话少的时候像自闭，话多时胡西直接丢二逼。夏天宁热不晒，长衫长裤当冬天过。相反冬天却爱买短裤着短袖。年幼无城府信任一切有所往来的人，渐渐天天扳着扑克脸做人。03年夏季我在湖州某小戏院里立誓说以后不碰鱼类。08年初春我与胡西及赵杨在学校后街的烤鱼店里大块剁颐。与生人的饭局请来贴心的朋友，不过是害怕相对无言时的尴尬。我不怕尴尬我真的不怕，但我害怕别人对着我尴尬。温柔静怡的形象只是敷衍生人的包装，暴粗时也是不眨眼不犹疑该有脾气就发脾气。这个月初我跟自己说鸡鸭羊猪等动物很可怜以后便都不能再吃。其实连自己都怀疑自己的坚持。 你可以说我想很多，也可以说我假道学。 我强调自己有原则有想法，而原则坚持不久想法又太易随流。我懂得怜悯但吝于施舍，懂得宽容但碍于面子，懂这结局却硬要给予。我自私得来只顾自己，又绷得过紧。许多结局可能从开始就无更改过，只笑自己像是野孩子般无法任人管束，自讨苦吃。我有许多怪癖，我龟毛我任性。但我知自己不是坏得彻底，却也不如你说那样善良。只是我懂得善待每个关心我的人，也逐去关心我想关心的人。就是这样而已。 ---------- 相片为6月3日起至今的每日晚餐，早餐是面包一旧，没有午餐。失眠症渐见好转，伴随安眠药的副作用在慢慢消失。最近没有疯狂想开荤的欲望，最好是以后都别有。 我异常惧怕打雷。昨下午雷声轰隆，感觉天空快被炸裂。带上耳机，疯狂播着摇滚，音量较到最大，雷声也一点儿不逊。深夜时又持续了一阵，我是被雷声吓到醒，还心有余悸。 新的一日又开始，我最近的生活充斥着看书考试、看书考试。挂科团，我是团长。这职位连任了一年又一个学期，今年能辞职么？
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后街的7-11拆了，夜晚肚饿又是一阵难挨。 Erin说她胖了，看完照片便想串烧她。 她打电话问我暑假是否决定去旅游，我说让我想想。 说是旅游真不知去哪，我很想再去大阪，那里的太阳晒不黑，让我很放心。我跟Francesca妈约定以后一定多人再去玩过一次，具体时间及前行之人未定… 其实我只想就这么在周围城市游玩。Anna今日告诉我她想去苏州，我说其实我也想去，就邀她来家作客。从上海驾车去苏杭其实并不太为难，但对我家的老爹着实难难难。（这么一段话里面居然用了三个其实。） 我多想要个喜欢户外运动的爸爸，带我这玩玩那逛逛，旅游爬山又或是郊游踏青。而现实的老爹却是整天窝在家里下象棋玩梭哈，脑袋接触任何舒适的东西十秒内瞬睡，鼻鼾声可演奏一曲交响乐。 想我老爹也是刘青云的土壕版，却宅得可以。他带我去过海滩游乐，不过是在夜晚，疏忽之余还让我差点被浪给卷走。他也带我去过海洋公园，而十多年后我吵着让他带我去迪士尼乐园，他沉默了阵，我在听到鼾声后放弃追问。 睡不着的夜晚翻看以前的相册，那时很丑但活得自在。 Danny爸曾说我笑的时候是大小眼，我觉得，我笑得不挺可爱的么！ 付送相片若干，点击便可观看。 1，地铁站里的7-11 2，07年10月24日午3时51分。 3，06年11月11日晚9时16分。 4，06年10月18日午1时50分。脚丫是CC's 5，北京沿街精神侵略。 这文没有初衷所以稍显杂乱，我还在头痛也没完全睡着过。是自己忘记关机被电话吵醒，睡意瞬失，就又没办法安心睡觉了。 幸亏晚上开db的速度不算太让人绝望，让我有点事做。
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{ I'm here to say...} 花几多心机而完成的作品瞬间便成众人嘲笑之的，戏说莎士比亚看了都能为之哭泣。 我不需要沙翁的眼泪，也不在意这内容的无稽。我一直都努力与每个可能停留的路人划开距离。 只是我天生热情，板脸也许冷漠，而自己无法被这假装淹没。我不胆小但却害怕，会闪躲只是怕受伤。你曾说只要是人大抵都自私，我多想赠与你一个肯定的回答，然后再一起谈天八卦。可偏偏于我便难做到。我习惯乐观喜欢笑，我会暴粗也发脾气，但绝不给你…给他给她多添烦恼。接受我的难过伤心，一直都只有屈指可数的几个人，一如CC这般，如Francesca那样。无法得知间隔这么近那么远的距离的你的心目中的那个我是否与CC熟知的我的真性情无差异。她陪伴我许久，听我诉尽任性。这些说话还是想法多得她赠与。而其实好在有她，这些年都不觉孤单。我知寂寞有多难挨，我知你都知。 安慰类的话听太多我也觉腻，却多出九份的认真便让我再不能敷衍假装了事。 知我如茜者都明我喜爱的颜色、及钟意的数字。某一年某个夏天，曾栽在这数字上一次。但钟爱仍然未变。许是我执着地念旧，你说我固执也罢。我钟意这数字很久，也许比我知道得更久。 I don't look so wise albeit I have big eyes. You ll never be a bride but ELLE can be the knight.
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我想我曾有在DB写过，那便是老爹强烈感觉我是女同志。 只因为我出于绝对的单纯并完全没有带半点邪念想跟沐君共住这事。这念想到现在还存在，我会这么想也只是想多找个人分担房租，而已。 直到现在爹仍在放话，只准跟异性同居，也不得跟同性牵手。 因为所以，房租这事困扰我太久，私房钱都搭上去了，到头来还得让老爹给我分担。至於理由我也没明说，没敢说。只留一则二字短讯，急需。 近几日我都尽量躲避老爹的夺命连环CALL。事因上週他蛮高兴，但语气略差，说要操刀来北京剁了那个异性。我不明他指的异性是谁，但隐约知道他是想歪了。怪只怪凑巧，上周失眠，没睡觉体力自然也不够，讲电话那更是气虚，能用力按到接起来算是对得住你们。 沐君似是想去英国勾搭个帅哥，叫我也加把劲。我实在是没体力也没兴趣。我年老体弱，还神经衰弱。勾搭上了也得被我闷死。也别再说勾搭大叔的话了。这有一个画面赠你，是一个真正老年人和一嬌弱的林黛玉并肩坐著，谁也不说话，坐著坐著那二人就都老死了…。又何苦。 而这世界变态的变态愈发变多，担惊受怕的。现在对雄性动物基本怀抱禽兽二字的想法。男男女女长同两辈都在鼓励我追男仔受男仔，连远房亲戚都嘛爱来参一脚。 多年前我觉得我爱太多别人受不起，那是我被爱无能。最近的我睡无能。再这被逼迫下去我便成爱无能，或性无能也不是没可能。 铁臂阿童沐君，你说你的狮子女朋友都变女同志去了，我这边估计著，像你说的这样那般的朋友过不久又得多出来一个。
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在京城現在沒有袋子就走動不了，無論是超市還是商場，買件衣服還是看個病，也都不會再提供那些污染環境的塑料了。 在家樂福，我看許多家庭主婦都是購買一個環保袋，然後不管是沐浴用品，熟食抑或是冷凍食物，統統丟在那袋子裏。 那麼我今天在超市買了些牛奶，在屈臣氏買了日用品，最後去醫院買了很多很多安眠藥。 可惜我身上只會另外攜帶多一個環保袋。精神強迫症發作，理智與尊嚴不允許我把這些物品丟在一起，手捧著大半箱的牛奶走回家。 圖片為我的安眠藥，點擊照片觀看它的主治功能。 這藥給我用實在太對勁了。
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幸福的幾節，又是結婚旺季。 新住處已有著落，物品也近乎整理妥當。 洗手池有些許漏水，工地不分晝夜吵鬧。 房間號碼為512，汶川地震日期，我與災民同在。 灰塵有點多但我家養小精靈也不是浪得虛名。 跟老大相識已五年有餘。 我總是一有煩惱就對著老大哭訴或者謾罵的，他也總是默默地聽默默地勸，關鍵時刻默默地拐彎抹角教訓幾句，但無一不是被我駁回就是任性發脾氣。 我一味接受你們給予我的好，又不懂回報什麼。 希望這個六月，你可以順得不得了，六合彩連中幾千萬。 那麼記得分50%給我…… 懵懵懂懂。說不清這感覺的具體名兒 但溫暖得讓即使失眠的我也充斥著小幸福。 附送住處相片若干，點擊照片可看下一張。 1，幫我搬大件物品的胡2爺忙著打電話 2，收拾完畢紀念相一張，光線美得沒話說，人也美得沒話說。（即便再美我仍然哨牙…） 3，房間裏最讓我滿意的奶牛冰箱。 4，桌子，我的桌子永遠是亂亂亂，但就是乾凈。 5，鄙人如廁的地方…。
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好像睡覺也是一種技巧，可不知怎麼我就把這能力給丟了。 失眠近百個小時，我稱這為睡無能。 昨晚心速從90/分慢慢上漲，躺得越久變越緊張。至後來手腕及頸項的搏動都開始明顯時，便知又是無法入睡了。 每到這時才越發覺得手機是撼時代的發明，寂寞時用它再合適不過。在深夜清醒的人其實不多，在京唯一的依靠胡爺也是睡了。 接到sophie老婆緊張的電話，也聽出她近乎哭似的聲音。她講著非常難笑的笑話安慰我，我也只能配合地笑著。 其實我也怕，而越怕就越敏感心臟的超速振動。 在準備前往醫院的路上陸續收到慰問及關心的短訊，幸福和安全感就又回來了。 一週的失眠其實我不覺太過疲憊，而今早終於平穩地睡了三小時左右。 頭痛症狀也就緩解。 心臟還是保持每分鐘110次的律動，雖說這頻率有點快，但我能很好地感覺自己的存在感，我他媽活的好好的，心臟比誰都活潑。 擔心的感覺從來沒有，害怕也早已消失，正如一峰先生所唱的那樣， “…快樂如果有盡頭，痛苦也未會不朽…” still the best is yet to come
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絕望二字，對之前的我來講只是名詞，僅此而已。就這樣轉個身的時間，它就變成了動詞。若是絕望過重，那麼失意、多慮、傷心、煩惱等眾多詞夾雜一起呢。不如就用那麼單純的絕望帶過。 其實我的私生活還蠻簡單，在北京，無非是上課，下課，預習複習，閒來背背單詞，喜歡整理房間洗碗拖地，然後最愛開著MSN站著聊天又或是發呆。 我也是對生活有諸多抱怨的那些人之一，而惱火時候也僅能是煲電話粥與異地朋友們互吐苦水及講人是非。不再責怪這城市太冷漠，我自己其實好不到哪去。 生活過程中唯二的依靠便是一千零一個來自老娘的電話。她對誰都好都熱情，唯獨對家人冷嘲熱諷。我知她是關心我，近個半多月錯過的她的聲音，仍在耳邊回味時便迎來一頓指責怒罵。那晚她吼說這樣那樣全是自找活該沒朋友，便匆忙收線。我知道我離家姐那樣獨立孝順的完美女兒還差很多，我任性又敗家。處事或對人之類的都毫無理智可言。虧得我不是個容易在人前落淚的人，獨處時更能找許許多多理由與事情來麻痹自己的神經。 那天一夜無眠，不知緣由。本以為第二天能安睡，殊不知又是眼睜著看天色變亮。昨晚安心吃了安眠藥（胡2B贈予），她說是半小時起效，可安睡9小時。在躺平個半鐘後我嚴重質疑那安眠藥的可信性，毅然放棄睡眠，起身做家事。也終於天亮。看到天亮我認真鬆了口氣，大方起床，活動。 以前害怕天黑是因為有“害怕”這感覺存在，長大這恐懼感逐漸變弱。這幾晚不再是純粹害怕黑夜，而變厭惡。我厭惡這純躺平卻意識清醒的感覺，厭惡我分明困意十足卻入睡不能。從凌晨到清早，反復輾轉，悶熱。我不曉這病症還會持續多久，也不知病因。 許是我繃緊得太久，強烈的情緒無處宣泄。
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希望我身邊的每一個人健健康康的。 老婆、愛妃們，胡二逼阿爸阿媽，我重要的家人們 我認識的所有人。 尤其是木桶，身體健康比什麼都重要不是嘛 英國之行我還需要你的陪伴。 這幾天好熱，熱得我完全沒有胃口 雖這麼說但今天中午吃了好大一個披薩，一大碗起司千層面，和老婆分吃一個蛋糕，小吃若干。 全吃精光，而老婆吃得不會少過我。 我喜歡跟她逛街感覺很舒服，但回家看著荷包感覺很難過 最近便開始陸續打點及搬運行李… 搬家的感覺讓人煩躁，無家可歸也是。 我厭惡這地方并不止髒亂一事 而是寂寞時找不著人。僅此，我恨小白。
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我講了很多話被媽媽說我沒良心。 被一位災民朋友訴說著痛苦，氣憤。 和Q婆達成共識的一些想法。 我冷漠又如何我有行動我全家都有。 作文不給分就不給了我著實不想巴結你。 東西要翻譯就翻譯我本來也想靠這吃飯。 玩笑時看清玩笑的點再來和我拿喬。 胖子才能一個月減20公斤。 美食我可以放棄但我不是懶鬼。 我不想要一顆頭髪更少的腦袋。 鐵膽(偽)如你也一直耍心機儘管我一直知道。 多得某大爺給我網頁否則難痛下決心設立心防。 防人之心不可無，而幸虧一直沒有交心。 中國哲學史，這週講的是佛教的傳入，興盛及融合中國思想後所產生的理論及真諦。我不信佛也不信神。雖不是無神論者也覺理論是真諦有它的道理。三世佛便有三世報。人可能有三世輪回，但我確信人一定有報應。好心好報一說暫且不提，做了任何虧心事，我還是蠻信現世報的。
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今下午已收到Leicester的offer，非常高興，就興奮通知媽。 而昨晚媽媽才回大陸，通話時她便說要去居委會捐款，數額不小。 我媽是虔誠的佛教徒，固定隔月逢初一十五燒香拜佛吃齋養神。外公去世時更是盡孝到100天沒有碰自己的頭髪。感覺是媽媽給我積富積德。 突覺自己也不能再漠視這一切下去，便沖回家上網銀捐款。 ------- 我說，三天不玩wow你們會死麼，但你們全家不都活好好的。又說，通知我臨時換課你們會死麼，可少個人競爭你們倒也愜意。 我不懂捐錢是有多為難你們，更搞不懂電視劇停播有多鬱悶，套句我娘的老話，只要你沒死，就能看電視。 俗話有水深火熱，有世態炎涼。 當全國都處默哀時你們便覺無聊無奈又冷眼旁觀。 捐款重不在數額，哀悼也不止形式而已。 我不是愛國的熱血青年，更不是民族意識強烈份子。 我痛恨一切形式主義。 但我知恩也感恩，拿到offer第一件事便是給紅十字會捐款 吝嗇如我娘，剛下飛機的第二天便捐出巨額。 我相信你們大多都沒有失去至親的經驗，我更確信連狗都不屑吃你們的良心，只能說是生不俱來。
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陪伴我3年的電腦最近逐漸開始更年 我感覺再過不久它便可以進廠化療之後徹底入土 當然，基於化療費很貴我決定直接送它上路 又基於它的外形實在是我的菜，放家裏做擺設也不差。 這電腦該是05年起用的，但裏面還珍藏有99年起的許多files 刷版的BBS網頁，history，一些血與淚的教訓等等 天啦…那時候講話好幼稚，還特矯情 講難聽點就是裝逼 抑或是我現在老的厭惡年輕人那些說話方式，便直覺自己是裝逼的 反正就是，太可怕了。心想不如刪除算了。but狠不下心 弄明白的結論有二 NO1，我電腦為什麼會那麼快壽終正寢 電腦A壞了換電腦B，那電腦A的東西便全copy到電腦B 電腦B去了換電腦C，那麼電腦C具備電腦AB與C 然後這是電腦D，它擔負了太多又要承受更多 難怪短短3年就去了。 結論NO2，自己一直偷偷摸摸在念舊 這種個性像誰我也不曉 以前覺得我喜新厭舊，我們全家都喜新厭舊。 前幾天整理行李時發現幾件不穿了的衣服，舍不得扔。 回家拿行李時又翻到小學時紮頭髪最愛的髪圈，校服的皮鞋（那是3年級的黑皮鞋，我居然現在都能穿得下）等一系列媽媽沒有扔的東西 姐姐基本是買新東西舊的一定給我，雖說是舊的但也著實跟新的沒兩樣。她又是名牌控，有時覺得攤上那麼個姐姐我真是三生有幸。 那麼爹爹，這人更蠢，手裏拿了兩千大洋，六合彩中了兩百，那兩千大洋便落到了我的荷包裏，哇哈哈哈哈。 原來，除了我和我媽，我們全家才是沒頭腦的喜新厭舊。 送上照片好幾張，除了某相片有一個路人，其他都是鄙人 那麼，鼠標左鍵點擊可以看下一張。
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北京歡樂谷真的很適合LOWB小朋友 地方小就算了能玩的還沒幾樣 樂園里隨處能見我到處跑廁所 一是我尿急，二是我要補妝 不是發好而是怕曬黑 刺激大的基本都在保養 媽的~~老娘無聊跳了5次樓 越跳越HIGH 結果坐個二逼旋轉咖啡杯把我給轉暈了 屁大點地方我來回跑了三圈 被幾個號稱瑪雅戰士的人嚇個半死 買了頂帽子，倒是拍了張挺傻挺天真的相片 完全無加工，我還挺口愛嘛。
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哈哈。爺幾個去後海玩了 說實話真沒勁。 划船划半路上還沒電了…… 這裡獻上我人生的第一次哥特妝。 我覺得我找到我後半生的路了。 點擊照片觀看我與我的御用化妝師侯大嫂…
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isnt it? hvnt come here since last month i was checking calendar in order to plan my schedule during this coming holiday a moment before, and gosh... it almost May haha... and i ve done nothing after the TEM4 test all because the goddam test eventually, it's gone and still i hv no mood to do anything well, my application form has been sent last week (Leicester's one) finally i selected the fall semester instead of full year since a bunch of reasons... so, now the very important thing to me is waiting for my offer hope that i still hv a shining luck to get it waiting... ... PS, (about the pic) give ur attention to the 2 big words on that blue sth, the right one hv u seen that before? i've seen one called "HOWL'S MOVING CASTLE" this seems like a MOVING LATRINE (well, 'it 'is a moving latrine)
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疑似膀胱炎=。= 腸胃炎。 上呼吸道感染。 媽的北京是要多冷啊，老娘感冒剛好。 贈送冷笑話一個。 有一個小孩他很乖，叫光炎。可是， 他爸爸居然姓龐。
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做夢了，夢見幾年前的自己。 那個夏天，人仍是無害且單純的。 努力地過著每一天，認真讀書用心複習。 天天早睡早起，時而蹺課K歌，學習玩樂兩不誤。 陌生的土地，陌生的人，造就一個熟悉又陌生的自己。 厭世，敏感，神經質，連眼淚都變得陌生起來。 從前溫吞少主見，現稍有不滿便懂爭執。 小情緒積壓便需發泄。不抽烟不酗酒頭髪狂掉。 粗口不是現實我所慣用的，而今彪粗跟我已是麻吉。 個子沒長多高，性格扭曲不少。 每天重複賴床遲到曠課。 不按時交作業也不把那些天殺的自以為是的老師當回事。 就這樣，擺脫了從前那種規律的日子。 而生活，正在過著我。
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我其實并不太了解原生態這個術語的含義。 那麼我說如果這照片是我的原生態有沒有錯呢？ bgm是每個月的固定生活寫照。 今天跟Jo逛街，才發現我們都是愛玩愛argue又帶些小情緒的人 就像王爾德說的，something of a cynic 但今後每周的相約逛街看戲，在這人情淡薄的京城，心情如季節般漸漸回暖 不爽的是今天遇到一個超仆街的司機。 我很牛逼地打了投訴電話。在他們公司用正宗港腔吼了一通 然後主管便打了半個多小時電話給我道歉。雖只是電話 但我著實出了口惡氣。因為有人任我罵 雅思成績出來前晚，做夢夢見自己考8.4分。 高興歡呼喝彩。那種心情真不是能用說的表達。 醒來便意識到，雅思什麼時候多了個0.4分嘛？ 那麼成績出來了，不盡人意也不算太差。 那麼就這樣，這週翹了太多的課，下週努力、努力。
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從今天開始，每天除了清早的早餐固定之外。 飢餓或嘴饞等一系列的問題就用水或蜂蜜來解決。 持續一週。 我不是想虐待自己，只是我有點害怕站上那親愛的該死的磅秤 之前在上海，在我娘親大人悉心照顧之下反而日漸消瘦 熟料在北京…我怎麼回北京之後反而增重了 然掉頭髪的情況改善很多。但頭髪們經已是以前的三分之一。 披散下來的模樣真是慘不忍睹，太貼頭皮、太少了。 所以便有想去燙捲髮的衝動。但又不忍讓它們承受更多折磨。 便一直紮著頭髪，連老婆們都來問我，是不是最近班上頭髪長又披著的人太多了，所以才把頭髪紮起來？ 我的天啊，我在你們眼裏，原來是這樣的人。
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Seven 说: 在个人消息中显示windows media player正在播放的歌曲信息 Seven 说: 去掉 ′小小 说: 啊。。靠。我開的是ITUNE為什麼你耶看的到 Seven 说: 那你的播放器支持 Seven 说: 我是用foobar 装个插件 也支持 ′小小 说: 那我偷看什麼片不是都被你們看光了 ′小小 说: 啊啊啊啊 Seven 说: 没错 ′小小 说: 啊啊啊啊啊啊啊 Seven 说: 你看av的话！ ′小小 说: 我沒有看！！ Seven 说: 所以假如你看。你把名字改革 Seven 说: 改成 猫和老鼠 之类 ′小小 说: good招
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家養小精靈該是喜歡做家事的吧？ 但我真的不喜歡幫別人清理廁所殘留物…… 驚奇的是如果我不著手幹那事那麼大家居然也裝做看不見 更驚奇的是她們全部都忍受了 那我忍受不了，我便只能強忍那反胃感把這一切都給包攬了 處理完畢的那一刻著實很想拿刀把她們全捅死算了。 我娘有了chloe永遠都忘了我這號人物。 最近隱形眼鏡把我搞得很不舒服，常覺得有沙子卡在眼裏。 今天便打電話回家跟娘說想要回去做眼鏡的激光治療手術。 免得以後被眼鏡搞瞎了，就先忍忍痛一次好了。 結果居然是cathy大人接的電話 你到底是有多有錢，每個禮拜都去一次上海。 chloe的魅力果然很大吧，我好生羨慕。 ……怎麼就沒有人想說來北京看一下我。 對粉紅色的可愛玩意我果然沒有任何免疫力。 那麼我不吃零食，也不曉得買一盒糖果回來幹什麼。 主要是盒子很可愛啊很可愛。雖然也不曉得用途在哪 但看著心情便好。那麼就放著放著好了。
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考試，作業，預習，複習，補考，辯論。 全部在一週內完成，哪來那麼多事，哪來那麼多時間。 忙得連吃個飯的時間都快沒了，越接近週五便越覺分身乏力。 我想知道中文課是從哪裏冒出來的。 根本都不曉有這門課的存在，就突然被通知明天去補考 連課本都沒，根本也不知道考什麼…… 那去補考個屁，考了也是叉叉。 本就不是個能言善辯的人，居然就要辯論了。 那麼就辯吧。 非得沒事找事弄個British Parliamentary Debate 題目還嘔心得很，說實話，中文我都想不出什麼論點來 還要來英文的。 我說我說，我寧願去考個一百次雅思口語考試什麼的 都好過去跟人家辯論migrant workers的問題。 想狂吃一頓去發泄，而身邊卻只有吃剩的半片麵包。 好，老娘抽烟發泄去……但又實在很沒種。 這就是我可憐的人生，實在是很不好很不強大非常失敗。 PS，新的風車，隨時監督你們有沒有想我。
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一天前完成了決定零八後半年我人生的一場考試。 之後便一直想上來說點什麼，醞釀很久。 事隔兩天，我便全忘光了。 只記得考完那天回來對著NDS一頓狂砍 這股狠勁持續到現在。 結果一是手（指）很痛很酸，結果二是supermario被我徹底通關。 昨天爲了慶祝，就很親民地請阿木吃飯。 上禮拜大感冒又稍帶點微妙的發燒。 導致圍巾大衣厚襪樣樣不脫身。我怨恨它冷的不徹底，寒冬最讓我重視的我的耳罩，今個冬天就他媽被使了“二”次。我那可憐的虛榮心跟自尊一樣飽受重創。 誰曉昨天熱得跟那啥似的，我坐餐廳裏便開始狂脫，木君徑自飆粗。 這鬼天氣就像木君寢室某人的M那樣讓你捉摸不定。
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在他本就短暫的生命中我連個生日都沒法陪他過 也不奢望家人會記得待他買個蛋糕什麼的，家人可能連我這個發著高燒還要拼命複習趕考的人都不放在眼裏。 不過在大上海那個喧鬧的家中，TORTA可能并不寂寞。 京城卻怎麼都不會有家的感覺，寂寞，無時無刻。 想念那個城市的TORTA，朋友，家人和一切。 在京的朋友，總有種說不清楚的感覺，也就得過且過。 能利用你則利用，能揩油則揩油，能推脫則趕緊逃。 這便是他們所遵循的原則，可能遠不止這。 我雖早已看清，但始終不想去承認事實如何，也無所顧忌。 那麼明日就得赴考，我大抵是希望不要浪費娘親的錢。 TORTA你的生日願望可不可以是希望小阿姨考試順利呢？
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大家看過了嘛？ 這個是之前在豆瓣上別人發的網站上做的測試 我未來的樣子看來是無望了 連人乾都做不成，貌似也不是魚乾， 不知道能不能吃，但反正我見了就想吐。 就是說，一無是處嘛？ 這不是重點，重點是我家TORTA大叔未來的樣子 {點擊照片看下一張……}
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下禮拜怎麼就要考試了 一點心理準備都沒有，該背的該看的就總覺得少了點什麼 我的生活充斥著BBC24HOURS NEWS 可是機械式地聽根本就只是左右耳同進同出 人活著該打拼點什麼，目標，理想，憧憬或者渴望 我這些都有，打拼打拼，意識就飄遠。 他們說這是種意識流的玩意，我卻跟不上這節拍。 最近不忙也假裝很忙，有時間也忘記拍照及更新。 等過了這段時間，過了那殺千刀的考試， 希望我的失魂症能夠有起碼的好轉。 有人很喜歡我放的歌呀，哈哈。 我一直沒上來就沒看見你這麼急要 那麼這歌便是{CRIMES} from Damien Rice 9 同歌手還推薦{CANNONBALL} from Damien Rice 0
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這早不是稀罕事，每年的兩次上京總會發作。 一段時間的沉悶，換來渾噩般虛度的時間。 發呆，在內心的大抱怨和小痛哭，持續度日如年。 租完房但這感覺也消散不走。 本以為房子這詞語能帶給我莫大的欣慰和稍許心靈寄托 對著一大堆行李及殘破的傢具便徹底卻步。 矮小且不穩實的桌子，特別占地方的大木椅子卻跟它完全不搭 絕對鏤空的木板床，我真的以為我看房的時候那個是席夢思。殊不知，它甚至沒有支撐的橫木板且潛藏睡相不好隨時撲倒的危機。 廁所還算馬虎乾凈，但洗澡這一大問題又著實困擾 電子燒水，兩三個小時的耗時換來半小時左右的洗澡時間 我又抱怨了一大堆，怎麼說，有得洗澡，價錢合宜 那麼也就這樣了，租三個月。 北京奧運也不是徹底沒幫助，總之是希望它能讓我早點解脫。 待有機會補上房間小圖。各位晚安。
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從萬惡的DOS升級到95之後 安裝軟件之類的事情終於不再煩惱我。 那麼所以，遊戲也是。 這便是95系統印象最深的遊戲。主要是戀愛養成，跟9個守護神培養感情，然後藉助他們的力量育成土地，跟守護神關係好的話不求他們他們便也自動給你育成，那麼最終目的是跟對手競爭做下任女王，如果對方最終土地育成比你快，那她就是女王，你有可能卷鋪蓋走人，也有可能跟關係好的守護神私奔。 因為稍稍用心了點，稍稍花心了點，最後便有太多守護神不請自來地幫我育成。然後就莫名其妙做了女王。守護神也就還是守護神。沒得私奔。 心灰意冷，那遊戲就一直放著沒碰。 待我想碰時，已經升級98，怎麼安裝都是亂碼。 現在更爽，XP了，插了碟我的光驅都不鳥我。 然後……前些日子下到了NDS版，但問題是日語的。 找遍了也沒有英文，中文我更不奢望了。 日文我只能用聽的，可問題這個只能讓你看看看。 對著那堆該死的片假名逐字念念念，真的看不懂啊啊啊 我是真的真的很想跟那9個守護神私奔一次。一次也好 我那天真的少女夢……我是不是空虛到一個不行了=。= 如圖的是我想要的結局，GOOGLE搜來的，以望梅止渴。
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睡夢中被吵醒，而這不是第一次。 打從我結束新年假補習班之後這情況就便連續發生。 原因是，有狗在哀嚎。 在這往後點的季節我常聽到貓們的發情聲。 起初以為是有人虐待嬰兒導致的哭聲，驚怕。 驚人解釋才了了原來是貓兒做X時的呻吟。 但這狗嚎聲我確定我耳朵該是沒壞掉。 天天晚上都有。引得我家TORTA可能都有些許不安。 聲音悲哀到骨子里。 從沒聽過狗狗哭，有人說，狗不到傷心處不哭。 主人死了也沒鮮少見他們哭的（倒是有見過陪主人共赴黃泉的）。 那麼，到底是誰在虐待這夜夜哀嚎的狗狗。 ----------你MLGB的不怕遭報應的嘛？
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這小組我與友人義不容辭地加入了。 我是覺得好玩，而友人是真想情侶死光。 昨跟友人正兒八經去上課，鄰座那高一小妹妹也正兒八經蹺課過情人節去了。我邊做那殺千刀的英音聽力邊對著DS一頓狂砍 （PS，有沒人幻影沙漏過關了的？就那塞爾達傳說） 今天就翹課了，他們都說我矯情，要翹也該翹情人節。 可惜昨天上課那老師美得驚為天人，我便去了。 今天上課是一自戀男，我自認我英文好過他。 犒賞自己便買了個IPHONE。 我說我說，以訊息為生的青年人們還是不用為好。 發一個訊息能把你憋個半死，比903有過之而無不及。 其實， 中國大陸的情人節，除了情侶，最忙的還是道路清掃者。
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關於那靈異照片。 其事實那當然是人為的。 因為哪有那麼漂亮的鬼嘛。真是的 什麼？看不出來哪靈異噢？ 那就仔細觀察相片右上角…… {點擊照片，靈異大師為您現場獨家詮釋} 插播個故事，那就是我感覺我我我好像孌童了。 你們看過Cindy Crawford的兒子莫油？ 沒有就趕快去google吧。我完全徹底totally被他煞到了。 那麼大家都在過新年，我便已開學兩天了。并非是學校的開學，而是我自作自受報名的假期全天候雅思補習。 天天早出晚歸，風雨雪交加也無阻我天天學英文背單詞。 做夢也都變成一群人嘰里呱啦講英文。 我整個人都快變成英文單詞了。 既然我都這樣了，就給大家補充英文單詞，narcissistic 就像我這種行為，對這詞的解釋真是達到某種境界了。
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貌似年初一耶，早上爬起來吃湯圓。 超好吃。 問我娘是否她親手做的她沉默，我問她哪買的她瞪我。 那天上課跟EJ去買飲料 她買了一樽果汁。 但這果汁的口味著實讓人匪夷所思，如圖。 我貌似得了厭食症。 吃啥都有想吐的餘韵，但就是控制不了吃的欲望。 犯賤呀。 剛才逛街突然偶遇一個貌似高中同學 看那臉真熟呀，但就是喊不出她名字。 我爹說，當然熟啦，人家她臉燒過的嘛=。=“ 不過，她倒認出我來了 三 曰 八 日 北語考雅思，有沒人跟我一起考呢？ 還有就是，我買車了。 可是沒有駕照 哇哈哈哈哈……
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我真覺得我挺不幸的。 過中國年，滿街人都面帶喜色。我都嘛往來於醫院和學校 沒有得絕症。但比絕症更他媽來得折騰我。 學校的老師都挺可愛。我從來沒那麼認真得上過課吧 在北京壓力大到我不想認真聽課。反正怎麼聽也跟不上 在這，周圍一群傻逼高中孩子，更小的也有。 卻也不代表我在裏頭就一歐巴桑，起碼坐我後後邊那個我能喊他大伯伯。 聽著那群變態老師的自戀攻擊性人身詆毀笑話，小日子就這麼從早過到晚。 生活不算太有規則。病情倒是越發嚴重了起來。 那麼最近不太能長時間對著電腦。希望各位新年快樂。 {欲知病情請點擊照片} {另慎重警告：腸胃功能衰弱或劇烈者小心點擊。}
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這個雪人非常的巨。超高的。 他們說比我高。我怎麼沒感覺呢？ 不過我頭髪肯定多過它。哈哈 最近在衝刺IELTS階段所以只有晚上有空能玩玩雪… 照片為啥那麼黑也就這原因了。 今蹺課跟娘逛街買年貨。 想買個厚大衣但是不厚道的服務員讓我打消了那念頭。 我跟娘都穿一身街市裝去商場 本只是打算去家樂福也沒打算逛街的嘛！ 我瞅中了一件皮毛小背心，不過穿在模特身上了，便喚來個傻逼服務員問它衣架上有貨沒。 結果那個服務員瞧了瞧我們天仙母女倆，就他媽說：哎呀這衣服就這一件了也不打折的~ 滾你的霹靂彈。我操 {點擊照片可觀看很多下一張}
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即使我在北京生活了二年有餘 也沒見過那麼多血啊！！！！ 而且地點是上海唷。 昨天上課，我狠賤地覺得說我的毛毛BOOT終於能派上用場了 那對靴子的學名那就是雪地靴嘛~ 穿上，上街。 看見雪就踩。 各位小盆友知道什麼叫暗藏殺機嘛？ 那就是，雪的下面是水坑…… 後來我去家樂福買了新的襪子（非常極其以及very的醜，但起碼是乾的） 和2塊人民幣50個俗稱的保鮮袋。 去廁所，換上新襪子，套上保鮮袋，再重新穿鞋。 再坐輕軌去上課。 然後在街上看見很多人在鞋子外面套著塑料袋走路 驚覺他們的智商只有我的一半……。 穿皮鞋的人固然聰明，但我詛咒他們腳滑仆街。
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為什麼有廚師。你他媽會做菜就算了為什麼要出來營業。 重點是，你為什麼要害我。 現在基本天天外食，碰到甜品更是不可自拔。 然後洗澡時上磅秤……Orz 今日去吃了傳說中的蛋包飯。我跟細粒媽媽是珍惜食物的好孩子。 整盤全部幹精光一粒米飯都沒剩。(我挑食了一個胡蘿蔔) 這家的蛋包飯狠可愛。餐具也是。 我們爲了把這餐具和臉都照進去狂擺POSE。 坐我們左右隔壁的都在那竊竊私語。切 完了之後直奔星巴克吃蛋糕。我被一個店員注目了很久 她一直朝我詭異地笑。就是用詭異且熱切的眼神注視我。 OS，是男的我就隨你看了可是隻♀… 後來她主動搭訕我，才發現是我當初在上海到此一遊時為期一個月的同班同學。 但我根本不認識她就對了~對她的臉完全沒有映像也不知她的名 而她倒是認出了我。 這著實讓我沾沾自喜。
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怎樣，牛逼不。 我覺得 要帶這樣的帽子就必須要有撮鬍子 所以……效果如圖。哈哈 老娘真是一既優雅又帥氣的尤物。 （迷失自我中。）
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老娘生日，其實我是很想A她一大頓甜食的，但基於健康著想，窩悶還是選擇了衛生又便捷的豆撈坊，她吃的嗨桑，我的體重也跟著蹭蹭蹭。 上菜之餘不忘拍照留念，可能是遺傳學上的原因，我家媽媽輩的人拍照都嘛愛仰頭。我老爹是隔空遺傳到的… 我就跟老娘說了，我說拍照的時候啦，頭要放低點，這樣臉才會小才好看嘛！ 媽媽說，好的。結果她眼睛也往下看了 {點擊照片可看慘狀} 最後她大概也真的覺得跟我拍照吃虧（大臉人的悲哀，我的自豪=。=） 居然偷偷摸摸，乘我不注意，跑我後面去了。。。 {點擊照片觀看勝利}
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我一直都屬於能吃會吃的那隻人。 雖不至被稱為老饕，但嘴巴也夠叼。 胡大伯（波）說我是眼大嘴小。 我說，必要時，我嘴也能挺大的，胃便能通海。 昨日於超市購買一罐頭食物，喚豆豉鯪魚。 回家便把青菜什麼的都丟鍋裏去給它煮。 結果是賣相不怎麼樣，入口也有夠咸。 我娘說這吃多了要腎衰竭。 又想起之前看卡通都鄙視那些章魚燒大叔，僅拿根棒子戳、戳、戳、幾下就弄成幾個圓而飽滿的波波。真他叉沒水準。 去年有幸親身體會了下，發現，那真是有夠要水準的。 看我戳的那唯一的一粒…我都覺得它在哭。 想我的確是那麼個食嘢唔做嘢的人。 吃東西和做東西絕不就是那麼回事。 大家要心疼娘親大人，有啥就吃啥，別那麼嘴叼，必要時孝順下娘親什麼的，親手弄給他們吃，就算腎衰竭她們也不會嫌棄的。（狗腿） 所以啊……男生們好生學著點做菜吧=。= 我我我我，我很忙的咩…~
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昨日踏上這久違的土地。熟悉的潮濕空氣便隨之而來。 我下機的第一感覺那便是，靠，有必要那麼熱嘛？ 我怕的是上海太冷，就把毛衣一件一件不要命地往自己身上套。 下機那一刻我真是滿頭大汗，因還要氣喘吁吁地拿行李箱。 計程車揚招點排隊的人不夸張已能去西伯利亞。 我便隨腳上了某不知目的地巴士，見車就下。 TORTA見我便撒嬌大嗷，遭其口水連擊約莫一小時後終心滿意足，睡去也。 CHLOE不準我跟TORTA先生太過接近，邊喊著呀呀呀邊推開拖塔。 這小朋友的中文日漸進步，不甚清晰地喊我娘“阿部”，即阿婆。 我便笑我娘說，咦，是阿婆呀？我還以為是太婆呢。 娘她更不是省油的燈，答曰，我如果是太婆那你就是阿婆。 {點擊照片可看CHLOE和她的“太婆”*2}及{母女情深}
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近日翻到的寶貝兒子年少輕狂時的猴急屎樣。 為保護受害者人格尊嚴及私隱等各方面問題，相片已嚴重馬賽克處理（施害者除外）。 點擊照片可觀看整個三步曲。 謝謝合作。 我、我我，我考試去了……MLGB的。
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在樓下飲品鋪購買多甜檸蜜。 在7-11購獲新出品特濃黑朱古力。 在starbucks發現朱古力布朗尼蛋糕。 最後又去了happylemon敗了次朱古力布甸奶茶。 僅以上的東西便能陪伴我度過這整日。 主食日漸離我而去。 白開水從來不是我追求的東西。 逼不得已在旁也有蜂蜜隨手可及。 我的生活就這麼點點滴滴都滲透著甜甜蜜蜜。 蛋糕奶茶曲奇點心同朱古力。 少哪樣都不可以不可以。 即使會身患絕症也絕不想虧待自己。 我想我的後半生該都會在糖尿病患者這一詞中度過了。 {點擊照片吃給你看}
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生活亂糟糟的。并不是那麼晚都不睡，而是…起床尿尿。便又睡不著了。 到昨天為止我都以為今天是周三，仍離周五有段距離。 功課便有大把時間可以慢慢復習。 昨日下午莫名發現我生命中少了一天，我不曉失去的到底是哪天。 我只知道，離周五剩不到二四小時。 嗜甜，要命的嗜甜。 不惜消耗巨資在7-11搜刮一堆甜食，然後一頓狼吞下肚。 愛吃甜食已不新鮮。餐後沒有甜點便是個渾身不舒服的怪咖。 但卻從不是個會主動買零食的人。 最近行為怪異，各位若有想了解哪種巧克力夠贊（情人節將至），來問我就是了。 日均兩包。持續口渴。 如此這般，我便懷疑自己患上糖尿病了。 也如此這般，晚上常摸黑下床，只為如廁。 正因如此這般，睡眠便又紊亂。 難得把作息調整至早八晚十，於今天便又功虧一簣。 點擊照片可看下一張。 半夜貞子自拍，娛人娛己。
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把LOVE ACTUALLY徒耳聽寫下來。真覺得我挺牛比的 然後我就去嚷嚷了。哈哈哈哈 但結果是中氣不足，力氣也欠缺。 理由是三天的進食量基本只有平時半天的份 今早七點便起床，餓醒的。便落樓買了個比我臉都大的三明治。 服務員先生人很好。他好像是看出我很餓似的，給了我好多料，我也很不客氣的全部幹光光。 我跟今早在我起床而她正準備睡的Lily說 i'm full of niubility. Lili said, many people think they're full of niubility which only reflects their shability. 呃，你也看那條短信了噢=_=|||
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我只想開開心心的讀書。找個地方 沒有誰來打擾。小過著在這齷齪地方的齷齪日子。 然後每次落機的那一刻都能對司機說，麻煩請去——。 讀書是為自己吧。對，是為我自己。 我提出那樣的要求。就有我自己的理由 卻換得一句毀約 我當下的感覺是，只要是能滿足我要求的任何人 叫我做任何變態的事都噢K的噢K的。讓我去做吧 ------- 有機會我便也想像這Barbie一樣用力狠狠跳下去了事。
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莫名聽到的死訊。 雖不是我熟悉的人，所幸不是我熟悉的人。 年末，對那些她周圍的人來講應是痛徹心扉的吧 我至今未嘗試過那種痛楚。在親人死去的時候都沒有過 爺爺去世時太小，沒有記憶。 小阿姨的葬禮我仍在香港，便沒有到場。 阿公的守靈，我夠大了，也有在場。看見遺體的時候便落淚。周圍的排場挺大的，還有一群“唱哭班”，就是專門制造哭聲營造效果的，并且是邊哭邊唱，吃飯時便同坐著吃，一到工作時間便馬上嚎啕大哭的那種，我到現在都覺得他們挺敬業，又挺二的。 我想說的是，雖然失去了至親，卻也不是失去全世界。 有時危機時分的化險為夷，便去感覺是親人在天之靈的保祐 即便是像我那麼倒霉的人吧，但也鮮少有交通事故。 像這歌說的那樣， with or without me, holding u at all...
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聖誕快樂！ 祝你們聖誕快樂。 祝媽媽祝爸爸祝torta&chloe&姐姐哥哥祝2B祝細粒媽媽丹尼爸爸祝老婆祝咪咪祝老大祝康康祝DBDB。 我想說。我今天跟胡2B過了一個最沒人性的聖誕節 除了最後也就是剛才有在RBT小飲一杯果汁我今天就吃了一蛋餅！ 就他媽一蛋餅！！！ anyway，merry X’mas 本人聖誕愿望如圖。
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我想我還是個小朋友。 爹爹從我中學開始便不再帶我逛所謂小朋友逛的地方了。游樂園？不行。玩具店？可以。但只能看坦克車變形金剛和游戲機。美少女戰士就一邊呆著吧。說實話這臭老頭只管他自己看就對了。 娘她只喜歡逛街飲茶和參加她的歐巴桑業余活動同好會。基本她把我丟商店裏之後就顧她自己玩了，然後約個時間來接我回家。就醬子 家姐不止一次笑過我崇拜迪士尼公主是多麼的幼稚。她給chloe都嘛買burberry的衣服，我拿著chloe的衣服每次心裏的想法都是想做我家姐的女兒。 我家的那三隻人，我想，從我有意識起便擔當著羞辱我的角色。又或者他們都覺得我長大好久，夠久了。 那我下意識也覺得自己該不是小朋友的。那便是慢慢讓自己從粉色進化成紅色。白色昇華至黑色。 這是今年收到的第一份聖誕禮物。by老大千裏送來的 當時連蒙帶騙想讓老大送我豹紋包包。 只因為雜志上的女麻豆拿著，很好看，我就下意識又想扮成熟。 老大答應了。 昨日拿到快遞，急忙打開才發現是久違了的公主。 他一定覺得我會喜歡的。 這老家伙把我心思抓得太緊密了。好樣的
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