早上被莫名电话的吵醒。 发现眼睛有点睁不开。 匆匆挂断。 洗了把脸。站在窗前发呆。 大连今天的天真好。 海水真蓝。 我看着对岸。 不知道那里是什么地方。 就像。 就像我也不知道自己的对岸在什么地方一样。。 可是我不是孤舟的吧。 我总这么安慰自己。 可笑之极。 我翻出了许久不曾开启的MSN SPACE。 它曾带给我许多美好的回忆。 让我结识了一辈子相惜的朋友。 也曾装满苦涩。伤悲。还有。。还有那份情。 我一直没勇气再看。 就像不想给任何余地。任何牵绊一样。 如今我想忆起。 却把密码忘了。 我不记得不记得了。 我竟然怎么都想不起。 宋佳你说得对。 回忆是不值得纪念的。 回忆不具有任何效力。 回忆也许美。 可是正在飞走对不对。 已经烟消云散对不对。 再也回不去了对不对。 对。
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初恋找女朋友了。 好难过。 谁说过要等我一辈子的。 谁说过一个人的位置哪那么容易代替。 谁说过他的手机号码不会变。 谁所有游戏昵称都是我来着。 那么。她呢？ 她呢。 我知道我什么都给不了你。 我知道我自己回不了头。 我知道当初是自己任性。 我知道我没脑我无理取闹我放肆我抽风我霸道我扭曲我变态我精神病。 我知道我不爱你了。 我也知道我现在难受。 我看着你幸福。 真好。 好的我都哭了。。。
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曾经我年少。误以为你是我的方向。 如今轻狂不再。 低头踏实的步着自己的路。 你不再是我牵引的梦。 却变成陪伴我一路同行的旅人。 口是心非和坦诚相待都是因为爱。 只是后者经久不衰。。
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M：医生。我的胃最近不太舒服耶。。 D：什么症状？ M：就是吃完东西难受。却还想要吃。。总觉得空。。 D：你这是糖尿病的症状。去看内分泌吧。。 M：。。。啊？ D：你不是很馋总觉得吃不饱总觉得饿么。。 M：。。。可是我不爱吃糖。 D：糖尿病跟吃糖有什么关系！ M：。。。。我的胃不舒服而已。有时还牙龈出血。 D：哦。。那你去看牙科。 M：。。。。我吃完饭就排。是不是消化不好啊？ D：直肠子是肠道的毛病。去看肠胃科。。 M：。。。我的胃不舒服而已。还伴有胸闷。 D：胸闷去看胸透啊！！ M：。。。那你看我这是胃炎的症状吗？ D：好像是。。。 我操你全家糖尿病！ 大连医科大。。我他妈看你啥时候倒闭！！
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我原来是个不爱整理的人。 衣柜里永远只有季节没有层次。 书柜里永远只按大小个儿排列。 还有日渐堆积的包。 种类繁多却又大同小异的首饰。 我看着它们在哪老实的不做声。 就也自以为它们是安心惬意来着。 我想它们大抵跟我一样的想法。 我的领地我做主的架势。 后来集体生活。再后来受不了宿舍的脏乱搬出来住。 才发现好的生活习惯是多么的重要。 这一点跟挑剔洁癖不无关系却也没多大联系。 我总是告诫近友也着实是在提醒自己： 毛病都是惯出来的。 于自己。于别人都如是。 这一点在那天丢失Q好友的时候彰显的尤为明显。 我想这是我自做孽小聪明的恶果。 总是自我要求的同时。贯彻的又不够彻底。 以至于丢了谁。错删了谁。 自己全然是茫然的。。。 然后终于下定决心要分组归类。 原来犹豫不决是总担心日后成了他他他捉来的小辫子。 心虚是自然的。 后来想想罢了罢了。 只是一个位置。 哪里不一样。 当风起风停后我忽然想起你的时候。 实则就已经把你忘了。 蔡康永博客里讨论恋爱时。到底要不要残忍的问题。 各有各理。 可是又有人说。 对爱你的人多残忍。对你爱的人就多卑微。 我心下暗笑它恶毒的甚。 却实在说到心坎里去了。 好在我知错。 残忍不是变相的冷漠。 是不敢要求太多。 因为回报不起。
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我没犯懒。 我每天上课放学插科打诨。 没记性的吃东西。 装勤快的收拾屋子。 又或者。 没完没了的穿裙子。 没新没够的买帽子。 被当成PUNK妞拉去听一些别人兴奋我犯困的声嘶力竭。 看着他们舞池摇曳。摇头尾巴晃。 我没恶心。但是真的反胃。 环顾着找表。 缺被朋友笑岔。。。 内种地方怎么能挂表。 你以为班级么。。。 操。又犯2了。。 被各种“阴影”笼罩。确又没皮没脸的制造新一轮的“阴影"。 终于彻底反感眼镜男。 看到他们让我跟白紧身。抓头发。黑皮鞋。娘娘腔。一样的作呕。 但好在自控能力增强。 觉悟喜形于色貌似也不是什么好事儿。。 那么言不由衷是不是就更加心安理得？ 想把英文名改成DELETE。 然后反方向走走。
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听歌。 好好听。。
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我把风情给了你 日子给了他 我把笑容给了你 宽容给了他 我把思念给了你 时间给了他 我把眼泪给了你 我把照片给了你 日历给了他 我把颜色给了你 风景给了他 我把距离给了你 无言给了他 我把烟花给了你 节日给了他 我把电影票给了你 我把座位给了他 我把烛光给了你 晚餐给了他 我把歌点给了你 麦克风递给他 声音给了你 画面给了他 我把情节给了你 结局给了他 我把水晶鞋给了你 十二点给了他 我把心给了你 身体给了他 情愿甚么也不留下 再也没有甚么牵挂 如果我还有哀伤 让风吹散它 如果我还有快乐 也许吧
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多数时候无所事事。 但却没多无聊。 死尸般窝在沙发里。 好有趣。姚二噶。蒙牛。乌江。乐百氏。康师傅。百乐宝。绿舌头。以及数种需要迟钝一下才会想起的不明水果。。 有了它们。我才觉得自己还有口气。自己活的挺自在。 不寂寞。也没怎么孤单。。 看奥运的时候确信自己是爱国的。 去书店的时候确信自己是上进的。 惦记姐妹礼物的时候确信自己是友爱的。 与射手男迂回辗转的时候确信自己是智障的。 连续几日的梦见家里人。 然后我就更加确信我是真的想家。 好吧。 我只能承认我不恋家而已。 发了彩信给爸爸妈妈。 让他们知道还有我这么一个姑娘。 并没有到没钱的时候才会想起他们的倔强女儿。。 短裙。人字拖。背心。鸭舌帽。 没有了张狂的扬眉。 不见了浓妆艳抹长睫毛。 口是心非只是偶尔。 浅笑关怀才是根本。 机会。合同。艳遇。 我确信。这个假期的收获远不止这些。 可我知足。 但愿长乐。
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总是要到事情发生之后才觉悟的埋怨。 佳的男友出事情已经半月有余。 自己却俨然一副讶异刚知晓的路人状。 尽管看她的字。跟着她的回忆情不自禁的潸然。 但还是恨大过惋惜。 恨自己自作聪明。恨自己的忽视淡然。 最后一次也是第一次见他是跟佳约定的地方。 事先并不知道他也会一并出席。 所以当他不好意思打招呼的时候心里还是小小的鄙视了一下。 用不用这么形影不离呢？ 事后知道他当天是刚下火车。 因为寒假在家忍受不了思念的煎熬。 所以提前归哈。 计划匆忙以至于买不到当日的票。 于是就生生的站了一天。 饭也没吃。水也没喝。 提着给她带回的特产直接打车奔到她家楼下。 。。 之后佳带我去吃他们学校附近有名的混沌。 他们坐在我对面。 过程中一直都是我和佳嬉笑打趣。 他总是安静的听。默默的吃自己的。 偶尔会把馅大的混沌偷偷放到佳的碗里。 我看在眼里。 心里却比这混沌汤还要温暖。 我知道她终于遇到了那个对的人。 之前那个跟我愤世嫉俗。谗言男人不是东西的不平妞不见了。 我们说的最多的不是彼此。 而是她赞他如何体贴。如何优秀。如何出类拔萃。 我心生嫉妒的同时。也真切的为她高兴。 甚至憧憬毕业他们结婚时去给她们化妆。 让她以最完美的姿态步入下一个幸福的殿堂。 可是。。。 我不知道她这几日是如何度过的。 自己实在没脸在打探与虚寒。 只是在她过万字的美好中默默体味与怀疑。 到底这世上还有什么是永垂不朽的。 爱情。在生命面前。真的那么渺小。 那么不堪一击。 希望她坚强。 希望他走好。 并且。用另一种方式。将爱延续。
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是你么？
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眉宇间肿胀的生疼。 起痘的征兆。 习惯了。 不去理会。 我了它会自生自灭。 就如你。 混沌的状态不知道什么时候是个头。 看似和谐规律的表象下不知道潜藏着多少积聚的涌动。 不知道什么时候会砰的炸开。 富家子果然不与我联系再。 意料中的结果。 我想象着他心底暗骂我这个矮胖的小豆子多么的不知好歹。 自知不能填平那个EMPTY又何必蠢蠢欲动。 chivas又怎样？400平又怎样？ 1700一次的浴我害怕洗秃噜皮。 中国没那么水。 赶紧滚回美国撒野去吧！！！ 妈的。。从来没这么仇富过。 从此鄙视一切少叶公子纨绔爷们。 还是养小白脸好。 给啥吃啥。骂啥听啥。 有朝一日就是要花钱买他个低眉顺眼。低三下四。卑躬屈膝。 变态吧。。 SO WHAT？ 昨天一个爷们不长眼的说要娶我。 谄言一句。却也让我小欢喜了一下。 我的好总算有人知道。 可是知道又怎样？ 七夕还他妈的得是孤零零的。 谁发明的这节啊。 多犯贱呢你说！！ 特别孤独的时候就总拿一句话来安慰自己。 天降大任于斯人也。必先苦其心志。劳其筋骨。饿其体肤。空乏其身。行拂乱其所为。。 可是。。。可是到我这。要苦多少是头。拂乱多少是多呢。。 总这么考验我。 您忍心么。。。
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在那一瞬间我又不可抑制的想起了她。 那些所谓的美好所谓的留恋放不下通通被我一不小心转化成为了愤恨。 甚至。。夹杂了点些许愧疚。。 哪怕就那么一点点。。 拥抱温热的背后。 脑中一闪而过的念头是。 你。最爱的男人现在在我的怀里。。。 你是不是可以更恨我了。 那么。 我们扯平了。 这算是报复么？ “别爱上我“ 这是我在他耳边说的。。最温柔的话。
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萌萌要我切记。 谈恋爱 。 千万不能崇拜。。 于是我似乎找到了症结所在。 我这么纠结我这么闹心我这么自卑我这么忍让的根源。 是的。 他哪都不好。 但我就是无可救药的崇拜狮子座。 以至于我开始怀疑我是真正的喜欢他还是仅仅的对狮子男的迷恋。 这种迷恋很盲目。 这种迷恋很卑微。 我的不平又开始隐隐作祟。 他们都说我这不像是谈恋爱。 或者压根就不叫恋爱。 管他呢? 你去你的韩国吧。你玩你的游戏吧。 你继续享受着你的姿态。 你尽量挥霍着我的崇拜。 我终于可以高喊我不喜欢胖子了。 知道么。 我见到你忍不住想流汗。 你吃烤鸭的时候我都反胃。 我天天没那么多时间叫你起床。 我做梦跟你性交都怕你压死我。 明天你再问我什么时候回去的时候。 我一定会特别痛快的回复给你不回。 因为明白。 所以离开。 不再为爱而爱。
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下了一天的雨。 心情如同这该死的天气。 黄色预警来的再早也弥补不了预先的低落情绪。 看电视的时候突然失声。 旁坐的人也被我这突如其来弄的措手不及。 在那一瞬间我忽然感同身受于大萌那日凌晨的电话宣泄。 我想如果她听见了我今天大哭的喊 “还要我怎样”的时候。 会不会赶来抱抱我。。。。 是我太矫情了么？ 我知道你不能让每个人都放低自己。 不是每个人都愿意配合你的语气。你的步调。 你没有那么多的权利去要求别人。 他有自己的生活。 自己的圈子。 自己要忙的事。自己要规划的未来。 可是。。可是渺小的我算这其中之一么？ 这几日刷牙的时候。常对着镜子发呆。 那时的我。或许还在思量。。。 有什么好？ 是啊。他有什么好？？？ 不高。不瘦。不好看。不白。也不戴眼镜。 胸无大志。好逸恶劳。 唯一的爱好是美食与网游。 梦想是以后和我并股开酒店。 会在我没吃早饭的时候。假装贴心的说。 亲爱的。一会带你吃烤鸭。我可以在你对面看着你吃。。。 可是我不喜欢油腻。 我吃水煮鱼怕刺怕辣。 我不爱看功夫熊猫。 卡丁车我会玩也是骗人的。 我想假期实习。 我不想回家。 我也不用你天天陪我玩。 我知道你没那么多时间。 你要聚会。你要应酬。 你要打BOSS。 你妈不到9点就会把你叫回家。 在大连如果放假过三天你不回去你妈就会奔来。 。。。 可是。。可是我敌不过你的坚定。 那天你在我旁边问我毕业怎么打算的时候。 我的一句不知道就已经输了。 所有认识我的人都知道我心有多野。 我寒假收拾东西的时候 就没打算再回去。。。 你凭什么就这么击垮我了。 你的一句句别。。我就那么认定了？ 侯乐乐你能别再这么傻这么2了么？ 该牛逼的时候。你能不能真的牛逼一回？ 你已经找不到你自己了你知不知道？ 知不知道？知不知道？？？？？ 我想我怕的不是这个假期找不到工作卷铺盖回家。 我惊恐于倘若以后你真的坚定拉着我走。 那时的自己。 是不是会毫不犹豫的不再回头。。。。
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我不是个时常审视自己的人。 有时甚至故意去忽略一些在别人眼中有伤大雅的缺点和毛病。 我心下知道。 也会在某个突然的瞬间。否定自己到什么都不是。 抑或自嘲似的安慰自己道： 这也不牛逼那也不牛逼照样有爷们爱我。 纵然心虚。 多数时候我愿意你夸我聪明多过其他。 任劳任怨于我来说是个太过踏实与褒义的词语。 你说我野。 我便宁可不安分到底。 偶尔会羡慕不牛逼却又招人爱的妞。 但也仅此而已。 我不是人见人爱的主。 谁都知道。 当掌声响起。谢礼闭幕的那一刻。 我真错觉自己是大师来着。 所以你尽管骂我不要脸。 只要别否定我的作品。 因为坚持到最后。 对我来讲。 已经是最最牛逼的事。 好吧。 点击图片5张入。
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送走了骚恩。见了贝贝。 发布会的各项事宜筹备有序。 去了星海弯。 晕了船。怕了水。 才真正见识到了自己的怯弱。 心跳恢复正常。 体重也没见减少。 药还不怕死的吃着。 豆瓣选丑如火如荼。 傻逼二子脑残装纯装处盲目崇拜。 大开眼界于各种18岁。各种不要脸。 可是我要说什么呢。。 全乱了。 那个。。。你们还记得小白脸先生么。。 我刚看他校内更新状态是放开那个女孩。。 于是。。于是我又小触动了一下。。 我发誓没有想吃回头草的念头。 也不再不甘心。 我真正纠结的是。 当初。 他何苦呢？ 骚恩在我家住的时候 有一天我边看电视边“认真诚恳”的跟他说。 要不行。你下来住吧。我房间的床是2米*2米3的。。。。 然后他也特实在的回答我说。 你要敢半夜上楼掀我被子。 我利马从14楼跳下去。。。。 操。你说我何苦呢。。 但真正了解我的人知道我什么样。 我也知道外人眼中的我是何等妖娆。 我没想辩解。 可是在我身上太阳就是打西边出来了。 真不好意思。 骚恩临走前跟我说你要假期不回去就再也别想见到我。 并且甘愿让我搭载他的车返家节省路费。 我特鄙视的跟他说在蛊惑我 我就睡了你。。。 但其实 我特怕自己动摇。 各种动摇。。 上传照片不是让你们欣赏狗。。 我是想说。。。跟他们一比。。你们还有立场说我头发很黄很发廊妹么！！ 好吧。。 那狗的确比我招人喜欢。 而且还比我白。比我色。 但他绝对没我2。。。 我第一次的视频。 http://v.youku.com/v_show/id_cm00XMzA4ODg4ODg=.html 你看。。你又想歪了。。
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随校去电视台录像。当了回伪观众。 被动鼓掌。跟着起哄。 午休走出演播大厅的时候。 地鼠回头特别崇拜的跟我说。 了了你真行。 台上主角真情告白的时候 你周围的人都在抹眼泪。我就看你一个人在那特别镇定的化妆 。。。。 然后我就不知道该得意还是该悲哀了。 看。我就这逼样。 沉默的时候。不是不知道该怎样表达。 是真的跟你无话可说。
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当我把地鼠小朋友的眉毛化的前细后粗的时候。 是真的开始意识到问题的严重性了。 要知道。我怕的不是心慌 手抖 以致画笔拿不稳。 而是曝光之后怕是从今往后没人要给我当模特了 。。。。 连日的药性达到的结果让我很是欢喜。 没有失眠 。也不如从前胃口大开。 甚至一小张鸡蛋灌饼也需细嚼慢咽方可吃的下去。 C大爷。 很抱歉我没有严格遵照你的指示面食不进。 只因我胆怯的甚。 心力衰竭其实比 海啸更让我害怕。。。 然后我就决定无论如何这次要坚持到底了。 6天10斤于我来说也并不是什么难完成的奇迹。 所以萌小萌 。。你尽管多吃几个虾堡。 小小。烤鱼也尽量别控制呀别控制。 那么我就可以更加心安理得。更加底气十足了。 照片是清纯的我在不清纯的KFC被人隔空猥亵后的呆滞表情。 我都这逼样了你还对我飞吻啥。 你飞一次不够飞两次干JB毛？？ 操操的。 啥也不说了。 以后还得化妆。 跟鬼似的吓唬死你。。
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最近无可救药的迷恋蓝色。 各种蓝。 不是忧郁。 是代表一种纯净。 我总这么自以为。 又有人说我不化妆好看了。 其实我挺无奈的。。 本来的么。 我本来就是一纯妞~~ 你们不许吐!! 人家要不高兴的了。。。
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我耿耿于怀的不是你爱不爱我这件事。 而是倘若有一天。 你忆起了昨晚和之前你说过的所有字句。 有过哪怕零星一点的歉疚。 那么我是真的知足与坦然了。 你说的坦诚。 我却真的不敢苟同， 或许我们不在的不仅仅是地域层面。 又或许。一直以来。 都是你在对你自己坦诚。 而我。在对你坦诚。 温总理对着掩埋在废墟里的人们深情道歉： 对不起。我来晚了。。。 又有多少人。真正听得见。 赈灾报道看得多。 连花钱都觉得是太过奢侈的事。 图片是那个被母亲的身躯所保护而毫发无损的宝宝。 在他身旁的手机上。 显示着母亲最后为他编辑的短信。 “亲爱的宝贝，如果你能活着，一定要记住我爱你”
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我们能做的不多. 很多事情.其实只是举手之劳. 别他妈说你没钱没时间. 在生命面前. 谁都不配说理由.谈借口. 点击观看《救四川，就募捐》系列公益广告. 川妹子漂亮. 你的义举是不是也一样?
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很老的一首歌。 最初AMEI的版本并没有听得真切。 字句间的揣摩也不见得有多心领神会。 而今日无心的撇过。 却真彻悟的晚了 。 于是也开始反思。 从什么时候开始。 我们再不被需要。 是谁的原因。 使得那些想说的话。 已经不记得要说什么。 甚至忘了去提起。 那麽 。 是不是总需要一个开始。 来成全一场无果的结束。。 自知并不是没有同情心之人。 但得知灾情的时候。 首先想到的。 如果身临其境。 会有多少人 记得 并想起 问候我。 别怪我自私。 最近渐渐汲取众人意见。 尽力走亲民清醇路线。 但总是一不小心。 一不小心就走进歌舞厅了。 其实我也不想。 我也想找回从前那个2B赫赫的了了。 只是不知道 找不找的到了。 好吧。。我只能说。。我也曾清醇过。不信你点。
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照片更新 分别是我与几位拧吧成员以及众粉丝的合影。 当下疑惑的是为什么没有和女一的合影那？ 估计是丫一直怪罪于我蜡笔小新的事。 也罢也罢。 看第5张图片 你们大抵可知道这丫头的嫉妒心有夺强了。。ORZ~ 更多照片详见 http://80160331.photo.qq.com 当然还有我不要脸的自拍。。 敬请忽略~ 当摇摇欲坠的自以为是倒塌之后。 就真得找不出什么借口来安慰自己。 当9分38秒的电话挂断之后。 就真得相信抱抱的话。 疙瘩。我信你真得有人爱。 所以你要知足。 前所未有的怀疑过后。 自己就真的不知道说什么好了。 鸵鸟的快乐也许就在于把头埋在沙尘里得到的瞬间的快乐。 然后它就以为瞬间是永远来着。 好吧。 这是我在北京听男1对女3说得最多的一句话。 两个字道尽了所有. 我其实真的是谢谢你们的。 虽然疙瘩删了照片。 虽然萌萌重色轻友。 虽然CC睫毛膏怎么都擦不干净。 虽然你们昨晚的话那么让我痛彻心悱。 虽然没见到布冉。 虽然小小盲目崇拜。 虽然EJ的眉毛少了一点怎么都修不对称。 虽然赵杨没让我第2天化眼线。 虽然卓不群很装很温州。 虽然摄像大哥是lc. 虽然那房子钥匙孔很不争气。 虽然最后一天鼠大爷大驾光临。 虽然我哥因为开会放了我鸽子。 虽然杨兆是谁我到现在也不知道。 虽然。。 然后我就真觉悟BJ之行其实是快乐与圆满的。 尽管有很多忽略不掉的尽管。 相机的数据线。 我再找。 所以照片欠奉。 日后会补上的。 小小 疙瘩 http://auction1.taobao.com/auction/item_detail-0db2-fc002993fab19da346378480d3b81045.jhtml 这是bb霜的地址。
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最近着迷的声音。
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慢慢开始洁癖的厉害。 见不得一切脏乱的环境。 自以为空气一如心情。 随便扫一扫拖一拖就可以理的干净。 周而复始的矛盾。 原来讨厌的东西喜欢。 原来至爱的习惯唾弃。 就像一些人。 开始慢慢疏远一些圈子。 也开始慢慢融入另一些局。 进进出出。 我不知道是在疏远他们还是在逃避自己。 把自己搁置在一个封闭的环境但又碰不到边缘。 以为很安全。 却有居高临下的危险。
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狠快乐。 感谢亲爱的们。 感谢我爸妈。 感谢所有爱我恨我记得忘记的人。 图片5张。 点击观看。
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豆瓣上有人说。 喜欢买包包的女人缺乏安全感。 原来如此。 我最近一见到包就迈不动步。 生日礼物也想要无数的好看包包。 银子啊。 请你砸死我吧！
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新发型。 早上带着墨镜进班级的时候还真有那么点逼的范儿。 同学都“啊啊啊。。”的惊讶我怎么有那么大的勇气 说剪就剪了。 其实有念头就是一瞬间的事儿。 然后行动派侯了了就又剪又染又挑的折腾了一个晚上。 银子自然没少花。 但好在出来的效果让我满意。也算突破了自己。 还是值得的。 而后就陆续的收纳裙子。丝袜小高根不计数量。 我大腿照样粗。小腿也不细。 但我就是想穿裙子。 这不是发浪的标志。 这是女人该有的权利。 侯了了想开了。 开了。开了。 怎么相片只能传5张？ MLGBD~ 还有还有。。你们能猜出我头发上拢共几种颜色么？ 猜中有奖。 `~`
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做了新指甲。吃了大餐。 心情并没有跟着好一点。 上课摆弄的头发的时候。忍不住一直回味一句话。 人。不能太把自己当回事儿。 我其实挺明白的。 一直明白。 可是不知道为什么。在咖啡厅给人端盘子送水的时候。 自尊心却又免不了受挫。 他们都奇怪我哪根筋搭错。 我妈说你要不想好好念就滚回来 家里养着你。 我也知道我坚持不下来。 我嘲笑他们那点微薄的银子我少买两件衣服就全有了。 我站在大厅看包间的款儿们打牌喝茶。自以为有情调的装爷。 我鄙视的同时也在错觉自己是不是在玩制服诱惑。或者角色互换游戏。 心中不平衡的明明。明明。明明。。 可是最后的事实却是我牺牲了一个周末。 我腰酸背痛腿抽筋。 我知道了 蓝山NO.1是什么东西。 我不瞧不起但也必须承认自己不是那块料。 当别人都在怀疑你的时候。你可以顺势妥协。也可以逆流而上。 但无论怎样。 都要比从前走的更坚定。更自信。 突然想到的话。 说给自己听。 弱智的人不是把电磁炉上的锅弄着了火。 而是火起来之后不用锅盖。用水扑。 我真后悔高中物理没学好。 又或者。 是初中。 点击图片往后可看到无敌乱的猴窝还有我那迫切要磨的腮骨。
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DB还能再慢一点么？ 想说的都被等待给无情地扼杀了 。 语塞。 总之。一切都好 。 各种努力。各种完美。 有些同志可不要太羡慕我的。。。 我只能说。。 早上睁眼所及的海平面。。还能更美点儿么？ 彩信发不出去。 图片暂时不能奉上。 抱歉了各位。
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每每到临行前的几日。 是最最清闲。也是最最忙碌的时刻。 与好友见面也是需早起掐算着时间话别。 有好多话讲了又讲。 有好多心事我不说也懂他何尝不明白。 只是愈加愈发的知晓。感情是一个人的事。 说不清。道不明。 旁人的指指点点够不成意义反倒里外不是人。 何苦来的？ 近日连续的在娘们群里逍遥度日。 开怀的时刻似乎就忘了这里的存在。 想着还有几天就能见到大连那群疯孩儿。 心里就莫名的兴奋。 其实不是不想。 惟怪当时不珍惜。 那天在校内上还真想发狠撂话要好好学习来着。 但后来一想。 别又是冠冕堂皇的说辞。 看者无意。说者也没心。 而后看到浪漫满屋里的一幕。 “GO GO 加油。。。” 心中便莞尔。 阿娇很可怜。 我比她强点。
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精神与形象的完美统一。 装逼呢。 其实内烟呛的我眼泪直流。
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世界真小。 我又看见小白脸儿了。 红色棉衣。白色包。透明小眼镜。 还是那么打眼。还是那么好看。 呵呵。 侯了了光顾着脸红心跳。光顾着整理发型。光顾着故作镇定。 连话都没跟他说上一句。 甚至我都没看清他到底变了样没有。 我不敢看。 你们鄙视我吧。 我当时。。。我当时。。。。 我当时还语无伦次了貌似。 妈的。 小白似乎还是原来那个小白。 可是了了已经不是原来那个了了了。 怎么办？ 定下了归期。 这个假期算是这么交代了。 想到的。没想到的。 碰到的。没碰到的。 总算完满。 了无遗憾。
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原来看奋斗的时候就最喜欢喜欢遥遥。 喜欢她大方。她勇敢。她独立。 她可以爱的很卑微。也可以爱的很宽容。 所以到结局杨晓云抱着向南让他回头。然后向南真的把遥遥抛弃的时候我特别不理解。 我觉得杨小云你有什么资格啊。 向南你又凭什么？ 但今天再看的时候似乎有点明白了。 也有点醒悟了。 我原来总觉得我喜欢遥遥是因为我的认同。 我自以为身上有和她相通的东西。 可是今天我发现我错了。 因为我碰到的不是向南。 呵呵。 剧情就是剧情。 戏剧来源于生活。 可是生活永远比戏剧更“精彩”。 [照片为新年短发造型。点击可观看]
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突然间明白。 一个人。 如果太过清楚自己要的是什么。 或者。压跟不明白自己要的是什么。 结果可能不同。 但过程却是一样的。
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从酒吧出来的时候脚步有些不稳。 或许是因为喝了点小酒。或许是由于室内外温差过大。 我把围巾系紧了些。 颠颠儿小跑到出租车里。一路上和司机探讨同志为什么这么多的问题。 司机大叔必然见多识广。 讲起过往见闻仍是一脸愤恨不解。 可怜天下父母心。 我也曾理解。但现在似乎又不明白了。 1 0 H也好。P T TOP 都OK。 但请能不能别都那么好看。 敢问剩下的，那我们怎么办？ 身边也不是没有发生过这样的事。 女友暗恋多时的帅小伙竟是同道中人。 身边的伴侣比她都妩媚。 我们心声佩服的同时也不免悲哀了些。 原来魅力这挡子事也是分性别的。 被女同要了电话。 脱口而出的推辞竟是：我可不是拉拉。 朋友们怪我太过直接。 可是我信佛耶。 耽误人家可是了不得的。 我够“爷们”的了。 你们可别"害"我。 呵呵~ PS:DB都谁暗恋我啊? 好歹出来冒个泡... 我也有偷窥欲来着.......
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这几日时常错觉自己是不是提前进入衰老期了。 健忘。多食。暴躁。墨迹。 胃部功能紊乱。喜怒无常。 念旧。 跟好友逛最爱的商场竟然也哈欠连天。 侯了了也有花钱花不出去的时候了。 吃到好久没品尝的美味。 结果吃完回家就都吐了。 弄得我妈甚至一度怀疑我是不是已经罹患厌食症。。。 没有。。 肯定没有。 厌食症的人不会啥也不想吃只想吃“徐福记草莓酥”~ 那天吃饭的时候。突然觉得爸爸老了。 虽然酒桌的人一再奉承。 可我还是觉得心疼。 莫名其妙的。 我想到了自己之前的不懂事。想到了电视台的短信。 想到了那句“爸爸永远爱你“ 想到了回家刚下火车时没有亲切反而埋怨他把车停的太远。 。。。 结果。后来。。后来我在他手机上看到了我无意给他发的我在大连的得色照片。 那是他的墙纸。 呵呵。说真的。内一瞬间。我就什么气都没了。。 朋友有时也会怪我冷漠。 看似很近。其实还是有距离。 我无力辩解。 也不想让不懂的人明白。 我有时候总告诉自己。 没有很上心。就不会很伤心。 我心里知道我爱谁。 这就够了。
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贝贝曾发短信说过的话。一直记得。 只是当时不懂事。一两句玩笑话就敷衍应付过了去。 或许是最近小说看得多。 疑问不解的时候。便总拿这个宽慰自己。 今天当真看到。 似乎。能明白体恤当事人的感受了。 http://cache.tianya.cn/publicforum/content/funinfo/1/1053487.shtml 我想。这比小说要生动。同时也惨烈的多。 http://www.ooxlzx.com/ReadNews.asp?NewsID=553 忧郁症测试。 怪我杞人忧天了。 但还好。38分。 还算一精神正常的妞。
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一辆保时捷卡宴、八辆法拉利、三辆兰博基尼、一辆奔驰SLR超级跑车、两辆宾利、两辆劳斯莱斯........ 刘涛真够本了。 话说都这阵势了丫还不回家乡夫教子的也对不起这些车啊~ 换我我也乐意。 全国人民封杀都屁颠屁颠儿的。 哎哟。。说得好像有点眼红的样子。 但事实。是嫉妒没错啦。 你们也别怪我虚荣。 我怎么就不相信有内个女的站在劳斯莱斯边儿上。还高喊我爱公共汽车的？ 所以嘛~ 我联想到李湘转念之也捉摸着丫什么时候离婚也就情有可原。不足为奇了。 哎。 女人啊女人。 最毒不过妇人心大抵也就如此了吧 [等。] 2008-01-08 00:28:50 我想我是太贪婪这样的惬意。 一个人的下午。 有阳光。有温暖。 不用为吃什么而伤脑筋。 不用为发型。妆容而顾及。 可以肆意妄为的睡到黑白颠倒。 可以逍遥自在的裸体穿行。 小曲一放。小书一摆。 不是很好。 是太好。 只怕有人打扰。 只怕临时的计划扰乱了步调。 自是没有安全感的人。 有时也会莫名无谓的担心害怕起。 太过美好的东西。哪有那么容易抓住。 刚看过的悲情小说。 情节还历历在目。 是真得矫情。 矫情到泪流不止。 矫情到惆怅。 是因为联想到己吧。 想到万千世界。芸芸众生。 曾经也有那么一个人愿意许给你山盟海誓。 愿意陪你看过所有的海。 愿意即使当年腿伤万一涝下残疾也不离不弃的背着你。 愿意傻傻的给你打昼夜电话即便手麻到浑然不知。 愿意把你的生日始终当作手机号码的后两位。 愿意什么时候都听你的话。 你说累了。不想爱了。人家就乖乖的离开了。 可是。后来。。 你以为时间能说明一切。 但他还是愿意节日生日纪念日小心翼翼的发来问候。 愿意你不让他靠近就那么远远的看着。 愿意等着你。一直不肯接受其他女生。 那么你说。 这样的执著值得么？ 为我值得么？ 所以更多时候我就在想啊。 我侯了了这20多年来没少得罪人。 可是谁也没让我觉得这么对不起。 到处留情的事儿我也不是没干过。 最后多数是昙花一现。 我忘得比我喜欢的都快。 但内个人我怎么就是忘不了呢。 我不敢接他的电话。 不敢问太多关于他的事情。 我也不知道我怕什么。 我只是觉得我一心软就完了。 就像内书上说。 “年轻时我们放弃，以为那不过是一段感情，可是最后才知道，那其实是一生。” 我不知道我“年轻"的时候那样的任性不懂事做出的决定对不对。 但好在我至今还没有后悔过。 以后。。以后就不好说了。。 这背景音乐我听了一遍就爱上了。 卫兰的《等》。 有的时候我觉得“等”是一特好的词儿。 也是一特瓷实的借口。 当你孤单失落。当你手足无措。当你拿不定主意。当你不知道爱还是不爱。当你想改变却无力的时候。 我们惟有等。 等待着更好。或者更坏。 我也在等。 07年等了一年。08我还继续等。 也许生活对于我还是有挺多不完美。不知足。 可是我仍觉得幸福了。 因为我知道我等什么。 自始至终都知道。 所以我有时惘然。却不茫然。 那么。 你呢？ 最后以小说里的这段话结尾吧。 因为当时看到它的时候。我就已经不行了。 “当我终于爱上你，我却永远也不会告诉你，因为怕你觉得来不及，怕你觉得对不起。 怕你会对我内疚，怕你会觉得不安心。 你一直等着我，而我，会用这一生来记得你。” 我也会记得你。 一生不够就下辈子。下下辈子。 永远记得有那么一个人。 默默的爱着我。爱过我。 那样执著。
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对的。 上面内个像鬼一样的女子正是在下。 点击即可观看下一张。 不要奇怪。 圣诞演出的造型而已。 顶着头皮还是唱了。 好在反响不错。 不过跟我这造型创意比起来。简直就是小巫见大巫。 被别人认不出来的感觉还真是爽哈~ 加上又是自己做的。怎么能没有成就感呢。。 =0= 圣诞就这么过了。 有惊喜。有兴奋。 有好的乐队。好的师傅。 好的同伴。好的旧识。 有鲜花。有掌声。有礼物。有袜子。有苹果。 有家人的关心。 有朋友的呵护。 有长途的圣诞祝福曲。 虽然唱的不好听。 但我似乎没有理由不满足了。 即便嗓子还是哑得说不出话。 家里的宝贝们。 你知道我有多么的思念于你们。 还有10多天。 10多天了。。。。。
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这是我这两天一直重复不断对自己说的话。 发烧了是我的错无聊了是我的错冲动了是我的错。 落寞了还是我的错。 看不惯气不爽说不过骂不透都是我的错。 说到这。 我想起我们小学老师常说的话。 你起到模范带头作用了么？ 你有什么资格说别人阿？ 说到这。 我又想到一句歌词。 “是你是你还是你”。。。 好吧好吧。 是我是我还不成么。。 《集结号》挺好的。 只是我到现在也想不明白我没男朋友我没病我不是钱多烧的怎么就不能进电影院看电影了? 我哭是因为我感动又不是嫉妒内些个不要脸公共场所卿卿我我的。 不懂欣赏就别他妈跟我这提奢不奢侈有没有病的。 土电话还好呢。 一绳子俩碗。可是省钱。 你们怎么不用阿。 操操的。 一会去唱歌。 消气儿。 圣诞不出意外应该还是老规矩老样子老人。 没劲。 哥们要组乐队。 缺一主唱。让我顶着。 我以为是she结果人家走的是涅磐。 我立马委了。 就我这操行。 摇摇行。怎么也滚不起来不是。 背景音乐如是。 你们看是不是算了。。。 但我心里明白。 是我的错。 _____没完______ 我发现。 每次进MAYDAY的主页都会更加坚定我喜爱阿信的决心。 我觉得那才是我要嫁的男人。 于是乎。 当他写到： “突然，很想見你。和你一起迎接2008年的日出。” 我就又会幻想内人是我来这。 于是乎。 我再一次地发现。 我错了。
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会突然间觉得自己是个败类。 也会突然看不上瞧不起自己本来那副死德行。 色彩课上老师说我是个戏剧加前卫类型的人。 长得有够大气夸张。骨子里有够前卫叛逆。 我觉得这不用她说。是个人都看得出来。 可是。。可是我也有很优雅的时候好不好？ 又或者身形足够“浪漫”可不可以？ 但这一切也只是本人的臆想而已。 人家说了。 你点戏剧。 戏剧你懂不懂？ 就是你别跟那穿小蕾丝小性感装大尾巴狼了。 你就老老实实穿那戏袍子跟那拌小丑得了~ 做“市场调查”的时候看中了一件传说色彩款式超超适合我的“戏袍子”。 就是价钱让我很“受伤”。 顶上一年的健身费了。 所以侯了了就再一次的陷入了莫名的忧郁之中。 再一次的往死里闹心。 在台下看节目的时候也极度不平衡的挑三拣四。 然后内高音女歌唱家就很给我面子的在众舞群的左推右搡下的把麦克风弄掉了。 声音还在继续。。。 现场直播的呢~ 所以侯了了有足够的理由幸灾乐祸。 所以想我这样卑鄙可恶的家伙。 既想练得胸肌又想穿得美丽。 银子既想挥霍又想不得紧。 是不是就不要活了？ 自作孽不可活大抵就是这么来的。 话二: 近期发现DOUBAN上好多“了了”名字“拥护者”。 开始觉得亲切。 看得多了。 就越看越贱。 你算那根葱啊？妈的！ [又一日] 真实笑话一则: 等着 抱你 21:39:51 你好呀 ┌.朗朗· 21:40:04 你是 等着 抱你 21:40:18 你老公 ┌.朗朗· 21:45:07 我是你妈 等着 抱你 21:47:46 小屁孩 多大呀 等着 抱你 21:48:12 还吃奶哪吧 ┌.朗朗· 21:48:37 我还在吃奶怎么生的你啊 等着 抱你 21:49:21 你有那么大吗 呵呵 等着 抱你 21:56:28 烂货 ┌.朗朗· 21:56:53 你等着抱粪呢把 哈哈 等着 抱你 21:57:13 你是粪呀 ┌.朗朗· 21:57:47 那你是粪种 屎壳郎么 哈哈 ┌.朗朗· 21:58:31 文盲 快别跟我说话了 我都掉价 真的 等着 抱你 21:58:41 呵呵 那你不就是粪了吗 等着 抱你 21:59:06 那还能要了吗 等着 抱你 22:01:48 你本来就没价呀吗 贱！！ ┌.朗朗· 22:04:39 小子 回去多读两年书再来跟老娘斗嘴 否则你也只能等着抱粪了 。。。 我看你语无伦次的样子真不忍心搓你 还有。。我好心的告诉你。。现在不流行骂贱了呢。。 我们都说 cheap！ cheap！你懂吗？？？ 哦。。不好意思。我忘了你是文盲了 然后丫就没音儿了。 其实不怪我。 其实我也纳闷为什么每次被人搭讪结果都是以打骂告终。 看来我太没有人格魅力了。 我怎么一看见这样的人就没来由的烦呢？ 我怎么就不会好好跟个陌生人说话呢？ 谁教教我。
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凌晨两点。 不困。 睡了一天。 在吃这个晚上的第二个汉堡包。 看完了三千多个造型图。 接近崩溃的边缘。 假期啊假期。 发布会啊发布会。 灵感啊灵感。 苗条啊苗条。 银子啊银子。 向我开炮吧。 狠狠砸。 赶紧的。 没事儿。 我肉厚。不怕疼。
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好累。 睁不开眼。 看来夜场里的酒精和HIGH过头的音乐并不能使人真正的忘却痛苦。 我好难受。 好想她。 好想回去。 世界上又少了一个疼我的亲人。 不知道她昨天走的安不安详。 不知道人死后是不是真的能上天堂。 明天是她的葬礼。 不想睡。 更没有心思上课。 ____________________________ 我有时候觉得自己是一投特“逼”的妞。 装逼。牛逼。傻逼。 多数掩饰情绪的时候我很装逼。 带领同学罢课要求换色彩老师的时候我很牛逼。 被小偷偷得手机又虎逼焯焯的大声喝斥丫给我的时候我很傻逼。 但。没想到的是。 有人比我还傻逼。 小偷被我吓到把手机给我。他很傻逼。 本校老师无辜的被换掉。她很傻逼。 内些不懂我想法却硬要装出一副了如执掌的样子的人更傻逼。 那么你说。 我是该庆幸。还是后怕呢？ 我有点哭笑不得了。 ___________________________ 最近沉迷于看恐怖片。 欲望大于接受能力的沉迷。 但其实我是个不折不扣的胆小鬼。 但其实你知道就好。 千万不要在众人面前拆穿我。 我很装逼的。 大概上次看鬼片的时候还是在初中。 陈小春演的《OFFICE有鬼》。 如今想来。那实在不能堪称恐怖。 我也实在想不明白为什么从那之后的很长时间内坐电梯都带着阴影。。。 也许我很矬=~= 可是人的欲望就是很奇怪。 越是害怕越是想看。 在看的时候往往全神贯注于情节。 以至于弃周围的人事于不顾。 所以一旦有突发的变故就会轻易的被吓到。 所以我铺垫了这么多就是为了说明我就是这样被轻易的吓哭了。。。 事实再一次证明我很矬。 |||=。= 我知道。 所以我初步决定以后要看更多的恐怖片来锻炼本人的承受能力。 就像我很讨厌猫。 也硬逼自己拿它做背景一样。 这叫强迫症。 因为我怕。
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这世界上有一种人。 爱。 用恨的方式表达。 朋友发来信息告诉我哈尔滨今天下雪了。 他们一群人在外边看。 很美很美。 我又恍惚想起去年的这个时候。 我一个人战战兢兢的在雪地里追随某人的脚步走。 一步一步。 滑倒。然后再站起来。 到最后都不觉得雪有多冷。可是心却是凉的。 大胖跟我说想家想的厉害。 以至于准备抛弃山东大汉转而头像家乡帅哥的怀抱。 我笑她癫狂。 她说我冷血。 她说你不想干吗早早的把机票都订好了。 我说因为便宜。 可是她不知道的是我已经开始有些后悔。 昨天起我就突然不那么想回去了。 我原来是想假期早回来然后再去别的地方玩。 但我现在想把这个计划提前了。 以至于我总在思考回与不回的差别到底是什么。 该想念的依旧想念。 该不见的。不想见的。能不能始终不见？ 心情还是没有好转。 有些话终究没有说出口。 可我不想憋着。
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你的感冒还没有好。 你却还在坚持着不肯吃药。 你周围的天气一夜之间变得寒冷不堪。 你似乎早有预料。 你似乎还不是很适应。 你在想家里这个时候会是什么样子。雪有多厚。中央大街这个时间是不是还人声鼎沸。 你有点想吃马蒂尔的冰糕。也有点怀念去年吃到腻的冰糖葫芦的味道。 你结束了冬眠。 你开始想认真学习。 你不再迟到。 你很配合的做老师的模特。和同学们探讨。 你补齐了所有落下的笔记。 你晚上不再随大流的热热闹闹。 你暂且有些不习惯。 你有时也会因误解而烦躁。 会因应付而疲惫不堪。 会在进门后倒在床上什么都不想做。 你也会欲言又止。 会找不到合适的字眼来表达如今身体里的纠结。 可是你还是微笑。 你会和朋友发一些煽情短信。 告诉他们你很好。 你害怕他们担心。却唯独不怕所剩无几的人离你越来越远。 有人说你没有安全感。 你便不想辩解。 因为你知道。 没有人可以相信。 并不是因为他们不善良。也不是因为他们不真诚。 他们爱着你。宠着你。 为你担心。为你伤身。 为你整夜整夜的合不上眼。 只是因为你很疲倦。 因为有了这样的爱。这样的宠。 这样的担心。这样的伤身。 你就需要变成另外一个人。 一张陌生的脸。 一张并不熟悉的脸。 即便你不喜欢。 你却还是觉得。有些事情。 改变要比解释容易得多。 ____了了。2007.11.15 我在想。你记忆里的我是什么样子的？ 那些信。那支棒棒糖。那首歌。那段路。 那些眼泪。 你是否也会像我一样念念不忘。 ____了了。2007.11.8 认识一个人要多久? 认清一个人要多久? 放心一个人要多久? 放弃一个人要多久? 一辈子。一年。一个月。一日。一小时。一分钟。 还是一瞬间? 为什么有些人越熟悉就越陌生? 那么。 当我决定转身的时候。到底是那个人的不幸还是我的悲哀呢? 不懂得还真多。 可是。 有些事。 还是宁愿不明白。 渐渐发觉自己的忍耐力越来越强。但也越来越冲动。 嘴永远先于动作。 难道这就是所谓说话不经大脑的表现么? 今天为了朋友跟一傻逼吵架。 其实也不算吵。 那样太不文明。我一个脏字没说的抬杠抬的丫想自杀。 可是我还是不爽。 要知道。 在哈尔滨。我早扇他了。 怎用如此浪费精力。 唉。 大连阿大连。 我去你妈的。 憋屈。 ____了了。2007.11.7
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我又感冒了。 半个月内的第二次。 大连 12度的天气我却已经穿上了在哈尔滨零下二十度的棉服还带着厚厚的大围巾。 我不觉得奇怪。 也没有人用异样的眼光看我。 因为他们都知道大连的风是用刀子做的。 这还不是最冷。 还不是。 所以我甚至开始担心起最冷的天气里应该穿什么。 这是个棘手的问题。 人是不是生病的时候就会变得很乖？ 是不是生病的时候就特别容易胡思乱想？ 今天是万圣节。 我没有去化妆舞会而是去上日语课。 我听不太明白。发音也不准确。 可是我还是想好好学好它。 因为我知道有的时候。 习惯是个特别可怕的事情。 习惯什么都是。 算了。听歌吧。 我在异乡的夜半醒来 看着完全陌生的窗外 没有一盏熟悉的灯可以打开 愿来习惯是那么难改  我在异乡的街道徘徊 听着完全陌生的对白 当初那么多的勇气让我离开 我却连时差都调不回来  我的夜晚是你的白天 当我思念时你正入眠 戴的手表是你的时间 回想着你疼爱我的脸  我的夜晚是你的白天 当你醒时我梦里相见 只为了和你再见一面 我会不分昼夜的想念 还有。 HAPPY HALLOWEEN! ___了了。2007。10。31 我觉得有时候我特别没脸。。 大连今天下雪了。。。可是一点都不美。 因为没有看雪的心情。 ___了了。2007。10。27 我还是来了。 有时候下定决心就是一瞬间的事儿。 只是不知道自己给DB一个机会。它能不能还我一奇迹。 但说真的。 CR还是有我不愿意割舍的东西。 哪怕只有那么一点点。 因为我不知道摒弃那些之后。 自己还剩下什么。 暴食。熬夜。花钱。 我从一个极端很自然的过渡到另一个极端。 也对。 侯了了同学天生就不是一安生的人。 所以你让她踏踏实实的跟大连呆着也着实难为了她。 所以她开始预谋着改天出去走走。 大连那么大可是她还是觉得快要憋死了。 她给妈妈发短信逗她说要回家呆两天。 本以为他们会欢呼雀跃的欢迎不料却被泼冷水。 她有点难过。 也有点笑话自己。 家是心灵最后的收容所这是谁放的屁？ 日语课按部就班的进行。 没有想像中别扭。 看来自己还是很有学语言的天赋的。 只是学了这么多。 记忆最深的。还是那句“我爱你”。 爱してる。 爱してる。。
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