南方周末上说，海地的街头有很多肿胀腐烂的尸体，许多尸体还流出黄色液体，虽然摩托车和汽车在旁边来来去去，也没有人看一眼。喝得酩酊大醉的生还者睁着发红的眼睛互相斗殴，人们的目光从惊恐转变为绝望和愤怒。 没有政府，没有足够的食物和救援，好像潘多拉的魔盒，一旦被开启，邪恶接踵而来。 前天看到一个故事：“战争中的一个礼拜天，一个维克斯堡人从教堂走出来，遇见阔别已久的朋友。在这个非常时期，两人都感慨万千，他热烈的握着老朋友的手，一边说：今晚轰炸结束，你到我那个洞去，我弄到一瓶原装的威士忌......彼时，物价飞涨，威士忌已如金刚钻一般贵......话音未落，一颗炮弹飞来，弹片削去了朋友的肩膀，握着的手还没松开，肩膀就一下子倒挂在他手上。从此，他再也不得安宁，因为他清楚地记得，那一瞬间，他脑子里下意识地出现了一个念头，这酒是省下来了......” 我没有经历过战争，不知道被包围四十天之久，久到弹尽粮绝是何种体会，不知道处于灾祸和饥荒的境地中，是一种怎样的绝望。但我发觉，我竟也能理解，那些随之而来的冷漠，贪婪，自私，怯懦，一种为了活下去，违背了和平年代的常伦的无奈。在特定的情况下，不是所有人都能做到真正的悲悯，比如曾经的维克斯堡，比如现在的海地。我们总说，要辨明是非黑白，可是，在黑与白之间，永远夹杂着深深浅浅的灰，叫人如何是好。 常常我会想，我是什么样的人，我将会变成什么样的人，反反复复找了很多词来定义自己，答案还是不知道的。就像我可能永远不会知道，是不是在危急时刻下，我也会变得残忍，疏离，甚至背叛。也许，我有这样的感觉，也只是我一直不够坚定。 某天在车上和妈妈谈及善良，妈妈问我，如果有老太太倒在地上，你会不会救？ 会的。 那如果遭到无理的索赔，而你又百口莫辩呢。 ...... 虽然我很不愿意承认，可是可能从此以后，我的心中就依稀存在了这样一个映像，助人也不是都等于为乐的。我害怕这样的变化，我害怕有一天，如果真的遇到了倒在路边的老人，我的心中也会下意识的冒出一个想法，首先衡量利弊。如果真的有那么一天，我会讨厌自己的。 这样的我，真矛盾。希望自己变得更坚强，更成熟的同时，却又拒绝做一些选择，拒绝认清不够梦幻的现实。对于这个不靠谱的我，韩小怿说，趁你还能折腾，就继续折腾。但是即便如此，我也深知，以前到现在的我，把我的世界构建在阿拉丁的飞毯上，希望他能带我飞入童话这件事，其实很可笑。 而我想做的是一个全新的我，一个把童话复制到钢筋水泥的现实中，认清它的颓唐，衰败，不尽人意，却依然有热情的生活着的姑娘。 很好玩的一件事情——昨天收到了一个陌生人的短信，我把他误当成了刘畅 陌：刘畅很爱你，你也要好好爱他，哈哈 我：刘畅你个妖孽，我照妖镜一照就知道是你，快现真身 陌：额，我只是帮他发的 我：装，你再装。继续演，争取称霸奥斯卡 ...... 所以，当我发现了他真的不是刘畅，不知道有多尴尬。 可是，即使是一个陌生人，在月末代发的短信，被我抢白到十分无语，最后还是特别真诚的祝福我们幸福。 所以，他的祝愿是否成真也许不重要了，重要的是，在我最纠结最疑惑人和人之间到底应该怎么相对时，离我千里的刘畅同学和这个陌生人，让我重新相信，虽然有冰点，更多的是可以融化冰雪的温暖。 不说谢谢了。 也许我们都会有一个曾经不曾遥想得以后，但是，现在，做一个诚实善良的人，谁又在乎，若干年后，我会不会有皱纹和大嗓门，你会不会有老年斑和啤酒肚。 最后，诚挚的，为海地祈祷。
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09年的最后一天，电台中康康说，申博刚成功那年，我们想着，2010年的到来，还有很长很长一段时间，要等到什么时候去。而现在，那么快，它就要来了。 而现在，那么快，在陆陆续续的考试和一场有点疯狂的跨年活动中，它已经来了。 于是竟开始怀疑，我们是不是误乘了时光机，搭错了航班，寻得时空隧道中的捷径，小时候过得很慢的一天一天，如今一下子一下子的，就是一年。 但是，谁在乎呢，谁在乎这个星球有没有偷偷篡改了我们对于时间的定义。因为在亿万年的演变中，在无数无数事过境迁中，存在着一段记忆，关于我遇见你们。无论是否会被人遗忘，这个事实本就已经不可思议。 新年快乐，祝福所有的你。 人类学家信仰着，人只有将自己融入不熟悉的环境，才能更了解自己的生活。我有多久，没有好好了解自己了？ 人长大到一定的时候，是不是也会像我一样，忽然觉得，过着的日子，每一天都差不多。 朋友打来电话。 最近都干嘛了？啊，看看书，听听音乐，上上课，是，就这些。 谈恋爱呢？偶尔的双休日，出门约个会，两三天打个电话，老样子。 嗯。嗯。 于是，那一刻，我似看见了自己的未来。渐渐，手指变得粗糙起来，脸上多了好几道深刻的皱纹，仿佛是再也无法修复的疤，狰狞的横亘在脸上，心上。学会了做菜，洗衣，拖地，再也不是一个养尊处优的公主，终于有一天，头发上沾上了辛勤的油垢。然后，成家立业了，有孩子了，开始和爱人吵架了，年轻，成为了过去时，过去完成时，即使在脸上扫上精致的妆容，那颗老心永远在回不到曾经的新鲜。 如果对身边的人和事再也提不起好奇，如果不再做那个有关流浪的梦，如果没有闲心漫步在大街上，尝试偶遇的一家小咖啡店。 日复一日，如果这样，多么令人怯怕。 可是花姐说，这世界其实也没那么糟，因为还有人发明出勇敢这个词。不管你在经历怎么样的一天，对照来看，这世界上的每一天，总有人一步步逼近死亡却还不断挣扎着眷恋着，总有人独自一人奋力告别着逝去的爱，也总有人结束了一段疲惫开始了新的人生。这样，你会不会觉得，有一点安慰，有一点动力。 我想，这样的心境，就好比我在10年第一天第一分钟，狠狠地摔倒在地上，满是沮丧的抬起头，看见一朵最绚烂的烟花在头顶绽放，虽然我知道，它离我很远，还是忍不住伸出了手试图抓住。 我一定是个梦想主义者，一个没有触摸到明媚花火的梦想主义者，为了不让我失望，你及时伸来的手汇聚了温暖，你一把拉起了想就这么赖在地上的我；你说，新年快乐，明年，后年，还有以后很多年。 那一刻，我知道，春暖花开。 元旦去拜访了一个很好的阿姨，亦想我们和姐姐家一样，一大家子住门对门，每一天都好像在过年过节。他们家摆着一棵大大的圣诞树，零零总总各种摆饰甚至显得杂乱，挂着很简单的二极管发光灯，但却比港汇里那棵水晶砌起的圣诞树还美。 因为回到家里有着亲朋好友的关照，因为即使最低谷实背后还有天伦之乐的支持，所以对于很多不值得，做到了淡然。 家人真是个有魔力的词，只要一想到，在外面不管受了多大委屈，都能瞬间恢复半格血，恨不得快点结束手中的事，赶回那片灯火中属于我的故事。新的一年，好好爱家人。 20100102的时候，人们找到了这个对称日，于是我们在这一天，都盼望起来，我爱你你爱我。也许，爱也就是可以那么显而易见。 Love actually…is on the way.
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大洋彼岸的你们，回来或者不回来的你们，过的好吗？ 下午整理法律资料的时候，接到来自西雅图的长途，算算日子，原来已到圣诞，你们，都快回来了吧。 堪培拉，是不是有着全世界最温暖的羊毛，即便在你孤独寂寞时，也能包裹你受伤的心。 西雅图，是不是还有一段段不眠的情事，让谁在夜里流着幸福的泪。 休斯顿，太空城美吗。 武汉重庆天南水北，我们真地散落天涯了吗。 其实我真得很奇怪吧，还在同一个城市的时候，失掉了一次又一次聚在一起的机会，直到最后，送给馥的礼物，竟然是用快递寄去的。不想见到终会分别得你们，送机的时候还一脸没心没肺的笑。 可是，你们没有生我的气，没有丢下还在原地的我。 远在澳洲的你陪着我坐在小咖啡馆里的我，你说你不能抱抱我，你只能在电话里和我一起哭，所以，即使千山万水，至少我们还能分担彼此的悲伤。 隔着太平洋的你在起飞之前给我打了最后一通电话，你说着你去了哪里，吃了什么，天气晴好，心情无恙，你说，你要回来了，你说，你一放下包就来找我，多好，我只是个学生妹，只能用食堂里的饭菜来招待你，虽然没有更多丰盛，但是你一定会喜欢。 我是多么多么的开心，你们终于要回来了。 这一次，很想抱住你们，紧紧地，深深的，告诉你们，不要走了，我们就这样，相守到世界末日。但是，如果我真的这样说了，不要介意，把它当作一个美丽的谎言，我知道，我们会在各自的土地上成长，而我们会在彼此的记忆中芬芳。 亲爱的们，这半年来，我是不是也有长大了呢。 真的，希望你们看到我，也会吃一惊，为我某一些小细节的美丽而喝彩，其实，美丽分好多种吧。 比如，当我扯着笑邀请别人为世博拍照，看到我的同伴们也一样很努力很努力的做这件事时，那一刻，我们自己看到的自己，是美丽的。 比如，当我站在讲台上，说着我曾经走过的地方，我说我在这一棵树下留过影，对那一堵墙说过话，我说着那些flea-market，听到底下的欢呼，我相信，我也是美丽的。 比如，当我贪恋短暂的快乐时，我还会告诉自己，现时对苦难的坚持，有着长长的甜。 比如，我一个人的时候，新朋友说我，有了一点女强人的模样。 原来，可以光是长着长着就变成白天鹅的丑小鸭事那么幸运，更多的我们，要在经历过痛苦之后，还坚持着关于公主的梦，更拼命得为着我们的城堡和王子奋斗。 在豆瓣上看到一个帖子，楼主要求大家把爸爸妈妈说过最让人感动的话写下来，于是，看到了这些美丽的句子。 丫头，天冷了，回家吧。 缺钱了就跟妈妈说。 早点回家，妈做了你最爱吃的菜。 今天天气预报说你们那边很冷。 吃饭了吗，吃了什么。 那你快去看书吧，我和你妈都挺好的。 ...... 你们一定会说我小女生，因为我是哭着看完的，然后，呆在家中的我想家了。什么也不用说，我只是给了爸爸妈妈一个大大的拥抱，因为这些话，也是当我离家时他们天天通过电话在我耳边念叨的，而我有时，竟还那么吝啬，直到睡觉前，才给他们打短短几分钟电话。 妈妈说，什么都不会跟我计较，因为我是她女儿。 在下午暖暖的阳光下，我露出有史以来最难看的笑，把嘴巴咧的那么大，我怕一不小心，我就会很没用的流眼泪。 如果有一天，我也远走他乡了，我也奔赴天涯了，我一定要把一年的笑，攒起来留给爸爸妈妈，留给你们，留待相聚时。我们说好的，以后见了面，只要快乐好不好。 科学家说，时间是弯曲的，蜿蜒的时间中，重重叠叠了多少个我们，让我开始相信，也许在这个空间中擦肩而过的我们，会在另一个空间中相遇，而也许，存在于我们倾尽一生所做的选择之外的，也不过就是别离和重聚。 听说，永远只是个主观的词，那么没有永远的我们，不管将来还会不会重来。 merry christmas&happy new year
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英语上到了romance这课。 于是，沉闷阴郁的教室仿佛也披上了一层淡淡的粉；于是，窗边的阳光满得要溢出般，印照着空气中雀跃的粉尘，翩翩起舞；于是，理所当然的，还有一些眼波流转中分明而仓促的暧昧。 没有理由的，喜欢上了这首诗，他说， o my luve is like a red red rose 像是置身童话中，微微泛白的天色中，即将化成泡沫的小美人鱼吻了他亲爱的王子，那一刻，咸湿的海风竟将空气吹得清新。 没有由来的感叹，这该是人生中最好的时光了吧，任性的以为自己年岁还小，可以轻易的伤感，却又会轻易的快乐满足。舒缓的乐曲，浪漫的氛围，便可以倾心沉醉其中，美得那么天真烂漫。 我知道，我早就不是十七，只是没出息的我，还时常会梦着十七的梦，不愿醒。 一一说，谢北鼻，你真是个奇怪的人。 明明长着一张小孩的脸，怎么会有这么这么多复杂的念头。 很小很小的事，你就可以笑个不停，可身处真正的幸福中时，你的脑袋就像死机一样。 这么适合小女生的人，怎么老是把自己定义成豪迈型的。 就算站在人群中，别人一不注意，你就已经沉浸在自己的世界中。 怎么办，我好像越来越奇怪了，而且，我已经习以为常。 没课的时候，抱一本书，搬把椅子到阳台上晒太阳，逆着微光，恍惚间，我已很老很老。 爱上走路，当大脑是真空的，就把整个人的灵魂安置在脚上，这是我所信仰的海枯石烂。 一口气借八本书，读着读着，找到了归属感。 用钢笔写信，写明信片，将它们装进信封，放在抽屉最深处。 很久以前，我想成为锁锁，明媚的像一朵花，簌簌颤动便可以震撼整个世界。可是现在，更想成为南孙，从上到下，从里到外，蒋南孙就是那个蒋南孙，倔强的，知足的，淡然的。能做自己，也实在是一种修不来的福气。 周一的时候，和韩小怿坐在草坪上发呆，好像又回到了我们作同桌的那个高二，还有更早之前，一起补课的时光。一起逃过课，在星巴克的留言本上画的图。还有那些夜谈，好玩的，不好玩的，絮絮叨叨得讲，然后都变成了好玩的。 开始想念在重庆读书的小吴，对着可爱的红鼻子老头小小的恶作剧，以及我们三个人，在语文课上为虎作伥的肆意。 那时我从没想过，这些快乐地宴席，也会有散了的一天，而我也没想过，真的会如歌中唱的那么惆怅，我们就这样，各自奔天涯。 我一直都记得，小吴在我们的威逼利诱下，答应过带我们去他的神密乐园。 人追求的到底是过程还是结果呢，魏岸，和我那么相像的你，一定也会选择，不把结果看作真正的目的地。所以，你会了解，我想和那个在武汉的你找一个街角喝咖啡，却不匆忙去见那个在上海的你。 我矫情到，想模仿王徽之，也如他那样洒脱，本乘兴而来，兴尽而返，何必相见。 ps.我很喜欢这个词，不强求。说出口，多有气度。忽然，我很想一个人去下面看看渔光灯火。 畅总说我很呆，好像都变成口头禅了。其实，我们都是很呆的人，我，畅，韩小怿，小吴，巴子们，魏岸，以及所有努力快乐生活着的人。不知为什么，就是想起了那首歌， 蜗牛背着那重重的壳，一步一步的往上爬。 其实，我们就是那蜗牛，虽然很慢很慢，但我们我们一步一步的爬着，为着那棵还没成熟的葡萄。 以及，自己改过的图片，希望可以般配。我想哼一首歌，等天亮。
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准备着世博的面试资料时，看到这样一句话，梦想的现场有你吗？ 忽然惊觉，很久，我没有再提过梦想两个字了，仿佛那是记忆深处的另一个家，因为太盛重的记忆，反而“近乡情更怯”了。 想要开着空荡荡的巴士车驶过站台，管它有多少人在等。 想要背着大背包环游世界，走过贫穷，走过富饶，走过战乱，走过安宁。 想要老了之后，对着镜子中自己眉眼上岁月的痕迹时，只带欣赏，不觉沧桑。 想要做个温顺的人，却拥有一片能肆意放逐的天地。 可是，在我已经忘却了这些矫情时，我却又记起了我的坏习惯。 原来，你说的对。我们本来，从来，都是矫情的人。 冬天，还是毫不犹豫的来了，连续的阴雨，让我生出了一丝绝望。有那么一些错觉，觉得今年的冬天，这个刚过完夏天就汹涌而来的冬天，似乎会很长很长，长到望不见出口。 终于，我还是不能免俗的开始怀念，不适当的怀念，不适当的人，以及那些短短长长却总是让人不自主微笑的片段。 也是某个冬日，一个人走在补课回来的路上，阳光稀薄却丰盛，那么让人欢愉，仿佛穿得在笨重，走进那些明媚中，就能轻快的旋转。 还有那个下午，躺在暖和的窗台上，看书看得睡着了，阿姐来敲玻璃窗，我们就把窗打开在风中对吼，那是一种分明的快乐。 和你。 我知道，我们都成长了，不再似少年时，每一天都会有过于浓烈的情感。不再那么天真，为着一个和电影中很像的唯美场景就激动半天；不会为谁尖叫了，因为我们开始学会，礼貌而冷淡的笑；还会翻看旅行杂志，却只是找几个近些的地方细看，至于那些遥远的美景，我们将它寄托给将来，不再呢么急迫的想要靠近。 我真的，没有难过，尽管有很小点很小点的遗憾，也只是因为以前总盼着自己成长，而成长，而岁月，确实在一瞬间，就可以一蹴而就的。 新生活很好，虽然对谁都保持着一份疏离，却也不欠温暖。春节就要到了，春天也回来了吧，只愿流水匆匆，但是岁月静好。
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老友。 收到远方的来信，恍若隔世。人的记忆就是这样吧，明明是喜新厌旧，却又会在某个特定的时候，细细勾勒过往。于是生活仿佛有了底气，可以向新朋友诉说，曾经曾经。 上海的天已微凉，于是午后的时光便有了淡淡的倦，从窗口看出，仿佛一出默剧，漫不经心的上演，不管有没有欣赏的目光。这个城市，有没有你鲜活的记忆，而那个时常落满樱花的校园，又有多少你稀奇古怪的故事。 世界真小。 门前的小河边已长成一排高大的水杉，月光照下，树影在水中婆娑，却少了那份疏疏落落的凌乱之美。而我，也好像已经不再如你所说的，期待那让人无法自拔的情感，不再尝试着向谁倾诉。或者，那个小小女孩，已离我远去了。 呵，想来不过是几个月前，我们还在不停不停地挣扎，不停不停的痛苦，又不停不停地在生活中找乐子，现在重新回想，竟已记不清楚，那时到底是几点开始上课，或是某一天的课表。 我以为，这些回忆，会伴我一生。多可惜，不知不觉就忘了。 我们，都走向了更为广阔的世界，幸好，还能如一对旧友般说说话，那么，即使有一些遗憾，也可让它随风而去。 一切安好，勿念。 大学。 也会很忙碌，也会很闲适。 拥有很棒的室友，四个人，四种精彩，多有趣。 我们一起睡懒觉，一起在早晨响闹钟，一起做十八年中都一个人做的事，然后惺惺相惜。有了保护与被保护的预感，有了疼惜与被疼惜的感动，有偶尔的玩笑，有小小的八卦，有渐渐蔓延的默契。让我明白，一个人的平凡，可以组成四个人的特别。很珍惜。 然后，一切走上正轨。 没课的时候，泡一下午的图书馆，借厚厚一叠书，找一个阳光充沛的位置，可以很慢很慢的看，然后记上页码，等待下一次空闲。 忙碌，会有所有事情都挤在一起的忙碌。没时间吃饭，却也依然很满足，好像那些充实感成就感就能果腹，甚至就是佳肴。 还会有好欺负的男生请客吃饭，可以彼此放松的聊聊天，也可以随兴的离开，不用配合谁的时间表。生活状态忽然转变成自我支配的模式，让我受宠若惊。 忽然之间，生活，不再只有我和你，我们和你们。 我从来无法预知未来，这一次，照样一无所知，也照样，欣然接受。 一个人。 原来，孤独，换一种解释，可以是无心打扰。 那是多让人自豪的一件事，在自己头顶撑起一把透明的伞，有一些小小骄傲的肆意欣赏。远远观望时，不用为谁买单，不会欠下谁的债。 所有的星辰都有着特别的姿态，带上了巴黎般的自负，永无止息的独自运转。 所有的女孩，会不会在晚年重温青春时，都有一个甜美的秘密。 直到有一天，我们会分开，我也感谢你，给我一段恬静。 嘘——享受沉默。 阳光下锦江乐园的摩天轮永远似嵌了一层金粉，带上一些不切实际的愿望启航，谁也不曾希望它会替你实现什么。 做志愿者的时候，遇见蛮不讲理的女孩，也知道，对着她的男友，一定会有另外一面。 每一个公园都塞满了人，那么。 请让欢笑继续，烦恼靠边。 我知道，像这样简单的过着日子，是人生中不可多得的奢侈，尤其是现在的我们，一贫如洗却依然没心没肺的快乐，没有任何资本却有勇气憧憬无限美好的未来。 我很知足，我很珍惜。 AnD，这首歌，送给自己，也送给所有人。
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还记得记忆中的第一次别离吗？在幼儿园中尽情地疯着，闹着，忽然间，一个转身，你的手被妈妈握住，被抱上了自行车的后座，音乐停止，快乐散场。尽管，你不情愿，但是你该回家了。在自行车吱吱呀呀的摇晃中，有那么一瞬，傻傻望着西天渐而浓厚的云彩，你似乎有点明白，原来所有的快乐，都无法永不止息的继续下去。他们也像你一样，会疲劳，要休息，甚至有一天，还会像你一样，倏的一下子，就永远的消逝了。 不知什么时候，年华，就像一颗种子，在岁月的灌溉中，生根发芽。 还记得那个你好喜欢好喜欢的语文老师吗，她总有穿不完的衣裙，她在讲台上，神采飞扬得让人着迷。应该是从那时起吧，你开始有了一个长久一些的期待，而不再是明天，多玩几小时的那种。那就是梦想吧，梦想啊，就像你藏了很久的巧克力，偶尔想一下，偷偷看一眼，你舌头最深处的味蕾，就好像都能尝到那种满溢的幸福。虽然后来，你已不知换过了多少个梦想。 于是，即使你也不知道你是从什么时候开始长大的，但是，你就是如夏天的爬墙虎一般，在某一个夜晚，以谁都没预料到的速度，占山为王了。 还记得上一次和爸爸撒娇吗，他用下巴上的胡渣来扎你的手，怕痒得你笑着把手缩回，一副小女儿的娇憨。那时的你，怎么都不会想到，饭量比你大那么多得爸爸，也会有生老病死的一天。你英雄情结中的主角，有一天，会从爸爸，变换成别的人。你再也不能像以前那样，叫他把你骑在肩上，在人群中疯跑。更奇怪的是，现在，你们之间，很多时候，只有简单的对话和可怕的沉默了。 有时候，你真不想世界有任何改变，不想时间，就这样溜走。 可是现在，你是真的怎么都想不起来，你住过的头一间屋子，它的窗帘是什么颜色的。你第一段似是而非的迷恋，到底是因为什么。你儿时的好友，她们到哪里去了。你养过的小兔子，你帮它起了怎样一个怪名字。 张爱玲说，于时光的茫茫荒野里，于千万人之中，没有早一步，也没有晚一步，遇见了那个人，那也没有别的话可说，唯有轻轻地问一声，“哦，你也在这里吗？” 其实，我们都在这里，却无言以对，因为很轻易的，在我们中间，就横亘了一条叫做年华的沟，很窄很窄，就是无法跨越，多无奈 常常会想起甜蜜蜜中的张曼玉，那个坚强而又倔强的李翘，穿着牛仔裤大T恤，一天打好几份工，或是春节摆摊卖磁带。她是那么无坚不摧，那么青春洋溢。有时会忘了生活中的张曼玉，现已优雅得无懈可击。这些，每一天每一小时每一分每一秒的变化，还让多少人有勇气，像如花一样，守着一段风尘往事，一世又一世。 匆匆的时间，就像列车驶过，毫不留情的，把鲜活的过程，压成了平淡的回忆，好像在说，只有这样，人才能有勇气，没有追悔的，朝着明天走去。再也不要回头了，忘记有什么旧伤疤了，如花美眷，似水流年，他只是存在于旧相片的回忆，淡得就像，一声谁都听不到的叹息。 像这样，人忘记过去，才能勇敢的走向了超越所有悲喜的，未来。
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人会不会有一段时间，很彻底的讨厌自己？会不会在经过某个窗口，有一跃而下的冲动？会不会一夜之间，变得仓皇而不知所措，于是便想逃离？ 头发长长了，很长很长，每天散发着好闻的椰香。浸泡在水里，便像一朵丰盈盛放的墨荷，一漾一漾，绕过了我的指间，穿越我的思想，滋生在我那些古怪的念头中。 只是，我开始厌恶它，厌恶它在卑微的为着或者不为谁成长，厌恶它在夏风习习的夕阳中，如此雀跃的狂舞。 我很想用一把剪子，就这样，无所顾忌的，狠狠的，绞断它。 习惯了胃痛，我想我的胃，一定很依恋我的身体，所以它才会时不时地尖锐的痛，告诉我，它还在那里。于是，在对着窗外发呆时，在午夜的睡梦中，在爬楼梯走路坐着躺着的某一刻，毫无预兆的发作。 我很快乐，它这样的爱我，爱到不惜彼此疼痛，来在这冗长的一生中，留下一段惊蛰。 挂了七年的风铃，被我碰成了碎片。我只是这样轻轻一甩，在时间的催化中，它便已支离破碎。 不是一个恋旧的人，开始一段新生活前，会把旧生活清扫干净。烧掉相片，删掉留言，甚至使自己的记忆，也催眠着自己，渐渐淡忘。只有这个风铃，它没有故事，它随着我辗转而来，从城市的一角，搬到另一角。我以为，我们惺惺相惜的。 七年果然是一支魔咒。我们已有了各自的故事，所以我们远离。 草草把它拼复，有了难看的疤纹。我想我执著的，也许不是我们那么多年的情分，而是到了最后，在我还没来得及把它扔进垃圾桶前，它竟以如此决绝的方式，先抛弃了我。 原来，我是如此缺爱的人，却又在拥有爱后，不懂得如何存留。于是我只会常常用争吵嘲笑和漠视，来应对我爱到骨子里的他们。 在不相干的人眼里，谦和，善良。只有我自己知道，我的身体里，住着一只妖精。 我爱她，爱它借给我的邪恶。爱它让我幻想，自己犹如一只鹫鹰一般，从高楼一跃而下，在风轻柔的抚摸中，头部着地，脑浆迸裂。爱它给我勇气，暴食催吐，对着镜子中满眼血丝的自己，优雅的微笑。爱它让我在伤害自己的同时，又牢牢地保护自己。 我只想让自己，变得更强大一些，强大到，没有人可以让我害怕，没有人可以让我屈服。这样，我便有足够的力量，去维护我的承诺，我那些信以为真的谎言。 找了一本本子，每天写上一些，用钢笔，看墨迹在纸上化开，氤氲成烟雨蒙蒙。只有那时，我是彻底安静的。只有那时，我仿佛才能看清，妖精的旁边，有一个天使在守候。 在这一季，我们不谈爱情。 那个布满鲜花的伊甸园，还在遥远的彼岸。
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朋友问我，你是恋爱呢，还是失恋了。那时的我，坐在两百多人的大教室里，啃着面包，就着矿泉水，很想哭。 忽然，我觉得，我们的爱情就像面包与矿泉水的搭配，只有最走投无路的人，才会将它视若珍宝。我不是，你更不是。 原来夏天，已经过掉一大半了，这个让我们越来越远的夏天，这个似乎在暗示分离的夏天。如果，到底还有多少如果。 开始喜欢坐车不开空调，爸爸打开大大的天窗，风就从头顶，从耳边，从天而降，灌满了我的发丝，我的身体，甚至我的脚尖。我知道，我只是可以找一个借口，对着世界尽情的流泪，而不至于太丢脸。谁知道呢，这个好笑的这个借口，曾经是我为自己找出的，在忙碌的生活中，在我即使最精疲力尽的时候，都不愿睡上一小会儿的，可以完完全全想你你的时间。 可是，原来，我的爱情，是太轻易了吗，让你不懂珍惜。 夜色，从天边一丝丝的蔓延而来，我还看得到，那些微茫的云彩，透出暗淡了的霞光，它们就像我一样，因为太怕失去自我，所以才会更快，就被侵吞了。于是记忆，就像午夜的波涛浸漫整个海岸一般，挤满了我所有的思绪。其实，在这场游戏里，我真的很没出息，好像必输无疑。 你不知道，我不愿意让你看到的，难过的我，悲伤的我，痛恨自己的我，就象以前，我也这样固执的，想要和你分享我最喜爱的一切。这个女孩，也曾经，为你低到了尘埃里，却又在尘埃里，甘愿为你开出静好的花。 我，还是，把你推开。我也可以装作理智的说，暂时不要和我联系了，我要好好想一想，我们该怎么继续。 所以，你不会知道，我的世界，也会溃不成军。 所以，我像那个去世界上寻找爱情的公主一般，现在，离开你。 也许有一天，我可以快乐的忘了你，我祝福你身边的女孩，而我会在一个可以包容我的男生身边，把头轻轻靠在他肩上，听他讲一个接一个的笑话。 也许，等你回来后，我们可以重新再来。 只是，现在的我，真的累了。只想好好守着，我的骄傲，以及我最后最后，对记忆中那个男孩的，美好纪念。 我只想做你可以不问世事的小姑娘， 你却开始讨厌这个，你曾经满心欢喜的宠爱过的理由。
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去海南之前，正在看《带一本书去巴黎》。看着琳达夫妇追寻雨果的记忆，沿着法国大革命的足迹找到他们自己的独特巴黎印象，我不禁想，全世界，每天，各地，有那么多人，如潮水般纷涌至巴黎，他们欣赏卢浮宫中的艺术品，啧啧称奇。他们漫步在香榭丽舍大街，流连于塞纳河畔，最后驻足一家家奢侈品的专卖店门前。但这些，法国，巴黎，最热门的景点，最著名的标志，都不属于这本令我心旌荡漾的书。而我看到的呢？是法国沉淀了两百多年却又馥郁了两百多年的历史，是伴随作者的足迹而展现出来的热情，惊喜，遗憾和达观。我甚至能想象，林达坐在伏尔泰咖啡馆，看着西天的云彩渐渐展现出油画般的浓墨重彩，心底起了关于人的地位，人的价值的疑问追索，以及对中世纪政治主线与宗教错综复杂关系的疑惑。我知道，他旅行过的巴黎，有了他的气息。 于是开始有了期盼，期盼这次海南之行，除了游览、观光、日光浴，还能得到更多。就这样，旅程，在飞机晚点后等待的疲惫，交织着午夜穿行于云层中的刺激感中，开始了。 该怎么说飞机上看到的海南呢，我以为在海南上空，看到的会是一片漠漠的无垠大海，可首先进入视线的，却是山脉。高低起伏的丘陵，在夜色中给了我有如到达神秘乐园的错觉。我想，那也是海南留给我最深刻的，神秘感。一如琼岛姑娘裙摆上变幻莫测的图案，海南，无论从什么角度去探索，对我来说，都是可以发现惊喜的。 下飞机，1：20，难得的机会，夜游海南。也许1：20的上海，还是活色生香的，但1：20的海南，已经渐入梦乡了。车子可以飞驶在空旷的马路上，刚下过雨，空气中弥漫着芳草的清新。抬头，可以看到大片的天空，星星，好像伸手就可以摘到的。把车窗开到最大，风灌满了头发，身体，甚至是我的思想，就这样，飞翔吧。尽管是深夜，还是可以看到一排排整齐的椰树，倒退，倒退，而眼前的，仍是椰树。路边，偶尔会有小规模的排档，三两个人，歪歪斜斜的桌椅，空酒瓶倒在地上，满地狼藉，亦是满地欢愉。这就是海南，海南，我已经没有了丝毫的倦意。总是兴奋的吧，在如此特别的时间，出现在这儿，好像偷偷进入了这个城市的梦乡，窥探它的全貌。真的，我更喜欢此时的海南，不再有游人的喧嚣，像一个没人搭讪的女郎，羞涩的，迷人的。 旅游攻略说，在海南，不必跟着成群的游客挤景点，随便选一片沙滩，海域，晒晒太阳，就是最好的度假。是啊，那是一个随处都可以做梦的地方。即使是泡在宾馆里一整天，也是快乐的。宾馆临海，有自己的沙滩，海滨泳池，以及几乎没人打扰的花园泳池。当然，就是不停地做了海鲜，再做河鲜。每天的晚上，都会在睡觉对着浩渺星空发会儿呆。在茫茫苍穹下，就是蔚蓝无际的大海，你会好奇，这片天空，他见证过人类历史上最惊心动魄的那些事，他还记得吗？这片海域，究竟掩藏着多少故事，它会通向何时，何方？我们熟悉它们，却又永远不可能完全了解它们。这样的关系，如此有趣。 海南，当然要看海，最后一天的上午，坐在宾馆海边之路的围栏上，脚下，水清沙白。一定会想起海子的诗，面朝大海，春暖花开。面前是海，远方，是隐隐的房子，再远方，又是海了。也许，更远一些，就没有人迹了吧，梵天之地，那是鲲鹏也到不了的地方了。人们总说，对着大海，会感觉自己的生命特别渺小。可是，尤其在未知的事物面前，更会感到生存的可贵，会产生对生命的敬畏，它所为一个整体，没有畏惧，就想着海潮一样，一拨接着一拨，新陈代谢的，到达了地球的任何一个角落。 一直在等一个海南的雨天，终于等到了。看到了真正的山雨欲来风满楼，看到了什么叫黑云压城城欲摧，看到了云青青兮欲雨，也看到了水澹澹兮生烟。没有雷鸣，没有闪电，倾盆的雨，没有预兆的就来了。海上起了浪，虽然在室内望出去，港湾中的海，只是起了较大一些的波澜，浪花，但我肯定，如果有船以出海，船舱一定已被打得湿透，真的是一叶扁舟，遭风雨中飘摇。淋雨，当然要去淋雨。雨水是干净的，风夹杂着海腥味，扑面而来。展开双臂，我就在此时，远远拥抱着大海。 回来的飞机上，后座的女孩，对着窗外的土地呢喃，bye-by，SanYa。真的再见了，这个短暂而又精彩的梦，这个让我放开了过去并开始期待着将来的地方。还有，再见，那些每一天，都可以留一段时间，专心想你的日子。
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她也说过，以前，她真的是一个女侠。以前，遇见他之前。 她以为，不会和他相遇。即使在遇见之后，她还觉得，他们很快会错过。 是亚，女侠和小飞贼，怎么想，都应该擦肩而过的吧。 可是，只有他，总说她是小女生，才不是女侠。只有他，会把她弄哭，又可以很容易的，让她安心，让她时时刻刻都开怀的笑着。 她就真的，认真做起了小女生。 她说，以后，我们一起周游世界吧。 她说，我们要有一颗小葡萄和一只小苹果。 她说，我们一辈子在一起。 明明是很轻易的诺言，他还是会认真回答，好的，对的，一定的。 还有很多无理取闹，她的任性和蛮不讲理，他都好脾气的包容。 他叫她小狗狗，小doggy，也就真的像对一只小狗狗一样，喜欢拍拍她的头。 她说，小贼，反了你了。她瓷牙咧嘴的对他挥拳。可是，每次到最后，总是她泄气的，乖乖坐在他旁边。 虽然很没出息，她还是很享受，可以被一个人宠着的滋味。 她这样告诉自己。如果，有一个能够依赖的人。如果，在全世界都下雨时，他为她撑起一片晴朗。那么，偶尔，只是偶尔，被他拍拍头，也是可以的。对吧。 其实，早就没有女侠了。 他的身影，挤进了她所有的梦想。那些曾经太过飘忽的梦想，也就有了分量似的，沉甸甸的堆积在她记忆中。 她相信他有一天，会和她一起完成那些梦想。 她相信他。相信他，就像相信她自己。 他说，我们找本本子，记下我们所有的故事。 该叫什么名字呢。 对，他和她的故事，他们共同的，最爱的事。
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在他的记忆中，他说过这样一个西班牙。 是塞万提斯笔下有如透着阳光的土制酒，微醺的酒窖中，弥漫着葡萄醉人的清香。有着魔法般的混合物，在恍惚中令人心驰目眩。 于是在她的印象中，那深邃蜿蜒不知通向何方的小巷，氤氲成了一个隐隐的谜。 她追逐着海啸，洪涝，划过太平洋上渐落的日光，也许，她是在等待那些旧日时光的微笑。她从未如此清晰的拥抱过一个国度，哪怕是在遥遥几千里之外。她明白他，以及那些不知存在了多久的老城墙。 仿佛就是在入梦时分，她的指尖轻轻触碰，听到了巴塞罗那的风琴声。 那一晚，梦中，在马约尔广场上，她途经唐吉坷德与桑丘。 她就是这样，在梦境和现实中徘徊。也许，她是上帝无数黑夜做过的千万梦境之一。也许，她是佛陀经历六道轮回时普渡的一粒种子。也许甚至她本身，就是一个虚幻的影子。在更高一级的智慧和思想中，她是被捏造出的一个假象。她常会好笑的想，如果真是那样，如果就连自然的命运都是被控制着的，那一定会有人惊慌失措吧。他们辛苦的辛苦的辛苦的汗水，在一只巨大的手掌中，流成了嘲笑的泪。 离开烦嚣寻找烦恼，天涯海角心血来潮。 白天，她是中意miracle淡淡的花香的，像是窗台上的一朵水仙，在冬日稀薄的阳光下，也能绽放出夏日的清新。 晚间，她在寻找一场午夜飞行。也许，那是小王子为了寻找玫瑰花，开始的另一场旅途，在酒精的刺激下，在沉重到让人无法呼吸的香味中，他们才可以肆意天马行空。 如果你愿意，在这片被时间遗忘又被空间存留的乐土，尽情的醉生梦死。 怪不得在梦里，她听到，welcome，这里是蜥蜴乐园。
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