难得还能有这么个小地方，写点什么。

有时是觉得这世界越来越浮躁，曾经想大段大段的写些什么，现在却全变成微博上的一个个段子手。

过年的时候，四爷说x家的女儿都很独立，这是长处，也是短处。听完就眼眶泛泪。这样的话怎么会不懂呢。一直在想，如果将来自己生了女儿，一定让她多多依靠我，而不是让她什么都自己做。

我的家庭，虽不是什么大富大贵，但衣食无忧总还是有的，可偏偏妈妈从小教育的，不要依靠别人，便一语成谶。明明可以走一条顺顺当当的路，却偏偏弯弯曲曲。

前几个月一直在找着关于抑郁症的资料。真的害怕自己会陷入自己设下的牛角尖而想不通。拼命控制自己的情绪，自己的眼泪。可是却不由自己控制。从每月一次到每周一次到后来的每天都要发疯要发泄想杀人想自杀。现在想想还是觉得后怕。

好希望，可以不用再这么独立。好希望，能有个人依靠。好希望，不用再努力，不用再什么都靠自己。

希望，不会再有犯病的时候。
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早上出门，见到马路中间一只被碾得血肉模糊的猫，只剩下一只脑袋，或半只。不敢直视，没吃早餐有点想吐。想起一直有的念头。我想老天爷是要警戒我不要犯傻吧。死亡，除了这一团残渣，还会有谁，会心痛一秒呢。

前几天，妈妈慎重的跟我说着那两个男人的身份，背景。嗯，趁爸爸不在的时候。我总觉得相比我爸，我妈一点也不爱我心疼我。

昨晚做梦，梦见胖子弃我而去。然后就醒了。台湾回来跟戴微信之后，我以为我又会陷入慌乱。可却意外地没有梦见与她有关的东西。她说“反正你永远也不会知道你想要的答案”大概这样的一句话，却像是救赎一样，莫名让我松开了捏紧的拳头。无论是，因为没有答案所以我永远也不会知道，还是，那答案跟我所想的一样但永远不会告诉我。都好像是给这件事情下了一个最终的定论。像是一个句号，将事情完结。

虽然我迷惑困惑疑惑，到底她有未真心地对待过我。在澳门她牵起我手的时候，想的是我还是另有她人。在看似为我喝醉酒的每一次，是真的为我还是为得别人。是否她跟我在一起的每一秒其实都是在幻想着与别人一起。当说起冬冬解开bra的时候她说恶心想吐恐怕也不是因为我吧。当然时至今日，已不可能她也不会告诉我肯定或者否定的答案。即使我内心偏向的是“不，那之前她心里是真的只有你”，可某一些时候，人就是这样，对方如果不告诉你一个答案，又凭什么去相信这样一份感觉呢。其实，还是自己自作多情罢了。

就像是，是不是我一直没有给过对方一个明确的指示。于是活该成为了今天的局面。如果我说，当初她说最讨厌别人问她这个问题的时候，我心中一阵失落。如果我说，当初她在QQ上说“她又不爱我”最后慌忙解释说是不小心发错，而那刻我期待的是“她”指的是我。如果我说，曾经有人追我，我说，不要，我喜欢的人在北京我以后要去北京。如果我说，我等了一夜你来问我“离你娶我的这天又近了”却什么也没发生。如果我跟你说了，你是不是会说，“啊”然后说，我只是当你是最好的朋友啊。

是，她会这样说。因为一早就已认定，我的身份只是朋友。而别人的身份才是爱人。所以，那么轻易就表白了。

我遗憾，最终我还是成为了一个对人欲擒故纵，发信息只为了截图心存不甘的人，或者我可能就是这样的人吧。但也如她所说，反正，永远也不会知道。那这一段就告一段落吧。无论是曾经的一堆“那个时候”她之于我的事情，还是一堆“如果”我说出了未说的话。都已经成为了ed形。

荒诞的青春剧里，没有什么是永存的。
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最近真的很没有安全感。感觉所有的东西都不属于自己一样。也不知道可以把握住什么。做莫名其妙的梦。这么多个月过去了。不是放不下，而是反而更加害怕别人的给予。怕有一天，自己不要了。抑或...别人找到了更适合拥有的人。
自欺欺人的告诉我，一切都没有变。可是选择了不来，不就已经是在变么。
我不知道幸福是什么。我觉得这个词再也不属于我。或者说，我也从来就没有得到过。
我知道这样消极的活着一点也不好。公司的新同事们，闲聊都不曾有过。这种害怕结识朋友的心态怎么又出现了我也不知道。就是不想聊，不想。
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我有一点点烦躁。找不到出口。迷宫中兜兜转转，已经做好了的决定却无法说出口。是自己软弱还是其实最终放不下。牵制太多。于是只能顺其自然。 工作的事情是现在最大的问题。哪一种方向，哪一个城市。是不是时间到了上天就能给你启示?
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在这一点上，我觉得自己很神经质。或许其实上一秒还是厌恶得不行的人。会突然间，就释怀了。 看到hansey又重新跟落落喜笑颜开。那是曾经公开过合同将人逼往死路的一对朋友。如今却又释怀般重修旧好。是不是真的就那么容易原谅，个中缘由，我这个外人自然不得而知。 其实像这样，突然间对一个几乎绝交的人示好，已经不是一次两次了。每次笑对之后，都心有余悸。笑自己果然是个疯子。然而，或者其实并没有讨厌到恨透骨子里的人吧，我懂得自己绝情得伤透人心，而要看开，其实是需要契机的吧。 或者是一次心血来潮的问好。 或者是一次偶然相遇的点头微笑。 我明白自己有多任性，伤人时有多绝。 然而放下。其实是对自己的饶恕吧。
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你是否知道。6月底与7月初的这一段时间。我有多么地沮丧。 猩猩跟我说。你要想着，黑到最后，就转运了。好像上一年我也是这样跟自己说。我甚至以为所有人品不好的积累，是为了可以让一级通过。而最后，一级的结果也只是杯具中的一件罢了。 而最可悲的。是你明知道这路走下去会是死巷。你却还要义无反顾地往继续向前冲。 电脑音乐播放器里一直循环着麦兜里的插曲。一时兴起发给几个好友。却没有人能知道这首歌是唱给麦兜的。有点失望。还有多少东西，是我们明明很喜欢，却忽略掉它细节的? 每一次点开这里。看着这个半成品的blog。却不知道什么时候可以最终完善它。然后告诉别人。hey，你看。这是我的新家。做事总是做一半然后就不了了之似乎也成了我的坏习惯。 碎碎。碎碎。我不停地说话。也不知道是要说给谁听。我知道关心我的人便是总有一天会看到。看到我的一步步长大变老的脚印。然而却也害怕那些不太单纯的人儿借由此地来揣摩我的小小心思。于是一字一句也变得小心起来。 做不到那句走自己路。然后什么什么。些许自知还是有的。我贪玩在乎朋友多过恋人给不了别人什么安全感。 于是我要等的。也不过只是一个可以最终陪我看细水长流的人。
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我是一个容易屈服的人，却对某一些事情有着异样的执着。例如，自己的梳子如果被人拿去用，拿回来之后就不会想要再继续使用。这一点宿舍的人都知道，因而她们也从来都不会问我借梳子。反倒是我早上起来匆忙找不到梳子的时候，会拿她们的来用。我也不懂是什么时候有了这样纠结的习惯。大概是因为曾经听到的一句玩笑话是说自己的梳子给别人用的话，好运也会被梳走的。 高中住宿开始，就买过很多把梳子。其中一直偏爱谭家的小牛角梳。并不是因为我有恋梳癖，而是大概大多数的梳子都不喜欢我还是怎样，经常就是用不到很长时间，她们就抛弃我而去了。于是中间经常也有一段时间用的是塑料制的有着卡通图案的小梳子。可她们并不耐用，经常断齿，或者是从床上跌下来就身体分家。 大学之后，经常要买梳子的情况也更加严重。自己变挑剔所导致的吧。倒也不是非谭家的梳子不用，只是现在市面上的塑料梳子都太丑，于是索性不用。 冬天的时候，戴姑娘送了把大概是桃木之类的木制梳子给我，谭家一向的设计风格，手持处有我喜欢的小花。心里暗想，小戴你的眼光果然被我打击得越来越好了。可在我还没来得及或者是说还没想起要告诉她我很喜欢那梳子的时候，小梳子又不知所踪了。 于是看着桌面上那把小牛角梳我就在想，难道是你吃醋了。因为在桃木之前，这小牛角一直处于消失状态，而我一将桃木拿回学校用了不到一星期，她就自动出现了。为了避免两梳相见，必有一伤的局面出现。我一直都是桃木放在包包里随身带，牛角则放在桌子上。可前些天顺手把小牛角和小桃木都放在包包里之后，小桃木就消失不见了。 所以，小牛角你不会是把小桃木给谋杀了吧？
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是这样的画面，我坐在对窗的一边，你坐在对墙的一边，我们之间形成90度的直角。你一边弹着吉他一边唱着我曾经熟悉的歌，却又总是到了高潮部分，戛然而止说『好了，后面的不会了。不记得歌词。』我只是傻笑，身体跟着音乐不自觉轻轻摇摆。晚上重复听着录音的时候，才发现，原来我更喜欢中间穿插着的你的笑声。 我总是很懒很懒。模版弄了一半，也就不想再继续下去了。等有兴致了，再继续吧。哈哈。是的，我不喜欢你订阅她，不喜欢你用手机打开她，我喜欢你突然想起我，于是来看看。 也只有这样，你才能看到我精心设计的每一个小细节。听到我挑了很久的小音乐。
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我说过我会回来。只是用了好长时间。把所有的页面都重新改了一次。背景图片是很早之前拍的隔壁宿舍的照片，400度的胶卷。 改好了页子，却没有心情写日记。改天再来吧。
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从昨天下午等到现在。还是没结果。不敢关掉QQ。怕错过了安大的消息。虽然晚上被一些事情扰乱了心情。但是想到可以重新进入。又不又得兴奋起来。Q群上大家都很开心地预订ID。想到之前暑假每个开心的晚上。大家一起玩杀人游戏。一起说冷笑话。June生了孩子，就一起帮她想名字。俨然一个大家庭的样子。 在JS上看到关于金枝欲孽的一个投票。结果却是玉莹获胜。可是我喜欢的是尔淳。为她心疼。从一出场就是棋子。处心积虑地算计也只是被人利用一场。想要心爱的人离开是非之地，却因为刚烈的性格被人所误会。唯一的亲人，在身边却不知道。 她的角色。写满惋惜。 人总是会喜欢很多东西。但不得不放弃掉一些。即使放弃的时候很伤心很不情愿。而剩下的东西。则是你好好生活的动力。
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