今天一整天都是在回忆，把往事一出一出揪出来反复斟酌，很多个疯狂的念头冒出来再被压下去，告诉自己确实是往事了，别再折腾，折腾又有何用。总归是爱过也被爱过的，现在的生活又这么愉快，还有什么好不知足。 胡大说：“就算是没有了我也觉得没什么，因为我本来就什么都没有，从你们都不要我的时候开始，我就是一个人，然后一直一个人，照顾自己，唱歌给自己听，写故事给自己看，自己换保险丝修热水器，我只是会更加感激而已。”其实丫这句话就是在说我，就是在说我，根本不是她。所以，《叶子》是时候拿出来当我的主题歌了… 密友即将出嫁，半夜约出去K歌。白兰地当成矿泉水来喝，我却没有想大喝的冲动，毕竟主角不是我，那个明明狠幸福却仍想逃婚的新娘亦不是我，只是必唱曲目《姊妹》唱毕仍照惯例般的要集体落泪。然后便接到小处和胡大的电话，俩人纷纷喝到爆粗口，上海一边孙萌萌也喝的正是欢畅，拧巴四杰在不同的城市同时对酒当歌实在默契。大家各有各的不如意不顺心，可是明朝醒来对着镜子还是有能耐挤出笑容没心没肺的过日子。 最近循环播放的歌是eason的《葡萄成熟时》。 “别让寂寞害你伤得一夜白头，仍得不需要的自由和最耀眼伤口， 我知日后路上或没有更美的邂逅，但当你智慧都蕴酿成红酒仍可一醉自救。”
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失恋的感觉真是不好受，情绪混乱，无法自控。 时而觉得我好了我好了，我他妈一点事都没了，让他滚，让所有的记忆都滚。 时而又难受的憋出眼泪，心底不停发出凭什么凭什么的愤懑声。 失恋的歌找了许多首来听，陌生人、空港、全世界分手等等等等。 反复的听了又听，怎么都找不到共鸣，只有听到梁GG的失踪才觉得突然轻松起来。 日子既然过的不轻松，需要暂时松松手。 那就彻底松松手吧。食欲及睡眠都快恢复过来，我要大吃大喝大睡。 刘先生09巡演就要开始，我想看，谁请我看。 一直幻想有谁能带我去看一场演唱会，一直都没有这个人。
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最近反复听的歌是陈eason的《最佳损友》，歌词字字都入心，都有共鸣。 大爱的是下面这三句： “从前共你促膝把酒，倾通宵都不够，我有痛快过你有没有？” “很多东西今生只可给你，保守直到永久，别人如何明白透。” “早知解散后各自有际遇作导游，奇就奇在接受了各自有路走。” 所以，我不必点名，你们这班损友都该心照我最挂念的包不包括你。 这些年来生活的实在一塌糊涂，唯独让我骄傲的是交到这一大班最佳损友。 你们分散在各处，没有谁是时时在我身边的。 可无论我在身在何处，境遇有多糟糕，都能得到你们的照顾和疼爱。可见我是有多幸运。 就在刚刚L传简讯给我。叮嘱我无论遭遇任何事情都要及时同她讲，她最放心不下的便是我。 同样的话D讲过，S讲过，C也讲过。还有很多很多人也都同我讲过。 每次听到眼泪就止不住的往下流，心下不得不承认最最让人操心的果然是我了。 你们都成了家，有了爱人和孩子。唯独我还四处漂泊，居无定所。 其实我又何尝想成为让你们最不放心的那一个，可无奈被推着走跟着生活流，别无选择。 只是你们还是要相信，要相信终有一日我也会有爱人有安稳的生活可以过。
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已经三个月没更新了。想想日子过的也真快。吃吃喝喝睡睡玩玩，时间就这么刷的过去了。三个月来，我似乎什么都没做，又似乎做了很多事。但有件不幸的事是实实在在发生了，那就是，我复胖了许多斤。这真恐怖。要知道我有多不易才瘦到48kg的，怎么这么快就胖回来了呢？我真的没有胡吃海喝吖！不理解，甚是不理解。 我想在春节到来之前瘦到45kg，谁能告诉我接下来我要怎么做？
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最近总是做相似的梦。 梦到在大学时代的宿舍一遍一遍的收拾行李，准备出发。 梦到一个又一个她出现，逼得我狼狈转身。 长时间反复出现如此梦境我是知道缘由的，可又宁愿那是一相情愿的假想。 她她她我早该释怀了吧，他他他对我也是路人甲乙丙了吧。 可是梦靥怎么会持续再持续。挥散不去。 知道症结却解决不掉的难题就真是难题了。 所以，我该如何是好呢。 宅女生活即将结束。 夏天尚未结束可我实在不能再继续这样避着了。 出去暴晒一番也许很多事情就明白了。
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近幾日頻繁和老友坐下來長談。話題無非是成長、工作以及婚姻。到了這個年紀能操心能討論的好似就剩下這些了。阿晨和老杜總是最知我的人，再細微的變化他們也能第一時間發覺到。當這倆人坐在一起分析我時，我能做的便是好好聽並且牢記於心。 一直以來我在努力做的不過是磨礪性格改變外在。性格的尖銳脾氣的火爆是我最大的壞毛病，在不知不覺中流露處的盛氣凌人也十分讓人反感。這些我都是自知的，所以在這一年又一年里我努力讓自己學會忍耐和沉默。晨說我曾經有多愛抬杠，任何人只要有和我相左的意見，我一定會爭論到底。老杜說我以前脾氣有多壞，現如今都無法想象當年是如何忍耐下我的，很多話語尖銳到直讓人記恨。可現在，即便在某些問題上我明白自己是對對方是錯，也不會再做任何爭辯。而那些尖銳的話，不到不得以也很難再脫口而出。 對於外在我一向沒有太多計較。胖子就胖子，戴呆板的框架眼鏡就隨它呆，不用任何護膚品任它怎樣就怎樣，衣服好看不好看能穿便會穿。對，我的確就是這么一個柴火妞。直到最近半年不斷受到姐們兒的影響我才恍然大悟，身為女人，以前對待自己的態度實在是犯罪。於是我開始減肥、戴隱形眼鏡、燙卷髮、穿高跟鞋並且嘗試化妝。這改變在老友看來十分訝異，所有人都沒想到以前認識的那假小子居然也有些女人樣了。我覺得自己這樣的努力是對的。所以也一直堅持著讓自己好些再好些。 工作的問題始終矛盾重重。父母希望的只有穩定。穩定的工作、穩定的家庭、穩定的未來。可射手座的我實在難以穩定。儘管在各地奔波時也會覺得疲倦，可真的徹底停在某處時又更加焦急。婚姻之事更不必說了，合適的男友都尋不到一個，哪裡還談得上結婚呢。這些矛盾該怎么處理好我實在不知，麻煩朋友們支些招吧。 最後有一事是我一直想解釋的，我從來都不是個野心勃勃的妞，你們大家誤會我了。
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最近的很長一段時間我都處在路上的狀態 鄭州—北京—西安—長沙—鄭州 我往往返返來來回回疲憊不堪混沌不清 該選擇繼續這樣的生活還是該跳出來換條路呢 沒有答案 照片是三年前的我和一周前的我 很顯而易見的是 瘦了真好
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你送的雨伞坏掉了…… 你送的衣服过季了…… 你送的香烟抽完了…… 你送的火机没气了…… 你送的电视黑屏了…… 你的电话号码及照片从手机里消失了…… 你的样子及声音不再清晰的记得了…… 我若更换手机号码、工作及住处你也就再也找不到我了…… 我知其实你也并没多想再找到我 很多话只是儿戏 这些我们都心知肚名了…… 是我假装的不够好还是你假装的太过好 这些真的都没那么重要了…… 米尼对阿康说 我骗你是因为我爱你……我听着听着便落泪了…… 当下便想把这话简讯给你看 可是你的号码我却怎么都记不起了……
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One Week In Beijing姊妹逐个碰面 拍戏吃饭喝酒唱歌旅游观光都十分愉快的事。 [如果时间会说话]迷你剧组里我只是个打杂的，可也打的十分乐呵。 云南菜湖北菜重庆菜韩国菜及脆皮面包老婆饼都很地道，吃的我越来越爱北京天安门。 喝酒这个事最不尽兴。说好要一起大醉的，可是最后怎么都遗忘了这个约定呢。 唱歌我实在不擅长，可cc把[大傻]唱给我时却着实感动了一把。 后海南锣古巷里我们很游客的拍下许多照，虽然和姐们儿站一起我是个黑人是个胖子可我还是把照片都放在了空间里。 歌词达人cc，以前我以为你只爱cheer只逛新天地，现在我知道你还爱千fa也爱逛动物园。 优雅小女人萌萌，你与我另一好姐们太相似，总让我恍惚呀恍惚。你们都美女都大长腿都小女人。 小胖子孤单，晚饭后遛一个小时的弯儿，打不开门锁半夜坐楼道这等事是我俩一起做下的，你要记得。 戴大脸，你已经逐步转向戴小脸了。你甜蜜的冲我笑时我特羡慕你，真的特羡慕。 蓝小蓝，我俩总能不断的聊天，昏天黑地的聊没有终点似的。红豆冰山很好吃，你送的唇彩我很爱。 琳琳小盆友，我实在想象不到连你都忧郁了。你用我手机给他打完电话时的表情让我很心疼。所以你一定要坚强。
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艾米明天返墨爾本 於是我在家中便無了一絲的牽挂 剩下的只是等待成績 無論圓滿的上學或者無奈的北漂 我都做足了心理準備 我原本以爲我是可以留下的 我是可以因爲一個人的一句話而留下的 雖然嘴硬雖然給人堅硬的樣子 可内在的軟弱也早畢露無遺 可惜的是仍是沒有人願意成全我的軟弱 硬生生把我逼到一個必須獨立的環境中 努力強大 這樣也好 也讓我知道能依賴的只有我自己 能奮不顧身對我好的也只有我自己 ... 我還會不會因爲房租問題而失去朋友 我還會不會一個禮拜只吃得起煎餅 我還會不會滿心疑問找不到可以訊問的人 我還會不會一天接一天等待卻只得一份並不好的工作 其實我真的有很多顧慮 可是我還是一直不斷安慰自己 會好的 會捱過去的 會在那個龐大的城市中站穩的 ... 近日聼許多粵語情歌 開始留意歌詞 並且認真記憶 世間的情事反反復復不過如此 可是寬掉自己的心又怎是一朝一夕就可以做到的呢
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你说过你永远都不会离开我 永远不会对我说分手 可你还是潇洒的说了分手就走了 走的之快之彻底是我难以预料的 是 那边的风景独好 你慢慢欣赏吧 我再不会打扰你的生活 再也不会 艾米说你再也不是她的朋友 琳琳说她再也不会理你 邵菲娅说再也不要见到你 佳说你算什么东西根本不值得我去难过 还有很多责骂你的话我就不在这说了 我只是想让你知道你赢得了一个人却失去了很多人 而你还觉得你委屈极了 全然不知自己做下之事有多恶劣 任何理由都是可以被理解的 但并不都是可以被接受的 自我的另一种解释就是自私 你也真的自私到不能再自私 所以真的就到此为止了 我再也不会提到你 你也彻底滚出我的生活了
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新年好 新年应该一切都好 身体逐渐健康 感情逐步稳定 父母管制松散 朋友扎堆聚会 我就这样吃喝玩乐 懒散过日 忘却了理想 抛弃了未来 躲在自己为自己营造的自由氛围中尽情闲散着 阿晨说邵同学不太像双鱼 双鱼应该是温柔的 而我想说我更不像射手 射手不该这么温顺的 我从来不觉得自己是个温顺的孩子 可这些日子我真觉得自己是了 先前所有的自以为是在邵同学跟前全部成了幻影 可是我却不知不觉的接受了现实 我或许在适应在习惯 也或许在反抗在拒绝 这个过程越发模糊 我也越发看不清楚了 这到底好或不好谁又能说的清楚呢 新年好吧 看到这里的朋友都新年好 信息没回复的是因为电话没费了
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考試結束了 噩夢也就醒了 考完最後一門走出考場后發現雪更大了些 我站在雪地裏等同學時候大腦空蕩蕩的 像是經歷了一場浩劫般 我告訴爹媽我專業課考砸了 英語政治也感覺很不踏實 於是我便聼到我媽的輕微嘆氣聲 於是我就更加不知所措起來 和大伯通過電話后他只說你準備雅思吧 我説好 儘管我並不知道考個這成績是爲了什麽 珊珊邀請我重回重慶發展還要介紹我認識美院的研究生老鄉 呆子也說你來成都吧這樣她就可以不再一個人了 可是我大腦卻仍混沌的很 我只是在告訴自己暫且把這個問題擱下吧 大腦或許該放鬆些日子了
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2007年的最後一天。 我上滿八個半小時的政治輔導課。 其間，不小心睡着大約半個小時。 喝掉雀巢咖啡一罐和娃哈哈營養快綫一瓶。 吃掉黑巧克力三格曲奇餅乾數塊康師傅妙芙若干顆。 收到新年祝福簡訊幾條。 接到老媽和邵先生電話各一通。 前者交待我吃好喝好學習好。 後者彙報當日逛街的累累戰果。 2007年的最後一刻鈡。 輔導課結束，我頂着寒風得瑟的奔囘借宿之處。 路上看見被刮倒的自行車許多排。 依依惜別的小情侶無數對兒。 手拿禮物杵在女生宿舍門樓的小伙很多個。 2007年的最後一分鐘。 我在陌生的住處慌張的洗漱，準備睡覺。 2008年的第一個小時。 認床的毛病讓我有些睡不着。 然後開始幻想晟哥的跨年演唱會是個什麽樣子。 2008年的第一個早晨。 我擠完校車又擠公交車，狼狽慘了。 2008年的第一個下午。 我坐在家裏的電腦跟前打這篇日誌。 最後是想要送出的祝福。 祝老爸老媽祝大姨小姨祝弟弟妹妹及弟媳婦。 祝邵女人陳同桌艾米李。 祝陳阿呆卿小花王倩倩。 祝楊大光杜老塔陳小婷。 祝胡茜茜侯了了孫萌萌藍小蘭胡大黏。 以及上述所有人員的家屬們。 大家都新年快樂吧。
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寶貝,又是一年聖誕時,我最惦記的依舊是那個未完成的約定. 是,我再次失約了.除了抱歉我只能在這裡寫些什麽來紀念了. 現在的我實在太無力,甚至不敢隨意說出下個承諾. 所以寶貝,現在最彌足珍貴的便是那些記憶了. 二零零七年春天的北京. 因爲有你在我身邊,因爲你的一條條簡訊一通通電話. 再艱難都覺得有力量. 心情最失落時有你的安慰. 找工作遇到麻煩時有你教我應對. 生活上出現問題時有你鼎力相助. 寶貝,我們只不過見了三次面,你怎麽待我這麽好呢. 劉先生封面的雜誌被我完好的保存在書櫃裏. 每次看到都回想起第一次見面時你沖我笑得樣子. 紅豆冰山這樣的食物只想再與你分享. 因爲只有與你一起才吃的出那獨特的味道. 密雲湛藍的天空下有我們親手种下的包和子. 它們一定茁壯成長因爲那時我們共同努力的成果. 草莓園裏你來掩護我來偷草莓的孩子樣. 雖然下場是爛了草莓髒了包包,可那刺激的感覺真是難忘. 北展門外凍坏了的你和坏透了的我. 只因爲包子一句話就撇掉你不管. 現在想想真覺得當時的我是鬼迷了心竅. 雖然你早早就說不怪我不怪我.可我仍無法就此釋懷. 寶貝,這些小小的片斷都是不許被忘記的. 我答應只喊你一個人寶貝. 從那以後我就真再沒拿這倆字稱呼過別人. 我答應要陪你過聖誕. 可努力了那麽久還是停滯在了中途無法按時赴約. 我答應要帶你見周先生. 可是他越來越紅火而我越來越背離當初的理想. 寶貝,三次見面只在密雲時候留下了照片. 甚至連一次擁抱也沒來得及. 我離開的那天,你想盡辦法還是趕不上送我. 我知道你的難過.可我擔心的是見到你就會捨不得離開. 寶貝,下一次見面會在何時呢? 你期待再期待.而我仍給不出確定的答案. 不過聖誕這天已然成了我們的紀念日. 雖還不能一起過,我們也想辦法過的開心些吧.
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小漢堡店的水果冰粥和麥香雞塊依舊好吃.可惜的是顧客卻比以往少了許多. 在空曠的小店裏我們一坐便是整個下午. 只是三個月沒見卻像是三年沒見似的有說不完的話. 感情的諸多不順讓你十分煩心,而我卻也不知該說些怎樣的話才能寬了你的心. 一起走過三年有多不易,我又怎能草草就勸你去了結了這份情呢. 你說晚上跟你走吧,我們去喝酒. 我便一下子決定讓自己出去瘋一次. 我們很倒楣,去了夜店才發現市區的夜店全部都在關門整頓. 無奈只好隨便找個地方坐下繼續聊天. 憶起高中時候得我們. 你說雖然我們經常拌嘴卻一次也未放在心上. 而我更是完全不記得拌嘴之事. 真正的朋友大概就是這樣. 隨著時間轟隆隆的前進,努力記住的只是對方的好. 你說畢業后我們極少見面,可每次見也都沒有任何生疏感. 侃侃而談怎樣都不覺倦. 我們都太清楚對方的習性,甚至可以猜到對方接下來會說出怎樣的話. 這樣的了解實在難得. 夜了,整個城市都變得十分安靜,我們一致決定步行回家. 那麽長的路,走走便也不覺得長. 想起高中時每每走這條路我都有絕望的錯覺. 現在是心境變了還是怎樣竟然享受起這樣走完一條長路的感覺. 今後的長路還很多,但只要時常想起還有個可以惦念的你,這路大概也會好走許多.
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我出去疯了两天 这是我人生中第一次没和父母打招呼就跑出去 而且晚上还固执的留宿在外 就算我爸说了十分凶狠的字眼我还是坚持不回家 坚决要突破我每每出门都要仔细报备的破规矩 我说了很多很多的话 尽管现在还能记得的不多了 可我还是感觉很爽 我好久没有说那么多话了 我的嘴巴终于又恢复活力了 我连续吃了几顿很饱很饱的饭 还喝了啤酒 可我的肚子也没有觉得撑的难受 我的胃难道会随心情的好坏而变大或者收缩? 我本以为我回家后会有一场暴风雨 可是居然一切安好 爹娘只是对着我沉默再沉默 归家后最不爽的事就是接到一个傻比的电话 他怎么能那么傻比呢 ...谁能告诉我他怎么能那么傻比呢 ...
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陽光很明媚,我站在陽光下給小茶發信息. 我說我怎麽就毫無緣由的就哭開來了呢? 她說你又在憂鬱了吧. 我說我沒有,我就是覺得陽光很明媚想曬曬太陽,可一站在陽光下眼淚唰的就出來了... 她說乖,是太陽太刺眼.別想太多了,擦擦眼淚繼續看書吧. 我蝸在沙發裏和父母一起看電視劇. 本是搞笑得橋斷可我怎麽又不自覺地流下了眼淚呢? 媽媽以爲我是生理期肚子疼痛難忍得緣故,說我怎麽這點痛都受不得. 我什麽也說不出來,我沒辦法辯解,因爲我也不知道我爲什麽會哭. 我這是怎麽了呢? 我不知道. 莫名其妙的哭了好幾次,可是我仍想不出原因何在... 難道是因爲嘴巴裏生出許多潰瘍? 難道是因爲額頭上冒出許多痘痘? 難道是因爲我總是背不會那5500個單詞? 難道是因爲新聞史的人物事跡我縂是搞混淆? 難道是因爲我連個可以陪我大吃一頓的人都找不到? 難道是因爲奶茶和范范合唱的[不能和情人說的話]聼了太多遍害得我滿心悲涼? 我不知道 ,真的 . 我真的好久沒有像現在這樣過了 .
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我其实是想好了要写篇怎样的日志的 可是真打开电脑坐在这里却又不想再写 我似乎是生病了　 耳朵似有东西堵在其中让我听自己说话都有回音 我凌晨时做了个梦 梦到孤单、大萌、胡2以及一些不认识的面孔 我想放一天假 一整天都可以不用看书还能约个朋友出来陪我大吃一顿 ...
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我一向被評作浮躁之人，長時間的伏案學習只能讓我不斷的壓抑繼而變得暴躁。我需要一個可以讓我迅速安靜下來的途徑，於是便又找出《蓮花》來看，因爲這書很容易就使我平靜下來，去年備考階段它便是我每日都會閲讀的書。 只是今年再看時，我卻覺得自己和善生有些相似。雖然我的家庭尚算和睦，父母也都平安，可母親對待善生的課業方面的強制卻和我的父母十分相似。所以在看到這段話時突然覺得適合現在的我牢記心中。我需要開始克制自己，不能再隨心所欲。 “他只埋下頭去努力學習，用以彌補生活的缺陷面。他清楚自己努力背面的所有動機，卻無法判斷這動機的性質和起因。他從來沒有嘗試放縱自己，因相信克制才能帶來理性。所關注的，始終是學業功課，以及從來沒有鬆懈過的自我成長。” 昨日已報名完畢。我改換了專業，選擇外國廣播電視。突然開始想靜下心來去好好的學習理論、研究理論。每日每日抱着大量的書籍獨自穿梭在校園内，認真的聽課，大量的閲讀，有自己熱愛的專業，並在此專業有所成績，這樣的生活我還未曾過過，未來兩三年我想彌補回來。
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大約再有一百天哥們我就可以擺脫現在的困苦生活了 大家快快跟我一起倒數計時迎接哥們即將到來的幸福小日子吧 哦耶 ！！！ 大孤單 你不必覺得我會鄙視你 因爲我也快要堅持不住了 像我這樣在爹娘的監督下備考的人怎麽可能一直不吃飯呢 我爹說啦 不吃飯記憶力會衰退 而我現在最關鍵的就是得記憶力好 如果能做到過目不忘那才是最完美的狀態 所以 在堅持5天不怎麽吃飯日子后我重新恢復了食欲 我開始逐漸增大食糧 並且開始吃些小零食 大家都來鄙視我吧 ...... 不過我會盡量保持現在的體重 待到考試完畢專心減肥 我一定要瘦要90斤的理想不會如此罷休的 接下來列舉下我最近100天需要牢記熟背的東西 望博取一點點大家的同情 英語 : 十年真題的全部閲讀及作文 大概54篇，每篇400詞左右. 政治 : 馬哲、政經、毛概、鄧論及一本2000題. 新聞 : 中外新聞史、新聞理論、新聞業務共三大本資料及90-07年真題. 綜合 : 中外文學、歷史相關知識及90-07真題外加一本不用背的[古文觀止] 是不是開始狠狠地同情哥們了 好了 哥們繼續跟馬克思作鬥爭去了 哥們去年就栽在馬克思上了 今年一定要把它拿下 ！
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一些心事终可放下,心情自然轻松许多. 其实有些事情,你对了我未必就错了,所以不必在纠缠谁的对谁的错.统统放下吧. 在那样一个环境中生活,开始变得神秘. 面对谁时便三缄其口、决口不提,背着谁时又口若悬河、滔滔不决. 夸赞的话或者责难的话说多了便显出了自己的不诚实. 不知谁将这样的一股风气带来,然后持续发挥威力难以驱散. 变成这样的人大抵是不好的,不如有话直说来的痛快. 况且我一向是任何心事都挂在脸上之人,学不会奉承学不会隐藏便注定要在这样的环境中难以存活. 不过还好这生活结束了,这些人也不再了. 我自认这些年成长不少. 对自己的认知渐渐透彻,对未来的定位也越发清晰. 对待周遭可以淡然处之,面对非议也可以一笑而过. 明白君子之交淡如水,于是便不再强求缘分的去留. 留在身边的好好珍惜,离开的也能好好说再见. 知道爱情不可以代替饥饱,所以理想战胜爱情,始终在我的生活中占据主导. 昨日看到一句话"人之于沧海不过一粟,之于天地不过一尘,浮华一世与奋斗一世终究是不同的." 我的理想那么多,都亟待去逐个实现. 所以哪里还有时间左顾右盼,起身去奋斗吧. 生命已然过了四分之一,不实现完所有的理想怎对的起自己.
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人越長大，有些事情便容易想的通透,有些情感也可做到自如. 其實與朋友相處之道本不難應付. 使勁抓不一定能留在身邊,那些好聽的話更斷不出是真心還是假意. 所以無需跟誰太在意,更犯不上治多大的氣. 他說他的場面話,你不必認真聼便可少許多失望. 他不真誠,你也不必跟他掏心挖肺. 心知他説話如放屁,就不要再追究. 就如方言說的那般: 記住,說什麽你都聼着答應着,完了就完了,千萬別當真,要不你得挨涮. 那麽,學習去做方言這般的人,如何? 孤單,那簽名大抵是沒戯了 以後我想其他辦法彌補你吧
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似乎是被南方的水土气候娇养惯了 猛的需要再去经历北方的秋天时我才发觉如此不适 以往冬天我都是冷水洗脸、不擦任何护肤品 皮肤也不会有任何干燥的迹象 可在这个北方的早秋皮肤居然会干燥到不行 风是大了些可却也没想到会把足不出户的我给刮干燥呀 真是郁闷 尽管我这个不爱喝白水的人每天已经喝很多很多水了 可还是没办法阻止继续干燥下去的皮肤和脸上三不五时冒出的痘痘 这叫我该怎么可好 大家伙给我推荐些护肤品吧 我许多年没怎么用过了 即便偶尔用也只用过大宝 对这些东西实在生疏呀 ... 对了 我的皮肤应该属于干性的 因为在重庆时候连擦个大宝都会油到不行 所以我才可以那么理所当然的什么也不用 反正抹上去过不了半个小时我就难受的又得洗掉... 最后 敬请大家积极推荐 现在的我可是十分乐于尝试这些东东滴...
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如題 最近的我已經有些瘋癲了 整日一個人活在一個狹窄的空間裏 能做的事情除了讀書就是睡覺 實在鬱悶時候會主動發信息給大家尋得一些安慰 其實我十分明白學業的重要性 也知道不努力就無法再去幻想一個有一個看上去很美的夢 我羡慕老驢同學可以生活在北大 我羡慕丁可以體驗美國的校園生活 我也想去不同的城市不斷嘗試不一樣的生活 可是前提是我必須完成眼前這個至關重要的考試 女人說的對 對於我們這種傳統的家庭來説 學習好一切就都好 所以她現在可以生活的如此自在 而我卻如此苦惱 哎 那就好好學習 好好考試吧 我懶得再和爹娘吵架 懶得再去爭取不可能在我身上發生的生活了
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不是我无缘无故的要说出如下恶毒的话,实在是你的行为让我厌恶不已.若不是再有你的人故意出现在我身边,我大概快要忘了你的那些令人作呕的行为,可是你偏偏纠缠不休.让我实在愤怒. 既然这感情已经成为过去,你又为何不让它好好留在过去.本来是看似美好的,可你就是有本事把它糟践成这般猥琐.让我无法回头再做任何回忆. 你总以为你的感情是惊天地泣鬼神的,是我的生命中最最总要的一笔.除你之外再不会有人来爱我.而我的世界也随时在等候着你大架光临,想来则来想去即去. 你说你是最了解我,最知道我的人.你不厌其烦的杜撰你我之间不曾有过的事情,然后再大张旗鼓告诉身边的人.让大家都来对我"刮目相看". 你真是太厉害了.我不得不佩服你. 你的自以为是,你的自恋倾向真是无人能及.你的杜撰故事的能耐都可以把编剧们都吓哭了. 再脏的字用在你身上都不过分.我真是从心底里鄙视你． 再别叫你的那些朋友们来打探我的生活.再别在喝醉了以后打电话给我,我最烦这种不要脸的举动. 请你滚出我的世界,越远越好!
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我想现在的我是需要勇气的。我不愿再跟着任何人的步伐前进，不该总是顾虑我的决定会不会造成他人的困扰。太为别人着想或者太顺从于别人都不是件好事儿，而我却善于这样，哪怕委屈自己也无谓的很。我不喜欢这样的自己。其实我把自己愁成这样也是自找的，假如我敢于一个人面对未知的生活，假如我敢于走进完全陌生的环境，假如面对陌生的人群我仍可以很淡定，假如没有任何人的陪伴我也可以安然的生活，那么我就不会再有上述的难题。所以我觉得自己太孩子气了，太胆小鬼了。我要改变这样的现状，我要！ 薛小白的新专辑中有一首说唱的歌儿[马戏团小丑]，跟开元合唱的。听着开元的rap我突然怀念起功夫来，于是匆匆重新下载他们的专辑来听。熟悉的调调，熟悉的歌词。可怎么就没以前那么喜欢了呢？ 图片是胡小蓝从丽江寄来的明信片，东巴纸、彩色字、我稀罕的很。
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先生出新专辑了,我没有理由不写篇日志来宣传一下.以往薛小白俞包子出专辑我都大肆宣传了一翻,先生与他们的地位显然不同,显然我得更大肆些. [一只牛的异想世界]是专辑的名字,先生属牛,入行将近30年也确实如牛般勤恳塌实,更以此获得如今的地位.或许先生并无太多天赋,演戏的笨拙,唱歌的吃力都无法让他很容易的成为star,于是他便依仗着自己牛一般的特质在娱乐圈打拼,并且持续红火这么多年. 他有太多的优秀品质.我不说世人也都知晓.昨日看娱乐百分百先生的粉丝会,小猪诚恳的感谢先生对他的提携,说到眼眶红红,险些掉泪.搞的先生不知所措,尴尬极了.他就是这般,体贴周到却害怕被感谢.时而很是大男人,时而又像个孩子般羞涩. 先生红的太不易,于是我便更爱他.尽管他的歌曲我听的甚少,电影看的也不算很多,实在算不上称职的fans.可对他十年的爱我是分外珍惜的,没有哪个人可以让我如此长时间的记挂于心.先生是个例外,1997-2007香港回归十年,亦是我爱先生的十年.我常说十年并不算长,可却是我现有生命的将近一半的时间.接下来的十年还很多,我希望每个十年都可以坚持与先生一起走.我希望到他步履蹒跚时仍可以安静的随在他的身边. 我同样属牛,却没有先生那些优秀的品质.我以他为榜样这么多年居然没有他百分之一做的好,实在感觉愧疚.我该反省,该仔细想想往后的日子怎么充实的过. ps:推荐[壹]这首歌儿,是先生挑战自己的作品.希望不喜欢他的人也可以听听看.因为我自觉现如今已没有人可以找到任何理由看不起他或者辱骂他了.
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回焦作住了三天,见了很多的高中同学,一起吃饭一起喝酒一起唱K一起聊天 ...感觉是很爽的.有些人是几年未见了,可再见面仍然没有任何距离感,聊起天来就像是几天未见一样,这就是当年丁在高中毕业时说的那种感觉吧,无论多久不见,在某地偶遇依旧可以拉着手一起逛街,没有任何生疏感... 可是有些人再见倒不如不见.我是希望再也不要见到他的.并不是有多大仇恨在,只是很简单的不想再见到,也许是我心虚,也许是我小心眼吧.可再有一万个不愿意我还是碰着了他,刚开始我真是没有认出他,变化很大,瘦了许多,干净许多,俨然一副被女人调教多年的样子.同样的他也未认得我,就像三年前他就很难认出我一样,都是我主动say hi~之后他才反映过来站在他跟前的人是我.我看的见他的脸刹那间红了起来,像做了坏事的小孩被发现般窘迫,我大概也没自己想象中的坦然吧,也是有稍微的紧张在.然后匆忙说了再见就转身走远... 其他的时间我几乎都混迹在河南理工大学里,再回到校园我才意识到我已经不是一名大学生了.四年在外地的熏陶已然让我无法和他们一样了.坐在安静的放个屁都不敢出声的自习室里我别扭急了,那好的学习氛围真不适合我,我就喜欢闹闹腾腾的学习...喜欢一边看书一边和戴同学挤眉弄眼;喜欢戴同学在吃饭点一到就对我说"饿了"; 喜欢重庆的冬天戴同学陪我站在图书馆外面凉快 ...戴同学我突然好想你 ...
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收到月姐寄来的礼物,是她亲手做的一只超可爱的兔子.我喜欢极了,如此需要巧手艺才能做出来的东西恐怕是我这辈子都没办法做出来的.月姐最终选择离开上海,回到重庆.中间她经历了些什么我还不知情.感情或许是主导原因,但不管怎样希望她是找到了她的幸福.月姐在重庆开了家小店叫"素手珠颜",本想给她做做宣传,拉拉生意,可我竟发现我居然都忘记问清楚小店的位置...那只好祝福生意兴隆了! 傍晚的时候晨发来信息说到了我家附近,邀我一起吃饭.于是便匆匆出门赶去约好的地方.我们吃了最具我们县城风味的小吃-杂拌.其实我虽在这小县城长大,可这小吃我着实没吃过几次.吃惯了重庆的食物,回到家之后我对家里的食物都丧失了味觉,怎么吃都觉得没味儿.饭后带着晨和她男人去我一发小家算命,我这朋友的妈妈在某天信佛以后突然成了所谓的"神眼",可以通过看香燃烧的趋势看出人的命运.此刻的晨和她男人都是需要别人指点迷津的吧 ,不管此人说的准或不准都算是一种慰藉. 天气又开始热了,我偶尔翻看可恶的文史综合,背诵中外名人名事.偶尔在土豆上不断的寻找偶像剧,但通常在看了第一集之后就开始只看下集预告... 好久没自拍了,不知道怎么才能同时把自己和兔子照的好看些.往下点击有合影.
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我在家中日复一日的无聊着 不愿看书 不愿这么早就过上百般煎熬的生活 已经计划好下半年将去何处 将和谁一起过怎样的生活 于是更多了理由给自己暴风雨到来前的几天尽情的懒散下去 ... 整整两天我大门不出二门不迈的看完了「奋斗」 在加重了我的北京情节的同时也让"奋斗"二字成为口头禅 每当老妈同志催促我看书时我总是会分外卖力的嘶吼 : 我要奋斗! 另外我还用最慢但却音质最好的电驴把fiona小朋友的全部专辑下载了下来 我不像胡cici同学那般先知先觉的发现她的好 当年看「早熟」的时候也觉得她没多漂亮 可最近在KuGoo上瞎转悠的时候发现她的歌还真的很不赖 与此同时 张震岳也出了新的专辑 我喜欢他痞痞的样子 喜欢他吊儿郎当的唱歌
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我的破电脑中了传说中的智能病毒 于是它可以自动屏蔽和杀毒有关的所有程序 就连在百度中搜索下杀毒二字都会自动关闭浏览器 这病毒可是很神奇呐... 我问了一堆的电脑高手 告诉我的都是极统一的答案:将电脑全部格式化 于是这一晚上我就忍痛删除了硬盘中许多文件 那些放了许久不再想起去听的歌曲 那些托福雅思的全程辅导课件 那些十几个G的super junior的综艺节目和MV 那些下载了两年都忘记看的电影 还有奶茶和升哥一同上的桃色蛋白质 这期节目曾让我大半夜哭的眼睛红肿 信乐团台北演唱会 许巍绝版青春演唱会也都让我感慨万千 ... 哎... 一下子清空了心里难受极了 ...
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戴同学在跟一个叫《杜鹃花开》的电影剧组 张玉华是该片的女主角　于是我便有了和她通电话的机会　 可是笨拙如我也不知道该和她说些什么 简单的问候和感谢重复了几次便草草收场　．．． 认识她是因为＜原谅＞这首歌 小key推荐给我　说这是她循环播放时间最长的歌曲 我听后也觉得不错　于是下载了许多她的歌曲　可最喜欢的仍是这首＜原谅＞ 反复听了多少遍　听了多久已经不再记得 可今天突然拿出来再听仍是愿意听的　那旋律也是可以让我平静的 旁边的照片是我最喜欢的一张 戴同学也告诉我张玉华帮我签名的正是这张 我直说这是缘分　哈哈　．．．
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7月1日 香港回归十周年庆 我亦开始我的新生活 日出而作 日落而息 看着面前的四摞书 开始轻微的慌张 大清早 趁父母上班偷偷来上网 天气很热 我很烦躁 ...
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2006年1月。重庆的冬季。十分寒冷。冻的人直得瑟。 我们站在大都会的门口。相望却不敢轻易走近。 第一面。我眼中的你是个漂亮且张扬的女子。 我们没有太多的话。只是挽着对方随着人群移动。 这是极深刻的第一面。你我在多年后也必定不会忘记。 再后来的多次见面让我们越发熟悉起来。 我终发现你并非如外貌给我的感觉般张扬跋扈。 腼腆如你总是在谦让后退。默默无闻。 2006年5月。成都的夜晚风很大。我们只能相互依偎。 所有的人都走了。只你愿意留下来陪我。陪我过一个注定漫长的夜晚。 我俩都是会为别人的梦想奋不顾身的人。于是我知你懂我。 蹲在酒店外面的我们实在凄凉。惹了多少人的怜悯。 终于可以坐在大厅沙发的我们是兴奋的。刹那间人就暖和许多。 待到我们等了整夜的人到来时你却没有了任何话语。只是安静的看着。 那时我彻底懂了你的性格。 2006年7月。重庆的夏日。持续的高温。 我开始告诉你。从此要叫我没没。告别花葬。 我信你明白我的选择。 2006年9月。沙坪坝。我们的老地方。 和那么多人拥抱。我开始辨不出哪些是温暖的。哪些是不带情感的。 但我明了你虽轻轻拥我。确实有实实在在的感情。 你不善言辞。这些我懂得。所以许多话你未曾说出口。可我却感觉的到。 2007年前半年。我们分隔两地。可是我们有网络。 每日我们都会闲聊。聊包包白。任何有的没的都是可供我们长时间交谈的。 2007年5月。我们再见面。 聊天。吃饭。照大头贴。 都像极了离别的人们该做的事情。 2007年6月。我们还有最后的两次见面。 那次你是为了我才留在一群你并不熟悉的人群中。 我把你拉在身边。只是想你不那么尴尬。 在那天的对话中我说了那句关于eleven的手链。 我无意的说。你却有意的记下。 最后一次见面你将这链子赠与我。 我心中的感动溢的满满的。却不知该怎么表达给你看。 送别的时候我说大家不许哭。要笑着说再见。 所以在拥抱你们时仍死死憋住眼泪。可列车开动的刹那我怎么就无法自制了呢。 我看见你抹眼泪的时候更加难过。可恨的是依旧控制不住泪水的泛滥。 1390次列车载我缓缓离开重庆。 看不到归期。于是便不敢许下诺言。 可是我知道我会一直惦念着你。
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其實我並不該因你去傷心些什麽，畢竟不是多麽在乎的人。 可是我們共同擁有長達四年的回憶，你卻一點不顧的全部丟棄。 這著實是讓我吃驚的。 你該知道我並非内心險惡詭計多端的人物，可還是堅決的否定掉我整個人格。 除了苦笑，我只能確定從今再不會把你當作朋友。 那些一同經歷的事情，你忘記了，我也未必會銘記。 那些一起談論過的未來，你走遠了，我也不會去頻頻的回頭。
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