哭了又能怎样呢
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说白了。是你不懂。不懂我。 不懂沉默。 这平安夜。算作纪念。
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跟相爱的人分手。有无数的理由。 有些人会说是自己的问题。家境的问题。无奈的命运问题。 因为缺少爱。 因为爱得太深。 甚至性格上的差异。但所有的这些。都不是分手的真正理由。所有。 都像现在的我一样。到底限了...
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什么都没变。 可是我不想再看见了。
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听说手脚冰冷的人内心是火热的。 { 死性不改。} 假装殷勤的打听到自习室是有暖气的。 然后再顺便假装一下有想法要去磨时间。 而自己之前表现出来的上进让现在真实的自我感到很无助。 每天都在推脱逃避。找理由驱逐内心的罪恶感。 于是就有了。 今天小累哦。不去了吧。 今天天气太坏了啦。不去了吧。 今天没有心理准备诶。不去了吧。 今天...不然...就不去了吖。 万能的主...请原谅我。理解我吧。 { 爱情是身体乳液么。} 即使内心抗拒又纠结。也依然会在每天洗澡之后耐心重复着同样的动作。 像对待初生婴儿一样细致。 也会想是不是要因为嫌麻烦而减少洗澡次数。 或者...任由干燥气候折磨肤质。 但是。不能因为一时的不耐放纵了惰性。 不能因为怕受伤而拒绝对爱情的信仰。 没错。爱情它就是身体乳。不能骄纵。不能懒惰。 { 612星球。} 作图的时候图片质量高和最佳看起来是没差的。 却习惯性我更喜欢最佳。 哪怕是生生多这几百kb我也不介意。 之前不是也流行过一个选择么。最爱和唯一你更愿意是哪一个。 大概很多人会希望是唯一吧。 却没有想到过。现在美好的一切也只不过是他被局限的目光所需求的。 也许。当他可以拥有更多的时候。 你变得什么都不是。 而最爱。也算是他有过千千万万里面的至高点吧。 那不是一天两天就可以颠覆的。 { Deep one。} 我依然是至尊潜水王。 就算偶尔被明眼人看出来也很自然会觉得我不是我。我没有在看信息。 所以常常是亲们憋了很久。自顾自说了大段话之后掩面跑开。 留我一个人慢慢反映着。 小姑娘细腻的心思总让我大感窘迫... 所有程序皆默认自动登入。 以至于我现在完全不能用别的电脑登入任何需要密码的账号。 我以为仅仅是有点方便。 ...却没想惹那么大不方便。看吧。果真是物极必反。 { 就这样吧。} 你不是我必须心心念念的。
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现在觉得心动已经没什么大不了了。 已经明白那也只是一时的。 { 起床气。} 上课。吃饭。午睡。牛奶。燕麦。 为什么每天早上起床都会有脾气呢。很浮夸哦。太浮夸了。 { 不要说谎。} 其实我有时候觉得...我们之间...并没有熟络到你以为的程度呢。 至少...我很清楚自己有几分倾心。 正如你有了困难求助于我。而我并不曾倾尽全力帮过你。哪怕是一次。 没错。你不是她。 而你的难处总是那样排山倒海着反反复复。 这样说吧。 就好像一开始我有三个苹果。你要一个。我给你。 隔天你来又想要走一个。 我还可以给你。 可是第三次。你觉得呢。我是该后悔之前那两次了吧。 我怎么可以纵容索求无度的人呢。 { 关于爱。我们都不懂。} YiDa新专辑的歌词。关于爱我们都不懂。 我喜欢这个捏着嗓子唱小摇滚的男人。他让我欣喜。不同于其它人。 { 王道。} 莹姐总是那么精神满满的追随着泡菜国的花美男们。 现在是利特。 用着一百分的力气去爱他。包容他理解他。 有些人也许不用捱过冗长的时间磨合便可以默契如出一体吧。 会很自然愿意为她做一切。 只因为喜欢吗。 莹姐说。这个...睿莹王道。 { 写在最后。} 我一开始自我就会忽略了你们。还有爱。
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原来独自成长真的可以换来资本。 也许这是我的福气。 总是会要分开。提前一点点你别太难过。 不是每个人都必须为你坚守承诺。你要明白。 而你的理论部分听起来真的够牵强。还想用无知留住什么呢。 好好想想清楚吧。没理由你过得不好。 每天都想着要给妈妈打电话。 从早上起来到晚上睡下。一直会在想。但是... 怕话题牵扯太多。我不想再说。 大概我已经把一生的缠绵和耐心都挥霍光了吧。 那不是像缺货补货那么从容。可以一点一点复原的物质。心灵。 开始每天关机。按时睡觉。 我不想在没有人疼惜的情况下在放纵脑子里面长出瘤子。 { 你喜欢我什么。} 爱情也像猕猴桃吧。没熟透吃着麻舌。 时间不对喝口水都噎着。
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就这样吧。
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我会记得我曾轻轻的推开它。而让我看见了无限丰盈和鲜活。 　　　　　　　 { 一朵。} 初三突然写给我的信。为我画的画。一个人跑去照的大头贴。 走之前送我的生日礼物。 ------------------------------2003.12.10 在部队的照片和方格块里面的字。 　　　　　　　 高三时候邮给我的书。 { 二朵。} 为了满足我对网购突然的炽热。 照顾我因为懒惰不肯开支付宝不愿意出去汇钱的小情绪而特意开张卡。 说以后给我存钱买东西就方便了。 即使知道也许这之后我一次也不会用到它。 你还是在大热天跑去了最讨厌的银行办理繁琐的开户手续。 { 三朵。} 你打过很多次电话给我。沉默不语。甚至我只是猜测电话那边是你。 但是我什么都没有说。 其实我理解你的。以后不要那样了。 我愿意等你。哪怕是很多很多年你都不能打给我。 只要你开口告诉我。多久我都会满怀着喜悦与期待一直走下去。 没有说这一切是因为你。我才愿意这么去做。 { 四朵。} 我有时候觉得你就像是我的房子。 从来不打扰我。安静听我抱怨。忍耐。一直等待。 你让我安心。 　　　　　　　 { 五朵。} 你从来没有跟我说过你压抑难过的事情。从来不让我看见你情绪低落的时候。 你不曾对我大声说过话。哪怕是我无理取闹到很过分。 你说我的坏脾气好像有周期。一个月一次。 听起来像是在说我内分泌失调吖... 好啦。我努力在改。 { 六朵。} 在我们没有重拾的时候你发过一条短信给我。 你说要等我找到幸福的时候你才会寻着我的模样去找属于自己的幸福。 那样才算是真的无所谓了。 我难过了好多年。 { 七朵。} 假如我曾经说过我喜欢的生活是不定性的四处飘荡。 那么请原谅我那时候的无知和年少轻狂。 现在你只能看见我熬夜坐车的倦容。听见我因为等待和难耐而不停抱怨声音。 即便是这样。你也愿意一直爱我吗。 { 晚安。七朵小红花。} 老丁。我已经二十一岁了。第一眼见到你。十五岁。
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不会回头去看走过的路。不愿总结承认错误。 不懂原谅自己。 { 所谓纯净真实。} 妈妈说我们家的孩子都一样。 没道理的倔强。从不低头。我是。堂哥们也都是。 听说反叛期是从学会走路开始。直到现在。 我大概有一个很难缠的童年。 { 我是主流。} 不要偷拿我的字转换成那该死的火星文用在你们非主流的地方。 我是主流。主流ok? { 从发短信的习惯看懂一个人。} 那如果我告诉你我的每条短信发出之后都会再浏览一遍然后删掉呢。 你预备如何解析我这个人。 { 七夕。} 今天是节日。晚上约了宵夜。 其实我从来没有多隆重对待过哪一个特定的日子。 哪怕是自己的生日。 唯独对你。夸张到生辰提前半年倒数。 { 写在最后。} 今天是梅子生日。生日快乐。晚安。
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どんなに时が流れても君はずっと。ここにいると思ってたのに。 でも君が选んだのは违う道。 { 天使在人间。} 这本书的存在以及大肆宣扬那句错爱陈冠希。 让我无比反感钟欣桐这个人。 搞那么多事。亵渎神明不怕被雷劈吗。 { 看过就删。} 我们来聊天。今天天气好吗。你吃了什么。 我有一点忙。忙适合自己的事情。 我不讨厌你。但是你了解我多少。 我不想听的话你不要一直说好吗。还是你分不清楚哪些是我不喜欢的。 下雨了。我收拾好夏天的衣物。连同对爱情的信仰。 { 听过就算。} 我不想有太多情绪在别人身上。 因为很多东西不是我可以决定或者改变的。 只是他们的存在让我更看清楚自己。 过去对我来说一点意义都没有。哪怕是纪念。都不需要一再回顾。 所以你不要总是问我过得好不好。我很好。 不想一直聊。我想睡。那么。晚安。
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温室效应。股票价值。干事公司。巷口快餐。 原油疯涨。凤凰。 地铁五号线。 { 用一首歌的时间想起你。} 这个无比矫情的小标。是某同学曾无比感伤的里程碑。 有些东西隔着时间来看还是别有一番风味的。 { 今天。星期一。} 当你所有的一切都只会尽力模仿。你快乐吗。 你一定不知道这句话。 为了相互理解。必须是相似的。但为了相爱必须是有所不同。 你心心念念追随的不会只为了理解我吧。 有些东西是私人到不可以共享的。所以我不是你。 而你。不可能变成为我。 我本来不想说这些有的没的。但确实无聊。又突然想到。 今天。星期一。 { 2B太多。我没有容身之地。} 某日偶遇一小小非主流。也就是所谓小朋克。小烟熏。 和无法辨认性别的属性。我揉揉眼睛。 爸爸瘪了瘪嘴。嗤之以鼻。 现象总归是现象。 学不到精髓总归是可悲。 { 这是它的结尾。从来不曾出现过。} 要沉淀多久才能在曾经的不可一世前面加注荒唐二字。 大概等很久很久以后尝试遗憾错过而非失败的时候。 人生。是不应该像泡面一样随意的吧。 那么。至少要是辛拉面。用锅子煮熟再加一个鸡蛋? 哈。这样才够正式嘛。 { 写在最后。} 今天。就这样。晚安。
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生日快乐。我一直记得。 十五岁的时候遇见你。 这是第六年。 我每天都会想你。 但不会每天发给你。晚安。我爱你。
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所有的悲伤和喜悦。在年华转瞬间...转瞬间...转瞬间.. 诶。随便吧。 { 时间。像一个无理取闹的寡妇。} 几天前还跟洁说笑。说这些年的经历洋洋散散都能整理出来一个长篇了。 想想应该还蛮有卖点吧。 区区五年。这小寡妇。把我折腾得青春不再了。 { 挣扎过后。} 宵夜的习惯是改不了了。人生。我无力。 我说妈呀。我都日渐苍老了你还忍心剥夺我追求这点小小兴趣爱好的权利。 ......会不会有点残忍。 { 在痛苦中等待。在等待中忍耐。} 完完全全折服了。在时间饱和的机遇下屡次失眠。 这是多么罪恶的事情。 为什么这样对我。 让我在忍耐中沉沦在痛苦中重生吗。 忒狠了吧。不要折磨我。 万能的主。请让我早睡早起吧。 { 谢谢你。陪我长大。} 这是我的习惯。虎头蛇尾。并且。篇末点题。 请不要计较我不知所云。 啊哦。多谢观赏。
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该死的官腔王。 你。可以停止了吗。你让我觉得困扰了。 你应该道歉。应该忏悔。 你要足够虔诚。或许我还愿意考虑原谅你。 { 没了一半的糖罐还剩下一半。} 其实我都有很多应该开心的事情。 可是总也不会因为记忆的耀眼而感到甜蜜。这是一种态度。 剩下一半的糖罐有人会想说。还有一半。 而有的人。会懊恼已经没了一半。 这就是态度。 { 时空胶囊。} 它的秘密。是记录下现在的心情。愉悦。烦闷。艳阳。阴雨。 献给未来的自己。 很有意义的事情吧。它真的可以做到哦。 { 休息时间。} 今天是小凯子生日呢。 感谢在我无聊又无奈的夜不厌其烦听我抱怨的小凯子。 生日快乐。 祝。身高和体重的比值早日摆脱1：1。 哈哈。不要打我。 { 该说的都说了。} 不该说的也没少。 现在。休息时间了哦。今天。就这样了。
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做了新的版面。夏天。想簡單一點。 去掉了留言本。 因為沒有辦法一一回復。 所以。從根源上謝絕你來我往的敷衍。 還不至于那么失禮。很抱歉。 長時間以來習慣自說自話。 我以后都會用這樣的成文習慣寫日志。 可以理解嗎。請無論如何努力。 { 原諒我自由散漫。} 親愛的們。今天過得好嗎。有沒有很開心呢。 用力生活吧。
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不知道下一次見面。 是不是還可以一起喝酒呢。
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我的手表是你的時間。 睡到床上的時候。期待第二天起床的人是幸福的。 { 這是我們分開的第三年。} 我打開了你的相冊。我開始一張一張順著時間翻看。 最近。你的頭發又變短了。你好像瘦了。 你不開心么。 原來我已經忘記你了。 抱歉。感情又怎么可以比對時間。距離。和人性呢。 { 這是我忽略時間的第三年。} 我關上了你的相冊。僅僅一個動作。阻隔了一切。 那么殘忍。我讓它成為這唯一。 { 親愛的你你你。晚安。} 你知道范范有一首歌叫黑白配么。 我過的很好。只是。黑和白。其實并沒有那么配呢。 晚安。我只是想說點什么。
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若我們年年歲歲都在沉淪。 若我們。年年歲歲。都是罪。 { 夏末開的花。} 記憶長成心底的荒蕪。開不出粉艷的花。在時光流逝中陳舊。 我愿做一朵盛開在夏末的花。 用高傲來隔絕傷痛。掩蓋所有自卑與不幸。 { 假使沒有回頭便感知決絕分裂。} 我們念叨着那些已經過去的好時光。卻閉口不談正在上演的事情。 我們每個人都心藏太多對方不了解的秘密。 而唯一的回憶被反復咀嚼之后。也變得索然無味。 像一塊將被丟棄的口香糖。 { 海邊的卡夫卡。} 背負命運詛咒的少年遠走異鄉。 心。在希望與絕望之間碰撞。世界。在現實與虛幻之間游移。 { 文字。被時間洗白。} 是的。寫字讓我如此難過。 就像我為那些陸陸續續離開的人感到難過一樣。 想蹲下來。好好的看著天空。好好的給自己微笑的理由。 好好的繼續生活。 剛點起煙。車就來。
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似乎在這以前總是停留在一個地方等待。 等待內心里的舊情慢慢沉淀。像不曾遇見過的花朵。 潔白素雅。 開到漫山遍野之后。自生自滅。 晴朗起來的微小幸福。也捆扎在一旁。翹首等待。 我并未失去對幸福的憧憬。 { 述及。} 我總想表達樸素真實的東西。 沒有炫耀。沒有花招。與大多數人感同身受。 我把這裡留給自己。 在你們都找不到它的時候。 像暮年的花。像現在的殘陽。 我用這些文字取悅自己。又或者。給素未謀面的你。
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你看見日光。輕巧地走過。有一朵花。盛放在光年以外。 { 一個人的午後。} 不需要太過冗長的談話內容。 漸漸地习惯沉默。一首歌反復放。揉碎在耳旁的是一個女子。孤單的聲線。 免去了長情大愛。簡單就是我想要的。 我們說到想哭。卻還是笑了。面對北方的天空。 你會是幸福的。 { 淡淡的歌。} 當大簇大簇的陽光擁進房間的時候。 一切看起來終於日漸美好。 於是。我不再時常想起。與你在某個凌晨里。自廂情愿的計劃一切。 我也不再責怪。你忘記了多少你自己說過的話。就是這樣。 我看見時間在我們身上輕移着步子。 一點一點的拉開了不止是空間的距離。有人告訴我。 光鮮的人。始終與你無關。 只是。我依舊心存牽掛。你早已忘記的承諾。 接下來的生活。我將開始依靠我自己。 該是說再見的時候了。
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在点燃三根火柴的夜里。 一開始是爲了看到你的臉。 接下來的。爲了看到你的眼睛。 最後爲了看到你的嘴唇。 餘下的黑暗是爲了想起你的全部。 把你擁緊。 我們都兩次來到這個世界。 一次是爲了存在。 一次是爲了生存。 除去很多的影子。一線陽光就夠了。
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你從不知我站在這世界背後。正如不知有些清醒与记忆不同。 { 開始只喝純凈水。} 拍簡單的照片。并且小心的收藏。 又一歲。像是要往前邁上一整步的歡喜。 我想我易滿足。于是淡忘了期待。僅僅在這些年過后。 計劃的旅行。被安排在了4月之后。 { 在逐漸被莫名遺忘的午后。} 單純的聽安靜的曲調。眷顧的女子。 坐在身旁。談論的話題。多數混雜着某一個男人的痕跡。 我不算熟絡的一個人。 { 這幾年。} 太過容易遺忘。感情單薄。諾言泛濫。 開始的溫暖只不過是為了粉飾空虛所做的消遣。 這么久了。我連詛咒漫罵都懶的去提及了。 假像的幸福。年幼無知占了多數。 你始終以為我好欺。那么你就錯了。 你始終以為我依舊死心塌地。那么你又錯了。 { 靜靜地盤腿而坐。} 在一片光源之中。拉扯不回的是歲月與輕易相讓的。 我還是不間斷的在看來時的路。 或許不久。我可以四處行走。地圖和本子。抬起頭陽光靜謐安和。 等到一首歌。唱斷。期待下一首的開場。
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喝淡淡薄荷味的純凈水。 這是我在這座城市習慣的事情。 然而這樣的習慣。比起與某些人的糾纏。更難以擺脫。 { 其實我什麽都不想說。} 開始用另一種方式去思考一些事情的發生。 比如。多年的感情。比如。一些人的肆意模仿。比如。最近的困惑。 它們都是必然發生。然后等着我去理解其中的一些微妙之處。 時光的鋒芒。折射了太多東西。 記憶變的斑駁并且原形畢露。不再是一副粉飾太平的模樣。 我看着。不動聲色。 哪怕是競相表演。也與我無關。 這一切。只需要被掩埋。 即便你我都知道。 有朝一日。它們會換作另一種方式卷土重來。 { 我在表達。} 不需要認同。刻苦銘心。功德圓滿。探不明白開始。 隨后也不在乎結束。翻來覆去的陳詞濫調不需要再用來提醒。 轉身之后。便沒有了再見的姿態。 我說過的。那一場愛戀。只需要四個字。便能概括完滿。 始亂終棄。 { 一個人的時候。我是自我的。} 也许。被一个人如数家珍般的记得。我应该深感美好而榮幸。 但是。我不想重蹈覆辙。 我們只能对一些人輕而易舉輕的拿捏着決絕。 我們都記得吧。 愛情不是委曲求全。不是誰退而求其次的選擇。 放下了。才有資格拿起新的開始。 那么。 爱 し て る 私 を 爱 しますか? 我想有一天。我能對一個男人說。 這個世界。 沒有人比我更適合你。
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我早出晚歸的人生吖。 現在.... 應該是看我的照片比文字來得迷人些了吧。
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飽食一餐。 感覺ok。
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Frequently insomnia giving you always on my mind. next to you I'm always feeling fine. Starting on the TV, sitting without you by my side. Feeling just as a empty flashing band. I long for you, Just thinking about. makes me cry. I'm losing all my cool for you. Something tender me inside. Babe, tell me isn't it mine. I give as much as I could, much as I should. Give my life for you if I could. How do I make myself believe. I'm falling apart. The reason is for you.
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我總是無法記住冗長的句子。 像我總是不能解救你。在你不知所措的日子裏。
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首爾的崇禮門被大火燒毀。 這是昨天的新聞。 { 一整夜。} 那一幕鏡頭轉換過悲壯的是一個男人。 襯着背景無法抑止的火勢。 男人扶着救援警車的車門痛哭。 那時候我在想。 真的有人可以對一件實物如此的悲痛不捨麽。 還是...他僅僅是在擔心被革職呢。 我好像不太能把感情放大到國泰民安那麽大。 嗯。大概...因爲我是俗人。 我可以花一個小時去想明天穿什麽顔色的襪子。 卻不能好好關注一下國家每天發生的事。 但是。那一刻。我覺得很感動。 { 一整夜。} 無聊逛街買了鑰匙扣。 今天。很好。
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假使我不再説話。 寧靜的去感覺我好嗎。
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讓一個影子留下來。住在心里。 但卻永遠只能是影子。 { 有什麽好。} 做一個夢。内心突兀的以為預示着什么。 看見自己站在一個路口。茫然錯失了太多東西。 醒來回想卻是連不上的片段。 他說。注定離去和錯過的。不必費心挽留。 只記得走出那間房。關上那扇門。 沒有再掉下一滴眼淚。自尊是最沒用的東西。 對于愛情來說。它脆弱得不堪一擊。 { 寂寞的巴洛克風琴。} 旋轉裙邊。北歐的雕花木門。 我愿变作那首歌贴近你的灵魂。而我。 卻只是小丑取悅你的耳根。 對于那些輕易把你丟棄又試圖再把你撿起的人們。 冷漠是一種直擊要害的折磨。 { 有什麽不好。} 原諒我不能容自己的心偏袒任何人。 原諒我。 那句爲什麽。我不懂回答。 如果可以待妳好。如果。我真的願意。
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或許每一次離開都是因為失望。 { 潛意識里。} 又或許我還是在努力想找回失去的東西吧。 雖然隱約覺得那是注定失望的事情。 心裡清楚結果。但卻執拗。 有時候會想起某一時刻。某個片段。 { 細節。歷歷在目。} 有些事情我總是會竭盡全力強迫自己記得它。 因為我害怕慢慢的它就會被時間磨平。 不留痕跡。 最後變成一場自說自話的出演。 { 我知道。} 那個全世界唯一一個會用憂傷的眼神望著我的男人。 那個曾經無數次親吻我的男人。 那個說我乖又怪我不懂事的男人。 在我以後的日日夜夜里。 他都將不再出現。 人生若能只如初見。 美麗而又是多么的不切實際。 { 關閉視線。} 很多天沒有出門。 每天看著窗外那一角天空從濃重的漆黑一點一點變成微藍。 快樂是可以分享的。 但悲傷不。人内心無法湮滅的悲情不一樣。 我感覺有些無能為力。 { 現實擺在眼前。} 我們還在彼此傷害。但結局卻已經被忽略。 我突然想起了那個早上。 那個一抬頭就看到他出現的早上。 那個第一次那么近的看他對著我笑的早上。 我知道這些不是活著的全部。 所以請再給我一點時間。 我就快好起來了。
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時間死了。愛是盲的。 誰陪伴我的年華。在之後的一百二十年。 你懂我嗎。你不懂。 愛情不是生活繼續的唯一理由。 新年。 給自己的禮物。我很好。 包括愛情。
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做了兩份報告。年末。很不在狀況。 早前接的網頁今天應該趕出來。 好吧。我可以。 五通電話。兩罐咖啡。外賣。喜力。 這一天。 時間是良藥。我現在很好。
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像杯子。 不管你是不是有意打破。 它都碎了。就没有必要再权衡动机。 你不是故意。 但是它确实摔碎。这么简单。
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所有的人。原來都只是路過。
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只有你記得。我有輕微的酒精過敏。 現在開始寫很簡單的話語。 沒有濃郁的情感。這樣才更真實。 有純粹的音樂一直聼也算是那麽幸福的小事。 整理拍下的片。這樣也很好。 自己懶到連簽名都省去了。這些不再說。 就這樣吧。 熟識我的人一眼就明瞭。 只有這麽多。你們。都好麽。 天氣很冷。你們都好麽。 你呢。好麽。 照顧自己。
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我的倦容。你沒有見過。每天早上的士司機見過。 我的倦容。你沒有見過。複印機旁的老黃見過。 我的倦容。你沒有見過。電腦桌旁的小黃見過。 我的倦容。你沒有見過。開寳馬的神秘貴婦見過。 我的倦容。你沒有見過。樓下賣煙的大嬸見過。
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你愛我嗎。我可以這樣問你嗎。 你愛我嗎。 你給我的溫柔是寂寞嗎。 你愛我嗎。你心裏還有遺憾嗎。 你是真的快樂嗎。 你愛我嗎。你這樣問過自己嗎。 你愛我嗎。你給我的擁抱是習慣嗎。 你愛我嗎。你的心裏還是唯一嗎。 你愛我嗎。 你是真的愛我嗎。
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說那些話。我一點兒也不想聼。 做那些事。你去死了我都不會看你一眼。 我告訴你。我對你。不僅僅是失望。 我告訴妳。不說。不代表不知道。 有些東西不要一直牽扯我。那跟我沒關係。 我很不爽。 妳喜歡他跟我一點關係都沒有。沒有他你會活不下去。 那妳。去死吧。 妳可以去死。 妳應該去死。
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