那些我曾小心揣测的一切。 终于被找到了线索。一点点地串联拼凑起来。 像一朵逐日被风干的花朵。 最后只剩下去向不明的模糊脉络。 宣示着曾经的光灿。 而你。也就只是这样子了。
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是这样的一个午后。 你还没有醒来。 我坐在阳光里。眯着眼吹干头发。 最后被记得的。 是爱情世界里细枝末节的小幸福。
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谢谢你还记得我。 聊聊天吧。 你那里天气好吗。今天快乐了吗。 听着怎样的音乐。你慢慢的流泪。想起了谁。 ただいま お元気ですか 谢谢你们所有的温暖和薄情。
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我又想起你。 于是我去看你。安静地听听歌。 是我说了再见。又妄自回头。 不体面。我偷偷摸摸。甚至不能告诉你。 我想念你。 你是卡在我16岁的刺。 一直到如今。 晚安。
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再回到这里。四个月。 回家。 抽烟是唯一尴尬的事。 还有那些多多少少起伏不定的情绪。 都是不合宜的。 那么。抽完这根烟。 就好好再继续。 看到一些留言。 陌生人。谢谢你们给予的这一切。 虽然。并不需要了。 我只想与自己对话。 晚安。
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1. 真的。 如果可以。 我也想抱抱你。 想触摸你一如你给过我温暖和爱意。 想待你如宝贝。 想把你圈在怀里。告诉你一切都会过去。 天很蓝你笑很暖。生活还在继续。 时间转动你的容颜。我看到它依旧带来希冀。 2. 如果可以拥抱你们。 如果可以拥抱你们。 如果可以拥抱你们。 3. 你不知道。 我多么不喜欢这样的自己。 多么希望也是可人的女子。 听自己在你的口中谈起时。 啧啧的形容可爱无比。 4. 我一直爱着文字。 一直一直。所以我难过。我真他妈难过。 5. 十七篇。 莲安。妈妈爱你。 没有人知道我取名lotusan。 只是为了要将这里。送给你。 6. 我什么都不想再说。 至少这辈子。你要原谅我。 离开这里。 请务必忘记。
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在烟雾缭绕中又看到你向我走来。 你轻轻唤出我的名字。我战栗的很快乐。 我想要告诉你我等了你那么久。 在那些猩红的酱紫的灰黑色的梦里。 潮汐一般的起伏。 托起我的躯体只是躯体灵魂在哪。 被带走还是被掩埋葬送。 红。我爱这红。 血腥得甜蜜。热烈得绝望。 我走不动了原谅我卸下坚强。 也就是今天也就是现在。你要原谅我。 我总是看到有光。 也许只是幻境可是又有什么分别。 又或者是你的眼眸鬓角唇息。 是你看着我掉下的泪还有余温没有散尽。 我想要抱紧你如同抱紧我自己。 我想要温热你一并温热那些日以继夜此消彼长的记忆还未老去。 你就让我抽完这根烟写完这些病态情绪吧。 呆会我将乖乖上床。 关掉电脑关掉手机关掉自己沉沉睡去。 你知道我已经很久没能好好睡过一觉。 你知道我的睫毛很长。 它们温柔覆盖下来像孩子一般。 我会在梦里看上去美好无比。 我还要说什么我记住了什么遗漏过什么。 当你来看时会不会想像起。 曾经向谁伸手曾经为谁在下着雨的漆黑夜里夜里跪下去。 落在尘埃里。 落不进谁的余光里。 佛没有给我答案没有还我许愿。 却在之后的这么多年送你来我身边。 是温柔是怜悯是残忍。 还是又一局。又一局。又一局。 棋盘摆好我是小兵。那么你又是谁。 需不需要我跨楚河奔赴。 还是你会翻山越岭寻觅。 没有哪个女子能得到万世宠爱。 小卒用尽气力也只能小心翼翼一步。 可不可以用这般决绝的不回头。 交换一个结局。 可不可以不要流血不要牺牲不要管他妈的谁是皇帝。 我不想再玩飞蛾扑火。 给我安宁。 或者让我一辈子拥有你。 或者各自归零再不相见。 如果要死。 死在我面前。 我再无依恋也好也罢我们一起。 至少仍在一起。 再不需要为他人为这路途挣扎反复。 如果要活下去。 请带我走出这虚无与颠沛流离。 做我的酋长。 我沦落为奴一样无尚光荣甜蜜。
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这么个男人。 睡着的时候抱着你。 睡醒的时候。还是紧紧抱着你。
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再黑暗。 仍旧趋于光。
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对事物的弃绝过于迅疾。 是残忍。还是自我的仁慈。 换上很久前的歌曲。一直听。并无所谓感想。 我会一直很好。毋庸置疑。 and some day i will leave here like before。 like i usually do。
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你要知道。 我不会给自己任何回转的余地。
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在大海里。它们终于遇见了。 轻轻触碰的瞬间。发出寂寞的叹息。 瞬间又被卷起的潮汐带走。 那一年他应当是14岁。她13岁。 他说。 来找我。 她说。 你是谁。 如果。我们相遇。 我们会不会。在时光里认出彼此。
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开始频繁的更新。 不停的删Q。直到服务器超时。 与人聊天变成一件极为吃力的事。话不投机。辞不达意。 不如都沉默。回到原点两不相欠。 短信连看都不想看。抱歉。 你要的安抚你要的指引。我都给不起。 这7个小时里。 我不停的喝水。涂抹唇膏。 这7天里。 我无可救药的紊乱睡眠。以及日夜追逐的反复梦境。 我没有难过。也没有不难过。 这些糜烂着不良状态气息的话。谢谢你还耐心看过。 难为你了。
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请在我身边。把遗忘留给幻觉。 我想没有烦恼地睡眠。 就像没有欲望地去爱。
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每次刷牙都会不同程度的出血。 不论怎样更换牙具。 如何轻柔。且小心翼翼。 开在嘴里的蔷薇。像是最甜蜜隐秘的情人。 血肉纠缠。日夜荼縻。
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留下你不曾停驻的脚步。 就当为我。
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我不想清醒了。 我为什么要清醒。
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我突然觉得你很可怜。 在那么一瞬间。 你的骄傲。好脾气。 奋力。伤痛。颓靡。 不过是他人可以肆意贬低展览的笑柄。 你多么无辜。多么尴尬。 谁能足够强大到抵御命运的摆布。 走到今天这一步。我实在无话可说。
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我学会了一件事。 不管旁人说了什么做了什么。 不要用自己的一贯态度去揣测衡量。 这世界没有那么多孰对孰错。 站在各自领域。只有谁比谁清醒。谁比谁姿态好看。 永远不妥协我的孩子气。 也不会为任何人事改变内心的寡淡。 那么。 再见。再见。 是再见还是再不见。 无所谓失去。 你在不在这里。都没有关系。已经不重要。 我只是随性做着我想做的事情。 爱或不爱。追随或离开。在时空间哪一点。以什么方式。 都只是我一个人的事。与任何人无关。包括你。 所以我学会了不去在乎他人回馈我的眼光与态度。 我的分裂与自我。比任何人都无可救药。 只可惜你看不到我的笑。
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到六十岁我也不会忘记。 你对着天空大喊刘诗韵新年快乐时的温情与豪气。 只是我入戏。 路灯在叹息。说晚了两年。 你早该带我走。 你早该带走我。 我爱上了那一路的漫天火光。 我靠在你背上许下的唯一心愿。 是最俗气也最虔诚的一辈子在一起。 请你记得。 是一辈子。 是从你最初作轻松随意的唤我名字。 到往后到死的每一刻哪怕再小缝隙。 用你的摩托车。 载我去森林海洋。或是永远吧。 我会说我愿意。 yes . i do .
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如果你轻易开启的嘴还能唱出歌曲。 如果你十指健全的手还能分辨明细。 如果你努力瞪大的眼还能瞧见光影。 那么。 请自远离。 我不愿消磨仅有得好脾气。 也不愿你太难堪。 你实在不该自找无趣。 我想我没有义务。 要与你解释什么。 以满足你的自以为是。 因为这一切。 从来都与你无关。 你。 在我这里。 什么都不是。
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走的时候。就不要再回头。 我决定。 要开始。就一定不后悔。 要启程。就一定去很远。 要强大。就一定不再惧怕坠落。 如我愿意。 就算唱首老歌。也可以很动情很美丽。 莲不倦怠说。 我爱的人们。请安好。 而你给过的暖。 只残留在记忆里。
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