2月1日——看上去完美 如果说世界的话。 觉得奇怪的时候，周围的一切都不符合自己的想象，开心的人，不开心的人，似乎都不应该是这样，世界怪怪的，红花绿叶的就像一个巨大的海市蜃楼，找不到真实的着陆点，似乎只有自己是醒着的世界，浮不上来。 又或许是只有自己是奇怪的世界，有目标的人，没目标的人，都生活在一样的世界里，无论是喝酒的夜晚还是工作的早晨，似乎都没有什么不同，每个人也都有自己小小的圈圈，偶尔会交汇，更多时候擦身而过，如此说来，自己应该是没有圈圈的人，站在各种世界的中央，偶尔看到好看的圈圈就奋不顾身的想要冲进去，知道挤不下了就再又被踢出来，变成一个人的自己。 很奇怪吧？无论怎么说都是很奇怪的世界。 真的只是我的问题吗？为什么总觉得离整个世界时这么这么远呢？ 又或许，失掉圈圈的人都是很失落的啊.. 2月2日——谢谢 "There are some things success is not.It's not fame.It's not money or power.Success is waking up in the morning so excited about what you have to do that you literally fly out the door.It's getting to work with people you love. Success is connecting with the world and making people feel.It's finding a way to bind together people who have nothing income but a dream.It's falling asleep at night knowing you did the best job you could.Success is joy and freedom and friendship. And success is a love.." 2月5日——杀气腾腾的青春 一个人沉默的时候。 即将远行的智者将私语装满行囊，无知的人们饥渴的索要回答。所谓，爱，责任，施与，未来。期望着一语道破的未来，相信的话语，和不相信的现实，人们把心埋进土里。 先知和预言家有什么区别？告诉你未来和指引你前进的人。智者在角落偷笑着擦了擦眼角，你相信什么？你需要什么？ 天色由灰转黑的时候，保持温差的碗筷和锅底，什么东西在腾腾的冒着热气，有时候你看见人们即便知道结局还要赌未来，会觉得，非常非常伤心。后来你想起来，柏拉图，西庀阿，西塞罗已经死了很久了。我们已经处于永无止境的黑铁时代，白金般的岁月早已刻在历史不食烟火的骨骼上，都失去了。 早失去了。 觉得吵闹的时候，会非常想念那些舒缓安定的声音，有一个人，会懂得你的梦，因为你把他的梦当成了自己的梦，此后人生变成一览无余的广袤平原，远方传来海洋的呼吸，终南山遥相呼唤的隐士，你想要过平静的生活。 我想要过平静的生活。 一个人沉默的时候，能看到不真实的爱情，不切实的未来，旁观的智者，和搅局的疯子，有一个声音希望世界停止，荒唐的，虚假的，谄媚的，情色的，另一个声音希望自己停止，这个世界就是这样了，这个世界已经这样了，你要明白，你逃不掉了。 一个人沉默的时候。 会希望有个人能对自己说，走吧，已经足够了.. 2月6日——差得很远 即便是大人，也有幼稚的梦想和天真的说辞。 有时候人们会喜欢小孩子，是因为每个孩子身上都带着别人生命的印记，爸爸的鼻子或是妈妈的坏脾气，人们会希望这些延续着自己生命的小小的人，能得到自己失去的，做到自己放弃的，躲开自己痛恨的。 人们渴望从这样稚嫩的生命中看到，那些消失的，不再复现的从前。 小时候觉得大人的世界里是没有问号的，由此得出的结论是，只要长大了就什么都明白了。只是越到后越发觉，有些问题即便是大人也无能为力给出你想要的答案。你会发现，他们曾经困惑和你一样的困惑，因此也有和你同样的遗憾无法完成，你会发现，他们会有和你一样的梦想，都因为同样的理由埋没在了性情的潮流中，你会发现你甚至会比他们思索更多的问题，也因此得到比他们更多的答案。 在那么突然的某一天，你醒悟过来，在你之前，其实已经没有谁可以给你所谓正确的解答。 关于文化判定的问题，有时候人或许是因为没把握才会把自己刻意规定到某一类而不是另一类的人群中，我们无法确定是否避世的学者也向往迷醉的人潮。每个人都说被身份束缚太多，又或许，能够束缚我们的，只有自己的心。 曾经在我心里有一个喧哗的世界，只是跟随一个人走进平静的海里，突然觉得，那样的喧哗遥不可及。 想念一个人的时候，怎么想念？ 想家是想念家中的好吃的，想妈妈是想念那些无限耍赖的时光，想老头老太太是忧惧那些转瞬即逝的时光，想爸爸是想念那些足以支撑自己变得更好的理想。 怎么想念一个人？ 在朦胧醒来的清晨，和黄昏孤独的小道，在觉得无路可逃的时候，在想重头再来的时候。 是这样的想起，可这究竟是怎么样去表达的一种想念呢？ 也会孩子气的，爸妈。 2月7日——算了吧的不想岛 不想去了。 我想我还不是那样的人，真的可以抓着自己拥有的当财富，有时候觉得卑微觉得渺小觉得遥远，或许都是因为对自己的没把握。 不相信有的东西真的可以提升价值，即便是一直强调的，总觉得少了点什么，可究竟是什么呢？我并不可能成为世界上最优秀的人啊。 或许大家也会觉得滑稽吧。 2月11日——杀手甲乙丙 困困困。 三顿饭四杯红酒的晚上，开车竟然也可以走神，被堵到死的贵阳交通，连挖路都觉得费劲。 对经历过的事情总记不起来的瞬忘证，分享上当春节遇到情人节的视频连成一片，至少今年我不会晕倒了.. 贵阳市的面积基本就等于，找个人潮涌动的路口一站，就可以看见小学初中高中同学一字排开，还可能会有你那N百年前的情敌突然对着她的新男友介绍你，当然，这是个假设，盯着看也认不出的陌生人，对不起我不是认得你，只是突然只记得这个名字而已。 有的人，任何时候都可以找得到，吃饭挖路或是聊天发呆都没有什么不对，在一起可以挽手也可以很亲密，互损也或许相互力挺，就连空挡都显得很有默契，你顺着他脚步走不担心会迷失自己，并排站在一起比商店落地窗的大玻璃还要清晰。 科学点的说法，叫胜似爱情。 哎，收工，睡觉睡觉。 2月16日——更好的形容？ “只在人群里多看了你一眼” 2月17日——传奇 梦见你。 这样的日子其实是很静的，因为无得所以不必计较失，天地间能量在此刻微妙平衡，爱恨都显得格外遥远。比起见面时要微笑要风度或者是别的什么，我们早就知道世界的落差其实很逼真，一定有什么东西是绝对不能被预言。原来说其实现在所有的以为都是用来在将来的日子里被推翻的，所以类似于要自己去西藏了之类的结论还能得出很多。 我知道我出不来的原因是什么。 iris_jing同学有一点或许不清楚， 罗嘉良前妻或许真得到了解放，未必是输家，可是我总觉得感情分不出输赢的，类比起那个天涯楼主而言，其实她也没输什么，有这么一个女的男方早晚会劈腿，我是觉得人没必要为爱情去制约性格，这个世界上本来也就有千千万万的人，也有千千万万种情，所以，结论是楼主一开始就没有选对，说到这个，姐姐说最近不流行小三，流行被小三，我南大的姐这次考博回来说到关于找男朋友的问题，一句话，疑者不可信，信者不可疑，做不到就一直单身也比来回折腾来得好。 我是很文艺没错，但是至少我从来没有琼瑶过，所以你们要质疑我一直出不来的原因，我能用文艺来笼统回答吗？看看吾国与吾民，这就是中国人。 我就是中国的80后，有什么不妥？ 梦里我像是重回了上个传奇。 2月22日——爱爱爱，今天你爱我了吗？ 写日志。 因为今天是222。 前一天看的电影叫比悲伤更悲伤的故事，看完以后刚好时针就过12了，那时一边猛擦眼泪一边想还真是悲伤啊，比起相爱着的死别，相恨的生离不是更残忍么？ 其实很久很久没说过真心话了，但就这一天，这是我的日子不是么。 真的有好多话想说。 前几天参加大人们的聚会，说认为结婚很远的阿姨瞬间孩子都小学了，那些摇着头微笑的男人女人们，连回想当年也都变成了很模糊的字眼，现在为你挡风遮雨的人其实也是被人叫着小丫头一路长大的。 所以我知道，时间是无法用速度的快去测量的，今天还扶着墙角摇摇晃晃走路的孩童，明天也不得不在缝隙中求生存了，如今觉得几个月不见很漫长的情侣，分别二三十年以后也会因为习惯这样的长度而不再去提及，那么，22年的2月22我还会这么认真的上来说一句爱爱爱吗？ 我很憎恨，时间为什么总要让我们忘记这些曾经比整个生命还重要的东西，又或者，其实是我们自己在选择遗忘？ 这是我的纪念日啊。 曾经比生命还要重要的今天。 把原来的东西从小河拿过来了，姐妹问为什么要带这样的东西在身边，我没爱过，就这一次，很认真，很想打个括号说哎呀这么酸好迂腐啊，可是是真的。换了钱包，没舍得换照片，也还是这样固执的带在身边，其实是连偶然碰见都不敢抬头的自己，有时候不知道自己在拼命守护的是什么，是过去的时光，还是过去的人。 哥曾经说过，人长大了就不会有想做的事情和不想做的事情之分，只有应该做的和不该做的，我知道我一直没长大，无论有过多么坚强冷静的时光，有时候，也还是会颠覆的，不想忘记，不想逼自己忘记，为什么要忘记呢，骗自己说不忘记也能过得很好的。 那天忘记是什么问题，刘儿提到洋洋的时候突然安静下来，我才发觉那个词不应该是无关痛痒。 曾经的刘儿死掉了。 看起来若无其事的人，其实心里都在默默的较着真，秋哥哥不是有这么一段不停听领悟的时光吗？ 其实你应该很难过吧，不再被允许爱了以后。 曾经被叫做小秋屁的人。 瞧不起自己的时候，觉得人生不应该仅仅因为一件事情就停泊下来，应该以更执着的勇气往前去才是，姐姐拿着小文艺笔袋嘲笑我的时候真的想把自己装进去不再出来。我已经说不出这么好的词句，也不再有如此多的文思。想起谁曾经说过，我的一字一句或许写的都不是你，但那都是因为你。 前段时间看12星座的爱情遗憾，狮子座的是“不能再爱你了”。 我尝试过。 所以知道有多遗憾。 所以也能到现在还是认为最爱的人是你。 伤心的时候你都看不见。 昨天看完电影打电话给姐姐，电话里哭到不行，你知道吗，陆扬这个人很奇怪，自从有了他我对自己就不再防备得起来，因为知道会有人支持会有人相信会有人安慰会有人陪伴，所以我才在某天突然发现，其实我是爱哭鬼。 这次放假看到了新的世界，和你给我的不同的世界，说不清的随和，懵懂，简单，和纸醉金迷。不是说想过这样的生活，但是这些人让我觉得很亲切。 我说。 沫沫。 你过得好吗？ 现在已经是2月23日的凌晨一点了，其实我又不知道要说什么了，如果给我一晚上的时间的话，我会说什么？那么一天呢？一年呢？一生呢？ 沫沫啊。 昨天是222。 我爱你了，你爱我了吗？ 2月26日——最后只能我对别人说 “ 有时候人不坚强，但是假装久噢就会连自己也以为自己真正是坚强勒，这叫做心理暗示，其实与其说是装，那么既然你都装得出来，换种说法，其实你也已经做到了.. 你就是坚强的.. 剩下的生命越是短暂，我越要使之过得丰盈充实，其实人差不多都是如此，说承受不了的大多都在承受，这个世界上的悲伤压力分很多种，细小的伤痛容易承受，但是却往往持续很久，极大的悲痛瞬间即过，因为这种伤痛不是把你瞬间打垮，就是被你瞬间打垮，如此说来，我们所面对的漫长漫长不知道谓何的小伤感，其实也都无伤大雅而已.. 想起海地人民，起码你还衣食无忧..” 数日前诉与某同学言。
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