今天是情人节。 我们昨天大吵了一架，你说“i don't know if i could ever trust you again”。我其实内心世界早就快要崩塌。 你是我第13个男朋友，我没有一段恋爱超过两个月。我一边哭一边想是不是这一次又要重蹈覆辙。我猜你真的不会想知道这个周末我怎么过的。抽烟抽烟，还是抽烟，想你了就抽大麻，然后睡个几小时，深更半夜打给你，结果你一接电话我们两个都无话可说。我脑袋里还是大麻带来的晕眩，就这样隔着听筒听着你抽完spice之后大喊大叫或者唱歌。 我不知道文化差异和语言不通带来多少障碍；你不知道在我费尽口舌说一大堆你不会理解的东西，然后你只回了一句“fuck it, i'm done with arguing”会是什么感觉。 直到我感觉要失去的时候，我才知道自己一直有多在乎你。 “are u leaving me?” “well u should try harder if you want to get rid of me because i will never leave u.” 你可不可以再更用力地爱我一点？ 你是我十六年中上帝派来最好的礼物。
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很沮丧地从礼堂回来，这是我的第一次piano concert，我竟然失误三次。他没来看，走出去的那一刻我就莫名其妙地掉眼泪。其实这是一场很傻逼的恋爱，你点燃了导火线然后离去，剩我独自一人在燃烧。你一天不找我，我可以从早上的无所谓，到着急，沮丧，愤怒，悲伤，最后强忍着说随便，然后你两点来的电话把我吵醒，一句i am sorry i miss u就足以让发生的一切抵消。其实你根本什么都没有做，是我自己喜欢上了你。从一开始的利用，后来的玩一玩，到现在没有了你竟然会不习惯，全是我自己的问题，我只是太轻易喜欢一个人，不对，是我可以喜欢上每一个人。 “i bought u flowers because i want to show u how happy i am to have someone as special as u in my life” “i want to hold ur hand look into ur beautiful eyes and tell u that i love u” “i'm so lucky cause i have layla to be my girlfriend” “after i met u, i do hope there is sth called forever” 明明是假得让人想笑的情话，为什么我听了心里会甜到发腻。那天晚上你双手将我捧起，然后亲下去，我就已经融化了。你不会知道每天晚上十二点一过，wifi被关掉，我就穿着睡衣抱着毯子到走廊的沙发或者台阶上等你电话，半夜起来去洗手间的人经常被我吓到。两点多我们就互相道晚安，然后我才能安心去写作业。我的化学课，你的数学，你逃出来在我课室门口招手，我听不见，但是我可以看到你的嘴形，无声的i love you。只不过，好像我是在和自己恋爱，好像我爱上的只是爱情，你爱上的是我的身体。你承认你的yellow fever，我承认i'm addicted to white guys。 我们只不过是互相利用。错在我太寂寞。 This is lust, this ain't love.
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每一天，我都在享受着时差带来的不同感受。尚未到美国之前有人对我说，出国是世界上最孤独的事，我不屑，满脑子都是与金发美女和帅哥party time的场面。很多东西确实是你从未亲身经历就无法感受，所看到的都是表面，有谁会真正愿意把心底的伤痛拿出来分享？让人借鉴并且顺带取笑一番吗？ 新的一天从8点开始，已经养成了早晨洗澡的习惯，穿衣化妆弄头发，然后出门。或许头几天会稍觉新鲜，对于我这样三分热度的人，这过去的11天就像是11年。你习惯了黑眼线长睫毛，晚上卸妆的时候你会发现镜子里的自己多不真实；每一天早晨，脑袋尚未清醒的时候你就要开始思考今天的穿着，马丁靴配那条裤子好像不太合适，今天穿毛衣会不会显得臃肿；更要命的是一切都得开始自己收拾。16岁离开家，是不是有点过早？ 每一天上午的课都很讨人喜欢，9点开始的瑜伽，在小木屋子里盘腿席地而坐，音响里传来宁静的音乐，这几天运气好碰上清晨小雨的话还可以听雨声，以及泥土花草清新的味道。有时候就这样静静地躺在地板上，闭上眼睛，深呼吸，几分钟就像经历了几个世纪的美好。于是安逸的一天就这样掀开了帘头。入学考试大概是运气不错，我没有一节esl课，英文也是上的english 3 honors，原本就轻松的课表变得更宽裕些，所以我选择用音乐的方式结束上午。Advanced piano几乎就是娱乐，老师说第一眼看见我的时候就知道应该将clair de lune给我弹奏，我爱那忧郁又宁静的调子，随后还有一首arabesque芭蕾舞姿在等着我，也是debussy大师的作品，瞬间让人想起莉莉周里面的大片青草绿和白衬衫少年。 只是夜晚未免会显得有些寂寥了。没有祈福的家里的电视声和妈妈的声音，没有北京夜店的喧嚣，偶尔study hall室友出去了，只剩我一个人在房间，没有那么冷的时候可以听见有小虫子的叫声，随后就只剩下键盘的敲击声了。有时候下午会睡上一觉，就这样错过了晚餐，只好一个人走去附近的快餐店买chicken salad和shake，一大杯blueberry shake下肚，凉到心底。那个时候就会想，如果在家，一定会有红烧肉，白灼芥蓝等着我吧，至少也会有湾仔码头的水饺。 周末就更加显得寂寞了，一觉睡到中午，喝点酸奶吃些土豆泥，随后又是回到宿舍上网或者读书。偶尔天气合适，也会在大草坪上躺一会儿，学校其实把周末安排得多姿多彩，各种mall trip，walmart trip，hiking或者参观art gallery，只是对于我这样的懒人来说好像繁琐了一些。来这里之前路经香港，两天时间把脚都逛断了，大概是因为要离开的原因，父亲阔绰得有点让我不知所措，当把所有想要的都买万，我早就丧失了购物欲望。其实参观各种展览不错，只是坐校巴出去之时，看到的全是大片草原，深绿的山还有碧蓝的天，或者零散有几座田园风格的别墅，刚开始觉得这样的景象甚是美丽，如今看着只觉得想家。 那天去做community service的时候我打了个喷嚏，老师问我是否身体不适，我笑笑说了一声homesick，她就真的不知再说什么。想家，对，不是这里不好，只是我深知自己不会属于这里，也无法完全融入。原来看似崇洋媚外的我其实有着这么严重的恋家情结。 刚来的时候会感觉到强烈的情感空虚，只想有一场轰轰烈烈的恋爱可以让生活重新点燃激情。经受这样几天的心灵折磨之后，我都已经习惯了这种感觉，一个人过，还真没什么大不了。我不必拿我的骄傲去换取低入尘埃的卑微。 其实我坚硬的外壳已经被美国凛冽的风沙摧残得所剩无几了。
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在sephora买完东西，BA将会员卡双手呈上，“欢迎下次光临，胡小姐”。我其实还一直把自己当小孩儿，搏得所有人怜爱，我怔了一下，然后又继续头也不回地走出店门。一条命，16个年头，仅此而已，为什么我却觉得像是要枯萎了一样，尚未到完结的时候，暂时又无法再爱了，恐怕就是如此吧。我不担心往后的日子，我知道那个人很快就会出现，我只是痛恨这样的反复无常，也只能气急败坏地怪自己运势不好。 出国前的这一段日子是最快活的。你可以装作潇洒，反正，都是要走的人了，不必再顾虑任何。有什么还放不下，挥挥手作罢，不带走一片云彩。其实宽容豁达什么的都是装出来的，我还是有被伤到。或许是对自身的价值估计过高，对别人的期望值过高，口头上我总说来去如风，但是谁又不想享受一回被在乎的感觉呢。几句“好舍不得你啊”，有真情有假意，既然也没有谁有下一句，那么我还是当什么都听不见吧。 其实烦恼得最多的，还是关于钱的问题。人或许还是太空虚，一不小心就容易钻进欲望的黑洞里，有一些让人鄙夷的见不得光的想法也会时不时出现在我脑海里，萌芽之后又迅速被道德抹杀。买房买车买名牌，内心深处其实我也害怕这样的自己。越来越现实的头脑，淡泊了亲情和良心。我已不再是那个一条花裙子就可以打发的小女孩儿。 已经养成了每日一电影的习惯，靠意淫别人的生活，来找回些许激情。其实已经是干柴烈火，只是缺点火星。用投影仪看完《堕落天使》的那晚，凌晨又用电脑重新看了一遍。并不是什么经典的片子，只是突然让我很有感觉。那首歌，也就是你们现在听着的这首，爱恨纠缠，五味齐全。我说我想要毁灭性的爱，残缺的，有些病态的，然后有人问过我这到底是什么，我一直都支支吾吾说不出。这次我想我可以了，《堕落天使》里面的黎明饰演一个杀手，冷艳的李嘉欣是线人，他的partner。好的partner之间是不能够存在感情的。当黎明决定与李嘉欣从此不再有任何来往，她用最委婉的方式结束了他的生命。杀，是开端，也是结局。一首《忘记他》娓娓道来。 我所要做的，目前来讲，就是心无旁骛地往前冲。当你在不断地蜕变，变得更优秀更美丽更有魅力，你也在无形中把那些你想要的都吸引了过来，于是一切烦恼都会迎刃而解。这一刻对自己残忍， 是在对自己的将来负责。七年后，我再回来的时候，请不要不认得我。 会有一点点期待吗？不。我只有三大箱子衣物，一个疲惫的躯壳，和死死的心。
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上海的相片都在163里。 在我整个人崩溃掉之前我觉得有必要来这里说上几句做个交代吧。 还是很矫情的那句，直到飞机起飞的那一刻我才真正意识到自己喜欢上这个城市了。其实我很想用一个爱字，只不过七天，似乎显得草率。 一直以来对上海都抱有鄙夷的心态：小家子气，物欲肉欲横流，繁荣背后的各种空虚，排外，虚荣。去之前又在豆瓣上看了一个贴：上海是个只适合做爱，不适合恋爱的城市，然后我就彻底对这个城市失去了好感。 7点多飞机落地，坐计程车去旅馆。一路上并没有太多感觉，因为没有看到外滩和浦东的繁华夜景，就感觉上海和广州无二。第二天早餐在旅馆里的小咖啡厅搞定，随后去了2个创意园和艺术区，1933老场坊和田子坊。虽是漂亮且小资，但是这样华而不实的东西其实早就见得多，不过是用来骗骗游客和外国人的。在一间印度风格的小店里买了项链和戒指。后来的几天中，去了趟世博，看的都是人头，很热，受不了，立马出园。 其实这七天并不是在游上海，玩的更多是疯癫和自由。 有两天是住在一个朋友家，闹市中的一个老旧住宅区。咯吱咯吱的风扇，生锈的铁窗，大床。一天下来，话几乎都很少说，电脑永远单曲循环一首歌，只吃一餐正餐，其余的时间就是在发呆要么就是喝酒，喝到整个胃翻山倒海地呕吐，然后就是不停地交谈。这是最原始的两个人的生活，最直白的交流。 有人和我说，来上海，其实就是看两样东西，奢侈品和夜店。恒隆着实让我惊叹，从未见过这么有气场的shopping mall。人模狗样的男人，花枝招展的女人，街道上人们的行头永远都有logo的装点，你分不清楚到底谁是富二代谁是打肿脸充胖子的假大款。曾经听过这样一句话，或许有些偏激，却很真实：来上海的人，无论男女都有诡谋在心，男人想在这逮着机会赚一笔然后出人头地，女人想在这钓个金龟婿那么后半辈子就不用愁。走在上海，你会感觉到人与人之间明显地有了厚厚的隔阂，但是你也会因为这种朦胧和新鲜而感到好奇和刺激，所以不断地有充满活力的年轻人来这里，哪怕知道鲜活的血液会被这个城市最终吸得一干二净，来换取它越发地蓬勃。 关于夜店，其实我没有什么发言权。复兴公园里的richy，恒隆上面的M2，淮海中路的richbaby。门口叫不出名字的跑车已经让我瞠目，里面华丽的装修，嘈杂的音乐，迷乱的烟雾，浓妆的长腿美女，卡座里的男男女女暧昧不清。舞池里的party animal们疯狂地扭动身体，大跳贴身热舞，吧台上的单身美女接二连三地被搭讪，好多场勾兑在同时进行着。这些元素构成了上海的夜。 从richy出来将近2点回到酒店，仍觉得不够尽兴。于是立马约人去M2走了个过场，4点左右疲乏的人群已散，夜店打烊，我们茶餐厅里继续聊天。被送回旅馆的时候天已快全亮了，上海这座城市又从喧闹中回归了它本来的样子。一夜，又这样过去了呢。 24号北京见，我们继续。
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这么久了，我过得并没有想象中那样好，但是我也不愿表现得太悲伤。我思考了很多问题，关于未来的大学以及工作生活，关于人生理想，关于我的金钱观。每天凌晨三四点就会自动醒来，然后开始无边无际地思绪漫游，要不就是机械地上豆瓣看直播，或者寻觅些什么。 只有在黑夜里我才能找回些生命的光，白天就像具丧尸一般。这几个月来，我睁开眼就只觉得累，甚至累得无法去感受自己的感情，其实我好害怕。我觉得像一瞬间就老了十岁。 等我休息好了我就把所有都写出来，如果你愿意等待。
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晚上7点被朋友拖出去看杜拉拉。一部笑点很低剧情很俗套但是却让我难过了的片子，大概是时机不对，让我在这样一个时刻看这种电影，一个包含“爱”字的句子都可能让我落泪。 回家的路很远，到家已是十一点多。洗澡的时候打烂了玻璃杯，脚踝上血肉模糊。然后也不知怎么地就木头似的蹲在案发现场，直到妈妈上来尖叫着看到一地玻璃碎片还有斑驳血迹。我会很兴奋。 我不知道从什么时候开始，总追求刺激的事物。大概小时候这种意识就在我心底萌发，过山车一直是我百玩不厌的机动游戏。床头的《失乐园》静静地躺了半年，一直没有读过。最近临睡前总是拿起来随意翻几页，渡边淳一对性的描写比村上春树的更刻意，但是仍然美好如大自然。哪怕看上去是那样变态的举动——他总在高潮的时候掐紧她的脖子。那一刻的窒息一定很美妙。 邦迪是止不住血的，纸巾用完了，我就鬼使神差地一点一点将它们舔干净。 你有试过吗。深夜绝望的时候拨打一个人的电话，但是传来的每次都是无情的机械的女声：您好，您所拨打的电话已关机。在你最需要的时候，在你奋不顾身往前冲只为寻求一个温暖拥抱的时候，你撞上一堵横在眼前的墙。很好笑，我也觉得，那人一定头破血流。 原来真正当你寂寞的时候身边是不会有任何一个人的，在你想要说话时也不会有人来主动找你说话。 我是贱，我也说过我的眼泪很廉价。不就是想让我难受让我哭么，可以，没问题，通通都满足你。每次当我下定决心要过安稳生活的时候，每次当我点击删除准备抛弃过去的时候，都会有那么一些事，或许真的事很小很小的事发生，让我情绪又再波澜起伏。我无能我有病，我只会哭。我会恨我自己的。 “那是我心里的光 藏在最深的地方” 去你妈的，已经被掐灭了。 再拨了一次熟悉又陌生的号码，屏住呼吸期待奇迹发生，期待听到那把依旧会让我欢喜的声音。没想到一切都是臆想出来的希望。仍旧关机，当头棒喝。胡桉然你可以死了这条心了。你自找的你自找的你自找的你自找的你自找的你自找的，再痛都是你自找的。 我羡慕的是可以毫无保留的去相信一个人。信任已经变成了我的奢侈品。我没有试过完全相信地去爱一个人，只是，你知道吗，我竟然有这样的冲动去爱你。我本想努力的，真的，如果今晚一切都照常的话我会开始努力的。我希望能够在我自己身上再看到阳光。你愿意等我吗你愿意相信我吗。如果今晚能够再听见你的声音然后安然入睡的话，我明天早上起来肯定就会是不同的我。可是，可惜。 心脏在裂开。 我没有逃，真的没有逃。杜拉拉说女人发泄有两种办法，第一就是去疯狂购物，第二就是拼命吃东西。我没钱也没这个身材资本再去暴饮暴食，所以我选择用离开来发泄，或者直接一点，我在宣告我的不满与愤怒。 你会等我么，我其实没有办法接受现在这个样子的自己。今天早上我还好好地告诉自己，要努力要乖，我还定制了一套计划来调整情绪，我还嬉笑着跟朋友说我要在2个月之内读完《心理学导论》。哈哈，我的话都是狗屁。 就这样。我承认我胆小。等我有足够勇气，或者等我有足够的爱，我就回来重新开始。 现在，我想这里的一切都是时候终止了。再见，db，再见，你。
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经历了2天反反复复的情绪折磨，我决定从今天起要好好爱自己。我想学着用平和的心态对每一个人，做好每一件小事情，欣赏自己，认真地对待自己。这一切都不会是空话，真的。 现在过的依旧是学校和家这样两点一线的生活，唯一稍作改变的是我学会了一个人。我已经不再惧怕一个人走回家的路，若是换作以前，若是没有人陪伴我一定会想尽办法不回家；我也习惯了一个人中午去超市，一个人到千岁堂的老座位吃牛腩面，然后泡在书店里。一个人要走的路，也全都因为itouch里的音乐而变得不那么乏味了，往耳朵里塞上耳机，你就处在另一个世界，双手抱臂，就可以与世隔绝。我看上去一点儿都不孤独，当我把所有的人都幻想成一个一个大萝卜，当我剧情化地蔑视所有人的时候，我很快乐。 可夜晚，真的是让我很头疼。黑色包容我的一切瑕疵，同时也吞并了我。一到晚上心里的沟谷就裂开，孤独这只洪水猛兽就汹涌而来。然后我开始寻找不同城市的陌生人聊电话，我遇见过心理扭曲的色狼，有声音好听的大叔，也遇见过聊得来的同龄人。有一些我什么都聊，聊人生聊理想聊感情，我们认真地聆听对方说话，只为换来待会可以倾吐一切的奢侈，但多数我都是做倾听的那位；也有那么几个人，心情特别不好的时候，我们就打着电话，但是不说话，就这样听对方的呼吸声。 今天一整个下午就在ikea乱逛，有人说我小资，哈哈，也罢。买了彩色笔，还有新的手指娃娃，当然还有循例要买的瑞典饼干和巧克力。一个人在人群中乱串，逛累了就找个地方坐下玩ipad，这样美好的下午，若是以一场电影结束就完美了，可惜19点要上法文课：（ 5月份就要开始忙碌了。 5月7号要去一趟北京，去河生映画照写真。紧接着每个周末就开始上新东方，晚上去跟一位老中医学习穴位和经络。然后7月13的机票和jenny她们飞上海，20号再从上海去北京，这次一住应该就是一个月了。 其实我还有梦想什么的，真的有。我想大学完后回北京开一间俱乐部，它要安在市中心的某栋大楼的顶层，白色系的装修还有浅色实木的家具，有莲花的淡淡香味。这是一个给都市人疗养心灵的地方，洗去身上的灰尘，擦亮浑浊的双眼，看清楚自己是谁，想要什么。通过芳香疗法，穴位按摩，瑜伽，以及心理咨询，还给所有受伤的人们一份宁静。 其实我再这样下去会有病吧。悲喜无常的情绪还有无限放大的幻想，以及，毫不稳定的人际关系。《心理学导论》里面称之为边缘性人格障碍。
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我不是懒，不是不愿意写。只不过写了也白费，都是些流水账。有谁又愿意驻足多一秒。 或许是没法写。 当抑郁的时候，就像失去了整个世界。这世界已经无足轻重，因为它于我而言已经不再有任何意义任何关联。早晨醒来，恐惧就如同海水涌进一艘沉船一样涌进心中。我害怕过不完明天就会崩溃。 “我不相信没有患过抑郁症的人能理解紧紧缠绕抑郁症病人的那种恐惧。” 抑郁不是最可悲的。最可悲的是每天都生活反复发作然后又自愈的状态当中。我才知道原来这叫边缘性人格障碍。难以控制的愤怒，长期的空虚感，莫名的焦躁。其实你们知道么，我上一秒和你说话其实我下一秒就想将你的头打爆。这是软弱吧，没有办法将愤怒和憎恨说出来的软弱，只能戴上厚重的面具小心翼翼地赔笑。你知道么，我沉默就真的代表我不想说话。你永远都不会知道我为什么无缘无故就不理你。 越夜越严重。我知道病源在何处，但是就是不想痊愈。我不敢闭上眼睡觉，生怕睁眼醒来后发现的是另外一个自己。我很怕很不安，我需要找一个人不停地说话。我只爱陌生人，因为这样我就看不到他们的缺点。 你说我堕落我也没话可说。当这个世界已经逃出狮子座的占有欲时，我只好奢求一切都来得再猛烈些。陌生人求勾搭，征419，深夜失眠找人聊天。这些都只是寻一些刺激的方式，反正都要死，为何不活得更像自己一些。 能说出来的就不是抑郁了，神经系统条件发射地拒绝表述。翻阅过几本关于抑郁的书籍，感同身受，我因抑郁而痛苦但是又不想自救。我深深明白的是，痊愈都只是假象，都只是装作以往和不介意，其实哪里逃得出潜意识？如果你真要问我，我有多难受，那么我可能真的没办法回答你，我最多就告诉你，我是真的真的很难受。 另外，爱也是导火线之一。因为我越爱越痛。都是你的错，不要治愈我，让你的爱轰轰烈烈充充实实填满我。 来吧，只要不死就可以再猛烈一些。但是我不要确诊通知书也不要安眠药片。
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爱错了人 伤透了心 我知道这样听起来很俗气 但是你愿意等我吗 10年 我要让自己嫁给你 哪怕是衰老了的你 丝毫没有往昔的神秘的你 甚至是坟墓里的你 让我许你一个愿 我喜欢你 always have always will 今晚就让我湿着眼睡下吧 只求梦中可以透过眼泪看到你
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今天amy又说某博客的主人好像八年级的我。已经不是第一次听说这样的事。某某写的东西真像你的。连博客风格都一样呢。对诶，她的语气好像噢。我真的曾以为我是特别的一个，没想到竟然有千千万万个”特别的“。我看着一批又一批地我成长，其实大家都一样。有什么意思呢。这话大概亦是话中有话吧，她们像从前的我，证明已经与现在的我不再有关。多么悲凉。 一直都没有与网络上的人建立过感情。买梦迟算一个例外。看我博客的人我都把他们叫做”看客“，看完即走向下一站，是否留言也只是即兴表演不必太多在乎。而赞美都只是陈词滥调罢。我自认已经看得很开，却仍然无法潇洒离开。 我每活一天，就多一分罪恶感。我恨自己的伪善。我真的不知道到底是从哪一天开始，我就被满腔的仇恨刮花了心脏。我恨比我优秀的，我恨身边不够完美的，我恨连我亦不如的。我端详着镜子里自己的脸，越看越丑陋，爬满了仇恨的皱纹。因爱生恨，我想是的。 只怕我是真的死心了。爱情或类似的东西于我来说已不再有吸引力。在两个人的游戏里要分个输赢很容易，但在万人竞争里坐上女王宝座就算是真本事了。无论如何，我最终都得回到那个物欲横流的世界里。 总会羡慕潇洒的女子，来时无声挥手即走，一切都可以是淡淡的。可惜我是狮子座，连一点点细微末节都注定要灿烂得金碧辉煌。我总是暗暗地希望自己底子里是渴望安定的生活的，有固定下来的生活习惯和伴侣，自给自足。一切都是幻灭，或是我自己的想象。 星座书上说狮子座是最没有秘密的。但是从一年前起我就再也无法用心去和别人交流，你叫我的秘密怎么说出口。我是很鄙视友情的。但不知为何总有那么一瞬间我希望身旁能有个知己知彼的好友，哪怕我们所做的只有沉默地看着对方，不说话。我没有办法维系一段正常的感情。 大概我真的有刺。离我远一点，免得刺伤你，也伤了我自己。 凌晨3点，大多数人都应该在睡梦当中了。在这样的时刻除了看书上网，我已经不会发呆了。我最喜欢夜深的时候一个人喝酒，醉了不用装清醒，醉了就哭然后大笑，笑到眼泪都干掉。我是再也没有感受过在巴厘岛小酒吧里面的那种醉意了。醉得忘记回家，深夜终于被大家在小酒吧里找到，明明已经支撑不住还要装清醒，回到酒店，在大家都出去了关上门的那一瞬间眼泪决堤。然后又偷偷溜出去，两个人凌晨四点躺在海滩上发呆。我醉得闭上眼睛和jenny乱说话。海是黑的，天是黑的，风在叫。还好有惨淡的路灯，否则伸手不见五指。我看不清自己。 不知道不知道。我为什么活，为什么不去死。求死的心亦不是一次两次了，每一次我都找一条理由塞住自己。万一有一天我实在想不出借口了呢，那我会发出求救信号。突然发现，几年前手臂上的畸形的疤痕都已经了无踪影，你说，你说，时间是不是最伟大的治愈师。你说，你说，我该不该再相信时间一次。
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自从巴厘岛开始，我每到一处地方就不会再愿意离开。恬不知耻地和父亲说大学毕业要来北京工作，我仍然迷恋着那里的糜烂生活。其实我心里是一片白雾霭霭，我真的不知道未来是个什么形状。或者根本，与我预期的“糜烂”挂不上一点钩。在重新开始看Gossip Girl的时候我问过自己一个问题：你到底有多大的把握上NYU？越想越心急，又开始上网查一大堆资料，联系SAT的补课老师。想到迟迟未起步和被我抛弃已久的杂志社和义工队，我又开始了无止境的思考。 在北京已经养成了熬夜的习惯，通常不到五点是无法入睡的。在离开北京的前几天凌晨，我实在忍无可忍终于找到父亲谈话。他安慰我说文凭并不是衡量一个人能力的最终准则，但是我知道，一张金碧辉煌的文凭可以让我起步的台阶比别人高多少。 每一次提起将来的事我都会坐立不安，在校的时候，哪怕仅仅一次小迟到扣了点分我都会神经质地紧张，担心影响将来的成绩。但每一次都如此，神经紧绷的几天后我又整个人颓了下来，过散漫的生活，坐等下一次刺激，让我再紧张起来。 每当主页的歌响起，脑海中就会不自觉地播放GG里面的某个片段。说实话有时候我怀疑自己在做梦。很多时候大家看见的都不是真的我。在迷恋一本书或一部电影电视剧的时候，我的生活总带有故事主人公的色彩。我会用他的口气说话，分享他的情绪，下意识地做出他的反应。然而在下一秒我意识到我仍活在自己以前那个世界的时候，我就会开始懊恼。 你知道吗，在我第一眼看见Blair的时候我就知道她一定会是狮子座。和我一样，骄傲的狮子。而我身边却少了一位好脾气的Serena Van Der Woodsen。我从来没有一位真正意义上的好友，我从来没有为友情感动过。我知道那一定很痛苦，敞开心扉，让另一个人住进来。 我生来就是一对矛盾体。纠结于精神世界和物质生活当中，纠结于放弃完美或甘愿孤独当中。如果有一天我真的被它们撕裂了，一定要记得帮我收尸。
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点击图片看下一张。 详情见163相册:http://laylayan.926.blog.163.com/album 在北京，不知不觉又过去3日了。除了逛街吃饭就还是逛街吃饭，钱已经用掉了一大半。我的购物欲已经不是常人能够控制的了，它有个别名叫占有欲。我对美好物品的感情已经达到那种非要不可的地步。走进Juicy，眼睛直勾勾地盯着玻璃橱窗里的手链看了又看，四个零的价牌时刻提醒着我与它的地位之差，分明要与我划清界限。我就这样走进去店里，走出来，然后过一会再进去，看了又看，甚至不再顾及店员诧异的眼光。最终还是无法忍下心买下，这感觉大概比失恋还要痛。后来，izzue玻璃窗上大大的SALE字样吸引了我进去。自从模联后我是热衷于买西装与高跟鞋的，5折的西装，我应该有能力买下吧。款式优雅，烟灰色，收腰，扣子精致，我穿上之后在镜子前流连忘返。就在我欣喜之时，一旁的店员在我隔壁告诉我：小姐，这是我们店的特别款噢，折后2200。犹如晴天霹雳。 我是真的很听你的话，这一次来北京我去看了那些小胡同小巷。她们好美，在阳光的亲吻下，在黑夜的爱抚下，都别有一番风味。我去了烟袋斜街和南锣鼓巷看老城的样子，去了后海看夜晚的灯红酒绿，去了798找寻艺术的真谛。我做了很多只为能更像你，但现在终于我发现我们都无法彻底变成另外一个人。 有钱总比没钱好，对吗。还有购物欲望总比没有好，对吗。有买不起的东西总比买完世界上所有的东西好，对吗。 我就是这样把自己催眠，然后再幻想一场车祸，杀死自己。 其实每次我都没死成，因为在中途我又会自己央求自己再给我一次活下来的机会。你看你看，人都这么下贱。
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傍晚去了书店，久违的书店。 自从前晚不小心翻开了《绷带俱乐部》就一发不可收拾了。人其实好脆弱，受伤了然后伤口又自动愈合，不知合时又会再次裂开。每天受伤不止一次，人总在不经意间就用刀子捅了别人，一句话一个眼神。我总有心在流血的感觉。于是书本里的五位高中生，他们用绷带捆绑伤痕。在哪个地方受伤，就在哪里捆上绷带——至少，也会好受一些吧。 书总是给我满足感，比物质更重要。 看得见日落的黄昏里，我喜欢在落地窗边读书。靠着冰凉的玻璃，直到眼睛微微酸涩，就起身伸展一下四肢。外面是祈福湖，是山坡上的一大片树林，还有一排微耸的高楼。黄昏就这样把一切都染了色，包括我的瞳孔。 相机不见已经是好几个星期前的事情了，所以最近都很少更新相片。记得买Canon G10的时候是暑假去北京之前。1月30号我会去北京生活十来天，在此之前我又要去买相机，这次是G11了。9A同学聚会去不了了呢。 最近找不到好歌听，于是就重听旧歌。考完中方考试的日子还是比较轻松的，尽管还有外教的没考。天天都有时间看一部电影，前几天重新看了《Once》。女主角太懂这些所谓的人情世故了，在片尾他邀请她去他的房子坐一坐，但是告别，她婉言拒绝了。说是委婉，却也只是用调侃的方式直截了当地拒绝。她说：不去了吧，到了也只会去和你亲热。这一部分和女主角唱the hill的那一部分最让我感动。 我好期待再与北京相遇。其实我想我是希望留在那里的，相比起广州这种文化沙漠，我更向往北京的感性与大气。 Are you really here or am i dreaming ? 我多么多么希望，在繁杂的人间里，一切都是幻觉，除了你。
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傍晚去了书店，久违的书店。 自从前晚不小心翻开了《绷带俱乐部》就一发不可收拾了。人其实好脆弱，受伤了然后伤口又自动愈合，不知合时又会再次裂开。每天受伤不止一次，人总在不经意间就用刀子捅了别人，一句话一个眼神。我总有心在流血的感觉。于是书本里的五位高中生，他们用绷带捆绑伤痕。在哪个地方受伤，就在哪里捆上绷带——至少，也会好受一些吧。 书总是给我满足感，比物质更重要。 看得见日落的黄昏里，我喜欢在落地窗边读书。靠着冰凉的玻璃，直到眼睛微微酸涩，就起身伸展一下四肢。外面是祈福湖，是山坡上的一大片树林，还有一排微耸的高楼。黄昏就这样把一切都染了色，包括我的瞳孔。 相机不见已经是好几个星期前的事情了，所以最近都很少更新相片。记得买Canon G10的时候是暑假去北京之前。1月30号我会去北京生活十来天，在此之前我又要去买相机，这次是G11了。9A同学聚会去不了了呢。 最近找不到好歌听，于是就重听旧歌。考完中方考试的日子还是比较轻松的，尽管还有外教的没考。天天都有时间看一部电影，前几天重新看了《Once》。女主角太懂这些所谓的人情世故了，在片尾他邀请她去他的房子坐一坐，但是告别，她婉言拒绝了。说是委婉，却也只是用调侃的方式直截了当地拒绝。她说：不去了吧，到了也只会去和你亲热。这一部分和女主角唱the hill的那一部分最让我感动。 我好期待再与北京相遇。其实我想我是希望留在那里的，相比起广州这种文化沙漠，我更向往北京的感性与大气。 Are you really here or am i dreaming ? 我多么多么希望，在繁杂的人间里，一切都是幻觉，除了你。
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有一段时间我夜夜失眠，伴随着光怪陆离的梦境醒来然后又睡去。口头上虽抱怨睡眠质量差，但其实是暗暗自喜的：梦是我存活的第二个场所。每天晚上洗干净身子光着脚丫，再往枕头上洒一点body shop的薰衣草精油，就这样躺在床上。噢对了，在此之前还要拉开所有的窗帘，我是无法在黑暗中入睡的，空荡荡的黑暗给了我太多遐想，太多不安全的幻想。 这几天是病了。一连睡了20个小时也不愿起来，入夜了就躺在床上看窗外的高楼大厦陆续亮起鹅黄的灯光，楼下传来饭菜的香味多多少少给了我一点安慰。就这样躺在床上躺了几天，人进来了我也不说话，只顾吃自己的药和白粥。我也明白，伤风感冒固然是死不了的，但总觉得少了些什么。整个房间了无生气，只有暖炉呼呼地响，手机在床头懒洋洋地躺着。噢我明白了，无人问津的病人心里总会不太舒服的。 今晚注定又是无法入眠的一晚。重新听damien rice的歌，他的歌每次都只有受伤的时候才会想起，每一次听都是伤花怒放。每一首歌词里总有一个得不到爱情的男人。 而我的爱情重来都是一个人的独角戏。每次都是我一个人，为你动容，随后是绝望到麻木，然后再愈合，仿佛一切都没有发生过，又再次重蹈覆辙。我一次又一次不知死活地卷土重来，每天早上睁开眼就是一场灾难片，而我却乐在其中。 总有人和我打趣地说，诶你不如就和那个那个谁在一起吧，挺配的啊，他挺好的啊，长得不错人又好。有时候听的多了我真的会去仔细想一想，那也成，就试试看吧。然后我就仔细去想那个人的模样，试着让心里泛起点点涟漪。最终我还是失败了。我的爱燃烧得太早，如今已经燃尽了。 直到今天，是的，直到今天。我猜这一切大概都会停止了。哪怕有一天你终于被我感动，我也无能为力了。 唉，人生在世。
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有一段时间我夜夜失眠，伴随着光怪陆离的梦境醒来然后又睡去。口头上虽抱怨睡眠质量差，但其实是暗暗自喜的：梦是我存活的第二个场所。每天晚上洗干净身子光着脚丫，再往枕头上洒一点body shop的薰衣草精油，就这样躺在床上。噢对了，在此之前还要拉开所有的窗帘，我是无法在黑暗中入睡的，空荡荡的黑暗给了我太多遐想，太多不安全的幻想。 这几天是病了。一连睡了20个小时也不愿起来，入夜了就躺在床上看窗外的高楼大厦陆续亮起鹅黄的灯光，楼下传来饭菜的香味多多少少给了我一点安慰。就这样躺在床上躺了几天，人进来了我也不说话，只顾吃自己的药和白粥。我也明白，伤风感冒固然是死不了的，但总觉得少了些什么。整个房间了无生气，只有暖炉呼呼地响，手机在床头懒洋洋地躺着。噢我明白了，无人问津的病人心里总会不太舒服的。 今晚注定又是无法入眠的一晚。重新听damien rice的歌，他的歌每次都只有受伤的时候才会想起，每一次听都是伤花怒放。每一首歌词里总有一个得不到爱情的男人。 而我的爱情重来都是一个人的独角戏。每次都是我一个人，为你动容，随后是绝望到麻木，然后再愈合，仿佛一切都没有发生过，又再次重蹈覆辙。我一次又一次不知死活地卷土重来，每天早上睁开眼就是一场灾难片，而我却乐在其中。 总有人和我打趣地说，诶你不如就和那个那个谁在一起吧，挺配的啊，他挺好的啊，长得不错人又好。有时候听的多了我真的会去仔细想一想，那也成，就试试看吧。然后我就仔细去想那个人的模样，试着让心里泛起点点涟漪。最终我还是失败了。我的爱燃烧得太早，如今已经燃尽了。 直到今天，是的，直到今天。我猜这一切大概都会停止了。哪怕有一天你终于被我感动，我也无能为力了。 唉，人生在世。
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点击图片看下一张。 不是懒得更新而是真的不知道该说些什么好。不说没有话说而是想说的太多不知从何说起。 这样一个十二月又过了。别人眼里的我忙得焦头烂额，每晚都无法入睡，第二天拿中文课补眠。我是个过分专一的人，一段时间里我只能专注于一件事；而我却又显得过于花心，我偏偏要Hold住很多事情来做。我也不太在乎别人怎么说我了，所谓“欲望”是狮子座的专利。但我并不是想要太多露面的机会，也不是想要什么功成名就让别人说我才高八斗天资过人。啧啧，了解我的人大概都知道我是个稍微有点蠢的平凡人。我只不过对自己要求过高，于是总是失望；我对别人的要求更高，总是担心其他人无法做到我满意的样子。我很累，但是仍不服输地抓着好多事。
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我不知道是一种什么力量让我买下陈晨的《浮世德》，竟然也让我在一个无所事事的晚修上将它一字不漏的读完。那样的一字一句，都让我惊讶， 惊奇，惊喜。读到最后我有一种即将要与这本小说融为一体的感触。 我心底的暗红血块，是不知何时会爆的定时炸弹，是贪婪的黑洞。 是曾经有过那样一段日子的，我相信是每个人都经历过的。黑暗，无助，彷徨的日子。不知如何开口去说，大概有那样一首歌是所有绝望的开头。 《Quiet Inside》。男人的叛逆声线，不羁的歌词，颤动的吉他弦。那些年来我是恨光的，憎恨将一切真实与缺陷暴露无遗的光。我恨那些露骨的嘲笑，无底洞似的挖苦，轻蔑与不屑的眼神，但是这些承受得多了，也就变得没有重量了。我像池海翔一般懦弱，我无法还击亦只能眼睁睁地看着自己流血。但是我没有办法像他一样决绝，说出“我爱你，至死不渝”“除非我死”这样的话。 很多时候，半夜的争吵声，纷扰的X光片，诊疗报告，瓷器破碎的声音，这些都是我无法说出口的。每一次都会哽咽。我甚至不敢正视这个世界，我所做的只能够是缩进世界的角落，告诉自己一切完好。不会有人帮我承担，因为永远没有人可以了解另一个人，每个人只为他自己而活。 我想，恨，大概用尽了我最后一丝气力。恨是我最后的尊严。 如果没记错的话。曾经的我爱得那样真切。我也曾半夜出走，去看那些白天熟悉的地方，夜晚却展现另外一个你从未目睹过的颜面。像季岸一般，无人的海边，打烊的游乐园。没有人能够逃脱靡菲斯特的诅咒，想挣脱命运的浪仍然是海中的一滴水，这个世界就是一片苦海，永远没有办法被改变。 一直以为现在的我过得很好。是啊。挺好的不是吗，在你们所有人眼中。生活部长，义工队队长，模联，努力准备SAT，还在筹划一本杂志。与积极向上的生活如此相像。我那样爱过了，然后恨了，最后是遗忘了。所有的一切，包括曾经的伤痛，或者欢笑，全部全部都瞬间缩小了。那些刀刀枪枪变成了绣花针，已经没有办法再刺痛我了。我真的一直以为这就是最理想的状态，我以为这是最高境界，我以为我会一直这样过得好好的。 可惜心底的暗红血块又在摇摇欲坠。那样一个黑洞在我的身体里，而我则在这样一个巨大的石头森林里徘徊踟蹰。注定是无法幸福的人呢，那就不要假装了吧。请你不要再装成身边的一切都好好的那样，其实一切都无法复原了，那些幻像，始终会幻灭的。 我终于知道现在这种尴尬暧昧的状态叫什么了。 绝望，真正的绝望。不是那种在黑暗里求救的双手，不是流泪的双眸，不是喊不出声音的咽喉。 绝望。绝望的人表面都镀上了一层硫酸，不管是什么，再泼到他们身上，结果都是一样，不会再有任何伤害。
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Halloween的相片在这里：flickr.com/photos/laylayan 每天回到家倒在床上都有一种被生活吞噬的厌恶感。这样死气沉沉的生活，只有幻想能让我得到少许氧气。幻想将来在U Penn的生活，一定要找一个像你的男朋友，要买台白色的小车，要学大提琴，要说一口流利的法语。 想做好每一件事，我却没有一件做得好。什么时候可以逃出这样的梦魇。我无法改变我的清高，我享受它带来的快感也承载着孤独的折磨。是因为我知道总有一天所有都会毁灭，那些喜欢过我的爱过我的终会不知不觉消失不见，所以我拒绝与他们建立感情。而除此之外剩下的人才是被允许进入我的世界的，却寥寥无几。我总以为让忙碌的世界塞满我，就不会再有丝丝缕缕的空虚感，可是那种奇异的感觉却夜夜如潮水般袭来。无力，疲乏，绝望。 忘了从上个星期的哪一天开始，就一直依赖芬必得过夜。还有那盒在便利店买的“必理通”，被大家嘲笑说是山寨版的“必理痛”。其实我心里很清楚又是con的问题，视力不平衡导致的头晕头痛。晚上搽再多的薰衣草精油也没法再睡着。我一直认为睡觉是浪费时间的事，可是我现在却巴不得睡上24小时，那样才能再见到你，唯一的方法就是在梦中见到你。 我好想摊牌。 如果我还有从前的无畏与勇气，如果我还是那么傻傻地相信爱情。前几天爸爸打电话过来，一直和他神侃。后来不知不觉说到了感情的问题，他说，你人生的第一道坎已经过去了，我很安心。我问他是什么。他说，你的初恋。呵呵。他以为的初恋，其实已经不知道是第多少个了。我无从得知他是怎么知道的，虽然这已经是很久的事了，他也不会知道从那次到现在，我一共有过几个男朋友。最后他说，其实怎样都好，你一定要相信这个世界上还有爱情。 挂了电话我就这样傻乎乎地对着窗外的高楼，眼睛湿了一晚。 我想念很多曾经的岁月。我们爱得粉身碎骨。然而现在的一切都是淡淡的了，连爱情都算不上的感情，或许只是一种迷茫的渴望与幻想。 爱只是很难修的缘。
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*1/10 还有一分钟就到四点。我仍然睡不着。 *11/29 撒旦，我该拿什么换他们？你开条件吧。 *10/30 从未有过如此节堕。 *10/19 连爱都不再美，我真希望你在身边。我恨自己为何不早出生4年。是不是因为我真的还太小，所以软弱无力的时候也只会哭。 *10/7 我爱你。 *10/5 某人♥你。我收到了。我也♥你。 *9/17 在这样平淡的现世，只有名牌让我觉得温暖。 人生若不能如戏一般从满悬念与刺激，那么只有靠刷卡买奢侈品那一瞬间的快感来弥补了。 *9/14 这样子，该叫我如何是好？ 我恨我自己的轻浮，恨我自己的全部。 *8/30 如果我现在在你身边，你会爱我吗？可惜一切都只是一个假设。 我知道该怎么做：我会好好安放我那些躁动不安并且不明来处的小情绪。 *8/29 keyboard买了；我开始好好学习了；我打算加入学生会了； 我决定努力让自己变得更好，因为我爱上你了。 *8/22 我在努力。占星音乐摄影文字电影。还有我的高中成绩。 Je t'aime . *8/19 这三天都很开心。 “某人”是你吗？你想我了吗？ *8/17 我是真的想好好摄影。点击上方的fotologue进入相册。 *8/12 谁❤我？快现身！ 等到明天我打开“最近动态”，还会看到行红色的字“今天 某人❤你”吗？我很感动，真的。 *8/4 如此情深，却难以启齿。原来你若真爱一个人，内心酸涩，反而会说不出话来。甜言蜜语多数说给不相干的人听。 *8/2 凌晨3点，黑暗中手提发出刺眼的光。眼睛很疼。 我需要时间调整。等我，等我开Blog；更新travel dairy。 *7/31 I can neither sleep nor eat for thinking of you . *7/29 I am back *7/8 Love is only for poets , And dreams are for fools . *7/7 出成绩了，总分719。也没有怎么兴奋，可能这些于我已不重要了。 *7/4 要做就做绝一点，别人不像人鬼不像鬼的。 *7/3 哪怕我们只是对方的过路人，我爱你。 被你的眼神与两首歌吸引。我已经在劫难逃，尽管这是一份根本 不该产生的感情。 Our time is short, this is our fate, i'm yours. *6/24 这个世界浑浊得不像话。 *6/20 沮丧，只怕你十年之后不会是我心目中的那种人。 *6/19 明天还要继续购物，期待guestbook里的第一条留言。 *6/18 并没有想象中那种，得到解放的快乐。反而有点不适应，很烦。 今夜K-Party，让无悔的青春彻底醉上一宿。 *6/16 中考。期待解放与自由。
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点击图片看下一张。 刚刚在电脑前发呆的那一秒就突然想起了上一年。忘记了，好像是是圣诞节吧，我收到了15只拐杖糖。它们都被我塞到哪里去了。不知是被我吃了，还是最后发霉了被家里人扔了。也可能是被我小心翼翼地藏了又藏，最后连自己都忘记了藏在哪里。 这样的2008年，如此仓促。总觉得自己才刚听到无数句圣诞快乐，现在却已经迎来了下一个圣诞。你说，你说，那时的我，离现在的我到底有多远？是一年，还是一光年？ 最害怕等车。每次都从口袋里拿出眼镜戴上，四处张望车在哪里。不巧的是，今天一带上眼镜看到的就是旧情人。他的样子不像以前那么好看了，头发没有抹发蜡耷拉了下来，带了黑框眼镜，手拖着一个那种街上一抓一大把的女孩子。或者说我是眼红了吧。 后来，他走着走着就回头看了我一眼，我就哭了。 我想人是吃一堑长一智的，我从此以后再也没有爱过像他这样的人。但这次我仍死不悔改偏要戴con，我好讨厌鼻梁上架着眼镜的感觉。可惜现在眼睛每天早上都布满血丝，并且通红。 我发现我是真的没有什么好回忆的，我所做的就是不断遗弃自己的过去。那些不够完美的，幼稚甚至愚昧的。 很羡慕那些一提起从前就可以写一大堆文字出来的人，哪怕是陈词滥调也好。大概是我还没老吧，我没有过多感触，我只是一心向着未来。
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突然想起很多过往的面孔。冯b，小潘，昂，安琪。大概人的记忆就是一张函数图，明明是喜新厌旧，却又会在某个特定的时候，细细地勾勒过往。于是生活的囊仿佛变得更大了。 总有友人和我投诉，说我冷漠，不理睬她们。我也很困惑这到底是为什么，哪怕我心情再好，人再空闲，我也总憎恨回信息。后来有人当面指责我，说我利欲熏心，从来不做对自己没有益的事。想想其实也挺正确，那些信息的内容我从来就不感兴趣。我活在自己的王国，我既是女王，也是唯一的子民。我从来不爱听别人的抱怨，只有身边的人等候听我的故事。 “你得了什么病？” “不知道。我把它叫'洞'。” “……你没事吧？” “好像是从初三二模的化学考试开始，每当我静下来思考的时候就会出现一种奇怪的现象。心里会突然像一团绕乱了的毛线一样，还要被扯得紧紧的，脑袋会发热，想东西的速度会变得特别快。” “好像蜘蛛侠。” “我是认真的。尽管那次化学考试我拿了全级第一，今天又出现这种状况了。” 从南京回来我就尽量不再去想那里的事。重要的是，不去想与你有关的一切。我是在选择忘记。但这样的过程真的很艰难，让人倍受煎熬。企图另辟蹊径避开曾经，而曾经却是一个巨大的球体，旋转三百六十度，还是那个人，再转，仍然是那个人。但随着岁月流逝，这个过程耗费的时间越来越少。通常两三天之后，我就可以释怀。自然就把很多曾经视若珍宝的东西忘了，还有一些被贴上“永远”标签的感情，以及曾认为永不褪色的时光。 我自知忘记你是一场灾难，但搏得你的欢心更加艰难。狮子座一向都是钟爱挑战的。你会有一点点心动吗？ 吃晚饭的时候我想到死亡的问题。 人活着，好愚蠢；思考这个问题的我，更愚蠢。明明随时随地都有可能死掉，或许是明年，也或许是下一秒，而他们却还是笑着，打闹，梳妆打扮，努力工作学习，谈情说爱。如果你下一秒就死掉了呢？ 人明明一生下来就知道自己要死的，而人还是怕死。 我总是过分沉溺于琐碎的美好以至于忽略了现实，其实根本没有我要的那种恒久不变的无偿的爱。哪怕爱的只是我写的文字。每当失去一个人，无论是谁我都会很悲伤。
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狮子座死要面子，怕输，爱慕虚荣。 我已经厌倦再去找借口，我认输：五天来我真的没有勇气在课堂上发言，哪怕一次，演讲只要一脱稿我就会吓得半死，何况是用英文——我没有被挑选上去芝加哥参加会议。抑郁一天但是没有哭，要怪大概也只能怪自己了。这样的“失败”或许对别人来说是无关痛痒的，但是这次我被重重地伤了。别说我自负，别说我年少轻狂，我只是看不清楚自己。 最后一节debating我悄悄地哭了。其实最喜欢上的是你的课，最喜欢听你讲郭敬明的糗事，永远记得你的“CCAV”。难道喜爱一定要用言语表达吗？你从来就感觉不到吗？是你麻木了。 i am not numb , i can feel you there . 离开南京，带着屈辱，没有不舍。我会变强，明年模联再见，I promise。
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点击图片看下一张。 国庆八天假我花了七天的时间来南京参加模拟联合国会议训练营。我不知道这一切是否值，日渐增大的黑眼圈和僵硬的肩膀换来一块将来考心仪大学的垫脚石。每天都学一些神奇的东西，政治经济还有美国文化。作业与课堂上生词出现率极高，一脸茫然的时候却发现隔壁的北方男生全部词汇都听得懂。差距吗，是的：我连美国的总统名字都说不出几个。 八月十五大家在赏月，我在电脑前写position paper写到双眼泛红。 命运大概也会来月经，周期性心情不好就来我这里掺和一脚。尽管我有Delete的习惯，每隔一段时间就会无意间捡起一些以前的东西。包括很多以前的文章。我都不敢相信那样的文章出自我手，它们那样陌生：尽管我能很深很深地被里面的情绪感染到，却不敢想象它们竟是自己的。那样的我是再也找不回来了。 至少那样的我渴望泡在咖啡馆里上网的小资生活，渴望栽入春树的冷酷仙境里，渴望在夜里头突然亮起的手机信息提示。 今夜又是如此。吃杯面，喝sunkist，坐在电脑前，望着开心网的页面傻笑，又突然因为想起还没写working paper而着急。窗外的月亮似乎比昨日更圆，走廊上的谈话声也渐渐小了，打牌的人也散伙了，就这样在已经睡着的室友的呼吸声中迎来了第二个黎明。这样的一天，平凡却又被塞满了细微的快乐：早上一醒来就喝支vita柠檬茶的满足；在所有人面前安全完成一段speech后的成就感；晚上翘掉商赛和kary去按摩的大快人心。 这样的日子过一天是一天，还有三天就要结束了。我觉得疲倦，以为睡着了就没事了，没想到噩梦连连，是心累了。大概家长们不让孩子早恋的原因就是如此，一开始的爱总是轰轰烈烈，身上也是伤痕累累，然后到该爱的时候，已经不会爱了。 我真的不明白，为何需要去爱另外一个人？为何那么傻，他与你毫不相干你却要以身相许付诸所有？爱是这样儿戏的一件事，只是一种自欺欺人的习惯。爱，大概到最后就只变成一些小恩小惠，很多人注定要孤独终老。在这样一个速度飞快的城市，连一滴泪流在脸上的时间也沒有。我唯一能够做的就是顾及好自己。没有那个"你"，我还是能够活下去，我需要更理智些。 心之痛何其微小。其实并不是你比别人的疼痛要多多少，只不过你表达得更精彩些。
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今天没有图片。 一整晚都在想，我是否真的为音乐放弃了太多？可能我该为自己着想了。 希望下次还能够有机会见到你。：） 已经是9月了，有了一点秋天的感觉。我没有恋爱，不信拉倒。 我已经尝试不去把成败看得太严重，如果不能成功，那只好去接受吧，欣赏自己作为一个失败者的姿态。 第一次在博客推荐音乐：《keep walking or i'll kill you》 一张专辑，今天买的。今天打算早点关电脑。晚安。
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点击图片进入下一张。 炎热夏天的下午，青春在操场上舞动，汗水挥洒，这样的场景，真的久违了。下午的活动让人精疲力竭。回到家连起身沐浴的力气都丧失了。把空调开到19度，我躺在地板上，开始冥想。 一开始心里总是很乱很燥，思绪也是天马行空。于是我换了一个位置，靠着落地窗盘腿坐下。向远处望，有墨绿的山，红色瓦片的屋顶，大片大片的树林，天空呈现一种灰白的状态，像未干却已粘满灰尘的大团浆糊。微微打开的窗子有风进来，尽管它有些湿润，使得头发黏在脖子上痒痒的。 我霎时觉得周围的一切都出奇地安静，电脑里刚好在放cara dillon的专辑。lark in the clean air。渐渐地视线开始模糊：山的线条，风的呼声，湿润空气中灰尘的味道… 我置身于雪山山谷之间的大草坪中，与牦牛作伴，与群羊共舞，放声歌唱，手脚和脸被冻得通红，却又真真切切的阳光把万物笼罩。我在想，等到春天来到这里，会是什么样子？会有小鸟雀跃的歌唱吗，会有背着鼓鼓的行囊的游人来此照相野餐吗。那种感觉，就像人快要融入这美景之中，并且熔化。 “该吃饭了呢。” 梦境被打扰了，我面露愠色，却又不自觉地为刚才脑海里的一切所欣喜。 我起身拿遥控器：19度的空调，怪不得地板冰凉。透过窗外，看到远在对面的高楼都陆续亮起了室灯，天色渐暗。伸手关窗，当手还在空中的时候，手指头有奇妙的感觉：我触摸到了风的形状。下楼的途中我根本没有留意饭菜的香味，扑鼻而来的却是雪水与樟木的味道。我不禁微笑，尽管心里的愉悦慢慢减少。 等到晚饭后再回来，其实也不过几时分钟，那样的情感与心情已经完全消失。 窗外灯火通明，各户人家的灯都已经全部亮起，可是，却有些什么东西，一瞬间在我的心里熄灭了。
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点击图片进入下一张。 “I will imagine you are there with us.”这是你对我说过最甜蜜的一句话。 最近喜欢听轻且甜的歌。厌倦了my little airport甜到漏的melody和灰到爆的歌词。走在马路上，哪怕只有十分钟的路程，我也习惯了要带耳机。放与众不同的音乐，走自己的路。音乐响起的那一刻我就马上堕入自己的世界。根本不会有另外一个人会懂一个人，都是屁话。路过的人有很多都用鄙夷的眼神望着我脸上的笑容，也有露出疑惑的，也有满脸羡慕的。那些是他们自己的情绪，与我无关。因为在那一刻，他们根本无法想象我听的是什么音乐，而在他们的世界里，则更是荒谬地充斥着汽车的嘈杂与夏日的喧闹。笑话。 我又重新开始学法语：动词变位和烦人的语法让我头大。 昨天从晚上6点开始就一直在老师家学keyboard，9点多才回到家：终于学会一点编曲。记得最初认识Kami的时候是在某天早晨的某个典礼，《爱就爱了》和《zombie》，鼓打得很带劲，Uki的声音很棒。我从来都没有幻想过我会参与其中一份。我竟然能够站在舞台上，拥有属于我的一块小天地。很好，圆了我的梦，满足了狮子座的虚荣心。 我找回了12年前戴在手上5年的玉，用一根红绳穿着的玉。它又重新回到我手上，像我的老朋友一样。静静地，躺在我手上的动脉处，偷听我的心跳。 近期的我很想出走，或者说是旅游：墨脱或者漠河我都愿意，跟你走。 我的购买欲不断增加。但是如果让我从名牌和你之中挑一个，我知道我一定会犹豫一阵，然后坚定不移地选择你。我很乖，我有努力扼杀自己的爱。我深信属于我的只有自己，而爱只是附属品。所以我无法舍弃我自己去爱一个人，包括你。 爱了就爱了，别再自我惩罚。：） 以上。全是我一直想说却没机会说出口的话，我借此一口气全部吐出来。请不要嫌弃我的平凡平庸，请原谅文字的朴实无华。我好累，累得无法透气，我现在只希望能够过上一星期的肤浅生活，然后一切还原。 我无法得知自己15年是否真的走错了路，没有办法知道答案。所以我更无法去思考些什么或者写出点像样的东西。
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希望一切不要重新上演一场无可挽回，然后又转瞬即逝。 我只能说错了时间错了地点。但是我没挑错人。 我会想象每一天都有你在身边： 你对我说你的音乐和感想； 喝水的时候睫毛微颤的样子； 你专心致志听我弹奏黑白琴键； 与你在Live现场你大声激动地叫喊； 你想起你的她们心中突然泛起涟漪； 偷偷地观望我研究占星的样子然后扯着我的衣角央求我为你看一看星盘； 还有你倦了后蜷曲在沙发上小憩时有节奏的呼吸； 你告诉我学校里的老师怎样嫉妒你女同学如何做作时的小激动； 我真希望可以听见你真实的爱与心跳。 我不知怎么开口也不会开口。我知道这样的东西不会开始也永远没有结束。 我错了但是我不后悔，因为这是命啊。我注定要遇见你，你听到了吗？
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点击图片进入下一张。 已经习惯性戴太阳眼镜出街，不必再担心被过路人看穿惴惴不安的内心。连我自己的感觉到自己的畏畏缩缩。记得初中的时候和朋友们讨论，洗澡或者睡觉的时候如果害怕的话，是会睁开眼睛还是会闭上眼。绝大部分都说是睁开眼睛，我亦是。等到今天，不知不觉地再想起这个问题的时候，我发现我的答案变了。昨夜看完《灵心》，心里有点发毛无法入睡。黑暗中不敢起来开灯，于是在极度恐慌中强迫自己闭上眼睛。 怕黑的人缺乏安全感。但至少他们相信自己的眼睛，他们相信看见总好过看不见。而那种面对恐惧却紧闭双眼的人，是根本没有安全感。连自己的眼睛都不能够相信，懦弱地告诉自己看不见就等于不存在。那就将错就错让黑暗将我吞噬，永远沉没吧。 怕黑怕痛怕蜘蛛。我唯独不怕死。 还好我内心澄澈如一盏烛灯，否则在这漆黑的人生路上我会频频跌倒，走错更多的弯路。 所有我想要的就是能够和你做我们想做的事。
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点击图片看下一张。 从晚上8点回到家之后心里就一直闷着。像是无法爆发的火山，像是无法降落的暴风雨。眼泪夹杂着愤怒委屈忧郁失望流出来。 每一次看到“Envy”这个词我就会想哭。Everytime when i see the word "Envy" , i just wanna cry out loudly . 在见到Gucci那支Envy Me的时候我就已经下定决心要买，用尽身上最后一分钱。只为一个单词。自从巴厘岛回来以后我就决定不能再做让自己后悔的事。其实近来很多开心的事发生我本应欢笑，可是我却偏偏每次都痛苦地流泪。可能是习惯了以前那样的日子，我在作践自己。我得了什么病？ 我努力地学占星为讨你欢心。我的人生剧情不断重复，连演员自己都觉得累了。爱是那样盲目，盲目得让我都分不清楚那到底是不是爱。我帮别人占星至少可以分析出个结果，当我尝试去寻找我和你的答案时，头脑一片空白我真的一句话都说不出来。于是我只好一遍一遍告诫自己：不是爱，是你自己太寂寞。 这样一种似爱非爱的情感让我变得好脆弱好敏感。我失去了作为一个狮子女的本性。像一块颤抖的豆腐，手指轻轻一触就会马上碎裂。 我的情绪在短短2个月中经历了几十个低潮高潮。每一天都感觉像打了一场仗，从何时起我的睡眠成了最烦恼我的问题。我希望我能够坚强地活着并好好活下去。为音乐，为旅行，为灵魂与我自己。 我想说话，不停地说话。请和我说话，逼着我说话。
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请点击图片看下一张。 张悬“城市 · 唱游”音乐会。第一次听她的“宝贝”，从此与她的歌结下不解之缘；第一次看见她的海报，视线就无法再离开她的脸孔。看完演出后，更加坚定了我对音乐的理想：写词写曲自弹自唱，无须顾忌有无听众及别人感想。音乐比文字更抽象却更具表达力。 可是无论我怎么努力都没办法写出一首完整的曲。在完全没有任何谱曲基础知识的背景下，我也不愿意再花三五年去学。我是羡慕（甚至嫉妒）那些人的。我迫不及待地想用音乐表达却力不从心，我没有办法再去等个三五年。青春是很快便会挥霍掉的，等我有能力表达，恐怕往昔的激情已不再。又扑了个空。 很多时候我无法面对真正的自己。没有人看过真正的我。其实我很无能，也根本写不出什么好的文字。曾学过很多东西，大多半途而废，连最终坚持下来的也仍旧是一无所成。 今夜散场的时候感到心里很难受。11点了仍然在大街上晃荡，打不到计程车真的让人很沮丧。途经麦当劳，买了个甜筒坐在路边吃完了再继续走。一个人漫步在车水马龙的大街上，看霓虹灯闪烁，听自己心里的声音。整个人像被冷水泡过一样的惆怅，孤独感很冰凉。眼泪就不自觉落下来。我很难控制情绪。 当快乐结束的时候我的悲伤就降临，所以我尽量逼着自己不快乐，以免总是承受情绪突然从高山跌落峡谷的落差。浸在无尽的悲恸里也好，至少不会腐烂得太快。：） Sadness is just like formalin , it protects me not to be decomposed but it also kills me involuntarily .
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点击图片进入下一张。 我想很多事情一直都对我的生活有潜移默化的影响。我会在某个早晨突然醒来发现自己和某部电影里的某某在某个方面真的很相像；又或者在下午的某个时间惊奇地发现自己的行为似曾相识。于是我想起了《东京奇谭记》，然后我笑了。世界之大无奇不有。 恩。我也知道再这样下去会把胃搞坏，可是我就是无法去爱我自己。将近七点，关掉MSN。随便从箱子里翻出咸菜一样的衬衣和麻布裤子穿上，就这样踢着拖鞋去新光天地负一楼找东西吃。饥饿的胃像一块浸了白酒的海绵，很有存在感。 今天终于在amy的劝导下换了一家吃，吃的是港式云吞面和肠粉。吃完了就打起精神帮助刺激经济。走在华贸中心里，低头看到的是锃亮的大理石映着自己的表情；左右看是名牌店的玻璃，隐隐约约看到我皱皱巴巴的衬衣；于是我抬头。然后撞到别人了。那人是我今晚在华贸看到的除了我以外的唯一一个顾客。价格过滤人群，我例外。 做梦已经变成我生活的一部分。这一次我是梦见了一个女孩，背对着我在桥上站着。她回头，我和她说再见。我的衣着告诉我我在梦里是一个军人。可笑的是梦里的一切对白都是英文，一切都像泛黄的记忆，仿佛六十年代的旧电影。 As time goes by , you will meet another guy , then you will be his good wife , and start a brand new life . 今天的这一首音乐，送给所有受过伤的你们。
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Click the image to enter the next image . Life in beijing is great but boring . Wake up at 11 o'clock , open the windows , fresh air makes me happy , then go to the restaurant downstairs with my pajama to have some porridge . This is how a new day begins . I had a weird dream last night . It's about a tree which dies every evening then reborn in the next morning . The tree makes me sad , i don't know how to describe the feeling when i saw the tree , its face is familiar , like someone who pass my life softly but left a smile intentionally . Yep , when i think of white color , there is a picture like this appears in my mind : in a empty ward , everything is silence , death is screaming lightly , the shade of trees are swing on the wall . "Stranger" , nice to meet you , really . We are random strangers and we are destined to talk too : )
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点击图片看下一张。 每一天都重复昨一天的内容。又是吃饭。在饭局上一边吃，一边说些虚情假意的东西，然后握手，道别。回家的路上心里各自盘算着一些小伎俩。 今日一天都闷在公寓里上网。用Omegle和陌生人聊天。当然我真的深深明白网络背后的真相会有多么让人失望，所以我从不暴露自己的真实信息也从不问别人。习惯性的打招呼用语是：Hello Stranger，恐怕是受了《偷心》里头爱丽丝的影响。那是多经典的一幕：被车撞倒的粉红色头发女孩躺在马路中央，男人抱起她的头。女孩睁开眼睛决绝地说了一句Hello Stranger。 渐渐就放下了几日前的不愉快，心情也明朗起来。我也不知道自己为何那么在乎物质，因为没买到喜欢的手袋就闷闷不乐好几日。太想引人注目，那叫做虚荣心。虚荣是缺乏安全感的表现。心底的自己是卑微的，却在外人面前昂首阔步虽然双脚在微微颤抖。在赢来羡慕或赞扬的目光时暗自偷笑但绝对不能表现出来。哪怕是一句带有稍不看好的调侃也很在意。 孤独的时候总有奇怪的想法。一个人的公寓熄了灯，外面万家灯火亮着。我也时常会像艾米丽那样幻想，幻想现在这个时候到底有多少对情侣在房间里做爱。有时想着想着就笑了。 公寓里的窗台让我很满意。从小我就希望住高层，有个矮矮的窗台，大约两米宽，放几个靠枕，供人卧下歇息。我现在就和手提电脑一起在这上面，脸贴着窗，好凉。透过玻璃看外面车来车往。发呆的时间一般都在10分钟以下，总被楼上拖动椅子的声音打扰。眨眨眼再定睛一看，看到的是玻璃上自己的影子。
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请点击图片看下一张。 昨晚去新光天地顶楼的中餐厅吃饭，环境很好安静，菜很普通不过真的很好吃。只是气氛太肃穆了，到现在还有那种感觉。吃完饭自己在新光天地逛街，挺开心的，也买到了一些东西。拎着大包小包过马路的时候有小混混过来搭讪，搭讪就算了，可恨的是他们竟然叫我“姐姐”。我很老么？ 和小胖唱K挺开心。昨天的事了。友情这种事很难说，可能下一秒就翻脸，也有的几年不见但仍然对对方热情不减。 今天一天都耗在了赛特Outlet，很大，牌子很齐折扣还算可以，可是款式却真的让人买不下手。每一间商铺都是一栋别墅。与法国的名牌村很相似。 最近迷上了Play的小红心T，明天去金融街看看。 之前有说到我做过一个梦，梦里的我恋爱了。我猜测或许是这个梦的原因，我很想找个人和我保持一种亲密的关系。我不把它叫“恋爱”，因为我的感情没这么俗气。可以一起用餐一起放学，闲时聊聊天，互相照顾。足矣。
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请点击图片看下一张。 8/12 14：58 现在正一个人坐在全球通的贵宾厅里稍作歇息。妈妈在机场门口与我道别的时候我总觉得有些孤单。自己旅游固然是好事，够自由，不受约束；可是想照相的时候没人帮忙呀，在异国他乡生病了也没有人照顾。想到这儿不禁有点凄凉。 8/12 18:43 准备要降落了，被美丽而温柔的空姐勒令拉起遮光板。一瞬间阳光就照射进来，我有一种被侵犯的感觉。 旁边的小女孩突然对我说，姐姐你头发的颜色好漂亮哦。我才惊觉自己那几根毛被太阳染成了栗色。是我喜欢的颜色。 刚刚到得那一刻我的心终于舒了一口气。之前一直重复听my little airport的“让我搭上一班会爆炸的飞机”。听得自己毛骨悚然。我真是傻，自己吓自己还被吓得个半死。 以上是我补上的。从前在我心目中最戏剧化的情节居然发生在了我身上，肩膀越来越重，其实我的心理承受能力还没有想象中那样强。要我怎么接受？原来我早就不是小孩子了。 我没有哭。我只是后悔自己的生日愿望许错了。我被捉弄了。
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今天终于买到了G10，据说有了单反机都要那样照一张。我这个半单反也来凑热闹。 说真的，就在刚刚那一刻我关闭163博客的时候真的不好受。这几个月我的性格三360度大转变。真是不喜欢这样的自己。 很多人都逃不过这样的命运，不可避免地成为自己曾经最厌恶的那种人。想想其实自己这样的状态也正常。生命是只小仓鼠，在那转动的小笼子里盲目地跑，那个小笼子叫生活。 自从生日那晚和Helen她们看了第二次《巴黎野玫瑰》，Betty的影子一直就没有从我心里消失过，还有最后佐格的自言自语和大片蓝色。我痛楚的内心告诉自己我是Betty。 昨天重新作出决定，要继续看书。一晚读了两本。《三色堇》和亦舒的《朝花夕拾》。穿越时空的爱，无可挽救的爱，没有未来的爱。爱总是让人浑身难受。 昨夜的雷声很大，不过一整晚我都泡在网上，所以也没有被吵醒的可能。雨一直下。我拉开窗帘，看到天空就像刚刚呕吐完的孕妇的脸一样煞白。厌烦的情绪就从心底扭曲地串上来。 寂寞真的是很恐怖的东西，前天晚上做了一个怪梦。我梦见自己恋爱了，和一个曾经熟识的人。然后我无意中害死了他。醒来之后我没有哭，只有莫名其妙地想笑。 是我太寂寞了，真的太寂寞了。可能是我变了，也可能是我是时候卸下那些故作清高的骄傲了。 我明天就去北京了。我会背上电脑与相机的。
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