前些天有一搭没一搭和姑娘讨伐现状，关于大尾巴狼与假正经。 life goes on，我没有雄心大志，时不时需要勉励的时候就讲这句话给自己听，特别低落的时候委实也派不上用场，只能缩进壳里读书，读完了抠着脚趾头消化。年岁大，新陈代谢也慢，口水书都要翻来覆去看个几遍，自以为洞悉了平白句子里的真谛，更何况一本搬家时清理出的关于美国战事将军历史什么的书，想破头也想不出来到底在什么情景底下购入了。 那天我还在上班儿，从前密友于上海致电，鬼扯了几分钟好容易进入正题，summary了近况，大概就是经历了漫长动荡疗伤，得到知心爱人一枚，年后打算回台成婚什么的，我是简洁了当，散了，漂着，嗯。后来说了什么话挺模糊的，经验谈告慰话，前行转弯直走到头就是，懒得记忆更不愿意赘述，坐在办公室里啃玉米的我知道自己没办法抒情伤怀。当然假设谁也要演，分别在于有人拿到了小金人而大部分的人连提名都没有。我演出的“没有演”演得好不好？ 我的树洞它在那里，说远也不算太远，不过就是清醒与开大之间的距离。 “时间会说话，我们都各自公转自转了好多圈”——这句子真好，不矫情不费心。
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她早该睡了，什么都没有，灯也熄了。这么平常的一个晚上，一点儿意外都没有——连肚饿都没有，连下去厨房煮个面的奶由都没有。当是蒙上香喷喷的眼罩，或者涂一个厚厚的晚安面膜，传个简洁的信息给男友，便睡到大天光，不该有差池的。 莫名她却忽而觉得这个夜晚美好起来，舍不下了。 摩摩挲挲的，她翻起前些时候买了又没有精神看的杂志，一则又一则的访问，陈医生杨护士什么的，她兴奋起来。拿经久封尘的耳机出来听很多的歌，新的也有，大部分是学生时候的饮歌，包括《芳华绝代》，包括《爱比死更冷》，这是怎样的一种亲密啊。她磨蹭着耳机光滑的表面，想起来很多事情，古怪就是了，想起的却与自己一点因缘都没有的。黄家驹往生的时候，还有科特柯本，或者还有那个美丽的男人，那些时候她都在干什么，她一丁点儿都回不过神来了。 思绪要扭计的时候，她多数时候倒是不管的，任它们发散出去，再有个随性的时间点收回来，回到钢筋水泥里，房间里，电脑前。而今晚有点不一样，她搏命要回忆起来，比如那时候她也在铜锣湾吗？和亲密的女友逛着街，还是本本分分与母亲在茶餐厅吃了个简便的晚餐配冻柠水？又或者在绿盒子唱一首杨小姐的歌？ 她苦恼起来，好像真的有关于老了似的。
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昨晚我在由小姐家敷面膜翻书，读到一本很闲的那个女作家的散文集，本书很残，下端沾满了酱油渍，由小姐说是本购不到的书，就拿回来当睡前书读。 教唆类的情感散文集大概就是那么些内容，自打盼了一些日子才盼来的五个情人让我失了望，后来我就一路觉得这一面的散文我本人才是翘楚，一直都兴趣缺缺，于是书就磨着牙齿在读，没太放在心里。果然一翻一个标题我就又否定了这位很闲的女作家的价值，她本着类女性主义的态度侃侃谈说失恋正是女人们翻身起来表现风度与智慧的时候。形式的方式有很多种，可是还不够累吗，明明散了算了，伤了心绝了情，还要撑着自己的腰笑笑口假装没事。越是到后来越是悲哀，直到分手了才是相互表现智慧与风度的时候。——直到分手了。 窃以为若在爱的时候，给予的哪怕是分手期被教唆的一成乖巧懂事、包容宽容与忍耐，哪对不相敬如宾永结同心？可是事实就是那么悲哀，非要到了最最临门的一脚，才知道要把所有的任性与不耐烦、横眉怒眼与煞风景的气头话收起来，斟酌什么语言最得体，要拿走哪些东西不会被看不起。——非要分了手。
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在豆瓣上翻来翻去地读古怪的小日记们，有人读完榭寄生还有感慨呢，也有人忿忿然磨拳擦掌想写颐和园观后感又找不到条目，最最愤慨我的竟然是爱爱爱里我还暗恋着你呢这怎么能，哼。 后来我一想我不单止好耐没写不老歌了我连一路看开的不老歌也没追了，这可真是件不文艺的事，其实我也是女子，金子大佬你懂的，当然金大佬你也懂。所以今儿看了我才发现「简单的我爱你，你却脑不行」这句话我不是始作俑，我闷了，你也够萌。 昨晚我义愤填膺地收线关了机，吞了粒安定就睡了过去，这一睡就是整半日，美好极了。可是梦里还是扰人，梦里有杨先生和侯小姐以及路人，所以还是那个先生驾着他的R走一条莫名其妙的没有护栏的高速公路，最后我们坠海了，梦里那个先生抱着我游到了对岸，眼睁睁不知车里余下来的人死活。于是我一动情就哭了，哭的点是倒电影没白念，梦中都集合了西部、悬疑以及泰坦尼克号。 前几天我还清醒着，想写一篇煽情的「吻所有女孩」犒劳女子们，开了个头却写不下去了，我想我老了，还是不戴银镯戴围脖吧。 所以我的围脖在这里http://t.sina.com.cn/ci2kidult 最近要学会：不惊不喜。
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那天和金子哥哥那通节奏完全不对的电话，其一是因为我俩相识数年一直神交着极少要聊电话，其二那狗屎国际长途的确有延迟，其三因为我正在买感冒药呢你信么……我的确扯着嗓子讲了一个亦舒阿姨笔下的成功少女的故事，金子哥哥香港话讲多了一机智对答显得有点辞穷，可是金子哥哥你不说话我还是知道你表达的是介个，我知道你知道我知道，那么就够了。 有人带着花来看我，素着一张脸说了告别的话，而你不知道我已经开大了，后来还把雯雯推下了楼梯——当时我就哭了，她大笑着说没事没事的时候我哭得比今天还厉害。 有人关机玩失踪，三个半小时飞机搞老掉牙的突然出现那一套，我心酸极了，当时一心只想着太好了有人做摄影师，你恨我不？
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她用一种很间接很委婉的方式哭了，可是神伤的意思她至今也不明白。也不怂，看见死胖子张牙舞爪地站在桌前的时候，举起酒瓶子就砸下去的欲望可以有，冲动了三秒钟，忽然她黯然起来，也可以没有。 关于女人，她始终没有用过「好不好」的标准去分类，唯一的一条界限是「爱不爱自己」。她说不上，她总是劈木乔拼一套人偶装威迫自己钻进去站直了站好，扮演许多角色，也包括史瑞克和女超人。人人自保的时候，她要站出来，心下并不是想着抢风头这么一说，所以她才要哭。 其实从来也都是这样，疏离游移在外的人是她自己。 于是女孩们走过来告诉她「you are something」的时候她笑不出来，她不知道自己还愿意不愿意虚构一个快乐明朗的自己。
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以为会有结果的事情，也并不是在情理之中，于情可是不于理，一方在旷，其次就是怨的了。 圆滑精致的言语我会，甚至可以不用组织太长时间，却依然是要取决听者的心情，如果是喝过了还吐了栽倒就睡着，你要不高兴不兴奋给谁看？ 有人在吃水果糖，甜甜的清香随着冷空气丝丝缕缕晃荡开来，谁疑心是关于「狠狠愉快」什么的，起先我也觉得是，后来就变味儿了。 该是要愉快要有力量的时候，总是这样的力不从心，内心可没有越来越强大。 -- 是谁每天都在“想起”我？敢不敢出来说句话！
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锦州一别，其实也没有说不完的话，倒是沉默更多一些。而那样的沉默并不冷场，心里没有小九九，对望着眼神就足够自若。回望过往几天，因为来去匆匆，细想的空闲几近没有，怪乎致辞也要草草了事，洞房都没有气力闹，原生构想好的一张彩色照片也没有成行。 妄图以量变完成质变，终归就是个妄，无论造字还是哪方面，妄的代价还是太大。
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要搞笑到底发掘恶趣味真我，我觉得也不是不可以，疑心的无非是底线在哪里。我出门的时候看到玻璃门后你的身影，像父亲一样的身影，眼泪迅猛回流或者淌下来，我像不像个蓬蓬头的小刺猬？ 人会失望，而一次次地说出来，不过就是标明了自己的那张封底——喏，你让我失望了所以下次不好这样了吧。下次和下下次以及下下下次你再失望，也不过就是下次的失望或者下下下次的失望，总归也都是这样，失望和失望本身并不能够产生递进关系。再来就是惹人嫌恶，倒不如劈头就爆粗，阵仗够了，即便起了反效果，至少舒心舒嘴，脸面上是敞亮的。 各种忙持续，写长信的意愿一直在，对象比如赵金子，猜猜，比如拧巴姑娘们和金叔叔，当然最重要是洛小姐连续有大抵三两个月被一天天拖滞下去，好在你们够善良，好在你们明白我够善良。 我想你们，并不是这个开大的晚上，并不是任何一个开大的晚上。这种想念出现在开大后的清晨，午饭后小憩的片刻，下午的咖啡馆儿。知道一开了当口就停不下来，索性搁浅。 情绪病泛滥，我想在昏迷的瞬间飘出来看看自己的笑话。
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从高架上摔下来，抬抬头环顾一下四周，忙忙碌碌的背影们，疼都忘了，还要谦逊地假笑一下，佯装手肘并没有摔伤的样子。 一句“你忙你的”就是对我最大的惩戒了，当然关联也是有，比如电话响起来，名字依然是那个趣味的方言。从前争执的时候，玩儿失踪去楼梯转角猫起来的时候想得起来要删要改要换个冷冰冰的来电铃，真的到今天却忘掉，大概也是因为不再会有电话短信追踪来。 几天里甚至梦到她，美过我，腿长腰细，性格乖巧，一看就是他们欢喜的样子。而你在梦里是没有的，旁白有，对话也是有，独独没有脸，没有手。有呵斥、有冷笑，我嚎啕也讨好不了。 果然你换了号码打过来，目的也并不是说好话，其实是知会的意境，我都明白，于是会有那样的祈使句。 我只是不想哭了。
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就是这么一个玩偶，她从前是鄙夷的，哪怕再小一些，再限量版或者复刻，不爱就是不爱。从来骨子里就不是，折现吧，她说。说完又笑，好像嘲弄了自己，并不是别人一样。 邻座的男人三番四次要敬酒，先是婉拒了，后来他们恶言相向起来，她也淡定，只后来要强迫着她的朋友替，她才无名火起来，抢了杯子，之后那些欢场男人们夹手夹脚，还是灰溜溜走了。 她回到家，一个人，没有开电脑，坐在蒲团上想事情，拿了好久没有动用的再生纸本薄出来，写诗，写完了又撕了去，一面笑自己矫情一面心酸起来。——写了，写了谁要读呢，这些古怪的小诗。 她没有做爱协奏曲，因为她没有做爱，搞不清楚哪一首歌更好一些，究竟是管它什么音乐还是披头士。可笑的是无论是他还是她们，他们都不相信她，好像她的身体生就是可以适宜每张床似的。 下个月的这些天，时间线会不会就骤然割开了，她希望是吧。不过可笑的是，她终于还是哭了，她心里说，cc，操你丫大爷。 -- 「让你在说我的时候 很有理 却会心痛」
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又是那样的梦，哭着嚷着醒过来，c爹来敲门，佯装沉睡，其实枕头都湿了。回想起三两个月前那晚和萌萌、力嘉小姐躺在一起，不够酒醉，翻来覆去煎鱼，其实我知你们也是。而聊天聊了大半晚，时间几近日出了，嗓子嘶哑也再也说不出来话。那样的状态后来都没有过。 我向来又知道自己野孩子秉性，无法与人同枕共眠，不单单不自在，心里甚至会有小小的火，由美也好，小小也好、拧巴的十三的姑娘们，都不可以。我不知道别人是不是这样。再要说另外一个人，那就是八卦，也算是往事，千祈不要追溯了。 因为有人陪我断断续续地聊着长天，也有电话，有猜猜姑娘也有新近认识的朋友们，心情好转起来。其实知道坏心情的人也没有几个，周遭人都性情得很，思维活络，所谓我一见你就笑，哪里能够真的两行清泪对人，下回的pa再也没有邀请函了。人前我像一堵墙，人后要哭的时候也憋起来，更多还在心里嘲弄自己几句，于是情绪这样宣泄出来，算不算是矫枉过正的表现方式？ 而这个梦断续也是三年有多了，想来从遇到，到了现今，疯狂的不安全感只是在滋长罢了。
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很长一段时间都想要进行一段深度的自我剖白，但心不静纸上空，能够全然放下世俗玩意儿，哪怕数分钟都是难的。人一旦陷入泥沼，或者也不是坏，只是背离了原意罢了。 姑娘们依然有烦恼，围在一起坐的时候三三两两谈心，因为懂一些不懂一些，看不见大明白的那个我的也有，但是没关系，有人开大有人就要开车，不能酒驾。 还是忙，折腾来去最后回原点，犹豫再三的结局是断了后路。后路断了没关系，心里有道墙靠着还以为自己大无畏呢，其实充其量就是一大尾巴狼。国语人装久了，自我暗示的时候就多起来，难免还需要开脱需要借口。 照片是我们，我觉得美好极了，那你呢。
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所有开大断片的时候我都不愿回顾了。东北姑娘她是个瘦子，她摇摇晃晃地走过来，一脸的不屑，嚷嚷着要和我吹喇叭，依我三郎的秉性，分明已经喝上了呼吸道也要扛着装大尾巴狼。阿佘说这个面子我们丢不起，血可以流敬了酒就好干了。第二天早上睡醒我发现昨晚我又喝大了，我是个不顾一切的疯狂酒鬼，我恨自己。当然除了恨自己我更恨一些蹬鼻子上脸的姑娘。 生活忽然变得很仓促还戏剧，再三犹豫之后的结果就是空格空格再空格，丢了脸扑了空没关系，次回绕行就好了。 八卦也有的听，不过关于我的大概也会流传开来，从流言到谣传再变成scandle。强心针要打，叶子要飞，二锅头就拿一斤来。 我的老友记她订婚了，从好天气的加州打了一个又一个的电话我接不着，我接不着都是因为我喝大了，我很混蛋可我还是想唱给你这个， 「悲有时 喜有时 暂时没法知 只不过是为未来留下往事」
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楊小姐，真不知誰人抵你說願意，我亦然。 烈女也有朝要妥協，你還是不是你？而我仍愛你，你要幸福。
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正经聊天儿的时候我们也是有，有人忙生计还养兔子十万块打定了要过世，有人爱A君也想着B君，嘴里的还没吞下去呢锅里的声势已经造起来了，有人长胖了又不想回北京还说想我呢，有人不想上班儿去相亲的时候只想着穿靴子雷不雷，有人玩消失有人去了航扛跟我诉苦我还没来得及搭理人家，有人要结婚有人接着丁克，有人想结婚又没有好男人。 剧本写了一半，胡爸扫了两眼惊叹说，「咦，这不是故事会里内故事么！」我崩溃了，我不单只崩溃了我还去死了。 还是睡不好，和原先失眠的时期不一样——做很多梦，这些梦中人我几乎都熟，他们的关系错乱着，譬如赵先生和他旧同学兼拍档的女友好了，不止好了还当我的面儿做爱；又或者刘小姐抢了我的前前前前前前前男友，我含笑着装鹌鹑，说「呀，伊是好男人呀伊和我的发小好过，我内发小至今念念不忘呢」，操；还有新鲜gossip里面的女主角和我敬仰的叔叔苟且了，不止苟且了丫还和我撕破脸了！ 总之没有安生的一晚，我想我需要一杯不会吐不会宿醉也不头疼的烈酒，其实我在用一笔豪赊的巨款度日，度得慌张死了。我希望我的债权人早日升官儿或者早日结婚，因为他是个好人。 所以这一秒，我还是个没有钱，没有人要，每天哭着醒来的小可怜，我讨厌哈罗凯蒂。
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最近的厕所书是偶然在七叔叔的车里掠夺的《原来你非不快乐》，伪文们偏爱老爷偏爱歪文那是等闲事，而我向来都不读老爷正经写出来的字，即便是遥远地买上一本港产也是文艺兮兮的赠物。这本书封皮上介绍说是老爷首本内地版，我带着不大的心情读了，得到颇微，也是料想过的。有些道理，写得深了，反而费解，大抵老爷也是这么认为，词的东西，听听背背就悟出来了，真正写成百来篇闲文，遣词又浅，难免对了部分路子又失意一些读者。这并不是要盛赞那些读出疲态的高产文人，更不是自卖要自夸。 她拉我去幽静角落讲心事的时候我也推测出一二分，而事实又比想象劲爆些，也不是罕事，但总归出了些我的意料，这么一关联起来，我也忍不下口气要抽自己耳光，渔翁得利的事情我原以为早已经淡出这个小小的圈子，哪知道也是避免不开。 所以愈加失望还绝望的情绪是有的，也不同于过往那种抱不平的忠肝侠义，其实时间那么少，来得及去深究的也不够多也不能够多。往往可以给的反应不外是潇洒应对或者烈女走四方，除却悲情兮兮地上演粤语残片，怎么都挺好。 七夕倒数计时三天，安慰奖来者不拒，地址如下，约会就免了。
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dear elle, happy birthday. 有话，明早睡醒再跟你说。
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自从有了豆瓣电台，嚷嚷「丫怎么放这个给我听！」就成了每天最大的感慨，当然喜欢的时候还是比较多，我因此听到了久违的迪伦君与李志。 百分百乐团新近大碟闪亮上市后，主页上一水儿的某某在听《赤子》，我先是对封面着迷了一下，之后的官方简介也合口味，而真正听的时候算不上惊艳，现在的范晓萱做音乐颇有些安慰剂的味道，原生该躁起来的时候意料外被秒速解嗨。我同意《我要去哪里》是做爱最佳协奏曲。
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人人都有乌托邦，而一艘船，相对于究竟有没有登上，它曾经在那里停靠了，等过你还是比较重要。毕竟看破了，总归没有人要内裤外穿。 那么狐狸今天你愉快吗？会看透会解脱，假装看不见却很难，而假天真如你我，仍旧相信有个人总在身后，一回头就在那里，踏着七彩云，怀抱二十五个小时对外还独家放送——要和你去大理去束河去喜马拉雅山。之于有别小白纸，这份笃定得标上底线，警报一拉就逃，啧。 两份人就是两份人，娜蒂亚说，我觉得窘迫，却收到茶几了。 这就是力量吧。
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基本上自作孽与人言可畏还是两件事，假设自我修为高一些又足够有气场，两者都不会存在。原来所谓原身有的力量，因为一点再一点的东西给磨灭掉了，因为一个又一个的人给同化走了，这样可不好。 我的爱人他并没有袒护我，因为他也是个糟糕的孩子，眼尾倒是扫到了可是一股气提不上来，思虑的倒是自己的澎湃更为重要一些。于是关于海贼王与女超人最后竟然变成一个英勇的典故，你口述的时候个个变成复读机，像极了无牙的港产笑片。 批评集不好读，丁点毛躁都不可以有，反之就变成盲目的同仇敌忾，而筋疲力尽无非就是累倒的时候偏偏合不了眼睛，摸索着纸笔矫情。 「我在未完工的两广路上看上一套房子，除了钱以外我对你一无所知。」
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我并不是一个恐慌自省的人，但当一个陌生的我扑面而来的时候，我还是怯懦了。就如同穿街过巷也买不到peel于是求求其其一包ESSE，明知的大口大口扯进去也不够顶瘾，但是没关系，被指出来先前执着一些自我一些原则多得要死，自我解嘲一下就算数。 所以当我和拖拉小姐在陌生的地方喝东西路遇熟面孔要拉着聊天，我的笑容都僵了，一句一个「是吗？」，OS骂娘了万千转也没有臭起来脸要拉闸送客。你知道有些事情掌控不了，改变不到，横竖都这样，索然放低好了，挣扎的不过就是一根稻草，并不是得道。 而偏离了伪造，我还是不喜欢这个自己。
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「你借给我的小说里夹着一张书签上面写着一段话：一个女子，在船上幻想着和陌生人做爱。这句话好象是你的告白，诉说你怎样开始你的探险。好奇心我也有，也许每个人都有，但我会为你控制我自己。但不敢相信你会不会。我同意两个人相爱未必足够！看看我们周围，你以为拒绝虚伪和服从就比较好，你想创造爱情，但是先驱者要谦逊而非自我中心，不，我们要对自己坦白。我们失败了，把事情弄的一团糟。你想改变我，我为了让你快乐伤害了身边的人。我对娇贝共谐白头的承诺一拖再拖，成了一句空话，一句谎言。我要与她结婚。我们会有小孩。」 我从来崇尚柏安妮的一句「贪你有宝咩」自此过上幸福又富足并且安稳的日子，而我除了越发豁达越发想要藏起来，好像什么都没有了。原来并不是最后一次，还是看透而已。
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昨天我不高兴，一边哼着我想这是最后一次一边给有颜色的拖拉小姐传简讯讲心事，这位有颜色小姐还是那么拖拉，一惊一乍地重复我的话，表达她的质疑和惊讶，我可真爱她。（真押韵XD） 如果在室内的话，这样的天气就蛮好——好在我在室内，睡眠不足又为了不至于显得太无所事事，翻了挺多散文出来读，之后我想，未来我的硕士博士作家编辑传媒巨头朋友们会不会这样写一篇我： 我认识一个成都姑娘，毕业于电影学院，她的理想并不是拍电影，是什么，没人知道。她长得不好看，圆脸大额头，身体也像小孩儿。她总是不高兴，从少女变成老姑娘，总是失踪，总是很穷，总是在谈恋爱，却一直没有嫁出去。 「看透」是柠檬君谱的曲，算是小失手吧？ 「如果我能假装没有所谓 你就不会觉得牵累 那么下次我们还有 若无其事拥抱的机会」
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列表式的爱人物语温馨得要死，过阵子脑子清醒一定写一份过你。 不喜欢的日子过得很慢，所有的有把握统统变成失控，即便如此，人前也要狗模狗样说靠！哥挺好的——于是就有了恒久的不被理解也不想解释。 打麻将喝小酒的时候我很愉快，孤孤单单的下午接到久违电话的时候我很愉快，收快递拆包裹的时候我很愉快，喝红酒有免费泡芙吃的时候我很愉快，按摩被按中穴位的时候我很愉快。可是除了这些小小的愉悦，也有需要早起头晚却煎死鱼都睡不着的时候，想要倒豆子打电话过去哪里都没人接的时候，闷热而空调坏掉的时候，被误会又百口莫辩的时候，被威胁被利用被责备被忽略的时候……要围观哪一个我？请自行来砧板上翻腾。 大门口卖花的阿姨眼神很和蔼，然而她的生存意识一定强过我，以至于我三番四次因为她的磁场被蛊惑一样买了并不喜欢的玫瑰。 「好比过客车厢里的午睡 到站你已几岁」
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战争埋葬理想，有人说我想我会变成这样都是你害的，所有的迁怒也只是一种自发的心理治疗，不旷不能怨。 半夜的好几通电话，查实最未那几句才是肺腑，受伤的时候才恍然说原来多得你陪在我身边这话并非势必要说给爱人听——就像摔下楼梯的时候，匆匆挽起你一脸恐慌搀着去医院还借轮椅的未必有二心。 可是权衡人心的标准哪里学，待人接物的学分怎么修起来，有没有补考的机会？一脸纯真铮铮说绝不薄待你的，你以为在背后戳了你几刀的，纹了身的写了诗的，倘若时不久，心高气盛如我哪里有什么心机去分辨去剖析，最后来吃亏的也是自己。而吃亏并不要紧，不过是另一种较尖锐的身心发育期，比起要骨折要H5N1算是受益。 唯独我想告诉你的时候，无论隔着多少城市、多少网线、多少河流和海岸、多少人群以及谎言，你都可以听得见。 *** 多谢max让我在受伤的时候有轮椅可以坐；多谢金子哥帮手处理的毕业琐事以及寄到的毕业证书，我也觉得那张照片特别美，反复看了好几遍；多谢艺安小姐的电话；多谢游小姐。这段时间尤其艰难，分外感谢给些微帮忙的任何你们。 多谢你。 *** 背景歌换成last beijing和叶生合唱过的「活着多好」，印象中过去这样的时光几近没有，而曲子讲的就是仍然在呼吸都应该要庆贺，在路上的各位共勉。 p.s：叶生伉俪以及elle，我太想你们，请迅猛来探我。
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做什么都有现眼报，前脚我是乙君后脚就变成场记了，并经验资深直接入戏。
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我的手可贱了依然，只是大嘴巴收敛起来那么一点点，虽然该说的好听话一张嘴还是来不了，直肠直肚的偏执盼望谁谁心思能够一致起来干倒讨好型人格。 你问心酸不心酸我觉得是，可是那也不代表我要脱胎换骨卯起来穿吊带裙和黑丝袜，而就连高跟鞋我也想要踢拖，那么抵你说我笨柒的，分明值当。当然也不是个个都要咧着嘴笑我一餐，根本也不需要我逢迎什么，比如默认的你和你还有你喽，就是那些致谢亦不必指名道姓的知心人儿。 头大粗筋到毛孔竖开，有人这时候还在候着各种酒局姑娘呢，贼喊捉贼的趁早滚蛋吧。 谁要关心我的近况千万别等我msn了，哥没时间上呐……唔该致电1388180****。
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有话要说给树洞听是一件好事。就像有一阵没一阵太阳的时候，倚着天花极低的二楼窗读陈染，讲类似我的身体秘而不宣这样的说话。反思的时候没有，不觉意的想开想远亦要硬生生拽自己回来，胡爸说那么些年，抖抖包袱安着心窝一段沙发再搏杀吧。 原生决定要做的激光近视手术被医生告知两年内不得佩戴彩隐，我这种靠伪大瞳孔支撑的人生…… 混着，就让我做个堂堂正正的废物吧。
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听囧林都听到出了神，这怎么了得的。 总有些人无缘、整定了见不上面的，我这样好约的人，频频在「睡不醒」「有局」「有正事」的滋扰下没有办法赴约，并且在未来也是没有办法了。但又话说八字相尅成这样，见不见也罢。 也没有改变，我依然龟缩在我的小阁楼里，偶尔拿着水杯上上下下，一下午也说不出来一句话。所以就是，近期的hit句：我在这里。 kuso一家人在最后的北京聚首，那也是最好的时光，叶生叶太其实你们知嘛，那种嬉笑只得与你们同行才做得到。所以请你们尽快、尽快、尽快把小小塞进行李箱里来成都吧！
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每一次我和她聊天聊到末了都会不由自主地开大、手舞足蹈以及文艺不起来，当然这并不是她的错，关于我们的生活也都没有错，这只不过是一种假设。玛格列特还是血腥玛丽，通通唔紧要，我只是讨厌假装亲切和善解人意。 艺安小姐，为什么我们要的不是再说一次我爱你？ i am what i am，与各位小姐共勉之。
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想说的话都可以不说，没有骚瑞和迁就一下。最后一夜，我在中山路，那你呢？ 双子月的各位桑日肥乐！
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那个小岛上，会不会有一支一模一样的这个汤匙？我忘了告诉你，你见过我最美的笑。可是我在这里，这本来就是一件文艺的事情。
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胡cc毕业了。 是，颠颠簸簸还是最后今天了，于是我带着今年最胖的脸和小腿，以及鼻头上的一颗大痘微笑着拍完了毕业照。奇异的是并没有想象中沉重的感慨，也许历经的也不多，懂得的都藏着掖着，大部分的脸还是很陌生，连同学的名字都要斟酌几下才敢叫出口。 恭喜身边的人考得如愿的上学位，我也不是那么差，只是好多苦只我自己知道，也不想多说。班主任喜获戛纳，全班都把自己抹掉了换上“梅先生的学生”标签，或者未来的日子里我也不例外，虽然一次酒都不曾和他吃过。 有毕业旅行，这是最好的一次，即便最大可能因此错过毕业典礼，而我之所以是我不过就是因为向来随心所欲。 收到几本书，有期待中的有预期外的，想了几下还是没有拆掉封套。 yumi，pinpin，yuyu，lucia！say：“cc，go！cc，go！”
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一、拍毕业照前的几个小时，在宿舍目送电影学系的姑娘们去答辩，竟然有一种很悲壮的关于“最后今天”的感慨。 二、这个小小的两三平米的地方，属于我的日子只有个把月，却遍布了我的物品，要执野滚的时候开始想呼自己巴掌。 三、旅行的日子定下来，一想到就会很快乐。hello，厦门！ 刻意找的派台《夜游杜拜》，其实我一直很热衷于独白，以及杜拜。我是不是长得越来越不像我了？
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更新db有一种疲态，自从开始饭否，我不想给自己盖一层皮，但在我悍妇的外表下，的确就是个死文艺青年。 断断续续有打电话给旧人的冲动，问他们，其实我是不是一个好人？其实，我是不是一个好「女人」？问完之后重不重要呢，喝大了喝吐了睡够了仔细想想，啊，我cc哥一世桀骜，怎么会那么二，我断片了。我真的没有要把自己弄得跟八点档一样。 是，我又开始自我审视了，我又开始讨厌自己了。今天这个日子，我原本没有要在这里的，可是我却在这里。
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其实如果没有一鼓作气的话，这件事会和那件事以及那件事一样搁浅，留白，有多难，有多难？有多难……就是要讨一个无趣，就是要把自己的手拽住，一拉，狠狠地摔在地面上一个回合。是，从前也不过这样，但已经「这样」了一轮，翻来覆去地上演八点档戏码，将关系迅猛地庸俗化做树木啊！ 戴耳机听《最难唱的情歌》时，我以为自己是那样一个人，取下耳机后发出的所有声响不过只是一首歌。
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所以这张照片的题名可以叫作死文艺女也有夜店天，我爱你地！ 往往是要说服要辩解的时候感受到一股子劲使不上来，错在自己是扑倒型人格，要么逼着人从了要么就去死，滚字没来得及说出来你就要拦车走也是不行，总之一句到尾，听晒我讲！…… 《可人儿》仍然是我雷打不动的手本名曲，你们相不相信相不相信相不相信？！
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全年的时间堆积起来，最最感触的是五月，有恋爱纪念日，飞速成长的时候，也有离开，各种难逢的聚在一起以及每一种类似的结伴行。 怕的是过分占据优势的得失心，好些掏心掏肺的话并没有那么精巧地推敲过，脱口而出才晓得无非是讲道理给自己听。回音一样的“懂不懂”问得多起来，明白人都知道是打回墙来警戒自己，冲动之下真正要去做了，不过就是挥挥手截个车，何难之有。 运势再好的时候也有可能一抬头撞到某个极品，不依不饶。也没有那么大不了，总归是五月了。
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所有的要求倾泻而出，顾不上体面，顾不上矜持，顾不上长久以来隐忍的一切一切，简直就像个初中小女生，漫天欲望、需求，物质的有，精神的有，生理的都有。 深夜睡的，眼睛一睁开就慌慌张张，还有做错事的心虚，抓起手机看时间，意料之中的短眠。躺了好半天，芝see的书也翻来覆去地看了好几遍，想到回笼觉的无望索性爬起来整理电脑里的东西。先是把桌面的照片、文档、mp3东挪西挪，之后觉得不过瘾，又把歌儿统统清仓一遍，港台外文indepop仔细分类摆好，自定义了文件夹的照片，就像往日收拾小房间一样。隐约听到隔壁金子哥零零星星的声响，比如开门洗脸关门换衫以及拎着包走去等电梯。 大致算是无所事事，论文整理到最后阶段活生生提不上一口气规整完，工作没有，未来的打算也荒谬，但放肆地想想，这不过就是我，是我心中的我也是你们眼中的我。 四个月之前托whale寄的书在她生日当天（也就是昨天）才收到，一个不及时，美好就变成累赘了，真是妙。anyway，happy birthday my dear little bitch。 最近的hit歌还是杨小姐，不过当然不再是星座歌，而是一巴一巴练就的「化」。
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都做遍了，缺憾也不是没有的，说到底就是罗生门，也包括我看见的我且不是你以为你看得见的我，谁都不是瞎子也不是傻子，自己有自己的解读，你也可以头发甩甩大步地走开。 该有的情绪都会有，我又不是hello kitty，没理由成天红红白白的。 怯懦不过就是害怕听到真心话，我知道你只是想拿食指出来压住我的嘴唇说不要说，不要说。
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本来应该最多情感需要出口的时候，我居然无话可说，为人实在太糟糕了。
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从泥泞里爬出来，又慌慌张张地自觉跳进另一个漩涡，见怪不怪。谁都不必搭台，绕着操场走一圈走十圈总有人爱。 就像两个人一扇门，你站在门后等着，满以为他开门就会与你默契地相视一笑，说一些相遇什么的矫情兮兮的句式。当然满心欢喜，心都萎缩成越来越小的一团，脸都歪了。然而门开了，人也进来了，甚至默契地与你四目相交了，却一个字都没有说，一低头一侧脸。就这么沉默着，直到那缓慢几秒钟的擦肩而过过去了。你懊恼死了，迁怒到自己今天的衣衫不够大体，发型算不上清爽宜人，甚至腮红都有点太红了——总之，都是自己的错，半点都没有思量过，哪里呢，人人都要自保，谁想要做风头火势的第一个呢。生怕被打枪的是自己，也难免怯在振败出局，于是小心翼翼地拉锯。冲锋陷阵的那样热情，谁知道呢，也许在大路情歌期期艾艾的歌词里磨灭掉了也说不定。 还没开始呢，两个人几近不认识，不过就是狭路相逢了几个回合，燃了星星点点的小火花而已——就开始算计机会成本了：他用什么牌子的钱夹的？burberry，还是D&G，又好像是LV今年那个新款喔……他穿的那条仔裤究竟是不是限量版的？人家自不然也有心思也会揣测的：这么招摇的女孩子，眼角不知道几高喔……有没有在鱼龙混杂的地方419过呢，前男友不知道是不是揸波子的……那我可匹不上。 那一下午的时间，两个人斟酌又斟酌，反复动着小心思，还是决意算了算了，自尊还是要的，后路也要的。 隔天再碰见的时候，各自没了鬼胎，都似松了口气，相视微笑。
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这不过是误会一场，迟来的真相揭晓，大家纷纷唏嘘，感慨的无非是她成功了他没有，没关系，任谁都有买错马的时候。你我只是好天气之友，不必掏心掏肺讲过往感受。 发呆拿着笔做穴位按摩的时候听好多遍《七友》，我对梁炳一点兴趣也没有，疗伤系的歌，谁唱都是心酸的。风潮的事大家有自己的判断，也难怪红歌不红人，最后派个男同之爱的角色打发了他算数。江山代有佳人出，娱乐圈的事，没了谁都可以，不是谁都能堪比王天后的风口浪尖。 用25件事来总结自己，这可一点都不容易，差不多小姐说差不多就行。关于日子，一句到尾就是金曲往日情，当然也有新的翘盼，但是一点都不容易实现。 牡羊座的姑娘们生日快乐，来到这个月份才知道身边都是这班义气仔女，这可真好。
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最是讨厌的莫过被放在归类、比较的范围里，姑娘们自视或高或低都会这样，哪怕一开始是观赏动物又好。 所以画过圈圈的日子说过还是就过了，一点都没有因为它的与众不同而延长，哪怕精心打扮过涂了亮粉在额角，斟酌过仔仔细细推敲了哪句当说哪句咽下去，或者脸红不脸红——往往都是这样，衰了也就衰了，尴尬就尴尬在连带发挥的余地都没有，就过去了。只有三番四次的妄想，当正自己是被动的一方，先至够顶瘾，否则同理，「死者可以再死一次，伤害可以伤害伤害本身」。我说的什么只有牧羊座的姑娘懂，嘘、嘘，人人都有秘密。
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我说的你都明白了，你获得的无非是更多的挫败感罢了。当你在谦逊的时候，你感受到人格升华到了另一种阶段，认定了此刻鞠躬屈膝的是堪称极品的自己。所谓配不配，不过看你肯不肯放低几格自己的标准，坚守着的那款叫style也叫老姑娘，否则哪来那么多下嫁的大龄女。 我们死守着不自转，地球还是要公转。张cc都破口大骂负心汉了柠檬站出来大喊我爱老婆我爱儿子陈冠希老子dont give a shit，柠檬伉俪和我们等的不过是时间，最惨淡的被动不过如此。 谁年轻的时候没有爱过个把人渣，谁少女期不幻想自己是灰姑娘睡美人，仆街的时刻在一觉睡醒你穿的是皇帝的新衣。足够好运的话，有一天你也能穿vivienne westwood的婚纱站在马尔代夫的贵价小岛上，看看身边的男人，发现他不爱你你也不爱他，人生嘛。 所以照片是在小金库归零的时候还是想要的笔记本，谁买给我给我给我给我我我（回音）呢……
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姐妹们都是来了又走，一早睡醒，胡cc倒是觉得还差了那么几句话没有倾诉完，追忆往事展望未来总叫人疲累，树洞还是要找的。 虽然那天胡cc开大了并且吐得天昏地暗，凭着那点意志力用指头指指点点地告诫对面的先生：你待她不好我们觉得理所应当的，可我们当然希望你……话没说完就冲进了脏兮兮的马桶间。这一片记忆都模糊得很，但是胡cc有痛快过你们有没有。 一起的日子短，好多话要累积了一整年才兜口兜面地谈，真的坐在昏昏暗暗的小酒吧了，顾着说假睫毛眉毛短什么的，该谈的还是没有正正经经地谈。相识好几年，你们都有了爱人，而爱人爱人，被巨大的生活推着走，连甜甜蜜蜜地说小话的时候都不曾有，胡cc觉得惨淡的情感不过如此。只能这样吗？一早起来坐班车开工，放工要挤着逼爆的地铁回家，面对面连讲话的力气都没有，再各自端着电脑看看校内看看豆瓣，间中收个公事的电邮——再有几年结了婚生三两个孩子，偶尔家庭日逛逛宜家，做饭难吃还邋里邋遢。 与其讲给你们听，直觉里大概是胡cc担忧的十年后。 只有今天我们还是快乐的。
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一觉醒来，发现自己有了另外一种缺失人格，你有点腾，但是不可以站在镜子前面审视，你迷失自己的原委不过就是因为太入戏啫。
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