我也不知道為什么，最近自卑的想要死掉，我只是向把自己藏起來，挖個洞埋了，永遠不出來。
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突然没来由的一波情绪低潮。 或许是有来由的但是说不出来，无法言说。 丧失动力的 没有目标的 让人难过的。
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如果，我是说如果 所以就是如果。 平静的生活，有多难呢？
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　　　重做系统之后，家里也可以ＤＢ了，果然是，我的问题．今日某人生日，来，祝贺．蛋糕由本人友情赠送友情吃掉．
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旅行很美 现在很美 我在车上，在路上，在每个抬头的瞬间 想什么是真的 什么是假的 那也美不胜收吧 高山低天窄巷 裹着温暖的披肩过高地冷冷的空气 低声讲话 收到来自海边的短信 说大连很美 想 不如再去看看海和草地 这个夏天，把所有美景都路过 我便是我路过的风景 最后，今天叔叔请我吃了好吃的粥底火锅。超级赞，四川人把这个东西发扬光大了，蛏子鲍鱼扇贝羔蟹牛肉灌汤丸子都好吃！荸荠也好吃……粥底非常好喝。 九寨黄龙之行非常好，短短一个人徒步登上黄龙看到五彩池没有任何高原反应，请惨烈鼓掌！我是一个没见过什么市面的姑娘，让乌泱乌泱的人流给恶心坏了。本来想多逗留的心顿时惨绝人寰了。
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昨天有为小姐领我坐了云霄飞车，我觉得很哈皮，作为一个被人鄙视没有童年的人，我的心愿终于达成。回来的路上，我们报了去九寨沟的团。而后，我们在亲切友好的气氛中会见了有为小姐的发小老三同学，然后去往CI小姐推荐的宽巷子茶马古道吃小海鲜。 我们认识了在这里边旅行边打工边学习的刘先生，刘先生说不日回京再开茶马古道，邀请我们去。我们喝了比燕京好喝一点的雪花啤酒，我一直问别人，你高兴不高兴。他们就说，高兴啊。我就说我也特别特别高兴。别人就说你高兴你还这么平静，我说我就是这个样子。我没意识到，我正一点一点的喝大……当桌子上摞满瓶子时，我彻底晕菜了。然后，我给所有人打了电话，这是我今天醒了以后发现自己停机才回忆起的……我说什么么，我问有为小姐，她也不知道，她就看我一直在打电话，忍不住代我诧异了一下，有什么好说呢，我打电话给赐我情伤的人，操，喝醉了就那么点事情，反复问为什么为什么为什么，有什么那么多为什么呢，我清醒的时候好着呢，一喝大就小资产阶级情绪泛滥，我现在特后悔打电话这事，胡说八道就不算了，关键是 ，我停机了，真麻烦。 我就那么晕着去唱歌了，先把原来唱不上去的歌全点一边，然后开始唱。其实，昨天我第一次在KTV里听有为小姐唱歌，哈哈哈哈哈……有为呀有为！而后，有为小姐就在里面睡着了，我和老三同学继续飚歌，把所有能唱的全唱一边，我们真变态。
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我和金子在成都度悠闲假期，各种事情都很顺利，便宜的又几乎完美的公寓旅店，好吃的东西，凉爽的天气，便宜的机票，因为是淡季，所以稀少的人流。作为两个热爱生活的人，我们觉得成都是一座美好的城市，我们是两个美好的人。 既然金子都那么那么的调侃，那我换个风格来写。 我们在锦里中西结合的星巴克聊天,然后人就变得很深沉，我想，旅行是一种逃避。
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我一晚上寫了50場戲，贊嘆一個，現在你可以慘烈鼓掌了，一定要慘烈！這樣我就可以安安心心的出去玩了。早晨接了個電話，站在陽臺看見對面六點的云，覺得生活開始變得有非常多點可愛跟美好了。我還是那個勇敢的短短同學，并不因為什么就改變了。 但是，但是，我的視聽語言真的得了零分，就因為沒注意要寫2000年以后出品的中國電影，我不愿意再重修了！重新寫了找老師去，死找不到，瘋了，不找她的時候天天偶遇她，找她的時候人一直忙。怎么怎么怎么回事呢。 誰賜我一份紀錄片的作業呢，我怎么知道為什么“中國紀錄片為什么都這么猥瑣”呢？ 不過總的來說，生活是美好的，短短是勇猛的。
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最近腦子里反復的在唱一首歌：誰把往事思量，笑時淚半行。 覺得美到不行。 這個城市總在下雨，像一個郁結已久的病人，一次要把所有的雨都下來，以前沒有見過它這樣頻繁的歇斯底里。 我想讓你知道，我現在過的很好，但是，誰把往事思量，笑時淚半行。想起來心就會忽然的灰掉。我怎知，我這樣頻繁的被自己灰掉的日子，什么時候，能完全的過去，我總讓你們以為，我快樂到明媚，誰又肯承認自己心里有塊疤呢，尤其是倔強如我。 只是，寫在這里，你不會知道，你看到的是，另一個明媚的我，如這個城市落過雨若無其事的天晴。
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我說，我不想當那個獨立的人了，我沒有，那么的強悍。只是，我也無法再是那個簡單的人。你跟我說做一個簡單的有多么好，我都知道，只是，我退不回去了，我只能無奈的告訴你，要么接受我的全部，要么，就這樣吧。我沒有辦法改變的自己，就是這樣。太陽每天升起的時候，我是我。太陽每天落下的時候，很不幸我還是我。走著路會自己笑起來，有時會難過但已經不再會哭了。 我現在不知道，這是不是我想要的我，不過，我篤信我變成了十年前我想變成的樣子，雖然，這樣，不能說多么的幸福。如果，我可以碰到珍惜的那個，我想也許我會停歇吧，畢竟，我要的不是那樣的多，能寫下來的愿望，也簡單的可憐。只是我忽然怕了自己，怎么這樣的承擔了自己這樣多 。 事事都要清楚，究竟有多可怕呢，最后終于掉在弄不清楚的泥淖里無法自拔了 ，自己拍手笑：你這個笨蛋，哪有那么多的明白給你呢？終有天我做得了大徹悟后的云淡風輕吧，終有天我停止不可抑制的老去吧，終有天我變成愿意依靠的某人吧，終有天得以償還自己吧。 我只是這樣一個，做得了直接真誠卻做不了簡單了。
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你施施然走來，對我講，這是個笑話。 昨天鬧的很兇，人整個是暈的，HIGH的，沒有喝過這樣多的酒講過這樣多的話。 又犯了沒有酒品的臭毛病，還是酒醉亂傾訴，哭。 只是，好過從前，不會一直哭，不會一直鬧。 我明白，我比從前快樂。 因為沒有什么事情值得不快樂了。 被教導我這樣的飲酒是沒有趣味。 說的極是，我不喜歡喝酒，只是，有時候心里堆了太多的東西拿不出來，就借酒裝瘋的全都發泄了，不然怎么樣呢？要我從這第十樓跳下去么？ C小姐的房子和狗和男人都很好，讓人不免由衷羨慕因而引發想要買個房子的念頭。 可以沒有男人沒有車子，但是一定要有房子。 或許，女人就該是這樣。 就是太過聰明，早就看到了結果，又謹慎的知書達理，做得了知性女青年，又能怎樣？ 你倔強強硬為尋一個結果，給你知道，你還是抑制不住傷心。 明的，都懂的 你便不是我，也做得了我這一半的難過。 若換做我當下便渾身發抖，你貪得那多出半杯，我幫你喝下。 就像你說的那樣，某日我們做得要風得風翻手為云覆手雨，便可說，這就是幸福。 雖然可能依然站在空落落的大房子里，不想跟任何人產生愛情關聯。 我態度極端強硬，要么恨要么愛，連朋友都割裂財產一般在心里割裂了去。 能相信的，除了自己還有什么呢? 你當我是朋友，只是我也無法替你看清這個迷，我們太近，我反而被你做了半個當局者迷。 我不再討教你如何做，我的那些無措，在陽臺上哭的日子，已經消耗了所有勇氣，所以，反而是做個懦弱的果敢。 懦弱比勇，來得要敢。 不如多做個逃避的選擇，揮手跟一切放不下的東西說再見，把自己生生從過去拽出來，七天完成七年的新城代謝，換一個新的人。 疼，但是快。 女人20該有塊傷，用一塊傷換對所有人的游刃有余，我竊以為是值的。 并且，你已不再仰望其頸背。 有時莫名難過 ，該來的這樣快，即便不是我，也覺得有時被欺騙。 若說起絕望，仍是不肯承認認錯了人。 只是，都低到塵埃里去了，還有什么在乎。 只是，都低到塵埃里去了，還是放不下身段。 只是，都低到塵埃里去了，做了這樣多，放手，也不后悔了。 你看你看我，笑得如同自己 。
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金子说上面的照片不像我，因为我时常很丧有时性感，但是并不明媚,所以我决定明媚. 我不能听伤心的故事，不能看伤感的电影，不能哼伤人的歌曲,但是我觉得，我很快乐. 我要过劳死了，我总是在不停不停的写,脑子里堆了一堆的东西,我得慢慢的把它们拿出来,可是我怎么老是死机呢?盼望行将开始的旅行,一场炽烈欢闹的夏天. 被告知了不知所措的喜欢,请千万不要亲口告诉我,千万不要，我会不知道怎么办,我会无措.变得连朋友也做不得.我是那个内心宁静的人,有时有欢跃的小想法,想要的紧就会慢慢实现,我想我知道我要什么了,所以,我找到的时候会努力. 总的来说，我在改一个无望的剧本,改得头都大了，不如我重新写过了,什锦网络笑话集,我正试图把这样一个拿到手的样本改得能看一点,让人发指.准备剪片子,看了自己拍的素材后,觉得,我浪费了不少带子,而且,怎么这么斜呢......虽然是坡吧.
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　　如题． 　　我忽然发现脱离了一个困境之后生活变得分外美好．是不是我会步入自己的下一个情节点呢？好好做自己的工作，不管电影能不能拍成，做好本职的工作还是必要的． 　　与某同学逛街到死，忽然就说我不是很喜欢这个城市，果然是绞肉机。我们想要在这个城市里过安然恬静的生活，所以拼命的挣钱，而挣钱的结果就是自己的节奏越来越快，这个城市里的每个人，都穿了魔鞋。 坐车回来，不同的公共交通工具，每次一样的风景，身边座位的人在换，没有谁陪谁走到终点，我还是拥有平实的梦想，剥离了最浮浅的东西之后，还是有必要承担的责任，今天就是这样。 还有就是，我是被诅咒过的人么？我今天忽然想起我今年的生日好像又要和梁同学一起过！为什么我的每个生日都是这样的凄惨！小小的FXXXXXXK一下！请格外记得我是一个出生日被诅咒过的人，感谢世界动物日让全体动物陪我过，梁同学是唯一的灵长类。 最后，特别感谢SEVEN替我改了这个板子，特别感谢特别感谢。
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总得来说,我对于我是猪这件事情供认不讳,一个人如果两次掉在同一个坑里除了说明这个人脑子不行还能说什么呢?我谁也不怪，就怪自己脑子笨. 再总的来说，我还挺高兴，因为我终于把自己逼呀逼的逼到绝路上跳崖了,具体情况请参阅金子DBDB 并尽情展开想象.各位亲爱的们,我要为当死死团团长努力了! 今天接了头发剪了暴丧的刘海.
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我们都生活在巨大的不安全感里，因为害怕被拒绝所以先拒绝。我不会再承认我的感情，或，爱与不爱。 我们都害怕重蹈覆辙，我也害怕自己变成一个被提起的失败者。我害怕，自己付出的变成不值得的。我害怕一切都像焰火稍纵即逝，我害怕我爱过的人并不是我想像中的天使，我害怕，所以我说，我所做的一切并不因为谁，只出于自己的意愿，因为，我不原意变成某一天的笑谈。
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最近怕吵怕热怕吃到味道重的东西，拼命的思念一个不该思念的人，可以消化自己的情感，却忍受不了自己。
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站在两盏路灯下，会有两个影子,这样寂寞也显得好热闹
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坐在阳台上，一架天文望远镜，看月亮。 忽然的，我度过了我的少年，我只是，有时有些无所适从。 昨天，一个人走了很久，为什么出现的情绪心里全都了解，只是越来越不愿意说出口。 我已经变成一个不会哭的人，也不大会笑。 我只是会想坐在阳台上，只是看一看当时的月亮。 心里的波动，也就慢慢的，消失不见。 忘了。
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你穿衣要复古风潮 喝酒看年份经典 唯伴侣换一打又一打 今日喜温柔长发 明日爱刁蛮泼辣 爱情自你手中送出大方如传单散发 谁要你复刻的关怀 拥抱他人也秉承习惯手指肩头磨擦 能不能予我限量爱情 牵手过街头每种表情都新奇 你迷古董年份要够 房间要专属专用 唯感情更迭一遍快一遍 昨天还软语温言 明日却见面躲开 行李才自你家搬出衣柜已转赠其他 谁要你转手的礼物 下一任也被你相同步骤感动拥入怀 能不能予我复古爱情 只一次承诺不转许他人永远 我只是试着写歌词……不要妄图猜测
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他是过去的惦念. 还是习惯在听到某首曾经共同感动过的歌打电话给他,用力的合唱,呼喊.只是,我们不曾牵手旅行,也不曾听一场同样的演唱会.曾经在拥挤的看台,随着人潮激动喊出最大声的"我爱你",他不曾听见,我同样也不会再有那样炽烈的情绪. 平静的打电话给他,明白他都懂,感谢他都懂,只是他还是不善言语.可听着他从低落到了简单快乐,足够了，我还是有让你高兴的能力. 谢谢一切你给的过去,只是,遇见你,在我们不合适的时间 同样谢谢会唱歌的陈先生,唱到人心绪难平.
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昨天去听陈先生唱歌,听到感到,在汹涌人潮中尖叫呼喊,喉咙沙哑.
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听你唱歌会忽然想起过去的某天，和什么人,过什么样的生活.
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与某Z姓男子聊天,被问起感情，坦陈固执很久伤心很久终于放弃了，他说：你的大幸他的不幸。诚然感激，他甚至没过多问及其他就愿意这样说。很多年前认识 Z，至今仍认为他是少有的聪明且宽厚。戏言，如果多年后我们仍不曾婚娶， 那不如组织家庭反正彼此也不致讨厌或智力不及。 不过，我加入了死死团ei，理想非脱团，而是成为著名团长。 我仍不对感情持悲观态度，只是，我们没有遇到好的对象。有时想想，感情的伎俩不是不懂，而是太懂，写过那么多勾心斗角的故事，怎么能不懂呢，一个举动一句喟叹泄露的秘密，我是都懂的，只是，不愿意以最凶狠的手段对付另一个自己称为爱的人，一板一眼做到了扪心自问的好，踏踏实实的喜欢一个人，明明白白的告诉对方，我喜欢你就不会让你猜。我不是小孩了，但是结局这样，无论出于什么， 我只能说，有我太多的错。 我也曾纠结其中辗转反复不能自拔，某日下定决定算了吧，删除对方所有联络方式强迫自己不去想。这次，不同了，甚至懒得消耗自己删除任何的联络，明白自己之前那些为忘记而做的消耗，不过是折腾自己。人总是会有个改变。真正不在乎了才能最终遗忘，我愿意以忘记所有美好为代价忘记所有难过。不能说自己想明白了，只能说， 累计的难过太多，伤心的时间由很久很久到很久到一周到一天到转瞬即逝，到某天通体强悍不再为他难过，那时我问自己：既然不被爱，自己也不再因他难过，那为什么我还要这样？不值得，不要了。 最近生活过的开心，少了很多困扰，拾得“初见”一枚，甚至没正式的见过，但我是会凭直觉下判断的，所以，很爱这个朋友。 收到小朋友的来信，送我篮色丝带和四叶三叶草，很开心，为了这些小朋友，还是会写快乐的字，做傻乎乎快乐的自己。 世界上好多人聪明，只是，傻子才幸福。聪明人找寻幸福，我是傻子。
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她守着台灯吸烟 眼睛里有大致的忧伤 承认自己是粗糙的女子 如果她是希望是毁灭是无所代表的空白 她守着台灯吸烟 心里有琐碎的情绪 偏执于保护自己的信念 选择伤害自己的方式
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在热情的7和db之王的让人感动的鼓励下，我决定搬来这里.其实……经由泡PIU拉前三的金子妹妹介绍，已经觊觎很久……但恕短短驽钝，至尽没搞清楚这个扳子怎么弄…… 作为一个搬家狂人，这已经是我收拾着我的行李第N次搬家…… 作为一个严重偏执的人。好吧，搬到这里，重新开始。不论是什么。 正式宣布，短短同学正式做到再也不为谁伤心。
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如题……我正在犹豫要不要搬家到这里。
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