这是第一百篇 我要送给一个很重要的人 他是一个很小气的大笨蛋 因为他选择了一个比他更小气更笨的笨蛋 -3-其实我也不想做笨蛋啊.... 从十月相识 直到现在 你和以前有点不一样 但我真系觉得你很可爱- - 虽然我知道男仔唔中意人地话距可爱 不过你有阵时生气个样真的很可爱 大细路 大bb 哈哈 你做既好多野我都好感动 琴日我古唔到你真系会稳到我 我成日都迷路 系我抬头见到你果一刻 我真系好激动架- -不过好似表现唔出来 多谢香蕉仔 你系一个很难得明白我口不对心既人 平时我讲既好多野其实都唔一定系真果句 从来我都很在乎别人对我的睇法 于是按照别人的喜好生活 很多人说我很特别 不过我觉得我只是特别怪吧 因为我唔知自己想要点咩 不过此时此刻 我要你 哈哈-3-俺害羞 你知道我为什么要看那一部电影吗 我想我们都要珍惜现在所拥有 不仅是珍惜你的我和我的你 而是在我们身边的很多人 你说你失去了太多 所以在拥有的时候要好好珍惜 我不想你再受伤 我不想你会有遗憾 我不想你不快乐 其实blog度也有些想告诉你的话 一开始我写过 宁愿不拥有 才不会有失去的痛 我对自己没有信心 我对未来也没有信心 希望我这心结会有一天解开 我一直都很希望 会找到一个人陪我数星星 看日出 想到一个陌生的地方做些很古怪的事 哈哈- -（其实又不太古怪啦） 平时系我身边既人都好开心 但惟独你 我每次都让你生气 不过 我想我总有一天会不顾形象地做我自己的 我还是需要小小时间适应吧 哈哈 可能是我顾虑太多了 香蕉仔 我想和你度过365天每一份每一秒 而最后最后最后的那句就是 - 我爱你.
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喉嚨很痛 想得到你的關心 全是妄想的戲份 因為喜歡 所以關注你的一分一秒 每次上q我都會看你的資料 我想知道你的快樂與傷痛 最後那成了我的習慣 我有怪過你 不是你 我不會改變 不會變得不像我自己 你爲什麽要找我 爲什麽要認識我 全部都是錯誤 曾經你說過要給我一個答案 結果成了空話 我等了一年 最後成了空等 我曾經 為了你很努力 我要把你拉到我的世界 給你訴說我三年的故事 結果我說完了所有情節 再也沒有話題可以陪伴 然而你 從來沒有提及你的世界 我的牽扯全部都是白費 在你面前我就像是玩偶 玩完了說完了就被丟棄 為你擔心 為你煩惱 聯想未來 通通都是白費 你關心過我嗎 有問候過我嗎 那都是一年前 漸漸發現我放下了 三年的距離 要怎麼拉近 我們的世界 要怎麼拼湊 想想 其實現在的你 一點也不熟悉 你的朋友 和你 都是秘密 看著你空間和別人的話語 我發現 其實我們不必再相識 我不會吃醋 也不會心痛 只是有點可笑 現在我不想再見到他 我後悔當初的決定 往後我又以什麽角色面對他 我累了 對號入座 也厭倦了 我想結束了 曾經的回憶 都將被拋棄
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和你一起 总是很多意外 跟着你过马路 我嘴上不停说 你却不断救我 我已经被你救好多次了 虽然那都因为遇上你的意外 笨蛋 我只能这么跟你说 不知道为什么 你的样子 我总是觉得好模糊 不管怎么看 看多久 我还是记不起 当傻瓜遇上笨蛋 就是我看见了你 在你面前我叽里呱啦地说 我怎么都觉得自己小傻瓜 其实我只想你宁静感受我 我知道我们很像 可是却是生活在不同世界 你一下子好像很远 又一下子好像好近 我真的不知道这算是什么关系 maybe autumn is on the way 即使我看不到枫叶 可是也能感受秋天 然后联想冬天的美 不知道从什么时候 我们好像疏离了 你连想我都不说 你一年没有说过 我一年没有听过 猜忌很辛苦 你在被动我在主动 我已经很累了 不管结果如何我都不在乎了 虽然还会心跳 可是我从某天开始已经放弃 我们之间其实没有缘分 无论怎么等 怎么徘徊 我想装作偶遇的戏份 还是碰不到 你的身影 当初说过我会等 现在我收回 除非你开口
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学着别人的题目 想想 我不喜欢7这个数字 没有为什么 很单纯的 就是不喜欢 七夕怎过 没有爱人 没有人爱 夏日里快活不起来 炎热压抑得我发疯 数数 这是最后一篇文章100 我回到dbdb了 于是要一篇篇删掉之前的文章 救生圈 一首歌 让我想起一个人 爱情的保质期有多久 我突然很讨厌那些不给别人明确答案的人 喜欢与不喜欢为什么不选一个 你所谓的借口 用沙把它堆起来风一吹又没了 不过我也很少给答案 装作听不懂的胡说八道 根本不合题意 有些人 不是不喜欢他 也不是喜欢他 那是什么 缥缈与朦胧算是种美吗 或许是吧 大家七夕快乐 那么 我算是在等你吗 感觉又不像 以为喜欢了你但又不太紧张你 因为你不紧张我 所以我装作不紧张你 最后真的不在乎了。 时间是我的最好解药 看清你更看清我自己
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這個月都醉在音樂里 www.songtaste.com 最適合我這種無目的只想聽歌的人 八月 炎熱得讓人冷靜 這個夏天沉默了 很久沒有上dbdb 你們還好嗎 這次大裝修紫色我很喜歡 我喜歡河流 靜靜流淌 曾想過與你看海 可惜我開不了口 兩個人旅行 伴侶或者朋友 也無所謂了 享受當下的美 只想什麽煩惱都不想 遐想我們的未來 跟著感覺去夢遊 ps 圖片第二張 風馳的感覺我很喜歡 大自然很美。 秋天來 九月見。
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接近考试的你 焦虑不安的我 时间飞快 它像火箭把我带到一年后 我爱的人 他像河流 缓缓流过没有声息 爱情蔓延平静安然 短信键轻轻按了 那天你没有回应 想象你我的结局 第二天的电话里 匆忙而突然 心跳总是不能控制 爱情来了 我们演着沉默剧 你 好吗 你 曾经幸福吗 因为你 我有幸福过 因为 我很幸福过 这一切 都很足够 不要觉得有负担 逗号分开了我们 直到下一次来临 我们相遇却错过 即使爱上了也无法一起 宿命 从相遇开始 都是一个美丽的错误 爱上了 也要收在心里 笑容 要永远存在 我知道 你喜欢的是开心的我 我喜欢的 也是陪我笑的你。
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明天 便是我的生日了 快乐了吗 矛盾 从来萦绕在我身边 这么快 一年了 有时候 我发现 结果如何再都不重要了 如你所想 我是甘愿被欺骗的角色 从我相信你 到我不相信你 再到我不敢相信你 最后相信也没有意义 你还可寻觅你爱侣 我还可寻觅我伴侣 大家各不相欠了吗 亲密得像是对情侣 只是某一瞬间时间 得过且过的推搪 是我舍不得你的借口 我若还想听到你声音 只好继续演各自的戏 戏份不多不少 刚好是不超越界限 保持如此关系 没人劝告 没人了解 没人知道 你的名字 成了比我爱你还神秘的三个字 谢谢你的关心 若然我的哭泣 得你同情得你安慰得你拥抱吗 我没紧握你不放 若想离场便可潇洒离开 不需继续这缠绵的话语 生日 快乐 我 要努力、
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什么都有个结局 或许这个结局来得晚了些 其实我很开心 从此以后不需要再等 从此以后不需要再期待 从此以后不需要再说慌 对你 对我 都很好 不是吗 是不是该对你说 委屈你了 一直要接个不熟悉的电话 看着无聊的信息 听着无聊的对白 你曾经说的 都显得苍白无力 留下我可笑身影 我拼命想相信你 为你去编造谎话 但是我再编不下 我玩不起了 从来没有人说过这故事会有一个结局 不被期待不被接受的 如你们所愿 是我太傻了吧 一直不相信你们的话 从一开始 我就预料结局 本来以为什么都可以改变 话再甜都是假 你整个都变假 本来以为我有多喜欢你 原来什么都不堪一击 我变得什么感觉都没有 这结局其实就是我要的 看着你会觉得我好笑吗 其实我根本无法想象高二和高一在一起 我根本就没想那么长远 结束的时间 比我预料的要晚了一些 寻开心的话 请不必找我 结局是我要的 我根本不需要挽回 我很好 真的 永远都不会欺骗你的 有什么 或许 这样 我会更专心读书 你当我什么、 这已不重要
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我承认是我祈求太多了 我承认是我要求太多了 你的生日那天 我在等你电话 可惜你没打来 或许 有一帮朋友帮你庆祝的吧 有时候 真的认为我们认识或不认识都没关系 我对你而言 就像陌生人一样见外 我们还不熟悉吧 听了妮的一番话 我才发现原来我们还是很远 本来 我一直都不想错过了 我知道三年前错过了 所以我不敢再错过了 那天 我居然有勇气说出那样的话 我说 你为什么要找回我了 我会一直缠着你不放 其实 我根本不会缠着你 我根本不懂怎么可以让你开心 我根本什么都不懂 所以 你也没有担心过我的那句蠢话吧 但是 假如你是因为无聊 因为寂寞 而随便找个人聊 那么 我宁愿你从来都没有找过我 我宁愿我从来都没有认识你 我宁愿我从来都没有喜欢你 假如我说 没有如果 那我们可以 直接一点吗 我不需要你的一句我想你 因为我想听的 是一句我爱你 好了 各位 晚安
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我想过一切麻醉自己的方法 我想买一堆酒慢慢消耗青春 我想尽情疯狂地去发泄情绪 镜子里的我 似乎不再是我 我很痛 在你看来或者是那么不值一提 我的泪水 模糊了视线 我不勇敢 为什么结果那么离谱 完全的强烈反差 我付出了多少 我得到了什么 我每天睡5个小时为了什么 我最后那天只睡了3个小时 上帝从来没有眷顾我 我知道我真的累透了 身体是我却不懂珍惜 我以为我可以挽回来 说到底 我什么都输了 没有如果 我知道我像个傻瓜 我想你的安慰你却只懂问要我要怎样 你会说 别人付出了很多努力 我只想说 有人知道我付出了多少吗 我快崩溃了 够了 一切一切的经过都徒劳 结果是那么刺激、
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有时候 真的发现 怎么努力 还是敌不过 宿命 受够了 哭够了 才会奋不顾身 以为一切变好 付出与收获不成正比 为何成了反比 黯然 然后想一切安慰自己的谎话 为什么这天她笑得那么灿烂 不懂安慰为何还要刺痛我心 我什么也不想听 我什么也不想想 我想靠在你肩膀 越想得到 越得不到 像是枷锁 锁进没有出口的房间 把自己扣进了死角 独自伤心难过可吗 生活是部悲剧 生活是部骗剧 我是可笑的木偶 被控制着做可笑重复动作 为什么时间要走 把电池取出不管白天黑夜地 我究竟怎么了 手中的笔拿起 再放下 我精神再也无法集中 是我错了吗 我输了 我输给你了 我还能选择退出吗 我累了 再也没有气力 当初的雄心壮志 说得那么的动听 现在是愚蠢笑话 此时我们停在 此刻 才是不会痛的办法 失望亦成了习惯 我真的 受够了、
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他说 为什么三个月都不去预习 我说 贪玩是人的本性难道你不是吗 可惜是 后天期末考了 对不起 我也很想努力的 从某天某地某事起 我就一直开始打乱原来的生活 一回家便睡觉 12点叫人起床 2点有来电 直至他说的 训啦. 这样是不是就很努力的？ 我想不是 假如一回家就做功课 3个钟都只系11点 不过宜家习惯左 夜猫子是我 我习惯喜欢挑灯望着嘀嗒的表 望着一堆化学式 一大堆卷 还有现在我最爱的数学题 我会沉醉的 即使每天过得奇累 可是回到学校大笑 什么也补回 朋友是我最好的精神剂 我享受这一刻 我的生活早已被打乱 从认识你的那一刻 因怕拖累决定另一种方式 因想入重点班 因我很怕输 因我怕输不起 因我有你 因我怕 所以搏尽全力 为了那一刻 多讽刺无知也好 多腐败无聊也好 多缠绵不断也好 寒假我也想发奋 每一天我都想改 改回当初的生活 从那刻开始 我注定没有回头的机会、
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09来了 我没有倒数 却很安稳 和他谈了一晚上的电话 我还是说不出口 无论如何我就是说不出口 今天一种伤感涌上了心头 我不知道为什么 按照他道理说 还是不相见的比较好 你知道我是怎么想吗 我等那么久我等什么 他的计划似乎很周全 似乎计划我们一辈子 说真的 我没有能力答应我会和你一辈子 我没有能力相信我会一直等下去 我有时会觉得自己很傻 独自地等 默默地等 为了什么 你确定我是你一辈子都会一起的人吗 为什么要想得那么远 我不需要什么山盟海誓 我只需要现在此时此刻 我们都会变 一辈子的事 我们计划不来 我有很多自己的想法 我异于许多的人 我还有很多事情要做 我还要实现理想 我从来就不希望安稳过一辈子 我从来就不希望被保护中生活 我会跑到很远的地方去 我答应了我自己 我会去 无论如何我都要走 或许是现实压得你太沉重 或许是我根本就不懂现实 我知道你喜欢安稳的生活 我却成为不了最平凡的人 然而我还没跟你说 我从来不在乎你有没有文化 我从来不在乎我和你之间的差别 我从来不在乎你到底好不好看 我从来就没想那么多 无论我考到怎样好的大学 或是你考不来这里 我都无所谓 文化不是我们的距离 从来就不是 现在也不会是. 但是我很期待 你的努力 还剩6个月 假如你怕 你不必逼你自己 因为 我只希望你会开心。
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圣诞节渐渐没有了气氛 冬天也不再有昔日感觉 我喜欢看见哈气吹出的白气 还有公车里玻璃窗上的涂鸦 这一年 过得真的好快 初三的拼搏 高中的忙碌 我似乎忘了我是谁 我似乎忘了最初的理由 我很嫌 我嫌她不好 她的鲁莽 我知道改变不了她 渐渐发现改变我自己会比较简单 这个圣诞我很满足了。 本以为没有回复的结局 最后原来他没忘记、 我很幸福了 不知不觉真的变了 我也很想说的 假如可以 我很想对他说 假如可以 我宁愿自己变鲁莽 不顾一切说出自己的想法 顾忌太辛苦 冲动做处的决定很匆忙 你会听到吗 假使我没有看到你 假使我没有碰见你 但还有你的声音 我还会等 等了那么久再等一年我想我还会等 下年夏天我会等你 所以你要加油 我会不顾一切帮你 越来越地我发现我无法掩盖 直至你说你讨厌我 我才会走 原谅这条小小粘人虫 我知道你不会看到 我才有勇气写出来 每分每秒我都在想你
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从来她都不怎么会考虑别人的感受 世界上不只你一个 你懂吗 有些时候别人讨厌你不是没有理由的 高兴时你过份高兴 伤心时你过份伤心 我知 我从来都不懂安慰人 但我不想看见你大吵大闹的场面 你的手机不见了 你整个人在道馆大吵大闹 即使我考了黄带也不高兴 你说大概是他偷的 我走过去盘问他时 你却叫我不要冤枉 你究竟要我怎样做 想为你出气才走去 说到底我还是错了 为陪你奔波一天 没有手机你还是在想他 我不期望你第一时间想起我 只是我的千言万语不及他一句 他一句话让你开心到半死 我真的会吃醋 你的冲动 你从来不管别人 与你一起 你总会突然停下来 你确定我永远为你停下来吗 有没有想过 终有一天我会一直走 终有一天你看不见我 --------------------------------- 昨天到orange剪头发 才明白我格格不入 她说我一点也不像读书的 她还问我晚上出去哪里玩 我茫然、 --------------------------- 有时候我也累了 和你一起我也变得冲动了 你一直说他 我有时冲动想给他一拳 不喜欢是你说的 喜欢也是你说的 你说呢 我对你如何是好 ----------------------------- 突然觉得 之前的朋友都好体贴、 ----------------------------- 有时候 你决定了 就要为你决定的付出 你懂吗 无论如何 家人是我的第一 我没有你伟大把爱情放首位 再多的迁就 再多的关心 再多的体贴 似乎你也看不到.
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電車男之後沒再看到了. 大約是時間不對的緣故. 嘴上說得有多喜歡 其實只是開個玩笑 但是因為他多了份執著 會執著等到那個時候等那部車 這個星期過得好充實 幾乎每天都在過一些不知道怎么就過去了的日子 停在這裡就好 現在的感覺很好。 昨天全校的露天電影 大家的起哄聲 還有為吸引別人眼光的仰望天空 是不是都會這樣 幾個人看著天空 你的好奇心迫使 迫使你仰望天空 結果咧 這不好說。 但我就是騙子。 我的仰望。 是為仰望而仰望。 不是為天空任何奇異現象仰望。 我愛天空。 --------------------------------- 她的生活像個迷。 感覺成為了別人的小丑 你假裝開心了嗎 但我確定你有快樂過。 人與人還是存在排擠。 怎么看著她像看見以前的自己、 只是我更幸運、 她的眼紅紅。 她說要30度的仰望 因為這樣眼淚不流下來。 天空那么美 爲什麽要哭 ------------------------- 我的怪異 初中小女孩的不解 她問我是哪個班 她的眼神像受驚嚇了 越來越覺得自己不像地球人。 現在我很幸福。 放學的四人游。 我和她最夸張的笑 兩個人真的很開心 我才發現自己越來越小孩。 -------------------------------------- 不要和以前比 就是今天和昨天比、 你的笑得不到理解也要勇敢笑 她的不懂 是因為她從來不知道什麽叫快樂 不懂自愛比自戀可怕 怎么改變都是錯。 ------------------------------ 陳非 牽扯著我。我同位 感覺很奇妙 他居然還記得我的戲言 他是我爸這件事我早忘了 哈哈哈 但是他還是爆我料 說我在初中時候怎么了 現在怎么了 初中時候怎么了 -------------------------------- 呼吸要大口大口 大佬啊~ 我已經感覺到一點快樂了。 ps. 12.6我要去考帶了~~ 害怕害怕~ -_-害怕是因為考不到會很丟臉..............
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很挤很挤的公车 一路上抱怨的我 突然看到车站很帅很帅的男生... 长得很像洪卓立 我看着他 他也看过来了... 他竟然上车了 他好像发现我看他 他一直看着我 我又偷偷看他 oh...no 他对着我笑... 超阳光的！ 我已经被他电死了... 我多希望可以一直看着他 真的很帅很阳光 特别是他笑的哪一刻 可能我太出面了 每次看他他都知道 每次都让他笑我 后来他下车了 他居然和我说再见 他下车还笑着和我招手... 我已经沦陷了...... 我发誓每天每次只在这个时候搭这部车 超帅的电车男.... 桃花运... 来了？
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看见别人爱到死去活来 然后我毫不在乎的样子 爱他爱他 你说你无法不爱他 救我救我 你说你要我去救你 怎么在我眼中是个笑话 你有多爱 我们约定 你要爱他爱他爱到下一年的今天 然后然后我会送一份礼物给你 爱 不爱 只是多一个字 多难 傻 在你眼中的我的名字前面有个傻字。 我有多傻 我的固执 我的偏执 不可一世 情景里穿插着 犯傻的场景里有你有我 你比我更傻。
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主頁的頁面看厭了、 卻不懂如何重整了、 我已經放下了很多 因為我清楚、 睡夢中有你么 似乎慢慢模糊了 相擁溫暖 昨天回到你們的身邊 感覺還是一樣 一樣的溫暖 還有你的笑 我們還懂笑 笑容還沒逝去 有時候真的很感慨 當年和你熱辣辣地討論 像個小孩滿心壯志 向自己的夢想趕快出發 有時候真的很懷念 當年和你瘋瘋地對罵 儘管沒有惡意我也很樂意 沒有人吵感覺不爽 有時候真很無知 我發現自己經常做出傷害朋友的事 儘管我不是故意 那次把你罵哭我真的很內疚 你知我什麽都胡說 從來不用大腦的人 我不要你再次哭著離開我 我要你勇敢地笑 有時候真的很舍不得 我們要分開了 儘管覺得你煩 儘管覺得你很小孩 還是舍不得你最燦爛的笑 我希望你能夠一直笑著 即使遇到任何的事 有時候會想起你 爲什麽還是你 我問你我問我自己 短信一按下去就不能回頭了 因為不想聽到的謊話 我從來不需要你的解釋 你根本不需要我對吧 所以我還是選擇離開 有時候真的很傻 什麽都很坦蕩 什麽都放下還剩你 朋友很多 心緒很多 放不下的還有很多 其實我不期待 我沒勇氣看見你 即使真的看到 我也只有看背影的勇氣 不如算了吧. 我躲在夢中就好了 我已經滿足了、
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冬天真的来了吗、 你说、 是不是什么都快完了。 一直很喜欢天空。 昨天的天空很美。 树荫下的光斑最美了、 依稀感觉冬天像到了、 冷得连声音都颤抖了、 和你同在一片天空下、 这时候的我在发呆、 有时候我们都需要安静。
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一旦站上去就没有退缩的理由、 本来的我、 曾经很胆怯、 垂直过山车前面我退缩了、 直到扣上安全带的哪一刻、 才明白是不可挽回的决定、 ------------------------------ 突然好想你、 突然觉得自己好没用、 是不是天生就没有安慰人的天分、 一直乱七八糟我到底说了些什么、 电话里传来你的哭泣声、 我却什么也说不出口了、 其实我也想在你身边的、 我想念很多人、 其实我爱孤单、 然而你在一旁说个不停、 ================= 本来以为我很傻、 熟悉的面孔、 我也曾特意在他面前走过、 他也曾经站在我面前、 然而他不认得我、 我想喊出他的名字、 可是我怕尴尬、 后来我才发现、 你的名字、 才知道真的是你、 然而你还是一样把我当作透明。 样子认不出我就算了、 至少名字你不会忘了吧、 我只想你说你还记得、 可是我在你眼里还是透明的。 你有试过吗。 很想很想念、 手机里的号码始终没勇气按下去。 手一直握着手机。 生怕来不及看短信。 明明可以立刻把短信发出去、 却会生怕别人觉得太快所以慢动作、 虚伪的自己重复按键的动作、 突然满脑子都是你、 却执意要自己停下、 突然好想你、 但是我知道不可以、 现在记忆越深刻 换来的伤痛越大 努力构造坚强外表、 遮掩不到我的心碎、
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生活像一滩污水、 陷得越深感觉越透不过气。 秋游。 像孩子般期待着。 扑克。 扑克里承载着回忆。 车厢。 最后一排或许成为最后的回忆。 日子淡淡的。 分数麻木了。 留下发呆的背影、 或许真的比不上、 那天、 我意外看见李明从21中出来、 “物理老师”这究竟没从我口中说出来。 我怕会尴尬、 毕竟一年之后他根本不知道我是物理科代、 更不清楚我是什么人物。 回忆当初经常逼吴培亮帮我送本子， 才知道自己多坏、 其实不是不知道、 可能是习惯了吧. 初中的我感觉很传奇性、 记得初一被一大堆人欺负、 记得任飞坐烂我的凳子、 记得坐在吴培亮附近场面的夸张、 记得陈非和我对骂有多好笑、 现在想起都好怀念、 以前至少可以随便找个话题就骂一整天、 即使我生气了也会笑翻了、 还有幸好吴培亮为人好、 才让我懒惰得什么都不做、 或许真的比不上。 然而如何、 往事如潮水、 重复着回忆的故事、 其实我一点也不想去长隆、 不知道为什么已经不感兴趣了、 或许我变了、 从那天开始我就变了、 那天是我永久的刺、 你却是我未解的迷。
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期中考过后、 近乎要虚脱、 校运会相继举行、 似乎感情都淡了、 遗憾。 我们都留下了遗憾、 昔日一大堆的金牌、 你們熱烈的加油聲、 似乎還在我的耳邊、 電腦壞了、 收拾殘餘的文件、 再次重溫舊日校運視頻、 這傻瓜開始又在嚮往了、 傻瓜、 這傻瓜依然是個大傻瓜、 故事說到這。
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我在去的路上 你在走的路上 意外的兩個相反路線. 你說你想努力，沒想到第三節課你就逃課。 根本上我沒有任何權利評價你、我不認識你你不認識我。 誓言變多越虛假。 真正努力做到的有多少? 所有承諾都只會是張白紙. 一句誓言 短暫期限 那些拿著那張白紙去兌現誓言的人、 往往是會被拋棄的人、 然而這張白紙會被撕破、 白紙撕破之後再粘回也不在是之前的白紙 那是有破裂的白紙、 即使哭著緊緊捉住也不能回到過去、 繼續撕破然後粘回 你持續不斷的動作已麻木 可惜你命運只存在這動作 然而你為我寫下白紙時、 我其實早清楚這一點了、 我也曾經為自己寫下許多白紙 然後親手撕破 這如空氣一樣沒有蹤影、 但我依然希望 你會繼續為我寫下白紙 直至撕下那天 我依然會珍藏這張白紙 然而在事實上 你連白紙也沒有給予我 這個白癡 也曾經相信白紙 以為那是很美麗的紙張 在紙張上我們來共同繪畫 其實我還在乎、 只是不想做那個緊握有裂縫的白紙的人、
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朋友們圈子很大 然而我還在此打轉 然而 我終於得到一句話 原來在你眼中我是個難相處的人 “你很容易排擠別人。”你說、 “我還在過去、”我說、 我還在發舊時的夢 我還在想舊時的事 我還依然舊時的我 然而我找不到舊時的你、 波波說她覺得現在的不夠好、 知己若多就不是知己了、 因為稀有所有才會感嘆找不到、 若能開心便已足夠、 之前的籃球賽、 男孩們成了很好的朋友。 然而喊加油的我感覺很奇怪、 是吧。從來是別人主動認識我、 我從來不敢認識陌生人、 落得如此的情況、 我地班打贏2班。 若是舊時我想你們會歡呼、 多高興場面我都能想象。 第一個認識的人是雲吞面、 其實我一直有罪惡感。 因為上高中之後我更加狂妄、 動不動就打你、 其實。 現在我的圈子還很小。 總是想找替代品。 這樣令我更討厭我自己。 活在自己陰影下。 流星花園的重播。 我會更像回到過去。 劇情可重播但和你們的日子不能重播。 我說的這些。 并不是讓你們去懷念過去。 而是。 我想知。 在你們眼裡。 我究竟如何。 是不是很冷漠、 她們都說我不好相處、 只要認識久了才會變好。 對吧。 假若沒有好感我不會主動認識你們。 因為你們話題的無聊所以不想說話。 呆呆地坐在一邊。 自認清高。 讓人難以接近。 其實我還好。 怎么說，你對我好我當然會對你好。 陌生人不理不睬。 但一旦成為朋友就懂得犧牲。 便會依賴。 我不懂安慰人。 還會經常說冷笑話。 我一不開心什麽也不想說。 我一生氣就捉住你打。 我一發脾氣就會抓狂。 我一傷心就想找個洞把自己埋下去。 我一開心就捉住你說個不停。 這樣人。 很壞。很壞。 然而我就是這種人。
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- 貝的blog讓我流淚、 kei的文章讓我感動、 清的短信使我勇敢、 -------------------------- 昨天上學后去打籃球、 男孩子真的很強、 林森同志一個頂三個真的不是吹的、 能打籃球我比什麽都開心、 因為不想流淚至少能流汗。 流汗能代替流淚的嗎、 難道我真的那么像男孩、 他們眼裡根本不把我當女孩、 男孩子多好、 明天清清去軍訓、 我什麽也不能為你做、 我最傷心的一天你來陪我、 其實我真的很感動、 即使在你面前我依然無法流淚、 沒有帶紙巾成了不流淚的藉口、 我沒法陪伴你、 可是發生什麽事情我一講你都會很關心、 我感謝上帝給我這樣好的朋友、 還有很多、 貝把我送她的聖誕禮物珍藏、 距今1年、謝謝你記得、 原來我的紙成了你的護身符、 你的紙成了我最大的支持。 我還能說我愛你嗎。你聽到嗎、 短信不能說出我有多懷念、 睿.我多么懷念坐在你附近的時間。 我每天可以吃那么多的東西、 昨天你還說帶巧克力給我、 你沒有忘記我、 你活得更開心了、 愛情總是不經意地來、 或者你應該好好掌握、 kei. 你的文章我看完就哭了、 李婉青你這傻瓜。 我懂我是多么傻。 一個人、 越往上爬越累、 爲了不被拋在後面只好向上、 為的究竟是什麽、 上面的風景是否真的有說的那么美、 或許那樣只是騙人的謊話、 人、還是在自己的位置好、 太祈求向上只會令自己太辛苦。 一班、 昨天有人問我哪個班、 我說一班、 “重點班哦、” 你暫且不要羨慕、 這地方沒有你想象的好。 一班.重點班.成績好？ 原諒我不是成績的機器. 我也是有血有肉有靈魂的人。 每個人都有屬於自己的故事、 很多得失不是你可以決定的、 我最奢侈的愛、 最大的愛、 給予我最愛的朋友。 不知道爲什麽、 每次離別時總會有些陌生朋友成我好朋友、 很想感謝卻不懂如何感謝、 謝謝他、卻不懂怎么說、 提早將結局看穿、有什麽要怨、 舊劇情爲什麽要上演、 我喜歡兜圈、 兜了一圈才明白、 原來還是很遠、 距離還是很遠、 假如摸不到是不是表示沒有、 假若可以、 我寧願沒有寧願、 究竟這世界有沒有叫注定的東西、 心散、心淡、心痛、 記憶使永遠流傳、 也許一次次的別離、 是為了乘機、 去製造時機、 最愛的與你幸會 永未差半寸、 永遠幾遠、
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逃避。 我愛逃避。 於是。 去找藉口。 朋友洋溢的幸福微笑好燦爛、 這美麗的畫面我不忍心打破、 心情好像變得好多了。 昨天我終於好好睡了。 或許因為太累的緣故。 淡淡的.憂傷。 故事總會有個結果。 沒播完時我不想懂。 成績單貼在黑板上我不敢看、 老師說成績方面的我不敢聽、 因為眼睛哭得腫腫不敢抬頭、 朋友們我都好想你們、 總是有衝動抱緊你們、 卻發現身邊的你不在、 我沒有她堅強、 身上留著搖滾的血、 再多痛苦也不用怕。 恍惚、 熟悉的背影擦身而過。 你是不記得還是裝作不認識. 假如我大喊你的名字是否尷尬. 最近、 故作憂鬱、 不想說話、 別說、 我只希望你靜靜地什麽也別說、 我怕你說了我會難過、 成績是什麽、什麽也不是、 但是自尊心受創了怎么辦、 累了怎么辦. 我問我自己。 不開心找不到發泄的地方. 以前可以抱緊你們大哭一場. 我還記得上次哭的時候。 這次她們都不在了、 沒有kei在身邊、 沒有睿你滿不在乎的樣子、 沒有貝在身邊給我緊抱、 沒有丹你說笑話、 沒有劉煜你的熱舞、 什麽都沒有。 可悲是這裡沒有人安慰我. 她們開心的臉我哭也是煞風景。 沒有懂我的痛苦. 如果你們在會有多好、 假如你在我身邊有多好、 能夠緊抱住不鬆開有誰、 能夠說笑話哄我的有誰、 能夠靜靜開導我的有誰、 能夠靜靜聽我訴苦有誰、 能夠給我信心勇氣有誰、 以前哭一天第二天就沒事、 現在一直難過都因為你們、 因為你們不在身邊才如此、 朋友朋友你們有多重要啊、 我想打籃球. 我想瘋瘋地玩。 我想去餐廳. 跟你們每次去不同地方吃有多好。 ...... 我想念你們。 每一個都那么想念. 可是你們有好的新生活我怎么敢打擾. 你說我想你們了怎么辦、 朋友。 好重要。 寶貝。我要你們在身邊在身邊！
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-下雨天了 怎么辦、 我好想你。 今天是第四天。 我整整四天沒睡覺。 嘴上說著自己有多不在乎。 但心還是會痛。 ‘她怎么哭了。’我不想你看到。 我只好忍住。 紅色很刺眼。 付出和收穫不成正比。 我不是不懂。 我不是不清楚。 但是語文倒數第一這我是第一次。 你的笑成了我最大的諷刺。 事情接連不斷。 我很想逃避。 我好想好想哭。 但我不會在你眼前哭。 我，只是一個負擔。 那天下大雨。 我沒帶傘.因為美術課學舞拖到6點多. 幸好大佬和菊花等我、 大佬有帶傘. 她早我一個站下、 我不忍心她那么晚回家、 只好說自己有傘. 那天很大雨、我若無其事地走著。 我不敢打給你、 幸好短信里有你陪伴. 第二天. 我不知不覺四點多就起床了。 一直都睡不著. 發呆發了很久。 走出家門的時候。 我才發現自己在哭。 坐在公車的角落。 我真的忍不住了. 我不懂自己哭什麽. 只是很想哭. 或許你說得對.放在心底不好. 但是早上哭被人看見會很奇怪. 清說別人會以為我失戀. 我眼睛紅紅的.沒人問我發生什麽事. 一直壓抑著. 是不是壓抑會得病。 晚上我媽看了試卷. 結果她罵我好久. 突然壓抑不住我哭了好久。 一直哭到沒有眼淚。 眼睛腫到不行. 我沒有發短信給任何人. 整晚都睡不著. 我是真的失眠了. 我怎么也睡不著、 我是不是都變了你的負擔。 媽媽每晚陪著我. 我知道我整晚沒睡。 她也一樣。 我每次傷心都好想生病、 因為我找不到逃避的地方. 我吃藥了。 還是睡不著。 即使是數綿羊。 也會想到不會做的數學題。 無論如何、 我還是睡不了。 而且很想哭。 身邊的朋友都很關心我. 我很感動。 我多想你能陪我。 我好想好想你。 我好累好累。 不是我不努力。 而是我沒力了、 四天沒有睡覺我媽每天都好擔心我。 我成了她的負擔。 我會很愧疚。 我會很想哭。 我不是愛哭鬼。 但是假如忍不住了。怎么辦。 我沒有你想象的堅強。 我不知道我還能熬到什麽時候。 我覺得自己好煩人。 我不想因為自己的事去打擾她們的生活。 我好想好像抱緊你、 然後失聲痛哭。 我真的無法熬下去了。 媽媽叫我看醫生. 我想我真的撐不住。我就會去、 是心理醫生還是精神科的醫生。 我究竟要選一個、 老師的談話似乎很輕鬆。 你的微笑讓我放心。 放心你沒有把我看到最後一位。 可是話還是很刺耳。 即使沒有把名字說出來我還是會懂。 我人格分裂了怎么辦。 我累了不想走怎么辦。 我傷心痛哭了怎么辦。 假如我愛上你了怎么辦。 假如我繼續失眠怎么辦。 突然我才發現、 我和你的距離很遙遠、 你救不了我、 沒人可以救我、 只剩我一個、 看著天花板發呆、 短信再多心靈還是寂寞。 一個人好累。 雨再大心才是真的痛。
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回憶很多. 昨天上課. 來到麗柏. Fendi. 丹.你還記得嗎. 墳地.我不經意笑了. 我傻傻地呆在那裡. 一直都傻傻地等著. 終於進到課室里了. 看到一個熟悉面孔. cc. 他名字是什麽忘了. 只懂別人都如此叫. 補習於是多了人陪. 下課后. 拿著雙皮奶回家. 我才發現自己越來越不喜歡甜. 我打給坐在花園的老伯伯. 很傻冒. 晚上睿欺騙我同情心. 她突然跟我說胃痛了. 其實我應該想到這樣. 胃痛發短信給我啥用. 最後她說一想我就笑. 我是如此可笑的人嗎. 小貝貝. 一直麻煩你很不好意思. 你知道我整夜未眠嗎. 我也不清楚自己了. 我有多想念只有你知道. 你懂我多么怕傷害嗎. 怕傷害別人. 怕傷害自己. 往事不提了. 我等.要等多久. 三年有多久. 三月有多久. 沒有人懂. 其實他沒有資格說慘. 因為沒有人比我更慘. 永久. 或許真的可以用在我身上. 永遠永遠地. 符合了預言. 我多想擺脫. 短信我發出去. 你確實看到嗎. 那句話我一直都很想說.. 可是我不敢說. 怕說了會尷尬. 然而.現在說有用嗎. 我的心其實還停留三年前.
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等等. 下一秒可能不同. 10.11. 我愛.咖啡色.
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我第一次有大佬. 每次都是喊一聲什麽都好了. 即使只是戲稱. 可是有人保護的感覺很爽. 畢竟以前是我去幫人家..... 終於找到話題了. 跟男生女生沒完沒了地說著. 雖然很八卦. 但是.這樣感覺不錯. 新生活很開心. 因為有你們. 有娘娘腔穿水手服給我看. 盧志權先生穿裙子. 雲吞面耍無知. 大佬陪我回家. 肥鵝讓我什麽事都依靠她. 林森同志教我做作業. 男丁給我抄作業. 花花給我糖糖吃. 只要不用考試. 我的生活還是好的. 多好. ps.昨天和雲吞面吃了5籠餃子... 臨走時老闆娘一直說謝謝. 我還買了一個三文治... 說真的...我想吐了.. 還有... 我對雲吞面說：你打我...你不愛我了... 一位16小妹妹怪怪地看著我... 然後我說：沒你的事...不要想太多. 3秒后.... 小妹妹大喊一聲：公車啊！然後飛奔跑去... 同學說...那三個字應該是：變態啊！... 還有的就是.... 16的校服不是一般的難看！ T T
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-（繼續莫名的拉扯. 我還愛你呢. 我錯了 淚干了 放手了 後悔了.） 其實錯過很久了. 我後悔了.但我放手了. 機會來了.這次我怕我還沒來得及說你就走了. 沒有承諾.沒有任何的東西記載我們的過去. 記憶里.幾乎沒有你影子. 你是那么模糊.卻始終抹不掉. 假如可以.我想看清楚你. 時間真的可以抹掉記憶嗎. 爲什麽我不可以.痛的.快樂的.還在我心底. 隱藏著.你看不見而已. 我討厭被騙. 我討厭受傷. 我討厭這樣. 更討厭傻傻地等著卻什麽也不做. 我在期待什麽.爲什麽放不下. 明明說好放手.卻還是要期待. 即使心裡多討厭. 即使決心有多少. 還是不行. 回憶的音樂盒還旋轉著. 要怎么停. 我喜歡這音樂. 我舍不得蓋上. 我的思緒凌亂著. 在這個時刻. 我像氣氛純白的白鴿. 甜蜜散落了. 我是不是音符. 譜寫你們美好的樂章. 自己永遠是獨立一個. 音符不是唯一. 我做不了任何人唯一. 你開心我也會很開心. 但是依然心疼. 我怕你會忘記這音符. 曾經多美好也會過去. 我們沒有說好. 我立了決心還是退縮. 假如你親口說有多好. 假如我真說了. 你好像以前那樣好嗎. 還是當什麽也發生呢. 勇氣.還是沒有. 我不敢.也放不下. 拖下去是我做人的缺點. 我失去一次.我不想失去第二次. 因為我沒有第三次了. 幸福.沒有說好.還在嗎. 我跟自己打賭很多東西. 就像一個弱智的小孩了. 這種事打賭有什麽用啊. 一衝動還是什麽都忘了. 不打賭了.不衝動了. 只希望你別忘了. 有這音符的存在. 我已經很滿足了. 不要猜想我在說什麽. 什麽也不是. 原諒我說這無聊的話. 請求這是最後的一次. -只有你不懂. 或許.是我不懂. -或許. 有勇氣伸手的時候就不見了. 希望不要有人像我這樣懦弱. 本來是弄私人文章. 但是也無所謂了.
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其實. 我懂. 我知道自己有多傻. 明明知道還是期待. 我瘋了. 都怪你.
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呃... 老師叫我創作一首節日詩. 我寫不出！！！！所以.大家給意見啦.... 功課多到不行... 16你..你...你...早知道不來！
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-想我嗎.想我嗎. 想我嗎.想我嗎. 我好想你.（9.29.） -是真的嗎. 今天我重感冒. 你要加油. ps.圖Ⅱ.中是個白癡.雲吞面.哈哈哈.一定要睇！
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前天的事. 今天才說. 這幾天對我打擊好大.T T 兩科不及格+上老師訓一頓. 奇怪奇怪也. 9.27 聽著雙低的節目. 笑翻我了.才得知21那天就校運了. 至於回去是沒可能的了. 這校運會的口號太扯了. “參加校運會.益埋你個妹.” “參加校運會.吸引點師妹” “5班精神.輸左打人.” 9.28 一回家就睡著了. 直到第二天. — —我真能睡啊. 這世界真的好怪. 昨天上學搭車看到21某些人穿著我們之前的班服. 我多想下車扯住他. 相繼還看到三班的班服. 突然覺得好熟悉. 好像回去.回去參加校運會. T T. 這世界真的好怪. 男生.女生.傻傻分不清楚. 這天討論班服. 女生：不要粉紅. 男生：就要粉紅. 這是什麽世界啊. 還有你.叫鬍鬚的娘娘腔我真受不了. 他說自己之前27中. 還說以前班的女生很漂亮. 拜托.你看你的樣子.還說自己纖纖玉手不能打. 我還真是服了你. 我多想扁你你知道嗎. 還有你上課再散髮那娘娘腔氣息和語言我絕不饒你. ..... 都說這世界很怪. 地球很危險. 我必須快走. ps.我是低能兒嗎. 再考不及格我就升天了. 我的理想啊... 人生啊人生. 雖然之前班的男生不怎么樣但是至少不娘吧. 還有還有你. 這個男生每次打噴嚏就不准開風扇. 我熱得快要瘋了..... 我要冷靜我要冷靜. 可惜每次開空調冷到我不行.... 哎..... 日子不好過.
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- 歸家時已經很黑了.‘ 這天下雨. -下雨天. 後天測歷史. 我看我怎么死. （有點順..）
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坐在M记. 蜜桃新地. 一个人. 以前.是等人.现在.是等时间. 寂寞.并不可怕. 一个人.也很好. ps. 其实昨天只是去卓越那边报名. 感觉极差.奉劝各位不要报卓越.. 那个老头子啊.讲课啊.闷死我了.
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高中生活.確實精彩. 公關部.今天面試了. 聽說雲吞面害羞哦.‘ 笑死我了. 是不是開始敢去嘗試了. 我發現我越來越大膽了. 我還報了跆拳道. 最近腰酸骨痛的. 好想你哦.睿. 想起那些日子哦.... 其實我有時候真的在想. 是跆拳道弄到痛的還是被打的. 哎.這人啊.老了.骨就松了. 要升白帶也要20個標準的俯臥撐. 真是好痛哇... 我的腹肌..靠.我不要... 哈哈. 高中. 還是這樣.我還是一樣沒長進. 乖乖的小孩.俺不是哦. ps.俺很想開相冊 .= 可是上傳不了. kei.教我......
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你說.校運會那天回去. 他問.我們該坐在哪裡. 是不是那裡已經沒有我們的位置. 然而這裡似乎也不存在我的位置. 一切還好.只是缺少了一些東西. 有空的時候.我會翻開一些東西. 才發現.自己的眼淚真的要流了. 三年後見.這是騙人的謊話對吧. 我在這裡.說得再多也毫無用處. 其實我還好. 期望你還好. -一切還好.
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其實不是隔了很久. 但是總是期待那天. 那天可以看見你們. 教師節似乎完全不是為老師而有的. 反而的.是為我們這些學生有相見的理由. 說起來真的好扯. 是的. 從一放學就開心奔去校門口. 為的只是那一個小時也不到. 那日思夜想的味然香的聚會. 看見你們.真的好開心. 沒有人像煜一樣和我打架. 沒有人會像她這樣亂唱歌. 我妒忌她的同學. 妒忌可以聽到她的聲音. 沒有人像ck一樣具有主導力量！ 這是真的.我是那種很隨和的人. 我從來沒有主見. 而她和我是很好的朋友. 很好.很好.我們沒有生疏的.對吧. 沒有人像波波一樣有特色. 很有特色.我喜歡和你們一起打籃球的日子. 我喜歡看到啊Rian. 我喜歡那段寫字條的日子. 沒有人像貝一樣陪伴我. 她其實幫了我很多. 現在.再也沒有人像她那樣. 和我說我可以了. 自卑的感覺使我很煩惱. 看見一大堆化學題. 完全聽不懂的課堂. 我很想哭.這不是努力可以補救的. 我無法接受. 貝.我們能回到以前奮鬥的日子嗎. 你們.都是我的好朋友. -你在我心裡. 打了死結.
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我們都不習慣新環境. 我們都開始發現它好. 發現過去很好. 發現過去很幸福. 或許.人總是要失去才會懂得珍惜. 是不是.不到最後的一刻. 也不會知道它的好. 是不是.不到真正離開. 也不會開始想念過去. 其實.現在的生活我很快樂. 我開始認為自己不太正常. 但是生命里卻總是少了些什麽. 我的笑.感覺沒有那么自然. 我總是覺得.這裡不屬於我. 好想回到過去. 做那個頹廢的我. 做那個懶懶的我. 可是.不可以了. 沒有任何理由給我偷懶了. 突然覺得很好笑. 初中的時候.總是堅持小學好. 高中的時候.總是堅持初中好. 這樣.到底什麽是好. 說到底.得不到的才是最好的. 我很貪心. 貪心得想得到過去. 貪心得想要得到你們. 貪心得想時間倒流. 我始終放不下..
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我很自卑. 自卑到不行. 我拖著倒數的背包.媽呀. 這16中的人也太強了吧. 好嗆.平均分比我還高. 這里的是好學生.對吧. 重點班也用不著這樣吧. 7.25分回到學校？拜托.別作夢. 要知道.我平時習慣遲到. 可惜.現在沒有人陪我遲到了. 感覺好丟臉. 她們好像感覺都好厲害. 地理一大堆的.oh.拜托.我不懂. 歷史課的老師說16中的歷史. 還說有什麽靈光.什麽亂葬崗. what？ 每天和那個雲吞面吵吵鬧鬧. 總會被人批評.哈哈.這我習慣了. 我承認.我不是太好的學生. 但是.我好有壓力. 哎呀.你說.這重點班是不是太重點了？ 倒數. 我真的好累. 擺脫以前有人墊底的時候. 假如自己不努力.那么我就是最後的那一個. 我知道的. 所以. 我會努力. 忘記所有的吧.重新開始. 我早上還是很執著的等546. 其實一直通往同一個方向感覺很好. 即使每到淘金北路都有衝動下車. 可是方向一樣.畢竟.下站的地方不同了. 我知道.我等待的是那些21中人的背影. 那些過去. 在車站發生的一切. 就如早上看見波波.還有丹. 但是.這一切.都沒有了.路還在.人呢. 哎. 這個班里. 我就像一個瘋子. 有多開心就笑多開心吧. 至少我還能笑. 等到我不能笑的時候.. 我真的完了.
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今天真的很累. 早上考完化學英語快要暈掉. 下午聽那位講話悶到快暈掉. 晚上我又弄了blog.首頁又看不順眼了. 整整弄了2個鐘.被那些圈圈煩死了. 哎.好累. 下午的時候. 回家路上.和肥鵝給捉去做調查. 我靠你啊.簡直是把我扯進去的啊！ 投訴無門.我去做了.問問題也算了. oh，拜托.還要吃雪糕. 這雪糕啊.我是吃不進的.它真的很硬耶！ 我終於做完痛苦的調查. omg.你不是耍我吧？ 哈哈.電梯停了.我們在.12樓. 此時此刻.某位仁兄：要不要我陪你們下去啊？ 鬼才要.看見你更恐怖. 恩.事情就是這樣. 一直尖叫走過12層有時候有燈有時候沒燈的地方. 這裡真的很黑.哎.終於逃脫她們的魔掌了. 欺負我們的同情心嘛. 下午的主要行情.是去剪頭髮. 我心血來潮去了orange. 哇.李xx.哈哈.我還真是男生啊. 我啊.來了個大改變. 我從來沒有試過剪頭髮可以這么開心. 剪到一半跑去看我同學的頭髮. 那個髮型師還讓我親自操刀.哈哈. 最終還是沒成功啦..... 對的.我被我那個髮型師叫回去了. 他說：我還沒剪完啊. 哦.我繼續玩啊玩. 我們兩個啊.簡直是大小孩. 兩個簡直吵死了. 哈哈. 幸好沒人投訴！ 啦啦啦. 哎 後天開學。go. ps.我們排位了. 我們三個在一起.耶！
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我很快就脫離那種快樂休閒的日子了. 今天摸底考了. 我一直打著決不複習語文的牌子. 不及格是打不垮我的.哈哈. 當然.這次考得不錯不錯.哈哈. 哎. 這個班.始終讓我好有壓力. 她們的文科好到不行. 英語啊.我的媽啊.哎.她們強到不行. 我看我啊.應該快倒數了. 新的開始真的要來了. 一直向前看！ go. 我會努力的. 儘管有多難. 最後.祝賀雲吞面生日快樂. ——我的未來你不在. 我突然好喜歡李玖哲的歌.
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oh.no. 本來啊本來. 原來原來啊. 我始終不是讀書的料. 我原本想去預習高一的東西. 好的.借書回來了. 我說：“我會看的。i must do that！” ——oh.拜托。這怎么可能. 是的.這書從根本上從實際上是沒碰過. 對不起啦.清.你還幫我去借書. 我枉費你的一番情意.實在.........— —自愧啊!!! 我很懶.懶得像條毛毛蟲.是條睡覺都嫌累的毛毛蟲. part2. 好多好多天沒寫. 一次就寫夠它！ 最近奉老師老爸老媽之命. 特意拜訪書刊.我要看完三國演義.T T 其實啊.三國演義還蠻好看的. 雖然我看的是文言文版.半天沒看懂. 但是！也有一點趣味.畢竟是四大名著啊~ 所以熬啊熬.熬到60回啦！萬歲. 當然.一共有120回. 遲一點就要回學校啦~我怎么能看完.？？？？ 我每看一回要20分鐘. 還剩60回.1200分鐘.20個鐘. 1天.1天就好.不睡就好.能熬就好.——還是睡一回比較好....o(∩_∩)o... 這三個月. 足不出戶. 熬不出頭. 看不了書. 上不了網. 開學將近. 我要完了. 媽的.今晚功課不做完我不睡覺！ 我喝咖啡去. ——啦啦啦.... 最近比較忙比較忙比較忙... 忘了去沖凉去沖凉去沖凉... 我是傻瓜1號！耶.最近行情報告完畢！
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呃.續我他爸的第二部. 對的. 媽媽的故事比爸爸的要多一點. 當然.媽媽的笑料更多一點. 除了全家人的懶惰. 還有全家人的健忘. 我的健忘.差不多到了巔峰階段. 媽媽很愛看電視. 所以手上總是拿著遙控器. 全家人都要讓她.不然沒好日子過. 可是.最糟糕的是她拿著遙控器周圍跑. 就像是我和老爸搶電腦她也拿著遙控器罵我沒大沒小. 我是一個壞小孩.總是和爸媽頂嘴. 或許是這樣才會讓這個家充滿生氣. 呃.轉回正題. 媽媽手上的遙控器突然不見了. 媽媽問我：看見沒？ 媽媽問爸：看見沒？ ——眾人曰：沒有. 後來她找著找著打開了冰箱. 我問：你認為遙控器在冰箱里嗎. 她說：找累了找喝的. 因為後來一直找不到. 還要她女我一直辛苦地幫她轉檯. “下一個.這又在賣廣告.”我在按. “下一個.”我又按. 真是的.爸爸搶到電腦了.T T 續. 晚上. 我躺在床上. 怎么有硬塊.... 我看了看.是你了.遙控器..你知道爲了你我有多辛苦嗎..... ..........
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本來以為她只是隨便說說. 可是那一通電話打過來了. 我說：家裡只有我一個人. 她說：這沒有關係我來了. 早早來到車站張望那個只看過幾眼的身影. 這陌生的只有稱號為老師的人.走了過來. 一路上.她首先打破的沉默. 她打破了在我眼中老師的形象. 她和我一起踏入服裝店. 然後跟我說著這家店比其他店貴. 一路上我只有沖她微笑的份. 這家訪時間不長. 她來我家也只是一起看看奧運直播. 沒有怎么提及學習上的事. 反而聊中國的運動員多點. 這家訪其實沒有太多的負擔. 至少她沒有擺出老師的架子. 啦啦啦. 這幾天我要努力了. 為了我的摸底考試. 這幾天. 都有和媽媽提起未來的事情. 我問她：我以後要做什麽. 她說：嫁個好老公. 第一次從她嘴裡聽到這樣的話. 感覺不同了. 她一直瞧不起那些靠老公有好日子過的女人. 可是事實卻是如此. 但是. 我還是瞧不起！ 所以. 我要努力！ 呃... 畢業這事其實我本來就不想說的.... 但是我還是想問一下. 畢業證什麽時候拿啊？牛兒.告訴我吧. 我不想連初中都沒畢業啊~~~T T
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