每个下午的这种时刻，就能清醒地看见自己苍老的速度，像一面内心的镜子，背着年龄偷偷照映。我用短暂的时间去遗弃这种感觉，用更长的时间，某个周末的清晨、午后、或是某个街角的咖啡馆，默默地领略时间和空间在我身上发生的过程和结果，觉得苍老真是从你开始发现它的那一刻起就不停顾念的心事。 渊走了。少年时的伙伴，多年未见，在重逢之后竟收获了与当年相差无几的感觉。一同合衣而眠，躺在相隔十年我已婚嫁的床上，听她讲述这十年来发生的故事，如此惊人的时空交错和命运变迁，我们本该惊，该叹，却很自然地省去了那些，只有我和她。仿佛容貌、经历、人事都仅仅是拂袖而去的尘，在彼此眼里都还是那么真，和当年一样。真是难得的桃花依旧，人面亦如故。 和她在一起，有种时光的错觉。她令我明白，时光不是抢夺者，只是过客。被抢夺的部分是自己的遗失。
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上一篇没传完的。
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如题。所有人都在追求大光圈的浅景模糊效果，干脆就变成近视眼吧~
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又开始上班了。不太忙，所以拿出手机来拍照，自娱自乐。 每天面对着电脑、办公桌、文件，一抬头还能望见那面挂着诸位大师头像的墙——这些，如果视为一种习惯，那么必然会有些索然无味；但是，有一天仔细地观察它们，就像今天这样，还用手机拍来拍去，就会发现不一样了。 300万像素的镜头，我觉得拍近景实在够了。
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村庄、冬树、夕阳下的庙宇、上香的老人、枯树、流水……零零碎碎的，不过是一路行过的风景。 寂寞了一个冬季，没有拍任何照片。摄影在我的心里不适合冷淡的季节，只有华丽的阳光才能令它释放。于是拿起相机的手怎么也拍不出暖暖的感觉。我忘了，这是冬天的景物，寒冷，却坚韧。
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翻看豆瓣上的东西，一些书评影评像一尊尊成型的雕塑站在那儿，有模有样地训斥着什么表达着什么，那种口气很正式，也很滑稽，感觉任何观看者都是学生，而他们则是教授。是这样吗？所以越来越不喜欢一本正经的东西。我想我更能理解为什么曾经的自己被别人认为很无趣。 我在父亲的面前越来越不擅于表达自己。听他一个劲儿夸另一个女儿的好，写作文写的好，画画画的好，然后我就默默听默默点头，我不知道能够说什么。不论我是否有资格去比较，我都没有心思去争夺什么。这个世界上最不能争的就是爱。我听他说小女儿一定能成为作家什么什么的，心里就湿漉漉的一片。。不禁想问问，爸爸你可曾看看我的内心，可曾知道我渴望什么…… 带着些许阴郁的，些许快乐的，疲惫的，心存感恩的，过大年。 鞭炮声在12点轰然炸响，今年觉得非常刺耳。 在庙里点了三盏灯，平安灯，长寿灯，财运灯……背后都写满了密密麻麻的名字。点灯的大婶用奇怪的眼神看我一笔笔不厌其烦地往上添名字，我知道我很啰唆，在大年初一这一天，啰啰嗦嗦地清算心底的惦念与爱……
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今年冬天挺冷的。紧闭的门窗也不能阻挡凶猛的寒意。每晚掖着被子看书，一会儿就会瞌睡，冬夜里的阅读已成了入睡的前奏，把睡眠带的更加安适和稳妥。而越是迫近寒冷，就越预示着新年的临近。回家，过年，这么简单。 收到他的留言。他用诗意的语言向我叙述他的幸福： “我有了自己的孩子。于是，从前生活中充满的缺失与虚无，大部分都被爱和满足填补。纵然时光流逝，也变成了有意义的事情。我从来没有意识到自己会为此毫无保留的牺牲，做一个父亲实在是件很伟大的事情。我豪不掩饰我拥有的快乐。这也许是我生命的一个转折，但愿平静和温暖能成为我此后生活的主要内容。” 一个十分欣赏和挂念的朋友。在读完这段话后，很奇怪的，我的眼里浸满了泪水。也许一直以来习惯了他的低调从容，稳重静穆，所以这样的幸福一定是巨大的，能够冲破底线的。他的情感以波澜之势推开了我的情感之门，我感受到了他的幸福，仿佛是领了一份礼物，是赐予我的幸福！我从不掩饰，我是一个感情丰富的人。因为克制，常常令自己变得拘谨和麻木。但是，有那么些时候，我们不需要克制了，就像他说“我不毫不掩饰我拥有的”，呵，真挚的情感我们又何必掩饰。。 我们都在成长，经历。看前方的脚印，觉得世间并不孤独。
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当又在吃饼干填肚子的时候，时间的指针一般都走到4、5点。无事做的这段时间总是过的比较漫长。一次次累积，发现时间是寂寞的脚印，当你看着它走，它会走的小心而缓慢，而多数的，是它无人关注地行走，匆忙且孤独。 书写又渐渐变成了工作的重心。却不知道能为自己写一点点什么。有时候轻蔑地把自己看成百无一用只会写的人。长处的作用，会令短处更加夸张。平淡、安稳、踏实，如同一种沉睡的力量，源源不断地唤醒平凡，安于现状。至少它谋杀了我的激情和灵感，囚禁了我呐喊的欲望。只因为，平淡，就是这样一贴安稳的催眠剂。 很欣赏现在这种老黄牛一样的我，踏实，安分，勤恳。至少这么多年是第一次当成信仰一样的崇拜着，继续着。而它给予我的馈赠则是家庭的和睦，工作的努力，以及老总的赏识。事业，像一瓣迟开的花，缓缓流露暗香。
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午后的阳光在办公室门前停驻，充满了恋爱的甜蜜意味。木梯子倚在墙边，被阳光画出优美的影子弧线，还有木栅栏挂着的盆栽植物，在墙面上印出斑驳的圈点。这样的视界是立体的，通透的，存在于这样的午后。 不得不说办公室很艺术，每一个细节都是精雕细琢，令我不忍心穿高跟鞋去踩光滑洁白的地面，不敢久久凝视屋角硕大的纯白色三角架钢琴。在近乎完美的氛围下，人会变得很渺小很卑微。 老总是国内少有的空间设计师和风水师，也是ICIAD（国际室内建筑师与设计师理事会）的理事。帅气，干练，自信，是他留给我的第一印象。刚去上班那天，他就给我介绍办公室的一些摆设。有他鈡爱的某某设计大师的作品，有抢购的限量版作品或是国内根本买不到的珍稀物品。他指着那个同样也是限量版的陈列架说：“以后要一件件买，一件件放上去，但都是精品。”说话之间像个阳光快乐的大孩子，手舞足蹈的。令我明白了，他是单纯的因为爱这行，所以“玩儿”这行的人。 怪不得我一来到这儿就觉得这里没有一般装饰设计公司的浓厚商业味儿，而是很纯净很惬意的感觉。他把自己的爱好和理想寄予此，并不是单纯为了挣钱，应该是为充实生活和对艺术孜孜不倦的追求吧。还是会看见他忙里忙外进出的身影。觉得一个人若是爱上了一份事业一种理想，是值得一生为之奔忙的精神动力吧。 今天早上把QQ的签名改成了"冬天的意志”。虽然有点狗屁不通，却是对自我的警示。每逢到了冬季就很喜欢黏在床上，也很容易低迷抑郁。据说是出生在秋季的人容易患的通病。大段大段的时间被用来思考，闲置，最后只有在温暖的被窝里找到绝对的安全和依靠。哈！我真的很喜欢被窝。但是，人生不能在被窝里度过。 对于冬天的意志，可以理解为“钻出被窝的意志”，是一瞬间的事，却影响的不止一瞬间了。被窝害了多少人啊，应该惨不忍“数”吧。 我比任何时候都早起，要提前一个半小时穿衣服，化妆，赶车。冬天的衣服像是被水淋过一样潮润，冰冷；画眼线的时候总是有点疼，因为娇嫩的眼睛还没睡醒！至于赶车，对于成都的扒着车门挤上去的现象已经习惯了。 在生命的流程中要给自己安排一段轨迹，日以继夜地运行。就像月球绕地球，地球绕太阳一样。只有在规律中才能体验踏实和稳定。 听见自己意识的声音，同时也看到了自己在日趋衰老和疲惫。
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（每次都这样堆积着写好像很拥挤。像是要交代事情一样的机械，但是又不得不如此。奔忙自己的路，匆忙的步履错过了太多的风景。在偶尔停歇的时候就开始絮絮不停，失了艺术的描绘，只有干瘪的陈述。对自己说抱歉。） 窗外又是一夜的雨。它就是那样中性之物，无法用喜欢或不喜欢去断定。但是每每下雨的时候我就更有倾诉的冲动，因为那是谁说过“雨是上天书写的文字”，啊，多有情趣。 不久之前落实了一份舒适的工作。称为“舒适”是双层涵义的：第一，工作环境很别致优雅，因为是香港一家不错的面向高端客户群的设计公司，老总亲自为两层别墅的宅院设计的内部构造和摆设，不论从哪个角度欣赏都觉得办公地像一个艺术别院，少了办公楼的拘束和压抑，多了几分情调和舒适；第二，是心理上的舒适。在去面试的途中我就问过自己的心，对于工作抱着怎样的想法？以我现在优越的生活条件，工作已经不是为了生计，而仅仅是充实生活的一部分。也不是欲望强烈的女人，没有必要那么拼，稳定舒适的工作调调也许更适合我。可能就是因为我的这种心态自然而然的流露，令面试也显得从容不迫，当即他们就告诉我，如果愿意随时可以加入。 路途有一点远，这是唯一的不足。不过转念一想，以前也是起早就去赶车，在慢吞吞的公车内烦闷地站着，等过一站又一站，空白的脑子里经常频发对人生和岁月的感悟，化成一篇篇文字，那样的时光也并不是完全枯涩的。需要一段静止的时间来对抗喧嚣和繁忙，脑子里挤出一切事物，只剩下自己思想的声音。它们孤独却醒目。不能抗拒，只能延续。 不常书写的日子，阅读的速度却飞速成长。捧起一本书，在没有干扰的情况下，可以不知不觉间读了大半本。哈哈，我终于摆脱“阅读蜗牛”的头衔了。这样很好，文字像血液一样直接涌进身体，还是毫不排斥的血型。 常常在睡眠之前躺在床上回味语言的力量，它们真是既狡黠又聪慧的。 岩井俊二对语言的看法是——人类沟通的桥梁，却又是沟通的障碍。啊！多矛盾的智慧！试想，没有语言我们真的很难向对方传达意图，在此，语言是桥梁，但是，不同的语言存在于不同的国界、地域，也形成了人与人交流的障碍。站在一个满嘴外语的外国人面前，难道我们用手比划几下他就能“听懂”吗？于是动物可能更聪明，因为它们不需要语言就能明白彼此。 像这样矛盾的真理有很多。想起一个最喜欢玩“矛盾辩证法文字游戏”的旧友——影子。现在一定远在日本吧。发现很多有才华的朋友多是敏感忧郁型的。仿佛上天给了他们智慧的思想却也给了敏感阴霾的心灵之壤。撑着雨伞看世间纷扰。聪慧却忧伤。 没有完美的存在。只希望都能找到自己的幸福，平安一生。
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爸爸买的亮晶晶的高跟鞋一直搁在今天才穿上脚。老公买的香水喷洒在胸口，恣意的香味随着肌肤的温度缓缓上浮，我趴在桌前赶在六点以前敲这篇文字。呵呵，仅仅是为了庆祝生日之前的小小喜悦。 在最最年轻的时候耗尽了激情，骄傲，冲动，奢靡，叛逆……之后的很长一段时间我让自己一直朴素，哪怕任何一个相关的重要的日子。我都可以节制。因为透支的东西总要偿还。现在还是挂着一脸朴素的笑，顺应了老公的庆生建议，六点之后，将会有几个高大帅气的Man来迎接我，开始一晚所谓的生日狂欢。呵呵呵，他们不过都是老公的朋友。我不否认喜欢扎在男人堆里，不是花痴，只是男人在某些方面和女人不一样，不会聚在一起就家长里短，不会一见面就打量对方，帮你挑剔容妆，挑剔衣衫，说一些或诚心或虚伪的话。并非我诋毁女子，只是男性朋友真的不那么麻烦，而且绝对不会有嫉妒或是其他的情感相互泛滥。 我已经20？岁了。啊！打死都不想说真实年龄。女人的通病吧。 不过我相信只要心态好，是可以永远保持年轻的。通过阅读喜欢上外国的老太太，她们从不认为自己老，内心的坚韧和通明，对生活的热爱和激情，令她们成为一株株常青树。生活中也常与街角的平凡小市民接触，欣赏他们的朴素。不论生活条件是优越还是艰苦，他们都脚踏实地过着每一天，没有不切实际的欲望，没有抱怨，坦荡荡的对待生活的态度足以令人向往和尊敬。 早上吃了一个大包子。停留在街角看熙熙攘攘的人流，是条小街，人不怎么多的，仿佛时光慢下了脚步。我穿着一件厚实的花色长毛衣，很暖和。太阳还没有出来。却感到心里很舒服。就像那晚隔着街道听到对面飘来的箫声，从心里源起一阵感动，被解脱释放了出来。我想内心的自己还是一直存在着。 我对晚云说，你是一直向着阳光的方向的。 而我，是伏在暗处远远地看着光，就能讨来一阵阵的温暖。。 祝福（加恐惧）自己又添了一岁。嘻嘻~
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下了几场雨就变得天寒地冻，把厚厚的睡衣提早裹在身上，风从我身边刮过，一定有沮丧的表情。可怜我的猫，冷的它完全不想展开身体，像个球一样蹲在那儿，一动也不动。我多想抱抱它，可它是那种完全不喜欢被人碰的类型，挣扎，戒备，还带着野性。如果说当时买下它是为了替代死去的那只小猫，那么现在完全不成立了。因为它们的性格正好相反：温柔似水VS调皮捣蛋。事实又一次证明我的预谋之事总是在定下之前就被客观规律给打败了。 十月。又是一个十月。 我没有呼唤时间，而是潜意识里的东西。就在今天，我陡然闻到了一种熟悉的味道，缝合着时间、旧伤口和记忆里微妙的存在，它们就这么流泻了出来，直抵我的现状和钟摆一样的生活，就突然有什么被卡着一样的难受。整整一天都是阴霾的。我知道，它们又来了。 我翻出好多好多的东西来热闹自己，烟花一般的服装杂志，开了一罐枣花蜂蜜，寄快递，刷洗旧鞋倒腾新靴子，还重新弄了弄博客的版子……真的是好闹腾的一天，却未能掩饰心底的不安。我记得那天在妈妈面前哭了鼻子，第一次，隔了这么久以后的第一次我对妈妈说了那段日子真苦啊，我像住在棺材里看着自己发霉发臭的那种苦，眼泪吧嗒吧嗒的掉下来。抹了一把，就不想再哭了。我想那时候应该是在预先清算着心底的悲哀吧。 总是到了某些时候，我们就会非常喜欢怜悯自己。并非刻意地钻进某种情绪里，而是它们一直在那里，在某个时刻，坐标错落重合的时刻，就会印出来，像淡淡的水印，有轮有廓的影。 生日坐落在十月的尾巴上，而我自握笔起仿佛更多的用悲情的方式来纪念那个日子。这似乎能翻出一个人心底的色彩，是暖色多一点还是冷色多一点。 老公买了一大两小三只毛茸茸的熊仔送我。放在床上靠在一起很像一家子，却是一个母亲带两个孩子的格局。这样挺好，我真的很不习惯家里有“父亲”的感觉。想到这里，我才联想到与父亲的几次见面虽然也是充满感情，却不免多了几分客气，毕竟横亘在年岁里的空白不是朝夕之间就能填的严严实实的啊。 父亲是亲人，妈妈是恩人。 对“家”的意识和家人的情感空前绝后的强烈，以至于每每和人聊天就要摆出一副传教士的精神跟别人讲家人亲情的重要。心的一半热哄哄，另一半又冷清清。我的信仰叫做矛盾。 （临睡前发现了一只小蟑螂鬼鬼祟祟停留在桌角，我最最讨厌最最害怕的虫子！把我吓得个半死！高声尖叫，老公出马，一掌劈死！而我在又怕又解恨的情况下对着它的尸体猛踩了几脚，终于安心！然后发现自己的报复心理真可怕。。。）
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这张相片其实什么也没拍出来。 没有想讲绿意，花丛，灯柱或是什么。只是觉得乱乱的画面就想去拍想去整理。 老公说我有“简洁强迫症”。家里不允许什么地方乱七八糟的，统统要收进柜子里藏起来。只要台面上整齐，我的心里才踏实。结果我发现其实自己是一个不懂整理的人。
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在路边偶然拍到了蒲公英。消失掉毛绒绒的部分后，剩下的还是白的花瓣黄的蕊。像眼睛又像心灵。想起在书上看到蒲公英的花语，是——无法停留与永不止息的爱。
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阿，的确是经历了许多又忍去了许多。像是不断的风景舞会，连文字也开始变得流离失所。有时候有很大的冲动想把它们全部写下来，而这种冲动总是没有后劲的。甄选记忆，浮现的部分和隐去的部分一样不能完全打开，仍然有些褶皱属于那段光阴的故事了。 一个完美的早晨 一个完美的早晨，应该是先撞入耳膜清脆的鸟声，清澈的泉涌，然后是鼻息间一股泥土混合着树木花草的香味儿。睁开眼，是一夜雨后留在屋檐上缓慢欲滴的圆润水珠。从那里看到一个不一样的世界，是满目的苍翠和阔别已久的蓝天。清净动人的像是住在一副画卷里。 每次醒来都会回味那样的早晨。那是两个月前的旅行。峨眉山的早晨。而现在又成了画外之人。 学习流水，带走一切，不思想 在之后的半个月时间里，匆忙地接受一个好友的工作引荐，又匆忙地辞去了那份工作。仓促的令之后的我都怀疑是否经历了那场战争一般紧张激烈的生活节奏。我是多么想把懒散了近半年之久的身子骨投身到一场轰轰烈烈的事业革命中啊，而事实是我也那样做了。每日都自觉地加班加点，绞尽脑汁想把这新刊物做好，但半个月后我主动放弃了。只是因为过早地洞察出我并不适合这本杂志的风格。硬要勉强，做出来的东西肯定不是上流。有时候，否定自己比肯定自己更需要勇气。虽然我用了不到一刻钟的时间和主编请辞，但真正回到家里心里却是闷了许久许久。 打开热水淋浴。将全身乃至思想都交给流水去冲刷和抚慰，我喜欢流水，带走一切，不思想。 节日，掠过 今年的中秋节月亮很圆很亮，像是多年来都不曾遇过的，使人看的心里酸楚。月饼还是及其难吃，又不知道为什么每年还是会买会相互送。把妈妈姨妈都喊上一起去洗桑拿，妈妈仿佛很喜欢这种养生又休闲的娱乐方式，一个劲儿说“喜欢这里，这里真好”，我心里就痛了。。妈妈这一辈子的确是没有享受到什么。。 母亲的生日一带而过，因为她似乎意识到我想要倾尽所有的令她欢喜，而妈妈就是这样，什么都为女儿想，不花费，不过生，笑脸盈盈地对我说“只要你过得好就是妈妈最大的幸福”。 好容易盼到国庆节，老公休假。我们在家里忙碌地大扫除，粉刷墙壁，添置一些家具。一步步朝温馨舒适幸福小家庭努力。其间还不忘跑文殊院去品尝”美食一条街“的美食。但最终是失望而归，今年的食品真是太令人失望了！ 秋的味道越来越浓。早上埋在被窝里，挣扎着都不愿意从黏糊糊的睡眠里醒来。一切都那么柔软，梦也好，被窝也好。一场场大雨来去，灰白色的街道变得更长，更冷寂了。秋天，总是更加贴近喜阴的人。我相信这一点。
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这是今年感受到的最恐怖的一场雨。午夜12点，带着滚滚雷声和审判般的闪电冲击着人间。我丧失了多余的词汇去形容这场持续了一夜的声势浩大的雨，觉得它始终带着令人畏惧的自然之力讨伐一般呼啸着，狂放着。“可怕”，应该是经历这雨夜后的深刻记忆。 我在黑暗中蜷缩着身子，被一次次惊天动地的闪电雷鸣吓得战栗。老公紧紧抱着我，对我说“没事的，没事的”，而第二天问及别人都说是被这场雨吓坏了。我不能想象早晨6点30分老公是顶着怎样的压力走出门去上早班的。那种撕裂天地的闪电和雷鸣实在令人生惧。（暂且歌颂一下我的老公是英勇的吧~） 昨天夜晚基本上没有睡着，仅仅睡着的时间用来作了个噩梦： 梦见一座大厦，很多人在等候电梯。而这电梯是欺诈性的，是一个可以活动的小房子。人进去以后电梯不是往上运动，而是像过山车一样绕着一定的跑道环形运动起来了。仿佛有4层，都是环形的。最恐怖的是4层是层层充满机关算计的死亡轨道。有很深的野草长在轨道上，所以人是基本看不清周围情况的，一片荒凉。 有人的腿被下面参差的树枝直接穿过，当场休克；死了很多人，死于种种不同的方式。记得在第三层的尽头，是一段腐朽的轨，就像乡野里那种废弃的铁路一样。尽头是草，一望无际的野草。以为所有灾难已经过去，却发现从尽头爬出一种像穿山甲一样的黑壳儿丑陋的动物。孪生，一只巨大，一只娇小，一前一后爬来。（爬行的姿势还是《午夜凶铃》里贞子的那种姿势呢！吓死人了） 他们开始跑，脱离了轨道，像摆脱一种命运。有幸运的人跑到了原来电梯的入口，欺诈性的电梯是套在真正电梯外面的，而真正的电梯还在原来那里。他们进去了，按钮，到了楼层上，新的绝望又开始了——这里没有他们熟悉的等候的人。这里是第4层，还在欺诈中…… ……做完这个梦我真是难受死了。心里就像吃了一把沙子一样，哽咽着，悲凉着。我觉得很不舒服，很想问一问“为什么呢”？坐在床头很久，可怜那些梦中的人，一遍遍问没有答案的问题。 雨已经小了许多，劈头一记闷天雷“轰隆隆”地压下来，我手中的水杯差点给吓得打翻在地。直到这一刻，我都觉得氛围太诡异了……
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最近很迷恋日本的东西。衣服，书，摄影风格…… 居家，恬淡，女人最终要这样。只是我还没明白为什么和日本风格有关。 最近很笨，也确实不了解日本文化，仅仅是吸引。
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“一个雨天，我来到了这个家。” 往往一句话就能让人嗅出整本书的基调。是朴素淡雅的。我再也不像从前那样洁癖地爱惜每一本书，不让它们掖着皱褶，不让它们有一点点受伤的痕迹。现在它们可以被点点水珠浸上，可以被舒服的阅读姿态弄皱。我像个吸血的妖精，只用读进去，吸取它们的灵魂和精气，其他的都可以不在乎了。 越是潦草，不管不顾，越是因为匆忙。组成一个家庭，有了归属感也有了责任感。不再是个孩子，任着性子来去。 最近就是这样，谈话没有什么主题。就像最近编的乱七八糟的稿子，没有说出自己核心的想法。这是编辑的大忌！曾经我是一个非常清楚自己想要什么想做什么的人，现在却变得无所谓知道也无所谓目标。这也是做人处世的大忌。所以我给人的感觉是和善的，被动的，也是很“散”的。 我不知道怎样把自己集中一点，欲望强烈一点。编辑部那些乐天派经常说，一个人若是一直抱有一个目标，那是一定会实现的。我觉得她们多可爱啊。可是我觉得并不是每个人都那么好命。只是不交集的，就不用说出来。说出来并没有意义。 我有时会坐在落地窗的办公室里发呆，在淋着雨下班骑电瓶车的路上发呆，啊，发呆真是可以随时存在的。忙碌，但是安于天命，也是一份福气。那天是谁说的，把自己归属进“精神流”的人其实更空虚，一直做梦，一直撒谎，比起那些简单的看见物质看见金钱就发光的人，他们是懦夫和伪装者。 ……虽然有点崩溃，但还是有点意思。 做一个推荐书的栏目才开始认真挑选好书。什么是好书？畅销的，读者感兴趣的，新近时尚的。这是策划的定义。呵呵呵。。我在心里笑了好久。我的理解就是市场是第一位，书不是不是好书根本不重要。然后就选的很艰苦，垃圾也要夸成一朵花。他们说，一个人有太多自我的东西，且永远不愿意改变的话，那是很难在社会上混的。最近，我总是在睡前想这句话，不分析对错，只觉得有一把刀在割着什么地方。 雨还在下，貌似飘零状。我越来越清醒，也越来越糊涂。
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秋叶之静美。 （摄于雅安碧峰峡）
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我和老公在 “碧峰峡” 的留影。 旅游真的是随风而逝的经历。如果没有摄影，将失去多少回忆。好好留存那些不会“失忆”的东西。
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旧片。我的猫还在。
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在行驶的车内看车窗外的风景，每个人都沉默不语。 树木，田野，苍空，白云……谢幕一般匆匆退去， 令人不禁感慨时间和风景，的确是错过了许多许多。。 （摄于行驶中的车窗外）
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在佛教里和一些遥远的传说里烛火似乎象征着灵魂的存在。火光微弱，烛台安详，生命在一明一灭间朝夕流转。烛的美丽在于它的隐喻。是感觉先于视觉的美丽。 我在家中拍了许多张，未能如愿地抓住隐喻的表现力。心不够静吧。
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1 在这之前我以为不会爬起来写字。痛经在手术后的第一次突然袭来，绞痛，胀痛，剧痛……可以用来形容痛的都可以用上，就这么强忍了一整天，也许是天见犹怜，我又神奇般的慢慢不痛了。 昏厥般的睡眠断断续续，现在怎么也睡不着了。望着地板发呆，想起昨晚的盛大典礼就想写点什么。张艺谋用了两个字来形容他导演的开幕式——“浪漫”。而我却非常想用两个字来形容我昨晚的感受，就是——“瞌睡”。我真的很想睡，还差点睡着，唐僧也是。那么这就是个问题了。 张艺谋把开幕式弄得跟古装歌舞剧似的，墨舞啊，四大发明啊，太极啊，什么都来了。要传扬我国的民间文化和艺术这个出发点是好的，但是要掌握个尺度啊。自始至终开幕式除了开场的打鼓就再没有什么特别带劲的节目。张艺谋是个典型的唯美派，据说在电影《英雄》里，拍那一幕在红枫树林里打斗的戏，他要求所有工作人员把树叶都擦洗干净，掉在地上的要重新捡起来擦，而且不能有残缺的叶子——真的有一点变态。而变态的人在欣赏眼光上总会有些过激，他喜欢这样就死命把力气投进去，其他方面的平衡就失调了。 开幕式要从编排视觉上来看是没有什么挑剔的（虽然四大发明和奥运没多明显的关系），但是张导是个严重的音乐白痴！毫不控制整体编排的节奏和音乐效果。从头到尾都是清风雅静的，没有爆发力，没有力量感，没有奥运开幕式应该具有的辉煌。所以我们很想睡，很瞌睡，不知道国外友人观众是不是也有同感。整个开幕式弄得含蓄啊，含蓄的连中国人差点都没明白四大发明，不知道国外友人理解起来是不是更加费劲。 但是看见张导出现在演播室上那张憔悴的颧骨高突的脸，确实也不忍心说什么了。毕竟他尽力了，这是他的第一次，也是我们祖国的第一次，以后会更好吧。 2 在08年8月8日这一天，我也完成了我的“婚姻开幕式”。我和唐僧手挽手去民政局办理了结婚证了，简言之，我们结婚了。 那次晚云也只是用”扯证了“三个字草草记录下，我还叫她多写点，毕竟是一生的大事。没想轮到自己了，也只有这么些个字。心里明白这是迟早的。像夫妻一样的生活了这么久，结婚证只是一张纸，一个形式罢了。 我们去香格里拉大酒店吃了顿饭，算是自己庆祝了。吃完了我还抱怨贵了菜品少了味道也不怎么样。哈哈，生活真是把人磨老了，多了算计少了浪漫了。
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狗狗已经有一个月大小了。刚生下来的时候多丑啊，毛毛黏在一起，眼睛闭着，整个小脑瓜子光秃秃的。现在是越来越好看了。毛茸茸的，胖乎乎的，走起路来还一扭一扭的。有时候它们很调皮，有时候又很沉静，仿佛受了什么委屈似的，一张忧郁的脸。兄弟几个长的相像却略有不同，而我是最喜欢镜头前这只趴着的狗狗。它大多时候都很安静。 (它们的毛色本是纯白的，因为血统很纯，意大利的一种牧羊犬。毛毛上偏黄偏脏是因为一直没有洗过，从出生到现在它们的排泄物都是母狗用舌头舔去。母狗不厌其烦的打理，还是不够干净，呵。）
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又是从深夜如梦如醉的宵夜中遣散。我感觉很多次都是头脑不够清醒的。也许根本不饿，只是心里的什么在饿。也许我根本就在睁着眼睛睡眠。但我已经习惯并且爱上这种隔三差五就会进行一次的“仪式”。 小牛的家在三楼，拉开门灯火明耀。就如他说的“家里的人肯定都没睡，至少两三点去了。”真是活力旺盛的家庭啊。可是他们家从来不燃起炊烟，据说没人愿意做饭。于是乎无法评价这样特异的家庭，只觉得“有趣”。 站在窗前听风声和雨声，像是黑暗中面临一幕瀑布，多澎湃的水啊。黑夜里的大雨不冷反而很温柔。我想我是厌倦了夏日又厌倦了晚睡。我不想再做猫了。 另，非常后悔在电脑城嚷嚷要“大一点，再大一点”屏的笔记本。当它来到家中我发现它的“伟岸”了。我的腿很麻，“眼大”的人的愚蠢。
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可以说，这个夏天是过的异常烦闷的，充满了变数。 这一年连从来不迷信的唐僧妈妈都察觉到异常的混乱。计划中的事情频频落空，都淹没在了浩瀚而幽深的时光海洋里——它是深谙狡诈的。我知道像我这般不停写字的人不是内心有多么大的“辞”场，而是心有不甘。很多人都是。 这一年星座学显示时年对我们十分有利，而事实却说明它再一次的失效。可能是从很早的时候过分迷恋塔罗牌，用准了星象的力量，但过于频繁，现在对于我是枯涸之物，推敲不得了。 快立秋了，听别人说的。我就清凉了一大半了。也是在同一个时段，我和亲爱商量了下半年的来去。店还是要开，但不是现在，总觉得很多东西还不够成熟。房，还是太贵，与其把所有积蓄豁出去，不如缓下来再从长计议。我们现在的日子也很好，有大大的房间，漂亮的书柜，够用的家具。也在市中心，只是房子旧了点。但是我在乎吗？说到这里，我们都笑了。其实我们都是坦荡的人，不喜欢把自己推向奴隶般辛苦拮据的生活边缘。那么暂时不买房也是很好的。于是我们突然轻松了。把本打算买空调的钱省下来买了个不错的华硕笔记本。男人一台，我一台，我们可以一起玩玩游戏，可以各玩各的，挺好。 我坐在窗边，把长长的漂亮指甲咔嚓咔嚓剪掉了。那是前段日子内心浮动不着边际的发泄物。想要用一些新鲜花哨来装点麻木的生活。其实它们根本不适合我。我听着假指甲被锋利的剪子剪掉的声音，像脆脆的软骨碎裂了。美丽真是脆弱的。当我把干净整洁的指尖再放到键盘上来的时候，就感觉它们不同了，是吸附手指的。敲打键盘和弹钢琴一样，需要通过肉垫的指尖深触，是一种内心能量的传导。长指甲的人不会明白。 《尘埃落定》里，傻少爷心爱的第一个侍女卓玛舍弃华丽的绸缎衣服和香喷喷的饰物，丢下位高权重的土司的小儿子，从上层"骨头”居住的官寨下到仆人们待的地方，只为了和一个小银匠结婚生子。傻少爷闭着眼睛也能想象到卓玛将一天天被火灶熏成皮肤干裂黝黑的厨娘的样子。小少爷挺难过的，但后来也想明白了。一个女人有了男人有了家就踏实了。她要做家务，要相夫教子，那些装点出来的美丽是多余的。
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生活发生了戏剧性的转变。将之前的全盘否定，扭转，之后的将是完全不同的另一番景象。也许我该长篇写下，可没有时间。我一直在思考，为了某种意义上的自由，是不是值得用其他的自由去换？比如，买房。 我想起了唐僧舅舅家的狗，从生下来到现在活动的范围仅仅是两个笼子。当打开这个笼子门后，它就乖乖地走到另一边笼子门前，等待开门，然后进去。这是它可笑，规矩的生存啊！ 人又何尝不是。被命运驱使着，不断追求与改变，从这个“笼子”进到另一个“笼子”，自鸣得意。。这可笑又可悲的人生！ 推荐一首歌： alan的 “明日への讃歌”。 听一次，我的血液就沸腾一次。藏腔运用好了很好听啊！！
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这是照下的特写里最娇艳的三朵。 我给其名曰“荷塘三公主”。非常凑巧的是由“长公主”到“小公主”，居然是渐变色的呢。
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荷塘月色，其实是一个地名。 几周前 WJ 同学在我耳旁吹风，说那是个“一定会令人爱上的地方”。于是我去了，背上了单反和GRD。续满了电池。到达了目的地后便是望不及边际的荷塘。一亩亩地从脚下延伸至远方。中间有人工开出的木头长桥，小竹亭。我眯着眼睛看，觉得要是这片庞大地儿笼罩在月光下，那是真符合了其名。然而太阳很大，人很嘈杂，差了点点柔情和浪漫，多了些绵尽不止的枯燥乏味。 汗水很潇洒，因为WJ同学要“检查”我的“作业”，所以很努力的拍照。除此，没了其他多余的兴致。我想，WJ同学推荐的地方是没有错的，只是我们没来对时候。很热，幸好我的荷花看起来还比较冰清凉爽。 （多图。点图上小三角）
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不停的下雨，然后天晴。不停地冲澡，然后再被满身的汗液覆盖。不停地看书，看了许多似乎又忘了许多。嗜睡，然后醒来，分辨时间和位置。梦，总是能把人带去远处，睡眠，也能把时间弄得混乱。我像《火星的井》里那个青年，在深邃的井里穿行，忽然惊醒，于是成了一段不知觉的时间的过客。彼此一样，相互老去。 这就是夏日。炎热的，欢快的，激动的，颓靡的，最后都只是个人的夏日。 昨日傍晚和亲爱顶着烈日骑车去寻找传说中的旧书铺。传说中的那个倒是没有找到，找到的是一处大堂子书铺。一楼，有微微潮润的霉味，和满堂子架上堆放的书形成了古雅之美。它们旧的很有味道。像是旧时的穿堂，有着沉甸甸的历往。这和市中心的书城不同，那里的书都是崭新的，时尚的，商品的意味大于书本身。 徜徉在之中，就像翻着本本老年历一般翻弄着岁月。所以，这里的老书多过新书。经典多过世俗。最尽头真是一间读书室，张张木桌摆放在那里，悬挂的是老式的晕黄的灯光……一切都如古时的书香门第，没有半点现代化的痕迹。这一点令我心仪了。 最终买了阿来的《尘埃落定》和残雪的《趋光运动》。对于《尘埃落定》我有着说不出的喜欢。即使这部剧本包含了许多内容，深意的浅意的，但我觉得它并不复杂。甚至是让人看后单纯的傻傻的笑。 时间真仓促啊。上一次看《尘埃落定》是在上个男人家里，现在变换了人世，变换了地儿，却还是捧着本《尘埃落定》。看来这书名很适合我，我的确需要“尘埃落定”了。
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专辑 Of Dreams Forgotten and Fables Untold 表演者: The Moon and the Nightspirit 发行时间: 2005-10-10 出版者: Equilibrium Music 01. Égi Táltos 02. Lullaby (The Final Gyre of Suns) 03. Beloved Enchantress 04. The Secret Path 05. In Gardens of Worlds Undreamt 06. Holdanyánk 07. Echo of Atlantis 08. Pagan 09. Of Dreams Forgotten and Fables Untold 【 试听 】 专辑封面那落日余晖映射下的枯藤老树，如同封面上的主题一样：被遗忘的梦和未知的寓言---它所暗暗传递出的信息，这将是一段关于异教神話和古老匈牙利民谣伴随的神秘音乐旅程...... 专辑的第一首一开场就以宏伟的史诗气氛将我们团团围住，随后加入的吉它与小提琴更是把我们渐渐引入神秘的异域。这时忽然加重的打击乐又令我们开始有些惊心，慢慢的，组合里那美妙弥散的女声从亘古的年代飘然而至，令人顿觉恍忽与沉醉。在四处弥漫的匈牙利异域风情里，缓缓地闭上双眼，让悠扬的歌声开启这场神秘之旅的序幕...... 整张专辑是九首优美女声、提琴、木管乐器、钢琴、吉它和打击乐器编织起來的乐曲。细细听下来，曲曲让人欲罢不能，意犹未尽；整张专辑所要探寻的是关于未来的世界，有如哲学追问人类的智慧，有我们的世界观，人生观，爱情观，价值观。无需加以多言，那就让我们跟随着匈牙利组合The Moon and The Nightspirit的脚步，由她们带着我们暂时远离尘世的喧嚣，进入被遗忘的梦和神秘的未知的寓言...... The Moon and the Nightspirit这支双人组合来自匈牙利。Agnes Toth是主唱，同时负责小提琴、木管、钢琴。Mihaly Szabo负责原声吉他、贝斯、木管。还有一位负责打击乐的客席演奏家Bagor Vegh。原汁原味的中古/民谣歌曲，由女声，小提，木管乐器，钢琴，吉他等演绎而成，乐队天籁般的音乐中充满了神秘和浪漫，深幽古老，具神秘宗教色彩，且富有匈牙利民族风味。他们的灵感多取自于民间古老民谣，为当代人带来遗忘以久的梦幻美感。
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男人在深夜结束了游戏里的杀戮。电脑静静地躺在那里，等我。这之前我没有催促什么。少量的红酒浸入身体，微微的醉。在洗漱完毕的镜子里看到自己微醺的脸颊，从身体内部涨满一种幽深的情感，像是小火煲着的粥，它的香气需要缓缓游走。 改善睡眠一直用偏颇的方式。因为不想承认自己是个病患，看病，药物，都会令我心情哽咽。贪恋上红酒只是一瞬间的念头。渴望它在我的身体里发生一场温柔的殉情，带我坠入滔滔深谷，漫漫长夜，及至清晨。 去了苏格。是最后一次。完成心理上一点点的报复，原由要追溯到两年前。我在这里并不想浪费多余的笔墨去阐述前因后果。感觉不值得，不值得把选择性忘记的事再用永恒的书写呈现出来，也不值得牵扯进任何情感去描述。捧一把土，草草埋了，烂在肚子里，我不说，就没有人知道。我不说，就不会再跳出来污染我的心情和他人的耳朵。 响雷还在闷闷地敲击着天空。哗啦啦的一片。有时候心里会掠过一惊。但永远也不会是小时候那般胆战心惊。时间掠过了，总会带来一些不多不少的赠予。不论沧桑还是坚毅，过去的事，永远没有办法再用当时的心情去感受了。这一点，我要感激时间的魔力。 男人在床上发出微微的鼾声。和他健硕的背，好的胃口一样，都有着一种粗犷之感，是个憨直善良的人。关了电脑，我会像只八爪鱼，跳到他身上去，压着他，和他撒娇，就像很多夜晚那样。因为他是我的城堡，令我心安之地。而苏格，那段委屈和伤心是真没有丁点分量提起。以唐僧的话说就是，那个混蛋，该死进茅坑里遗臭万年。
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小娃娃吊饰。 眼睛，服饰，还有最下面那个黑绒绒的毛球都令我爱不释手。不常买这些东西，觉得一时兴趣大于实用。买了，是很喜欢的。 它跟了我几天了，挂在小包上随身带着，疼爱着。看到自己内心的一份童真，时有时无地燃烧着。还好，还好。
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专辑名称：Where At Night The Wood Grouse Plays 发行时间：1999年 专辑歌手：Empyrium 德国 1. Where At Night The Wood Grouse Plays 2. Dying Brokenhearted 3. The Shepherd And The Maiden Ghost 4. The Sad Song Of The Wind 5. Wehmut (instr) 6. A Pastoral Theme (instr) 7. Abendrot (instr) 8. Many Moons Ago 远处西沉的斜阳如暮。 刺眼的光线穿透了厚重的黑森林。 折射在寒冷的空气中。 便成为了彩虹般绚丽的昙花一现。 而大地的积雪还没有消融。 日精和月华，海角或天涯。 有人把他们称为忧郁金属。也有人把他们称为森林金属。 作为一支来自德国慕尼黑的中世纪乐团。Empyrium的曲风跨越了了厄运/阴暗/黑金/民谣和新古典等诸多领域和范畴。这支热衷于颂赞大自然的乐团习惯于运用钢琴，大提琴，长笛和清音木吉他等原声乐器。并将诗歌化的文字赋予音乐来表现对森林景色和田园气息的热爱。但这种热爱是以挫折与失败，丧亡或绝望等阴暗主题和末日情结为背景的。所以。Empyrium就象一把锐利无比的双刃剑。洒下美好希望的瞬间，也就残酷地将它断绝于亲手。 Empyrium成立于1992年冬天，寒冷的空气使它从诞生之日起，就充满了忧郁的气质。乐队灵魂(主唱兼吉他手、 鼓手)Markus表示，组建Empyrium的目的就是用音乐来描写大自然的美丽和忧郁，表达爱、恨和痛。1997年的作 品《沼泽之歌和雾气笼罩的旷野》(Songd of Moors & Mistry Fields)是一张极其优秀的作品。专辑中的歌曲 很少，只有6首，但是除了引子“When Shadow Grow Longer”之外，几乎每曲都长达8到9分钟。第2曲“The Blue Mists of Night”是一首比较激昂的歌曲，其它歌曲大多节奏缓慢，凄凉的气氛与以前的作品想比有过之 而无不及。第6首“The Ensemble Of Sience”是一首催人泪下的作品，木吉他和笛声制造的那种苍凉感， Markus低声祈祷式的耳边絮语，让人无法自控。这是Empyrium最具自然气息的一张专辑。 Empyrium 被人称为忧郁金属/森林金属，这从情绪和题材两个方面反映出他们的特征。相信很多人当初也被Empyrium的3 张专辑所感动。《Weiland》则是3张EP的合辑，也Empyrium的最后的歌声，乐队灵魂人物Ulf Theodor Schwadorf决定用这张专辑作为Empyrium最后的演出。和从前一样，Empyrium的声音没有丝毫的改变，依然是一 片北欧森林才有的寒冷和神秘，悠长，宁静，深邃，让人漫步于山林美景和神秘传说之中。 Ulf的声音仍然在传统的清嗓和极端金属的黑嗓之间切换自如，大量的古典和民族乐器的运用，却没有一点炫耀技术的企图，完全 为听者营造出一片梦中才有的清冽的世界。连封面都是夕阳下的北方静谧的森林，和从前专辑的封面给人的感觉完全一样。只是Weiland已经成为Empyrium的绝唱之作，徒留遗憾。
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“卡奇社”的两位年轻人相遇前在半岛小城青岛默默地生活，和众多80后出生的年轻人一样，不知不觉20年过来了，使得FLY需要一个“归宿”，更确切的说是需要一个新的开始，开始自己的音乐理想之旅。2005年初，FLY按照自己的音乐理想开始寻找音乐上的伙伴，并顺利地遇到了“颗粒”。“颗粒”这位默默无语的小女孩可以说是名天才，她的创作力和音乐想象力在FLY这里能得到最自由的展现，同时也吸引了唱片公司的注意力。 腼腆的青岛男孩FLY。在组建“卡奇社”之前当过鼓手、做过DJ，但是他总笑着摇头说：“我说不上是个鼓手，只是说可以打打鼓而已”。在打鼓方面他总是很谦虚。当他开始健谈起来时，而且你会常被他调侃，更少不了音乐和生活方面的有趣话题。 FLY中学的时候对里初中的时候学校组织观看了一场音乐会，看见了乐团JAZZ鼓鼓手的表演，这是FLY第一次知道鼓是这么打的，知道磁带里的声音是怎么发出来的。回家后，FLY自制了自己第一套鼓---2个纸盒子，开始学打鼓了，听NIRVANA不插电那盘磁带，学着打。6个月后，他搬回家里一套N手鼓，这回真有感觉了。 “颗粒”——一个非常有个性的女孩子，坚持着她自己的精神世界，她对音乐有着自己的见解和思想。生活中的她还是个爱护小动物的爱心人士，她一直收养着流浪猫，并且在不同的地点收养不同的猫咪。从青岛来北京发展，也没有离开这些猫咪，现在她的居所依然有6只猫咪。高中的颗粒主攻美术专业，计划报考美术类高等院校，大家普遍看好的她在那次高考中却没有考上，尽管多人劝说她次年继续考，但是颗粒放弃了，也许冥冥之中音乐旅途在前面等着她吧，她不画画了，总是去看青岛地下乐队的PARTY演出。 少年时的FLY和“颗粒”曾经一起在同一场摇滚乐演出的台下欢呼跳跃，其实那个时候他们曾经相见过，但并没有因此而相识。电脑这个时代产物改变了人们的生活，更改变了FLY对音乐的理解，一台简单的电脑和几个软件，让FLY发现了属于自己的音乐空间。FLY用最简单的设备创作大部分音乐作品，正是“颗粒”听过这些音乐之后，发现这样的音乐也是属于她自己的。随后“卡奇社”的前身“FLYUP”成立了，两人迅速地完成了《猫咪》、《假面舞会》、《日光倾城》等作品。当年5月在某唱片公司发行了单曲《猫咪》，受到INDIE乐迷的关注，随后他们便不见了动静。2006年夏天，“卡奇社”出现了，这是签约唱片公司后的“FLYUP”的新名字。 “卡奇社”的作品以一种悠然而充满趣味的方式完成。FLY先把音乐做好，非常自由愉快地完成。“颗粒”在拿到FLY的音乐后，把词曲添加上，就这样，简单自由，却不程序化。无意间“卡奇社”把东方元素与西方时尚进行了结合，一提到东方元素，也许你马上会想到他们在编曲上使用了民乐，然而你错了，听听《游园惊梦》《唯虫》……对了，也许有些歌曲只能等到他们的唱片上市的时候你能听到。卡奇社的音乐让人有轻快愉悦的感觉，然而当你品味卡奇社的音乐和歌词时候，那种忧郁小情绪隐隐若现，每一首歌都是一个味道，每一首歌都给你一些想象的空间。 “颗粒”说：“音乐从没教过我们拒绝，“卡奇社”的世界没有边界。因为同样喜爱音乐的趣味。我和FLY走到一起，每一首歌的创作都是一个故事，那些和同龄人一样的生活中的不快乐在音乐里变成了糖果，一粒一个滋味，而且给我们惊喜连连。创作对我们来说虽然似乎是在玩一场西洋游戏 但我们骨子里喜欢的是东方的一切，中国的文字和旋律，像我们的神，永远于我们保持着深不可测的距离，在音乐里我们试图接近她，再近一些。每个来听我们音乐的人，会给他们新的生命，你可以不喜欢，但请不要用所谓风格来框住我们自由生长。很多人不习惯/走路却看天空/用我们天真的盲目和漫无边际去找到你/这旅行才有意义 卡奇社的两位年轻人在充满西方文化和中国情调的半岛小城生活并用最简单的设备创作大部分作品，偶然机会被唱片公司发现，开始了自己真正的音乐生涯。卡奇社的歌曲以一种悠然而充满趣味的方式完成。词曲自然天成，作品中渗透着童话式的天真，语言的微妙，字里行间传达着他们私密的内心世界。 日光倾城 唯虫 游园惊梦 假面舞会 Didadi 让我睡着吧 吸血鬼 坏唇味 红色
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专辑名称：《The Book Of Secrets 神秘之书》 艺 术 家：Loreena McKennitt 音乐类型：Celtic New Age 发行公司：Warner Brothers 发行时间：1997年9月30日 The Mummer's Dance（艺者之舞） 穿着红舞鞋，这舞蹈永不能停下，在所有的白日与黑夜，从每一个春天与秋天，自过去到今天到明日。 黄色的酢浆草花在荒野上沸腾，风笛穿行，鼓声从未停息，这节奏没有止境。在游吟诗人缓长的吟唱中，长发飞扬，舞步滑移，前一步，后一步，命运从脚下延伸。啊，谁能解释这神圣与荒唐的距离，赞美与呻吟里，火光扑朔迷离，目光起伏于尘埃之间，随着天地之声飞旋，掠过了地狱的火焰，触摸到天堂的羽翼。月神同日神交替乾坤，新发的绿叶还未从眼中凋落，白雪便覆盖了眉目，生同死，足尖踩乱了所有谜面与答案。 We`ve been rambling all the night and some time of this day Now returning back again We brigh a garland gay 从平原到高山，从沼泽到荒漠，穿越黑暗，穿越光明，仿佛逃离，仿佛沉溺，金丝缎带装饰着岁月，青春在裙袂上流淌，原来，还是从终点踏回原点。 瞬间与永恒，摇摆里，拾取时光之河的波浪，缀上花冠，上一支舞与这一舞间，能否听到花朵开落的声音？ 永不能停止，这是唯一的武器，灵魂只为舞蹈存在。这是艺者之舞，这是你，这是我，这是命运之舞。或者兴致盎然，或者意兴阑珊。 Night Ride Across The Caucasus（夜骑高加索） 　　广漠的天地，混沌初开的模样，夜的呼吸，起伏在山峦间。高加索的土地，每一寸都浸满光荣与忧伤。 薄雾依旧沉默地俯瞰高原，在这沉默里，风、雨，河川、海洋、大地、星辰、月亮、太阳，沉默地见证了谁的悲愤与苦难？传说中，这是普罗米修斯受难之地。 夜行高加索，我们随着行进跌荡起伏，暗蓝的苍穹怜悯地注视着我们，注视着旅途吸去我们曾扬逸着的活色生香，那些在风中奔跑嘻闹的童年，缀满桅子花香的空气，扰动春日暧阳的慵懒琴音和那热切而苦恼的眼神，最后成为一些抽象的词语，延缓成两端，一头连在逐渐模糊了往事的过去，一头向苍茫漾溢的未来行去。 月光，象一首悲伤的小提琴曲，演奏在高加索的土地上。 夜骑高加索，我们裹紧寂寞的羊毛行装，手中绳缰是要拉紧还是放开，是否要询问，日出的方向？谁能点起一盏灯火，谨慎又热烈的温暧不知向何处降临的目光，而夜，张着黑色羽翼，自身后包围。 夜骑高加索，我们听到逃离时马蹄踏碎的的快感与忧伤，盗火的人犹在回望，谁放弃了永生？而在铁环上，高加索之石在晃动，是什么样的诅咒？谁又做了谁永远的囚徒？ 这是加拿大女歌手Loreena McKennitt《The Book Of Secrets》专辑里的两首歌曲，华纳公司出品。Loreena McKennitt是一位优秀的文学主义作者和演唱者，常年游历海外，经历了旅游航海中失去亲人的痛楚，开始改变自己的音乐风格，更加重了凯尔特元素和民族音乐的质朴，把自己的文学内涵融入音乐中，体现出来的音乐优雅而丰富内涵，让人难以忘怀，曾有人这样形容她的词曲与演唱风格－－“象一首中世纪的长诗”。《The Book Of Secrets》此碟是为了纪念她的一位在航行中失去的亲密亲人，目的是为了保留一份不愿遗忘的思念和记忆。Loreena的声音富有张力，在激情中我们还可以听到理性的克制，清醒内敛地，从不刻意煸情，却更有感染心灵的力量，夜深人静时，在耳机里沉溺于她的声音，震憾得几乎让人不愿睡去。 《The Mummer's Dance》最先吸引我的是风笛，隐约的，延绵在背景里，好象是从记忆里缓缓而来的风。而鼓声接踵而至，各种各样的鼓被统一成一个印象，不徐不缓，不紧不慢，却永不停息，推着人跟随它前进舞蹈。整首曲子由这两种乐器形成主要旋律，而偶尔出现的小提琴与吉它，好象是突然跳出人群中的独舞，又象是灵机一动错出的一个花步。而Loreena的吟唱，把它们织成一个网，将聆听者着笼罩。 《Night Ride Across The Caucasus》会让人想起盗火者普罗米修斯，这位伊阿佩托斯的儿子用一根茴香秆，伸到阿波罗的太阳车的火焰里点燃，然后带着闪烁的火种回到地上。从而激起了宙斯的愤怒，普罗米修斯被牢固的铁链锁在高加索山的悬岩上，下临可怕的深渊。每天有一只恶鹰去啄食被缚的普罗米修斯的肝脏。肝脏被吃掉多少，很快又恢复原状。这种痛苦的折磨他不得不忍受，直到将来有人自愿为他献身为止。 直到有一天，赫拉克勒斯为寻找赫斯珀里得斯来到这里。他看到恶鹰在啄食可怜的普罗米修斯的肝脏，便取出弓箭，把恶鹰一箭射落。松开锁链，解放了普罗米修斯，带他离开了山崖。但为了满足宙斯的条件，赫拉克勒斯把半人半马的肯陶洛斯族的喀戎作为替身留在悬崖上。喀戎虽然可以要求永生，但为了解救普罗米修斯，他甘愿献出自己的生命。为了彻底执行宙斯的判决，普罗米修斯必须永远戴一只铁环，环上镶上一块高加索山上的石子。这样，宙斯可以自豪地宣称，他的仇敌仍然被锁在高加索山的悬崖上。 而高加索也从来不是一块平静之地，它西揽黑海和地中海，气通南欧、中欧、北非；东接里海和咸海，横贯中亚腹心；它北托乌拉尔山，深入俄罗斯大地；南镇伊朗、土耳其、叙利亚、伊拉克，雄视中东。而山川秀丽，景色怡人，盛产葡萄酒的格鲁吉亚更被称为上帝胸襟里的土地。高加索区矿产资源极其丰富，自古来就广泛开采金、铜、铁矿，冶金业十分发达。18世纪中期以后，里海巴库和高加索的石油突然喷涌，震惊了全世界，周边民族历来重视高加索，为争夺高加索长年鏖兵不断，发生在不久前的车臣之战就是一例，现在北约的战车缓缓东进，普京也正在加固防御工事。利益永远是战争的原因与动力，也许从普罗米修被缚在这里开始，这片美丽的土地就注定要见证苦难。 古老的凯尔特族很古老，是欧洲大陆上阿尔卑斯山以北最早兴起的史前民族，公元前四、五世纪是他们的全盛时期，当时整个中、欧洲都是他们的版图。但他们却从未形成一个统一的大帝国，他们分散在具有不同方言的部落中，在欧洲古代文明发展史上具有重要的作用。公元前１世纪末，凯尔特人在欧洲已失去其统治地位，随着罗马的征服，他们逐渐罗马化，但其文化传统却在爱尔兰保存了下来。现在的爱尔兰语就属于凯尔特语族戈伊迪利语支。他们没有文字，知识的传承籍由口口相传，但在星象、宗教、地理与哲学方面已相当成熟，以至于罗马人也常雇用他们做家庭教师。凯尔特族有着深厚的文化涵养，于是在音乐上也有丰富而独特的的表现。 值得一提是，据说带有各民族风格的《世界音乐》的风行，凯尔特音乐是始作俑者，他的音乐干净而透明，似乎有净化心灵的作用，使人回归自然，思索人类未来要面临的种种问题，他感动了在地球上各个角落的人。受到启发，那些原始自然、没有受到污染的声音如各类民谣，带有原住民宗教色彩的声音与现代表现手法和节奏相结合，受到人们的青睐。当写到这一段时，一首《Sweet lullaby》,带着摇曳如水的鼓声与非洲土著节奏的鼻音进入了我的耳朵，仿佛为这段文字做注解。 凯尔特音乐（或者说爱尔兰音乐）里有许多名字我们也许都已经听过，如恩雅，如爱尔兰画眉，如神秘园，如Selina，我最喜欢的这位Loreena，他们的作品里有许多曲子都带有凯尔特音乐的风格。还有我们熟悉的电影《勇敢的心》中的音乐，当然还有一首因为被唱得太滥而多少有点腻的《My Heart Will Go On》。 凯尔特音乐，叙说着这个民族远古的故事与他们不受拘束的性格，他们用音乐阐述与歌颂自己民族的兴衰和沧桑。也许每个民族都会以各种形式表达出自己的声音，所以这世界上的文化才会多姿多彩。那么如此的，我们乘着聆听翅膀，来到这片流淌着风笛，开满着黄色的酢浆草花的古老土地上，一起歌唱，一起摇摆，一起忘却过去与未来，时间与空间。
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专辑名称：《Sister Simplicity》 专辑歌手：Caprice(奇谭怪想) 音乐类型：新古典 地区：俄罗斯 发行日期：2005年 专辑曲目： 01. Winter 02. I Saw You Weep 03. A Red, Red Rose 04. The Dole of the King's Daughter 05. Faerie Chime 06. To My Sister 07. Once Kings 08. The Green Bowl 09. Green Are the Rashes 10. Juliet's Beauty 11. Autumn 12. Twilight 13. Nothing Will Die 14. Summer 15. The Dole of the King's Daughter (Electronic remix) 来自俄罗斯的学院派新古典组合Caprice,他们都是俄罗斯各大剧院交响乐团中的青年成员,组合成立于1996年.同年首张专辑Mirror录制完成.98年他们自己发行了这张作品,其中包含了组合多年来创作的各种风格的作品.98年11月后,CAPRICE确立了自己的音乐方向,他们称之为森林精灵音乐,一种混合仙乐与新古典风格的声响,浓郁的学院气质.2000年7首歌的Songs of Innocence and Experience小专辑录制完成并发售,创作灵魂Anton Brejestovski将它献给了William Blake,与莫扎特和贝多芬同时代的预言/幻想诗人.本专辑歌词直接摘选自他的作品.就是这张作品引来了远在法国的黑暗新贵Prikosnovenie的目光.他们邀请CAPRICE参与厂牌一些主题合辑的创作。 该专辑经过前作向诗人William Blake及魔戒作者JJR Tolkien取经，以其文字入曲后，Caprice的最新作品，亦即这队俄罗斯乐团的第四张专辑，继续取材于著名作家的著作，今次的对像是一众英国文豪:莎士比亚、雪莱、拜伦等。经过了三张大碟的磨练，Caprice在营造其新古典、新巴洛克音乐世界的能力已不容否定。来到第四张大碟，对于Caprice的表达能力绝对不用担心，要炮制出另一张精致动听，华丽悦耳的专辑对他们来说容易不过，问题只是Caprice能否更上一层楼而已。女主唱Inna Brejestovskaya的歌声亦是Caprice重点之一，至今仍然难“Elvenmusic”内她那如魔幻变化般的嗓音。Inna Brejestovskaya的优点是她不会盲目卖弄巨胸大肺，不停输送震耳女高音，她能掌握每首乐曲的情感，通过巧妙的歌声变化去表达个中的情绪。 CAPRICE新的主题是诗歌.俄罗斯漫长的历史中曾留下过无数优秀的诗篇.然而CAPRICE简单而明快的音乐风格似乎并不适合用来演绎普希金,莱蒙托夫庞大而肃穆的叙事长诗.所以他们选择了更贴近自我的英美浪漫主义小品作为音乐的灵魂. 开篇曲WINTER即是英国大诗人大雪莱的作品SUMMER AND WINTER节选配乐朗诵.雪莱的诗本是以激情而热烈的浪漫主义风格见长.CAPRICE却偏偏选了他一段忧郁而阴沉的的文字: It was a winter such as when birds die/In the deep forests; and the fishes lie…一片冬日萧索的印象,钢琴和小提琴在风啸中低缓的行进.男声的朗诵急促而紧张,到了后半段提琴和长笛交织演奏着不和谐音.冬日冰封的严酷,因寒冷而产生的扭曲映像,GATHER ABOUT GREAT FIRES,AND YOU YET FEEL COLD…以往的CAPRICE阳光的印象荡然无存,只留下寒冬的阴霾,刺骨的冰霜. 开场的阴暗感觉并未立即停息.紧接着雪莱的是拜伦的诗歌节选I SAW YOU WEEP,一看名字就知道是悲歌.女主唱演唱很到位,配器走的是暗调煽情路线,与诗歌低沉的美感浑然一体,这是专辑里我最喜欢的单曲之一. A RED RED ROSE是另一首极好听的歌,作者是英国19世纪浪漫主义诗人罗伯特.伯恩斯,与前面两首歌不同,红色玫瑰热情而淳朴.淡雅的钢琴拌奏铺在低层,提琴和长笛交织出了美好的田园风光.AND I WILL COME AGAIN,MY LOVE,THOUGH IT WERE TEN THOUSAND MILES…关于爱情的故事,从田园传到城堡,国王的女儿同样多情. 大诗人王尔德的THE DOLE OF KING’S DAUGHTER延续着相思的美.一些中古民谣的感觉被添加了进来,但是最精彩的还是女主唱在演唱排比句式时气息控制的感觉:7 STARS IN THE STILL WATER,AND 7 IN THE SKY;7 SINS ON THE KING’S DAUGHTER,DEEP IN HER SOUL TO LIE…试着用一种中速的跳跃节奏来念它,你会感到一阵轻快,而如果你也拥有女主唱漂亮的嗓音,那么发出的声音会更加让人愉悦.再次证明,诗歌是用来听的,而非用来看的. 接下来的FAERIE CHIME是一首描述森林内景的小品,不过从感觉上说,有点延续前面两首歌,节奏更加跳跃一些,凸现出一些凯而特新世纪的味道.诗歌作者是MAELWYS,这个诗人我不太熟悉,只知道是英国现代人,对凯而特,德鲁依文化很有兴趣. TO MY SISITER是另一首让我很有感觉的作品,作者是19世纪前期英国诗人威廉.沃兹沃斯(其人名作国内读者应该比较熟悉吧).诗歌简单朴素,仅是通过简单的景物描写衬托人物的感情小诗.但是这首歌得配器却几乎是专辑中最丰富的一首,CAPRICE的古典功力全面展现.复调,变拍,和声,层次,每个部分都细致完善,似是不经意偶得,实则不知斟酌了多少次才能组合成这样精致的一个小品. ONCE KINGS:6世纪就被吟游诗人在欧洲传唱的歌谣.诗歌内容似乎是叙述与臆想的杂揉.CAPRICE将中古味道和不和谐音变化交杂在一起,使音乐显得怪异感十足,同时也有了交响音画的感觉. 美国女诗人艾米.洛威尔的作品THE GREEN BOWL进入了忧郁的情绪.歌曲整体上有点ASHRAM的感觉,却没ASHRAM那么深刻的悲伤,总的来说,在专辑里算是不显眼的曲目. 罗伯特.伯恩斯的另一首节选作品GREEN ARE THE RASHES与前作同样呈现出一派轻快而清新的田园风光,曲目中段后的女声和音与叹息感觉非常贴近听者,虽然歌曲结构简单了些,却添了几分早期民间音乐的气息. JULIET’S BEAUTY一看歌名就知道是大文豪沙士比亚那部著名悲剧中的节选.纯钢琴和女声略显单薄的配合大概是为了勾勒朱丽叶因美貌而高处不胜寒的孤独情绪,小提琴仅在演唱结束的最后点缀了低调的气氛.DID MY HEART LOVE TILL NOW?FORSWEAR IT,SIGHT!虽然沙翁的句子韵律十足,我还是觉得这首歌的编排实在太过单薄了些. 接下来的AUTUMN又是雪莱的作品,不过似乎比前面一首歌更着意表现浪漫主义的情调,虽然整体上同样低沉,但是从感觉上这种情绪化的编排实在是更接近雪莱本身的气质一点. 同样,雪莱之后是拜伦的另一首歌TWILIGHT,歌曲编排加入了管风琴的效果,增加了不少巴洛克感觉.但不知为什么,认为这种感觉和这首纯景物描绘的诗歌意境不太一致,虽然其它乐器以及演唱的编排都无可挑剔. 维多利亚时期代表诗人丁尼生的NOTHING WILL DIE改编作很注重层次的推进,歌曲从开始到结尾情绪一节一节的高涨.所以最后结尾就是歌曲的高潮:NOTHING WAS BORN;NOTHING WILL DIE;ALL THINGS WILL CHANGE.听到这个结尾的时候,心情突然有所触动… 该专辑的开篇和结尾事实上都选择雪莱的同一首诗,只是CAPRICE把本来放在诗歌前篇的SUMMER移到了尾声部分.同样是配乐诗朗诵(加些许演唱),同样惆怅,同样伤感,不过少了几分开篇的阴暗.这样的结局很容易让人在比较中对它失去评价能力,它仅仅是个结尾,不需要太多深刻的涵义(另外专辑还附加一首THE DOLE OF THE KING’S DAUGHTER的重混版,节奏快了不少,加电加念白,时髦得不得了,感觉有点…HIP-HOP…个人不是特别喜欢,虽然好听). 驾驭名家作品是一件冒险的事,成功的话人们会觉得是诗作本身成功,失败的话,亵渎罪名无论如何是开脱不了的.CAPRICE也算得艺高人胆大了,凭借技术上的优势和强大的编排功力硬是把这些大诗人的作品给弄成了自己的东西,大部分感觉都相当不错.不过强烈建议在欣赏专辑的时候一定要对照歌词(英文听力过硬就不用了).CAPRICE音乐虽美,但若是因此忽略了诗人精彩的文字,实在是一种难以名状的遗憾.
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到处是修修整整的楼房，铺天盖地的广告，到处是弥漫着粉尘的空气。 如果这些是城市不二的标志，那么身在其中的我们只能以视而不见的姿态欺骗自己。这段时间正逢文明城市的考核期，来了一些贵重的“客人”。大大小小的街道开始轰炸式地“检查”，洒水车像战时的防空警报一样冷不防地开鸣。我以为下雨了，街道总是湿漉漉的。结果是洒水车异于往常的殷勤。什么时候人们才会学的真诚一点？抛弃那些表面的华光？ 一句”人多，管理不易“不应该是现时现代的搪塞语了。 成都，作为我这个身在其中的人都不敢恭维它的卫生与文明。老鼠多，蟑螂多，小饭馆脏，街道拥挤，连最时尚靓丽的MM也经常口吐脏话，真的很脏…… 前两天因为一场暴雨在街边侯车，来了一辆空的，唐僧看见便拦下坐了上去，我随后跟过去。却不料两20岁左右的MM吼了起来，说这车是她们“先看见，先招手“的，其中一MM愤怒不平地拉开车门，当即就坐在唐僧身边。意思是，你让也得让，不让也得让，反正我上来了，耍赖看你怎么办。我这人从来就是吃软不吃硬，你要好好的说我也许会客气的让你，但你要和我赖硬的，那么我也不是好惹的。我说：小姐，我从没听说过拦车是用眼睛拦的。你说你们先看见，谁作证啊？难不成天下的出租车都是只要你眼睛看一看，它就停你面前了？司机和唐僧都笑了，我说完就拉开前门，坐了上去。我对司机说了我们的去处，便不再多说一个字。反正我和唐僧都在车上，那位小姐要上要下我管不了。僵持了一分多钟。司机说不下的话他就开车了，那小姐愤愤下车，边下边骂，骂的那些词儿脏的只配倒进下水道里。 表面上看漂漂亮亮的，其实…… 这就像现在这个城市正在做的，表面光华。对于成都我最最失望的就是文明这一点。这个城市自由，休闲，散漫。就养育了一大批这种性格的人。过于自我。一件事物的优势总是能带出它的反面。其实我自己又何尝不是过于自我的人？ 整整四个多月的奔波。为了办理一系列看似容易简单的手续，男人整整奔波了近半年。国人自傲人多力量大，我想说，其实正好相反，人多办事拖死人。他有志气，不愿意拜托他位高权重的亲戚，想靠自己，却给了我们深刻的教训。现世就如此，老百姓想要办事就得等，看脸色，只能等。这半年磨了我们的脾性，渐渐从焦躁变得顺应。曾在文字里写”多次的希望就像这假象一样，是可以给人鼓舞也是可以给人忧伤的“是源自生活的苦涩体尝啊。 写至这里，楼下收停车费的大姐又在和车主争执不下。声音粗而开裂，很刺耳。7楼，听的清清楚楚。双方身份不同，却骂着同样难听的话，问候了彼此的家人祖宗。为了一两块的停车费，何必！这是这个月第三次交锋了。
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夏夜的风是清醒而撩人的。被它弄醒，遍眼寻去是杂乱的书，潦草地散布在床上。而我只是占据了小小的一块儿栖身。据说这是缺乏安全感的人最习惯的姿势。 我的阅读习好怪异且不忠贞。也许这一刻觉得可以读读诗，下一刻手里拿着的就不是诗集而是画报或是其他什么不着边际的了。对于文字越来越挑剔，很多书看了几页就不能再继续下去。非常讨厌无病呻吟的文字，糜烂流俗的文字，最后一项也是最最忍受不了的，用花哨的辞藻去堆砌故事，营造核心的“空洞派”文字。看似华丽似锦，其实读多了很倒胃口。可能是年龄渐渐老去的原因，不再喜欢小女人般的矫情，不切实际的空想以及故意卖弄文字的把戏。人，还是活的真诚一点好吧，不会太累。字，还是简单明了一点好吧，不会累赘。 怀抱着大量的书，最心仪的还是有关孤独的。村上春树。吉本芭娜娜。安妮。素黑。杜拉斯……还有许多法国作家的大段大段留白，却字字渗透着魔力的孤独。我一直检视自己已走过的生命，是否孤独占据了大量的部分，以至于我的心我的文字我的爱好怎么装都装不满，还需要源源不断的孤独来填满？所以他们会说，你的字很安静，你的片片也很静。的确，这是我与孤独对峙又融合的舒适感。但我并不希望别人用可怜的眼光来怜悯这种安静，把它等视为“孤独”。 不。我很难说清我对孤独的信仰和渴望。但是我又能确定我讨厌喧嚣，尘世，浮华，欲望，等等。我喜欢的感觉仿佛不是“孤独”两字能随便替代和误解的。应该是一种剥除了多余的介质渐渐沉淀而下的时间和空间感。它们相互并行，或者可以相互抵触。在时间里拥有空间，又可以不拥有。反正，周遭很安静，你能静静观看一枚落叶翩然而下的身影。它是属于时间也是属于空间，或者，它只属于你。 而为什么孤独这一话题能引发人内心的思考，或老死在人群里，沉淀在某部经典的或并不出名的书里，成为小说家，诗人们偏爱的主题？是因为我们发现一个人的时候总是占据生命的大部分，这部分很安静，但是很神秘，它直接与我们的内心接壤。那是谁说，每个人都说不了解自己，其实都是谎言家，每个人最了解的恐怕就是自己。于是孤独开始成了一个大舞台，上演一个人演却吸引万千观众的戏。 我们做个假设。安妮写她的孤独，只是想安慰自我的灵魂，然而她的文字唤起了无数的孤独，她不知道应该怎样走下去。继续孤独，漂泊，带着华丽诡异的伤还是怎样安放渐老的身躯？她怕了，她也不想孤独终老，于是她开始花好月圆了，开始生子，完成一个女人趋向母性的改变。孤独只是一个引子，一个带领我们对自我内心发生兴趣的序曲。但是谁也不想一辈子孤独不是吗？ 孤独开始铺天盖地，开始亦真亦假，开始打着流行标签立于纸面。书店非常搞笑地推出一些新人，内地或是日本的。上面写着，就是这种感觉，安妮宝贝的感觉……然后我就绝对不会买。讨厌被滥用和欺骗。 扯远了。我想说的只是迷恋的并非嘴上的孤独文字，比如郭敬明。比任何人都爱财，都看重名利声望的人是没有资格写《悲伤，逆流成河》的。何来的那么多悲伤？为了钞票所以要攒足劲儿悲伤孤独吗？ 孤独，都被污染了。 …… 写到这里觉得累了。渐渐成了某某所说的“最大的进步就是在退步”的人。文字不想写太多，也不想思想，也不想多言语。说不清是厌倦还是疲倦，可能都有。爱，爱过了。伤，伤过了。觉得再大的惊喜和悲伤都需要翻新花样来刺激。妹妹也在抱怨“没有什么感兴趣的。天复一天，可有可无。”了解啊。可以说这是一种安好的状态，却像慢性毒药一样渐渐堕落至无底洞。可能，真的是一天天渐老了。 我不想带着一颗苍老的心活下去。我也不想假打地虚弄出其他的姿态。现在就是这样，我知道我很诚实就可以了。夜半睡醒了，唠叨了一大篇。我只想告慰我崇拜“孤独”（注：我并未找到合适的词，但它也许不该叫孤独）的灵魂，“你还算纯净无污染”。至于省略了的话就没必要太认真。懒人，怕累。
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倾城 荡漾 遗憾 让位 如此 蔓延 铁窗 迷乱 远方 不知处 带我走 影子情人 边界1999 城里的月光 都是夜归人 听那星光在歌唱 …… 多年以后，发现寂静深处还是只有许美静。 不流俗，不萎靡，是干干净净的‘寂静蔓延’。 不知道为什么，最近特别厌恶那些以地震为主题的音乐作品。 画可以，捐钱也可以。就是唱歌我不能接受。觉得很，很，很奇怪！ 不论怎样，都觉得地震这个事儿没有任何角度可以任意作曲。 如果想悼念亡魂，那还是不要唱吧！ 如果想讴歌一种精神，那还是唱唱义勇军进行曲吧。总之就很别扭。 而且看那些明星们争先恐后地亮嗓子，觉得很像是“争宠”。 还是听老歌，只听老歌，反复听老歌。林夕说，流行一时的音乐是记忆的符号。 是啊，只有遥隔着距离才能发现这些“记忆的符号”是小舟， 载着多么丰富的情感和多少回忆。。
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就在昨夜，大狗生下了5只小狗狗。前前后后都是唐僧妈妈照料的，我们很少操心。 小生命还懵懂的闭着双眼，只是本能令它们争抢奶头吮吸。大的欺负小的，优劣明显。生命在最初就已经开始残酷竞争了。而一岁多的母狗雪球。它也是一副懵懂的姿态，毫无经验。乱动压着小狗或是哺乳不耐烦，引得小家伙们嗷嗷乱叫。 我把小沙发搬去它旁边，隔半小时就过去看看。拉着雪球的大耳朵或是轻拍它的脑袋示意它不要不耐烦，帮小狗们均匀分布在奶头周围。小生命多么孱弱啊，像是从薄膜里透出来的一样，我真怕大狗的不细心会伤害到它们。雪球还是个孩子，要人哄着，安慰着，它的母性似乎没有强大到可以让人放心的地步。 还不敢拍照，怕惊扰了小生命。只是默默地看着，就觉满心欢喜。
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天暗了，人倦了。世间熙攘，心纯澈。 今夜的畅谈是关于一个逆境的迷途者，一场心的矛盾疑惑和最终的救赎。 信佛者，心中揣着无量大海，宽容，广拓。慈爱，源源不绝。听佛者，在禅论和俗语中辨识真路。 她说的不多，字字如经点化我。天有些热，只觉周身笼罩在清凉圣境里不愿脱出。 今日记下的无关信仰，只是迷途的转折。不觉看透了什么，只觉心平了许多。 锤炼一颗平和宽容的心，的确需要不断的领悟。
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我深深地爱上了麻醉药，在这次手术后。就像爱上了漫无边际的黑暗。男人整日整夜陪伴着我，他的细心呵护已经可以感动天地。但是心里有一块儿始终是黯淡的。我有时候甚至害怕自己只是他生命中的一个过客，不是他经过我，而是我经过他，然后放弃他，忘记他。就像以前那样。 我的心一直是个反复不定的容器。幸福永远盛不满，忧伤源源不断。 月光下，男人背向我的轮廓很好看。他的肩膀是光滑结实的，轮廓清晰的。我时常用细长的手指抚摸他的皮肤，从肩膀开始。好看的它们似乎给我一种力量和安全感。抚着抚着会觉得内心深处涌出一股深深的悲悯。对他，对我，对天地，对爱情…… 那时候总觉得他是感动我的，但这种感动是为何我却不得而知。我开始拥抱他，他会察觉，反伸出一只手来拦住我的腰。他不知道那个时刻我是多么悲伤啊！ 笑一笑吧。最近他常这么说。我才察觉自己总是冷着脸。 没有好生气的说话。焦虑。困顿。厌倦。我不想责怪任何人，但是我从来不会伪装。两个人的世界既然已经融合成一体，那么就要付出代价。占据彼此的孤独，惩罚彼此的过失，看清彼此的索要和贪婪，再耗损情感来维持相互拥有的时间。直到爱变成雕石一样坚固却乏味的东西。 但是，那天我对他说，抽个日子我们去把证儿领了吧。我看见他用认真的眼神看我，仿佛周围都安静了，只剩下这句话的分量在两人心中慢慢回响……它仿佛关上了一扇动荡不安的门，把曾经的苦难都关在了外面。而将要开启的这一扇是生命的里程碑，结束和开始。我们之间的约定。
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这些天我一直重复说着话，给我念念童话好吗？就在床上。枕着你的肩。 你的要求真是怪异啊，就像回到了童年，回到了和父亲撒娇的年代。他说。然后抚摸我鬓角的发，轻轻地将它们掠向耳后。仿佛在抚慰一个将死去的孩子，充满怜悯。 他开始读。越来越偏离我心仪的声调。不耐烦了吧，或是觉得有点傻？这傻傻的从未执行过的要求。我不在乎，虽然开始不喜欢那轻描淡写的声调了。在我心里，的确有份爱一直没有源源不断地送来。在悲伤无助的时候，单纯的脑子不会想到其他缓解的方式，只是强烈的渴望，渴望着—— 一个父亲般的声音笼罩着我，给我说童话故事听。我想变小，小的只能蜷缩在他的怀抱里，然后去到那个单纯的，梦幻通透的世界。所有的烦恼就可以抛除了吧？ 一天。两天。三天。每一天都在重复着同样的要求，虽然每一天坚持不了5分钟我就说算了吧，你的声音轻柔的没有力。之后我就抚摸着书皮，一个人躺下，渐渐地入了睡眠。算是做了场不太完整的仪式吧。 创伤是复原的知觉。疼痛过后应该更加珍惜身体。大无畏的在心里刻画种种哲理。我需要理性和感情兼备的力量冲向我，冲向未来的恐惧。塔罗牌在指尖越发明晰，指示了一个渐好的佳境。手术没有什么可怕的，我要相信神性的指引。 我看见镜中的，你的美丽。
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杜拉斯说：如果没有大海，没有爱情，谁也不会写书。 如果没有梦，没有幻想没有期翼，我也可能死亡。文字的动机来自于哪里？灵魂的孤独还是倾诉的欲望？或者它仅仅是一个人重生而又灭亡的幻境？我只能承认，对于那些带有感情的梦，一种恩赐和眷恋，只有画和文字能留住它。而这两者我只会笨拙地运用后者。 梦境简朴而热情。海，还是大海。船，硕大的船，张着白帆。 所有的人散了，牺牲了。打海怪。来来去去的场景和人物都只是凭添内心激昂涌动的序曲。那个朴素的姑娘，扎着两根粗黑的辫子，看不清脸，应该是有些黝黑的。英俊的青年在船舱里躺着，忍受身重剧毒的痛苦。他快死了。姑娘从船上跳下去，只说了一句“等我”，便隐没在浪潮中。她去找怪物，用极其危险极其不可能的方式制服它们。等她回到船上的时候，青年已经奄奄一息了。 她不知道如何救他。只见天光上开了一道白晃晃的口子，一些细小密集的粉末撒下来，洒在青年的身上。他开始嚎叫，痛苦的嚎叫。但姑娘似乎明白了什么，抓着他，不让他躲避，让他直面白光普照。在经历了疼痛和撕心裂肺的喊叫后，青年身上的毒消失了。他从虚弱转为坚强，脸上的光渐渐显现。直到他看见姑娘两行热泪滚滚流下。他心动了。 再后来他们相爱，面朝大海，永久地住在船上。直到一场误会离间两人的感情，姑娘跳下了船，和那次一样，消失在茫茫大海里…… 梦完了。留在我脑海里的是一张英俊无比的青年脸庞。他看着姑娘跳海的身影，突然明白了所有的误会都在于他的不坚定。他最后的眼神很懊悔，他对她的爱深的见不到底，只是他明白的太晚…… * 关于海，我们真的穷尽一生的时光都不能写完。那蕴藏着无尽情感能量的腹地啊！
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在一个人的背面观察他做事，会想到很多。有些微妙的崇敬。但是正面给予我们的还是熟悉，再熟悉不过的熟悉。于是那些短暂的臆想又化为了泡沫。很多不屑于说出来的，其实都成了内心的领悟。 这么多年了，我还是没有学会做菜。对于不感冒的事情几乎是连碰都懒得碰一下的。那次去看望久未看望的小P。觉得加深了彼此对于陌生的领悟。于是乎在她小屋的地板上走来走去被问及“你在找什么”的时候，脸微微的红了一下。我想我也说不清我在找什么。尴尬的不仅仅是茫然，还有我内心缺失的空白。我们，几乎快彼此遗忘了。熟悉的脸熟悉的言语却不能唤醒更近的距离。到底我在找什么呢？ 那是个炎热的下午。她的厨房里正在煲排骨汤，墙角是一个不大的菜篮子，里面放满了新鲜的蔬菜。菜刀，菜板，调料像卫兵一样排列在乳白色瓷砖的台面上。我看得有些不可思议。怕我口渴，她又从冰箱里拿出西瓜，切开半边，把剩下的半边用保鲜膜小心地包好又重新放回去。——这一切细微的动作我看在眼里，惊在心里。 三年多时间，她已经修炼成一个合格的家庭女人了。上大学的时候，我们一个比一个懒，一个比一个笨。不会做饭简直成了我们的骄傲。我们发誓赌咒说不要成为围着围腰做饭洗衣的家庭妇女，还说不要男人，我们两人相依为命就好。那些可爱的言行和我们的青春一起渐渐模糊而没有力度了。“我会做很多家常小菜了，有的味道还不错”她微笑着对我说。我相信，彻底的相信了。 默默地啃她切好的西瓜。甜蜜的汁水浸入我的五脏六腑。看见了一个人的变化，遥隔着距离。好长的时间，都懒得去联络感情。而再见面，则是呈现一个又一个断面，陡的需要花时间去慢慢适应。 “我还是不会做饭。”我小声地说。 “可你有个会做饭的男人，多幸福，跟着学。” ——我笑。和那天合影的照片上笑的一样。僵硬。傻。
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大雨滂沱的夜，正好应了我的小小心愿。只是早上起来的时候，身体冰凉的像尸体。 看来《瓦尔登湖》的故事还是不能随便拿出来讲的。他们很激动。却不是我期望的那种。他们说梭罗是个逃避现实的懒虫，是个不求上进的家伙。我理解很少有人能够把《瓦尔登湖》当作是洗涤心灵之书来欣赏，相反他们恨它，恨它“胡说八道”，恨它在颠覆这个日益完善的社会。“中毒太深！”适合骂自己还是别人？从牙齿缝里我听出他们的鄙夷，当然也连带我。我也不难想象爸爸听完以后的反应，忙碌一辈子追求好日子的他一定也会骂：思想懒惰的懦夫！蛊惑人心的烂书！ 在这种模式下生长的我们，已经没有足够的权利和勇气去寻找另一种生活。那将意味着要牺牲一些去换。抛弃和牺牲的不比所要追求的少。所以，那片湖，那间小茅屋，那个人，都是遥远的存在。如同梭罗所写：如果一个人活得很真诚，他一定生活在遥远的地方。
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