晚上7点被朋友拖出去看杜拉拉。一部笑点很低剧情很俗套但是却让我难过了的片子，大概是时机不对，让我在这样一个时刻看这种电影，一个包含“爱”字的句子都可能让我落泪。
回家的路很远，到家已是十一点多。洗澡的时候打烂了玻璃杯，脚踝上血肉模糊。然后也不知怎么地就木头似的蹲在案发现场，直到妈妈上来尖叫着看到一地玻璃碎片还有斑驳血迹。我会很兴奋。
我不知道从什么时候开始，总追求刺激的事物。大概小时候这种意识就在我心底萌发，过山车一直是我百玩不厌的机动游戏。床头的《失乐园》静静地躺了半年，一直没有读过。最近临睡前总是拿起来随意翻几页，渡边淳一对性的描写比村上春树的更刻意，但是仍然美好如大自然。哪怕看上去是那样变态的举动——他总在高潮的时候掐紧她的脖子。那一刻的窒息一定很美妙。
邦迪是止不住血的，纸巾用完了，我就鬼使神差地一点一点将它们舔干净。
你有试过吗。深夜绝望的时候拨打一个人的电话，但是传来的每次都是无情的机械的女声：您好，您所拨打的电话已关机。在你最需要的时候，在你奋不顾身往前冲只为寻求一个温暖拥抱的时候，你撞上一堵横在眼前的墙。很好笑，我也觉得，那人一定头破血流。
原来真正当你寂寞的时候身边是不会有任何一个人的，在你想要说话时也不会有人来主动找你说话。
我是贱，我也说过我的眼泪很廉价。不就是想让我难受让我哭么，可以，没问题，通通都满足你。每次当我下定决心要过安稳生活的时候，每次当我点击删除准备抛弃过去的时候，都会有那么一些事，或许真的事很小很小的事发生，让我情绪又再波澜起伏。我无能我有病，我只会哭。我会恨我自己的。
“那是我心里的光 藏在最深的地方” 去你妈的，已经被掐灭了。
再拨了一次熟悉又陌生的号码，屏住呼吸期待奇迹发生，期待听到那把依旧会让我欢喜的声音。没想到一切都是臆想出来的希望。仍旧关机，当头棒喝。胡桉然你可以死了这条心了。你自找的你自找的你自找的你自找的你自找的你自找的，再痛都是你自找的。
我羡慕的是可以毫无保留的去相信一个人。信任已经变成了我的奢侈品。我没有试过完全相信地去爱一个人，只是，你知道吗，我竟然有这样的冲动去爱你。我本想努力的，真的，如果今晚一切都照常的话我会开始努力的。我希望能够在我自己身上再看到阳光。你愿意等我吗你愿意相信我吗。如果今晚能够再听见你的声音然后安然入睡的话，我明天早上起来肯定就会是不同的我。可是，可惜。
心脏在裂开。

我没有逃，真的没有逃。杜拉拉说女人发泄有两种办法，第一就是去疯狂购物，第二就是拼命吃东西。我没钱也没这个身材资本再去暴饮暴食，所以我选择用离开来发泄，或者直接一点，我在宣告我的不满与愤怒。
你会等我么，我其实没有办法接受现在这个样子的自己。今天早上我还好好地告诉自己，要努力要乖，我还定制了一套计划来调整情绪，我还嬉笑着跟朋友说我要在2个月之内读完《心理学导论》。哈哈，我的话都是狗屁。
就这样。我承认我胆小。等我有足够勇气，或者等我有足够的爱，我就回来重新开始。
现在，我想这里的一切都是时候终止了。再见，db，再见，你。