唔。寝室的床挺破的。不过打扮一下也挺温馨。 有点像幼儿园的壁画。haa~ ^^
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转眼就十二月了。仍然没下雪。 冷空气一波又一波。偶尔夹杂一点点温暖气息却像是已然初春时节。 期中考结束。小姐我英语班上第三全院第四十七计算机差三分及格...- - 最近一直喊着减肥，而事实是一天n顿外加零嘴若干。冬天果然是适合肥肉生长的季节呀。-0-
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如果我有一个小花园。 你是我最美的花朵。 嘘。夏天离去的时候你只是有点憔悴而已。
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渐渐的又开始有点脱离群体。 一个人去图书馆，一个人去听讲座，一个人坐在教室的最后一排听课或者一个人翻杂志看小说做习题画画自学。一个人跑步跳绳，一个人面对暗夜的满天星斗。一个人坐长途车和地铁。 当然，有时候我还是有点窘。比如上次听视觉传达的讲座，听到好笑处旁边却没有人可以闲扯，只能一个人干笑。 但久了也没什么，就好比往常无数次的自己回家自己上网自己吃饭自己看电影一样。"it's not a big thing" 前两天路遇小偷，MP4被偷了。 很难过又很气愤。 我常常想念它。 它我陪我度过高三那段艰难的日子，度过很多一个人的时光。 所以请允许我恶毒一次.. 你这个无良的小偷去死吧去死吧去死吧！ 再者是最近的大工程。不过天才的我两天就完成了。阿哈哈。 下面这条乳白色的打算送给妈妈。
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咳...如题，某鱼近来沉迷电视剧ing。-v- NO.1 { Prison break } 剧情大爱。虽然后来veronica和sara的死让我很怨念。 但是实在舍不得不看亲爱的"scofield"呀呀！~ >< (不过这个美男竟然是gay...让我有小小的幻灭- -) NO.2 { Friends } 这个太经典了就不用多说啦。 实在爆笑。 每天看几集肯定能有效防治忧郁症..haha NO.3 { 花ざかりの君たちへ } 漫画改编。一贯的日剧风格，搞笑煽情两不耽误。 虽然漫画里喜欢的情节很多都没出现，不过短短十二集带来的感动仍然很多。 尤其是J系美少年们呀，全部大爱。^^ MUA~
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我坐在一个陌生人的家里。面对陌生的显示屏，摸着陌生的键盘。 什么也说不出来，只是空白。
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去南京的路上。
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军训结束。 宿舍生活比想象中好。室友也都很好相处。常有点滴快乐穿插其中。 但这温暖仍然生硬。似乎是借以他物得来的温暖，不从心底散发，也无法到达他人内心。是知道要同住于一个屋檐之下而不得不有的宽容。且说也好，做也好，都是不同的人。于是没有太多期待，彼此能够真心相待便好。 有时候很想念那些一个人的夜晚。独自的静默时光，就像是坐在河边，静静望着水面观赏一场无声而盛大的演出。每个人都有无法与人分享的美好，只属于自己的内心世界。但宿舍里总有繁杂声响。电视抑或人声。同屋大大咧咧的追星女生总是说很多很多话，又非常大声。我不知道要怎样应对。于是我只是每天盼望睡觉的时间，这样我又可以做自己的梦。 很高兴的是认识陆。虽然我并不了解他，但是有音乐就好。要谢谢他借盘给我。 音乐里有太多太多。但对我而言，现在的它就是一个小小的房间。温暖的，封闭的。可以抵御一切外界的寒冷和嘈杂。如果心底有一颗小小的花种，那么只有在这里它才能慢慢生长。
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行李都收拾好了。 我现在在往mp4里塞音乐...还放了一集NANA，以免我夜里怕鬼睡不着。- - 明天就要睡在陌生的地方了，这样想的时候总是觉得有点别扭。 叹。明天夜里就没有我熟悉的枕头被子墙壁，也没有一抬眼就能看到的走廊里的油画和墙上的光影。要到一个没有我的气味的地方开始新生活了呀。啊呀呀。>< 我亲爱的床，除了妈妈和我的电脑以外，你是这个家里我最爱的东西。回来也许就见不到你了，妈妈说要你退休。我不在的时候也会想念你的。今晚我们要好好的一起睡觉。迎接新生活。 晚安。 还有亲爱的你们。-3- 我们都会开始美好的生活。
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那么明天就是最后一天了。我要出发去学校，开始一段新的生活。会有新的经历，遇到不同的人。也许我仍然格格不入不大受欢迎，不过还好，还有你们在这里。：） 很难想象那里的生活会怎样。后天的这个时候我就不能再在这里了，那一定很不习惯。但我还是有些期待。 今天在高中外面吃盒饭，很怀念。又很意外的碰到数学英语历史物理老师。寒暄一番，又问考去哪里之类之类。真的很想念他们。也想念那段再也回不去的时光。 三个同学吃完饭又去网吧游戏了一会便散了。各自都要准备各自的新生活，纷纷上路。 并没对能学到什么有太多的期许。努力做自己想做的事情就好。 暂别了，我会想念你们的。 不要忘记我。
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昨天很听话的早早去睡。结果感冒了鼻子难受，半天也睡不着。吃了好几种药。喝了很多很多水。可是感冒还是越来越严重。怎么样才能快点好呢？感冒好痛苦呀。T^T 昨天去买了手机。号码也解除挂失锁定了。 夕颜你们几个快快把手机号发给我吧。Q上或者msn上都可以。：）
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扁桃体发炎。嗓子疼得说不出话来。喝1000ml又1000ml的水。 我想如果嘴巴闭了太久，再次张口的时候便会像枯竭的小河一样，再蹦不出几个字了。那么现在我是一条不会说话的鱼。 这几天不知道是几天的几天。感觉上很漫长又很短。平平淡淡的不经意间就过去了。 下了很多怀念的单机游戏。买回来给妹妹的童话故事我先看了个遍。看到小王子的时候我还感动得掉了眼泪。驯服真的是一件很美好的事，即使离别的时候会伤感。我还在半夜里看猫和老鼠，要忍着不让自己笑出声。但是马上我就要和它们说再见了。我们要暂时分开。那时候我也许真的要失踪好长一段时间...
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[ 中新社广州八月十二日电(郭军 李建基)一年一度的英仙座流星雨将要到来。据广东天文学会预告：今年英仙座流星雨极盛期出现在八月十三日十一时(北京时间)前后，如果天色晴朗，北半球各地都可以看到，全球最佳观测位置是英国、法国、西班牙和阿尔及利亚等国家。 　　由于英仙座流星雨高峰期发生时，中国各地正处于白天，肉眼不能看到。因此，今年观测英仙座流星雨，中国有两次较理想的机会。一次是高峰期的前夕即：八月十三日凌晨零时至天亮前；另一次是高峰期过后―― 八月十四日凌晨零时至天亮前。届时，英仙座位于东方偏北的晨空，人们看到流星雨轨迹的反向延长线都汇聚在英仙座，因而叫“英仙座流星雨”。凭肉眼就可看到英仙座流星雨，不需要借助望远镜。 ] 那么。我可以遇见你么？ 小时候每次听说有流星雨都会很兴奋。可是到了夜里就睡的沉沉的，没有一次能真地去看一看。有时候想想觉得很可惜，一生都没有看过流星雨。但其实世上本来就有太多我们不能遇见的东西，包括人。到死的时候，我会遇见了这个世界的多少呢？ 希望我至少能够遇见你。
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直到昨天夜里甚至是现在我怀念的小情绪还在泛滥着。一发不可收拾。甚至想到二三十年以后我无法回归的青春，于是一阵心痛。死去的人们会在坟墓里做什么呢？什么都不做或者看书？不晓得能不能上网...我想有时候理想化一点很好。就像加曼说，死人只玩同性恋。我爱他笃定的语气。似乎世界真的变得美好。 (小广告，对地理没什么兴趣的文科生，推荐你们玩大航海时代哦。我就是因为这个游戏所以对世界地理特别有爱。而且真的很有帮助，当然，不能是傻玩..话说如果大航海也能涉及到中国内陆地区我的分数一定会更高。TT) 连续的雨天过后终于迎来晴空。夏天好像一下子又带着它的炎热空气和耀眼阳光回到我身边。但天空仍然灰蒙。那种混浊的颜色就像塞住气管的杂物一般，很不舒畅的感觉。北京夏日的小瑕疵。大连行正在张罗中。因为找不到伴我最终只能先打消去黄山游荡的念头。而大连行似乎也悬而未决。最近大连都多风多雨，并不是适合出行的天气。且风浪大，游泳自然是不行了。我又不爱吃海鲜。对我而言，仅仅是想去这个干净的北方临海城市看看而已。但父母似乎因为天气不好而提不起劲。罢了，拖到现在已经没什么结果是我不能接受的。 下午顶着热辣辣的太阳去画材店买画板。我还傻傻的穿了长袖外套，以为雨后也许还比较凉，真是低估了夏日的能量。在画材店转了很久。看到很好的日本马克笔，试了一下非常的好用。不过一支11块多，好贵哦。最后买了大号黑色画板，6B2BHB铅笔各一支，中号铁夹子，小速写本，素描专用纸笔。其实也不晓得学校要求带画板是要画什么。我只是想念画素描的那些时光。想念那些老师。想念从城的一头到另一头学画画的那些早起的清晨。教我蜡笔画的老同老师是一位银发老爷爷，现在说不定已经去世了，可是想起他我总觉得温暖。那时候是在平房教室。我还很小。他因为我积极的借东西给不认识的同学把我抱起来转了一圈。我不记得他说了些什么，但他的笑容那么慈祥那么温暖又那么清晰。学画画九年，但学素描其实也只有最后两年而已。某次我不小心打碎了石膏像。虽然只是一个小的香蕉。但我还是内疚得不敢再去上课。再一次去的时候在门口徘徊了很久。那个老师很高很瘦，平时不怎么笑，我习惯把画纸倒过来检查物体有没有画歪，每次都被他骂。他总是很生气地说，以后你要是给人画壁画还把墙壁倒过来么？不过那一次他却笑了。笑着对我这说有什么可内疚的，下次小心就是了。并且他真的仍然叫我去帮他搬石膏。在他班上学素描的时候还碰到过一次日食。因为没了影子他还特地找台灯过来照。这些我都记得。这么多年后我终于又要背起画板。喜欢素描时候的拿笔姿势。喜欢素描时候内心世界的安静。甚至还喜欢被蹭得黑黑的手的侧面。现在的大黑画板很好看，简洁的样子是我所喜欢的。但我仍然最爱小时候的画板，军绿色系带画板。对当时的我还有点大。我和一个要好的女孩子一起在画板内画大大的比目鱼，旁边的花我到现在仍然记得。真美好。只可惜那画板连同里面的画一并丢失了。素描也丢了，丢了这样久。现在我要重新把它拾起来。 晚上又一直和阿卡，安，空空，霍霍语聊。几个人唱歌。霍霍唱了好几首王菲的歌，都好好听。其实她不当作家改行去唱歌也蛮好。不是有好些作家也都去演艺圈凑热闹的么。双栖。 一不小心又是1点过八分了。 晚安晚安。 PS.昨天刚上传的背景音又不响了。谁有稳定且不限制大小的空间哟，快来支援我一下吧。先谢过。：）
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就开着空白的窗口发呆了好久仍然不知道如何叙述。然后起身泡一杯菊花茶又坐回来继续空白。 看着复读一年仍然努力着的溪蓝我突然也很想再回到高三。人总是不满足。那个时候我也同溪蓝一般想着要撑不住了，每日盼望一睡不醒。而现在终于闲下来也不过一日日虚度。我又想念那些忙碌而充实的日子。可是我不敢看那些旧日的书和笔记。想来不过是觉得，那时候都不愿多看书一眼的我若是现在又悠闲的来看便是太讽刺的自嘲了。我想到那时候上学放学的路。校门口的小店。蓝色校服。糖醋里脊和麻辣烫。可是这些日子永远消失在身后了，没有再见可言。我以为自己是对学校没什么感情的人，可是现在我真的想念它们。觉得好难过，现在我只有站在远处回望你们，并且将来的将来还会行得更远。 今日收到录取通知书。电话打来的时候我还迷迷糊糊的躺在床上。急急忙忙的下去取，签字的时候手竟有点颤抖。9月1号报道，让我恍惚中有回到高中假期的感觉。每每总是有拖到最后仍然没有完成的成堆作业，而这次什么都没有了。没有作业。没有紧张的开学考。没有洗得干干净净晒在阳光中的蓝色校服。 广告学新生请自备画板。看到这里的时候一下子很高兴。倒也没有期待什么，只是想能重新开始画画。是很久没有认认真真地画过素描，漫画画得多了原本的风格也有改变，总觉得不是那么地道。 会怎样呢？不确定而又悄悄变化着的一切。看到灯灯写给十年后自己的信，的确，最大希望不过是不要辜负自己的心意。不过是能在扮演好各种角色的同时偷偷的做回原本的自己。 这样就足够了。
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突然的很想聼遠雷。 不知是因爲溪藍和裙子的話還是別的什麽，總之遠雷染有夏天的味道。 這個夏天北京很多雨，沒有太多熱辣陽光可以纏繞指間。天也陰沉，哭喪著臉。 夏天有太多值得紀念。比如十八年前某個夏天來到這世上的我。比如幾年前昏天黑地的混亂時光。比如站在許多過去的夏天上墊著腳尖的現在的我。比如遠雷。 我本以爲那個時候會是我最快樂的時光。我本以爲這時光會持續到很久的以後仍然鮮亮。但是說的話落在雨裏不見了，走在身邊的那個一起淋雨的人也不見了。很多很多都消失不見。 身邊的遙遙炎夏也準備起身離去。我們縂要學會說再見，爲了能在另一個轉角相遇。 至不經意閒消失的某個夏天。 隙间ない入道云の下 あの日は　母と二人 日伞を差して　手を引かれ 步いてた　夏の道 蝉时雨に消えそうな声で 何度の言った [みんな]1人で生きてゆくもの 振り返らない] 幼すぎる私はきっと 答えられない事を闻き あなたの背中で　いつしか 眠ってた　泣きもせず これからくる夕立の予感 响く远雷 あれからの私达をまるで 占うような あの日のあなたに近づいて はじめてわかる 突然しゃがみこんで流した 最后の汨 あなたの气持ち あの夏のにおい 試聼。http://www.st020.cn/play/43946.htm 下載。http://www.music000.com/download/www.music000.com/2006/2464/WNARuKb.wma
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