暫時空著 尋找新定點
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我只想聚集五脏六腑的能量 然後拉緊大腿小腿的肌肉 奮力一跳 跳離現在站立的點 但 我却不知道自己應該跳到何處 眼看着一群无知卻又自我更爱过度诠释的人類 鄙视的欲望越来越强烈 然我也许是其中一個 在死亡面前 人類是如此的無知卻又熱衷於影響他人對死亡的認知 該死地討人厭 而我又能說些什麽 這種永遠無法得知答案的課題 永世都有無知愚昧盲目的人一味地挖掘 詮釋 散勃 這也許就是宗教的意義 大學學來的問題意識 與時時保持懷疑的態度 已讓我無法成爲虔誠的佛教徒 我將成爲佛陀子民認定會下地獄的無知羔羊 我越發覺得大學的結尾是如此的糟 一團糾結的毛綫 有再多的耐性你也打不開所有的死結 胸口聚集了大大小小的不定時炸彈 核彈汽油彈炸彈手榴彈 即便是主人本身也無法得知 哪一天會被炸得渾身是血抑或是血肉模糊的一團腥肉 我在為祖父念經的同時不受控制的思考人生的意義 然後我就越發的絕望
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最近太多的事累積在一塊，我懷疑這導致我變得沒有耐性、易怒、説話很衝。我很清楚這不是一件好事，橫衝直撞地，本來就無法把事情處理好，惟有不斷的深呼吸，深呼吸，再深呼吸。 這只是個開始。 《小王子》的小王子替他的玫瑰找了一個玻璃罩。我想每一個人都是一朵玫瑰。有刺，但是需要玻璃罩。每一朵玫瑰在和其他玫瑰交往的時候，往往就像兩只刺蝟一般，傷痕累累。有些玫瑰在傷人與受傷之後，選擇躲在玻璃罩裏，隔著玻璃遠觀罩外的世界，有些玫瑰願意在罩内養傷的時候，觀察如何與其他玫瑰安全地相處，痊愈后走出玻璃罩。 你是必須活在玻璃罩内的公主玫瑰。 你柔嫩易碎，你嬌柔任性，你是最最需要呵護與奉迎的花兒。你未曾受過太大的傷害，就決定不離開玻璃罩，在外圍挂滿了荊棘。但是你想認識其他的玫瑰，要求他們在罩外一定的距離和你交往。這樣，你把它們都刺傷了，自己仍完好無損，所以你從來不懂被刺傷的痛。 你在隨和的環境下長大，其他的玫瑰都讓著你，順著你，你或許不知道世界上有很多兇狠的羊齒植物、蕨類等等，隨時把你的玻璃罩一掀而起，輕輕地把你的踩爛，然後吮吸你的肉汁。那時候的疼痛，或許要比被刺傷來得讓人無法忍受。 活在自己的世界裏，只用自己的角度看事情是多麽可怕的一件事，分分鐘變成討厭鬼，沒有人願意再忍受而離開的時候，你或許仍不知道原因而怪罪那些人不懂得珍惜，多麽讓人毛骨悚然。 過多的讓步似乎也不好，然而學會讓步與遷就，在溝通上是有幫助的。面對親密的人，說好聽一點的話，對彼此間的感情無壞，哪又何必把話轉化成刺，如此傷人呢。想想有一天如果只剩你在玻璃罩裏，其他花兒都厭煩地離開了，再怎麽呼喚，也再沒有一朵願意回過頭來。多麽可悲。 多看看自己 多看看別人 多深呼吸 世界也許會比較美 眼前的花兒也會比較多。
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好久沒來 好久沒寫 最近都不知道自己的日子是怎麽過的 渾渾噩噩地竟然要畢業了 然而畢業前的日子 我沒辦法好好的享受 好 累 尤其沒有聲音的日子 對一個講話當呼吸的人來説 真的不是人過的日子 實在學不會保持沉默 ---------------------------------------------------------------------------------------- 本來想要利用書寫把負面情緒排掉 卻發現我最近忙得都沒時間處理負面情緒 是時候來個了結 當我看到你的短訊的時候 老娘的淚真的快飆出來了 我只覺得自己很白痴 而你卻不知道我爲什麽覺得自己白痴 這點讓我更覺得自己連白痴都不如 起點是你 抛下我們的也是你 而我卻因爲這個起點 認真地討論每個人的需要 為大家尋找最好的方案 我真的沒有必要花這麽多心力的 我放棄了原有的想法 最後 我變成了白痴 你給的原因更是讓我受不了 如果是合約的問題 我想我不會那麽氣 你在提議前應該很清楚 價錢肯定比你目前的來得高的 然後你因爲所謂的怕負擔不起 拍拍屁股就走人了 我們不是白痴是什麽 你的短訊比較像是通知狀 我感覺不到你的内疚你的誠意 我根本不知道我該怎麽把自己的火撲滅 事隔多天 氣是消了沒錯 但是你現在已經變成了火種 媽媽說的沒錯 既然這樣我該慶幸我當了白痴 不然的話還得辛苦好些日子 那比當白痴還慘 你太自我 你很理性 但是表達自己的歉疚是必要的 或許這對你來説是芝麻綠豆 小氣也好 愛發脾氣也好 反正我就是介意 ---------------------------------------------------------------------------------------- 我的external hardisk死掉了 生活突然失去了重心 寶貝照片有備份的沒備份的 都在裏面 作業 畢業論文 全部在裏面 電影專輯也毀了 圖片庫素材庫也全沒了 我這次真的完了 慾哭無淚 南無阿彌陀佛 救救我吧 ---------------------------------------------------------------------------------------- 書寫使我獲得救贖 獲得新生
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26.11 我夢見了大家 去了一趟旅行 感覺人很齊 然後我們在聖誕吃月餅 而且是吃不好吃的月餅 然後你那時候的樣子讓我到現在還是忍俊不禁 依然慵懶的五官 加上亮褐色的平頭 我在夢裏還一直暗暗在心裏說 這一定是個夢 我不相信你會變成這個樣子 還有那個靦腆的楊先生 一直督促我們吃月餅 然後我們在一個很長的大廳 邊吃邊聊 最後手機鈴聲響起的時候 我記得結尾是作鳥獸散 忘了原因 奇奇怪怪的夢 我該覺得我的想象力無限麽 全部給它記下來 搞不好以後當作家可以用 哈哈哈哈哈 --------------------------------- 身體告訴我 在調生理時鐘的時候 要持之以恆 不然苦的是自己 I hope you really like/enjoy the gift coz I felt sarcastic in the dialogue The message in it--I actually takes what you said or told me as serious and I do care 不過我羡慕你的坦誠 因爲我漸漸喪失言語上直來直往的能力 我越來越清楚明白語言無法承載它所要表達的意義同時無法忽視它的殺傷力 I can take it but I would not wish to put this to everyone I care So I will speak less 04.12 好吧 我同意睡前不應該說一些血腥的故事或者形容血腥的畫面 這個血腥的夢讓我一覺醒來 驚魂未定 一個男生把自己妻子臉上的肉都刮了下來只剩下白色的骨頭和空洞的眼窩 還帶有一點血跡 然後妻子痛苦的掙扎著 卻叫不出聲 我是全知觀點同樣也痛苦的叫不出聲 然後我聼得到我的心臟在叫 最後的結局是妻子為了復仇在咽下最後一口氣前把刀子扔向丈夫然後刀子插在丈夫的腰間 結束 我不知道我怎麽忍受看完整個過程的 昨天晚上我們從整容講到血腥片恐怖片 反正我真的不適合聊這種話題 12.12 幹 這個夢好真實 當我意識到這是夢的時候 一整個感覺到如釋重負 睡前不該聊到恐懼的事 夢中自己有感而懷孕 根本就不知道經手人是誰 然後很自然的我就得放棄印度和旅行家的夢想 然後很苦惱我要怎麽在新加坡工作 最後還決定要在生下來后把寶寶賣掉 真是個爲了夢想不擇手段的人呵 生小孩要生對時機 我的夢想我要實現 然後這個夢還包括了很多人 很想生寶寶的方小姐 和買了9個大蛋糕為愛人慶祝生日的鈡先生 竟然還有那個我很討厭的大塊頭張先生 夢裏依然的可惡的討人厭 2010 01.06 我夢見了你 夢中的你依舊溫柔 安穩 但是多了幽默 多了貼心 多了主動 多了親昵 你看我的眼神 是我從未見過的幽深 我還是很喜歡你輕撫我的頭髮 把手掌張開 輕輕地讓頭髮躺在到你手指與手指之間的縫隙 然後手掌平穩地經過長髮的每個部位 夢中我很寧靜 沒有説話 只是負責凝視你的瞳孔 而你則負責説話 用溫柔包圍我 那或許不是你 只是你的外在包裹了我對你内在的想象 原來 你比我把你放置在我心中的位子還要多一點 因爲我被鬧鐘驚醒的時候 嘴角帶笑
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而點火的人是我 因爲沒有計劃而隨口答應了的 當時覺得什麽都還沒定下來 因爲有興趣所以覺得如果沒計劃那就進行吧 我現在覺得這樣的行爲不齒 當我醒覺的時候 原來我已是其中一分子 而我心中存在兩個選擇 對不起當我鼓起勇氣的時候已經太遲 火早已燒着了你 我從不覺得自己會對別人做出那些我討厭不齒的事 己所不慾勿施於人 我一直很清楚 那是我再也不想嘗到的感覺 上一秒興高采烈的聊著行程 下一秒計劃被推翻 這次因爲我的即興 遲鈍 遲疑 我在你身上點了一把火 然後我犯下了滔天大錯 不知所措 慌張 無所適從 當你紅了眼眶和鼻子 我只能坐立不安 雖然當下我好想把頭埋進垃圾桶裏 最終我還是什麽都做不了 在印度出現之後 我曾經問自己要的究竟是什麽 我想要一個類似成年禮的儀式吧我想 而印度讓我充滿幻想 再靠近旅行家一點點 我希望我能學會面對人生的每一種考驗 我想我要的畢業旅行 能實現這個意義 很重要 我承認我自私了點 這一次 對不起 我傷害了你 我犧牲了你的快樂 也犧牲了我的被信任 不能要求你原諒我 我想這就是最大的懲罰 只是 你是無辜的 而我無法改變這一局面 不能好好的對待重要的人 是我這生很大的恥辱
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