眼睛很小, 可是我还是喜欢把它们眯起来...这样看起来比较深沉! 后面那句话就当作是吐槽好了...LOL 喜欢把眼睛眯起来, 因为这样会让我看不清楚, 尽管我已经有很严重的近视眼加上早已不合度数的眼镜... 可是当我遇到讨厌的人的时候还是会抱怨我的视力太好..囧" 把眼睛眯起来的话..看那个人再怎么不爽我都可以若无其事的微笑..像这样..^^ (有没有很恶心..=,.=?) 刚才跑到AL的Qzone灌水, 词穷的很严重啊..囧" 大概是因为很久没有写东西了吧..=____= 在学校写的论文都没有必要用到带感情的词语... 这也是让我词穷的原因..=,.= 又或许...... 是因为自己在渐渐的变得冷漠... 比如... 我已经快要忘记那种思念一个人的感觉.. 表情在渐渐变得丰富, 感情却渐渐变得贫乏.. 也对...都近大半年时间不跟人交流, 感情又能丰富到哪里去? 确切来说...是8个月... 我行我素久了, 附加在别人身上的情感就会渐渐被剥夺吧... 我不是一个主动接近别人的人... 在不必要的情况下我不会主动跟人联络 也不懂得挽留... 却是一个主动将别人推出我世界的人... 因为懦弱... 因为不安... 人跟人相处, 是要保持距离的... 当一切都看得太清楚的时候 就很容易发生悲剧.... 两个人亲密无间也许是一件很幸福的事, 但就因为太了解, 太信任, 遇到摩擦的时候往往受的伤最深... 我没有那么勇敢, 我没有办法再遭遇任何一点伤害.. ---------------------------我是分隔线--------------------------- 最近倒是有很经常想到爸爸.. 不过却不是思念.. 想到爸爸的时候...心里的不甘比爱多.... 大多数女孩子都有恋父情结... 可是对我来说 我不会找一个像父亲一样的伴侣... 最近电话也响的很频繁.. 有叫我去参加她们毕业典礼的 也有找我解决感情问题的.. 同学们, 我并不是你们的BabySitter.. 我们只是以前的高中同学... 不要那么抬高自己在我心里的分量 你们怎么样对我来说都无所谓 麻烦别人也要有限度, 到这种程度已经是不要脸了... 已经跟Lucy说很多遍, 我喜欢安静, 没事不要找我 也很清楚的跟她说明我对她跟这个某某和那个某某之间的事情已经没兴趣了 她身边那么多朋友, 对每个人都说同样的事重复同样的话... 她不累我都烦了... 已经有那么多人安慰你了你还想怎样?? 最让我不爽的是她这么做只是因为她喜欢我的意见还有喜欢我的想法 我操.. 林北懂那么多是那么多痛苦的经历换来的好吗 不要说的好像我很Lucky似的... 那么想要我的想法自己拿自己的经验去换! 不是整天去酒吧想泡男人又不想被别人说你淫荡... 那么怕被说就好好读书在学校里面找一个.. 不爱书呆子爱小混混被玩也是活该..= = 苦口婆心跟你说了那么多我已经烦了.. 而且每次都是说一样的话... 你脑子里面除了记男人能不能记点别的.. @#$%^&*()_ (以下马赛克..... 总之就是这样..= = 那天某艾(它算是我在美国跟我比较玩的来的了)说了一句"南方人就是TM俗" 我操 TMD东北人就TMD不俗, 高尚, 有文化 有本事大学就不要找我帮你申请!!! 你觉得人家帮你都是应该的??!! Fuck Up 告诉你.. 如果不是因为你常常在我身边, 所以才可以那么大摇大摆的走Ms.He办公室 才可以有机会跟Ms.He亲近 你Fee Waver根本就别想拿!!! Fee Waver Ms.He只有6张 只能给低收入跟Monitor可以有机会拿而已! 你去Ms.He办公室几乎从来没有帮过忙 就这样你丫还能觉得你拿到Fee Waver是应该的??!! 不要开玩笑了! 那是因为私情才给你的.. 去Ms.He Office都是要Make Appointment的... 你可以那么大摇大摆的走进去难道就没有扪心自问为什么??!! 我告诉你!!是因为我TM带你进去的!!! Ms.He用了整整一个学期才记住你名字.. 你还能那么往自己脸上贴金也是种勇气了..= = 得TM感谢我这个低速的南方人懂吗??? 还有那个某某...你懂得数落人家范同学交了BF就拽, 学我这个那个很不要脸 那你自己呢? 你自己还不是一样???? 你比她严重多了!!!! 讲话还TM不经过大脑, 交了BF后你简直比范同学还要无耻多了! 懂得顶嘴了吼??? 照理说我算是你的贵人阿~~~(原谅我贴金下这是抱怨文嘛..=3=) 你对你的贵人是一点感激之情都没有呐~~~ 也就算了..= = 没本事组织就不要组织, 没本事扮大姐就不要扮 装! 还说要带领大队来我家?? 你还真有脸提阿?? 我都不参与活动你们一群人来我家做什么?用屁眼想都知道不可能吧??? 怎么不去你家???!! 自己不肯牺牲的话就不要装!!! 还叫我帮你组织?? 开玩笑! 你当我是你请的管家阿? 操.. 老子要伺候也要伺候一个有气质的大小姐, 就你这种土豹子没让你来服侍我就不错了!来服侍我我都嫌你不够格..= = 你好意思说背叛你的人很多??? 说你尝够了背叛的滋味?? 你自我检讨下我跟你之间的事情你就会知道我们俩是谁背叛谁!! 是谁太超过!!! 也许我是白羊座里面的败类! 对于多数白羊座而言我真的很无语 都是不懂得自我检讨的料!(虽然我有时候也会拉..囧" 还有祁先生..你好意思装可怜说是我不鸟你的? 你脸皮可真够厚阿!!! 不知道是谁总是在我身上吃豆腐然后还当作什么事情都没有发生的???!! Fuck Off! 总之真的是我太傻太白痴太弱智才那么好欺负拉..= = 我就是没种..= =..事后吃亏了才那么罗罗嗦嗦唧唧歪歪..而且都是积累很久的!!! @@ 还有很多甲乙丙丁我是已经不想再打下去了...很多事情也不记得了... 这类人太多了...多到我想躲都躲不掉.... 也难怪我跟人相处3个月就不联络... 同类真的太少... 好多人都把爱情放在第一位.. 可是我真的不那么想... 某次偶然说一句"好像要有人照顾我哦"(前提是因为我现在跟妈妈住和自己住差不多..= =..什么事情都要自己来..= =..真的很麻烦..= =..) 然后就有人说"那就去找一个BF阿..自己不去找又在这里抱怨有什么用??" 我整个就无语... 为什么要找人照顾就一定是要找BF..= =? 我只是随便说一句..(其实本意是希望妈妈不要那么忙)而已阿..= = 我现在是不是开心的我不知道 但是至少遇到那些事情的时候我是很不爽的 尽管我没有表示什么 只是避不见面而已..但是这是逃避的表现吧..= = 没错..= =..我就是懦弱..= = 很怀疑我以前的霸气哪里去了... 听说2年前我办生日Party的时候去BBQ 有人说要分组 我不要 然后我就对那个人说:"这是我的生日趴, 你如果要分组的话自己去组织, 我生日那天就不要来.." 然后那个人就闭嘴了... 我都忘记发生过这件事了..是之前某人无意间提起我才知道的..= =..(这里用"知道"不用"想起来"是因为我到现在还是没印象..= =..) 不过就是单纯的觉得那时候的我很帅..=v= 如果是现在的话..别人说要分组..我可能会说要退出 不去吧..= =..囧" ---------------------------我是分隔线--------------------------- 回头看看...4年了...这4年也许发生了很多事..可以肯定的是自己变了很多... 对照下自己今年写的东西跟去年写的东西就明白了...... 说发生了很多事, 其实也无非是经济上的问题..不过现在已经好转很多.. 至于跟妈妈的关系...现在也已经很少有矛盾了... 想起去年的这个时候我还常常觉得很受委屈...因为妈妈根本就一点都不了解我..我常常因为她过重的话语很伤心..当然妈妈自己也很伤心... 大概是妈妈意识到了这点, 所以才多注意我..偶尔我话腔大开滔滔不绝的时候多少也能让她更了解我吧..=___= 至于跟哥哥的关系, 来这里后好转了不少... 虽然在家里也几乎没有对话就是了..= = 不过关系确实好了很多.. 比如说以前我偷他衣服穿被发现的时候他就会很不爽然后就彻底的不穿那衣服了 接下来是发现后会不爽然后抱怨一下拿去洗继续穿 后来是发现后会不爽然后抱怨下继续穿..= = 再后来是发现后会不爽然后不抱怨了..= = 最后是发现后会很无奈的摇摇头说:"又穿我衣服..=,.=.."(偶尔会很严肃或者很不爽的说啦...XDDD) 看吧..关系很融洽对不对??啊哈哈哈哈哈~~~ 加上他后来去参军后多多少少会跟妈妈问一下我的状况.. 至于我还是很害羞跟他讲电话的..=////=..(没办法啊..= =..谁让我们一年的对话都不超过10句...=3=..) 我们真的是很怪的兄妹呢?..LOL.. 还有我一直很喜欢的胳膊先生... 8个月..没有见过他... 偶尔看到照片会想起他..会笑..但是悸动渐渐不见... 我很担心的就是这个... 如果..我不再喜欢他了... 忘记了喜欢一个人的个感觉... 那我的情感是不是会比现在更贫乏...? 果然人还是会害怕自己变得冷漠的吧? 本以为, 我已经够勇敢够坚强.. 也确实, 只要我想做努力去做..通常事情都会往不坏的结局发展 但是, 对于很多事情, 我还是懦弱的..还是在逃避的... 懦弱+感情贫乏... 那不是一无所有了么........... 如果, 飞得高, 看得远, 就是勇敢与坚强 那么, 我害怕飞翔, 看得再远也不过是想象...
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外出3天旅游中.... 带上我的小象~~~~ Oh Ho~~ 加拿大Niagara大瀑布之旅~~ =w=
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Maybe ppl were born for death.. but before we die, we have to learn how to fake ourselves.. life is not only being born and being dead.. is about how to make your own masks and how to use the mask on right way...
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一直很想要一个姐姐或者一个弟弟.... 巧的是真的曾经有过.... 只是, 我从来没有见过他们... 而他们, 甚至来不及睁眼看这个世界... 一直觉得有4个小孩是很幸福的一件事 尤其是2个男孩+2个女孩... 这样小孩子比较不容易寂寞... 一直都寂寞... 也许就是因为我亲爱的来不及问世的姐姐和弟弟从来就不在身边... 将来...我希望可以有4个BB.. 2个男孩+2个女孩...
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以前还在高中时, Mr. Gerber叫过我Sleepy, 那大概是我最幸福的时候吧..=) 每晚抱着PhinPhin入睡, 每次醒来都能看到它也在看着我, 起床的时候心情就会很不错... 即使这样, 有时候抱着它, 然后想起小腩涂的话, 还是会觉得很惆怅.. 小腩涂现在一定觉得很寂寞吧...=( 大概是缺乏安全感, 我睡觉的时候要搂着很多东西.. 有几个人跟我睡觉的时候都觉得很费解, 为什么我可以抱着那么一大堆的东西睡都不会踢掉他们? 其实不是不会踢掉, 而是即使不小心掉到被子外面, 不在我抱着的范围内了 半夜我发现了的话, 就会把它摸回来...=,.=..(好像有点变态的感觉?.XDD 我会认床.. 如果是我没睡过的床, 我就会睡不好.. 甚至如果我的被单被套枕头套换了的话, 我那晚就会睡的不太安稳... 我本来就是不太能入眠的人.. 即使我睡着了... 我的大脑还在运作... 比如我睡着的时候会自动背单词文章和做数学题..= = 记得之前初中就这样了, 当时是背诵五柳先生传... 在梦中背了一个晚上... 导致这篇古文一直到初中毕业都没忘干净..囧" 传说中有种禁食减肥法, 就是在睡觉的时候自己对自己说 "我不吃肉我要吃菜我不吃肉我要吃菜", 然后就真的会变得讨厌吃肉.. 也许这种减肥法很适合我?? 可是我很担心我说着说着就会真的睡着.... 有一次我就是自己对自己说 "我要认真读书我要认真读书我要认真读书..." 结果就睡的很死..= = 那天晚上身边发生了什么我根本就无知无觉....囧" 很怀念初中那种集体在一起上课的感觉... 因为不管是什么集体比赛都是全班一起努力... 那个阶段大概是学习生涯中最幸福的时候吧?... 只是那个年龄是最无知的..= =..根本什么都不懂..= = 以前在班级里睡觉的时候, 有一次流口水 小福就从我抽屉(我抽屉真的很象百宝盒..指甲刀剪刀纸巾啥的都有..甚至还有一只乌龟娃娃...囧")拿出一张面巾纸把我的口水擦了... 现在想起来都觉得蛮温馨的... 而且有时候我的抽屉实在没地方放书了(因为7788的东西太多), 就会开始侵略他的抽屉...一开始小福当然是抱怨声连天...不过全都被我驳回了..(笑~ 小福大概是我众多同桌中最好欺负的一个吧...囧" 来美国以后, 从高中开始, 我就没有再在学校里上课的时候睡觉了.. 大概就是因为没有安全感吧... 其实双十真的不是什么好地方... 需要勾心斗角的地方太多.... 可是却真的是所好学校... 看着以前的初中同学几乎都进入了不错的大学.. 大概就能理解为什么那么多家长愿意为了让孩子读上双十就把钱一打一打一摞一摞一叠一叠的往外砸了... 校内没有我们学校呢...囧" 为什么啊..= =...明明都是CUNY..为什么就有Baruch阿!!!(爆 难道是因为进Baruch的华人多..进Queens的华人少么...=,.= 早知道当初Stony Brook收我的时候我就去了~~~ 可是我对SUNY是在是没有爱啊....(哽咽 因为SUNY要住宿..=__________= 从小到大都没有在学校住宿过..如果让我突然间住学校..我真的会很不习惯..= = 重要的是..我认床..= =..我没有身边那些东西我会睡不着..= = 所以我只能读CUNY...如果当初CUNY的学校不收我, 我去SUNY的话, 大概也会选Stony Brook..因为离家比较近..=___________= 可是住宿好像又很好玩...每次听JIAN人在说它以前在国内住笑的时候怎么着怎么着就觉得很有趣..... 纠结阿...=ˇ= 陈曦来美国读大学了...(不知道她读的是不是那种3+1或者2+2之类的) 跟她不熟, 于是就取消了联系的打算...=___= 而且她还拍了一些她们学校的宿舍的样子.... 看完以后.... 我就决定了..... 我还是在家里乖乖睡大头觉吧..= =.. 住宿什么的还是不要想了..= = 以上~
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是说...最近YY的功力越来越强了..=_____= 那天看到某男牵着某狗散步, 某狗在某树下抬起右腿嘘嘘.... 于是华丽的3P就诞生了...=_____,= 最近很经常说到SM的问题, 不过, 从事SM事业的话, 个人比较喜欢S小强.. 原因很简单, 植物的话看不到抽搐, 动物的话太血腥, 而且生命力不顽强 虽然也S过其他昆虫, 可是都没有小强来的有趣 而且小强是害虫, 虐起来就比较没有罪恶感... 说害虫的话, 虐苍蝇蚊子也算, 只是目标太小难度太高, 而且它们生命力太脆弱 如果搞了半天好不容易可以虐了过不了多久就翘了..那就一定是得不偿失了..=__= 小强的话, 大小刚好, 生命力顽强, 承受力好, 抽搐的时候也够生动, 虐的时候就会很有成就感....=__= 要说小强是世界上最无敌的M受 其实也不算对, 他之所以是M受是因为体积不够大 如果体积再大点..就凭他一身的触脚, 又如何能不当攻??? 而且还是只完美的M攻..=___________,= 某友说, 之前在某腐女基地, 大家在讨论网通铁通联通移动的攻受关系 我说, 要我定义的话, 网通就是弱受, 铁通是强攻, 移动是健气攻, 联通是天然受 原因如下: 网通, 网=凹=被X, 注定就是被X的了而且还是多孔, 所以是弱受 铁通, 有铁字, 联想到的估计就是猛男阿啥的之类的, 所以是强攻 移动, 移动移动, 很活跃很好动的感觉, 所以是健气攻 联通, 连通, 被连通, 注定被通..(阿我在讲什么..="=..)..总之就是天然受..= = 太阳是受..地球就是攻..= = 而且地球还可以自攻..= = 原因也很简单, 因为地球在转, 在转=在动.. 地球绕着太阳转=地球绕着太阳动.. 嘿咻的话, 在动的一般都是攻君, 同理可证, 地球是攻.. 另外, 地球自转=地球自动=地球自攻.. 后来又被问到, 那银河系算是总攻还是总受? 个人意见是, 银河系要拆开来分析.. 比如说银盘银核银晕银冤...之类的....=__________= 当然攻受关系待我研究一下结构再决定..=__= 然后, 又说到了孙悟空.. 绝对是闷骚受 他对俊男总是没辙, 倒是不近女色而且无所谓是否痛下杀手, 只要有害的有威胁的统统都被他河蟹了.. 唐同学当初跟白同学好上的时候.. 这位孙大虾甚至吃醋, 气愤到离家出走!!! 而且他当年大闹龙宫的时候, 什么都不要, 一眼就瞧准了伸缩自如的金箍棒..... 不是闷骚受又是啥..=,.=? 说到伸缩自如, 不自觉的又YY到了小木偶比诺曹.. 不要看小比诺文文弱弱的样子, 人家可是小攻哦~~ 看看人家伸缩自如的鼻子.. "说谎, 说实话, 说谎说谎, 说实话, 说谎说谎说谎, 说实话.." 可以这样...而且长短不管是小受或者小比诺自己或者路人甲乙丙丁都可以控制...=_____= 于是, 说到这里,..估计又要有很多人要膜拜我了吧.. 是的..估计我的地下粉丝又要无限增加了阿..(羞... 什么? 你问我地上工作者? 哦...地上工作者啊..对不起..让我在YY一次吧!!! 所谓的地上工作者..其实..很好找..只要不挖坑在坑里做(做什么自己YY去吧..) 就都称作地上工作者... 地下工作者的话..就很难找, 但是有种生物很合适 就是----土拨鼠... 啥?..看不懂我在说什么? 哦, 没关系, 我开始解释吧.... 首先, 在地上留下一个洞...其它的地方全部用铁板补起来.. 然后坐在那个洞上面.. 就可以让我们可爱的小土拨运动了..=______= 所以地下工作者, 就非我们可爱的小土拨莫属了..=____= 什么? 说我扭曲了地上工作者的意思???!! 那你不早说!!!!(((炸 好吧...本篇结束...=______= Happy Ending~~ Yeah~~~(撒花撒花~~~~ =v=
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突然发现如果某日因为某事而开始看一个人不爽, 那就真的可以不爽很久....直到事隔多年后还是会有想扇人的冲动.... 最近玩樱雪, 第一个结局就是悲剧..= = 要是正常点的悲剧还说的过去... 但是小受死的很惨...玩完后整个感觉就是一个囧.. 事后去查攻略, 发现最后的隐藏大结局还不错... 只是要玩到那边估计要把所有的悲剧都玩过一遍吧..Orz 据说还有一个画面, 大概是在我玩的那个结局里, 在小受闭上眼睛准备等死的时候, 被叫醒了.. 开始整个就是心情非常恶劣...还说要死他也要跟小攻一起死, 让别人不要来吵之类的...然后那些人就说, 一切都结束了, 不用死了.... 看到这里的剧情的时候整个人笑翻... 即使玩到很多悲剧, 结局是这样的话..也算是值得吧..(无奈的笑 我比较没有接触BL小说和耽美文, 所以不太清楚那些作者阿什么的.. 某天突然听网友说, 今年耽美界死了很多人, 其中一个作者, 自杀了... 于是就查了下写"浮生六起"的作者..笔名白起/南康.. 是HOMO.. 看完他的文章"浮生六起"和"我等你到三十五岁" 我不知道是因为国内同性恋被排挤的很严重的关系, 还是由于他失恋的关系, 或者是因为他看了太多张爱玲的小说的关系... 也许以上原因皆是, 反正, 他自杀了.. 刚开始听网友说完后是很吃惊的..因为在我的印象当中, 亚洲应该是最不排斥同性恋的才是... 同性恋被排斥的历史是由西方开始的, 而且被排斥的原因是因为宗教问题.. 要知道, 西方人视宗教信仰为生命, 是绝对不能亵渎.. 所以同性恋, LL..这些所谓不纯洁的感情都是不被允许存在的... 大屠杀当中, 除了要被歼灭种族, 同性恋也可以被大量扼杀...(例: 二战时期的犹太人大屠杀) 而在同时, 西方同性恋者被绞刑的时候, 中国的同性恋者最多只是被送医治疗而已... 如果要说中国古代的男宠, 这种感情不能列为恋爱, 所以同性恋的程度只有一半.. 那么好吧, 时间再往后推一点, 就说八路军时期好了... 当时在高中读过几篇诗, 作者就是当时参军的人. 虽然写的很含蓄, 但是里面透露的情感绝对是爱恋的, 而且对方是战友..(这绝对不是腐女的YY..) 因为以上经验, 我一直都以为国内对同性恋的态度是宽容的... 至少, 比起西方国家, 是相对宽容的.. 令我不解的是, 这样一个对同性恋宽容的国家, 竟然可以把人逼自杀... 中国, 不, 应该说亚洲, 排挤同性恋的原因几乎是0... 因为基督教并不是亚洲的主要宗教, 所以压根就不存在排挤同性恋的最根本原因.. 如果说是个人因素.. 那么好吧, 再进一步讲... GB, GB又不是只有男人跟男人才可以, 只要是人都有菊花, 即使是BG之间的性也存在着GB, 只是对象换成了男人, GB就不被允许不被接受了吗??? 说到道具...男人跟女人也是需要性爱道具的阿...不, 或者说, 性爱道具的存在大部分的原因是为了男女性爱准备的...只是GL之间需要性爱道具来嘿咻这样也就恶心了?? 这些根本都是偏见.... 在西方国家开始慢慢的容许同性恋的时候, 国内又开始唱反调了..= = 为什么都要跟别人走反方向呢? 这点令我相当费解.. 而且这次的反方向竟然是向后走..=___= 亏那么多西方的同志很向往亚洲..可是亚洲的文化现在已经可以把同志逼往绝境了..这不是让人的梦想破灭么...=,.= 西方是因为宗教宗教宗教, 所以很多很偏僻的地方还是彻底鄙视排挤凌虐同志, 甚至不会有人阻止..那是他们的文化根基..没话讲... 可是中国又是为了什么要鄙视到这种程度呢...= =? 虽然我是觉得南康同学很脆弱, 非常脆弱, 非常非常非常的脆弱... 父母都60几岁了, 家里又是唯一的男孩...竟然说不想活了就这样走了... 也许跟看太多张爱玲的小说有关系吧...= =..看太多张小姐的书会有负面感情是很正常的..(个人认为)..所以小朋友还是少看为妙...(个人也不喜欢张小姐..= =..整一个尽给自己招麻烦的人, 无病呻吟形容她大概很贴切吧..=___=..) 看来咱中国现在对性, 对同性恋, 对爱, 的概念统统都被扭曲了阿..= = 政治腐败也就算了..= =..怎么连教育都那么惨不忍睹..= = 一直不跟小孩子正常的性教学, 只会让小孩子因为好奇而过早犯错而已..= = 这样根本就是得不偿失阿..= =...反而知道的正确的性的孩子比较不容易乱来呢...(个人经验..)而且如果没有正确的性常识, 吃亏的确实往往是女生, 月经来之前(还没有开始来月经的时候)就开始接触性, 将来可能会不孕.. 或者不知道体内射精可能导致怀孕, 然后堕胎, 然后可能导致习惯性流产, 或者因为堕胎堕不干净而导致子宫癌最后不孕....诸如此类...亲爱的父母, 老师们, 你们的工作不是培养书呆子, 而是从常识开始教起好吗..= =.. 还有那些错误的资讯...对, 同性恋确实很有几率得HIV, 那是在跟很多很多人做爱的情况下才有可能发生!!..不是说变成了同性恋以后就一定会得HIV!!...这跟女人跟很多男人做爱最后得霉毒, HIV的状况是一样的.... 同学们啊~~不要再那么没常识了好吗..= =...醒醒吧..= =... 看来越来越有必要回国开性讲座了呢...囧"
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一直很习惯微笑 而且多亏了我那整齐但是有点爆的牙 所以在大多数情况下, 我可以笑的很自然...... 但是渐渐的, 我发现.. 微笑并不能解决所有的问题 反而还会制造多余的问题... 哪怕对路边的行人微笑, 都很容易惹来麻烦... 因为你根本就不了解那个路人 那个路人也不了解你 如果微笑的时机错了, 万一对方很敏感 甚至会认为你是在嘲笑他.. 所以把握微笑的时机很重要, 场合很重要, 对象也很重要... 如果时机错了场合错了对象错了 微笑还不如一个冷漠的表情来得可靠... Lucy女王失恋了, 搞的满城风雨 貌似只要是人, 认识她, 就都知道她失恋的事情.. 真的让我很费解, 至于把事情闹的那么大么..=___= 四处寻求安慰..这点真的让我很反感.. 别人的时间不是专门用来安慰你的.. 你同一件事情要跟这个人讲那个人讲跟那么多不一样的人讲你不累么..= =.. 我都累了.... 来我家寄住了2天..已经是我的底线了... 我那么不爱说话的人那两天几乎天天都陪你说话...十几个小时不停的说... 真的喉咙很痛啊..=,.= 失恋也已经一个月了... 你去酒吧玩..OK..你的生活我不能干涉太多.. 只要你能自我调节怎样都好了.. 而且你也认识了新的男生.. 对2个男生有Feel..那也不错... 就开始新的生活就好了嘛... 又在烦什么??? 就你那些莫名其妙的烦恼又拖住我跟我讲了4个多小时的电话..= = 我是不用睡觉吗..= =..讲完电话天已经亮了..= = 你把别人的时间当什么啊大小姐...= = 所以说阿..= =...跟美国的小孩我真的玩不来... 根本就差很多...2个不同次元的人.. 他们根本就不把麻烦别人当作一回事... 自私阿..=___= 如果只是我行我素, 自我一点, 还好一些, 我还比较能接受.. 但是那种被用完就丢的感觉真的很讨厌..= = 而且我也没有那种义务阿...= = 事情都过去那么久了就要自己站起来... 不是说那么多漂亮话...= = 我这个滥好人的角色真的当腻了..=,.= 请让我笑不出来吧...= = 这样就不会给人那么多错觉了...囧"
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从小就被大人教育要珍惜东西...爱惜东西.... 可是等你很珍惜, 很爱惜东西的时候 他们又会把那些东西视为垃圾丢掉 而且完全没有事先通知....... 从小就一直陪着我的小腩涂现在下落不明.... 我从小就有自闭症... 说话对象也就是小腩涂... 自言自语也要..撒娇也好...心电感应也好... 小腩涂就这样一直陪了我十几年.... 本来..我的娃娃不是小腩涂, 是小女涂...小腩涂是哥哥的... 我跟哥哥抢了好久...才得到了小腩涂... 还有一次小腩涂被爸爸完全撕碎了.. 妈妈再把它缝好.... 小腩涂是朋友, 是孩子, 是不可以缺少的.. 所以我一直很珍惜它.... 出国前...我想带上小腩涂的...外公不肯, 哥哥不肯...反正没有人支持我带... 反而给我打包了一只表弟送的没有手感的不可爱的重点是跟我没有任何感情的熊........... 然后现在... 我的小腩涂不知道身在何方..... 这就是他们从小教育出来的珍惜和爱惜? 等到把你喜欢的东西丢了 你责问起来 他们反而会说, 丢了就丢了不然还能怎么办? 真的很过分阿...... 所谓的珍惜跟爱惜原来就是 不是自己的东西就不用珍惜也不用爱惜了 反正丢掉了也就丢掉了, 不要那么念旧就是了.. 原来你们要说的道理是这个嘛... 啧... 胡作非为就算了, 连借口也不打算找, 这算什么啊... 既不打算道歉也不打算承认教育失败 还是说当初你们被这么教育的你们就这么按部就班的加到我们身上? 为了什么礼节阿面子啊把我们根本不喜欢的东西强加给我们 把我们真的喜欢的东西从我们身边抽掉 这就是大人的作风吧 既然都那么失败就不要在那边装清高 体会不了就也不要装懂 承认不懂了也不要找借口 找了借口了也不要自以为自己没有错 不要以为是大人就做什么都可以被小孩原谅 不要以为小孩子单纯什么都不会放心上!! 如果一切发生过的事情都能用 "发生都发生过了不然还能怎样" 带过去的话 世界上就没有悲伤痛苦之类的感情了!!!
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是很喜欢BL没有错啦.... 但是....... BL的世界里....女性这种生物到底是什么样的存在呢............=,.= 真的很令人费解啊..................................... 男主角(们)是BL, 爸爸是BL, 同学是BL, 老师是BL, 弟弟是BL, 哥哥是BL, 打工地方的人是BL, 老板是BL, 甚至连路人甲乙丙丁都是BL... 天...世界颠覆了.......@@" 难道BL的世界里...已经到达了连女性都不存在的境界了吗...............................................囧z"
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一直很喜欢手漂亮的人 会渴望牵起那双手... 耳朵漂亮的人也很喜欢 彩虹里的Hyde就是那种手漂亮, 耳朵也漂亮的人.. 重点是 他不管从怎么角度看都像小受...Orz 158的个子 虽然已经结婚 却还是很可口 看到他只有一个想法冒出 那就是: 推倒他 啊啊, 实在是太不良了~ 都结婚了 怎么还可以那么诱人??!! 不知道是偏见还是什么 总觉得会跳交际舞的男生手都很漂亮 也许是因为个人本身喜欢会跳交际舞的男生 又喜欢手漂亮的人 所以才会有跳交际舞的男生手都很漂亮的偏见 某种程度上来说 我才算是那种明显活在自己世界中的人吧...囧" 也许我这种个性容易挑起别人的兴趣和征服欲吧 相当多人不理劝告依然想要征服我 所以在无意当中, 我让很多人受挫了 只能说他们活该吧... 我已经提醒过他们了, 他们不听劝想要冒险..简直就是自作自受嘛..=,.= 然后他们受挫了之后 很快的就换目标 又或者很直接的不联络 我是没差拉 只是觉得 这样的话 当初乖乖听话不就不会有那么多事了 他们不嫌麻烦 我还觉得麻烦..=,.= 也许男生就是这样吧 一开始就物色很多个 然后追一个的同时 又留下很多备用的...=,.= 哦, 是了 这里的重点是 要博取恋手癖的好感的话 请定时剪指甲.. 完毕~
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我总是很容易带给别人各种各样的误解... 这点在某种程度上还真的让我很伤脑筋 是伪装的太好? 还是我本身就有令别人误解的才能? 不管是哪个 总之 如果我咬定了不想令别人知道的事 那么不管那个人认识我多久 跟我多好 只要我不想说, 他就不可能知道 包括妈妈 也许在妈妈离开的那几年我真的改变了很多 导致妈妈对我的误解一直很深很深很深 对于她的这种误解 总是令我伤心很多次 大概是看到我那么多次因为她的一些话而伤心 下意识的 她想要弥补我吧 加上偶尔我的兴致很好 话腔大开 渐渐的 她对我的误解也就没有那么深了 她其实对我们付出了很多 做了很多牺牲 当然当中也包括她好强的个性 又不爱计较 就是因为她那么宽容 所以才可以经历那么多事 熬过那么多年... 很多事情我不愿意多说 我怕说多了 我又会开始控制不了自己的感情 总之 对于妈妈 我是发自内心在感谢的 有些话 我记得我以前在Spaces说过 但是 现在在这里, 这个特别的日子里, 我不免俗的, 再重申一次 我会给妈妈过上好日子的
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看越多BL漫/小说 就越会发现 对小受的固定陈赞无非就是 好可爱/好像女孩子哦/比女孩子还漂亮A~ 然后小受的固定反映也无非就是 凶巴巴/羞答答地说:"我不是女孩子"..之类的... 总之, 这似乎已经是固定的卖点了...=,.= 难道腐女们都喜欢这一招么..=,.= 然而 据我观察 现实中的男孩子即使被夸说跟女孩子一样漂亮之类的 他们是不会大发雷霆的 甚至大部分的人都会在心里暗爽很久..... (叹气...) 不过不管是什么样的男孩子 入了腐女的眼中 估计谁都逃不掉被YY的下场了.............................. 各位男性们就自求多福吧...XDD
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啊..啊~~啊~~~~~~~~~~~~ TAT 今天怎么总做些丢脸的事啊???!!! 呜呜~~~~~ 果然是诅咒吗??? 唯一的好事大概就是Permit一次性考过了~ 然后~~然后~~然后~~~~ 今天在Ms.He的Office里面看到了一只飞蛾... 已经死翘翘了.... 我在想会不会是在我家纠缠了我两天的那只飞蛾为了跟踪我然后飞到Ms.He的Office里面就累毙了... 啊没办法~~~ 熊熊的魅力无穷嘛!!~~~哈哈哈哈哈~~~~~XDD 附: 头发都4个月没剪了, 竟然还会被怀疑性别!!! 阿~~~ 枉费我留了那么长了....(泪
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虽然一直都很喜欢摇滚 尤其是歌德摇滚, 特别的情有独衷... 女王阿~~~我的爱美丽女王!!! 你的歌声太震撼我了.......天籁阿~~~~~ 虽然Evanescence被包装的似视觉系 可是你的歌声还是那么的..那么的...那么的~~~ 让我如痴如醉阿~~~~XQ "Darling, I forgive you after all anything is better than to be alone" "I'm dying again... I'm going under Drowning in you I'm falling forever I've got to break through I'm going under " "Should I let you fall? Lose it all? So maybe you can remember yourself. Can't keep believing, We're only deceiving ourselves." "Couldn't take the blame. Sick with shame. Must be exhausting to lose your own game. No wonder you're jaded. You can't play the victim this time, And you're too late." "How could I have burned paradise? How could I - you were never mine." "I'm so tired of being here Suppressed by all my childish fears And if you have to leave I wish that you would just leave 'Cause your presence still lingers here And it won't leave me alone These wounds won't seem to heal This pain is just too real There's just too much that time cannot erase" "I've tried so hard to tell myself that you're gone But though you're still with me I've been alone all along" "perfect by nature icons of self indulgence just what we all need more lies about a world that" "never was and never will be have you no shame don't you see me you know you've got everybody fooled" "without the mask where will you hide can't find yourself lost in your lie" "it never was and never will be you're not real and you can't save me somehow now you're everybody's fool" "How can you see into my eyes like open doors? Leading you down into my core Where I've become so numb Without a soul My spirit's sleeping somewhere cold Until you find it there and lead it back home" 天~~~看着这些歌词~~真的都忍不住想唱啊!!!!! 可是我没有那样的中气!!!! 也没有这样的唱腔~~~ 决定了!!! 好!!! 我的锻炼中气生活即将开始~~~ 仰卧起坐阿~~~~你离我不远了~~~~~~~~~~~ 得意吧!!~~~~~ 熊熊大人要开始锻炼你了!!!!!
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双簧 某人某日曰：“其实我一直都觉得你哥还蛮可怜的。” 我曰：“哦？？阿那我类那我类？？？！！”（急切状~~ @@@@ 某人再曰：“就是因为他有你这样的妹妹/弟弟，所以我才觉得他可怜的。” 看着某人一脸天真状，我：“#￥%……—*（）——+” 好吧，以上皆为双簧戏处理……………… 飞蛾 首先，为了表明我的立场，请大家欣赏一段熊熊某日的采访…… 熊猫记者A：“V小姐V小姐，请问您对飞蛾这种生物有什么看法？” 某V女从BL漫堆中滚出，托了托滑到了嘴边的眼镜，曰：“虽然以腐女的职业角度上来说，任何生物都是不可以放过的，包括小强在内…………” 十分钟后，待某V女YY了所有生物，表情由WS转为严肃，方道：“但飞蛾这玩意儿还是不要存在比较好，让人连SM的兴趣都没有，实在没有生存的价值。”语毕，某V继续爬回春色无边的BL世界中……………… 其实熊熊也好想同此女一起在小攻与小受的世界中打滚，但由于公务在身，所以…… 让我们把镜头调回熊猫记者B身上：“N先生，不好意思打扰到您把美眉，可是为了问卷调查，是否请您表态下对飞蛾的看法？” 也许是看到我们的熊猫记者太可爱，某N男原本恨不得杀人的表情瞬间变得温儒尔雅，气度有嘉，又适当的露出洁白的牙齿，才正色道：“当然，长翅膀的天使，女人，还有…………”某N男意有所指的瞄了熊猫记者B一眼，继续道：“还有熊猫，都是非常萌的！……”某N的话还没说完，这边的某熊熊已经开始暴走：“熊猫是我的！！！！！X的！！！！不准你YY！！！！” 众人无视之，目光继续转到某N身上：“但是长翅膀的虫子，实在是萌不起来。翅膀这种东西简直就是女人的浪漫，男人的天堂，令女人充满幻想，令男人心醉（YY）…………这样的的东西，装在虫子身上简直是可惜…………还是换了好吧，比如说…………”某熊熊实在没耐心听某N男把废话罗嗦完，立马把镜头转到下一位，只留下某N的一系列鬼哭狼嚎~~：“阿~~镜头不要走~~~偶还没有把话说完~~~啊~~熊猫~~~偶的熊猫~~~表离开偶 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~”（刷）————黑屏 （众人：喂~~~~~~~~~~~~） 续而出现的还是我们可爱到爆的熊猫记者~~~这次出现的是兄弟当中的C君~ 熊猫记者C：“嗯！是的~现在我们位于N市的Q大里，看这里出出入入的学生众多，让熊宝宝我实在不知道选哪位来参与调查比较好~…………啊！！看那边！！！”随着我们可爱的熊宝宝的眼望去，一位着衣斯文但又令人很难分辨出性别的四眼出现在了镜头的不远处。我们的熊宝宝接着说：“那个人在人群中都那么特别，一定是好学生！我们就去采访他/她/它吧！！”于是随着一阵风，熊宝宝已经飞到了那目标面前。（众人：………………） 熊猫宝宝C：“这位同学，请问如何称呼？？？？” 某：“…………………………………………………………………………………………” 熊猫宝宝C：“…………………………………………………………………………” 某熊熊：“………………………………………………………………” （众人：“…………………………………………………”） 某：“………………………………G………………” 熊猫宝宝C：“………………那么…………（回神ing……）…………G同学？” 某G：“……………………………………嗯……………………” 熊猫宝宝C：“G同学，请问，你喜欢飞蛾吗？” 某G依然面无表情面不改色面目可憎面目全非………………（作者：喂！！！！） 总之，某G依然十分镇定，然后缓缓吐出2个字……：“讨厌。” （众疑问：“咦？奇怪，这次怎么没有那么多点点点…………”） （作者：“哪来那么多意见！我家点点键要是坏了你赔阿？？！！） （众默…………） 也许是因为真的很讨厌飞蛾，总觉得比起“不喜欢”，“讨厌”反而形容的更恰当，或者也许是因为比起讲3个字，2个字来的简单些。这类的例子到处找都有啊，比如说，说“我爱你”的人比说“我喜欢你”的人不知道多到哪去了~~也许就是因为懒的讲太多字吧。有点扯远了~赶紧回来。总之~这次的问卷调查到此告一段落~ 谢谢观看！ 熊猫宝宝记者A，B，C分别上台鞠躬。 好的，那么画面重新回到熊熊与众人。 是的~ 重点来的！！ 重点就是！！ 熊熊的立场也跟以上所采访的那些人一样！！~~~：不喜欢飞蛾！！ 背景音乐声响起： 某熊熊开始叙述他/她/它的人生………………（众：“喂！~~~~不是在讲飞蛾吗~~？？？？~~~~） “飞蛾扑火”，最早听到这个词的时候大概是在小学偶然从某古装电视剧中听来的。当时年纪还小，还不明白这个词的意思，但是当时已经知道“蛾”是什么东西了，所以也就只是纯粹的觉得：好恶心。 再后来长大点，明白了这个词的意思，对这个生物就更加的反感。“明知不可为而为之，”不够深思熟虑，就丢了一条生命。 不管是有心也好，无心也罢，若是为了那明亮，有意丢了自己的性命也在所不惜，我就只能说：有种！但也不过是逞匹夫之勇！ 若又只是为了徒一时的明亮，而不小心丢了自己的性命，我只能再说：愚蠢！ 火光照映的地方都是明亮的。为何一定要扑向最危险的火光之来源——火苗呢？ 是因为不满足于较为微弱的火光，还是由于贪婪那火苗，企图占为一己之有？ 无论是哪个，为此没了性命，个人都是觉得相当的不值得的。一直不愿用“牺牲性命”这个词，是因为这种行为不配！ 然后，话说回来，为什么熊熊同志突发奇想想写这个？ 噢~是的，刚刚熊熊大人在刷完牙的时候，一只硕大的飞蛾直扑熊熊大人面前！！！…………的电灯！ 还好熊熊大人素质好，没有尖叫，只是当下在心中骂了句：“WTF！”然后以最快的速度异常小心的避开那玩意儿，冲出了厕所大门…………（众人嘘声一片~~~就这么逊还好意思说自己素质好？？当时没叫出声，恐怕是因为吓傻了吧？？！！） 某熊熊：……………… 全文由半夜枕上手写，为此…………………… 手实在是真的是千真万确的是……………………………………十分的酸！！！！！ 噢！最后突然强烈的意识到！！似乎好久没有写中文了！！……Orz... 待一切搞定真的要睡觉时~~ 噢！~My 嘎的！（音乐声响起）天亮了~~~~（详情请查听韩红——天亮了） 完毕！ 后记 今天，也就是把文章打进来的今天！！！ 我又再次撞见那该死的飞蛾了！！！ 噢No~~~~ 别的还好………… 可是我真的真的真的真的真的很讨厌很讨厌很讨厌飞蛾阿！！！ 怎么看都像是存了心要跟我过不去了！！ 竟然还停留在我身上3次！！！3次阿！！！OMG！！！ 真的很想死啊~~~~~~~~~~~~呜呜呜呜~~~~~ TAT 最后连改写QQ资料的时候，（当然是改讨厌飞蛾之类的话） 结果QQ资料竟然一下子就被洗劫了…………………… 除了签名以外其它都一切空白~~~~ 怎么酱啦！！！我都来不及备份！！！~~~~ 呜！！！ 飞蛾同协！！！！我讨厌你！！！！！！！！！（面目狰狞的大叫！！！
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心情很奇怪 应该叫做烦躁吧? 总觉得心里似乎有很多种感情一直要宣泄而出.... 强行忍着 又觉得心里痒痒的...好像有人在心里恶作剧的感觉 整个人都坐不住... 还好是晚上, 没人跟我说话...否则, 我可能会说错很多话..或者口气很差吧..囧" 今晚, 脾气很暴躁. - May 08, 2008
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文：小笑 　　“六星陨灭，其为背天之暗星…”，这是六星的宿命。 　　“然黑暗中有人翩然而降……”，宿命中出现了变数。 　　宿命不成其为宿命，是因为有了他。 　　黑色的双翼，紫色的双眸，俊逸的面庞，开朗的性格——相信看过《圣传》的朋友都不会陌生，他，就是孔雀。 　　存在就代表着罪恶。额上的天眼，紫色的双眸，象征着比魔族更深的罪恶，他不容于这个世界。他是天帝的儿子，可身为天帝的父亲却诅咒他。他爱他可怜的母亲，可母亲却要亲手杀死他。 　　这是为什么呢？只因为他是父母乱伦的产物！父母把一切的过错都推给孔雀，“我不该来到世上吗？”“我是没人要的小孩吗？”孔雀摇着牢房大声喊道。孔雀有错吗？这是孔雀的错吗？不！绝对不是！！父母的罪为什么要由孔雀来承担？这是对孔雀的不公！！！ 　　阿修罗的命运与孔雀相似，却幸运的多：阿修罗有爱他的父亲。有保护它的夜叉，有技艺、沙罗等人的疼爱，有苏摩、迦楼罗王等人的尊敬，还有象小龙一样的朋友。而他，孔雀，又有些什么？黑翼、紫瞳、还有‘堕天之印’，到处让他惹人误会，但这仅仅是不幸的开始，他身上所流的星见之血注定他会背负更大的不幸：能透视命运，却不能改变命运，很悲哀，也很无奈。为了改变宿命，他注定要最做出最大的牺牲。 　　"命运是不可改变的。”每位星见都说过相同的预言。他能改变命运吗？ 　　孔雀孤独的长大，他顽强，他充满希望，他要看看命运之轮脱轨的样子。于是，他铸了夜摩刀并传给夜叉族，一次次的指引阿修罗和夜叉。他在努力！ 　　终于，修罗刀刺向夜叉时，由阿修罗斩断了命运之线，命运之轮改变了，阿修罗以永远沉睡的代价扭转了命运。孔雀翩然而降，为了唤醒阿修罗，孔雀以自己的生命来交换。“我也试着相信，让奇迹……”，他微笑着，鲜红的血流出，化为乌有，余下的只有陪他度过漫长岁月的星见权杖，以及满天飘零的黑羽…… 　　我苍白的文字不足以形容我对孔雀的尊敬和感动，孔雀是智者，更是位勇者。身为星见却勇于对抗命运，永远充满希望，永远相信奇迹。那么，让我们也都是这相信：孔雀，会像浴火的凤凰一般，必将永生！ ********************************************* 最后, 我还想说... 孔雀...我最想要你得到幸福 但是, 你却一直活在痛苦里 对你来说..你的幸福是什么? 你的幸福又在哪里? 当你看到跟自己相似的阿修罗 你是不是也希望他能幸福? 所以, 在你看到阿修罗为了最爱的夜叉王而使自己沉睡, 看到夜叉王一直无时无刻守在阿修罗的身边, 看到改变了命运的2个人, 你决定牺牲自己 让阿修罗幸福 当你用星见权杖刺进自己的时候, 在消失前的时候 你的微笑 可以算是给阿修罗跟夜叉王的祝福吗? 那不是自我解脱, 对不对? 孔雀? 那是你身为长辈, 对他们的奖励吗? 但是孔雀, 即使是这样, 即使阿修罗跟夜叉王幸福了 你的离开, 我还是很难接受 也不愿意承认的..... 可是.. 如果你活的很痛苦 那么我又要用什么样的立场去阻止你? 那样甚至连阿修罗都不会幸福 那并不是你希望的 你希望的是 阿修罗能够幸福 你不愿看到跟自己相似的阿修罗也同样拥有不幸的一生....... 那不是你想看到的... 所以 我只能选择 让你活着 在我的心中 在所有爱你的人心中 虽然很俗 但是真的发自内心希望你不要被遗忘!!! 也不可以被遗忘!!! 我最爱最爱, 最心疼, 最尊敬的孔雀... 如果可以给你未来 我希望可以让你幸福... 至 我20岁所追忆的第一个男人, 孔雀
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《圣传》是我除了名侦探柯南以外最早接触的漫画.... 唯一不同的是这部漫画我嚼了3遍, 哭了3遍... 这是唯一一部让我反复看而不腻的漫画... 甚至次次都让我感到震撼... 我最爱的孔雀, 我绝对不允许孔雀的角色被遗忘 孔雀的图片少的可怜...就这么一张 而且还是跟阿修罗的合照... 大多数接触CLAMP作品的人, 都是从《魔法少女樱》或者《东京巴比伦》、《X战记》开始的吧……《圣传》已经不再令人耳熟能详…… 慢慢的……它开始被遗忘…… 而孔雀……也渐渐变成不被知晓的人物……………… 我已经不知道用什么样的言语去形容我有多爱孔雀...多少次被他震撼.. 可以说..孔雀是《圣传》不可缺少的人物 《圣传》的中心看似围着阿修罗转..但事实上 最大的赞助人却是孔雀 没有孔雀, 夜叉就不能破阿修罗的结界 没有孔雀, 夜叉跟阿修罗要走多少弯路才能凑齐6星... 没有孔雀, 夜叉跟阿修罗不可能几次都从危险中逃出.... 如果, 没有孔雀, 《圣传》是乏味的, 因为有孔雀, 才有震撼.... 关于孔雀的文章少的可怜, 我只找到了3篇..... 即使把它们全部都贴出来..仍然不能描述我对孔雀的尊敬, 还有爱... **************************************************** 去朋友家发现了《圣传》于是温习了一下 写给喜欢的 孔雀 天帝是王受人爱戴，星见可以占卜未来受人尊敬。 而你，天帝与星见的结晶 ······ 为什么是乱伦的产物呢！ 从你来到这个世界， 你就顶着罪恶的天眼，就承受着没有人要的痛苦，就成了比魔族还不如的人。 父亲的无情，母亲的去世都让你的心碎成一片一片， 这样的你还是懂得欢笑，懂得如何去保护人，懂得如何去爱人…… 流着星见血的你早就在占见着未来吧？ 没人爱的你却有了博爱，想要守护着天界。 你无时无刻的注视着夜叉和阿修罗， 关注着同样无父无母的阿修罗， 给他关爱，给他快乐，让他知道自己不是没人要的小孩！ 看到阿修罗的笑你开心吗？ 看着阿修罗享受着你无法拥有的爱你，妒忌吗？ 一直以来的孤独， 等待着阿修罗的降世，等待着阿修罗的觉醒。 你知道未来还没有决定好，你不要阿修罗成为破坏神，你不要阿修罗为此而伤心。 你要守护着个没人要你的天界，守护着阿修罗！ 你希望，夜叉能成为阿修罗对这天界，感情的牵畔！ 夜叉做到了。 在最后的一秒，阿修罗选择了永远的沉睡，换来了夜叉和整个天界的平静。 你守护了你想要守护的天界，却看到了一直守着阿修罗的夜叉。 此刻，你在想什么？ 阿修罗不是没人要的，没人要的只有自己！ 于是，你选择了离去！ “以我星见的血，做为赌注，唤醒阿修罗······” 那一刻，你毫不犹豫的将手杖刺进了胸膛······ 面对夜叉的惊谔，你，只是惨然一笑··· ······ 当阿修罗醒来，说在也不和夜叉分开时， 你在天堂看着他们笑吗？ 多想告诉你，你不是比魔族还不如的人， 你是天使。 你不是没人要的孩子，不是没人爱 很多人都被你感动，很多人都很爱你！ 此刻，你会觉得幸福吗？ **************************************************** 　　Amethyst 紫水晶 　　紫色，美丽的紫色，高贵的紫色。 　　刚开始的时候，只是从夜叉的口中得知，孔雀的眼睛，是紫色的。那时就在想，如此清澈的眼睛，又是紫色的，是多么的美丽啊。 　　他的眼睛，从来都是如此清澈，但是，那里面，从头到尾透出的，都是冷冷的光芒，就如同深藏在地底的紫水晶，就算重见天日，依旧向四周发散着冰冷的射线。 　　他的一举手，一投足，都显出一丝高贵。挂在胸前的紫色挂饰，映照着他的眼睛，那种高贵的感觉，愈发的强烈。 　为什么说只有魔族的眼睛才会是紫色的？他是魔族吗？也许吧……但是，也只有魔族能够随心所欲的做任何事啊。 　　美丽的孔雀，高贵的孔雀，如同紫水晶一般的孔雀，随心所欲的孔雀…… 　　Blood 血 　　孔雀在整个故事里，似乎是最会保养的一个了。不管处于多么危急的情况下，他都能够全身而退，不论是在夜叉王看到九曜被杀发狠的要拿夜摩刀劈他的时候，还是在广目天的追兵大肆进攻的时候，甚至是在最危险的帝释天面前都是毫发无伤。但是，他却为了阿修罗，为了夜叉王所谓的"相信奇迹"，而自己了结了自己的性命。 　　我真不知道该说他什么好，看着飞扬的鲜血，洒满了整个天空，看着他的身体渐渐化为乌有，看着最后星杖直挺挺的插在那里，四周，是飘落的黑羽毛，就这样，孔雀，消逝了。 　　他是天真呢？还是别的什么呢？在他说的话里，大概可以看出点什么吧--"以我的血来赎罪"。他希望的，会不会就是赎罪呢？他的心底，还认为自己是有"罪"吧。 　　行吗？行吧，孔雀，你的罪，已经赎了，你可以安心了。 　　天真的孔雀，赎罪的孔雀。 　　Consanguinity 血亲 　　血亲啊，对我们每个人而言，那是我们永久的避风港，任何人都可以伤害我们，只有自己的亲人不会，他们会保护我们，让我们不被伤害。 　　但是对于孔雀来说，伤害他最深的，不是别人，正是他的血亲。 　　他的父亲，把他和他的母亲关在岩洞里，不让他们见天日，剥夺了他们的自由。 　　他的母亲，忍受不了这种打击，疯了，并且对他说："要是当初，没有生下你，就好了。"这句话，讲给一个未经人事的孩子听，对他会造成多大的打击？ 　　他的姐妹，无忧无虑的生活在他父亲的宠爱下，丝毫不知人间疾苦，丝毫不知有个"兄弟"，二者相对比，他会怎么想？ 　　自己真的是一个不该出生的孩子吗？是啊，孔雀，你是一个不该出生的孩子，你是一个禁忌的存在，如果你不存在，大家的生活，也许……不会混乱成这样吧…… 　　不被亲人保护，却被亲人伤害的孩子，虽然，他们都不是有心伤害他…… 　　Double 双重 　　孔雀，你了解他吗？ 　　不，没有人能了解孔雀，因为，他一直有着两面，不仅仅阿修罗有两面，他也有。 　　不是指双重人格，而是孔雀真正性格中的两面。 　　一方面，他可以对自己的朋友，或者不是朋友的，只是萍水相逢的人报以微笑，施以援手；另一方面，他可以对看着不顺眼的人痛下杀手。 　　不，其实不是的，每个人的两面，都是统一的，孔雀不是有两面，而是他只有一面，就算是他认为是"朋友"或是不是朋友的人，在那些人死的时候，他连眉头都没有皱一下。 　　冷酷，其实是孔雀性格中最最重要的一面。唯一的一面。 　　双面的孔雀，非双面的孔雀，冷酷的孔雀。 　　Edacity 贪吃 　　我想，这个词是没有人会反驳的，毕竟，这是孔雀在一出场，就给人的印象--"我肚子饿了……" 　　可怜兮兮的语调，最容易解除别人的戒心，特别是女性和小孩的戒心。 　　其实在后面看来，最贪吃的应该是阿修罗而不是孔雀，但是先入为主，我就是认为孔雀是个贪吃的家伙。 　　贪吃，是不是因为心底的伤痛呢？希望能得到什么真正属于自己的东西？（想到这里，我自己都要笑了） 　　这时的他，是可爱的孔雀，让人无法拒绝的孔雀。 　　Face under the mask 面具下的脸 　　孔雀在我的印象里总是在笑，没有停过的微笑，不论什么时候，不论他处于什么状态，甚至他在将星杖直直插入自己胸口的时候，他都在笑。 　　这却让我觉得悲哀，因为他不是真的在笑，那看上去轻松无比的笑容，实际上只是一个面具罢了，一个孔雀用尽了力气做出的面具--MASK。 　　孔雀是痛苦的，他实际上是在哭的，但是他不愿意让任何人看到自己最软弱的一面，所以做出了这个完美无瑕的面具，他将自己牢牢的藏在面具之下，不让自己的真正的心，暴露在人面前，他只是在保护自己而已。 　　唯一一次，唯一一次他在人面前脱下这个面具，是在阿修罗哭着冲他喊："都是我不好！要是我没有出生就好了！……连妈妈都讨厌我……"的时候，因为他看到了自己，小时候的自己，那个受了伤，却找不到疗伤处的自己。 　　他第一次露出了凝重的表情，眼光定定的望向远方，但是，他的眼神……没有焦距…… 　　微笑的孔雀，痛苦的孔雀，始终哭泣着的孔雀。 　　Gaol 监狱 　　监狱，这是一个冰冷的词儿，它给我的第一印象，就是寒冷，僵硬，黑暗，孤独，让人害怕。但是，孔雀就是在这样的环境下度过了他根本不能称作童年的童年…… 　　寒冷的空气，僵硬的四肢，黑暗的四壁，孤独的自己…… 　　虽然有妈妈在身旁，但是她的存在与否对他来说没有丝毫意义…… 　　一开始实在是百思不得其解，孔雀是怎么长成后来那副乐天的样子的？后来发觉，他会有那样乐天的样子，是因为他受得伤太深了吧。 　　那个黑暗的石窟……一直是他在梦回午夜时那一道深深的疤痕；是他永远不得安宁的梦魇…… 　　Hope 希望 　　孔雀一直怀抱着的希望，是能看到"人心改变星星轨道的样子"，为此他铸造了妖刀"夜摩"（倒是没想到，孔雀还是个铁匠呢，呵呵~~）。 　　他的希望，明着看是想证明命运是可以改变的，实际上他是想相信自己还是有理由存在的，幸运的是，星星的轨道真的改变了，是因为孔雀执著的心吧？ 　　那藏在潘多拉魔盒中最后剩下的东西，让我们不论身处何地，都能坚持下去的东西，正是孔雀一直相信着的啊。 　　这时的孔雀，是执著的，执著而单纯，还有在愿望实现后那松了一口气的释然。 　　拥有希望的孔雀，坚强的孔雀。 　　Impeller 推动者 　　命运之轮旋转着，引起它旋转的事件，是九曜之死，但是接下来一直推动着它转动的人，不是别人，正是孔雀。 　　一开始，他就以流浪人的身份，来到夜叉和阿修罗身边，在谈笑间道出了阿修罗的身世；后来又出现在九曜的死亡现场，揭露出夜叉族即将遭受的灾难；再接下去，又在他们寻找"六星"的过程中，不断提供帮助，一步一步的，将"六　星"聚集在一起。 　　有时候会想，也许，正是星见做出的预言，才使得命运一步一步的向着那没有办法挽回的结果走去，那么，孔雀为什么要做一个命运的推动者呢？他明明是想要和命运对抗的呀！ 　　也许，他是为了更好的证明吧，更好的证明"人心能改变命运"吧，只有在命运之轮没有被其他力量影响的情况下，这种证明才更有效……是这样吧？ 　　推动命运的孔雀，对抗命运的孔雀。 　　Joker 爱开玩笑的人 　　嗯，我想这个词很适合孔雀，你看看他平时的表现，从出场开始，他就一直不断的制造笑料，总是装得可怜兮兮的，特别是在沙罗家那次，突如其来得吓人，然后又装得好像苏摩欠了他三百吊钱一样…… 　　但是撇过这些不说，孔雀爱开玩笑，还体现在别的方面，他平时说话、做事完完全全像是在说笑，好像那些悲惨的事件，深奥的预言，都是儿戏一般。 　　他总是以玩世不恭的态度从高高的地方俯瞰着这个世界。 　　他的玩笑，正是他对这个世界，对命运不屑一顾的反抗吧…… 　　喜欢玩笑的孔雀，桀骜不羁的孔雀。 　　Karma 命运、业 　　命运，这是孔雀一直背负着的，一直观察着的，一直对抗着的东西。 　　但是，一直以为，光光命运二字，是不适合孔雀的，所以，自作主张在命运里加上了"业"这个意思。 　　"业"，有罪的意思。 　　孔雀身为星见，最重要的一条就是要保护预言不被破坏，因为，命运，是不能被改变的，改变命运的人，是在犯罪。 　　而孔雀却违反了这一点，身为守护者，却犯了罪，这是最不能被容忍的吧…… 　　知法犯法，罪加一等。 　　改变命运的孔雀，犯着罪的孔雀。 　　Loneliness&lonely 孤独和寂寞 　　星见，因为清醒，所以孤独，尊星王是这样，九曜是这样，当然，孔雀也是这样。 　　看得太远，所以在看现在的事情，就没有什么意思了吧，因为什么都知道，所以觉得很无趣吧……这正是清醒者的　　悲哀，正是星见的悲哀。 　　所以孔雀总是独来独往，时不时就不见踪影，他是那种什么话都不说，全部都闷在心里的人。 　　人，可以孤独，但是不能寂寞，但是孔雀同时也是寂寞的，没有人了解得了他，孔雀没有知心朋友，不，应该说他根本就没有朋友，寂寞的孔雀，他在一个人的夜里，会有着怎样的心情呢？ 　　孤独的孔雀，寂寞的孔雀…… 　　Mother 母亲 　　在之前就已经说过了"血亲"，但是，我还是要在这里啰嗦一下"母亲"这个词，因为，这个词对于孩子来说比起一般的"血亲"要更加亲近。 　　母亲，是一个多么温暖的字眼，就像阿修罗说的那样："'妈妈'，是既温柔又体贴，而且又经常在自己身边的女人……不管我做了什么事，她都会原谅我；就算所有的人都讨厌我，她也会陪在我身边……" 　　永远不会被背叛的感情，但是我只能说，孔雀的身份比较特殊，他的父母……很不正常；他的出生，不被祝福；总之，他失去了"妈妈"这样一个特殊的血亲，这是他的悲哀，我长叹一声，不可改变的悲哀…… 　　而我私下以为，尊星王并不是讨厌孔雀的，要知道，当时她疯了，在疯狂的状态下所说的话，大多出自真心。如果她真的憎恨孔雀这个孩子，大可以杀了他，然后自己就能得到自由，但是她没有，她最终的选择是自杀。 　　还是下不了手吧……尊星王，你……还是爱着孔雀的啊。 　　不被母亲需要的孔雀，但仍然被母亲爱着的孔雀。 　　Nobody want 无人需要 　　没人要，在《圣传》里被阿修罗从都说到尾的一个词，赚走了读者无数的眼泪，但是，他毕竟还有夜叉。 　　只有孔雀，只有孔雀，他真正的不被需要，父亲对他只有憎恨和厌恶，母亲，虽然爱着他，但是却最终选择了死亡，选择了逃避，选择了抛弃。 　　没有人对孔雀的存在是必须的啊，至少在《圣传》的正本里CLAMP没有说过任何人需要过孔雀，就连他最称职的星见一职，都有了般罗若，毕竟一个在帝释天身边三百年忠心耿耿连亲姐姐都可以毫不在乎的出卖的女人，比一个被帝释天杀死的前任天帝的儿子要让现任天帝（天王）更容易信任吧。 　　于是，孔雀最后成了一个可有可无的人物，多他一个少他一个没有任何人会伤心，阿修罗最后的眼泪，也是为所有人流的，而不是为了某一个人。 　　但是孔雀在《圣传》里的作用绝对是不可或缺的。 　　如果没有他，不知道夜叉和阿修罗要走多少冤枉路；如果没有他，这个故事将要如何进行下去；最重要的，没有他我们会少多少欢笑，多少眼泪…… 　　我们需要他，真正需要他的，是我们…… 　　不被《圣传》里的人需要的孔雀，却被读者需要的孔雀…… 　　Occur 降临 　　在九曜的预言里，有这样一句话："……然黑暗之中，有人翩然而降，此人能将星之轨道运于掌上，同时操纵暗星与天星……" 　　同时，在夜叉族的传说里，也有这样的话语："北方之地，为暗云所覆之时，有身负羽翼之异型者，从天飞舞而降。" 　　以上两段话，所说之人，皆为孔雀。 　　降临，这个词，真的很适合孔雀呢。在我心里，孔雀，和神……是一样的。 　　只有神能降临，也只有孔雀，能真的，从天而降…… 　　Peafowl 孔雀 　　这里的孔雀不是指星见孔雀，而是一种鸟，这种鸟的名字叫孔雀，是有着美丽的绿色和金紫色羽毛的高贵的鸟。 　　传说中，统领百鸟的鸟王是凤凰，而在现实中凤凰我们是看不见的，只有这美丽的孔雀，是我们这些凡夫俗子是能够亲眼所见的。 　　人们对于凤凰的传说，大多来自孔雀吧，看看它优美的仪态，高贵的神情，虽没有凤凰一般强大的威力，但却有让人不敢直视的威严。 　　也只有这种鸟可以用来和这位正统星见的继承人相比吧。CLAMP……算是用心良苦。 　　孔雀，名副其实的孔雀啊。 　　Query or believe? 怀疑，还是相信？ 　　孔雀一定是一个怀疑论者，从他想改变命运这一点就可以看出来了。 　　他作为星见，却不相信既定的命运，而使尽了全身解数也要改变它，如果不是对命运心存怀疑，如何能做到这一步？ 　　可是……他真的是个怀疑论者吗？只因为夜叉的一句话，就心甘情愿的放弃了自己的生命，为什么？为什么为什么为什么？ 　　孔雀，你告诉我吧。 　　因为，你一直相信着什么，对不对？其实，你一直想相信什么的，是不是？ 　　怀疑着的孔雀，相信着的孔雀。 　　RG VEDA 圣传 　　圣传，说这个和孔雀相关，没有人反对吧？（笑） 　　上面也说过了，孔雀，是推动着这个故事慢慢呈现在我们面前的人，是一个舵手，圣传，是谁的圣传？ 　　是阿修罗的圣传，是夜叉的圣传，是帝释天的圣传，是舍脂的圣传，甚至，是假爱染明王的圣传…… 　　每个人，在圣传里都有自己的故事，有自己的样子…… 　　每个人，都拥有自己的圣传，孔雀也不例外，我们，正是从这个故事里，把孔雀读了出来，不，应该说，是孔雀，从这个故事里走了出来，让我们看清了他的样子…… 　　每个人的圣传，孔雀的圣传。 　　Secret 神秘 　　嘴角边的微笑神秘，来去如风、飘忽不定的身影神秘，无所不知的话语更让他显得神秘。 　　《圣传》里有很多的人，能配得上神秘这个词，基本上都是到了最后，才让我们了解了他（她）的真正身份，和真正的目的。 　　不过让我们从时间上相对比，孔雀的身份，还有目的，都是在最后才揭开的，所以说"神秘"，只有他最适合。 　　隐藏秘密，是痛苦的。 　　人是害怕孤独的，人是希望自己能被他人了解的，但是一旦你有了隐藏着的秘密，你就开始和他人疏离，直到没有人再接近你…… 　　孔雀隐藏着一个多么巨大的秘密啊！ 　　秘密越大，隐藏着它的人，就越孤独，越寂寞，越……痛苦。 　　神秘的孔雀，痛苦的孔雀。 　　The third eye 第三只眼 　　第三只眼，这第三只眼在圣传里好像有两种意思。 　　一个，是星见的象征，在九曜和尊星王的额头上都有一个眼睛的符号，但是我始终看不清楚那究竟是画上去的还是天生就有的。 　　另一个，是堕天的象征，就在帝释天和孔雀的额头上存在着了。 　　那一个，是真正的眼睛，我看得很清楚，闪耀着黯淡光芒的眼睛，被孔雀隐藏在紫色刘海下的眼睛，但这一个，到底是作为星见的标志，还是堕天的象征？我始终无法肯定，虽然孔雀说，这是"行为比魔族还不如的人的证据"，但是，真的是这样吗？ 　　帝释天吃掉了阿修罗王的肉体，因此他的头上生出了堕天的刻印--天眼。 　　而同样的，前任天帝也作出了比魔族还不如的行为，可为什么他却一点事也没有呢？太不公平了！他犯的罪，却要孔雀来承担吗？ 　　因此，我无论如何也不相信，孔雀头上，真的是所谓"堕天的刻印"，我宁愿相信，那是星见的象征，是孔雀作为正统星见继承人的标志！ 　　作为堕天的孔雀？作为星见的孔雀！ 　　Understand 理解 　　你需要理解吗？是的，因为没有人理解的感觉实在是非常之糟。 　　每个人都希望有人能理解自己。 　　但是，孔雀不需要有人理解他。不，也许我该换个说法：孔雀，不屑有人理解自己，他是没有人能供真正理解的。不过，有很多人是理解他的，至少，"自称"是理解他的，这是幸，抑或不幸？ 　　也许，孔雀不认为自己是可以被理解的吧？那么，我们是不是应该尊重一下他的意愿呢？ 　　虽然我们谁都无法理解他，但是，我们都渴望理解他，就算他会不屑。 　　不需要被理解的孔雀，无法被理解的孔雀。 　　Vaticination 预言 　　孔雀会预言，当然了，因为他是星见。 　　但是我从没看过他预言，他总是在重复着九曜的话。 　　虽然，最后解读预言的，还是他。但他也还是解读九曜的预言。 　　因为没有必要了，孔雀不需要再做什么预言了，他应该做的，是证明这个预言…… 　　是错的。 　　他应该做的是一个…… 　　预言的变革者。 　　Wing 羽翼 　　黑色的羽翼，异类啊。 　　明明是神族，却有着魔族的特征；那黑色的羽翼，居然在神族的身体上生了根…… 　　一切，都是如此诡异。 　　翅膀，似乎是一件美好的事情吧？但是，这对孔雀来说，未必是件好事。 　　因为这对翅膀，愈发把他和他的"同族"隔离了开来，这也是我为了他感到悲哀的原因之一。 　　我不知道，怎么看待他的翅膀，因为我不知道孔雀对他的"同族"有什么看法。 　　有翅膀的孔雀，异类的孔雀。 　　X 未知 　　未知，这个词对孔雀来说是不存在的。 　　不是吗？他是无所不知的，只要抬头望天，就能从星星的运行轨道里看出一切。 　　不过，这个世界，正是因为未知，才值得我们去探寻，孔雀也是这样想的吧。 　　于是孔雀开始寻找"未知"的世界。 　　"因为，这样的世界要有趣多了！"如果问他，他一定会这样说的，说的时候一定是微笑着，眼神遥望着远方，这是的他，是希望看到一个连他都无法预知的世界，出现在他面前。 　　我为他高兴，在最后，在他就要放弃的最后，出现了他没有预料到的事情--阿修罗真的回来了。 　　寻找未知的孔雀。 　　Young 年轻 　　孔雀始终那么年轻，这大概是CLAMP故意制造出来的一个BUG吧…… 　　按照书里的说法，他是吉祥天的弟弟，而且，他们两个的年纪相差不大，可看起来，孔雀就比他的姐姐年轻了非常多，甚至，他看上去比夜叉都年轻。 　　连他自己都说："我真的不懂中年人的想法耶。" 　　可实际上，他不知道吗？不，从他后来对阿修罗说的话看来，就知道，他其实对夜叉的做法，是了然于心的。 　　我只能叹气，不得不佩服CLAMP四位大姐的设定想法，想想，也是只有这样年轻可爱风趣的孔雀，才给我们留下了如此深刻的印象吧。 　　永远年轻的孔雀。 　　Zero 零（取轮之意） 　　零，一个没有开始，也没有结束的符号，就像命运之轮，没有开始，也没有结束。 　　孔雀，在这个"轮"里走了又走，却始终走不出来，他为了命运，付出了一切，也舍弃了一切。 　　他的开始，和结束，是很明显的：开始，是他的出生；结束，是他的死亡。 　　非常非常正常的方式。 　　但是在我的心里，他没有结束，也没有开始，因为我没有看到他的出生，在我看来，没有开始；虽然看到了他的死亡，但是在我心里，他依然活着，因此也没有结束。 　　他就是我心里的那个轮，绝对的完美，毫无缺陷。 **************************************************** (待续)
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１．昨天吃年糕烫伤了舌头 ２．因为舌头烫伤了，所以今天吃了冰淇淋．　但是，之后发现冰淇淋过期了 ３．今天的好友是２３１，所以标题是为了凑数而已 大家无视掉好了．．＝　＝ 我胃好痛．．＝ˇ＝．．难道这个就是传说中的３吗．．囧
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"我不想忘记我有一个弟弟..." 事情过去很久了 悲伤却没有减少 只是 时间不会停下来 生活也还在继续 累了... 睡觉吧... 还要继续生活的我几小时后还要上课... 早安
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http://www.miniclip.com/games/raft-wars/en/ 一共12关, 还不错玩
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更！！今天好冷啊！！！地上的水都结冰了还不下雪！！ 真的好冷咩...T^T 话说今天去剪了头发...更~~我已经3-4个月没有去鸟我的头了... 剪了30多美金, 还是看不出变化...=_____=... 有拉..就是看起来好像更幼稚了...=,.= 话说要吃到MM做的一顿饭真的很辛苦 要提的大包小包... 今天单单我大概就拎了70-80磅的东西吧...=,.= 这样就要甩掉150美金...囧" 然后到某人家的时候.. 他们已经开台打算麻将了... 我不会打怎么办... 玩电脑呗..然后还要被MM们召唤来使唤去...T^T.... 要帮忙洗鱼和处理螃蟹.... 剪鱼的时候还连自己的手也一起剪了............ 流血了还不要紧....某人家还没有BANDAID.... mm们怕我的血弄脏了鱼 就把我赶出厨房了..=,.= 总之今天过的很悲惨.... 有人看我玩奶糖 然后用很鄙视的口吻说:"这么幼稚的游戏你也玩." 然后我就把熊猫调了出来... 做了如图 的那个画面.... 他就闭嘴了..=____=+ （图片解说：[主要是怕单纯的孩子看不懂] 前面的那只名叫nan的狗狗是我游戏里的人物变的，后面那只熊猫狗狗是我的宠物。我的游戏人物也是可以变身石头的，都是邪恶的画面，这种图还是上传一张就够了吧。。。囧rz"）
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「姓名测试」的结果如下： [人格特质]：多变、隐藏、聪明。 　　从你名字的构架来看，你有着双重的个性：一方面是随和的、柔性的，对于自己的事缺乏动力和信心，对于可依靠的人有着本能的信任和追随感，因此善于听从指令，追随意识，能够成为他人的副手，在执行指令的过程中展现自己的能力。但是另一方面，你的个性中又存在自我的、主观的意识，也时常会将自己的意识需要放在第一位，因此偶尔会出现被动的、懒散的现象。注意督促自己、激发战斗力，克服时紧时松的状况，将对你事业的开展起到非同小可的作用。你做事有规律，喜欢将计划和规划放在第一位，因此所决定的事情都是有充分把握的。但是你轻易不表现自己的欲望和决心，你的理想和念头大多是隐藏的，能够在自己的世界里思索和考虑，直到成熟之后就付诸行动。要学会打开心房，坦诚交流。 　　作为女性：复杂，易合易散，兴趣短暂，喜欢随遇而安，但是在婚后为了丈夫的事业或者共同的生活而变得勤快和能干。辅佐、慵懒、随和。 [突出个性]： ※外表老实忠厚，内心心思细密，思虑周密，善于动脑筋 ※内敛，隐藏，个性稳定，坚持自己的意见，不轻易改变，也不轻易后悔 ※喜欢从事规则化的工作，也能够发掘工作中的规则，将之条理化，规律化 ※对自己领域的事情积极，并且持续力强 ※很能遵守法则和规律，循规蹈矩，喜欢据理力争，坚持自己的原则，坚持立场 ※实力一派，讲究以能力说话，比较稳定 ※双重个性，有主观意识又有依赖别人的特性 ※对于规则和制度的坚持和遵从能力很强，集体和团队的归属感很强 [人格缺点]： ※对自己职责之外的事情没有热情和主动性：只扫自己门前雪 ※动作力不强，常给人慢半拍的感觉 ※自己没有想通的时候固执，坚持，比较难被说服，不撞南墙不回头 ※喜欢用固定的模式，变化力不够，突遇变动时会不知所措 ※个性不稳定，有时刚强，有时软弱 ※很容易动摇，保护意识非常强 ※没有确定目标会非常消极，不主动寻求表现的机会 ※不善于突破已有的环境和制度，不爱变动 [幸运点]： ※到外商或者外地工作，离开自己与生俱来的环境，比较能够发掘自己能力中的潜质 ※追随成功人士得到发展自己的机会比较多，也比较容易得到提拔 [人生观]： ※讲求实际主义，稳打稳扎，不讲浪漫 ※自我独立，人不犯我，我不犯人 ※追随有理：觉得自己目标正确就坚持到底，觉得强者突出就热烈追随 ※追随与稳定的人生理想 [成功诤言]： ※学会运用策略，学会委婉的表达自己，学会与伙伴的共同经营合作，勇于突破旧有环境，步入到新领域中去 ※学会追随别人，选准要依附的对象，真诚的合作奋斗，能够在双方的共同努力下取得成功和进步 还蛮准 测试地址如下: http://sina.sm.aqioo.com/NameParse.html
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熊猫宝贝...把鼻很忙....你就不要再调戏我了...=_____=
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话说我娘不在家时我就会常常忘记吃饭 以前我哥在的时候还好... 因为看他起床, 觉得时间差不多的时候就会下意识去做东西给他吃 现在他去参军了.. 我自然而然就不会再下意识的去做东西吃了..= = 11点多起床到晚上7点..都没吃东西.... 昨天的晚餐是9点多的时候解决的.... 没出门还好...不会觉得晕 结果出门买了2盒(瓶?)柳橙汁还有1盒(瓶?)牛奶+一条面包 (超级重..=口=..) 回家的时候真的就浑身无力+头晕...钥匙都拿不出来...=,.= 那时候真的就有想过我会不会就这样死了...=___= 吼...福大命大.... 最后终于在啃了4片面包+一杯牛奶的情况下复活了.... 也不知道是不是因为我穿太多了..感觉回头率好像很高..Orz.. 很多天没出门了..只能凭感觉穿咩...=,.= 结果东西买完的时候觉得好热啊...(抓狂状 P.S. 我下次再也不敢在别人生病的时候幸灾乐祸了... 会有报应的....T^T...鼻塞好难过....T^T....
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whobirdyou=谁鸟你。。。 ..我可以说翻译出错了吗..= =||....动词少了个S...=,.= BUT ANYWAY...这个不是重点拉... 刚才去逛羽刀同学的网志,..看到一个测试..就点进去了.. 还蛮准的...= =||| 就赶快来PO到网志 nan 的 思想體檢報告 魅力（Charisma）： 7 待人氣度與手腕 理性（Senses）： 8 歸納與推論的邏輯概念 感性（Sensibility）： 5 情感與美感的靈敏度 深度（Sophistication）： 4 思考的深度與透徹度 社交（Socialization）： 7 對於社交活動的接受度 熱情（Passion）： 5 自動自發的執行力 知識（Intellectual）： 9 學習與知識的駕馭潛能 樂觀（Optimism）： 7 積極與進取的思維 悲觀（Pessimism）： 7 消極與保守的思維 責任（Responsibility）： 5 規劃與受託的潛能 -------------------------------------------------------------------------------- 領導能量： 66 你領導才能普普，屬大將型人才。 社交能量： 64 你喜歡社交活動，但對其也不是非常重視。 思考能量： 72 喜歡動腦，只是思維深度還有進步的空間。 鬥志能量： 60 不嘗試怎麼知道自己不行，對不對？ 藝術能量： 55 你的藝術才能並不差，應繼續進修培養。 科學能量： 74 注意自己，不要被意識形態牽著鼻子走。 創意能量： 60 想要有創意，先從建立自己的觀點開始。 靈感能量： 66 靈感來自於敏銳的觀察力，多觀察社會現象。 戀愛能量： 52 雖不是大情聖，但是也是有自己的一番浪漫情懷。 -------------------------------------------------------------------------------- 優點： 重視精神生活，帶有一絲書卷氣。 充滿鬥志、自動自發、不認輸的性格，做人處事積極主動。 有人有警戒心，時常注意自己週遭人的舉動。 不推卸責任，骨子硬。 中規中矩，盼望過無憂無慮的平凡生活。 缺點： 容易受到感情生活而突然變了一個人，傻傻地受感情支配。 做事缺乏長遠的計畫，難以站在指揮的位置上。 性格較剛烈、自尊心強、難以接受批評，應學習控制自己的脾氣、別意氣用事。 剛愎自用。 不通情理，不常反省自己。 因為自傲而漠視社會輿論。 缺乏自知之明、不敢多做嘗試。
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『我儿子2岁了, 刚学会说话. 很多次我哄他午睡的时候他总是指着天花板喊「妹妹妹妹！！」每次我都朝他指的方向看, 可是却什么都没看见... 请问我们家是不是有什么脏东西?』 「不要担心, 没有什么脏东西..只是你儿子发春了而已...」 囧rz|||....
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没想到我也会有今天...=,.= P.S. 还是这张图..只是地点不一样而已...有一张是在家里, 这张是在打野战...囧rz 平时的话在后面的应该是我才对.........=3= (所以才说风水轮流转啊!! Orz..
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哈哈哈哈哈~~~~此图赠伟大的我娘~~~ (照这张图的时候真的很麻烦啊..= =...尤其是我站在第2个..要一直重复的说那个"日"字..搞的我娘生日我一直在骂人的样子...囧rz" 在此我要声明一下...我不否认我变态...但是这次绝对不是故意的..是偶然, 是凑巧, 是事故!!! 请相信我...不相信我的人全都没有小JJ!!! 完毕~~
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没错... 如图所示 新年第一天, 我裸体带着我家的熊猫在十字碑前面拜拜...=,.= (完了...我走的路线不仅越来越像大叔..而且还开始不正常化了...Orz 众: 开玩笑~ 你以为你平时很正常吗??!!! 我:........
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已经开学好几天了。。。 每天都只有4节课…还几乎天天迟到。。。 昨天好不容易可以赶上第3节课。。。一早上就没碰到什么好事。。 一到车站。。就传来一股恶臭。。散发该味道的主人正在冲着某一方向呐喊。。。 怎么说呢。。我应该也是已经习以为常了。。 只是后来那位小姐又非常不安分的在我周围来回踱步。。。 其实那一瞬间我是害怕的，因为不知道什么时候她会不会忽然掏出什么东西朝我一捅。。 那我年轻又有才华的生命就得结束了。。。。 今天终于赶上了第2节课。。 主要是因为JIAN人让我今天一定要去上学。。还说会给我打MORNING CALL。。。 丫的。。 难得我早上准备的那么赶。。连妈妈都感动了。。说从开学到现在。。终于看到我紧张时间的样子了。。。 结果。。。。。。。。。 竟然是我给丫打的MORNING CALL。。。 后来到DLANCY转F车时，那个车厢超级挤。。。。 完全就被挤在门边了。。。 还好门不是在那边开。。不然门一开。。我就要摔一个狗吃SHI。。。 就这样。。连一个转身的空隙都没有的站了2站。。。 才终于解脱。。。。。 最近变得更加沉默了。。。 本来只是不爱说话。。现在连说话都觉得很累。。。 似乎每年的这个时候都会发生很多事。。。。 去年的这个时候LJ自杀了。。。 今年的这个时候。。I的妈妈得癌症了。。。。。。。。 还有很多很细微的事。。都让我为自己的惰性找到了很多理由。。。 或者是我为了给自己的惰性找理由。。而发现了很多事。。。 昨天MS。LU的课上说。。她来美国的时候就带了＄200美金。。。 老大笑了。。。 我不明白这有什么好笑的。。。 生活就是那么残酷的事情。。她不懂。。不明白。。。 如果要笑。。 那么多人连国歌都不会唱。。连9.18是什么日子都不知道。。。 这种人才该笑。。。。 没有钱。。有什么好笑。。。。 至少MS。LU肚子里有墨水。。 先不论她是个什么样的人。。至少她有很多常识。。 至少她现在的生活很好。。。。 至少当初她还有200美金。。 JENNY的爸爸偷渡来的时候。。身上的10块钱人民币。。还是跟别人借的呢。。。 生活的残酷。。就那么好笑？ 穷有什么可笑的。。。。 这几天好像只有跟JIAN人比较有说话。。。 其他人几乎都没有交涉了。。 觉得自己似乎也开始有一股无形的压力。。喘不过气。。。 好像进也不行。。退也不是。。。。 I说。。如果她妈妈不行了。。她们就回国。。。。 回国至少有家人在。。。会好一些。。 尽管她父母离婚。。她还是有家可以去的。。。 可是。。可是我似乎没有了。。。。 妈妈回国。。还有她的爸爸妈妈在。。我的外公外婆。。 年纪也大了。。进几年去医院的次数就更多了。。。 奶奶也是。。。说话已经不清楚了。。。 如果我回国。。我该去哪里？ 爸爸那里。。？。。 不可能了。。。他有新的家庭了。。。 原来的家。。或者说那套房子。。也已经不是原来的样子了。。。 这里不是我该呆的地方。。 那里也不是。。。 那哪里才是。。？ 贫穷。。欲望。。惰性。。无能。。自卑，又神经质。。。。 这几点现在已经以最巅峰的状态呈现在我面前了。。 真的不知道还可以再继续熬下去多久。。。。。 前几天看了以前的信。。。 文。。你说我来这里一定要很开心很开心很开心。。 可是文。。我真的有为了很细小的事情开心过。。 可是为什么我还是不能满足。。 是我太贪心吗。。。 也许短暂的充实感根本就满足不了我吧.. 现在。。还能想起过去多少事情。。。？ 我能够想起的。。已经所剩无几了。。。。。。
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如果我不要那么早明白人间险恶 如果我不要那么早懂得勾心斗角 如果我不要那么早经历背叛 如果我不要那么早见识死亡 如果我可以不要那么敏感 如果我可以更相信别人一点 如果我可以不去质疑别人行为的真实性 如果我可以不去推敲测量别人的目的，可用性，实用性 如果我可以像正常的孩子一样正常 如果没有那么多人怀疑我是否正常 ．．．．．．．．． 如果没有这些如果，我的快乐应该会来的简单一点，真实一些．．． 我是一个很会隐藏自己的人． 几乎见过我的人都觉得我是一个很快乐的孩子．． 于是也不知道是如人们所愿，还是如自己所愿，我就让自己变成了一个很快乐的人．．． 一切都进行的那么理所当然．．． 我一天刷２次以上的牙，为的是让自己笑起来的时候感觉更灿烂些．． 常常有些人会开完笑似的提起我的爆牙．．可是就因为这６颗爆牙，让我的笑容更真实．． 这样的笑容似乎掩盖了我所有的不快乐．． 也许是掩盖的太好．．所以不被看清．．． 其实我很不快乐．．可是除了我自己，还有谁知道．．． ==================================== 呐。。。 人是不是真的很矛盾。。。。 明明不想受伤害，所以把自己隐藏的越来越频繁。。。 然后又希望有人可以了解自己。。。。 这应该是寂寞吧。。。 因为对我来说。。。我已经不害怕孤独了。。。 只是，我还是对寂寞无可奈何。。。 我想。。谁都奈何不了寂寞的吧。。。。 不是太顾虑别人的感受，所以才会觉得自己的感受很少被顾及到呢。。？ 是不是太懂事。。所以才很少被担心呢。。。 可是。。我好想也有什么人可以让我安心的依靠一下。。。 我没有不开心。。我只是不快乐。。。
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Go on dancing... as no one is watching you.. Go on singing... as no one can hear you.. Go on working... as no one needs money.. Go on loving... as no one was injured.. Go on living... as today is doomsday..
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在家闷了半个月，难得跨出家门一步，就闻到自己身上的霉味． 也罢，一出门就觉得自己今天出门一定没啥好事，但是实在没想到居然可以这么衰．．． 首先过早到了学校，我真的是无语了，怎么不是上课时间我就可以准时的第一节课到校．．还在门口傻站了３０分钟才可以进校门．． 也忒不给我面子了，难得姐姐我这么早到，居然不给我开门．．．．．． 拿到成绩单了，ＰＧ依旧给我９０分，还有一个ＣＨＡＮＧ　ＳＩＲ给的７０，其他３门及格的全部都６５刚刚好．． 那个煞笔ＳＯＯＮＧ居然给了我４５分．．不给我毕业就算了，还拉我平均分．．． 不过算了，我这么天才，也没差那几分．．． 特地去３楼想偷看ＰＧ，没想到他就在外面，我还傻傻的往他教室里冲，然后才发现，１？这个身影怎么那么眼熟．．然后喷血．．他冲我没什么感情的笑了笑，我也不太好意思看到他了以后就掉头走人．．（虽然我本来的目的是偷看一下他，然后满意的走人）剧情有点不太一样．．我只好硬着头皮走到３楼的尾端然后出去．．＝＿＝ 被ＣＨＡＮ　ＳＩＲ吃了点豆腐，说得都是些没啥意义的白话，很明显醉翁之意不在酒．．．想想这丫估计太寂寞，不然不会吃豆腐吃到我身上．．．刚好碰到ＭＳ．ＨＥ，意料中的被拖去当助手，就跟ＣＨＡＮ　ＳＩＲ掰掰了．． 不知道是不是因为今天穿太帅，好多人围着我．． 还都是要签名的．．． 解释下，他们是为了拿ＤＩＰＬＯＭＡ来签到的．．＝＿＝ 好闷阿．．@@．．人好多．．．．＠＃＄％︿ 快晕了，拉了Ｑ某顶替我的位置后，我就真的晕倒了． １，２分钟后醒来，发现一群ＳＥＣＵＲＩＴＹ围在旁边．．． 发现了一件值得开心的事，来这个学校３年了，终于听到他们准确的称呼我为＂ＳＨＥ＂了．．．．．． Ｂ某挺溅的，我刚醒来，他就拿着他的ＤＩＰＬＯＭＡ在我面前晃悠．．． 一个不小心，手滑了，就把某张３个章的ＤＩＰＬＯＭＡ给蹂躏了．．． 某Ｂ欲哭无泪．．． ＂可怜呆．．阿，要不然姐姐的跟你换？？＂ ＂．．．我不要，等你毕业还要好几年呢．．．再说你的才一个章．．．．．．＂ ＂．．．．很好，很有志气．．嗯，鞋子挺白的？＂ 随后一声惨叫．．．．． 刚晕醒，真的没空陪这个小Ｐ孩玩．．老大过来了，用一个很性感的姿势蹲了下来．．＂你没事吧？＂＂嗯，没事了，看到你长大了我真的很欣慰．．．＂ 老大蹲下来的那个角度，真的看起来会比较有料．．难得我这么夸她，她应该会很ＨＩ吧．．由于本人欣慰过头了，头就不晕了． 去了溜冰场，居然没开门．．． 各位，知道吗，我从去年的冬天一直到今年的夏天，去溜冰场５次了，没有一次是成功溜到的．．．．．．．．．． 居然去了５次，５次都没溜到．．．．．．． 果然是气温太高了，一路上不得不满口Ａ，Ｂ，Ｃ，Ｄ，Ｆ，Ｇ，Ｍ，Ｒ来解气．．．．． 最后，去了麦当劳． 回来的路上地铁卡还不能用了．．还好那个ＡＧｅｎｔ好说话，给我开了门．．不然估计各位就见不到我了．．T^T．． 转到最后一辆地铁的时候，Ｊ车居然卡到阴，半路就不动了．．．． Ｊ祖宗阿，小妹我脚很酸阿．．您使使劲吧～～～～～～ 终于，卡了漫长的半个小时，Ｊ车动了，然后被迫下车，坐下一辆Ｊ．．．．．．．．． 刚上车，要去角落站着，由于角落有个位置，某大伯就从我身后撞了上来，狂奔那个座位，然后还神气的瞪了我一眼．．．．． 阿，偶嗦阿北阿，您嘛帮帮忙．．阿偶又８跟你抢位组，阿你置于吗．．．跑甘快做咩啧？还瞪我．．．呜呜．．．偶刚才才晕过，再被你撞晕，可没人替偶收尸了～～～～～ 这边才刚在晕，旁边俩哥们又闹起来了．．． 我身边那位哥们被他对面的哥们K到龟宝了．．． 估计是疼到哆嗦．．整个门都在颤．．． 不行了．．很晕．．我要换地方站了．．＝＿＝ 晕晕乎乎的换了个地方，又发现对面的女人衣服好闪．．还会动．．．（救命～～～～～） 终于可以下车了．．．拖着千万分疲倦的身躯到家，打开电脑就写下了这篇日了．．．． 伤心的还是ＰＧ不鸟我，难过的是没溜到冰，高兴的是看到了很多美腿．．． ＭＡＴＴ的美女果然是很多阿，．．长腿ＭＭ就更多了．．@"@．． 阿，算了，看在这么多美腿的份上，今天过去的也就过去了．．． 只是，神阿，希望我明天去大学可别再那么屎了阿．．@"@．．．ＡＭＡＮ． 然后，来个变态点的尾声．．． 今天在Ｃ　ＴＲＡＩｎ看到了一个ＭＭ穿着细肩带的衣服，然后发自内心的希望世上所有的ＭＭ千万不要到幼儿园就停止发育了．．那样真的会很影响别人的心情．．再者．．如果ＭＭ们幼儿园以后就没戏唱了．．．那变态们的日子将永不见光明．．．＝＿＝ 　　　　　　　　　　　　　　ＯＶＥＲ～ =================================================== 拼卷回来后，很ＤＯＷＮ阿．． 我的铜卷阿．．Ｔ︿Ｔ．．我要拖鞋走路阿．．没了．．．． ＤＯＷＮＤＯＷＮＤＯＷＮ阿．．完全被超了．．．．． 从第４变成第六，原本的第６变成第三．．呜呜～～ 今天怎么会那么屎阿～～～ 神阿～～～拜托～～明天要去大学办重要的事情啊～给我好运吧～～ Ｐ．Ｓ．今天脏话骂很多．．＝＿＝｜｜ 哟西～～这个月不说了．．．＝＿＝
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晒两篇以前的东西，一个初识AL的时候写的，一个是近期。 ======================================== 偶遇——传说中的AL 发表时间：2006年9月4日 22：12 本来想把AL和和CL写在同一篇的... 因为是在同一天想到他们的..... 但是被某人说我不专一..= =..我就分开写了.... 满意了吧??那个"某人".... 知道AL是在2年前认识滨的时候就知道他了.... 那时候好像是AL刚离开吧..... 说AL是传说中的..是因为有时候会听到滨提过 可是我们都没有和对方交谈过.... AL之所以是偶然遇见的...是因为那小子暑假踩滨QZ去了 顺便到我QZ晃了下... 偶汗.... 因为本人我也比较无聊.... 所以也去那家伙的QZ看了下..... 那小子记性真不是一般的好.... 很多很细节的东西他居然都记得住.... 不得不佩服下...... 其实AL和我很像.......我一开始就这么觉得..... 即使没有交谈过....但看了他的文章... 我觉得我们很像... 在互踩了彼此QZ两天后吧..(不怎么记得..) 那小子加我了..... 阿我兴奋死了...... 不过...在他忘我陶醉的自恋下..... 我的激昂情绪很快就无影无踪了.......... 他是个很自恋的人..哈哈哈哈..笑~ 总之多次我的激昂澎湃在他的超级霹雳无敌的自恋下.... 是Orz||阿... 如果说是知己的话...AL是我的知己.... 以后..我不确定... 至少目前是这样的........ 虽然我们聊天的时候..很少说自己的事情..... 应该说几乎没有吧... 几乎都是瞎扯.... 你扯过来我扯过去.... 呵呵呵...不过我想如果他在我身边的话 我平时的紧绷感会消失.... 因为我和他很像..... 跟他在一起我会觉得很真实..... 会很安心...... 平时装上的完美防御应该会暂时卸下吧......... hoho..好佳在我跟他的星座血型不一样...不然就要郁闷了... 不过他和我哥的星座血型一样......汗... 我说他跟我家一定很有渊源..... 嗯..总是强调我们很像... 那是怎么像法呢..=,.=?? 我说不出来..因为忘记了...=,.=.... 总是很像就对了拉....哈哈哈哈哈~~~ 更巧的是...昨天正打算写点什么东西给他呢.... 他今天就告诉我他写东西给我了... 我说那你拍下来给我看好了 他也说我正打算拍下来传到你E-Mail呢.... 然后就一起点点点.... 哈哈哈..这个是发生在今天的事情了..... 所以记得比较清楚..... 我记性一向很不好...我想AL也见识过了..- -... 他前几天才告诉我他叫什么.... 当时还狂侃了他的名字一番.... 我当时还想说他名字和小T差一点呢.... 结果我昨天就忘记了....... 更郁闷的是我还问了他一次....=,.= 他一定郁闷死了...... 其实跟有些人提到AL了... 毕竟我跟他是相见恨晚的人..笑~ 我算幸运的吧.... 毕竟还找得到知己..... 我在想..如果哪天回去了... 我一定会找那家伙狂侃一番...还有滨~ 嘿`~~.... 不过都要明年了..有点遥远的感觉...哎..... 在他们面前我可以没形象D.... 至少和在这里的形象不一样..... 虽然也许应该大概我在这里的形象也不会好到哪去......=,.= 不过其实我还是很淑女的..不爱说话的..嗯.... 别吐阿...我是说真的....=,.=... AL的个性不错...很狂野阿..笑~~ 如果我是男生..我也会是那样的.... 不过我现在当女生.... 也算是很狂野的女生了..呵呵...不过女生太有个性不好... 所以有时候想到AL我就会觉得好像是看到男生版的自己 不过如果我是女生版的AL可就不好了...=,.= 或者说如果那家伙是女生形象肯定比我还糟..... 自我安慰下....=,.=.. AL在某些方面还很纯... 唔...是个好孩子..... 虽然这么说有点肉麻..... 但他确实是好孩子........ 除了说他色诱Lolita...我不得不感慨下是不是叫Falcon的都对人家单纯的Lolita有兴趣..- - 不过他老色诱Lolita...我老诱拐正太.... 这个不知道算不算像的地方呢???..笑~~ 记得刚开始和AL聊天的时候 我正对我们的相似处感慨万分呢 他说上帝看你太孤独了所以把我赐给你了... 这句话我对珺说过... 她说她们英文补习班上有个男的和我好像... 不仅长得像,声音像...连看人都很尖锐... 我就说呵呵... 上帝看你太想我了..所以赐了另一个我给你... 阿阿阿阿阿阿阿阿...不得了啊不得了.... 连说话都像..=,.=...现在才想到的... 难怪当初看他说那句话的时候我就觉得那么熟悉...=,.= AL也是BT之人啊...虽然他总说他RP好..=。= 8过厚脸皮的人就是酱紫....... 习惯了就好了的..=,.= 我跟他聊得东西有些都有点不宜..所以不适合说...#$%^&*().. 呵呵呵..会意了就好鸟... AL说他是狗狗..其实我忘了跟他说..我哥也是我们家的狗狗... 不知道他看到这里后会不会很喷饭.... 虽然和我聊天的时候他已经喷过很多次饭了...=v= 刚才又想到了什么..-0 -...忽然间忘记了... 哦哦哦...想到了... AL总喜欢把"然后"打成"蓝后"..我想这个跟方言有关吧... 就像我"佛"念不清楚.... "官方"有时候念成"光方" "双"还有"酸"..@#$%^&*()_+)(*&^%$#@ 舌头容易打结...=v=... 不过我状态好的时候..... 说话是说很快的..... 呵呵呵~~~ 对于AL的<记事>我始终没有办法好好回..... 感触很深...反而不知道要回什么..... 头绪理不清楚.... 一理清楚了以后肯定会刷刷刷回一大堆..... 不知道是好习惯还是坏习惯..=v=... 最近失眠...真实有损了我"睡神"的名号阿...呜呜.... 别人是因为想太多失眠 我是因为失眠了才去想太多...-0 -... 原来AL刚认识我的时候以为我20几岁了.... 偶哭啊....... 我还那么幼齿的呢...居然被说得那么老成....T^T AL好像很喜欢说他是震声人间点燃闪电的AL.... 不过这时候我就该反胃了.... 其实我也很喜欢说 我是车见车载人见人爱的..有时候还会多句"花见花开" 又或者说天真无邪善良可爱纯洁无瑕.... 不过估计很多人看到这里又要吐了... 我家厕所没那么多个..大家别挤阿.... 实在没办法的人出去吐去... 别吐我家...=ˇ=.. 基本上..我没有因为一个人加我为好友而激动 或者兴奋过.... 当初AL加我的时候 我真的兴奋了好久...=,.= 虽然很不想承认... 可是真的兴奋了很久... 连看字都看错 打字也打错....=,.=... 还好不是真的说话..不然我想应该会惹出更多笑话的...- - 果然我还是聪明的...=v=... 嘿..幸亏他自恋....所以我激情很快就没了...lolxx 不然我想我可以激动个半小时到一小时的.... 呵呵呵.... 很期待他写给我的东西... 他写的东西应该没那么幼稚吧... 我笑~~ 看看他写什么~~阿阿阿真的好期待说 他记性比较好..=,.= 我不行了... 我写到这里大脑就不行了...=,.= 记忆力有限阿...囧" ======================================== 悼。 发表时间：2007年6月4日 22：20 今天看了跟AL的聊天记录, 很感慨阿.... 从一开始, 边看边笑, 到后来, 连连叹息..... 发现QZONE是一个很不安全的地方, 所以已经不怎么愿意在这里写东西了... 以留言的形式写, 应该没什么人会来看的吧.... 现在跟AL说话已经不像当初那样热血澎湃了.... 多了几分陌生...也许我的老毛病又犯了吧....恶习.... 看了AL的资料说, 其实他一直在堕落. 不觉得堕落是坏事, 在这样的社会里要不堕落很难 不过是厌世和无奈的一种表现罢了... 我们这样的极端分子更适合用极端的文字形容吧... 也许男生和女生的思想是真的有分歧... 不过再怎么有分歧, 无论男女, 对寂寞都是无奈的... 孤独, 人活着就注定孤独, 这似乎是宿命. 人可以接受孤独, 可以习惯孤独, 可是却奈何不了寂寞... 那种渴望与欲望不是孤独诠释的了的 于是, 便有了糜烂的生活. 身体缠绵, 夹杂尼古丁与酒精....还有支离破碎的灵魂. 人的构造很奇特, 总是会有这么一个人跟自己的身体完全吻合...可是灵魂却相差十万八千. 人类是低贱的生物, 渴望满足身体的欲望总高过心灵上的... 所以人老的很快, 麻木的很快, 被同化的很快. 无意间都在接受这样一层不变的空虚的生活. 渐渐的忽略了心灵上的追求, 人就放弃了去了解对方的某种本能. 无法了解人性, 人就变得冷漠, 变得残酷. 当然, 过分了解人性, 结局也是这样. 不太清楚与AL疏远的原因是什么... 感觉好像是没有原因的, 莫名其妙的就这样了. AL他知道原因, 但我始终不知道. 在我看来, 这样的疏远感只是出自自己的习惯... 总是会到某一个时期就推开周遭的人. CL是, 珺是, 昕是, 现在AL也是. 有些人不值得一提, 因为无关痛痒. 只是担心下一个会是谁. 很寂寞啊...让那么多人离开了, 却又渴望被拥抱. 只是, 现在谁还会无条件的拥抱我呢.... 呐, AL, 你说, 这样的灵魂算不算堕落? 血腥的气味淡淡的, 因为伤口不是很深... 这样适当的腥味很让人迷恋呢... 证明自己活过, 也只是这样. ======================================== 突然间想写。。。 “楠楠 如果我是你而你是我，那么我不会因为我们而诧异，可是你是你我是我。” AL，我很想你。最近很经常想起，也许是因为正在失去，或者是反映着某种征兆。 AL，其实我们真的很像，无论缺点，或者优点。 无论语言，无论想法，亦或文字，都出奇的一致。 还有一点，我跟你，常常会望着别人离开的背影，不知所措，也不懂挽留。 我们都是孩子，如今的你在捍卫着14岁的自己，而我的生活却一直停留在14岁。 AL，你比我勇敢。你勇敢于面对感情（也许是生理需要），勇敢于寻找自己新的生活。 相比之下，我很被动。我没有勇气自己按下开始键让自己的生活继续，我只能等，等有人带我出去。 AL，不想你走，可是我又不知道该做什么。 邮件不再写了，留言不再回了，对话不再有了。 罢了。只是我还不够潇洒。 算了。只是我还无法开始新的生活。 我还是忍不住会去想我们过去的一切…… 究竟是我先转身，还是你先离开。。。
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恋与爱需要分的很清楚，因为恋需要性，而爱不需要。 这就是为什么爱可以至死不渝而恋只是昙花一现。 这么想，就可以解释的清楚为什么我渴望爱情却又不信任爱情。 其实是错觉，我渴望的确实是爱情，但是我不相信的是爱情中的恋情。 不是我不相信性，性是本能，不存在信与不信。 我不相信的是混肴了恋与爱的人。 终于明白为什么那么多人矛盾于爱与不爱之间，因为他们混肴了恋与爱。 BG间的恋爱我很难诠释清楚，因为这看起来是被世人接受的正常性向的感情。 可是BG的感情之间存在着太多的问题了，比如99%的男人比较向往性爱，即所谓的恋。 而99%的女人希望自己的爱人能满足自己的身于心，即所谓的爱。 爱情的基础建立的更多的本来就应该是在精神上，灵魂上。建立在肉体上的感情称之为恋情。 如今社会出现了越来越多的同性恋爱。BL或者GL。 BL之间的感情我称之为恋。因为B与B之间不能缺少性。 男人因为性而爱上女人，同时也会因为性而爱上男人。 其实BL，大多数都是为了性。 在一起，是为了满足性，而不是为了满足爱。 而GL是相反的。 GL之间的感情我称之为爱。 因为女人和女人在一起是为了要满足爱，而不是为了满足性。 因为女人比男人敏感，也比男人细腻。 比男人更容易寂寞，比男人更渴望被爱被珍惜。 所以女人需要有一个真正爱自己的人。 男人往往很难满足女人，或者说能满足女人的男人太少了，因为不是所有的男人都疼得起这样的女人。 男人才能满足男人的性需求，因为彼此都很需要。 女人才能满足女人的爱向往，因为彼此都有信念。 同性恋爱，应该拆开说。同性恋，或者同性爱。 至于两性爱者，我不太愿意多说。因为自己也在这个圈子内。 又或者说因为说得太多，懂的人却没几个，所以放弃继续详细诠释。 两性爱者的圈子内，女人占的比例比男人高上许多。 因为很多男人只要有性，就可以满足，而大多数女人即渴望爱，又渴望性。 但可以肯定的一点就是两性爱者都有共同的特点，就是都是爱上男人的身体，爱上女人的身心。 男双性爱者通常性欲比较强，因为自己的女人满足不了，所以就找了另一种发泄性的渠道。但心灵上还是只有女人才可以满足。 女双性爱者通常都像我这样，对男人失去希望或者男人填补不了自己的寂寞，所以寻找女人。但身体上又离不开男人。 总之总结起来，两性爱者里的人都是不容易满足的人。 男人不满足性却又离不开爱，女人不满足爱却又离不开性。 如果你不向往Homosexual或者Bisexual，那么就请把恋和爱分明白，配清楚。
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请为我唱一首出塞曲 用那遗忘了的古老言语 请用美丽的颤音轻轻呼唤 我心中的大好河山 那只有长城外才有的清香 谁说出塞歌的调子太悲凉 如果你不爱听 那是因为歌中没有你的渴望 而我们总是要一唱再唱 想着草原千里闪着金光 想着风沙呼啸过大漠 想着黄河岸啊阴山旁 英雄骑马壮 骑马荣归故乡 这是我很喜欢的歌之一 似乎是在激励人心向往美好的世界的一首歌 歌词的本身却又充满了无奈... 不知道是我太极端, 所以听起来才有这样的感觉 还是别人听起来也会有这样的感觉? 总之, 这首歌在我听来是矛盾的... 生活, 是矛盾的.. 人, 也是矛盾的...
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以前外公家有一只鸭，是表妹养的，据说是别人送的雏。 家里的狗很喜欢那只鸭，常常跑过去跟那鸭对望。 那是只标准的家禽，不是路边卖的那种染色鸡。 只见过那只鸭几次，每次见到它的时候它都比上一次大很多。 它好像还有个名字，只是我不曾记住。 那是只很聪明的鸭，感觉它很有灵性，有一双相当智慧的眼睛。 第一次看到它的时候，曾想过要是谁有幸服下了这只鸭，说不定IQ会变高许多。 我的想法终于被残忍实现。 桌上摆上炖鸡鸭似乎已经成了聚餐惯例。 某天聚会，桌上再次摆上炖X（因为我分不清炖了以后的鸡鸭，用X代替。），没有太大感觉，一向都很排斥吃这些东西。 直到外公笑着说，这是家里养的那只鸭。 才仔细观察桌上的鸭头，眼睛紧闭，表情安详，再也看不到那样智慧的眼睛了。。。 不禁一阵反胃。 我不知道是谁动手杀了它，拔了毛。 但可以肯定的是是小舅妈炖了它，家里人吃了它，更难忘的是表妹还啃了它的腿，狗还吃了它的肝………… 不知道那狗知不知道。。他津津有味吃着的，是跟它感情很好的鸭………… 那绝对是我有生以来吃的最痛苦的一顿饭。 外婆还夹了个圆圆的东西给我，然后告诉我，这是鸭脑，吃了会很補…… 我当场离桌，跑进了卫生间……忍不住哭了起来。。。 不明白他们怎么做到那么残忍，那可是自己一手养大的鸭子阿…… 如果嫌碍眼，不喜欢，可以送人啊。。。 我绝对无法做到自己吃掉……………… …………………………………………………………………………………………………… 阿，为什么我上课上的好好的会想到那只鸭子。。。 晕，开小差开过头了。 一开始，我想到的只是自己以前养的兔子送人了，然后想到外公家表妹也养过兔子。。。 然后就想到了那只鸭…………不知觉一阵心酸。。。 的确是很无趣的小差，上课上课，14号就考试了。叹气……
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不了解我没关系，但是请你不要给我下定义。不要那么自以为是。 我懒，没去学校上课，又怎样？这是我的生活，你没有权利干涉。 你说听到我说这个很愤，凭什么？ 对，我是辜负的别的的期望，期待，等等。那又如何？ 我没有义务为了你们的寄托而牺牲自己的自由。 这就是我的生活方式，如果你看不下去，你大可以走开， 不要拿你的无知衡量我的方式。 借口，每个人都有，你自己也是。 你自己也会因为昨天爬山太累，今天不想来学校，不也一样是借口么。 所以你还没有高尚到可以教训我的地步。 看不下去，走开就是。 你爱教训别人，爱说别人，是你的事。 请你不要提及我。 我们不在一个等级，一个档次。 你知道我多少明白我多少了解我多少？ 少的可怜。 所以请你闭嘴。
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人，被强迫降临到这个世界。 然，被强迫学会。 如，说话，读书，写字，交流，残酷，冷漠，现实，麻木等。 再，被强迫生活。或，被强迫死亡。 这，就是命运。 人活着，注定孤独。是命运。 人死了，一无所有。是命运。 活着，有孤独，有寂寞，有恐惧，有学问，有阴影，有呼吸…… 死了，没眼泪，没未来，没感觉，没思想，没体温，没呼吸…… 生，死，被强迫。 拥有，失去，被强迫。 有人说，命运在自己手里，我们可以决定自己的命运。 那么，要如何决定呢？又或者说，该怎么做出正确的决定呢？ 小时候，命运，未来，一切，都是父母决定的，身边的环境决定的。 比如名字，比如学校，比如物质。也许他们没有决定也无法决定的，只有性别。 我们被迫的接受这一切，无论好坏。我们没有辨别好坏的能力，也没有挣扎反抗的权利。 长大后，有了思想，有了辨别能力，父母无法控制的时候，我们又常常迷惘如何抉择。 然而，周遭的环境，替我们决定了一半。 这是懵懂的年纪，我们并没有明确的自己的思想。 小时候被强迫接受的东西就如同杂草般根深蒂固难以抹去。 这样的记忆占据了思想的30%。 周围的人的意见，命令，举止等，占据了思想的20%。 然后，电视，电影，书籍，新闻等媒体影响占据了思想的20%。 最后，自己的思想，只剩下了30%。 而这属于自己本身的30%的思想，有一半是需要运气的，有5%是空白的。 也就是说，自己真正拥有的，可以运用自如的，只剩下了10%。 扪心自问，就只有这10%的真正的思想，又如何避免做出错误的决定呢？ 成年后，一切基本已成定数，我们没有了改造的机会。 也就是说，成年以后的生活，就是100%的命运了。 先是烦躁，迷惘。 再来堕落，麻木。 然后冷漠，糜烂。 最后空虚，死亡。 不断被强迫，不断强迫，然后重复，重复，再重复…… 已经不再去怀疑人生的意义了，因为这样的怀疑没有意义。人生本身就没意义。 人生，不过是形式。 这是一种任务，一种赎罪，一种弥补。 也是一种死结，一种犯罪，一种循环。
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今天下了地铁..不知道怎么的张开了自己的手心仔细看了看.... 感觉手心凉凉的........... 忽然很希望有什么人可以紧紧地握住这双手, 不要放开... 不要放开...... 明白我是一个自恋的女人... 自恋的很彻底..... 所以, 在正常的轨道上, 我需要一个可以包容我的男人... 包容我的残酷, 我的冷漠, 我的无知, 我的孩子气, 我的自恋, 我的慵懒, 我的无常..... 我是一个很敏感的女子... 曾经看过的一本书里有那么一句话, 女孩子要傻一点才会快乐.... 我是如此敏感, 所以我注定要付出惨痛的代价... 只有女人才可以了解女人... 只有敏感的女人, 才可以了解女人... 可悲的是, 我身边缺少这种女人... 所以我不被了解... 男人永远无法了解女人... 他们也许纵容女人, 包容女人, 疼惜女人..却了解不了女人.... 他们无法理解一个女人的多愁善感, 自恋情结, 还有多变的情绪... 也许他们根本就懒得去了解. 大部分男人只是因为生理需求而爱上女人... 男人追求的更多的是身体上的融合, 而心灵上的, 往往就没有更深层的要求了..... 我承认, 我现在需要一个男人, 或者一个敏感的女人. 我需要一个男人, 在生理上. 我需要一个可以紧紧握住我的手的人. 只是需要一双手可以握住我, 还有一个可以让我依靠的臂膀. 我很想知道身心合一是什么感觉, 对性爱方面的东西我知道很多, 不过到现在还没尝试过. 男女之间肉体的缠绵是什么感觉, 我假想过, 但毕竟没体验过还是很难弄清楚的. 毕竟我到现在连男人的唇都没碰过... 如果出现了一个可以包容我的男人, 也许我不会爱他的心, 但我一定爱他的人. 一个外形和外在性格都符合我要求的男人. 我需要一个敏感的女人, 在心理上. 我需要一个和我心灵契合的女人, 如果我身边出现了这样的一个女人, 我会不顾一切的爱上她. 爱上她的一切. 那么她一定会是一个冷漠的女人, 也许比我冷漠. 冷漠的人是爱自己的, 而且方式奇特. 也许我跟她会很爱对方, 心灵上. 但是我们会伤害对方, 肉体上. 这是最原始的爱情, 野兽般的. 只有看到血, 我们才会知道, 自己还活着, 自己爱的人也还活着, 然后才会开始计划未来的生活. 手是联系心灵的地方, 当手心的空洞被填补的时候, 也许会留下自己爱的男人的体温和气息, 又或许会留下自己心爱的女人血液的温度. 血液和血液混合的温度. 望着自己的手心, 仍旧空洞, 没有温度, 没有气息. 也许, 我还没有活过.
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头发剪掉了。本来就不长的头发现在变得更加稀疏了。 哈，今天好多人看到我都吓了一跳。JIAN人更绝，直接问我去剪头发的时候是不是跟人装可爱了，要不就是谎报年龄。。。 哈哈哈~说明我够可爱嘛！ （呕） 老大说，她现在都不能近看我，会想笑的。呜呜……被抛弃了。。T^T 今天整个魂都在四处游荡，发现一天下来过的迷迷糊糊，都不知道8节课是怎么熬的。 完全没了印象。 最近常常幻听，也许精神分裂就是这样。。=_= 映昕给我回了邮件，里面有一篇她打下来的杂志的文章，叫做《爱与神经质》。我看了，但是没什么感觉。 里面说的，我都很明白。的确是很贴切我生活思想的一篇文，但是却不喜欢，也许这个更适合4年前的我看。 我不是一个喜欢打扰人家生活的人，自己一个人也过得颇为自在。 只是常常寂寞的时候，就很想要身边有个人可以和我拥抱。 现在，大家都有了新的生活，全新的，所以，我已经不被允许继续停留了。 两生花的命运是，一朵凋零，另一朵便立时枯萎。这个说法是不对的，两生花各自有着不一样的命运。 比如，有一朵注定一生都面对黑暗，有一朵注定一生都面对光明。谁也无法代替谁，谁也无法弥补谁。 这样截然不同的命运，又要如何同归于尽呢？ 我不被允许停留，但是我没有离开。我只是需要时间去接受你们已经有新生活的事实。 不打扰，是我的习惯。可是不代表我接受，或者已经原谅。 珺说，她有了新的生活，但是我仍然是无法取代。如果我离开，那么心中的痛要谁去填补？这样怎么能不孤独。 可是要我看着别人让她快乐，我真的做不到。我还学不会如此宽容，我不想自己一直在嫉妒当中。 我满足她，那么我怎么办。她需要我的时候我可以及时出现，可是我需要她的时候她却往往不在我身边。 我不想要这样的日子了。 所以，我要给自己时间。给自己很多很多很多很多很多的时间。 去接受，去改变，也许我也应该开始新的生活…… 怎么样都好，反正只要有时间。 就像头发，到死之前都会不停的长。太长了，就剪掉，然后再长，再剪…… 生活也是这样，有些人会走，有些人会来，如此循环……
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我果然还是要靠这种不成熟的文字拯救自己....... 果然..... 刚刚给AL写了信...完全的不知所谓....不知道要写什么,不知道该写什么.... 于是,就都写上了不太应该写的东西.......... 写的那么辛苦,不寄可惜... 恶习阿.... 是不是人太随和,就容易成为别人的倾诉对象? 正烦着呢,某男又开始甜甜的叫我姐姐,想就知道没什么好事,还让我别把接下去的内容说给别人听. 那您还是别说了,我没自信不说出去. 想都没想就顶了这么一句. 想必某男现在是十分的不爽.... 没所谓,那种人对我来说无足轻重. 会有报应的. 我不怕. "你很自私""我早就习惯你那一副事事冷静不食人间烟火的态度" "我知道你不知道要说什么 因为你好像和我一直就没有什么话说的" "好 没有问题 你沉默吧 你从来都不找我 我找你 你也是爱理不理的 那我也么有办法 你沉默吧" "你神经病阿?!" "你什么时候跟我多说说话?" "你为什么不说话?对我那么冷漠." "你怎么变了,你以前不是这样." "你不说话是吧?!好,行,你牛B..".. ......... 以上都是受害者...当然我也是..... 我很怪,好像跟每个人相处都有分时间段. 关系模糊不清的时候,或者认识时间短的时候,我总是可以跟对方比较亲密,比较有话说. 可是时间久了,或者亲密了,我渐渐就会对他们沉默. 这是让人很受不了的地方. 太在乎我举止的人,会被我伤的越深.有时我只是不懂表达,有时只是出自习惯. 如果试图从我这里得到答案,如果试图改变我,如果试图逼我对什么都做出反应........... 那么到最后,我始终是我,而你可能不再是你. "你对我没话说, 到群里面倒是挺能扯淡." 我无言..因为在大众面前,我不会曝露我的孤僻..只有在私下的情况才会. "为什么你从来都不主动联系我?"...因为这是我的习惯. "你什么时候可以改改?"..我没有改的义务.. "为什么你从来都不跟我说你在想什么?" 因为没人给过我机会. "你别什么都憋在心里." 可是谁听我倾诉? "你能不能不要这样?" 我不知道我做了什么. "我们一起死吧.." 你现在还会这么想么..... "我们分开了那么久,会有差异也是正常的阿.可是那并不影响我们的感情啊!"..之所以会这样,因为我们有回忆.当一切的回忆都失去的意义,那么差异就是致命的存在... "我不怪你,也不想怪你."...不要说的那么高尚,我们一直都在彼此伤害.不要无知的认为只有你受伤了. "你看起来很快乐呢!~" 是的,因为我常常笑,把嘴咧的大大的笑.我常常会把牙齿刷的很白. "小宝宝,快快睡觉...." 妈妈唱得摇篮曲很早以前就录下了. "果果姐,你会不会给小雨一个家?" 我会,我保证. 可是小雨,你总有一天会离开我. "楠楠...""楠...""小楠..""小肥楠....""NN阿....""果果...""V..."......这些可爱的名字,每天都被不同的人重复使用... "为什么你那么喜欢熊猫?"..因为熊猫固定只有2个颜色..2个最极端的颜色. "为什么......" 别再问我了..我不知道.... "你不要...""你别...""你不许...." 别干涉我,别强迫我改变. 我没有那个义务. 束缚我你会后悔. "是我白痴,走不近你的世界." 可是你却在不断伤害我.处处与我较量,你奢望超过我,却做不到.你对我有恨,却不说.可是我都知道. ..... 很多时候我沉默,并不代表我没有想法,没有答案. 我只是懒得想,懒得回答... 那些声音很吵,我什么都不想听到. "她是怪人!""人渣""废物""..."......我没听到...我没听到...我都听不到....... 这个世界很吵,我什么都听不到..... 啪. "TMD你嚣张个P阿?!"...不疼..真的不疼..只是麻麻的......我从没想过嚣张... 那些可恶的手,可恶的嘴脸,离我远一点.... 为什么你们那么贱,有女朋友了还这么对我..走开..... 我开始对异性感觉恶心...即使他们只是碰碰我..我还是觉得恶心....这个地方到处都是污秽腐朽的气息..... 我可见度开始变低...视力加深...还有很多东西...我看不见....... 也许我注定不能有人爱我了.因为我伤害过太多人了.这是报应..... 已经没有人会再愿意怜惜地抱抱我了...... 我的冷漠与残忍,让我失去了使人同情我的价值. 我是只暴走的野兽,我不断的伤害别人,也不断的在自残着.... 伤口很痛很痛...我只能自己舔舐...... 因为我没有避风港..也没有一个可以让我依靠的人......
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我不是一个跟得上潮流的人， 可是总是会不幸地发现自己成为某些人的模仿对象…… KAO……侵权阿侵权！！……有毛搞错啊。。。。。。=_= 原来自己就是潮流的本身。。。 看来以后不管做什么事情，都要申请专利。 至于侵权的孩子，你们就给钱吧…… =_= （以前的昵称被抄袭了，于是换了现在这个昵称。 没想到又唤起了一代潮流，NNN多人开始也用这种粗体英文成为自己的昵称。 字体也有被模仿，现在连QQ资料都被抄袭。。晕…… 我真的无言以对了……） 至于学校里，模仿我的人就多的不用我数了。 更可恶的是，她们把好的直接用在她们身上，自己本身的恶习就全部归纳在我身上。 我实在不能不干声不断。 这都是些什么人呢？我推崇的是低调，可是她们从我身上模仿过去的一切是为了要让自己成为焦点。 我实在无言。 有些没素质的人，把自己本身恶习的祸端归纳在我身上也就算了， 对我还不懂得尊重，还处处与我较量，要与我一决雌雄，更晕的是还针对我，与我顶嘴。 难不成她们真的认为她们口才比我好么。。。=_= 这样的人生是可怜可悲也是可笑的。 永远追寻着别人的背影，迷失自己，还让自己沦陷在嫉妒中…… 周身的三姑六婆所追逐的什么流行，什么八卦新闻…… 都是我所不知道的。很多莫名的组合，莫名的名字，莫名的电视剧，莫名的化妆品，莫名的·#￥%…… 俗阿，同志们。 很多人打从恋爱以后就开始高调，开始拽，开始浓妆艳抹…… 我实在不解这有什么好炫耀的？恋爱就恋爱了嘛，为什么会有开拽的欲望呢。。我实在不解。。。=_= 至于妆容，只能用2字形容，便是——妖孽。。。 我不屑追求这些，也不屑模仿。 可是想着如此俗人不断的在模仿自己，必是模仿不来的。 还是觉得恶心，自己并不想与这些人扯上关系，更不原意与其划上等号。 自恋下，也许我自己本身就是在潮流的顶端吧？呵，在底层社会潮流的顶端…… 被那些低俗的人模仿着，想必没什么好骄傲的，也开心不起来。。= = 其实每个女孩子只要提高自己的修养与内涵，本身就是一种美丽。 恋爱中的女人是美丽的。并不是说恋爱中的女人就必须浓妆艳抹衬托自己，这样反而显得俗不可耐。 恋爱中的女人之所以是美丽的，是因为阴阳协调的关系，也是因为女性荷尔蒙的增加。 那是被爱情滋润的美丽。 再华美艳丽的外表，难掩的仍旧是丑陋的本质。 那些俗人怎么就不懂呢……虽然我是唯物主义者，但我承认的仅仅是物质和意识的对比。 人的外表不在物质的一部分，年华会老去，就会失去光辉与价值。 如果一个男人是因为你的外表而爱上你，那么总有一天也会因为你的外表而离开你。
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跟妈妈去洗了3个小时的衣服，回家的时候忘记换便装，肮脏的外衣玷污了我的坐垫。于是我把坐垫丢进了走廊专放换洗衣服的篮子里。 今天有绝佳的扯谈状态，可是我的心是冰凉的。它不断地在提醒我，它很寂寞。 面无表情地敲打着键盘，直到没人回我消息。 起身准备洗澡，发现仍然忘记换便装，新坐垫也忘了换。坐在冰冷的椅子上我竟毫无察觉…… 还有就是，我穿错了拖鞋。 今天洗了很久的澡，用的是热水。 寂寞刺骨的感觉充斥着我的每一寸肌肤，只有靠热水暂时缓解。 关掉水龙头，看着自己被热水烫红着的皮肤……它们在刺痛着。 不过这种刺痛的感觉是良好的，它让寂寞暂时得到了安慰…… 洗完澡穿上浴袍，我一向没有马上换睡衣的习惯。 曾经有人说，他会为我保留半年的签名。 这只是一种形式，对我而言毫无意义。 我要的是真心，不是敷衍，不是形式。 他对我的感情有多少的分量，我很清楚。他太小看我了，我没有那么愚蠢。 他在爱尔兰，我们有5个小时的时差。 他说保留半年签名的时候，是我们共同的11月18日。 而现在，我的时间还是5月17日，那个为我保留的签名早已不见。 一个连形式上的诺言都实现不了的男人。 同时我也看出了他的迫不及待。迫不及待的，要甩掉这个对谁都没有意义的形式。 今天，中文课要我们改写《复苏》的结局。写续集也好，改编也罢，只不过要自我发挥。 我早早的就拟订好了结局。一个让人心寒的结局。 MR。GERB的课上开始让我们学Holocause。这是我讨厌的课题。 我讨厌战争，历史几乎都是由战争构成的，所以我讨厌历史。 今天看了几段有关Holocause的文，这是我发颠的开端。 我是个很平庸的孩子，一切都很平庸。 但是我复杂，而且破碎不堪…… 我是个很彻底的疯子，比正常人彻底。 但我是属于周期性的疯子，且随时毫无预警地爆发…… 05/18/2007 00:01
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灵感是很神奇的东西，它会让你不愿意浪费一分一秒，好好的珍惜拥有它的时候…… 比如在地铁里，哪怕是站着……也可以奋笔疾书，为的就是不想把灵感丢掉…… 甚至连上厕所的时候，也要把纸笔带在身上……坐在马桶上继续发挥…… 聪明的人往往会无时无刻的准备纸笔在身上，不让突如其来的灵感白白的溜走…… 而我是一半聪明的人，身上固定找得到可记录书写的东西。。 同时我也是个慵懒的人。我会因为懒惰和所谓的“自信”没有在准确的时刻记下所想的，以睡觉或者休息玩耍为主，导致太多佳作事后都不翼而飞。。。 这次，我学乖了，或者说是变得小勤奋了。。。 在七号车的时候忽然灵感乍现。。于是开始构思自己想写的东西…… 由于之前就构思好了，所以当自己走进E Train时，找到一个靠门的位置站稳，在这个不拥挤却没有座位的车厢里，拿起纸笔随意的写着…… 最近重温了安妮宝贝的书，那种震撼就不用说了。。。隐藏在心中的太多感想是在是等不及到家里再抒发了…如今已经入滔滔江水般一发不可收拾…… ——关于安妮 安妮的故事大多都充斥着死亡的气息，仿佛只有死亡才能在她的故事里添加绝望的色彩。 也许安妮面对死亡时是从容的，所以她所描述的死亡不论血腥与否，都是让人接受，甚至向往的。 安妮尖锐的文字是揪心的。。也是我迷恋，且不可自拔的。。 但安妮的文字和安妮的长相是很难划上等号的。。。 照片里的安妮乖巧，温柔，细腻，拥有着传统女性的气质，与我心目中的安妮相差太远了…… 我心目中的安妮的眼神应该是敏锐且冷漠的，嘴角不屑的上扬，全身散发着野性的成熟美，厌世且历尽沧桑。。。 或许照片中的安妮仅仅只是假象，她仅仅只是因为不知道要用什么样的姿态去面对群众。。 那么，这样的安妮或许是让我失望的，因为我的安妮，并不是个容易被外界妥协的孩子…… 不管怎样，安妮始终是安妮，只要她的文字不变，我始终迷恋。。并沦陷。。。 ——关于Vivian， 安妮的每一个故事的女主角几乎都叫Vivian，我想每一个安妮笔下的Vivian都是安妮，只是她们分别代表着安妮的一小部分而已。。。 她们分别都有冷漠，野性，天真，执着，慵懒，忧郁，偏激，脆弱，理性……还有那桀骜不羁，不受束缚，自由的个性。。 ——《告别薇安》里的Vivian， 《告别薇安》里出现了两个Vivian，两个Vivian都是个理性的女子，一个Vivian出现在网络，一个Vivian与男主角邂逅于现实。 网络里的Vivian，男主角林叫她薇安。林始终是迷恋薇安的，迷恋薇安的一切。薇安对他而言是特别的，神秘的，也是重要的。 而与男主角邂逅于现实的Vivian，是个有吸毒前科的女子。她对于一切都是冷漠不屑的，包括爱情。 林对Vivian是寄予幻想的，因为他心里住着薇安。只因为Vivian与薇安有着相似的气质，所以林带着Vivian走遍了所有他曾经对薇安提过的地方。 但Vivian始终是Vivian，她成为不了薇安，也不屑成为薇安的替代品。Vivian是情人，是一个长相平庸却富有的已婚中年男子的情人。 林发现了这个事实，于是他们结束了彼此之间的成人游戏。也许他们曾经是相爱的，但也许从来不。因为他们从来都没真正的了解过彼此，有的只是进行彼此之间的游戏……游戏是有规则的，如果其中一方破坏了规则，那么游戏也就结束了。。 薇安是个极其理性的女子，而理性的人往往是自私的，因为他们不愿意伤害自己，哪怕是牺牲别人，也不愿意让自己受伤。 无论林对薇安有多迷恋，薇安始终不愿意破坏彼此间的那份神秘感。也许也是不愿意让自己受伤，她更宁愿选择活在自己的幻想世界里。 薇安夺走了林仅剩的百分之十的爱情，同时也毁了它…… “不相信爱情的人，会比平常的人容易不快乐。”薇安说。 薇安是不快乐的，因为她不相信爱情。Vivian是不快乐的，因为她不懂爱情。林，他仅剩的百分之十的爱情也失去了，所以他也是不快乐的。 安妮笔下的爱情故事里，几乎所有的人都是不快乐的。 我与薇安是有共鸣的。我也是个理性的人，并且自私。我会用掩人不及耳目的速度把那些曾经几度亲密的人推开，甚至伤害，为的只是不愿意在让他们接近我……他们离我越近，我就会越不安，因为不信任，所以怕伤害。 我亦曾几度幻想着纵身越入地铁轨道，然后再在地铁来临之际奋力地向上爬…… 只是薇安享受的是人生徘徊在绝望边缘的快乐，而我享受的是死亡的瞬间。 我想过自己被呼啸而过的地铁碾过，之后血肉横飞。不知道自己在离开自己身体的同时，是否欣赏得到那苍白，无法动弹丝毫的自己。 死亡，是世界上最完美的停止。用安妮笔下的话说，就是“手指不会动了，眼泪不会流了，时间不会走了。”…… 薇安是个忠于幻想的孩子，我也是。薇安会幻想着自己的幸福，而我不。 我的幸与不幸都来自于现实，来自于真真正正发生过或者发生着的一切。 林说过，我所需要的和所付出的必须同等。请原谅我如此现实。 林的观点我是赞同的，因为我也是一个现实的人。 我相信代价，所谓代价就是等量代换。你需要什么，你就要给与相同价值的某些，来换取你需要的。 ——《彼岸花》里的Vivian， Vivian的生活是慵懒糜乱的。Vivian靠卖字为生，文字等于她生活的一部分。 同时Vivian也需要尼古丁，酒精，镇定剂来维持自己的生活。 并不是刻意模仿，我虽没有Vivian如此这般糜乱的生活，但我们都是属于半夜寻找灵感的人。 我喜欢夜晚宁静的感觉，哪怕自己带着耳机。很多作品都是在宁静的深夜诞生的，哪怕它们的诞生过程中是没有灯光的。 我喜欢摸黑读文，写作…… 我对触觉，声音，语言都是敏感的，也许这些与我为什么那么神经质是有着紧密的联系的。 与娟生的邂逅 Vivian与娟生的邂逅方式我并不奇怪，2个简单，慵懒，生活又如此糜乱的女子。 在世人眼中，娟生是个女强人。只有细腻的女人，才可以明白这个坚强的女人背后的痛楚。 娟生的爱情生涯是空虚的…… 或者应该说，娟生的感情生活一直都是空虚的。她质疑着所有人的感情，却又同时想拥有他们的爱。 怀疑爱情的人是没有资格拥有爱情的。所以娟生活的很累，最终选择了死亡。 无法拥有爱情的人 娟生无法拥有爱情，因为她一直都没有资格。 “因为不爱，所以分得很清楚。”娟生说 “他们想玩的，我未必想奉陪。我想玩的，他们又玩不起。”娟生说。 “我只是很清楚。清楚这个城市因为生存的不容易，太多暧昧的感情。但是没有任何用处。”娟生说。 娟生说的我赞同，就是因为太赞同，所以心痛。 这样一个女子，一个高傲的女子，即使不懂得爱情，却努力想要拥有爱情的这样一个女子，其结局是让我心痛的。 Vivian说，分离不是爱情的终局，绝望才是。 娟生对爱情绝望了，也许在还未拥有时，就已经绝望了。。。 我也是个对爱情绝望的人，所以我也没有资格拥有爱情。 我是懂得娟生的，就是太懂，所以对这个角色有着莫名的喜爱，哪怕她最后的结局是死亡。 （今天心情不好，因为跟妈妈聊天把其余的灵感都打飞了。不仅如此，还让妈妈哭了。妈妈一直都不是一个很好的沟通对象，也不是一个很好的听众。一切明明早就知道，却还是想让妈妈更知道我一点。没想到在妈妈眼里我是那么卑贱低俗人，妈妈的话语及不屑深深的伤害了我。我知道自己的自命清高，我知道自己的慵懒，但这一切都不代表我低俗。该怪自己么？怪自己把自己隐藏的太好？所以才有那么多人不能接受我？妈妈说，我这种阴郁是38的表现，是因为跟同学相处的不好，人际关系处于危险阶段，威望下降，所以才会这样。呵，原来我在她心目中一直都是这样，如此的爱慕虚荣，会因为这点小事就自卑自怜。。。可惜，她不知道，我更喜欢的是自己一个人独处，而非集体聚会等。她又说，你就是喜欢被人夸，现在跟宋老师关系不好了，没人夸你了，所以你才会这样。她还说，你以为我不知道，你整天上网跟那些人“TalkTalkTalk。。”[即聊天，Talk类似敲键盘的声音] 所以才把自己弄成这样，搞错神经。她甚至还说，我还不知道你，你就是整天想跟那个MR。GERB怎么样怎么样，才会这样，你以为你是林黛玉么？。。。 以上我都无言，我懒得为自己争辩什么。我一直都不在意别人的想法，只是我没有想到我在妈妈的眼里居然是这样的一个人，不禁还是吃惊与气愤的。在跟妈妈说话的过程中，我都是没有表情的。我的声音没有感情，脸部也没有，心跳也正常。最后，我让妈妈哭了。因为我面无表情的对她说，随便你怎么想，不过，以后我会让你知道，我不是你想象的这样。于是她就哭了。我了解妈妈的辛酸，我真的了解。我想过为妈妈付出，只是作为回报，以及一个女儿该尽的责任。只是我了解她，她却如此的不了解我。她眼中的我竟是如此虚荣低俗下贱不堪…… 我才应该哭。我的阴郁我的不快乐并不是我自己选择的，而是被逼的。而她也是导致我变成这样的人之一。如今，她却更加深刻的伤害了我。我说，妈妈，以后我不会再用这样的方式跟你说话了，你放心吧，绝对，没有下一次了。我真的觉得自己的伪装是白搭的，伪装的太完美，原来也是错的。原来这样的伪装自己，只会让更多的人接受不了你而已。果然不是一个世界的人，就无法明白。我跟妈妈心灵上的距离相差太多，我不应该让她触摸，这样只会让我更受伤。也许她也是受伤的，但是大人是这样的，暂时的受伤是会被现实的残忍给冲击掉的，所以很快便会遗忘。而我的，却不会。。。只会更牢固的让我记住一切现实。无人可信，哪怕是她。） 原来SPACE的文章纪录时间是开始写的时候，不是发表的时候。原来自己已经写了3小时了…… 不断更新中，安妮的文是值得介绍的，有灵感时，再翻出来写写。——May 16, 2007
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昨天晚上流了一个小时的鼻血... 好不容易止住了....今天早上又小流了一次.....刚才回家洗脸的时候又流了一次...... 这该死的天气...把我的鼻子折腾得够呛...... 今天上课很闲....一天下来只有一节课的老师讲课了..还让我们记笔记了... 第一节课迟到, 第二节课GYM, Free Period... 第三节课就是唯一"上课"的课... 第四节课Economic我一向都不好好上的... 第五节课也是GYM, 老师居然破天荒的让我们睡觉....听到隔壁西班牙那女的的呼噜声..还睡个P... 第六节课老师也没讲课..给我们一节课的时间写作业.... 第七节课..我的GERB没来...心情不太好...虽然第二节课就偷偷的走过他教室发现他没来了.. 可是总还是抱着希望...盼着他第七节课会来..... 白盼了.... 第八节课考试.... 就这样....我这学期最轻松的一天的课就这么过去了....可是自己的心情很郁闷.... 除了因为GERB没来....还有自己现在变得越来越孤僻.... 昨天下午5点多就睡了...9点起来就流了一个小时的鼻血...整好了又继续睡了..... 也难怪我今天睡不着..虽然很累...可是怎么也睡不了... 主要的原因是一闭上眼睛就会看到家附近那条必经路线有2只鸽子的尸体.... 一只很旧了..已经看不到血肉模糊了...因为已经发黑了...而且也扁的贴地了.... 一只比较新...只有一点点的血了...也扁了...不过扁的比较新鲜...至少看的出生前的颜色.. 还看得到嘴巴和爪子....不过被碾过了...也看得不是很清楚.... 尸体身边还有几根崭新的羽毛............ 就这样...早上发现的这些尸体影响了自己一整天的心情... 回家的时候从对面绕回去了...这样虽然远远的还是看得到那只新死去的鸽子的尸体.. 但至少比从那条路走过去要好很多..... 我不禁想到6年前的双十....那时候路两旁还都是商店...商店门口都有树.... 然后再出来点就是马路了.... 那时候每天去上课....脚上踏遍的也都是被碾过的老鼠的尸体.... 一片..想躲都躲不过...有时候觉得自己躲过了...说不定只是因为脚下的尸体几乎被蚂蚁蟑螂啃光了而已... 现在商店拆了..树没了...马路周围也都是花卉...还有地下通道.... 老鼠的尸体自然也就没了..... 于是早晨便不用再想着要怎么着才能躲过那些尸体..... 没想到6年后..这样的事情又发生在我身上.... 这次还是鸽子....... 也许是太久没看到这样的东西了.....总觉得跟噩梦一般恶心..... 真想有把跟杀生丸一样的天生牙...把它们都救活...... 至少那些动物活着的时候总比人类活着的时候还幸福........
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