臉上這面具我帶了太久，已拿不下來。要是硬生生地扯它下來，自己的真面目又會是怎樣，我確實想知道。 笑。講道義，有人性。面無表情又多愁善感。 習慣了這面具的陪伴，許是我的真性情，抑或者這面具只是我保護自己的幻想。 {E 你死后的灵魂将去向海底。 你是一个拥有忧郁且深沉的灵魂的人。在你生活的大部分时间里，朋友们都会觉得你是一个非常善良且安静的人。你总是不愿意把自己的事情说给别人听，也不愿意和其他人分享你的快乐或忧愁。可以把自己最开心最快乐的一面留给朋友是你最大的希望。可是你并不知道，你的灵魂在你这样想的时候已经沉入了海底，可以面对的只是一片黑暗或者是一片蔚蓝。没有其他的颜色会很单调的。} 多年前的一個心理測試，測試你死後的靈魂會去向哪裡。 有興趣的小朋友可以去谷歌一下。 -------點名------- 最近在做的事： 複習功課，努力睡覺。 最近身體狀況： 崩潰 最近理財狀況： 崩潰 最喜歡吃的水果： 草莓、芒果、水蜜桃 最近在聽的音樂： 莫扎特催眠曲 最近在害怕的事： 監考老師精神抖擻 最近在吃的東西： 安眠藥，蛋糕，素食。 最近常想的異姓： 大叔。 最近最想做的事： 作弊 最喜歡的漫畫： 相聚一刻、銀色舞臺、不思議遊戲 好朋友有幾位： 七 睡醒後第一個想念的人：早餐店的叔叔。 天天都想做的事是什麼：開大 好久沒做那檔事了： 有沒有最喜歡的卡通人物： 小魚仙和叮噹 大便的時候會不會把衣服脫光： 不會 自己最大的缺陷： 智力、自製力低下。 吃過最好吃的東西： 老爸煮的蔬菜湯 如果有機會讓人生重來，要重幾歲開始：17 如果明天地球毀滅，你最想做什麼： 跟赤西仁睡 如果中樂透了最想做的事：旅行 對朋友最想說的話： 明天一起吃飯好嘛？ 想一個減肥的良方： 畫餅充饑 短期的目標： 任考不掛 現在最想買的東西： 按摩器
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话少的时候像自闭，话多时胡西直接丢二逼。夏天宁热不晒，长衫长裤当冬天过。相反冬天却爱买短裤着短袖。年幼无城府信任一切有所往来的人，渐渐天天扳着扑克脸做人。03年夏季我在湖州某小戏院里立誓说以后不碰鱼类。08年初春我与胡西及赵杨在学校后街的烤鱼店里大块剁颐。与生人的饭局请来贴心的朋友，不过是害怕相对无言时的尴尬。我不怕尴尬我真的不怕，但我害怕别人对着我尴尬。温柔静怡的形象只是敷衍生人的包装，暴粗时也是不眨眼不犹疑该有脾气就发脾气。这个月初我跟自己说鸡鸭羊猪等动物很可怜以后便都不能再吃。其实连自己都怀疑自己的坚持。 你可以说我想很多，也可以说我假道学。 我强调自己有原则有想法，而原则坚持不久想法又太易随流。我懂得怜悯但吝于施舍，懂得宽容但碍于面子，懂这结局却硬要给予。我自私得来只顾自己，又绷得过紧。许多结局可能从开始就无更改过，只笑自己像是野孩子般无法任人管束，自讨苦吃。我有许多怪癖，我龟毛我任性。但我知自己不是坏得彻底，却也不如你说那样善良。只是我懂得善待每个关心我的人，也逐去关心我想关心的人。就是这样而已。 ---------- 相片为6月3日起至今的每日晚餐，早餐是面包一旧，没有午餐。失眠症渐见好转，伴随安眠药的副作用在慢慢消失。最近没有疯狂想开荤的欲望，最好是以后都别有。 我异常惧怕打雷。昨下午雷声轰隆，感觉天空快被炸裂。带上耳机，疯狂播着摇滚，音量较到最大，雷声也一点儿不逊。深夜时又持续了一阵，我是被雷声吓到醒，还心有余悸。 新的一日又开始，我最近的生活充斥着看书考试、看书考试。挂科团，我是团长。这职位连任了一年又一个学期，今年能辞职么？
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后街的7-11拆了，夜晚肚饿又是一阵难挨。 Erin说她胖了，看完照片便想串烧她。 她打电话问我暑假是否决定去旅游，我说让我想想。 说是旅游真不知去哪，我很想再去大阪，那里的太阳晒不黑，让我很放心。我跟Francesca妈约定以后一定多人再去玩过一次，具体时间及前行之人未定… 其实我只想就这么在周围城市游玩。Anna今日告诉我她想去苏州，我说其实我也想去，就邀她来家作客。从上海驾车去苏杭其实并不太为难，但对我家的老爹着实难难难。（这么一段话里面居然用了三个其实。） 我多想要个喜欢户外运动的爸爸，带我这玩玩那逛逛，旅游爬山又或是郊游踏青。而现实的老爹却是整天窝在家里下象棋玩梭哈，脑袋接触任何舒适的东西十秒内瞬睡，鼻鼾声可演奏一曲交响乐。 想我老爹也是刘青云的土壕版，却宅得可以。他带我去过海滩游乐，不过是在夜晚，疏忽之余还让我差点被浪给卷走。他也带我去过海洋公园，而十多年后我吵着让他带我去迪士尼乐园，他沉默了阵，我在听到鼾声后放弃追问。 睡不着的夜晚翻看以前的相册，那时很丑但活得自在。 Danny爸曾说我笑的时候是大小眼，我觉得，我笑得不挺可爱的么！ 付送相片若干，点击便可观看。 1，地铁站里的7-11 2，07年10月24日午3时51分。 3，06年11月11日晚9时16分。 4，06年10月18日午1时50分。脚丫是CC's 5，北京沿街精神侵略。 这文没有初衷所以稍显杂乱，我还在头痛也没完全睡着过。是自己忘记关机被电话吵醒，睡意瞬失，就又没办法安心睡觉了。 幸亏晚上开db的速度不算太让人绝望，让我有点事做。
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{ I'm here to say...} 花几多心机而完成的作品瞬间便成众人嘲笑之的，戏说莎士比亚看了都能为之哭泣。 我不需要沙翁的眼泪，也不在意这内容的无稽。我一直都努力与每个可能停留的路人划开距离。 只是我天生热情，板脸也许冷漠，而自己无法被这假装淹没。我不胆小但却害怕，会闪躲只是怕受伤。你曾说只要是人大抵都自私，我多想赠与你一个肯定的回答，然后再一起谈天八卦。可偏偏于我便难做到。我习惯乐观喜欢笑，我会暴粗也发脾气，但绝不给你…给他给她多添烦恼。接受我的难过伤心，一直都只有屈指可数的几个人，一如CC这般，如Francesca那样。无法得知间隔这么近那么远的距离的你的心目中的那个我是否与CC熟知的我的真性情无差异。她陪伴我许久，听我诉尽任性。这些说话还是想法多得她赠与。而其实好在有她，这些年都不觉孤单。我知寂寞有多难挨，我知你都知。 安慰类的话听太多我也觉腻，却多出九份的认真便让我再不能敷衍假装了事。 知我如茜者都明我喜爱的颜色、及钟意的数字。某一年某个夏天，曾栽在这数字上一次。但钟爱仍然未变。许是我执着地念旧，你说我固执也罢。我钟意这数字很久，也许比我知道得更久。 I don't look so wise albeit I have big eyes. You ll never be a bride but ELLE can be the knight.
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我想我曾有在DB写过，那便是老爹强烈感觉我是女同志。 只因为我出于绝对的单纯并完全没有带半点邪念想跟沐君共住这事。这念想到现在还存在，我会这么想也只是想多找个人分担房租，而已。 直到现在爹仍在放话，只准跟异性同居，也不得跟同性牵手。 因为所以，房租这事困扰我太久，私房钱都搭上去了，到头来还得让老爹给我分担。至於理由我也没明说，没敢说。只留一则二字短讯，急需。 近几日我都尽量躲避老爹的夺命连环CALL。事因上週他蛮高兴，但语气略差，说要操刀来北京剁了那个异性。我不明他指的异性是谁，但隐约知道他是想歪了。怪只怪凑巧，上周失眠，没睡觉体力自然也不够，讲电话那更是气虚，能用力按到接起来算是对得住你们。 沐君似是想去英国勾搭个帅哥，叫我也加把劲。我实在是没体力也没兴趣。我年老体弱，还神经衰弱。勾搭上了也得被我闷死。也别再说勾搭大叔的话了。这有一个画面赠你，是一个真正老年人和一嬌弱的林黛玉并肩坐著，谁也不说话，坐著坐著那二人就都老死了…。又何苦。 而这世界变态的变态愈发变多，担惊受怕的。现在对雄性动物基本怀抱禽兽二字的想法。男男女女长同两辈都在鼓励我追男仔受男仔，连远房亲戚都嘛爱来参一脚。 多年前我觉得我爱太多别人受不起，那是我被爱无能。最近的我睡无能。再这被逼迫下去我便成爱无能，或性无能也不是没可能。 铁臂阿童沐君，你说你的狮子女朋友都变女同志去了，我这边估计著，像你说的这样那般的朋友过不久又得多出来一个。
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在京城現在沒有袋子就走動不了，無論是超市還是商場，買件衣服還是看個病，也都不會再提供那些污染環境的塑料了。 在家樂福，我看許多家庭主婦都是購買一個環保袋，然後不管是沐浴用品，熟食抑或是冷凍食物，統統丟在那袋子裏。 那麼我今天在超市買了些牛奶，在屈臣氏買了日用品，最後去醫院買了很多很多安眠藥。 可惜我身上只會另外攜帶多一個環保袋。精神強迫症發作，理智與尊嚴不允許我把這些物品丟在一起，手捧著大半箱的牛奶走回家。 圖片為我的安眠藥，點擊照片觀看它的主治功能。 這藥給我用實在太對勁了。
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幸福的幾節，又是結婚旺季。 新住處已有著落，物品也近乎整理妥當。 洗手池有些許漏水，工地不分晝夜吵鬧。 房間號碼為512，汶川地震日期，我與災民同在。 灰塵有點多但我家養小精靈也不是浪得虛名。 跟老大相識已五年有餘。 我總是一有煩惱就對著老大哭訴或者謾罵的，他也總是默默地聽默默地勸，關鍵時刻默默地拐彎抹角教訓幾句，但無一不是被我駁回就是任性發脾氣。 我一味接受你們給予我的好，又不懂回報什麼。 希望這個六月，你可以順得不得了，六合彩連中幾千萬。 那麼記得分50%給我…… 懵懵懂懂。說不清這感覺的具體名兒 但溫暖得讓即使失眠的我也充斥著小幸福。 附送住處相片若干，點擊照片可看下一張。 1，幫我搬大件物品的胡2爺忙著打電話 2，收拾完畢紀念相一張，光線美得沒話說，人也美得沒話說。（即便再美我仍然哨牙…） 3，房間裏最讓我滿意的奶牛冰箱。 4，桌子，我的桌子永遠是亂亂亂，但就是乾凈。 5，鄙人如廁的地方…。
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好像睡覺也是一種技巧，可不知怎麼我就把這能力給丟了。 失眠近百個小時，我稱這為睡無能。 昨晚心速從90/分慢慢上漲，躺得越久變越緊張。至後來手腕及頸項的搏動都開始明顯時，便知又是無法入睡了。 每到這時才越發覺得手機是撼時代的發明，寂寞時用它再合適不過。在深夜清醒的人其實不多，在京唯一的依靠胡爺也是睡了。 接到sophie老婆緊張的電話，也聽出她近乎哭似的聲音。她講著非常難笑的笑話安慰我，我也只能配合地笑著。 其實我也怕，而越怕就越敏感心臟的超速振動。 在準備前往醫院的路上陸續收到慰問及關心的短訊，幸福和安全感就又回來了。 一週的失眠其實我不覺太過疲憊，而今早終於平穩地睡了三小時左右。 頭痛症狀也就緩解。 心臟還是保持每分鐘110次的律動，雖說這頻率有點快，但我能很好地感覺自己的存在感，我他媽活的好好的，心臟比誰都活潑。 擔心的感覺從來沒有，害怕也早已消失，正如一峰先生所唱的那樣， “…快樂如果有盡頭，痛苦也未會不朽…” still the best is yet to come
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絕望二字，對之前的我來講只是名詞，僅此而已。就這樣轉個身的時間，它就變成了動詞。若是絕望過重，那麼失意、多慮、傷心、煩惱等眾多詞夾雜一起呢。不如就用那麼單純的絕望帶過。 其實我的私生活還蠻簡單，在北京，無非是上課，下課，預習複習，閒來背背單詞，喜歡整理房間洗碗拖地，然後最愛開著MSN站著聊天又或是發呆。 我也是對生活有諸多抱怨的那些人之一，而惱火時候也僅能是煲電話粥與異地朋友們互吐苦水及講人是非。不再責怪這城市太冷漠，我自己其實好不到哪去。 生活過程中唯二的依靠便是一千零一個來自老娘的電話。她對誰都好都熱情，唯獨對家人冷嘲熱諷。我知她是關心我，近個半多月錯過的她的聲音，仍在耳邊回味時便迎來一頓指責怒罵。那晚她吼說這樣那樣全是自找活該沒朋友，便匆忙收線。我知道我離家姐那樣獨立孝順的完美女兒還差很多，我任性又敗家。處事或對人之類的都毫無理智可言。虧得我不是個容易在人前落淚的人，獨處時更能找許許多多理由與事情來麻痹自己的神經。 那天一夜無眠，不知緣由。本以為第二天能安睡，殊不知又是眼睜著看天色變亮。昨晚安心吃了安眠藥（胡2B贈予），她說是半小時起效，可安睡9小時。在躺平個半鐘後我嚴重質疑那安眠藥的可信性，毅然放棄睡眠，起身做家事。也終於天亮。看到天亮我認真鬆了口氣，大方起床，活動。 以前害怕天黑是因為有“害怕”這感覺存在，長大這恐懼感逐漸變弱。這幾晚不再是純粹害怕黑夜，而變厭惡。我厭惡這純躺平卻意識清醒的感覺，厭惡我分明困意十足卻入睡不能。從凌晨到清早，反復輾轉，悶熱。我不曉這病症還會持續多久，也不知病因。 許是我繃緊得太久，強烈的情緒無處宣泄。
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長褲長衫，難得露臂膀也打著遮陽傘。 出外遊玩類的防曬油一天便是一瓶。 周遭的人有些受不了我，有些不冷不熱，有得效仿 那麼，夏天真的來了。我喜歡這季節但又極其怕曬。 其實我對夏天的意識算是薄弱。 冷氣類的可有可無，風扇吹久了也感頭暈 熱到流汗便沖澡，所以離不開浴室也少不了水 又是一個新週的來臨，搬家前的煩躁和不安一舉爆發 脾氣不好心事重重。 這樣的心情不陌生，但擺脫不了。
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希望我身邊的每一個人健健康康的。 老婆、愛妃們，胡二逼阿爸阿媽，我重要的家人們 我認識的所有人。 尤其是木桶，身體健康比什麼都重要不是嘛 英國之行我還需要你的陪伴。 這幾天好熱，熱得我完全沒有胃口 雖這麼說但今天中午吃了好大一個披薩，一大碗起司千層面，和老婆分吃一個蛋糕，小吃若干。 全吃精光，而老婆吃得不會少過我。 我喜歡跟她逛街感覺很舒服，但回家看著荷包感覺很難過 最近便開始陸續打點及搬運行李… 搬家的感覺讓人煩躁，無家可歸也是。 我厭惡這地方并不止髒亂一事 而是寂寞時找不著人。僅此，我恨小白。
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我講了很多話被媽媽說我沒良心。 被一位災民朋友訴說著痛苦，氣憤。 和Q婆達成共識的一些想法。 我冷漠又如何我有行動我全家都有。 作文不給分就不給了我著實不想巴結你。 東西要翻譯就翻譯我本來也想靠這吃飯。 玩笑時看清玩笑的點再來和我拿喬。 胖子才能一個月減20公斤。 美食我可以放棄但我不是懶鬼。 我不想要一顆頭髪更少的腦袋。 鐵膽(偽)如你也一直耍心機儘管我一直知道。 多得某大爺給我網頁否則難痛下決心設立心防。 防人之心不可無，而幸虧一直沒有交心。 中國哲學史，這週講的是佛教的傳入，興盛及融合中國思想後所產生的理論及真諦。我不信佛也不信神。雖不是無神論者也覺理論是真諦有它的道理。三世佛便有三世報。人可能有三世輪回，但我確信人一定有報應。好心好報一說暫且不提，做了任何虧心事，我還是蠻信現世報的。
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今下午已收到Leicester的offer，非常高興，就興奮通知媽。 而昨晚媽媽才回大陸，通話時她便說要去居委會捐款，數額不小。 我媽是虔誠的佛教徒，固定隔月逢初一十五燒香拜佛吃齋養神。外公去世時更是盡孝到100天沒有碰自己的頭髪。感覺是媽媽給我積富積德。 突覺自己也不能再漠視這一切下去，便沖回家上網銀捐款。 ------- 我說，三天不玩wow你們會死麼，但你們全家不都活好好的。又說，通知我臨時換課你們會死麼，可少個人競爭你們倒也愜意。 我不懂捐錢是有多為難你們，更搞不懂電視劇停播有多鬱悶，套句我娘的老話，只要你沒死，就能看電視。 俗話有水深火熱，有世態炎涼。 當全國都處默哀時你們便覺無聊無奈又冷眼旁觀。 捐款重不在數額，哀悼也不止形式而已。 我不是愛國的熱血青年，更不是民族意識強烈份子。 我痛恨一切形式主義。 但我知恩也感恩，拿到offer第一件事便是給紅十字會捐款 吝嗇如我娘，剛下飛機的第二天便捐出巨額。 我相信你們大多都沒有失去至親的經驗，我更確信連狗都不屑吃你們的良心，只能說是生不俱來。
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i ve got too much work to do somehow PC goes short easily i lost my essay which i ve worked on it for a whole day, my efforts resulted in nothing i hv been putting on weight hair is falling again each n every bastard charged the fault on me!! maybe i am the most miserable man alive ... well i always lose my control becos of those little trifles ...thinking about the earthquake i do know the heartrending tragedy albeit i hvnt read a piece of news about it, maybe not detail we are not unfortunates because we are still alive, and enjoying our days at schools, shopping, eating... so, it is not the same old stuff as official one but i hv to say, do whatever u can do to help those people who are in need.
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陪伴我3年的電腦最近逐漸開始更年 我感覺再過不久它便可以進廠化療之後徹底入土 當然，基於化療費很貴我決定直接送它上路 又基於它的外形實在是我的菜，放家裏做擺設也不差。 這電腦該是05年起用的，但裏面還珍藏有99年起的許多files 刷版的BBS網頁，history，一些血與淚的教訓等等 天啦…那時候講話好幼稚，還特矯情 講難聽點就是裝逼 抑或是我現在老的厭惡年輕人那些說話方式，便直覺自己是裝逼的 反正就是，太可怕了。心想不如刪除算了。but狠不下心 弄明白的結論有二 NO1，我電腦為什麼會那麼快壽終正寢 電腦A壞了換電腦B，那電腦A的東西便全copy到電腦B 電腦B去了換電腦C，那麼電腦C具備電腦AB與C 然後這是電腦D，它擔負了太多又要承受更多 難怪短短3年就去了。 結論NO2，自己一直偷偷摸摸在念舊 這種個性像誰我也不曉 以前覺得我喜新厭舊，我們全家都喜新厭舊。 前幾天整理行李時發現幾件不穿了的衣服，舍不得扔。 回家拿行李時又翻到小學時紮頭髪最愛的髪圈，校服的皮鞋（那是3年級的黑皮鞋，我居然現在都能穿得下）等一系列媽媽沒有扔的東西 姐姐基本是買新東西舊的一定給我，雖說是舊的但也著實跟新的沒兩樣。她又是名牌控，有時覺得攤上那麼個姐姐我真是三生有幸。 那麼爹爹，這人更蠢，手裏拿了兩千大洋，六合彩中了兩百，那兩千大洋便落到了我的荷包裏，哇哈哈哈哈。 原來，除了我和我媽，我們全家才是沒頭腦的喜新厭舊。 送上照片好幾張，除了某相片有一個路人，其他都是鄙人 那麼，鼠標左鍵點擊可以看下一張。
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北京歡樂谷真的很適合LOWB小朋友 地方小就算了能玩的還沒幾樣 樂園里隨處能見我到處跑廁所 一是我尿急，二是我要補妝 不是發好而是怕曬黑 刺激大的基本都在保養 媽的~~老娘無聊跳了5次樓 越跳越HIGH 結果坐個二逼旋轉咖啡杯把我給轉暈了 屁大點地方我來回跑了三圈 被幾個號稱瑪雅戰士的人嚇個半死 買了頂帽子，倒是拍了張挺傻挺天真的相片 完全無加工，我還挺口愛嘛。
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哈哈。爺幾個去後海玩了 說實話真沒勁。 划船划半路上還沒電了…… 這裡獻上我人生的第一次哥特妝。 我覺得我找到我後半生的路了。 點擊照片觀看我與我的御用化妝師侯大嫂…
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疑似膀胱炎=。= 腸胃炎。 上呼吸道感染。 媽的北京是要多冷啊，老娘感冒剛好。 贈送冷笑話一個。 有一個小孩他很乖，叫光炎。可是， 他爸爸居然姓龐。
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做夢了，夢見幾年前的自己。 那個夏天，人仍是無害且單純的。 努力地過著每一天，認真讀書用心複習。 天天早睡早起，時而蹺課K歌，學習玩樂兩不誤。 陌生的土地，陌生的人，造就一個熟悉又陌生的自己。 厭世，敏感，神經質，連眼淚都變得陌生起來。 從前溫吞少主見，現稍有不滿便懂爭執。 小情緒積壓便需發泄。不抽烟不酗酒頭髪狂掉。 粗口不是現實我所慣用的，而今彪粗跟我已是麻吉。 個子沒長多高，性格扭曲不少。 每天重複賴床遲到曠課。 不按時交作業也不把那些天殺的自以為是的老師當回事。 就這樣，擺脫了從前那種規律的日子。 而生活，正在過著我。
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我其實并不太了解原生態這個術語的含義。 那麼我說如果這照片是我的原生態有沒有錯呢？ bgm是每個月的固定生活寫照。 今天跟Jo逛街，才發現我們都是愛玩愛argue又帶些小情緒的人 就像王爾德說的，something of a cynic 但今後每周的相約逛街看戲，在這人情淡薄的京城，心情如季節般漸漸回暖 不爽的是今天遇到一個超仆街的司機。 我很牛逼地打了投訴電話。在他們公司用正宗港腔吼了一通 然後主管便打了半個多小時電話給我道歉。雖只是電話 但我著實出了口惡氣。因為有人任我罵 雅思成績出來前晚，做夢夢見自己考8.4分。 高興歡呼喝彩。那種心情真不是能用說的表達。 醒來便意識到，雅思什麼時候多了個0.4分嘛？ 那麼成績出來了，不盡人意也不算太差。 那麼就這樣，這週翹了太多的課，下週努力、努力。
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從今天開始，每天除了清早的早餐固定之外。 飢餓或嘴饞等一系列的問題就用水或蜂蜜來解決。 持續一週。 我不是想虐待自己，只是我有點害怕站上那親愛的該死的磅秤 之前在上海，在我娘親大人悉心照顧之下反而日漸消瘦 熟料在北京…我怎麼回北京之後反而增重了 然掉頭髪的情況改善很多。但頭髪們經已是以前的三分之一。 披散下來的模樣真是慘不忍睹，太貼頭皮、太少了。 所以便有想去燙捲髮的衝動。但又不忍讓它們承受更多折磨。 便一直紮著頭髪，連老婆們都來問我，是不是最近班上頭髪長又披著的人太多了，所以才把頭髪紮起來？ 我的天啊，我在你們眼裏，原來是這樣的人。
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Seven 说: 在个人消息中显示windows media player正在播放的歌曲信息 Seven 说: 去掉 ′小小 说: 啊。。靠。我開的是ITUNE為什麼你耶看的到 Seven 说: 那你的播放器支持 Seven 说: 我是用foobar 装个插件 也支持 ′小小 说: 那我偷看什麼片不是都被你們看光了 ′小小 说: 啊啊啊啊 Seven 说: 没错 ′小小 说: 啊啊啊啊啊啊啊 Seven 说: 你看av的话！ ′小小 说: 我沒有看！！ Seven 说: 所以假如你看。你把名字改革 Seven 说: 改成 猫和老鼠 之类 ′小小 说: good招
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家養小精靈該是喜歡做家事的吧？ 但我真的不喜歡幫別人清理廁所殘留物…… 驚奇的是如果我不著手幹那事那麼大家居然也裝做看不見 更驚奇的是她們全部都忍受了 那我忍受不了，我便只能強忍那反胃感把這一切都給包攬了 處理完畢的那一刻著實很想拿刀把她們全捅死算了。 我娘有了chloe永遠都忘了我這號人物。 最近隱形眼鏡把我搞得很不舒服，常覺得有沙子卡在眼裏。 今天便打電話回家跟娘說想要回去做眼鏡的激光治療手術。 免得以後被眼鏡搞瞎了，就先忍忍痛一次好了。 結果居然是cathy大人接的電話 你到底是有多有錢，每個禮拜都去一次上海。 chloe的魅力果然很大吧，我好生羨慕。 ……怎麼就沒有人想說來北京看一下我。 對粉紅色的可愛玩意我果然沒有任何免疫力。 那麼我不吃零食，也不曉得買一盒糖果回來幹什麼。 主要是盒子很可愛啊很可愛。雖然也不曉得用途在哪 但看著心情便好。那麼就放著放著好了。
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考試，作業，預習，複習，補考，辯論。 全部在一週內完成，哪來那麼多事，哪來那麼多時間。 忙得連吃個飯的時間都快沒了，越接近週五便越覺分身乏力。 我想知道中文課是從哪裏冒出來的。 根本都不曉有這門課的存在，就突然被通知明天去補考 連課本都沒，根本也不知道考什麼…… 那去補考個屁，考了也是叉叉。 本就不是個能言善辯的人，居然就要辯論了。 那麼就辯吧。 非得沒事找事弄個British Parliamentary Debate 題目還嘔心得很，說實話，中文我都想不出什麼論點來 還要來英文的。 我說我說，我寧願去考個一百次雅思口語考試什麼的 都好過去跟人家辯論migrant workers的問題。 想狂吃一頓去發泄，而身邊卻只有吃剩的半片麵包。 好，老娘抽烟發泄去……但又實在很沒種。 這就是我可憐的人生，實在是很不好很不強大非常失敗。 PS，新的風車，隨時監督你們有沒有想我。
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一天前完成了決定零八後半年我人生的一場考試。 之後便一直想上來說點什麼，醞釀很久。 事隔兩天，我便全忘光了。 只記得考完那天回來對著NDS一頓狂砍 這股狠勁持續到現在。 結果一是手（指）很痛很酸，結果二是supermario被我徹底通關。 昨天爲了慶祝，就很親民地請阿木吃飯。 上禮拜大感冒又稍帶點微妙的發燒。 導致圍巾大衣厚襪樣樣不脫身。我怨恨它冷的不徹底，寒冬最讓我重視的我的耳罩，今個冬天就他媽被使了“二”次。我那可憐的虛榮心跟自尊一樣飽受重創。 誰曉昨天熱得跟那啥似的，我坐餐廳裏便開始狂脫，木君徑自飆粗。 這鬼天氣就像木君寢室某人的M那樣讓你捉摸不定。
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在他本就短暫的生命中我連個生日都沒法陪他過 也不奢望家人會記得待他買個蛋糕什麼的，家人可能連我這個發著高燒還要拼命複習趕考的人都不放在眼裏。 不過在大上海那個喧鬧的家中，TORTA可能并不寂寞。 京城卻怎麼都不會有家的感覺，寂寞，無時無刻。 想念那個城市的TORTA，朋友，家人和一切。 在京的朋友，總有種說不清楚的感覺，也就得過且過。 能利用你則利用，能揩油則揩油，能推脫則趕緊逃。 這便是他們所遵循的原則，可能遠不止這。 我雖早已看清，但始終不想去承認事實如何，也無所顧忌。 那麼明日就得赴考，我大抵是希望不要浪費娘親的錢。 TORTA你的生日願望可不可以是希望小阿姨考試順利呢？
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大家看過了嘛？ 這個是之前在豆瓣上別人發的網站上做的測試 我未來的樣子看來是無望了 連人乾都做不成，貌似也不是魚乾， 不知道能不能吃，但反正我見了就想吐。 就是說，一無是處嘛？ 這不是重點，重點是我家TORTA大叔未來的樣子 {點擊照片看下一張……}
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下禮拜怎麼就要考試了 一點心理準備都沒有，該背的該看的就總覺得少了點什麼 我的生活充斥著BBC24HOURS NEWS 可是機械式地聽根本就只是左右耳同進同出 人活著該打拼點什麼，目標，理想，憧憬或者渴望 我這些都有，打拼打拼，意識就飄遠。 他們說這是種意識流的玩意，我卻跟不上這節拍。 最近不忙也假裝很忙，有時間也忘記拍照及更新。 等過了這段時間，過了那殺千刀的考試， 希望我的失魂症能夠有起碼的好轉。 有人很喜歡我放的歌呀，哈哈。 我一直沒上來就沒看見你這麼急要 那麼這歌便是{CRIMES} from Damien Rice 9 同歌手還推薦{CANNONBALL} from Damien Rice 0
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這早不是稀罕事，每年的兩次上京總會發作。 一段時間的沉悶，換來渾噩般虛度的時間。 發呆，在內心的大抱怨和小痛哭，持續度日如年。 租完房但這感覺也消散不走。 本以為房子這詞語能帶給我莫大的欣慰和稍許心靈寄托 對著一大堆行李及殘破的傢具便徹底卻步。 矮小且不穩實的桌子，特別占地方的大木椅子卻跟它完全不搭 絕對鏤空的木板床，我真的以為我看房的時候那個是席夢思。殊不知，它甚至沒有支撐的橫木板且潛藏睡相不好隨時撲倒的危機。 廁所還算馬虎乾凈，但洗澡這一大問題又著實困擾 電子燒水，兩三個小時的耗時換來半小時左右的洗澡時間 我又抱怨了一大堆，怎麼說，有得洗澡，價錢合宜 那麼也就這樣了，租三個月。 北京奧運也不是徹底沒幫助，總之是希望它能讓我早點解脫。 待有機會補上房間小圖。各位晚安。
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從萬惡的DOS升級到95之後 安裝軟件之類的事情終於不再煩惱我。 那麼所以，遊戲也是。 這便是95系統印象最深的遊戲。主要是戀愛養成，跟9個守護神培養感情，然後藉助他們的力量育成土地，跟守護神關係好的話不求他們他們便也自動給你育成，那麼最終目的是跟對手競爭做下任女王，如果對方最終土地育成比你快，那她就是女王，你有可能卷鋪蓋走人，也有可能跟關係好的守護神私奔。 因為稍稍用心了點，稍稍花心了點，最後便有太多守護神不請自來地幫我育成。然後就莫名其妙做了女王。守護神也就還是守護神。沒得私奔。 心灰意冷，那遊戲就一直放著沒碰。 待我想碰時，已經升級98，怎麼安裝都是亂碼。 現在更爽，XP了，插了碟我的光驅都不鳥我。 然後……前些日子下到了NDS版，但問題是日語的。 找遍了也沒有英文，中文我更不奢望了。 日文我只能用聽的，可問題這個只能讓你看看看。 對著那堆該死的片假名逐字念念念，真的看不懂啊啊啊 我是真的真的很想跟那9個守護神私奔一次。一次也好 我那天真的少女夢……我是不是空虛到一個不行了=。= 如圖的是我想要的結局，GOOGLE搜來的，以望梅止渴。
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睡夢中被吵醒，而這不是第一次。 打從我結束新年假補習班之後這情況就便連續發生。 原因是，有狗在哀嚎。 在這往後點的季節我常聽到貓們的發情聲。 起初以為是有人虐待嬰兒導致的哭聲，驚怕。 驚人解釋才了了原來是貓兒做X時的呻吟。 但這狗嚎聲我確定我耳朵該是沒壞掉。 天天晚上都有。引得我家TORTA可能都有些許不安。 聲音悲哀到骨子里。 從沒聽過狗狗哭，有人說，狗不到傷心處不哭。 主人死了也沒鮮少見他們哭的（倒是有見過陪主人共赴黃泉的）。 那麼，到底是誰在虐待這夜夜哀嚎的狗狗。 ----------你MLGB的不怕遭報應的嘛？
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這小組我與友人義不容辭地加入了。 我是覺得好玩，而友人是真想情侶死光。 昨跟友人正兒八經去上課，鄰座那高一小妹妹也正兒八經蹺課過情人節去了。我邊做那殺千刀的英音聽力邊對著DS一頓狂砍 （PS，有沒人幻影沙漏過關了的？就那塞爾達傳說） 今天就翹課了，他們都說我矯情，要翹也該翹情人節。 可惜昨天上課那老師美得驚為天人，我便去了。 今天上課是一自戀男，我自認我英文好過他。 犒賞自己便買了個IPHONE。 我說我說，以訊息為生的青年人們還是不用為好。 發一個訊息能把你憋個半死，比903有過之而無不及。 其實， 中國大陸的情人節，除了情侶，最忙的還是道路清掃者。
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關於那靈異照片。 其事實那當然是人為的。 因為哪有那麼漂亮的鬼嘛。真是的 什麼？看不出來哪靈異噢？ 那就仔細觀察相片右上角…… {點擊照片，靈異大師為您現場獨家詮釋} 插播個故事，那就是我感覺我我我好像孌童了。 你們看過Cindy Crawford的兒子莫油？ 沒有就趕快去google吧。我完全徹底totally被他煞到了。 那麼大家都在過新年，我便已開學兩天了。并非是學校的開學，而是我自作自受報名的假期全天候雅思補習。 天天早出晚歸，風雨雪交加也無阻我天天學英文背單詞。 做夢也都變成一群人嘰里呱啦講英文。 我整個人都快變成英文單詞了。 既然我都這樣了，就給大家補充英文單詞，narcissistic 就像我這種行為，對這詞的解釋真是達到某種境界了。
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貌似年初一耶，早上爬起來吃湯圓。 超好吃。 問我娘是否她親手做的她沉默，我問她哪買的她瞪我。 那天上課跟EJ去買飲料 她買了一樽果汁。 但這果汁的口味著實讓人匪夷所思，如圖。 我貌似得了厭食症。 吃啥都有想吐的餘韵，但就是控制不了吃的欲望。 犯賤呀。 剛才逛街突然偶遇一個貌似高中同學 看那臉真熟呀，但就是喊不出她名字。 我爹說，當然熟啦，人家她臉燒過的嘛=。=“ 不過，她倒認出我來了 三 曰 八 日 北語考雅思，有沒人跟我一起考呢？ 還有就是，我買車了。 可是沒有駕照 哇哈哈哈哈……
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我真覺得我挺不幸的。 過中國年，滿街人都面帶喜色。我都嘛往來於醫院和學校 沒有得絕症。但比絕症更他媽來得折騰我。 學校的老師都挺可愛。我從來沒那麼認真得上過課吧 在北京壓力大到我不想認真聽課。反正怎麼聽也跟不上 在這，周圍一群傻逼高中孩子，更小的也有。 卻也不代表我在裏頭就一歐巴桑，起碼坐我後後邊那個我能喊他大伯伯。 聽著那群變態老師的自戀攻擊性人身詆毀笑話，小日子就這麼從早過到晚。 生活不算太有規則。病情倒是越發嚴重了起來。 那麼最近不太能長時間對著電腦。希望各位新年快樂。 {欲知病情請點擊照片} {另慎重警告：腸胃功能衰弱或劇烈者小心點擊。}
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這個雪人非常的巨。超高的。 他們說比我高。我怎麼沒感覺呢？ 不過我頭髪肯定多過它。哈哈 最近在衝刺IELTS階段所以只有晚上有空能玩玩雪… 照片為啥那麼黑也就這原因了。 今蹺課跟娘逛街買年貨。 想買個厚大衣但是不厚道的服務員讓我打消了那念頭。 我跟娘都穿一身街市裝去商場 本只是打算去家樂福也沒打算逛街的嘛！ 我瞅中了一件皮毛小背心，不過穿在模特身上了，便喚來個傻逼服務員問它衣架上有貨沒。 結果那個服務員瞧了瞧我們天仙母女倆，就他媽說：哎呀這衣服就這一件了也不打折的~ 滾你的霹靂彈。我操 {點擊照片可觀看很多下一張}
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即使我在北京生活了二年有餘 也沒見過那麼多血啊！！！！ 而且地點是上海唷。 昨天上課，我狠賤地覺得說我的毛毛BOOT終於能派上用場了 那對靴子的學名那就是雪地靴嘛~ 穿上，上街。 看見雪就踩。 各位小盆友知道什麼叫暗藏殺機嘛？ 那就是，雪的下面是水坑…… 後來我去家樂福買了新的襪子（非常極其以及very的醜，但起碼是乾的） 和2塊人民幣50個俗稱的保鮮袋。 去廁所，換上新襪子，套上保鮮袋，再重新穿鞋。 再坐輕軌去上課。 然後在街上看見很多人在鞋子外面套著塑料袋走路 驚覺他們的智商只有我的一半……。 穿皮鞋的人固然聰明，但我詛咒他們腳滑仆街。
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為什麼有廚師。你他媽會做菜就算了為什麼要出來營業。 重點是，你為什麼要害我。 現在基本天天外食，碰到甜品更是不可自拔。 然後洗澡時上磅秤……Orz 今日去吃了傳說中的蛋包飯。我跟細粒媽媽是珍惜食物的好孩子。 整盤全部幹精光一粒米飯都沒剩。(我挑食了一個胡蘿蔔) 這家的蛋包飯狠可愛。餐具也是。 我們爲了把這餐具和臉都照進去狂擺POSE。 坐我們左右隔壁的都在那竊竊私語。切 完了之後直奔星巴克吃蛋糕。我被一個店員注目了很久 她一直朝我詭異地笑。就是用詭異且熱切的眼神注視我。 OS，是男的我就隨你看了可是隻♀… 後來她主動搭訕我，才發現是我當初在上海到此一遊時為期一個月的同班同學。 但我根本不認識她就對了~對她的臉完全沒有映像也不知她的名 而她倒是認出了我。 這著實讓我沾沾自喜。
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怎樣，牛逼不。 我覺得 要帶這樣的帽子就必須要有撮鬍子 所以……效果如圖。哈哈 老娘真是一既優雅又帥氣的尤物。 （迷失自我中。）
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老娘生日，其實我是很想A她一大頓甜食的，但基於健康著想，窩悶還是選擇了衛生又便捷的豆撈坊，她吃的嗨桑，我的體重也跟著蹭蹭蹭。 上菜之餘不忘拍照留念，可能是遺傳學上的原因，我家媽媽輩的人拍照都嘛愛仰頭。我老爹是隔空遺傳到的… 我就跟老娘說了，我說拍照的時候啦，頭要放低點，這樣臉才會小才好看嘛！ 媽媽說，好的。結果她眼睛也往下看了 {點擊照片可看慘狀} 最後她大概也真的覺得跟我拍照吃虧（大臉人的悲哀，我的自豪=。=） 居然偷偷摸摸，乘我不注意，跑我後面去了。。。 {點擊照片觀看勝利}
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我一直都屬於能吃會吃的那隻人。 雖不至被稱為老饕，但嘴巴也夠叼。 胡大伯（波）說我是眼大嘴小。 我說，必要時，我嘴也能挺大的，胃便能通海。 昨日於超市購買一罐頭食物，喚豆豉鯪魚。 回家便把青菜什麼的都丟鍋裏去給它煮。 結果是賣相不怎麼樣，入口也有夠咸。 我娘說這吃多了要腎衰竭。 又想起之前看卡通都鄙視那些章魚燒大叔，僅拿根棒子戳、戳、戳、幾下就弄成幾個圓而飽滿的波波。真他叉沒水準。 去年有幸親身體會了下，發現，那真是有夠要水準的。 看我戳的那唯一的一粒…我都覺得它在哭。 想我的確是那麼個食嘢唔做嘢的人。 吃東西和做東西絕不就是那麼回事。 大家要心疼娘親大人，有啥就吃啥，別那麼嘴叼，必要時孝順下娘親什麼的，親手弄給他們吃，就算腎衰竭她們也不會嫌棄的。（狗腿） 所以啊……男生們好生學著點做菜吧=。= 我我我我，我很忙的咩…~
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昨日踏上這久違的土地。熟悉的潮濕空氣便隨之而來。 我下機的第一感覺那便是，靠，有必要那麼熱嘛？ 我怕的是上海太冷，就把毛衣一件一件不要命地往自己身上套。 下機那一刻我真是滿頭大汗，因還要氣喘吁吁地拿行李箱。 計程車揚招點排隊的人不夸張已能去西伯利亞。 我便隨腳上了某不知目的地巴士，見車就下。 TORTA見我便撒嬌大嗷，遭其口水連擊約莫一小時後終心滿意足，睡去也。 CHLOE不準我跟TORTA先生太過接近，邊喊著呀呀呀邊推開拖塔。 這小朋友的中文日漸進步，不甚清晰地喊我娘“阿部”，即阿婆。 我便笑我娘說，咦，是阿婆呀？我還以為是太婆呢。 娘她更不是省油的燈，答曰，我如果是太婆那你就是阿婆。 {點擊照片可看CHLOE和她的“太婆”*2}及{母女情深}
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近日翻到的寶貝兒子年少輕狂時的猴急屎樣。 為保護受害者人格尊嚴及私隱等各方面問題，相片已嚴重馬賽克處理（施害者除外）。 點擊照片可觀看整個三步曲。 謝謝合作。 我、我我，我考試去了……MLGB的。
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在樓下飲品鋪購買多甜檸蜜。 在7-11購獲新出品特濃黑朱古力。 在starbucks發現朱古力布朗尼蛋糕。 最後又去了happylemon敗了次朱古力布甸奶茶。 僅以上的東西便能陪伴我度過這整日。 主食日漸離我而去。 白開水從來不是我追求的東西。 逼不得已在旁也有蜂蜜隨手可及。 我的生活就這麼點點滴滴都滲透著甜甜蜜蜜。 蛋糕奶茶曲奇點心同朱古力。 少哪樣都不可以不可以。 即使會身患絕症也絕不想虧待自己。 我想我的後半生該都會在糖尿病患者這一詞中度過了。 {點擊照片吃給你看}
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生活亂糟糟的。并不是那麼晚都不睡，而是…起床尿尿。便又睡不著了。 到昨天為止我都以為今天是周三，仍離周五有段距離。 功課便有大把時間可以慢慢復習。 昨日下午莫名發現我生命中少了一天，我不曉失去的到底是哪天。 我只知道，離周五剩不到二四小時。 嗜甜，要命的嗜甜。 不惜消耗巨資在7-11搜刮一堆甜食，然後一頓狼吞下肚。 愛吃甜食已不新鮮。餐後沒有甜點便是個渾身不舒服的怪咖。 但卻從不是個會主動買零食的人。 最近行為怪異，各位若有想了解哪種巧克力夠贊（情人節將至），來問我就是了。 日均兩包。持續口渴。 如此這般，我便懷疑自己患上糖尿病了。 也如此這般，晚上常摸黑下床，只為如廁。 正因如此這般，睡眠便又紊亂。 難得把作息調整至早八晚十，於今天便又功虧一簣。 點擊照片可看下一張。 半夜貞子自拍，娛人娛己。
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把LOVE ACTUALLY徒耳聽寫下來。真覺得我挺牛比的 然後我就去嚷嚷了。哈哈哈哈 但結果是中氣不足，力氣也欠缺。 理由是三天的進食量基本只有平時半天的份 今早七點便起床，餓醒的。便落樓買了個比我臉都大的三明治。 服務員先生人很好。他好像是看出我很餓似的，給了我好多料，我也很不客氣的全部幹光光。 我跟今早在我起床而她正準備睡的Lily說 i'm full of niubility. Lili said, many people think they're full of niubility which only reflects their shability. 呃，你也看那條短信了噢=_=|||
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我只想開開心心的讀書。找個地方 沒有誰來打擾。小過著在這齷齪地方的齷齪日子。 然後每次落機的那一刻都能對司機說，麻煩請去——。 讀書是為自己吧。對，是為我自己。 我提出那樣的要求。就有我自己的理由 卻換得一句毀約 我當下的感覺是，只要是能滿足我要求的任何人 叫我做任何變態的事都噢K的噢K的。讓我去做吧 ------- 有機會我便也想像這Barbie一樣用力狠狠跳下去了事。
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莫名聽到的死訊。 雖不是我熟悉的人，所幸不是我熟悉的人。 年末，對那些她周圍的人來講應是痛徹心扉的吧 我至今未嘗試過那種痛楚。在親人死去的時候都沒有過 爺爺去世時太小，沒有記憶。 小阿姨的葬禮我仍在香港，便沒有到場。 阿公的守靈，我夠大了，也有在場。看見遺體的時候便落淚。周圍的排場挺大的，還有一群“唱哭班”，就是專門制造哭聲營造效果的，并且是邊哭邊唱，吃飯時便同坐著吃，一到工作時間便馬上嚎啕大哭的那種，我到現在都覺得他們挺敬業，又挺二的。 我想說的是，雖然失去了至親，卻也不是失去全世界。 有時危機時分的化險為夷，便去感覺是親人在天之靈的保祐 即便是像我那麼倒霉的人吧，但也鮮少有交通事故。 像這歌說的那樣， with or without me, holding u at all...
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