今天又病了躺在床上，晒了一天的太阳 有点不敢再在这里写日记了= =小小的DB记录了我多少喜欢过的人呐 我承认我博爱 但我从来没有劈过腿 下午肚子没那么痛后躺在沙发上看电视，像往常一样看着看着就睡着了 被冉冉的信息震醒后躺在沙发上看天 突然好伤感- - 不知道多久以后，现在在意的人，始终会分开吧 就像日记里过往的人那样 我真害怕
Less

博客，db，相册我已经荒废了一个学期... 这个学期我到底都做了啥屁事吖= = 四海一家刚从潮州压完马路回来~~~ 第四天晚上我和芳聊天，聊到凌晨四点 聊过去的人，现在的事 我们两个都是容易伤感的人 嘿NICO，你还会想我么 我挺想你的...但是我不找你 生活脱节后，我已经不知道说什么话题引起你的兴趣 你是一个特别的人，我实在不敢拿什么芝麻绿豆的小事烦你 回深圳后我又买到航空信封了 我又可以为你写信画画了：）
Less

今天是我在家的最后一晚了 明天飞武汉....呃...武汉= =！我真不知道自己回去干吗 清东西清得完全没头绪，光衣服就有快四箱，清得我想死 估计那个破宿舍都没这么大的衣柜 祝我睡得安稳。 对了，昨晚又梦到你了。 真该死。 为什么我就不能停止去想你了。 我一直没回你邮件，我怕自己又控制不了自己去说废话。 我会继续给你写信 到了成都后，我也能控制得了自己 然后找到理由回复你的邮件 听起来不错。唔。就这样。
Less

现在五点半了，我自己都不清楚到底是胃痛的折磨还是在烦心让我无法入眠。 我没有把话说完，今天蓝田这么积极给我介绍男人，并不只是着堆人里只剩我一个单身，而是蓝田很严肃地和我说，你也不小了， 不应该再去谈一场这样没意义又没结果的恋爱了。（虽然我知道这不叫恋爱= =） 我总是说我自己是个成年人，自己却还做些没大脑的事。 以为我们一直可以这样下去，安然无事地过一年。但是我却越来越开始担心自己。 我真是一个做事没分寸的人，继续这样下去我只会让自己越来越沉迷。 我说，以前谈恋爱我是个会乱发小脾气让人哄的人，但是对你我不会。 对你的包容早已超过我最大的限额，这样下去早晚出事。 你想要的只是轻松自由的关心，你太自私，太自我。 而我需要的也许永不止每天的聊天与电话或信笺。 这就是我们的问题。 我们的问题从来不止是距离的问题。 你说我不够成熟，太孩子气，不够看得开。 告诉我要如何看得开？如何去不计代价去追求free love？ 我今天开了无数个假设的头，后面我其实我想问你，假如你的生活中没了我，会有什么不同么？ 突然我又觉得这是个极二B的问题，以你的性格来说这根本不算什么问题，所以我还是没问出口。 知道我在想什么吗？ 我想我不该再这样下去了。我要让自己慢慢抽身。 但后来我还是又有点不放心你。 亲爱的谁会永远爱你 我们爱的人永远只是自己 那是什么样的爱情什么样的甜蜜 自私贪婪的索取以爱的名义 无论我有多么的宽容坚定 也改变不了每天生活的悲剧 这其中也有我和你 你无法给我想要的 到底是停止还是继续？ 我想要做的不是离开 而是调整下我自己，让我自己不要这么没理智 我还是相信我们能保持一种平淡的关系，你说我能让你心思宁静。 我们还是能一起去旅游，一起开餐厅。 这些都是注定好的，好象一切都会发生得自然而然。 我是真的这样相信。 外面天已经亮了。 我要开始新的一天了。 ========================= 发生的事就不想再写日记了 写难过的事会让我心情更糟 我现在沉浸在一种错觉里，好像这一切都没发生过 或者说是因为它消失得太干净 我好像比我预期中难过 最近我像神经病一样不厌其烦和别人讨论一个问题 关于粘人 最后结论是：身边没一个人这样认为 所以我可以很故作轻松地说：啊，其实问题不出在我身上嘛~我要对自己又信心点~我没那么讨人厌嘛~ 而且今天一学长说：看你说话我一直觉得你是一男的= = 某些新生一直在烦我说些blabalabala的事 我直接了段地和她们说：我很捞B的，你说的我都不知道 其实我也是个蛮不耐烦的人= = 咳废这么多话，都不是我想说的。 其实我真正想说的是，我很难过，我还很想你。 就这样。 可是你看不到，也不知道....
Less

凌晨两点，我躲在被子里，听你弹吉他唱歌。 SKYPE的缘故声音有点杂，但是我还是觉得动听。 小惊喜。也许我不止小惊喜。 生活中如厮美好，那一刻在黑暗里我真的这样认为。 就象现在三点午后，赖在家里不出门，听这Todd，坐在沙发上写日记。 就像你沙哑的声音，让我开心无比，然后每夜每夜，都在为你失眠。 就像一份肉酱千层面，或是早茶的奶黄包。 就像洗完澡湿润的头发，或是软棉棉的枕头。 这些都让我生活美好无比。 我要继续画画，继续打鼓，继续拍下生活的美好，还要把蹩脚的英语说得流畅。 嘿我说，你知道吗，现在的感觉，像久违的恋爱的甜蜜。 8.27
Less

即使我现在想你我也不会找你。 好像我一直都是这德行。 唉。
Less

变化来得有点措手不急 我说过，情况一旦发生了，会很糟糕 我想是发生了。SHIT！ 厌食又开始了。 在洞庭过着安逸的小日子，我真爱这里，除了蚊子和煤气。 小黑真的老了，毛发已经遭得不成样。 以前我喜欢喂她软糖和桃子，然后她会用温暖湿润的舌头添我的手。 现在的小黑，甚至不肯靠近我半米。。。 芦苇地还是那么大片，水杨的嫩叶稀疏得很可爱。 我打算明天开始打麻=V= --8.10 ===================== 小黑生了三只小狗,萌到爆炸吖哈哈! 早上泡了一杯牛奶给他们喝,看他们喝牛奶的样子我又想起了被送走的拉萨。 唉，你又被送走了么拉萨，你找到个能真正陪伴一辈子的人了么拉萨。 明天又可以见到菜头了。 我和NICO说我不明白为什么都这么多年了，她还对我隐瞒她女友的事。 菜头对我总会刻意隐瞒一些恶习。 明明是个烟鬼却一直和我说不抽烟。 明明是粗口大王却没对我说过一句粗口。 那天晚上有人一直灌酒时，她严肃地和他说：不要乱来，她是我妹妹。 妹妹，她一直当我是妹妹。 无论是一岁像牛皮糖一样跟在她后面 还是现在 我都只是象她妹妹 喝醉后我不知道我乱说了多少话，后来我们在楼下继续喝 到后来我们都醉了，我怎么被她拖回家的都忘了= = 反正整晚我是没睡着。 --8.18 ===================== "你可以喜欢我，我可以喜欢你，但我们只能做好朋友” “我知道，其实我都知道” 我都知道，但是为什么你要把它说出来呢 “在那个梦里，我有种感觉，不说就就来不及了 所以我对你说了一句话 “我喜欢你” 咳，觉不觉得这像一出新的苦情剧？ “ 我们都有太多想一起完成的事 但我们都对未来一无所知 所以我们只能这样 我真的好希望这几天说的一切都成了真 我去学做饭 你洗碗 生鱼片给你，我吃下面的紫菜和米饭 在有秋千的花园里午餐，或者买艘船游荡在塞纳河 我们一起开餐厅 二楼我做工作室，三楼给你 又或者明年等你回来一起去凤凰 我们能在那呆上半个月，有时呆在房间里什么也不做 ” 若这一切都成了真 该多好 ----8.19
Less

（写完后电脑死机！！！！！！全没了！！！！重写啊TAT我怎么可能记得上一秒的思想感情！！！） 本来这篇日记是要写我们的友情的 现在有点纠结了 嘿Nico，nico，nico。乖狗。 你说，那天在vox门外第一眼看到我，就有预感这个晚上一定会找你搭讪。 好像上天安排好了所有事，让它发生得不可思议。 气场相吸，无法抗拒。 如果小沫当时没喊人一起拼车回汉口，如果你朋友没把的你叫下来，如果你不住我家楼下，那么我就不会向你要电话。 打完的后，各自回家。 可是这一切偏偏发生了，每个细节都是不可缺少的环，紧紧相扣。 我说，wo men shi hao pengyou。 我知道你讨厌总是把好朋友挂在嘴边的人，但是我还是想说。 我从来没把你当做T看，所有才能和你说这么多话，这么肆无忌惮地和你开玩笑，我以为我们是好朋友。 无论我们以后会变怎样，无论你在巴塞隆拿还是巴黎，无论一个月后的你是否厌倦了我 无论是时差六小时，还是冬天七小时 Nico，我会想起你的。想起他城的你，偶遇的你，邻居的你，装骚的你，狂野的你，沙哑的你，或者，秃头后的你（=v=） 那个梦是末路的转折点 原来一切不是我想的那样的 我不知道，好朋友是不能这么好的。 原谅我，一直把你当好朋友。 你说，你不想多说，从来也不想说服谁。 终归还是不能解释，解释不得。 没有用，再解释来解释去，我还是不知道。 昨天晚上睡觉前我闭着眼睛，我还是哭了 原来说的都成不了真的，我会失去你，可是，我是那么的喜欢你呐nico 你不会来找我的，我不会带你走，不会去厦门，不会住蒙古包，也不会再做邻居。 你说会的，只是安慰的话。 最后呢？ 我睡着了。昨天发的梦里没有你。 也罢，也好。 我一个人的日记。只是我自己的。 写下这些，反而觉得没什么不妥了。 人戏两忘，入戏太深 你愿意你心甘情愿对一个虚构的人产生幻想。 嘿，Nico 不管以后怎样，不管有多艰难的时差 我不会忘记你。 很高兴认识你。
Less

有时候这种东西难说 可是面相结果的话偏偏说到我心坎里了 假如说这次聚会我的目的是隐藏了三年小丹面相的结果 那么我将得到的比我想象中更多 ----------------------- 我真容不得别人叫的小朋友或萝莉等称号 什么时候养成的怪癖？ 我也不知道。 ---------------------- 706的妞们 和你们一起我成功飙到有史以来的最高音！ 低音炮嗓子的我竟然毫不费力地把无条件爱你完整唱了下来！
Less

这次我是认真的！ 放假上网除了杀人游戏总该做点实事吧！ ================ 今天本来只是想查查花伦长沙音乐节和摩登音乐节的资料 结果找到去年草莓音乐节的演出视频 长头发的李京...真的好搞笑=v= 自从昨天误进了他的相册...发现...原来每个人都有不堪回首的过去呐~~~ 正太也不例外，正太也曾经也有过沧桑的大叔气质. 这件事提醒我们，以后相册上锁的密码不要改一样。 不然，那不堪的过去很容易被发现。 ====================== 为什么我每次来M都会痛到吐！ 神啊！让我做男人吧！ ====================== 大叔说 放弃大叔 前方会有更好的艳遇。 ====================== 可以的话，请删除所有肮脏的记忆 留住撕心裂肺的快乐和温暖 上天请再给我多一点点的机会 或者多一点点的时间 让我可以也为童话画画。
Less

学校提前一天放假，刚好给了我一天回家清理东西搬家 我是有恋物癖的，什么东西都不肯丢 房间不止一次被人说是垃圾堆 在抽屉翻出五本从小学开始的图画日记 一大袋收到的信，另一大袋没寄出去的信 小学春游照片 初中自己冲洗的黑白底片 木盒里放了小学摘的叶子（打开那一刻我有种前年病毒要被我释放的感觉） 告白的卡片 小学的作业本 两个love&love的戒指 好多年的大头贴 求运签 中队长的徽标 小学觉得是无敌宝贝的美少女与百变小樱卡 yes卡 这些贴有叫回忆标签的东西 让我束手无策，我不知道把他们丢弃，还是带到新家 可它们又与那里是那么的格格不入 它们应该是属于这个家，这个抽屉里 它们属于我的小学，我的初中，我的八年 再也没有适用价值，只能提供回忆 我和大B说在初中日记里发现很多惊讶的事 她说要留下来，以后给我们的儿子看 突然觉得，这不会是件遥远的事 时间是这么奸诈的 给我们的回忆们 对不起 谢谢你们曾经的存在 再见。
Less

2008算我非常倒霉的一年 首先就败在一个开头上 最大的转折点还是在我和美女换位以后 2008变得偏激孤僻独立理智 一点也不像以前的我 按惯例每年还是说一下新年愿望~ 让我上重本吧TAT 让我去广州武汉或厦门吧TAT 让我高考完减肥吧TAT（每年都有这条） 让我继续发育吧TAT 看，连愿望都变得很自我 起码我第一条不再是“让所有人幸福吧” 昨天手烫伤地方的皮终于完全脱落 喜欢不要又留下一个疤 黄奕通过复旦面试了!! 看起来一切是那么光明 只有他自己知道自己的痛苦 正如小丹说的那样，以后你们不是同一个世界的人了 你进不了他的世界，他不屑你的世界 虽然他说他不会变成那种人，但是他已经感觉到和我们之间的差距了 通过复旦，这种沟横进一步加深 努力地想去掩饰，害怕离我们会越来越远 好了，典型想多的处女座。 2009，行大运 芳说，管它什么犯太岁的呢 终于要开始人生正式的旅程了。
Less

把一年来无意中存下来的钱全部投入一次成像相机和相纸了... 黄奕还问我要不要一起买黑白胶卷 因为深圳找不到洗黑白的，他说拍玩把底片存在冰箱里毕业后自己来洗 咪咪打算拍记录片 黄奕用黑白 我用彩色胶卷和富士 过几年看到这些，是会哭还是笑？ 我想把剩下的高三时光记录下来，即使它并不那么如意 也没想象中的青春 没有逃课，没有恋爱，没有奔跑 有的只是永远上不了100分的数学试卷和看不懂的地理题 每天十二点后的睡眠与冰冷的脚 好多恶心肥肉炒洋葱与盒味道 平静点，好吗 我真的不想与你争吵了妈妈
Less

今天坐爸爸的车回来，爸爸说，奶奶说想你，都哭了。 我没说话，看着窗外。过了五分钟...莫名地哭了。 奶奶身体也不好了，我不知道我想珍惜的人，是否还有机会去告诉他们，我很爱他们。 一直以来我都觉得很对不起爷爷，去年冬天连他最后一面都没见到。 爸爸不停安慰我，等你考完大学就会去，奶奶身体好了点了。 我爱你们，真的。 虽然我只能在心里莫莫念叨。 来M把睡衣弄坏了。 穿了四年了，有些短了，但还是最喜欢的，米黄色。 有些你以为会一直存在的，终有一天会离你而去。
Less

不想当怨妇了，虽然昨天一个人在家真的有绝望的感觉。 人总是在成长过程中慢慢的了解自己，有时候通过反思，有时候甚至直接去看星座。 我总觉得自己不像双鱼，可也不是我月亮的金牛。 我对金钱的头脑可以说是0... 神经，想这么多不知道干吗。 你现在需要的只有好好读书。 等到那天我可以正视自己了，我要花一个下午在阳台，把自己解剖得七零八落，哭地死去活来，绝望后吃一颗安眠药，死死睡去，做个冗长的梦，醒来后若无其事。 6个月，1年，10年。 我不知道我还有多久才能怀有一个成熟的心态去做这么一件矫情的事。 记一个梦。 又梦到喆大叔，竟然是在看一部电影，我梦到电影结束时竟然看到演员表有他的名字。然后我不停地往前倒，找有他的镜头。 我努力地想看清楚他的样子，可是感觉没带眼镜。 梦的讨厌之处，就在你越想看清楚的东西越模糊。
Less

不知道怎么恶化成这样 今天也没去学校 最近没睡过好觉，总是半夜会被痛醒 无望地望着天花板 啊，下星期就要考试了啊... 随手在角落发现一支marco的H铅笔 我尝试着在手上画戒指= = 画不上 最近我的梦里总是出现美型男-__,- 可是我一点思春的念头都没有 好多人在报自主招生 妈妈和我说只要在中大我报上名了 她们就可以帮我搞定... 娘，这不是这么简单的. 我什么突出的奖励都没有 这种档案别人瞄一眼就丢了... ps1： 我发现了相同点 怎么连经历和语气都一样 噢别搞，我讨厌这种人 ps2： 期待，身体快点好。 嗯，这是我最大的愿望。
Less

今天没人接，和芳一起回家 入冬后还不到六点天就黑了，刚好赶上交班时间，怎么都拦不到的。 于是我们决定坐公车回家。 25路比平时来得快，也不像323那样挤三文治 但终究兜了快一个小时才回家。 很久很久没坐公车了，我们两个坐在最后的位置，看着公车电视播泰坦尼克号。 看到Jack最后沉入水里，我又被感动到起了鸡皮。 芳说，和你一起坐公车回家原来这么开心。 有时候，我们都需要这么一段漫长的路途 有点浪费时间却很正经。 我是有交通工具情结的人。 地铁，公车，火车是喜爱的， 它们能让我有种正真启程的感觉， 留给我段空白的时间想象接下来会遇见的风景。 初中中午午休就喜欢逃出来，用两枚硬币，在公车上度过整个中午。 没有目的的公车 我蜷缩在最后的位置，洞察着车上的人们，想象他们的故事 可是现在时间比金子还金，再也不可能给我如此挥霍。
Less

2号和大B去了创意市集，又买了相似的手机链与项链。 我们是，隔再久不见面也不会生疏的。 一个下午的时间，还是有说不完的话。 大B是想说什么就说什么，在一起永远没有任何压力的人。 我的生活依旧不紧不慢，甚至比高二还更放松。 每天晚上无聊得发荒，还是为了一件事无法释怀。 还好有大SAM的故事与信息。 星座说双鱼和巨蟹是百分之百的合称，我越发觉得我不像双鱼，越发觉得巨蟹是让我受不了的星座。 比起巨蟹，我更喜欢狮子与处女这样和我相悖又相似的星座。 我是有碎花情结的，但是最后还是选择了米黄色的墙纸。 好像和想象中的不一样。 噢这些并不是我想写的。 我的信，我始终无法下笔。 我想写信的你们，都让我感动太多，难过太多。 我怕我会我会失控。 我珍惜你们，太害怕失去你们。 我无法处理好关系，更无法向你们表达，只能自己把自己关起来。 我的开口换来更多的沉默。 我努力过，可是我无能为力改变这现状。 所以我只能用另一种方法去强迫自己适应。 只是有时候想起，还是会难过。
Less

打了长篇的东西又没了。 娘的我实在不想骂粗口! 不煽情了,简而言之. 总是梦到一些故人 重复着奇怪的事 在想着某个人 虽然谁也不知道谁 听歌成瘾了, 没有它不睡不着觉 Jazz和Folk,总能让我平静 在怀念陈百强. 从小就在爸爸车里听着他的磁带. 他的歌,我到现在还能唱出来. 我又为何 偏偏喜欢你. 黄奕的黑白片洗出来了,很棒 我还在看相机= = 说要买胶卷相机也不是一两个月一两年的事了 咪咪最后还是没和汪可城分 他四点多打电话给她 哭着说,不是这样子的 她选择了相信 芳今天猛地叫我,拉!拉!快出来 满脸惊恐 她指着楼下说 昨天那棵光秃秃的树,今天不见了 是真的 每天傍晚都有很明亮的两颗星星 到走廊时总能看见飞机飞过 往星星的方向 我说:看,流星 和妈妈维持着一种表面的和平 也许芳说得对 不是她的问题，而是我变了 我不是再是那个事事都容忍她的女儿 她无法接受有了自己价值判断的我 所以我能做的，只有继续容忍 以前的我被性格里的懦弱所迫 但现在绝对不是 丘告诉我 冬至过了 我们就会转运 好像这一切都没什么逻辑。 嗳，知不知道为什么 我高兴了一个下午？
Less

咪： 昨天晚上你打电话给我时，我正在没心没肺地看着惊悚片。 我没听出你声音的异常。 接着你哽咽说：汪可城...在学校有了第二个... 我吓坏了、那么好的你们，为什么也到了这一天。 那个虽然很矮但是很喜欢你的他， 那个每次吃饭要你买单有时也会像小孩依赖你的他， 那个和你一样搞笑还说要娶你的他 为什么，做出了这样的事？ 我不知道怎么安慰你，我也不能悲伤地做在你的身边。 我只能说些没头脑的话... 可是你一边哭着，一边还在逗我笑。 末尾了还说，你千万不要因为我的事不开心。 我真没用。 我只能不停地找笑话发给你，咪我多么想你快乐。 我们从高一开始就是同学，我们还要一起面对高三。 看到你，永远都是开心的。 大家都那么地喜欢你，班上几乎每个人都是你的好朋友。 你的心很大，装着每一个人，对你，我已经不仅仅是朋友间的喜爱，那已包含着羡慕与敬佩的感情。 我喜欢和你说话，我喜欢和你在一起，我喜欢你叫我拉。 我们曾计划一起计划的班刊，变成季刊，变成年刊，变成现在都还没出版。 和你一起有过那么的感动，在我最难过的时候，你总是那个安慰我鼓励我的人。 感情这种事我没办法帮你做出决定，看我，整个失败的模范。 被劈腿百发百中少女。 最终面对他的，是你。 亲爱的咪，你是坚强的，你是乐观的，你是温暖的。 原谅伤害过你的人，原谅自己，你值得拥有这个世上最美好的一切。 比起千疮百孔，一无所知才更加不幸。 早点清楚，早点放手，还好现在离高考还有两百多天。 如果痛苦是必须的，那么必须地说明我们人生充满着光。 “拉，我已经拥有最美好的东西了，就是你们这些朋友”
Less

最近萌发了要写信的念头 写给我想写的人 但是我是那种只会写但不会寄的人，抽屉里有好大一沓没寄出去的信了 那么就写在这里吧，反正它也是无效的 从下个星期开始吧：） 今天把日记本改版了~弄得稀里糊涂的... 前段时间我还在抱怨我的高中生活怎么一点都不青春吖,接下来上帝就很好心地安排了一系列劲爆的事情发生= = 静敏怀孕了，明年结婚 同桌突然发信息来说她不来上学了，她要去学美术. 那个晚上把我震惊的呀都难过得要哭了... 过了三天后...她又和我说还是回来上课吧orz 启哥得慢性心脏病了. 我只是一直相信，好人会有好报的... 还有好多好多琐碎的好的不好的倒霉的事. 我又很犯贱地怀念起那种平凡枯燥的生活= = 考试的时候开始计划我的未来 我把一切都计划好了，美好到我每次一想就会笑 从初中开始就喜欢和大B计划一切事情 我们把它画在纸上，可惜往往都和现实有差. 每个周末我都有把需要带的和改做的事情写好，可是... 无意中看钟，现在已经三点了... 噢，放假的日记总是容易被我过成省略号 。 （用个深沉的句号结尾-___,-)
Less

下星期考试... 我就这样颓废下去了...吖... 这两天不停地病总是躺在床上... 疯了疯了 我怎么能倒下 今天和妈妈大吵 晚上爆发不知道说了一堆脑袋发热的话 还哭了半包一百抽的纸巾 还好用感冒做掩饰 喆仔说，没什么懦弱不懦弱的，你以后会懂的 我们现在只需要快乐，明天有这么多等着我们 为什么我怎么听，都像哄小孩的话？ 10.13 她走之前说：女儿乖，要照顾好自己 我马上又哭了 你看，我又这么轻易地原谅了她 她从来不用和我说对不起，我就原谅了她 10.18 我感冒好了 可是失眠一个星期 每天都一点多才睡着 考试的时候头也痛得厉害 我只是需要一个人每天和我说晚安 很微小，也很奢侈 这种人是找不到的
Less

电话簿里就那么几个人，还总想不起来谁是谁.... 我把自己的交际圈慢慢缩小 我越来越不会笑 我越来越不喜欢多人 看到只停留在“认识”这个层面上的人也不再打招呼 我穿着打扮邋遢 我完全没有减肥的心思 节食去死 我已经找不到话题 我的秘密加了糖 他们站在了万岁的道路上 对讨厌的人极端讨厌 一句话对她们都不想开口 我在想，我是不是也变成了一个偏执狂？ 我总是想到光亮的地方去，那里充满了画面和情节， 并且或许，偶尔有温暖呢？
Less

去了广州一整天 只看了三年展 精彩深度已经没办法用言语说明啦哈哈 不过艺术这东西...里面有一大半我看不懂，只能瞎凑和 是因为标题的缘故吗，总觉得里面的东西政治化太多可是又是批判得不彻底的 大部分作品在探讨的问题都很悲观 短片又冗长又龟毛...外文的短片没有翻译是更加不明白了....一个重复的镜头拍10分钟...可是我又很想看完结局这种情况...很要命...最后看的那个干脆大部分都是空镜头...现在的艺术...都怎么了= = 终于在广美里面找到生活的九月号这本杂志了！ 可是...只有一本了...我和黄奕怎么分啊...一人掰一半吗= = 买这本杂志还送了两张门票，他16号来就不用买门票了，真省 冲着吕楠的新作而买的，缅北解毒所，离上一次作品四年了 倒霉的事，看展览看到一半我相机摔坏了... 哈哈死人大B丢下我一个人去，结果今天她坐了五个小时的车才到龙蟠峡 （以她的话说，她感觉自己都快到广西了） 去到那里太晚了，酒店和吃饭的地方都找不到... 很充实的一天，我找到自己想要的东西 且目标明确 高三生活虽然如此无味，平淡机械得来却变态地当作种享受 因为那一句话，我记住了 记住了一个城市，记住了你 这么认为的时候，仿佛感觉到内心里充满了力量可以抵抗这boring life. 我多么希望能够一直拥有这些勇气.我想我做到了
Less

晚上的时候我很生气很生气 鉴于你态度诚恳,啊我原谅你了 本来说好十一去看三年展嘛,你竟然撇下我自己先去了TAT 这样还不说,我好不容易争取到机会让我妈带我去, 你竟然要和你家人去漂流温泉 = ="很想po死你... 我现在要...和我妈...去广州看风景了 （她不肯去美术馆要我自己一个人去！）
Less

今天差点翘课和大B去广州看三年展= = 我说好像私奔的感觉 可惜大b今天不行...只剩我一个人窝在家里 蘑菇头大叔26了， 那天想了想假如他那天转风格成熟了疏37分 我会很orz... 哈哈~ 以前博客的名字“在动物园散步才是正经事” 被林一峰翻唱 本来很欢快的歌 听了却无比伤感... 我间中仍会想我们会见面 在那问红磡近黄埔的商店 你若然还记得那诺言 曾说今天我们流浪到海边 你照片留在一封情信里面 每一天仍是照旧看它一遍 我仍然还记得那笑脸 曾在当天我们流浪到夏天 我都曾写你 在每天的日记 但放弃你却像再没可能梦想 像—个沉闷的独唱 你照片留在—封情信里面 每—天仍是照旧看它—遍 两年前游过的动物园 来到今天我们流浪到那边 我都曾写你 在每天的日记 但放弃你却像再没可能梦想 像一个沉闷的独唱 但放弃你却像再没可能梦想 像失去甜蜜的合唱 看到这首歌不会让我想到香港却让我觉得很有广州feel 昨天在宿舍讨论以后长大了去什么城市 我首先排除深圳... 上海。太喜欢，所以不敢去。 北京。唔，没人脉。 广州武汉...再不了去四川支教. 嘿，既然现在不行，那私奔计划十一进行吧，哈哈
Less

快点好吧，总是痛到床都下不了， 也彻夜不眠好几夜了 神经都要衰弱了，神经= = 昨天晚上痛到哭着和妈妈说明天去医院开刀吧 这样下去我可能都没法高考了 快点好吧快点快点吧TAT 健康真的好重要 我已经戒了一切零食泡面 可惜只能继续重而不轻
Less

生场病，从武汉赶回来 我真舍不得那里 吃晚饭6点睡去 3点起来赶作业 看来我是没办法赶完的了...
Less

突然发神经熬夜看这部电视剧 然后三点多就躺在椅子上睡着了...追了七集哈哈 昨天下午在物质生活坐了一下午，然后去书店又进货补充精神粮食 回家第一次尝试用水粉了一张画 有些东西还真说不清，好像拿起笔，我就知道改怎么用它 蜡笔也是... 偶尔和黄奕谈些故乡，相机摄影之类的问题 思想自由家 受益匪浅 小丹说他走仕途会一帆风顺 我却觉得他应该当海子般的诗人 像自由一样美丽 靓鸡要去当美术集训的助教... 我和大B说，那些有理想有追求的人 不一样，真的
Less

最近越来越多人和我说 你很有天赋 你应该去学美术 听到很开心 但是也会黯然，为什么两年前没有人给过我同样的鼓励 也许一句话，我就会走上一条截然不同的路 想多了 先把数学试卷写完再说 不要再做梦了= =
Less

画了张画送给话梅 她要去广州学画了...半年 她真是个好女孩... 只见过一面，却由衷地喜欢她 没办法再走艺术这条路了 于是一心向着广告 我很少有恒心这么一心坚持一件事 即使知道这行业很严峻 即使知道我没有天赋 即使知道做这行工资非常低 太软弱所以容易善变 真是个恶心的缺点 但只一次，我一定要坚持 梦想这东西已经被我七零八落丢得差不多了 只剩它 只有咪咪看得懂我的画 黄奕算一半 咪咪说：我看到你的画，觉得很不开心 无法把自己的感情表达出来 只有徒有虚表的画面 这就是我为什么最近放弃相机拿起画笔的缘故 很神奇，我从来没用过蜡笔，可是用起来却无比上手。 喆仔说生活太苦闷，找了个人逃离广州 在去往厦门的车上，信息突然中断 （希望他活着回来orz） 今天在163上发现一个抄袭我的人- - 名字叫larla，博客内容许多雷同... 我说小盆友，英文这样是读不通的... 每个中国的孩子 就像小牲口。 --706宿舍夜谈的感想。 所以的创伤都来自童年的阴影。 佛洛依德如是说。
Less

一个上午只背了半本政治书都不到 王承启说：毛骨悚然 我现在能深刻理解他的话了= = 上网看了下Tamas的live 最近和大B无比喜欢 温柔的声音呐~~~绝对温柔 开了房间的电脑，已经破得无以复加了... 翻到以前的旧照片... 虽然近期很厌恶相机再也没拍过任何东西 但是我还是舍不得删掉它们 不是因为上面有曾经我的 而是上面有曾经的你们 和我的回忆
Less

高考的高考完了 要走了 不高考的要出国了 也要走了 我说：小孩不好当 喆仔说：大人不好当 每天晚上一点多睡 喆仔说本科生是个屁，同街都是 我和喆仔说但目前来讲，高考就是我的全部 本科生是个屁 但所以人都想当这个屁 53所要送东西给我 我说你送深大录取通知书吧... “假如你考上深大我可以送你一个去英国的名额，深大40个，我爸能弄到” “你爸是市长啊神经病，你寄一根加拿大的牙签给我就好了” 扯皮吧你 有时候会拿手机上Q 看到了也不一定会和L说话 只是看见他在线 然后我又下了 只有睡觉前会扯两句 或者说句晚安 发神经 我也不知道自己在干什么 总是和大B无止境地规划着我们的未来 这是我们支撑下去的唯一精神支柱 那些理想在现实生存的夹缝中承受实现 我们都应该学会
Less

如果能单纯为自己搭就的梦境而活着，那力量一定很伟大。 在我们身边的所谓理想，其实已经现实得不能称之为理想。 但愿还能多保留几个未实现的梦，让我有一个能够继续的理由。 听着旁人喝彩或是唏嘘，终究心里明白自己， 即使被扭曲被误解被忽略，我不害怕。 就算我什么都没有，也可以把想说的话吹进气球，送给你一个不需要怀疑的童话。而那些古老的童话不需要任何标榜，它自身有着得以降服你的魅力。 很单纯 很优雅 讨厌被贴上各种标签，精神意志怎能当作商品出售。 而你又凭借什么乐此不疲地喧嚣。 不想成为谁。我活在自己的世界里。 成为影子笼罩在上空，成为虚张声势的暴雨，成为一段短暂的历史，成为尾音模糊的一声轻叹。 有些东西，是每每回览还会微笑的一笔记忆。 是走过漫长的旅还不忍想重返的地点。 不一定要是最初，却是最后的留恋。
Less

知道靓鸡考得很好后 我在生物课上激动得要哭出来了 高出了重本40多分... 有种有人终于帮你完成梦想的感觉 他对画画的执着，他的努力 这些都是我不能及的 这些都是我的梦想，无法实现的梦想 和妈妈去看电影 两个人都忘记带钥匙orz... 她剪了bob头，和小丹的好像 超搞笑哈哈
Less

昨天去了好多好多地方 总是和大B在大商场找不着路 恨- -# 今天把咪咪还有大B拖去一起认识了XD 唔,为什么高考完的人 都这么沉重呢 靚鸡整个变了个人... 下星期的考试多到想爆炸- -
Less

妈妈走了.爸爸也走了. 今天没人接我打算和芳一起回家 在车公庙坐地铁,到科学馆富竹吃饭 ,买面包和布丁,找不到出口打的回家 好像很曲折的样子. 怎么说呢,很平常的一天 但是一个人做这些事,就会有点寂寞兼无聊啦哈哈 ec说死人大B又找不着了 突然想起我前天做的一个梦. 梦到某人,梦到大b 结果大B为了他和我吵翻了, 梦到他本来就不对了,还是这种情节 醒来后很难过,和大B飞了信息 so...这种生活好像平淡中又有点什么不妥的存在 哈哈,换同桌了 我很高兴
Less

闷热的夏季又开始了。 若不是夏天总有些大大小小的奇遇，真不知道怎么忍耐。 进入了倦怠的时间段，心思被蒸发在空气里。 可是我怎么分明嗅到了一些即将完结的味道。 其实雨天没这么差。 你在玩一个残酷的游戏，但是最终必将放弃。 你要求别人对你仁慈，但你又做了什么。 你妒忌。 你猜疑。 阴暗的你。 对，这是我。
Less

好像总是无边的矛盾。 想念过期也罢，她会说可以有更大的乐趣装扮企鹅和充满善意的陌生人。 有时遇到旧识。哑语和暗号都不起作用。 她确实是能够忘记。连钥匙扣都提不起回忆。 那个长大的她和幼小的她。现在是不是还留着长头发。 她过于频繁的向自己提出疑问。 以为质疑是好，却到底没有一个安心的结果。 所以说，一个人给自己放生的机会，终归是抵达不了的秘密隧道。 其实应该只是一段落差 。
Less

原来事实和想像有差 原来并不是都这么在意 位置很快就有人代替 要很好，还是很好 并不是只有我的 无法像以前一样谈天说笑 无法像以前一样打打闹闹 这些很快就有人代替了 能和所有人都融在一起 可是我不行
Less

看电视，哭点极低。 简直快抱着纸巾筒过日子。 有种很不真实的感觉，就像在看电视剧？ 这么惨烈的事怎么就真的发生了... 星期四休息看女拳霸励志，第二天好了很多。 决定以后不再熬夜了。 小日子就这个过法。掐得太紧容易窒息。
Less

绝望的感觉。 没办法听课，没办法学习，觉得自己什么也做不好。 海报拿了倒数第四，打击很大。 为什么会这样？我傻了 昨天在阳台上和赵打电话哭了半个小时。 我说我好累好累。我感觉自己支撑不下去了。 我没办法面对无法改变的生活。 我没有了动力...我没办法努力学习。 我差好远好远，我辜负了这么多人的期望。 生病让我好烦，什么都让我好烦。 作业越积越多，每天都十二点半睡可是还有写不完的题。 我好想躲在这里不要出去了。 这是个恐怖的世界，我到底要变成怎样的人才能在这世界更好的生存。 我一点也感觉不到快乐。 一片黑的，什么都是黑的。 －－－－－－－－－－－－－－－－－ 最近几天也为地震哭了几次。 整个村庄，整个城镇，就这样成鬼城。 他们都安息在废墟下，成千上万。 和妈妈说让把我银行的利是全捐了 微不足道的力量，是我仅能做的一点事了 我什么也帮不到你们....
Less

为什么我可以倒霉到这种程度？ 一天泼了自己两身不算什么，喝水都要被呛 拿什么摔什么，会发光的水壶用了不到一个星期就坏了 手机被我摔掉漆，只希望小风扇不要再落地了 喂？ 怎么回事了？ 好聒噪 同桌好聒噪 宿舍好聒噪 老师也好聒噪 不想学了＝ ＝ －－－－－－－－－－－－－－－ 梦到文艺少年，第二天和他说 这真是件神奇的事。 我们只见过一次面。7天。 你高考加油，考好请吃饭的～ 唔，你说，会有机会再见的。 我还梦到达赖说西藏不独立了。 真好的梦。 真实而无奈。 满心欢愉。
Less

吖戴哭着拉着我去找武华，那一刻我觉得， 我已经满足了。 之后在发信息，你说：没你烦我我好空虚吖 55没人能代替了你的烦 “我走了你一天换十个主题给谁看？” “你在那边这么多为什么问谁？” 我们是，好朋友。 只是好多快乐没办法再和你们一起分享了。
Less

每个人在谈论别人的八卦时，自己也成为别人八卦的话题？ 那么... 我在以一种眼光看待xuan的事情 自己是否也被同样说 “她很烦人” 她很烦人 她很烦人 她很烦人 下午我都不敢开口说话了。 自以为是，这才是最可悲的吧 应为能感觉到，所以没把它看做像平时开的玩笑 相册不想开了，暂时没这个心情。
Less

我已经听见鸟叫了= =
Less

关于这个台风。 开始是想到我初三用的花名浣熊... 然后，想到小学时吃的干脆面＝ ＝ 再....想到浣熊满天飞的情景....、 好了，上课这么有时间发呆，这几天就不用这么折磨人了！ 挺喆仔的话，每天早上一杯盐水。 下星期再带菊花去泡茶。 象是长者的忠告，让原来很讨厌盐水的我， 发现盐水也是这么好喝的哈哈。 总是利用上课的时间思考一些事... 每个时段都有每个时段的心态， 每个时段都觉得上个时段的自己幼稚肤浅。 其实现在的自己，有多淡然？ 我也不知道，哈哈。 总是给吖戴一些建议，好像我很懂的样子。 我只是不想看到你，像从前的自己， 为自己铺下层层地雷。 总会有引爆的一天。 将心比心 不要强求别人做不到的 我觉得你应该要幸福。 真的，要好好珍惜。 老师说早恋成功的机率是百分之零。 我希望你成为那百分之零点零零一。 等考完试后，有一叠书要看，还有一堆英文电影，芳和咪咪借我的CD 也许还能和大B拿上相机出外景 又或是去买喜欢的布料 想想这些，就足够很开心满足 一个人在家真的非常非常麻烦！
Less

整个人没精力掉了＝ ＝ 熬了四天的夜加生病...好想死 妈妈在家时常常吵架 她走了自己一个人其实也挺空虚的...什么事情都要自己做 上海的才华横溢-____,-我想念你,但是A++离我实在太远了吖吖吖! 关于瓜生气的那件事,后来和美女说起 我总是喜欢对他无理取闹让她哄回我...她太宠我了 美女说好像恋人的关系 不,她是比恋人还重要的人!!! 好累.我该歇歇了...
Less