想像跟年齡劃上很深的記號 無法真正干預的夢想 以及待在煙裡面的那團夢 深知需要肯定，百倍的努力。 才有可能劃虛為有 到底這幾年到底擁有甚麼是其他人無法奪取 甚至讓人羨慕的？ 缺乏的物質一直欠債 妥協了自尊，及那一點點還有的生氣 多麼不可言喻。 捏著手心燙下健忘 腦海中的烙鐵卻烙成刺青 如果，我的故事是個玩笑 那麼，我肯定第一個笑 如果，我的故事是個悲劇 那麼，我肯定不會流淚
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趁著還可以寫字的時候 寫字 趁可以擁有情緒的時候 情緒 趁可以放縱的時候 放縱 趁可以吶喊的時候 吶喊 趁還能呼吸一根菸的時間 呼吸。 徹底的徹底的徹底的。 去用漂白水 洗淨，漂白。 髒污會消失的。 不會留著的 i take care myself maybe i losing someone but i have all the Just a bit sad i will be fine really
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眼睛很酸，應該是要睡了。 但是電腦仍舊撥著聽不爛的Sigur Ros 甚麼事都沒做，逛著快爛掉的網頁，打著不曉得要打甚麼的字 想著空白的思緒。 是該睡了，但似乎會失眠 似乎，有些事情沒有完成。 現在屏東的天氣，正好是19度 而我的心情，應該比他高一點點，不上不下。 真的不曉得到底該打甚麼有意義的文字出來 但就是想打，想表達。 但就是不曉得為什麼思緒一下子被壓榨 很像所有的情感，在一瞬間通通被大火燒掉 連一點點的殘骸都不剩 我在內心默默為這樣的自己哀悼 停留在原地的自己 不曉得再等些甚麼 現在的自己，或許真的讓心冷凍到一種無可言喻的程度 已經不想再哭泣。 甚至不想再說話。
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今天一整天為止，對我而言，都算是不錯的。 天氣很好，鳥兒很乖。 也有去散散步，看看書。 聽聽音樂，跟家人聊聊天。 其實內心有點空虛 說不上來的為什麼 似乎是以前把空格放太滿了 現在一瞬間的掏空，有些不習慣 想要一口氣塞滿　但又怕消化不良 似乎　我這人只能細嚼慢嚥。 現在，這種感覺，不曉得多久沒有了。 我記得，是在八年前。 那種感覺，直到現在我仍記得。 好像，也沒有那麼嚴重。 只是我的原則硬了點，而對方，鬆了點 我想，我不想再說任何一句話了 也不想再去為了甚麼做了些甚麼 這是我今天，在還沒聽到任何隻字片語的結論。 我還是我 你還是你 他還是他 即使，在同一個城市，不同城市。 對我而言，好像都已經不在了。 好嗎？
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有甚麼好說的 有甚麼好寫的 已經不曉得多少次，濡濕了枕頭 即使寂寞，即使孤獨… 也明白千萬不能找那個人。 有好多的思念已經漸漸的被孤獨埋葬在深淵裡 我一直知道　　自己只是個不起眼的 即使　做了些甚麼　有了甚麼 但也無法變更　那種無法真正轉移的洞 從渴望到失望　　原來這是這麼簡單 重新規劃　到增增減減　　真的很難 即便，我一直都在。 可是靈魂卻不曉得　飄去哪了 學會的，自我隱藏 學會的，不在哽咽 學會的，戴上面具 學會的，＿要的 這幾個月，沉澱的夠久了，時間也漸漸開朗 或許，真正適合的，是要等很久很久很久 如果　這一切不曾存在 或許　我還能像五年前的自己　　真正的開懷大笑 那種將藝術轉為全部的自己　　　我真的好喜歡好喜歡 是的，那是遺憾　 是的，我選擇了成長 2012，哪有那麼多的五年 但是這五年，人事已非，事過境遷 ＊其實我渴望的不是甚麼 是用手抓不住的
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現在似乎只能靠著影像，照片。 讓自己想起曾經的美麗 雖然猶豫、可惜 但也只是年輕 我能說些甚麼？ 我能要求甚麼？ 這麼多年，不屬於自己的，帶也帶不走 我原以為他是我一直等待的 或許，是，但，現在的我，只感受到負面 是不是？我們都長大了 發現這一切不是彼此真正想要的 所以我們挖掘，改變，混濁，及所有 反覆的省思，無人的安靜，在冷冷的夜，我能想到的 只剩下孤獨。 我沒有想到，原來這段時間，我那麼孤獨 我沒有想到，解不開的結，是這麼難解 對不起，我真的忘了，你曾經訴說的初衷 是不是，你偷偷在回憶中改寫 是不是，你早已忘了 所有的美好，不是在夢裡 也不存在於現實 而是在圖片裡 記不起來的甜蜜，只剩下，問號，頓點，逗號 而我，甚麼都不能去寫 只能讓孤寂，一直敲打 想想，也只是回歸原點，只是沒想到，曾經緊握的雙手 迄今，卻狠狠的將我甩開 心再流淚，但在多，也喚不回 已經無法在流下多餘的淚 而未來的時間，只能好好留給自己 所寄望的，所奢望的　　都將回歸零
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原來，已經過了那麼多年了。 翻閱過去的筆記，發現自己的思緒，似乎從過去就固定。 而轉變的，是行動，是信心。 四年的轉變及改變。 或許有了絃音，有了變調 但我想，結果會是好的。 正如，當初攜著手抿著嘴所想的 也許，時間正慢慢偷偷摸摸的拿掉一些回憶 沒關係，這樣或許會有些成長，有些經驗 無法掩蓋的記憶，會一滴一滴，被指針所吃掉。 但，不可否認的，是我仍然，會在心中，畫下紅色紀號。 正如我小腿上的那顆星星
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關於我整整被騙了三年，或許也就算了。 但最近發生的閒事；真的太多太多了 或許我要求的，就僅僅只是平凡；但或許 你要的，是永遠的被注目／永遠的倍擁戴 在Heraclitus所說的：「認為互相排斥的東西結合在一起,不同的音調造成最美的和諧;一切都是從鬥爭產生的. 結合物既是整體又不是整體,既是一致又有不同.既是和諧又不合協;從一切產生一, 從一產生一切.」 或許這就是衝突。 但對我現在而言 或許真的不必要了 我不想為了誰而去為了誰 我不想為了誰而去做了些 只單單的就想要很單純很平凡的 跟同學／在學校／跟上帝／在圖書館
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2010/10/23 我累了，我已經不想繼續了
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這幾天的身體感到異常的疲憊 或許接收了許多負面的能量 導致身體系統莫名的失調 痘痘和疲勞雙管齊下 即使吞下了好多顆的綠色藥丸似乎也感受不到綠色力量 無法真正去正視問題的癥結點 就會讓自己一瞬間被套牢 我挖掘了泥土 卻將墳土覆蓋至我身上 但的確的長出了蒲公英和草 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 我沒有忘記音樂 我沒有忘記藝術 只是我需要累積的 是那全部最重要的和必須記住的 到底剩下多少個序？ －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 我們不可能忘記 不管是三年十年還是二十年 上帝在我和你身上灑下的種子 畢竟仍是灑下了 猶如槲寄生 誰也無法由誰身邊離開 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 我不習慣將窗戶關著 我不喜歡呼吸不到風
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我這幾天翻閱舊ｐａｐｅｒ 我真正的理解到當初的理由 或許一個新的環境和新的觀念吞噬一個毫無思考能力的人 力量是無限大的 在寫下一些所以的時候… 我想了很久。 在昨晚看了抄寫齊克果的筆記 我又想了很久。 已經不是在乎可言了 有一些過去的物質早就被刷新掉 還好照片還留著／他現在只能靜靜的躺在我的衣櫃裡 標籤也還沒撕掉 根本不會忘了／………。 15:43 只是真正的懂了 原來是這樣
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【我在我人生的道路，我甚麼都沒學到，我唯一學習到的，就是無止境的繞圈圈】 看到海漂亮，就想要去追求海 看到大草原舒服，就想要去擁抱大草原 看到動物可愛，就想要去逗逗動物們 總是一而再再而三的和友人訴說自己的黑洞越來越大了 自己的腳總是一直跨在黑洞的中間，有好幾次他們都拉住我。 但是我卻仍是越陷越深。 直到真正的黑霾掩埋住我 有的時候會很希望台灣是個甚麼都不用考試的地方 好幾次我都被考試檔在外面 想要的，可以要的，能要的，不能要的。 能做的，可以做的。 想做的，不能做的。 就只能靜靜躺在沙子裡，任由風怎麼去吹它 我不是為了甚麼而去做了甚麼 我也不是為了誰去做了甚麼 那我到底是為了甚麼而去做了甚麼
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手是抓不住太陽的 天是蓋不住雲朵的 海是聽不見魚的 花是嗅不到草的 你是看不見我的
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就算是曾經羨慕你們的家庭。 就算是愛慕自由到不能失去。 很多事情已經隨著每一次的仰望已經漸漸畫下句點 你對我說過的話 和飄在我眼前的煙 抓不住的泡泡 飛到空中就無法回歸的風箏 就算是如此 好像嗤之以鼻也沒用 ♡2010/02/01：遲來的改變，和遲來的變遷；一旦決定了，就千萬不能轉移和猶豫。 我已經預備好了，預備好去面對和學習。 時間是自己的／未來也是自己的。 12:30寄了封ＭＡＩＬ給妳，寄出去才發現他的時間是03:x0可能是時間秀逗掉了。提早了一天寄了個生日祝福給妳，也講了我忍耐了一年反覆練習的字。 ☺這幾天在豔陽高照的屏東，早睡早起吃早餐的日子讓我很開心身體也很強壯，不只是我的屎寶寶很順暢，連皮膚都光亮了起來。 只能說「早睡早起是天然的保養品」
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好像就只剩下你了。 可以陪著我度過所剩的時間 汲汲渺渺的摧毀著寂繆 望眼一去總是在內心惆悵些許 在那之間、中間、還是旁邊 我沒有言語 只剩下文字 層層堆積著的厚書　我沒翻閱 期限就要到了　　我來不及啃食它 你們的眼淚讓我的心都碎了 就像被玻璃割劃在心臟口中心 隱隱作痛 來不及送上的溫暖 我會在十年內 來得及送給你
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人性已經漸漸被強酸給腐化掉了。 或許面對妳的離去我早該去相信。 拼命去找尋，或者回應你早已於事無補了是嗎？ 看完了吉本芭娜娜的書；「束鳥」。 我不想變成女主角，但我卻一步一步朝著她前進。 好像我得照著劇本走一般，生病、被摧殘、被遺忘、沒有朋友… 這幾天一直流連在ＦＢ上，或許是代替不能出門的慰藉吧 距離開學的日子已經越來越近 也得撥日去學校辦休學。 隨著莫拉克颱風的報導，我越來越堅信自己想要幫助人的心 或許我無法出力，但我願意將我僅剩的零用錢捐出去 病情有些許好轉，或許是上帝有聽到吧 我知道我沒有本錢跟人比較生病 不過隨著災民的心情 我也是跌跌落落的 0817 謝謝你每次久久跟我的談話都那麼有建設性 你依舊努力的去跟小朋友相處 你跟我說；這份工作不討好很吃力，可是讓你覺得看到未來 我替你感到高興。 也很抱歉總是跟你的邀約總是無法到達 請體諒我。 0919 還有兩天就要回義大醫院回診，這途中有一些人關心我 我很欣慰。當然也有些人自知不理。 也無所謂。
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或許在哪一個午後，的棕欖樹下，草叢中傳來的鋼琴聲。 我也變得想不起你了。 靜靜的待著，待在自己或者是你的框線理。 遲遲不敢跨越。 拿起了家裡種的小雛菊，朝它聞了一澤 流露出淡淡的清新味兒。 我已經不記得了。 是在哪個夏日我種植的薄荷，因為水分太多衰竭死亡 我也不記得了。 因為氣溫太熱；它太寂寞，所以他離開了。 記得的好像隨著牛頓的蘋果，一口被吃掉了。
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如果沉默是你最好的武器 那麼他也能讓你失去 我沒有籌碼 也不會競爭 我只有一把尺和一張白紙 我看著你何時跨越我手上的那把尺 我看著我手中的白紙 的黑點 何時會暈染成一張灰紙 其實想像跟實際上的 可以畫成等號 但其餘就是你必須把它當真 那麼它就會成真了
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收起了你給的字語，或許是失去過　這次特別懂得珍惜。 在行距之間沒有特別的意義或者情感 只有回憶和烏龍茶 一條線牽引著　不曉得距離到底在哪 你引用了我曾經送你的 或許你知道有些東西還是存在的 只是他暫時性的隱形了　出走了 誰也不願意把那條飛得遠遠的線給拉回來 因為沒有人知道那條線的外貌 縈繞著的是夜晚睡不著的時間 時鐘滴答滴答打著心理的拍子 以及閉上眼和張開眼的投影片 「就算你只是淺淺的、淡淡的，我內心還是漣漪」 望著海還是望著河 踏著燙燙的沙子攤 夕陽是落下了 然而他又何時升起了 在梔子花掉落了 他掉在我的淡藍色裙子上 我沒將它拾起 因為我不認得他
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不為了讓自己太失望。 所以在這天太陽升起時，就心理建設和許好怕會忘記的生日願望 當這一天開始時； 我總是在內心想要等待著，唯一個除了是家人以外會記得我的人。 結論是少之又少。 （或許在我內心已經明白了） 我漸漸可以理解小咕咕跟我說的。 「既然別人都不記得我生日了；我又何必刻意去記住」 雖然我不如此偏激。 但日子這東西越到老真的越來越難記了。 下午四點鐘。 外面太陽跟紫外線是這麼的燦爛 下午五點鐘。 外面已經漸漸的出現蓮花的蹤跡；然後感受到悶悶的氣息 下午六點鐘。 在台南市ｗｉｗｅ用餐。 一整片的烏雲快速籠罩住窗外的晴空。 然而；我喝著不算難喝卻記憶著好像在哪喝過的南瓜濃湯 因為不想讓小咕咕破費。 而點了一客三百初的歐姆蛋 （雖然我的確不想來義法式餐廳吃蛋包飯） 但我還是點了。 於是，我吃不完。 但喝了很多水；和上了很多廁所 於是；也喝了一壺伯爵紅茶 也仔細的品嘗著特別的茶味。 下午九點整。 窗外的景色依然淘氣 而我看著窗外的樹 問著小咕咕。 「小鳥不是住在樹上？那颱風天它們怎麼辦」 是啊。小鳥們怎麼辦？ 於是我又身陷至自己的幻想境裡。 然後又喝了好多口水 冒著險；冒著被雨淋到頭的危險 衝向車子所在處 下午十點 回到住所 插起十歲生日蠟燭 以及三個特別的客人 一起齊聲大唱生日快樂歌 下午十一點 吃著巨大兩顆草莓的柏林之巧克力覆盆莓醬蛋糕 下午十二點 談天 早上零點 離席 日子正常度過 蓮花照常在吹。
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我得知阿公兩顆腎衰竭時，沒抱著最悲傷的心態； 因為現代的醫學已經很發達很進步了。 除了癌症外，似乎很多病都有辦法的。 生命的價值不是說越年輕越珍貴 不管是０歲，還是１００歲。 都是一樣珍貴的。 要珍惜並且知足自己的生命 因為這都是上帝給我們最大最美麗的禮物 為什麼要糟蹋　更為什麼要輕生 昨晚；我向上帝禱告了好久好久。 雖然今早發生了很大的奶茶爆炸衝破我家紗窗事件 但是我依然冷靜看待很多事情 我雖然冷靜；不代表我身邊的人也仍可以冷靜 所以千萬別遺憾 千萬別留下遺憾　尤其是對自己的親人 樂觀；是每個人都應該有的態度 悲觀；是不應該長存在心臟裡的物質 人類活在這世界上都會有很多不如意 或者沒有錢 但我希望上帝的孩子們能夠把健康平安當成永遠的寶藏 而不是把物質上的當成寶物 只要你相信，上帝他一直都會在你身邊 眷顧你；保護你；照顧你的 我有一顆每天無時無刻都想要幫助人的心 是上帝造我的時候送給我的禮物 我不吝嗇禮貌 我不吝嗇尊重 我不吝嗇謙虛 或許個性是意氣用事點 但是氣話跟實話總是不一樣的 請大家不要吝嗇愛心 不管是對人對動物　還是公德心
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總是喜歡靠著窗，聽著雨聲。 然後假裝自己聽著一片很好很好聽的古典ＣＤ 然後更是假裝一個人很安靜的坐著。 獨自我覺得是白千層的味道。 雖然味道不甜美，但很有真實的感覺。 我喜歡面對現實；但是又很不喜歡現實。 其實…就是走過去跟　踏過去　還有慢慢走著　停著 好多事情我把他比喻成奶泡；或者是肥皂水泡泡。 都在讀著秒看他甚麼時候會散掉；或者破掉。 在人事已非的區域裡；我也漸漸明瞭著失去了妳 其實我已經接受了，只是無法想像而以。 該對妳訴說的謝謝，或許不是只是一句話或兩個字而已。 ×在天空中散落的；已經不在是他的淚滴。
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我想要開心　不夠 我想要快樂　不夠 我想要順利畢業　不夠 我想要不要被當　不夠 我想要買無印良品的絲巾　不夠 我想要到有大草原的地方奔跑　不夠 我想要去牧場看牛看羊看雞　不夠 想要的永遠都是那麼多 不夠不夠不夠不夠 是太自私還是心太軟 就是不夠
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你很特別；所以我對你的情感比一般的還重。 我總是記得，你跟其他魚不一樣，喜歡躺著睡覺，如果我在缸裡放置了 竹炭，你總是會靠在上面睡覺。 你喜歡跳舞。 你總是看到我的手在水面，就會迫不及待朝著我的手吹泡泡 你看到我叫你名字總是很雀躍。 尤其是一天當中你最期待吃飯的時刻 你討厭換水，因為你討厭被丟來丟去。 只要我跟你說小啦，要換水喔，你總是游到底下去，死都不上來。 你很堅強；你知道你自己生病； 卻還是等到我回來去水族館幫你買藥 看你生病的那幾天我很難過。 你為了安慰我；總是會吐幾顆泡泡告訴我 昨天；我為了你哭了好幾次。 我不敢跟別人說；因為他們會認為；「不過是隻魚，又不是貓不是狗，有甚麼好傷心的」。 我想他們不會懂的。 小拉是隻很體貼很善良又會互動的魚； 他喜歡我摸他。 也喜歡我跟他玩。 我記得他最討厭我的藍色指甲 看到藍色指甲總是會鼓起塞作勢生氣 小拉，我知道你都聽得懂我說的話。 前天我記得我告訴過你：怎麼都不像以前一樣游到下面睡覺覺呢 隔天你就游到底下深深的睡著了。 你的眼神告訴著我：「你要好好的，我也好好的」 沒有外傷；沒有潰爛；沒有寄生蟲；小拉是因為水質太差天氣太熱而去逝的 我很愧疚，因為是我自己疏忽； 跟著我一年多的他；我總是很細心幫換水。 因為剛好那幾個禮拜太忙碌了；才會造成小拉生病 很多人說，鬥魚的生命力很旺盛。 小拉，答應我！到上帝阿公那去當個快樂小天使好嗎 我會很好的 我會留著你住的家。 雖然你的味兒還在我身邊盤旋 但我知道時間會消逝的 現在；十二點十一分。 下起了大雨。
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請上帝告訴我要怎麼做才好 我在學習上不只是只有遇到瓶頸 而已經快要告終了 祢在我的身邊設立了好多好多人來幫助我　開導我 但是我終究學不會省思。 請告訴我， 下一步我該怎麼走才好。
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似乎只能把夢想留在夢境裡， 很羨慕有衝動有行動力為了自己的夢想去進行的人。 或許我明白我可以；但顧慮的事情卻是一天比一天更多。 或許拋下一切去自己想去的地方　做自己想做的事 是比一切都幸福的。 但勇氣是必須擁有的。 現在談了後悔談了遺憾都於事無補。 只能把大大努力變成一天一天漸漸累積的 不能夠太衝動是因為我有很多在乎的 不能夠在自私；是因為我知道有得必有失。 我想要好多好多好多；但似乎只能擺在夢裡。 或許夢想就只能去想吧。 到底何時能實現呢…… 我不想仔細去聆聽我不想聽的 更不想用腦中磁碟去存取一些我不想存的 我刪除並不代表我不在乎 只是我目前已經不需要那個資料。 你還記得嗎？ 誰記得？ 誰又不記得呢 記憶跟回憶是同時擁有並且存在的 不能夠刻意想要去抹滅些甚麼 他就是存在 就是要去接受
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活了二十一年第一次那麼希望自己的左右手是協調的。 我是左手人，但我也會右手。 但是發現好久沒畫圖的自己 連圓形和直線都要畫很久 可不可以給我一對完美的左右手。 我是左手人，可不可以讓我的左手能夠平衡一點。 給我圈圈還有線線
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我在昨晚看完了天使與魔鬼 我在今日回到了家，發現道德觀真的不只是重要的 更是必須的。 人與人之間的相處並非是簡單易懂 更何況是情侶之間的。 曖昧是道德觀的敗筆 當然，基督徒的我們不允許這些的發生 也許心境的最高層次，沒有人能比上帝厲害 我不去挑釁，也沒必要猜測 哪些是淤泥，還是蓮花
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炎熱是我厭倦的 潮悶是我痛恨的 礦泉水是我喜歡的 冷氣是我迷戀的 塑膠是我討厭的 開心是我想要的 積極是我欠缺的 螞蟻是我敬佩的 眼睛是我聽見的 耳朵是我揮霍的 鼻子是我拿起的 嘴巴是我封閉的
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在空氣中　還是塵灰中 散發出的癮； 就好像發出無聲的音 告訴著　想抵抗的恐懼 寂靜是匿 我想每個人都怕孤獨 但唯有感官 是會隨著空間、時間消逝的 還是溺 不成癮；後來又多了許多不確定
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坐上了車，滿肚子的牢騷，以及沉睡的乘客。 陽光並不大，也沒甚麼風 似乎只能感受到體內的身軀在一一滴水 看了霧濛濛的天空 還有那棟從沒去過的101 其實心情是不太漣漪的 這次來台北的意義不是在於觀光 而是看展 似乎　也沒得到些收穫 西門町、世貿、敦南誠品、捷運、還有普拿疼肌肉痠痛貼片。 516坐上了開往楠梓的列車 因此 我又熟睡了
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如果愛情是塑膠的話 那麼爛掉後的最後呢 會殘留下些甚麼 我打下了這段話的同時 想起了你曾經跟我說的話 或許你在我心裡還是有價值在的 但也或許是我不想承認這種關係 在黑暗裡　黃色的夜燈　我記得你緊握著我的手 而我的思緒卻亂的假裝不讓你知道 我還是無法不去牽著你的手 我總是走在你的前面 因為不想讓你看到我的倔強 更或許是我不想看到你的背影
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目前我打不出個所以然。 但我還是需要文字餵養著我。 文字是我的水、顏色是我的米。
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父母賜給我的倔強我一輩子都拋不掉。 而我就是這麼樣的死個性；我自己也沒辦法控制。 我愛自由我不喜歡束縛；我不喜歡狹小空間，更不喜歡人與人之間的小圈圈。 所以我封閉自我；從新的環境來的了陌生的環境。 在這已經快兩年；我陌生到連保健室在哪都不曉得。 一開始的選擇是因為他；因為我知道他可以帶給我努力學習的動力 但現在的選擇是因為自己嗎？ 我老是這麼樣的問自己。 而上帝卻透過一次次的人來告訴我我這樣對嗎？ 敗犬是現在的新名稱也是很夯的職業 我曾經一度要進入。 但認識了愛情後，卻拋棄了自我。 選擇了不適合自己的束縛； 熊說的對「有得就有失」； 那麼，面對這一切我能夠平衡嗎？ 還是要繼續倔強呢？ 請上帝告訴我。
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該學會的是去珍惜。 看著妳的容顏，我明白歲月在妳臉上狠狠的劃了幾刀。 活著的這二十一年，妳看著我們。 罵過我們、擔心過我們、因為自己的骨氣而和我們冷戰。 但是妳從不拋棄過我們。 雖然現在我和妳的語言漸漸不通，但我會努力把台語學好的。 妳知道我想對妳說的話不僅僅只是片面之詞。 而是用言語無法表達的； 雖然我拋棄了家裡的信仰 選擇了妳一向反對的信仰，但妳也見識到我的改變了。 我明白妳早已經在內心認定了上帝了。 記住！妳要健康，妳要平安。 我們會一直扶持妳、會把一萬個一億個愛都給予妳的。
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我還是希望活在夢裡，至少那裏沒有紛擾。 我不想長大；應該說…我一直都是小孩子。 我從未流失過天真和乾淨。 我不想讓我的心靈被汙穢汙染。 於是我撿起了在骯髒地板上的木棉花。 於是我又被嘲笑那無聊的行為。 我把撿起的木棉花裝進去透明軟木塞瓶子裡（那瓶子很多點點） 於是我又走向圖書館；又再一次的把未看完的書籍投進還書箱 於是我又放空；我想著空白的未來，想著不想要馬上面對畢製。 於是我明白我的理由已經不在是理由； 而是該做的去做，該學的去學。 於是我又被嘲愚 或許我一直都是愚昧的。 但我就是想要做點甚麼。 但我明白專心；只會讓我變得更無情。
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在上一週的期中考週終於僥倖的度過幾科，昨天的設計圖學讓我運氣非常好抽到最難最難的題目，AutoCAD我真的不是很喜歡你，還好老師的同情，讓我拿到區區的 25分，當然總分是100分，我想我只要不是拿到零分就該偷笑了。 當然被預警的機率是100%，算了，反之我天生就沒數理頭腦。 向來樂觀的自己當然不會太過於在意這些。 迎面來的轉系申請，我希望能過順利，當然也希望上帝能夠同意且幫助我這麼作。 在這樣繼續待在產設裡，我想我要畢業可能會比念醫學院的還久了 而且數學這種東西我真的沒有天分加沒頭腦 我只擅於文字這東西兒。
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在我身邊很多人都是希望能夠接受到好處或者利益的人 於是我無法跟他們打成協議 在那些人們的眼中總是認為自己好，而遠遠的看不到為他們而默默付出的人。 我想這些上帝是看在眼裡 而我愛雞婆的個性也在無形當中慢慢靜止 箴言1:32-33 愚昧人背道，必殺己身；愚頑人安逸，必害己命。 惟有聽從我的，必安然居住，得享安靜，不怕災禍
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YAHOO真是個榴彈，前幾個禮拜莫名其妙被盜了帳號，也莫名其妙被停了權 所以一些無名啊 flickr也無法登入 搞甚麼啊。 寫了一堆信給客服也都無疾而終。 真是麻煩
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※我想這應該都是注定的。 從小到大我討厭寫我的名字，因為我的名字又多筆畫又難念 但長了２１年來我漸漸開始學會喜歡我的名字； 是因為上帝。 我姓劉，名繡箴。 人如其名，很袖珍。 從前我一直都不知道「箴」的意義是甚麼 直到我信了上帝開始。 我明白，這一切都在耶穌老爸的手掌心裡。 我們家是傳統的道教徒，而取我名字的是國文老師的爺爺 我想我家人也料不到我怎麼會忽然信了上帝 但我感覺得出來他們很為我開心。 至少我在心靈上行為上都有了突破以及改變。 然而就是這個名字，讓我這個人永遠不會忘記感恩。 我們家不是很富裕，但上帝卻讓我衣食無缺 我運氣不是好到對發票或者買樂透就會中大獎的人； 但是上帝卻讓我不會輕易遭遇壞事 不可使慈愛、誠實離開你，要繫在你頸項上，刻在你心版上。 箴言 3 : 3 凡事謙虛、溫柔、忍耐，用愛心互相寬容， 以弗所書 4 : 2
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康希牧師的文章： What about TATTOOS 教導我們如何看待「紋身」，我相信你會被'Bling' Pastor的翻譯版： What About Tattoos?如何看待紋身？ 紋身已經成為廿一世紀的記號。根據2008年八月四日，美國新聞與世界報導的調查發現，三十歲以下大約有四分之一的人在他們的皮膚至少紋有一種顏色。紋身已經不再專屬於幫派份子、罪犯、流氓或者社會邊緣人。事實上，澳洲、美美洲以及歐洲許多最大教會牧師的孩子們的身上也有紋身。而這些牧師的孩子並非背逆或者不屬靈。他們大部分都在帶領青年、音樂以及創意事工上有傑出的表現。有些甚至很審慎的並努力的去使用他們紋身為外展的橋樑，去接觸那些非基督徒。 然而，對許多人來說，紋身只不過是個人風格的表達。許多中年的婦女或許沒有紋上圖案或設計花樣，但是他們卻到他們的美容師那裡去紋眉、紋眼線以及嘴唇。 所以，紋身是罪嗎？基督徒可以紋身嗎？ 反對者通常引用利未記19:28「不可為死人用刀劃身，也不可在身上刺花紋。我是耶和華。」 「刺花紋tattoo」這個字的希伯來原文是qa-aqa,在全本聖經裡只在這裡出現一次。適切的聖經詮釋學要求我們必須帶著實際的上下文背景來讀聖經。實際上，所也的聖經註釋書都同意利未記十九章的背景是神禁止以色列百姓沾染任何他們周圍異教國家的任何宗教行為。 Adam Clarke的舊約註釋說，異教徒帶著「他們所崇拜對象的記號在身上以為尊崇…為了迷信的目的…為了崇拜不同的偶像」 Nelson的 NKJV研讀版聖經說這樣的行為「在以色列中有的異教崇拜的意涵」然而，如果沒有宗教、迷信或者偶像崇拜的含意呢？這樣信徒是否可以被允許紋身呢？ 技術上來說，如果有人拿利未記十九章的看法，當作任何人，在任何處境上皆禁止紋身，為了一致性的緣故，他也必須持守所有這裡所記律法上的所有字句。這也包含利未記 19:27「頭的周圍〔或譯：兩鬢〕不可剃，鬍鬚的周圍也不可損壞。」這樣一來，人們幾乎無法於今日在軍中服役。而這也包含了利未記 19:19「…不可用兩樣攙雜的料做衣服穿在身上。」是不是我們也繼續的接受古時利未記時代被接受的行為，也就是婢女與主母的制度（利未記19:20）？我們是不是也該繼續舊約飲食的限制，如不可以吃豬肉、蝦子、螃蟹或甲殼類呢？那麼女人的頭巾呢？我們是否該強制基督徒女性戴頭巾呢？我們絕大多數都同意以上的答案絕對是「NO！不需要！」 再者，神本身是否厭惡紋身呢？神在以賽亞書 49:16說「看哪，我將你銘刻在我掌上；你的牆垣常在我眼前。」銘刻“inscribe”的希伯來文是「刻上」的意思。翻譯The Living Bibles的學者是這麼翻譯的「我已經將你的名字『紋身』在我手掌上」（I have tattooed your name upon my palm.） 當約翰看見關於神揀選十四萬四千人 的異象時，他們乃是「受印they were sealed」也被「寫上」父親的名在他們的額上。（參啟示錄7:3; 14:1）這幾個字在原文希臘文裡的乃是「做記號」、「蓋上印」以及「刻上」的意思。啟示錄也提到假敬拜者領受了獸的印，而這在希臘文被稱為 stigmata （印記） 保羅這麼說：加拉太書 6:17「從今以後，人都不要攪擾我，因為我身上帶耶穌的印記(stigmata)。」 不管是先知以賽亞以及使徒約翰與保羅是在隱喻或不是，只少有一件事是確定的，身體上的記號並不總為神所厭惡。因此，我們必須謹慎，以免我們隨口一說，就認定他們為邪惡或犯罪。 神學家們，如Tom Beaudoin,對那些刺青或紋身的青少年做了研究。他們發現青少年做這些事，是當他們遇上某些深刻的經歷。某些事深深的感動或影響他們，比如說，他們談戀愛或者心碎，畢業，開始新工作達成某些另他們感到驕傲的目標或失去他們心愛的人。對於廿一世紀的青少年以及社青來說，紋身（以及穿洞）通常並不是虛空或背逆，而比較是某種轉變的慶祝。這是他們透過身體來表達屬靈，即使必須花錢，且經歷身體上的疼痛。 對大多數人來說，紋身在今天的意義，只是個人性的以及風格的表達，就像是服裝、化妝、髮型、膚色以及時尚配件一樣。擁有者並沒有宗教、迷信以及反叛的意義，它單單只是美學上的價值。 由於紋身會留到永遠，而且去除他乃是疼痛且耗費高昂的，因此你應該在你認真思考過後才去做。問自己下列的問題： * 我是否以達法定年齡來紋身？ * 如果我與父母同住，他們是否支持我的決定？ * 如果在長大一點，我是否還想要這個紋身？ * 如果人們可能「不公平的評斷」我，我是否真的還能感到自在？ * 如果的紋身是在人們看得到的地方，對於我在工作線上是否適當？ 終極來說，紋身是個個人的選擇，他多半反映的並不是反抗的天性，也不是宗教上的傾向。聖經中明確的記載著神所看的超越外貌，而是人的內心。我們必須小心別去論斷一個一位擁有紋身然而愛神的信徒超過那些不愛神的人。 康牧師的原文版： http://www.konghee.com/www/?p=3140#more-3140
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其實很多事情都是一瞬間的，就算你真的不相信 但他還是的確存在。 現在說的跟未來實現的 或許真的不如所意 但努力更勝過於全部。
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很多人都認為我很不定，老是在學業這塊漂浮。 其實我的確已經為自己設立了很多目標，但是很多很多的意外卻讓我一直改一直改 其實我也不想，我也很想要一直堅持到底，可是偏偏就是自己的抗壓性這麼的低。 能改變的也或許是一時不是一輩子。 我喜歡很多東西，但是未必能夠得到，以及去碰觸 我知道你給我的就是這麼一點點 不該抱怨而是學會珍惜是吧？ 但何時你才會真正的懂呢？ 我想不知道甚麼時候。
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如果當初很有目標的話 我想我現在已經完全不曉得我能夠做些什麼了。
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他很愛放屁♥
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吃很多東西
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蘇格拉底這位先知曾說過：「關懷自己的靈魂，使其臻至於盡善，盡美！」 蘇氏認為人們普遍不明白一項最重要的事，即；如何過一種正確的生活？以及不知道如何關懷自己的靈魂，使其止於至善 蘇氏所謂的如何關懷自己的靈魂？就是如何的培養理性的認知與理性的行為從而能認識自己 蘇氏認為從無知開始，就是哲學最基本的方法，這種承認自己的無知，才算是真正認識你自己的開始 但還是回到如何去關懷靈魂呢？ 蘇格拉底認為要關懷靈魂，必須靠教育，為什麼呢？因為他說：「教育是靈魂的轉向」，蘇氏認為城邦的衛士和我們每個人一樣，是由靈魂和身體這兩部分構成 因此教育也必須從這著手 因此．毫無疑問，靈魂不朽的認知，使蘇氏能平靜的甚至是喜悅的心情迎接死亡，他認為那些恐懼死亡的人，把死亡當成最大的噩運，而心生恐懼 殊不知死亡也可能是最大的好運，因為　人死後可以到達另一個世界．那裡應該是我們靈魂淨化的開始，在那，公正的法官維護真理與正義 ．善人是不會遭遇惡事的
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找不到組群在哪
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