11.22——未散花_. 把今年的db都删了。 看不下去。 好天气的最后一日，比平时晚了一点，在办公室里一个人，很突然的，决定开高速回家。在差点走错的路口，慢慢地，无视后面的喇叭，小心翼翼地开过一个急转，然后道路突然开阔起来。山上的树叶还没来得及变黄，高速的两旁没有银杏，少了点诗意，但天很蓝，云随处可见。还不到下班点的公路上寥寥无车，一路开着，像是去旅行，而不是归家。 开会的时候和旁边的老师说到下学期的选修课，老师说不会有人选的，学生只喜欢玩。当时想，也对，不然不会在这样的学校见到他们。 不优秀的学校里，不优秀的学生。 也有过非常不如意的学生时期，怎么也学不好数学，记不清是某个早晨还是下午，被其实很温和的数学老师叫起来回答问题。当然不会知道，连是什么问题都不知道，就算同桌原原本本地把答案抄过来了，也还是不知道，就这样很尴尬地站在教室中央，听着各种各样的提示，迎着数学老师不可置信的眼神，像是没有常识的人一样，非常落魄地，站在教室中央。想表现得骄傲一点，但毫无理由，连自己也丧失了认可。委屈、落寞、尴尬、害怕，全部毫无所指，没有针对的人，也不想针对自己，所有感情被包裹起来，找不到出口。 也并没有成为过多么优秀的学生。 到我们那届为止，校服还不是必然的要求，班里显赫的同学会想尽办法的展示自己的私服。高一坐后排的男生集齐过乔丹一款限量版的球鞋，三个色，每双1000多，一直到毕业都是天文数字。并不是起眼的角色，虽然不至于毫无存在感，但就是不起眼。没能一天换一套衣服，对化妆品毫无概念，没有流行的iPod，身上能数得出来的名牌极其有限，完全不能理解隔壁班带钻石项链的女生究竟过着什么生活。 太远了，离所谓的明亮。 经常在离天亮还有些时辰的夜半醒来，被即将到点的闹钟吓醒，睁着眼到天亮。疲惫又无奈，但能慢慢看见天亮起来，从第一声马达声开始，新的一天。 并不是很确定从什么时候开始过得松一口气，现在时常会回过头看，略带骄傲的，不可置信的，洋洋得意的，回头看。 呐，就算是妄想也从没想过吧，如今这样生活的自己。 昨天给学生上课时说到情感是分叉树，不可能从一而终的。它们总是另生枝节，让你不明所以，又都得受着。 那么从这里开始。分叉，转个弯。 快出高速的时候听到Marz的I'm yours，被告知Mars是火星的意思，说就叫他火星男吧。很多年前，知道了Mars是火星的意思，说是或许有水的可以适合人类居住的星球，但是很冷漠。 说不出具体的时间，可能是去年，也可能再早一点，失去了非常浓烈的爱和担当，所有对内在的关照转向外部，生活被可描摹的东西填满，同时被填满的还有衣柜、鞋柜、箱包区、梳妆台、iPad的内存，和本来就不怎么运转的大脑。生活被降维，所有的面变成点，点不连城线。以自我为核心，和万事都有距离。 非常简单，也非常乏味。 不想动感情。年纪小一点的同事听演讲听得哭出来，当时非常讶异，然而又羡慕，羡慕随时可以感受到他人内心的人。感觉活得非常真诚，对世界有无限向往，喜欢一切粉嫩的颜色，每说一个字都透露着小女孩气息。是这样的姑娘，和我非常，非常不同的姑娘。然而在某个说不清楚的环节出错之前，我也曾经一度，可以是这样的人。 总是徘徊在记忆里的满地凤凰花，是死掉的凤凰花。 说人的需求决定了人的生存状态。 不看小说，拒绝被任何可能的情节影响感情，活在一味的怀疑主义里不碰思想史，没有坚信的东西，常被各种声音说服。永远不下结论，只在形式里较真，对任何形式较真。想尽量活得模式化一点，让所有事情有迹可循，所以肤浅，固执，又冷僻，犹豫。非常，非常的冷漠。对太多事情不上心，严肃的，或是不严肃的，都很可笑。 变成了这样的人。谈不上幽默，倒是很荒谬的，存在主义前半段，后半代。完全自导自演的戏剧。 快到家的时候路过一所很差的中学，看着学生有说有笑的走出校门，想着他们里面的一两个大概以后也会成为我的学生吧。用非常愚钝的大脑，和异常丰富的感情出现在我面前。不可以说是光鲜，但也不能说是落寞地出现在我面前。 你说是夜半独敲门好，还是月落浅入眠妙？ 莫衷一是。
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10.20——你的别绪，我的归愁_. 上次写db时还是初夏的暖阳，转眼秋霜已经快爬上枝头，路过的太多，来不及记录。 从某个时分开始清楚地意识到丢了好情怀，不再对周遭人事敏感又饱含感情，沉浸在所有杂乱不堪的尘俗里，也因此丢了好文笔。说是在沉闷的时空中变得越来越沉闷，却不知道根源在哪里。 你说你能想到最浪漫的事就是和我一起变无聊。 那么好。 前不久参加了你的婚礼，差点没起来的早晨，没看懂的摆设音符，长到没边界的裙子和莫名其妙又丢了的耳机，我在台上哭成了一朵傻逼。比起漂亮的客套话，最抵不过的大概还是“我知道这是真的”。说那么多的感谢，那么多的爱，全部都是真的，吵过的架险些走散的路口后终于还是撞个满怀的胸口，这些都是真的。我陪你一起经历过，所以格外动人。 所以说风雨有风雨的好，磨难让生活不至于变成一摊甜腻乏味的棉花糖，但它确实又是清新甘甜的，只是拥有更丰富的层次和更精致的芳香，和遇水而化的白砂糖不一样，它是历久弥新的。就像终成眷属的恋人，更珍贵的是终成，而不是眷属。 其实我不知道究竟什么特别感人，只觉得你的梦想都实现了啊，真好。 比较好的事情，单位的网速变快了，每一期认为还不上的信用卡都险险还上了，策划了一次想得很美的长途旅行，觉得自己变美了，或许。还是很怀念小时候，每个礼拜都能找到那么一两件特别高兴的事情，从而慢慢打发掉那些无比恐怖数学物理化学课，那个时候我一定意识不到，这是多么重要的一项生存技能。同样没有意识到的事情应该还有很多，总有人说时间并没有任何实体，可还是有这么多实际的人事在如此虚无的东西里丢了魂，自此再没找回来过。 去海边的时候忙着拍照忘了看景。 也不是第一次颠倒主次。 最近又开始想念香港的美食了，想念豚王、小曼谷、板前板长，还有家对面不远处的酱缸，其实我在香港的时候并没有太刻意的去找过所谓知名美食，一是觉得吃过的就已经够好了，一是从来也没有这种习惯，我对于寻找更好的总是特别呆滞迟缓，还怕到时候时间精力废了，最终还是回到最初的家门口小店。说我配不上好生活，其实也可以。 只是好坏的标准旁人根本定不了。 闲下来就有空做想做的事了，看书码子或是无聊发呆都可以，钢铁楼里没有街景巷落的好思绪，但万波涌处总有一滩平，也好。
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6.6——说时依旧泪如倾_. 也欲沉沉睡去。 也欲随风归去。 不用早起的失眠其实就不让人恐惧了，所有的时间都可以被随意处置，无所事事或是踌躇满志，都可以。心随时都是自由的，梦也可以在任何地方被实现。所以世人皆睡我独醒，并不是什么坏事。 有早起的鸟儿，也会有不眠的孤兽。 昨夜突然明白任何一种关系都是不可被要求的，不能说因为你是这个角色的人，你就一定要按照我的要求作出这个角色应该要做的事情。每个人都是自由的，自由的活在每一种关系里，自由的作出自己偏好的决定。所以这个时候你决定冷眼旁观，不代表下个时刻你我就得挥手余生。唯一重要的事情只不过是，知道你在这段关系里，也知道你并无意向要离去。 这就可以了，你用你的方式存在着，而我接受你的存在。 坏心情总是琐碎而绵长，不深不重，却又不经意间堆在生活有可能的任何一个角，就像是雨季，不急不厚，却又突然出现打破每一个天晴的可能。但是无论如何漫长，天晴只需一秒，开心也只需一秒。 一生就等这一天，等到就好。 说是想要什么状态全靠自己熬出来，害怕不去走，就永远到不了。但其实我也知道，外界的伤害就只存在一次，长期的伤痛只能是来自于自己。你找不到那个矛盾，你解不开，你就到不了未来。春天的风把春天吹散，夏天的雨也把夏天冲完，你一个人的阴霾，总得你自己走出来。 一己功，一己福。 街上的颜色逐渐多起来，衣柜的衣服换了又换，有人搬出去，就有人住进来。 夏日别哀愁，暖阳心头走。
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3.8——风过仍是一世好春秋_. 过了5个月的冬天，都快忘了暖日里的阳光是什么样。 或许是满月的缘故，对周遭充满了失望与厌倦，遇见很冷漠的人，也都觉得是时节不对。有时候很想规劝一下这个世界，想让世人活得真心一点，想把那些紧闭的门都挨个撬开一点点，放点什么进去，也想看看里面有什么。但绝大多数时候我其实连门都找不到。所以失望、烦躁，没人和我在乎同样的东西了，可能真的等不到了，错失的都回不来了，是我错了。 天黑之前我没来得及，忘了你眼睛。 失去之前我也没来得及，说句谢谢你。 说到人心，最黑暗是，最温暖也是，能集中于一人，也能分散于四处。但总得等啊，真心这种东西还是宁可信其有，不然连自己都活得寥寥草草还有什么资格能指责世人冷漠荒唐。所以等不到我就给你，至少让你相信这世界还真的有真情。 这不是什么理想主义，是我不愿意活在任何人的阴暗里。 喜欢无法确切核算价值的东西，所以喜欢纯文学。喜欢它没法给你万贯家财，也无法给你前程似锦，但是能让你站在碧空万里下想到的是“秋水共长天一色，落霞与孤鹜齐飞”，而不是“操，好看。”再充沛的感情也会死在贫乏的语言里，你我或许生而不是诗人，但却不可能活得没有诗意。床前灯，雨中人，海边落日，林中鸟鸣，没人描述过这种美丽，你就感受不出来，你就不会知道那种血脉喷张的悸动叫欣喜。所以你拼搏再多，奋斗再久，功成名就时你坐下来，如果还是希望能品品这个中滋味，那你至少要知道该如何去形容。 好情怀是千金万两买不到，也是只言片语道不尽。 所以要留住好情怀，赠予真心人。
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2.8——春去春又来_. 风吹云散成两边。 人群嘈杂着，想向前。 昨晚要说话的时候听到了米店，音响声很小很远，诺大的空调吹不出热风，张玮玮唱“窗外面的人影匆匆忙忙，你一手拿着苹果一手拿着命运”。小酒吧的沙发花纹很奇怪，大家都弄错了小清新和民族风的区别，大色块融合看多了只会让人讨厌。 我知道三月烟雨蒙的南方要来了，春天到了。 能围绕心里的情绪多数与他人无关，听一支静曲，不与人语，说千万场情话，仅自己听。出口成风的声音，回音要回到这里。这些都是平稳柔和的事情，像椅背上略微打结的绒毛和夕阳下逐渐散去的鸟群。所以如今我明白，心事就该埋在心里。 当然我能理解这种希冀，也不可以简单的说是过于高估了自己，毕竟能派上用场总是好的，不管是什么人，被需要总是好的。只是每个人都表现出足够的善意就未免太刻意，我们已经过了必须活在虚情假意里的年龄。不是说不走心就只是行色路人，其实安全距离反而让人更亲近。 没人关心你，和没人过分关心你，是两件不同的事情。 或许有天我能找到一种办法，让想说的话不出现在说得出口的话里，这样就会省去很多刻意，不用刻意善良，也不用刻意乐观。反正那些话都没意义，听者随便听听就好，而我也不用花大把时间哀叹或企图挽回。 所以最终问题还是说太多。 有时候想想平淡一点也不是不行，把情绪压到最低，不偏不倚的走直线等红绿灯爬长长的楼梯不喘气，没有多余的表情和夸张的词语，就这么不引起注意。我觉得也不是不可以。只需要放下所谓“不优秀就是可耻的”，想着“反正比你们优秀也没什么值得高兴的”，应该就可以更友善一点，被更多人喜欢，像舒适的棉手套，冬天过后就忘记。 也没什么不好的，一岁划过四季，去年的花香不会再出现在你今年的梦里。 但是这样就没有什么动力出现在人群里了，反正于己无益，与其淹没在众说纷纭里，不如淹没在独自一人的心里。省力气，没有角色扮演，没有浓情蜜意，反正再寡淡我也爱这个自己。如此说来独处的意义突然又高了，是自以为是的福荫，也是左右逢源的遁地。 漫漫长夜之尽处，空无一人的小星球。 还有一周新年，走吧去看海，看海鸥从海平面升起来。
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12.19——未生_. 很多次都觉得会因为无法开头而死在碎片化的思绪里。 在一万次想要开口说话的念头里，如果说了一次，那大概是已经挑出了最不重要的事情。 讨厌冬季。大灰天，冷不丁下雨的清晨或是日暮，极其脆弱的人流，稍微开快一点的车都是马路杀手，所有的树都像是要自杀一样腰都快歪到地上了但是很不爽就是死不了，没有任何一个叫卖的小贩反正冬天也不需要多说话。整个世界只有风，没人需要的东西总是最常遇见。 说冷么，其实也没有特别的感觉。 需要卧倒的季节却患了躁动症，端着枪随时准备出去闯一闯，但满街都是敌人觉得随便选了谁都是对另外一个人的不公平。没有希望的田野给我奔跑，但其实我不需要田野，反正我也不愿意奔跑，我只有一些小小的愿望，不分先后次序也不存在大小，就是希望它们全部实现就好。 但我也知道，冬天不太适合谈这个。 一直觉得人要不就不要反省，要不就不要推脱，总之明明有康庄大道为什么要左右砌墙堵塞交通。但可能是因为瘦子比较适合夹缝生存，在“是的是的是我错了”和“我又不是生来讨人喜欢的”之间我已经只能侧身行走，时而面向左边，时而面向右边。也就是基于这个，觉得既然所有说辞都有反驳点那么又何必说出来再自我推翻。说实话蒙田其实挺不容易的，因为不做决定才是最难的决定。 明显我学不来这一点。 当然也觉得应该做一个温暖的人，并且也同意这样的脾性应该是和季节无关的，但还是觉得冬天谈这些是很奢侈的事情，寒风瑟瑟不就是应该刻薄恶毒满腹牢骚吗，不然难道要等到大家衣薄影只的时候再放大招？好季节不该有仇恨，这才是上帝创造冬天的原因。 要顺应自然，好好生活。 没觉得两个人有多好，但是也绝对不认为一个人就好，多数时候觉得反正怎样都惨淡，偶尔点个头说“啊其实这样就可以了”。说生活艰难就太不要脸了，确切说法大概是日子闲得没事找事所以上帝不奖励不积极的人，也可能是上帝要和我击掌说“give me five”的时候我凑上了脸。所以上帝大概也吓傻了。 说到底生活开心的人啊，都是理解能力好的那些。 如果能自我克隆就好了，弄无数个自己，然后每天谈心吵架换着花样说“啊啊你愚蠢幼稚又恶毒可我好喜欢你”，不然一个自己只能完成这句话的前半部分。 又或者来不及细想就死在烦躁里。 突然变冷的时候做过很多奇怪的梦，说人会把自己真实的想法隐藏在梦中，但由于睡梦中大脑也没有停止活动，因此那些生产“隐藏”的因子就下意识的把真相转成了与事实相反的样子。所以说我是有多想你，满池的落叶池水时浑时清，我徘徊那么久终究没有下去，你不邀请我我就不去，爬再崎岖的楼梯也不迟疑，就是矫情就是别扭就是冒多大的险都要听你说“好了过去了”。 我记得那金色落叶真是特别美，死在水里的时候也真的像极了爱情。 还有10来日就要告别旧年，希望明年的年度总结不要太难写。
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11.8——一眠入冬_. 本来想就着一首柔情的歌，说一段温柔的话，可在换了无数个开头之后我还是只能这么干巴巴的起始。音乐也无所谓了，既然没有好情怀。 这个冬天大概是以胖子跳楼的速度落下来的，别抱怨来得太快，要感激没迎头砸上。在挣扎了一个礼拜要不要穿冬衣之后终于跟感冒妥协，其实在灵魂还没有脱壳之前，谁都得为生物本能活着，这没什么不要脸的。有时候我倒觉得，如果每个人都仅为满足生物需求而努力，这个世界就不会有冠冕堂皇这个词了。可人们把活得舒服和活得好看分得太开，而我也无法反驳“好日子就是在走下坡路”这话有哪里不对。 说到底，一个公式就能得出结论的生活根本不存在。所以冷了就得加衣服这个问题其实也挺哲学的。 最近工作效率很慢，购物车倒是来来往往的换得很勤，昨儿梦见上班迟到遇见老大，今儿上班果然迟到了，还差点错过年度总结会。所以说梦都是反的根本不可信，不然那些反复出现在梦里的丑恶嘴脸早该死了万八百次了，现实也未必就比梦境差啊。 但现实和梦境还是有点区别比较好吧。 看见喜欢的博主说自己一年365天至少写了300篇博文，而且还主题各异。当时觉得我也可以写啊可是我没那么多故事，后来琢磨琢磨发现我大概是倒置了本末，本来记录就是在发生之后，说巧妇难为无米之炊，更何况我还不是巧妇。所以得多看看，天冷走不了万里路，至少可以迂回迂回读个万卷书。所以我会开始重新写读书笔记，不保证周期，也不保证质量，但我至少可以和你戏说说程朱陆王，也乐意和你唠唠西哲东史。 愿有朝一日，你出得了牌，我就接得了招。 11月23日——无岁月可回头_. 错过了一次新月许愿。 反正实现不了的终究也实现不了。 或许日后也会突然痛惜不已，痛惜这些本该活蹦乱跳的岁月被琐事误去，但其实也习惯了这种事过境迁的悔恨。没有那么多早知当初，若有那么多早知，就没必要把时间分成过去未来和现在了。记得有次你在发现我其实没有生气之后，开心地笑了。这温暖我如今才感觉到，太晚了。 没资格说想念。 一直不明白好好的喜欢为什么突然就会不喜欢了，总觉得所有的不喜欢都是因为从未喜欢过，现在依然这么觉得，只是再多了一条，当初不喜欢的不代表永远都不喜欢。现在终于分清楚了木棉和凤凰花，夹杂着鱼虾味的海风却是再没闻到过。被你接回的下着暴雨的凌晨，终于突然有了炫耀的味道。 我依然老忘记带伞，不过还好贵阳雨不大。 可能也还不晚，错过了会砰砰响的爆米花小店，终究也会向电影院门口沁着甜味的桶装版妥协，就算味道形式都不一样，但终究也还是那些东西。不在乎它五彩糖衣或是奇异形状，还能吃到就好。当时说喜欢吃的东西都一样，其实我也没什么特别喜欢吃的，但是真的谢谢你就连吃的都想和我变得一样。 起码岁月让对错浮现，而大把时光至少还可以修正航线。 原来写长长的文章抱怨被突然打扰的生活，如今想想其实把没有打扫干净的屋子给人住怎么还可以说是被打扰。但我当时根本不可能明白，烦恼怨念也都是真的，这些情感从来都不矛盾。飘在天上的人不想下来，也根本不在意影子最终还是会落到地上。最后的最后你说在那个冷清的楼脚一直等我，这终于成了我如今最不敢回想的往事。 我知道这些都会回来，无论是何种形式，总得买单。 很高兴至少当时我什么都不知道，反正也无岁月可回头。
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10.25——说时依旧_. 这已经是深秋的第二场雷雨了。 初冷还暖，似春却迎冬。 把衣物收拾好了，夏季的衣服全部塞进小小的一格，剩下稀疏的厚衣霸道地占着整个衣柜，终究再隆重盛大的夏天，过了也就是枯败而已。 寒时难忆暖时欢。 最近世事变转很多，包括结束了一段漫长的友情和一段仓促的爱情，招呼完了一局莫名的考试，趟了一次异常拥挤的旅行，和不同的人吵过不同的架，对不同的事问过不同的问题。也包括开始像这样写db，像认真说事一样，认真地说事。 但若说品出了什么结论，却也还是虚晃一片，满目业障，残兵败卒。 一路走来，尽心的，尽力的，辜负的，枉道的，倒是也尽数过了一遍。不敢说成熟，却庆幸还是成长了。生性冲动鲁莽又固执，自是要多走一些路，绕几个弯子摔几跤，也都是情理之中。有时候艳羡别人平稳安康，有时候倒也庆幸自己丰富迂回。终究殊途同归也好，花开几朵也罢，哭过笑过，总是好的。 星星白发犹少年，这句话请你放在心底。 考完试夜晚的时间就又被空出来了，饭后闲聊片刻，追会儿剧，撩几页书，大半年之后我终于过上了之前规划的闲暇生活，想想也是惬意。只可惜少了你。 昨日半夜想到数年前我被人弃在海边，身边仅剩一部手机，只好隔着几千公里求助于你，于是第二天机票、钱全部到账办妥，当时觉得你是救了我一命，如今想来依然感激。那么多岁月不离弃的相伴，哭时肩膀乐时眉眼，如今虽不知到底几分真情几分假意，但也开心这一路夹风带雨一直有你载我一程。 老时光不会害人，美好的，永远都美好。这就够了。 我们到此为止。 我不会去想为何发生过的无法再延续，也不再企图去向老曾经要未来，朋友也有缘尽时，如今我明白。万事终有头，贪杯酒，不足欢。世间情就这么多，念情人不常有，只是不知此处我记住的可否够还清他处我欠下的，如果恰好，愿那些过往都安好，而后还我后路平坦。经历够了，我想前进。 也希望你，带着那些温暖的，继续前进，不提回头路。 再有一个月冬天就来了，2014即逝，没有虚度，就是对时光最好的交代。
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9.26——落红自是无情物_. 克尔凯郭尔是教父老爸和女仆老妈的儿子。 存在主义是他的儿子。 起源于荒诞。 以上是我20分钟前想好的开头，在接着的20分钟里我在严肃地思考要不要顺着这种高逼格的论调往下缕缕存在主义的发展曲线和男女主人公的爱恨情仇，但最终在一段支付宝付款的时间后我想明白了，哲学从来都不需要一个严肃的开头，生活才要。 所以连起来，生活起源于荒诞，好坏都是。 可偏偏生活又没什么好说的，就连荒谬都算不上，至少荒谬还可以出一本传播几百年的书。而我最多能给你说一个发生了不过十几或几十天的故事，还不能保证你不会死在故事冗长的开头里。这么说突然有点沮丧，我开口了而你却没在听，因为我真的什么都说不出来。 我不知道那歌词为什么说要做最坚强的泡沫，感觉它嘲讽了我的梦想。 我把秋天埋在了马云的凹型脸里，于是它变得有点紧凑，还有那么一点波澜不平，只可惜它没给我带来数亿身家，我也还是没能清空我的购物车。这么说是想试着证明开头并不影响结局，就算我的秋天不在马云脸上，那我也不能把支付宝里的余额搞定。我无能为力啊，现实没有给我那么多期许，是我自己妄想的，我以为可以一朝美丽，却终究只是昙花一现。 所以别给我说什么不在乎天长地久，我没兴趣做那独一无二的烟火。 我得活在阳光下。虽然我换了窗帘。 当人们可以和自己说话的时候他通常就不太愿意和别人说话了，解码机制不一样，没有人是自带翻译功能的。所以人如果想要活成社会动物有两个主要的方法：一，变成所有人；二，打倒所有人。个人觉得第二个要容易一点，因为这个是可以假装的，你觉得你赢了你就赢了，反正没有比赛规则也没有裁判。但如果你要说你是男一女一路人甲我就不乐意了，因为我不想认识这么多人，我只想认识你。 当然了这是我一厢情愿，因为生活太严肃了，它不会分配给我们这么容易思考的问题，它的主要命题就是让这个世界没那么容易被看穿。包括看不穿它的荒谬。 没有丝毫嘲讽的意思，荒谬是个好话题。不荒谬怎么破，不破怎么立。太好的开始总是指向缺乏历练的结局，世间祸福难依差不多都是同一个理。 所以我也不知道开头对于结尾有没有指导意义，我就是试着这么说说而已 好吧说回生活，生活的开始必然是荒谬的，因为没有一个理论或者逻辑原理可以推断出它是怎么发生的，所以所有的发生都是信手拈来的，因此它要求我们必须活得严肃，不然我们就将永远活在荒谬的开头里，然后不断更换。严肃的生活希望我们尽量谨慎冷静地思考，因为站在没有固定支点的开头的我们每走一步都会移动到完全不同的结局，于是大家觉得既然开始无法选择那我至少要结束得漂亮一点啊。严肃脸，每个人都是严肃脸，永远都在思考，路线图严丝合缝，可每个人都不知道自己走对了没有。为什么，因为开始就是荒谬的啊。 非常可怜，又说不出哪可怜。 也差不多就是这样了吧，活着活不明白，说着说不清楚。其实我是觉得秋意浓了，风夹沙了，该添衣加被关好门窗了，不然人心凉，难过冬。 和哲学生活无关，就是，想说话了。
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4月7日——愚人歌，阴阳结_. 夜不过半，风不过岗。 唯情过重洋，越沧海。 今日重理书柜，把暂时无用之书移到客厅，然后静静看着剩下的那些发呆。文人写的哲学书真是不忍直视，这和宗教不能推敲哲学不能信仰是一个道理，详见《西西弗的神话》和《局外人》。喜欢弗洛伊德的人买《梦的解析》和喜欢尼采的人买《查拉图斯特拉如是说》基本表明不是真爱。知道为什么几乎所有人的《罪与罚》都是前半本黑后半本白么？你去看看《地下室手记》就明白了。另外，一个带着政治观点写散文的女人即便控笔手法再好也难免跑偏，不信你比对一下《野火集》和《目送》，当然更不用提《亲爱的安德烈》和《孩子你慢慢走》。还有一个教训，16~19世纪的译本文学除了散文话剧短篇以外最好什么都别买，失真，但是蒙田我依然觉得每个人的书柜里都应该存一套，从完全无关文学的角度推荐。中国的乡土文学才是真乡土，国外的那都是乡村文学，这是刨地的和打高尔夫的区别，前者读完身上都带汗味。再者，撇看史哲大背景个人觉得文学类理论书的接受顺序应该是本国文史到本国文论到外国文史到外国文论到美学到修辞学到经学，最后才是逻辑学，别问我为什么最后才是逻辑学，你见过哪个搞文学的人有逻辑了，还有那为什么一定得有逻辑学，因为越贫乏的土地越饱含深情。 一个月了，从最后一次停留你身边，见你眉目，听你字句。一个月了。 现在相信，人，往往越想要留下些什么，反而会失去更多，因为没人会想留住唾手可得之物，但凡想要留下，便是将要失去了，此时再去发力，怕是胜算无多。但是总有心念不死之人，无论如何摔跌，总能捂着伤口继续跌宕向前，然后跑着跑着就忘了昨日之血。说每一件往事都是功勋章，它们记录了你如何苍老，又如何辉煌，如何从无人扶持到可以自由奔跑。你看这世上那么多平凡的人，在他们的字典里，每个人都是自己的五星上将，闪闪发光。 所以别哀叹那些失去的了，勋章染了灰，记得常擦擦。 四月到了，春雨淹没城市，燕子的呢喃淡了，感觉艳阳光环即将踏来，6年之后第一个在贵阳渡过的四季，会是那么分明的样子么？ 4月12日——恰同学年少_. 凌晨是尴尬的时刻，徘徊在“不困想再呆会”和“晚了还是睡吧”之间，有时候也会是“困了可是难过呢”和“睡吧何必醒着伤悲”。 总之后者从未胜利过。 翻看儿时的书，说儿时，不过也就是15、16、17，或许还可以再晚一点。那个时候开始认识现在生命里无比重要的所有人，有刻意的也有无意的，中途走散的很多，但也有不离不弃陪伴至今的。我很少带有感情的回忆老曾经，说到底记忆里的不是早就忘记的就是如今美化的。确实会记得很多事情，甚至记得高中语文老师的高跟鞋款式和指甲油颜色，但是却不太记得起那些艳阳黄昏里一复一日的心情。 没有这样努力过，好像觉得是不值得的。 又或者是胆小害怕，总之就是没有这样回想过。 记得老学校彻底搬迁后和现在不再联系的朋友相约回去过，因为没人打理的缘故，石缝间的杂草快要没过膝盖，有的甚至开出了白色的花，就那么沉甸甸的搭耸在细细长长的干上，独自顶着盛夏烈日的暴晒，大操场空无一人，连校门外据说开了几十年的粉店都关了门。其实已经完全没有了老学校的样子。所以即便回去过了，认真的经过了每一个曾经停留过的有故事或是没故事的地方，但也不过就像是万千次平凡的路过一样，没有什么特别的，以至于现在连当时同去的朋友都不再联系了。有时候羡慕那些提到过去声情并茂的人，他们的老学校一定枝繁叶茂整齐划一，不会有荒芜杂草沿路长。 说不带感情的回忆，不是说回忆的时候没有感情，只是那感情是现今额外补充的。我真的很难模拟当时打开心是怎样的一种开心，难过又是怎样的一种难过，时间把一切都筛选过了，让我有机会可以站在如今的高度上，轻松骄傲的将那些不甚如意的回忆一一矫饰一番。 所以虽然我一直毫不犹豫的承认着这样那样的自己是有多么多么的不堪，但是真的未曾深刻真切的发自肺腑过。 至少在此刻之前是。 如果去掉浮华的话，我记得高一刚入校的那个冬天下雪了，后座的男生从教室外捏了雪球偷偷塞进我的帽子里，因为隔着很厚的衣服，所以没有被寒冷冻住的记忆。那时网络歌曲刚开始流行没多久，我延续着初中时的习惯，把喜欢的歌词用好看的彩色字体打印出来放在文具袋里，没事的时候就拿出来看一看。现在记得的是《飘雪》，因为KEY太高所以一直跟不上去，但是歌词却是一直一直记得。 “你的手曾经拥着我的肩　　 呢喃着爱我直到永远　　 为何现在只剩下风吹乱我的发　　 撕开我记忆的伤疤” 那个时候的悲伤，总是说不清楚的味道，远没有物理数学不及格带来的失落感强，就是这么简单清晰的时光，毫不起眼的被打发着。 高一下学期的时候被分配到了分校，在一个偏远区域的破陋教学楼里，迎来了生平第一次的寄宿制。寝室是8个人一间的上下铺，每个人只有很小的一个柜子，吃穿用全部塞在里面，所以每个人可以很清楚的知道身边的人都带了那些好看的衣服，或者好吃的零食。女孩子们开始讨论化妆品，男孩子大概也有他们共同的话题。每个人的生活都被融入到所有人的生活里，所以第一次觉得自己像是展览品，毫不犹豫的想要活得精彩一点，当然也有可能只是是突然有了自己去决定生活状态的机会而已。 从那个时候开始觉得好看的衣服很重要，也偷偷的用节约餐费而省下来的钱拉直了头发，有了人生里面的很多很多个第一次。包括第一次暗恋一个人。 分校的操场是那种很简陋的水泥操场，好像为了防滑还铺了黑黑的沙子，遇到下雨或者起风的时候，感觉整个人都是黑的。从晚饭到晚自习前有一段时间，大家可以自由活动，我经常从上铺女孩那借来MP3，然后单曲循环着一个人绕着操场一圈一圈的走，希望被人看到，但总是走着走着就忘了有没有人在看我。如今这种痴迷于听歌走路的习惯大概就是从那会开始的。记得看见过好几次很美的晚霞，就在操场上，我一个人站在靠近围墙的地方，看着这片或红或紫的天，真的曾经深深的、深深的对即将到来的黑夜感到恐惧过。 在伸手不见五指的黑夜里遇见过在操场慢跑的你，记忆中没有说过话，所以此后总是会兀自出现在那样的夜里，企图寻找你身影。 我们这一届是唯一的三个校区都呆过的学生，因为半年的我行我素终于让父母忍无可忍的将原本可以继续住校的我弄成了走读，于是高二一整年都活得像是世界外的人。不知道食堂有什么好吃的，谁和谁又传了什么绯闻，晚自习的时候大家又看了什么电影，教学楼旁的荒山里又传来了怎样的鬼故事。变成了一个更为平淡的自己，就算用尽全力也拼凑不出一丝半点精彩的故事。 当时我们是八个班分用一层楼，环形的建筑，一边4个，较窄的两边是老师们的办公室。和我们在一起的是15,17和18班，正对面是有着校草的13班，每次他出现在走廊上都会目不转睛的一直看着，甚至还有为了多看几眼而差点迟到的时候。如今想来大概是那时候听说的你名字，不知道从哪里传来的，说隔壁班的女生和18班一个长得好看的男生谈恋爱了，说那个男孩子是初恋，也顺着不知道是谁的手这么去看过。 “哦，是他们啊，那个男生长得像女孩子，好看，但谈不上帅吧。” 还是喜欢校草。 也有和好友在放学后三三两两的在校园因为还不想回家而漫无目的的闲晃过。听到那对模范情侣在食堂门口炫耀说：“我们的金婚纪念日也要比你们的早很多很多年哦。” 这些都发生在那个时候，我独自一人呆在租来的房子里偷看你打球的时候根本都还没有办法从这些偶然的、杂乱的事情里理出什么头绪。不知道永远不会有什么属于模范情侣的金婚纪念日，也不知道那个长得好看的男生有一天会经过我身边。 能回想起来的，有八卦的态度和羡慕的心情，仅此而已。 这些过去都太远了，远得我这么说出来都像是在看别人的故事。总是能准确无误的从各种人的老合照里认出当事人，但是却总觉得自己变成了和过去毫不相关的陌生的脸。谈不上满不满意现在的自己，也不敢说喜欢或是不喜欢，10年了始终抱以坚决否定的态度死不回头的向前跑，总觉得发生过的都是不好的，也无比疯狂的想把每一笔过去都清零删掉。直到变成了一副放在过去完全想象不到也不敢想象的模样，有好的，也有特别不好的，现在的自己。 不明悲喜。 高三的时候又回到老校区，因为文理分科的缘故，离开了你，去到了隔着一层楼距离的文科班。于是不再是回个头就能看到的身影，也不再能知道你在哪堂课上又偷偷的闭了眼睛。 大概是被过度妖魔化了，在到来之前总觉得高三就是青春期最后的沙场了，胜了就生，败了就死而且会死得很难看，于是抱着孤军奋战的心态就这么冲进了那个如今早已被夷为平地的战场。奇怪的是，即便战败了如今却也活得不算太难看，而那时的对手们，不知不觉就变成了此后人生漫长航线上的战友。像是战利品一般，那段时光唯一的收获。 可能是人生里面来得太晚的紧迫感，所以从来没有感觉到无法呼吸或是压力巨大，躲在课桌底下偷偷看过的小说在后来整理的时候竟也堆满了整个书柜。那段时间被妈妈没收了手机，忘了是用什么理由拿到你废置不用的手机，于是偷用着你的手机和你在每一个平淡无奇的夜里一来一往或是一来数往的发着短信，不太记得是彩色屏幕还是黑白字体，现在的自己也不愿意去承认那个时候是用着什么样的心情，但，确实是骄傲的吧，感觉像是只有自己才有的特权，在喜欢的人的世界里随意驰聘的特权，如今想来，应该是骄傲的吧。 前段时间整理书桌的时候特意的翻看了老日记，从大一开始到大三结束，除了寄给你的那本，断断续续的，倒也是写了3年。从大三到现在，时间不紧不慢的又换了四轮，周围的景色从一年开四季花的桂树，变成了盛时铺天败时盖地的凤凰花，再到如今千篇一律的稀疏香樟，而我也从长发变短发再变长发，四年，再加上之前不眠不休的执念你的那五年，生活就像被重塑了一样，老曾经，竟是一点痕迹也不剩了，而我跌宕至今，也就跟从来未曾留意过你一般。 多久了，我告诉自己不要去看老故事，努力开始着每一段新生活，也不断不断的有崭新的面貌去面对时刻不一样的世界，但偶尔，只是很偶尔的时候，当我又会对着一个人发很多明知不会被回复的信息，当我又会突然责怪自己愧疚得无地自容，当我又会无法自制的看书写字说很多很多的故事，我还是会想起你。这些大概是唯一沉淀下来的事情，对付挫折时的绝傲和无力应付时的懊丧。 春天的最后一波寒流大概是过去了，街上开始能看见光着的胳膊和大腿，汽车飞驰而过的时候，也能顺着阳光的缝隙看见尘土发射出的光。每年都是一个样，春天开始了就重新希望，失望了就再等一个春。世界也是，有人回首有人在张望，说不上什么特别的一样，或是不一样。 会唱歌的蚱蜢笑开了花。 树下静坐的老虎洗耳恭听着。 风和日丽，阳光正好。
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3月8日——月半小夜曲_. 一帘薄幕隔出冷暖，窗外雾或浓，雨或朦胧。世间万物安然处于既定之处，日升月落不曾动摇，然而天色或明或暗，却难真的形容。 如同情感。偶被低估，时常夸饰。 我经常想，夜浓情深时是应该赋诗一曲还是应该豪言万里，又或是就将这浓情敲碎一一分析直至清零，究竟哪一种方法更能让心沉沉静静而缓缓睡去。夜不清天不明，我经常想，不入眠时想看看谁无言眼睛，又想听听谁无声戏剧。 想与谁舞一曲，灯光灿烂，途经所有别离。 经常想，想入非非。 因为阅世还不丰盛，所以长日里心不静情息不宁，很难固定在单一状态里，时而狂躁不已，时而却又欲沉沉睡去，并在所有互不相关的情绪里不断猜疑排挤。有沉醉于张扬犀利的时候，有时却更宁愿呆在固步自封的沉静里。外人面前无法完整表达，却又无法活在单一情绪里，回顾起来会觉得相当陌生。但这些都是我自己，我并未曾迷失，而且始终清醒。只是不知这是否算可庆幸。 也不知道在这么多的自己里，我究竟最喜欢哪一个自己，而哪一个自己又最喜欢你。 命运涛涛前滚从未息，往事就算历历在目也终会远远而去，你可以说今日是昨日之尸，但不可觉得你的今日也将一并死去。好奇怪，时间如此绵延，你一路裹挟着如此多逝尸狂奔而来，却又不断滋生新生，所以我可不可以就说越美的花往往来自越毒的尸体。所以我是不是也要向往着那美丽花朵，即便手里还握着你冰冷身体。 我不知道，我从来不知道是否未来够丰盛，我们就理应忘记今日多伤悲。又或是因为知道时光终究前行，过去终会过去，我们就真的不应为当前的错失停留哪怕那么短短的一秒。 表现得如此勇敢而无畏，却终怕失去了偶尔痛哭的机会。 不过算了，既然世间所有事情看来都没有什么特别的功用和意义，所以无谓我是不是微笑眼睛，阳光之下都永无新事。因而一次次的逃离、沉静、清理再到重新开始，倒是短了周期，磨了心力，终有所得。当然万事肯定都有最好的处理方法，说最好而不是最正确，乃是因为世间哪有完全无误之事，至少事情的发生就都往往来自一堆数也数不清的谬误。但是这最好或许也正是最难走，于是多少人为了贪一时心暖而误了多少大爱，我知道我是，所以我只能事后一路偿还，自然不能说苦，自作孽说到底全是活该，处活该最好还是拍拍尘土说声嗨。 不然你还期望谁为你的自以为是买单？ 所以无论这冬日再长，夜再不暖，你最好还是笑着看看漫漫人生海。一分苦乐总好过愁肠万千无人解。 3.24——白马非马_. 今夜响了此春第一声雷。大雨磅礴而仓促，听说明日放晴。 数日前看见有人说提笔写作之事能不做则不做，因为但凡手中有笔心中有文意，总是不知觉就做了形式主义的傀儡，满脑词句飞扬却总是词不达意，说得越美之事，反而与心相去甚远。说名非意，指非物，白马非马，大概如此。 　　只是表里相去甚远之事又何止文与意，世间万物，你若深究至底，总脱不了窠臼。 　　 　　万物于春复苏，赶不及的就此死去。 　　没有什么季节说得上是完全美的，艳阳之下阴影恰浓。 　　 　　最近时常想起公司楼下那个有着小围栏的转角，对街的Circle K不知道装修好了没，教堂顶上的横幅是否还是“神赐圣子与你”，101和111的广告又换成了什么样。总想着香港大概阳光泛滥了吧，木棉花白的开了吧粉的落了吧一地浮华吧。那个冷漠的城市大概还是那么开心，泛着物欲的清淡，用青春赌掉的明天，如今想来都是丝丝甜味。 　　突然发现，人真的不用活得那么富有人情味。 　　 　　不可确切衡量的东西，或许就是没有价值的。 　　 　　还在恐惧，总怕列车上了轨道就停不下来，害怕沿途车站都是设计好的风景，这一站花红柳绿下一站万丈波光水淋漓，说实话如果提前入戏，赏味又何来意义。人之左右踟蹰，总是顺了心境又逆了心意，太难万事全，缺口或有但你我怎又曾可知，同生活抗争妥协的人都那么多，谁也说不上谁更幸福，到最后大家都是偏安一隅，终白费了当初矛盾斗争。如果每个人不过都是在重复自己，重复被明确定义后的自己并企图做到极致，那么多年后我再如年少般灿烂，也未可知。 　　像是终于明白了，如今这个看来还不错的自己，却都是之前一点点的不堪愚蠢和矛盾堆积而成。对老时光，也慢慢释然了。那么冲动迷糊，竟也觉得是青春的甜蜜负担。 　　 　　所以回头看，所有的矫情不过都是青春期的炫耀而已。 　　 　　春雷阵阵惊心扉，不知可否震醒梦中人。一路走来知道无畏之人往往最可畏，你若胆敢不顾一切和他们拼一回，则他人接是亏欠不接是悔，所以若非饥渴难耐，谁会垂涎这烫手山芋。要想人生冷漠青春无悔，就得一个桶装半杯水，永远能全身而退。 　　说到底，春天来了，没什么不对。
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2.9——冬不掩情春自喜_. 去时清风归时雨，寒自枕边生。 窗外大概又氤氲了雾气，你若恰静逢闲情，我们便从这里说起。日月几轮，三角梅刷亮了墙角灰，爬山虎抚平了楼边纹，你不去看，就什么都没变。帘幕外或明或暗的夜色不近人情，你屏着心气独自猜测的时光，有多少心愿落败了，而实现的那些，又有几个还悬在心间。 所以变与不变，重要吗？ 偶尔的回望像是一场饶有兴致的戏曲，怎奈何曲终人散你却不知主角是你自己。 ”呐，那些原来的自己都好笑极了。“你的将来对着现在现在对着过去过去对着已经看不见的往昔，一遍又一遍的说着。 ”诶，它什么样呢，不知道，戈多不会来了。“ 青之翠如碧玺，白之洁如砗磲。 我现在觉得都没关系，万物自有道理。所以不用真的为了应该成为什么样的自己而忧心，反正轨迹早已前定。寂寞了就自言自语，无碍你矫情或是戏谑，话到嘴边就说，时间自会替你缴清。嫌吵了你就消失，或者像这样无所谓的缄默不语，删掉老曾经，也未尝不行。总之你去走走，去在思考之前下决定，去看看没有计划的未来会给你什么样的结局，既然计划和结局是截然不同之事，那其实不要计划也罢，你就姑且相信没人操控得了宿命。 活不在诗情画意里，就死在梦里。 天色时而灰时而明，稍不注意就滑过四季。 但你我未必，即便是同样的天色里，也可能你向东，我往西。为什么，因为生活让我们悟出了不同的道理。你在偶然的梧桐面前相信了时节之绿，于是你信轮回信明灭信今日之事明日还会往生，不错。而我却在兀自的柏松中品玩了弥散之翠，所以我信绵延信叠累信没有无今日之明日，亦可。因而说，人各有命。所谓借鉴所谓学习都是乌托而已，你看不见我生命之明暗，我也懒得跟随你命运之浮潜。我们死生自定。 多好。 说花自飘零水自流。 变与不变，都不过一个理。人在，就总有理，不同的理就造就不同的自己，而道理之事，哪里真的就有谁家之言更胜之说。道理育人，而道理多了，则是助人。你从万千华言中择取和你意者一二，然后就这么走下去，没人可以说你错了，反正大家都是同样的评选方式。即便哪天你迷路了或者爱上了新的道理，那也是你，永远都是你自己。所以说变啊，其实变的只是道理，不是人心。 就像这四季，变的也只是天色，不是天地。 夏之严寒冬之暖，景变爱恒留。 2.16——妄语不言_. 有时候相当害怕，体内像是自带气囊，不大口出气就会爆破而亡。 还在初中的时候看过一本书，说人每天微笑的次数会随着年龄的递增而递减，如今看来这是已经被验证了的事实，不过另外一个被忽视的事实是，人每天能发的牢骚其实也随着年龄的递增而递减。 我不知道这两者是不是有什么特别的联系。 刚刚开始用自己的思维去了解世界的时候，总觉得触手可及的范围内所有规则都是不合理的，所以热血沸腾心潮澎湃，写诗作画拽文，每天说不同的话作同样的斗争。然后一日日沉浮至今，发现除了自己以外其实什么都没能改变，突然明白，其实所有的抱怨控诉都是没有意义的，因为无用。所以那些呼风唤雨的日子也都变成了漫漫长夜下的无数嘘叹。不是说不再期望了，只是害怕了活在失望里。 所以疲惫或许不是因为达不成心愿，更多的，或许是抒不了心结。 解决不了的问题总是以很粗暴的方式横亘在那里，让人以为必须要更粗暴的礼遇才能打破它。所以有时候我们震怒失控对着莫须有的敌人咆哮，不过都是因为预先知道了打不赢这样的仗而已。 原来看《墨子》的时候一起讨论过究竟要如何得到自由，最后说大概是每人各自选择自己最中意的一个角色，就一个，然后努力扮演好它，必须确定只行这一件事而不会兼顾其它，比如你是教师就绝不干政，你是医生就绝不交易。当时觉得这其实就是对自由的最大保证，因为如果每人都只做分内之事，那么就没有人会好事对他人进行干预，那么大家就都是自由的。如今发现不是，想要自由，其实就两个字：冷漠。冷漠的社会无论在哪，其实都是最自由的。 要人心冷漠，要从人的角度直接放弃对这个世界除了自身以外的所有担忧。 但是当然，这是不易的。 人总是无法得到全部的，因为欲望的无止境，不过糟糕的是，由于细小之物更容易吸引注意，所以我们更容易沉浸在偶尔得不到的苦痛里，而不愿去面对那些实现过的蓝天白云。悲伤比欢乐更容易引人注目，亘古如此。 故而庸人自扰这个词其实不算周到，“庸”多指不智之人，但是智商不涉及感情，智商只能让我们做取舍，而无法决定是悲，或喜。 语言不是情绪本身，但是它自己带有情绪。语尽处一切平复，所以无谓我话语讥讽或严峻，字落，我还你我平静。 2.21——道不同，两世春秋_. 家门口过马路直走所遇第一条小岔道是菜场，白日鸡鸣狗跳，烂菜叶子遍地，若不幸遇上雨天，随意一走便是满脚泥。而晚上则是灯红酒绿的夜市街，从街西延到街东，炭火过燃的烟火味油盐碰撞的呛鼻味偶尔再加之来路不明的辣椒味，混杂在一起，满耳喧嚣，起伏不绝。 如果不过马路，就这么沿着右手边一直走，则沿途都是或大或小的商品房，有的高达30多层，较为矮小的也有10层左右，设计独特的小别墅能让你看见楼顶的太阳能热水器。白日繁忙之时常能看见带着小孩的妇老，而随夜色渐深，则罕见人影，偶或出行，会因为担心黑暗中不知会如何出现的物体而踌躇不已。 不过一条马路，往来四条车道，十分钟内，换了世界。 人也是。 出生在差不多的地域内，有时候可能前后就差了几条街，在同样的地方吃过饭，可能还不止一次，大概喜欢过同样的东西，不同或是同时喜欢过同样的人，在离得不远或者就是同样的学校里一起读过书，我上语文的时候你刚好在解数学，但书桌里放着同样的教材。就是像这样隔得不远偶或交错的过了这么多年，然后你是你，我是我。你是有着天壤之别的你，我是过得截然不同的我。 没有人能一起走在完全相同的道路上，你偶尔经过我身边，甚至看见我，然后对我笑笑，可我们还是不同的、各自的走在自己的道路上。 说不上好，或者不好。 但也有隔得特别遥远的，即便是同一次地壳运动形成的，但你也变成了海洋活在南半球，而我则是高山默默于北半球。说实话你的海浪真的冲击不到我层叠的石块，我也丝毫没有阻碍了你奔腾不息的路。然而我讨厌你，讨厌得这么明确又清晰。 或者说害怕。 人分很多种，有的人愿意活在别人的世界里，所以他这一生能拥有很多个不同的世界，而有些人只能够呆在原地然后挑选进入自己世界的人，所以他这一生都看不到什么奇异的世界，周围也都是些鼻息相近的人。我是第二类。 怎么说呢，就像吃大米的总是理解不了抽大麻的，就算那罂粟果不是种在你眼所能及的庄稼地里，你也还是害怕，想到就恶心，从而想楚河汉界的隔得远远的。反过来说，可能也是这样。所以我讨厌那些和自己截然相反的人，就算他们并不存活于我的时空里，我也还是害怕，害怕所有的不一样，和造成这些不一样的原因。 当然我也知道，这是一种狭隘的偏执，和不可以独自行走的懦弱。因为并不是所有人、所有事都会和我有关，自然也不是所有人、所有事也都可以和我无关。 所以我似乎做不到，因为不喜欢，就永远隔离。 生活总是让人们莫名其妙的就交错在一起，非常无奈，又多余。 但即便如此，如非必要，我还是不想过那条马路。守不得一世清闲，至少也留个半日浮生。
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1.28——谁予我重冠，谁拂我尘埃？ 总是在开头时便败给了脉络。 依然没勇气清楚明了的说点什么，像是换了叙述障碍的痨病，满腔积蓄却只换来几声干咳，怕怠慢了情绪，更怕弥漫了心事。 贵阳的霾愈发严重了，灰幕下看不清谁在行进，谁在逃离。想找人同我话一场，最终却也是自弹自唱。 这暗沉，开不了口。 说开心了就笑着打闹，难过了就哭着咆哮，其实哪有这么容易。已经不太能分清当初究竟是因为不愿被当做弱者而选择如此固执的活着，还是因为没机会扮演弱者而不得不张牙舞爪的冲撞，所以也不能想象，如果就这么停下来，放下骄傲脸面就这么卑微的停下来，会不会就能得到温暖怀抱。 而生活，就是因为太多不确定，才常常左冲右撞。 然而你怎么能说我鲁莽，说得好像是爱情里每一个决定都像是需要精密计算的数学题，这道题需要五步出解，而那道需要七步，有公式，有逻辑，甚至最后还有给出评分的阅卷老师。每个人都在试图给他人的爱情做出一个做公道的解说，但是爱情里面哪有公道，只有喜欢不喜欢。不是所有事情都可以循规蹈矩按部就班的，起码感情不是，机会来的时候你不接住，那就永远没有了。不存在准备就绪后的朝阳，而且说实话人生里怎么可能有万无一失的准备呢？ 当然我也知道，你只是觉得在爱情里没有任何人值得我们去不顾一切。 所以说到底不够喜欢的源头究竟是什么。 总怕有天笑着笑着就累了。 人总是很自私的动物，因为害怕悲伤，所以鼓励每一个人都积极勇敢的活着，就好像失落这种情绪就从来不该存在一样。因此就算有时候不明白为什么要哭里带笑却还是希望争夺表扬，“你看如此这般的我多坚强，那么你就喜欢我吧“。我知道有时候正能量更像是一种赤裸裸的炫耀，炫耀自己不会庸人自扰，但即便是那老伤口让人如此不同，是否也依然愿意做一个平平淡淡波澜不惊的自己？ 不可以。 因为不优秀就是可耻的，所以即便是输了也相信只要不承认就可以骄傲的站在这里，所以不可以低头，更不可以拉下嘴角。别人给你皇冠你就要牢牢接住，因为既然你要骄傲，你就得接受这千斤之重，就得接受这无人可拂之尘埃。 就得像所有阳光下的苍蝇一样，为夺一寸之光，为所有自以为是的鲁莽买单。
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12.15——风雨不经心_. 是日风起。 许久没有熄灯写db了，偶想到两年前乌溪沙厅内独自秉灯夜语的时分，都已觉相当模糊了。再不觉旧事历历在目，生活也已被杂乱不堪的现实嵌满。几日前说到过去现在将来，说如果每一个现在都是所有的过去再加上一点点的将来，那么，没有人可以拥有此刻。当然我不是说不用去抓住什么，只是希望你知道反正这秒抓住下秒也会成过去，那还不如放眼去看看接下来的将来里有哪些可能会变成现在。 想去诗情画意的走一场。 却觉得实现过的梦想就不必再重复了。 始终没怎么长时间的一个人在香港街头晃荡过，在这么拥挤的空间里，独居似乎是可耻的，我也不知道人们在以什么样的信念生活着。又或者如果可以重新来的话，你是愿意选择生活还是选择信念？ 我相信每个城市都有其自己的态度，这是一个城市对它的居民做出的妥协和总结。但是让人难过的是，城市里的人们却未必有他们自己的态度，很多人来不及思考这个问题，他们忙着忙。 而我们忙着闲下来不知所谓又或者自圆其说。 在每次想要开口说什么时候都会先问问想说的究竟是什么，然后终于避开了每一个核心词。无论是什么，总觉得逼真的东西，离得越远越好。 但偶尔也会想像此前一般，说一场无聊的情话，对着日日如一的平淡生活。即便是晨醒带笑夜眠携泪都可以说得轰轰烈烈，如此单纯而直接。像极了当年有着小虎牙的邪恶少年。 海味夹着草香，扑入梦前的迷惘。想告慰，却怕绕不开现实的尴尬。最终连自我的爱惜的摒弃，说是人不弃我我自弃，其实是自欺。 我想你共我同眠，听我静静话当年。 话当年天灰云蒙心清澈，为爱奔腾三千里，不求郎情妾意，但望此生缘尽人无悔。只可惜来去数十年，终于埋没在所有张扬的尘嚣里，耽于插科打诨躲避负面情绪，却也知道，被忽略的东西它一直在，永远无法抹去。 所以你看那些人多残忍，他们拉你出来，嘲笑你，让你看你多不堪。 还不肯原谅你的不相信。 我已经没有了美丽开头，想说声没关系。 但你却管我要一个美丽结局。 冬日雨刷心，春日风乱情。 12.28——还之浮华，倾之心_. 扫尽腥臊一相逢，转没红尘一身孑。 最近时时在想，如果还我一年时光，我要如何选择、行进、表演、对话自我。我是否可以再像原来一样，这么浅显直白的“我想你”就是“我想你”，而不是冬时暖日，不是花落果华，不是雨打风吹人不去。是不是不用矫饰任何，就可以承认感情自身就是美丽的，你是，这“我爱你”也是。 又或者再回到两年前，回到我来到香港前的某一天，我是不是就可以这么忐忑又坦率的站在你面前，心慌意乱只为说一句“在一起可不可以”。不许你漫天浮华，只为夺一此刻刹那。 但是我不可以，我不可以说服我自己。即便我知道爱情最美丽的就是这情谊自身，我也不可以不加虚饰的就这么拿出来给你，我希望你看见它华丽色彩，我希望你双眼迷乱，就算你因此不会爱我，我也要用尽全力予你斑斓。 你问我为何，其实我只是害怕，害怕这爱不够特别到你足以记住我，那我只好给它添花加叶，以夺君一笑。 可是我也知道，所有的形式都解救不了结局自身。 漫长时间沉淀下来终于明白，在爱里，我们接受一个人，其实接受的都是那个人爱我们的方式。因此在爱初始时，每个人都尽全力的去表现，有些人刚好如彩蝶伫立于花尖上，各尽其华，而另一些人，绝大多数的另一些人，却是奔跑在田地里的马和缓行于大道上的牛，在不被欣赏的地方卖力表演着。或许你说过你可以改，你可以放慢你在田地里的脚步，甚至为我套上重重的梨，但你毕竟没有千斤之力，我也不希望你为我放弃奔腾万里。所以我也知道，如果他人不可以接受我爱之厚重，我也很难为谁翩翩起舞。 想说句重来试试，却也畏惧劳心劳力。 重温旧时谈话，相信在某一刻，行差走错前的某一刻，确实可能彩云漫天光万丈。但无奈我爱你的原因早已决定了这爱你的方式，我也想过如果初始时你独立坚硬一如现在，我是否会许你柔情万里或是插科打诨一如旧友，但你没有给我那样的故事，所以我没法回你以戏谑一笑。又或者，我只是无法忍受你也同我一般负隅顽抗，我在你身上寄托了我的梦想。 被人疼爱一如孩童，如果我得不到我就给你，你说得对，我在以己度人。 但那又如何，我不需要谁同我谈笑风生，你也不用谁共你把酒言欢。所以除此之外我想不到任何介入你生活的方式，或者说，我也并不愿意用别的方式进入你的生活。所以终究你告诉我万马奔腾终有时，我也不悔勤牛一步一滴汗。 这些都是命定，无论是那些误入他人梦靥的你我，还是真实生活中的你我。发生过的，都是真实的。 也因此，承认了喜欢你，并不是什么大不了的问题。普世之爱不会因为爱人不同就会有丝毫半点的改变，说到底，什么样的爱情不是爱情。 但是当然，那些在爱初始时就勾勒出的未来也会因为这么匆忙的打包而显得格外落寞，没有觉得努力是可笑的，也不会庆幸还好没怎么努力过。就是很单纯的可惜，还没能牵着你的手，在阳光下走一走，也还没来得及给你一份爱，让你在未来的寒冬里不孤单。爱是不会随着时间的推移而亏损的，但是被你拒绝掉的那部分，确实也不愿再给别人，于是心里便又有了一些给不出去，又放不下来的爱。 我不知道这算不算徒增负担。 很遗憾没能在我们共同存在的地方早日见到你笑颜，虽然相遇的时机会决定了遇后的命题，但无论如何，总觉得，能这样一起面对面微笑过，就是好的。 2013伊始时想要倾尽所有同末末在这末世日里浮沉一遭，而在这末日将尽之日我想拂去红尘颠沛予你澄净之暖，但你既挥手回绝，我便只身向前。日后若是回想起这离差之情和坦然之你，希望各自安好，念及心暖。 Good night, my dear passerby..
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11.23——戏里戏外_. 一切美丽的东西都必定是以缺失作为代价的。 比如语言，比如思想。 有时候觉得既然横竖都是海岸边被晒干平铺的水母，那么扭捏作态还不如自由舒展，所谓活得漂亮，其实无非是“既然我要展览，我就漂亮给你看”的浓缩版，于是“漂亮”不再孤立，每个人都在被动交流下自动精彩，当“不优秀就是可耻的”变成一种集体心态，每个人都不得不把自己置身于群体当中，去对比谋求拉拢争斗。 交流成为一种生存武器，武装着每一个人的野心。 然而我们忘了。 春草不是为了夏花而绿，风拂面，它就展颜；夏花也不是为了秋果而放，阳垂怜，它就娇艳；秋果也不会为了冬默而落，霜肆虐，它就冷艳；冬雪自然也不会为了春种而覆，人兽散，它自泯灭。 万物轮回，死生自定，我陪你笑脸，你未必惊艳。 所以，所谓漂亮，不过是他人瓦上霜，自家门前雪。 说要直面自己。 不是说让你饿了就吃，困了就睡，开心了就说为何而笑，沮丧了就说为何而哭。要你直面，不是让你直面心中的感觉，而是让你面对无论怎么丰富都不可能尽善尽美的自己。直面，是所有演出的终曲，是你褪去华服、离开幕布终于愿意去做那个混迹人群便失去踪迹的自己。 直面是让你至少对自己说一句话，不用担心周围随时可能失望的眼睛。 哦，不对。 其实一直对我们寄予厚望的真的只有我们自己。 万物万象，即生即定。每个人都叫嚣着是周遭的压力逼迫自己前进，于是我们头破血流献媚卖笑仿佛都是为了唱一曲悲壮雄浑的生存舞曲，然而选择总是后于创造，你无法买到一个并不存在的苹果，所以人们真正接受的是你，而不是他们给你的标准。所谓努力，不过是向接受你的人炫耀的武器。 没有人寄厚望于你，是你自己太莫名的看得起你自己。 所以，需要外界接受和扩大外界接受度直接导致了对“美”的过度追求，于是“美”被篡改，其自身因为过度饰演而变成了一种缺陷，人人得之，人人可得而诛之。自身的需求埋没在虚拟的标准中，与粗糙自己的对话变得遥不可及，所有丑陋平庸被极力隐藏，能拿出来的自己终于变成了别的实体，成功游弋于任何人生剧本而脱离自身现实。 不敢面对的不优秀成为人生最大的动力和压力，没有不漂亮的句子，没有不漂亮的思想。 万钟鸣丧，本我流放。 你多美丽，代价亦然。
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10.18——从失眠开始_. 如果隔绝一切可触之物，世界会是怎样？ 好吧假设我们符合想象，你真的就是叫这个名字的你，我也真的就是长这个模样的我，那么你就是一个代码，而我是一个图案，我们一起存在于这个世界里，你可识别，我可触碰。我们可以把地球踏平成一页纸，你们在上面汇集成线，我们则尽可能散布成面，然后大家说站好不要动我们一二三拍照，然后成像，你告诉我：“哦，现在世界是这样，你穿粉红色衣裳。” 但是你没有，因为没有人按下快门，摄影师也和我们一样死在纸上。 于是你说张三不是张三，因为名字不是人，你也说小脸不是我，因为形状不是人。好吧，那么我们就不去看不去摸这个世界，我们就这么想想，不要边框不要定义的想想，没有名字的张三是什么，触摸不到的我又是什么。 你想到什么？ 嗯，我的名字，和我的脸。 质感世界，你说是先质后感还是先感后质？你说是不可貌相还是相由心生？如果没有答案，那么在“我想成为的人”和“我应该成为的人”之间就永远都存在一场恶战，并且输赢难辨。 而我却想看到战果，因为我需要知道究竟该如何对你说。 说这心里的话。 每个人都在阳光下行走，然后把阴影投在心里，我们以为心魔不过万千只鸟掠过头顶，雁过抬头仍是晴空万里。所以我也以为我就这么和你闹闹，打在脸上的阳光依然会洒进心里。 所以，我以为，人没必要矫情。 如果你认识我的途径决定了你评判我的态度，那么你所看到的我身上的符号和我所代表的图案就是一整个可被塑造的我。既然具象事物决定抽象定义，那么具象光环就是我们想要立足的必争之地，我需要动听名字，也需要漂亮脸蛋，我需要你在看到我的第一眼就把我定义为一个可人儿而不是一个矫情逼。于是我努力向这外置的符号与形象靠拢，最终使抽象变成具象，我变成你眼中的符号，本我流失，指即指，物即物。 我活在我给你的触感里。 所以我无法抽离，我不能在给了你一个圆之后再告诉你其实这是个三角形，反正你也不会相信。但不幸的是我看不见我自己，我也不会叫唤自己的名字，所以在我这里，我不是符号也不是可被感知的图形，而是无法被表达也无法被定义的那么一团气，不是我所叫的名字，也不是我所拥有的表情，那些都只是你用来指认我的标志，而我不需要，我认识我自己，从一开始，从我还不知道我名字和我模样的一开始。 这是一个很混乱的局面。 因为我们得认识彼此，所以我们只好给对方一个可以被指认的符号，但是我们又知道这符号并不是我们自己，毕竟我们能给的只能是这样的代码和这样的模型。我当然不能告诉你三角形也可以是圆，即便在我这里它们真的都这么相互存在过，但是你也知道，和这世界上所有成因不明的复杂体一样，大家都是因为不可描述才被简单定义的。 所以你见过我笑的三角形，你就不会觉得它来自于一个矫情的圆形。 于是你说我要如何告诉你，这心里的话。 香港的秋无霾无露，我僵持在这里，有话不说却死命分析当不当说。说到底，我只是怕你失望。 我怕你抛开触觉独自想象之后，发现世界都不过是一样的混沌不清。 我怕没有了这特别的符号，我也就不再对你有什么特别的意义。 嗨。 橘子灿烂。 玻璃辉煌。
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9.2——几分天地，几分情_. 我就当与你歌一曲，倾我仅余真情意。 好话说尽于你听。 世间诸事大小都是个赌，下赌注换赌场观赌友，你可以出老千，但也要防着别人抄家底，运气好押一赚百，运气差血本无归。赌桌上所有的信任执着都是白瞎的，我甚至都不相信自己是否够好运，怎可以让你押下一切跟我一局。 人生赌局，人人自保，人人自身难保。 所以我们都在观望，在确定可赚前每一个筹码都下得小心翼翼，生怕这一步就是最后一步，而这一码就是破产前的最后一码。可惜好机会从来不可计算，它可能就刚好出现在你不肯押大注的这一局，于是你除了摇摇头叹息还能怎样，你安慰自己至少我没有血本无归。 还好，是啊还好。 永远站在还好的田野里然后离好这么远。 对啊或许你会说没有克制尽情挥霍的人生是愚蠢的、冲动的、不足挂齿的，我也觉得无法操控的自我是懦弱的、盲目的、逆来顺受的，但我也还是羡慕。羡慕那些资本够多所以完全不用计较每局赌注，赢了就笑，输了就继续的人。对，正是因为我们不富足，因为我们没有足够的勇气去赌，所以我们要承受这赚不到大钱的遗憾和丢不掉小钱的卑微，对我们而言不求大富大贵只求收支平衡的不堪从一开始就决定了我们这一生都是这样进退不得犹豫往复。 但是你不能说我错，你凭什么说我错。 付出永远来得及，世界从不缺情谊。即使这世间再冷酷再无情，该爱的人仍然一分不少的爱着，他们疯狂着迷沉醉不顾一切，世界不会因为我的冷酷而冷酷，更不会因为我的热情而更热情，爱，永远都会有人去爱。我没有付出的也不会从别处得到。我不是受益者，我只求不受害。 是，如果我一直找退路，我就会在如此频繁的回头张望的行程中怠慢了未来的路。或许我本可与你走千山跨万水，但我偷憩在路边的阴影里，因为害怕回不去就突然放弃了跟你走的决心。你或许有回头唤过我名，或许没有，但这都不重要，重要的是我想回去了。我看不到你口中的尽头之处的黎明，我到不了，所以我宁愿回到我一无所有的黑暗的开头。 对不起，看来我似乎是忘了，其实我本来就没拥有多少，还这么怕失去。但我宁愿这么一无所有的坐着，也不愿意努力去接受你或许会给的甜甜果实。 我不会自我谴责，反正我也不会改。 得不到就全当我活该。 我也想倾尽一切话你听。 我爱你，也爱透这世间所有真情意。 但我没资格，这么奢侈的和你谈感情。
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8.8——梦一场_. 像是一夜之间花开了。 有些事情很难说，本该炎炎的夏日却在空调的围剿下失了真，阳光来不及打滚，凤凰花在你我入眠时与大地悄悄亲吻。太多本来应该是这样或者那样的事情，被夺胎换骨之后变了模样，但是应该做的事情，即便几易山水也还是在循序渐进。 你看如今我在这被灯光包围的球场后面，想以此证明和这世界还真的有些联系，就像是这梦突然长出了光影。 人生举棋不定。 有时候沉静，固守，晴雨不惊，所以世界很稳定，全部都在触手可及的想象里。去每一个地方，在地方外涂写记忆，见每一个人，然后在自己的世界里写一个结局。总在伪装。没有一项特别突出的不优秀就是可耻的，每个人都在自降身价来证明“你看我不危险请靠近我吧”。于是我们早就变成了利用他人弱点来残喘的野兽，也甘愿在这样彼此拉低的竞赛中力逐冠军。好像任何的优秀都是可耻的。 所以沉静变成矫情，固守变成固执，晴雨不惊变成冷漠无情。 或许我们应该说服自己活得漂亮并不重要，输赢才是最终结局。 说惧群而疏。 其实我懂，没有办法给那么多人那么多个交代。有时候冷漠让人心能自由穿梭，不干扰也不怕被干扰，冷暖自知，最好。既然无法保证每一个安慰陪伴调侃鼓励都精确到位，所以相对应的温暖释然轻松奋进也都无法承诺到点，说到底有时候关心倒变成了自我证明的利器，“我很温暖”看起来倒像是插电即用的微波炉，便捷迅速却永远无法恰到好处。 所以比起长吁短叹口舌相加，我更喜欢放下言语直接行走。 能为你做的我都做了，但是我不想说，我不想看到你因为等待春天到来而焦急不安的样子。但我保证它会发芽，虽然赏花的可能并不是我。 对不起我在不同的梦里沉睡太久，以致我无力在这现实里打起精神。但是这些都并不代表我没有期望，每个人都在等待沉睡尽头的那一个吻。或许不知道哪一天，真的睁开眼，就是未来。 毛毛，迟到的生日快乐。 多年来看你执着如此，我觉得人生必定不枉此遭..
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5.30——说有尽，却无穷.. 燥时事事生。 屋子里的潮气散了又来，生活时刻像是包裹在巨大水雾里的飘萍，有时顺遂，有时逆流，却总是雾里看花，水至清也迷离。所以并不存在什么准确叙述的东西。感情是虚晃的，混杂的，似近却远的，当你切实尝试叙说一种感情的时候你便已经失去了它。因此不要说什么动人的感情，动人的都是文字，感情是完全的私有物。 你不懂。 时间把多余的棱角磨平却更加历练那些值得突出的，那些咆哮着抱怨着说在时光中迷失的人，其实只是不愿意面对巨浪冲刷下那个更真实的自己。没有什么是一开始就注定了的，能注定结局的只有结局自身。 所以不要相信缘分，缘分这种东西是在我确定爱你之后才开始的。 在一段又一段的不解愤怒之后终于明白，再清楚的解释也解释不了结局自身，而且我们没有必要对结局下推论，反正世间所有的结局都是唯一的，因此再精彩的解释也具有时效性，一旦结局被执行，便立刻失去意义。 而那些反复叫嚣着在经历中成长的人，别傻了，其实我们都是在结局里拔高的。 对，说到拔高，其实并不是每个人都可以一路向前的。在中途的某一站突然失去信念怀疑自己的人应该也有一个巴别塔那么高，所以在每一次失败中爬得更高的人无论如何都不能算是输了。当然了，我也承认，并不是每一个挫折都那么刚刚好到让我们只跌倒不崴脚的程度，而且，在这么多刚刚好的挫折里也仅有那么金字塔间的一部分能让我们摔倒后反而更珍爱那个努力前行的自己。 所以其实我不怪你，这份爱从一开始就是感激。我抱怨只是因为不想失去另外一个平行时空的自己，毕竟我们都已经独自寂寞了这么长的时光了啊。 但无论如何生活是没有暂停键的。 我们不断前行，从一个小圈冲进一个大圈，世界也从小课桌变成了大地球。我们因着世界改变着对人的印象，却也因着人在不断修正对世界的定义。仿佛一个循环，去更多的地方，认识更多的人，然后重新认识那些地方，重新认识那些人。这是有限人生的起点，也是让有限人生走向无限的起点。 是的，就像你说的，people are people。 五月终了，一年悄悄又快过一半，香港的太阳泡着雨水铺洒而来，不美好，却也温暖。再加之突然明亮起来的东方某国，再不承认夏天也是来了。对，这是最美的季节，这是最美的我。 静时事事休。
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2月5日——无题_. 日不尽夜夜夜来，矫时不静，静时梦。 白兰打朵儿，和风携日而来，绕树而散。行人减衣眉见喜，冬里望春，时节不分，是回可携故，弃可入新，美丽时日。 慢歌一曲，许卿诗与赋。 暖日不过心头事，事喜心暖，晴雨无关。尤记庭外树荫密，鱼虾腥香，沉静日子里蛙鸣蝉叫，林荫道长长，无人影。 都说静时好，因为只有静时方可独自喧闹。 年岁渐长，儿时模样尽全非，然而幸得厌恶生新象，每一个不屑都直接等于成长自身，花不落果，何能再放。主造万物于自圆，你我昨日僻陋，必有今日之辉煌可填补，而终将无获之事也总有旁喜以掩，是别处成全，也是曲线生春。 故言爱生活，乃是爱这生活的态度本身。 平淡的人总是最幸福，无论男女，因幸福本身即平淡，而热烈所得不过是短暂兴奋，所以我们必须承认，最难寻往往最容易，只是齐国在南，而你我却驱车向北。 但是，我毕竟也爱这北国之旷野，无尽之平原，我看见你就是看见了这无尽世界，这是你的恩惠我的福祉，与幸福无关。这是人世间另外的一种，名曰梦想。 花媚娇，梢里打闹枝间笑。烦扰总如风里沙粒，雨里冰雹，入土即静，醒时仍是花容姣好，落花也是芳华，尽美而散，无悔。 古今言散皆成惊，你我亦如此，或许繁华落尽苦寒来，但是来年枝头仍如是。所以我们应相信，爱是圆，不破，不散，今日入土虽成泥，春暖日醒芳自来。爱是等待，是忍耐，是恒久坚持，是我爱你，花香自来。 何时凤凰花再开，叶绿天，花燃地，情爱铺天盖地。
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12月6日——末世日的宠爱_. 我想给你说一个故事。 但是我还没想好人物情节地点和结局，所以不如我们先说点别的。 首先，一切对结局的预设都是没有意义的。 或者我们应该这么说，人生最错误的波折在于我们总是试图给万事万物都找到结局和意义，这种行为本身就是荒谬的，是存在主义的前半段，而且永远不可能有后半段。因为下定义就意味着必然选择，而选择又因为个体的差异性而必然不同，所以本来应该是单一的总结性陈词却变得丰富多彩。这种结局通常都有个俗名叫“道理”，然后说到这里我想”道理都是扯淡的“这个结论已经出现了。 于是你看，这里我下了一个结论。 我在故事的开头就告诉了你这个故事的荒谬性 。 但是我不会不言不语，即便我在一开始就否定了结局。 我想语言是可怕的，因为一经说出的东西就已经成了定局，但是，好消息是理解的差异性会造成这种定局的不确定性。我们每天说话，表达感情，或者是玩弄心计，向着一个没有意义的目的，然后拥有无数个无法改变的定局，这本身就是一种矛盾，是一种白马非马的割裂性思维。如果你硬要我说，好吧，我觉得由于结局无关紧要所以我们才必须把过程做得漂亮。 这话也就是说，别留遗憾。 当然了，我们必须得正视语言的局限性，但是另一方面，有时候由于突然终止的语言叙述我们才更可以发现事情的结点。我们沉默，小心翼翼，因为之后的每一句话都有可能直接接近真相本身。这是语言的馈赠。所以我当然不会直接告诉你当下是前进或倒退，我也不希望你去揣测，因为没有结局。 所以如果你愿意，就和我一同绚烂。 每个人看故事其实看的都是自己的故事，但是有一些人却喜欢研究作者的故事，因为他们觉得这样仿佛更接近故事本身。伟大的先知们都死了，留给了我们一堆有待确定的推算公式。柏拉图说诗人是这个世界上最无知的生物，因为他们往往不知道自己说了些什么。于是你看，说到这里，我甚至不能给你一个明确的过程。 但是我建议你用你自己的方式去相信，然后去说服自己。 因为其实故事是没有什么价值的，它唯一的价值是让你透过故事本身去找到你自己的价值。我希望我说清楚了。 其实人和人之间是很难真正理解的，我们所谓的理解都是建立在”我比较能接受这样的你“这个大前提上，所以任何理解都是虚妄的，是不真实的。这个理由同样可以用来说明当别人对一个人单纯下定义时绝大多数人那种嗤之以鼻的表情。但这毕竟不是全部的现象，事实上有一部分人会欣然接受那些单纯而肤浅的判断，而理由则是更滑稽的”我比较能接受这样的我“。所以你看，我们又回到了最初的那个问题，由于结局是没有意义的，所以判断也没有意义。 那么因此又所以，你是什么样的人，真的和我没有多大关系。 反正你也未必了解你自己。 好了，或许我可以给你说这个故事。 它没有一个必然的开头，因为一旦发生的事情就是必然合理的。而且它也没有足够可信的过程，因为你永远不可能走进别人的故事里，那么既然如此我还不如给你一段美丽的旋律，没准你哼着哼着就找到了归途。不过最重要的是，这个故事没有结局，因为我不知道什么样的结局才是有意义的，或许我认为什么样的结局都是没有意义的。因此你不可以把它当成一个启迪或者是人生的真理-------这样的东西真的从来不存在。 我希望你享受过程，然后接受每一个可能成立也可能推翻的结局，不去想开始，因为这个故事已经开始了。 然后或许我可以给你一段人生，这是我给你的，末世日的宠爱。 12月16日——路漫漫，其修远兮.. 人生总是很尴尬的。 比如，你尝试了无数种看起来或许美丽的开头，只为了一件或许不平淡的平凡事，但是无奈你最终仍然选择了直接叙述这种根本算不上是方法的方法。我想或许有些事一旦思索就意味着错误，最初判断才是最真实准确的。 思索往往让我们忘记问题本身，而享受思维跳跃辩证的华丽过程。 这其实是对理智本身的扼杀。 而且事实上有些问题是无法割裂探讨的，不存在什么更好这种答案。说形式更好，但是你不可能纯粹欣赏一本只有形式的书，然后这里就出现了一个容许度的问题，我觉得或许文学派别都是在这里开始区分的。我们基于一个什么更重要的大前提，然后开始考虑，A不错，B其实也可以保留。 我不知道这是不是对纷繁人生的一种妥协，但是我确定人确实很难执一而终。 我想我们其实都只禁锢在自己的禁锢里。 行文是要上下连贯逻辑顺承的，于是很多的片段思维都不得不被迫放弃，而那些往往称不上是最重要的却被延展成文。无论这算不算得上对本我的一种背叛，但其实有时候被放弃也意味着被遗忘。于是被记录下来的得以保留，或许这是记忆另外一种优胜劣汰的选择机制。 又或者每一个片段都可以是普鲁斯特的蛋糕，它们连接着一整个记忆。 所以其实我很抱歉。 我从来没有这么直接的告诉过你关于我自己，因为我无法凑零为整。 另外的原因可能是，我毕竟也离那样的年岁远了。 当直抒胸臆变成了一件特别幼稚的事情，我实际上也很怀疑有什么东西是可以真实表达的。甚至到最后我们自身也存活于暧昧不明的感情状态里，我们鼓励所有的悲观然后抨击乐观，世界仿佛被扯平，但其实你我皆知，老伤口都在，他们不可能被遗忘。 但是我们终将不再提起，我希望有一天我能告诉你这个原因。 詹姆斯提出意识的流动性，然后后来我们有了关于时间的绵延性，你必须得知道这是多么伟大的一个理论，因为既然时间不是如断裂般从这一秒就突然走到了下一秒，那么每一个一秒其实都是包裹着之前所有的一秒汹涌而来的。因此我希望你能明白，当下即是所有的过去。所以我们不会忘记自己说过的话记录过的事情，因为它们未曾离开过。 但是我不知道对此我们是应该感恩还是憎恨。 我的手机终于能听见铃声了。 但是这也变成了一件没有意义的事情。 另外一件无意义之事呢，就是db。因为其是无意义的，所以任何一切对它的分析也是无意义的，我无法成为一个作家，因为我甚至无法对自己诚实，我在这里说服自己诚实不同于写日记，但是其实这已经代表了一种言不由衷的虚假性。 你看她表面平静内心哀伤，因此她的故事往往只是一个故事。 与她的一切都无关。 然而更尴尬的事情是。 其实在我写在这么一大堆的时候我已经根本忘了我最初那个想要提笔的初衷，又或许是我永远不会提起那个初衷所以我才南辕北撤的说了一堆。 真尴尬，人生漫漫.. 12月31日——面无徒琉璃.. 12年的最后一天放晴了。 晨光照得夜灯也颇为明亮，云空里色彩流转，这样的结束很随意，也很美丽。 有时候我们说静下来看往事呼啸而过，其实静极思所定，想念往往空无一物。我们从成长的长河中磕绊坠落又奋起直追，如今老时光如水倾泻而下，你可否有勇气抬头一饮甘甜。 其实无法定义的人生才是最为丰盛的。 白日里喧嚣，你我特立独行却又求同存异，反抗、抱怨、嘲讽、据理力争。生活是一团线，我们在阳光下努力缠绕却在夜晚静静理清，看曲折芜杂死结连环，然后承认其实所有的付出都不容易。 但是付出不代表就有意义。 我们很难承认所有的不甘纠缠不过都是对细小问题的盲目求索，日月如同诞生时一般简单，分秒流转无误，混乱的是人心。我们挣扎，却不渴望安定。 又或许安定是只有纷杂者才能享受到的幸福。 做年末总结的人是很愚蠢的，因为他们以为将所有事情理出线索就能得到生活的既定公式，然后又误以为这些所谓公式可以使他们来年的生活有解且能进入下一个更高等的推算阶段。事实上，企图将多样化和模糊性进行统一管理的人生本来就是错误的。未来正是因为未知所以才值得期待，而所有的未知和过往都是不甚相关的。 我想我所有的过往都与你无关，因为没有一件往事能昭示你的到来。 很多时候让人难过的是年少时的糖果再也带不来好童年，所以马德莱特的蛋糕不存在，你和无数的自己都被分隔在不同的时光里，他们偶尔互相探望、交流但是无力共同生活。我们期望彼此幸福，我们期望至少能有一个自己是幸福的。 我不想下任何结论，但是如果可以，我愿意伴你末路。 无法面对内心的低落和无法面对自己是一个层面上的论题。当很多时候伴随着“我难过”而来的不是“你怎么了？”，而是听起来毫无关系的“你别这样”、“你要怎样”、“你究竟想表达什么”，我们终明白其实开心才是一个人的事情，失落往往是牵连众多的屠杀令。于是消极不被允许，黑色幽默世界性泛滥。 无法软弱的人生才是最软弱的。 我们从来没有因为哪天是特别不一样的一天而放弃期望或重新希望，所以愿望不是季候性事物也当然不是一年一度的狂欢节。努力过的心愿就一定会实现。 不交诸虚无，不蹉跎，不荒废。 谢谢2012，也谢谢你带来的2013.
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9月2日——于偏爱处_. 我们无法做梦，所以才更向往有梦的地方。 人确实是有一切权利，高飞直追或是顺流而下，在生活之前选择，在生活之后改变，谈不上对错，也说不清好坏。所以我无法告诉自己，当下是灰暗或者是灿烂。你看香港谨慎的喘息像是种奢求，它不敢停下来，却也跑不了太快。或许每个城市都有属于它自己的尴尬，但是香港的尴尬却更像是一种炫耀，一种来不及浮夸却已垂垂老去的炫耀。 所以它悲哀，所以他残喘。 不是想说物质，也无外乎精神。每个城市都有忙碌的身影，每个城市也无外乎挣扎的背影，现实的事物都已尘埃落定，它们千篇一律万年不变，风吹走沙砾吹不变老模样，凡是可见的，都是无意义的。所以唯一有别的只是梦想。这是凭空生出的物质，不需空气，不求水分。 它害怕冰冷的土地，所以行走在云端。 不是说香港没有梦想，只是梦想对它而言更像是一种无法实际估价的不确定性物质，而这个城市已经习惯了用准确的物质态度去衡量一切，于是无法估量即是无关紧要。无法说冰冷，也谈不上可怕。但是爱做梦的人总是知道，这是一个无法入睡的地域，四处都充满了迫不及待要你接受的现实。 我们并不胆小，我们只是需要一个地方能够让我们不那么勇敢。 有时候碰上避退不及的想念，会微微的有些怨恨，对逝者已矣来者不再的怨念，和对无力反击顺波而下的恨愤。我无法确定得不到的是否最美好，但那些追求美好的道路上，我们确实都幸福过。 一直欠台湾一篇游记，如今终于为我的无从下笔找到了理由。 对不起。 我只是无法用现实去描述那些梦里的语言。我梦见你美好，却在现实里丢了你美好模样，这是如此淡然的旅程，未完在之后人生的每一个冬季。
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7月27日——半夏_. 说接受。 于是顺水推舟。 每一件既已发生的事都是绝对必然的，偶然只存在于诞生前。无数自我假设，把所有含混不清的问题用同样含混不清的答案反复敷衍。无关最终结果，也无关前后改善，如果答案本身并不等于结局，过程也不过就是持续消遣。我们并不是确切的需要知道些什么，大多数时候思考只是对于“不知道”这一状况的消极反抗。于是我们不聪明，也不愚蠢。 夏非夏。 所以也不用这么明确的活着，不用给一切事物定下结论，其实怎么过也都还不错。不是飘零随风的意思，是无谓逆风。说不上这算不算是一种妥协，我们只能姑且承认磨平棱角后其实更容易移动。 现实太无趣了，所以就这么说说也显得乏味。终于不愿意在触手可及的事物上费心，但又不知道除此之外该心归何处。所以乏语乏言，就眼看年月滚动，却都懒得趴在岸边晒晒太阳。仿佛和人生脱了轨，这样说会不会太矫情。 有时候抱怨，觉得一味的善必定都是对恶的一种掩饰。或许我们都走入了卢梭自证的误区，但是如果不是害怕又何必一味强调。我始终觉得挂在嘴边的那都不是善，一个天天没事说人生的人，必定还没有开始好好生活过，或者是已经被生活毁了。 无妄之灾。 说随波逐流吧，但其实没什么波在推动。反倒是自己跑得红尘滚滚，偶尔回头摔了一跤也还是爬起来继续跑，我们都已经过了回不来头的桥了，这话听着竟是这么动人。挺好的。说是一直重新开始的人永远都走不出去，我倒觉得首尾是条直线而不是圆圈，所以只要出发了就是一路向前。我们已经走了很远了，不要到最后才发现。 担心的事情就不要随口而说了，对无意义的事情反复纠缠远胜于将事事都锁定频道。因为只要说不出因果就不会被因果所困扰，而不用为思考负责的人生着实最惬意了。 雨日漾凉风的大暑许久不见了，我们不矫情，只是偶尔微风露雨的打发人生。就如同这夏日一样，雨里暖人心。 惜见，勿念。
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4月27日——无从_. 其实我厌倦了。 对任何一种形式，以及内容。 我都已经不想去辩驳，很多事情不是你们眼耳所知的那样。不是随随便便一句“我懂”就可以抚平所有距离，有些话语只是属于自己的，操着别人说过的话再来表示理解就是一种无耻。如果不是我说过喜欢阳光你怎么可能看到我背后有阴影，这些都是你臆测，你臆测而已。你把我的每句话当真理一样活着，以为我和自己说话就像是和你说话一样，你太抬举你自己。你不是我，所以你永远不会知道我真正想要对自己说的是什么。尽管我这么说出来，尽管它们就像是真的存在一样。你既然不可能像我一般容纳，那么就必然只能在我的世界里失明。何况我真的不欢迎你。 我恨透了任何一切的自以为是，所以我讨厌我自己。 所以你看，你甚至不知道我讨厌我自己，又怎么可能知道我在努力。 别以为任何一个理解可以拯救世界，你再怎么懂得苦难那也只是别人的生命而已，你无能为力，我们所有人都一样。 然而我确实虚伪和懦弱，我努力矫正语序和全半角关系，每一个标点都要全神贯注。你或许会突然到来的理解就像航标一样指引着我。所以我即便胡言乱语也还是要自我狡辩，我怕你看见，我怕你看见，我这么不堪的一面。所以我是假设了你的已知，才这么小心翼翼的活着。真不容易。 我一边高傲，一边又下贱得无与伦比。 好多问题认真想就错了，答案只留给那些不必再思考的问题。说什么话语要简洁有力，这些都是狗屁，语言只要具备声音就会变得可被指谪，而被指谪的东西永远都不可能有力。知道我为什么疯言疯语吗，因为我脑海里所有的问题都被搅和在一起，而我只有一个答案可以对它们进行统筹管理，所以我总在等待那些排山倒海的鄙视，不然我没法这么理直气壮的面对自己。 我没法面对你，因为我讨厌被你看轻。 然而理由却总是层出不穷的。 关于为什么喜欢，阴郁气质或是沉默眼睛，因为我需要一个足够的理由来说服自己的无理取闹，如果你有更强大的理由可以来对抗我的慌乱，那么我必定平静跟随。至少我可以看到，我的价值对你而言一无是处，你比我拥有更多。 你有所背负。这让我心安。 可是我是真的疲惫。
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3月1日——春风不绿故人心.. 我也不是不知道。 因为错误的站在了高处，还高调的拆掉了台阶，所以如今我也分不清我是否畏高，但只是有时候，很少数的有时候，也会想下去看看。嗨，你好，我这里天青云丽，鹰翔鸢啼，可我毕竟不会飞翔，我只想同你一块奔跑。 但毕竟我已经是，所以也仅仅只能是。 如此生活。 你好吗？ 大多数时候自我对话，提议，假设，驳倒，再提议，再驳倒。然后终于发现现实确实毫无办法。以前说道理总是太多，多得太多，所以苦于选择，难于遵守。每一件事总是有可能更好的发生，当然，也可能更坏，只是我们很少想到，所以如果才变得比较美好。如果，如果，如果我相信的话。 这不会发生。 所以或许我才是最不爱我的人。 天和海。 偶尔的原谅，或者是偶尔的憎恨这都是没有用的，因为我们不具备能力，因为我不具备能力长久的去面对一种情绪，什么看起来都不算太好。但你毕竟不能说我没有努力，能活成这样，真的，我也不容易。 因为即便我已说服自己不报希望，但有时却还是因为某种可能开心起来。说我不能直接面对，我只是不能事事面对。 你看你离开，最后我都放了手。 2.21，2.22。 当然不是巧合，虽然看起来却像商量好一样默契。就是这首歌，听很长时间，单曲循环，很多事情不能救赎我们都知道，所以最难的其实是自我原谅。你要原谅你所有的不幸或者是不甘心，都是自己亲手所致。但是就算我们逼一个杀人犯承认了罪行，死了的人可以复活吗。仅于此，我才选择对自己慈悲。 然而我却不再敢自我狡辩，说不是所有的错误都可以改变。 我期望平地生花，硕硕满实。 却只是想不再努力。当然我知道你了解我，了解到我都害怕面对你的了解，但你不该用我伤害我，这才是我对你的怨念。不知道，也或许都不是。我只是想给万事都定下因果，这样我才可以不停的自我解答。沉默是可怕的，尤其是对自己的沉默。说绝对的事情是不用强调的，因此绝对本身就带有绝对虚假性，知道我在说什么吧，你说得对，我总是说太多，说太多。 说我爱你。 我爱你。 我爱你啊。 哎，我爱你。 有些事听起来就特别像是个梦想，所以你不能总埋怨我像是活在梦里面。好吧，这又是另一种自我辩解。可我就是不想面对，凭什么我必须面对，用未来要挟我也是没有用的，我赌掉这么多个未来，就！是！不！愿！意！面！对！如果我都这么说了，我就可以得到原谅吧。 不成熟的是我。 特别特别严重的不成熟。 但是再他妈不爱上别人就废了人也是我。 不是你。 今天看见那个小破孩头像的原图了，瞪那么大眼睛我还以为他会和我说话呢。这就是一种赤裸裸的混淆视听和转移注意力，而且我这么做，不就是不敢承认自己卑鄙得一无是处嘛。你说这样的嘲解算是坦白从宽吗，神经质和神经病比那都差远了。要不就做凤凰，要不就好好做人。你说是吧。 我就是不要直接面对。 就是没脸这么赤裸裸的活着。 所以你要原谅我。就像我也会原谅你一样，虽然这听着怎么都不像是一回事。但是毕竟该发生的都会发生的。今天我又迷路，然后自己找了回来。谁不能靠自己好好过呢你说是吧，但关键问题是，问题是独立这是个哲学问题，谁说谁有理。想到某天说自己不笨还略聪明，我开玩笑呢。 就是笨死了。 笨死了才在这里。 高不成低不就的活在这里。 可是你知道一件事情最悲剧的点是什么吗，最悲剧的点就是不管你想再多说再多，该困了你还是得睡，该饿了你还是得吃，就是不管你的精神再怎么升华，你的肉体还是把你拉回和猪一样的生存等级。所以说想再多都没用是基于此的，因为你是猪，因为你基本像猪一样活着就可以了，所以你该睡不睡该吃不吃就是有罪。好吧，可是那又怎么样呢？ 我又一个人了。 我有资格对一切事情感到无所谓。 说什么子失千玉啊。 突然想到那个推大石的西西弗，其实这才是我害怕的事情。 晚安。 3月2日——无痕酒一杯，自思量_. 尽管反复发生。 但仅在那有限的几秒。 你不能把所有的问题都升级为哲学问题，这本身就是对问题的一种逃避。但过日子毕竟不是解方程式，我假设，你已知，然后自动就出结局。何况你还从来没有解对过方程式。好吧，你讨厌数学，这不是没有原因的。 说不上这算不算是一种坏方法，当然确实不是什么好方法这是一定的，搁置一边和慢慢消化，可毕竟每个人的应激机制不一样，不接地气也是一种活法，而且可以活得空气清新。我是说这世界如果空无一人，那一定是相当自由的。 我们每个人都拥有很多个自己，必要的时候他们相互生存，各自取暖。 所以独立不是枪林弹雨你对着就去闯，而是夜半钟响你能坐下来和自己谈一谈。说一场永远不结尾的情话。 你需要自我安慰，因为只有你才知道如何直捣黄龙，或者是避重就轻。 夏之未至。 何止未至。 说到写作，你当然一直强调形式主义并且企图身体力行，但是有些事情我想你也发现了，关于语言的不完美机制，虽然你肯定不会相信“大音希声，大象无形”这种形而上的东西，但是人毕竟不能不带感情的写作，所以写得漂亮和漂亮的写自然也不是什么好的辩词。但是感情确实就是第二位的，这点我毫不让步。而且其实有时候准确表达也不是那么重要，因为根本就没有可以准确表达的东西，说了想用理性去解决所有问题的人根本就是有问题的，所以，除去形式，文学唯一剩下的有价值的东西就是感觉了。无关事实。这么说倒是还可以，我无需直接告诉你，高兴或是不如意，但是如果你尽兴，这感情毕竟就在这里，不会随波而去。 星期四。 天微雨。 人潮地滑心微冷。冷暖自知。 晚安。 3月3日——姐，你睡了吗？ 春日是。 吹不散的夜火，漫天散。 那是段很漫长的时光，接连着无数的无所事事和漫天黄沙。日升月落，桂树开花，一季又一季。无数次的幻想又无数次的放弃希望，重新奋斗，挫败而返，为了等待而等待的执拗，也都是那些驼铃远不见音，稻花香不见影的平淡年华。暗淡的衰退了，绽发的透亮了。 我原以为那会是结局，没想到却只是开始。 抛弃像是大鱼叼着跑的鱼线，簌簌的穿过掌心，生疼，浸血。无可奈何。我们怎么可能知道怎样的时光才称得上是最坏，每次以为最终到达了的最低点，却还是一如既往的继续下垂，仿佛永远没有终止。永远停不下来。没有人拉你一把。亲爱的你，还记得那些一起跌撞的时光吗。 你在嘲笑我吧。 为一切值得嘲笑的不幸和，自以为是的固执。 昨日出门的时候闻见花草香，夹杂着远方的海迎面而来，突然想起那面大落地窗和渐斜的夕阳，是的，从来未敢遗忘，那些为了幸福而挣扎的鲁莽。你问我后悔吗？我在这里，毕竟从来没有停下过脚步。你给的愤怒留给我力量，此后我一直相信这是我能给你最好的报答。没有遗憾，不回头，不遗忘，一直走。 带着我青得发紫的倔强。 此后我一直能回想起那种感觉，那种空无一人的无助感，却分明又是艳阳满天，这一定是我能接触到的最真实的我，愤怒，隐忍，抱怨，害怕，却又忍不住明媚起来。那时候说给的承诺是欠的债，现在的我们是否亏欠得越来越多。真的，你不必嘲笑我，不幸对我而言未必是耻辱的，相反，耻辱才是一种不幸。 今天说到自我毁灭的存在感，以及自我救赎的成就。 很可惜，我一直没能为你跳后半支舞。 然而我还是有所失却，因为不是所有的曾经面对都代表再次发生就理所当然，如果我们一直努力现状却依然如前，即便不愿意承认，但那毕竟也还是输了。曾经害怕过逃跑的迷失，但也总伴有终将被找到的庆幸，只是这次不一样了。有的人，你不联系他，他确实就真的消失了。比你消失得还要彻底。 于是我们只能自己找回自己。 再假装从未离开过原地。 你输之一瞬。 我失却一生。 然而，愿赌服输。 不知再见是何年。 春风依旧，流年逝。 3月24日——未唤_. 是不是春风吹散过落红，或是涟漪抚平过芦苇。 日日不似，却又日日似。 无端倪。 带有教唆本意的希冀，23年了，我以为我早该见过你身影。有时路过丛木见花迹，光线荣华但不浮夸，迟钝的风送来鄙陋回忆，小河泛绿，路或不平，有时候费力呼吸，周围人影遁去，五感合一，心像表演杂技，有时候在沉沦时微笑，胆小却又如英雄一般不顾一切，张扬、悔过、怀疑、疯狂，有时候把生活生生全部区分开来，加框、上色、漂洗或是展出、废除。我尝试了无数种可能，以企图来唤起你注意。 然而你没有，从来没有告诉过我，说是时候了，一切可以到此为止。 你没出现。 23年了，街口的梧桐变成了香樟。 23年了。 你依然忘记来到我身边。 我总以为某个指路的人会是你，好看嘴角或是白衬衣，或者是桥头突然走过的背影，也曾幻想过陌生party，大落地窗水晶长廊，也可以是高速公路上，阳光、你和车呼啸而过，左右是或黄或绿的原野，一望无际。经常看到你对我笑，闭上眼就是你美好模样。 然而到这里一切就停止。你不在这里，我只能笑完再哄哄自己说没关系。 没关系，今天不在或许明天。 明天你就会来。 我没法用理性思维来分析，说这样的希望是没有用的。因为我为你成就了每一个你可能喜欢的自己，所以你必须要在某一天出现，告诉我当下即是。我需要跟你走，需要你打断我的每一个过去，需要你为我重新开始，然后永不结束，这些都是你应该为我做的事情。你应该看到我的疲惫，除非是你认为我还不够疲惫。我相当尽力，每当我觉得自己足够背运时就会很开心，我甚至可以感觉到你迟到已久的担心。结果却总是我变成你，安慰每一个不知所措的自己。 我确实已经讨厌透了这样的等待，但是却不敢放弃。我不愿意承认之前的任何一次努力都是没有用的。你不会来，这就像是要撤掉我所有的灯光然后告诉我，这场剧并不需要演员。不公平，因此你必须来，我对着这个虚晃的宇宙比划了多少年，企图把没有形状的虚无统统变成实体，你必须来，这就像是人必须长大，时光必须流逝，这些都是生命中必须出现的事情。 因此你不可以中途放弃。 一定要来到我身边。 你会看到我所有的优秀，然后无视掉那些不优秀的，你可以不说话就这样陪我一直走，如果我走快了或是突然停下来，你都可以拉住我，说没关系，我们这样就可以。我这样就可以。 不用逃跑，不用在迷路时选择方向，不会因为害怕而愤怒，也不会因为失落而开心，不用局促不用担心不用小心翼翼，也不用烦躁不用反复不用神经颠覆，因为你说够了，现在你在这里。 你是你，你是我。 所有的一切都来得刚刚好。 然而我却无法鼓励你，要加快步伐或是辨清方向。我也无法找到或许也在等待我的你，不知道哪个是你，也不可能一一上前询问，你可能刚好从我身边走过，也可能永远也走不到我所生活着的这里。想到你也和我一样在焦灼等待就会非常生气，着急总是调整不对的距离。生活就像一场场域无限的捉迷藏，我们终身寻找，输了就是一生。但愿你没有被人贩子拐跑，或是突然放弃希望去了世界的另一角，但愿你和我一样坚强，每错一次都坚持要重新寻找。 但愿你也像我需要你一样需要我。 可是你知道最恐怖的是什么吗？ 不是你不来。 而是你已走.. 3月26日——末之难矣.. 对不起，是我太年轻，冒犯了你。但毕竟不是我够年轻，你就经得住我来回寻觅。 所以你不在这里，我不怪你。 世界就这么二四八方大，你陪我从城东走到过城西。老旧的公交车换了新颜，广场后的教学楼轰隆隆夷平。我将生锈的老钟表扔在墙角，一走一个漫长的钟鸣。我以为我无所畏惧，也不在乎你是否会给我遥远等待的惊喜。 那些香樟树下翘首徘徊的身影，日月一轮，就变了人群。 然而我想念你，在这些我忘掉你容颜的如今。总是赶路急，所以匆匆两别离。殊不知风吹云惊鸟迁徙，变得了风景，变不了心。没能停下来看看你，于是淡漠了那些可以思量的曾经。 此时我伸手不见你，也不敢再问你是否还在我心里。说末之难矣，却是别时容易再见难..
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11月24日——我话你未必知_. 写db就自由一点吧。 来香港快三个月了，没有什么不适应的，又是好运气碰到了容易相处的人，所以一切安好。这样的概括会不会太简单，我也不是想要敷衍生活。 刚刚憋完了八千字的散文，其实我也不确定我是不是会喜欢这样的状态，又或者是有没有什么东西是我真正喜欢的，最近这些问题都很烦人。 说直接面对哪有这么容易呐。 有时候抱怨找不到可以说话的人，其实是找不到呢还是不敢说，我也不是笨，只是难过这么多年真相还是这一个，像是白忙活了一场。但是如果重来过，怕是结局也一样，这恐怕就是王国维说的生命中最惊世骇俗的悲剧了。真棒，我们就这么遇见了。看见你还活着，我表示打心底里很开心。这样的问候是否称意？ 崇拜可以把博客写得像小学生日记一样的人，如果过日子也是这么有条有理循序渐进就好了，可是不是，你我都知。 所以我更佩服你这种简单生活的勇气。话说到这里就够了。 当然了，来香港这么久我也还是没有变成什么精致的女生，反而越来越粗糙了，我可以说这是形式所逼吗。亲爱的不是我狡辩。有时候真的蛮困惑的，觉得生活不必要这么尽力，但是该放松的时候却又不甘心，时光像是赶鸭子上架般进退不得，我真的觉得我越来越冷漠了。如此下去我怕是真的会受到惩罚，关键是你是否愿意与我共同服刑。我迷路在赤道的企鹅先生。 原来写博客，恨不得把每一秒都写进来，就怕不够尽兴。如今觉得任何一个一秒都是无关紧要的，尘埃落定的东西才最令人恐惧，所以有些话就让它死在肚子里。如此说来，我肚子里的凤凰山已经挂满了灰白人情呐亲。 开个玩笑而已。 说赌气的话，谁不爱赌气呢，关键问题是我们有什么可以拿来赌，赌输了又有什么输得起。曾经做错的人说这话最有趣。“你好，我曾经赌气，赌谁最不相信，最后我赢了，所以至今我失却所有。”听起来还不错。现在觉得矫情什么的最二逼了，如果当初少矫情一点，或许就不会留这么多的类似于yihan的东西。但这终归也算是一种经历。生活总是徘徊着前进的，现在我在路上，前途应该还挺光明。 夏小c说变不了的风景变了你的心。突然明白了文学阐释学的意义，这就是意义呐，血淋淋的意义啊亲。什么大雁枫叶老浮云，哪里比得过这时间机器。 重申一句，文艺确实是贬义词，但是文学其实也是文艺的。 这种感觉真糟糕。 想想曾经说过什么，我最喜欢鲁迅爷爷的地方就是他发明了这牛头不对马嘴的独语体，不然我等卑微鼠辈要怎么拿文字招摇撞骗，其实呢，我也在利用文字，所以我也没我说的那么高明。这是扯淡。我只是觉得有些话反正都要死去了，心里的坟头开不开白花我也都不确定，那么我上不上香其实看起来都多余。最美的爱情，那都是小孩子的儿戏，到最后谁还管这爱情美不美丽。 所以，我不要这爱情有多美丽，只要同你平凡相依。 可不可以？
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10月31日–––自狱_. 人确实就不是世界。 有时候相当不确定，比如浮云遣散飞鸟，光线腐蚀小草，湖面是清澈背景里柔软的淤泥，亮澄澄的发出“我不要下沉”的讯号。万物相互驱逐。但是，事实上，就算人是人，世界是世界，可是人总得活在世界里。这话说出来就相当哀伤。因为我不可能是一潭水，就算是水也将是一潭能外现事物的水，所以我不能不甚相关的活在这个世界以外，只要我活着，关联这种事情就不可能消亡。因此我将被驱逐，就像树鄙夷鸟，水鄙夷鱼，万事鄙夷万物。既然我选择有光亮的活着，那么我就必然会留有阴影。于是不优秀会被不齿，所有的愚蠢都是值得惩罚的。 人总是很难和自己相处。 如果说这原因仅仅是因为我们没法只跟自己相处。 我不太记得清我有没有确定的某一段时间会相信自己确实是优秀的人，这种记忆让我很为难，因为它让优秀变得没有标准。如果我不确定究竟什么可以让我变得优秀，那么我将永远和这个词无缘。人不能太和自己较真。倒过来想想，我在某一段时间一定梦想过这种穿着漂亮衣服听着歌的生活，那个时候梦想应该还是很一件单调的事情，所以它单调着就这样风平浪静的实现了，单调得我都快忘了我今天的生活即是我昨天的梦想。时间就像被卡坏般，吱吱呀呀的尴尬的呆在那里，它不好意思说他来过了，因为它似乎并没有留下什么值得称道的证据。但是这毕竟是实现了对吧。如果我们想起了过去，现在就和过去重叠了，过去的人重现在现时的时空里，过去没有过去，将来不将到来，时间退场。那么我或许可以看见甘多年前走丢的那个自己，然后向她炫耀（事实上我想应该是安慰才对），炫耀我有的她没有的一切，然而她就开心了吗？我拥有的她永远都不可能拥有。然而我就幸福了吗？上帝，我根本就不记得她那些个愚蠢的梦想。 所以我们不优秀，是因为我们总忘记那些实现过的梦想？ 需要被人肯定——这种想法本身就是是幼稚的。世界的荒谬并不是因为它的脱节性和万物始出论，和悖论也不甚相关。关键问题在于它愚弄了我们，它一开始就给了我们一个错误的假设。如果说我们不是世界，或者不是全部的世界，但是我们生活在世界里，世界就包含了全部的我们。它告诉我们人类是聪明的，让我们误以为我们的聪明可以让我们在世界里发现些什么，然而我们说树是树，它笑了，实际上在它看来那是花、床、咬了一口的三明治，无所谓，总之不会是我们认为的这样。它让我们误以为聪明，于是用意识解释了世界，再在这种意识产生的世界里接着产生意识，于是我们虚无了。这是关键，不管我们觉得树是不是树，花是不是花，世界都不是我们想像的这样。我们在用解释在不停的解释着自己的解释，我们甚至无法看见真实的，除了我们自身，外物都是一团混沌不堪的气，没有谁告诉过我们什么确切是什么。人说的话不是法则，人自身也不是。所以我们所依托的所看见的那都不是真的，生活的链条断掉，如果有这么一天，你真的突然清醒然后百无聊赖，你会寄希望于那些本身既不是法则又不看不清的东西吗？ 没有谁可以决定我们的优秀。 地狱只是自己的。 要学会和自己相处，这话总是说得冠冕堂皇并且谎话连篇。我没法喜欢自己，这根本不是一个问题，问题是，我凭什么应该喜欢自己。生命就像是一团东拉西扯的粉笔灰，在某一刻突如其来的变成一个扭曲的整体，它带着指甲划过玻璃黑板的尖锐的摩擦声，“吱”的一下，就算再响亮，也不过就那么一下而已。既然没有明天，既然每个人都是时间葬礼的随行牧师，那么我妄自假设，这旅途我着红或者穿蓝又是否真的那么重要。好，就算我们可以说服自己，活着是为了当下，而不是那些永远不知道什么时候会来的明天。可是这话明显也经不起推敲，当下是什么？如果说为己和为他是相互排斥的两种存在，那么如果我们要强调善于自处，当下自然就不能是为他性的。我们不用获得他人称赞，不用赢得他人关心，不用除了自身以外的任何物质精神评定标准，那么我们就自由了。自由的人是没有准则的，所以我们又何必在如此的自由里喜欢自己。 好吧。 这都是狡辩。 事实上，无关飞鸟。无法直视自己的人总是显得相当委屈。因为害怕比自己光明的事物，害怕生之有限可仍然只能愚蠢的存活。事实上和希望里总是存在一个固定差值，一万年不变。虽然我也知道，无法变成优秀的人和无法变成希望的人，在根本上完全就是两回事。但是，但是依然觉得不够好，永远觉得不够好。潮湿的空气是残叶、败花，是数不尽的死鱼烂虾。秋风狂躁吹翻那片翻不出老账本的浑浊南海。我本以为沙滩细腻就不会磨伤曾经。可老伤口这么清晰，不优秀就如同时光咸鱼身上大大的裂缝，稍微一碰都是刺辣辣的灼伤感。旧沙漏里每一个自己都象是刻着愚蠢的墓碑，说到底我无法原谅的究竟是自己，还是那些怎么也无法称道的曾经。 对不起。 黯淡是怎么也冲不出去的樊篱。 荒诞的叫嚣着过去。 如果可以把世界拆掉，只留一片湖泊，湖边有树，有群山，有光芒万丈却被抵挡在外的尴尬太阳。或许我能找到一个小木屋，在湖的中央，它有不怎么结实的小门，和终日漏风的侧窗。如果我们真的可以一个人，撇开世界只剩一个人，不存在愚蠢，那么过去是不是就可以被原谅。胆小就如同卑微的月亮，发得出光芒却照不亮迷惘，失败的是自己，不是他人的太阳。 所以。 木屋永恒。 自我才是地狱。
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9月17日——传奇_. 我也知道老时光是个不怎么管用的魔法。 有时候是不是真的会愿意再回去试一试，我不知道，但是我现在觉得或许真的可以变好的，至少有一次，至少会有那么一次，我觉得，如果我愿意去相信。因为其实并不敢面对自己或许真的是心灵很恶毒的人，不愿意去相信有些事情不是将要会发生的那样。因为不敢讨厌喜欢的，或者是不敢喜欢讨厌的。所以生活棱角分明，界限清晰。 然而我却选错了边。 又或许是我永远更喜欢另一边。 我不知道。 但是事实是，它出现了，它又回来了，它叫嚣着“我怕没机会”，于是我就真的觉得是我弄丢了机会一般。遗憾的血液仿佛是从脚底一直流到喉管，然后它掐在那里，变成非常冲动的声音，让人哽咽到想哭。我不想知道确切发生了什么，我只能说它没过去，它一直在那里。想看看我什么时候可以再为它哭泣。 那些疯了一般的梦靥。 我试着从破洞的口袋里找出些什么，来缓解已经收不了场的情绪，然后我突然明白那种我一直以为是担忧的心情其实是嫉妒，是一种黑白分明针针见血的嫉妒。我嫉妒，是的，我日日夜夜分分秒秒都在嫉妒，我嫉妒那些没有界限的生活，嫉妒那些没有眼泪的曾经，嫉妒那些没有遗憾的爱情。 我嫉妒你。 因为你有过去。 9月20日––––万人如海一身藏_. 现在才觉得8月是过了。 不会再有桂花香了。 要说想念，其实也不是那么强烈的感觉。已经不太会在还称得上青春的岁月里支付感情，也不知道这是不是怠慢了青春的隆重，可还是觉得年轻只不过是个煞有其事的暧昧的字眼。但它毕竟还是一天天老了。 所以我们离过去也远了。 如果说真的有过去的话。 要刻意把它说得云淡风轻的其实也不容易，因为它比云淡还要再淡一点，淡得再过一会你就会以为它是灰白色调的了。所以说这个时代未免也太浓墨重彩了点，并不是说粼粼高楼有什么不好，只是觉得我们拥有了比需要的更多，因此那种油腻到想吐的饱和感才会让人觉得永远都洗不干净。然后这种时候才会想到那些泛不起油光的平静。我是说，桂林，那里干净得就快让人相信它要消失了。 它不太像是这个世界里的任何一个地方。 也不像是世界以外的。 这种感觉很奇妙。 觉得需要音乐的时候就会想到阳桥旁边拉着小提琴的中年人。江边的石椅已经略略有些发光了，但是我却甚少看见有人在上面停留，每个人都有自己的生活方式，但是盲目的游人一定是最不懂生活的一种。都说桂林山水美，其实桂林比山水美,只可惜没人肯坐下来好好的看一看。 七星桥前面有一个可以坐下喝茶的小亭子，一般不会有什么人去，30元一壶的碧螺春，你若愿意便可以一直续水，直到你觉得自己也变成了漓江水。江面时常会有游船驶过，这种时候你觉得自己变成了风景，或许比风景还美丽。捕鱼人还在用鱼鹰，甚至还有长长的鱼蒿。我也常常忍不住笑出来，欣喜这个城市究竟是要多惬意才可以。 为什么我记得这么清楚呢。 其实我也不知道我有没有资格说我爱桂林。 独秀峰就在市中心的轴心上，不远处是象鼻山，日月塔，和断也断不了的漓江水。那时说桂林是唯一一个在市中心有如此迷人风景的城市，那些个喧嚣再怎么繁华也冲不散这些水灵灵的寂静。我想这种说辞真是再动人不过了。 桂林人很尊重美丽，市区的房子永远都是矮矮的，就那么恬恬的拥立在点点的青山中。他们永远不会让生活淹没了风景。所以有时候我愿意相信桂林的美是桂林人的信仰，因为他们这么相信了，所以这种美才变成了永恒。变成了世间非常神圣的一种。没见过的人不知道，日月光华，谁都侵犯不了。 然而它不隆重，不奢华。 它相当平淡。淡到不足为奇。 但是你见过，它便抹不去。 这是一个有气味的城市，淡淡芳华在中国的城市中不多见。比起那些具象的色调和轮廓，无形的气息有时反而更令人怀念。那是一种安然的味道，并不总是夹着桂花香，但是在城市中这种气味却更接近自然。没有任何人工的成分，非常清澈，感觉像是鱼水阳光混杂着树的芳香，有确切的江水味。闭上眼就是漓江，每一个生活在桂林的人都曾这样看到。 美若成为了一种情怀它便不再是美了。 因为你周围已经没有了“不美”这种事物的存在。 写桂林的文章太多，他们说山青，说水绿，说奇巧险怪。可那都是不恰当的，桂林不是油画，它用不了这么厚重的色彩，它也不是水墨画，它经不起这么柔软的线条，所以更不可能是工笔画，这个城市美不在细节，它美在无处不美。所以桂林不是任何画任何音乐任何语言和文字。它的存在，本身就是门艺术，我希望我这么说，不至于暗淡了它的光华。 那么你问我它为什么美？ 它美在它静止了，它阻止这个世界向前冲。 缓慢行走绝不是什么令人汗颜的事情，你可以尽可能慢的走，用尽可能长的时间走完每一条短得仿佛伸手都能摸到头的街道。然后你会发现，这个城市何处都有风景，他们不紧不慢的等着你，路边的随便一张长椅都映衬着不远的青山，随便你去到哪里，去过多少个哪里，它都一样。所以你会相信在这个城市里，速度是件特别不值得一提的事情，没有什么东西会过去。世界安静得像是一个化石，只是上面开出了透明的花。 这难道不够美吗？你在你生活的世界里横冲直撞，大踏步的冲向前方，可是你竟好笑到都说不出前方究竟是有多美丽。你在你的城市找不到退路，它甚至不肯为你停留短短的那么一秒。然而桂林却可以为你停下一生。漓江从来不起风浪，青山永远不落泥尘，没人会逼你为桂林做些什么。它只是看着你，然后远远的站在那里。 这本身就是一种风景。 不兴波澜，平静至极。 却美得让人盈泪。 在桂林生活了三个年头后我开始明白，人生短暂，我们大可以过上我们喜欢的任何一种生活，可以成为我们想要成为的任何一种人，我们可以用尽一生学习如何行走，但是如果我们停不下来，这一切都将没有意义。追求是为了找到，而不是为了不停的找不到。停不下来的人生是无光的。 然而你问我想念桂林吗？ 不想。 因为我总能闻见桂花香。 在心里。
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8月23日——相遇是风，潜入夏夜_. 其实也未必有谁知道。 我们不确定要说什么，很多时候是基于分不清什么应该说。今日觉得重要之事，终有不再重要之时。我们不知道为什么要记录，又为什么需要将思想固定下来。如果我们需要用语言来交流，语言又是不是真的什么都可以交流？言不达意，言语即歪曲。不着边际的思绪让我心灵平静，然而仅仅“心灵平静”四个字却什么都代表不了，你永远看不懂我眼里的飞鸟。夏日有风，浮云摇散。 故，子不语。 吾亦不语。 愚钝的时候打扰了世界。 偶尔会想起那条笔直明亮的大路，其实夏日也不是那么灼人。下起小雨的那日傍晚，竟不顾一切的盲目走开了。现在想起，那时走过的路却是那么宁静而温暖人心。我空无一人，世界也空空无我。记得路灯旁的蛙鸣声，远处的学校像是某处，大风吹起的深秋。 所以我没法这么着急的活着，我寄居在不起波澜的草海，不是霓虹，不是车马水岸。是与世界不甚相关的楼台。呼吸时没有山水的气息是多么让人失落，时光全部指向那个很难回去的美丽南国。 真的不是我不够认真。 我也想适群的活着，做聪明的女人。你不明白这种努力，因为不是我够聪明我就可以让自己喜欢自己。总有些努力带不来成功。无法和世界指向同一个方向， 但也不代表我就不应该走在自己的航线上。错的是，我还是选择了大多数人的路标，然后无比路痴的乱撞着。或许是我滑稽。但我真的不应该在这里。 我失去我的草长，想抓住你们的莺飞。 然后，默默的打扰了世界。 沫沫。 曾经多么美丽的字眼。 行程定在下个礼拜，失去了刘远的小小到访，日子也注定不能回忆着前进。或许我不会喜欢香港，如果他不能容忍我花半个小时走完一条安静的小街。失去了交流能力的411们，离别的愁绪终于点点渗出，可大家也总会变成陌生的一群，因为孤立的我们都无法独自坚持。现在我唱儿歌再没有人应和了，重要的是，我也失去了这种突然开心起来的心情。 然而此刻我微笑着。 仿佛并没有什么变得太坏。
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7月5日——风入命来_. 我宁愿看一出荒诞的戏剧，也不愿谱一曲寂静的别离。 如果停不下来。 一个人睡掉大半的日光，玻璃窗外光影绰绰，漫不进来，老教室昏暗，眼底下蚊虫飞舞，桌椅的吱呀声起伏，蓝天下面没有碧海。是青草刚好漫过鞋底，头顶风扇轰鸣，雨后的风微湿微凉。老时光如此温柔。 不是所有看得见的才是悲伤。谁会后悔多年前没有说过一句让人潸然泪下的话语。我们会用多少的时间向前冲，然后去遗忘对怀念的恐惧。 你别红眼眶，别这样去侮辱那些开心的老时光。 感情的极致其实一无所有。不存在所谓的越来越悲伤，眼泪只在于酝酿时的三秒，我们哭泣，让感情枯竭，然后眼泪无所事事。人却依然神伤。要去沉淀，沉淀下来的东西才会有芳香。 如果还能微笑，悲伤就不至于太悲伤。 希望你们能坚强。桂林的山绿了阳光，你们谁还没有走过空无一人的长廊。我确实后悔，没能在把最后每扇门叩响，然后礼貌的说声再见。别以为可以在某个清早突然回来大家就像没离开般再次出现，其实我喜欢房间尽头的位置，因为那样一回头大家就都在眼里。如果我真的没有停下来。 那不代表我没有在想念。 如今我唱哟呵呵呵。 你在听吗。 人越成长越无法表达，从我们不再写矫情的离别赠言起，我们就真的离别了。和老时光，和自己，和青涩曾经。 我执意在最后的时光里走完所有曾经熟悉的街道，还庆幸最后的时光里依然有你。你说桂林有多美。它让所有人相信现世，美即是尘间。最后我发现月亮山了，就在那条路的尽头，那个我经过了无数次的地方。如果一定要去想没有以后的以后，那么要怎样把现在交给曾经。 闭上眼的话，其实一切都过去了。 所以。 这还是最美的季节。 风入命来。 夏日滥滥.. 7月11日——连理相怠_. 是否真的可以把内容和形式分开。 我们假设，一切以感情为依托的艺术形式，如果不是为了记录感情，而仅仅是为了倾诉感情而存在，那么，这种希冀就可以成立。我们迷离，却不需要叙述迷离，可以是山是树，是不相关的风马牛鱼，但是我们却因为这样的情感去创作，把这个当做创作的目的之一。 如果这个假设可以成立。 那么新小说所有的理论就都有立足点，不用情节人物环境情感，甚至不用叙述，作为看似唯一的创作者，我们需要做的只是去感受，然后毫无相关的去抒发情感，把再创作交给读者（如果真的存在再创作的话）。我们抒发情感，却不显露情感，文字作为载体，不揭露事实，却只结束事实。如此一来，文字就真的变成私人叙述，我们当然可以说，我们并不需要谁如此这般的懂得我们的感情，甚至我们自己也不需要。 然而。 你开心吗。 再问一遍。 你开心吗？ 好的作品，是应该要构图清晰，逻辑严密，内涵丰富，博得大众青睐，还是其实它只应该服务于创作者一人，或者说，它至少应该先服务于创作者个人，如果创作者没有在这样的创作中得到快乐，更言者，他甚至没有被自己的创作所感动，那么即便他博得了大众的喝彩，这样的作品又有什么意义？就如众多大家最中意的作品，往往不是自己最出名的那部一样。我们创作究竟是为了什么。 如果这不是我在自我辩解的话。 艺术有规定范式吗？ 爱好有确切标准吗？ 这或许超出了内容形式的问题。但是，如果一概认为内容高于形式的说法，我是永远都不会赞同的。试问，我们因为写作而洗去了悲伤，那么那作品里有没有悲伤存在是不是真的这么重要？我们开心是看见了飞鸟，那飞鸟是不是一定要以开心的形式存在？或者说，我因为漫无目的的写了木棉、草莽、飞鸽、云海而获得了喜悦，这些看似毫无关系的东西，是否就完全没有意义。它们真的只是没有内涵的片段而已吗？ 为什么不能做会让自己开心的事情。 为什么做了会开心的事情，也一定要被灌予一个开心的理由。 故事本来就只是自己的。
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6月10日——苦谛_. “艺术家或是文化者，他们依旧是六根与六尘打结的人。比如音乐家，耳根与声尘接触，他感知到了乐律，然后他的心念贪求与抓取这感觉，于是耳根与声尘打结，此结名「贪」。画家同理。但凡有物是你执迷的，你必不心解脱的。得到了要更多，得到了怕失去，得不到就起嗔怒，得不到身心很煎熬。这都是「苦谛」。” 我当然不会走失。 或是再回来。 看一篇报告，说在大多数研究机构，人文学者们通常都位列最低收入教职员工，并经常被轻视，因为他们不能创造收入，而且他们在面对大多数非学术职业时不能提供显著的资质。我们需要电脑、汽车、量子定理，是的，但是我们同时也需要文学？不置可否。 即便是在同等的人文学科里面，身为一切学科的起源——哲学，无论是培养抽象思维或是立体观察能力，作为人们接近世界的最直接方式，都是不容忽视的学科。其次，历史，因为要解释现在就必须更好的去理解过去，没有无根系而能自然生长的植物，所以人类也是一样，不能否定已经存在的东西，无法被漠视的，这就是历史。再或者，比如规范世界的法律，引导世界的政治，以及新兴学科社会学，这些都作为人文学科里不可忽视的重要分支而坚决的存在着。但是，文学呢，音乐呢，美术呢？这些人文学科里最古老的分支们，现在状况如何。简单来说，一个满腹经纶的物理学家，学识渊博，兴趣广泛，这是当然，但是一个满腹经纶的文学家呢？欧，拜托开什么玩笑，经纶可以当饭吃？同样的，一个具有小提琴天赋的商人，简直太迷人了，用艺术去洗刷铜臭，多么高雅，但是一个会谈小提琴的音乐家呢？和一个会写字的小学生看起来差不多。所以问题来了，究竟有多少人在质疑，仅作为娱乐项目而存在的这三个学科到底有什么大众性的存在价值？感兴趣自己业余学学就好了，有必要单独分科立业吗？更有甚者，音乐系，好吧，学学弹琴学学跳舞，美术系，也行，学学画画学学设计，文学院，文学院？学学写字？学写字？！ 我们行走。 不是因为路有多美。 问题来由自然是多方面的，社会的误解，大众娱乐的误导，但其实更多的缺失在于文学工作者自身，因为从未被理解，所以索性放弃了被理解努力，只顾沉浸在自己的世界里自娱自乐。没有谁想过要让大众真正了解文学是什么，不是小笑话，不是故事会，不是八卦花边小新闻，不是书架上一排排的畅销书，不是白的纸加上黑的字，不是你们口中那种可有可无的无聊消遣。 那么是什么？这个问题恐怕文人们自身也无法完美解释。莎士比亚说他只是个剧作家，司汤达尔在墓碑上说自己写作过，艾略特说希望能被后人记住自己是个诗人，纳博科夫坦白自己其实更喜欢蝴蝶，说近一点，杜甫说自己忧国忧民，蒲松林说自己只适合闲谈说笑，王国维身为学者却留不住文化，陈寅恪从来都只说自己是个学者。没有人会把自己放在文学家的位置，大家都只是在试图慢慢接近文学，但是他们每个人又都不是文学。文学是这个世界上一切诗词歌赋，一切思情意绪，一切字史言文，一切白纸黑字的总和。它甚美，也甚无限。 你在美景中停留下来。 世界却在嘲笑声中远去了。 我们是不是应该用物质价值来衡量一切事物，因为不可以吃不可以用不可以提高网速也不可以铺平道路，所以，所以，我们就不应该借助思想和情操活下去？也许大家都会否定这个答案，但是若直接点问，你觉得文学有意义吗？个答案就会再次被翻出来。事实上，在历史上的很长一段时期内，哲学、历史、文学都是混为一体的，或者说，哲学和历史都是包含在文学里的，因为具有更大的包容力和灵活性，所以文学成为了最合适的承载历史传播思想的载体，无论是在哪一个年代的哪一个世界，都不可能没有文学，在物理化学数学生物出现的更早更早以前，文学就作为传承散播人类思想的最重要的途径而存在了。 然而你说它没有用。 然而你却说它没有用。 你看得见世界。 不是因为它本来就在那里。 所以，做点什么吧，不是单纯的反复强调科学要与人文同在。要有人站出来，简单明确的告诉大家，文学能带给我们什么，不是小说笑话杂志报纸，是认识这个世界的途径，是表达这个世界的途径。文学意味着什么，不是畅销书稿费休闲娱乐课间十分钟，意味着我们人类在用自己的方式，去记录，去挖掘，去思考，去研究这个世界。无论是外在世界，或是内在世界。除非文学，方能体现。 即便现在的自己还不足够。 还不足够去证明。 文学，它毕竟真的高于生命..
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5月19日——又是一年花开时_. 南京，南京。 还猫在家里穿棉衣的时候，听说外面已经有了36度的天空了。你的，第二个我在南京时的生日。还快乐吗？曾那样答应过我的你。 已经很多年都不再去想，毕业那个夏天有没有好好和你说过再见，反正事实如何，也都没有意义。不说再见，没有说过再见的人，无论任何时候再见到，都会一如从前吧。现在是这么希望的。 高三那年教室后面的树开花了，一簇一簇的紫色，满满的。那个时候也没有觉得离别是多么感伤的事情，所以在毕业照的时候落跑了，没有值得怀念的高中生活。其实以前的人生呢，都是很寂寞的吧。 忘了是什么时候，大概大三吧，静妹说，梦想是要找到志同道合的这么一群人，同一个世界里的这么一群人，然后要和他们生活在一起。one piece吧，也有因为不是我而觉得很失落的这么一瞬间，可是后来想，我也要找到这样的人呢。然后就到了现在。 经常构建的事，以后，以后如果也能碰见这样的人就好了。在寝室门口的小小个，说着不吃米饭要多照顾的小小个。想要成为你那样的人呢，无数次这么幻想过。没有我在谁陪你开心呢，每天吵架也很幸福吧，希望能这样被记住。说是幸运的事，谁知道呢，偏偏一个人去了那么远的地方，现在才算是真正离开家吧。那么耀眼的地方，能有人一起穿姐妹装就好了，一起逛街，一起月底没钱吃饭，一起去吃那些好看的菜，可是，一个人的话，要怎么办呢。这些我都没有想好。但是在此之前，在此之前。过好最后的岁月吧。 苔丝是死了。 所以女人，纯不纯洁，根本只有一个标准吧。 哎，被命运摆了一道的五月啊，牧月真是个好名字，什么时候放牧结束了可以告诉我一声不是在梦中呢。塞翁失马，塞翁失马。开心的事情不要太开心，伤心的事情也不可以太伤心，像这样活着就好了。 那么，下一个花季。 香港见。
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4月30日——冲吧，新世界！ “路飞，我们一定要活得没有遗憾，总有一天要出海，随心所欲地活着，比谁都要自由！” ————ACE 那一片，火光烧尽海与空。 一样的窗帘和窗，一样的合上后只闻车马喧嚣。过去的事情，你说它好，也好，你说它坏，倒也坏。没有比这更糟的四月，但是它打翻一切从头再来。是红色大陆的另一面，是新世界。 走的时候丁香花开了，坐在窗边时会有风夹杂着花香飘进来。但其实那气味却更像是栀子，或许那本就是栀子，无所谓了。到哪了都觉得桂林美，一草一木之间都有种气质，来旅游的人不会懂，桂林的美不在于青山秀水，而在于它的格调，美得纯粹而不浮夸的格调。是静谧的，微带古朴。 喜欢的地方，没有人会知道自己是能再会还是终别离。能来过，总是好的。 你共我，一路向南，再向北。 大海真是魅惑的。有阳光能洒满的屋子，爱的人，缓和的街，美食，细密的沙和凸起的贝类。如果你没有在陌生的城市里感到害怕，那么你就是幸福的。 最近梦里总能听到海鸥声，再加上梦话喷日语，其实也还好。姐姐说哭过以后就勇敢了。如今明白，我们都是活在自己和他人的愿望里，答应过的事情就一定要做到。要去拼搏，要自由。 是吧，ACE。 我最爱的，ACE。 有时候难免喜欢了和别人不一样的东西，会感动，还会掉眼泪，会相信，也会鼓励自己。但是这没什么可难为情，世界上任何事物都可以有其美的价值。波德莱尔早就证明过了。有阳光，就会有鸟鸣，有嫖客，自就有妓女。彼此看来，都是美的。 所以，世界怎么样，完全在于你怎么去看待。 去寻找One Piece吧，那梦想多么美。
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3月8日——花溶溶_. 那也是一个三月。 在阳台煲电话的时候能看见耗子成群跑过，宿舍还是在小树林的前面，后面是一条没有路灯的路。记得有几天晚上下过暴雨，哥在走廊给我说《周易》，然后丛赫来桂林，有一日暴雨淹过收费站，我们都掉了银行卡。你说过去真的不好吗？ 你们为什么不分开呢？ 看羊头相册的时候我笑过，我们一定是到现在才稍微变得鲜艳起来，奇怪的是我们竟也从没对过去的时光感到难堪过。雁山的天其实挺美的，没觉得吗？大一的时候班里联谊会我去跳过绳，那时不知道，这个地方总是晒天晴。 你说我们是在上升吗？ 今天我又在收包，情侣衣都卖掉了，衣柜里的衣服还是差一件。你说我什么都会说，可是我什么都说不出口。记得那串蒙奇奇的大链子不？我弄掉了。牛排我还是喜欢浇番茄酱的，五成，一定要五成熟。这是我看的你最后一篇日志。还是我们的时光比较多，是吧。 想和你一起再回市里看看，逛逛联达的美食城，尽管我觉得没什么好吃的。 你说人活着是有多累呢，大一那年博客在新浪，吵死了可还是什么话都在说，现在安静了，却什么话都懒得说。 昨天晚上我梦见一个炮楼，梦里消烟漫，醒来就是这个三月了。 3月24日——诶，李一字.. 如果你还是这样。 也想过到没有人烟的地方去，要有森林，小湖，湖中央的小木屋，清晨有水鸟，白天是阳光能铺满的静谧，就像卢梭。可是夜晚却让人恐惧。不需要栖身处的白日，和无法独自前往的黑夜。所以害怕的是什么。 其实也无所谓躲起来。如果你执意如此，心怀不安却又冒冒失失的存在着。你也知道你终将是那个懦弱畏缩的自己。直到这样的知道都不再构成任何理由，于是原谅不得存在，才显得无路可逃。 那么你究竟是要怎样呢？ 有时候我也看不清你，其实不安是不是就是因为没有确定性才让人恐惧？还是始终是你独自盲目的想要证明些什么，或许是已有结论的物什，剩下的则是永无结论的困境。你是不是在演一出话剧，你是这里面唯一的演员和观众，然后你在这样的戏码里，仿佛变得更爱自己。 我是说，如果你一定要这样活着。自以为是的活在患得患失的悲哀里，把确定的事情全部变得不确定。即便你是秃头的歌女，谁又可以给你保证个千年不眠？ 如果是这样，且请尔等万事皆成空。 不送，不送。
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2月3日——u are.. 开始升温了。 春天是被看做温柔的烂帐，街上行人寥落。其实每年春节都差不多，人，响声，和烟雾。除了年岁渐长。烟雾里的烟花没什么看点，美得不纯粹，感觉看不穿似的。 热闹的时候我就安静了。 很难有心情坐在电脑前静静的码字，包子睡着了，几天前说饭否是一种安全感，其实人也是。好生活不容易，要懂得珍惜。到现在也快一年半了，你还好吗，我也不太确定是否还怨你。 不好说胡小姐是不是不够聪明，每个人的幸福都是不一样的。只是你和我隔着一条街想着同一个人，会难过吗。好机会不是来了就不会走的。我记得高一的时候在教室门口看见你们，那时你还嚼着糯米饭很平静的样子，然后这么多年过去了，我没法回到的那个教室外面，细嫩的草不知道又长高了几层。老时光留不住，所以才说要珍惜枕边人。 我也花了时间才明白，然后你送他来，我确实是感激你的。 礼花声还没褪去，键盘离奇好了。没有人再会责怪我晚睡还开机，不懂爱的人不知道，睡着了等电话，梦里都带笑。 曾经和未来，都新年快乐吧。 2月25日——岁岁草枯岁岁长_. 日历突然翻到25，携上差点忘记时间的2.22。 其实这应该是两天前的日志才对。 或许值得记录的东西，突然流鼻血的清晨，和梦见你的中午。醒来很久才想起的日期，梦里还是那张充满戏谑的脸，对背叛的愤怒，在梦中哭喊起来。然后是无所事事的下午，现实过渡得很平淡，时间慢慢淹过脚踝带走泥沙，柔软，还是柔软。生命里的五分之一，听起来像小孩子的身高线，长着长着就在超出的距离下模糊了刻度，定型之前的身高，都没什么值得炫耀的。 年轮滑不过经纬线，时间无限。 哎，平淡啊，平淡是对年华最好的抹杀和老时光里最美的笑话，图什么呢，老死不相往来却也能在梦里碎碎念，没什么值得纪念的了，再好的海绵也挤不出多少记忆的爽肤水。过去，就过去吧。 如今我还在用“你”称呼你，其实你早就是别人了，只是没办法，找不到合适的称呼，你的那么多个名字没有一个属于我，想想也还真是悲哀。 没敢看一年前的日志，两个人似的，可又说不出什么特别明显的变化。喜欢的时候就是喜欢，不喜欢了也就是不喜欢。 爱恨分明，该这样说的人是我才对。 好吧，只有过到了2月才会想起一个月三十天的好处。类似比如说，离包子回南京还有四天，离考研出成绩还有四天。活人哪怕还有一口气那都算是活着，好心态究竟是熬出来的还是躲出来的，谁人知道。 想想静妹真好，站得直的人不算什么，起得快的人才算强大吧。 又是一年春来迟，木棉花开老。今朝成梦明朝醉，岁岁草枯，岁岁长。
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1月20日——死者仪葬_. 如果可以有存在于时间以外的事物。 已经是四天之后的现在，很难说清生活究竟有没有变好一点，日程表上依然是一片片的兵荒马乱。半夜入眠和午后清醒，似乎都没有什么看点。17号或者18号亦没有什么紧要，时间过到现在唯一有意义的也无非是今天或者明天。像是被卡坏了的磁带，滞缓而刺耳。 说到底付出究竟可不可以作为一种失去来替代。 其实也不是没理由乐观。 疲倦的时候想把时间缕成一条线，拉扯拉扯或许就还能再宽限几天。有没有发晕想呕的情节现在也忘了，四天而已，再次面对逼近两点的时针也不会再觉得有任何心悸。就这么过去了，不隆重也不惊喜，少了些什么，于是显得有些对不住时光。最后一科的考场很安静，构思作文的时候有偷偷红了眼眶。其实有感情并不代表有实力，我也知道，终究热爱还是什么都解决不了任何问题。考试不相信感情。 一切结束后突然间就不想睡了，没有解脱感，但是却有力气坐在一处发呆。无所事事的夜晚显得忽冷忽热，后来你回来，时间才在这个时候失去了触感。 甚至没有勇气可以说一句希望让一切重来。 每个人都在时间里被判了死刑，仪仗队华丽而绵延，大家都处变不惊。 吃饭终于再次变成沉重负担，因为忙着看雪而找不到饭碗的午后也显得特别无奈。陷入一种无所适从的状态，精力被掏空，意识赖在自己的领域里动不了，世界缺乏安全感。活得不明就里。心态不好，找不到散场的那个Exit，却盲目的蹲在角落兀自玩起来。 其实应该受到惩罚才对。 花了太多时间去追逐情节。 其实散场了还是照样黑光无限。 包子在身边人容易变得任性，太过宠爱的缘故，会开始期望得到更多，于是就会有压力。也不是不知道，太多事情处理得不好，不能原谅他人，全身带刺，变得霸道。也会突然软弱想逃，太多征兆。处理不好感情的人总是显得很糟，听见小孩问为什么河水不会结冰，回答说那是因为水会跑啊。 水会跑。 如此说来像是同时完成了两件事情，失败的考试和天至的恋爱，总算是收支平衡。人有希望总是不错的，抓紧你的时候你不知道，其实要放你走我真想不到出路。恐惧感，从头到尾的恐惧感，抓不住爱的人，世界很大，人依然很渺小。时间像是转了个弯又绕回来嘲笑我。逃不出去，就是无能为力。 说实话，难道真的没有谁也曾经觉得过，时间确实是个必须取缔的东西。 能陪我疯狂陪我流浪。 我向你伸手是不是就能夺走你目光。 水淹之城。 大雪盖掉了太多东西，终究变成黑黑一片，我就说世界是很脏的，可为什么天上有白雪。当然了我们也并不知道黑和白究竟谁更脏一点，没有经历过的事情他就不存在，那么在经历之前就存在过的东西，必然也就不可信。休谟是可悲的，因为他看不见世界，可他毕竟还是幸运的，因为他因此也不相信世界。塞翁失马。 日志能结束，时间结束不了，一切都能结束，就是时间结束不了。何必呢，一定要活在看不见的力量里，人不就是活来自由选择的吗。我选择不要时间，这样至少我比所有人都自由。 可是在此之前我还要等着包子回家。这就是结论，等即是时间。一切照旧。 不会再有什么改变。
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11月1日——纪念日_. 不疯魔，不成活。 11月10日——恋恋下日好时节_. 满园春色关不住。 冥冥之中，却随去路中。 之于原日而言。 闲钓之人应该无理感叹农忙之繁华吧，论述点在于，农忙时节为何会有闲钓的路人。不是因为被积于一个点反而在其余处落下空来，反而更像是置之高墙而不顾的放任。人啊，人啊。明明害怕，却还无忧。 我也想问，如果某日事败，返来于此，当苦或该言？ 过去是留不下尸首的乱坟岗。 数年前看过一篇日志，博主因为终于幸福了反而觉得过去更加苦痛，事实就是如此，没有获得过的人永远都不会知道失去的伤痛。人人如此，事事如此。否则怎会当时无感后时痛，事皆有源终。 不同之处是，在花丛中摸伤口，疼痛也艳丽吧。 明明是伤春悲秋。 在你口中。 一说成空。 11月22日——这些都是你给我的爱吧_. 反正你来的时候我就是看见你笑了。 说着要我以生相许的人，却在几个小时后告诉我：“我也是”。 说着要感谢上帝的人，却自己偷偷把手塞进了我的手里。 说着要赶着回家的人，却偷偷在网上预定了一个蛋糕的惊喜。 说着要好好爱我的人，却真在秋日浓烈的黄昏给了我99个气球的黎明。 说着不会骗我的人，却真的就让我相信了每一个表情都有深意。 说着要我陪伴的人，却兀自的陪伴了我每一个日出月升。 说着要给我一个羡煞旁人的光棍节的人，就真的这么出现在我的面前。 这些都是你给我的爱。 我的短信莫名其妙的都被删掉了，然而我们已经不需用过去来证实现在了，现在就是现在，现在是你给我的爱。 和说好要成就给我的未来。
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10月2日——青冥诗灭，梦里见_. 如果我还是我。 梦里又见老学校，被陌生人叫喊的名字很刺耳。如果现在想起了过去，现在就不存在了，将来不将来，于是过去永恒。 发生过的事情还会再重现。 天渐凉了，雨后的空气带着一丝气味仿佛就是贵阳，从远方飘来的不知是什么时候的老画面，全世界都在努力回想从前，只有我一个在拼命忘，忘了就再想不起来。拿不出值得炫耀的曾经，却看到全部都是曾经的将来。 跑得远又怎样。 忘记谁又怎样。 总见你面颊，双眼弯弯如月牙，明眸闪。 包子君。 是不是只要我还是我，就逃不出过去，也到不了将来。 10月7日——彩虹糖的梦_. 是得有多幸运。 才能在万千中遇见一个你.. 10月16日——夏雨雪_. 神不过是话语意识下的偶像。 “说”本身就是一种主观意识扭曲过的产物，基于“见”是对客观存在的第一次曲解，那么“说”无可非议就是第二次。话语不过是一蹴而就的假象，分解之后什么都没有，现象之下并非总有一个本质，人们总是说太多，说太多。 之于空间而如此渺小的你我，时间上却绵延开去，你不再存在于你之前存在过的地点，可你却永远存在于时间上我永久的记忆里。 所以，不要说，请不要说。 我能看清。 凌晨4点，恶水命人水旺之时，世界非常，非常，非常安静。存在被隔离出来，先于本质。善辩的人失去言语，我本以为你敢去诉说。被离心力甩出去的时间，是我跑得太快，反而落单。 相信的，是什么？ 拥有越少的人反而更容易重新开始，因为是被甩开后上路，所以一无所有得相当自由。说实话我们又有谁会想到，被你扔掉的可有可无竟然没有消失，某天它兀自出土，草长鸢飞。 所以你要不要相信，总有阳光分给沃土？ 是我笨得可以， 我们早就相遇.. 把过去拆散后分给将来，唯一不可救赎的现在埋在红石后面。是因为你出现我相信了爱，还是因为我相信着爱所以等到你出现。伸出的手迎风太温暖，请跟我走，你和我，就现在，穿过这片人海，那片山，山脚的左边或许有一条小道，请走上前，喧嚣在后面，人群在后面，山的那一面，我们什么都看不见。过去都再见了，小路在看不见边界的地方蔓延，“去年你种下的尸体发芽了吗？”我看见小桥流水，蘑菇遍野。 相信是， 一个人行走的时候突然亮起了灯，于是脚底有路，路有方向... 10月26日——自助者天助_. 打破神话的人都是有罪的。 类似于海水夹在高山和田园间，不知道是该风起云涌，还是平平退去。客主中原应该是个什么定义，相关的词，鸠占鹊巢？ 事实是。 冥夜中真的是有萤火虫，相信我。 “遇见浑然天成的交集， 错过多可惜。” 翻老邮件，曾经问过无数遍的问题，你信不信，爱有天意。一定会有一个点，把人生对折两半，事情走到另一边，生活出现新的照面。来不及炫耀的事情，你们看不见，所以不相信。 爱真的有天意。 如果只是作为神话而存在，那么早该过去千万年，在后羿射日的某个夜晚之前，何必又万里迢迢的来到我身边。所以，不是，不是这样。 神话本不是生活。 两个人才是生活。 10月29日——街灯_. 我一直试图用一种方式。 感觉开始清晰的时候，黑色人群爬满墙壁。担心看到的等待着的脸，和更担心看不到的感觉，很真切。不知道该站在哪里的人，不知道该放到哪里的心，和不知道该看向哪里的眼睛。某一瞬间，觉得是应该蹲下来，画一个圈圈。 看到你的瞬间，我闭上眼睛。 越期待反而越害怕吧。 我不确定是不是应该像绝大数人一样把经历过的时间一一列出，街道，店名，人群，甚至汽车马达的声音。是在何时埋下的伏笔，你弯弯笑着的眼睛，太美丽。原来只要坐着竹筏就会靠岸，心像热气球，它想飞起来。等你的时候我偷偷看了看老墙壁，它布满蛛网，灯光明亮。 其实我错过了什么，什么又将不再错过。 被你抱起的时候真的看见很高的屋顶，天一点也不黑，你说以后就会升温。是谁说过，我在听歌的时候，相信了爱情。火锅里腾腾冒出的热气，你离开的短暂时间，我发现太阳真的升起。 所以我一直尝试要用一种方式。 让你相信爱情。
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9月9日——花落未果果已落 “一天中可以遇不到好天气，但是一生中不能遇不到一个你..” 是天很蓝流火斑斓的季节。 葡月是名称。 时间很无情，但也很公正。变成可以屏息静气的人用了多少时间，现状是画满红线的黑白字体，螺旋状的字母和偶尔生花的稿纸。自己是黑白屏，等待是短信，短信，短信，和电话。 窗外景色不变，海关钟敬职敬业，有时候相信天蓝月圆，听见你说南京下雨，而一切看起来似乎就是这样。 我不知道梦会不会实现。 会忙到挤不出看《红与黑》的时间，然而手边的工作并没有多完成多少，被闹钟纵容的生活变得懒散不少，其实有闹钟的人生是惬意的，虽然似乎不是太严格的闹钟先生。 其实我也害怕，不知道是在被指引还是又是我执迷，所以你看，岁月中败下阵来的终究是什么，还不是那自以为是的冲动。 严格说来，一个人是种很漫长的状态。 虽然我不得不承认，现在一个人的我，要比原来幸福得多.. 9月15日——不进，则退_. 普鲁士的门开了。 巴士底的侩子手叫嚣着。 要相信确实不存在不会质变的量变，没有永恒的稳定状态，破釜沉舟，要不全盘皆输，要不皆大欢喜，时间的指示是等，能坚持的就是胜者。天边乌云滚滚，前天傍晚下了一场暴雨，路面泛出油光，阳光也有些见缝插针的味道。 文学评论是在文学创作之后的事情。 有人却执着要同时进行。可是心是创作，心才是唯一艺术。 不是我要订下合同期限，只是没有人能够在雨幕下等伞。我也不需要变成能在阳光下烂漫的人。事实就是，伞未还，雨不止，有些等待就没有意义。我不介意在屋檐下躲躲雨。给我一个安全前行的距离，像是不会夜盲的蝙蝠。我看见霓虹闪烁，城市落寞。 想去西藏，去看粉红色的海豚，去南京冬天的温泉。 db搞资本主义，无钱无关系无缘加入。曾经的年华多美，你出现后，我原谅自己，爱上小生活。 谢谢你，眼睛是月牙形的水饺先生.. 9月18日——一叶知秋_. 在你电话响起之前。 于现时某个独醒时分，前时的记忆偶然回眸，于是，现在的你看见从前的点滴，故去的人拉住你此刻的手，你于现实中真切的活在过去里。然后，时光和时光重叠，现在和过去相连，逝去的时间不再逝去，将来的时间不将到来，世界静止成永恒。你看到那笑脸，轻轻掠带过眼前。世界突然明亮，不再存在的一一存在，已然失去的统统到来，尽剩真实。你经历过，所以世界完美。 那突袭而来的气味，一切重现。 “她多美，给了我一个多好的人生..” 语言确实非常苍白。 其实我也梦到你。 梦里感觉相当清晰.. 9月25日——微澜奚疑_. “ 你说你懂得生之微末，我便做了这壮大与你看， 你说再热闹也终需离散，我便做了这一辈子与你看， 你说冷暖自知，我便做了这冬花夏雪与你看， 你说恋恋旧日好时光，我便做了这描金绣凤的浮世绘与你看， 你说应愁高处不胜寒，我便拱手河山，讨你欢。 ” 君。 手触冰冷心却暖，梦里枝满花，醒时独落。 为艺术而艺术，还是是为人生而艺术。 直到这个问题重新被提出。 福楼拜或者是波德莱尔，有时候这个话题确实很难被说清。我们都看得见杯子无外乎就就是个杯子，再怎么形容精确描述完美也不过就是杯子，事实上我们确实更需要那杯子所承载的蓝天沙田和青石路，当然我不否认，任何形式的成功文学都映射着一整个社会，一部优秀的作品永远都不仅仅只是一部作品。但这里有必要分清楚的是，文学是先为工具还是先为艺术，或许最终应该讨论的也无非是，文学究竟是为改变还是为表达。作为政治传导而存在的文学无疑都称不上是文学，从严格角度来说，政治确实是对艺术最大的抹杀，所以被称为政治家的文学家不是本身就很可笑吗？客观的无动于衷，确实是现实主义最高的境界，不然主观的现实还叫什么现实，因此生冷条框，是不是就可以理解为非理性主义文学是一种更为宽泛的艺术形式，作为生之微末的放大器，浓墨重彩似乎更为宜。 原谅我，独爱康德。 君。 何缘非得长相尽，别相离时恨亦老。此处念罢别处生，空去流年。匪我思思，思者亦为故者痴。
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7月4日——似风似风，明媚如衷 一切看似是真的都未必是真的，唯有曾经感受到的才是真正深刻的。 时间纵史上，你我都是何其孤独。 有信仰的人，说到底信仰究竟是什么。是相信自身无法内化的那个外化的表征吗？有人说国家和宗教无法等同，而却认为宗教应该是凌驾于国家之上的意识存在，也就是说，宗教不等于国家，而国家应该自动向宗教过渡，成为更高形式的意识存在。这里无非一个论点，那就是信仰究竟是由政治决定还是由神学决定。那么这里貌似也就只有一个结论，那就是信仰说到底无非也是各种人在各自的内心中自圆其说。那么如此说来无神论者岂不是省了很多自我解构的心力？可事实上绝大多数有信仰的各教派人士都不这么认为。无神论者被视为无政府（其实是无良知）主义分子而独立存在，大家普遍认为无信仰既是无所畏惧，而这似乎就成了必然犯罪的必然起因。所以人究竟是因为不相信而变得冷漠，还是因为冷漠后才变得质疑。悖论点。事实上我们应该问的是，宗教除了让人不相信自身的力量外，真的如所有宗教狂热分子所言能在人生规划上有所建树？ 我们都能理解人希望祈求依托的心态，可是既然我们都说上帝造人，那么请问蛇蝎猛兽难道就不是上帝造的吗？那么说到底我们想要依靠的究竟是什么，还是我们需要选择性祈祷？部分人会认为这不是我们需要担心的问题，上帝自有他思考的方式，可问题是太多的苦难根本无法解释上帝的存在，信仰无非是让我们可以延长等待。可是流浪汉等不来戈多，世界还是在继续翻转，说上帝已死的人也已经死了，你说信仰危机可这危机究竟是出在哪里？斯迈尔加科夫问得最好，既然上帝第三天才造了星辰，那么第一天哪来的光？ 很多事情已经不容人们相信了。 于是我想，这个时候一块玛德莱娜点心或许比一位上帝更能解决问题。 我只是个落寞的人，想要看看那重现的时光。 7月19日——风有没有翅膀？ 是梦里总也回不去的地方。 很难说究竟是怎样一种感情。喜欢暴雨天雨水砸在雨棚上砰砰发响的撞击声，却厌倦雨棚底下万年如一日的春天。喜欢太早还没来得及发光的人行道，却讨厌道路尽头天天夜夜的学校。喜欢儿时的梧桐，却害怕长大后的香樟。能记得门外有几块站牌，却再也想不起街那边卖黄桥烧饼的小店。和不同人走过的同样的街道，小学，初中，高中，大学。有和谁谁嬉闹过的车站，有和谁谁谁约好等候的凉亭，有和谁谁会合上学的白帆船，有和谁谁同一个院落的老时光。 很难说清楚是怎样一种感情。采光很差的房子和换过无数次的客厅，拥挤的厨房和能看到河的小房间。因为不想做作业而发呆掉的大把时光，偷偷藏了成绩册的旧旧的柜角，写满各种奇怪字符的墙壁，爸妈房间的窗台上还有被偷偷刻下的小人。阳台的储物间被假设成藏有绝世秘密的暗道，从来不敢靠近，有偷偷踩外婆的缝纫机，然后把线全部绞在一起。潮得发黑的楼道上贴满的各种广告，楼上的爷爷换了一户又一户，楼下的爷爷去世后，世界被变得很淡很淡。 印象中总是暗道发黑的画面。 淡漠到离开后竟然都不敢回去再看一眼。 我很难想象这样的记忆对于生活了几十年的老人又是怎样，也有无数次的问过自己，是不是老房子不存在了，老时光也就自然消失了，那么是不是，我也就可以不再是那个胆小局促光芒散乱的自己了？所以害怕的是老时光呢，还是老时光里总也变不优秀的自己。 窗外绵延的雨声铺散开去，榻榻米的尽头能想到曾经梦里那个回不了家的菜场。粉色吊灯隐瞒过往的哀伤，其实我闭上眼也看得见，那节节断掉的围栏。 不优秀真的很可怕吗？ 做不了让自己喜欢的自己真的很可怕吗？ 曾经的自己真的很可怕吗？ 被遗弃的岁月真的很可怕吗？ 不再重现的生活真的很可怕吗？ 那么不再在身边的人， 会变得很可怕吗？ 7月21日——你也不知道谁会快乐 有什么理由可以让爱忘记爱呢。 总是伸出的手， 和总是朝着他方微笑的熟悉的颜。 总是强调的话， 和总是反复推翻的假设。 总是在点头的人， 和总是一式两份的短信。 总是在责备的人， 和总是在欺骗的人。 总是在强调错误的人， 和总是在忽略错误的人。 总是想逃跑的人， 和又总是再回来的人。 总是在嘲笑的人， 和总是在怨念的人。 总是今天说了，明天又去推翻，总是这么多个人这么多的徘徊，永远在伤害着反复不停的伤害，总是表面的平和和内心的暗涌，总是不相信自己相信的，却要求别人统统都要去相信，总是对过去念念不忘，却对如今淡然以对，总是轰烈的开始，再又嘲讽的结束，总有看上去很美的开头，和看上去很突兀的结尾。总有很多很多的总有，然后再用无数再无数的但是去推翻。 我又不傻。 说要让康妮幸福的克利福德公爵牵着的却是博尔顿太太的手。 大家都看见了。 世界太冷漠，世人都失去长久去爱一个人的能力，那么你说是谁在快乐。我看见那边天亮了却又再灰起来，我看见鸽子飞过广场最终却又再回来，我看见朝暮的情侣今天牵手明天却又牵着别人的手，我看见老人散场鲜花绽放，我看见昨天落下泪的地方今天长出新的高楼。 我看见你不让我看见的，然后继续假装没有看见。 我爱你。 我们都失去这种能力了。 7月24日——心是什么做的？ 写给很多年以后的自己： 嗨！不知道要怎么称呼的李同志，你好，我是很多年以前的你，想问问，现在的你还好吗？ 我不知道在21岁之前有哪一年是特别值得纪念的，所以我写信给你，希望这个时候的你已经能够变成惹人喜欢的人了。 你还记得我吗？ 现在我21岁了，20岁的一年，我谈了两次恋爱，分了两次手，和同一个人。我用了三个月的时间去发现我原来真的不优秀，然后开始害怕过去的时光，和现在的自己。诺，我还没开头，就已经输了是吧。一年中绝大多数时间我都在作恶梦，噩梦中绝大多数时间在逃跑。所以现在我很累了。不优秀是会被人不齿的吗，还是我总是活在周围优秀的光环里。所以比我多活了几十年的你能告诉我，不优秀可以值得原谅吗？ 不会吧，很多年以后的你肯定是特别讨厌现在的我，就像现在我也很讨厌我很多个过去的自己一样。 说实话，越长大越害怕，看见自己越来越像一个人，然后却在那个人身上越来越多的发现自己讨厌的东西，“长大后我就变成了你”，这就像是个魔咒，我怎么都解不开。刘志宸（我想你还记得他）说得对，我只不过就是个不停犯错误还不断找安慰的人，可是我还看不清，可是我还没看清。 可是也不是看清了所有缺点，就可以去改变变得优秀的。 我很懦弱吧。 现在的你也是这样吗？ 我想我必须得走过很多个地方，见过很多的世界和人，才有颜面回来说个重新开始。把这个胆小懦弱的自己藏起来，把这个犹豫肤浅的自己藏起来，把这个固执偏激的自己藏起来，然后带着温和的光环重新回来。 所以我是想问你，现在的你，是这样吗？ 干脆你回来吧，我们一起生活，这样我就不会这么孤单了。 需要说点鼓励的话吗？其实我不太相信天道酬勤，有时候。如今时常会总有一种幻想，幻想和过去的一切失去联系了我就不再是过去的那个自己了。很傻吧？可是我真的有在一直这么想，而且我几乎都快相信了。 硬要和你说话的自己很孩子气吧？可是希望你能幸福的心情，能理解吗？ 诶，我说李一字。 你现在还是一个人吗？ 你做着你喜欢的工作吗？ 你做到我想要的完美了吗？ 你居住在什么城市？ 你听着什么样的歌？ 你已经看过了很多书了吧？ 你是不是也看过了很多东西？ 你找到真正适合你的生活了吗？ 你有没有拥有仅仅只属于你的光环？ 你的人生开始变得平坦了吗？ 你身体还好吗？ 那些个爱你的男男女女，都还好吗？ 我现在的朋友还有谁在你身边？ 诶，我说，李一字。 你原谅我了吗？ 今天是你生日，许个愿吧.. 2010.7.24 晚 7月28日——六级必过.! 不解释，看题目。 7月30日——回音 回家的时候路过温莎。 马克思说批判的武器总是敌不过武器的批判，所以物质的问题终究只能用物质去解决。听说你办到了。 此刻多一秒的讯息都不需要。 没能有心情坐在榻榻米上看看夜晚的灯光，却感到每天狠狠的早安都充满了阳光的味道。木质结构的老教室，混合着隐隐青草的泥土味，细碎的脚步没有方向感，可我竟然没有迷路。 却也没有特别想去的地方。 不是往日闭起眼也能辨出方向的熟悉地方，没有可以容许一个人散步的街道，也看不到清澈的水面和群山。有时候觉得奇怪，你抚育了我21年，却还是没能接纳一开始就很渺小的我。贵阳，我能看见的你总是站得很远，和那些也总是离我很远的人一样。面容慈祥，渐远行将。 那些个看见，非常真实。 感觉像是有什么方向，不过也可能最后哪也到不了，不知道是在被保护呢，还是在被遗弃。被告知现世是需要去珍惜的，未来也未必件件事情都很好笑。 写了三遍才记住要去保存的日志，我忘了我一开始是要说什么。古人言成大事者必当有所为有所不为，事实则是有所不为而后可以有为。好吧，我也并没有盲目到想要和你一样，一些事情，做不到就是做不到，无关人，或者时间。 有人说要忍受人世之不可忍受，付出人世之不可付出，坚持人世之不可坚持。外话，我突然想起来我想要说什么。 那些个幸福有多远你就走多远好了。 我这边阳光也刚刚好。
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6月2日——以一切纪念的形式 一切都是命运/一切都是烟云/ 一切都是没有结局的开始/一切都是稍纵即逝的追寻/ 一切欢乐都没有微笑/一切苦难都没有内容 / 一切语言都是重复/一切交往都是初逢/ 一切爱情都在心里 /一切往事都在梦中/ 一切希望都带着注释/一切信仰都带有呻吟/ 一切爆发都有片刻的宁静 / 一切死亡都有冗长的回声 6月3日——别多余的思量 想要爱就疯狂。 想放弃就坚强。 6月8日——紫衫 其实我也知道，做这么多，可能到最后想要的要不了，拥有的也失去。 胆小的人生是非常失意的。 有些事情要定义起来会很奇怪，越想往往只会越怀疑，一些人在不断的高估自己，另一些则在不停的去质疑，谁都看不清真相。总觉得应该得到些什么的人，其实一直在为失去的买单。应该做的和实际上的一直有差别，我看你一头冲进去，突然又跑不动，其实我又何尝不是这样。 很久以前，南南给我说任何人都应该放弃完美型的幼稚想法，我一直想到现在，没有答案。 过不了想要的生活，是我的问题，还是选择的问题。是有了足够的理由才去做，还是做了以后才找出足够的理由。觉得别人的都是光亮的执着的世界，只有我们在误打误撞中逃得越来越远，想到你的时候会非常心痛，想告诉你走得再远又有什么用，澳大利亚，新西兰，或者你甚至到了南极洲，你也还是这个懦弱犹豫的自己。需要被宠爱，是你很大的痼疾。 应该能被更好处理的事情，诶说实话你要的究竟是什么呢？你究竟又比你嘲笑的好了多少，有时候想想其实又凭什么可以让别人来认可自己。人和人差别太大。 明亮的总是在远方。 那么其实说来说去也还是自己不好。想要的太多，付出的又太少。其实你应该相信我的，不然你还要在这个世界去发现什么别的理由，一开始就给你说了要输。 姐姐。 认识你以后我才看清楚，软弱的耻辱。 6月10日——可能失去的与即将到来的 总得有一点东西剩下来留恋。 去南京仿佛已经是很久前的事情了，回来的小半个月里，阴雨不停。因为突然拥有的太多，世界反而在一瞬间变得极其清净起来，而随之到来的恐慌也是难免。有时候你觉得你看见了什么，其实又什么都没有，做梦的人总是美的，因为他暂时还不用醒来。 说是最近要靠直觉生活。 可直觉里都是些不好的事情。 一直有人在问我出行的收获，收获很多，我想，可是沉淀下来的却很少。总能想起在那里人们的生活，似乎每个人都不一样，可是每个人都很明亮。我记得在南京的日子很充实，每天都有要忙的事情，不会有闲暇的心情，也可能是这么久违的充实感让我想要去南京，有这么几天觉得生活纯粹了，人生很满，厚重感或许就是这个样子。 是花时间想了哥的话，关于鸡头凤尾的那通。短信存在手机里时不时的也会拿出来看看，那时总说现在想过这样的生活了，其实如今想想，这样的愿望是一直存在着的，只是某段时间他苟且偷安显得不是这么强烈。因为一天开始了看世界的脚步，就不可能会在第二天停下来。世界太大了，总是这么感叹着。 而有些事情可能就一直是它开始时的样子，从来没变过。 是我多情了，差点又要相信。 近日工作似乎有了进展，前期的积累开始见效，说是苦心不负有心人，或许确实是有道理的。我们必须要到达一个高度，然后才能看得更远。可是还有一个问题，如果这个坎我们上不去，你是留下来搭个梯子，还是扭头走回去。 人生的选择这么多，似乎没有谁会有把握说哪个会更好。 那么你又凭什么说会好的？ 昨天讨论得出的结论还是老样子，事实上就是精神不独立才会存在的依赖感，这个问题就算找着病根也没有用，说通俗一点我们必须得自己站起来，毕竟总有一天我们会一个人的，你不在我身边，我也不会陪伴你。 这是一早就注定了的。 可是别的我不认可你。我一定要过上那样的生活，也一定要找到那一个人。所以之前我一定会变成更好的另外一个人。 我就是固执，就是不要放弃能这样生活的希望。原因还是那句话，因为我看到了，所以我知道这好有多好。 6月12日——老时光 热烈庆祝一童鞋和静童鞋加入db两周年整.. 6月19日——雨意 你首先要输得起，你才能赢得到。 持续了一周的暴雨天，气温仍然没见任何的缓解，反而还越发沉闷起来。总是灰蒙蒙的天，堵烂的衣服臭味，一切都显得不太明媚。好多事情明明奇怪，却看起来很自然。 有时候会变成别人口中的羡慕的人，被羡慕是因为拥有了别人所没有的东西，然后我们又再如此这般的羡慕着别的别人。那么有没有谁是最终被羡慕的？人总喜欢在他人身上找所得。今天讨论，有些事情是不是即便尽力了也做不到。其实或许并不存在这样的事情，做不到就真的是因为努力不够，人为也好，天意也好。人总不可能一直得到自己所想要的。 又或许正是因为有所失去，人生才会充满希望。 重新开始的希望。 6月23日——那些个差点死去 多数时候，我们是应该释放心情，还是解放身体？ 事实证明，爱超载和爱失重的家庭都是畸形的，而由此共同导致的压抑感也是雷同。一些言论摆在我们面前，养儿才知父母恩，以及类似于失去自我的爱不是爱。中心论点在于，既然不是一切以爱为前提的行为都是可取的，那么我们要以怎样的方式才不会伤害爱？这里有一些例子，子女的爱和父母的爱是永远无法等同的，如果从现在开始偿还的，有些爱几个人生也还不完，那么你是要要求父母少爱你一点？或许有人说方式可以改变，关键就在于，是50岁的人容易改变还是20岁的人容易改变？很多事情都不是以个人意志为先驱的。 父母也是掌心的肉。 所以有时候解决问题是很痛苦的事情。 从南京回来以后身体彻底垮了，脱离不了各种药的人生真是苦痛。与此相对的是，六级压力下一塌糊涂的人生也问题频出。左手是大睡一觉，右手是大醉一场，可最后我还是坐在中间发呆。 桌上是各色的药瓶，桌下是无尽的书本。有时候想，你强烈要求要一个人面对人生，现在开始了，你还要继续吗？ 姐姐说过，我们关爱别人是带有也希望这样被爱的愿望，那么奇怪的是，为什么这样的愿望从来没有实现过？有时候你觉得是这个世界在刻意的去孤立你，其实是你自己没根而已。 由此又再回到那个问题，情感不独立的人，是永远无法直立行走的。 可是我又要如何才能让你明白，我亲爱的mama？ 6月28日——99 “他心灵恶毒，感情脆弱。” 如果能死在低音炮下。 没有状态也是一种状态，所以姑且相信没有信仰也是一种信仰，总之我总不能因为生活不给我希望就自已也假装看不到希望，总要发生点什么好的，不然我还这么执着这么努力干什么？事实也是这种言论没错，因为还没有放弃也还没有到可以放弃的时候，所以只能相信一切付出都是会有收获的现在太苦只是为了以后很甜而一切所有可能被称为现世报的东西我已经在还了也快还完了，所以还好吧，那天在酒吧里这么想着，轰隆隆的音乐响着，差点就要记起来了自己究竟是为了什么而活着，但是却想起来能死在低音炮下也能算作是梦想之一。 前台是贴着很长假睫毛的辣姐。我们动机不明目的散漫行踪不定精神倦怠。天色深灰浅灰灰白白茫茫一片，山间的小路很静，中途有阳光，山是黑色石壁铺满绿色树丛，你假装平衡很好结果从车上摔下来，好吧，我们真的是来度假的没错。 我承认了。 真的。
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5月6日——无名状 日子缓缓，生活散散。 实际上是还值得纪念的假期，久违的闲适时光，微微反光的琉璃瓦顶，同样慵懒的人群，被称为极友善也不过分的空气，时间像是反扭的发条，没有现实的冰冷触感，反是温存的气息感觉很是陈旧。 山青得仿佛透明般，有风吹过来的时候也可以什么都不顾的狠狠呼吸，暗自感激的时候也是有，觉得年轻就是现在的时候，万事都显得不太担心，或许旅游就是，去到一个地方，然后忘了你自己。 回想起来也会相信，有这么一瞬间看到世界真的亮起来。 你走的第二天是立夏，一个人睡觉的第一天无梦自然醒，睁开眼又是这个世界，却已不会慌乱了，逐渐还是明白，人，去到什么地方，看过什么风景，也还是会回到原地，不然永远也无法实现重新出发这一梦想。你说给我生活，地方随便，可是何为生活？ 总是假装很美的样子。 是生活没错吧。 无法诉说心事的笔墨，渐渐词穷也是让人窘迫的现境，有没有神父听我反省往来罪过，上哪去找人来原谅我无知任性，有些事情总是不愿意去清醒，不愿意到最后还是要硬着头皮去承认，是我不对，原谅我。 不愿去原谅的是自己，错都错了，错都已经错了这么多了。 又有什么必要去原谅呢。 我又怎会不知谁对我真善或真恶，只可惜我还只是我自己，想继续装傻，却是无力再受折磨.. 5月10日——夜离 辽宁？ 辽宁.. 5月14日——西拿 “其实现在看来，LOMO更多的是指一个被炒热出来的名词罢了，而并不是一种精神。并不是有了LOMO相机就代表是LOMO了，LOMO不过是我们选择成像的一种手法，无论怎样，你也得先弄清楚相机是怎样看世界的，然后才能利用它去表现你是怎样看世界的。这些都不仅仅是按下快门那么简单。 并且，再好看的片子也是从废片堆里挑出来的。” 其实事事都是如此。 又或许Lomo的真谛不过是给一群无处可去的人一个有处可聚的借口，出片与否也许并不重要，重要的是你能锲而不舍的背着一个别人都闹不明白的相机拍一些自己也闹不明白的照片，然后突然有一天看见自己从来没有看见过的风景，就是这样。 正如我始终都认为Lomo是述说另外一种可能的媒介，而不仅仅是个相机。 5月15日——艰难时世 “如果我们可以拥抱一个人，如果此刻我们能够拥抱，那么世界上不会有人自尽，不会有人在绝对的孤独中，在没顶般的窒息一样的绝对的孤独中，忍受着极大的恐惧进行服药，割脉，溺水，或从高楼纵身跳下。这个世界多么矛盾，多么广阔，人是那么多，我们在大街上随时擦身而过。但是我们不发一语，我们不交谈，我们不相爱，我们无法持久的相爱。这就是现实。” 5月18日——致莱布尼茨 “ 啊，可怜的人类！悲惨的大地！ 尘世上注定要死亡的万物， 永远承受着无穷尽的痛苦， 证明了叫喊”一切皆善“的哲学家的谬误。” ————Voltaire 所以吃苦的时候怎么能一口咬定万事顺利？ 5月31日——待到来年花开时 南京，南京。 开始诉说的时候左耳骨微微发烫，想起从南师返往南大的僻静小路，街边茂密的梧桐，恬静阳光布满的下午，有着绿房顶的法国餐馆，细密的步调突然遗失声音。 说实话，你在期待什么呢？ 有那么很长的一段时间，对周围感到害怕，作为局外人而被排斥的陌生感，不是自己熟悉的地方，抵触感先于存在感。没有亲切的触感，人群嘈杂的声响，盛夏的阳光，只有你不该在这里。 所以得不到的真的比能做到的还要重要吗？ 就连努力也没有用吗。 四点半擦亮的天空，仿佛是很遥远的时空。 你对粉红色大大的抵触，波西米亚风艳丽的长裙，很有你风格的随性T恤，空旷的商场胖胖瘦瘦的我们极不协调的搭配。世界静下来，可是我明明很吵闹才对吧。 是很长的路途，灯光暗淡的你的校园，很像工棚的你的工作室，笑得很开心的你的同学。哪里突然亮起柔和的光。 是不是在这里生活的你们都会有只属于你们的静静小路，看见你画中熟悉的小房顶，夜里的南京很静，昏暗的灯光照不出你我身影，可是这真的是那个屋顶没错吧。想念的是什么呢？ 在说起老人的时候突然就哭起来，没敢用手擦掉的泪水。听见你说：“我也舍不得，每个都舍不得。” 玄武湖好静啊。 那个世界很大吧，哥。可是那样的你总显得很辛苦，所以你所追求的真的是可以让你开心的生活吗？不是想问庸碌一生是为了什么，而是想说你应该过更好的生活。夜色下你平静过湖面的侧脸，整齐摆放的烟头，是我太渺小了，所以看不清你想要走上的路途。 可是，哥，你真的全身都发光。 笑起来眼睛成月形的烧卖同学，堂吉诃德缓慢的歌声，其实都是这个世界上温暖的事物吧。是为了陪伴我才浪费掉夜晚时光的你们？那么我就承认南京其实真的是很亲切的地方。烧卖同学大得吓人的戒指有柔和光芒，骰盅清脆的撞击声，其实你是感激的。 有所依傍的感激。 在离开南京的头两天。 有时候会想呢，好的人生或许就是你这样，因为努力而可以收获的快感，能够在汗水上晒太阳的幸福，即便辛苦也有值得执着的路途，包括远方不可知的迷雾，有光也不会迷路。一直在称耀中成长的姐姐，其实应该是付出了比该得到的更多的努力才是。 可是有谁可以说你不是成功的呢？ 26岁的我又会是什么样呢？ 也会有仅仅属于我自己的，哪怕是很微弱的光芒吗？ 最后一天的美术馆很异样，其实我很想问你在用什么标准在评定这些画，很想问有一幅清淡的山水画你有没有远远的看见它小小的燕子？ 然后你举起镜头的瞬间，我就知道那都多余了。 一点也不像90后艺术系的刘丹丹童鞋，总是很好方向感的样子，更好的是总像包心棉花糖般软软甜甜的内心，忘了告诉你，其实拥有强大内心的人才是这个世界上最美的光芒，总有一天你会发现，你已经足够优秀到可以要你想要的一切了。 自卑算什么？ 月亮也不会因为光芒黯淡而消失于天空，其实我们都知道它是最美的。 可是，我最后也没有告诉你，我看见你的第一眼就觉得你很可亲。
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4月2日——双城 “那是最好的岁月，那是最坏的岁月；那是智慧的时代，那是愚蠢的时代；那是相信的新纪元，那是怀疑的新纪元；那是黑暗的季节，那是光明的季节；那是希望的春天，那是绝望的冬天；我们在这里得到一切，我们在这里失去一切；我们将奔向天堂，我们将坠入地狱。” ————Charles Dickens 就和现在一样。 对比起一定会来的春天，刚刚过去的三月则显得索然失色，乏味而又枯槁，突然紊乱的内分泌，激增的痘痕都说明了生活的无序性，类似于人性中平和的颠倒也是难以避免，变得不再像从前，也许是失去太多的缘故。 流失的难以捕捉，逝去的难以追寻，人生中一定要存在的平衡点，此刻都显得不太平衡。 会稍稍偏向哪边？ 我也分不清楚。 最后也还是就这么走掉的人，只留下傻傻伸出手的自己，你是笨蛋啊，一直没走在等待的人不就是你嘛，要做的事情究竟是为了什么才迟到千年？不是说过在某一个时候不存在的人以后也就不必存在这样的话吗，那么在犹豫的究竟是什么，又或许，还是我想要的太多了吧。 也许你也不过是说说而已。 4月4日——是谁把谁宠坏？ “ 相依为命?你可是理解..... 你觉得会有人无休止的包容你，宠你吗? 答案就是没有，除非那个人爱你，愿意为你默默付出而没有怨言. 能够相依为命的人，注定你要付出感情，而不是收获感情. 不劳而获是不可能的.. 而且你不能指望所有的人都来宠你，对你关心备至. 毕竟你不是公主,也不是尤物.” 可是，你不是NANA吗？ 4月10日——此情只因天上有 “生命在我，复活也在我。” ——《福音书·第十一卷》 虽然是这样。 可她毕竟独自生活过。 在他们来之前。 在他们走之后。 【普鲁斯特问卷——致我们永逝的年华】 1.你认为最完美的快乐是怎样的？ 能做想做的事情，能不做不想做的事情 　　2.你最希望拥有哪种才华？ 让大家开心的才华 　　3.你最恐惧的是什么？ 孤独 　　4.你目前的心境怎样？ 为了失去的惋惜，却也看到远方的风景 　　5.还在世的人中你最钦佩的是谁？ 凭着自己努力一步步前进，知足常乐，为人和善的人 　　6.你认为自己最伟大的成就是什么？ 能在各种挫折中发现亮点，顽强生活，万福~ 　　7.你自己的哪个特点让你最觉得痛恨？ 软弱 　　8.你最喜欢的旅行是哪一次？ 高三毕业后和梦去的漓江 　　9.你最痛恨别人的什么特点？ 自大 　　10.你最珍惜的财产是什么？ 家人，朋友 　　11.你最奢侈的是什么？ 得到尊重 　　12.你认为程度最浅的痛苦是什么？ 皮肉之苦 　　13.你认为哪种美德是被过高的评估的？ 超然脱俗 　　14.你最喜欢的职业是什么？ 老师 　　15.你对自己的外表哪一点不满意？ 眉毛 　　16.你最后悔的事情是什么？ 高三少听了一节数学课 　　17.还在世的人中你最鄙视的是谁？ 虚度光阴自以为是的井底之蛙 　　18.你最喜欢男性身上的什么品质？ 温和自然开朗随和 　　19.你使用过的最多的单词或者是词语是什么？ 是吧 　　20.你最喜欢女性身上的什么品质？ 善良大方乐观 　　21.你最伤痛的事是什么？ 目前还没有 　　22.你最看重朋友的什么特点？ 重义气 　　23.你这一生中最爱的人或东西是什么？ 我的一生才刚刚开始 　　24.你希望以什么样的方式死去？ 安乐死 　　25.何时何地让你感觉到最快乐？ 一个人安静的午后，充满阳光； 有人陪伴的快乐时光 　　26.如果你可以改变你的家庭一件事，那会是什么？ 家庭压迫 　　27.如果你能选择的话，你希望让什么重现？ 08年以前的时光 　　28.你的座右铭是什么？ 至人无己，神人无功，圣人无名 4月16日——前夜 软弱是种至贱的痼疾。 等同于寂寞。 4月18日——地下室人 一切意识，以及一切以意识方式存在的实体，都是有罪的。 最近精神明显不行了，也不知道是否是陀士的书看的，一连数日的阴雨天，时而的暴雨，连风也吹得人异常的烦躁。 总是感觉到某种卑微与耻辱，还有微微喘不过气的压迫感，多数时候合不上眼，一些时候睁不开。 其实都没什么。 刘远回来了，胖了不少，在那边过得很好吧。总是一直这样的。日子要变也变不到哪去，觉得平静不太好的时候，也没法把它变得好一些。昨天听到哥的声音，感觉很疲惫呢。 周围的声音也都大抵如此。 看以前的日记，说人活着不就是为了实现一个个愿望，好像是这样呢，所以我已经开始努力了。 嗨，你看得见吗，过去的自己。 像是一觉醒来就突然想去南京了，果真这么多年也还是不想回去，连最初的梦想也放弃了，也许我也不是什么思家的人，一直以来自认为罢了。 可南京很远啊，比难还要再远一点。 说实话，我没把握，可也还是就这么冲着去了，是因为没有看见后果的缘故？还是有时候也就是这么固执的不肯泄气。 若是事事如此就好了。 说要给介之兄写信来着，一个月过去了却连介之兄的论文都没有找到，昨天说感觉要做的事情每天都在增多，可时间却还是那么点，闭上眼的时候自己会恐惧，觉得来不及了。 现在生活来找我报仇来了，为着被虚度掉的时间，就是这么现世报。 其实人都是会学着慢慢长大的，一如泼妇，最近感觉变了很多，虽然肯定还是会有一段路。 近来其实挺富裕的，能买很多书，进账也不少，书柜放不下了，慢慢开始往床上转移，昨晚睡觉的时候撞到《卡拉马佐夫兄弟》的书角，疼得半夜未宿。 是撞到眼睛来着。 事情肯定是有的，可是铺垫这么多也不想说，多说无益怎么会明白不了，就像你好容易翻过了一座山，却很难为了落在山上的野花再返回去爬一遍，当然也不排除休息够了会再上山的可能。 野花太美了啊。 这样说够清楚吧？ 嗯对了，可以回到很久前的那个话题，其实人是有痼疾的，就算有时候真的意识到了领悟也听了一个学期了，可领悟归领悟，我不知道最后大家是不是都和自己妥协了，决定把容忍度转移到他人身上，然后继续肆意妄为，但起码就目前看来，人们还是普遍不愿意承认过错而更乐意归罪于他人。 西塞罗说承认自己虚伪本身就是一种最大的虚伪，而相对起来智慧箴言录则觉得自爱则是世界上最值得的嫉妒。 我多希望自己听力再好点，意识再模糊点。 这样我就可以回去了。 4月22日——彼之有亏 因为我看见过。 所以知道那好究竟有多好。 4月23日——如语 “你不可能，永远不会，变成除了你以外的任何一个人。” ——一个聪明的弱者 2+2是永远只会等于4的。 意志是最容易让人发疯的假象，你看见什么？那都不是你该看见的。你想要什么？那都是注定会让你失去更多的。你将事事争夺，处处小心，你发现你拥有极其强大的理想和更为卑劣的现实，然后乌鹊南飞，鸟兽全散，你以为你看到的是光，其实那是你最后的亮。 你抓得住真相却拿不稳方向，所以你宁愿装疯卖傻误打误撞，你给自己的理由多过留给自己的机会，永远徘徊在最后期限不停撞墙。 永远都有最后期限。 你错就错在你永远都有那么多最后期限。 于是你学着别人高呼：“我也想做好人，是他们不让！”再在漆黑的夜里无耻的嘲笑自己的软弱，甚至有时候觉得生命一无是处，然而太阳升起来时你照样满面春风处处得意，你期望世界都跟你一样假装看得见你的才华，然后自我吹嘘以求自保，你在每一个阿谀者背后偷笑，耻笑他们的无知与幼稚，然后再次整装出发，以求做得更好。 然而你永远都会知道。 2+2，它永远不可能超出你可想象的答案，一切，都不会再有什么变化。
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3月2日——归期是近呢，还是远？ 李树开花了。 去看了电影，阳光是非常和煦的下午。家对面的电影院很冷清，又是包场的电影，也是类似于这样的寒假，照样去了温莎，喝了同样的椰子沙冰。照样走过那条街，无事可做时也去了星力。 可也毕竟有什么是不一样了。 有时候觉得很无奈，越来越找不到兴奋点的自己，这就是我想要的简单的生活吗？总是对自己不够满意，这样那样的地方，总是有很多很多的不足，应该可以做的更好的，总是在这样的自怨自艾。 你觉得我是什么样的人呢？ 总是在问。 总是不知道。 陈词老调也不过就是那些，千千遍万万遍的，你懒得问？我都懒得再说。秋哥是很好的人，是第一次送我巧克力的男生，是很温柔的人。 我也不善夸辞。 只是其实我想回桂林了，离开我的世界太久了，想起来的时候，会觉得很想念。 3月10日——冥冥 其实每个城市都有自己的味道。 南宁是沉睡大城市的鼻息味，会展中心明亮的灯光有很温和的守候。防城港是类似于北海的死鱼烂虾味，宾馆附近的大排档很像在北海最后一晚的那个小街道，名字忘记了，但是能记得确实很难喝的栗子糖水，因为不敢说话而委屈得胃疼的夜晚，那么绝望的时光，一直都记得。东兴是各种蠢蠢欲动的劣质香水味，带着呼之欲出的骚动，遥远的国家总显得特别的落魄。 旅途太长了。 近几日降温，手边的工作也不得不展开，总有什么事情从一拖再拖变成不能再拖，很难变成逼迫自己的状态，因为寒冷而微微发抖的时候，会稍稍有点沮丧。 为什么要说对不起呢？ 其实我。 并没有在责怪你啊。 近几日梦境里出现很频繁的画面，一再被克制的东西总是接连不断的出现，那么温暖温暖温暖的笑脸。 真的不能触碰吗？ 多走一步，就是错吗？ 走的时候听说辛夷开花了。 粉红色大束大束的，很是明丽。 3月11日——彼岸春 不知道的。 如何才能够磨合的两个人。 是要相似呢，还是相异。 要相信爱无国界还是你我有别。 明亮的总是易逝吗。 又有多少人甘心暗淡。 年轻不能放肆吗。 那何时可放肆无忌惮。 是我的错吗。 所谓做得对的人就比我得到的多吗。 可以选择吗，仅属于自己的未来。 选择的都可以实现吗。 一直冲的话可以得到什么。 学位事业家庭，爱情。 不能全有吗。 曾经亲密的人。 一定会离开吗。 自己也不例外吗。 你厌倦我吗。 就像厌倦自己一样。 发现的时候。 其实你也很难过吧，和我一样的懦弱。 寂寞的时候。 想得到什么。 不敢付出的时候。 失去了会难过吗。 不敢和不想究竟谁比较可悲。 如果一直这样。 会失去更多吗。 改变的话。 就一定不会后悔吗。 如果我说的话。 你就能爱我吗？ 3月21日——莲叶何田田？ 现在闭上眼睛。 半夜两点的空气里是否有一丝微凉的气息？电脑轻微的运转声，敲击键盘的噼啪声。重得立不起来的大脑，略略干燥的皮肤。 好了，告诉我，除去这些，你想到什么？ 长时间枯燥的生活，日子像是被慢放的电影，细节分秒毕现。两个礼拜，漫长如整个世纪。突然认真起来的心境，被告知欲直的船头需在拼过之后，你看见很多人，很多人，中途扬起了回程的帆，那停泊的锚却始终，始终没有能触摸终点的礁。 为什么呢？ 明明可以更好。 凌乱的书桌，空荡的好友列表，脚底拖鞋突兀的触感，断掉的指甲。你想到什么，你想到什么。 人有时为自己解释太多。 朴素的记事本上有着长长短短的字迹，不要活在别人的眼里，你说不要活在别人的眼里，整整一页。老时光非常漫长，路边的青苔被笤帚打掉，开得太早的桃花，你说人生还能有几秋几夏? 我没有感伤。 这世界没有感伤。 数日前猛然发现。 其实我什么都不想。 万事都不想。 3月23日——如同追一个梦 旁人从不赞同 连情理也不容 仍全情投入伤都不觉痛 3月27日——花未开，人不待 姐。 我没有自闭症。 3月28日——last friend “你失去这么多次，唯独这次是得到。” 被删掉的日志有很多，自己说过的话也有很多忘记了，有一篇说人不变自然路不移的日志，回头想再看看的时候才发现早就没了。话说回来，博客究竟是写来为何呢？ 或许没人比我更知道。 有时候觉得有很多话要说，然而事实却一个字也说不出来，想想说出去走走吧，才发现阳光根本就不在你要去的地方。其实人，没有阳光也是要生活的。其实人，没有什么都是要生活的。听飞鱼的时候，觉得那样的傻气真是明媚呢。 青峰。 你站在舞台上的时候说，你背弃大家都觉得你应该去走的路，放弃原有的身份理想目标，为了什么，现在你成功了，你从来没输过。 那时我真的哭了。 醒来的时候叉在读新闻，郑中基和阿sa离婚了，抬头的时候看见视频中纷纷落泪的两人。问，为什么这么难过还要分开呢。 “所以你根本没资格感到恐惧和耻辱。” 我根本没资格。 看到你这么说的时候才明白唯一一个从来没赢过的人就是我，算什么呢，给泼妇发完短信的那天，被问所以你究竟能给我们证明什么呢。 似乎看来我除了证明我是错的以外什么也没能证明，似乎看来唯一向事实低头的就是一直蔑视事实的我，我被事实耍了。 不要再来嘲笑我了。 到头来，藤树这样的句子真的存在吗。 说要带我走的人，从来没有一个抓住过我的手。 那么谁又有资格指责我始终在原地逗留呢，我只是想要守住一个梦，你们难道都不懂吗... 3月28日——本是同根生 眼看着别人的幸福，还能怎么嫉妒？
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2月1日——看上去完美 如果说世界的话。 觉得奇怪的时候，周围的一切都不符合自己的想象，开心的人，不开心的人，似乎都不应该是这样，世界怪怪的，红花绿叶的就像一个巨大的海市蜃楼，找不到真实的着陆点，似乎只有自己是醒着的世界，浮不上来。 又或许是只有自己是奇怪的世界，有目标的人，没目标的人，都生活在一样的世界里，无论是喝酒的夜晚还是工作的早晨，似乎都没有什么不同，每个人也都有自己小小的圈圈，偶尔会交汇，更多时候擦身而过，如此说来，自己应该是没有圈圈的人，站在各种世界的中央，偶尔看到好看的圈圈就奋不顾身的想要冲进去，知道挤不下了就再又被踢出来，变成一个人的自己。 很奇怪吧？无论怎么说都是很奇怪的世界。 真的只是我的问题吗？为什么总觉得离整个世界时这么这么远呢？ 又或许，失掉圈圈的人都是很失落的啊.. 2月2日——谢谢 "There are some things success is not.It's not fame.It's not money or power.Success is waking up in the morning so excited about what you have to do that you literally fly out the door.It's getting to work with people you love. Success is connecting with the world and making people feel.It's finding a way to bind together people who have nothing income but a dream.It's falling asleep at night knowing you did the best job you could.Success is joy and freedom and friendship. And success is a love.." 2月5日——杀气腾腾的青春 一个人沉默的时候。 即将远行的智者将私语装满行囊，无知的人们饥渴的索要回答。所谓，爱，责任，施与，未来。期望着一语道破的未来，相信的话语，和不相信的现实，人们把心埋进土里。 先知和预言家有什么区别？告诉你未来和指引你前进的人。智者在角落偷笑着擦了擦眼角，你相信什么？你需要什么？ 天色由灰转黑的时候，保持温差的碗筷和锅底，什么东西在腾腾的冒着热气，有时候你看见人们即便知道结局还要赌未来，会觉得，非常非常伤心。后来你想起来，柏拉图，西庀阿，西塞罗已经死了很久了。我们已经处于永无止境的黑铁时代，白金般的岁月早已刻在历史不食烟火的骨骼上，都失去了。 早失去了。 觉得吵闹的时候，会非常想念那些舒缓安定的声音，有一个人，会懂得你的梦，因为你把他的梦当成了自己的梦，此后人生变成一览无余的广袤平原，远方传来海洋的呼吸，终南山遥相呼唤的隐士，你想要过平静的生活。 我想要过平静的生活。 一个人沉默的时候，能看到不真实的爱情，不切实的未来，旁观的智者，和搅局的疯子，有一个声音希望世界停止，荒唐的，虚假的，谄媚的，情色的，另一个声音希望自己停止，这个世界就是这样了，这个世界已经这样了，你要明白，你逃不掉了。 一个人沉默的时候。 会希望有个人能对自己说，走吧，已经足够了.. 2月6日——差得很远 即便是大人，也有幼稚的梦想和天真的说辞。 有时候人们会喜欢小孩子，是因为每个孩子身上都带着别人生命的印记，爸爸的鼻子或是妈妈的坏脾气，人们会希望这些延续着自己生命的小小的人，能得到自己失去的，做到自己放弃的，躲开自己痛恨的。 人们渴望从这样稚嫩的生命中看到，那些消失的，不再复现的从前。 小时候觉得大人的世界里是没有问号的，由此得出的结论是，只要长大了就什么都明白了。只是越到后越发觉，有些问题即便是大人也无能为力给出你想要的答案。你会发现，他们曾经困惑和你一样的困惑，因此也有和你同样的遗憾无法完成，你会发现，他们会有和你一样的梦想，都因为同样的理由埋没在了性情的潮流中，你会发现你甚至会比他们思索更多的问题，也因此得到比他们更多的答案。 在那么突然的某一天，你醒悟过来，在你之前，其实已经没有谁可以给你所谓正确的解答。 关于文化判定的问题，有时候人或许是因为没把握才会把自己刻意规定到某一类而不是另一类的人群中，我们无法确定是否避世的学者也向往迷醉的人潮。每个人都说被身份束缚太多，又或许，能够束缚我们的，只有自己的心。 曾经在我心里有一个喧哗的世界，只是跟随一个人走进平静的海里，突然觉得，那样的喧哗遥不可及。 想念一个人的时候，怎么想念？ 想家是想念家中的好吃的，想妈妈是想念那些无限耍赖的时光，想老头老太太是忧惧那些转瞬即逝的时光，想爸爸是想念那些足以支撑自己变得更好的理想。 怎么想念一个人？ 在朦胧醒来的清晨，和黄昏孤独的小道，在觉得无路可逃的时候，在想重头再来的时候。 是这样的想起，可这究竟是怎么样去表达的一种想念呢？ 也会孩子气的，爸妈。 2月7日——算了吧的不想岛 不想去了。 我想我还不是那样的人，真的可以抓着自己拥有的当财富，有时候觉得卑微觉得渺小觉得遥远，或许都是因为对自己的没把握。 不相信有的东西真的可以提升价值，即便是一直强调的，总觉得少了点什么，可究竟是什么呢？我并不可能成为世界上最优秀的人啊。 或许大家也会觉得滑稽吧。 2月11日——杀手甲乙丙 困困困。 三顿饭四杯红酒的晚上，开车竟然也可以走神，被堵到死的贵阳交通，连挖路都觉得费劲。 对经历过的事情总记不起来的瞬忘证，分享上当春节遇到情人节的视频连成一片，至少今年我不会晕倒了.. 贵阳市的面积基本就等于，找个人潮涌动的路口一站，就可以看见小学初中高中同学一字排开，还可能会有你那N百年前的情敌突然对着她的新男友介绍你，当然，这是个假设，盯着看也认不出的陌生人，对不起我不是认得你，只是突然只记得这个名字而已。 有的人，任何时候都可以找得到，吃饭挖路或是聊天发呆都没有什么不对，在一起可以挽手也可以很亲密，互损也或许相互力挺，就连空挡都显得很有默契，你顺着他脚步走不担心会迷失自己，并排站在一起比商店落地窗的大玻璃还要清晰。 科学点的说法，叫胜似爱情。 哎，收工，睡觉睡觉。 2月16日——更好的形容？ “只在人群里多看了你一眼” 2月17日——传奇 梦见你。 这样的日子其实是很静的，因为无得所以不必计较失，天地间能量在此刻微妙平衡，爱恨都显得格外遥远。比起见面时要微笑要风度或者是别的什么，我们早就知道世界的落差其实很逼真，一定有什么东西是绝对不能被预言。原来说其实现在所有的以为都是用来在将来的日子里被推翻的，所以类似于要自己去西藏了之类的结论还能得出很多。 我知道我出不来的原因是什么。 iris_jing同学有一点或许不清楚， 罗嘉良前妻或许真得到了解放，未必是输家，可是我总觉得感情分不出输赢的，类比起那个天涯楼主而言，其实她也没输什么，有这么一个女的男方早晚会劈腿，我是觉得人没必要为爱情去制约性格，这个世界上本来也就有千千万万的人，也有千千万万种情，所以，结论是楼主一开始就没有选对，说到这个，姐姐说最近不流行小三，流行被小三，我南大的姐这次考博回来说到关于找男朋友的问题，一句话，疑者不可信，信者不可疑，做不到就一直单身也比来回折腾来得好。 我是很文艺没错，但是至少我从来没有琼瑶过，所以你们要质疑我一直出不来的原因，我能用文艺来笼统回答吗？看看吾国与吾民，这就是中国人。 我就是中国的80后，有什么不妥？ 梦里我像是重回了上个传奇。 2月22日——爱爱爱，今天你爱我了吗？ 写日志。 因为今天是222。 前一天看的电影叫比悲伤更悲伤的故事，看完以后刚好时针就过12了，那时一边猛擦眼泪一边想还真是悲伤啊，比起相爱着的死别，相恨的生离不是更残忍么？ 其实很久很久没说过真心话了，但就这一天，这是我的日子不是么。 真的有好多话想说。 前几天参加大人们的聚会，说认为结婚很远的阿姨瞬间孩子都小学了，那些摇着头微笑的男人女人们，连回想当年也都变成了很模糊的字眼，现在为你挡风遮雨的人其实也是被人叫着小丫头一路长大的。 所以我知道，时间是无法用速度的快去测量的，今天还扶着墙角摇摇晃晃走路的孩童，明天也不得不在缝隙中求生存了，如今觉得几个月不见很漫长的情侣，分别二三十年以后也会因为习惯这样的长度而不再去提及，那么，22年的2月22我还会这么认真的上来说一句爱爱爱吗？ 我很憎恨，时间为什么总要让我们忘记这些曾经比整个生命还重要的东西，又或者，其实是我们自己在选择遗忘？ 这是我的纪念日啊。 曾经比生命还要重要的今天。 把原来的东西从小河拿过来了，姐妹问为什么要带这样的东西在身边，我没爱过，就这一次，很认真，很想打个括号说哎呀这么酸好迂腐啊，可是是真的。换了钱包，没舍得换照片，也还是这样固执的带在身边，其实是连偶然碰见都不敢抬头的自己，有时候不知道自己在拼命守护的是什么，是过去的时光，还是过去的人。 哥曾经说过，人长大了就不会有想做的事情和不想做的事情之分，只有应该做的和不该做的，我知道我一直没长大，无论有过多么坚强冷静的时光，有时候，也还是会颠覆的，不想忘记，不想逼自己忘记，为什么要忘记呢，骗自己说不忘记也能过得很好的。 那天忘记是什么问题，刘儿提到洋洋的时候突然安静下来，我才发觉那个词不应该是无关痛痒。 曾经的刘儿死掉了。 看起来若无其事的人，其实心里都在默默的较着真，秋哥哥不是有这么一段不停听领悟的时光吗？ 其实你应该很难过吧，不再被允许爱了以后。 曾经被叫做小秋屁的人。 瞧不起自己的时候，觉得人生不应该仅仅因为一件事情就停泊下来，应该以更执着的勇气往前去才是，姐姐拿着小文艺笔袋嘲笑我的时候真的想把自己装进去不再出来。我已经说不出这么好的词句，也不再有如此多的文思。想起谁曾经说过，我的一字一句或许写的都不是你，但那都是因为你。 前段时间看12星座的爱情遗憾，狮子座的是“不能再爱你了”。 我尝试过。 所以知道有多遗憾。 所以也能到现在还是认为最爱的人是你。 伤心的时候你都看不见。 昨天看完电影打电话给姐姐，电话里哭到不行，你知道吗，陆扬这个人很奇怪，自从有了他我对自己就不再防备得起来，因为知道会有人支持会有人相信会有人安慰会有人陪伴，所以我才在某天突然发现，其实我是爱哭鬼。 这次放假看到了新的世界，和你给我的不同的世界，说不清的随和，懵懂，简单，和纸醉金迷。不是说想过这样的生活，但是这些人让我觉得很亲切。 我说。 沫沫。 你过得好吗？ 现在已经是2月23日的凌晨一点了，其实我又不知道要说什么了，如果给我一晚上的时间的话，我会说什么？那么一天呢？一年呢？一生呢？ 沫沫啊。 昨天是222。 我爱你了，你爱我了吗？ 2月26日——最后只能我对别人说 “ 有时候人不坚强，但是假装久噢就会连自己也以为自己真正是坚强勒，这叫做心理暗示，其实与其说是装，那么既然你都装得出来，换种说法，其实你也已经做到了.. 你就是坚强的.. 剩下的生命越是短暂，我越要使之过得丰盈充实，其实人差不多都是如此，说承受不了的大多都在承受，这个世界上的悲伤压力分很多种，细小的伤痛容易承受，但是却往往持续很久，极大的悲痛瞬间即过，因为这种伤痛不是把你瞬间打垮，就是被你瞬间打垮，如此说来，我们所面对的漫长漫长不知道谓何的小伤感，其实也都无伤大雅而已.. 想起海地人民，起码你还衣食无忧..” 数日前诉与某同学言。
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1月25日——新大陆 晚上散步路过温莎的时候，突然很想一个人进去喝杯热茶，看场风景。 做db花了很长时间，还没有完成，但是页面已经陆陆续续开放了，现在是博客。本来想要做成素色页面的，无奈还是彩页比较好控制，所以变得类似于幼稚园墙壁之类的页面也是没办法，已经尽力温暖了。 做Love页的时候回去找原来的博客，很多都忘记了，能记住的都不落5月24日的生日快乐，多少年了，长大以后才不得不相信，有些执着其实是毫无价值的。 其实早就不是孩子了，没理由一直躲在原来的温暖里不敢出来。 想到刚进大学的时候对一个有三个博客的师姐感到特为不解，现在对着有8个博客两个微博的自己，其实很多事情都不再困惑了。 无论在哪个世界，无论是哪个自己，都总是不断不断的在逃离。 有人唱，经过多少次从零开始，究竟有什么意义？ 原来一起玩db的朋友很多都不再出现了，偶尔会有新朋友，过会儿也没了踪迹，上一次这么认真做页面也已经是一年半前的事了。 时间过得好快。 有没有把所有过去的博文都妥善的储存起来，记不清了，其实自己也知道这样的东西不会再回去看第二遍，很多东西现在也想不起写作时的初衷，有时候自己也不了解自己，为什么会这样，又为什么会那样。只是经历这么多事情以后，人变得坦然了很多。 像这样的笔调也归于素白。挺好的。 想要永远呆在这里，不要再出逃了，会挂念的朋友常来看看就好，无心或有心路过的人，也希望你们一切安好。 1月26日——致可恶的阿弗洛狄忒 看海贼王果真是会哭的。 再之前是看网王的时候，入戏时似乎真的可以忘记一样，在新浪播客上，一集一集边下边等的时光，在次日醒来的清晨会微微感到的不服气。 都说三年一轮回。 看来似乎是这样。 开了博客之后似乎就没什么心情去做页面了，早就料到会这样，无事家里呆的生活也发霉般的腐烂起来，可是却打不起精神出去看看阳光，之前南南说过的害怕的街道，原先不在意的自己如今却也这样切身的体会到了。或许这个世间的能量真的都是平衡的，有去必有回。 二哥给写的纸条还好好的躺在包包里，有些答案因为显而易见总被当做理所应当，其实绝大多数人都不懂，即便是浮尘在漫长时光中也是会有所沉淀的。大家都把这个世界描述得太现实了，但其实，这样的想象力也带着无数人原本天真的期许。 何必呢，信琼瑶不也挺好的么。 1月28日——大小眼 我不是看到50集哭了三次，是看36集就哭了四次。 这几天阳光都很好呢，宅得太深的我也就只有昨天下午变得像个地球人一样，贵阳的街道啊，还是那样，灰头土脸带着隐约埋没的小抑郁，天地一色。 想想还是删掉了love页的链接，那样隆重的过去被这样摆出来总觉得有点，不知道是什么的不如意。等想到更好的办法吧，在此之前它也总是这么存在着，尽管昨天说到刘儿杨洋的时候是用到了那个词没错，而且确实也是这样觉得的，可是我们无法否认它存在过，这就叫过去。 好吧，如果说记忆是时间的物化形式，那么在时间这条纵轴上就会充斥着无数的记忆质线，以我们看不见的形式在空间存在，如果说这就是时间和空间的交错方式的话，那么以质量方式生活在空间里的我们，和以记忆方式生活在时间里的我们，其实是以两个截然不同的部分生活在两个貌合神离的世界里，如此说来，穿梭在无数记忆质线里的我们，就是同时拥有别人和自己记忆的奇异生物，是的，万事万物都有记忆，一草一木都有记忆，在空间横截面上的纵贯线，其实我们拥有的是一整个世界啊。 傻瓜。 1月29日——那些老夏天 人心就是妖怪。 最后也还是错过了阳光，还害得姐姐等了一个小时的下午，非常的失意呢。 类似于一个人爬山的情景，其实也没有什么特别怀念的画面，虽然都能想起来，弘福寺门口的嬉闹，僵在湖面划不动的小船，山顶的亭子，下山的蜿蜒小路，啊，湖边，还有湖边的天空，也特别宁静，穿过隧道的时候记得回了头，在灯光突然昏暗的弯口，微微一瞬间有过不知道怎么办的想法，对之后被提及的问题，也只有不知道不记得了这个回答，好吧，你要我回答什么呢？比起走不完的水泥路，车过时扬起的粉尘，大铁门上的门牌号，粉红色外罩，斑驳的彩金石戒指，真的还有什么符号可以代替这些更为鲜活的记忆吗？ 名字，这始终都只是个代码而已啊。
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