多少年以後，終於又迎來了一個北方的陰雨天。不知道為什麼， 一直覺得北方的陰雨天總有種江湖的感覺，氣也低沉，心也透涼， 腦子裡想通一些事，可眼前卻是迷茫的，仿佛下一秒便大限將至， 而我卻形神內斂、淡然處之，等待著某個人或事情的拜訪，恐怕終 於也不會來。 如果不在家裡，這種感覺會來的更加強烈，行色匆匆的人們只會 映射出我一身的落魄，至於遮天蔽日的高樓大廈到頭來也與黃沙漫 漫沒什麼區別，每一個雨水淋不到的地方對我都如小酒館一樣溫暖， 此處，我幻想用略顯輕蔑的眼光偶爾打量對面的客官，邊剝著花生 邊對他說，“看來你年紀也四十出頭，這四十多年來，總有事你不願 再提，或有些人你不願再見，因為他們曾經做過些對不起你的事。 或者你也想過......要把他們殺掉，不過你不敢，又或者你覺得不值 得。其實殺一個人好簡單，我有位朋友，他的武功非常好，不過最 近生活有點困難，只要隨便給他一點銀兩，他一定可以幫你殺了那 個人。你儘管考慮一下。” 而在一年前另一個城市地鐵裡的某一瞬間，我也曾如此恍惚過， 在身陷人的洪流之中無法自拔之時。人潮，江湖，有人的地方就有 江湖，而這裡恰恰便是漩渦的中心。我經常會望著身邊這些人，事 不關己、擁擠、吵鬧、憤怒著，就如電影《青蛇》一開始法海一襲 白衣、如處世外般望著腳下猙獰的人們，看他們打鬥、屠戮、肆意 污濁著腳下的土地，然後只吐出一個字——人。 我住的地方叫做淘金，很多人都會來這個城市淘金，通常都是淘 到了金然後回老家去，來年再來，不會試著去理解這裡的文化，也 不會學這裡的語言，徹頭徹尾的做一個過客，即便是留下來的也很 難走出自己的“唐人街”。我不知道自己是不是這樣的人，但由於本 能的距離感我會經常被人誤解到，雖然我一直嘗試著讓自己很透明。 當你開始質疑生活的時候，就必須強迫自己做出一些改變，無厘 頭地打破定律。於是有一天，我臨時和愛人決定走進一家我們從來 不曾去過的食店，即使離家很近也不曾關注過的地方,在橋洞的另一 邊。 這並不是一個很特別的店，大概就是一個日式居酒屋的樣子，多 少有些年代感，除了裡面的日式木頭櫃檯，週邊沒什麼章法的散擺 著六、七個圓桌，櫃檯上擺滿了各種日本酒和飲料，牆上貼的彩色 紙上寫著一些推薦的菜式以及當日特價菜。雖然叫做拉麵館但其實 拉麵的口味並不討喜，女夥計竟說是店長以前在日本學回來的。倒 是鐵鍋壽喜燒著實讓人難忘，後來和愛人去的時候每次都會點不同 口味的，連湯都喝得光，周身是汗也不那麼重要，無論冬夏。 其實那個時候，住的地方附近的食店也不算少，但絕大多數都是 速食，雖然味道不差，但吃著那樣的配餐，隨時會感覺自己是個匆 忙趕路的過客，吃飯只是不講究地填滿公司與家這兩地間的巨大黑 洞。吃完是撐的，但沒多久就餓到失落，而且比沒吃之前更餓。 酒是越喝越暖，而水是越喝越寒。每一個雨水淋不到的地方對我 都如小酒館一樣溫暖，在這座城市裡人總是濕的，總是熱的，但不 經常溫暖。那家小店成為在我的家和公司之外的另一個支撐島，一 個能夠讓人暫時忘卻趕路的驛站，是一個可以被稱作小酒館的地方， 我不在這裡喝酒，但偶爾會推銷我的殺手。 在不經意的某一天，這家拉麵館突然不做了，變成了一家老鴨粉 絲。幾個月後，我和愛人離開了淘金，也離開了這座城市。
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前段時間某個失眠的夜裡突然萌生了一個想法，想去一些街頭巷 尾的不好吃但是開了有些年頭的食店，去探尋他們堅持了那麼多年 的原因，聽他們背後發生的故事，類似是一個反套路的微雞湯故事， 然後寫成系列。當然，自己也知道這其實有些不太現實，因為恐怕 沒有人會真的因為不好吃而特意去走街串巷拜訪哪家食店吧，而即 便真的去這麼做了也需要足夠聰明——和健康。 也許連上帝都不想讓這不羈延續下去，於是讓這想法次日便擱置 下來，同時另一邊廂卻又安排我與小小美食宿命般地不期而遇，在 一個風有些凍的夜晚。 啊，（吐弄著呵氣）這樣的天氣真的好想再吃一次一風堂啊，連 湯底也能喝得光，還有棒棒雞沙拉，超幸福。我一直覺得，如果你 不能嘗遍一個城市的所有美食，那至少也該試一下那裡的拉麵，並 非系對此有多麼高深的研究，只是從一而終的感覺真的很好。說罷 拿出手機查了一下，附近的美食街剛好就有這麼一家，人均小幾十， 評價卻大好，仿佛為我而設，於是拔腿便行。 為什麼自己總會遇到一些味道不錯但是名字和內容大相徑庭的食 店，讓人理解不能，這家日本拉麵館又是這樣，用一塊木板做招牌， 刻著明明就是再中國不過的名字，透著一個喜慶。也不知是因為地 點在美食街的外側，還是正逢有些寒冷的上班日，即便是評價不低， 實際上我和愛人去的那天也並沒有大排長龍，反而略顯冷清，去了 便有閑座。 即便去過的拉麵館也不算很多，但我還是不能相信還會有比這更 小的店面了，只是一個L型的長桌，七、八個座，甚至連菜單上的 菜式（連替玉都算上）也不過八、九樣，唯一的一個夥計看來也不 是很著調，笨笨的很健忘並且不很會招呼人，完全沒有印象中熱情 非凡的日本拉麵館的樣子。忽然之間，莫名有種就要完成那個“爛店 版深夜食堂”想法了的感覺。 就是這樣一家“爛”店，沒有高大上的招牌，地點人流量也不多， 沒有團購和外賣服務，夥計買單算帳也很混亂，卻用平實的價格和 一絲不苟的出品默默的做到了好評如雲，與這城市小清新的性格還 真是格格不入，難得幾個人還耐得住性子撐起這家男人店。 後來我和愛人真的將它變成了我們的食堂，我也會偶爾在點單的 時候戲弄一下記性不好的小夥計，愛人就在旁偷笑，卻又被他剛端 上的叉燒拉麵裡面厚切叉燒的分量嚇了一跳。而店裡面也不總像初 去那天般冷清，偶爾也還是要等等位的，當然健忘的夥計是不會發 號碼的，是不是因為想不起沒人知道，至少客人們通常也都算乖。
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日子過得平常，什麼也都似一樣，唯獨這味道貪戀，遍尋得一訴 衷腸。 有這麼一家很小的店，偶然在網路上搜索得來，好評數量並不瞠 目但都實實在在，名字多少有些日式，但售賣的卻是廣東的小食和 甜品。 誰也不知道它是什麼時候出現的，上次在某網上沒看到，這次就 出來了，以前路過那裡也不見有什麼好店，可現在就是有了，如幽 靈般的緣。於是和愛人選了個天氣好的週末，一起去解解饞。 可緣分就似少女的心思，莫名其妙的靠近，回頭望去卻空無一物， 就算嚇跑了自己也不知道。地址明明沒錯的啊，找了那街道號的前 一號，跨過去便是後一號，誰知就是中間這一號怎麼都找不到，不 管是各自為戰，還是包抄合圍，結果都是一樣的，難不成這是穿過 去的9又3/4車站，要麼就是樓中樓的鳳凰社？ 不管是真有魔法，還是皇天終不負有心人，就在我們快要放棄的 時候，一個夾雜在眾多店鋪中間略顯灰暗的招牌出現了，門口大小 還不如《深夜食堂》，一時間給人一種恍然大悟的感覺，看來“幽靈” 名號非你莫屬。不過可惜店鋪是關閉的，原來這天是休息日，著實 不巧，即便再不甘心也不得不改天前來拜訪了。 後來的日子，某個中午想去之前也有打過一次電話，店主說還沒 上班啦，可以晚一點，然而就是晚一點也仍舊沒有開，而真正地拜 訪成功已經是一周後的事情了。以至於我後來但凡看到有“懶散”的 食店店主都會總會回想起這家小店。 呦！沒想到那天黯淡的招牌平時原來也是霓虹燈的效果，醒目許 多。玻璃門，裡面開冷氣所以平常總關著，向裡望去只有五、六桌 簡單錯落地擺放，沒什麼人會讓人有些不太敢入內，檔次遠比不上 一家普通的茶餐廳。衣著隨便的男生店員三、四個，數量也總比食 客多，一般坐在靠最裡面的一桌休息，有時候也圍在那桌吃飯，客 人來了也不避諱，若不是我走向前臺去兌換團購券，恐怕一輩子也 不知道他們店員的身份，真可謂是大隱隱於市，各懷神技乎。 在前臺看餐牌選團購內可選的食物，樣式不多，主打廣東傳統的 甜品和小食，順帶有西式炸的小吃，餃子竟也成招牌，拎不清的風 格。價格倒是著實便宜，6元、8元、10元的都不少，以至於我團 購的時候都不敢往店員那桌去看，生怕遭到內容是“這麼便宜的東 西你還用代金券，丟你”的白眼，好在收銀的男生也還看得開的樣 子，速速的先付後食就好。 人說我總是過於善良，懂得體諒別人的苦，待食物端上來後我這 毛病硬是又犯了——這麼便宜，這麼量大，還這麼好吃，客人還這 麼少，店員還這麼多，你們拿什麼賺錢？！不過這念頭隨著我一口 口的將鮮肉餃子吃光變得煙消雲散，雖然我是一個東北人，但這家 水餃的美味也足以排到我人生吃過餃子的前三名，おいしい，好幸福， 吃豬肉就變笨。 想來，店員們應該是一起開店的好哥們吧，不然怎麼會雇傭這麼 多，即便是最忙不過來的時候，這個人數也綽綽有餘了。所以，不 知道他們是否像我一樣有一個開店的理想，還是看了《深夜食堂》 什麼的受到了啟發，不然就只能是忙於生計了吧。不管真相如何， 我作為一個悲觀並努力主義者，還是不免會擔心這樣的小店可千萬 不要哪天真的像幽靈一樣消失了吧，如果真的是，也許這些只是我 做的一場夢而已，而我能做的也只是在夢醒之前多來幾次，多點幾 樣，因為在夢裡是不會吃胖的。
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有人說66歲的盧冠廷在Beyond Imagination Music Live唱 的這首《一生所愛》一開口便是黃沙漫漫、無盡淒涼，更多的還是 在慨歎至尊寶與紫霞的情緣不得善終。可是五百年後再聽，僧也不 再，情也不再，大聖亦難再尋，黃沙可還是當日之黃沙，風可還是 凜冽。未必。 這緣情編作故事傳頌，唱給有心人，可有心人卻終難記起這淒涼， 甚至不願再丟賣唱一賞錢。唯有執念之人，看那綠樹也動情，看山 也動情，水也動情，看霧氣彌漫也動情，就好像《刺客聶隱娘》中 李屏賓之掌鏡，幻化無窮色，胸中天地隱然，此時無聲勝有聲。那 是古時之意境，不見人的自然力多美好，最適合傳頌不可思議之事， 最適合漂流刻骨銘心之情，所以侯孝賢才安排人物別要多講話，一 意做自己的事情便好。 再淒涼也是人心，再健忘也是人心，可山水就不健忘了麼，沙灘 上信誓旦旦的腳印瞬間淹沒，山林間濃情蜜意的細語頃刻掩埋，其 可輕易為肉眼所見。中國千百年來最美好之事永遠是不可言說的， 如《一生所愛》中似有似無的二胡，又如《無言的山丘》裡那曲 《無聲的呐喊》中的嗩呐，唯有它們方能化去中國人骨子中那身世 俗，停下來，不講話，就像前世般前前世般臨終前看到的人生，不 真實，才是你我。 悲涼否？想來也就還好。 從前 現在 過去了 再不來 紅紅 落葉 長埋 塵土內 開始終結總是 沒變改 天邊的你飄泊 在白雲外 苦海 翻起愛恨 在世間 難逃避命運 相親 竟不可接近 或我應該 相信 是緣份 情人 別後 永遠 再不來 無言 獨坐 放眼 塵世外 鮮花雖會凋謝 但會再開 一生所愛隱約 在白雲外 苦海 翻起愛恨 在世間 難逃避命運 相親 竟不可接近 或我應該 相信 是緣份 苦海 翻起愛恨 在世間 難逃避命運 相親 竟不可接近 或我應該 相信 是緣份
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寫這篇文章的想法最早起源于在廣州時候上班的地鐵裡――夏日的 早晨，人潮洶湧中，總會看到走在前面的人後背的襯衫或Tee濕透一 大片，緊貼在身上，仿佛淋了雨般狼狽，當然其他人的後背也是星星 點點地透著汗，我曾經也是，甚至因此感冒了幾次。 直到我穿上了一件打底Tee。 廣州的盛夏，35度算是常溫，地鐵裡冷氣很足，所以是個不錯的乘 涼聖地，等人的人們通常約在這裡。自然，這樣的溫差就很容易讓一些 人感冒，尤其是愛出汗的人。所以，為了不再感冒到渾渾噩噩，我毅然 決然地穿上了我的打底Tee，在每個“35度”的日子裡。當熱成了一種必 然的時候，高低1、2度似乎就不那麼重要了，習慣就好。 打底衫並不是什麼神奇的東西，只是白色Tee而已，但由於現代物料 的改進，輕薄許多的同時還可以很好地吸汗且速幹，並不會濕得粘在身 上，更不會透到外層的襯衫上，這也就完美保證了外衣的潔淨和耐穿度。 開始時是要熱一點的，畢竟也是件衣服吧。但它在排濕的同時還能很 好地富裕服裝的搭配：有它在，解開襯衫顯得輕鬆；扣上扣子，襯衫領 口處露出一點點色白邊，也顯得斯文；當然這也是工裝服的標準穿法。 露出難看？正裝工作的時候自然是的，選取v領的打底Tee便可解決。 小時候一直不知道爸爸的白背心是做什麼的，沒有肌肉單穿也不好看， 土氣十足，穿在裡面又覺得怪怪的很多餘，所以現在的年輕人都已經很 少穿了。現在來看，從前的人們似乎對於穿著繼承了更好的服飾傳統吧。 有時候會想，也許身邊的生活，就像這簡單的打底衫一樣吧，總需要 犧牲一些事情來保護更多的美好，露出來的一角也許有些難看，但生活 卻會賦予它另一種美麗。平平凡凡，朴樸素素，是為了生活長久的光鮮； 雲淡風輕，大智若愚，是為了活出另一種精彩。 這是一首關於打底衫的情話。
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鹿男盯著眼前的三道菜，心想果然還是失敗了啊~ 明明是提前一個小時就開始準備了，可鑒於最近的烹飪水準一直 飛速提升，所以今晚做飯的時候理所當然地沒有打開音樂來聽。所 以沒有節奏了吧，他這麼想的。 如果電影沒有了背景音樂會怎樣，喜歡電影的他覺得這是完全無 法想像的，所以想人生也該是如此吧，每個時段，每個階段，都應 該有屬於自己的音樂來適配。 最近聽陳奕迅的《夕陽無限好》的時候通常做的飯菜口味都不錯， 節奏配合心情無比正確，讓其曾創作出了美味地讓自己感動的雞肉 親子蓋飯，可以看作近期的小高潮，里程碑也不為過；周華健的 《花旦》在早期嘗試做菜的時候尤其不錯，在烹飪時間曾經迴圈用 了幾天之久；適當採用張震嶽的《我愛台妹》也能很好的提升節奏， 做晴朗的菜的時候很受用...... 可即便是沒有音樂，做這樣簡單的菜的時候也不會失敗得如此徹 底吧。鹿男反思，覺得自己果然還是太小看了烹飪了吧，敬畏的神 明們—— 青椒稍微有些糊，炒飯淡而無味，飯裡的蛋和菜裡的蛋不約而同 的糊了（以前難以想像），忘記放已經準備好的木耳，還有放的鹽 沒有化開，肉炒的乾巴巴的，一時興起放入的豆豉和醬油讓豆角看 起來黑不溜秋的。 ——“失敗！”“重有嚿屎，你有冇搞錯呀？”“喂！屎啊喂！”仿佛 史蒂芬•周就在眼前。 他向愛人解釋，其實是這樣的—— “第一道做的是炒飯，我提前把做好的米飯盛在盤子裡攤開晾乾， 但是由於太幹所以成了米飯餅，而我忽略了這個看似不起眼的細節。 當我倒進鍋裡翻炒的時候發現它和以前幾次的乾飯不同，實在太過 結實了，結果我花了一些時間把這張‘餅’弄碎，但是這個時候雞蛋 早就在裡面了，就是這麼一點弄飯的時間，讓雞蛋糊掉了。當我想 用快速翻炒的方法讓炒飯快些出鍋的時候，便忘記了在另一個碗裡 安靜躺著的木耳。” 當他把炒飯放到桌子上的時候，默默地安慰自己說其實還好，畢 竟只是主食，但他並不知道這只是“噩夢”的開始。 “在炒後面兩道菜的時候，我發現自己根本不能原諒自己在號稱‘自 己最拿手’的炒飯這個環節上的失敗，並在炒第二道菜的期間發現了 就在一旁的準備放入第一道炒飯的木耳！這簡直是個災難。炒飯失 敗已經讓我心神不寧了，而這木耳簡直就是壓死大象的最後一根稻 草。” 其實這只是一點點的碎木耳，完全為了炒飯的好看和配料的補充 而準備的，可有可無的東西，可如今對於鹿男來說簡直就成了鶴頂 紅。 “我一開始想倒掉它，但覺得有些浪費，畢竟也是泡了很久的”， 他繼續說到，“後來也想把它放入後面兩道菜，於是接下來的問題出 現了！” ——“木耳和後面兩道菜完全不搭！OMG！” 時間仿佛在這一刻速凍了世界。 這一切都是在炒第二道菜期間發生的事情，看起來很小的災難如今 卻像多米諾骨牌一樣在他腦中排山倒海般襲來。 “所以，當我炒後面兩道菜的時候，完全不知道自己在做什麼，結 果就變成了現在的樣子，哎！”他懊悔不已。 “其實還好了，我可以接受。”愛人試著安慰他，可這話他根本聽不 進去，他知道嘴裡的飯菜有多難吃。有多難吃？不知道如何在味道上 形容，這完全不是吃起來有沒有幸福感的層次，比這要低上很多，甚 至會讓人想起經歷的苦難，沒錯，我就是芳汀，我就是冉阿讓。 “其實你心情不好可以不做的，叫外賣就好了。”愛人又說。可鹿男 知道他其實心情是好的，至少在做菜之前是的，但你不能把這怪到飯 菜的身上，就像電影裡說的“孩子是無辜的”。 孩子是無辜的。是的，可在恐怖片裡面，看似純真的他們會比惡魔 更可怕，而現在的鹿男便是那作死的男主角。 不作死，真......的......就......不......會......死。呃~
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如果有一天 我悄然離去 請把我埋在 這春天裡 “哪裡有春光，哪裡就是故鄉。”一個朋友說過的一句話，並一 直把它作為QQ簽名。可我總覺得這廣州，從來都是沒有春光的， 至少不是我所熟悉的春光，所以總覺得是有缺憾的，少了點什麼。 這邊少一點，那邊少一點，最後就什麼都是缺的了，總不如得到 的多。 這半年，那朋友說她的朋友們離開廣州的有不少，想起來我 這兩年也是差不多的境況，身邊熟識的人，除了實在不能走的， 剩下的幾乎都走了，回到家鄉去了。所以會讓人有一種感覺，覺 得自己就像在排隊死去一樣，不論早晚，都是要輪到我們的。 可是家鄉，真的是我們離開的理由麼。也許是吧，因為那裡 有著牽掛的人，但離開那麼多年，我也多少對回家生活有些畏懼， 或是怕辜負父母對於我出人頭地的希望，亦或是對回到生活的原 點有些不甘心；也許不是，因為如果我們需要一個離開的理由， 那家鄉是一個絕對到無法反駁的完美藉口（正如我在辭職理由那 一項填入的一樣），而我們真正的目的地卻是可遇不可求的理想 國，可能一輩子都沒有終點的國度。不管怎樣，我們回去的地方， 至少是會讓我們懷有幸福希望和熱情的地方，哪怕有的只是小城 之春。 而在這裡，我經常在上班或下班的地鐵上瞟到身邊的人，會 用悲天憫人的眼神望去，想著你們都是多麼不敏感的人，才能在 這個城市生活的如此麻木而放肆，顯得我是這樣的安靜，仿佛只 是一個角落中瀕死的邋遢生物，終究要因無法適應而被優勝劣汰。 於是，我恐懼著你們的哪怕每一口呼吸、每一個表情，任何一個 離我距離小於50釐米的人都會讓我覺得緊張，這活生生的把我逼 成了一個精神潔癖者，只有進入家門的那一刻才讓我覺得躍入清 潭。直到最近空調掛掉了，而陌生的修理者將它損壞得更為徹底， 才讓我覺得其實連這都不能稱之為避風港灣，因為根本無處可逃， 而我的精神已經在外面風餐露宿，暴曬雨淋。 這種時候總會讓我想起一件往事：讀大學期間，有一年寒假 回家，發現自己的家人已經搬到新家（其實已經用電話告訴過我）， 自己卻還習慣性地走到了舊址。站在舊家門前的那一刻，感覺是 奇妙的，會驚恐自己從此再也找不到新家，而以後的生活又該何 去何從。好在我是知道新家的地址的。 說回家，就像在排隊死去一樣，其實又有什麼錯呢。人難道 不就是終其一生來尋找一個生活得幸福的地方，同時也是葬身之 地麼，而這個地方，無論我是躺在草地上還是草地下，都應該是 安詳的，不留遺憾的。
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我們都是不真實的人， 只有在幽涼寒蟬、黑暗彌漫之處， 才會躲進一座城府深不見底的圍城， 做我們做不到的人。 仿佛有著多麼多的深情思念、心痛沉淪， 眼淚化掉了妝， 而血孕育了唇。 烽火戲諸侯，風雨襲紅樓。 在愛與欲望之間纏綿， 在去與留戀之間做繭。 紅的， 黑的， 清楚的， 不明不白的， 我把每顆心都掏給你， 為我們的前世買春。 任戰禍連綿， 任生死由天， 也未曾放手， 未曾， 遠離你多過一吋。 可你， 卻被那麼多的雨水污濁成了黑夜， 又偏讓月光照出我的皺紋。 紅顏薄命，白髮獨忖， 難以言喻的， 一種比一種更殘忍。 若只是一夢， 也倒似曾。 --------------------------------------------------- Moo~ 韋禮安 有些人 匆匆一面 再也不見 如同每一天中的每一天 任隨掠影在浮光中 擱淺 沒有針 只有線 有些心事 來了又去 任隨亂想在胡思中 亂剪 亂剪 有些人 久久不見 卻在眼前 如同那一天就是這一天 且讓未來在過去中 纏綿 只有風 沒有月 有些思念 去了又來 就讓蜃樓在海市中 實現 實現 似曾相惜 未曾相遇 似曾相知 未曾相識 我 為何只能是你夢中的人 我 為何只能叫你把假當真 當真 未曾真個 似曾銷魂 未曾意會 似曾動心 你 為何只能是我夢中的人 你 為何只能叫我把假當真 當真 有些人 漫漫一日 轉瞬平生 如同某一天錯過某一天 空教天長在地久中 化煙 好比參 好比商 有些星宿 來來往往 撮合只影在形單中 團圓 團圓 似曾相惜 未曾相遇 似曾相知 未曾相識 我 為何只能是你夢中的人 我 為何只能叫你把假當真 當真 未曾真個 似曾銷魂 未曾意會 似曾動心 你 為何只能是我夢中的人 你 為何只能叫我把假當真 當真 有些夢和有些夢 有些人和有些人
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      某一日下班，我坐在地鐵裏熟悉的邊角位置，照舊低頭擺弄著 手機遊戲。過了一站，旁邊的人給一位婆婆讓了坐，我有點心虛， 想“好吧，要是我看到了我也會讓的”，不過抱著有點慚愧的心態也 沒好意思抬頭看旁邊的這位婆婆。 過了幾秒，婆婆轉過身來拍了拍我“小夥子，小夥子”，我想難 道婆婆對我很不滿，這時候也才抬起了頭看人——婆婆大概六、七 十歲，不胖不瘦，衣著整潔，頭髮半白，人看起來健康和藹，手裏 拎著一袋蔬菜，另外的袋子裏還有一大束花。總之就是一位再普通 不過的婆婆的樣子。 婆婆緩慢地說，小夥子，不好意思啊，你看我腳下地面這裏被 人弄了好多泥水，能不能和你換個位置，好放這些塑膠袋。我想， 只是塑膠袋，即使沾了些水跡也沒什麼關係吧，污染不到裏面的東 西。不過這也不算什麼事情，況且我對講禮貌的人也著實欣賞，就 爽快答應了，而婆婆過了幾站就下車了。 事情到這裏就結束了，很簡單。但我後來有想，一個普通的老 太太，經歷過那麼多年代，還能夠讓自己保持待人謙和的態度，以 及細緻整潔的生活方式，真是十分不易的，相比之下，地鐵車廂裏 那些邋裏邋遢、吵吵嚷嚷的大嬸們真應該感到羞愧，而那些隨處可 見的打扮得稀奇古怪、嘻哈放縱的“潮人”們也應該好好領會一下這 份“溫柔的心態”。 又想想，婆婆坐這麼多站的地鐵去偏遠的市場買菜，無非就是 想省一點錢，結果買的花卻比菜還要多，讓人不免感慨。在瑣碎的 日常生活中，在柴米油鹽的轟炸下，能夠讓“花”的比例超過“菜”是 需要用心經營的，這種平衡也是十分了不起的，尤其是女人，而更 多的人卻是在每日忙忙碌碌的工作中迷失了，迷失了生活真正的意 義。 要生活，而不是單純活著。 記得以前有個要好的同學，為了心愛的女孩，去相鄰的大城市 買了女孩喜歡的零食送給她。這是美好的事情，如王子般夢幻，帶 著年少的衝動與活力，是每個女生都可以埋進心底的那種感動。那 麼遠，那麼地遠，這應該是我不曾做過也可能永遠不會去做的事情， 我羨豔這樣的愛，於是我常常後悔沒有去做過這樣的事情，尤其後 悔沒有給愛人一個正式的求婚。但是，我相信有那麼一天，我會在 買菜做我們的愛心料理的同時，還手捧回一大束鮮花獻給你，在我 們還沒有老去的時候。然後你抱怨我花錢太多，但臉上笑開了花。
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      任何能夠帶給人們震撼一擊的事物都是美好的，哪怕它看起來 很殘酷。這個“淺草小子”就有著這樣的力量。       作為北野武最為鍾愛的歌曲，《淺草小子》的歌詞是他親手寫 的，語句和調子是平凡樸實的，娓娓道來，但經由他本人演唱出來， 卻頗具畫面感，有故事的人聽了也許分分鐘哭到不行。那情景，仿 佛是和老友們在小鎮的酒館裏歡唱舊日歌謠來緬懷歲月，而一年年 地過去，身邊唱歌的人漸漸地少了，而自己也不知何去何從，然後 對自己說今天還是得唱一首啊，因為我還是那麼固執哈，就好像大 家都還在，就像大家都還幹勁滿滿，畢竟這酒館還在這裏啊。大概 如此吧。       為何要哭得淚流滿面？明明只是平凡的歌。       為何要哭得淚流滿面？只因感到活著還是挺好的吧。 歌詞：北野武 お前と会った　仲见世の 煮込みしかない　鲸屋で 梦を语ったチューハイの 泡にはじけた　约束は 灯の消えた　浅草の コタツ１つの　アパートで 同じ背広を初めて买って 同じ形の　ちょうたい作り 同じ靴まで　买う金はなく いつも笑いのネタにして いつか売れると信じてた 客が2人の　演芸场で 梦を托した100円を 投げて真面目に拝んでる 颜に浮かんだ幼児（おさなご）の 无垢な心に　またほれて １人访ねたアパートで グラス倾け懐かしむ そんな时代もあったねと 笑い背中が揺れている 梦は弃てたと　言わないで 他に道无き　２人なのに 梦は弃てたと　言わないで 他にあてなき　２人なのに 回到那一年的淩晨，和死黨在空無一人的街道邊喝著啤酒，談 了什麼早已經不記得，因為沒有心事所以都沒有喝到醉。路燈下的 道路向兩邊無限延伸，只有一無所有的我們和看不清楚的未來，再 說夢想的話我們的年紀似乎有些大了，雖然還是不甘心留在家鄉的 小城市。那麼就在此告別吧，輕鬆的日子遲早都要結束，早一點結 束也不要緊的吧，而接下來是歸途還是一往無前，似乎誰都沒有更 多期待，這也許是男人都要做出的抉擇吧。 在回頭望去的那一刻，也許會看到那時的我“對自己說，今天 還是得唱一首啊，因為我還是那麼固執哈，就好像大家都還在，就 像大家都還幹勁滿滿......”
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清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂。今年的清明節不但天氣是好 的，與一些人們的遇見也覺得是頗有緣分的事情，讓人興奮不已。 中午和愛人出去逛街的時候，在[時尚天河]遇到了這家小店。店 很小，沒幾個座位，主要是做意粉和香腸的簡餐生意的，由一對夫妻主 理。路過的時候我一下子就認出了這裡，是我曾經想過去但總“沒機會” 去吃的地方，這次來訪仿佛是一種註定的偶遇般。然而，認出的原因 不是因為食物，還是因為那對夫妻，網路上有人點評這家店鋪時都會提 到他們。 有什麼特別之處麼？要說沒有也沒有，只是看起來普通到不能再 普通的兩個人，其貌不揚，大廣場裡諸多食鋪的主理之一；但若說不 普通倒也沒錯，兩個人穿著白襯衫、黑色料理圍裙，不愛說話，面容 乾淨，顯得格外斯文，說話也是溫柔親切的，完全不像商販，在周邊 熙熙攘攘的人群中倒是顯得有些與眾不同了。 做食物的時候，他們的動作有些緩慢，緩慢烹調，緩慢切割，緩慢裝 盤，但他們也並不著急，看得出來是認真對待這些食材的，這樣的態度 讓食客們也是等得安心，當做烹飪欣賞課也未嘗不可。在日劇中，很 多料理人都會提到烹飪要用心，要尊重食材，做出來的味道才會讓人 感動，即使是最簡單的菜肴。這對夫妻看起來並不是日式，但道理還是 相通的吧。 晚餐也是在這裡吃的，夫妻店推薦了一些葡萄酒，這在小食店裡 可真不多見。因為這裡並不是什麼高級的地方，在這裡逛的人們總是 想快些吃完，快些進行下一項行程，不可否認我和愛人也是。我覺得小 貴，但幸好愛人還是堅持要了一杯。男人用專業的手法倒酒，並不粗魯， 讓我聯想到他們的過往是怎樣的——也許是海外歸來遭遇了什麼經濟 有些落魄，也許是像我一樣想在人生某一階段追求對食物和生活的愛。 但不管怎樣，能在這裡遇到這樣一對夫妻，已經在我心底裡注入了一股 暖流。 享用這頓晚餐的時候，我微笑地望著旁邊的愛人，她明白了我的 意思，她說她也想成為這樣的人。我也是。 即使相忘於江湖，他們依然是我眼中的神雕俠侶。
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新年，是個別樣的日子。 Farewell 貌似在高中某年的新年聯歡會上，一向與世無爭的我躲在角落里 聽隨身聽，卻被老師叫上台唱歌，於是不情願地唱了首《玻璃之城》 的主題曲《今生不再》，那幾乎是我第一次在別人面前唱歌，更別 提是首粵語歌，我想當時是沒有人聽得懂的，鬼知道我當時是怎麼 想的。 更加想不到的是，多年以後，我竟真的來到了一個講粵語的城市， 而且一住就是七年，還有了一個說粵語的愛人。但這裡顯然並沒有 《玻璃之城》的氣質，而我們也終究不是《玻璃之城》裡的人。其 實並不一定要有什麼才可留低，可如果沒有了變換的光與影，盡是 消磨成世俗的顆粒，會很怕忘記自己還在活著。將這七年的腳印變 成記憶存檔，要比變成瑣碎生活榮耀得多。於是，今年的新年，是 我在這裡的最後一個新年。我們稱之為告別。 Fireworks 劍橋，港生与韵文在新年夜相擁而逝，這是悲傷的結果么？也許 吧，任誰看都是的，但感覺又有溫情在其中，畢竟美好而脆弱的事 物總是讓人心疼且難以忘記。記憶中總有一些時刻是自帶光圈的， 就像是韻文回頭的那一刻，就像港生站在桌子上驕傲的爆粗口的那 一刻，就像韻文坐在港生自行車後座的那一刻。這可不是什麼小清 新，也不是什麼小時代，這就是讓人顫抖的真實光景，我們因而動 情也即是如此。 那些曾經光與影的記憶金字塔上，除了落櫻和飄雪，最令人沉醉 的莫過於煙火，仿佛就只為了一瞬的光華，而後墜落消弭。記得自 己曾傻到在某個新年夜去到一個站滿人的廣場，期待與某個人的久 別重逢、不期而遇，可幻想卻在煙火下變得那麼近，又那麼遠。沒 有遇到，也是一件美好的事情吧，我總是想。在玻璃的倒映中，我 們看到的是最真實的自己。 Faraway 香港和劍橋都有自己的冬天，《心動》裡的浩君讓小柔躲在自己 的大衣里，《玻璃之城》的韵文卻只能在电话那端无奈地说：“港生， 你别不说话啊。你不说话是浪费钱啊。”心裡有愛的人，在與不在面 前都是溫暖的，只因為你的氣味和碰觸已嵌在我皮膚的縫隙之中。 這也是為什麼我們經常喪失面對面說愛的能力，卻于街角某個記憶 場景中無法自拔，根本不存在什麼似曾相識，只因剛好想起你。
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無論是街角邊、雲彩中，還是信紙上、手機短訊裏面；無論 是電影和隨身聽裏，還是書本、回首處，我都無法再還原愛情本 來的樣子，而她好像就站在那裏，也不願再往前走一步，哪怕就 一步。 歌裏唱的好，分手總要在雨天，可這天剛巧是個雪夜，周遭 在黃色路燈的映射下顯得舊舊的，暖暖的。偶爾有路人行色匆匆， 剛有人騎單車滑倒了在咒罵天氣，巴士站前一個女生捧著玫瑰在 等車，時不時的看手機，咖啡館裏有幾對情侶親昵著聊天，似乎 沒人注意到路燈下旁邊站定的這兩個人。 蘇對J說，我們就往回走吧，也許在地球的另一邊見面，也 許不見；也許在巴黎，也許在京都，也許在布宜諾斯艾利斯，也 許就是一個小村子；也許還沒等再見我們就死了，畢竟還有太平 洋不是麼，我又不會游泳。 J有些顫抖，惡狠狠地說，你，有種就別走。 蘇沒有理會他的態度，倒有些不屑的吐著哈氣，說道，以後 你要乖些才好。說完就轉身走開了。 J也不知道自己是什麼原因，反正這一刻就是動不了，連想 要放棄他大男人的自尊都不行，就暫且當做是被凍僵了吧。他多 想叫她不要離開，緊緊地抱住她，把她的血與骨壓進自己的胸膛 裏。可是想想既然已經如此，就別再讓蘇看到自己哭成SB的樣 子了吧。於是直到最後插在大衣口袋的手始都沒有抽出來。 他就這麼望著蘇離去的背影，哭得像個SB，但努力不發出聲 音。 此後的一個月裏，J每天都去游泳館聯繫游泳，努力提升肌 肉和耐力，他想死在太平洋裏——既然蘇不會游泳，那就由我來 代替吧，在她環球回來的路上，我們終可以有交集，我只想早一 點見面——J想如果多遊哪怕一米的話，就可以離她更近一步了， 不是麼，地球是圓的。更快對他沒有意義，只是足夠遠就好...... 可蘇在此後的一年裏，卻連最近的城市都沒有去過。 【當一艘船沉入海底，當一個人成了謎。 你不知道，他們為何離去。 那聲再見竟是他最後一句。】
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那一日，偶然聽到了中島美雪的《清流》，一聽便發現，原來是 王菲《人間》的原作，王菲翻唱中文版已經很中意，可由中島唱出 來卻有截然不同的味道。雖說是一首情歌，卻完全不會纏綿悱惻， 反而多了些晴朗和堅定，會讓人想起很多日劇裏面的女生，例如莉 香，例如葉山南，用堅定的眼神望向對方，大聲說出“私が味方だと わからない”，這樣的愛注入了一種清流般的平靜，在責問愛人為何 要互相傷害的同時，也決不放棄自己對愛情美好的堅定信念。即便 是一個人，也要堅定的愛著，恩。 涼涼的天氣聽這樣的歌真好，仿佛可以將對未知前路的迷茫一掃 而光，擺脫在海底懸浮的狀態，將腳重新踏實地踩在地面上。名為 “清流”，再好不過。 明天即是立冬，陰雨微涼，這樣的天氣很適合冬眠，起床不比一 場戰鬥更容易，就連妻子最近也在說好累，想離開這裏。離開這裏， 麻煩，但其實並不難。近些日子，有不少瞬間，多麼想見到枯葉， 見到光禿禿的樹，見到呵氣中透過的慘澹的陽光，見到麻雀，見到 隱忍，見到浮華背後的安寧，見到涼。王維寫得好，每逢佳節倍思 親，即便是剛剛過去的萬聖節。小時候從不覺得，不信，代價便是 要用那麼多年來印證這句詩。現在，對我來說，人群聚集的地方也 許都算是節日了。 三十而立，也不知自己算不算就“立”住了，但至少生活還是變得 充實起來，不再憤怒，不再膨脹，腳步沒有變快卻也沒有慢下來。 有些不安的事情，是用了很久的MP3播放器壞掉了，造成節奏和專 注度上有些失調，但是怎麼都不想用手機來聽音樂，我果然是個“阿 土伯”：別人在用QQ的時候，我在ICQ；別人在用網路了我還沒有 電腦；別人在用手機了我在用座機；別人用微博我用博客，我用微 博了別人卻開始用微信；我用了微信然後又回到微博......到現在， 我還在寫著我的部落格。 其實，落後那麼一點點於時代，我覺得不是壞事，越是看得多， 就越想走得慢一點，再慢一點。不跟風，不盲從，學會批判，學會 獨立思考，讓自己踏實地成長，踏實地走路，同時也不會錯過身邊 的那些美景。在《龜兔賽跑》裏，我自認為擁有那只兔子的天賦， 但我希望用烏龜的方式來贏，這樣不是很刺激麼。 想看《藍色骨頭》，可惜已經早早地下線了。
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春天不是讀書天，夏日炎炎正好眠。 有陽光和風的日子總是不會太差。恍惚中，好像剛剛還置身高中 那年的教室裏，用手托著下巴看著窗外，若無其事地開著小差，地 上剛用拖把抹過，濕濕的氣味向上攀爬，想要回到它的天堂，不知 種了多少年的爬山虎畫著斑駁陽光，外面的同學們玩得正歡，連吵 鬧聲都像是歌唱，日子美好得讓人不去想明天該是個什麼樣。 現在，我就在明天裏，在窗外，看著那個開小差的男孩，感謝你 帶給我的美好回憶，感謝你沒有把時間都消磨在枯燥的學習上，感 謝你看得到身邊的美好點滴，感謝叛逆，感謝傷感，感謝堅強，感 謝，你的理想。我心中的白衣少年，你的眼中永遠充滿著光芒。 不忘初心，方得始終。 就是那樣，想把這裏的背景音樂換成《太陽照常升起》的插曲 《Singanushiga》，可搜到了黃秋生在電影裏唱的《美麗的梭羅 河》，曲調悠揚婉轉，吉他輕盈流轉，伴著姑娘們風趣的和唱，以 及肆無忌憚地水一般的笑聲，也許他們一輩子都見不到梭羅河，但 這些聲音裏的那條河就是他們心底最美好的情懷吧，簡單而明亮， 沒有技巧。 每個人心底都有這麼一條河，不同的是，有的是梭羅河，有的是 恒河，有的，已乾涸。在河裏玩過的孩子都會唱歌，那是流水賦予 他們的能力。我經常回想起小時候的南河，它不寬也不大，但那時 它就是我的大海，我永遠也不會忘記挽起褲腿接受水流洗刷的舒服 感覺，只可惜我並不會游泳，所以並不能成為生靈。 當你平躺下來我便成了河 回繞你的頸間在你唇邊乾涸 竊想你的眼神我戀戀不捨 聚為一泓泉水深邃清澈
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她靠在他的肩頭， 他一直都記得她的美好。 美好， 這是印象中他對人和事物最高的評價， 平實，卻有力量。 如果非要他去形容愛情的樣子， 那麼只需轉過頭看看她就好了， 因為愛情它，她就在那兒。 他總是在一段距離外癡癡地望著她， 只因這美好實在太過於珍貴， 他生怕一招手便碎片滿地， 如此地憐愛著。 可她也總是會走過來， 說， 吻下我吧。 他笑。 是的， 這同樣美好。
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有風的日子，北方的少年就復活了。 可別說你不愛這涼，它是揉碎在風裏的夢想。 少年脫去厚重的外套，裸著上身站在風中，長開嘴大口吞食，想 要像氣球一樣隨風飛行。 卻沒有鼓起來，也無法變得更輕。 於是他咒恨地望著遠方的天空，最後傷心地哭個不停，眼淚飄蕩 四方，胡亂地撲騰，沒有方向。 慢慢的，身體裏的水被哭幹了， 慢慢的，少年變得透明，不知流向了哪去。
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我站在這裏，故意不看。 四年，來到這裏的時間不長也不短，身邊的人們換了一批又一批， 在不停的流淌，只有我是不動的。說是不動，也有不同，因為把那 雙觀察世界的眼睛閉了起來。不再看光，不再看人，不再看那些沒 有希望的生命。同時，也把自己僅存的理想封存，保護好。 看《盜夢空間》，它說夢裏面的世界可以是陌生人，可以有熟悉 的人，也可以沒有人。一個人煙稀少的地方，稀少但是親切和藹的 地方，是個避世的好地方，若是山水田園俱佳，就更好。冷漠人間， 有時比戰亂更殘忍。 又臨霜降。沒有霜，也看不到雪，看不到禿了的樹，也沒有涼風， 心情變得愈加市井。看不到景致的蒼涼之美，又怎能懂得生命復蘇 的可貴；每天沉浸在別人臉色的泥潭，又怎能映射出自己的內心。 小格子裏生活的人，適當的告別，才有新的故事可講。 江南好，風景舊曾諳。終於還是來到了久違的烏鎮，不僅僅是去 做一個遊客，而更是一個行者。也許是冬天的緣故，一直以為最適 合作為這裏背景音樂的《流水浮燈》，如今更像是《癡情司》，涼 涼的，只是要少些宿命感。 東柵依然很舊，卻不再是想像中的樣子，被摩肩接踵的旅遊團抹 殺，讓人有些失落。不過，倒是反而凸顯出西柵風景的美好。它的 美好，倒不是說有多麼讓人心曠神怡的景致，而是並不似其他景區 一樣有著明顯的突兀感。一草一樹，都應該是它本來的樣子，如果 不是了，就像是《時光倒流七十年》裏面的那枚硬幣一樣，會將人 從情緒中剝離出來，變得心不在焉於是走馬觀花。 吳儂軟語縱然嘰嘰喳喳，也還不會太吵。 清晨。站在空無一人的石板路上，微涼的空氣讓這裏的光線仿佛 掛了紗，從天空中緩緩降下，牆上鋪滿時間的顏色。這一刻似曾相 識，也許有十年，也許二十年。《我的外婆》會在腦中浮現，於是 由名字會想起外婆還在的時間，會想念外婆。偶爾開始有路人經過， 大家保持著美好的距離，誰也不願拂去這塵土，如若夢境美好，誰 人願醒？ 看風景，有時候是看一種生活。在西湖邊，便有這樣的印象。慶 倖自己未在這裏體會到“五嶽歸來不看山，拾一歸來不看人”的感覺， 嗯。 枯零的荷花讓這裏免去了所謂攝影師們的長槍短炮，以及旅遊團 遊客不知所謂的吵鬧。很多老人聚在湖邊打牌、下棋、唱唱戲，聲 音大但是並不嘈雜；另有喜靜的老人安坐在湖邊的長椅上，望向湖 中，不知在看什麼，於是，他自己也成了景。 總有那麼一天，我們都變成景色。 我站在這裏，看你的景色。
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看着外面的雨下的正闷，便越觉得这个城市愈加无聊，连下个 雨都这么没有诗意。小时候的北方，每到春天漫天飘的都是柳絮， 骑车的话会遮住视线，落到地上在角落里团成一团，像海边的泡 沫；冬天的话，会有鹅毛大雪，温柔的飘下来，反倒让人觉得有 些温暖。可是那时候的我却并不喜欢这些，因为眼前总有个目标， 想要最快速的达到，被挡住视线而看不清目标的话就会感觉到厌 烦。反而是最喜欢阴雨天，清爽又滋润，格外的惬意，可能与少 年的多愁善感不无关系，平躺在床上，想着大概江南也不过如此 吧。可后来，江南还是那个想象中的江南。 感受过岩井的电影，再回头来看，便觉得从前的世界是如此美 丽，似梦似真，可是终究什么都回不去了。由于城市建设和环境 清洁原因，柳树们渐渐被换做了别的树种，道路被拓宽，落叶和 积雪会在第一时间被清扫的一干二净，理想中的浪漫也随之而去。 没有了浪漫的情怀，很多事情便变得做作起来，用经验和所学知 识按照模式来判断事情，而不是你身体的感觉。 有多久没有呼吸道季节的味道，多久没有看到柔美的光线，多 久没有梦到飞翔，早已记不清了。最可怕的是，时间一久，连那 些美好的感觉都想不起来，只是冥冥中有种力量在推着记忆向前 走，告诉你不能回头看。 不爱发微博的我整个上午都在不停的发，李宗盛的歌，戴佩妮 的，很多……每每听阿信唱到“青春啊 青春有啥意义”，总感觉鼻 子酸酸的。也许，人生从来不怕勇往直前，却最怕静下来思考事 物的意义，太多的事情需要修正，太多的如果需要懊悔，可是眼 前的路，还是要继续向前走。 含不住。终于，眼泪还是不争气的流下来，偷偷的擦掉，怕同 事看见。觉得压力陡增，很委屈，想起电视里面医生走出手术室， 告诉病人家属，他们已经尽力了。我想，我也已经尽力了。终于 爱情还是抵不过世俗，承诺也换不来信任，仅存的一丝脉搏是你。 真想穿越去一个动荡的年代，人们身不由己，甚至抓不住自己的 青春，于是我们相爱着，肆无忌惮的相爱，用尽最后一丝力量紧 紧的抓住对方，仿佛明天就是世界末日，仿佛没有来世。 不能再听《我怀念的》，再不能听了，曾经觉得“我放手 我让 座 假洒脱 谁懂我多么不舍得”是最动听的桥段，可换成自己来唱 却太难。我站着，就站在这里，没有动。 我找不到回家的路了，妈妈。
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總是想在旅途中寫下點什麼，每次也都有寫過，可總是寫到一 半就擱置下來，間斷了心情，老毛病來的。也許是此前每次旅途 都心思過密、煩躁不堪，要麼期待著陌生的城市，要麼就是歸家 心切，唯獨這一次輕鬆的很，不知是習慣還是成長。 一路上很多地方在下雨，加上旁人惴惴的談論，害我一度在擔 心火車真會遇到意外而耽擱了行程。不過，水瓶座終究是游離的 快，這種擔心很快便被窗外面流動的山野美景所取代。雨中的山 野雖沒有書中所描述的那般可愛，但是從車上看去，倒也確是別 有風味。似幻似真，又好像一部裝在盒子裏的臺灣環島電影，公 路感十足，隱約幻聽口琴聲也無妨，在空氣裏映襯著，淡淡的憂 傷。有風。 這些對於我這種深陷城市堡壘的人來說彌足珍貴。想著“踏青” 它真是個美好的詞彙。 在城市中生活的久了，多多少少都會有些想逃的感覺吧，告別 依靠天氣預報來分辨四季的生活。還在讀書的時候，便夢想自己 將來可以成為一個旅人，遊歷四方，臨山觀海，好不自在，如果 有一個自己的雜誌專欄固然最好。總在想像佇立在荒蕪人煙的曠 野中，渺小了自己，也舍去人性中的自私與不安。可如今，卻被 生活所累了，消磨去不羈的勇敢，連看看竹本和明相在雨雪裏騎 車的樣子也會感動的不行。 讀萬卷書果然還是不如行萬里路吧。 雨呢，在北方並不太多，所以大多滋潤感十足，即便是淋濕了 也當作是種樂趣，可放在嶺南就有些氾濫之感了，影響人的性情。 無論南北，風霜雨雪當中，怕是唯有雪花最是討人喜歡吧。年少 的時候，即便每年冬天都會下雪，即便再冷，自己也會不時駐足 抬頭去觀賞和體會的。如今三年沒有見過雪，更是想念的不行， 覺得自己心底的罪惡滋生的太快，已到了不得不淨化的地步。同 是沒有見過櫻花飄落的人們，也可以去冬天的北方YY一下吧，總 比幾千人擠爆武大校園要強得多，叫人潮搶了櫻花的景。 在火車上拜讀了川端康成的《我在美麗的日本》，體會自然之 美。喜歡日本，更多還是欣賞而不是媚外，畢竟單以景色來論的 話中國不落下風。可我們對於傳統的守衛和沿襲卻相去甚遠，總 要安插入許多所謂的現代化手段，格格不入不說也丟失了本真。 那樣的做作，真是叫人放不下心情去置身其中。 傳統終究敵不過娛樂麼？我向來不以最糟糕的猜想來對待自己 的希望。可這樣諾大的一個文明古國，想找個原汁原味又文明得 體的小地界，和自己心愛的人去旅行一次也還真是不易。只是希 望在我去到之前，烏鎮不要變得面目全非了吧，回不去我夢中的 樣子。
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失眠的夜晚，看了一個關於知青歲月的電視節目，找了很多老 知青來做訪談。這些人境遇迥異，如今有的做了教授，有的做了 作家，有些人則落戶做了農民。我曾經以為，知青的歲月，對於 他們每個人來說都是不堪回首的，困苦、艱辛、危險甚至殘忍。 然而他們在節目中回首往事的那些動情畫面，卻著實讓我產生了 莫名的感動和嚮往。 北大荒、陝北、雲南，在那個不能左右命運的年代裏，他們流 離失所、各奔西東，懷揣著建設國家、鍛煉思想的理想，如今看 來有些遊戲和不現實。很多人離家的時候還只有十幾歲，甚至前 幾日還在和同學們遊玩北海公園，不知生活愁滋味，此後卻要獨 自去面對荒蕪人煙的蒼茫草原和深山老林，前途未蔔。 可是時光荏苒，一切安好。 看著他們談論那個年代裏的成長，談論著當時心中的理想主義、 又如何去苦中作樂，談論著珍貴的愛情和友誼，臉上泛著神采， 仿佛又回到了那段蹉跎歲月，充滿活力的打著麥子，在無垠的草 原上放歌。這樣的神采，是用生命與理想化成的情懷，是勇敢挑 戰自我的戰利品，在如今鋼筋水泥構築下的城市裏是無法得見的。 理想的隨波逐流，泯滅了情懷的種子，於是我們成為了庸碌的犧 牲品。現代都市的最大悲哀，莫過於對人性的自我囚禁。 一個在流水線上生產出來的人生是可怕的，即便再怎麼優質。 於是有些念舊，想起自己小時候在河裏捉蝌蚪、雨中玩水、和 姥爺種菜、在野外爬樹的時光。和現在比起來，那時的我心中充 滿了勇氣，也體會的到身邊的美。長大之後，卻時常不知所措， 不知得到的是否比失去的更多。 你還記得自己最初的那個夢麼？你可曾真正去追求過什麼？ 節目結束的時候，一位知青唱起了內蒙古草原悠揚的牧歌，眼 中充滿希望。此時，我的眼睛濕潤起來，一方面感動於他的情感， 另一方面則是對自己此前二十幾年人生的閃回。我有些害怕，害 怕自己到了他們那樣的年齡，會不會變成一個沒有經歷、沒有故 事的人，會不會只是一個挺著肚腩和朋友吃喝玩樂的人，或是一 個開著電視卻在沙發上沉沉睡去的老頭子？ 如果這是個楚門的世界，我想穿越那道藍色的小門，看透外面 未知風景。
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大约是2006年的文章了，因为博客数据丢失给弄不见了。前几 天偶而搜了一下自己的网名竟然又看到，还要多谢那个转载了的人。 起初还以为只是同名而已，因为里面的文字的确陌生的很，如今 看来未免扭捏，自怨自艾。毕竟境遇发生了很大不同，难在再去以 相同的心态去体会其中所说，物非人也非，缓慢的成长着。 成长中有得也有失，不必计较，好似儿时刻在墙上计量身高的缕 缕条纹，回头望去总觉幸福。 -------------------------------------------------- Moo~ 想是时候去做一次一个人的长途旅行了，太多善变与沉沦的感情 已经把我的身体消磨殆尽，却仍旧无数次的心甘情愿的反复承受， 心甘情愿，一个多么美好的词汇，如今到变成了像是作践自己。爱 过，恨过，疼过，幸福过，被人伤害过，也伤害过别人，甚至也伤 害过自己，我一直以为这样的经历是不会发生在我身上的，结果才 发现原来平平凡凡并不是一件容易的事情。难道这经历就只是为了 经历，为什么非要经历这些才会长大，非要痛过伤害过才能找到幸 福，非要看尽人生沧桑才可以成熟，为什么要成熟，为什么？这经 历倒像成了一种标准，抑或是一种赌博。真的好想再回到从前那些 天真烂漫的日子，一句贴心的话，一个微笑，牵一次手，都可以成 为幸福，那时候，我们身边围绕着多少幸福啊，那些梦一样的日子 ，就这样一去不再，不在了。 我想是时候去做一次一个人的长途旅行了，该去多远的地方，多 久，哪里，哪个方向，了无头绪，也许本就不该有头绪，旅行，仅 仅是旅行就好。任由那长长的列车拖曳着我疲惫的身躯，流放到这 世界上某一个被人们遗忘的角落，任凛冽的风割裂我的脸庞，任坚 硬的岩石磨破我的皮靴，任冰冷的暴雪摧残我的躯干，任无尽的黑 暗吞噬我心房里仅存的那一点温存。这是另一场战争，你所能做的 仅仅只有坚持，要么战胜自己暗藏的懦弱意念，迎接火焰般的重生 ；要么就投入死亡的深渊，消逝于无尽的轮回。当然，我们会死亡 ，但是会受到起码的尊重，没有鄙夷和嬗变，没有欺骗与背叛。魔 鬼也只会诱惑你去丧失本性，而死亡，它什么也拿不走。 我想是时候去做一次一个人的长途旅行了，远离那尘世的喧嚣， 再不受那金钱和欲望的诱惑，去印证我们当初面对悬崖时许下的那 个诺言，也许你早已不记得，但是我想你要知道，我将永远爱你。 所以，我回到这里，去找寻我们从前的每一个影子，拼凑那早已模 糊在记忆中的脸庞、那一颦一笑、那柔软的发丝，拼凑着，你的一 切。潮汐可以使我找回久违的单纯的激情，高山可以给予我重新开 始的勇气，花朵可以让我的微笑重新爬上脸庞，青草味道让我记起 了当初的青涩感觉，泉水可以洗去我心灵的浮华，这里的一切连同 我的爱依旧是当年的样子，一如它们过去几千年里的样子，只是， 现在的你，究竟在谁的怀抱中安眠。你终于不会知道我的心还在流 血。 我想是时候去做一次一个人的长途旅行了，在我没有磨灭所有的 梦以前，在责任与疾病没有将我折磨得不成人形的时候。我没什么 信仰，也从不相信神的存在，可我对童话的真实性毫不怀疑，我相 信百慕大里有沉没的古城亚特兰蒂斯，人鱼们生活在里面，经过的 人们留恋忘返；我相信王子们化身作为海岸救生员，时刻准备拯救 沉睡的公主，每一次人工呼吸都是一次证明；我相信彼得潘与梦幻 岛的存在，可惜我是个男孩，彼得潘只会去找会缝影子的“妈妈”回 到梦幻岛，总会有些女孩子晚上一个人睡的时候躲在被子里偷偷看 墙上的影子害怕吧；我相信巫师，我相信每只青蛙都是被魔法包围 的王子......我要去找寻他们，找寻我的梦。记得吗，你对我说过， 王子和公主最后会一直过着幸福的生活，于是我深信不疑，我愿意 用一生来证明。如果这一切真的只是个梦，我宁愿常睡不醒。 我想是时候去做一次一个人的长途旅行了，就像一个男人该做的 那样，每个男人都是一艘船，大多数时候是注定不能停留的，而当 他们找到了自己的港湾以后就会停驻下来，这一停也就是一辈子。 还记得阿飞说过的那个无脚的鸟的故事么？我想他们是相似的，只 不过最后的消亡变成了搁浅，而且丧失了前行的勇气，就像是希腊 神话中男人们终究是逃不过水妖的歌声，靡靡至死。可是这种选择 也是注定的，一如落叶归根，衣锦还乡。这些，都是爱情的代价。 停泊，是我们的归宿，而不是我的，我不知道风是在哪一个方向吹 ，盲听。 我想是时候去做一次一个人的长途旅行了，我不知道我是否会回 来，回到这个深种记忆的地方。毕竟此土赐我血肉，此水予我灵魂 ，而我又将爱情埋葬与此。可我真的还要悼念我已经死去的爱情么 ？毫无疑义，如此，我连最后一个回来的理由都消逝了。我想，我 是注定不应归来的了。注定，真是一个神奇的词汇，它可以用来解 释一切你不想解释的东西，可是此时却又如此贴切，我几乎上了它 ，可如果这世界上真的有注定的事情的话，我想我是的。我一直认 为我丝毫不会留恋这个令我伤心头顶的地方，可是有时候你的感情 往往会欺骗你，我始终看不破自己。我想，当我离开这个世界后的 第一天，我的灵魂将会飘洋过海回来讨回我的爱情，讨回那深埋心 底的爱情。待到来世，以我血喂之开花。
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不知道是不是“每逢佳节倍思亲”的缘故，元宵节过后的凌晨梦见 了已经过世几年的姥姥，哭地泪流满面的醒来，突然发觉原来已经 很久没有梦见她了。姥姥去的那时候我并不在她身边，还在上学， 可昨晚的梦却是我在她临终的那一刻在她身边陪着她的情景，她努 力的紧握着我的手对我嘱咐着什么，就说了那么几句，就走了。那 一刻，我没有哭，我不知道是为什么，冷冷的，好像一切都很自然 的过着，好像什么都没有变。然后我拿起电话打给妈妈，说姥姥过 世的消息，可只说了姥姥两个字，眼泪就开始决堤，泣不成声，怎 么都停不下来。 事实上，在姥姥去世的前几个月里，她都在住院，我去看她的时 候，从前那么胖的姥姥已经瘦的不成样子，一动都不能动，眼睛直 盯盯的看着我；从前说话那样洪亮的她也已经不能说话，连把嗓子 里面的痰吐出来的能力都没有，要靠管子吸出。他们都以为姥姥的 意识已经不清醒了，所以很大声的告诉姥姥她外孙来看她了，可我 知道她是知道的，也是明白的，她怎么会不认识我呢。 我刚生下来的时候，父母的经济条件很不好，住在城市郊区一个 平房里，冬天要靠烧炉煤取暖，而且他们白天都要上班，不能很好 的照顾我，就把我放在姥姥家，所以，基本上我三岁以前都是在姥 姥家度过的。姥姥很严厉，但是很疼我，就算后来几个表弟出生了 ，我还是她的宝。她去哪都带着我，和别人夸耀我的好，而且她能 把任何食物都做得那么好吃，让我健康成长着，以至于我一开始被 接回父母家的时候吃的都不太习惯。我生下来的时候她在我身边， 起名的时候她在我身边，吃饭睡觉的时候她在我身边，学走路的时 候她在我身边，拔牙的时候她在我身边，我出事手术的时候她也在 我身边，在那几年的时间里，我和姥姥的感情甚至要超越我的父母 。可以说，这样的感情里，假如她的记忆中真的就只剩下了一丁点 回忆，那仍然是她一直惦念的我，他的外孙。 我坐在她的病床边，握着她的手，一直看着已变得骨肉如柴的她 ，她皱纹斑驳的脸，她的白发苍苍，回想起从前的林林总总，不知 怎的突然就痛哭了起来，大伙过来劝我说别这样，我也意识到被姥 姥看见我这样不好，就转过身去窗前，可我就是无论如何都停不下 来，直到最后哭累了，再没有眼泪。 我梦见过亲人过世，梦见过朋友分离，梦见过恋人相逢却不相识 ，我不知道我心底到底为什么会有那么多的悲伤，莫非是关心则乱 ，莫非是太过在乎，莫非是前世作怪。如果梦真的是前世的一些修 业，那到底我的哪一世积累了这般的苦情。我常常说自己没有凡人 的感情，可我却终究什么都忘不掉，也逃不了，这红尘俗世我堕入 得太深，纠缠不清。
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电影《七月好风》改编自香港女作家陈慧著作《四季歌》内之同 名短篇小说，陈慧以静美别致、感情细腻的笔触描写发生在香港的 琐碎故事闻名。改编后的电影同样让人难忘，一如她的文字般素描 朝天，恰如其分的感情陈述，轻声飘落的阵阵吉他声，让人回味的 细节点缀。很难得的是她并沒有像其他大多数作家一样将这样一部 充满回忆与找寻的电影烙上伤痛的痕迹，相反，别样的云淡风轻仿 佛使人通篇都置身于七月的和风静吹，不禁会闭上眼睛，扬起脸庞 ，将宁静的风吸进身体里，再将心里所有的烦恼事一吐而出，让自 己变得清澈起来。五月的阳光，七月的风，十二月的雪，都有这样 纯粹的力量。 在看这部电影的时候，有时也会想起电影《恋之风景》的某些片 断。同样是有风的日子，两者却截然不同，后者要凝结、冰冷的多 ，这是南方与北方的区别，不单是温度，还有性格，城市的性格， 小镇的性格。这样的性格融化在空气里，连风都变的多情。事实上 ，很难想象这会是一部来自香港的电影，即使用非典型性作为借口 ，也不像。风，似乎永远都不该是人们对于香港的印象，而将影片 里面的香港替换成任何一个城市也都没什么不妥，只是，相对于上 海来说，香港似乎更加登对，就象男与女，动与静。如果真的将里 面非典型性的香港因素忽略不计，那么这至少是一部不错的女人戏 ，里面从来就没有什么男主角、男配角一说，女性的柔软气质无处 不在。戏里面只有三个男人，一老二小。其实没有他们出现也并不 会影响到影片的完整，但他们的使命是重要的，可以简化为三个符 号，一个代表停伫，一个代表等待或者守候，而那个日本人就是找 寻。这是一个过程，是一个方向，是生命与爱筑成的池塘，女人们 游曳其中。 虽说故事是发生在香港和上海两地之间，可是由于香港因素的模 糊，进一步说来，将其看作是一部上海的女人戏也没什么不妥，想 比香港来说，上海这个城市在人们看来会曼妙许多，女子一般的都 市。在这里，你总会隐约地感受到吴侬软语的力量所在，在那种语 调里，似乎连都市中冰冷的混凝土都充满了温柔的魅力。我想，在 这样的都市里生活应该是奇妙的，似乎总会有那么点人生如戏的味 道吧。我很懊悔当年在上海的时候实在太匆匆，没有去到霞飞路看 看，没有去兰心大剧院那里坐上一坐，我不知道这些地方到底在不 在，又变成了什么样子，应该还可以闻的到旧时光的记忆碎片吧。 上海，我曾经多么向往的地方，没想到真的站在那里的时候反而 什么都没有做。我始终是一个过客，没有什么实在的归宿感，如同 一朵海上花，在波浪的摇曳中不能自已，把自己曾经的一个个梦如 泡沫般破灭着。每到一个地方，我都会对自己说，这里，应该会有 我的记忆吧，真是这样的话，我始终要回来好好地走上一走，吹一 吹风的。
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这里开始降温，初秋似的天气，在南国的冬日，阳光如流沙般 倾泻而下，变得青涩起来。20℃，一个容易出现幻觉的温度，早 晚微凉，有海声。时不时会有一个影像闪过，仿佛想起了什么，似 曾相识的，总会有这样的感觉，不知道是曾经的电影桥端，还是 前世的某一年，就像于丹形容自己之于杭州、之于西湖的感觉，“ 所有这一切对于我来讲不是一段历史，不是藏在文字间的风月，其 实是我经历过的生活方式。”那么，我的前世真的在这里生活过么？ 我不愿承认这样的事情，我一点不喜欢这个飘浮着燥热的城市，甚 至格格不入。呼吸在这里变得沉重起来，脚下的沙土蚕食着飞的力 量，我如坠云端。这是个牢，既是城市再大，也是个牢。西关，你 既平复不去我心底的冷若冰霜，也承受不起我对于流水浮灯那几分 暧昧的意淫，我始终不属于这里，也不该是。 追忆旧时事，读旧时书籍，听旧时音乐，观旧时电影，不知道 是不是一个人太久的缘故，总想找点什么有重量的东西来填满空闲 下来的时光，可我却突然发觉原来自己记忆里面沉淀过后值得回忆 的事情实在太少，即便是关于爱情，也似白驹过隙了无痕迹。现在 的我，如一个新生儿般，没有记忆，没有感情，没有语言，只是眼 前的一切都不那么新鲜而已。听《来自北国》原声音乐的时候会想 念起家乡的雪，也许不仅仅是雪，还有家乡。它始终都是我生命中 重要的一部分，也应该是我的仅存的记忆体，我记得把自己埋在厚 厚的雪里的感觉，什么都不想；记得小时候在大雪里和姥爷一起贴 春节对联那单纯的喜悦；记得和喜欢的女孩在空无一人的雪地里漫 步的温柔时光；也记得在07年第一场雪后的上班路上自己泪流满 面的狼狈样。我并不想用通篇的华丽词藻来形容落雪之美和雪中的 故事，因为你要亲身站在那里，看漫天飘雪，你会觉得一切就该是 如此，这就够了，不必感叹，也不必惆怅。年年岁岁花相似，岁岁 年年人不同，陪伴了我二十几年的雪国如今一下子消失不见，是会 有一些恋恋不舍的情绪，而且不知所措，只是我还在成长，还在不 停的漂泊，不断地找寻、告别着旅伴，找寻着前面的路，直到筋疲 力尽，直到彼岸，直到那个新的雪国的出现。一个人，粗茶淡饭， 一个没有轻舞飞扬，没有银装素裹的冬天，将会带给我怎样新的旅 程呢。 下班的时候，风吹得有些涩簌，紧了紧衣服，却也不愿把脚步 加快一些。这样的天气，傻傻的站在街头，看往来的行人在身边穿 梭，急匆匆的，偶尔也会有情侣们依偎在一起散步。我会看他们的 脸，他们的脚步，猜测他们的情绪和生活，为他们杜撰一些故事， 说不定其中有几个故事多少也会有些真实性。有时候也会发现，除 了气温，自己一点都不了解脚下这个城市，其实也并没有想去分辨 的欲望，没有家人，没有朋友，没有爱人，恐怕任何一个城市对我 来说都不会有太大的区别，急促而又空荡。虽然这样说未免有些主 观，可是在这样的大都市之中，被寂寞侵袭的速度并不会比这里的 流行感冒来得更慢，而且无药可治。想起最近电视上报道的关于张 国荣死因的节目，不免有些唏嘘。一眨眼已经5年，相比他演唱会 上的无限风光、暗地妖娆，在荧幕上不疯魔不成活、人戏不分的状 态，也许我会接受不了他两鬓斑白、皱纹密布、年迈老去的样子， 如若死亡对他是一种解脱，那么一跃而下也可以理解为一种急流勇 退的告别仪式，和樱花的飘落没什么区别，犹如樱花之于我们，犹 如死亡之于永恒，只是他手上的那只表停了，于是留在生命中的永 远是最光辉的日子。 “十六号，四月十六号。一九六零年四月十六号下午三点之前的一 分钟你和我在一起，因为你我会记住这一分钟。从现在开始我们就 是一分钟的朋友，这是事实，你改变不了，因为已经过去了。我明 天会再来。”
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蘇走了以後，生活其實也沒什麼不同，還是那條毛巾，還是那 支牙刷，同樣的時間起床，同樣的時間休息，依舊畫不出畫，只是 一個人的話就懶得去踩馬路了，人變得潮濕起來。朋友越多就越落 寞，沒有說話的欲望，近乎失語。23點過後，自言自語和胡思亂想 多了30%，卻絲毫影響不到我沒心沒肺的睡眠品質，相信這絕不是 炫耀我擁有異于常人的良好心態的最佳時機。那麼，這個時候，是 不是應該表現出多一點對蘇的思念才更符合和大眾審美對於孤男寡 女情節發展的合理邏輯呢。蘇，她真的來過了麼，帶來了什麼，又 帶走了什麼呢。很難想像一整年的１／１２的時光連在一個人的生 活裏留下點蛛絲馬跡的能力都是這樣低劣不堪。 南國，南國。真是個冷漠的城市，和它那讓人眩暈的悶熱空氣 可真是不搭。本想找回凡人的感情的我，會不會從一開始就迷了路， 把自己掌心裏僅存的溫度都化作了無休止的沉淪，腐爛消蝕，連我 都不見了。這是一個沒有雪跡的城，一個飄浮著的殘缺城市，讓人 無法沉澱，我停不下來，我的下一站會是哪里？ “走吧，我們去喝酒吧。”蘇叫到。 “昨天不是剛喝過了麼？” “那，那你去不去？！” “……” 我是不太懂得拒絕別人的，所以幾乎每次都被蘇用近乎無理卻 夾雜著幾分可憐氣質的眼神哄騙出來。那段時間裏，在23點鐘以 後，唯一這麼一對坐在馬路邊充當馬路吸塵器的喝酒瘋子恐怕也只 有我們倆了。我們沒在酒吧或是餐館裏面喝過酒，她不願意，這更 像是北漂同仁們的情趣，夠落魄，夠心酸，是的，我們剛好都是北 方人。每人一瓶啤酒，沒有續集，恰到好處。喝酒的時候我們很少 說話，有時候她累的時候會把頭靠在我肩膀上，我卻從沒轉過頭來 仔細看過她，我想她應該不是那麼太漂亮的類型吧。 事實上，我們還是經常會迷路的，不過很顯然蘇的方向感要比 我的好的多。如果不是的話，至少她還贏得了岔路分辨抓鬮遊戲中 八次中的五次，兩次連續的勝利可以確保我們不會在一次迷路中迷 失的太遠，英雄救美很顯然不適用這裏，可我至少還能保留打電話 諮詢同事的權利。但凡沒什麼事情的話，誰都不想麻煩我們敬愛的 員警叔叔，除了有一次，我們麻煩了一回計程車司機大叔。當然， 10元錢的代價是不可避免的。 和蘇在一起的時候其實也沒什麼時間來談心，經常是做著各自 的事情，看看書，玩玩PSP，看看電影，洗洗衣服。這樣的時候， 身邊有一個人陪著，感覺也是十分不錯的，我們就像是彼此的影子 。一切似乎都應該這麼理所當然，所以並不曖昧，誰都知道。 “我們去喝酒吧！” 蘇走的時候，我去車站送她。所有關於語言表達方面的事情我 都不擅長，包括臨別贈言。當時我的腦中顯現出了很多送別的經典 片斷，《我的野蠻女友》，《秒速五釐米》，《雪國》，還有《愛 的太重》和《她來聽我的演唱會》的MV，我想總有我可以借鑒的， 可它們都沒有成形。我終於還是什麼都沒說，沒有眼淚，沒有不舍 ，沒有留在車上拆看的信，也沒有追著火車跑，只是站在那裏微笑 地招著手，說著再見，好像她真的還會再回來一樣。 ---------------------------------------------------- 胡思亂想一 “我叫張士豪,天蠍座,O型,游泳隊,吉他社,我還不錯哦!” 半夢半醒之間突然很莫名其妙地想起了這麼一句臺詞，出自臺 灣電影《藍色大門》，張士豪放肆而脫線的表白。雖然臺灣的文化 氣質受日本影響極深，可是臺灣的青春電影卻很少像日本的青春電 影那樣總是夾雜著一些隱忍、殘酷的灰色地帶而讓人心懷不安，而 更多地是在相對純真的感情世界裏面講故事，初戀、暗戀、未成型 的性向，嫉妒、敏感、衝動下的荒唐事，明知道純美得太不現實， 卻總讓人不禁去感歎青澀年華的美好，美好的仿佛漫步雲端，使你 覺得，青春，似乎就應該是這個樣子的。然後你還總要那麼對號入 座一番，費盡心思的翻出那陳年舊帳，努力去找到自己泛黃記憶中 的張士豪，孟克柔，林月珍。可是，我們真的都可以找得到麼？現 實還是應該有他殘忍的一面的，至少我是這麼想的。暗無天日的學 習，下課時的倒頭大睡，偶爾掃一眼前座暗戀的女生，在新年聯歡 的時候躲在牆角緬懷下初戀，十七歲的記憶對我來說似乎更多的 就是這樣簡單到不行的蒼白，甚至可以說是過期作廢了的，不曾衝 動，不曾荒唐，沒有音樂會，也沒有海灘，這顯然與《藍色大門》 中的世界是不可相提並論的。可我卻依然想回到那個年代，回到那 個木訥、緊張、專心奮鬥的年紀，回到那個就連聽到有人清唱“還 記得年少時的夢嗎，像朵永遠不凋零的花”也會感動的年紀。 胡思亂想二 “這就是我想你的日子，我把它送給你。” 一個朋友問過我，為什麼我們這些男人都喜歡前女友。我想， 也許那時候，我們總有那麼一兩次，是相信有些人、有些感情是 可以用一輩子來等待的。對於電影《心動》我看了不下三次，每 次看的時候生活的境遇都不相同，可看的時候心情都是平靜的， 然而，每到影片結尾處，當張艾嘉在飛機上打開快要結婚了的初 戀男人送給她的木盒，看見裏面一疊厚厚的帶有日期的天空的照片 和那張寫有那句話的卡片的時候，我的眼睛都會濕潤，溫情的緊。 我想，他們在這樣的年紀，應該是不存在任何遺憾的吧。愛過，掙 扎過，分離過，重逢過，淡然處之，到如今，等待一個人和被人等 待都變成了一場寫在天空上的幸福，無論結果是怎樣的。這樣的 等待雖然不像《傾城之戀》中那般愛得轟轟烈烈，可洗盡鉛華與生 死相依也很難去說情到底哪個就更可貴。當她的飛機緩緩飛向照片 中的那片天空的時候，不知道會不會也成為另一個誰的浩君守候 時光中的一抹風景呢。 “十年，二十年，只要我不死，我永遠在這片草原上等你。” 這是華箏離別前留給郭靖的誓言，也許在我們年少，花前月下的時 候也曾許下過這樣的海誓山盟，可誰就真的有勇氣為了一段註定沒 有結果的姻緣去守候一輩子麼？也許，等你有了自己的答案的時候 ，你才會真正體會得到這一個木盒、一張卡片和一疊舊相片的意義 吧。 胡思亂想三 也不知道從哪一天開始，耳機裏整天放著同一首歌——《愛像 是昨天》。好久沒有過這樣的感覺，仿佛在下雪的冬日裏大口呼吸 著冰涼的空氣，把自己通體貫穿，這樣的歌是那些港臺歌手永遠也 寫不出的味道，它被用作電影《青春期》的片尾曲，我認為這是不 大合適的。雖然我毫不避諱我對田原的喜愛程度之高，然而對於這 首歌來說，《青春期》無疑是太小氣了，太過小資，是給90後YY青 春的電影，就像一個小孩子在賭氣非要穿上大人的衣服來顯示自己 有多麼地成熟，多麼飽經滄桑，到頭來反而不倫不類。在我看來， 唯一能配得上或者說有異曲同工之妙的目前只有婁燁的電影。他是 中國僅存的幾個還具有地下文藝氣質的知名導演之一，在他所有的 電影裏，《蘇州河》的經典自不必說，一個無心插柳的奇跡。位列 其次應該就是他被禁的新片《頤和園》，雖然我並不認為它有多麼 優秀，甚至感覺頗有些做作和拖遝，可如果單純從一部影片的味道 和氣質來說，它和《愛像是昨天》無疑是最為切合的了。海魂衫， 運動服，迪廳，動盪的學生運動，那個年代造就了中國最後一批具 有野性青春氣質的大學生，同時也是使他們日後成為中國最後一批 藝術家的催化劑。在此之後，中國改革開放，經濟至上，文化舶來 ，人心浮動，本土中國再無氣質可言。
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你死了 我的故事就完了 我死了 你的故事还长着呢 ---- 白流苏
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古埃及人很早就发现 通往爱的路径 一条有无名指开始的纤细神经 直接与人的心脏相通 于是 相爱的男女便在结婚的仪式中 互相为对方在无名指套上戒指 以示两心互属 甘心被爱俘虏 为爱套牢 在什么都不确定的现在 我们都是爱的太早 放手得太快 轻易付出承诺 又不想等待结果 戒指 不再是终生相守的句点 却成了纪念伤感的烙印 人们嗜爱成瘾 也迷失了永恒的通道 在现在的情人身上贪恋短暂的沉沦 在下一个情人的眼底追忆过去的温柔 永无止尽的追逐和放弃。。。。。。 也许你该先想清楚 是不是已经对爱的诚恳 或者你需要的是 戒 情人 鄭中基《戒情人》寫在前面的一段話 如今拿出來並不是因爲多喜歡這段話 而是因爲最近無意中又聽到了《戒情人》這首歌 勾起了對於從前的回憶 心情久久不能平復 還記得少年時第一次看到這首MV的時候 就曾被其裏面講述的故事深深打動 時光流轉 如今在我的記憶中留下來的片段也只有那枚銀戒指了 我是多麽的喜歡那枚戒指 從很早的時候開始 並不是因爲它有多麽的華美照人 相反它如此樸實無華 仿佛逝去的愛情一樣失去了光華 可就是這樣一枚簡單的銀戒指卻讓我這麽多年不能忘卻 小小的一枚銀戒指 可以沉澱下多少的故事呢 我這輩子 有過兩個女人送給我過戒指 後來她們也都對我說不愛我 這感覺並沒有想象中的刻骨銘心 因爲我一直相信這世界上縂有那麽一個人 我們在互相等待、找尋著對方 可我仍然心有餘悸 不是對愛情的絕望 不是對心疼的畏懼 而是害怕自己早已經習慣了戒情人的生活 再難做到去全心全意 義無反顧 你可知道 我有多麽想狠狠地愛一次 哪怕只有一次 重新去體味心動 惦念 曖昧 心疼與刻骨銘心 全部身心都沉淪在愛情裏面 為愛生 為愛死也好 不要對一切都滿不在乎 不要麻木 不要再讓自己後悔 不要再讓自己重新開始 再也不要 戒情人
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黄磊 我在一个商场碰到我初恋的女朋友 是在我们分开之后的差不多十年 我们在恋爱的时候都一直写情书 那时候我们两个人都会把信投在同一个邮筒里 然后邮递员把信交给对方 因为那是情书 情书 一定要寄 一定要有邮票 要有邮戳 要有放进邮筒的一瞬间 十年之后 我们在商店碰面的时候都是在收款台付款 我们都是去买信纸 我跟我女朋友讲说刚刚我碰到了我初恋的女朋友 她说是吗？ 我说我们都是去买信纸的 她说是吗？ 我说可是我们永远不会为对方写一封情书了 她没讲话 我也没讲话 以前我有她家的电话号码 我以前坚信这个号码是我一生不会忘记的 我现在一个号码都记不住 我以前觉得我们会一生厮守 我们在一起共处还不到一年 我们把一生想的太简单了 那时候我每天都可以不睡觉 每天可以不吃饭 每天可以不做功课 可是我不能一刻不想到她 今天 我每天都要吃 要睡 都要工作 偏偏 就是这件事情有点不见了
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張愛玲 有个村庄的小康之家的女孩子，生得美，有许多人来做 媒，但都没有说成。那年她不过十五六岁吧，是春天的晚上， 她立在后门口，手扶着桃树。她记得她穿的是一件月白的衫 子。对门住的年轻人同她见过面，可是从来没有打过招呼的， 他走了过来，离得不远，站定了，轻轻的说了一声：“噢， 你也在这里吗？”她没有说什么，他也没有再说什么，站了 一会，各自走开了。 就这样就完了。 后来这女子被亲眷拐了卖到他乡外县去作妾，又几次三 番地被转卖，经过无数的惊险的风波，老了的时候她还记 得从前那一回事，常常说起，在那春天的晚上，在后门口的 桃树下，那年轻人。 于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间 的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上 了，那也没有别的话可说，惟有轻轻的问一声：“噢，你也 在这里吗？”
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又夢見她 愈演愈烈 做成一切都還有挽回余地的樣子 于是開始奮不顧身 夢醒的時刻總是最痛苦的 希望破滅要比夢裏的精疲力竭更加不堪 好似電影時光倒流七十年裏面的橋斷 他終究還是死了 她早他一步去了 他追了上去 陪了她 而已 這樣是种解脫 沒有多少遺憾 愛情電影看多了人往往會不現實 會有超越生活的理想 可就像大話西遊裏面的臺詞 你猜對了開始 卻怎麽也猜不到這結局 用生命去寫一部劇本 一輩子 寫做宿命 又有誰來演 又有誰來看
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即使什麽都不記得 即使什麽都看不清楚 即使已經不再想起 即使是這樣 可是一切還是隱隱的熟悉 只不過這一次她轉身走開的時候 我伸出手拉住了她 在現實中我沒有做到的事情 我不要夢 不要再夢見她 可就是在已經幾乎完全忘記的時候讓我夢見她 周而復始 我寧願不相信這是注定 糾纏終究不是纏綿 如果這就是對於失愛的懲罰 未免太過殘忍 我不要夢 不要再夢見她 可心裏是不是在暗自竊笑 享受這樣的每分每秒 什麽都不想 什麽都不說 哪怕只能遠遠觀望也成了一種幸福 慶幸 在夢裏 你也永遠不會知道一切只是虛幻 我不要夢 我不要想
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夜了 撥動琴絃 擦出了聲音 那 是誰的聲音 是眼淚 是悲哀 是喜悅 還是惆悵 不 不是 不是的 什麽都不是 是一縷 清風似的微笑 恬恬淡淡的 鉛筆的筆色 草草地點划出了的一瞬 只 那麽一瞬 一瞬 不拘言語 不拘詞句 不拘與現實 茫然的東西 暖暖的 靜了 心房 捨棄了 張狂 糾纏的 解開了 時間就這樣 無聊的去了 不再了 不在了 月光倦了 風吹過 沙灘 沒了顔色 吹散了黑色的長髮 孤寂 略帶些腥味的水花 海風啊 吹過了幾個世紀 回憶 回憶的潮汐 腦海中一一浮現 似幻似真 捉摸 亂了自己 幽黯的鐘聲 白與黑 素描 歲月 陰霾的天氣 弦 響在半夢半醒之間 昨日重現 摩擦的 熟悉的味道 恩 別説再見
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戴望舒 　 撑着油纸伞，独自 彷徨在悠长、悠长 又寂寥的雨巷 我希望逢着 一个丁香一样地 结着愁怨的姑娘 　 她是有 丁香一样的颜色 丁香一样的芬芳 丁香一样的忧愁 在雨中哀怨 哀怨又彷徨 　 她彷徨在这寂寥的雨巷 撑着油纸伞 像我一样 像我一样地 默默行着 寒漠、凄清，又惆怅 　 她默默地走近 走近，又投出 太息一般的眼光 她飘过 像梦一般地 像梦一般地凄婉迷茫 　 像梦中飘过 一枝丁香地 我身旁飘过这女郎 她静默地远了、远了 到了颓圮的篱墙 走尽这雨巷 　 在雨的哀曲里 消了她的颜色 散了她的芬芳 消散了，甚至她的 太息般的眼光 丁香般的惆怅 　 撑着油纸伞，独自 彷徨在悠长、悠长 又寂寥的雨巷 我希望飘过 一个丁香一样地 结着愁怨的姑娘
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今年圣诞，薇就要远嫁香港。 为了参加薇的婚礼， 我翻箱倒柜寻找那件第一次当伴娘时所穿的礼服。 在衣橱上面的角落里，我突然看到了一个红漆木盒。 已经有五年了吧！我从未开启它。 如今，按捺不住心中的那股激动，我终于打开了这个木盒。 首先映入眼帘的，就是一条围巾。 围巾（1） 今年圣诞，薇就要远嫁香港。 为了参加薇的婚礼， 我翻箱倒柜寻找那件第一次当伴娘时所穿的礼服。 在衣橱上面的角落里，我突然看到了一个红漆木盒。 已经有五年了吧！我从未开启它。 如今，按捺不住心中的那股激动，我终于打开了这个木盒。 首先映入眼帘的，就是一条围巾。 这是一条米黄色的围巾，比一般的围巾要长一些。 那是我十年前一针一线为你所织的，共花了我两个月之久。 原本是想送你当做圣诞礼物。 如今，它依然安静地躺在这尘封已久的盒子里。 伴随它的，只有你曾写给我的信件， 还有我们青涩年少的所有回忆。 1984年，十三年前，你、我、薇和小郭四人， 同时由偏远的滨海小镇，到台南念书。 我念家齐，薇念南女，你和小郭则念一中。 虽然我们四个是同班同学，但我和你并没有因此而熟悉。 我只知道，你和小郭是班上最优秀的学生， 小郭还是全校的模范生。 而你，总是显得鬼灵精，甚至带点邪气。 高二时，在一次回家的途中，我和你在公车上巧遇。 那一年，是1985年，哈雷慧星造访地球的前一年。 你拿着一中游园会的邀请卡，坐在我的旁边，我大吃一惊。 在这之前，我们从未如此接近过。 两个小时的车程里，你开始诉说你高中生活的点滴。 我发觉你真的是健谈而有趣， 而我也不自觉地被你的笑声所吸引。 以外我总是归心似箭，如今，我却埋怨家住的不够远。 下了车，我们约好明天要坐的班次， 我便开始期待明天的到来。 也许，如果不是因为薇要考试，不能陪我回家； 也许，如果不是因为你手上刚好有张游园会的邀请卡， 那么，即使我们巧遇，我们也无法坐在一起。 在那年的圣诞前夕，你寄了张卡片给我。 我仿佛还记得收到那张卡片时的兴奋。 连续好几天，我总在半夜里跑到阳台上去偷笑。 那时，世界上并没有一种叫做BBS的东西。 虽然你知道我住哪，但你并不敢来找我。 因为七个家齐美女的闺房， 岂是你这个一中臭男生所能乱闯。 虽然我也知道你房东的电话，但我并不敢打电话给你。 因为在那还没有解严的时代， 我实在没有像陈文茜的勇气。 于是，我们只有靠书信联络。 你很聪明，我收到你的第一封信时，你只在信尾说： “8：30，一中校门口见”。 距离一中的游园会，只剩下一天了， 我根本没有向你说“不”的机会。 事实上，我也不愿意说不。 因为，我实在很想再看到你。 围巾（2） 那天夜里，我失了眠/ 躺在床上翻来覆去，只希望太阳赶紧升起。 对着镜子，我练习着各种表情。 我该微笑？浅笑？抿嘴笑？还是呵呵笑？ 我不知道该用何种笑容去面对在校门口等待的你， 我既紧张又在意。 一中有两个校区，你在胜利路等我，而我却在四维街等你。 原以为世界末日已提早降临，但到了九点半， 我却看见你气喘吁吁地跑来。 你知道吗？当我看到你迎面跑来时， 我很想学琼瑶的电影里， 男女主角在沙滩上飞奔相拥的样子。 可是我没有使用训练好的表情，我只是觉得耳根发烫。 你带着我到处参观，我也看到了小郭，他在你隔壁班。 我们三人聊了一会，我开始感受到你们之间的差异。 小郭总是那么地正直有礼，充满着模范生的气息。 跟他相比，你显得活泼而有朝气，大方而不逾矩。 由于我是金庸迷，我直觉地把小郭想象成郭靖， 你则被我想象成杨过。 而我，究竟是像黄蓉？还是像小龙女？ 该走了，我想坐公车，你却说要用单车载我回去。 知道吗？那是我第一次让男孩子载我。 不过，我并不紧张，因为你总是那么地有趣。 坐在你身后，我突然想到，为什么我总是无法拒绝你？ 也许我不是不懂拒绝，而是我根本不想拒绝你。 看你卖力踩着，我下定决心，以后早餐少吃一个蛋饼， 宵夜少吃一片吐司。 我不希望你单车的后轮，因我而没气。 往后的日子里，你偶尔会写信给我，我也一定会回信给你。 那时侯，杨峻荣有一首叫做“情书团”的歌， 歌里是这么唱着：“每当我凝望着空白的信纸， 总是不知如何告诉你…”。 可是我拿起信纸，总是停不下笔。 我有好多好多的事想告诉你， 我的欢笑与忧虑，我的喜悦与悲戚， 我只想告诉你， 于是查看信箱成为我每天放学回家后所做的第一件事。 而让我握着你的信时，总让我有种满足与幸福的感觉。 虽然那时我并不了解幸福的意义。 围巾（3） 升上高三了，升学的压力，使我们无法喘息。 生活中的惟一喜悦就是看到你的字迹。 在1986的圣诞前夕，急着去为你挑张卡片时， 被反锁在房门外。 我好着急，直觉想到能帮我的人，不是锁匠，竟然是你。 我鼓起有生以来的最大勇气，拨了第一通电话给男孩子。 你还记得吗？当你听到我的声音时，你是多么地讶异。 你放下话筒，就立刻赶来我住宿的地方， 用了一张电话卡，就解决了这个难题。 你也看到了本姑娘的房间，这个第一次，又给了你。 于是你偶尔会来找我，但你从来不上楼，一次也没有。 我们就在楼下，谈天说地。 我们好像总有说不完的话题，而且，我很喜欢听你说话。 你说话的样子，有一股迷人的魅力，而你的眼神， 总是有点邪气。 我不自觉地一直凝望着你。 而当你终于停住嘴巴，也看着我时，好奇怪， 我竟然会感到窒息。 在联考前夕，你家发生变故， 从此，你的眉间便涌上了很多忧愁。 你找我的次数也少了，信也变短了。 虽然你的笑容依旧，但我却再也找不到那个带点邪气的你。 在20岁不到的年纪，说喜欢是件很奢侈的事， 说爱更是一种浪费。 我只知道，我常常想起你，也常常担心你， 但只能躲在被窝里偷偷哭泣。 午夜梦回时，在心里呼喊的，也是你的名字。 每当拿起你曾写给我的信，以前当我觉得有趣的内容， 如今却让我泪如泉涌。 原来，为你掉眼泪，竟是如此容易。 终于放榜了，我理所当然地落榜。 小郭上中原电机，而你则考上成大水利。 我一直觉得你应该可以考得更好，不禁为你惋惜。 但我却暗自庆幸你仍留在台南。 我妈希望我早点出去赚钱，可是我好想念大学。 经过一番争执，她勉强让我留在台南一年，但不给我补习费。 于是我白天在双橡园西餐厅当服务生，晚上则继续念书。 虽然我们共同拥有台南的星空， 但却从未碰过面，因为我们都搬家了。 多少个夜晚，当我打开书本，我承受不住那股思念你的情绪。 于是泪水便成为我的书签。 围巾（4） 一直到那晚，你和你室友，到双橡园来用餐， 我们才终于又碰了面。 你是国立大学的学生，而我只是西餐厅的女服务生， 际遇已经有别了。 不过，当我递菜单给你时，我又看到了很久没见的笑容。 那一瞬间，我忘却了所有的不如意， 甚至有点庆幸因为落榜，才能在此与你重逢。 你和室友打赌，可以在三句话内钓到我。 当然那时你室友并不知道我们的关系。 于是你问我：“小姐，可以认识你吗？”，我说可以。 然后你问我几点下班，我说九点。 你说九点餐厅门口见，我说好。 我到现在还记得你室友吃惊的表情， 从此他便把你当天神般地崇拜。 而我，在接下来的时间里，魂不守舍。 客人点牛排，我记成猪排；要红茶，我却给咖啡。 因为，我只希望下班的时刻快点到来。 九点到了，换回便服，理了理头发。 我突然发现，我头发变长了，已不再像是清汤挂面。 而略施脂粉的脸庞，也仿佛提醒我，我已不再是学生了。 我该以现在的样子与你相遇吗？ 你会嫌弃我吗？你会轻视我吗？ 面对镜子，我忧郁了。 最后，我还是鼓起勇气勉强走出去。 迎接我的，竟然是你那带点邪气的笑容。 我终于了解，我所有的担心都是多余。 我一直记得那晚，你陪我在双橡园门口待了半个小时， 然后在满天星斗下，送我回家。 台南那晚有星星吗？我不知道。 但我却从你的眼睛里，看到了两颗最明亮的星星。 台南的冬天在1987年似乎来得特别早， 才十月多，天气竟有一些凉意。 你习惯性的缩一缩脖子，并将手插入口袋里。 我发觉到，你的衣衫真的很单薄。 你是个怪人，衣服不喜欢穿多，即使再冷的天气也是如此。 就在那晚，我决定为你织条围巾。 围巾（5） 我知道你最喜欢蓝色，但蓝色会使得忧郁的你显得更忧郁。 因此在挑毛线时，我选了这种米黄色。 这是我最喜欢的颜色，围在你身上，一定很好看。 从此，下班后，念不下书时， 织围巾便成了我排解愁绪的最好方法。 我总在深夜里，一针一线地织着。 伴随我的，只有收音机里传来的西洋老式情歌旋律。 我织了两个多月，希望能在圣诞节前送给你。 当我想到，你也许可以而不再受冻时， 我心里就觉得平安喜乐。 冬至到了，在我住的地方附近，我们一切吃红豆汤圆。 吃完汤圆后，我们的虚岁就满20了。 20岁的年纪，大概可以谈谈喜欢，说说爱了。 在陪我回去的路上，你又缩了缩脖子，我突然很不忍心。 我叫你在楼下等我，然后飞奔上楼。 拿起还剩下一点点就可完工的这条围巾，又冲下楼去。 我将它为在你脖子上，一圈又一圈。 我发现，这条围巾真的太长了。 没想到我对你的思念有这么长， 于是不知不觉地，把围巾织长了。 我只告诉你，这是为我最在乎的人所织的。 虽然我并没有告诉你，谁是我最在乎的人， 但聪明的你，如果连这点都不能体会， 那我就用这条围巾勒死你。 我尽量装作若无其事，但我的眼神已经出卖了我。 我似乎也感受到我的心意，于是轻轻搂住我。 在这之前，我从未碰过我。 像是触电吧！电流从我的眼睛，传到你的眼睛，然后到你的手， 接着到我的腰，最后蔓延到我全身。 于是你又轻轻地吻了我。 在这寒冷的圣诞前夕，空气仿佛也已冻结。 惟一带来温暖的，只有你的嘴唇、你的胸膛，还有你的呼吸。 回到房间，脸上的灼热还未退去。 我抚摸着这条围巾，因为它上面还残余着你的余温。 我决定今晚不能想你，一定要熬夜把它织完。 因为我不希望你再多忍受一天的寒冷。 但这并不容易， 因为我是双手仍然因为兴奋和激动而颤抖不已。 收拾一下心情，我打起精神，撑着眼皮， 在半梦半醒之间，我终于织完了这条围巾。 我在围巾的角落里，用蓝色的毛线， 锈上你英文名字的缩写j-h-t。
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围巾（6） 在我因疲惫而沉睡时，小郭的来访吵醒了我。 我很意外，因为自联考过后，我就没见过他了。 说说小郭吧！其实小郭跟我在一起的时间，远多过你。 他总会定期地找我或者写信，和他的为人一样， 都是那么地一丝不苟。 凭良心讲，他各方面的条件都比你优异。 最重要的是，他对于我的一切，总是那么地关心与在意。 我虽然不聪明，但绝不是笨蛋， 女孩子天生的敏锐直觉告诉我， 小郭非常喜欢我。 跟小郭在一起，会有一种非常放心的感觉， 这点是你最缺乏的，因为我对你始终没有安全感。 他总是那么地彬彬有礼，对我的照顾与关怀，更是无微不至。 而你，对凡事总是不在意，让人无法捉摸， 根本猜测不到你的心意。 他不会惹我生气；也不会让我担心；更不会令我哭泣。 而你却常常左右着我的情绪。 还记得我老爱把他比成郭靖，把你比成杨过的比喻吗？ 尽管大家都会选择当黄蓉，但我却只想当你的小龙女。 小郭特地从中坜跑到台南来送我圣诞礼物，我好感动。 记得当初他要北上念书前，一直重复地告诉我， 要我好好照顾自己。 他说他会一直把我放在心底。 他能说出这些话，想必也鼓起了非常大的勇气。 小郭到了中原大学后，仍然常用信件和电话与我联系。 只可惜，我的心被你完全占据，再也没有丝毫余地。 平安夜里，正是西餐厅最忙碌的时候， 我忙到十点多，才回到家。 虽然我已经很累，但当我看到这条米黄色围巾， 抚摸着点缀在角落里蓝色毛线织成的j-h-t， 我心里就有股暖意。 我好想现在就送给你，但已经太晚了。 希望你今晚别出门，因为天气实在很冷， 明天一大早，我要亲手送给你。 门铃突然在此时响起，薇带着小郭和你，来找我相聚。 这是我第二次同时面对小郭和你， 小郭还是以前的小郭，而你，却没有让我更熟悉。 当我接触到你的目光，想起前天晚上的初吻， 我总无法正视你。 小郭发现了这条围巾，他以为这是我回送他的圣诞礼物。 他高兴地说，他明天要去爬玉山， 没想到我会买条围巾送他御寒。 我不知所措地楞在当地。 而你竟然跟他说，玉山很冷，带这条围巾才不会着凉。 把一瞬间，我才明白你和小郭之间的深厚友谊。 原来你似乎早就明白小郭对我的心意， 于是时常刻意地与我保持距离。 那一年的平安夜，气温出奇的低。 让我感觉寒冷的，不是天气，而是狠心的你。 围巾（7） 我后来常想，如果小郭不是那么喜欢我， 你是否愿意跟我在一起？ 狠心的你，无知的你，即使小郭是多么完美， 我还是只喜欢带点邪气的你。 为什么你只顾着别人，却从不考虑自己？ 为什么你总喜欢将自己封闭，不让我关心你？ 为什么你始终不了解我对你的心意？ 为什么你要将我像货品般让来让去？ 为什么我可以很了解小郭，却根本一点也不懂你？ 1988年刚刚来临，小郭寄了个包裹给我， 里面就是这条围巾。 小郭果然也不是笨蛋，看到那处蓝色的j-h-t， 他就明白那不是我因他而买，而是我为你而织的围巾。 他在信里说你其实是个很善良的人， 喜欢为人设想，但却常常饱受误解。 他并说你的日子过得很苦，所以要我以后多关心你。 原来，不会误解你而又关心你的人，除了我以外，还有小郭。 春天过了，然后夏天来了，我却再也没有见过你。 你回避，我赌气，就这么僵到又一次的联考前夕。 如果这次再考不上，我就得到台北去工作了。 放榜的结果，比去年更差强人意。 去年还有个同名同姓的在榜上， 今年连个同名同姓的也没有。 罢了，我该告别台南这个城市了。 收拾好行李，在秋天刚来临时，搭上北上的火车， 离开伴我四年青春成长的地方。 月台上只有薇，没有你。 汽笛响起的那一瞬间，我的泪水便像洪水般，轻易地溃了堤。 台北对我而言，不仅陌生，而且拥挤。 我在一家贸易公司工作，小郭这时离我最近，常常来找我。 但我和他都很有默契地不提起你。 薇也常打电话来，所以我的日子过得并不怎么孤寂。 这期间，也常有男孩子主动对我表示好感。 太帅的，我觉得有点脂粉气；太酷的，我觉得肚子里没什么东西； 太老实的，我却觉得没有情趣。 为什么我如此挑剔？因为我总不自觉地拿他们与你相比。 不管他们是如何地优秀，如何地有魅力， 但他们没有一个人的笑容，能像你一样， 紧紧地牵动着我的灵魂； 他们也没有一个人的眼神，能像你一样， 轻易地加速着我的心跳。 事实上，我相信没有一个人能像你。 即使像你，也不是你。 我固执的程度，连我自己都感到惊奇。 围巾（8） 虽然我们分隔两地，但我的心，却仍系着你。 薇曾告诉我，你四处兼家教，寒暑假也去打工。 辛勤忙碌的你，是否一切都如意？ 你的眼神，是否仍有邪气？ 每当台北下起雨，我就会担心在台南的你。 因为固执又变态的你，坚持不穿雨衣。 于是雨水虽然打在窗外，却落在我心底。 然后总是模糊在我的眼里。 而当寒流来袭时，我总会拿起这条围巾。 我多么希望你能围着它，而为你带来一丝暖意。 抚摸这条米黄色围巾， 我的泪水便不知不觉地滴在围巾上面的蓝色j-h-t。 我在台北过了1988和1989年的圣诞节， 两个没有你的圣诞节。 然后因为薇的介绍，又回到了台南。 旧地重游，我早已不胜唏嘘。 我在一家电脑公司上班，这时你刚升上大四吧！ 薇告诉我，你好像已经有女朋友了。 但我并不相信，因为你根本不爱自己， 有怎会有能力去爱别人？ 无论如何，再度与你共同拥有台南的星空， 仍然是我最快乐的事。 你知道吗？距离上次的见面，已快三年了。 时间过得好快，不是吗？ 自从与你分别后，我就没有减短过头发， 因此我的头发变得好长。 我也摘下了眼镜，换上隐形眼镜。 因为你曾说过，不应该让两片玻璃，遮住我的眼睛。 如果现在与你相遇，你认得出我吗？ 也许你已无法从外表上认出我。 但如果你凝视我的眼睛，倾听我的心跳， 我想你一定能够很快地认出我来。 下了班，走出公司大门。 已到了1990年底，街上又充满了圣诞的气息。 在毫无心理准备的情况下，我竟然在对街上， 看到了等待着我的你。 马路上车子很多，你左顾右盼地慢慢走过来， 我紧紧地注视着你。 我怕一不留意，你又要在我的生命中逝去。 马路上的车子啊！可否请你们暂时停驶？ 让令我魂萦梦系的你，赶快来到我的面前。 虽然我和你只隔着一条马路，你跨过这条马路， 可能仅需要十几秒钟。 但这一刻，却让我等了三年。 围巾（9） 你静静地看着我，然后说我头发变长了。 废话，白痴也看得出来。 你又说我没戴眼镜，变成熟了。 这句还是废话，比白痴还笨的白痴也知道。 你再问我最近日子过得好吗？ 你好可恶，为什么当我再次落榜时， 你不问我日子过得好吗？ 为什么当我在举目无亲的台北辛劳工作时， 你不问我日子过得好吗？ 你可知道，如果现在不是在马路边， 那么你胸前的衣服，将会被我的泪水弄湿。 为什么我们之间要赌那么多的气？ 为什么我们得刻意保持那么遥远的距离？ 以至于我们的日子，空白了三年的交集。 该死的你，又在此时缩了缩脖子。 于是当年熬夜织围巾的回忆，又瞬间涌上脑海里。 为什么经过三年空白的孤寂，我还是忘不了你？ 可恨的你，狠心的你，为什么你触动我的心弦， 依然是如此容易？ 我们没去吃晚饭，就在马路边聊了起来。 我很怕一移动脚步，就会发现这是在梦境里。 因为在台北时，我已不只一次做过这种重逢的梦了。 岁月并未在你身上留下多少痕迹， 你依然那么坚强而有毅力，健谈而风趣。 最重要的是，你的眼神依然有邪气。 我不敢去看表，因为我担心到了十二点， 灰姑娘又得变回原形。 细心的你，并不提醒我， 你只是静静地陪着我，在这寒冷的圣诞前夕。 我回到了住的地方，根本无法分辨这是梦境还是现实。 经过了三年之久，难道我们真的都没有改变？ 你在大学里求学，我在现实社会中打滚， 难道我们真的都没有距离？ 其实有时候我很恨你，为什么你对一切总是毫不在意？ 多少个失眠的夜晚，我只希望听到你的声音， 为什么你从不给我只字片语？ 拿出了这条围巾，也许，我终于可以在今年的圣诞节送给你。 看到了蓝色的j-h-t，我不禁又开始犹豫。 以前年轻时，总是冲动而欠考虑。 如今年纪也已不小，便觉得这样送给你，会不会太过随便？ 最重要的是，这条围巾已经成为我思念你的习惯。 没有了它，我又该如何去思念你？ 围巾（10） 再说吧！等我不再需要思念你时，自然就会送给你。 1990年圣诞，你请我吃晚餐，就在长荣路上的朴园餐厅。 坐在你对面，看着既熟悉却又陌生的你。 我试着去找寻过去共同拥有的记忆， 也试着从你的眼神中去找寻过去的你。 你果然还是你，不管如何忙碌与受打击，你仍然充满活力。 你的眼神依旧有邪气。 原来你还是杨过，而我也还是小龙女。 我一直没有告诉你， 今晚我拒绝了TOYOTA的邀请，而来陪你。 谁是 TOYOTA呢？ 他是我公司的同事，总是开着一辆红色的TOYOTA轿车， 所以我们都叫他TOYOTA。 他家世很好，毕业于台大电机，但人却很和气。 我这个金庸迷的坏习惯又来，我一直把他想像成张无忌。 因为很多女孩子想接近他，可是他总能轻松地回避。 就像张无忌的那套武功绝学“乾坤大挪移”。 他浪漫而多情，却从不滥情。 也许又是女孩子的天生直觉吧！ 我总觉得他注视我的目光，多了一股温柔。 只是自觉平凡的我，实在无法想像他会对我有兴趣。 但他偶尔会刻意地“顺路”送我回去， 也常常会有好朋友“刚好”送他两张音乐会的门票。 所以，我慢慢地也了解他对我的一番心意。 1991年来了，你的大学生活也只剩下一个学期， 希望你能平安顺利地毕业。 在一个凉爽的三月天，午后下起了雨。 TOYOTA坚持要送我，因为我没带雨具。 看了看天气，我只好点点头，坐上他的红色TOYOTA。 望着下着雨的窗外，我又看到了在对街上等待着我的你。 又是相隔一条马路。 你在蓝色野狼0.125的机车上， 而我却在红色TOYOTA2.0的轿车里。 我们互相凝望着十几秒钟，然后车子开动了。 你在原地跟我挥挥手，而我的手，却一直僵在车门的把手上。 在开与不开车门间，你慢慢地离开了我的视线， 也仿佛从此离开了我的生命里。 马路上下着雨，我的眼睛也同时在下着雨。 那是我最后一次看见你。 围巾（11） 后来听说你顺利毕业，并直升上了研究所。 小郭在台中当兵，薇已经变成我的同事， TOYOTA对我还是温柔而心细。 在1991年的圣诞节里，TOYOTA送给我九十九朵红玫瑰。 我早已冰冻的内心，仿佛出现了开始融化的痕迹。 而这条围巾，我还是没有机会送给你。 我心一横，想毁去所有关于你的记忆。 点起了火苗，从你六年前写给我的第一张卡片开始烧起。 卡片烧到一半，便让我的泪水浇熄。 信件可以烧去，但已烙在我心头的你，又该如何拭去？ 渐渐地，我思念你的次数减少了。 算是一种逃避吧！ 我把这条围巾藏在一个不容易拿到的角落里。 我妈常催促我，像TOYOTA这类型的金龟婿， 绝不能轻易放弃。 于是，我慢慢地接受了TOYOTA的心意。 在1992年的圣诞夜里，TOYOTA送我一个圣诞礼物。 回到家一看，才知道是个戒指。 戒指上有一颗红宝石和一颗蓝宝石，旁边镶了很多碎钻。 粉红色的纸条上写着： “红宝石是TOYOTA，蓝宝石是你， 旁边的碎钻则是为婚礼祝福的天使们。 我愿用我余生的所有努力，来使你幸福与Happy。 请嫁给我吧！”。 他的文笔虽然比不上你，但也算很感人了，不是吗？ 因此，我决定戴上这枚戒指。 再见了，亲爱的你。再见了，蓝色的j-h-t。 我决定不再当小龙女，因为我即将要嫁给张无忌。 今晚的风， 吹得有点像是我把这条围巾围在你脖子上的那个夜里。 于是我放纵自己，恣意地回忆我们在一起时的点点滴滴。 因为过了今晚，我就不应该再思念你， 也不应该再为你哭泣。 我把你所有写给我的信件，连同这条围巾， 封在一个红漆木盒里。 我也许无法把你忘记，但我可以把你藏起。 我将你藏在衣橱上面最不可能碰触到的角落里。 我心里也明白，这将是我这辈子，最后一次为你失眠。 再见了，我的杨过。 再见了，你的小龙女。 围巾（12）…over 一阵小孩子的哭声，把我拉回了现实。 我手里仍然捧着这条围巾， 但桌上已多了几团擦拭过眼泪的面纸。 以前我总是将眼泪滴在围巾上面的蓝色j-h-t， 现在我当妈妈了，总该学会用面纸擦拭眼泪了吧！ 和 TOYOTA结婚也有五年了， 朋友们都喜欢戏称我为T太太。 婚后没多久，我们就迁居台北，因为TOYOTA想在台北创业。 三年前我生下一对双胞胎男孩，刚刚就是他们在哭闹。 我记得结婚那天，薇当伴娘，而在军中服役的小郭， 也寄来了一份礼。 至于你，通不通知你都没有意义。 创业时的忙碌，带小孩时的辛劳， 也几乎让我忘了这条围巾的存在。 要不是今年圣诞赶回娘家来参加薇的婚礼； 要不是翻箱倒柜去寻找那件礼服， 我恐怕也无法发现你这个蓝色j-h-t。 有时常想，如果我将这条围巾送给你； 如果那时我打开车门叫住你， 也许我的日子会产生很大的差异。 不过人生不能假设，也不能重新来过。 所以，就让你在你的世界中漂流，而我在我的生活里浮沉吧！ 这五年多来，除了在每年的圣诞时节外，我倒是很少想起你。 今年看了部电影“麦迪逊之桥”， 由梅莉史翠普和克林伊斯威特主演。 男女主角最后一次见面时，女主角坐在车里。 而且女主角也是犹豫着是否要打开车门， 回到男主角的怀里。 看到这一幕，我就联想到你， 于是在电影院里，我哭泣得不能自已。 小郭现在新竹科学园区工作，他生命里的黄蓉也已经出现。 至于你，听说你在念博士班。 老天保佑，希望你的邪气已去， 不然我很难想像你成为一个博士的样子。 昨天抽空回台南去看看，双橡园餐厅还在， 但朴园餐厅已经倒闭。 卖红豆汤圆的那家老店也已不见。 今年农历春节，我到国中导师家里拜年。 老师说你刚来过，我于是坐在你坐过的椅子上， 试着感受你留下的讯息。 其实，我还是很怀念你眼神中的邪气。 第一次的巧遇是在哈雷慧星造访地球的前夕， 下次哈雷慧星的造访，又得经过几十年， 也许那时你我都已不在人世。 一直很想知道你现在过得好吗？快乐吗？ 最重要的是，像杨过的你， 是否已经寻找到属于你自己的小龙女？
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鼠繪。 序 〖 脚下の路 〗 那天 我踏上这城市里古老的石板路 闻到的却是城市浮华骄躁的气味 似乎有些窒息 像是全身都被蚕茧似的东西包裹了起来 动弹不得 渐渐的 变得退化 变成机器 那么 我不要做机器 我开始逃离 用我仅有的这一双鞋 和你的背包 壹 〖 天空·云彩 〗 冲到郊外 抬头看着天空 云朵格外的白 美人的牙齿般的 空气格外的清新 心情也变得格外的爽朗 好像长出一双翅膀 翱翔于这无际的天空 呐喊 在云朵上睡着 就这么快乐得过一辈子 天使般的 贰 〖 天堂·草原 〗 那个可爱的夏之子啊 整天无忧无虑的 奔跑于绿草碧花之间 弥漫漫山薄荷香味 走得累了 脱下鞋子 轻触着温柔的草 扑倒在地上 躺着睡着 安静的睡着 像个孩子般的扑入母亲的怀抱 叁 〖 无尽の海 〗 终于来到了儿时就梦想来到的海边 终也是与梦中不一样的感觉 夹杂着腥味水花的风打在身上 愈发的快乐 这海水阿 就像只婴儿的小手般扶过皮肤 凉凉的温暖着 潮起潮落 伴着着吹了这里几个世纪的海风 看着这经历了亿年的潮起潮落 又怎能不感叹时间的永恒呢 任何的言语、动作和情感在他面前都是多余的、 渺小的。 肆 〖 太阳の花 〗 穿梭于时间 来到了一片向日葵花地的前面 那是如何广大的一片阳光 眼睛 睁不开 那么多人都喜欢这种崇拜太阳神的花朵 我都不知道原因 我讨厌太阳 我讨厌耀眼的光芒 我的眼睛不允许 见光死 我该是游曳于黑暗中的孩子 在模糊中滋长 滋长生命 伍 〖 一叶知秋 〗 依然在漫无目的的按着一个方向走着 弯下腰来系着绽开的鞋带 无意间看到了脚边的一片落叶 黄了 枯了 累了 便坠落了 于是 我想 怕是秋天来到了 一切都缓缓地变凉 这个城市 又成了一个悲伤的季节 多愁善感的我要继续走了 躲开记忆的折磨 陆 〖 雪·痕迹 〗 又下雪了 好冷 冬天为什么总是寒冷的 太多的悲伤 前年的冬天 我们分手 你拿走了我的心 然后把我流放 从此 世界上又多了一具行尸走肉 该回家了 妈妈 我的手好冷 〖 终END 〗
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北方的春天總是要夾雜著一些冬天的味道的，所以感覺上並不分明 ，甚至有時會覺得忽然便進入了夏天，頗讓人有些不知所措。今年的 冬天也是如此，忽冷忽熱恍惚了半季，直到昨日，我又聞到了那久違 的味道，初春的味道。不曉得到底是特異功能還是感性的性格使然， 我覺得自己竟然是可以聞得到四季的味道的，雖然沒有電影《香水》 中的主人公那樣神奇，但這的確是真的，从我很小的时候。 在四季之中，初春的味道是最讓人難忘的，它青澀，溫存，卻又沁 人心脾，無盡的希望蘊藏其中，總會讓人感覺仿佛置身于孩童時光， 憶著往昔的種種，無憂無慮的快活玩耍，情竇初開的瑣碎幸福，以及 隨之而來的淡淡的憂鬱情懷，猶記小橋初見面，柳絲正長，桃花正艷 ，雖然不至於刻骨銘心，可它們就像是凡高的小花朵一樣，又仿佛年 少時鼓起勇氣寫下的第一封情書，只有在多年後方才能夠體味出其中 的濃郁滋味。 適逢近日電視裏面又在重新放起瓊瑤的經典《梅花三弄》了，看著 裏面的一段段刻骨銘心愛情，抑或意氣風發，抑或生死相依，抑或苦 心守候，心情怎會不隨之沉浮，又怎會不聯想到往日的年少輕狂，和 自己經歷過的林林总总。劇終究還是個劇，暴風雨中的經歷換來的大 多终會是彩虹，可在現實中，我們大多在暴風雨中迷失了自己，徒勞 感嘆很多事情由天不由己，沒有緣分罷了。中國人說緣分與前世，有 時也讓人覺得很是浪漫，不管究竟是否是在安慰自己。密友阿圖那日 說我最適合活在舊江南，我說誰知道我前世是一個江南可人女子，還 是一個整日留連于煙花之地柳永那般的落魄詩人呢，百年道行尚只換 得同船舟渡，怪只怪我前幾世浪擲青春，到頭來換不得今世與伊同展 鴛鴦錦緞。如此説來，事情任誰都不能說得清楚，可是天馬行空的寄 托卻總會將人們心中愁雲一笑置之。若得此逍遙，夫復亦何求呢。 在我很小時候，父母親的工作都很好，家庭的境遇不錯，所以我成 了少數可以買很多港臺流行歌曲的磁帶來聼的孩子之一。我還記得， 我這輩子聼過的第一首流行歌曲就是徐小鳳的《忘不了》，收錄在一 盘叫做《酒吧歌女》的内容類似廣播劇的磁帶裏面，它講述了一個酒 吧個女傷心的愛情故事。故事也许很感人，但是給我印象最深的還是 徐小鳳的《忘不了》，其中當然也是因爲當時年紀很小，很多感情事 情不太懂的緣故，可最主要的還是歌曲的動聽，好聽，就是我對它的 最初記憶。話説回來，雖然當時年紀很小，但也許是托母親原來是藝 術係的緣故吧，我也些许的继承了些艺术细胞吧，所以我的樂感還是 很好的，我在歌曲中隱隱可以聼得出裏面的哀愁情緒，从此也喜歡上 了《忘不了》。可沒有想到的是，這樣淡淡哀愁的情緒卻早已深种心 中，陪伴我度過了整個少年時光。 這些年間，經歷了感情的分分合合，每當偶爾回憶過去的時光的時 候，總會想起初戀的女孩和那首《忘不了》。昨天晚上，我還是夢到 了她，無可奈何的事情，她高中時去了別的城市念書，我們都可以見 面，如今，我和她就住在同一個小城裏，可緣分卻已漸漸的消磨掉了 。好似《暗戀•桃花源》裏最后一段江滨柳的臺詞，“好大的一個中 國我們都可以在一起，一個小小的臺北卻把我們難住了。”隨著年齡 的增長，即使隱隱作痛，可心底的天真還是逐漸地被消磨殆盡，漸漸 地也不再奢望可以像完治和莉香一樣某日可以和她在街頭不經意的重 逢。雖然我是個永遠不會向命運服輸的男人，可我卻相信緣分，也許 當時真正得到了反而更不覺得是愛情了，失去的方可美麗依舊，緊緊 攥住的感情也許窒息而死，最難的放手最後往往成就幸福。有一天故 人遠去，有一天繁華落盡，有一天，你不會記得舊日裏誰愛過誰，誰 又吻過誰，體味到的也只是一段春日時光的斑駁味道，忘記你太難， 只好，忘了忘不了。
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一直都不喜欢刘若英的歌，因为在我看来她平淡无奇，没有 好嗓子，亦不能令我感动，甚至稍有些五音不全。直到有那么一 天，嗯，今天，当薄雾蒙蒙的阳光拂在脸颊的时候，也不知道是 为了什么，突然就下载了她的全集，痴痴地听着，似乎就这样可 以渡过许多岁岁年年，觉得生活若然一直如此该有多好。这样的 温存，这样的熟识，就像我许多年前曾经体味过的那样，薄雾的 雪后，串串的脚印，她对着我微笑的脸。我没有走近，就像我十 年后追悔的那样；她转身离开，就像她十年后做到的那样。于是， 这些美丽转眼便化作了似水年华。 我想我是爱上了这洗尽铅华样的声音，她永远不会让你热泪 盈眶，也不会让你痛彻心扉，却依然铭心刻骨，只是像一个邻家 女孩一样对你倾诉着她美好而青涩的爱情故事，里面的情节并不 复杂却会令人向往，偶尔的某个片断会触动记忆的心弦，可是却 如此幸福，脸上不禁露出了淡淡微笑，且于灵魂深处缅怀纯真。 忽然想起了流年里面的诗句：我们躺着，唱着，年复一年。平凡 而安详的诗句，却依然能够震颤灵魂，一如奶茶，一如刘若英。
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苏寞被又一次的莫名的失眠从床上拉起，她随手摸起一条仔裤穿 上，倒来一杯水，坐在窗台上吸着烟。凌晨三点的天空没有想象中的 的浓黑，然而21楼的风吹得竟有些瑟簌，却温柔，轻轻拂起她散乱长 发，好似儿时那檀母亲的旧梳子在游曳。她蜷起了身体，时而会微微 地振颤。她是喜欢这种感觉的，喜欢口中吐出的微弱的暖意刹那间被 身边掠过的冰凉的风任意地撕裂，残忍的样子，她享受着这如水的凉 意，甚至沉迷，有如食毒，如今无法自拔。可她的身体在哭泣，无以 名状，在她十三岁的某个夜晚开始，深种于体内的寂寞之花幽幽地绽 放开来的时候，她学会了亲吻香烟，抚摸夜里的玻璃杯，和自己的影 子做爱，任死寂的黑暗肆意地侵蚀自己空洞的心，疼痛亦妖娆，无尽 的蔓延，彷徨挣扎最后沉溺，如一朵早已颓败的花朵复生于午夜，四 溢死亡的芬芳。她想，寂寞，是她的宿命。 她有些恍惚，不经意间把烟灰弹到了水杯里面。她露出了遗憾的神情 ，眉头微锁，但很快的隐去，化作淡淡的冷漠，就像几个小时以前她 爱过的那个男孩离开她的时候她所做的一样。她也不知道自己为什么 没有流泪，她明明是深爱那个男孩的， 她已不知道自己为他流过了多 少眼泪，甚至还为他死过，她把一切都给了他。可是他对她说，他受 不了她的若即若离，受不了她的时而的漠不在乎。他说，那不是爱情 。随即转身走开，再不回头。一切都很平静发生和结束，也许及不上 眨眼的时间，如果没有他渐渐隐去的背影，你甚至觉察不到它的发生 。她，还是一个人在午夜坐在窗台吸烟，一个人喝水，一个人呼吸即 逝的冰凉空气。爱情，她给了谁？ 手机上已经存积了十几条未接來電，来自于同一个人。她不接，也不 关机，就这样默默地看着屏幕一次又一次地闪动。她在想电话另一端 那个人的表情，她在等着他的放弃，在想他放弃后会怎样，在想如果 电话一直响下去又会怎样......其实，很多问题都不会有自己的答案， 因为不是每件事情必须要有它自己的答案，因为这世上很多的如果并 不会成为现实，就像你永远也不知道下一刻自己会怎样的道理是一样 的。对于苏寞来说，每个问题都也只是一个玩具、一个游戏而已，和 猫儿拨弄的线团是没有任何区别的，所以它们永远都不会烦扰到苏寞 ，因为她知道，绝大多数时候，问题也只是个问题，爱情，又何德何 能。永远都不要被那些无关紧要的事情奴役自己，她本就是自由的。 夜，越来越浓，也愈加的寒冷，仿佛深秋的样子，甚至少许刺骨。她 抱得更紧，缩成一团，可还是不断颤抖，她终于开始恐惧，人生中第 一次深深地感觉到寂寞灼烧胸膛的滋味，感觉到凉凉的风掠过脸庞时 割裂皮肤的痛楚，她不知道竟会这般的疼，仿佛已经积压了二十年的 凝重孤独瞬间的降临，撕心裂肺般，却无声无息。她想大声呼喊，可 依然没有声音；她妄想抓住些什么，好来证明自己的存在，可流过指 尖的只有微寒的空气，别无它物。我死了么？我已经死了么？她反复 的质问着自己。直到，她精疲力竭，重新回到了死一般的寂静中，摊 靠在窗台上。她哭了，终于，那样的放肆，就像任何一个伤透了心的 女人一样，泪水开始决堤，晶莹且有着血一样的温暖。她的烟燃到了 尽头，她把它丢进了水杯。连它也背叛了她。 窗外的天空微亮，风摆弄着窗帘，苏寞依旧靠在窗台，仅有的一些暗 淡的光芒轻轻地洒在她的脸上,映照着她疲惫不堪的神情，眼底隐约看 得见浅浅的泪痕，嘴角绊着缕缕血丝，傻傻地望向窗外。良久。 她扶着窗边缓缓站起，伫立在窗台上面，凝望窗外的天空，随即转过 身来，用手抹去脸上的泪痕和血迹，绽放出了一个美丽的笑容，就像 是一个哭泣的孩子突然得到了心爱的礼物，笑得明媚而纯真，但瞬即 消失不在，如云烟般化去。她闭上了眼睛，向后倒了下去，坠出窗外 。此时，她发现，下坠的过程是如此美妙，如漫云端，空气转而温暖 ，隐约夹杂着淡然花香；呼啸的风盘旋在身边，像是一曲曲的挽歌， 动听却惆怅；零星的灯光仿佛化作了烟火，飞升到天空，划出道道光 痕，只是，这天空，瞬间消逝不见。
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万里无云。阳光刺眼。温暖抚慰。堕落的接收着紫外线的侵袭。 变黑。变黑。香皂也不管用。汗水渗出皮肤。缓慢的粘。最后变臭。 我洗澡。不给它变臭的机会。口干舌燥。不间断的喝着可乐。会不健 康的。身边的影子说。哦。我中毒了。我就是爱喝。莫明其妙的洗了 水澡。便理所应当的感冒。直至发烧。满考场唯一一个咳嗽的人。 很响亮。有些自豪。可是。竟然中暑了。鼻子也流了血。头很晕。却 。没有倒下。还好身体是健康的。侥幸。知了要人命的没完没了。它 们就不睡觉么？楼下的野猫开始发情。瞄瞄叫得像个婴儿。所幸没有 了凌晨三点的大公鸡。蚊帐以外的世界好可怕。在回家的最后一天被 玷污。晚节不保。三个包。蚊帐里面的世界也很闷。纱布的味道。一 点都不健康。不停的走来走去。蚊子没有了机会。饿死它们。丑陋的 小妖精。起风了。微凉。舒服得很。像只小手啊。小手啊。细雨绵绵 。那就不出去了。反正我平常也不出去。死在屋子里。坐在窗台边观 雨。我本是喜欢雪的。见异思迁。夏天变作了雨。总是喜欢那些凉凉 的小东西。自然的。小可爱。幸福的人看了快乐。伤心的人看了心疼 。我都没感觉。我只有触觉。那个雨滴啊。雨滴啊。没感情的。我们 开始自作多情。爱可以做。情难道也可以么？有时候看着雨会发呆。 努力地想着那个人。名字很陌生。样子已经完全不记得了。不记得那 个人的字。不记得那个人的动作。不记得那个人的声音。不记得那个 人的味道。忘记了那个人的一切。如果真的有上帝的话。我会骂他的 。人生不是游戏。你为什么给我们不公平。既然你叫我全都忘记了。 为什么还要让我知道存在过这个人呢。相思之痛。结论。忘记一个人 真的好难。不管雨下得多么大。多么美丽。多么凶残。总会有停的时 候。第一时间出去呼吸空气。想那该是最干净的。如果真的可以说“ 最”的话。奇怪的不行。溺在夏天里的我却闻到了初春的气味。我不 会闻错的。至少这次不会。我都不会莫明的自信。大概是泥土的芬芳 给我的错觉吧。涩涩的。可是很纯。想着也许时间真的可以重新来过 。若每件事情都给你两次选择的机会。我会怎么做呢？第一次大胆， 第二次改过。可要是第一次就用来改过呢？瓦嘎嘎。是的。有时候的 确有一种感觉。身边经历的一切都历历在目。似曾相识。即使只是一 瞬间。就那么一瞬间。看过了《蝴蝶效应》。我们真的不能改变历史 么？其实我们本就在这历史中。受到未来的自己的监视。监视自己总 不犯法吧。没准。夏天对我来说没有悲伤可言。我的一切在夏天都无 比顺利。提前一年上小学。中考。高考。这也许算是我对夏天情有独 钟的原因之一吧。同时。这个暑假又经历在夏天。却早已不像先前几 年。不能上网。只是。睡觉。看电视。吃饭。......无数个三点轮回 。找不到朋友们。找到了又不知去哪里玩？玩什么？米了。我就这样 长大了。是从哪一天开始的呢？生活都变得不再有趣。那就给自己找 点乐子吧。听音乐。只剩下这个了。一遍又一遍。找那些适合自己心 情的。从安静听到烦躁。从烦躁听到疲劳。然后就可以睡觉了。如果 说梦是白日里经历的映射。那么。我这样子听音乐。晚上就不会有做 噩梦的机会了。我没给恐怖一点的空间。一个人睡。翻来翻去。和唯 一的死党打了近一个小时的电话。妈妈快被气吐血了。她都不知道是 对方打来。我们不用省电话费的。女人老了以后就会变成这样么。我 们又要搬家了。第三次了。总是恋恋不舍。都是母亲的追求。被生活 所累了。人往高处走。我们眼里的世界真的有很大不同么？这个夏。 无所事事。走来走去。平平淡淡。不烦心。不惬意。胡言乱语。
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香子一个人抱着垫子僵直的坐在沙发上，呆呆的盯着电视机，直 到AM3：60雪花点填满整个屏幕。她常说自己还是个孩子，因为 每当在看爱情电影的朋友们泪流满面的时候她却总会无动于衷，且 疑惑着。她看不透爱情，她曾经让朋友介绍大胆的尝试了一次，可 是没过了多久便发现对面坐着的那个男人只是只低级动物罢了，一 只发情的猪，有时候甚至像垃圾狗一样令人作呕。 她的脑子里面似乎总是有着许多稀奇古怪的想法，让人费解，看 起来有些神经质，疯疯的样子。例如：她在猜想年轻恋人们拉着手 飞奔与中年夫妻挎臂漫步、老人们的互相搀扶有什么区别；不知道 恋人们拥吻、做爱到底是为了什么，猜想这其中的意义；想着婚礼 就像是一种成年人的类似孩子们过家家酒的游戏或是玩具，有些人 耐玩，于是被称作是天长地久。有些人嬗变，于是上帝创造了分手 这个单词.... 她的手常常会不自禁的颤抖，她也总是对别人说那并不是病，只 是失常的紧张罢了，即使是在空无一人的时候。可有时候她也会怀 疑会不会是帕金森综合征症状而小题大做。 她喜欢漫步在秋天微风吹袭的阴阴的天气下，一边听着法语歌的 CD。她听不懂法语，但是依然认为它是这个世界上最美丽动听的语 言，因为它里面甚至没有一个尖锐的发音，就像是北半球8月份的细 雨，柔柔的抚摸着快要干涸了的皮肤，然后把它润成了一面湖，透彻 无比。莫名的舒服，永远都不会打湿衣裳，如此的可爱呢。：） 她已经听坏了4台CD唱机，因为她根本就一刻也离不开音乐。从 早上醒来，吃早餐，上班，逛街，睡觉，甚至有时候甚至是上厕所 的时候。她说她自己应该适当的减轻一下迷恋的程度了，因为她时 常会有些间接性的耳鸣，头也会莫名其妙的疼上一阵子，要吃很多 止疼药用来压制，但会有强烈的昏睡的欲望，这是没有办法的事情， 谁叫她小的时候养成了害怕医生的坏习惯呢。虽然她也会时常大声 的抱怨，可是音乐，她是戒不掉了。她在很晚的时候接触了网络， 然后沉醉，直到沉沦，无法自拔。开始的时候就像是一个刚刚出生 的孩子，无助却又好奇的试图接近她身边的每一样东西，即使会遍 体鳞伤，她说这是必要的代价，屡试不爽。在一次说话中一个男人 说她是个疯子，她就骂了他，狠狠地，然后删除。她也会时常性的 被骗，她没有朋友。这不该是她的世界。 她喜欢猫儿，妩媚的猫儿，那是一种倔强的生命，小精灵似的 生命，但她发誓绝不会养一只在家中，配在自己身边，然后锁上门 ，让它凝固在巴掌大的屋子里。一是因为猫儿是需要自由的精灵， 任意的流浪，疼并快乐着，就像她自己一样，她不忍心；二是因为 它是美丽的动物，她会嫉妒死它的，抑或是爱上它。 她时常会在梦中见到一个叫做彼得.潘的英俊男孩子，一个在童话 里生活着，永远都不会长大，也永远都不会有大人们的烦心事的无 比幸福的孩子。他总会带着她在天空中自由的飞翔，就像是没有翅 膀的天神，飞向梦的远方。 她发现，她爱上了他。
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我觉得戒指是一种特殊的首饰。它所承担的寓意太沉重， 所以并不是随便用 来装饰的首饰。所有的钻石广告总是充满 了爱与诺言的光泽。而有时候，一枚普通的戒指，会因为时间 的抚摸和往事的浸泡，而变得贵重。 ----安妮宝贝《戒指》 我是不喜欢逛街的女人，确切地说，只是不喜欢“逛”街，觉得那 只一种浪费生命的表现。相反，我喜欢有目的的购物：在“作战”之 前，列出长长的一列物品清单，找出最省力快速的方法，然后依次的 实施，似乎连绕弯的路都不愿意多走一点，一如火车的直达，像个男 人。 然而，几乎每次走在街上购物时都会在那些卖戒指的珠宝店的门前 驻足，虽然我从来不买，但并不是我没有足够多的钱，或许是因为还 未到时候罢。 我想，我应该是喜欢戒指的，而且是极为强烈的，和每个渴望得到 幸福的女人一样。因为，似乎是得到了那一枚戒指，也就得到了诺言 ，也就是到了找到幸福的时刻。我也不知道自己为什么会有这样的想 法，难道只因为我也是个女人？大概如此罢。在现在这个人心漂流的 社会中，人心难测，到处都充满了疼痛与不安，谁知道得到一个简单 却真实的诺言到底有多难呢？怕是早已不那么纯粹了。 记得在我很小的时候，就没看见过母亲手指上戴着她的结婚戒指， 直到现在。虽然她的手指上常常有着不同的或漂亮、或俗气的戒指， 可是只是时常更换的那种，以至于直到现在我依然不知道到底哪一枚 才是她的结婚戒指，也许她从来就没有过吧---你知道的，在他们那个 动荡落后的年代里结婚的人们，得到一枚戒指到底有多难，或者是没 有足够的钱，或是不舍得，抑或是根本就是被禁止罢了。 母亲也从不介意什么样的戒指该戴在哪个手指上，而通常是根据手 指和戒指的尺寸来决定的。她最近希望父亲可以满足她长年的夙愿-- -一枚白金戒指。她是老实的人，懂得过日子，知道我们家里是不太 富裕的，所以才没有要钻石的那种，可她是女人，所以她要它，却退 而求其次，或者她认为那是属于年青人的玩意，浮躁，不踏实，才不 要的。她以前是学艺术的，一次意外的事故打碎了她的梦想，而残酷 的生活又使她变得平庸。结果一个月后，她的心愿得到了满足，可她 依旧不常戴它。我不那么理解。---至于我的父亲，在我的印象里， 从来就没戴过任何戒指。 在经历过那个时代洗礼的人们，多数早已不再相信爱情，于是也就 有了被爱情遗忘的角落。 他们有的只是对金钱、权利和那个纸醉金 迷的世界的渴望，粗俗而没有理想。而我的父母的确是相爱的，大学 的录取通知书使他们早早的逃离了坠落的陷阱。他们无疑是幸福的。 我也应该是幸运的。我认为，一个女人，一生中只要真正的拥有一枚 戒指就已经足够了，如同爱情的珍贵，即使再简单也不介意，哪怕它 只是一颗朴素的铁环，但是要一生一世戴着它，凝固在左手的无名指 上，永远都不要摘下，看着它同自己一起经历着世事，接受着时间的 磨灭，等待着天荒地老。 然而，现在的女孩子们大概深信着“钻石恒久远，爱情永流传”的 梦幻般的爱情宣言吧，总是想要得到情人送的钻石戒指，且是越名贵 越好，上面的钻石越多越好、越大越好。然而，戒指还是那么冰冷， 刺骨，若是得不到爱情，它也就会变得一文不值了，而是指一件精心 雕琢的艺术品，一件价值连城的宝贝罢了。可那有什么不好呢？是啊 。也许并没有什么，甚至有些还会认为这是对自己失去爱情的补偿， 多么聪明的想法啊。那么可笑、可怜，喜宝似的女人。 记得看过那样一个广告：一个男人把一个易拉罐的拉环戴到一个女 人的手指上，向她求婚，她应允了他，然后二人牵着手飞奔，很快乐 的样子。那一刻，那个女人是无比幸福的；那个拉环的价值也是绝对 不亚于任何一枚钻石戒指的。我开始很感动，可它应该只是个童话。 可我还是想，若我是那个女人该有多好，即使会没有玫瑰与戒指，没 有浪漫的气氛，只要一句真诚的“我爱你”，我也会答应对方，跟他 一辈子的。或许实在是太草率了，可真爱若此，夫复何求？ 前些日子我正忙于搬家，整理一个旧柜子的时候，在它最底层的一 个阴暗的角落里发现了一个小小的盒子，抚去上面的灰尘，发现是一 个装着戒指的首饰盒，外壳是一个透明的半球，说是透明，其实早已 被磨损得不成样子，而且边角处也已多少有了小小的时间的刻痕。这 个突然的发现倒是让我觉得很好奇，这是......我的，没错，的确是 我的。那还是我初中时候的事呢，一个平常老实得很的男生对我说他 喜欢我，永远都不会变的，然后送给我一枚戒指。镀银的质地，简单 而精巧的花纹，细细的圆环，上面有一颗小小的假钻，朴素的风格是 我所喜欢的。我收下了，然后告诉他我并不喜欢他，如果他想把它拿 回去也可以，我不介意的。他没有那么做，也没有强求，转身走开了。 我收下了它，是因为它代表着在那一年那一天，有一个男孩说过喜欢 我，我应该尊重他。再后来，我们成了很要好的朋友，他告诉我，那 是当时他用仅有的积攒多天的20元零花钱在礼品店买的，要是我不要 就把它丢掉，我笑，20元，在当时也不算是一个大价钱,然而我却是 喜欢的。可我却从来不戴它，这并不是说它不漂亮，或者是害怕些什 么，而是我觉得任何非爱情的事情都是不可以用戒指这样的东西来表 达的，不论贵贱，况且我已经没有机会再去证实那过许下的诺言。我 们早已各奔东西，不知去向。 那件事开始直到现在，眨眼间已经过了快十年。在这期间，有许多 的人想为我套上戒指，说了一些类似于“喜欢我”、“爱我”的话， 我一再的拒绝着，却都会收下戒指，然后说“如果你想要的话可以把 它拿回去”。他们都很乖，照例的收回，留给下一个他们要许下诺言 的对象。这倒会让我常常想起当初时候的那个说喜欢我一辈子的小男 孩，不知道现在他到底在哪里？变成了什么样子？过得怎么样？当初 说过的话现在还算不算？
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