今天坐爸爸的车回来，爸爸说，奶奶说想你，都哭了。 我没说话，看着窗外。过了五分钟...莫名地哭了。 奶奶身体也不好了，我不知道我想珍惜的人，是否还有机会去告诉他们，我很爱他们。 一直以来我都觉得很对不起爷爷，去年冬天连他最后一面都没见到。 爸爸不停安慰我，等你考完大学就会去，奶奶身体好了点了。 我爱你们，真的。 虽然我只能在心里莫莫念叨。 来M把睡衣弄坏了。 穿了四年了，有些短了，但还是最喜欢的，米黄色。 有些你以为会一直存在的，终有一天会离你而去。
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不想当怨妇了，虽然昨天一个人在家真的有绝望的感觉。 人总是在成长过程中慢慢的了解自己，有时候通过反思，有时候甚至直接去看星座。 我总觉得自己不像双鱼，可也不是我月亮的金牛。 我对金钱的头脑可以说是0... 神经，想这么多不知道干吗。 你现在需要的只有好好读书。 等到那天我可以正视自己了，我要花一个下午在阳台，把自己解剖得七零八落，哭地死去活来，绝望后吃一颗安眠药，死死睡去，做个冗长的梦，醒来后若无其事。 6个月，1年，10年。 我不知道我还有多久才能怀有一个成熟的心态去做这么一件矫情的事。 记一个梦。 又梦到喆大叔，竟然是在看一部电影，我梦到电影结束时竟然看到演员表有他的名字。然后我不停地往前倒，找有他的镜头。 我努力地想看清楚他的样子，可是感觉没带眼镜。 梦的讨厌之处，就在你越想看清楚的东西越模糊。
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不知道怎么恶化成这样 今天也没去学校 最近没睡过好觉，总是半夜会被痛醒 无望地望着天花板 啊，下星期就要考试了啊... 随手在角落发现一支marco的H铅笔 我尝试着在手上画戒指= = 画不上 最近我的梦里总是出现美型男-__,- 可是我一点思春的念头都没有 好多人在报自主招生 妈妈和我说只要在中大我报上名了 她们就可以帮我搞定... 娘，这不是这么简单的. 我什么突出的奖励都没有 这种档案别人瞄一眼就丢了... ps1： 我发现了相同点 怎么连经历和语气都一样 噢别搞，我讨厌这种人 ps2： 期待，身体快点好。 嗯，这是我最大的愿望。
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今天没人接，和芳一起回家 入冬后还不到六点天就黑了，刚好赶上交班时间，怎么都拦不到的。 于是我们决定坐公车回家。 25路比平时来得快，也不像323那样挤三文治 但终究兜了快一个小时才回家。 很久很久没坐公车了，我们两个坐在最后的位置，看着公车电视播泰坦尼克号。 看到Jack最后沉入水里，我又被感动到起了鸡皮。 芳说，和你一起坐公车回家原来这么开心。 有时候，我们都需要这么一段漫长的路途 有点浪费时间却很正经。 我是有交通工具情结的人。 地铁，公车，火车是喜爱的， 它们能让我有种正真启程的感觉， 留给我段空白的时间想象接下来会遇见的风景。 初中中午午休就喜欢逃出来，用两枚硬币，在公车上度过整个中午。 没有目的的公车 我蜷缩在最后的位置，洞察着车上的人们，想象他们的故事 可是现在时间比金子还金，再也不可能给我如此挥霍。
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2号和大B去了创意市集，又买了相似的手机链与项链。 我们是，隔再久不见面也不会生疏的。 一个下午的时间，还是有说不完的话。 大B是想说什么就说什么，在一起永远没有任何压力的人。 我的生活依旧不紧不慢，甚至比高二还更放松。 每天晚上无聊得发荒，还是为了一件事无法释怀。 还好有大SAM的故事与信息。 星座说双鱼和巨蟹是百分之百的合称，我越发觉得我不像双鱼，越发觉得巨蟹是让我受不了的星座。 比起巨蟹，我更喜欢狮子与处女这样和我相悖又相似的星座。 我是有碎花情结的，但是最后还是选择了米黄色的墙纸。 好像和想象中的不一样。 噢这些并不是我想写的。 我的信，我始终无法下笔。 我想写信的你们，都让我感动太多，难过太多。 我怕我会我会失控。 我珍惜你们，太害怕失去你们。 我无法处理好关系，更无法向你们表达，只能自己把自己关起来。 我的开口换来更多的沉默。 我努力过，可是我无能为力改变这现状。 所以我只能用另一种方法去强迫自己适应。 只是有时候想起，还是会难过。
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打了长篇的东西又没了。 娘的我实在不想骂粗口! 不煽情了,简而言之. 总是梦到一些故人 重复着奇怪的事 在想着某个人 虽然谁也不知道谁 听歌成瘾了, 没有它不睡不着觉 Jazz和Folk,总能让我平静 在怀念陈百强. 从小就在爸爸车里听着他的磁带. 他的歌,我到现在还能唱出来. 我又为何 偏偏喜欢你. 黄奕的黑白片洗出来了,很棒 我还在看相机= = 说要买胶卷相机也不是一两个月一两年的事了 咪咪最后还是没和汪可城分 他四点多打电话给她 哭着说,不是这样子的 她选择了相信 芳今天猛地叫我,拉!拉!快出来 满脸惊恐 她指着楼下说 昨天那棵光秃秃的树,今天不见了 是真的 每天傍晚都有很明亮的两颗星星 到走廊时总能看见飞机飞过 往星星的方向 我说:看,流星 和妈妈维持着一种表面的和平 也许芳说得对 不是她的问题，而是我变了 我不是再是那个事事都容忍她的女儿 她无法接受有了自己价值判断的我 所以我能做的，只有继续容忍 以前的我被性格里的懦弱所迫 但现在绝对不是 丘告诉我 冬至过了 我们就会转运 好像这一切都没什么逻辑。 嗳，知不知道为什么 我高兴了一个下午？
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咪： 昨天晚上你打电话给我时，我正在没心没肺地看着惊悚片。 我没听出你声音的异常。 接着你哽咽说：汪可城...在学校有了第二个... 我吓坏了、那么好的你们，为什么也到了这一天。 那个虽然很矮但是很喜欢你的他， 那个每次吃饭要你买单有时也会像小孩依赖你的他， 那个和你一样搞笑还说要娶你的他 为什么，做出了这样的事？ 我不知道怎么安慰你，我也不能悲伤地做在你的身边。 我只能说些没头脑的话... 可是你一边哭着，一边还在逗我笑。 末尾了还说，你千万不要因为我的事不开心。 我真没用。 我只能不停地找笑话发给你，咪我多么想你快乐。 我们从高一开始就是同学，我们还要一起面对高三。 看到你，永远都是开心的。 大家都那么地喜欢你，班上几乎每个人都是你的好朋友。 你的心很大，装着每一个人，对你，我已经不仅仅是朋友间的喜爱，那已包含着羡慕与敬佩的感情。 我喜欢和你说话，我喜欢和你在一起，我喜欢你叫我拉。 我们曾计划一起计划的班刊，变成季刊，变成年刊，变成现在都还没出版。 和你一起有过那么的感动，在我最难过的时候，你总是那个安慰我鼓励我的人。 感情这种事我没办法帮你做出决定，看我，整个失败的模范。 被劈腿百发百中少女。 最终面对他的，是你。 亲爱的咪，你是坚强的，你是乐观的，你是温暖的。 原谅伤害过你的人，原谅自己，你值得拥有这个世上最美好的一切。 比起千疮百孔，一无所知才更加不幸。 早点清楚，早点放手，还好现在离高考还有两百多天。 如果痛苦是必须的，那么必须地说明我们人生充满着光。 “拉，我已经拥有最美好的东西了，就是你们这些朋友”
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最近萌发了要写信的念头 写给我想写的人 但是我是那种只会写但不会寄的人，抽屉里有好大一沓没寄出去的信了 那么就写在这里吧，反正它也是无效的 从下个星期开始吧：） 今天把日记本改版了~弄得稀里糊涂的... 前段时间我还在抱怨我的高中生活怎么一点都不青春吖,接下来上帝就很好心地安排了一系列劲爆的事情发生= = 静敏怀孕了，明年结婚 同桌突然发信息来说她不来上学了，她要去学美术. 那个晚上把我震惊的呀都难过得要哭了... 过了三天后...她又和我说还是回来上课吧orz 启哥得慢性心脏病了. 我只是一直相信，好人会有好报的... 还有好多好多琐碎的好的不好的倒霉的事. 我又很犯贱地怀念起那种平凡枯燥的生活= = 考试的时候开始计划我的未来 我把一切都计划好了，美好到我每次一想就会笑 从初中开始就喜欢和大B计划一切事情 我们把它画在纸上，可惜往往都和现实有差. 每个周末我都有把需要带的和改做的事情写好，可是... 无意中看钟，现在已经三点了... 噢，放假的日记总是容易被我过成省略号 。 （用个深沉的句号结尾-___,-)
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下星期考试... 我就这样颓废下去了...吖... 这两天不停地病总是躺在床上... 疯了疯了 我怎么能倒下 今天和妈妈大吵 晚上爆发不知道说了一堆脑袋发热的话 还哭了半包一百抽的纸巾 还好用感冒做掩饰 喆仔说，没什么懦弱不懦弱的，你以后会懂的 我们现在只需要快乐，明天有这么多等着我们 为什么我怎么听，都像哄小孩的话？ 10.13 她走之前说：女儿乖，要照顾好自己 我马上又哭了 你看，我又这么轻易地原谅了她 她从来不用和我说对不起，我就原谅了她 10.18 我感冒好了 可是失眠一个星期 每天都一点多才睡着 考试的时候头也痛得厉害 我只是需要一个人每天和我说晚安 很微小，也很奢侈 这种人是找不到的
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电话簿里就那么几个人，还总想不起来谁是谁.... 我把自己的交际圈慢慢缩小 我越来越不会笑 我越来越不喜欢多人 看到只停留在“认识”这个层面上的人也不再打招呼 我穿着打扮邋遢 我完全没有减肥的心思 节食去死 我已经找不到话题 我的秘密加了糖 他们站在了万岁的道路上 对讨厌的人极端讨厌 一句话对她们都不想开口 我在想，我是不是也变成了一个偏执狂？ 我总是想到光亮的地方去，那里充满了画面和情节， 并且或许，偶尔有温暖呢？
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去了广州一整天 只看了三年展 精彩深度已经没办法用言语说明啦哈哈 不过艺术这东西...里面有一大半我看不懂，只能瞎凑和 是因为标题的缘故吗，总觉得里面的东西政治化太多可是又是批判得不彻底的 大部分作品在探讨的问题都很悲观 短片又冗长又龟毛...外文的短片没有翻译是更加不明白了....一个重复的镜头拍10分钟...可是我又很想看完结局这种情况...很要命...最后看的那个干脆大部分都是空镜头...现在的艺术...都怎么了= = 终于在广美里面找到生活的九月号这本杂志了！ 可是...只有一本了...我和黄奕怎么分啊...一人掰一半吗= = 买这本杂志还送了两张门票，他16号来就不用买门票了，真省 冲着吕楠的新作而买的，缅北解毒所，离上一次作品四年了 倒霉的事，看展览看到一半我相机摔坏了... 哈哈死人大B丢下我一个人去，结果今天她坐了五个小时的车才到龙蟠峡 （以她的话说，她感觉自己都快到广西了） 去到那里太晚了，酒店和吃饭的地方都找不到... 很充实的一天，我找到自己想要的东西 且目标明确 高三生活虽然如此无味，平淡机械得来却变态地当作种享受 因为那一句话，我记住了 记住了一个城市，记住了你 这么认为的时候，仿佛感觉到内心里充满了力量可以抵抗这boring life. 我多么希望能够一直拥有这些勇气.我想我做到了
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晚上的时候我很生气很生气 鉴于你态度诚恳,啊我原谅你了 本来说好十一去看三年展嘛,你竟然撇下我自己先去了TAT 这样还不说,我好不容易争取到机会让我妈带我去, 你竟然要和你家人去漂流温泉 = ="很想po死你... 我现在要...和我妈...去广州看风景了 （她不肯去美术馆要我自己一个人去！）
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今天差点翘课和大B去广州看三年展= = 我说好像私奔的感觉 可惜大b今天不行...只剩我一个人窝在家里 蘑菇头大叔26了， 那天想了想假如他那天转风格成熟了疏37分 我会很orz... 哈哈~ 以前博客的名字“在动物园散步才是正经事” 被林一峰翻唱 本来很欢快的歌 听了却无比伤感... 我间中仍会想我们会见面 在那问红磡近黄埔的商店 你若然还记得那诺言 曾说今天我们流浪到海边 你照片留在一封情信里面 每一天仍是照旧看它一遍 我仍然还记得那笑脸 曾在当天我们流浪到夏天 我都曾写你 在每天的日记 但放弃你却像再没可能梦想 像—个沉闷的独唱 你照片留在—封情信里面 每—天仍是照旧看它—遍 两年前游过的动物园 来到今天我们流浪到那边 我都曾写你 在每天的日记 但放弃你却像再没可能梦想 像一个沉闷的独唱 但放弃你却像再没可能梦想 像失去甜蜜的合唱 看到这首歌不会让我想到香港却让我觉得很有广州feel 昨天在宿舍讨论以后长大了去什么城市 我首先排除深圳... 上海。太喜欢，所以不敢去。 北京。唔，没人脉。 广州武汉...再不了去四川支教. 嘿，既然现在不行，那私奔计划十一进行吧，哈哈
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快点好吧，总是痛到床都下不了， 也彻夜不眠好几夜了 神经都要衰弱了，神经= = 昨天晚上痛到哭着和妈妈说明天去医院开刀吧 这样下去我可能都没法高考了 快点好吧快点快点吧TAT 健康真的好重要 我已经戒了一切零食泡面 可惜只能继续重而不轻
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生场病，从武汉赶回来 我真舍不得那里 吃晚饭6点睡去 3点起来赶作业 看来我是没办法赶完的了...
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突然发神经熬夜看这部电视剧 然后三点多就躺在椅子上睡着了...追了七集哈哈 昨天下午在物质生活坐了一下午，然后去书店又进货补充精神粮食 回家第一次尝试用水粉了一张画 有些东西还真说不清，好像拿起笔，我就知道改怎么用它 蜡笔也是... 偶尔和黄奕谈些故乡，相机摄影之类的问题 思想自由家 受益匪浅 小丹说他走仕途会一帆风顺 我却觉得他应该当海子般的诗人 像自由一样美丽 靓鸡要去当美术集训的助教... 我和大B说，那些有理想有追求的人 不一样，真的
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最近越来越多人和我说 你很有天赋 你应该去学美术 听到很开心 但是也会黯然，为什么两年前没有人给过我同样的鼓励 也许一句话，我就会走上一条截然不同的路 想多了 先把数学试卷写完再说 不要再做梦了= =
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画了张画送给话梅 她要去广州学画了...半年 她真是个好女孩... 只见过一面，却由衷地喜欢她 没办法再走艺术这条路了 于是一心向着广告 我很少有恒心这么一心坚持一件事 即使知道这行业很严峻 即使知道我没有天赋 即使知道做这行工资非常低 太软弱所以容易善变 真是个恶心的缺点 但只一次，我一定要坚持 梦想这东西已经被我七零八落丢得差不多了 只剩它 只有咪咪看得懂我的画 黄奕算一半 咪咪说：我看到你的画，觉得很不开心 无法把自己的感情表达出来 只有徒有虚表的画面 这就是我为什么最近放弃相机拿起画笔的缘故 很神奇，我从来没用过蜡笔，可是用起来却无比上手。 喆仔说生活太苦闷，找了个人逃离广州 在去往厦门的车上，信息突然中断 （希望他活着回来orz） 今天在163上发现一个抄袭我的人- - 名字叫larla，博客内容许多雷同... 我说小盆友，英文这样是读不通的... 每个中国的孩子 就像小牲口。 --706宿舍夜谈的感想。 所以的创伤都来自童年的阴影。 佛洛依德如是说。
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一个上午只背了半本政治书都不到 王承启说：毛骨悚然 我现在能深刻理解他的话了= = 上网看了下Tamas的live 最近和大B无比喜欢 温柔的声音呐~~~绝对温柔 开了房间的电脑，已经破得无以复加了... 翻到以前的旧照片... 虽然近期很厌恶相机再也没拍过任何东西 但是我还是舍不得删掉它们 不是因为上面有曾经我的 而是上面有曾经的你们 和我的回忆
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高考的高考完了 要走了 不高考的要出国了 也要走了 我说：小孩不好当 喆仔说：大人不好当 每天晚上一点多睡 喆仔说本科生是个屁，同街都是 我和喆仔说但目前来讲，高考就是我的全部 本科生是个屁 但所以人都想当这个屁 53所要送东西给我 我说你送深大录取通知书吧... “假如你考上深大我可以送你一个去英国的名额，深大40个，我爸能弄到” “你爸是市长啊神经病，你寄一根加拿大的牙签给我就好了” 扯皮吧你 有时候会拿手机上Q 看到了也不一定会和L说话 只是看见他在线 然后我又下了 只有睡觉前会扯两句 或者说句晚安 发神经 我也不知道自己在干什么 总是和大B无止境地规划着我们的未来 这是我们支撑下去的唯一精神支柱 那些理想在现实生存的夹缝中承受实现 我们都应该学会
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如果能单纯为自己搭就的梦境而活着，那力量一定很伟大。 在我们身边的所谓理想，其实已经现实得不能称之为理想。 但愿还能多保留几个未实现的梦，让我有一个能够继续的理由。 听着旁人喝彩或是唏嘘，终究心里明白自己， 即使被扭曲被误解被忽略，我不害怕。 就算我什么都没有，也可以把想说的话吹进气球，送给你一个不需要怀疑的童话。而那些古老的童话不需要任何标榜，它自身有着得以降服你的魅力。 很单纯 很优雅 讨厌被贴上各种标签，精神意志怎能当作商品出售。 而你又凭借什么乐此不疲地喧嚣。 不想成为谁。我活在自己的世界里。 成为影子笼罩在上空，成为虚张声势的暴雨，成为一段短暂的历史，成为尾音模糊的一声轻叹。 有些东西，是每每回览还会微笑的一笔记忆。 是走过漫长的旅还不忍想重返的地点。 不一定要是最初，却是最后的留恋。
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知道靓鸡考得很好后 我在生物课上激动得要哭出来了 高出了重本40多分... 有种有人终于帮你完成梦想的感觉 他对画画的执着，他的努力 这些都是我不能及的 这些都是我的梦想，无法实现的梦想 和妈妈去看电影 两个人都忘记带钥匙orz... 她剪了bob头，和小丹的好像 超搞笑哈哈
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昨天去了好多好多地方 总是和大B在大商场找不着路 恨- -# 今天把咪咪还有大B拖去一起认识了XD 唔,为什么高考完的人 都这么沉重呢 靚鸡整个变了个人... 下星期的考试多到想爆炸- -
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妈妈走了.爸爸也走了. 今天没人接我打算和芳一起回家 在车公庙坐地铁,到科学馆富竹吃饭 ,买面包和布丁,找不到出口打的回家 好像很曲折的样子. 怎么说呢,很平常的一天 但是一个人做这些事,就会有点寂寞兼无聊啦哈哈 ec说死人大B又找不着了 突然想起我前天做的一个梦. 梦到某人,梦到大b 结果大B为了他和我吵翻了, 梦到他本来就不对了,还是这种情节 醒来后很难过,和大B飞了信息 so...这种生活好像平淡中又有点什么不妥的存在 哈哈,换同桌了 我很高兴
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闷热的夏季又开始了。 若不是夏天总有些大大小小的奇遇，真不知道怎么忍耐。 进入了倦怠的时间段，心思被蒸发在空气里。 可是我怎么分明嗅到了一些即将完结的味道。 其实雨天没这么差。 你在玩一个残酷的游戏，但是最终必将放弃。 你要求别人对你仁慈，但你又做了什么。 你妒忌。 你猜疑。 阴暗的你。 对，这是我。
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好像总是无边的矛盾。 想念过期也罢，她会说可以有更大的乐趣装扮企鹅和充满善意的陌生人。 有时遇到旧识。哑语和暗号都不起作用。 她确实是能够忘记。连钥匙扣都提不起回忆。 那个长大的她和幼小的她。现在是不是还留着长头发。 她过于频繁的向自己提出疑问。 以为质疑是好，却到底没有一个安心的结果。 所以说，一个人给自己放生的机会，终归是抵达不了的秘密隧道。 其实应该只是一段落差 。
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原来事实和想像有差 原来并不是都这么在意 位置很快就有人代替 要很好，还是很好 并不是只有我的 无法像以前一样谈天说笑 无法像以前一样打打闹闹 这些很快就有人代替了 能和所有人都融在一起 可是我不行
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看电视，哭点极低。 简直快抱着纸巾筒过日子。 有种很不真实的感觉，就像在看电视剧？ 这么惨烈的事怎么就真的发生了... 星期四休息看女拳霸励志，第二天好了很多。 决定以后不再熬夜了。 小日子就这个过法。掐得太紧容易窒息。
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绝望的感觉。 没办法听课，没办法学习，觉得自己什么也做不好。 海报拿了倒数第四，打击很大。 为什么会这样？我傻了 昨天在阳台上和赵打电话哭了半个小时。 我说我好累好累。我感觉自己支撑不下去了。 我没办法面对无法改变的生活。 我没有了动力...我没办法努力学习。 我差好远好远，我辜负了这么多人的期望。 生病让我好烦，什么都让我好烦。 作业越积越多，每天都十二点半睡可是还有写不完的题。 我好想躲在这里不要出去了。 这是个恐怖的世界，我到底要变成怎样的人才能在这世界更好的生存。 我一点也感觉不到快乐。 一片黑的，什么都是黑的。 －－－－－－－－－－－－－－－－－ 最近几天也为地震哭了几次。 整个村庄，整个城镇，就这样成鬼城。 他们都安息在废墟下，成千上万。 和妈妈说让把我银行的利是全捐了 微不足道的力量，是我仅能做的一点事了 我什么也帮不到你们....
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为什么我可以倒霉到这种程度？ 一天泼了自己两身不算什么，喝水都要被呛 拿什么摔什么，会发光的水壶用了不到一个星期就坏了 手机被我摔掉漆，只希望小风扇不要再落地了 喂？ 怎么回事了？ 好聒噪 同桌好聒噪 宿舍好聒噪 老师也好聒噪 不想学了＝ ＝ －－－－－－－－－－－－－－－ 梦到文艺少年，第二天和他说 这真是件神奇的事。 我们只见过一次面。7天。 你高考加油，考好请吃饭的～ 唔，你说，会有机会再见的。 我还梦到达赖说西藏不独立了。 真好的梦。 真实而无奈。 满心欢愉。
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吖戴哭着拉着我去找武华，那一刻我觉得， 我已经满足了。 之后在发信息，你说：没你烦我我好空虚吖 55没人能代替了你的烦 “我走了你一天换十个主题给谁看？” “你在那边这么多为什么问谁？” 我们是，好朋友。 只是好多快乐没办法再和你们一起分享了。
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每个人在谈论别人的八卦时，自己也成为别人八卦的话题？ 那么... 我在以一种眼光看待xuan的事情 自己是否也被同样说 “她很烦人” 她很烦人 她很烦人 她很烦人 下午我都不敢开口说话了。 自以为是，这才是最可悲的吧 应为能感觉到，所以没把它看做像平时开的玩笑 相册不想开了，暂时没这个心情。
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我已经听见鸟叫了= =
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关于这个台风。 开始是想到我初三用的花名浣熊... 然后，想到小学时吃的干脆面＝ ＝ 再....想到浣熊满天飞的情景....、 好了，上课这么有时间发呆，这几天就不用这么折磨人了！ 挺喆仔的话，每天早上一杯盐水。 下星期再带菊花去泡茶。 象是长者的忠告，让原来很讨厌盐水的我， 发现盐水也是这么好喝的哈哈。 总是利用上课的时间思考一些事... 每个时段都有每个时段的心态， 每个时段都觉得上个时段的自己幼稚肤浅。 其实现在的自己，有多淡然？ 我也不知道，哈哈。 总是给吖戴一些建议，好像我很懂的样子。 我只是不想看到你，像从前的自己， 为自己铺下层层地雷。 总会有引爆的一天。 将心比心 不要强求别人做不到的 我觉得你应该要幸福。 真的，要好好珍惜。 老师说早恋成功的机率是百分之零。 我希望你成为那百分之零点零零一。 等考完试后，有一叠书要看，还有一堆英文电影，芳和咪咪借我的CD 也许还能和大B拿上相机出外景 又或是去买喜欢的布料 想想这些，就足够很开心满足 一个人在家真的非常非常麻烦！
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整个人没精力掉了＝ ＝ 熬了四天的夜加生病...好想死 妈妈在家时常常吵架 她走了自己一个人其实也挺空虚的...什么事情都要自己做 上海的才华横溢-____,-我想念你,但是A++离我实在太远了吖吖吖! 关于瓜生气的那件事,后来和美女说起 我总是喜欢对他无理取闹让她哄回我...她太宠我了 美女说好像恋人的关系 不,她是比恋人还重要的人!!! 好累.我该歇歇了...
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今天喆仔很兴奋地发了他在江南菜花田里的照片给我看.(右为喆仔的图) Tension仔 00:10:41 http://photo.163.com/photos/lalarain/131467365/4079087566/ 每次看这张图都要抓狂 Tension仔 00:12:05 所以这次去努力要拍这样的图 Tension仔 00:12:09 结果还是不行 Tension仔 00:27:54 谢谢你啊，蘑菇 Tension仔 00:29:20 因为你那张p啊。我发誓一定要照到这种感觉 竟然有人为了我的一张照片一直努力. 我从未想过一张照片会有这种力量 那种感动,我会铭记在心. 我也很谢谢你呢,喆仔. 明天去和咪咪她们丹桂轩喝早茶,可是现在我的课件都还没做完TAT
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娘亲牙TAT花了我半个小时才开到后壳盖子,半个小时发现原来我卡插错了,再半个小时调好上网... 说明书全是英文看不懂TAT我文盲 还要什么证明书,和电脑安装安全软件! 我要爆了吖吖吖好烦! 生日很开心. 本来不打算告诉任何人低调的过... 但是还是收到40多个人飞的信息:) 大B,我们要相爱到永久哈哈 还有好谢谢你们, 那些祝福蘑菇能找到自己真正幸福的,朋友 那天晚上差5分钟我偷偷蒙在被子里哭了小小下, 我真的觉得太幸福了, 拥有你们,谁比我富有? 妈妈在生日当天送来蛋糕还有差不多20盒点心,唔. 瓜的信,洋洋的信,我都会珍藏的,这个混沌的但是每天很开心的家庭哈哈~
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每到这个月,感觉总有点怪怪的。 很不好的感觉。 不停地看电影，没日没夜。 （离开书店的时候/我放下了一把伞/希望把他带回家的那个人是你/二零零零年零时零分/电视直播纽约时代广场的庆祝人潮/我有没有见过你? 在一部很老的港产片中,陈慧琳有一把怎样也丢不掉的伞。她很想能在不经意之间就可以将它遗弃，在地铁的座位上或是街边的某个角落。 可是为什么她总是做不到。为什么总有一些好心人陌生人来提醒她。不要了，可为什么她还要转过头再次将丢掉的伞找回，怕它真的丢掉。 那就不丢了八，就让它安安静静地睡在橱柜里，在每个雨天与它碰面。 也许她只是在自欺欺人，只是不自量力想了断与某人的最后关联。可是她却根本忘不了这些寓意深刻的东西和那些扯不断的联系。 那些真正刻骨铭心的东西，那些掏心挖费的痛楚几个人能真正承受。只有等时间，才能消磨。 手腕的疤痕还在，他们说它会好的，原来只是安慰的话。
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这两天一直在找宝丽来，看好相机后再查相纸... 十张要120!我是不是是卖血去拍相! 相纸涨价和房价有得比了! 再去网上查发现已经停产了... 看来今生和宝丽来没缘了TAT 我不喜欢富士TAT...拍出来根本没那种感觉... 今年的生日低调再低调,唔,已经提不起兴趣了. 前几天有天上晚自习时我和吖戴还有宗石竟然聊了一节课!! 宗石原来并不像传说中的"又花心又贱格一脚踏两船等等等" 再次证明红岭的流言太不可信了! 美女说像你这样难怪次次都落得这样的下场... 唔,但是我也相信宗石说的 "小拉,只要你遇到个好男人,你一定会很幸福的" 嘻嘻,一定会是这样子的. 和吖戴最讨厌的人: 花心 对每个女生都很好 那些寂寞了就找人陪的人 真让人反胃 这个星期还听到某个女生曰 "假如不是我太爱和男生玩 我早就和他在一起了" (笑,)我也是这么觉得的
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妈妈让我太失望了 ....... 晚上十点多去,第一次离家出走 看着电梯里上下不伦不类的自己 觉得好难过 妈妈也这样对我 在楼下酒吧看书,还是不停哭. 明明坐在一个很偏的位置,不知道过了多久(手机都没带) 还是被她找到了... 把手机放在桌子上说:早点回家. 好没用,还是不停地哭不停地哭... 大B不知道我发生什么事,没回信息. 生平第一次离家出走,于12点半结束. 谁都打不倒我,唯有妈妈,你不可以这样做. 假如你再打电话要爸爸把我接走 我死都不会再回到这个家... 今天吖戴飞信息给我说w62三四月分是在日本上 这边应该不会上了,估计5000多... 又一大打击... 唉,还是N82好了... 今天是唯一没有好笑的事情让我记录的一天。 不知道为什么，很想文文。 下次看到她一定要向她要手机
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这个星期牺牲了几个中午和下午 画了幅娘亲的素描给她（虽然不是很像....） 靓女邬姐我爱你哈哈 一回来发现沙发堆了一堆礼物（不公TAT） 哈哈，买新房了，在黄埔雅苑，这样的话我不用那么辛苦的跑图书馆了，想去就去哈哈～ 最近和吖戴天天都笑到快断气（好像一直都是...） 我下星期要破她俄罗斯方块的记录!!!每次快破时都差那么一点运气. 和她一起对W61s和W62S一见钟情!!! 终于放弃920了,原来还不能飞信息和看电视的= = 快点上快点上!没这么动心过哈哈! 我们用情侣机!连颜色都想好了哈哈~~~
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娘亲的武华你就逼我八逼八我们全班中午不睡觉下午不洗澡等着你来教室你就最开心了! 呼...因为她一声令下从宿舍出来我们几乎都是用跑的... 只要看到明明还很早但是奔跑的一群那,那十有八九都是一班的= = 嘻嘻但是很开心的是至今还和美女想(虽然朱颖咪咪还有莫莫的调动我舍不得) 老师说要内向的和外向的一起坐,所以从今以后我要当个文静的小女孩,这样就不会和吖戴分开啦哈哈. 其实老师刚开始说要换位时我郁闷了一段时间,因为不知道吖戴怎么想...他们说每个人都会想和好生坐,我又怎么烦所以怕吖戴也会想换位. 但是后来鼓起勇气去问她时她说当然不想换啦,听到这句话我就放心啦哈哈,很开心~ 晚自习...和吖戴说起薯片... 拉:我感觉薯片都应该是番茄味的诶... 但是青瓜味的也很好吃,上星期我还试了荔枝味的哈哈~ 美女:你怎么都是吃水果的味道...还青瓜荔枝...为什么不吃烤肉味的吖 拉:因为感觉烤肉味的会比较热气... 美女:orz番茄味的一样好不好! 嘻嘻,最近我们还一起迷上了手机游戏, 每天都玩到很晚,吖,没药救了... 数学差的课全部都不会 完蛋了,这星期就要模块考TAT 多拉A梦快来救救我TAT
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今天要回学校了 总觉得像放了几个月的假期(你们不要pia死我) 很多东西都适应不过来 昨天晚上,他们让我商量件事 决定后妈妈以后未必每个星期都能见到面了 要去武汉发展一年 不知道...那会事什么概念呢? 我一直这么独立,没关系哈哈 我安慰他们。 一个人在家的日子，有看不完的电影。 一个人在家的日子，有时连饭都懒得吃。 一个人在家的日子，没人给我暖脚。 一个人在家的日子..... 只是多了这些而已。 我太爱保存东西了，因为太美好的东西都舍不得。 结果他们都过了期。 蓝田生日时送我美国的巧克力，大B送我很漂亮的水，还有卖兜送的，ec送的，瓜送的......结果都过期了! 我的不忍造成了一个错误。 唔，下次拿到的礼物要第一时间消灭哈哈～ 最近看了很多好电影，每次看电影看到主人公遭遇不幸时我都会想，比起来，我的那点悲伤不幸什么的能算什么呢？ 每次这样一想，心里的难过就会好过点哈哈。 完全乐观派。 喜欢现在这种感觉，秘密的日记本不用公开，想什么写什么，不文采也不做作。 内心舒畅的感觉哈哈，so good～
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不管假期怎么过，这点是不会变的－ － 今天让我颇有感触的是大红人周海宁和她前男友的战争 明明那么相爱的两个人 现在竟然在博客上互相攻击 再怎么说 我的心里是相信她男友多点 这种证据要伪造出来，太困难。 而周的反击只是在靠163上那群孩子对她的支持，来减少她的心虚。 哈，今天还在中心城看到黄X雯和她男友 她成熟到像老了十几岁＝ ＝（虽然很美丽） 我说实话...
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他们的留言总有让我继续努力下去的动力 “你的照片像故事。 一朵朵那么绽开来” “我喜欢任何柚子味的东西。 包括柚子味的小蘑菇。 今天在大B相册看到一句话“摄影是个无底洞” 希望那些微不足道的影象 能带给你们一些些共鸣与温暖 这便是我努力下去的原因。 谢谢你们。
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好久沒上網了 那天和美女出去后回家第二天發燒了 (老娘幾年沒發過的牙) 家里沒人,一個人躺在沙發上看電視,難受八點多就上床了 媽媽十點多回家才去給我買藥 次天我一好就和大B出去混了哈哈 坐公車坐了好多地方 下午看了大灌籃...無言... 只能說太科幻了= =看這種電影浪費電影票 我們兩個妄想癥者談了一天我們要辦雜志的事情哈哈 作業嘛= =我還沒開始... 唔...頗有等死的感覺 今天晚上再出去把長江七號看完! 給暑假畫上完美的句點哈哈 PS:頭發剪得很短很短 本來是想去重電的美女勸我你這種人重電了過兩個星期也會變直... 想想看我都不知道幾個月沒擦過彈力素了 呵...呵...呵...
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昨天有夠搞笑的= = 10點多兩個人都沒起來,于是我還在家里悠哉悠哉. 結果在廁所里開大時給美女飛信息 "咪還沒起床吖所以我還在家里" 結果美女說她已經出門了.... 要她等了不久呢嘻嘻,更狗血的是圖書館閉館了... 唔... 圖書館寫作業計劃變成了味干于唱K計劃= = 老娘我豁出去了我們下午三個鐘! 過得好開心哈哈 所以今天早上起來 比昨天又嚴重了TAT 我丫就有革命精神哈哈! 姑姑問我今天要不要和她去廣州 媽媽說我作業太多不給我去orz 我還真是一點都不擔心我的作業的吖 本來今天要和大B去做社會實踐和逛街 她今天肚子痛誒 哈哈大B快點好八~~~好了以后我們去闖天下哈哈! 那天買的一本方文山的詩集 里面有首詩很喜歡 "在確定你離開的 那一天 我打開字典 開始查什么是 厭倦 在第兩百三十七頁 斤字部 九畫的那一面 我只查到兩個字 新鮮" 他是繼林夕以后的天才牙哈哈
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把以前所有日记都删了. 最后的做法有点让自己都觉得恶心 我希望我新的日记里,只有快乐 昨天下午和西瓜去了图书馆还有书城 又抱回一堆书哈哈 晚上本来和姑姑去唱K的结果变成了全家一起去!! (瓜说:怎么有这样的家庭吖= =!) 小侄子竟然在吼"我爱你爱得死心塌地,你伤我伤得彻底" 全家人傻眼...现在的小孩哟,不得了,啧啧~ 奶奶也有唱歌哈哈~ 每个人唱的时候他们都说"把原唱关掉关掉"来开玩笑 全家人都很厉害的说! 玩到12点才回家~ 今天起来,发现感冒加重了orz 昨天冲动的惩罚= = 今天又要去图书馆,不过...我和她们约10:30结果没人现在起床了...
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