今年圣诞，薇就要远嫁香港。 为了参加薇的婚礼， 我翻箱倒柜寻找那件第一次当伴娘时所穿的礼服。 在衣橱上面的角落里，我突然看到了一个红漆木盒。 已经有五年了吧！我从未开启它。 如今，按捺不住心中的那股激动，我终于打开了这个木盒。 首先映入眼帘的，就是一条围巾。 围巾（1） 今年圣诞，薇就要远嫁香港。 为了参加薇的婚礼， 我翻箱倒柜寻找那件第一次当伴娘时所穿的礼服。 在衣橱上面的角落里，我突然看到了一个红漆木盒。 已经有五年了吧！我从未开启它。 如今，按捺不住心中的那股激动，我终于打开了这个木盒。 首先映入眼帘的，就是一条围巾。 这是一条米黄色的围巾，比一般的围巾要长一些。 那是我十年前一针一线为你所织的，共花了我两个月之久。 原本是想送你当做圣诞礼物。 如今，它依然安静地躺在这尘封已久的盒子里。 伴随它的，只有你曾写给我的信件， 还有我们青涩年少的所有回忆。 1984年，十三年前，你、我、薇和小郭四人， 同时由偏远的滨海小镇，到台南念书。 我念家齐，薇念南女，你和小郭则念一中。 虽然我们四个是同班同学，但我和你并没有因此而熟悉。 我只知道，你和小郭是班上最优秀的学生， 小郭还是全校的模范生。 而你，总是显得鬼灵精，甚至带点邪气。 高二时，在一次回家的途中，我和你在公车上巧遇。 那一年，是1985年，哈雷慧星造访地球的前一年。 你拿着一中游园会的邀请卡，坐在我的旁边，我大吃一惊。 在这之前，我们从未如此接近过。 两个小时的车程里，你开始诉说你高中生活的点滴。 我发觉你真的是健谈而有趣， 而我也不自觉地被你的笑声所吸引。 以外我总是归心似箭，如今，我却埋怨家住的不够远。 下了车，我们约好明天要坐的班次， 我便开始期待明天的到来。 也许，如果不是因为薇要考试，不能陪我回家； 也许，如果不是因为你手上刚好有张游园会的邀请卡， 那么，即使我们巧遇，我们也无法坐在一起。 在那年的圣诞前夕，你寄了张卡片给我。 我仿佛还记得收到那张卡片时的兴奋。 连续好几天，我总在半夜里跑到阳台上去偷笑。 那时，世界上并没有一种叫做BBS的东西。 虽然你知道我住哪，但你并不敢来找我。 因为七个家齐美女的闺房， 岂是你这个一中臭男生所能乱闯。 虽然我也知道你房东的电话，但我并不敢打电话给你。 因为在那还没有解严的时代， 我实在没有像陈文茜的勇气。 于是，我们只有靠书信联络。 你很聪明，我收到你的第一封信时，你只在信尾说： “8：30，一中校门口见”。 距离一中的游园会，只剩下一天了， 我根本没有向你说“不”的机会。 事实上，我也不愿意说不。 因为，我实在很想再看到你。 围巾（2） 那天夜里，我失了眠/ 躺在床上翻来覆去，只希望太阳赶紧升起。 对着镜子，我练习着各种表情。 我该微笑？浅笑？抿嘴笑？还是呵呵笑？ 我不知道该用何种笑容去面对在校门口等待的你， 我既紧张又在意。 一中有两个校区，你在胜利路等我，而我却在四维街等你。 原以为世界末日已提早降临，但到了九点半， 我却看见你气喘吁吁地跑来。 你知道吗？当我看到你迎面跑来时， 我很想学琼瑶的电影里， 男女主角在沙滩上飞奔相拥的样子。 可是我没有使用训练好的表情，我只是觉得耳根发烫。 你带着我到处参观，我也看到了小郭，他在你隔壁班。 我们三人聊了一会，我开始感受到你们之间的差异。 小郭总是那么地正直有礼，充满着模范生的气息。 跟他相比，你显得活泼而有朝气，大方而不逾矩。 由于我是金庸迷，我直觉地把小郭想象成郭靖， 你则被我想象成杨过。 而我，究竟是像黄蓉？还是像小龙女？ 该走了，我想坐公车，你却说要用单车载我回去。 知道吗？那是我第一次让男孩子载我。 不过，我并不紧张，因为你总是那么地有趣。 坐在你身后，我突然想到，为什么我总是无法拒绝你？ 也许我不是不懂拒绝，而是我根本不想拒绝你。 看你卖力踩着，我下定决心，以后早餐少吃一个蛋饼， 宵夜少吃一片吐司。 我不希望你单车的后轮，因我而没气。 往后的日子里，你偶尔会写信给我，我也一定会回信给你。 那时侯，杨峻荣有一首叫做“情书团”的歌， 歌里是这么唱着：“每当我凝望着空白的信纸， 总是不知如何告诉你…”。 可是我拿起信纸，总是停不下笔。 我有好多好多的事想告诉你， 我的欢笑与忧虑，我的喜悦与悲戚， 我只想告诉你， 于是查看信箱成为我每天放学回家后所做的第一件事。 而让我握着你的信时，总让我有种满足与幸福的感觉。 虽然那时我并不了解幸福的意义。 围巾（3） 升上高三了，升学的压力，使我们无法喘息。 生活中的惟一喜悦就是看到你的字迹。 在1986的圣诞前夕，急着去为你挑张卡片时， 被反锁在房门外。 我好着急，直觉想到能帮我的人，不是锁匠，竟然是你。 我鼓起有生以来的最大勇气，拨了第一通电话给男孩子。 你还记得吗？当你听到我的声音时，你是多么地讶异。 你放下话筒，就立刻赶来我住宿的地方， 用了一张电话卡，就解决了这个难题。 你也看到了本姑娘的房间，这个第一次，又给了你。 于是你偶尔会来找我，但你从来不上楼，一次也没有。 我们就在楼下，谈天说地。 我们好像总有说不完的话题，而且，我很喜欢听你说话。 你说话的样子，有一股迷人的魅力，而你的眼神， 总是有点邪气。 我不自觉地一直凝望着你。 而当你终于停住嘴巴，也看着我时，好奇怪， 我竟然会感到窒息。 在联考前夕，你家发生变故， 从此，你的眉间便涌上了很多忧愁。 你找我的次数也少了，信也变短了。 虽然你的笑容依旧，但我却再也找不到那个带点邪气的你。 在20岁不到的年纪，说喜欢是件很奢侈的事， 说爱更是一种浪费。 我只知道，我常常想起你，也常常担心你， 但只能躲在被窝里偷偷哭泣。 午夜梦回时，在心里呼喊的，也是你的名字。 每当拿起你曾写给我的信，以前当我觉得有趣的内容， 如今却让我泪如泉涌。 原来，为你掉眼泪，竟是如此容易。 终于放榜了，我理所当然地落榜。 小郭上中原电机，而你则考上成大水利。 我一直觉得你应该可以考得更好，不禁为你惋惜。 但我却暗自庆幸你仍留在台南。 我妈希望我早点出去赚钱，可是我好想念大学。 经过一番争执，她勉强让我留在台南一年，但不给我补习费。 于是我白天在双橡园西餐厅当服务生，晚上则继续念书。 虽然我们共同拥有台南的星空， 但却从未碰过面，因为我们都搬家了。 多少个夜晚，当我打开书本，我承受不住那股思念你的情绪。 于是泪水便成为我的书签。 围巾（4） 一直到那晚，你和你室友，到双橡园来用餐， 我们才终于又碰了面。 你是国立大学的学生，而我只是西餐厅的女服务生， 际遇已经有别了。 不过，当我递菜单给你时，我又看到了很久没见的笑容。 那一瞬间，我忘却了所有的不如意， 甚至有点庆幸因为落榜，才能在此与你重逢。 你和室友打赌，可以在三句话内钓到我。 当然那时你室友并不知道我们的关系。 于是你问我：“小姐，可以认识你吗？”，我说可以。 然后你问我几点下班，我说九点。 你说九点餐厅门口见，我说好。 我到现在还记得你室友吃惊的表情， 从此他便把你当天神般地崇拜。 而我，在接下来的时间里，魂不守舍。 客人点牛排，我记成猪排；要红茶，我却给咖啡。 因为，我只希望下班的时刻快点到来。 九点到了，换回便服，理了理头发。 我突然发现，我头发变长了，已不再像是清汤挂面。 而略施脂粉的脸庞，也仿佛提醒我，我已不再是学生了。 我该以现在的样子与你相遇吗？ 你会嫌弃我吗？你会轻视我吗？ 面对镜子，我忧郁了。 最后，我还是鼓起勇气勉强走出去。 迎接我的，竟然是你那带点邪气的笑容。 我终于了解，我所有的担心都是多余。 我一直记得那晚，你陪我在双橡园门口待了半个小时， 然后在满天星斗下，送我回家。 台南那晚有星星吗？我不知道。 但我却从你的眼睛里，看到了两颗最明亮的星星。 台南的冬天在1987年似乎来得特别早， 才十月多，天气竟有一些凉意。 你习惯性的缩一缩脖子，并将手插入口袋里。 我发觉到，你的衣衫真的很单薄。 你是个怪人，衣服不喜欢穿多，即使再冷的天气也是如此。 就在那晚，我决定为你织条围巾。 围巾（5） 我知道你最喜欢蓝色，但蓝色会使得忧郁的你显得更忧郁。 因此在挑毛线时，我选了这种米黄色。 这是我最喜欢的颜色，围在你身上，一定很好看。 从此，下班后，念不下书时， 织围巾便成了我排解愁绪的最好方法。 我总在深夜里，一针一线地织着。 伴随我的，只有收音机里传来的西洋老式情歌旋律。 我织了两个多月，希望能在圣诞节前送给你。 当我想到，你也许可以而不再受冻时， 我心里就觉得平安喜乐。 冬至到了，在我住的地方附近，我们一切吃红豆汤圆。 吃完汤圆后，我们的虚岁就满20了。 20岁的年纪，大概可以谈谈喜欢，说说爱了。 在陪我回去的路上，你又缩了缩脖子，我突然很不忍心。 我叫你在楼下等我，然后飞奔上楼。 拿起还剩下一点点就可完工的这条围巾，又冲下楼去。 我将它为在你脖子上，一圈又一圈。 我发现，这条围巾真的太长了。 没想到我对你的思念有这么长， 于是不知不觉地，把围巾织长了。 我只告诉你，这是为我最在乎的人所织的。 虽然我并没有告诉你，谁是我最在乎的人， 但聪明的你，如果连这点都不能体会， 那我就用这条围巾勒死你。 我尽量装作若无其事，但我的眼神已经出卖了我。 我似乎也感受到我的心意，于是轻轻搂住我。 在这之前，我从未碰过我。 像是触电吧！电流从我的眼睛，传到你的眼睛，然后到你的手， 接着到我的腰，最后蔓延到我全身。 于是你又轻轻地吻了我。 在这寒冷的圣诞前夕，空气仿佛也已冻结。 惟一带来温暖的，只有你的嘴唇、你的胸膛，还有你的呼吸。 回到房间，脸上的灼热还未退去。 我抚摸着这条围巾，因为它上面还残余着你的余温。 我决定今晚不能想你，一定要熬夜把它织完。 因为我不希望你再多忍受一天的寒冷。 但这并不容易， 因为我是双手仍然因为兴奋和激动而颤抖不已。 收拾一下心情，我打起精神，撑着眼皮， 在半梦半醒之间，我终于织完了这条围巾。 我在围巾的角落里，用蓝色的毛线， 锈上你英文名字的缩写j-h-t。
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围巾（6） 在我因疲惫而沉睡时，小郭的来访吵醒了我。 我很意外，因为自联考过后，我就没见过他了。 说说小郭吧！其实小郭跟我在一起的时间，远多过你。 他总会定期地找我或者写信，和他的为人一样， 都是那么地一丝不苟。 凭良心讲，他各方面的条件都比你优异。 最重要的是，他对于我的一切，总是那么地关心与在意。 我虽然不聪明，但绝不是笨蛋， 女孩子天生的敏锐直觉告诉我， 小郭非常喜欢我。 跟小郭在一起，会有一种非常放心的感觉， 这点是你最缺乏的，因为我对你始终没有安全感。 他总是那么地彬彬有礼，对我的照顾与关怀，更是无微不至。 而你，对凡事总是不在意，让人无法捉摸， 根本猜测不到你的心意。 他不会惹我生气；也不会让我担心；更不会令我哭泣。 而你却常常左右着我的情绪。 还记得我老爱把他比成郭靖，把你比成杨过的比喻吗？ 尽管大家都会选择当黄蓉，但我却只想当你的小龙女。 小郭特地从中坜跑到台南来送我圣诞礼物，我好感动。 记得当初他要北上念书前，一直重复地告诉我， 要我好好照顾自己。 他说他会一直把我放在心底。 他能说出这些话，想必也鼓起了非常大的勇气。 小郭到了中原大学后，仍然常用信件和电话与我联系。 只可惜，我的心被你完全占据，再也没有丝毫余地。 平安夜里，正是西餐厅最忙碌的时候， 我忙到十点多，才回到家。 虽然我已经很累，但当我看到这条米黄色围巾， 抚摸着点缀在角落里蓝色毛线织成的j-h-t， 我心里就有股暖意。 我好想现在就送给你，但已经太晚了。 希望你今晚别出门，因为天气实在很冷， 明天一大早，我要亲手送给你。 门铃突然在此时响起，薇带着小郭和你，来找我相聚。 这是我第二次同时面对小郭和你， 小郭还是以前的小郭，而你，却没有让我更熟悉。 当我接触到你的目光，想起前天晚上的初吻， 我总无法正视你。 小郭发现了这条围巾，他以为这是我回送他的圣诞礼物。 他高兴地说，他明天要去爬玉山， 没想到我会买条围巾送他御寒。 我不知所措地楞在当地。 而你竟然跟他说，玉山很冷，带这条围巾才不会着凉。 把一瞬间，我才明白你和小郭之间的深厚友谊。 原来你似乎早就明白小郭对我的心意， 于是时常刻意地与我保持距离。 那一年的平安夜，气温出奇的低。 让我感觉寒冷的，不是天气，而是狠心的你。 围巾（7） 我后来常想，如果小郭不是那么喜欢我， 你是否愿意跟我在一起？ 狠心的你，无知的你，即使小郭是多么完美， 我还是只喜欢带点邪气的你。 为什么你只顾着别人，却从不考虑自己？ 为什么你总喜欢将自己封闭，不让我关心你？ 为什么你始终不了解我对你的心意？ 为什么你要将我像货品般让来让去？ 为什么我可以很了解小郭，却根本一点也不懂你？ 1988年刚刚来临，小郭寄了个包裹给我， 里面就是这条围巾。 小郭果然也不是笨蛋，看到那处蓝色的j-h-t， 他就明白那不是我因他而买，而是我为你而织的围巾。 他在信里说你其实是个很善良的人， 喜欢为人设想，但却常常饱受误解。 他并说你的日子过得很苦，所以要我以后多关心你。 原来，不会误解你而又关心你的人，除了我以外，还有小郭。 春天过了，然后夏天来了，我却再也没有见过你。 你回避，我赌气，就这么僵到又一次的联考前夕。 如果这次再考不上，我就得到台北去工作了。 放榜的结果，比去年更差强人意。 去年还有个同名同姓的在榜上， 今年连个同名同姓的也没有。 罢了，我该告别台南这个城市了。 收拾好行李，在秋天刚来临时，搭上北上的火车， 离开伴我四年青春成长的地方。 月台上只有薇，没有你。 汽笛响起的那一瞬间，我的泪水便像洪水般，轻易地溃了堤。 台北对我而言，不仅陌生，而且拥挤。 我在一家贸易公司工作，小郭这时离我最近，常常来找我。 但我和他都很有默契地不提起你。 薇也常打电话来，所以我的日子过得并不怎么孤寂。 这期间，也常有男孩子主动对我表示好感。 太帅的，我觉得有点脂粉气；太酷的，我觉得肚子里没什么东西； 太老实的，我却觉得没有情趣。 为什么我如此挑剔？因为我总不自觉地拿他们与你相比。 不管他们是如何地优秀，如何地有魅力， 但他们没有一个人的笑容，能像你一样， 紧紧地牵动着我的灵魂； 他们也没有一个人的眼神，能像你一样， 轻易地加速着我的心跳。 事实上，我相信没有一个人能像你。 即使像你，也不是你。 我固执的程度，连我自己都感到惊奇。 围巾（8） 虽然我们分隔两地，但我的心，却仍系着你。 薇曾告诉我，你四处兼家教，寒暑假也去打工。 辛勤忙碌的你，是否一切都如意？ 你的眼神，是否仍有邪气？ 每当台北下起雨，我就会担心在台南的你。 因为固执又变态的你，坚持不穿雨衣。 于是雨水虽然打在窗外，却落在我心底。 然后总是模糊在我的眼里。 而当寒流来袭时，我总会拿起这条围巾。 我多么希望你能围着它，而为你带来一丝暖意。 抚摸这条米黄色围巾， 我的泪水便不知不觉地滴在围巾上面的蓝色j-h-t。 我在台北过了1988和1989年的圣诞节， 两个没有你的圣诞节。 然后因为薇的介绍，又回到了台南。 旧地重游，我早已不胜唏嘘。 我在一家电脑公司上班，这时你刚升上大四吧！ 薇告诉我，你好像已经有女朋友了。 但我并不相信，因为你根本不爱自己， 有怎会有能力去爱别人？ 无论如何，再度与你共同拥有台南的星空， 仍然是我最快乐的事。 你知道吗？距离上次的见面，已快三年了。 时间过得好快，不是吗？ 自从与你分别后，我就没有减短过头发， 因此我的头发变得好长。 我也摘下了眼镜，换上隐形眼镜。 因为你曾说过，不应该让两片玻璃，遮住我的眼睛。 如果现在与你相遇，你认得出我吗？ 也许你已无法从外表上认出我。 但如果你凝视我的眼睛，倾听我的心跳， 我想你一定能够很快地认出我来。 下了班，走出公司大门。 已到了1990年底，街上又充满了圣诞的气息。 在毫无心理准备的情况下，我竟然在对街上， 看到了等待着我的你。 马路上车子很多，你左顾右盼地慢慢走过来， 我紧紧地注视着你。 我怕一不留意，你又要在我的生命中逝去。 马路上的车子啊！可否请你们暂时停驶？ 让令我魂萦梦系的你，赶快来到我的面前。 虽然我和你只隔着一条马路，你跨过这条马路， 可能仅需要十几秒钟。 但这一刻，却让我等了三年。 围巾（9） 你静静地看着我，然后说我头发变长了。 废话，白痴也看得出来。 你又说我没戴眼镜，变成熟了。 这句还是废话，比白痴还笨的白痴也知道。 你再问我最近日子过得好吗？ 你好可恶，为什么当我再次落榜时， 你不问我日子过得好吗？ 为什么当我在举目无亲的台北辛劳工作时， 你不问我日子过得好吗？ 你可知道，如果现在不是在马路边， 那么你胸前的衣服，将会被我的泪水弄湿。 为什么我们之间要赌那么多的气？ 为什么我们得刻意保持那么遥远的距离？ 以至于我们的日子，空白了三年的交集。 该死的你，又在此时缩了缩脖子。 于是当年熬夜织围巾的回忆，又瞬间涌上脑海里。 为什么经过三年空白的孤寂，我还是忘不了你？ 可恨的你，狠心的你，为什么你触动我的心弦， 依然是如此容易？ 我们没去吃晚饭，就在马路边聊了起来。 我很怕一移动脚步，就会发现这是在梦境里。 因为在台北时，我已不只一次做过这种重逢的梦了。 岁月并未在你身上留下多少痕迹， 你依然那么坚强而有毅力，健谈而风趣。 最重要的是，你的眼神依然有邪气。 我不敢去看表，因为我担心到了十二点， 灰姑娘又得变回原形。 细心的你，并不提醒我， 你只是静静地陪着我，在这寒冷的圣诞前夕。 我回到了住的地方，根本无法分辨这是梦境还是现实。 经过了三年之久，难道我们真的都没有改变？ 你在大学里求学，我在现实社会中打滚， 难道我们真的都没有距离？ 其实有时候我很恨你，为什么你对一切总是毫不在意？ 多少个失眠的夜晚，我只希望听到你的声音， 为什么你从不给我只字片语？ 拿出了这条围巾，也许，我终于可以在今年的圣诞节送给你。 看到了蓝色的j-h-t，我不禁又开始犹豫。 以前年轻时，总是冲动而欠考虑。 如今年纪也已不小，便觉得这样送给你，会不会太过随便？ 最重要的是，这条围巾已经成为我思念你的习惯。 没有了它，我又该如何去思念你？ 围巾（10） 再说吧！等我不再需要思念你时，自然就会送给你。 1990年圣诞，你请我吃晚餐，就在长荣路上的朴园餐厅。 坐在你对面，看着既熟悉却又陌生的你。 我试着去找寻过去共同拥有的记忆， 也试着从你的眼神中去找寻过去的你。 你果然还是你，不管如何忙碌与受打击，你仍然充满活力。 你的眼神依旧有邪气。 原来你还是杨过，而我也还是小龙女。 我一直没有告诉你， 今晚我拒绝了TOYOTA的邀请，而来陪你。 谁是 TOYOTA呢？ 他是我公司的同事，总是开着一辆红色的TOYOTA轿车， 所以我们都叫他TOYOTA。 他家世很好，毕业于台大电机，但人却很和气。 我这个金庸迷的坏习惯又来，我一直把他想像成张无忌。 因为很多女孩子想接近他，可是他总能轻松地回避。 就像张无忌的那套武功绝学“乾坤大挪移”。 他浪漫而多情，却从不滥情。 也许又是女孩子的天生直觉吧！ 我总觉得他注视我的目光，多了一股温柔。 只是自觉平凡的我，实在无法想像他会对我有兴趣。 但他偶尔会刻意地“顺路”送我回去， 也常常会有好朋友“刚好”送他两张音乐会的门票。 所以，我慢慢地也了解他对我的一番心意。 1991年来了，你的大学生活也只剩下一个学期， 希望你能平安顺利地毕业。 在一个凉爽的三月天，午后下起了雨。 TOYOTA坚持要送我，因为我没带雨具。 看了看天气，我只好点点头，坐上他的红色TOYOTA。 望着下着雨的窗外，我又看到了在对街上等待着我的你。 又是相隔一条马路。 你在蓝色野狼0.125的机车上， 而我却在红色TOYOTA2.0的轿车里。 我们互相凝望着十几秒钟，然后车子开动了。 你在原地跟我挥挥手，而我的手，却一直僵在车门的把手上。 在开与不开车门间，你慢慢地离开了我的视线， 也仿佛从此离开了我的生命里。 马路上下着雨，我的眼睛也同时在下着雨。 那是我最后一次看见你。 围巾（11） 后来听说你顺利毕业，并直升上了研究所。 小郭在台中当兵，薇已经变成我的同事， TOYOTA对我还是温柔而心细。 在1991年的圣诞节里，TOYOTA送给我九十九朵红玫瑰。 我早已冰冻的内心，仿佛出现了开始融化的痕迹。 而这条围巾，我还是没有机会送给你。 我心一横，想毁去所有关于你的记忆。 点起了火苗，从你六年前写给我的第一张卡片开始烧起。 卡片烧到一半，便让我的泪水浇熄。 信件可以烧去，但已烙在我心头的你，又该如何拭去？ 渐渐地，我思念你的次数减少了。 算是一种逃避吧！ 我把这条围巾藏在一个不容易拿到的角落里。 我妈常催促我，像TOYOTA这类型的金龟婿， 绝不能轻易放弃。 于是，我慢慢地接受了TOYOTA的心意。 在1992年的圣诞夜里，TOYOTA送我一个圣诞礼物。 回到家一看，才知道是个戒指。 戒指上有一颗红宝石和一颗蓝宝石，旁边镶了很多碎钻。 粉红色的纸条上写着： “红宝石是TOYOTA，蓝宝石是你， 旁边的碎钻则是为婚礼祝福的天使们。 我愿用我余生的所有努力，来使你幸福与Happy。 请嫁给我吧！”。 他的文笔虽然比不上你，但也算很感人了，不是吗？ 因此，我决定戴上这枚戒指。 再见了，亲爱的你。再见了，蓝色的j-h-t。 我决定不再当小龙女，因为我即将要嫁给张无忌。 今晚的风， 吹得有点像是我把这条围巾围在你脖子上的那个夜里。 于是我放纵自己，恣意地回忆我们在一起时的点点滴滴。 因为过了今晚，我就不应该再思念你， 也不应该再为你哭泣。 我把你所有写给我的信件，连同这条围巾， 封在一个红漆木盒里。 我也许无法把你忘记，但我可以把你藏起。 我将你藏在衣橱上面最不可能碰触到的角落里。 我心里也明白，这将是我这辈子，最后一次为你失眠。 再见了，我的杨过。 再见了，你的小龙女。 围巾（12）…over 一阵小孩子的哭声，把我拉回了现实。 我手里仍然捧着这条围巾， 但桌上已多了几团擦拭过眼泪的面纸。 以前我总是将眼泪滴在围巾上面的蓝色j-h-t， 现在我当妈妈了，总该学会用面纸擦拭眼泪了吧！ 和 TOYOTA结婚也有五年了， 朋友们都喜欢戏称我为T太太。 婚后没多久，我们就迁居台北，因为TOYOTA想在台北创业。 三年前我生下一对双胞胎男孩，刚刚就是他们在哭闹。 我记得结婚那天，薇当伴娘，而在军中服役的小郭， 也寄来了一份礼。 至于你，通不通知你都没有意义。 创业时的忙碌，带小孩时的辛劳， 也几乎让我忘了这条围巾的存在。 要不是今年圣诞赶回娘家来参加薇的婚礼； 要不是翻箱倒柜去寻找那件礼服， 我恐怕也无法发现你这个蓝色j-h-t。 有时常想，如果我将这条围巾送给你； 如果那时我打开车门叫住你， 也许我的日子会产生很大的差异。 不过人生不能假设，也不能重新来过。 所以，就让你在你的世界中漂流，而我在我的生活里浮沉吧！ 这五年多来，除了在每年的圣诞时节外，我倒是很少想起你。 今年看了部电影“麦迪逊之桥”， 由梅莉史翠普和克林伊斯威特主演。 男女主角最后一次见面时，女主角坐在车里。 而且女主角也是犹豫着是否要打开车门， 回到男主角的怀里。 看到这一幕，我就联想到你， 于是在电影院里，我哭泣得不能自已。 小郭现在新竹科学园区工作，他生命里的黄蓉也已经出现。 至于你，听说你在念博士班。 老天保佑，希望你的邪气已去， 不然我很难想像你成为一个博士的样子。 昨天抽空回台南去看看，双橡园餐厅还在， 但朴园餐厅已经倒闭。 卖红豆汤圆的那家老店也已不见。 今年农历春节，我到国中导师家里拜年。 老师说你刚来过，我于是坐在你坐过的椅子上， 试着感受你留下的讯息。 其实，我还是很怀念你眼神中的邪气。 第一次的巧遇是在哈雷慧星造访地球的前夕， 下次哈雷慧星的造访，又得经过几十年， 也许那时你我都已不在人世。 一直很想知道你现在过得好吗？快乐吗？ 最重要的是，像杨过的你， 是否已经寻找到属于你自己的小龙女？
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