我知道你想起了我，
在天微微亮的時刻，
沒有睡意突然清醒，
然後我看見了一張照片提示，
然後我收到了一封空白訊息，

我知道你想起了我，
或許你恨或許不捨，
過去的我也還記得，
然而你撕裂了一顆我的真心，
然而你摧毀了一段美好曾經。

我知道你想起了我，

愛不愛，

無關了。
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我開始習慣喝咖啡，
偶爾點一支菸，
習慣一個人上街，一個人睡。

習慣一個人心煩，
吃沙拉習慣留下大部分的蘿蔓，
習慣大肆抱怨，流完淚後再感謝一切。

謝謝你一直沒有離開。
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我試著去猜測那感受，
你們呵護一個小種子決定攜手一輩子，
期待孕育並且欣喜迎接那美好的生命。

妳19歲，
親愛的妳，
或許我虛長一些歲數，
卻仍不如妳懂愛。

擔心之餘仍舊替妳高興，
也感受到妳的滿足，
更羨慕妳完成了我人生夢想，
要幸福噢，
這是我對妳說的話，
妳對我說，妳也是，
那一刻我很感動，
妳流露出的溫暖讓我發現妳真的長大了，
我們還是習慣保護妳，
然而妳卻已經蛻變成勇敢展開雙翅保護她的女人了，
會幸福的，
我們都是，對吧 :)
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這陣子發生了好多不順利的事，
幸好寶包都在我身邊陪著我，
要我別怕你會陪著我。

寶包你真的好棒，
越來越成熟懂事，
最沒安全感的我也漸漸感覺安穩了，
一起幫你馬麻的公司，
一起開我們的小店，
你說腦子裡只裝得下老婆、我們的家跟小店，
我會趕快學著讓你不擔心，
然後把身體養好:)

然後一起連線打電動太好笑了ㄏㄏ，
你真的好疼我噢好感動，
做惡夢嚇醒你總會緊緊的抱著我摸摸我的頭，
蚊子跳蚤咬我你在睡覺還迷迷糊糊的，
卻緊張地叫我擦藥不要抓會破皮，
我翻個身你也很緊張地問我怎麼了會不會不好睡，
因為我不吃辣不愛吃空心菜跟魚，
你愛吃的都快吃不到了，
然後點甚麼都說不辣我好想哭哭你好可憐噢，
還幫忙照顧我媽媽，
有甚麼好吃的都給我吃新買的外套包包也都給我了，
你怎麼拿摸可憐嗚嗚嗚~
我只好給你好多愛惹親愛的寶包!
但是要分一點點愛我自己對吧!

寶包謝謝你，
我也會加倍努力當個好老婆的!
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我們的90度親愛的起床，
寶包說我只管吃的胖胖開開心心的就好，
寶包說唉唷怎麼睡成這樣，
心疼的把我抱起來，
一起世界末日吧:)
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媽媽在家煮菜給我跟寶包吃飽飽， 饗食天堂超級無敵飽， 寶包煎愛心牛排跟可頌好好吃， 電影看到飽好刺激！ 幸福就是一點點的累積， 一起加油，一起感謝主：）
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燒賣小籠包油豆腐細粉馬來糕叉燒包， 超大溫泉套房阿宗芋冰把餔城堡咖啡， 下山後超慌忙又好笑的等火車來拍照， 烏石甜蜜合照頭城老街熱門日本料理， 回家泡湯休息跟真愛去吃真愛鐵堡燒， 羅東夜市草莓糖葫蘆普卜肉肉串羊排， 草莓奶凍捲回家吃飽飽又泡湯最好睡， 奇怪窗戶一直打開睡醒吃麥當勞早餐， 傳藝章魚奶媽拉我上台跳舞嚇死我了， 麥芽糖龍鬚糖冬山厝好奇怪鴨子跟鵝， 東門香雞城肉串龍鳳腿披薩日本料理， 買名產回台北永康街再度草莓雪酪冰， 寶包說這是蜜月旅行我們幸福到極點， 情人節快樂親愛的我愛你愛我好開勳。 還有好多好好笑好開心好誇張的事我們自己知道就好了ㄎㄎ， yeah!!happy Valentine's day!! 寶包說:I love you. 我說:I love you,too. 寶包說:I love you so much. 我說:I love you much more than you know. 寶包說:I love you till the end of the world. 好幸福噢♥ :))
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親愛的我們一直黏在一起好開勳， 跟你馬麻視訊好好笑噢ㄎㄎ， 還有跟你馬麻一起逛ikea吃飯也好棒， 你馬麻還來探我班實在很害羞不過開勳滿分! 你真的好棒進步好多好多， 脾氣觀念價值觀甚麼的都變好好多~ 我也要加油才行! 一起當酷couple!一起變很棒! 情人節一起去玩囉耶呼!love u!
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一床白暖暖的柔軟覆蓋， 一絲冷冰冰的空氣竄入， 我閉上眼想像我們的未來， 然後很滿足的笑了。 其實我沒想像的成熟， 也沒以為的那樣勇敢， 你的每一個字， 都像肥沃的土壤讓我茁壯， 都像黑夜的星星讓我感動。 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 世上一切都是會被消磨的， 和平與混沌； 快樂與傷痛； 愛情與仇恨； 滿足與貪婪； 富有與貧窮； 消磨速度取決於半衰期， 結果則取決於是否完全反應， 畢竟只是消磨， 最終會留下些什麼， 而留下的， 我相信是所謂去蕪存菁。 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 每天睜開眼睛都深深的感謝主， 感謝祂讓我遇到你， 感謝祂讓你感覺到他， 感謝祂傾聽我的禱告陪著你， 感謝祂一直不曾離我而去。 感謝讚美主，阿們。 一起成長吧， 一起變得勇敢， 我 愛 你 ：）
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讓我買你的不快樂， 你要我的也賣給你， 不管開心或是難過 我們一胚就不怕了。 你說我是你的小天使， 你只需要感覺的到我， 你說我是最可愛最好的女朋友， 我們緊緊的抱在一起就最溫暖， 你很擔心我冷到要我去買長褲， 你有好吃的都會留給我一大堆， 買了蛋糕跟雞爪凍給你帶回家， 你跟奶奶媽媽說我買給她們的， 我媽媽買好吃的也要我留給你， 那天你做惡夢醒來難過的哭了， 你說夢到我喜歡別人你好難過， 你這麼可愛我怎麼會喜歡別人， 我要永遠都抱著你幫你摸眉毛， 說好要在一起到變成阿公阿嬤， 然後到很老了也要牽著手拍照。 親愛的讓我一直陪著你吧， 讓我唱歌給你聽， 我們一起跳舞， 現在未來就算吃點苦有你一起都是甜的：）
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跟親愛的寶包一起喝草莓蘋果酒， 一起吃我的小小愛心雞爪凍毛豆毛肚好幸福！ 跟親愛的寶包還有你朋友大家一起夜騎， 天母圓山大直然後爬進去花博腿好痠屁股好痛可是也好幸福！ 跟親愛的寶包一起逛街看好多衣服包包褲子外套， 一起想要怎麼賺好多錢買買好多漂亮東西好幸福！ 我好幸福噢ㄎㄎ， 墜許翻寶包抱著我說真的好愛我那樣惹， 也墜許翻一起騎腳踏車寶包在我旁邊摸摸我的頭說好可愛這樣， 墜許翻寶包聽到我又餓了的表情， 墜許翻一起逛街互相看適合對方的東西， 可希也很幸福很許翻很愛寶包噢！
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I was in so deep, but now around me are only fears. I know that I ain't supposed to cry, but these tears I can't hold inside. If everything could return, don't let it burn, don't let it fade. I was in so deep, but the front way I still can't see.
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無聲的嘆息 像雷躲進光裡 最深的恨侵蝕愛 倒流的淚滴 像雨滲入海底 最深的愛諷刺恨 誰比誰容易 你困在自己的世界裡 我困在我的心裡 全都無法交集 你困在有我的回憶裡 我困在你的懷疑 誰也不能呼吸 片段的足跡 謀殺整片森林 最淺的死衡量愛 殘喘的縫隙 綻放邪惡秘密 最淺的生釋放恨 誰比誰壓抑 你困在自己的世界裡 我困在我的心裡 全都無法交集 你困在有我的回憶裡 我困在你的懷疑 誰也不能呼吸 生要比死更需要勇氣 看似 恨總比愛輕易 是這樣嗎 我困在自己的世界裡 你困在你的心裡 全都沒有交集 我困在有你的回憶裡 你困在我的愛裡 誰也無處可去
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長長的路的盡頭是一片滿是星星的夜空 這一趟華麗的冒險沒有真實的你陪我走 長長的時間的旅程充滿太多未知的誘惑 數不清對你承諾過的一切 還有多少沒有實現過 不願放開手 不願讓你走 瘋狂的夢沒有了你 還有什麼用 不願放開手 不願讓你走 不願眼睜睜的看你 走出我的生活
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這一個多月真是一片渾沌， 怪病一個接著一個吞下成堆的藥物卻不見好轉， 又擔心著媽媽的身體家裡也頓失經濟來源， 作業也有心無力苟延殘喘著， 壓力啊，我已經被壓到無力抱怨了， 好虛弱也恐懼。 感受到威脅及害怕的時候刺蝟總會賣力的張開身上的刺， 想要攻擊靠近的生物， 其實只是想要攻擊而已， 他懦弱的無力攻擊， 懦弱到不敢正視自己到底健康出了甚麼問題， 只能一直昏睡著醒著擔心著默默痛著。 安全感，原來我不配擁有。 能給的我已經毫無保留了。 尊重你的選擇再痛我也不會吭聲。 我知道我不會一直這樣食不下嚥下去， 我知道我不會一直這樣夜不成眠下去， 我知道我不會一直這樣噩夢連連下去， 我知道我不會一直這樣泣不成聲下去， 我知道我不會一直這樣故作堅強下去， 我不知道我會一直這樣下去，多久？
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：） 開車載我馬麻一起去基隆夜市吃吃好幸福的。 親愛的工作好辛苦我心疼， 感冒一起好起來吧寶包！ 那個錄音不小心刪掉了可惜， 還好有拍照片好浪漫糖果婚禮～ 我願意：）
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你一句：乖，沒事的。 我就不害怕了。 有你真好， 我也好需要你噢：）
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你說怎麼會變成這樣， 我說：你想要修好嗎？ 你毫不猶豫點著頭， 看著你難過的樣子我好心疼。 她說我是花是彩虹是星星， 你說那很像我， 說我是天使， 那麼你是我的小主人：） 親愛的， 我會一直在你身邊陪著你， 你說的話讓我好感動好感動， 牽著的手絕對不要放開囉。
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我喜歡我們一起去角質修眉毛擠粉刺， 我喜歡面對面吃飯還偷偷傳簡訊， 我喜歡看你穿上我挑的襯衫， 我喜歡一起分享星冰樂， 我喜歡你拍的照片。
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好久沒有寫點東西因為每天每天都黏黏黏黏在一起耶！ 我們香噴噴愛的小窩， 一起來我家吃飯跟我奇怪的媽媽FACEBOOK， 一起回台南跟你爸爸媽媽吃好多好多美食趴體， 然後我生病你照顧我也好幸福， 而且每天每天唉唷威。 我說我好想融化在你裡面， 你說不可以呀！這樣我看不到妳！ 你好好噢好可愛好帥逡愛的寶包好許翻好開勳！ 愛你欸耶呼！
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謝謝你完成我幼稚無聊的小小願望， 我知道這不是你的作風是你的疼愛。 謝謝你早上那通電話給我滿滿勇氣， 無助失措的我像卜派吃了大量菠菜。 有你真好欸欸：）
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我的耳環， 牛仔褲的顏色還有白色衣服， 我喜歡你說很適合我很好看。 我耳朵上的細毛， 小小的腳，胖胖的臉跟身體， 我的眼睛，手心的痣還有我做鬼臉或是笑得很開心， 我喜歡你說很可愛。 我的皮膚， 傳給你的簡訊還有我的香水， 我喜歡你依賴他們。 我喜歡你說好開心， 我喜歡你黏在我身上分不開， 我喜歡我們在捷運站kiss bye， 我喜歡我們一起討論我們一起的未來。
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我們都從來沒有這種感受， 你說　一切就是都對了啊。 不用彩排， 我們講一樣的話穿一樣的衣服， 我們想一樣的事吃一樣的東西。 你說　已經超過女朋友了， 然後一起賴床一整個白天， 我說　我想跟你融化一起， 然後一起翱翔一整個世界。 一起當貓咪人一起冒險， 有你有我就一起末日最好了。
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我們一起旅行。 去了很漂亮的地方，一起笑， 你準備了最多我愛吃的東西。 聽了很酷的音樂，一起飄， 你抱著我抱著你睡覺。 下雨颳風濕了又乾， 食物飲料餓了又飽， 我們一直在一起。 一直在一起吧寶包。
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妳要幹麻？ 起來戴眼鏡化妝用一下呀。 那妳在這邊用好不好？ 為什麼？ 我想抱妳。 ：） 一起加油變更好， 馬麻一定會知道你對我有多好的。
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我喜歡你， 我喜歡你很帥， 我喜歡你眼中的我， 我喜歡你的直率與良善， 我喜歡你和我出奇的小默契， 我喜歡你很認真的幫我吹乾頭髮， 我喜歡你怕我生理痛不讓我吃冰淇淋， 我喜歡你陪我大熱天吃麻油雞讓我補身體， 我喜歡你的眼睛睫毛還有害羞的時候笑的樣子， 我喜歡你總會讓我走馬路內側還會幫我背我的包包， 我喜歡你怕我生氣緊張的看著我問真的假的啦， 我喜歡你摸摸我的頭親親我的臉抱抱睡覺， 我喜歡你不管多累多遠都會送我回家， 我喜歡你在我身邊也覺得很幸福， 我喜歡你擔心我被騙被喜歡， 我喜歡你跟我一起聽歌， 我喜歡你好喜歡我， 我喜歡你全部， 我喜歡你。
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有沒有過那種感受？ 突然遇上了在夢中發生過相同的場景， 於是很害怕下一句對白出現， 因為你知道這不是夢， 而你害怕照著腳本走向一個悲劇結局。 於是選擇逃避， 其實只是承受不起失去。 請教我如何勇敢， 好害怕噩夢烏雲遲遲不散去。
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回到這裡， 反覆讀了幾次過去的文字， 看見很深層那個手足無措的自己日日夜夜在拉扯著， 雖然很赤裸。 不是被黑色覆蓋就代表沉重， 有時候紅色反而是更深刻的痛。 不是孤獨無助就代表枷鎖， 有時候若無其事反而是種軟弱。 看不慣那些裝模作樣的激進。 ＂好久不見＂ 熟識的朋友們可能會發現， 這是我非常愛用的一句開場白。 很少密切與人聯繫， 然而卻時時惦記著每個人， 所以， 也偶爾想想我好嗎？
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一直以來我好像把自己照顧的太好了， 其實卻很想成為菟絲緊緊依附著樹。 我只不過是懸在宇宙中的一顆大石頭， 荒涼殘缺又冰冷， 依賴著太陽的光勉強在黑夜反射微弱的光芒， 卻溫暖不了任何人， 抬頭望見了往往只是更感悲傷。 我也想成為燃燒自己的太陽， 不必掩蓋自己的臉龐， 全年無休的供應能量也讓別人因我發光。 於是首先必須讓自己更適合紅色。
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彷彿是有定向力障礙， 偏要挨著一個角落或一面牆才有安全感， 於是右手肘靠著衣櫃剪起了指甲， 每個動作竟扣扣扣的從衣櫃裡發出共鳴， 反而更讓自己焦躁。 外面的雨下得沒有一刻心虛， 意志堅定的要穿透地表直往地心深處湧入。 今晚自己看了送行者， 好多畫面爭先恐後的奔到我面前； 父親開刀後唯一清醒的時刻盡全力揮著手不讓我看見他的脆弱， 他有話想對我說卻因為葉克膜而無法發聲， 趨近直線的心電圖， 瞬間冰冷僵硬的雙手， 冰凍後凹陷的雙頰， 火化那一刻我的崩潰… 我只是心疼他受的痛苦， 如果可以選擇我願意替他承受一切包括死亡， 然而我卻只能看著他越來越不像他。 過了將近十二年， 我的兼併過程還緩慢的進行中， 父親始終活在我心裡， 或夢裡相見或假想若他此刻在身旁的畫面， 然而卻對於必定會讓他感到失望的自己有些厭惡， 這點哈姆雷特與我如出一轍。 說的沒錯， 放我一個人的確很容易亂想， 然而我卻鮮少有不是一個人的時候。 床頭五本厚厚的文字似乎有點超出我能負荷的量， 就這樣看著它們卻也滿足。 +I'm nobody and nothing,but I'm trying my best to do something.+
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很多人對愛並不了解， 彷彿下視丘前區充滿Testosterone， 只是非感知的產生交尾行為， 就像Klüver-Bucy症候群無謂嗜好與否， 只是不停將食物送進口裡。 男人可否在重視女人衣服下風景之外， 多看重女人腦子裡內容多一些？ 我好似連自己都不懂得愛自己， 對未來總是無限消極， 漸漸害怕對任何人付出。 如果可以請讓我服用大量催產素， 因為新聞說『吞下它，人們會增強信任，更容易接受感情， 甚至連無法愛的患者，都可以與他人建立關係。』 雖說要用曾擁有的愛來呵護失去的傷口， 才能懂得愛自己、懂得愛其他人， 卻是如此困難的事。 或許我需要更勇敢， 並且時時儆醒， 現在我很努力， 試著， 去愛身邊每一個我能力所及的人。
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為什麼總是隱藏了柔軟良善的分身， 任憑那個冷漠、高傲又逞強好勝的自己恣意妄為？ 在所有美好包圍的時刻偏執的懷疑一切， 不坦率的用力推開那些溫暖， 朝所有人狠狠的發射一把把的尖銳利刃， 把自己也推進一個荒煙漫草的孤傲深淵。 連自己也對自己感到厭惡。 很多時候， 所謂親情、友情或愛情其實不過是種錯覺， 因為世俗常識或是空虛而互相依偎， 於是即使在一起卻仍然寂寞。 只得不停禱告再禱告， 主耶穌必定會赦免原諒， 因為， 那是祂的職業。 ------------------------------- 2/11 09' 人始終是獨立的個體， 不允許有任何依存關係， 所以絕對不可以倒下… 在其他人倒下以前。 然而這個世界瘋狂、脫序、沒有道理， 卻不能pass這一局， 我沒有撐到底的自信。
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也許我實在是個任性又貪心的人。 如果不能苟延殘喘的在你心裡住著， 那可否為我留下一個記號？ 一想到被剝離你的身體， 就彷彿靈魂都要被抽乾了一般。 我想窺視它去了哪裡？ 還有離開的原因？ 原來我仍如此戀棧你右耳上的位置。 我喜歡現在房間裡格紋小熊baby hemp的香味♥
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埋在冰涼透明液體裡看似自在悠遊， 仍是隔著一層固若金湯液態牢籠般城牆看著人群簇擁， 咀嚼苦澀無味生活， 乾燥貧乏的難以下嚥。 迫切期待溫柔豢養， 仰首企盼垂憐青睞， 發不出聲音閉不上眼， 即使流了淚也沒人看見。 倘若離開水即使再奮力掙扎也沒有生存的能耐， 沒見過湖泊的深幽靜謐， 也沒感受過海洋的豐富遼闊， 體會不到太陽犧牲般自燃給予的溫暖， 接受不到天空沁涼大雨覆蓋， 好想搭乘裊裊而上的泡沫直奔你身邊， 然而我再也回不去了。 我們處在天壤之別的世界， 曾幾何時付出所有奉獻人形軀體， 交換稍縱即逝的愛情， 卻成了最令自己感到厭惡的那種－－－ 我是一隻魚， 不能再次依偎在你懷裡， 只能在淚裡回憶。
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我想到我找到如此躁鬱的原因了－ 過於吝嗇暴露眼淚。 然而情緒就像孕婦肚裡的孩子不停踢腳， 像被枷鎖綑綁的猛獸掙扎， 像被封住出口的火山發出悶響， 然後我咬牙忍著那些衝動， 即使有淚也只是默默落下幾滴， 還要逞強說：哭屁噢，笨死了。 然後與日俱增的躁鬱， 隨時有發怒罵人打人的慾望。 到底是誰自以為所謂成熟就必須失去哭泣的權利？ 老闆， 給我來一份嚎啕大哭套餐， 加鼻涕的那種。
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呈示部顯現這是毫無退路的故事， 除了懷著破釜沉舟的決心前進也別無他法。 氣勢磅礡的第一樂章尚未完結， 即使再怎麼期待末章彷彿慶祝豐收的快版， 卻還沒走到能夠緩和步調的慢板， 更別遑論輕快的小步舞曲抑或是自在的詼諧曲。 我用我的樂器奏屬於我的奏鳴曲。 請不要恣意竄改我的樂句， 別想增加任何一個音符、反覆記號或休止符。 我不喜歡不切實際的愚蠢童話， 不是不憧憬浪漫幻想， 只是看透世態炎涼。 我努力不造成任何人的負擔， 所以也請不要成為我的累贅。
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並不是所有事物都有一套明確的度量衡制度。 人面獅身的問題是， 在這樣虛幻的模式下， 究竟是什麼能讓你堅持？ 或不過只是用點餘力建築一座座的泡沫城堡給所有後宮粉黛？ 有時候對於自己的冷漠感到不可思議， 甚至懷疑或許我也是充滿惡意的那種人吧！ 但說穿了只不過是太害怕幻滅， 於是想盡辦法裝備上一身銅牆鐵壁般的盔甲， 並且對所有人保持距離以策安全。 妳說活著最重要的就是要去找生命的意義， 那麼如果找到答案就是該終結的時候嘛？ 如果永遠找不到又該抱憾而死嘛？ 我一點也不害怕死亡， 正是因為在生之前的未知與死後的未知並沒有不同， 而且不得不承認想到若是死去就能再見到爸爸就有種迫不及待的興奮。 我想要找到一件能讓自己對未來充滿挑戰與希望的事， 並非虛應故事的呼吸著， 忙錄讓我變得盲目， 漸漸感受不到很多事物， 一捲正片一個月竟然拍不完， 我需要更多沉澱再反芻。 都忘記魔術方塊怎麼解了。
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寄居在一幢影子下， 伸出疲軟的雙手想乞討久旱後的甘霖， 只能等待烏雲襲日， 無法滋潤自己， 也無法給予。 永遠只是寄居在那一幢影子下， 沒有自己的名， 當然也不會有姓， 沒有絕對的意義。 影子的本體不會離開， 就像個夢靨時時提醒。 該耗費多少光陰等待而降的甘霖？ 或是回首尋覓異地綠洲？ 抑另覓流水、湖泊甚至湛藍海洋？ 烈日如刃， 垂危告急之際。
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螞蟻重重的在我大腿上囓了一下， 因為是範圍極小的， 所以其實很痛噢， 比起被誰捏了一下， 是特別痛的。 但說起來卻也不是什麼無法忍受的疼痛， 稍微有點聲響就可以轉移注意力的那種， 但如果是在寂寞的時候， 可是會被那股如同被針惡狠狠的刺進真皮層的疼痛感嚇一跳噢。 雖然如此， 我卻從來沒有特別討厭螞蟻這種生物。 即使牠們的存在似乎沒什麼所謂， 中學時期的我總會耐心的拿著透明膠帶一隻一隻的搜集， 在遊戲開始的時候是不把牠們捏死的， 而是看著慌亂的六隻腳及一對觸角在透明帷幕上面掙扎， 然後在集滿整張透明膠帶的時候把它對折黏牢。 我一直是微笑著做這件事的噢， 雖然我真的不特別討厭螞蟻這種生物。 有時候會把螞蟻丟進打火機的孔裡， 然後點燃， 觀察冒出來的白煙， 有種蛋白質特殊的氣味。 心裡會想著， 『為什麼你要成為螞蟻這種生物呢？』 然而我真的不特別討厭螞蟻這種生物。 只是直覺性的似乎該慢慢的處理掉， 也不需要帶有太多憤怒、做噁或是痛快之類的情緒， 大概是種例行公式， 把沒意義的存在擦去那樣， 就像我淺淺的笑著毀滅了所有你與我的交集， 假裝你從來就不該存在那樣， 並不是特別恨你噢， 只是為什麼是你這樣傷害我呢？
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滾燙的鮮血從天滂沱而降， 粗暴的注入了沁涼沼澤， 灌溉了茂密叢林， 依著地心引力汨汨蔓延， 一陣眩暈， 靈魂也隨之被抽乾。 它隨著氾濫的腥紅落了下來， 它就像影子一直跟著我， 或是說我一直駝著它， 腳步越來越重， 然後軀體不停膨脹， 不停膨脹， 直到爆裂以後， 又是一股滾燙的鮮血落下， over and over again, it's an endless cycle... --------------------------------- 有時候說出一些不甚美好的字眼就像種嘔吐， 寧可粗魯的一口氣吐個痛快， 也不要不上不下的乾嘔， 那些情緒吐乾淨了就會沒事的， 會沒事的， 我一直這麼相信著， 即使沒有反胃， 仍要用力的搔抓著喉嚨深處， 一邊淚眼婆娑一邊嘔吐， 傾洩了滿地再來整理， 我想所謂的CLOSER會懂你的柔軟， 而非責怪妳的魯莽。
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她的生活彷彿一個槓桿機制， 取不得平衡， 當一端在高處， 另一端必然墜地不起。 她最喜歡用盡全力的跳躍， 因為她在對地球施力的同時地球也對她施力， 她拋棄了地球抑或是地球離開她， 她狠狠踹了地球一腳抑或是地球把她推開， 也因為萬有引力告訴她， 她們在下一秒仍會緊緊將彼此抓住， 她享受這些狹義的小叛逆。 曾經依賴酒精釋放情緒， 然後迷戀藥物賦予任意門的功能， 然而她始終討厭煙在空氣中氤氳的樣子， 討厭煙在口腔殘留的苦澀， 討厭抽菸後濃稠的痰液， 討厭在身上、髮隙填滿的菸味， 卻在下一秒又點了一支菸。
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一雙舊了的converse， 即使它穿髒了、磨平了， 還是會捨不得扔， 即使它外露的塑膠片削下了一片肉， 還是會替它找留下的理由， 只怪自己不穿襪子自找罪受， 至少刮下一片肉的疼痛能讓我忘了磨出水泡的痛。 愛情，也不過如此。 一個只剩習慣的情人， 即使他不再新鮮、不再用心了， 還是會捨不得離開， 即使他偷歡傷透了我的心， 還是會替他找留下的理由， 只怪自己給他太多自由， 至少他還肯偶爾回過頭來撫平我的寂寞。
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前幾天從電視上看ＣＨＡＮＥＬ在南港的秋冬秀， 這季ＣＨＡＮＥＬ依舊以黑白為經典主色調， 加入秋冬主題金色調（在織物上則用米膚色來展現）， 整體不失ＣＨＡＮＥＬ一向高貴典雅的個性， 卻加入一些更年輕或中性的元素。 整場秀的主題是旋轉木馬， 象徵女性心中對時尚浪漫的憧憬是沒有年齡侷限的， 環形舞台中間是白色跟金色的旋轉木馬， 整個舞台跟模特兒都是重現在巴黎原創秀的樣貌， 雖然舞台有照原比例縮小一點， 也只有挑選部份較時裝的品項來展覽， 還是十分精彩！ 尤其是秀快結束的時候旋轉木馬轉起來的那瞬間， 十分令人驚嘆ＣＨＡＮＥＬ在流行時尚的地位如此崇高不是沒有原因的。 這次秋冬的單品仍運用許多軟毛呢的材質， 用黑白色調穿插， 加上很多抽鬚的處理， 還有許多頹廢風格的單品， 各款洋裝、大衣也都用了圓擺收尾， 拉格斐稱此為「套索」能稱托女性身材線條， 真是創意無限！ 大衣也有很多用燕尾服概念的剪裁， 或加上些許秋冬必備的皮草， 提昇整體質感。 單品上使用很多雪紡或絲光棉等較柔軟的材質， 也有加上皮帶纏繞等較粗獷的元素增加衝突的美感。 配件上以蓓蕾帽、寬腰帶、絲質袖套、雙色褲襪以及瑪莉珍鞋款為主， 帽子跟腰帶都以寶石點綴， 最令人驚豔的大概就是雙色褲襪了， 正面是以膚色或白色（還有一款是用馬雅圖騰）， 背面則是飽和黑色或深灰來修飾腿部線條， 瑪莉珍鞋也延續Ｃｏｃｏ　Ｃｈａｎｅｌ最喜歡的黑白雙色拼接， 然後以粗跟的優雅簡單的方式呈現。 還有一些單寧布使用了特別的處理， 讓其休閒卻又不失質感， 當中也有中性的服飾， 是以女裝加大的設計， 讓ＣＨＡＮＥＬ的精神無性別限制的發揮。
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回憶就像拍一張照片， 留下了燦爛美麗的一瞬間， 然後就再也無法重現。 我們就像上輩子的故事， 喝下了孟婆湯之後， 就算站在游泳池畔大聲喊反話你也不會出現在面前。 愛情就像在黑板上寫下的字， 值日生擦掉它們之後， 只剩下淡淡的痕跡而誰也不會注意不會發現。 你離開之後我一直等哪一天你會回來， 而我離開之後房子都哭泣， 因為我們再也回不去。 回憶還是美好的， 只是回不去也走不遠， 太血淋淋的我無法面對， 只好轉過身假裝看不見， 不敢看見。 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 你又說了一遍 你不是真的要結束這些 and you say you're sorry,you're really sorry,but I'm not! 這次我沒有逃避 努力睜開眼 但我離開之後 最難的路才算要開始了 我知道 再說也沒用 我不能改變這現實 改變你我 也知道 我不能再承受 任何一丁點兒的崩壞 我的信仰 Ok 錯都算我 我只想拿回那件外套 Ok 我可以不要 那牛仔褲 淺色的那條 迎著風 微笑地在祈禱 歪著頭 讓眼淚隨風飄 慢動作 沒盡頭地奔跑 我喔 沒有錯 不奢求 就不會痛 你又說了一遍 你不是真的要結束這些 and you say you're sorry,you're really sorry,but I'm not! 這次我沒有逃避 努力睜開眼 但我離開之後 我離開之後 我知道 愛恨總交雜著 當時間沈澱了所有 會剩美好 也知道 你是最善良的 但也許真要有距離 才看得到 Ok 錯都算我 我只想帶走那隻白貓 Ok 我可以不要 但是牛仔褲 淺色的那條 我不想問到底天堂在哪裡 oh 媽媽我只想躲在妳懷裡 oh yeah 我不想聽讓世界運行的真理 oh 媽媽我只想躲在妳懷裡 帶我重回舊日兒時熟悉的風景 腳踏車 媽媽我只想躲在妳懷裡 oh yeah 甜蜜搖籃曲 還有雙色冰淇淋 oh 媽媽我只想躲在妳懷裡 迎著風 微笑地在祈禱 歪著頭 讓眼淚隨風飄 慢動作 沒盡頭地奔跑 我喔 沒有錯 不奢求 就不會痛 如果能有一天 你和我又在街角重相見 would you say miss me,oh would you miss me,but I did! 這次我仍然沒有逃避 睜開眼 但我離開之後 我離開之後 又一遍 你說你真的捨不得從前 and you say you love me,you really love me,but for what? 這次我沒有沈迷 咬牙忍住淚 但我離開之後 最難的路才真要開始走 Tizzt bac-淺色的那條
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前陣子一些深談把我的心赤裸裸的晾在面前， 失去防衛的無助讓我像個孩子慌亂的哭了起來， 唯唯諾諾深怕被責備只敢用微弱的聲音啜泣， 只敢用幾乎只剩下低頻的聲線提出對這世界的困惑。 是不是只剩我一個人看不見方向呢？ 從小到大小心翼翼的活在世界給我的期望框框裡， 努力在實現別人眼中應該成為的「好孩子」、「模範生」， 正好我極其幸運擁有那一些些小聰明， 只要有心想達成的事都不會給我太大挫折， 而我便一直不停的在實現家人、師長們給我的期望。 國小甚至因為一次數學考了９８分不敢告訴媽媽， 還有一次考全班第６名不敢回家… 到了高中因為某些因素沒有留在直升資優班， 我開始有站在期望邊緣的無助感， 不知道該去實現誰的期望、誰的標準， 失去了所有努力的方向， 於是我從自然組轉社會組再轉自然組， 我不知道我究竟喜歡些什麼， 上了大學發現身邊的人們原來不是像我這樣應付自己的人生， 我的人生好像徹底的潰散了… 後來出社會又考回學校這段似乎只是在證明自己能力， 然後又結束工作之後這段休息的時間裡， 我發現我還是不知道自己對自己的期望是什麼， 這個暑假參加了國高中同學會， 我仔細的聽大家說目前的生活跟對未來的規劃， 然後反觀自己， 我幾乎啞口無言， 我一直以為唯有成績好才能得到眾人的稱許， 所以對被退學的事我其實多少是自卑的， 然而現在我看來好像也不是這麼回事， 總之我失去方向了， 或者說我從來沒擁有過方向。 我哭著說： 「我以為一定要考好成績、好學校才能達到你們的期望， 然而我卻看不見自己對自己的期望，我卻不知道該做什麼…」 要達到別人的期望對我而言並不難， 可是我卻不快樂， 而對自己的期望我看見了嘛？ ﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍ 『生理期真是會令人瞬間喪失畢生所有耐性， 並且隨時想毆打任何一個無關此事的人。』
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我希望你是能夠讓我成長的， 藉著與你的溝通我可以思考可以學習， 我們要有共同的喜好， 可以迫不及待跟彼此分享。 我希望你是足夠成熟的， 能夠適時把我從理想拉回現實， 理解我偶而的情緒化。 我希望你不是最愛我的， 你要愛你的家人勝過於愛我， 因為他們對你付出的愛遠勝過於我， 你要愛我的家人勝過於愛我， 因為我的前半輩子都是他們替你照顧的， 你要愛你自己勝過於愛我， 因為唯有你照顧好自己才能讓我安心， 你要愛我但不能太溺愛我， 不能讓我過於依賴而且其實我很獨立堅強的。 　　　　　　　　　　　　　　　－給將來的你。 年過二十之後擇偶條件越來越抽象了。（笑）
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今天陪舅舅去ＬＶ旗艦店參加秋冬Ｄａｍｉｅｒ系列新品的活動， 今年各大品牌秋冬系列都陸續上市了， 這次Ｄａｍｉｅｒ是推出黑色格紋這樣， 有別於以往秋冬給人厚重暗沉的印象， 這季的ＬＶ在服飾的材質選用上別出心裁， 大部分是輕薄且透氣性高的質料， 而其成份我沒有仔細看， 觸感接近風衣那樣的長、短袖襯衫很令我印象深刻。 還有一件咖啡色的小羊皮皮衣超好看！ 這次的主題好像是Ｃａｓｉｎｏ， 舅舅收到的邀請卡是附有一個籌碼的卡片， 在去的路上我們就在猜贈品會是什麼， 而且答案果然不出我們所料！ 大概是今天有活動吧， 整間旗艦店裡有點吵鬧哈哈， 充滿了服務生不停招待香檳、餐點跟水， 牆面擺設很多假美金跟籌碼， 還有壓克力的大黑桃、愛心、方塊跟梅花， 一上樓就看見一台紙鈔炸出來的拉霸機， 男裝區還設置了一個玩橋牌的地方， 真的有人在那以發牌等著跟你玩橋牌耶！ 這次的系列舅舅沒看見什麼喜歡的， 就買了約兩萬二的一雙Ｄａｍｉｅｒ系列黑格紋皮革帆布鞋， 然後拿了這次活動的紀念品－撲克牌， 當然也是Ｄａｍｉｅｒ黑格紋的囉。 但是我看中一個應該是Ｐｅｇａｓｅ５０黑色行李箱， 超可愛的黑色漆皮壓印ｍｏｎｏｇｒａｍ， 真的太美了！ 還有瞄到一款Ｓｕｈａｌｉ羊皮系列的Ｌｅ　ｆａｖｏｒｉ長夾， 是我喜歡的米白色耶耶！ 不過我應該還是會比較喜歡Ｍｏｎｏｇｒａｍ　Ｖｅｒｎｉｓ的Ｋｏａｌａ吧！ 不愧是旗艦店據說四樓是專門賣書的！？ 好像是ＬＶ的設計師們的作品集之類的吧… 雖然在二樓有看到一個角落都是書但沒仔細看囉。 真是大開眼界的一天， 舅舅太酷哥哥了！
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能不能像草船借箭那樣蒐集所有人的嘲笑， 再轉為更厲害的武器攻擊他們？ 身邊的人似乎分成兩派， 一種「一定要有文憑」、「大學學歷很重要」， 另一種「唸書要幹麼」、「賺錢比較實際」、 「你看誰誰誰大學畢業還不是在擺攤」… 無論再怎麼刺耳都大聲的笑吧， 我早該覺悟這些都是應得的教訓， 繼續瘋狂大笑吧， 哈哈哈大學要念八年耶！ 浪費了多少錢、多少時間… 當初怎麼不如何如何… 但又不是浪費你們的到底囉唆什麼？ 這四年裡我學到了很多至少， 除了一部分的學業以外， 也更深深瞭解了社會的現實。 很多你以為是最知心的朋友卻什麼都不是， 在你毫無防備的時候狠狠給你幾刀， 很多你以為是你的最愛卻在你脆弱的時候離開， 在你失去利用價值的時候就被拋到腦後。 你用盡全力為了一個朋友、一個愛人、一份工作付出， 到頭來才發現你只剩一個人在荒煙漫草的角落， 人生究竟要為了什麼努力呢？ 下午的一場雷雨過後， 土壤還是溼潤的， 只留下一盞燈的操場霧氣氤氳， 大大小小的蟲子因趨光性圍著那盞燈團團轉， 空氣都還沁涼著。 「不要被別人影響，不要從眾。」 我相信這是你要對我說的， 而我也想學會相信自己。
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