每个下午的这种时刻，就能清醒地看见自己苍老的速度，像一面内心的镜子，背着年龄偷偷照映。我用短暂的时间去遗弃这种感觉，用更长的时间，某个周末的清晨、午后、或是某个街角的咖啡馆，默默地领略时间和空间在我身上发生的过程和结果，觉得苍老真是从你开始发现它的那一刻起就不停顾念的心事。 渊走了。少年时的伙伴，多年未见，在重逢之后竟收获了与当年相差无几的感觉。一同合衣而眠，躺在相隔十年我已婚嫁的床上，听她讲述这十年来发生的故事，如此惊人的时空交错和命运变迁，我们本该惊，该叹，却很自然地省去了那些，只有我和她。仿佛容貌、经历、人事都仅仅是拂袖而去的尘，在彼此眼里都还是那么真，和当年一样。真是难得的桃花依旧，人面亦如故。 和她在一起，有种时光的错觉。她令我明白，时光不是抢夺者，只是过客。被抢夺的部分是自己的遗失。
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翻看豆瓣上的东西，一些书评影评像一尊尊成型的雕塑站在那儿，有模有样地训斥着什么表达着什么，那种口气很正式，也很滑稽，感觉任何观看者都是学生，而他们则是教授。是这样吗？所以越来越不喜欢一本正经的东西。我想我更能理解为什么曾经的自己被别人认为很无趣。 我在父亲的面前越来越不擅于表达自己。听他一个劲儿夸另一个女儿的好，写作文写的好，画画画的好，然后我就默默听默默点头，我不知道能够说什么。不论我是否有资格去比较，我都没有心思去争夺什么。这个世界上最不能争的就是爱。我听他说小女儿一定能成为作家什么什么的，心里就湿漉漉的一片。。不禁想问问，爸爸你可曾看看我的内心，可曾知道我渴望什么…… 带着些许阴郁的，些许快乐的，疲惫的，心存感恩的，过大年。 鞭炮声在12点轰然炸响，今年觉得非常刺耳。 在庙里点了三盏灯，平安灯，长寿灯，财运灯……背后都写满了密密麻麻的名字。点灯的大婶用奇怪的眼神看我一笔笔不厌其烦地往上添名字，我知道我很啰唆，在大年初一这一天，啰啰嗦嗦地清算心底的惦念与爱……
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今年冬天挺冷的。紧闭的门窗也不能阻挡凶猛的寒意。每晚掖着被子看书，一会儿就会瞌睡，冬夜里的阅读已成了入睡的前奏，把睡眠带的更加安适和稳妥。而越是迫近寒冷，就越预示着新年的临近。回家，过年，这么简单。 收到他的留言。他用诗意的语言向我叙述他的幸福： “我有了自己的孩子。于是，从前生活中充满的缺失与虚无，大部分都被爱和满足填补。纵然时光流逝，也变成了有意义的事情。我从来没有意识到自己会为此毫无保留的牺牲，做一个父亲实在是件很伟大的事情。我豪不掩饰我拥有的快乐。这也许是我生命的一个转折，但愿平静和温暖能成为我此后生活的主要内容。” 一个十分欣赏和挂念的朋友。在读完这段话后，很奇怪的，我的眼里浸满了泪水。也许一直以来习惯了他的低调从容，稳重静穆，所以这样的幸福一定是巨大的，能够冲破底线的。他的情感以波澜之势推开了我的情感之门，我感受到了他的幸福，仿佛是领了一份礼物，是赐予我的幸福！我从不掩饰，我是一个感情丰富的人。因为克制，常常令自己变得拘谨和麻木。但是，有那么些时候，我们不需要克制了，就像他说“我不毫不掩饰我拥有的”，呵，真挚的情感我们又何必掩饰。。 我们都在成长，经历。看前方的脚印，觉得世间并不孤独。
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当又在吃饼干填肚子的时候，时间的指针一般都走到4、5点。无事做的这段时间总是过的比较漫长。一次次累积，发现时间是寂寞的脚印，当你看着它走，它会走的小心而缓慢，而多数的，是它无人关注地行走，匆忙且孤独。 书写又渐渐变成了工作的重心。却不知道能为自己写一点点什么。有时候轻蔑地把自己看成百无一用只会写的人。长处的作用，会令短处更加夸张。平淡、安稳、踏实，如同一种沉睡的力量，源源不断地唤醒平凡，安于现状。至少它谋杀了我的激情和灵感，囚禁了我呐喊的欲望。只因为，平淡，就是这样一贴安稳的催眠剂。 很欣赏现在这种老黄牛一样的我，踏实，安分，勤恳。至少这么多年是第一次当成信仰一样的崇拜着，继续着。而它给予我的馈赠则是家庭的和睦，工作的努力，以及老总的赏识。事业，像一瓣迟开的花，缓缓流露暗香。
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午后的阳光在办公室门前停驻，充满了恋爱的甜蜜意味。木梯子倚在墙边，被阳光画出优美的影子弧线，还有木栅栏挂着的盆栽植物，在墙面上印出斑驳的圈点。这样的视界是立体的，通透的，存在于这样的午后。 不得不说办公室很艺术，每一个细节都是精雕细琢，令我不忍心穿高跟鞋去踩光滑洁白的地面，不敢久久凝视屋角硕大的纯白色三角架钢琴。在近乎完美的氛围下，人会变得很渺小很卑微。 老总是国内少有的空间设计师和风水师，也是ICIAD（国际室内建筑师与设计师理事会）的理事。帅气，干练，自信，是他留给我的第一印象。刚去上班那天，他就给我介绍办公室的一些摆设。有他鈡爱的某某设计大师的作品，有抢购的限量版作品或是国内根本买不到的珍稀物品。他指着那个同样也是限量版的陈列架说：“以后要一件件买，一件件放上去，但都是精品。”说话之间像个阳光快乐的大孩子，手舞足蹈的。令我明白了，他是单纯的因为爱这行，所以“玩儿”这行的人。 怪不得我一来到这儿就觉得这里没有一般装饰设计公司的浓厚商业味儿，而是很纯净很惬意的感觉。他把自己的爱好和理想寄予此，并不是单纯为了挣钱，应该是为充实生活和对艺术孜孜不倦的追求吧。还是会看见他忙里忙外进出的身影。觉得一个人若是爱上了一份事业一种理想，是值得一生为之奔忙的精神动力吧。 今天早上把QQ的签名改成了"冬天的意志”。虽然有点狗屁不通，却是对自我的警示。每逢到了冬季就很喜欢黏在床上，也很容易低迷抑郁。据说是出生在秋季的人容易患的通病。大段大段的时间被用来思考，闲置，最后只有在温暖的被窝里找到绝对的安全和依靠。哈！我真的很喜欢被窝。但是，人生不能在被窝里度过。 对于冬天的意志，可以理解为“钻出被窝的意志”，是一瞬间的事，却影响的不止一瞬间了。被窝害了多少人啊，应该惨不忍“数”吧。 我比任何时候都早起，要提前一个半小时穿衣服，化妆，赶车。冬天的衣服像是被水淋过一样潮润，冰冷；画眼线的时候总是有点疼，因为娇嫩的眼睛还没睡醒！至于赶车，对于成都的扒着车门挤上去的现象已经习惯了。 在生命的流程中要给自己安排一段轨迹，日以继夜地运行。就像月球绕地球，地球绕太阳一样。只有在规律中才能体验踏实和稳定。 听见自己意识的声音，同时也看到了自己在日趋衰老和疲惫。
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（每次都这样堆积着写好像很拥挤。像是要交代事情一样的机械，但是又不得不如此。奔忙自己的路，匆忙的步履错过了太多的风景。在偶尔停歇的时候就开始絮絮不停，失了艺术的描绘，只有干瘪的陈述。对自己说抱歉。） 窗外又是一夜的雨。它就是那样中性之物，无法用喜欢或不喜欢去断定。但是每每下雨的时候我就更有倾诉的冲动，因为那是谁说过“雨是上天书写的文字”，啊，多有情趣。 不久之前落实了一份舒适的工作。称为“舒适”是双层涵义的：第一，工作环境很别致优雅，因为是香港一家不错的面向高端客户群的设计公司，老总亲自为两层别墅的宅院设计的内部构造和摆设，不论从哪个角度欣赏都觉得办公地像一个艺术别院，少了办公楼的拘束和压抑，多了几分情调和舒适；第二，是心理上的舒适。在去面试的途中我就问过自己的心，对于工作抱着怎样的想法？以我现在优越的生活条件，工作已经不是为了生计，而仅仅是充实生活的一部分。也不是欲望强烈的女人，没有必要那么拼，稳定舒适的工作调调也许更适合我。可能就是因为我的这种心态自然而然的流露，令面试也显得从容不迫，当即他们就告诉我，如果愿意随时可以加入。 路途有一点远，这是唯一的不足。不过转念一想，以前也是起早就去赶车，在慢吞吞的公车内烦闷地站着，等过一站又一站，空白的脑子里经常频发对人生和岁月的感悟，化成一篇篇文字，那样的时光也并不是完全枯涩的。需要一段静止的时间来对抗喧嚣和繁忙，脑子里挤出一切事物，只剩下自己思想的声音。它们孤独却醒目。不能抗拒，只能延续。 不常书写的日子，阅读的速度却飞速成长。捧起一本书，在没有干扰的情况下，可以不知不觉间读了大半本。哈哈，我终于摆脱“阅读蜗牛”的头衔了。这样很好，文字像血液一样直接涌进身体，还是毫不排斥的血型。 常常在睡眠之前躺在床上回味语言的力量，它们真是既狡黠又聪慧的。 岩井俊二对语言的看法是——人类沟通的桥梁，却又是沟通的障碍。啊！多矛盾的智慧！试想，没有语言我们真的很难向对方传达意图，在此，语言是桥梁，但是，不同的语言存在于不同的国界、地域，也形成了人与人交流的障碍。站在一个满嘴外语的外国人面前，难道我们用手比划几下他就能“听懂”吗？于是动物可能更聪明，因为它们不需要语言就能明白彼此。 像这样矛盾的真理有很多。想起一个最喜欢玩“矛盾辩证法文字游戏”的旧友——影子。现在一定远在日本吧。发现很多有才华的朋友多是敏感忧郁型的。仿佛上天给了他们智慧的思想却也给了敏感阴霾的心灵之壤。撑着雨伞看世间纷扰。聪慧却忧伤。 没有完美的存在。只希望都能找到自己的幸福，平安一生。
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爸爸买的亮晶晶的高跟鞋一直搁在今天才穿上脚。老公买的香水喷洒在胸口，恣意的香味随着肌肤的温度缓缓上浮，我趴在桌前赶在六点以前敲这篇文字。呵呵，仅仅是为了庆祝生日之前的小小喜悦。 在最最年轻的时候耗尽了激情，骄傲，冲动，奢靡，叛逆……之后的很长一段时间我让自己一直朴素，哪怕任何一个相关的重要的日子。我都可以节制。因为透支的东西总要偿还。现在还是挂着一脸朴素的笑，顺应了老公的庆生建议，六点之后，将会有几个高大帅气的Man来迎接我，开始一晚所谓的生日狂欢。呵呵呵，他们不过都是老公的朋友。我不否认喜欢扎在男人堆里，不是花痴，只是男人在某些方面和女人不一样，不会聚在一起就家长里短，不会一见面就打量对方，帮你挑剔容妆，挑剔衣衫，说一些或诚心或虚伪的话。并非我诋毁女子，只是男性朋友真的不那么麻烦，而且绝对不会有嫉妒或是其他的情感相互泛滥。 我已经20？岁了。啊！打死都不想说真实年龄。女人的通病吧。 不过我相信只要心态好，是可以永远保持年轻的。通过阅读喜欢上外国的老太太，她们从不认为自己老，内心的坚韧和通明，对生活的热爱和激情，令她们成为一株株常青树。生活中也常与街角的平凡小市民接触，欣赏他们的朴素。不论生活条件是优越还是艰苦，他们都脚踏实地过着每一天，没有不切实际的欲望，没有抱怨，坦荡荡的对待生活的态度足以令人向往和尊敬。 早上吃了一个大包子。停留在街角看熙熙攘攘的人流，是条小街，人不怎么多的，仿佛时光慢下了脚步。我穿着一件厚实的花色长毛衣，很暖和。太阳还没有出来。却感到心里很舒服。就像那晚隔着街道听到对面飘来的箫声，从心里源起一阵感动，被解脱释放了出来。我想内心的自己还是一直存在着。 我对晚云说，你是一直向着阳光的方向的。 而我，是伏在暗处远远地看着光，就能讨来一阵阵的温暖。。 祝福（加恐惧）自己又添了一岁。嘻嘻~
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下了几场雨就变得天寒地冻，把厚厚的睡衣提早裹在身上，风从我身边刮过，一定有沮丧的表情。可怜我的猫，冷的它完全不想展开身体，像个球一样蹲在那儿，一动也不动。我多想抱抱它，可它是那种完全不喜欢被人碰的类型，挣扎，戒备，还带着野性。如果说当时买下它是为了替代死去的那只小猫，那么现在完全不成立了。因为它们的性格正好相反：温柔似水VS调皮捣蛋。事实又一次证明我的预谋之事总是在定下之前就被客观规律给打败了。 十月。又是一个十月。 我没有呼唤时间，而是潜意识里的东西。就在今天，我陡然闻到了一种熟悉的味道，缝合着时间、旧伤口和记忆里微妙的存在，它们就这么流泻了出来，直抵我的现状和钟摆一样的生活，就突然有什么被卡着一样的难受。整整一天都是阴霾的。我知道，它们又来了。 我翻出好多好多的东西来热闹自己，烟花一般的服装杂志，开了一罐枣花蜂蜜，寄快递，刷洗旧鞋倒腾新靴子，还重新弄了弄博客的版子……真的是好闹腾的一天，却未能掩饰心底的不安。我记得那天在妈妈面前哭了鼻子，第一次，隔了这么久以后的第一次我对妈妈说了那段日子真苦啊，我像住在棺材里看着自己发霉发臭的那种苦，眼泪吧嗒吧嗒的掉下来。抹了一把，就不想再哭了。我想那时候应该是在预先清算着心底的悲哀吧。 总是到了某些时候，我们就会非常喜欢怜悯自己。并非刻意地钻进某种情绪里，而是它们一直在那里，在某个时刻，坐标错落重合的时刻，就会印出来，像淡淡的水印，有轮有廓的影。 生日坐落在十月的尾巴上，而我自握笔起仿佛更多的用悲情的方式来纪念那个日子。这似乎能翻出一个人心底的色彩，是暖色多一点还是冷色多一点。 老公买了一大两小三只毛茸茸的熊仔送我。放在床上靠在一起很像一家子，却是一个母亲带两个孩子的格局。这样挺好，我真的很不习惯家里有“父亲”的感觉。想到这里，我才联想到与父亲的几次见面虽然也是充满感情，却不免多了几分客气，毕竟横亘在年岁里的空白不是朝夕之间就能填的严严实实的啊。 父亲是亲人，妈妈是恩人。 对“家”的意识和家人的情感空前绝后的强烈，以至于每每和人聊天就要摆出一副传教士的精神跟别人讲家人亲情的重要。心的一半热哄哄，另一半又冷清清。我的信仰叫做矛盾。 （临睡前发现了一只小蟑螂鬼鬼祟祟停留在桌角，我最最讨厌最最害怕的虫子！把我吓得个半死！高声尖叫，老公出马，一掌劈死！而我在又怕又解恨的情况下对着它的尸体猛踩了几脚，终于安心！然后发现自己的报复心理真可怕。。。）
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阿，的确是经历了许多又忍去了许多。像是不断的风景舞会，连文字也开始变得流离失所。有时候有很大的冲动想把它们全部写下来，而这种冲动总是没有后劲的。甄选记忆，浮现的部分和隐去的部分一样不能完全打开，仍然有些褶皱属于那段光阴的故事了。 一个完美的早晨 一个完美的早晨，应该是先撞入耳膜清脆的鸟声，清澈的泉涌，然后是鼻息间一股泥土混合着树木花草的香味儿。睁开眼，是一夜雨后留在屋檐上缓慢欲滴的圆润水珠。从那里看到一个不一样的世界，是满目的苍翠和阔别已久的蓝天。清净动人的像是住在一副画卷里。 每次醒来都会回味那样的早晨。那是两个月前的旅行。峨眉山的早晨。而现在又成了画外之人。 学习流水，带走一切，不思想 在之后的半个月时间里，匆忙地接受一个好友的工作引荐，又匆忙地辞去了那份工作。仓促的令之后的我都怀疑是否经历了那场战争一般紧张激烈的生活节奏。我是多么想把懒散了近半年之久的身子骨投身到一场轰轰烈烈的事业革命中啊，而事实是我也那样做了。每日都自觉地加班加点，绞尽脑汁想把这新刊物做好，但半个月后我主动放弃了。只是因为过早地洞察出我并不适合这本杂志的风格。硬要勉强，做出来的东西肯定不是上流。有时候，否定自己比肯定自己更需要勇气。虽然我用了不到一刻钟的时间和主编请辞，但真正回到家里心里却是闷了许久许久。 打开热水淋浴。将全身乃至思想都交给流水去冲刷和抚慰，我喜欢流水，带走一切，不思想。 节日，掠过 今年的中秋节月亮很圆很亮，像是多年来都不曾遇过的，使人看的心里酸楚。月饼还是及其难吃，又不知道为什么每年还是会买会相互送。把妈妈姨妈都喊上一起去洗桑拿，妈妈仿佛很喜欢这种养生又休闲的娱乐方式，一个劲儿说“喜欢这里，这里真好”，我心里就痛了。。妈妈这一辈子的确是没有享受到什么。。 母亲的生日一带而过，因为她似乎意识到我想要倾尽所有的令她欢喜，而妈妈就是这样，什么都为女儿想，不花费，不过生，笑脸盈盈地对我说“只要你过得好就是妈妈最大的幸福”。 好容易盼到国庆节，老公休假。我们在家里忙碌地大扫除，粉刷墙壁，添置一些家具。一步步朝温馨舒适幸福小家庭努力。其间还不忘跑文殊院去品尝”美食一条街“的美食。但最终是失望而归，今年的食品真是太令人失望了！ 秋的味道越来越浓。早上埋在被窝里，挣扎着都不愿意从黏糊糊的睡眠里醒来。一切都那么柔软，梦也好，被窝也好。一场场大雨来去，灰白色的街道变得更长，更冷寂了。秋天，总是更加贴近喜阴的人。我相信这一点。
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这是今年感受到的最恐怖的一场雨。午夜12点，带着滚滚雷声和审判般的闪电冲击着人间。我丧失了多余的词汇去形容这场持续了一夜的声势浩大的雨，觉得它始终带着令人畏惧的自然之力讨伐一般呼啸着，狂放着。“可怕”，应该是经历这雨夜后的深刻记忆。 我在黑暗中蜷缩着身子，被一次次惊天动地的闪电雷鸣吓得战栗。老公紧紧抱着我，对我说“没事的，没事的”，而第二天问及别人都说是被这场雨吓坏了。我不能想象早晨6点30分老公是顶着怎样的压力走出门去上早班的。那种撕裂天地的闪电和雷鸣实在令人生惧。（暂且歌颂一下我的老公是英勇的吧~） 昨天夜晚基本上没有睡着，仅仅睡着的时间用来作了个噩梦： 梦见一座大厦，很多人在等候电梯。而这电梯是欺诈性的，是一个可以活动的小房子。人进去以后电梯不是往上运动，而是像过山车一样绕着一定的跑道环形运动起来了。仿佛有4层，都是环形的。最恐怖的是4层是层层充满机关算计的死亡轨道。有很深的野草长在轨道上，所以人是基本看不清周围情况的，一片荒凉。 有人的腿被下面参差的树枝直接穿过，当场休克；死了很多人，死于种种不同的方式。记得在第三层的尽头，是一段腐朽的轨，就像乡野里那种废弃的铁路一样。尽头是草，一望无际的野草。以为所有灾难已经过去，却发现从尽头爬出一种像穿山甲一样的黑壳儿丑陋的动物。孪生，一只巨大，一只娇小，一前一后爬来。（爬行的姿势还是《午夜凶铃》里贞子的那种姿势呢！吓死人了） 他们开始跑，脱离了轨道，像摆脱一种命运。有幸运的人跑到了原来电梯的入口，欺诈性的电梯是套在真正电梯外面的，而真正的电梯还在原来那里。他们进去了，按钮，到了楼层上，新的绝望又开始了——这里没有他们熟悉的等候的人。这里是第4层，还在欺诈中…… ……做完这个梦我真是难受死了。心里就像吃了一把沙子一样，哽咽着，悲凉着。我觉得很不舒服，很想问一问“为什么呢”？坐在床头很久，可怜那些梦中的人，一遍遍问没有答案的问题。 雨已经小了许多，劈头一记闷天雷“轰隆隆”地压下来，我手中的水杯差点给吓得打翻在地。直到这一刻，我都觉得氛围太诡异了……
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“一个雨天，我来到了这个家。” 往往一句话就能让人嗅出整本书的基调。是朴素淡雅的。我再也不像从前那样洁癖地爱惜每一本书，不让它们掖着皱褶，不让它们有一点点受伤的痕迹。现在它们可以被点点水珠浸上，可以被舒服的阅读姿态弄皱。我像个吸血的妖精，只用读进去，吸取它们的灵魂和精气，其他的都可以不在乎了。 越是潦草，不管不顾，越是因为匆忙。组成一个家庭，有了归属感也有了责任感。不再是个孩子，任着性子来去。 最近就是这样，谈话没有什么主题。就像最近编的乱七八糟的稿子，没有说出自己核心的想法。这是编辑的大忌！曾经我是一个非常清楚自己想要什么想做什么的人，现在却变得无所谓知道也无所谓目标。这也是做人处世的大忌。所以我给人的感觉是和善的，被动的，也是很“散”的。 我不知道怎样把自己集中一点，欲望强烈一点。编辑部那些乐天派经常说，一个人若是一直抱有一个目标，那是一定会实现的。我觉得她们多可爱啊。可是我觉得并不是每个人都那么好命。只是不交集的，就不用说出来。说出来并没有意义。 我有时会坐在落地窗的办公室里发呆，在淋着雨下班骑电瓶车的路上发呆，啊，发呆真是可以随时存在的。忙碌，但是安于天命，也是一份福气。那天是谁说的，把自己归属进“精神流”的人其实更空虚，一直做梦，一直撒谎，比起那些简单的看见物质看见金钱就发光的人，他们是懦夫和伪装者。 ……虽然有点崩溃，但还是有点意思。 做一个推荐书的栏目才开始认真挑选好书。什么是好书？畅销的，读者感兴趣的，新近时尚的。这是策划的定义。呵呵呵。。我在心里笑了好久。我的理解就是市场是第一位，书不是不是好书根本不重要。然后就选的很艰苦，垃圾也要夸成一朵花。他们说，一个人有太多自我的东西，且永远不愿意改变的话，那是很难在社会上混的。最近，我总是在睡前想这句话，不分析对错，只觉得有一把刀在割着什么地方。 雨还在下，貌似飘零状。我越来越清醒，也越来越糊涂。
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1 在这之前我以为不会爬起来写字。痛经在手术后的第一次突然袭来，绞痛，胀痛，剧痛……可以用来形容痛的都可以用上，就这么强忍了一整天，也许是天见犹怜，我又神奇般的慢慢不痛了。 昏厥般的睡眠断断续续，现在怎么也睡不着了。望着地板发呆，想起昨晚的盛大典礼就想写点什么。张艺谋用了两个字来形容他导演的开幕式——“浪漫”。而我却非常想用两个字来形容我昨晚的感受，就是——“瞌睡”。我真的很想睡，还差点睡着，唐僧也是。那么这就是个问题了。 张艺谋把开幕式弄得跟古装歌舞剧似的，墨舞啊，四大发明啊，太极啊，什么都来了。要传扬我国的民间文化和艺术这个出发点是好的，但是要掌握个尺度啊。自始至终开幕式除了开场的打鼓就再没有什么特别带劲的节目。张艺谋是个典型的唯美派，据说在电影《英雄》里，拍那一幕在红枫树林里打斗的戏，他要求所有工作人员把树叶都擦洗干净，掉在地上的要重新捡起来擦，而且不能有残缺的叶子——真的有一点变态。而变态的人在欣赏眼光上总会有些过激，他喜欢这样就死命把力气投进去，其他方面的平衡就失调了。 开幕式要从编排视觉上来看是没有什么挑剔的（虽然四大发明和奥运没多明显的关系），但是张导是个严重的音乐白痴！毫不控制整体编排的节奏和音乐效果。从头到尾都是清风雅静的，没有爆发力，没有力量感，没有奥运开幕式应该具有的辉煌。所以我们很想睡，很瞌睡，不知道国外友人观众是不是也有同感。整个开幕式弄得含蓄啊，含蓄的连中国人差点都没明白四大发明，不知道国外友人理解起来是不是更加费劲。 但是看见张导出现在演播室上那张憔悴的颧骨高突的脸，确实也不忍心说什么了。毕竟他尽力了，这是他的第一次，也是我们祖国的第一次，以后会更好吧。 2 在08年8月8日这一天，我也完成了我的“婚姻开幕式”。我和唐僧手挽手去民政局办理了结婚证了，简言之，我们结婚了。 那次晚云也只是用”扯证了“三个字草草记录下，我还叫她多写点，毕竟是一生的大事。没想轮到自己了，也只有这么些个字。心里明白这是迟早的。像夫妻一样的生活了这么久，结婚证只是一张纸，一个形式罢了。 我们去香格里拉大酒店吃了顿饭，算是自己庆祝了。吃完了我还抱怨贵了菜品少了味道也不怎么样。哈哈，生活真是把人磨老了，多了算计少了浪漫了。
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又是从深夜如梦如醉的宵夜中遣散。我感觉很多次都是头脑不够清醒的。也许根本不饿，只是心里的什么在饿。也许我根本就在睁着眼睛睡眠。但我已经习惯并且爱上这种隔三差五就会进行一次的“仪式”。 小牛的家在三楼，拉开门灯火明耀。就如他说的“家里的人肯定都没睡，至少两三点去了。”真是活力旺盛的家庭啊。可是他们家从来不燃起炊烟，据说没人愿意做饭。于是乎无法评价这样特异的家庭，只觉得“有趣”。 站在窗前听风声和雨声，像是黑暗中面临一幕瀑布，多澎湃的水啊。黑夜里的大雨不冷反而很温柔。我想我是厌倦了夏日又厌倦了晚睡。我不想再做猫了。 另，非常后悔在电脑城嚷嚷要“大一点，再大一点”屏的笔记本。当它来到家中我发现它的“伟岸”了。我的腿很麻，“眼大”的人的愚蠢。
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可以说，这个夏天是过的异常烦闷的，充满了变数。 这一年连从来不迷信的唐僧妈妈都察觉到异常的混乱。计划中的事情频频落空，都淹没在了浩瀚而幽深的时光海洋里——它是深谙狡诈的。我知道像我这般不停写字的人不是内心有多么大的“辞”场，而是心有不甘。很多人都是。 这一年星座学显示时年对我们十分有利，而事实却说明它再一次的失效。可能是从很早的时候过分迷恋塔罗牌，用准了星象的力量，但过于频繁，现在对于我是枯涸之物，推敲不得了。 快立秋了，听别人说的。我就清凉了一大半了。也是在同一个时段，我和亲爱商量了下半年的来去。店还是要开，但不是现在，总觉得很多东西还不够成熟。房，还是太贵，与其把所有积蓄豁出去，不如缓下来再从长计议。我们现在的日子也很好，有大大的房间，漂亮的书柜，够用的家具。也在市中心，只是房子旧了点。但是我在乎吗？说到这里，我们都笑了。其实我们都是坦荡的人，不喜欢把自己推向奴隶般辛苦拮据的生活边缘。那么暂时不买房也是很好的。于是我们突然轻松了。把本打算买空调的钱省下来买了个不错的华硕笔记本。男人一台，我一台，我们可以一起玩玩游戏，可以各玩各的，挺好。 我坐在窗边，把长长的漂亮指甲咔嚓咔嚓剪掉了。那是前段日子内心浮动不着边际的发泄物。想要用一些新鲜花哨来装点麻木的生活。其实它们根本不适合我。我听着假指甲被锋利的剪子剪掉的声音，像脆脆的软骨碎裂了。美丽真是脆弱的。当我把干净整洁的指尖再放到键盘上来的时候，就感觉它们不同了，是吸附手指的。敲打键盘和弹钢琴一样，需要通过肉垫的指尖深触，是一种内心能量的传导。长指甲的人不会明白。 《尘埃落定》里，傻少爷心爱的第一个侍女卓玛舍弃华丽的绸缎衣服和香喷喷的饰物，丢下位高权重的土司的小儿子，从上层"骨头”居住的官寨下到仆人们待的地方，只为了和一个小银匠结婚生子。傻少爷闭着眼睛也能想象到卓玛将一天天被火灶熏成皮肤干裂黝黑的厨娘的样子。小少爷挺难过的，但后来也想明白了。一个女人有了男人有了家就踏实了。她要做家务，要相夫教子，那些装点出来的美丽是多余的。
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生活发生了戏剧性的转变。将之前的全盘否定，扭转，之后的将是完全不同的另一番景象。也许我该长篇写下，可没有时间。我一直在思考，为了某种意义上的自由，是不是值得用其他的自由去换？比如，买房。 我想起了唐僧舅舅家的狗，从生下来到现在活动的范围仅仅是两个笼子。当打开这个笼子门后，它就乖乖地走到另一边笼子门前，等待开门，然后进去。这是它可笑，规矩的生存啊！ 人又何尝不是。被命运驱使着，不断追求与改变，从这个“笼子”进到另一个“笼子”，自鸣得意。。这可笑又可悲的人生！ 推荐一首歌： alan的 “明日への讃歌”。 听一次，我的血液就沸腾一次。藏腔运用好了很好听啊！！
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不停的下雨，然后天晴。不停地冲澡，然后再被满身的汗液覆盖。不停地看书，看了许多似乎又忘了许多。嗜睡，然后醒来，分辨时间和位置。梦，总是能把人带去远处，睡眠，也能把时间弄得混乱。我像《火星的井》里那个青年，在深邃的井里穿行，忽然惊醒，于是成了一段不知觉的时间的过客。彼此一样，相互老去。 这就是夏日。炎热的，欢快的，激动的，颓靡的，最后都只是个人的夏日。 昨日傍晚和亲爱顶着烈日骑车去寻找传说中的旧书铺。传说中的那个倒是没有找到，找到的是一处大堂子书铺。一楼，有微微潮润的霉味，和满堂子架上堆放的书形成了古雅之美。它们旧的很有味道。像是旧时的穿堂，有着沉甸甸的历往。这和市中心的书城不同，那里的书都是崭新的，时尚的，商品的意味大于书本身。 徜徉在之中，就像翻着本本老年历一般翻弄着岁月。所以，这里的老书多过新书。经典多过世俗。最尽头真是一间读书室，张张木桌摆放在那里，悬挂的是老式的晕黄的灯光……一切都如古时的书香门第，没有半点现代化的痕迹。这一点令我心仪了。 最终买了阿来的《尘埃落定》和残雪的《趋光运动》。对于《尘埃落定》我有着说不出的喜欢。即使这部剧本包含了许多内容，深意的浅意的，但我觉得它并不复杂。甚至是让人看后单纯的傻傻的笑。 时间真仓促啊。上一次看《尘埃落定》是在上个男人家里，现在变换了人世，变换了地儿，却还是捧着本《尘埃落定》。看来这书名很适合我，我的确需要“尘埃落定”了。
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男人在深夜结束了游戏里的杀戮。电脑静静地躺在那里，等我。这之前我没有催促什么。少量的红酒浸入身体，微微的醉。在洗漱完毕的镜子里看到自己微醺的脸颊，从身体内部涨满一种幽深的情感，像是小火煲着的粥，它的香气需要缓缓游走。 改善睡眠一直用偏颇的方式。因为不想承认自己是个病患，看病，药物，都会令我心情哽咽。贪恋上红酒只是一瞬间的念头。渴望它在我的身体里发生一场温柔的殉情，带我坠入滔滔深谷，漫漫长夜，及至清晨。 去了苏格。是最后一次。完成心理上一点点的报复，原由要追溯到两年前。我在这里并不想浪费多余的笔墨去阐述前因后果。感觉不值得，不值得把选择性忘记的事再用永恒的书写呈现出来，也不值得牵扯进任何情感去描述。捧一把土，草草埋了，烂在肚子里，我不说，就没有人知道。我不说，就不会再跳出来污染我的心情和他人的耳朵。 响雷还在闷闷地敲击着天空。哗啦啦的一片。有时候心里会掠过一惊。但永远也不会是小时候那般胆战心惊。时间掠过了，总会带来一些不多不少的赠予。不论沧桑还是坚毅，过去的事，永远没有办法再用当时的心情去感受了。这一点，我要感激时间的魔力。 男人在床上发出微微的鼾声。和他健硕的背，好的胃口一样，都有着一种粗犷之感，是个憨直善良的人。关了电脑，我会像只八爪鱼，跳到他身上去，压着他，和他撒娇，就像很多夜晚那样。因为他是我的城堡，令我心安之地。而苏格，那段委屈和伤心是真没有丁点分量提起。以唐僧的话说就是，那个混蛋，该死进茅坑里遗臭万年。
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到处是修修整整的楼房，铺天盖地的广告，到处是弥漫着粉尘的空气。 如果这些是城市不二的标志，那么身在其中的我们只能以视而不见的姿态欺骗自己。这段时间正逢文明城市的考核期，来了一些贵重的“客人”。大大小小的街道开始轰炸式地“检查”，洒水车像战时的防空警报一样冷不防地开鸣。我以为下雨了，街道总是湿漉漉的。结果是洒水车异于往常的殷勤。什么时候人们才会学的真诚一点？抛弃那些表面的华光？ 一句”人多，管理不易“不应该是现时现代的搪塞语了。 成都，作为我这个身在其中的人都不敢恭维它的卫生与文明。老鼠多，蟑螂多，小饭馆脏，街道拥挤，连最时尚靓丽的MM也经常口吐脏话，真的很脏…… 前两天因为一场暴雨在街边侯车，来了一辆空的，唐僧看见便拦下坐了上去，我随后跟过去。却不料两20岁左右的MM吼了起来，说这车是她们“先看见，先招手“的，其中一MM愤怒不平地拉开车门，当即就坐在唐僧身边。意思是，你让也得让，不让也得让，反正我上来了，耍赖看你怎么办。我这人从来就是吃软不吃硬，你要好好的说我也许会客气的让你，但你要和我赖硬的，那么我也不是好惹的。我说：小姐，我从没听说过拦车是用眼睛拦的。你说你们先看见，谁作证啊？难不成天下的出租车都是只要你眼睛看一看，它就停你面前了？司机和唐僧都笑了，我说完就拉开前门，坐了上去。我对司机说了我们的去处，便不再多说一个字。反正我和唐僧都在车上，那位小姐要上要下我管不了。僵持了一分多钟。司机说不下的话他就开车了，那小姐愤愤下车，边下边骂，骂的那些词儿脏的只配倒进下水道里。 表面上看漂漂亮亮的，其实…… 这就像现在这个城市正在做的，表面光华。对于成都我最最失望的就是文明这一点。这个城市自由，休闲，散漫。就养育了一大批这种性格的人。过于自我。一件事物的优势总是能带出它的反面。其实我自己又何尝不是过于自我的人？ 整整四个多月的奔波。为了办理一系列看似容易简单的手续，男人整整奔波了近半年。国人自傲人多力量大，我想说，其实正好相反，人多办事拖死人。他有志气，不愿意拜托他位高权重的亲戚，想靠自己，却给了我们深刻的教训。现世就如此，老百姓想要办事就得等，看脸色，只能等。这半年磨了我们的脾性，渐渐从焦躁变得顺应。曾在文字里写”多次的希望就像这假象一样，是可以给人鼓舞也是可以给人忧伤的“是源自生活的苦涩体尝啊。 写至这里，楼下收停车费的大姐又在和车主争执不下。声音粗而开裂，很刺耳。7楼，听的清清楚楚。双方身份不同，却骂着同样难听的话，问候了彼此的家人祖宗。为了一两块的停车费，何必！这是这个月第三次交锋了。
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夏夜的风是清醒而撩人的。被它弄醒，遍眼寻去是杂乱的书，潦草地散布在床上。而我只是占据了小小的一块儿栖身。据说这是缺乏安全感的人最习惯的姿势。 我的阅读习好怪异且不忠贞。也许这一刻觉得可以读读诗，下一刻手里拿着的就不是诗集而是画报或是其他什么不着边际的了。对于文字越来越挑剔，很多书看了几页就不能再继续下去。非常讨厌无病呻吟的文字，糜烂流俗的文字，最后一项也是最最忍受不了的，用花哨的辞藻去堆砌故事，营造核心的“空洞派”文字。看似华丽似锦，其实读多了很倒胃口。可能是年龄渐渐老去的原因，不再喜欢小女人般的矫情，不切实际的空想以及故意卖弄文字的把戏。人，还是活的真诚一点好吧，不会太累。字，还是简单明了一点好吧，不会累赘。 怀抱着大量的书，最心仪的还是有关孤独的。村上春树。吉本芭娜娜。安妮。素黑。杜拉斯……还有许多法国作家的大段大段留白，却字字渗透着魔力的孤独。我一直检视自己已走过的生命，是否孤独占据了大量的部分，以至于我的心我的文字我的爱好怎么装都装不满，还需要源源不断的孤独来填满？所以他们会说，你的字很安静，你的片片也很静。的确，这是我与孤独对峙又融合的舒适感。但我并不希望别人用可怜的眼光来怜悯这种安静，把它等视为“孤独”。 不。我很难说清我对孤独的信仰和渴望。但是我又能确定我讨厌喧嚣，尘世，浮华，欲望，等等。我喜欢的感觉仿佛不是“孤独”两字能随便替代和误解的。应该是一种剥除了多余的介质渐渐沉淀而下的时间和空间感。它们相互并行，或者可以相互抵触。在时间里拥有空间，又可以不拥有。反正，周遭很安静，你能静静观看一枚落叶翩然而下的身影。它是属于时间也是属于空间，或者，它只属于你。 而为什么孤独这一话题能引发人内心的思考，或老死在人群里，沉淀在某部经典的或并不出名的书里，成为小说家，诗人们偏爱的主题？是因为我们发现一个人的时候总是占据生命的大部分，这部分很安静，但是很神秘，它直接与我们的内心接壤。那是谁说，每个人都说不了解自己，其实都是谎言家，每个人最了解的恐怕就是自己。于是孤独开始成了一个大舞台，上演一个人演却吸引万千观众的戏。 我们做个假设。安妮写她的孤独，只是想安慰自我的灵魂，然而她的文字唤起了无数的孤独，她不知道应该怎样走下去。继续孤独，漂泊，带着华丽诡异的伤还是怎样安放渐老的身躯？她怕了，她也不想孤独终老，于是她开始花好月圆了，开始生子，完成一个女人趋向母性的改变。孤独只是一个引子，一个带领我们对自我内心发生兴趣的序曲。但是谁也不想一辈子孤独不是吗？ 孤独开始铺天盖地，开始亦真亦假，开始打着流行标签立于纸面。书店非常搞笑地推出一些新人，内地或是日本的。上面写着，就是这种感觉，安妮宝贝的感觉……然后我就绝对不会买。讨厌被滥用和欺骗。 扯远了。我想说的只是迷恋的并非嘴上的孤独文字，比如郭敬明。比任何人都爱财，都看重名利声望的人是没有资格写《悲伤，逆流成河》的。何来的那么多悲伤？为了钞票所以要攒足劲儿悲伤孤独吗？ 孤独，都被污染了。 …… 写到这里觉得累了。渐渐成了某某所说的“最大的进步就是在退步”的人。文字不想写太多，也不想思想，也不想多言语。说不清是厌倦还是疲倦，可能都有。爱，爱过了。伤，伤过了。觉得再大的惊喜和悲伤都需要翻新花样来刺激。妹妹也在抱怨“没有什么感兴趣的。天复一天，可有可无。”了解啊。可以说这是一种安好的状态，却像慢性毒药一样渐渐堕落至无底洞。可能，真的是一天天渐老了。 我不想带着一颗苍老的心活下去。我也不想假打地虚弄出其他的姿态。现在就是这样，我知道我很诚实就可以了。夜半睡醒了，唠叨了一大篇。我只想告慰我崇拜“孤独”（注：我并未找到合适的词，但它也许不该叫孤独）的灵魂，“你还算纯净无污染”。至于省略了的话就没必要太认真。懒人，怕累。
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倾城 荡漾 遗憾 让位 如此 蔓延 铁窗 迷乱 远方 不知处 带我走 影子情人 边界1999 城里的月光 都是夜归人 听那星光在歌唱 …… 多年以后，发现寂静深处还是只有许美静。 不流俗，不萎靡，是干干净净的‘寂静蔓延’。 不知道为什么，最近特别厌恶那些以地震为主题的音乐作品。 画可以，捐钱也可以。就是唱歌我不能接受。觉得很，很，很奇怪！ 不论怎样，都觉得地震这个事儿没有任何角度可以任意作曲。 如果想悼念亡魂，那还是不要唱吧！ 如果想讴歌一种精神，那还是唱唱义勇军进行曲吧。总之就很别扭。 而且看那些明星们争先恐后地亮嗓子，觉得很像是“争宠”。 还是听老歌，只听老歌，反复听老歌。林夕说，流行一时的音乐是记忆的符号。 是啊，只有遥隔着距离才能发现这些“记忆的符号”是小舟， 载着多么丰富的情感和多少回忆。。
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就在昨夜，大狗生下了5只小狗狗。前前后后都是唐僧妈妈照料的，我们很少操心。 小生命还懵懂的闭着双眼，只是本能令它们争抢奶头吮吸。大的欺负小的，优劣明显。生命在最初就已经开始残酷竞争了。而一岁多的母狗雪球。它也是一副懵懂的姿态，毫无经验。乱动压着小狗或是哺乳不耐烦，引得小家伙们嗷嗷乱叫。 我把小沙发搬去它旁边，隔半小时就过去看看。拉着雪球的大耳朵或是轻拍它的脑袋示意它不要不耐烦，帮小狗们均匀分布在奶头周围。小生命多么孱弱啊，像是从薄膜里透出来的一样，我真怕大狗的不细心会伤害到它们。雪球还是个孩子，要人哄着，安慰着，它的母性似乎没有强大到可以让人放心的地步。 还不敢拍照，怕惊扰了小生命。只是默默地看着，就觉满心欢喜。
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天暗了，人倦了。世间熙攘，心纯澈。 今夜的畅谈是关于一个逆境的迷途者，一场心的矛盾疑惑和最终的救赎。 信佛者，心中揣着无量大海，宽容，广拓。慈爱，源源不绝。听佛者，在禅论和俗语中辨识真路。 她说的不多，字字如经点化我。天有些热，只觉周身笼罩在清凉圣境里不愿脱出。 今日记下的无关信仰，只是迷途的转折。不觉看透了什么，只觉心平了许多。 锤炼一颗平和宽容的心，的确需要不断的领悟。
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我深深地爱上了麻醉药，在这次手术后。就像爱上了漫无边际的黑暗。男人整日整夜陪伴着我，他的细心呵护已经可以感动天地。但是心里有一块儿始终是黯淡的。我有时候甚至害怕自己只是他生命中的一个过客，不是他经过我，而是我经过他，然后放弃他，忘记他。就像以前那样。 我的心一直是个反复不定的容器。幸福永远盛不满，忧伤源源不断。 月光下，男人背向我的轮廓很好看。他的肩膀是光滑结实的，轮廓清晰的。我时常用细长的手指抚摸他的皮肤，从肩膀开始。好看的它们似乎给我一种力量和安全感。抚着抚着会觉得内心深处涌出一股深深的悲悯。对他，对我，对天地，对爱情…… 那时候总觉得他是感动我的，但这种感动是为何我却不得而知。我开始拥抱他，他会察觉，反伸出一只手来拦住我的腰。他不知道那个时刻我是多么悲伤啊！ 笑一笑吧。最近他常这么说。我才察觉自己总是冷着脸。 没有好生气的说话。焦虑。困顿。厌倦。我不想责怪任何人，但是我从来不会伪装。两个人的世界既然已经融合成一体，那么就要付出代价。占据彼此的孤独，惩罚彼此的过失，看清彼此的索要和贪婪，再耗损情感来维持相互拥有的时间。直到爱变成雕石一样坚固却乏味的东西。 但是，那天我对他说，抽个日子我们去把证儿领了吧。我看见他用认真的眼神看我，仿佛周围都安静了，只剩下这句话的分量在两人心中慢慢回响……它仿佛关上了一扇动荡不安的门，把曾经的苦难都关在了外面。而将要开启的这一扇是生命的里程碑，结束和开始。我们之间的约定。
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这些天我一直重复说着话，给我念念童话好吗？就在床上。枕着你的肩。 你的要求真是怪异啊，就像回到了童年，回到了和父亲撒娇的年代。他说。然后抚摸我鬓角的发，轻轻地将它们掠向耳后。仿佛在抚慰一个将死去的孩子，充满怜悯。 他开始读。越来越偏离我心仪的声调。不耐烦了吧，或是觉得有点傻？这傻傻的从未执行过的要求。我不在乎，虽然开始不喜欢那轻描淡写的声调了。在我心里，的确有份爱一直没有源源不断地送来。在悲伤无助的时候，单纯的脑子不会想到其他缓解的方式，只是强烈的渴望，渴望着—— 一个父亲般的声音笼罩着我，给我说童话故事听。我想变小，小的只能蜷缩在他的怀抱里，然后去到那个单纯的，梦幻通透的世界。所有的烦恼就可以抛除了吧？ 一天。两天。三天。每一天都在重复着同样的要求，虽然每一天坚持不了5分钟我就说算了吧，你的声音轻柔的没有力。之后我就抚摸着书皮，一个人躺下，渐渐地入了睡眠。算是做了场不太完整的仪式吧。 创伤是复原的知觉。疼痛过后应该更加珍惜身体。大无畏的在心里刻画种种哲理。我需要理性和感情兼备的力量冲向我，冲向未来的恐惧。塔罗牌在指尖越发明晰，指示了一个渐好的佳境。手术没有什么可怕的，我要相信神性的指引。 我看见镜中的，你的美丽。
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杜拉斯说：如果没有大海，没有爱情，谁也不会写书。 如果没有梦，没有幻想没有期翼，我也可能死亡。文字的动机来自于哪里？灵魂的孤独还是倾诉的欲望？或者它仅仅是一个人重生而又灭亡的幻境？我只能承认，对于那些带有感情的梦，一种恩赐和眷恋，只有画和文字能留住它。而这两者我只会笨拙地运用后者。 梦境简朴而热情。海，还是大海。船，硕大的船，张着白帆。 所有的人散了，牺牲了。打海怪。来来去去的场景和人物都只是凭添内心激昂涌动的序曲。那个朴素的姑娘，扎着两根粗黑的辫子，看不清脸，应该是有些黝黑的。英俊的青年在船舱里躺着，忍受身重剧毒的痛苦。他快死了。姑娘从船上跳下去，只说了一句“等我”，便隐没在浪潮中。她去找怪物，用极其危险极其不可能的方式制服它们。等她回到船上的时候，青年已经奄奄一息了。 她不知道如何救他。只见天光上开了一道白晃晃的口子，一些细小密集的粉末撒下来，洒在青年的身上。他开始嚎叫，痛苦的嚎叫。但姑娘似乎明白了什么，抓着他，不让他躲避，让他直面白光普照。在经历了疼痛和撕心裂肺的喊叫后，青年身上的毒消失了。他从虚弱转为坚强，脸上的光渐渐显现。直到他看见姑娘两行热泪滚滚流下。他心动了。 再后来他们相爱，面朝大海，永久地住在船上。直到一场误会离间两人的感情，姑娘跳下了船，和那次一样，消失在茫茫大海里…… 梦完了。留在我脑海里的是一张英俊无比的青年脸庞。他看着姑娘跳海的身影，突然明白了所有的误会都在于他的不坚定。他最后的眼神很懊悔，他对她的爱深的见不到底，只是他明白的太晚…… * 关于海，我们真的穷尽一生的时光都不能写完。那蕴藏着无尽情感能量的腹地啊！
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在一个人的背面观察他做事，会想到很多。有些微妙的崇敬。但是正面给予我们的还是熟悉，再熟悉不过的熟悉。于是那些短暂的臆想又化为了泡沫。很多不屑于说出来的，其实都成了内心的领悟。 这么多年了，我还是没有学会做菜。对于不感冒的事情几乎是连碰都懒得碰一下的。那次去看望久未看望的小P。觉得加深了彼此对于陌生的领悟。于是乎在她小屋的地板上走来走去被问及“你在找什么”的时候，脸微微的红了一下。我想我也说不清我在找什么。尴尬的不仅仅是茫然，还有我内心缺失的空白。我们，几乎快彼此遗忘了。熟悉的脸熟悉的言语却不能唤醒更近的距离。到底我在找什么呢？ 那是个炎热的下午。她的厨房里正在煲排骨汤，墙角是一个不大的菜篮子，里面放满了新鲜的蔬菜。菜刀，菜板，调料像卫兵一样排列在乳白色瓷砖的台面上。我看得有些不可思议。怕我口渴，她又从冰箱里拿出西瓜，切开半边，把剩下的半边用保鲜膜小心地包好又重新放回去。——这一切细微的动作我看在眼里，惊在心里。 三年多时间，她已经修炼成一个合格的家庭女人了。上大学的时候，我们一个比一个懒，一个比一个笨。不会做饭简直成了我们的骄傲。我们发誓赌咒说不要成为围着围腰做饭洗衣的家庭妇女，还说不要男人，我们两人相依为命就好。那些可爱的言行和我们的青春一起渐渐模糊而没有力度了。“我会做很多家常小菜了，有的味道还不错”她微笑着对我说。我相信，彻底的相信了。 默默地啃她切好的西瓜。甜蜜的汁水浸入我的五脏六腑。看见了一个人的变化，遥隔着距离。好长的时间，都懒得去联络感情。而再见面，则是呈现一个又一个断面，陡的需要花时间去慢慢适应。 “我还是不会做饭。”我小声地说。 “可你有个会做饭的男人，多幸福，跟着学。” ——我笑。和那天合影的照片上笑的一样。僵硬。傻。
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大雨滂沱的夜，正好应了我的小小心愿。只是早上起来的时候，身体冰凉的像尸体。 看来《瓦尔登湖》的故事还是不能随便拿出来讲的。他们很激动。却不是我期望的那种。他们说梭罗是个逃避现实的懒虫，是个不求上进的家伙。我理解很少有人能够把《瓦尔登湖》当作是洗涤心灵之书来欣赏，相反他们恨它，恨它“胡说八道”，恨它在颠覆这个日益完善的社会。“中毒太深！”适合骂自己还是别人？从牙齿缝里我听出他们的鄙夷，当然也连带我。我也不难想象爸爸听完以后的反应，忙碌一辈子追求好日子的他一定也会骂：思想懒惰的懦夫！蛊惑人心的烂书！ 在这种模式下生长的我们，已经没有足够的权利和勇气去寻找另一种生活。那将意味着要牺牲一些去换。抛弃和牺牲的不比所要追求的少。所以，那片湖，那间小茅屋，那个人，都是遥远的存在。如同梭罗所写：如果一个人活得很真诚，他一定生活在遥远的地方。
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量的时间都在睡眠。夏眠。像一些大树根部的蕨类植物那样阴霾。 蛀牙正在折磨亲爱的。像这样分心的事还有很多。 昨天刮了一夜的大风。终于把热辣的暑意下去了一半。应该祷告这样的阴凉久久不散。 看了小花写的大篇的信，看了一遍就不再看第二遍。有时候我很怀疑自己是否值得依托。我看不到自己精神的边界，无法估量它是辽阔还是贫瘠。小花的存在总是让我不断地思考，找寻自己，找寻意义。某种程度上说她是一座意义非凡的灯塔，只是自己尚未察觉还在迷途中而已。 悦然出新书了。以她的话说是任性的充满理想化的事业。同样的星座，她和我最大的不同是她还有孩童的部分，天真又神秘。像一副瑰丽的魔盘，旋转出令我眼花缭乱的色泽，最终转到一个点，好痛，好有力度。 （等待GRD的过程让我逐渐对它失去了兴趣。炎热的夏季可以做出一些疯狂的事。比如拿到新机子的那天把它砸个稀巴烂后扔进垃圾桶。或者在拿到之前逼着小老板退钱。不为什么，只因为我很生气，后果很严重！）
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刮大风的那天，毫无征兆的，就病了。史无前例的烧到39.7度。 深夜去到医院，想早点减轻痛苦。遇到庸医，用了不合适的药水，差点害死我。 四个小时内，高烧不退，继续升高。整个人饱受着地狱火般的焚烧，无比煎熬。 再也不想听庸医的任何狡辩，决定换医院，换医生。 又四个小时，不断输液，渐渐好转。回到家里睡了一天一夜，还是不停地冒虚汗。现在身子很虚。不过已经很感激。在病床上啪嗒啪嗒掉眼泪那会儿真的被高烧折磨的想死掉。 又回到了原点。自以为养好了的身子骨还是如此弱不经风。
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喜欢的书是有着大段大段的留白，字不多。简言，择句。满满的排版会让我的太阳穴突突地跳。这和我一向节制、简约的偏好有很大关系。 隐士想回到沙漠； 鱼想回到水中； 读者想回到他的书籍； 影子想回到它的角落。 一本法国人写的书。很薄。深奥。谈及存在之前的存在，时间之先的时间，进步无用的进步。我喜欢它说，当我的手指碰到某些书籍的彩色封面时，内心不由地升起一种痛苦的感觉。仿佛官能感到了最为激越的时刻，不是无比的Happy,而是隐隐作痛的。所以我喜欢它，因为奇异的共鸣。 蜗在咖啡馆“C”字型红色的沙发里。读。换了N种姿势都不觉得舒服。我已经从落地窗边换到四人座的方形沙发里，又从方形沙发换到了C型沙发。所以不想动了，也不好意思再动了。睡下，卷曲成猫咪的形状是最适合这个沙发的。后来人越来越多，服务生从我身边一次次擦过，一定在看我奇怪的姿势。觉得自己像动物园里的熊猫，不爽！待到人声开始嘈杂的时候，我就离开了。寻找下一个相对宁静的地方。 如此频繁地流浪不过是为了逃脱家中的床。夏天，白日里总是无比能睡。
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写了很多，然后删除。我在甄别我的情感。 反复提及一只死去的宠物的确是有些病态的。想念，不一定愿意与人分享。而且我怎么说呢？对他，对任何人，说：“我在想我死去的猫”——是总归不大合适的。 一个人被当作母性无尚依恋的时候，是怎么也要狠狠的爱的。我的小猫咪就是那样的依恋我。而我就是那么那么的喜爱它。 也一直回放它死去的那天。假设了许多种可能：如果那天我早点发现，如果喂下的药水不是冰冷的而是温热的，如果那天给它裹个更厚更保暖的毛衣衫，它是不是就不会死？——但是这些假设因为时间的不可逆性而变得没有意义。 想念也不尽是悲伤的。其实都不大记得它的模样了。脑海里叠加着模糊的轮廓，虚化的存在。但是这存在是温馨的，动人的。一次次用记忆的大手把那些鲜活的部分抓牢，再抓牢。然后被它们包围，充盈在情感里，是多么美好的滞留。 ——不愿意忘记原来也可以这么简单。
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从街上回来，很累，头昏沉。趴在床上就不想动了。除了大脑似一部停不下来的机器翻飞着莫名其妙的文字。多数是不会被记录下来的。因为经验告诉我，很多次失败在于预谋一场文字。 下午又来了一场猛的余震。6.4级。 那时我正用一种可笑的姿势半趴在地板上，从相机的取景器里捕捉门内光影交错的地面。地震来了，我哑巴一样张大嘴，杵在那里站立成“圆规”的姿势，以便双腿能尽量地分开，站稳。不知道是心理素质越来越好的缘故还是绝望的无处可逃的缘故，没有跑也没有闹。比死人还安静。20秒左右，停止了。这才唏嘘长叹了一声。。 平静地坐下，不想回忆，可脑袋里还反复重播钢筋结构“吱呀吱呀”的晃动声。像坐轿子一样，诡异无比。给亲人们挨个儿挂了电话。夸张地渲染了一下刚才的惊吓，虽然并非如此。地震的作用就是把许多人都练就成了夸张的氛围制造者。 随后着衣，施施小妆，出门溜达。一切都看似很正常。因为我实在不想不正常。 晚7点和他去吃自助餐。席间燃了一根烟。用食指和中指轻描淡写地夹着。有几口吸的有点猛。眼睛的余光里瞄见邻桌一眉目清秀的男人异样地看我。仿佛我很邪恶。 然后我很满足。满足于毫不做作的我的邪恶。
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昨晚和唐僧去看望同一个城市的他的姨妈。她蜷在沙发上微笑着听我们讲这些天的经历，同样感慨这次灾难的猝不及防。硕大的玻璃吊灯在客厅顶的正中央悬挂着。她指着它说，“这是我们家最危险的物品，也是最准确预报余震的东西。”那些颗粒饱满的透明玻璃球在余震的影响下能清晰地碰撞出声，余震越猛烈，相互碰撞的玻璃球就越多越响亮。姨夫在一旁自嘲地说，这些天人人都弄得有些神经质了，去理发，买报纸或是在家盯着大吊灯看，仿佛随时都感觉地面是摇摆的。 我笑。心想，谁又不是呢？就拿我来说吧，睡在7楼高的屋内，夜深安静的时刻，躺在床上被心脏的跳动时时吓着，以为床又在晃动了……这破地震真是把人都吓成疑神疑鬼的神经病了。 说到这次灾难，他们说8.0级地震的能量源相当于500来颗2万当量核弹（也就是投向日本广岛的那种原子弹）能量释放的总和。地底下发生了这么剧烈的运动，地面上怎会不遭殃？庆幸的是成都不是这次地震的震中，不然以现在成都的密集人口和密集高楼来估算，死伤的人数就会翻好多倍数字了。（那样的话，我就不是坐在这里写字而是在尸体堆里等待挖掘了）。 这座被称为“来了就不想走的城市”，应该改称为“幸免于难的城市”了吧。
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有一些墙面已经裂了纹。看久了，也就忽略存在了。 地板还是不分时段的震动颠簸。尤其中午刚洗完澡站在水池边梳理头发那会儿，水池在我面前摇啊摇，漾起的水花还波光粼粼的。这样的惊吓过于频繁，以至于都可以忽略掉了。否则，也不会有勇气回到七楼的住房像往常一样生活。仿佛脚下的这片土地从没有不安分过。——是如此的耗尽了惊心动魄，变得麻木了。 包着眼泪读完一篇篇报道，翻看一张张灾害照片。有一只手揪着心口的地方隐隐作疼。头上只有一片天空，脚下俯仰大地。夹在在之中的人众啊，是多么的脆弱和苦难。只需要大地动一动，天皱一皱眉头，那么灾害就由人间来尝。看孱弱的尸体和面部极致扭曲悲痛的人群，只有付出等量的情感才能触及他们内心深处的悲伤。——是如此悲痛的触及他们的伤痛。很疲倦。
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又是一夜未眠。已经回到7楼家中。唐僧累的眼睛都睁不开了。我让他熟睡，自己一面上网关注新闻一面提高脚下的警觉。还是有频繁的余震晃动脚下的地面。因此轮流休息是比较可行的。 看了整版整版的新闻消息。对比他人的出钱出力和各种自愿的救助行为，我认为自己是怯弱可耻的。在生命面前，我选择了紧紧攥取自己的也没有想过付出什么去支援灾区。可能自我意识过于强烈，对外部的世界不够关心。是活在自己世界里的人。 这样的夜里，燃尽了三根烟。省视内心的偏激和漠然。
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周围的环境已令我厌烦。到处是些捕风捉影，听信谣言的小市民。从事发到今日已连续不断听到危言耸听的消息。诸如某某时刻会再次强烈余震，或是某化工厂爆炸而导致环境污染，停水，致使慌张的市民纷纷冲向超市将纯净水抢购一空；及至下午又传来晚上将有10级大风袭击城市……对于这些人的劝告和言论我开始抱着默不作声的态度，而现在几乎是忍不住要嘲笑他们一番了。我对那对上了年纪大包小包惊慌失措的夫妇说：“余震是会有的，但是越来越减弱了，具体说出某时刻将发生强震的消息属于谣传，因为现在还没有那么精确的测量技术。如果你们楼房不高大可回去休息，不要到处折腾了。” 今天在我耳旁乱吹消息的人都被我很不客气地“回敬”了。因为无知，愚昧，内心的恐慌连起码的理智都丧失了。这个城市分裂着。一半人清醒冷静地待在家里或是自愿去救护中心献血，另一半人就是成天传播恐慌的消息，吓着自己也吓着别人。我还没有足够的胆量回到7楼高的家中，经历过那天地震的人都知道脚下的地板再没有塌实感是怎样的心里发虚，而这份心里的不塌实随着楼层的增高也越发厉害。（列如姨妈一家人，他们的家是电梯公寓，13楼！地震那会儿，姨妈和姨夫蹲在卫生间里，根本就蹲不稳，更可怕的是亲眼看见屋内墙面大幅度晃动，亲耳听见钢筋水泥发出“吱吱哑哑”欲要断烈坍塌之声。我可怜的妹妹午觉刚醒，以为在做梦，听见姨妈在卫生间大声喊她，才反应过来，然后根本来不及穿长裤，穿了条内裤就和姨妈姨夫一起跑楼梯。跑到楼下，三人光着的脚板差点磨破。他们三人的经历挺可怕的。现在也是有家不敢回，去睡川大操场了）。 两天了。没有足够的睡眠，没有洗脸，有胃口的时候大口进食，能合眼的时分尽量多睡。像难民，脏，疲倦。其实本就是难民。但是没有那么害怕了，回过几次屋，依然不敢久待。多数市民也是这样，三楼以上的住房都不敢久待。事发的第一天帐篷就被抢光了。我们只能卷了席子和被子席地而居。楼下的过道可以避雨，街心也是比较安全的。每天看多份报纸，对于所有消息用自己的大脑过滤和分析，真实与否，可靠与否，隐藏与否。目前看来商报是成都最权威的。昨日商报记者在新闻发布会上的提问可谓是一针见血，切到要害。今日用了大版刊登，对于发言人的答话我认为比较真实也比较可信了。“未来可能还会有强烈余震”其实这句话说出来比不说出来更能安定人心。毕竟，这样的天灾面前，诚实是最重要的。 我在一家二楼的网吧泡着。和唐僧一起。一切都会好的。冷静和理智渐渐恢复了。
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我还活着。这句话已足够安慰。 有生之年能经历一场天灾人祸并生存下来，算是一场惊心动魄的经历。然而对于灾难中的死者，在这里记录任何关于这场地震的文字都是悲剧的见证。 昨日成都地震发生前后： 我与唐僧办完事后进入市中心一家中档消费西餐厅内准备喝咖啡。侍应生把我要的奶昔端上来以后，我用小勺正挖第二勺，（北京时间下午2点27分开始了成都市因汶川7。8级地震而波及到的６级强烈震感余震），刹时间整个桌面晃动不堪。我和唐僧睁大眼睛对望着彼此。我已经意识到了这是地震。但是我没有挪动，我想即使地震应该持续几秒晃动几下就没事了。万万没想到，震动越来越厉害，还没有停下的趋势。几乎是在同一时间，我和唐僧飞快站起身，朝过道上奔，而这时整个餐馆的人都发出了惊恐失措的尖叫声。这时，估计是大堂经理，一个男声，在高声喊着“大家不要惊慌，千万不要乱跑，蹲下，就近钻到桌子下面……”因了这一声，事态控制下来，大家都很配合地蹲下，朝桌下钻。人太多，桌下空间有限。亲爱的唐僧在这危机的时刻首先考虑到我，把我一把塞进桌子下面，然后又把我旁边的一个女服务员塞进来，他自己最后找了个边缘钻进桌下。桌下震动了多少时间我已经难以估算。那看似短短的几分钟足以毁了每个人的神经！只听得厅内的吊灯噼里啪啦地砸下，桌下孩童的哭声，有素质的女服务员在安慰群众，还有那一直没有停息的大堂经理男声的劝慰“不要着急，马上就好了……”我蜷在桌下，死死地盯着剧烈震动的地板，心理矛盾极了。生与死在我脑中掠过，仿佛下一刻我就是个尸体，或者又可以活蹦乱跳了……不知道过了几分钟，震动稍作平息，人群马上奔出桌底，纷纷冲出这二楼餐厅。下来后，惊魂未定。回望我们刚刚待的餐厅大楼，中间已经裂出一条大缝，成了危楼。 街上站满了各行各业惊魂未定的人群。有哭花了眼睛的胆小女士；有瞪着眼说不出话，嘴唇干裂的男士；有正在试衣，直接把带标签的新衣穿出来的人；有掉了鞋的人，场面很乱……总之每个人都是像刚刚死过一道的人。 街上的情景不想详诉。交通，工作，秩序都乱了套。通讯设备也一时联系不上。后来终于联系到了绵阳的父亲，江油的母亲，和成都的姨妈一家人。大家虽然都不同程度地受了惊吓，但都完好无损。现在都找到各自认为安全的地方避难去了。我和唐僧赶回7楼家中取了些贵重物品和保暖衣物，再也不敢上楼待一刻，安置到了大街上，成为睡大街的民众之一。 也陆续得到些新闻消息，说实在的，对于官方的安慰语调我们已经丧失足够的信心了。这么大的地震，为何事先不预警？！即便如专业人士所说，“地震预测现阶段仍是国际化的难题”，我仍然认为他们有推卸责任之嫌。对于那些死伤的百姓，一句“预测不到”或是信誓旦旦地放“马后炮”又有什么用？！最气愤的是今天在楼下的收发室听新闻发布会，当成都商报的一名记者问道：“这次地震为什么没有预警，有没有什么特别的迹象征兆，成都未来还会不会面临重大的余震”的问题，节目在这里就被切换了！！问及我们心声的关键问题啊！切换代表了什么？不敢回答？怕影响骚乱，还是怕担责任？！ 24小时内我们依然多次感到了余震的发作。成都现在人心惶惶。因为参照那次唐山大地震，也是未被重视的强烈余震在顷刻间摧毁一切的，人人心里都没有底。我现在是憋的难受，在一家冒险营业的网吧内敲打的这些字，倾吐一下。未来几天，何去何从，只有听天由命了！
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就是在前天，他对我说，它耗去了我太多精力，只是自己没有察觉到疲累而已。她也说，它对于家里属鼠的人来说并不吉利的。就在我十分为难地选择要不要把猫咪送走的时候，它突然就在昨天死去了。一席夜间突来的雨让它着凉，我没来得及抢救它……它瞳孔放大的那一刻，生命迹象也跟着流逝了。我还不太能够相信，颤抖地翻开裹着它的棉布，摸不到心脉的跳动，才发现它的四肢已经僵硬地定格在死亡的那一瞬。到底是不甘还是解脱呢？——于是绝望地哭了起来，许久没有哭过，声音嘶哑的厉害，都以为我伤心极了。感情丰富的人就是这么折磨，无法预支感情的多少和做到收放自如。只能听着他们安慰自己，仿佛死去的是可有可无之物。我无意责怪他人的无情，但多多少少还是不能接受太冷淡的词。觉得对它对我都是残忍的。 当天下午就去山上找了块儿松软的泥土，挖了坑埋了。想起唐僧对我说过的话“许多动物在黑暗的环境中能立即安静下来”，我就有了种新的理解——它只是睡着了。此生呆在没有尽头的黑暗里，进入长长的休眠。临走时发现就在埋它的土壤边散布着些长茎的无名野花，小而细密，惹人怜爱。 我想我会永远的记得这里。
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早晨起来，阳光毛茸茸的撒进窗。把格子的桌布褪下来以后，红木的书桌比以前更容易积灰尘。它让我意识到屋内饰物的重要。隔一段时间会问问自己，忙碌这一生是为了什么？想想，也不过就是想做个自由、抒情、与自然贴近的小室女人——有一片自己的园地，种菜，养花，有池塘流水，伴着徐徐微风看书、写字、听音乐…… 而迈向这一步的需要走多远，这个框架又需要花去多少的钱去搭建。。在我脑子里的换算并没有呈现精确的数字，却清晰地告诉我一个可笑的循环——人，用时间换金钱，再用金钱去换剩余不多的时间（我们认为满意的，可以安心休息的时间）。 最近与人的联系基本是通过电话。上网是没有习惯打开聊天工具的。像我这种时而只想沉默的静坐，时而又想到很远地方去的思想状态是很难耐住性子与人慢慢聊天的。或许当聆听者比说话有意义。 爸爸来了个电话（真让我感到窘，我好久没有主动打电话给他了）。提及妈妈，我说年底想给妈妈买个笔记本电脑，因为姥姥去了远方，妈妈一直孤单，电脑可以打发时间。我的笔记本也该“退休”了，但还是想先给妈妈买…… 还没说完，爸爸便一口把这事揽了过去，说由他来买。爸爸的意思是，这么多年没有好好待我们母女俩，我也没有多少积蓄，就留着自己用吧。爸爸知道我喜欢摄影，还准备给我买个专业的相机…… 一切我所需要的，爸爸都允诺了下来，仿佛怕我不再需要什么，包括这么多年缺失的父爱。我乐呵呵地答应，他心里高兴，我也重新审视着物质的价值——为精神的补偿和喜悦铺垫基础。 他说过不多久还会来成都，看看我，聊一聊。好的。
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耳朵里塞满了梦呓迷幻的音乐。只是很渴望一个支点撑着我去到远方。飘，啊飘。 貌合神离的度日，一日又一日。“想什么呢？”他无数次把正在出神发呆的我从遥远的地方拽回来。有些生气，所以把写不出字的苦恼都怪罪在他身上——“我的灵魂的小翅膀一次次被你折断了。通往那些美妙的境界也许只有一次，再也去不了了！”但是自己明白发神的时候是多么空茫的一副面孔。任何人看了，都会有莫名的伤感，仿佛感染到浓浓的忧郁或是不可知的未尽情绪…… 有些时候他不能完全理解我。这也是我希望的。非常害怕两个人相似到成了对方的镜子，什么都看完了，没有什么可幻可瞧的了。 今天是他的生日。白羊座的。 以前太相信星座。说什么我与白羊座是最最不合适的，水与火的交融。说我与双鱼座是多么多么合适，天造地设。而事实上是用了两年的时间证明了与双鱼座的爱情是多么的失败，多么的伤筋动骨！ 与白羊座的他能不能坚守我们的爱情防线，就只待命运安排了。 晚上不打算请朋友一切庆祝他的生日。他也不让我送他生日礼物。只想安静地吃顿饭，碰碰杯。 一年多了，我们朴素的爱情开着纯白的花朵，不妖艳不浪漫，却一直令我很心安的。我想要的生活就是安稳平凡的，少些惊心动魄的波澜吧。
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又开始下雨。在高楼上能听见风从这道门经越那道门时发出的呼啸声。 听着听着，满是悲凉的意味。 猫咪得了“猫瘟热”（一种猫狗间的凶猛传染病）。拉肚子，还带血，高烧，接着体温骤降……我抱去宠物医院的时候，医生说它快不行了。先把高昂的医疗费跟我算了个清楚，意思是要治，你就别怕花钱。我包着眼泪说“治”！他们就开始七手八脚地给猫咪化验、测体温、配药剂。一个护士在猫咪细嫩的前爪上找动脉，一边找，一边吆喝“猫咪太小了！不知道它的血管有没有针头那么粗？如果扎不进针，那就真的没办法了！”还好，刚刚好。。它的血管刚刚能扎进点滴的针管，液体便一滴一滴流进它的身体。接着，护士让我签‘病危通知单’。说是他们会尽量治，但是以现在的病状看来，怕是凶多吉少。我扫了一眼签字的地方，便刷刷签上了大名。这些手续性的东西在我看来都是废纸。躺在那里微弱喘息的小生命才是我最关心的。 当下来了一对夫妻，领着一条病恹恹的牧羊犬。医生看了看，把病说的很严重。那个男的问起医疗费，医生说至少要治7天，每天的费用不下两三百。那男的琢磨了一下和他老婆说，“算了不治了，买它才花300块钱，治下来都够买几条的钱了！”那女的泪汪汪的很舍不得，男的却苦口婆心的劝。我实在看不下去，走出去透气，给妈妈打电话说起快死的猫咪，眼泪就出来了。也许，每个人的价值观都是不同的。在我眼里，这条仅30元买回来的小猫咪是一条活生生的生命。它健康的时候，带给我多少快乐啊…… 从医院抱回家，它还是奄奄一息的。医生嘱咐一定要给它保暖，因为它的体温一直很低，很危险。我便取了电热毯铺好，把猫咪放在上面盖好，留心观察着。医生说能不能存活就看能不能熬过这一晚。我已有心理准备，面对它的死亡。只是眼睁睁地看着它，看着它慢慢步向死亡的这个过程实在是太折磨了！我几乎一夜没合眼。电热毯里很热，它很难受，隔一会就要钻出来，我得把它重新放进去。每三个小时再用针管给它喂高浓度葡萄糖水，补充能量……医生嘱咐的都做到了，一切都像照顾自己的亲人孩子那般细致。 到了第二日，它总算有了起色。我和唐僧便商量着我们自己买药给它治疗。宠物医院的要价实在有些离谱。我那天是只顾着救猫咪，没有细细琢磨。后来想了想，一个这么小的猫咪能用上多少药？能比人输液的费用高上几倍之多吗？现在是没在报社工作了，否则给那乱收费的医院来篇采访，曝曝光！ 我和唐僧两个既当爹妈又当医生护士的瞎折腾了两天，猫咪的病是逐渐见好了。现在是小心伺候着，饮食起居各方面都做的很仔细。一周以后它应该能痊愈了。这两天倒是把我累坏了。。我想以后要是有了小孩是不是也这么折腾啊？天啊！~~~~
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带着小猫去逛街，塞进我的包里用拉链合上，给它留一个脑袋能钻出的空隙。中午，阳光洒得有些放肆了。能反光的物体都呈现一种白炙的光亮。没有带墨镜也没有太阳帽，和我的猫一样，把眼睛虚成一根线草草地打量世界。它一直很乖，伸出脑袋到处乱看，偶尔喵喵地叫两声。惹得路行的学生好喜欢地伸过手来摸它。 我们一直走到青石桥。宠物店。想给它买些幼猫粮和小鞋子。可是那些浓妆艳抹的女老板十分蔑视地看它：“太小了，而且我们这里只有狗用的鞋子。”言下之意是，你不但小，而且根本不值钱。至少和那些名种大狗比起来根本不值得装饰。我不管她们说什么，只顾看那些样式可爱的小鞋子。看到最后，确实没有它能穿的。它的脚细得和唐僧的手指差不多。于是我转念一想，“哎呀！家里不是有一双遗弃的手套吗？可以把它剪开，给小猫咪套在四个脚上当鞋子！”这件事解决了，又给它买了一袋猫粮。开了个口抓出一颗来给它闻，它兴奋地差点连我的手指都咬了。看来还真合它胃口！回去的路上又折去书店，在摄影书籍和PS书籍那一堆里扎着就不想走了。看了半天终究还是买了一本关于摄影的书。人这一生不能停止学习，而对于自己感兴趣的学习就是更要做的事。
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短暂的停留，如候鸟的迁徙。这次回去，真冷啊。 天边滚着灰色的云群，照片是陪妈妈上山烧香的田野上照下的。 扫墓，祭拜亲人的那天也是这样阴霾的天。看一堆堆的黄纸在焚桶里燃成灰烬，仿佛就了了一个心愿。这是一年一度的仪式。祭拜，每个人心里都期望亡去的人保佑平安，不知道为什么葬在这青山绿水，由一棵棵松柏守护的遗骨居然有了“神”的意义——能护荫子孙，至少是精神上的庇护，灵魂的安稳。 我也在心里默念同样的话，这时候能感觉到神的遥远，亲人的临近。 呆在家里还是冷的厉害。穿靓丽而稀薄的衣衫而来就实在是太愚蠢了。家里的床还是那么奇特。一睡着就没完没了的做梦，一个接一个，故事很完整很丰富。我真想把它给拍卖了，价值就在于“造梦”。妈妈穿着红色短小的花棉袄，中国服饰的感觉就是古典的美。细腻温和，是时尚无法圈定的。我喜欢欣赏，却永远都不适合中国风的服饰。也许还不够资格做一个母亲，也许还有很多杂乱的成分在身体里游荡。 在家里拍了些物什，我看不出平凡的它们有什么美的，但就是想拍。 物什不是单纯的物质，是一种心得和体会。这句话真好。
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又回到这个地方，带有一半的轻视和一半的敬意。生我的地方。不知道听谁说过，每个为了进步而奋斗的人，血液里总是一半农民一半小资的。我们的俗气与儒雅，善与恶混合的那么巧妙，所以至终没有脱离“人”的神（圣者）和魔的出现。它们令我们平衡。 把一叠钱塞入母亲的手中，要花去些时间和她磨才肯收下。钱的物质价值在我眼里是万恶之源，而它的精神价值却是难以表述的。它用一种可以换取和丰富物质的能力在支撑着“快乐、满足”，也为我这个千里之外无法尽孝道的女儿填补着心理空缺。 铅灰色天空阴云密布，把手放在额前微微蹙眉——雨要来了。跟随我们的脚步，多么晦气啊。带着相机想好好照照田野风光，就像在火车窗外看到的那样：湛蓝的天幕里挂着几朵棉花样的白云，黄烁的油菜花如浓重的油画布在田野里，偶而有河滩经过，偶尔有堰塘边垂钓的老人，还有一些空寂窄小的路，延伸至幽静的地方……这些，我想用镜头拥有，却被雨来之前的阴郁扫了一半的兴致了。。
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已经很晚了。坐在电脑前像个影子飘忽地存在。 文字的局促已经映射不出生活的瞬息质感。时常，它们无法概括生活的全部，还有那些隐喻的部分。被现状塞得满满的，此刻却是空空的。这不似我，或者说是原来的那个我，用十分的饱满说十分的话。躲藏了一部分，为了什么却连自己都不知道了。 很累。用唐僧的话来说就是，我的休闲时刻一如别人在工作。从未意识到这点。那天我们紧邻府南河畔坐下喝茶，别人可以悠悠然地闭目养神，深深呼吸河边的清新空气，看白色的鸟低飞掠过水面，麻雀在树下啄食—— 一种完全可以放松舒展的环境，我却感到时间在无谓地消耗。他说，我太紧张了。很难得能放松自己，总是扎在文字、音乐、摄影这些看似休闲的爱好里却令自己一直忙碌不停。仔细想想，他没说错。我用一种穷尽生命能量的方式燃烧着，直到病了、累了、疲倦了，才有消停。意识里却全然不知问题出在哪里。执着、苛求完美、精细……这些种种都是病因。可是我似乎改不了了。。 和爸爸见了一面。如果用文字记下来那将是一番辛苦的历程。不想再触动一些情怀，它们能令我落泪，令我的心久久地难受。总之爸爸现在过得不错，身体也很硬朗，凭借他的毅力和才干从低谷走了出来。越来越好，这是我和他共同的欣慰。唯一难受的是我已经不是他现在重视的一部分，只是次要的那部分了吧。那个女人在他最艰难的时刻，一个月窘迫的只有几块钱的时刻居然没有舍弃他，而是到处为他借钱讨生计，陪伴他走出低谷……我不得不放下曾经的宿怨，在心里对她说声“谢谢”。所以我也知道爸爸这辈子是不会离开她了。他们的家庭是他最重要的，而我，应该放在边缘了吧。。即便如此，我还是感激老天让爸爸重新站了起来，只要他过得好，我也能安心了。其他的都埋在心底吧，如同那句话：一切都过去了。 该去睡觉了。今夜好梦。
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穿梭的人群在我所站的台阶下熙熙攘攘地行进，西南书城，一座人流密布的机器。我看见红灯和绿灯规律地闪烁，带来一波又一波陌生的脸。都市的脉搏就是如此跳动著。久等多时，表妹的身影终于出现在眼前。随手挑了一本书。只因喜欢书后摘录的段落： “我注定要认识你，重过一种全然陌生的生活，我那暗淡的存在才能在喜悦的火焰中燃烧。谢谢你。因为你，我的生命得到了属于神性的那一部分。”“……我看见他突然停在这件作品前，长久地注视著，用手温柔地抚摩那青铜的像。然后哭了。是的，哭了。像个孩子一样，他已经死了十五年。他一生只爱过您，卡米耶，我现在可以说了。” ——《卡米耶·克洛代尔书信》 我从来不吝啬于买书，就像其他的女人热衷新衣。 怀揣著书逛街的心情就是乏味可陈了。周日，人山人海，其实我与妹妹的心思都不在购物上面。我们只是想聚一聚，走一走，聊一聊。谈到现状，谈到各自的男朋友，谈到未来的计划，这些星罗散布的话题却在断断续续地行走中连成了一根线。只要两个人想真心地谈，那么是再喧哗的闹市，也幽然于外了。 这些年，我们都变了不少。再也不是那两个从小打架往往我占上风，把妹妹气得直哭的小屁孩儿了。也正因为岁月加注在我们身上的重量，使得彼此有了距离。还记得不久前去表妹家，表妹和同学聚在她的房间里，房门关地死死的。我和姨妈坐在外面。她也许是无意，把我撂在外面，很冷漠的氛围。我想起我们小时候的时光，形影不离的，再想想这些年几乎很难凑到一块儿玩耍或是谈心，都有各自的事情，看著冷冰冰的房门，突然心内一酸，眼泪就下来了。 我问姨妈，是不是我的疏忽，和妹妹疏远了？ 姨妈安慰我，说不是的，你们都大了，都有自己的圈子了，于是忽略了亲情…… 其实有些变化又怎是三言两语能说清的？也许我们在成长的过程中对周遭的一切应接不暇；也许我们贪婪地索取著其他却忘了身边的人；也有可能是我们彼此心系著，却总在行动上疏忽；不适合表达自己，只适合拉长了距离以后细细回想…… 想起一篇文字，说是想念一个人，总是只能在遥遥相隔的距离下才能盛满最深的情感，而面对的时候却不懂表达。我想，我们都是这样的。
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雨天，呆在家裏。移步的距離最多是從這間房到那間房，從這道門過那道門。空間裏塞滿了濕閏的空氣，微微地舔嘴唇，應該是冬天最後的一場雨了吧。唐僧對著家裏那僅剩的一只珍珠熊，不停地拍照。我說“妳再對著它閃啊閃，它的眼珠子會瞎的！”這才罷手。被雨困在家裏，“困”，這種心理軌迹是無法和那些雨天吟詩的情懷相撞的。相反，寫字變得乏味。 昨晚上被《鬼吹燈》的雲南蟲谷嚇壞了。很晚才入睡，起來以後渾身不舒服，仿佛自己就是那些被用于殉葬而灌滿蟲引子的人！據說杜琪峰已經將《鬼吹燈》的版權買下，很期待能看到拍出來的電影。恐怖故事就是這洋，怕卻還是想看。被死亡和險情的迷霧重重包裹著，哪怕透不過氣來，那種被牽引著欲罷不能的好奇是沒有力量可以阻擋的——人的好奇心之強大，真是有些變態！ “歐洲有位學者說過，每一個墓碑下都是一部長篇小說。王墓可以說是當時社會經濟、文化、宗教等當面的結晶體……”其實我覺得對于宗教方面的反映是最爲直觀的。或者可以說那時的人們文化和宗教是分不開的，尤其是魔教異教，令人匪夷所思的宗教崇拜和信仰可以令文化變形！ 《鬼吹燈》的作者也一直令我好奇，他的歲數不算大，但是撰寫的這幾部關于盜墓(倒鬥）的小說卻如此壯觀！我的意思是人的腦子不可能瞎編的出來的！每一部小說都不可能完全沒有一點兒真實的慘照，卻能如此憑空誕生的（當然是指令人稱服的小說）。所以我估計那作者很有可能祖上就是盜墓的。不然我覺得他的想象力和異類層面的知識也太霸道了！ 我對唐僧說，“不如，咱也去盜墓吧……” 他說，“可以先培訓嗎？” 我說，“想得美吧！即使可能，那些老粽子的墓早被盜光了，不然，天下霸唱幹嗎不去幹祖上的老本行，反而改行寫書和文人們爭飯碗來啦？” “呵呵，妳知道就好，就別竟問些傻問題了哈，乖！” “……”
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被什么驱使着，一定要写点儿什么。 明天要去医院做检查了。感觉很不好。是病变还是小毛病，只有看天意了。其实心态很糟糕，可是我对谁说呢？想来想去还是对博客说吧。 这种倾诉的欲望不是拉一个人过来，对他说“来，听我说说话”这么简单的；是一种来自身体内部的能量，只能用文字来解码。是属于私人的，与他人不可交集。每当写完，我就会觉得文字变成了死物。可能量怎么会是死物呢？应该是具有瞬息的光泽和模糊的形态。于是可以说，文字只是能量的载体，成型的那一刻已经流失了真实。 过去的这么多年，很要好的朋友都可以散了、忘了，以至于今天看来觉得自己快修炼成没有曾经的人了。当刻意去触摸曾经的种种脉动，却微薄的近乎无——我怀疑自己是一个冷漠的人。可以瞬间消失掉自己，不闻不问任何事。然后在别人的记忆里，我就真的消失了。 兴致勃勃地筑墙，又兴致勃勃地拆墙，只有我自己，是一面移动的墙。很无情。 …… 现在的状态是做着一些事，也放弃了一些想法。其实自己一直很贪婪，贪婪的人没有好下场。安妮的贪婪在于她不忍舍弃某些偏爱的字眼和句子，所以把《莲花》写得像散文，庞大、空且乏味。我认识到了贪婪的那一部分，那么没有认识到的呢？持续贪婪着。 大狗把脑袋耷拉在我的腿上，敲字的静态已令它睡着。口水顺着裤脚流下去。想变得和它一样，蠢，但是，单纯。
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