没完没了的宅，宅到头疼了，就去图书馆的自习室坐一天。摊着剑四剑六在眼前，看窗外抠指甲或者吃麦当劳什么的。周遭坐的是一些奋斗得要死要活的应考生或者恋爱的高中生，偌大的教室，楞是静到拉一下拉链都能听得真切。 而一天中最有趣的时光，是在拧巴群里蛋着逼过去的。情感以那样的方式抒发过，文艺腔的小情绪宣泄字句，就再也写不出来了。 日子在过，最最难过，最最甜蜜或者心酸的时刻，都过去了。如果你偶尔赞我好，其实我会很快乐。 —————————— 早上发现豆瓣猜我会喜欢初恋嗱喳面，忽然觉得豆瓣也不是那么俗气。而后陆续点了些页面，恋爱起义、常在我心、十二夜、爱你爱到杀死你什么的，全是从前挚爱的戏……现今也爱着。只是那些人全变了，张cc都脱了，E神小女都快长成了，杨什么琳的脸怎么看都和现在不一样，Lawrence离开Mavis，Sammi头发脱得七七八八，芝see菇Bi都嫁人了。说着说着又唏嘘起来，日子呐。 不过还是想要推荐初恋嗱喳面给你们看，不管我们还会不会那么傻，那么天真。
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我愿意为你的袜子分类，装进小藤筐里；我愿意掀开马桶盖擦你的尿渍；我愿意手洗你的内裤，并且保证非常干净；我愿意半夜为你煮面，替你洗碗；我愿意与你共用一个隐形眼镜盒，如果你愿意的话；我愿意和你一样爱你的妈妈；我愿意降低我的笑点，假装你很幽默；我愿意用我最讨厌的黄色牙刷，把粉红色让给你；我愿意接受gayman追你，但是比我美就不可以；我愿意穿高跟鞋，让你拥抱我的时候没那么吃力；我愿意换和你同一个牌子的手机；我愿意陪你看球赛，假装也喜欢意大利；我愿意陪你醉酒，如果你吐，就夹着鼻子帮你清理；我愿意假装不会跳舞，去pub的时候只坐在你身边陪你；我愿意改那么一点坏脾气，每天说一遍我爱你。 我知道我做的饭不够好吃，但是我不会和卖菜阿姨讨价还价伤和气；我知道我的品味差，还不会打扮自己，但是我不会要求买七千一件的连衣裙；我知道我发脾气的时候常常跑出去，但是我其实会站在转角的地方等你；我知道我偶尔会偷瞄俊男，但是我其实觉得你最帅气；我知道我不够聪明，但是我会装傻让你觉得我崇拜你；我知道我说话太大声，但是如果你买助听器给我我也可以细语；我知道我不够勤奋上进，但是我的理想就是为你的梦想努力。 我知道你是笨蛋，但是我喜欢你的心无城府和傻里傻气；我知道你是或者将会是个胖子，但是我喜欢你不介意我也是；我知道你不热爱我的狗，但是我喜欢你善良又孩子气；我知道你语拙又冷场，但是我喜欢你认真逗我笑的语气；我知道你不戴眼镜的时候眼睛呆滞得要命，但是我喜欢你高高的鼻梁和看我的表情；我知道你是脏鬼，但是我喜欢你愿意为我每天洗澡的认真努力；我知道你嫌我不够美丽，但是在你眼里我是最美的就可以。 我这也不好那也不好，古怪任性飘忽不定若即若离，你会想要放弃。尽管我并不是什么都愿意，但如果你不在乎我愿不愿意嫁你也愿意娶我，我会严肃考虑。
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每年总有两次机会说下今日已返京这样的话，而其实返得多又说得多了，就淡得很，食之无味。 我欢喜casio的这款表已经很久，今日收到足够开怀几日了。赵生怎么都看不出来我对其执迷的因由，我也觉无法言传。但就如“我爱你，你也爱我，至于后面的困难，总会有解决的办法”，这是最美丽的设想。其实不在于爱本身，而在于爱的欲望以及能力。 我不知道这样说你们懂不懂。 背景音乐换成sammi，这歌词我觉耐人寻味，“莫非可终身美丽，才值得勾勾手指发誓”，只因我从来不美丽。
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每隔一段时间，总有那么一个恍恍惚惚的早晨——不太想起床，也睡不太着，拿起书来只看得进眼，脑子运作亦算不上活跃。于是，在这样的一个早晨我通常会用来清理电话薄。 又和许多人一样，过滤电话薄这件事总是让人无限感慨又唏嘘。好些人被我取了挺荒谬的外号，比如金刚葫芦娃印度芽头菜什么的，在某个时刻即兴取下，尔后又想不起是哪位来；更多的人是默默消失的，我这人不擅交际，傲着不爱时不时搭腔，找得少，淡下去也就陌路，再见面话说多了两句也是冷场；实在说了绝交话的人也有，但这层我却总想着某日能同台再聚，联络方式舍不得删去，但后来大家丢手机换号码什么的，还是不见了。 实质好些年仍然留在身边的人，少得可怜。我又不把拙劣交际技能放在心上，筛下来的朋友来来去去恒是那几位。尽管这样，那些被筛出的，被忘记的，筛去的或者忘记的人，我并不愿意去假设在你们心中的丑恶形象，我以为从前度过的也是些美好的时光。
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戏做到尾，板子一拍杀青酒一喝就各奔西东，谁在乎你缅怀不缅怀。 无心之失和处心积虑，你会觉得难过，会醉酒会倾诉会流泪么？杜撰到最后，一切竟然变得催泪起来，时值红日啊，还感慨着那年的烟花特别多。几个钟煲掉一包烟，够伤心了吧，眼泪死也飙不出来，只是有点想吐。 你语无伦次歇斯底里，她淡淡地说，就是这样的啊。恒扮不会柔软。很想冷笑着不计前嫌地狠狠刮她一巴掌是吗？而你是不是最初就听她说，如果一巴掌掴过来会疼，就不要把脸伸过去。清冷月光，于你，你竟然觉得仍然是最好的时光。 明哥唱再见二丁目，比起千fa讲再见，有种微妙的绝别意味。
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我只知她美，却不知道这样美。 “多少人曾爱慕你年轻时的容颜，可知谁愿承受岁月无情的变迁；多少人曾在你生命中来了又还，可知一生有你我都陪在你身边。”
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我还算有自知之明，但愿意无保留，即便是虚构的自己。 你问问题时的表情，呵斥时略带漫不经心的宠溺，偶尔的傻气，都能给我小小的好心情。只是业已长成不完美的女人，你在意才是我难过的原因。那是我的轴我的任性与孩子气，实质是勇往直前的日子一去不复返了而已，横掂你过埋今日这Happy hour就海阔天空风生水起了。 你你你很哒水、你你你真有出息，五十年后不也是干尸一条罢了。昨日都已经黄花了，点知明日会不会就在地震中阵亡了。都说无极是伟大的史诗巨献了，预测到今日的动变，柠檬张c总归要死一个地球才能继续转，这个世界还能荒谬成什么样呢。 你们都留言给我吧，告诉我——“你是最好的！你知道吗？”
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于是我在独守空房并艰难地熬时日。 所以惨淡的人生还不算完结，除了一个人的轰趴、大脑持续空白、减肥药过敏，再加上偏头疼、lobby前楼梯摔倒、快件寄极都寄不到、被至亲遗忘之外，还有洗澡进行中断水以及不小心删掉电子机票的短讯（不知还有没有得搭呢……）。 我的一天：看无聊和比无聊好一点的书、网站及港片台片；听俗气和比俗气好一点的歌儿；写不知所谓和比不知所谓好一点的字儿。不用问我剑四剑五剑六，我就是没做。 最有趣的事莫过于……如果不是太过猥亵，真想把爱迪生陈的照片发上来发上来！
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我与你太好姐妹，为你竟哭了又笑。 说话继续适用，请原谅我的阅读障碍、码字障碍、感恩障碍。 附和的是我信爱，同样也信得不到爱…… —————— 即便充斥了惨淡的情愫，这个时刻依然是温情的，波动的。 多谢发来而我没有回的短信，多谢这个网那个网的留言，多谢msn及Q上的对话，多谢吐吐及闷骚小组仝人，多谢寄到没寄到的礼物们，多谢那些打来被我接起或者被挂断的电话。多谢爸爸妈妈早过我要打去说感激的温情电话，只是不得已讲了大话。 隔空陪伴的是你，包括各种假设、猜测、亲昵以及推心置腹。如果终将远去，我要的并非征兆并非说明，话多说就成虚空，解释便是无用。这么一日印证我依旧持续长大，或者会更好或者就此置生，排除不了小情绪的可能性，免不了说英国话撒多几次泼，即便愿意翘盼，我知你明日总会疲倦。 happy birthday. ps：文静的宝宝预产期是今日，祝母女（子）平安，顺遂。
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说到底这一切只是个虚无的假设，譬如执手偕老、克拉钻定终身，譬如来年之约、一醉方休。每个回合都壮大能量，指头掰得咯咯响，马步都札好了，末了还是心静气凉坐低抖气喝啖热茶拆掂了什么事都没发生。围观的人纷纷噗哧笑一下，果然是世界大同，太平盛世嘛。那，那那那还有什么是抵争的？争一口气，争一羹，争到了头，每个人都嚷嚷着吃了亏蚀了底，不够讽刺？ 要做先走的那一位，这是日夜提醒着自己的言语，所谓Lady first，就是在理就是讲得过去。怨在腿短又脑不行嘛，走得不够快不止，反应都迟到了好几拍。你你你尤说，怎么你就躲好了，怎么就此陌路了？何为恶人呐，果真是先告状那位。先人传下的口谕有几分理，这刻悟得到委实晚了些。我愿意同你过世，你愿意不愿意先。可是，这叫屈就么，这叫下嫁么……既然叫得出口是下嫁，还风风火火地跟过去干什么？你祝福她她横过来凄凄哀哀扁着朱唇祝福你，安了心不要你下半世好过，不是良药，苦极也不是良药。 按掉闹钟去浴室洗了澡，穿好长袜衣裙，检查提包里一切就绪，调好Mp3的音量，套好靴子走出门，阳光大好。她叹气：昨天、前天、无数天，都是一样，一成不变的日子，不晓得要过到几时。随后安慰自己，好在天气也是一如既往的好，那也是不错的嘛——这是兀自打气般的补戏。
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每逢假期更新热情就嗖嗖降下，这是惯例。就是见得人少，太阳底下永无新事。 淘宝热情尚且澎湃，全个假期使来玩，白白荒废时日。与人谈海外求学事宜时我都慌手慌脚又慌心得很，前程堪忧的永远不是我一个，却又永远有我一个。 我想找个灰色的地方躲起来，没有是非没有黑白。或者某日归来与你完醉一宿，坦坦荡荡倾心掏肺，翌早就各自取条白翎一死谢父母辈的罪。又或者终究揪不出来过失，无休无止地埋怨再埋怨，白头度老，说道怨人者恒被怨，预料怎样是徒劳一场。
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刚看完西关小姐，忽然想起算命这档事，就跑上来说两句。 儿时父母带我算过非常多的命，这一切源于少时患大病，卧床不起，我妈跑去求了佛算了卦，而后就好起来。我妈认为这是命数，业已成命，不信不可，奔波地算了好些命。 之后算的命分别在三峡丰都、四川峨眉山、香港黄大仙、泰国四面佛等等等等。让大家欣喜的是，半仙们一直戏说小的掌上线感情与事业竟然是合并的，从而推论出必是少奶命的结论。半仙们假定了我一生的衣食无忧，我总是感觉荒谬。试问这样一个时代，出身大城市、身不残志不坚的少女们，还有谁是忧衣忧食的。 半仙们可没有说我吃燕窝海翅穿爱马仕拎飞啦鸡毛。 至为不靠谱的一次算命是数年前登某座不知名的小山，举着大旗的半山道士跟拍古装片似的，拦下我就说“姑娘，你气宇不凡呐……”，实质我当时特别想凭着优秀的语文功底理直气壮地告诉丫，这气宇不凡哪里是形容我等纤纤女子的。丫也不理我识不识抬举，自顾自话我命薄什么的，我一听命薄就联想到红颜，停下来听丫叨比叨了十来分钟。彩头在于结尾，道士说“总而言之，你的命贵中带薄、薄中带幸……姑娘随便给五百就是了。” ——未完 续不续的再说吧—— 最近在看：美剧，女人帮。 最近在读：白先勇 最近在听：蔡依林 最近在想：开店……
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终于在经历了那些动荡又揪心的时刻后，我以为可以彻头彻尾由内而外地安份下来。于是我嚼着大白兔奶糖侧躺在非常软——是非常软的床塌上翻着杂志听着小歌儿，我想我的人生大抵就这么毁了。 而其实穷我荒诞而慵懒地度日，或者频繁且无比文艺地在路上，再者勤劳读书导致大近视，该经历的一样也不会少。 我曾经在路上，曾经永远年轻，这样很好。崔健或者joyside，黄家驹或者雷蒙斯，我其实从来都不在乎。
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不管是今后还是现在，我都会语塞。 现今你不晓，将穷其一世都捉摸不透。 —————— 上图是假发，点照片还有下一张。 横了心要彻底剪傻子头的本来，但是木北那听不懂我说话又满身古龙香的基佬让我歇菜了……
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如果暖屋，拖拉机，升腾的烟火闭上眼还能看到。 如果青年旅社，音乐节，欢乐谷，温泉殿可以全年无休。 如果miracle，花束，拍立得，伏特加和草莓奶昔可以无限量供应。 塔罗牌的倒塔，你会追问，我会不想说，你会疲惫，我有时伤感。 我只是想说更多高兴的事，那么你予我的陪伴便不畏倦怠，细水长流。 将予你们的多谢少于本质，我不肯说但多时缅念，想念也或许不仅仅是想念，缺了你们任何都不成昨天。 上岛咖啡言浅，端过来拿过去的芒果冰香蕉船，麻堂，每一间KTV，许多个大排档开大的夜晚。丽江永远放不够盐的面线，机器麻将，路边摊烤土豆片，一把骨。受赠的熊猫头植村秀凉拖憨豆，长到绕不完的围巾，明信片。 我因为委实明白同台举杯的最后晚餐先至痴痴呆呆地顾左右言他，而真正关于那些孤独的彷徨的失心疯的时刻，我此刻只想拎出雪柜里的威士忌讲“kangbai”。 时至今天，我或许正在历经最最动荡的这个时间段，一觉睡起思绪还是纠缠。遇见的无论是你你你，还是你你你，终于还是要藉着冠冕说辞道晚安。我想说的，总多于你想听的。 我照是不好，这也不好那也不好，泪也不是流下许多，只笑得少了心息得快。但年仍旧复了一年，这样总归就是许多年。 大白兔奶糖与小白鞋很好，丝袜与乳色短靴都好，皮衣与工字背心不再好，惟庆幸笃定的什么尚不曾作乱。
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亲爱的由美， cc爱你，恭祝你福寿与天齐…… ps，感谢所有帮我短讯的人，orz。
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不情愿扮成不在家开紧趴的样子，难得光明上线。实质是考完试搭的士返家，守昏睡、本应承载我大餐且未知明日还是否伴侣的男人。 原来我愿共你活着别分手，区区有心人也换不回一位，情爱莫真是选修课。不怨，吞声忍气，若果都不争气再看看白燕的戏，千百条道，怎料到衰收尾才是正途，但你可知如若逃出生天我有多兴奋。 你彷徨犹豫，你忐忑不安，你还是欣欣然。世事这样不安，情事这样动乱，无知对话无心伤害，急急口应允做明日爱侣，难道今天多余。
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我根本没有回想过这件事的发生经过以及结果：仆街，站起来，摆摆手说不疼，足膝肿下一大片，紫紫的，接连着数个月都好不回来。 而一想至此，戾气就涌出来——我知道，我从来不是好脾气的姑娘。然后发梦发梦，发着梦拳打脚踢，你对我不起她那个贱货你们去死去死。 所以you don't trust me at all，I don't trust u anymore就是这样有迹可寻。那个谁谁谁是边位啊，我们扮轻松扮宽容，假装多好。 ————* 年末明信片，29号准时发出，需要的朋友请尽快在MSN、Q、短讯或者直接留言PM地址、电话、姓名，前三位有礼物（鱼&由美已发），所以还有一个名额… ps:别以为和我熟或者给过我地址就不用留，胡cc脑不行也不是一天两天了。
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我甚至觉得这样的生活是太美好——睡到自然醒，同帕妃散小步。听欢快的歌搭公车返学，日日有位坐。课中看看电影吃饼干，与霍绿闲扯。午课后二小专程来同我撑台脚、陪埋我上夜课，坐在一旁教我英国话。途中收到由美，金美，爱可的短信各两条。赵生准点来接，载我买外卖回家吃，最后上网收留言做买卖，偶尔有人赞我好，读书睡觉。 如果没有阴天、小情绪以及杜春作业，我该是个多么快乐的小女孩啊。
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我把一年前的照片翻出来看，我特别想知道当时的我是哪来的勇气活下去的…… （观看胖子时期的我请点击照片）
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叔叔死的时候，是零六年。我适逢开学，在租住屋里，非常平和。 那个夏末的午夜接完母亲哭哭啼啼的长电话，在网上订了次日清晨的机票，打点好行装，传短信去请了一个星期的假，就坐在地板上等待天明的几个小时，一滴泪也没有掉。直至下昼抵港，在医院的殓房见到他，发寒的身体肿胀的脸，我才恍惚地确凿了他病逝的事实。 母亲在悲愒后静下心来同家姐一道打点后事，整理他的衣物财产，去人事部办死亡证明。 然后就是传统的仪式，旧友带了帛金、手信来围坐着聊天吃茶，同我和母亲、大哥家姐鞠躬，惊恐着不愿看化好浓妆的遗体一眼。形式完成，便一同去酒店开趴，吃吃喝喝说说笑笑，仿似红事。 我在当晚返京，一刻多余的时间也没有逗留，带走了他同母亲的合照。 叔叔并不是至亲的人，但作为继父，我想他已经尽了疼爱并且赡养我的所有责任。技术上来说，甚至比父亲还要多。而我面临的死亡，除去苏拉，便是他。我惊愕自己对待亲人离去的冷静态度，第一次正视血液里冷淡的部分。 叔叔的生祭，是为悼念。
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近几日都睡得很窘迫，醒来要思索一阵身在哪里。作为一个不太充实的青年，我想这一切都是有迹可寻的。 蹲在电脑前打作业的时间太久，打一打又要看看豆瓣，留学资讯什么的，连生理上都有些负荷不了。持续性眼花手震，头痛心慌。下了很多书，还是决定印出来看。 本来准备19日启程的返港行程临时搁浅，我就安下心来。动荡转折，颠簸折腾的日子过够了，遇上安乐天便不愿再翻身郁一郁。 把舒淇旧戏都翻出来看了一遍，大多看过好几次。 偶尔还是要收拾小包袱离家走一遭，偶尔还是要焦虑，偶尔还是自卑还是小抱怨，但大体一切都几好。 准备年末小卡片寄给各位，谁要，PM地址给我。
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每年下雪（其实也就下了大抵三四年的样子……）都想起赤名莉香，这件事委实特别文艺，特别矫情，这是需要后生做底的。 我看雪，你在睡，你的头发凌乱地卷着，手指捻着被子的一角。这些天你总是夜睡，睡了又发奇怪的梦，醒来了质问我，你是不安的。你惶恐我忽然离去，你不够好，是你待我好。 而我，因为有了你在身边，便忘掉你在我身边，就像幸福被植入体内、心下，看不见摸不着，菲薄这一切——吃你的饭睡你的床，还怨天尤人，人神都要共愤了。好吧，我这也不好那也好，就是条命生得好，吹咩。 能共你活着别分手或者……两鬓斑白都可认得你。
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打开了我又关上，要是没有看过——从来没有看过就好了，就是自欺，也肯。 这些天又看那班小主贵人勾心斗角的戏，想着编戏真是高深的学问来的，脑残的人果真做不来，哪里像这些那些大师们。然后又纠结又悔恨，悔得肠子都青了，最初怎么不去念世经呢，赵生那般的二子宅着宅着都能宅出个MBA来。 后来我有冲动想问你查实是几时写下的呢，我那时看了看他的眼神，实在是有些暗涌，我就笑了。不过其实和谁谁，谁谁也没有什么不一样，烟云嘛。 然后就是，好象又天寒了些。
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她来北京找我，坐二十多小时的火车，一路站在车厢边抽烟，不停地去洗手、拿毛巾沾了水擦脖子。途中有陌生人找她搭话，给了卡片，就站到一边了。见到我的时候她半蹲在马路边，衣衫非常单薄，脸脏兮兮的，唇上扑着灰，有薄荷的香气。她说她没有食欲也没有钱，只吃了一个上铺大妈给的涩涩的苹果，现在觉得饿极了，要我带她去吃饭。 我们待在海边的房间里聊天，之后合衣一同躺在大床上，她非常不安又睡不着，企图握我的手。那时我与她已经两年不见。我疲倦极了，不想再说话，就推开她，跑到厕所里坐在厕板上抽烟。第二天早上她自己走了，留了张涂了鸦的纸条给我，上面稀稀拉拉地写了些话，我草草看了一眼就扔了。后来应该是她非常寂寞的时候给我来过两三次电话，再后来就断了联系，她连手机都没有。现今距离那次又两年有余，她叫我c。 我领着她找了家小店，点了菜。我问她，你把头发留得这么长做什么。她习惯性地摸头摸鼻子，没有表情，然后相对无言。她来时应当预备了些话要说给我听的，声音却微小得要紧，我听不清也不愿意追问，就由它去。她把裤脚掀起来给我看，我说，我知道了。她还是吃得非常少，浅口碗装的米饭吃下了不到一半。 之后我拿起包走过去说，让我抱你一下。有什么梦好找，你还是快些回家去。 —————— “我收到他帮我拍的那张照片，他在后面写着‘to my sad friend’，然后电话就响了，我突然觉得，电话是你打来的。于是我接起来，‘喂？’。但是没有声音，一会就挂断了。我觉得一切应该过去了。” “我同heman讲，我要揾你、话俾你听，我已经唔再紧你。佢话，如果唔紧，根本就唔使揾。我话，我唔想你觉得，我冇咗你唔得。heman话，算啦jeannie，唔好斗啦，你冇得斗喇。我知呀，所以我唔斗囖。我净係想讲，我真係好中意，好中意你……然后好hurt，好hurt，好hurt。”
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人嘴到人心的力量真庞大，八卦的力量真庞大。 我的“小小混在北京之北外一日纪录片”的剪辑工作到目前仍然没有着落（5个月了经已），主要是我的PC连导都导不出来，我愁得华发都冒出来了=。= 金大，我同你一样兴奋呀兴奋呀，但万是杜老不播了，我们的心情该是坠到几低糜呀几低糜呀…… 昨晚忽然发烧到38度5，赵生都慌了，夜半带了我去就医。去到半路我就觉得我好了，我想胡汉三就是胡汉三，果真是打不死的小强来的！ *** 最近在听的是Kelly Osbourne，我曾经很喜欢她，一段平和岁月又不喜欢了，现在又中意返，说明了……。
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她彻夜未眠，他辗转反侧，他和她，她和他，既成的死角，躲不开绕不过，身披了盔甲冲过去也还撞壁。 这段情事，初头我只当是大团圆结局的情景喜剧，乐得指导她这件那件，好做或者做不得的事情，她一一照办，抱得闷骚男归。亦清楚他前期情事并不曾断根，我又频频告诫她来日方长，她就放了心去又踏了地。 而后的样样事情我都了解，偷呃拐骗小吵小闹，我都微笑，感叹这般爱恋无限好，尚有气力去闹去叫去哭去抱。时至今日，她坐寻常位置，悲腔说难过，不无心酸，却到不了底。她同我讲多得他其时赠了她场空欢喜，却见冬日溜溜长，没了他几时度得完这般的说话。只不感情间隙有了断点，又不似补衫，说好便好了，哪里这样简单。什么不是卧薪尝胆，历经了就懂得，就知足，或者忘掉。 实质情爱这样空洞，说到底不过就男士一位，女子数枚这样的话而已，你又何必焦虑何必演练苦情。他同她说给你听的话，你越介意就越介意，倒不如造副云淡风清的姿态给自己；倒不当他作楼下碰巧途径的男子，那么逢时地做了场戏谈了场情，再上返楼好了。 陶晶莹说离别爱人是快用完，又没有用完，要用一次又不够的卫生纸，可悲又难以舍弃。 *** 她说历任情事我都写文赠她，于是今次又造一篇，理论谁不说谁不懂说，实践又那么难。
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如果有一面朝南的落地窗户，眼见着第一场雪飘零着下滑，就沏一壶暖茶站在帘子若有若无的窗前摒弃小情小绪，思量前事后宜才好。 每日打电话同妈妈倾解，真真去证实自己并非新世代的有为青年，难得不堕落不衰败，花还是在开。好多话你自己并非不懂不晓，愣是要旁人说了给你听，听完你又唏嘘，人生啦日子啦情感啦大业啦什么的。我不忍心把俗套搬到你身上去用，无谓伤了和气。却又在你面前那么低，卑微到身后去了，你仍是不知足的。以你的脾性，大抵是恨不得满朝臣子对你膜拜了又膜拜，恨不能游街去呐喊你的好才是。不过是人，一个人两个人。怎么样，亦不过就是一种状态同另一种状态的转变这样而已。好简单的事情，偏偏要看作了不得的大事，控诉申冤，愣要谁人同你平反了才好。而我知书达理，我乖巧懂事，我渐行渐远，我怎么样都不像是你要的样子。 谈谈情探探听，或者有情有爱满满当当未必是好，像奶茶说：“恋爱？谁不想。可是恋爱不是一个人的事啊，被你们说得那么招之即来，好像下个楼就可以找到对象似的……楼梯都还不知道在哪里呢！”谈个爱，系咪必定要经历那艰辛的过程，难过心伤，小心翼翼地揣测，你进我退争辩是与非，流泪然后欢笑最终得以正果？好不好并不摆整副身家下去，行云流水不过就是一段阶梯，只是下个楼，谈场恋爱？ 推翻过往冬季的自己，又要温暖又要柔软。锦衣自然不暖，暖的是暖手壶。柔软的并非爱人，而是棉絮。于是我大抵需要的，是一个塞满了棉絮的暖手壶罢。
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若我背光迎向你，才可明白交手与你的意义，你我本就是不同水域的生物，上上策好难不是游归自己领域才得以两全。但是将自己塞到你大大的手里，顿时我想我是被珍惜，或者被爱护的。 我曾不知弄巧成拙，情事一二，难免为之便无心装载。当晚出现的那张倒立的the lover和tower，让我心震，预先做好的心理准备一点作处也没有。我或者喜欢受挫，但削骨剥肉，我亦独忍皮痛直至大哭。当我们真心争执，偶尔想要沉默，就此沉默下去，又生怕渐渐淡漠，最终相忘于江湖。蔡老师说再错也要谈恋爱，爱人终最爱己，若知足得下就是好，却不想爱错一条友，再毁下自己踏踏实实建构的世界观人生观感情观。你想过流泪，我却独不同你抹去。 亲爱，我死性不改，也不过只因得你赞我天生可爱。 *** 本是觉得看不上而已，不愿意断然出口判断不熟知之人的好坏，因先前自己也被人无枉胡揪出来踩过，自知那感受。却不想真真做这样下作的事情，话我长舌，我也情愿承受这罪名。 女儿之家，怎蠢到以为身体换得回无意男人的一点爱，他他说的不过是胸大无脑这样的言辞，我真心觉得作呕。 *** edison chan的“你快乐吗”是我从前好欢喜的歌来的，找不到MP3地址，但推荐给你们。
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胡帕妃穿上衣服后就开始装处了。 原地踏步看不到风景的我，什么感慨也没有。生活如是前行，你可以病一病躺一躺，来假装与世隔绝。 某天某时，我把01年用过的hkflash留言板点出来由头看了一遍。vincent是谁？panda是谁？Rita是谁？你们都是谁。 —————— 继开大后又持续地喝高喝大，我真的癫痴了。 但在逐渐开大的间隙，洞察某位先生的小情绪，发觉情事真的不过如此，离离合合拥拥掰掰，某个场合伤了心动了情，这样而已。卞之琳说不过就是彼此的风景，走过路过千万不要错过。 之前要大摆阵势，拿定架撑瞳孔放大，一面听千fa的勇一面咬牙切齿地说“死就死吧！”直至准备就绪，才发觉没有衬得起这一切的那一场轰轰烈烈的爱情。 —————— 最近看《岁月风云》，卓羲呀卓羲，我又激动了！
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一夜吵嚷，一日行走后，我坐在电脑前开始沉淀。敷着小小带来的红酒面膜，一脸菜色。睡眠不足并且永远吃不饱，写不下故事背不了英文，就是我现今的状态这样的。 但我是高兴的，当我举杯我就是高兴的。 另外就是，我家存下chivas与黑牌各一枝，UNO牌一盒，色盅一对，不日更要入货麻将一副，谁要来？
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我喝大了，我终于喝大了。直到今早醒返我才知道，从前喝大了还跑去冲了凉再睡那根本就没他妈喝大。 喝大了的我看着赵生窝在沙发里，我特别镇定特别认真地看着丫说，你以为你喝大了你其实根本没有喝大，你妄自菲薄啊你！ 而站在窄走廊的厕所里洗头发上的奶油的时候，我忽然觉得有那么一点点想哭，我想我们的时代就这么没了。但直到临走我绕了个圈跑去拖金胖的帽子时我又觉得挺高兴的，我想我们都还能这么喝着，都能依赖什么什么打倒我们的小情绪，我们都挺好的。 照片是暑假同黄花菜大妈去云南拍下的，我妈挺高兴的，她一直都挺高兴的。
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——必须依靠外部予你的美，你才真正快乐吗？ 这照片long long time ago……我现时比那档口瘦，我41公斤了！ 我想知道有谁暗恋我=。=也就是dbdb的爱爱爱。
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我不高兴，我八点多打给金胖的时候就是想告诉她我不高兴。可她打返来的时候我又不想说话了，我在闹别扭。 我今早在工商ATM取到假钞一张，吊你老母呀。 我非常后悔在少女时代没有好好地学习画画。
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-你不要再送玫瑰花来，我只嫌它碍眼，我喜欢的是桂花。 -你喜欢的是桂花？ -我喜欢的是桂花。
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二笔小烧了两天，那么就是，我等在欢乐谷玩了一个小下午。 初进门玩大风车，我坐在大转盘上无比想要biu尿，因为疯狂转到最上层的时候我想我已经能够俯视北京城了。如果你无法想象有多高，那么请找个50层的楼站到顶上看看吧。赵生而后强作精神陪我坐了跳楼机，但玩完以后我想他彻底腿软了，因为其望住过山车的眼神已经出现强烈的恐惧了。最终赵生由于与我熟识多时不必假装英勇而放弃了再挑战余下项目。但作为一个对物理机械设施极端不畏惧的小盆友，我又独立乘坐了frog-jumping，不过最终我发现自己原来是嘉年华射击高手。 当我手持着六彩小风车在游园奔跑时，心情无比畅快，我也就不想文艺地写下去了。
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字写得再华丽，日子也困在俗世里，我老这么觉得。 那么就是，我还是个俗人。俗有俗的活法，譬如上堂提笔写小小的信，永远寄不出去。 你轻步上来，我也欢喜，站在门背后窃窃地笑，眼皮不自觉地跳动。你却是走极都走不过来，徘徊犹豫，我立得久了，亦有些慌张。想起来要与你谈话，对白傻气不傻气。你说，我要同你说，但你不可生气，你要恼，我便不说了。我实已凉下半截，还是摆摆手示意你。你说了，我却气结，毁了先前立了的盟约。而后这旬事你又时时提出来兑我，我要争辩但说不出所以然。 我的花你别戴，我的花让我自己戴。
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我其實是很浪漫的人，不過我又實在很想隊酒，怎麽好呢？ 不知道怎麽搞的，好多人就這麽，就這麽不見了。去了哪裏呢？我甚至沒有渴望去知道。還是有人提的，小新說lucia生病了，小小説小陳在上海呀，我從過往的信件中得知孫曾寫了文贈我，卻沒有人說我去了哪裏，好不好。 這有關於陪伴的問題，是不是不需糾葛在性別，距離，事件中呢？我們可不可以只是在這北邊寒冬中相互依偎，給予微薄的溫度而已呢。 其實，其實我覺得你那麽好，而你，你覺得我更好。 誒……假期也未免過得太快了八。
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把安妮的书买回来，就陈列在书架上，再也没有碰过。我只觉做得漂亮，素雅精致，别的感悟是一直没有的。因她也许依旧是她，而我心境不同过往，读下来必然心存唏嘘。我不允许自己断然出现这样的情感，于是只是习惯性地买，不读。这是我生命中一个偶发的，亮晶晶的断点，我不愿意亲手推翻它。 夏末而已，北京就凉下来，午后一阵稀稀拉拉的雨。我冒着雨走回家，手捧着打折买来的地毯，一路在电话中与小新倾偕。其实通话内容亦无非就是这样那样的情事，生活或好或坏，都无伤大雅。我们一直以来在做的事情，只是维系。或者都清楚，措辞便清淡极了。 其实要明白自己有多难，我当自己是完美小姐，却又自知不是。 哎呀，赵生总算博了，盛开的小花显然有一朵是他……
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我写信给lucia，很久不写信我的email就尘封了。Seattle的lucia回我信，说的什么我记不太清了，有些字看了一遍不愿看第二遍，微薄的感慨记下好了。我有你在身边，就渐渐忽略了你在我身边，直到你离去，终于离去，我才静默地抬起手指着你背影。你无法逃避笃定地迷信现状，却又怀疑，就像倒影里的人。 西雅图可是真的多雨？你回来时我要的手信是死达八克思最新款的杯子。 十月初的北京，彻底离开燥热。但是为什么所有事做起来都那么疲乏？ 其实，这只是一个复杂的下午。我是说，微风在吹，太阳高挂，吃了零嘴的我犯困。左腿有那么一点点抽筋，乳白色的鞋杵在湿润的草坪上，眼神显然有点呆滞，但是陈花生在台上手舞足蹈地唱“来吧来吧来跳舞”…… 啊？我没有精神洁癖，我也没有办法当疯狂的小fan丝，只是因为我不高兴。
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更新强迫症又来了。 1 一直以来我对杭州这个城市充斥了不稳定的敏感因素，近几月却发了癫地想去，而不独去，便是同去。何因，我不知。 2 下午5道口，音速小子购物法，买错物件1样，给多钱10块。遇见老金短藤两枚，耗时25mins。 3 放joey的心淡，说不上来为什么，心跳总是漏一拍。 4 我把tudou.com的港片看完了，怎么办。 总结：我蛮开心的，我想织围巾。
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发梦梦见你对我说莫奈，莫奈，嫌我什么也不懂，短你的脸。梦醒来见到你背着我躺，啜泣变成嚎啕，眼泪大滴大滴下来。 我本不愿纠你的错，两个朝夕对住的人，每日横似站在两座山峰上恶狠狠地对峙。肩膀颤抖头皮发麻，说下的每个词都逞着口舌之快。情感的原由，谁对谁不对，哪里有这么算计的。若果生活似放映，前进回放慢镜头，会不会丁点差池都没有，算计出付出多些是哪方。 人人当我强势，说我的不是，教育着世事岂能全美，当然要退千万步海阔天空。我怎么不知，便学着退。可惜我这样水瓶座，退了又进颠颠倒倒，把握不好方寸乱了阵脚。兴许大个女才懂得情感需得折返，将好心情存起来，以备不时之需。 你们当我无痛呻吟，真正的伤是掩起来不被察的。 天佑我们是candy lo。
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奔月这词藻是自由美赵那边蹦出来的，丫话我奔月去辽。 中秋节本不是特别好的日子，但是我与赵生团圆啦，并且我等特别通俗地去了某拥挤的公园观灯会。赵生非常努力地想踢波为我赚来哆啦A梦一枚，却心一松就断了路，小哆变成贱死了的小挂兔。但我还是要说赵生您踢波真是有姿势有实质，棒极了！ 临走我与赵生分别烧了雪姑及咸蛋超人陶瓷两颗，漂亮极了，我幻想洛大收到五颜六色的雪姑时泪眼盈眶的壮大场面。图片即是…… 你等吃月饼了莫？我除了绿绿赠的外就没有了，催泪死了。
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想记录些什么下来，又失语，下了笔蹦出不来几颗字又哑过去。 何老师的课晚下了撞上全民大塞车时间，霍绿绿与我在公车站恶狠狠地抱怨。 傍晚在小区的台阶上坐着与老太倾偈，老太操着浓浓的大北京口音领着金毛狗说大门口的建工拆掉了小区吵死了、小狗的磨牙期真是长咬坏了家里的皮沙发、上午去菜市人越来越多啦…… 我在电梯里上下看，好疑心自己还是不是年值红花的妙龄少女。两年多前的我，操浓重的南方口音，说霍绿绿听不懂的普通话。赵生翻出我失色的全黑皮钉外套，可是我想，我再也穿不上，当今的我，已然是2%与b+ab的fan了。 沈从文与林语堂先生都是好货色，但是金大美你翘掉了何sir的课太不厚道啦。 照片拍得我很难看，但是没错，便是赵生的大卡车，让我们鄙视赵生拒绝接我放学这件事吧，因为公车实在太挤啦。 你也是cc同学来自何方呀，我们曾几何时倾过闲话吗……
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全夏凉下了三两天，又热回去，太阳烤得肉啧啧地响，好在退山后就凉爽了，甚至有些寒起来，又能泯秋意。我急急将单鞋薄衣都收起来，等着天凉。 电影批评课，为了接学校办公室电话被老师赶出来，要求申请免修。开心不开心，我说不出来，即便众人都判我的罪，我比心无愧。说话不过像孩子气极了而已，若果真的追究起来，就是短了自己的辞，必要在哪里呢。 话语间要不要没有破绽，清风一样。范式哲学，可以参透孤单的假相。 前些天会见金美短藤，又同洛大独食了一餐，或者心下觉得完成了三两大事，慌张开始舒缓下来。洛大带番的护身符好，在包里在车前，冥冥中想果真是验灵的。 我爱你这个句子本身虽然没有力量，还是该时时讲，嗯。 有什么好玩的小说，推荐给吾好了。
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翻文档里存在从前的字，有些认不得自己了，唰唰删除了几篇矫情的短文，当下觉得畅快，心内又不免惆怅。 周六看了姜生的新片，内容仿似被删剪得厉害，步出戏院感到疲倦极了，归家的气力都散了去。色戒的影评道得好，标题偌大——“10分钟全裸镜头，虐待场景”……恐怕到不了一众处，太没意思了太没意思了。晚上霍氏小绿发短信来说十三泡桐难看云云，我们又警觉彼此开始谈论电影，打住打住。 好久不见的彭老师到我处传销来了，禁不起煽动的人果然不改冲动风格，收到赠品两件，买下百余块嘢。和赵生讨论说女人之家独立生存真是要累坏，各种负担往肩头一搁置，便是卸也卸不下。可是怎么好呢，时光流淌得快，大家都要变成怎样怎样的人么。 身体很慌张，不为别的，生存着的人类是这样。夜眠的习惯似不经不觉又开始，这样不好，不好。
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情绪化这件事很可怕，会让人秒秒陷入莫名其妙的低谷。 开学第四天，逃课。戏王之王，阿Sa学新移民式广东话，真不像，胸垫得好。但，表演系的同学真有那么百般武艺莫？ 照片是年半前的我，有时快乐。感谢信要寄给谁，我从来都是一个人在走。
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昨天下午在中关村那家韩国料理门口打电话给金美的时候，我才恍然觉悟，真是，又是一年开学时。遥想过去，远得不可思议。两年前孤身一人，背着大包踏着马丁来到北京城，除了莫名其妙的孤傲勇敢，一无所有。 我还在听the ramones，新街口那间店还在。 哈德门还在，双叶也还在。 我也仍然在，只是看不到自己了。 被赵生染了特别严重的伤风，鼻子耳朵嗓子都闭起来，可我无比想吼歌，无比无比想。 照片是在旧居养的cola，被另一只大猫糟践死了，而另一只大猫送了给小绿的朋友，现在长得跟猪似的。
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