昨晚十一点的月亮很大，虽然只有半个 星星比往常多了几颗 突然想起小时候小姑姑带我去幼儿园门口散步的时候 满天的星星
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かっこ悪い毎日ばかり过ぎていくよ
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最近快乐 找到了可以开心的东西 在另一个开心的九楼 画不好真的会很沮丧 不过想努力画好又是一个重新启动的过程 所有东西与状态都清空 家里有小生命诞生 很少吵 可是为了照顾他 家里就突然多了很多人 房子，睡床都被霸占 玩具也成了别人囊中物 不过还好除了睡觉都不用再呆在家 想到这里有种很奇怪的感觉 把画室带回来的愉悦感清空了 感觉很恶心 很恶心，不写了
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最近的食欲跟太阳一样跑好远 几天不吃都不饿 省钱 中午起床去画室 路上找了个M记吃了个麦香鱼 结果他妈的回到画室发现缸里鱼死了 一个画室都是鱼腥味 恶心死我 画了一张水粉三点开始帮老师的缸换水 想着很快搞得完 老师回老家，就我他妈一个人在 换水的管子又不知道在哪里 结果就一桶桶的接然后倒厕所 他妈的累死我 搞到7点才回家 缸里那几条没死的鱼真的要感谢我了 如果不是我你们明天全死翘翘了 最近麦香鱼是唯一有兴趣吃的东西 我在想是不是我里面的猫作动了
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很多事情你必须开始懂得怎样去处理 你的心情，你当下的情绪，分辨是非黑白的能力 没有人一开始就会处理这些问题 都是从平常中一件一件事情开始学习跟记录 结合起各件事我们就叫生活 必须要懂得处理，管理生活的事 每个人都是独立的人 很多事我们都需要自己解决 别人没有办法帮忙
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可恨的东西太多了 多到你不懂得怎样去分配你的恨 当你在某个环境不想再呆多任何一秒的时候 你只好钻进某个空间去逃避 然后居然就忘却了原本需要的恨 带着只要远离就心满意足的心情 成为了一名被驱逐者 原本应为情绪的源头 最后却成为了他人情绪河上的一条船随波逐流
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突然发现周围的一切都那么陌生 原本你以为那些属于你的 都不是你的 原来你以为那些不会改变的 却从来没有按照你的想法进行过 你从来就是局外人
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我们用力拥抱人生，慢慢地松开。 如果有时候就这样推翻，弄坏，砸烂 痛死了。痛快 我永远不为你妳袮遗憾。 即使快乐过又远离，分开 我永远不为结识过你妳袮遗憾。 毕竟难得有过最佳损友 0302am
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最近的状态有点不是本人的感觉 现在在江门上下川岛 来这里错过了好多事跟人 加上失策了没有带相机 上车前又急急忙忙跑去买耳机 弄得我想找后悔药 BYE
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我一直在尽量让自己找点事做，但是就是找不到。或者提不起劲去做。然后就一直觉得很无聊很无聊。好象走到迷宫其中一条死路，可是又退不回正轨。我好象经常在这样的状态里，发现自己总是有这样的牢骚。不愁吃不愁穿，所以惰性总是在操控着我。可是我生下来只是为了吃为了穿吗？所以我不得不为了吃为了穿去在社会挣扎吗。下午没事干的时候我明明可以不看那些我觉得很无聊的电影去画画的。可是我没有。我真是不知道我这副皮囊加上一个没有意志力的思想可以做什么。真是个废物 很强的台风 天灾难避免，珍惜周围的生命，愿安好。
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琪哥拿起电话，拨出了MTR的外卖电话 Q：要三杯丝袜两杯港啡 （此刻有几位英雄一直在重复叫Q点T Back奶茶外卖） MTR：可以在重复一遍吗？ 然后激动人心的时刻来了 Q带着充满活力笑容说道：要三杯TBACK奶茶两杯港啡 Q发现了自己嘴漏真的叫了老底奶茶之后笑到嘴抽筋说不出话 结果电话那头的MTR店员沉默两秒，小心翼翼的问到： “用你的吗？” 然后，Q就不禁的严肃了起来！ 捂着电话跟我们说道 我们应该向那位MTR店员致敬！致敬！
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该死的加长版再一次弄得我稀里哗啦的。
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曾活跃于各大征友网站的头号杀手F小姐最近又再重出江湖。F小姐于今日下午5时52分左右于jusco商场美食街再次犯罪，勒索了受害者鲜虾云吞面与双皮奶一份，煎饺两只。应犯人要求，受害者在此写下犯案经过，犯人模拟拼图见右。犯人常活跃于下铺一带，各位市民如有发现请立即打999请求警方援助，切勿单独行动，抓获此人不设奖金。谢谢合作。
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你在tp扎根后 原形也显露的太快了 虽然很高兴看见你又能做自己了 可是这样的变化真有点让人难以接受 把自己晒黑，剪短发，刺青 之前受到的限制，被你完全的释放 要用怎样的姿态去接受现在的你呢 我还在学习 但是也许你的现在，并不需要任何人的接受 很高兴看到现在的你跟以前的你除了外表并没有改变 更加开朗了 也一如既往的用心对待每一个人 说真的 真羡慕你的生命 真的可以做得到be myself 你多好，27岁就把自己考量得透彻 懂得自己在追寻的东西 并且可以抛开虚荣名利向目标前进 我也要开始加油了 从现在开始
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很会讲一些安慰人的话 到头来却发现，自己需要安慰的时候 自己说出的只言片语对自己都起不了什么作用 自己怎么给自己安慰？ 后来才发现 原来安慰是别人给予的温度 所以在愚蠢的以为自己自救成功的时候 又彻底的失败了一次！
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有时候真想把自己剖开 看看里面 血是不是还在流 脉搏是不是还在跳 TP在下雨吧？ 有时候好羡慕你的。 怎么就能活的那么有血有肉 不做任何一件愧对自己心意的事 每踏出一步，都不会后悔 羡慕你有那么强大的动力去推动你 走的每一步都那么开心 害得别人都忍不住要为你高兴一份
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皮肤开始变得有点粘稠的感觉 炎热，少雨干燥 空调房，木地板，部队，江门 夏天的感觉来了之后我想到的东西 我的暑假总有那么几个星期是这样度过的 今年大概不会有了 ceezy唱不能带你去， 可是现在连我自己都回不去了。 上一年暑假： 在山上玩完之后兜下山吃饭，准备上车前一刻。 纪念
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you are what you choose 你的样子，就是你选择的那个样子。
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在看《不去会死》。一直读错书名，一直潜意识里觉得书名是《不会去死》。作者用单车踩着四十公斤重的行李从北美洲最北的机场开始旅行。在此之前他是一个很正常的上班族。朝九晚五，身体有些小毛病，一切算还行。可是他说，这样的生活让他没有窒息的感觉。Life is not how many breath u take but the moments that make ur breath away。呼吸不是生活，当你感觉什么东西令你窒息了，那才是生活。我们都一直过着日子，带着无关痛痒的感觉。突然想起《猜火车》，一堆吸毒青年的糜烂的生活。糜烂吗？怎么个糜烂法呢。我们又有什么资格去定义别人生活的性质。 “我会象你一样，选择工作，选择职业，选择家庭。选择他妈的一个大电视。选择洗衣机，汽车，雷射唱机，电动开罐机，健康，低胆固醇，牙医保险，按揭，买楼，休闲装，皮箱，三件头西装，DIY，看电视，吃垃圾食品，生孩子，逛公园，朝九晚五，打高尔夫，洗车子，穿运动衬衫，过圣诞节，领养老金，有免税额，通下水道，改邪归正，安居乐业，等待归天。” 这就是生活吗，呼吸顺畅着，预计着下一步并且大部分时候都不会预计出错。所以你的生活就是长成这个样子吗，没有一点窒息的感觉。不会出错。每走一步都是那么的完美。无可挑剔的选择。 就不可以偶尔窒息一下吗。痛苦或是快乐。都到一个极限，踏过去就是鬼门关，线的一头还是美美的人世界。就尝试下，站在那条线上，不可以吗。
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吃消夜，喝酒，很晚才睡。在五月的最后时间。不是放纵。只是想用自己的方式去纪念。 纪念高三前最后的五月。 纪念我们。 那些正在发生的美好。 纪念你们。 那些过去发生的美好。 再过一星期，当别人问起。 我就要开始说，我高三了。 半大不小的年纪，不多不少的认知， 生活里处处充满矛盾的时期。 靠夭，去你妈的高三！
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影片映照着以前的生活。看着就不由自主的将以前身边的人代入每个角色。锐，狗，超，老凡，波波，老鼠，我。事情早就忘记了很多，在走廊聚集，偷吸烟喝酒，在角落挤，躺在足球场的草地看云，看别人在走廊拐角偷接吻。数落波波喜欢从初一跨越到高二一共五个级的九个女生，一起暗恋班花，争执，然后又集体私下语言攻击她，最后我们和好。每年下雨都四个人挤一把伞，路上奔跑打闹，一起打线上游戏，偷开车，然后在阿秉受到别人攻击取笑的时候罩他。初三以前的日子，好象那时候的我才是活着的我。现在看，才觉得那时候的我比起现在，原来那么有血有肉。对于那些荒废学业别人看起来过得荒唐的时间，我却一点都不后悔。比起那些只在看书，和邻居家小朋友一起去学第二课堂的人的少年时代，多精彩。有你们多精彩。即使若干年后，甚至现在，都已经没有办法象当初一样人齐，都没有办法再整整齐齐的聚一次。就算可以，结果也不是我们需要，我们想要的。九月，是开学的时间，是新开始，我们都是九月的风，受到压力，开始吹起。压力停止，我们就变回静止的空气，去营造一个个闷热的九月。看的时候没有要哭的冲动，但影片的最后用张雨生的我期待，一遍遍的听，才为自己对于过去的无力而有点想哭。他唱，say good bye 昂首阔步，不留一丝遗憾。曾经的，过去的。始终需要saygoodbye，对过去那些你依依不舍的日子，已经没有办法回去了。有些美丽的开始，结束很残酷。象阿彦的死。我们几个的关系，也象阿彦一样。死了。然后又回到另一个开始。
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今年要用怎样的心情去迎接你呢？ 我的，第17个夏天。 总是我还没站起来，你就到我身后了 过去的16年，总是这样
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工作的工作，考研的考研，高考的高考，出国的出国。各有各忙。时间就这么过咯，说不定哪天青春烧完了我们就突然变老了，可燃烧类啊。 欸，你前天说的那句S音结尾的日文的时候，好可爱啊。＞＜ o lei die i xi ma s?
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那天看到一句诗， 每个人孤立的站在大地上 被一线阳光刺穿 转瞬就是夜晚 我念到，就突然想到一个画面。 幽蓝的天空，暗绿色的草原，地平线上刺眼的光，分开站立的人，被光线刺穿 象三维动画一样的展现，刺穿的那个刹那有点残酷，却美好。 象是死亡，但好象又代表着重生。 be dead,and to rise from the dead. 是这样吗?
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到底是我没天份还是没放心去学，我自己都分不清了。每天都漫无目的好累的。每天眼睛要睁开17小时，坐车3小时，我都已经找不到自己的点了，你还想怎样？或许你懂或者不懂都已经无所谓了。 五一计划： 1.买钱包 2.海边 他吗的只有三天假期，不放纵下真是对不起自己了。 可是我有不放纵过吗？啊~that's a question... 什么时候才能正经起来？
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已经好久没有看到过这样感动的片子，后半部分几乎全是哭着过去的。看完就觉得，其实有时候死也不是那么可怕的。异装僻的男孩，最后家人用他希望的方式送他走。劳碌一生的爸爸，在家人可爱的唇印中沉睡。奶奶的传统长袜，澡堂的老太太，自己二十年没见的爸爸。死人，也是由活人变的吧。他们在曾经象你跟我一样，有跳动的脉搏，流动的血液。我们最后也会跟他们一样，归顺尘土。真的，有时候人不在了，你才发现自己对他的爱，原来是可以包容他的一切一切的。最近都身体不大好，家里老人对我一天到晚泡在电脑前面很不满，一个劲的在骂我自作孽，换作以前，我可能会破口跟他对骂，实在话，我在家里是个完全没有礼貌的人。大概是从小家里关系环境都太复杂，觉得自己这样做不是理所当然，但是又没办法控制自己不去那样做。晚上我也终于没有开口去反驳他，会觉得，有愧疚感。有时候会突然有个关于亲人逝世的梦，梦过我妈，我爷，还有其他朋友之类的吧。醒来总是哭的稀里哗啦的，但是又明明知道不是真的，可是还是会哭。如果要真的去面对一个经常在周围活动的人突然的永远离开，那会是怎样一种痛苦的感觉。或者不能说痛苦，奇妙。有新的会来，也有人会离开，这就是生命吗。真的，打从心里佩服每一个入殓师。他们也许不认识那个身体冰冷的人，但是他们不止用最温柔的姿态，去对待那些被爱着的人，同时也用最厚实的掌心，去安抚着一个个爱人者摇摆不定的心。看见自己爱的人躯体完整留在这世界上的最后时刻，那样的优美，那样的不染一点尘埃，就象他刚来到这个世界一样，美好。即使再舍不得，也安心了。
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你居然就这么跑走了，在台湾读书计划的半年变成了新的生活。你有你的LS WORKSHOP，有DARKROOM CAFE，有相机，有MO仔，有一群朋友，有他，连你妹都跟过去了……居然还想在那边申请身份证……真是难以接受的事实。ANYWAY啦，LS WORKSHOP主体店今天开张，係咁易意思下恭贺你咯。 欸，其实真的不只是意思而已。可以的话我也想要一件TEE…… 可是……………………………有冇XXL码啊@.@?
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tizzy bac教我看见地狱就不会怕魔鬼 那我想我现在已经到了，但是却看不到魔鬼 在eason的新专辑列表里发现的柳重言的作曲 他终于也得人赏识了 七百年后EP的封面上写了这么一句话 “所有答案，都是做出来而不是凭空想象出来，你想知道，就去做。”
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在尽量的抑制自己 却又无可奈何的不停的看电话 不停的 明知道不可能的事情 却又一味的盲目相信 昨晚发了个梦 象是在江的一头 只记得河面很宽 却静得象死水 在河的荒芜一边 可是又到不了对岸 尽管对岸 没有谁在等 可是就好象是赌气一般的 拼了命的想到达 结尾是什么 我也不大记得 大概是 一直停在江的一头 看着对岸 直线状态下生活太久，突然的曲线让人不知所措。这大概是我没有办法把圆画好的原因。很烦躁的开始觉得怎么周围的东西都物换星移。我只是需要有个人在旁边可以很安静的坐在一起不需要说太多东西有太多话题，或者可以一起看几场电影。有时候我真的太需要安静了。或者一直我都很需要安静。又或者我一直存在一个安静的环境里，已经被熟悉。 只是，我。我是这么一个人。我是怎么一个人？
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just give up on you.
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最近总发很奇怪的梦 在梦里和自己对话 自问自答 这难道也是一种解决问题的方法 三月就怎么过了 不看日期我都不知道今天是几号 每天都很累，很累 今天画室发生了点小插曲 如果是真的话 那我想跟你道句对不起 你突然的问题弄得我语塞 毕竟我还是回答了 如果得罪 还请见谅
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不常收明信片 但很喜欢 那天跟他们说起你 讨论后才发现 大家收到的，大部分都是你寄的 大家都很想你啊 欸，很久没见了欸。去CA怕是不大可能了。 什么时候把小孩带回来给我们看啊你
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每个人的心里都有一头大象 不管生活在怎么样的环境里 大象始终保护你让你顶天立地的成长 小时候的记忆才是保护伞 可是为什么要把他们关上 只是因为怕阻力大吗 可是如果那样的话 又怎么能够飞翔？
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我觉得 被生活强奸对于一些人一直是个病句 如果自己都没有挣扎 就是心甘情愿的被生活上 那还有什么资格说自己被强奸呢 被告成了原告 是不是应该要在还可以挽回的时候 挣扎一下 即使不成功 起码 面对自己的时候 可以少一点惭愧 即使不成功 还是在结果的主流 但现实 大概总是这样
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你回来的内容 只是短短的一天 你值得高兴的是 你在我心目中仍有小时候就存在的威严 以至于我无法对你说出那些我认为很无礼的话 可是你 你的威严 就在你泪水崩提的时候一并洗走了 你堂堂七尺男儿 正面对着我的侧脸 用纸巾 遮掩 我无法正视你 每次这样的谈话 总是在我这里引发无尽的尴尬 多了 便落得了经验 要是正视你 我也会以更快的速度 决提 所以我都选择用我仅能用余光瞄到的角度 去与你认真的谈话 很多话我都没办法说出来 他们教唆的 或是我的心里话 都没有办法 即使那样或许真的对你有好处 可是我就是不能够 不能够亲手摔碎 那些你在我心里 仅有的尊严
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DB的模块和html。 QQ在线888天还有8天升级。 厕所的灯又坏掉。（！！！） MSN的N年没登陆。 王小姐的love has it all。 自然卷的风和日丽。 陈怀恩的练习曲。 还有上美术课从课件里听到的吉他曲。 这些大概是这个星期要记录的。
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如果车子因为自己超负荷的时候，还有能力去承载别人，和他们的希望与梦想吗？
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欸,找回生活啊我要.
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不是你的争取也没用 因为那不是你的 但不代表是你的就不用争取 不抓紧什么都会走 我又能抓紧什么 有些东西 大概真的是注定的 扭转不了
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不知道要写什么 只是想纪念一下 今天搭车又过站 我丢
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我说过还够我在那破学校消磨余下三年。并不代表这可以磨掉往后的时光。其实我也怕一个人走余下的路啊，我也怕余下的路我们不同路，我也怕余下的路我们会分道扬镖，我也怕当初说的全都破灭变成炮灰。我觉得很多人都可以很无关痛痒的一句再见就再也不见。但我这刻是害怕的你知道吗?因为我是真的觉得你们重要。我也不知道为什么会想这些，但是我是觉得，大概在于你们我是不重要的。或者不能说不重要，大概是----不是很重要。不是想成为那些各取所需各遂自愿的朋友。可惜朋友的定义大概就是各取所需各遂自愿而已。
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看了蔡康永的博客, 看到一句. 我們也享用愛情， 但沒有辦法擁有那個愛人。 对啊.拥有跟享用是不同的. 有些人, 他們「擁有」，但無法「享有」。
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马力马力宏， 让这篇愚蠢的文章消失吧。orz
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象门前那些还绿着但是躺落的叶子 都会被清除 不管什么 都会被清除 那些记忆 在校门口等你 你幼嫩的脸 细长的手 公共汽车 楼梯 小卖部 校道 早餐 军训 街头偶遇 集会 早操 那些一切 在那句不存在的生日快乐在我的梦中消失后 都被清走了
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贰十四的凌晨一点不冷有小雨。 对面的夫妻在厨房缠绵 而我在窗台抽烟 回想上一年 贰十四，生日快乐，自己。
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难得一节不上的物理居然换成数学 下午充满期待的体育依旧不上 同学都在想如何刷掉体育老师的党籍 19路仍是那样无时无刻的大尘 下午六点的天空开始渐渐的暗 眼皮还是那样近乎闭合的肿胀 1月的冬天人干燥的不想说话 星期五下午的M记人依旧的多 惠州的空气仍然是那样的混浊 西湖的水还是没有放出来 日本料理在电视里还是那样的吸引 阿尔卑斯的full choc filled toffee依旧的好吃 纪培慧还是那样的漂亮 大概因为美味关系的原因喜欢柯有纶的don't say good bye 天气仍然是冷到发神经 电话依旧是困扰着我的问题 用代理看xanga和yam还是那样的慢 对于生活一切的形容似乎都要加仍然依旧 这样是不是代表生活没有改变 噢 我的天 对于生活的态度已经变成了无奈 可是也找不到人一起去无奈 刚刚听到电视里响起表达爱一颗阿尔卑斯就够了觉得很对 原来我不经意中向你透露了你不知道的玄机 手已经被冷到没有办法再继续打下去 期末考也渐渐来临 我猜想换来的会是一张不怎么满意的成绩单和没有你的假期 对于春不春节我也已经没有什么关系 期待的只是二月份的生日档期 dor跟田今年我的生日你们还要不要去 但大概今年的生日没有办法过的象以前的奢移 对于生活的不满在这没有标点的文章被表达 在愤怒中我仍期待明天的早餐时间能和你碰见
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你的冷言相对和你看某同学参加十大歌手的神情。 我的转学事宜。 dor跟fxy叫我别转的建议。 一种很怕很怕很怕很怕自己会后悔的心情，很怕。 DB的模块和html。 QQ在线888天还有8天升级。 厕所的灯又坏掉。（！！！） MSN的N年没登陆。 王小姐的love has it all。 自然卷的风和日丽。 陈怀恩的练习曲。 还有上美术课从课件里听到的吉他曲。 这些大概是这个星期要记录的。
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asdasdasdasd
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