1，我很累，胡大給我做了一個馬殺機，我才知道我渾身那么累，恨不得把自己拆了再裝一遍。 2，原來好多人鍾意kui，我真不想跟她們淌這混水。。呃，看別人折騰可真有意思。 3，我睡覺了，累死暸，明明去跟大仙兒談戀愛了，我是西西，我去睡覺暸！
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张姐说：我知道你喜欢他，你的镜头里都是他 {他们} 她很高，肩膀浑圆，年轻时是个排球运动员。她每天都在自己的杂货铺里整理衣服小玩意儿，然后喂猫逗猫。一般不跟人有眼神接触，若接触便是斜视看人。每日我进门，她总是说：“西西，晚上出去到海边儿再弄点儿猫沙。” 杂货铺的外间是老赵的世界，满屋子的古董钟表，正点的时候报时的声音络绎不绝，你要是仔细听，那些钟声会让你着魔了一样的发呆。 墙上挂着各种航海用品，地上堆着各种舵盘，还有信号发报机。其实这个屋子里还有各种各样稀奇古怪的玩意儿，我来不及仔细琢磨，只是每天喜欢给其中一个钟表上弦，像一个秤砣一样的链子，使劲儿往下拽，发条就紧了。 {阁楼} 住在这里的第五天夜里，F先生走了，整个小旅馆只剩下我和他们俩个人。我住在楼上，他们的店铺都在楼下，那天下了很大的雨，一整天都是阴沉的黑，晚上我把F先生送上了出租车，就跑回去，换了一个房间，然后晾白天淋湿了的衣服。我在床上看张姐借给我的书，我听见老赵关门，然后心里努力克服着F先生走后我拧巴的心情，不停的盘算怎么像刚来到这里一样一个人继续行走。 后来我睡着了，心里还反复的考虑“去蓬莱？去蓬莱？去蓬莱？”然后楼下开始对话，我吓了一跳，因为我听见张姐哭了，更像是抽泣，不像平时的说话，虽然很平静，但声音很激动“已经不是原来那个样子了，你根本不在乎我…你在乎过谁…”老赵说什么一句也听不见，只觉得他的声音也越来越洪亮，但反而越来越模糊。 很快，我就没有了好奇，自己的事情还没有想好，看着别人的伤心争吵，心里还似有似无的笑了笑，感情可真烦恼。 第二天，我决定再去看场电影，然后到西边的海边，我第一天发现的那个小咖啡馆儿去把张姐借我的书读完。走出房间的时候，都快中午了，发现张姐在隔壁的屋子里躺着看报，下楼发现老赵也不在，大门关得紧紧地，老猫探头看着阁楼上的我，小猫们都不知道去哪里了。 {棒棒糖} 张姐给我开了门，告诉我老赵跟他上中学的儿子去看一个帆船展览了。出门的时候，她突然“晚上做你的饭。”她说话都跟命令一样，边说边去地头抓小猫，我说我不回来吃，她答应了一声，那种答应也是你爱吃不吃的那种口气。从头到尾都没有看我脸上不安的表情，我也怕看到她的眼睛，我藏不住听到昨夜那场争吵后的尴尬。她仍然像往常一样利索的开始她的一天。 晚上回来，老赵的一个朋友正在里面聊天，老赵永远是那种端坐在电脑前的姿态，像一个每天都在思考的艺术家，张姐反而更疯癫，跟那个光头的年轻朋友扯东扯西，一见我进门，说哎哟这个西西也是学广告的，你们快扯扯。我第一次听她这么详细地说我，对一个陌生人。这个光头男人据说是个设计师，我说我无聊死了，书看完了，干净衣服穿完了，总之像很多旅行者一样，抱怨了一会儿就上楼了。老赵一直盯着电脑屏幕，嘴里有时候会“呵！”“哼”的发出一些声音。 他们开始吃饭的时候，我下楼了，老赵要出门买酒，张姐一把拉住他“给我带两根棒棒糖”然后嘴里哼哼说快去快去。回来的时候，老赵扔到桌子上两根棒棒糖。张姐给我了一根，我拿了一个大鲍鱼壳在楼下的椅子上抽烟，问老赵要他写的诗来看。 {儿童节} 我一个人在这里住得很高兴，又买了《爱的觉醒》回来看，我生怕又来了客人，跟我抢楼下那个太师椅，我每天坐在上面抱着个鲍鱼壳抽烟，逗小猫，逗老猫。那些日子，我的心境开阔宁静，也可能是每天都在海边，我开始琢磨怎么才能在这里多待上一个月，在毕业典礼那天再回学校。 六一儿童节那天，来了一对小情侣，订了船长房的房间，那女孩儿是那天过生日，为了高兴，老赵也邀请我晚上一起吃，我跟张姐去超市买樱桃白兰地和蛋糕。在去百盛的路上，她说了开头的那句话。我没有说我听到了他们的争吵，但她却自己说了起来，说当初怎么放下自己的大生意，跟老赵在这儿开了杂货铺，为了跟老赵约会，把自己几千块钱的鞋子藏起来，打扮成这个样子跟他见面过日子，说她年轻的时候，说她讨厌妖艳的女人，说她讨厌人装X。说得很高兴。反正没说那天的争吵。 {向日葵·tequila} 吃完饭，啤酒和白兰地一起混合着，我们都微醺，老赵有没有念诗给我们听，我已经不记得了，反而我发泄，过去憋回去的泪都想流一流。那个女孩儿说要出去海边走一走，她当时已经不太清醒了，我说我要去向日葵继续喝酒。张姐挽着我就跟我出来了。 向日葵的老板那晚上也在，还有那个胖胖的台湾人熊哥，我拉着张姐进去，说要半打tequila，后来看他们高兴，我也借酒发疯，嚷嚷着要儿童节优惠，熊哥摆摆手说，给她一打吧。我托着一打试管装的tequila，跟张姐坐在靠海边儿的窗户那里。 然后她说“他活在自己的世界里” 我自己喝了三支先 她又说：“我看到他每日像进行一种仪式一样的给钟表上发条” 我又要了柠檬跟盐 她继续说：“他写诗，他觉得自己是个艺术家，可我觉得他很可怜。” …… 我喝得只剩下一杯了。 她说“我也不知道，我离不开他，却又觉得什么都不是了” 最后一杯是她喝掉的。 天旋地转了，我开始说我的话，她听着，最后半夜里，她搀着我回去了。 {还是向日葵} 又几天，一切都正常，张姐像我刚见到她那样，命令的口气说话，依旧不爱正眼看人。老赵依旧坐在那个老式的IBM前，有时候会跟我说“这个破电脑，你会修么？” 那天，我拎着猫沙从沙滩上回去的路上，F先生sms说乱子根林一峰在一起现在，我慌忙打电话给乱子，知道林一峰先生要在北京开演唱会，没走到小旅馆，我就决定了第二天回北京。 最后，我决定再去一次向日葵，老板用刚磨好的咖啡豆给我做了一个绿茶味儿的摩卡，然后老板问我，你为什么要请张姐喝酒，我说我跟她玩儿得挺高兴的。老板很试探的说：“她跟老赵是半路夫妻吧，应该老赵还有个上中学了的儿子。”我笑了笑，心想哪个圈儿里都有人八卦啊。老板自言自语“老赵这个人，太清高，每天把自己弄得跟一个艺术家一样，抽个烟斗，太清高。” 后来熊哥来了，我告别了他们就走了，熊哥客套着说要有时间一定再来这里看看。 我那天有点儿舍不得这个城市，但我基本上弹尽粮绝了，日抛的隐形戴完了，衣服都脏了，钱也不多了。决定回北京再跟朋友们厮混最后的一个月。 其实那天，老赵叫我出海去划船，他有一个像皮划艇一样的船，我很害怕，没有应邀。我看到这个船，脑子里总是一幅老人与海一样的场面，想象着老赵讲述的那个台风天气里，在海里翻滚的他。 他念过诗给我和F先生听，我当时很想哭，那首诗写的是磁悬浮列车跟光速的爱情和变幻的故事。 —————————————————————————————————————————— 我也不知道为什么，今天突然想起了他们，决定写下这些片断。
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阁楼上亮着那么一点儿光 我爬上去找光 咣当 镜头前推再前推 有个少年 他一微笑就放光 还没旋转够360度 还没来得及大逆光 还没有光晕在他头上 我说你 你镜头怎么匆匆的一切 就变成了我 坐在明明的床上 说唱 ——今天是正字第一笔，真漫长！
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我总是抒发表达得太激烈，让人总是无法理解，我觉得一堆沟通障碍在身边，直至现在，很多我已经没时间没精力解释和沟通了，晚上大家又集体想哭了，敷着面膜的时候没有哭出来，也就在刚刚那个时候，我才在最近一次感受到控制力最强的控制。所以可能面无表情才是最大的内心控制，一旦脸上有所表达，牵一发而动全身，内心便无法停止情绪的蔓延。 在大陆学了文科，来这边大家很多人都受不了这边的实证主义研究风格，但是这个困难始终是好的，雷sir安慰我们面对文献没有逻辑是经验不足的问题，不管如何，有困难是好的，反复的困难也是好的，有精力去死磕这最后的几个星期更是好的，总之，慢慢来好好过。 我们在墙上画正字，也就不到六个，我们就能够战胜这么多困难了，我又禁不住要高兴了。我太容易高兴了，买了本辞典也很高兴，写了首诗给它在封皮上，我真是生性活泼。 那天我一不小心买了两本很好看的书，可是看完了。 校车穿梭，昼夜交替，我们往往复复，剩下烟头一地。
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我像一个小火山 喷发两日过后 昨夜里一喘一喘 满头脑都是毅然决然的字眼 脑力激荡 文思泉涌 我像个创作力丰富的剧作家 在自己内心的自言自语中 久久不能入睡 我说我瘦了你们都不要笑 我的锁骨下面又出现了一圈儿新的锁骨 据说那是胸骨 我梦里吞食了雷老师的手机短信 心里担心 短信他还没看呢就被我吃掉了怎么办 也许晚上吃得短信太多了 我白天也吃得很少 我把键盘一个个拆下来 放在塑料瓶儿里 兑了洗衣粉和消毒液 盖上盖子使劲儿晃 最后我又一个一个地擦干装上去 觉得自己太聪明了 可是到那个时候 我的朋友也都没有回来 我没人显摆 只好再次对自己说 你真是整个教院最聪明的孩子 左下角45度 这个文艺的字眼儿 是我倚窗的时候 给自己伴奏的画外音 我真是个多愁善感的闯作家！
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为了让我自己高兴高兴，顺便把那个特别难过的文章顶没，我决定给大家讲个故事听听，这个故事的名字是：我是我们班最聪明的小孩。 今天我们班四个人在新亚书院发现了一只小蜥蜴，他们都没见过，遂拿小果子旁敲侧击的投掷试探这个是不是真的蜥蜴，一个上海男子还用着流利的上海英语问它：“can u speak english?""do u know annisa(我们的director)"之后这个蜥蜴被唤作“老张老李”等称谓。正当他们沉浸在探索与发现里的时候，走过来了三个女生：“你啲做乜嘢呀？“他们说“蜥蜴”。他们又说，“你们是这个学校的学生么“他们说是，然后她们说，你们为什么残忍的攻击一只蜥蜴，她们于是又说，那我拿石头砸你看你会不会动你乐意么。。。之后这四个人从这个探索的乐趣中惊醒，被训斥了一顿，然后三个义愤填膺的女生绝尘而去。 他们四个特别惊恐的走进教室，发现了刚刚来到学校的我，然后说，“西西要是你在就好了，你肯定会一个箭步上去把蜥蜴吞掉，然后对她们嚷嚷，哪儿有蜥蜴。”我沉思片刻，觉得他们杜撰的太恶劣，我告诉他们，我会说：“我就打蜥蜴了，你们告我去吧！”或者“你们拿石头打我啊，打我我就告你们！”我回答完毕之后，不禁觉得自己是班里最聪明的孩子，忍不住在老师进了教室之后，回头对他们说：你们笨死了，我真是咱们班最聪明的小孩。 晚上，明明用蹩脚的粤语根毛毛和柠檬讲笑话，两个人学了好久，还是不会说“从前”这个词儿，我从心理和嘴上嘲笑了她们，不禁又开始深度思考，难道我是整个教院里最聪明的孩子？
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要是你心里有杯浑水，千万别来回跑着问别人为什么它那么浑，你安静的坐下来等一会儿，泥沙就都沉底，立马就清澈了
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时间过的真慢 明明中午起床 却要无心忙碌 怎么也熬不到夜晚 真不像是冬天 立冬过后 北方开始供暖 南国还是艳阳天 我被搞的生物钟混乱 继续蹲在椅子上 等明明洗完澡吃饭
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来香港后第一次哭，原因是因为自己长得不好看。 到现在写出来这句话，我鼻子还是再一次的酸了一下。 想来，从小到大真的没有男生说我好看。“眼睛小，身材胖，发型奇怪，打扮不得体”从小到大教育我的男生真的是很多，不同的男生总能挑出不同的毛病。 于是我今天自己默默地从尖东流泪到大埔 回来之后，又冲着电话里的妈妈放声大哭了一会儿 然后又哭着被胡大抱着毛毛拉着教育了一会儿，现在，我终于平静了 想来女人成长起来的优秀人格，是需要一个一锤定音的爱情来保存和点拨的。在我认为我经历了人生最大的成长和跳跃之后，我想我真得不够坚定，只因为我在寻找一个爱人，我也越来越胆怯去知道后果，害怕触碰自己心里的感情，因为我知道事情是可以控制的，别人的感情也是不能控制的，所以我宁愿什么都不说。所以大哭之后，我决定告别一段儿特别二B的暗恋，到现在当事人还不知道的暗恋。因为我长大了，所以我胆怯，我懦弱，我神经质，所以我嫌自己不好看，然后我就号啕大哭了，然后情绪释放了，然后我就好了。想来，我总是在最紧张最忙碌最没有时间恋爱的日子里进行暗恋。也许是对的，暗恋才不惹事生非，最终销声匿迹了，自己也忙出个人样了。妈妈再次意味深长的教育我：千万不要追那个人，一定要找一个先爱上你的，你会慢慢爱上他的，这样你才幸福。 于是爱在我们这个年纪变成了这个样子，就是抽奖，看是否命运也垂青你，看感情能不能同时发生，若不能，什么样的爱都没有了意义，暗恋没有意义，单恋没有意义。最有意义的反而是一种机械过程，就是双方同时产生火花，或者女方滞后一些也没关系，然后两人生活状态相似、稳定且吻合，有共同生活交集，于是这样的爱就有意义，所谓的意义就是能够相互依靠，继续生活下去一辈子，或者一阵子。爱再也不是观察对方的一笑一颦，再也不是聊天，再也不是时常惦记，再也不是什么都不干腻在一起一天。这样富有情节和心跳的恋情已经过去了，我只能大哭一场来缅怀自己最后这一次美好的小情绪。这是一场“返青春期“案件，案情记录只有我自己画在本子上的那几句诗，和几句连诗都不是的话。 其实，这晚上一阵接着一阵的鼻子酸，最后戏剧收场，我在胡大屋里哭着赌气说，我知道爱是怎么回事儿了，要是XXX过来找我要跟我结婚，我就嫁给他。回来之后，那个平时都想不起来的人就跟我MSN说话了，胡大正感叹命运这么快就来跟我碰撞了，跑上来看我，结果这人就特别哪壶不开提哪壶的问我胡大是不是特别讨厌他。我再也哭不出来了，跟胡大笑做一团。之后伊就拿了梨飞快的跑回自己的屋里去了。
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我可真的不是故意的文艺了这么久，自从俄尼撒得proposal开始准备到现在，我已经没有了集中精力叙事的能力。昨天终于在图书馆的高效率了一天，晚上结束了恶梦，同时我人生的第一笔投资获得了三条levis价值的回报，也许我应该用更高级的度量衡单位，但无论如何昨天过得还不错。 春风化雨沁人心脾的人民教师雷sir在继帮助了毛毛和胡大完成逻辑梳理之后，再一次帮助我心理按摩并且自省的反思人生。我们终究还是不明白他为什么对我们那么好。也许他知道作为一个刻薄的人，需要及早地拉拢一批既刻薄又作的小罗罗，这样不至于他孤独终老，也许在五十年后，我们还是有精力为在他身边一同讲一些人的坏话，然后把这一行为当作是分析自己的一个对观工具，刻薄的不带任何感情色彩。五十年后，我们仍旧可以像当初一样，听雷老师讲那过去的故事。 周一那天去听了侯孝贤导演讲课，很好很激动。
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柠檬要完成一个策展作业，她有很多好的想法，这就是其中一个，让每个人根据生活经历和观察到的事物的不同，对艺术作品进行注释，在展览中展现出除了参观者之外的新的互动。 我被分到的是这幅毕加索的名画，我努力试着抛弃这幅画本来的表现，很忐忑的发给她，希望没有让她事与愿违。 有一天 你们从旧居中走出来 言及的都是琐碎 思量的都是如何进退 连呼吸喘气都在相互躲闪 你低头走路 突然回头看了一眼六楼 决定离开这幢房子 以及 这跌宕的生活 就像是一场战争 其实没有什么战争 只是爱像玻璃 一旦破碎了 就变得格外锋利 这一天 你再回头看那间旧居 什么都不记得 所有的东西都丢在这里 只有一个画面 承载得太多
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晚上作了一个梦 然后神经就开始盘根错节的跳动 为什么白天那么容易翻落 热爱的事情能做几多？ 见到叶大公 终于闻见了一些北京的气息 并想起了几个月前的我
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网络就是一个巴别塔 让人们再次的聚合和离散 太多或太少的 让人不能自理精神世界 让人游离在我和非我之间 下午的讨论过后 没我想象的酸楚 因为我被阿尼撒启发了很多 她给了我一种角色扮演的参照 我开始做自己的导师面对自己 拷问各种假设 平静的感受自我价值评估带来的本我而非客我 晚上halloween，我没有看到任何一只鬼的模样 却尖叫了一路 还丢了衣裳 最后脸上还画着猫胡子 依然在巴士站旁边食烟消遣 为了不让我满世界吐血 我不小心又让自己的小心思大半夜里漫天飞扬 谢谢rico
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越狱前一天的林肯大汗淋淋 邮件给州长之后 开始摇摆内心 现在开始定气宁神 紧绷的神经明天也要halloween 关于过程到底是哪种candy 放到嘴里还是放到水里 酸的淡的最后都甜在心里 总之自己不是micheal弟弟 没有炫目的花纹 也没有一技傍身 紧张兮兮的halloween 我是除了proposal还会写诗的西西
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在一个逻辑褴褛不堪的夜 我无法继续proposal 小战士酣憩在我的背后 我继续蹲在椅子上跟世界各地的文献战斗 虽然不曾再有新生暗疮 我也再也没有愉悦的用勺子敲打脸庞 我愿也成为一个田纳西的乞丐 不用工作也不会撞墙 我已不会前瞻后顾 不会左念右想 不会用情绪写字 不能把跌宕转合的剧情掂量 于是，仍然是大风抽击我的脸庞还有暗疮 一个女生两个问题三种假设 在逻辑和衣衫同样褴褛的夜晚 脑袋僵硬，手变凉
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大风穿透了小屋子 怎么办 窗外的山也看不清楚了 怎么办 胃里的百力滋要是不肯消化 怎么办 心里的小剪刀一直咔咔乱响 怎么办 我慌慌张张的蹲在椅子上 瑟瑟缩缩得想着 怎么办 怎么办？
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早上太阳照到头 我把头扎到枕头和墙之间的黑暗里 假装没人说早安 中午股东大会大家划定了最后分组方案 于是我开始投资理财 像一个杰出的有为青年 下午粤语课没听完 我在一楼的沙发上补充睡眠 如今我翘着二郎腿坐在崇基的图书馆 看着全球禁烟不禁烟 想着今晚入眠不入眠
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上周收到了我二大爷的明信片，让人想变成初二的小朋友，去跟这个魔鬼数学老师作斗争，今天吃完饭在山顶晒太阳暖和，看到山下的海和海中央的岛，觉得看惯了美景会让人变得从容，所以觉得二大爷在支教的这一年能看遍了那里的山，一定更豁达。 上周我们去看了《梨花梦》，我的更新总赶不上毛毛跟胡大，我们十分惊叹香港演艺学院的布局和建筑，北电的人们，你们看了都会羞赧的。这个戏是我来香港之后参加的最好的文艺活动，唱词一出，我跟胡大就开始握着手颤抖了，就像《牡丹亭》空灵的序曲一出，我们的小心脏瞬间都要停止了那样。我以前没有看过《老残游记》的，这次看到才发现中国古代文人的智慧真得让人敬佩，百年之后，仍然天不清地不明，所有的角色还是有人扮演，老残就是老残，一个文人所不能抗拒的命运，奇怪的事物必有奇怪的因果，而在人间总有那样的女子，像黑妞白妞，心中有天地方圆，但总是笑唱人间，总是活在最名利场的地方，大智慧从来不被人所发现。梨花梦塑造了所有经典的角色和人物，古往今来，你肯定看见过的。 到了任务最繁重的时刻，我的计划本上一个星期上面写的都是proposal之类的东西，看起来很爱慕虚荣的样子，马上觉得自己的学费没白交了。但其实我偷偷的跟ada,jojo同学约了去睇电影，好像还要去看免费的德国短片，要安排这样错落有致的生活可真酸楚。 很久以来，我一直在文字上规避自己不能文艺的呓语，不能安静的微笑，要言之有物，不然就夸张人格以娱乐自己。当我这些天小心思不断发酵的时候，内心一直上演十几岁的情景，还认为这是很珍贵的情绪，还好功课很忙，来日也方长，生活尚好，对未来也手足无措，所以它发酵成了内心最文艺的部分。我真怕失去了这美好的小心思。 最后我还琢磨出来一事儿，看书跟吃饭一样，不一定哪段时间好什么口味，最近我不睇文化制品，就爱读统计学，怎么着把
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每天早上起来阳光都能晒到我的床，真好真好 我叽叽喳喳蹦蹦跳跳，真好真好 新亚的吞拿鱼三文治，真好真好
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又一山人有一组烂尾楼的照片，最后他问，所有的事情都会烂尾，不知道人生会不会，我特别害怕现在一不留神儿，自己就烂尾了，太容易了简直，小心思绷不住就得烂尾，reading烂尾经常有，但是作业要烂尾了，估计我得颓上好一阵儿。城市里的烂尾楼伫立一阵儿能够等到后来的命运，人生烂尾了直接也就崩盘了。真可怕。 最近生活挺有气息的，我跟胡大的不停的在刻薄跟小气之间互换角色，当她说她跟我不太熟的时候我还真有点儿害怕，后来才发现原来她跟毛毛跟这个世界都不太熟了，后来刻薄来刻薄去，还是最奇怪的人说最奇怪的话。 上上周根rico看了一下午广告片儿，一激动一郁闷就出去买了好多嘢，真是不太好呢，又跟rico去买手霜，他自己没买到，我又一激动主动给自己买了，才发现天气还不干燥现在。我PI值太高，真不太像个广告人的料。 班里的事儿我不乱讲，我得帮助我自己成为一个更好的人，这样别人也会成为更好的人的。可我最大的乐趣还是来自于自己说别人坏话时候的那种低级趣味。我真不想往后看，当胡大一再跟我提及两年前的那些事情的时候，我甚至都没事时间和充沛的精力去顾暇北京和上海的亲人，倒是经常会想起那个被我们叫做白居易的人，突然觉得这两年之间的交集，虽然我时常剖析拧巴的关系和情绪，现在想来，这个人本身对我的影响也很澎湃，好的或者坏的。而直到这时候，我们忙不迭的过研究生日子的时候，我们才深深地怀念起两年前的那些快乐时光。 在两年前我的小数码还是好着的时候，05年10月我拍下的小喇嘛，再早之前5月份胶片单反拍下的凤凰，再早之前，快乐都不敢让我想起了。 完了
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从izzue出来，他说“这里的空调不太行” 对我们三个长得不漂亮奇怪刻薄的女研究生说“我们公司不要八十后的” 看着我们仨特别满足的吃着大闸蟹的时候，他特别不屑地说“我得吃200块钱以上的大闸蟹” 虽然这样。我们仍然十分喜欢这位叔叔。而且我在跟毛毛激烈的进行着下次festival的三进二的角逐。而且我们每次回来都感觉被教育了，深刻的被启发了。没有什么比跟一个寓教于乐的叔叔在一起吃饭喝酒更有趣的事儿了。 回来的出租车上，司机一直跟我们说英语，告诉我们他是大学英语老师，在北大拿过文凭，因为太喜欢开车了，所以才当了出租车司机。太幽默了。由于我们也十分配合得跟他聊了天，所以下车他只收了我们30块钱。我还真害怕为了跟我们聊天，他多绕了路送我们回来呢。 我很庆幸，在这两个月里，我知道了，自己再也不能喝酒了，我真的是一碰就想吐了，尤其是tequila。跟老fat,tommy,乱在上海的最后一夜终于给我留下了可怕的后遗症。
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月底澳门见时，大公得我给我做一个旁观性人格的orientation，真不知道我得多旁观，才能不时不时地悲天悯人。我总是跳不出自己为主体的视角，永远旁观不了别人，照乱子的话说，每天我都在自己的世界里作主角，最终都只能为自己给自己的画的故事安静的作个注脚。 沆瀣一气的日子终有尽头。 只是在小组discussion，我很旁观，小猫钓着鱼，只是说不，什么也不打搅。
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腿软了，脸白了，头晕了，没人聒噪我，我觉得血溅了一教室。。。。 明明不在，小战士也没回来。。我在1039快死掉了
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今天大家都不在，只有我回來了，因為我下午在冷氣房里肚子疼得臉色慘白，于是我的粵語課還沒下課，我就下山搭了輛出租車回來了，躺在床上，疼得七葷八素的，混亂中似乎夢到elinor跟我說，你的盆腔十分值得我們借鑒，不知道什么亂七八糟的，后來被媽媽的電話叫醒了，就不疼了-.-今天的行為特別不像杰出青年。后來，晚上大家用一個電話在圖書館打電話給我，電話那頭七嘴八舌的，情節十分感人，只可惜晚上不能坐校車了，很酸楚。 進入十月，我們開始變得焦頭爛額，無數的reading，assignment，presentation，proposal，paper砸下來，讓我瞬間成為了一個成年人，小心思都死一邊兒去了，從容的專注很多件重要的事。我們有了新的shuttle bus坐，雖然很破，但是很高興，可以歡歌笑語一直開到教院，可以在出發的時候，沖車下的同學們揮手再見，可以當售票員招呼下一站的同學們上車，可以從觀后鏡里面看到司機大叔狡猾的笑容。 接著來的兩個多月里，我決定把坐校車當成每天最大的樂趣，成熟的扮演一個成年人角色，擔當好欺負明明的重要工作。
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关注了一年了，终于晚上看了《青春期》，作为一个电影，它挺不怎么样的，作为一个青春期集体回忆，喜的梦挺青春期的，那时候爱上一个人，想起以后他跟别人幸福的生活了，心里就疼得快死了，那个时候穿运动服白衬衫，可总是想要对方知道，自己也能妖冶美丽的长大成人，就像喜的梦里穿高跟鞋红睡衣那样的，那个梦很堵，就跟暗恋一样。 所谓的六年，所谓的青春期的结束，其实都是做一场过去的爱，那时候压根就想象不出来的一场爱，然后潦草收场，然后发现青春期过完了，然后她的梦就醒了。
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題記：題目太文藝了，我寫上去就把自己惡心的噎住了。 這周大假休息的很充分。 然后有了旺盛的生命力 迎接新一輪兒的作業和生活 以及買東西活動 來香港一個月了 一切都展開的很好 要是能自己弄一堆煙花爆竹跑山上放就更好了 還有，我有了個小心思 你們要是看穿了我就告訴你們 我下個月要去廣州study fieldtrip了 （換粵語臺）咁 老師話冇時間睇朋友&shopping （換科普頻道）我最近琢磨出一事兒，所謂精英意識分兩種，一種是看見的比自己sb的人太多了，沒辦法，他們只好當自己是精英了。還有一種，他們希望除了自己之外的人都是sb，所以他們也成為了精英。-.- （我可真不想說SB，太不知識分子了，我是在說不出什么體面的詞兒了，由此判斷，知識分子真不好當）
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中秋节我们说相声
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坏得让我叹为观止。。
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上完课，徒步了很久 去940扯淡 我说我学习步上正轨，我不颓了 还顺便知识分子了 940那无比奇怪的二姐妹跟我说 她俩也步上正轨 所以很颓 我到了香港之后，再也没当过娘娘 小宇宙的运转离不开这些奇怪的人 没人喜欢我们这些奇怪的人 一旦有了喜欢我们的男人 要做的便是死咬着不放 咬死他 还有温波波娃帮我压着 半夜我又开始奇怪的抽风 看到了安她哥的近况 想来当初也是自己太奇怪 还每天骂人家MLGBD 现在看来他挺正常的 想到他是个要去亚平宁半岛搞艺术的人 于是把他当成了个陌生人 宁静且内向的祝福了一下 然后内向地骂了两句MLGBD 我这奇怪的人真不好 我再也不拿着卡包上的猴皮筋儿当弹弓乱打人了
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我同屋失踪了 过了一会儿我得知了下落 竟然打开了电脑 过了半个小时 然后假装根每个人都白白了一下 关了MSN继续上网了 在一个说话口气像tommy的男孩子的带领下 我取出了一批巨款 给大家买了一堆亚洲电影节的电影票 我还不带任何征兆的带着8个女生 去分食了这个男生的月饼和冰激凌 很好 其实学校有个免费的电影节可以看 可能内地呆久了 大家都会觉得“免费“跟“混乱“基本上可以直接划等号了 所以特别我们得花钱 星期二不宜出行 上周二在湾仔被关到了地铁里 这周二去看电影儿一激动上了回大埔的火车 周三不宜走楼梯 在中大通被我落在了图书馆的一本书里之后 我接连在楼梯上表演了两个若无其事的摔倒 真脑子不太行 我相机再到香港的第一周就坏了 其实他什么时候坏的我也不知道 我说我拿到了38000就去像一个暴发户一样组装单反 但其实没有 我每天睡觉前都要琢磨一下我能拿多少钱 睡觉了睡觉了睡觉了
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前天梦见胡大王，大王貌似仍旧是我的论文导师，我拿着另外一篇毕业论文去给他看，问了一个极其深刻的问题，胡大王手里拎了瓶酒把我拉到门外，说：“孩子，咱们喝清醒了再说这个问题。” 我来香港还滴酒未沾过，在超市里看到酒水比内地便宜许多，扼腕自己为何还有大半年才过生日，借口不难找，不然我们明天唱歌去。但明天是个所有人都合理放假休息的日子，如果我不趁着这时光读material，等所有人都开始合理的工作学习的时候，我就又该颓了。 写题目的时候我想了一个问题，结尾的时候我想了关于题目的答案。 Maybe my paper can, because It can be solved by science. 我跟明明逛街，发现CK越来越像佐丹奴了。真科学。
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小姐们今天失控了很多次，在校车上呼啸了很多次，很不体面的一次又一次的喷着口水表演着今天奇妙的事情，上annisa的课没有睡着，我很高兴，小宇宙显然保持到了现在，现在上课成为了我唯一的生活动力，这是一件很奇妙的事情，我们甚至可以去许留山当个收银员，然后完成我们fulltime的课程，中大是一个很奇妙的地方，我很喜欢，甚至那走进新时代的大山路。现在的年轻人真是了不起，越来越健步如飞了，我不甘人后，但不得不一个人很酸楚地在地铁里跟大家分享我自己的表演，晚上回来还要不停的重复着那带着哭的笑。 我们告诉rico: we are together,但他仍不愿意跟我们在晚上十点多的时候步行下山，其实每天晚上十点多回来了之后，我们才开始最聒噪的时刻，作为一个神秘的安静的东方人，想来他是很不习惯我们的聒噪的，真难为他作为一个corywriter，他的神经是需要我们聒噪的，而不是我们絮叨。 真不知道被柠檬踢进海里的救生圈如今漂流到哪里了，我们很想念它。
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据说知识分子跟这个世界的物质部分是没有任何关系的，他比任何人都有更强的自我意识，抗拒和改变世人的刻板印象诉说真实，我真不是说我，虽然我也希望自己更加刻薄，在我无比刻薄了的基础上。只是我是个容易一激动就哆嗦的人，前两天半死不活的适应了粤语生活之后，精神意识都在跌落，据说二大爷支教的地方每天都有毒蛇出没，真牛B，我真希望我哪天在中大的山上碰上只猴子什么的，把你们全都给震了。 第一天，在Ravel老爷爷的课上我突然意识到自己是个研究生了，真是特别有形式感且特别让人人生困顿和挣扎求索的一件事。我挣扎着看着老爷爷冲一个smart young lady飞吻的时候，我意识到我如若不能矫健的跟上老爷爷的跳跃步伐，我还真不如冲我自己劈上一句：“你咋还不死呢？” 于是我认定自己是个出门逛市场只买文艺制品的有机知识分子，之所以是有机的，因为我激动着呢。葛兰西说了，公关广告从业人员都算知识分子。 昨天晚上，百叶窗一直沙沙作响，我知道上面肯定有只壁虎，我心里对小壁虎说，你就在那儿好好玩儿吧，千万别过来，大象可真不好玩儿。
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尽数这些人，唯有我失眠健忘。
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我一直不知道怎么叙述这种场景，这种让我汗毛竖起的场景，在大埔墟的地铁站，一个唱粤剧的老人，唱罢便吹一曲笛子，今天又看见他，在唱一首让人听了就想哭得歌，地下通道里有回声，没有比这更能绕梁的混响了。我们再次路过，我跟胡大一转脸就忍不住相视，我抽搐了一下，真的没有哭出来，哭不出来便有更多的积郁在发酵，胡大走过去给了零钱，回来告诉我这首歌叫《今宵多珍重》，我觉得像是在异乡飘泊了，可身边都是熟悉的都能闭着眼掐死她们的人，根本没有矫情的心情，于是我们互相投票谁是最奇怪的人。那些一提起便能迅速侵占我们的云霾，啊，我们纠出来又说了一遍，我开始哽咽别人的事情了，我发现我哽咽的事情很奇怪，于是我觉得我是最奇怪的人再也不过了。
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从前有个大象，她走着走着就走到了香港 她安顿好了，觉得新生活要开始了 哦，其实，这里有好几只大象^^
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最近家里十分操蛋的停了三天电，我们简直生活不能，在一夜麻将之后，我决定告别喝酒唱歌打麻将的时代，回到喝酒唱歌扯淡聊天的时代。各种辗转，让我意识到根本不能与男生做朋友，一旦他们真得当你是朋友了，他们就不会当你是个姑娘，会让你觉得世界上最负心薄幸的人莫过你的男生朋友们，在与高中残余的暑假分子喝酒抽烟讲粗口了这么许久个日子，我渐渐宁静，乱子，tommy和Fat等人成为掩盖我离家之前的幽怨的最大物体群种。 我一夜麻将后回到了来了电的家中，决定从明天起，重新成为一个端庄的姑娘
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希望搵啲到出租房的朋友多多幫手： 靠近浸會(HKBU)，或者九龍區地鐵沿線，又或者九龍廣東鐵沿線都適合。個價格唧confine系一居3000以下，兩居6000以下。個decision要睇過樓齡、位置同埋房間設施之后先决定 總是呢，有邊位朋友有意做佢房東唧、做中介同埋室友唧，或者係俾意見佢哋啲。煩請聯系佢。email係：shady-bobo@hotmail.com. 多謝晒。
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昨夜梦你被众警包围，缘你注射吗啡过度，我泪从眼出，大声呵斥，你做愚蠢性微笑报以回应，身边密友也随之讪笑，我怒不可遏，哀你不争，挥棒，只一下，竟折了半尺。悲绝，扶泪而去，混沌中，悲怆感觉似是登天。
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1. 从谁那里接到的题目？ 毛毛 2.你是愿意25-40岁创建,40岁后却破产众叛亲离;还是平淡一生? 平淡一生了 3. 2007年最大的心愿是什么？ 好好找工作。然后找個好男人。。每天親他.\/. 4. 你会毫无保留的相信你的朋友么？为什么? 某些會。。至于某些不靠普的，他們可以毫無保畱的信任我 5. 如果现在让你随心所欲去旅行，你想去哪儿？ 好望角 6. 最近你在上班/学习之外做的比较有意义的一件事情是什么？ 在我媽辦公室睡午覺 7. 你的下一段恋情会以结婚为前提吗？ Maybe 8. 准备什么时候结婚？ 30以前。。。 9. 在你心目中我是怎样一个人？ 大！ 10. 如果可以重来，你最想改变的是什么? 我不知道。。 11. 什么才算得上真正的朋友？ 能讓我對他吐口水的 12. 让你最难忘的一个异性是谁？ 候總！ 14. 你最近一两年内有没有一个目标和一个具体可行的计划？ 找一個男朋友，每天親他！！！！.\/. 15. 不开心的时候你会做什么？如果是自己关心的人不开心了呢？你会为她（他）做些什么？ 告訴大屁股煖或者其他朋友我不開心。。。。陪着他，不讓我陪我就走 1６. 最遗憾的事情 ？ pass １７. 你的理想生活状态是什么样的？ 30歲之前就在一個高級的快節奏的那兒的人都看起來沒什么生活的那種地方工作。。30歲以后我就隨便。跟着我男人，主要工作是養孩子 １８. 在你的缺点之中，哪个是你最想改正的。不许回答没有缺点。 吐口水 19. 如果要你给我一个建议，你给我什么？ 別唸什么博士叻。。。趕緊囬北京跟大叔過日子 20. 你觉得你感情的现状符合你的预期么？ 超乎想象。。 21.你有孩子的话，准备给TA起什么名？ 我聽孩子他爸的 22.当难以两者同时照顾到时，你会选择工作还是陪ta? ta隻要不閙人。。我就先工作。他要閙得厲害。我就得陪他 23 你这辈子经历得最离奇得事情是什么? 還有腿跟我一樣肥碩的姑孃嘿 24.喜欢吃土豆不？ 喜歡喫暑條 25.你最喜欢吃的东西是什么,可多选,最多不超过四个 靠。。怎么有這么殘忍的題。。。隻讓我選4樣 26.什么时候请我吃饭~~ 带我玩啊~ 呸！ ２７，你觉得最浪漫的地方在哪里? 廚房 不點。。
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暑假，我教会了我妈游泳，然后还徒步了美丽辽阔的华北平原，我爱玉米地，我爱河滩，我爱一望无际的不认识的树和农田，还有那个有月季花和大槐树的大院儿。我骑着自行车，沿着河堤，哎呀，满眼的绿我真喜欢阿。在这次回家的火车上，我才发现，华北平原这么可爱，这沿着铁路四年不变的风景，这时候才触动了我的小心脏。 ————————————————————热爱的分割线———————————————————— 回来陪我打麻将打台球斗地主炸金花的盆友们。。咱们的中老年活动可真迷人啊。 高中的盆友们，我们要分开很久了接下来，可是你们还是那么的贴心迷人，每个人都是，跟华北平原一样美丽，我想起来都很是温暖。bobo同学，你三年前写给我的信我感动了很久鸟。。。如果不介意，我现在就再写给你一封让你三十年后看起来仍然很感动的信。（迎风抚发） 插播: 想来我台球技术的巅峰时期竟然是刚跟二棉同学学习的时候，现在我手中的杆还会上下左右的晃呢，而跟二棉老袁马二奶的那一场台球处女对决，真是我最高水平的演出了。二棉同学很久没有消息。。今天竟然发短信问我要不要分工带炊具去报到。。。我除了衣服电脑还有我妈强硬塞给我的文具（我真不知道我会写多少字儿在以后的日子里=.=），我实在不想多带东西了。。我一个人搭飞机，行李会超重的+.+香港的物价没那么高，我们还是吃得起食堂里的肉哒。 ————————————————————带病毒的分割线———————————— 王南南晚上给我MSN消息 NI HE WO QINGKAN,一个PHOTO的打包文件就发过来了。。。我心里一阵颤动。。。以为继胡大之后，又有一个姊姊要给我一个感人东西哄我开心。。。结果我接了之后就中了病毒。 想想平时，我看到有人给我发这种病毒的时候，我心里都心存鄙视且疑惑的想，这么简单直接的信息，怎么能有人相信并中毒了呢？还为某些病毒谱写了一星期内传遍全球的傲人记录。。。。。当我看着我的MSN列表里的一个个长时间没有企及的人都被我传了发了消息。。我顿时脸上发赤，心中就MLGBD了，多丢人啊，我中了一个这个低级恶俗的病毒。。而且它还向所有的人都传播宣告了一遍：“kluvaxixi它今天中了一个傻X病毒。”或者是"kluvaxixi它今天傻X地中了一个病毒” 我今天刚拿回来一个金山毒霸，于是它及时地发挥了它的光和热。其实“中病毒“这个故事告诉我们，这个年代，仍然有人去购买正版杀毒软件的，比如说我。。。 ———————————————————兴风作“浪”的分割线——————————————————— 早上起床，我打电话叫醒胡大，想要告诉她让她写篇儿东西哄我开心开心，别让我每天郁郁寡欢的，结果左手拿电话右手拿鼠标的我发现了她动情地blog(地址如下：http://fallwarm.blogbus.com/logs/7454252.html#cmt). 于是，在这个明媚的早晨，随着大姨妈的到来，我欢快了起来。 这个事情可以理解为，近一个月以来一直困扰我的事情终于他妈的烟消云散了一部分了。最近我差点儿又演了个电视剧，其实即使我再入戏，亲人们一拉我我就出来了。亲人们说，西西啊，我们想念你惦记你。我就看着我的亲人们的方向，想着我们的力量，不再当傻X忧郁小皇后了。 我爱你们呀，我们去打台球把。 我不忧郁拉，我要db拉。 我要开学拉，我要变superdber阿！
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呼声那么强烈，特别过意不去，最近说话不爱加人称。 在家补牙，这两天吃饭用门牙咀嚼食物，苦不堪言。 回来已经5天，直到今天才在母亲大人的帮助下把所有行李归位。 买了158的大箱子，牙齿也要焕然一新，没人牵绊，各种求生计划也在逐渐规划中，出发前的日子我情绪激昂，栩栩如生。 毕业后的情绪一直左冲右撞，神奇的姐妹花在毕业前夕瞬间找到伴侣。然而有些时候这些命运的安排，不但重整了恋爱中两个人的人生，对我这样的关系密切第三者也有着深重的影响。 在这些刺激下，我急剧幽怨而愈发顽劣，想来，在这么重要的青春期末期，我日益见涨的顽劣偏执自暴，在下一阶段遭遇何种男子的问题上，有着前弦之音的暗示。我恐慌，于是越发神经+.+ 青岛一别之后，老fat先生的消息不绝于耳，可谓阴魂不散。我一直想为这位小王子写点儿什么，却因为一直懒得导持照片而没有下笔，所以就一直没有db........这算作前言，写在我深情地赞美之前。
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我看着这张照片比看着毕业证书高兴多了
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我好些天没有动笔了，我每天在接受着不同的散伙洗礼，心中特别交瘁，我每天都要汗流浃背几次，在炎热的北京整理着这样或者那样不想扔掉的东西，于是我最终用宅急送寄了280斤的东西回家，最后还要背负很多东西赶路。 散伙的时候，我们飚歌飚啤酒飚西瓜飚行李，最终我决定来飚一下文字，在我孤单单的坐在这个宿舍，四周空荡荡的只剩下我和我的行李的时候，我实在不知道用什么来填补一下这个没有散伙活动的夜晚，跟众人在网上贫了又贫之后，我决定在宿舍里跟自己散一下伙。 低年级的时候，我在诚惶诚恐的思考未来，思考一些青春期该思考的事情，思考怎么才能多做一些事情，于是我关注政治经济文化娱乐，想要从中扒出点儿自己感兴趣并且擅长的东西来。但无济于事的是，我的低年级生活始终被没有稳靠的感情这件事所一直笼罩。因此整个阶段的色彩是灰暗的。中年级的时候，我开始关注生活的边边角角，我们开始返老还童地进行各种没心没肺的娱乐，长时间的宿舍里进行无离头意识流对话，后半期，我们从事了很有意义的学英语申学校活动，总之学习总是落在我们的感情扯淡行走玩乐后面，无关我们正常生活的痛痒，但总是那个追在我们屁股后面让我们惶恐的一个重要的事情。 大学里，我做过很长时间的有新闻理想的人，对于新京报事件冰点被封事件投入了特别多的感情和脑力去思考去批判去痛苦，通过对于新闻事业的关注新周的热爱释放了自己一定程度的青春期荷尔蒙。 大学里我的生活习惯日渐糟糕，没有爸妈经常督促打扫房间的事情，因此，我最后把东西弄得到处都是，并且成功积攒了280斤以上的行李。 大学里我发现了很多可爱的男孩子，机缘不巧和，最后留下了很多叹息。 这个大学给我留下的挺多的，并不像胡大那样无从怀念，除了男朋友和校园恋情，这个大学满足了我所有的需要。朋友（各种奇形怪状的），亲人（二叔二婶二大爷二大娘以及后来涌现的二爷二奶），旅行（一个人的还有很多人的），成长（包括生理和心理的），各种各样的吃、喝、玩的低级娱乐活动，最后我还虚荣的修了两个学位，可以假装低调地告诉别人，我懂哲学的，我修过，还不太业余。我离开了北京之后，我还可以告诉别人我在北京基本不迷路，南城北城东城西城我都流窜过，我大一的时候贾舒舒教会了我游泳，大三的时候学会了开车，大四的时候跟老袁还有马二奶学会了打台球，除了这些运动项目之外，我不知道什么时候还学会的杀人、斗地主等各种生存技能。嘿。你看我的大学多完整。 我二大娘跟我说些东西就是一股劲儿，过了之后就再也写不出来了，其实开始写的时候我已经过了那股劲儿了。。所以跟她一样，再看一遍都觉得自己变态。但我还是强忍着编了一些东西。 其实现在想起来只有两个情节特别清晰，一个是大二我们去北海春游，回来的路上我跟毛毛从东门走到西门，一直在吹肥皂泡，然后发现奔跑起来举着吹肥皂泡的圈可以产生很多很连贯而且不断漂浮的泡泡，于是我们一路奔跑，身后跟着一路肥皂泡。路上没有人，我们跑一阵儿然后回头看那些快乐的像我们一样的泡泡。 另外的一次是大三的暑假开学前，那个经常在我酒醉后被我提到的名字的人，骑着自行车带着我，在万柳那边不知名的路上，我看着树影此起彼伏的向后移动，身边呼啸过公车，我不说话，只希望那条路没有尽头。
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无居的日子。我坐过山车坐的颈椎疼
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亲爱的tommy拍的，花纹也是他画的，真美丽。这两日我开着拉风的自行车，特别出尔反尔地从事了一些文艺活动，再一次与文艺青年叶大公先生邂逅，并见到他的亲人—美丽的仰泳先生和古怪的艾琳诺小姐。我想与嘉宾互动的问题都被旁人问了，而且也自问自答了许多。于是我汗流浃背的又回到了人大，跟二棉同学吃喝玩儿乐了继续。日子太美了，以至于我根本不想收拾行李滚蛋。我特别闲，有些人特别甜。
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1号的100块钱的两只狗没有了，于是我决定在毕业之前不再从事任何文艺活动，中传的民工告诉我北电有话剧，我声色俱厉地告诉他吃饭扯淡最高尚，我昨天驾驶mini穿越了整个北三环，并从北三环从容行驶到了舞蹈口工学院，背后两个路人在我路口停车的时候议论我：“骑自行车有什么好处，跟洗澡了似的。”在舞蹈口特别大大学穿梭了一趟，又在人大里欢快的撒欢儿一周，折叠mini上六楼，精神文艺活动到早上五点，东方泛白，室友呓语。慌忙关灯睡觉。由于不想穿胸罩，我今天不大愿意出门儿。
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大学快该结束的时候，每天我心里都会发一堆莫名其妙的感慨，这些感慨都是因为太闲了而创作出来的毕业感言，最近这些天的感言是：没有被人暗恋过的大学时代是特别不完整的。 讲完了。
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