每读一些，都害怕是结尾。 因为只有这么点交际了，我希望，能长些。
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看了两节课。哭了半节课。 第一节课下的时候还问前桌，你说第一次亲密接触感人吗。 前桌说，忘了。 我哦了一声继续看，然后泣不成声。一直偷偷地擦眼泪，希望别让人看到，可是后来眼泪不可控制地倾泻了出来。 哭什么呢，我想我看第二遍是绝对哭不出来的，只会感觉胸腔难受。 有些东西注定了错过么。 今天毛L还说，她实在是受不了吴楠了。 但又不敢说分手，她怕像我一样后悔。 那话一说出来，只想撕了所有写给摆的零零碎碎的话。很莫名地感到恶心。 其实，摆和毛L一样。不同点在于是我给摆说的分手，摆的形象没在我心里被破坏掉。而毛L或许将给吴同学说分手。 那种由衷的恶心让我难忘。一共经历过3次。 想想吴同学也可怜，可也够过分。毛同学呢，也没错。 本想说几句来着，可别人的事也用不着我烦心。毛同学更是，叙述起事来老爱提起摆玉。嗯，挺像我的，叙述起事来老爱提起杨攀。王同学听到我说事的感受莫过于我听毛L同学说话的感受了吧。 杨攀这猪也终于快回来了，看起来很想和王晓彤同学和好。终于是在外面玩累了。终究还是牵挂着王晓彤同学。几次聊起，王晓彤同学总会哭。以前杨攀还说假，现在看来呢。和和。 扯了好多，周围的人好幸福，今天哭了一场心里也好受多了。刚才王静同学的电话又是找王胖子同学。貌似两个人感情不错。 真的，看着周围的人开心我心里也不是很难受了。 摆玉呀，虽然有时真会觉得莫名地恶心，可是，唉。心里的感受说不清。 刚还想申请flyindance的新浪博客域名，无奈已然被人申请了。 最后收藏下第一次亲密接触的结尾： “如果我还有一天寿命，那天我要做你女友。 我还有一天的命吗？……没有。 所以，很可惜。我今生仍然不是你的女友。 如果我有翅膀，我要从天堂飞下来看你。 我有翅膀吗？……没有。 所以，很遗憾。我从此无法再看到你。 如果把整个浴缸的水倒出，也浇不熄我对你爱情的火。 整个浴缸的水全部倒得出吗？……可以。 所以，是的。我爱你…… 　　　　　　　　　　　　　　轻舞飞扬”
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事实上我很认真地想了关于未来的这个问题。 羊肉串还没诱惑我我就决定考北影了。编剧，仔细想了一下挺兴奋的。 没什么比这个更有吸引力了，或许以后会一无所成，可是以后的事，谁又说得准呢？ 最近，还真没什么事发生。高三不如我想的那么紧张，或者说是我太轻松了。一想到现在的目标，生活就有意思了。 介于无聊和紧张之外，大概就是现在的状况吧。能做自己感兴趣的事，应该是最快乐的了吧。
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时隔6个月零13天，无意点进以前用过的一个博，所有的地址没告诉过任何人，那地方甚至连我自己都很少去，却看到一条留言。 亲爱的苏小孩的博。 嗯。 想S你了。 嘿嘿 4月1号留的呀，是愚人节的玩笑吗。 以前偷偷开的博，也能找到。现在呢。DB。该不会知道的吧。我想是的。 哎呀，真的很想等摆再找到男朋友把DB给她看呢，或者，等我们都结婚了，再给她看吧。 你看看，我以前是那么那么的喜欢你。就算跟别的女孩在一起，想的也都是你。偶尔记录的文字也都有关你。呃，会是因为我感动还是觉得我傻呢。 路上的擦肩而过真让人难受。以前我们在一起的时候咋没有这么多相遇呢。我以前是不是老说你管我烦？是呀，真的好烦，我就是想玩。现在遇见这么多次，你也看到了，我天天玩，不学习。也不给我说该注意些了。和和，你要说了我准听。哪次你叫我早下线我没早下线呢。 真的好抱歉，这么长久以来我都不怎么想得起来我为你做过些什么。所以希望把没能给你的给到其他女生身上，可以算是一种心理的安慰吧。差不多，是这样。和和。 不管了，平了，你让我难受了这么久，以前没为你做的，你也算是报仇了吧。 哦，对了，爱在离别时演得好假，后来才知道演赵名伟的那个人是韩国的-。-不过还是很假还是很假，感觉中国拍的就是和韩剧不一样。
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DEF盘翻了遍还是没找到那个我也不知道名字的曲子。网络连接也已经失效了。这首曲子就跟无数东西一样已经离我而去。我是个懒惰的人，一直想写东西一直想问那音乐是什么可是却一直懒于去写懒于去问。 而当我意识到我该做且要去做这些事的时候却常常会发现来不及了。 有些东西明明觉得已经割舍了还是会不停地驻足回首，明明知道她是变了心了有了喜欢的人了且现在很幸福了却还希望能和她在一起。 蕴涵有一种强烈的可鄙的复仇感。 我难以分辨自己到底想怎么样。发现自己做了很多事的目的竟然是因为想报复，一直不给自己留有闲暇的时间思考。刚才终于想到了。 我做的事连我自己都很惊讶。爱和恨实在是太难以分辨了。以至于那种毫不犹豫奋不顾身的单纯的热情已经离我远去。 真怕把自己弄丢。
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yp猪又去乌鲁木齐了。诸多的舍不得，在他面前却都说不出来。我说留个接吻的照吧，他就是不留。 真是叛到极点了。我说1他就要说2。 把他送到车站，没有回头。总觉得不回头看心里会好受。王在，不想让他看到我这么煽情地流泪。 yp猪说，等他当了总经理让我当副总。 我说，等我有了稿费我立刻给你打一半过去。 他又说，等他拿了第一个月的工资给我买衣服。 挽着他的胳膊，就这样在路上笑。 比如说分别，我从来没仔细考虑过。在另一个世界里似乎一直笑，而自己一个人独立存在于一个世界的时候却总想哭。 好运。不管怎么样，尽量开心。
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等想写东西的时候才觉得，又有些想法没记住。不记也罢。过去就过去，反正也没什么重要的。 开学，上课。整个学校终于有了高二高一的身影。一些曾经很熟悉的小孩也上高中了。而我马上又快去上大学了。 总感觉，高中不该这么快完。但的确是这么快我就该高考了。 假期还看了浪漫满屋，老想看着那些故事狠狠地让自己难受一下。有点自虐倾向。不知道为什么，哭得时候就特别爽。 经常出来转，却不怎么碰见不该碰见的人。不知是该幸运呢还是不幸。时日已久，对一些事越来越没想法了。 看了杂志竟有种想卖字挣钱的想法。欲望必须通过努力来满足=。= 睡觉。也很想cc。
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终于看完了。虽然听说了结局，知道是个很不好的结局，可仍存着一丝希望，希望武赫能治好病，和恩彩在一起。 结局却是全死。也许，只有死亡才能让爱情不变。就像童话一样，到最美丽的地方戛然而止。 想想，故事终究是故事，何必悲伤，还要面对生活呢。
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今天竟然在网吧见到缪缪了。说起学习，说起好多东西。很显然，我又腼腆了。感觉真奇怪。我愿意多在一起聊会天，但又觉得尴尬。 当初班里多少男生喜欢她，美丽单纯而又善良。今天见到，一如从前。学习又那么好，真是个完美的人。当初坐我后面，上课我是特不安分，打扰她。考试坐我旁边，英语，逢考必是她第一，我第二或第三。记得有次，我一不小心考过了她，把她气得要命。初中三年，全是copy她的。所以她说我高中英语不好是因为她不在了。哈哈。想想真是亲切，初中那会想上高中，高中这会，又想回到初中。 我想我的脸皮都是从初中练出来的。我小学的时候还是那种听到人骂脏话会脸红的小孩，到了初中开始以跟老师斗嘴为乐。呵呵，不成熟地希望以这种方式吸引到女生的注意。初中那会我暗恋的女生现在都和我同班。真好玩。 以前发誓不进网吧。后来被张帆怂恿，跟去玩。一玩，上瘾。天天跟人玩奇迹。张帆说，练女号不用愁装备。我就跟张帆一起练的精灵。尚龙玩战士，宋岩玩法师。那会我们打出一个祝福能兴奋一天。记得买点卡还得跑到州上去买。坐车，我舍不得，就跑，大概好几公里。就跑去，跑回。不知疲惫。 初中最大的时候就是张帆尚龙小梅他们吧。一起经历了很多事。我常常想，如果没有哪件事的发生事情又会怎么样。这样的假设虽然美好，但于现在，有些残忍。由衷地恨一些人。所以，得知那些人没有好的下场的时候，万分开心。 刚才从网吧回来的时候，一个人走。以前的5个人一起在大街上游走，现在只剩下我一个人了。怎么说呢，大家幸福就好。
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想想放假5天，唯一的好处只是可以多睡睡觉吧。连续疯狂的补课，已经麻木了，习惯于期待放假的日子了。一下课就逃出班里，和同桌在楼外转转。突然很想yp猪坐我旁边的日子。好几天没联系了，也不知道过得怎么样。 今天放假，却没见到那个皱纹泛着灰，嗓门很大的女人。因为住校生要回家，学校门口密密麻麻的班车，于班车的缝隙间仔细搜索，仍是一无所获。纸条在手中被攥出汗来。5天不见，他们在学校干的杂活，应该会完的吧。 我始终想把那张写有“对不起，请原谅那天我们的不礼貌”的字条亲手交给她。而每次都没有交出的勇气。或许，不交会更好吧，这种伤害，作为一个民工，又怎会是第一次遇见呢。真是一个耻辱的想法。 所以，心里一直介怀，介怀那天没有站出来。班在一楼，而他们坐在窗户外休息，声音确实吵了些。吵到了班里爱学习的孩子，看着数学老师在上面认真地讲题，再掺杂着窗外的吵声，是很让人不舒服。我靠窗，而我所靠的窗下，真是他们坐着休息的地方。烈日炎炎，只有靠着那有些荫凉。而他们休息的时间又很短，过不了多久就又要投入的太阳的爆晒下拣石子。也是因为这样，拒绝了周围的人让我叫他们闭嘴的请求。我实在不知道该如何控制住语气，能不伤及他们的自尊。太难了。还没思考完，吴楠同学就已跑到我身边，语气极凶：你们安静点好不好，我们还要上课。 记忆无比深刻，我看着他说出这翻话的表情，不耐烦，和冷漠。 呵。谁都没有指责，或许是习惯了。或许是不屑。大家都是好学生，还要听课。 然后写了字条，和同桌讨论该如何给他们。却一直没敢。直到现在。 这个时候只想和yp猪打游戏。还是网吧里好，大家只知道游戏，然后聊一些无关紧要的话题。或者在夜市上吃点东西。这样的日子真好。什么痛苦都看不见。
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晚上鼓足了劲准备早晨赖床，等到早晨醒来却已经没了赖床的勇气。尽管很累依然起来，洗洗刷刷浑浑噩噩地下楼推车子。 一路上本身没多想，只是看到一群老人，一脸笑意，在马路上跑步。队伍很长。我素来觉得老人是很可怜的，老了，可以做的事少了很多。很没意思。而今天，却感到很强的活力。很想把这一幕分享给别人。可发现无人可分享：一些人已然不在我身边，而另一些人却不觉得这是一件令人开心的事。 上课时我在想，7个月前的今天，我鼓足了勇气和毛L逃课去看望你。那时无比青涩。话虽不多，却足够的开心。想想那是第一次说话，第一次真正好好观察彼此。 6个月前的今天，凌晨6点才挂完电话。我已经睡了，你却又去论坛写帖子。写了好长好长，我看到的时候似乎已经晚了。那些话，我若不是当时的我，看了一定会艳羡。 5个月前的今天，在我的威逼下，你还把一踏子信从书包里交给我。在路口，行人多。我微微有些不好意思，快快装完信，就走了。 4个月前的今天，生了一点小气，qq上互不理睬。等你快回博乐的时候，我才发现你在博里写道：为什么不跟我说话。没告诉你，当时我就哭了。 3个月前的今天，是最后一次通电话。已经分手好几天了。电话旁，全是纸巾。整整一包，被我哭完了一半。我知道你也哭了。我也知道，一些话，说出来很违心。你却硬是说出来了。 然后不联系。直到我生日。之前你说会一起聊天。可是等了一天，等你快回博乐的时候你才理我。而在此之前一直隐身。本来还在和yp猪斗嘴。突然间沉默起来，在网吧里，那么多人面前，又哭。收起yp猪的礼物就迅速的逃离。 事实上，直到今天，写下这些文字的时候心情豁然开朗。有很多话想跟你说，我却没记本子上。想说的东西都忘了吧。反正现在已经不重要了。 无意发现的8号。88。呵呵。今天下午毛L哭着回家了。一下午没上课，同桌说毛L和吴楠同学似乎也要分开了。我似乎看到了当初我们的影子。只是，毛L像我。吴楠像你。不过不完全像。我宁愿相信你是害怕再受到伤害而不是因为不爱了。 我突然想给毛L留好多好多言。我真想告诉她，放弃吴楠吧。理由若干。 事实上，能让我们坚强的有很多。比如亲人。堂妹是除了yp猪让我最开心的人了。每天来，无比亲热。孩子真好，至少不用考虑太多。也没有什么回忆。 我感觉，我快成孩子了。
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一些地方，悄悄缅怀，空气里有细若游丝的往日痕迹。旧时光，伸出手来，那影像是隔了层水面，历历在目，但即使这样故地重游，也无法将过去同现在契合起来。熟悉的只有名字，余下的是个全新的城市。 一些地方，默默揣想。所幸在未曾到来过，似乎反而容易感受到更多的磁场和气息——其实全部都是我的想象。所有的凭据是你在这里生长过，于是这个城市的一桥一路、一楼一景都成为你之所以长成为你的凭据。 这一趟，其实开始有些累心。却是从红石峡的如坠瀑布旁，清凉的水扑面而来，从深深的谷底抬头看天，雾霭蒙蒙，遥不可及，似乎那些拖连粘黏的心事真是不应景的可笑可叹。想要心灵自由一些，只需要一些事情更专心、一些事情更随心而已。而总是本末倒置的自己，很多时候不得不表现地像个躲在屋角，用假装自得其乐来掩饰满腹心事的别扭小孩。
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一些地方，悄悄缅怀，空气里有细若游丝的往日痕迹。旧时光，伸出手来，那影像是隔了层水面，历历在目，但即使这样故地重游，也无法将过去同现在契合起来。熟悉的只有名字，余下的是个全新的城市。 一些地方，默默揣想。所幸在未曾到来过，似乎反而容易感受到更多的磁场和气息——其实全部都是我的想象。所有的凭据是你在这里生长过，于是这个城市的一桥一路、一楼一景都成为你之所以长成为你的凭据。 这一趟，其实开始有些累心。却是从红石峡的如坠瀑布旁，清凉的水扑面而来，从深深的谷底抬头看天，雾霭蒙蒙，遥不可及，似乎那些拖连粘黏的心事真是不应景的可笑可叹。想要心灵自由一些，只需要一些事情更专心、一些事情更随心而已。而总是本末倒置的自己，很多时候不得不表现地像个躲在屋角，用假装自得其乐来掩饰满腹心事的别扭小孩。
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