子特意为我留了一碗豆浆。分开来热太麻烦，干脆就把豆浆倒在了装有稀饭的锅里一起热。 吃的时候豆浆的味道已经被胡萝卜味取代。 继续敷我的小面膜。 九点钟小高同学便打来电话，说了许多无关紧要的话后终于转入正题，带着怀疑的口气问我昨晚在哪里。在家啊在家啊，说了这么多遍你都不信。若我在外面你又能奈我如何。跟你讲了大实话你又不信。 无奈。 十四在博里描绘的西安一直是我向往的地方。 印证了上千年历史的古城墙，风沙吹过的边境。难以形容。 在十四的Link里看到了田原。michelle，我，还有一些很久没有联系的人儿，我们一同喜欢着这个人儿。 还是存在着某些小小的联系的。 QQ里不认识的人就这么几个，虽未谋面，我却会因为这小小的发现而雀跃不已。 听 坏天气，歌词里的那句 我们该好好谈的不止是天气，曾一度让我错以为Stefanie是在英国唱的这歌。 老哥从他师父那里搞到一台DV，方便让我学习镜头感。我拍着拍着突然蹲下，眼泪像是泄洪般的往外涌。大概是某条神经线搭错了位置，一时间我也不知道怎么停止哭，任凭着眼泪毫无来由的往外涌。 大概是恢复了记忆，一瞬间无数的影像重现，定格在那张脸上，那双眼睛，那个微笑。原来，我还在怀念。 那个人重又出现在梦里。不同以往的是这次先离开的人是我。凌晨两点多用他的手机打了长途，轻声说没事，只是想听听声音。再致电给好友，告诉他我和那个人在一起。然后挂掉了电话，打开后盖，取出SIM卡，掰断，丢进了马桶。手机就直接丢在了洗手池里，拧开水龙头。。 梦里，我轻蔑的笑出了声。 就这样，我被自己给吓醒了。无奈。。。 so strange...
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宅女的super life 继续ing... DIY了一份面膜，放到冰箱里置了几分钟后取出来敷在脸上。坐在桌子前学习头大的日本狗爬字。小高同学给我充了话费打来电话，与囡发短信。 日子不紧不慢的往前爬行中。距离考试的时间也越来越短。回家时便想要出轨一次，真落实到行动上却也没有预想中的那样兴奋。 熬枸杞百合粥慰问自己，明日买瘦肉皮蛋，满足多日未尝的心愿。 毛爷爷的思想始终存不进这硕大的脑袋中，马正经在我面前也只是装正经而已。 在校内看到了一篇儿时常说的顺口溜汇总，笑得我啊前仰后合形容都不足以。 越长大越孤单，这话一点也不假。 长大后只会拿一些荤段子来犒劳在座的各位，全然忘记了儿时顺口编来的那些话儿，远比这荤段子来的有趣。 呃。各位，幸福吧。
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下午出门去给大驴送东西。车上人挤人，让我想起了一个荤段子。 一个男人说道，车上那个挤啊，挤得我老婆竟然流产了。另外一个男人不屑的说，你那算什么，我老婆在车上被挤得都怀孕了。 *^^* 下了车，风一吹，我的头又疼了起来。出了一身的虚汗，站着也觉得累。大驴说我一脸的憔悴。我早已在镜子里看了千八百遍了，已经习惯。只是以这个模样会友让我觉得有些不自然。 购得一瓶蜂蜜，一袋红酒浴盐，还有一袋甜面酱。 撇了小高同学独自留守岛城，我仅带了一套睡衣回了家。继续我的宅籹生活。 看电影。玩游戏。瞧病。偶尔翻出课本来瞅瞅，免得再挂科。 家中的生活免不了无聊，不过好过学校里吵闹的生活。 一边想着你一边做我想做的事情十分惬意。 呵呵。。super life啊
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前些日子去书城想要购《眼中的一朵云》，无奈转了几个圈仍是没有找到。 每日的吃饭，散步，运动，偶尔闹点小别扭，我们俩人相安无事的平淡度日。度着度着便觉得乏味。可我铁了心的要捱下去，爱下去。 病了的那几日，高同学不辞辛苦的在赶去上课前给我送来早饭，我感动的抱着盛饭的塑料袋作痛哭流涕状。 最近变得很乖，气到不想吐一个字仍可以粘在他身边待着。 整日的发低烧，舍友超大的说话声搅得我头疼不止，晚上又整夜整夜的失眠，或是睡下了，却又是半梦半醒，翻了几次身，听到他们说怎样怎样的梦话，自知清醒如白日，却又是昏昏沉沉不愿睁眼。第二日必是起不了床，壮着胆连续旷了一个多星期的课。 干脆不上课回家。回家喝热呼呼的南瓜粥，搂着老太太喜喜的睡，再也不愿也不肯独自睡这冰冷的床。
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报道。看这学期的新课程表。课更少了，除了周一下午，其余几天下午都没课。爽。可又很犯愁下午的时间要怎么打发过。 死赖着前舍友一起爬山。翻箱倒柜找出两件休闲服。套上后，对着镜子比划了半天，怎么看怎么觉得别扭。他们催促我快点，我瞥了撇嘴，算了，就这么出门吧。 海边上午的空气还很凉，两颊被风吹得有些微的疼。 在校门口花了两块大洋只买了三个超小的包子。有点冤，感叹中国经济的迅速发展，无奈平民老百姓的艰苦生活。 沿着一路向上延伸的青石板路，我们几个达人轻松上路。 爬至半山腰，便已有了一览众山小的感觉。主要原因是我们的学校本身就在一座山上。海上雾气很大，灰蒙蒙的只能靠感觉评断海的颜色。不过天空倒是给了我很清澈的蓝。呃。很开心能看到这么美丽的景色。 红的瓦，青的墙，还有数也数不尽的绿色和新鲜的空气。 还有还有这么多的小达人陪同。 用手机拍了一些景。待到下次一并传上来。
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我亲亲爱的琳妹妹，生日快乐呀。
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返岛的行程再次被耽搁。这次是因为毫无征兆的风雪天气。 早上还未睁眼便听到老太太的呼喊声，一边嚷嚷着下雪一边叫老哥的门，我窝在被窝里听到老哥嗷的一嗓子吼了起来，想必是老太太把他屋的窗户给打开了，要么就是把窗户上的雪攒了个团塞他被窝里了。可怜的孩子啊。 我嘻嘻的笑着，爬起来拉开窗帘看楼下的大爷扫雪。 看了一会觉得冷便又躺了去。 下雪了啊下雪了啊。好美丽啊好美丽啊。 呃。无聊，发一下感慨。 最近总是为了一些小事争执不休。没在空间放照片啊，没有亲切地称呼你啊，呃，甚至因为没能回岛而吵架。呃。是你小孩子气还是我太固执。 呃。这么无聊。
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生日前晚全国人民一起庆祝春节。全家人围着电视机看春晚，电脑开着，外面爆竹声轰隆隆的响，电视上开始倒计时，家里的电话也随着响了起来，手机也跟着闹腾，送新年祝福的，送生日快乐的，渐渐的被幸福感填满。 回应了所有的祝福后，突然地陷入了沉默。 一瞬间，电话不再响，一个人坐在电脑前玩游戏玩到头疼然后回房看书。 第二日昏睡到中午十二点，老太太强行把我从被窝里拖拽出来，嚷嚷着起床吃饺子，没什么胃口，强忍着吃了几个饺子后回了卧室上网，收到各地发来的祝福消息。却也没有太大的幸福感。玩了一会游戏后便又躺下继续发梦。 情人节。我和囡俩人同时关了机。这个节日接电话觉得有点讽刺。我关了机躺床上盯着天花板发愣，直到下午五点才起身。开了电脑便看到奥特曼特无助的求救，发了一沓信息，很无奈的说给我和囡打电话居然都是全时通特二逼的提醒。激动的他在网吧一坐就是一下午。 接到济南朋友的电话问我有没有时间，想来这里看我。我坚决的回应了一句没时间后便撂了电话。急急忙忙的收拾这身破行头去跟奥特曼会合。 那日玩了一宿也没觉得困。 朋友笑说让我找个本地的男朋友，这样便有人陪着过节，而且还是一些挺有意义的节日。我笑着说好哇好哇，心里却不知不觉地蔓延出伤。 其实节日也无非是人冠上的一个头衔，最终也只是个日子罢了。何必要看得这么重。 可是我希望有人陪。 致电给奥特曼，想去滨州投奔他。他说这两天就来东营。 我听到心里有了快乐的声音。 呃，奥特曼。你真好哇。
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购置了许多护肤品。洗面奶，柔肤水，保湿乳液，护肤精油。老太太买了一大瓶蜂蜜，还有我亲爱的花茶啊。还有这些酸酸乳，统统打包带走。 收到快递公司的快件。打开来却也没觉得有多激动。 小腿那个地方隐隐作痛。昨天流了一些血。涂了药膏糊上保鲜膜，窝在被窝里打游戏。当时是凌晨三点一刻。 老头子昨晚肚子痛，恰巧家里没有药。我蹬着老哥的车子去药店，回来的路上发现我够不着刹车闸。貌似是手太小的缘故。差点撞车。 和小刘子谈心。 她说有人对她特别好，心里有些小小的动摇。 她说回到东营后突然想要单身，觉得独身的生活挺适合她。 我说我们是这么相似啊。 别人再好，跟自己缘分不够，那人始终是他人夫。与己无关。 PS: 张震，生日快乐！
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像是举办了一场规模不大的告别仪式。我狠狠的抛了过去，那些鲜活的面孔留下的印记也会伴随我一同进入坟墓。 这是我计划了很久的一件事。每次去那里都会被嗡嗡的机器声吓跑。这次却是鼓了莫大的勇气独自去往那里，虽然仍会颤抖，但是心意已绝的我，拼了命的要给这过去留下点什么。 本想弄只蝎子避避邪，却被那个图腾吸引了去。我不够坚决啊。^^
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有人把 艳照门 事件里主角用的穿的进行了一个大评比。撇去了低俗，来了一个时尚的大比拼。看后，无限感慨。有钱人啊。 老哥说这些个女子怎样怎样，批评的一无是处。大杰同学发来信息问我要不要看一下这些照片，我嘻嘻的笑说这些照片还是你保存好吧。我没兴趣。 可怜的两个女人，若不是公众艺人，这样的事怕也不会被这样放大宣传。网上的裸体照片比比皆是，没有几个男人不浏览的A片网站，偏偏就是没人管没人问。女明星出席各大晚会穿着暴露，记者就冠个性感名词做头条，用来吸引众人眼球。还真有不少人会为了这些个词去点击。却也无人说这些人荒淫。 其实就是大家无聊了拿这些个明星乱侃一把，好在茶余饭后有个话题聊。 一些非主流的MMGG们不也是把自己做爱啊接吻啊的照片拿到电脑上PS一把，然后贴到网站上供各位观赏，还真有人欢欢喜喜的拿了去做主页图片。 我们这一代应是看惯了也应该不会产生这么大的反响的。却还是有人喜欢跟潮流在他们后面骂爹骂娘，骂他们荒淫无度。 看得出来你们无聊了吧，嫉妒了吧。嫉妒死陈冠希了吧，可怜自己没那个福分去跟柏芝阿娇同眠共枕了吧。 呃，陈冠希这小子也够搞笑，乱情就乱呗，还喜欢拍这些个照片，当自己脸蛋长的美啊，一个歪嘴把子还好意思拍啊拍的，惹了祸还跑路，拿出你当初乱情的那个本事来好好跟大家说道说道不就没事了。 嘴上无毛，办事不牢，这句话说得也挺有哲理的。 人家的私生活咱们跟着起个什么哄啊。自己做得未必比他们强到哪里去，还好意思批评啊责骂啊。不就是没被抓到把柄么。 这世界，就是这么荒诞。
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自己一个人坐在肯德基里喝红茶，加了很多的砂糖，红茶的味道被浓重的甜味取代，靠着窗我一饮而尽。以前喝红茶和咖啡是不喜加糖的。 站起身时才发现斜对面坐着一个曾经同班的同学，我整理了一下衣服，面无表情的经过了那桌。对方怕是也已忘了我，而我根本就想不起她是哪个中学的同班同学了。不记得也好，免去了客套的寒暄，各走各的路。 后来碰到相识很久的人，却也记不起他的姓他的名。他递给我看他的かゎぃ小乌龟。我笑笑得摸了一下。着实不知道说什么好。 其实那部电影里描述的我深有体会，脑子里貌似有个橡皮擦，随时随地擦除你的一些记忆，不管好与坏，统统地擦掉。却在某天某个时刻遇到类似的场景时你又能回想起类似的片断，好像当时没有擦除干净一般。 呃，总是折磨着我。 返家后，出门时走着走着就会停下来发呆，我们曾经站在这里发生过怎样的事情。我曾经与你在这里挥手道别，我曾经与他在这里吵吵闹闹，就在几多时日前坐在某个某个地方喝茶谈天，他别过头望向窗外的脸，满脸的落寞表情，叫人好生心疼。 还有那些曾经年少不知情为何物的时光，就想是被某人狠狠地刻在了那条路上，那棵树上，那个桥头，等着我们去回味。 驻足观望，也就是那些事。发出了无限感慨，最终也只是空想。 手机拍照的效果很差，总是有色斑。怎样改怎样调就是达不到理想的效果。（有些后悔当初没有好好学Photoshop了.） 图片是我喜欢的酸酸乳。呃。通便的好酸奶。
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那天梦里出现了关于如果怎样怎样的一句话，现在怎么也记不起来了。隐约记得是一句不好的话。因为醒来时眼角有泪。貌似我总是活在梦里。眼泪也只在梦里流。 那日我睡得早，九点多便给高同学发信息道晚安，省去了说话的力气，早早的闭了眼。他回的信息我见到了却没有回复，打来的电话也没有接，任小小的电话机在耳边不停震动。那日，突然的很想睡到再也不起。 怕是睡得太早，意识到了半夜就比较清醒，凌晨一点多愣是接起了高同学打来的电话。你说你做了噩梦，梦到我跟朋友见面，一连几天不开手机不回校，好不容易联系到我，骂了我，我很生气跑去酒吧喝酒，你跑去了酒吧继续对骂，然后我就很自觉地提出了分手。你很委屈得说不是说好不分手么，然后哭醒了。 听完，我笑笑得说原来你也会做这种梦啊，日有所思，夜有所想啊。你肯定白天琢磨这事琢磨了许久了吧？ 结果你一边正儿八经的说着没有一边嚼起了方便面。敢情您是饿醒的吧？ 我也曾做过这类的梦，记得跟你说的时候你说我是日有所思造成的。记得你说没关系。记得你说只要把你摆在稍微重要的位置上就好。 其实我也明了，你亦忘不了她，曾经付出过全身心投入的爱，要如何能忘得掉。说忘记的人儿都是自欺欺人。我们何曾相似，很肯定地回答对方这样的爱怎么会忘的了，然后约定彼此努力摆正对方在心里的位置。 我很努力的去做。却总是时不时地想起他，看到他无声的离开，IP上显示了学校的地址时，我还是难过的哭了出来。 想必你也是如此吧。看到她时仍然会难过，只是闭口不提。 我果真略输一筹。
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若要爱，请深爱。 不止一次听到过这话。他的博，她的博，还有还有她的博。 讲不出什么大道理，只是看过那个小小的黑色方框里关于太多情人的故事，让我不得不相信，两人相处需要彼此相爱。 情人若只做一半，彼此不伤害再好不过。可是人的心果真就是奇怪的东西，讨厌的那个人儿某天突然消失，这时即便是再讨厌的情绪也会被悲伤掩盖。更何况两个朝夕相处的情人关系。结果该如何收场。 曾经我也撇弃过爱。重新拾起这爱，却是怕极了失去它。不敢敷衍了事，极认真地对待这份感情，小心翼翼。 纵然小心翼翼，仍改不了这死性，让他痛苦。 以前的某某某从不抽烟，典型的好学生，如今也是在路边点了一颗接一颗的烟，打来电话诉说痛苦。恨我的话讲了许多，我却是铁了心做个坏人，打趣说我没觉得我做了让人记恨的事情啊。其实是我做得太多了，记不起来了。 我永远只配充当坏人的角色。 偶尔上天赐与我勇气，却唯恐我付出全身心投入这爱，早早的就收了我的心，陷入尴尬境地。 我也希望被怜爱啊。
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我记得你啊。 我还记得你啊。 一路走好。
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遇人不淑。 C。今天碰到了两只野狗，路边狂吠个不停。 C。真想捡起砖来呼他。 C。妈，你咋不把我生成个男儿身呢？ C。想必这两只野狗无人圈养，野到不象样。 野狗，我最后想说，去你mama的。
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利哥下定决心要订婚。 据说买了一克拉的钻戒赠与他未来的妻子。 羡煞旁人。 转眼想到自己，何时能安定下来。 老头子说我的物欲太重，不正常。 物欲么。情欲啊。都是一类东西，总归是欲望的一种。我不贪财，却也不贪情。贪玩。若我不开心，钱再多情再繁都无用。 十六七岁时，还是很重感情的。那时希望我爱的人同样爱我，希望像童话故事中的女主人公一样谈一场美到极致的爱情。可是闷骚如我，最终初恋在一场轰轰烈烈的转学运动后画下了句号。 不得不说，我一如既往的爱他。 情场失利，却也发现友情亦不如电影里的那般坚韧。 于是于是我明了，谈情谈爱不如谈物质。 但到底，自己也不是太物质的人。钱是王八蛋，为了王八蛋出卖自己岂不是变相证明自己连王八蛋都不如？ 这些只能证明自己不够聪明。若是聪明的人儿，总是能够在这些事中轻松自如的。 然后我只得戒了情事戒了物质，疯也似的在这个地球的某个小角落里转阿转。 愈挫愈勇。终在某年某天可以扬着脸厚着脸皮说我要玩到老。情人关系最终走到末路时我可以笑笑扬手说再也不见。可是心上却在不知不觉间生生的长出一条伤疤。我已麻木到不自知。我已无知无畏。 然后又然后，他发现了我。跟老头子讲我这学期的琐事时，提及他。讲的这样细，老头子一脸惆怅的表情让我想到以前，提到那个人时，老头子总是很担忧的看我，然后告诉我他的脾性不适合谈恋爱云云。我想说，老头子，我们自始至终都只是朋友。你可以不用担心您的宝贝女儿被这样一个孩子气十足的男孩淘走。 现今您只是告诫我，若仅仅谈情，立即松手，若谈爱，就好好把握。 想想，我已不是当年的疯丫头，横冲直撞受了伤亦可以不管不顾。可如今貌似是身心也随着年龄的增长愈来愈不容易痊愈，受了伤总要反复舔舐很久才渐渐消失痛感。于是想要安心，却总也找不到令我安心的人儿。 我讲与他听，你仍是给不了我想要的安全感。 他反问我，我想要的安全感究竟是什么样一种东西。 当时我懵住了，是呵，我想要的安全感究竟是什么。 自己都不知道却要强加于别人，这不就是我么。 于是撇去这累赘物，你只要待我好就足已。 然后我想说，恭喜你，利哥，未来要快乐要幸福。
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19日正式放假。 我想说，我很好。只是有些习惯很难改掉。但是我正去改。 要我适应正常的作息时间是一项很大的挑战。 晚上总是噩梦不断，一整夜起床N多次，床铺吱嘎吱嘎的吵醒了舍友不说，我也累得一宿不能合眼。 昨日和友一同去了小哥哥家。小哥哥做了很棒的菜肴，还专为我做了西红柿蛋汤。我们一起喝酒。聊天。乐呵的很。 末了他们观office有鬼，很不慎的，我看到了那个恶心的情节。晚上回到宿舍喝豆奶粉，净觉得杯子里满满的全是血。 许同学很仗义的与我在夜里12点半奔出宿舍门，去了最近的小卖部寻食物。无奈已关门。 To：囡小姐。 好好对待自己的身子。它不是别人的。 不要怪我总是说你却不懂得照顾自己。我不一样。即便是好好的休息好好的吃饭好好的运动仍然会生病。我已经习惯了这种痛苦了。 可你开始身体好的去飞越黄河都没有问题，要疼自己才是。 放假后会陪友呆几天，若你要来，电联。 我很想你，很想奥特曼。 To：琳同学。 我有照顾好自己。^^ 对我来说，让自己心情好比身体舒适更重要一些。 心情不好了身体再怎么健康也是徒劳。 寒假会好好补一下。安心。我很好。 那些习惯我有在改。 我家的小男人也在逼迫我。哈哈。 所以不要太担心。 倒是你，回来时记得穿的厚一些，要很厚才行。别回来就感冒。 我还等着听你唱歌呢。挖咔咔。 OK。闪
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朋友说你失恋了。 朋友说，你哭的很厉害。 伤心的你只得讲与他听。 有时候不得不相信上帝会打瞌睡。 我痛苦了，你便幸福的快乐拥着你的宝贝不顾我。 而如今，你失恋了，这般伤心，我已不再心疼。 已经没有了当初待你的那种情谊。 我不会拥着我的情人看你笑话，只会无限的可怜你。 可怜不懂珍惜朋友的你。 傻瓜一个。 情人总是容易分手的。你总是不能够及时明白。 即便如此，仍是见不得你哭。 你总归是个柔弱无力的小女生。 你把恋爱过分的想象化了。以至于伤得如此重。 仍是值得同情的孩子。
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想要有个小家。 纯白色的沙发，透明流线型的餐桌，开放式的厨房里各种工具一应俱全。 房间里当然不能少了你。 我要看着你懒懒的起床，穿衣，洗漱，用好闻的剃须水。 然后你要把我扯起来，在身后抱着我看我洗脸刷牙，待我梳头时，你已把床铺整理好。为我递上一杯温水，用光滑的下巴顶着我额头说好想我。 然后拎着我的包下楼，载我去学校去公司。 心里满满的是心疼。 还有爱。 你仍是忘不了她吧。 如我仍是忘不了他。 忘不了就不要刻意忘了。 毕竟那是最最深刻的感情。 我们，彼此珍惜。便足够。
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