喏喏先去睇佐个视频,系db上面有人推介噶, 真系好搞也,系用包同寿司做主角D. 中国人做的CG. good technology , good idea 佩服佩服!!
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第一次知道度日如年的感觉,而且是在放假期间. 本来我的假期是很美好,但是我妈咪她真的好难搞,老是不让我出去,愁死我了. 在家无聊到抽筋,我宁愿跑到外面的树阴下乘凉也不想呆在家里发愣. 特别是回老家阳江的那段日子,除了要承受相思之苦外,还要忍受无聊的折磨. 每天都是吃饱了睡,睡醒了吃,中间的那段时间就是半睡眠状态. 无论是在珠海还是在阳江,我每天最期待的就是晚上11点,和我小宝打电话的时间. 由于真的是无聊透了,我给自己找了一项大工程来做,内容呢,暂时不透露. 不过可能真的太艰巨了,我开了个头就有点泄气. 现在我是超期待我的大学新生活,起码有一段时间要忙的了. 我去了一间名字听起来就像专科的大学,广东警官,但人家可是正牌的本科耶,气死了,不过还好,挺多人都跟我说那不错,都不知道是不是安慰. 但是最不好就是,有人要出国了,可恶的家伙.猪头说我们是"世纪末的恋人",不懂! 明天要陪姐姐去趟香港,住一晚,总算可以摆脱我妈咪了. 关了电脑就要继续我无聊的生活了,超人快来打救我!!!
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好吧. 跟你在一起之前,我常常会很骄傲的告诉别人我有多坚强,我多久没哭了,但是一起之后,我就没有底气说了.那次之后,我下了决心,不再为你哭,想淡淡的过. 究竟是要坚强起来,还是要鼓起勇气再相信你一次. 我选了后者,说我嬗变也好,反正我是女人.而且,冰山路线不是我的那杯tea.起码这次起来写blog,没有那么冷了 决定了就给你打电话.
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我不知道你会不会去我们那里，也不知道你会不会去我那里，我想你肯定会来这里看，所以就写在这里，不好意思了。 我知道前晚我说的话让你很伤心，我发了脾气，你是我最亲的人，我真的希望你能理解我,体谅我，我知道对着你发脾气很不对，但是我真的也会有心情不好的时候，真的不好意思。总会有些摩擦，我想也正是因为这些摩擦才能让两个人更亲密更相爱。就是再模范的夫妻也会吵架吧？我一直都认为不吵架的两个人才是最没有感情与希望的。 总会有时候是一个人心情不好的时候，我真的不是故意要对你那么凶，真的不好意思。 你说你要有个人纵容你,疼着你，其实听你这样说我很难受的，听你这样说我也不知道什么才叫纵容你,疼你了，也许真的是我做的不够好，真的不好意思，让你委屈了，我说过我不想让你哭但是我却常常让你哭，我虚伪，我是第一次这样说自己。我真的不知道我做了这么多算是什么？我为谁而忙我又怕谁失望？ 第一次毫不顾忌形象的在大街上失声痛哭，为你，我既害怕又委屈，因为我怕失去你，因为我为你而做的并不能得到你的承认。 你说你看不出来我很疼你了，我只想说有时候我的心疼是埋藏心底隐而不发的，你以为我看到你生气时无所谓吗？我还是会很着急，前两次是真的不想让你再自我怀疑,否定，所以才不哄你，其实你不知道看着你生气的样子我心里是多难受。男人是要打碎了牙往肚里咽，所以不哄你的时候我比你更难受，我所做的就是想让你相信自己和我。我只想让你知道我还是那么爱你,那么疼你，只是有时候笨笨的我真的不知道怎么去表达了。 让你伤心是我的不对，请你相信我，我真的不是有意去伤害你。你说我不哄你了，有时候我被你说的话也弄得很不开心，就不知道该怎么哄你了。我承认，是我的脾气不好，我保证，我一定会改掉我的坏脾气。 你一定要相信，我还是原来那个我，不会对你坏，只会对你更好。我睡不着觉，因为我真的放心不下你，你还是那个在我心里依然最重要的你，我也还是那个会对你百般好的我。 我请求，你能原谅我这个大坏蛋，我知道你不让我说那三个字，那我说另外三个字：原谅我。 我知道，你对我失望了，你会有那种陌生的感觉。 我相信，慢慢的，就不会是现在这个样子了。 我真的会害怕我会慢慢失去你，但是我又坚信我会努力的让你好起来。 原谅我 相信我
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我不知道你会不会去我们那里，也不知道你会不会去我那里，我想你肯定会来这里看，所以就写在这里，不好意思了。 我知道前晚我说的话让你很伤心，我发了脾气，你是我最亲的人，我真的希望你能理解我,体谅我，我知道对着你发脾气很不对，但是我真的也会有心情不好的时候，真的不好意思。总会有些摩擦，我想也正是因为这些摩擦才能让两个人更亲密更相爱。就是再模范的夫妻也会吵架吧？我一直都认为不吵架的两个人才是最没有感情与希望的。 总会有时候是一个人心情不好的时候，我真的不是故意要对你那么凶，真的不好意思。 你说你要有个人纵容你,疼着你，其实听你这样说我很难受的，听你这样说我也不知道什么才叫纵容你,疼你了，也许真的是我做的不够好，真的不好意思，让你委屈了，我说过我不想让你哭但是我却常常让你哭，我虚伪，我是第一次这样说自己。我真的不知道我做了这么多算是什么？我为谁而忙我又怕谁失望？ 第一次毫不顾忌形象的在大街上失声痛哭，为你，我既害怕又委屈，因为我怕失去你，因为我为你而做的并不能得到你的承认。 你说你看不出来我很疼你了，我只想说真正的心疼都是埋藏心底隐而不发的，你以为我看到你生气时无所谓吗？我还是会很着急，前两次是真的不想让你再自我怀疑,否定，所以才不哄你，其实你不知道看着你生气的样子我心里是多难受。男人是要打碎了牙往肚里咽，所以那时不哄你的时候我比你更难受，我所做的就是想让你相信自己和我。我只想让你知道我还是那么爱你,那么疼你，只是有时候笨笨的我真的不知道怎么去表达了。 让你伤心是我的不对，请你相信我，我真的不是有意去伤害你。你说我不哄你了，有时候我被你说的话也弄得很不开心，就不知道该怎么哄你了。我承认，是我的脾气不好，我保证，我一定会改掉我的坏脾气。 你一定要相信，我还是原来那个我，不会对你坏，只会对你更好。我睡不着觉，因为我真的放心不下你，你还是那个在我心里依然最重要的你，我也还是那个会对你百般好的我。 我请求，你能原谅我这个大坏蛋，我知道你不让我说那三个字，那我说另外三个字：原谅我。 我知道，你对我失望了，你会有那种陌生的感觉。 我相信，慢慢的，就不会是现在这个样子了。 我真的会害怕我会慢慢失去你，但是我又坚信我会努力的让你好起来。 原谅我 相信我
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原来真系会放假放到唔想放噶时候,我都系第一次. 感觉,好烂. 不过,高三哩个暑假系好珍贵D, 甘我就努力小小,充实下. 琴日去行街,帮妹妹(屁屁)买左件比基尼,距白susu, 桌起身好得意,超羡慕距噶皮肤,真系好似蒸水蛋甘. 我成日揽住距咀,哈哈,D初吻比晒我. (今日我又去买左两套比基尼,一套阿姐,一套我噶:)) 下午可能会去下中山,老豆突然兴起喔. 屁屁同另外一个表妹都会跟去. 其实我地屋企真系好有细蚊仔缘架,就好似我姑丈讲: 一时就特快系阳江送个来(姨姨个仔), 一时就系广州拐一个(舅舅噶女,就系屁屁), 有时直接就将隔离屋噶带走(其实系表妹住隔离). 不过讲真,我爹地妈咪都超锡D细佬.
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半夜爬起来写blog的结果,空调好冷,眼泪好涩. 哭,这么凄凉,第一次哭了也不想找你了. 只是真的很可笑,但又不知道要笑什么. 原来对着谁你都不可以"原形毕露",即使是最爱你的那个, 你最爱的那个. 不然会完了.
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不管我是任性,乱发脾气,故意刁难,还是说出难听的话,我都希望他能理解和明白,要知道这些都不是真的,我只是想在他面前做个小孩,做个公主,也只有在他面前我才做得到,我还是那么的爱他. 我知道这很委屈他,是我不现实,再深的爱其实也会有不能容忍的.他不愿意把我当小孩宠在心理,那我就做一个懂得所谓的大人.
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我回来了,又回来了,多久没有搭理过它了, 真不好意思. 有时候真的会觉得麻烦,毕竟对于电脑,我 也是个白痴. 反正就这样了,回来就好.
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想你,总是千方百计的来见你. 少女情怀,出自你口中似乎就很好笑. 齐阴,今次变得参差不齐. 小气,系可爱的你. 耻,系努力追求的你. 纸巾,你说的优秀男人. 信,情书的我们不是老土而是表达. 今沙,系最初的体贴. 偷笑,谁会忘记你为何偷笑我. 湾仔码头粟米饺,第一餐的主食. 药,系你的心疼. 称呼,甜蜜的记号. 晚安,宝贝. 变形金刚2,讲好的不会变. 讲好的,用一辈子去实现. 改变,更多的是处事. 不变,系心. 回望,系右后方的你. 这些,读得懂,只有你.
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考完一模了,都毋我想象中甘紧张者,又唛一样甘考一样有人作弊. 今日D分数都出晒来了,我系唔退步就偷笑个种,不过我易家对哩D也都睇得好淡了,可能系因为时日无多(讲到就来死甘),觉得尽力就好,都可能系因为我有左更重要噶也,我老公,你中意话我毋出息,小女人我都唔care,事实系我好爱我老公(好似每篇也都会"示爱"甘噶?),都系因为哩个原因,我几sad噶,老公考差左,睇住距甘烦,我就咩都做唔到,仲似影响距多D,唉....我知道距唔介意哩D,不过我过意唔去啊,爱你就唔想害你啊. 有D人我就唔想讲了,讲佐都系对我嘴噶侮辱,不过有D人我要讲:你好贱啊,贱到比也你食不如攞去喂狗(特指一个人).人地对你好唔系就应该对翻人地好咩,不过同你哩种人系毋常理可讲噶,所以我都唔会再按常理对你. 见识过咩叫真正噶贱就以后都唔会为哩D也劳气了,我知道,唔值得. 我仲知道苏点都会系我身边撑我,同我一起闹D衰人.苏,同你一起闹人系好开心噶事来噶.挂住我地噶大颠大肺啊.
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仲有80几日就高考了,点解我一D都唔紧张,讲,点解.我觉得好似仲有得救咯.自己整噶时间表都毋用噶,次次都话下个星期正式开始,点知就下左半个学期,哎,我真系啊.毋也讲.不过都哩个时候了,我觉得都毋咩好惊了,顺其自然. 苏啊,你点啊,好挂住你,好担心你,觉得你好似成日都遇人不淑甘噶,当然,我除外.你唔洗理距地啦,你仲有我,有你老公,有一个我唔知边个噶,盗用我前姓来贿赂你芳心噶林小姐.霖得简单D,好多也系唔值得你去理架. 我同我爱人被老师发现左,开始哥个星期真系好痛苦,但系sowhat?过来了,就一切comeback.妈咪知道左,爸爸扮唔知,一个就日讲夜讲,一个就日夜暗示,仲犀利过日夜百服宁,开始仲好讨厌,会向距地发脾气,宜家?我直接同距地讲"不好讲,我唔想讨论哩个问题"简单快捷.而且啊,仲有个姐姐系度,撑住先. 我地三个月了,时间真系"啾"一声啊,不过我地仲系甘sweet,唯一唔同噶系,我地有经历过波折,所以会更坚强,所有人都唔洗担心,距系个好老公,更加唔准妒忌哦,哈哈. 老公,我挂住你,我爱你.唔怕露骨,因为系真噶.
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我老公送的. 我不是在晒命啦,我是在晒幸福. 哈哈, 嫉妒了吧?羡慕了吧!
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轻轻亲亲
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又是一年, 你来到我身边,又有人要离开, 怎么舍得, 都是我的最爱. 躲开踽踽的人群, 我可以在开阔中游走. 谁知道我因为什么才继续下去, 坚持下来.
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昨天又是快乐的一天, 其实只要有你在, 每一天都是快乐的. 每一条和你一起走过的路, 每一间和你一起停留过的餐厅, 每一处和你并肩坐过的地方, 都是一个快乐的标志. 以后,我希望, 无论我去到哪里, 都能看到被我盖上"快乐"印章的地方.
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开心是一种心情 想你也是一种心情 z请听我说 我要做你永远的M
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三日校运完了 还好还好 都几开心噶 晒到黑晒 怀恋你
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这个星期两天假 昨晚去逛街 买了ANNA SUI的几样东东 其实没有必要非要买那么多 非要买牌子的 其实挺心痛 不过也没后悔啦 因为确实有用外 我的确好好的"串"了一下那个讨厌的saLes 太势利眼了 FREE BIRD真能抢 我昨天把它原价436的外套 用59.9就买回来了 金融危机很厉害吗 到处都在减价 今天呢,就去弄班服的事了 一个不小心 就顺便买了两双鞋 都很好看 而且挺便宜的 完全超出想象 虽然是这么说 但这一天半还是花了不少 又要做一个简朴的女孩了.
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昨晚,一个人从教学楼里走出来 差不多到宿舍时就转了个弯 去了操场 自从升到高三后 由于教室也远了 也就没怎么去操场闲逛了 以前下了晚修后就喜欢去走走 有时候逃课或者迟到 也去那里 晚上的那里很不一样 没有人群 很安静 在那里心情会好起来 我沿着跑道慢慢的走 两圈 便足够让我的情绪好起来 我闻到树的味道 我知道操场到宿舍800步 今天到数学老师那上课时 好累啊 睡着了一下 不知道老师看见没 太可恶了我 班里要搞班服呢 我一点头绪也没有 找到了两个耐心回答我问题的好人 数列好难 也许是对于我 突然有再看一遍流星花园的冲动 (不要鄙视我啦) 我这个星期在省钱努力喔 很有成就敢的是 我好象只花了20多块 不知道为什么 我就是想要省好多钱 本星期,报告完毕!
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我就是那人 就是坐不住 就是定不下心 昨天放假＋爸妈不在家 就溜出去了 溜 其实没什么 平时也溜 看看电影 吃吃小饭 逛逛小街 但这次我玩大的 去看自己不知道的社会 且溜得惊险 把鞋子装在包包里 小心翼翼的 不敢发出一丝声响 锁好门 为什么 家里没人 但对面就是门户大倘的姑姑家 最后还是表妹不只为何走去关门 我才得以溜之大吉 真的是第一次偷偷外出 险　　汗 我怕 她也不敢 傻傻的两个人互相壮胆 终于找着地了 又楞在门口不敢进去 还要装等人 最后下定决心 走过检测机 查包包 吓到我了 以为是要身份证的 不知道有随意座位 差点就定下了６８０的卡座 白痴 两个人把嘴张成o型 在服务员不知啥眼光下对望着 坐着说着 不敢乱动 还讨论会不会撞上警察 甜甜的法国彩虹 酸奶一样的子弹 啤酒搭讪人 我们还是会适应会懂得的 dancer 猜酒 大胆的跳舞 大声的说话 我们并不象在一个陌生的地方 却象是自己的地盘 要走了 她却恋恋不舍 还拉着我绕场一周 服了她 在车上还嚷嚷 要美美的 然后要再去 灯红酒绿 高跟丝袜 醉醺醺的舞步 这就是长大吗 成熟吗 社会吗 每一样事都有第一次尝试 我不后悔这次的战战兢兢 我反而很庆幸 自己的脑瓜子的这次发热 也许不是这一次胆大包天 我就要到把体验延迟到 ｎ年后吧
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深有体会 写blog是越写越有感觉的东西 看看以前写的 难免会有矫揉做作的feel 难以想象那是出自我笔下 一个月或一个星期后 我会不会觉得这篇也好恶心 这只说明 人是会进步的 我喜欢句子 真的句子 例如 没有浪漫气息的悲剧 是我们最本质的悲剧 不是吗 正是的 赤裸裸的阐述
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开心事happy things，要慢慢讲，易家眼训，so,迟D讲..
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随时随地流鼻血. 上课流鼻血, 睡前流鼻血, 半夜流鼻血, 睡醒流鼻血, 吃饭流鼻血, 说着说着话, 流鼻血. 冷静点,我不是白血病, 不过是鼻子脆弱了点罢, 最近总是待在空调房里, 太干燥,就严重点. 我不喜欢吞血, 所以血流出来时, 我就把头探到洗手盘上, 让血自己流完, 就好了. 鼻血对我和我姐来说, 已经是平常事了, 就像你流鼻涕一样. 我们也有自己的止血心得, 有一个方法是大人超不认同的, 就是把血块用力"省"出来. 有一次我对我姐说了, 她好像找到了知己似的, 说:你也这样啊?我也是啊!
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现在是.1:13. 已经不是十五了, 不过还是要描述一下. 都说15的月亮16圆, 今天的月亮真的是很小. 学校出奇的仁慈, 给了我们两天假. 不过这是强制的, 相信那是放给老师的, 不是我们的, 不是他们人好, 是我们太天真. 好多东西吃, 好多灯笼, 不过再也没有以前的感觉, 总说年味淡, 应该是"节味"淡吧. 只是聚一聚而已,好累啊.
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考完摸底考啦,不用说,是好差的. 虽然每次都是不怎么的,但这次没有了以前那种害怕的感觉, 因为我已经决定了自己下一次考试的目标罗,是势必达到的目标. 高三.我是高三的,其实就是在说,我是“读书+学习". 我已经下了好好大的决心了,对,重点是我唯一的目标. 这个星期跟猪头一起立志要把成绩提上去,还有就是省钱. 她成天都想着要吃"梦龙"(那是她的最爱),但自从我们立志后, 每一次她路过小卖部或者她突然想起"梦龙"时,我不仅仅是拖住她, 简直就是抱住她,以至路上的人都投来异样的目光. 发了一个梦,梦见自己拍拖了,不过这不是重点, 重点是,这一次真实感超强,因为那个人就在我的现实生活中. 以前都没想过的人,我开始有留意他,有了不一样的感觉, 我在想,他会不会就是"对的人". 不过那是不可能的啦,我现在想都不想拍拖的事了. 我发现我们班的每一个老师都喜欢书中指, 除了斯文的生物老师和不拿粉笔的政治老师. 我不喜欢我的同桌,我觉得我以前被她蒙了才会跟她坐一起的,悔啊..
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突然发现可以有好心情，因为，不知道为什么． 今天才发现文章里有好多留言都没看到，太可恶了，平时都只记得看留言板，还以为我被忘记了呢．谢谢，还有对不起，没有及时的回应． 可恶的YU，终于全盘交代了．一开始好生气好惊讶啊，现在原谅你了． 人真的好奇怪，有的人我认识了两年，我跟他们唯一的对白就是＂麻烦让一下＂．很开心在Ｑ上见到你，我们聊了，说＂暑假干嘛了＂，说＂作业还没做完＂，很客气的对话，开心是因为少了一个＂只说过一句活＂的＂熟人＂． 快要开学了，要说什么表达我的感受呢，＂讨厌＂，对！就是你了，很适合． 为什么那么快，讨厌死了．别人问我怎么过的暑假，我都说，补课补课． 突然也不想用＂烦＂这个字了．写了，然后被删掉． 突然好想说多谢．　＂多谢＂
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很多人都要加油了,我也要了哦,不想再为什么事发愁了,现在我只许自己愁学习. 只要稍微想一想就觉得自己很无能,没有特长,学习还那么烂. 一遍又一遍的想通,想明白,考好大学,我才能谈未来谈以后,去完成自己那些一个一个的小愿望. 只要这样平平静静的过去,过来,我相信我会好好的. go up , dear!
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每天都几乎埋在了补课和奥运里，的确看奥运真的让人有欣喜若狂的感觉，但也有不如意的事每天都在上演着，应该会懂我吧，我就是在说他们没有间断的说教，那些我听过无数遍的话终于变成了导火线，每一次，我都努力抑制自己的怒气和烦躁的语气． 当我看着鸟巢上腾起的绚丽的耀眼的但又瞬间即逝的烟火，我就想，我完蛋了，奥运会后会是空白的生活，好象没有什么有意义的了． 开始不知道自己要以什么姿态去面对周遍的人，我发现我已不是以前那个自己了，我也不可能是从前的那个我了，我发现了我的变化，好大的变化．我也知道是什么改变了我，是好多，好多．那些不开心的事情． 我开始暴肥，说的没错，空洞的心只能用食物去填满．我不能对谁说，越说只会越空，塞满心事，至少我有个完整的心．不知道要对谁说，我不会表达，好象不知从何说起．好多人，让我失去了原有的那份信任． 我好怀念以前的我， 那个疯癫开朗的我， 会在街上不顾一切的狂笑，笑． 学什么忧郁， 装什么成熟，都不要． 我，我怀念你．
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我也想拍拖啊,我也想被人保护,我也想放弃了.
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好久没更新了,本来考完试应该很有空,但是总没有什么心情．每次都是来看看留言就走了.真的是最期待你们的话了. 最近心情不怎么样,感觉好多事都不顺. 考试差了,和妈妈之间的气氛好凝重不说,还有好多别的. 例如我好讨厌一个人,她烦死了. 又比如,我的那个他,太让我失望了.我说过了,我要放弃你,我为什么还满怀希望. 还有你,旁边那个,你这样子,那么就算了吧...为什么总是我. 啊........我迟早会疯的,在他们眼里,难道除了学习,我做什么都是无聊,都是没意义的吗,学习学习,我的头都要胀爆了,啊.....要我傻傻的只会学习吗?要这样吗?你们会后悔的.我迟早会有抑郁症. 补课期间,我根本就学不起来嘛.为什么总是学习.有病啊你们. 考不好就生气,我就是考不好怎么了,有没有想过我的感受,难道我就喜欢考差吗?就只会说我懒懒懒,我说什么都不信,不要把我跟那些疯子去比. 这样,我永远都不想回家,为什么要放暑假,我宁愿一个人在学校呆着.每次放假,人家总是超高兴可以回家,我只是高兴放假而已,我一点也不想回去嘛,回去,我会没有了心. 我要远离,我求你,这一年快快过.
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在拉丁文里，vivian的意思是，我爱你．懂吗？i love you. 终于放假了．盼了那么久的假期，一到来，也不过如此罢了，以前的那种兴奋没有了． 好象太久没打字了，每打必错． 更新之后，感觉解了一件心事，整个人也会高兴好一阵．对于日记　blog这种东西，我重来没有坚持过，不知道为什么，在这里就成了习惯．自己不是电脑好手，所以每一次都要花上好一段时间去更新，不过还是会好好耐心的去花心思． 放假都不知道要干嘛，今天就在家发了一天霉～
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好开心,见到嘉贤. 琴日一放学,就被妈咪召唤过左澳门. 有小小黑仔,就系,因为当时系交班时间,竟然毋的士喔,不过最后都系接到一架. 过去之后,就溜左入sands,同妈咪老豆去吃buffet,妈咪重叫我拉埋嘉贤出来食添. 然后我地两个就疯狂甘食D甜品,又靓又正. 都食左好多其他也,最后真系饱到食唔落先去行街. 不过太暗了,最后我地只系去左fishman's wharf度行行，不过影左好多相． 好开心啊．玩到颠晒．
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　　小文老师，你是一个好老师 　　好久没有这么充实．你知道，我的充实决不是指学了多少知识，而是感受到了生活中除去学习外的那一份空气． 　　去游泳，夏天才是真切的被我感受到．HClO的味道，透彻的蓝．我甚至在这阴雨连绵的天气里感到阳光的灼热． 　　jacky，我们又见面了 ．jacky pea．
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i will remember the young things forever.. 永不忘少年那些疯狂事． 　 　　疯狂事，我怎可能忘记． 　　也许是喜之前总要免不了一场悲，那样才能幸福得深切．在和他们不愉快的相处之后，我迎来了一个美好的星期． 　　高三毕业了，我们四个就是一帮探宝者，哈哈，只有知我的人懂我的话．我们不仅提着手电，还提着一颗心．好刺激，好开心，好满足，可以说，我们的行为是疯狂的．更没想到，我竟是疯狂的起源，有些事情真是太有趣了，不是文字能够概括的．只有懂的人会粲然一笑． 　　想起我们的战利品，想起我们因此兴奋不已，想起那些防护措施，想到的好多都只围绕着一个中心－－疯狂． 　　然后是美美的Ｍ记早餐，虽然茶被打翻了，薯饼分去了一个．咬着一块脆脆的薯饼，那一整个星期五的幸福都被勾勒出来．谢谢嫣妮． 　　连天也陪着我们癫狂，红色暴雨警报，然后，放假． 　　猪头能不能不那么独立，你太独立了，到了朋友的存在与否已不重要的地步，也许是我过于的依赖，但我把你当成好朋友．我们一起疯狂的日子，我总是印象深刻，好多事情，不是因为你，我也许永远不会去做．虽然做的大多不是中规中矩的好学生之事，但那是我的新尝试，很值得的． 　　疯到一晚可以做完一个月想做的所有事，疯到可以串通老师来蒙骗老爸老妈．　　 　　那些疯狂，我不会忘记 ( 看看我们那些脸··pic's)
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个天终于唔落雨了,我开始落雨. 今日搭车去上课,一路都系无精打采甘,重霖紧琴日D也. 哩个假期,我拒绝佐好多也,都系因为距地--f&m,不过更多噶系m.我觉得我完全无办法同距沟通了.距好伤我心. 我喊佐,断断续续好多次,不过都只系偷偷地,我就系甘,最叻就系收埋.甘样会有安全感.伤心到觉得个相架都系度虾我. 睇书,冲凉,睡觉前,我落佐好多决定,带有报复同埋冲动噶决定.不过好快就备我"扼杀在摇篮里",一觉训醒,就好似咩都无发生过. 我就系想讲,我真系好好伤心啊,没试过甘委屈噶,想大叫出来啊!!!!
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　　２００９年噶今日就系我上战场噶时候了，点、点、点、点算． 　　哩排都已经好尽力甘去集中精力学习了，可以坚持就好． 　　６号个阵同猪屎狒出去玩，同距一起就系不停甘笑．食左超多也．钢铁侠超型啦． 　　越来越放不唔低朱古力了，真系超正，食左之后会开心左架，重会增强记忆力添，几好啊． 　　超中意食也，我惊边个娶左我都会备我食穷啊．带我食自助餐，绝对唔会蚀底啦！ 　　哩个假期都无点出去玩了，多多小小，系哩个时期，唔单指屋企人，自己都会有限制啦．点讲都好，要放开个心情，自己开导自己，千其唔好被外界压力打倒先好啊． 　　无咩值得开心噶，无咩好担心，就甘平平淡淡过吧．咩花季咩雨季，似乎注定要被书本淹没．无办法啦． 　　aly好挂住你，苏苏好挂住你，yuyu好挂住你，贤贤好挂住你，还是有Ｄ挂住你. 　　全世界为我加油吧，打气吧！ 　　
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今日系颓噶一日。何解？因为我确实好颓，例如： 我系火星好似赶场甘，一晚连睇左两部电影。《功夫之王》《盗走达芬奇》，注意，唔系《达芬奇密码》。 11：00pm.系天与地食左两样血色噶也----罗宋汤&肉酱意粉. 今晚重好放肆甘食左三包薯片,两只铝罐. 无错,今日系星期五,系我上传哩篇也时,已经系星期六了,我还是要上课的.哩一晚我要系网吧度过,第一次. 我对面哥个人重超大声甘唱歌. 又要挨夜其实我唔想噶,只系一起噶人...唔想扫兴. 系魔格卖左三只hello kitty噶手机绳.好想送一只备你啊,苏.虽然唔系好靓,但霖起你送我个只,就好心安.
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为左距噶到来. 一篇文章,从"事+人"到只剩下"事". 为左自己可以真噶轻松. 我决定.永别,我的爱人. 我只有你地了. 我的 苏,嘉贤,yuli .　　"你是否愿意永远对我好" 我只可以甘做． 　　备心机读书．　原来会有哩个认识,重以为永远唔会有甘噶我. 读到哩度,系唔系觉得我好down?你错了,其实我好开心.一个人可以霖清楚一D也,系好值得开心噶事来架.系..."豁然开朗".就好似距可以放下大树.唔知距做到没.
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　　＂花裙，手机．早应该了．＂ 　　＂点解唔可以美貌与智慧并重？＂ 　　＂你唔得噶了．＂ 　　为左我噶db可以绝对的优美,su,对唔住了,我决定将我地系文章留言上噶对白删去．你肯定会原谅我架．（如果唔系，我就话备yuli听...哈） 　　甜蜜蜜．我噶名可唔可以同你相衬啊，好好笑＠．　　 最近妈咪迷上左邓丽君、徐小凤、宋祖英．于是我就迷上左＂甜蜜蜜＂．其实我一直都中意哩首歌，只不过当再次遇上时，就会狠当初唔珍惜．曾经秘书处噶主题曲，好怀念哥段忙碌噶日子． 　　 　　＂好象花儿开在春风里＂，阳台上的茉莉在夏风中摇曳．美好得有点不像样． 　　要提一提我噶祖国，听讲中国从2008-2015都会低靡，又有人话2008系吉祥年，谁真谁假，不置可否． 　　我相信我噶中国会坚强甘走过去． 　　四川噶地震我捐左600蚊，系哩度讲唔系为左晒，我想问－－你做作Ｄ咩？
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考完试之后,有左小小的进步,有左DD噶鼓励. 已经过左一个星期了,所有噶思绪都应该有所调整,平服. 花裙,手机,家长会... 琴日系考后一个星期噶"最后一天的散涣". 我今日剪左指甲,决定要重新开始,决定唔再霖其他也. 我要做番一次"爱学习的孩子"－－印象中,哥种心入边只有学习,末有外表的人. 唔知可以坚持几耐,行左步棋先再算.
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今日开家长会． 我要憎死个级长了，重有只死鳖．
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头发长了,会掉很多的头发,很干枯的头发.扎起来辫子来翘翘的,好丑,不过在学校里也就得过且过了,反正没人在意. 最近总是觉得好困,也许在没有事干的下一秒我就会睡过去. 我发觉我还是喜欢他,不能没有他. 我像是断掌的女孩．它意味着什么? 说好了,跟苏之间是要写信的,我要认认真真的挑一张最特别的信纸给你. 好象一个老太婆般,絮絮叨叨.的确,我是有那么一点点苍老了.
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3.29 23:40 sun 头发长了,会掉很多的头发,很干枯的头发.扎起来辫子来翘翘的,好丑,不过在学校里也就得过且过了,反正没人在意. 最近总是觉得好困,也许在没有事干的下一秒我就会睡过去. 我发觉我还是喜欢他,尽管总是在说自己如何不喜欢,但他身上还是会散发那种把我吸引的阳光味道.偷偷看他的blog,无意间听到他人的对话,我知道他有一个很喜欢的女孩.我也只能浅浅的喜欢. 我像是断掌的女孩,为什么用"像",因为没有人在我面前提及,是妈妈看着我的右掌心幽幽的说了一句,"你没有断掌吧!?"我不知道什么是断掌,它又意味着什么,但我清楚,它并不是什么好事. 请你不要意味着孤独,我害怕孤独. 说好了,跟苏之间是要写信的,我要认认真真的挑一张最特别的信纸给你. 好象一个老太婆般,絮絮叨叨.的确,我是有那么一点点苍老了.
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今天考完综合后就突然好想大吃一顿，就和同学跑来了杰克魔豆，在这里我写下了这篇。 打排球好痛，但也好快乐，就在昨天我们终于赢了一场，那种开心可以用“超”来形容。几乎整个右手腕都淤青了，他们说像一块胎记，也不为过吧。
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有些电影不是你想看的,偶然间得到那么一张影碟,封面吸引了你,所以看了,并且没有后悔.这是一种美妙的感觉,来到了另一个世界,一个隐秘的,充满惊喜的世界.
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相比成群结队的走回宿舍,我更享受晚修后独自一人回宿舍的时刻. 带上耳机,我把自己完完全全的暴露在黑夜当中.被黑夜包裹着的感觉,很安全. 路灯很白,也很冷,只要一点点被我承受着就足够了. 让风肆无忌惮的迎面扑来,把刘海吹开了,我所希望的.没有累赘的感觉非常好,这时我不用遮掩,很正常的,不需要躲避风. 双手把头发向后拢去,毫不避讳的. 在这黑夜里,我觉得我有自己.打开心来吹风吧.独自一人告慰一颗心.
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　　我其实很爱我姐，应该说我们很相爱。 （一说到我们我就好象有好多要说的，但又不知道要如何去表述） 　　她很疼我，从小就是，常常给我买一大堆东西，我难过时是她抱着我哭；我也常常想要表现我对她的爱，去到哪总惦记着买她喜欢的小饰物，她每一份回国、出国礼物我都较尽了脑汁。真的，我很想跟她亲密无间，坦诚的交流、分享，却不知道为什么，我们呆在一起的时候总会常常吵架，慢慢变成现在这种默默的，无声的，但又最让人心烦的“暗斗”。 　　虽然只是斗气，但这真的不是我所期望的姐妹。也许是从小没有一起生活吧，还是真的如算命所说的，姐妹不和？？她在国外时我很想她立即回来，但真正面对着她我却会无端的产生很多的不满，而且按我的性格也只会看在眼里埋在心底，然后很冷淡，我觉得我跟她说不请。没有为什么，我也想知道为什么。 　　我们好象越来越远了，怎么办啊。唉．． 　　怎么样才能让爱奏效啊．
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