大部分的时间里应该没活在这个世界上，因为喜欢沉溺于自己的事情。对周遭的，变动的，流质样的时间空间并不是特别在意。漠不关心，一种自私的梦游症。

可以在一个起风的午后静坐。什么也不做不想。发呆或是轻微地睡意泛起。时间过得很快，我甚至感到有点苍绝——就这么大把大把地消耗青春，无所求也无所获。感到一天天地衰老。不想花心思去布置一个个惊喜呈现在生活里，更习惯耐守寂寞。虽然友人、亲人及一些社会关系让我可能会雀跃地出现在各种各样的聚会里，但一个人的时候就会感觉那些不曾发生过。有些人就是这样，过早地燃烧了激情、欲望，注定了要用亏空的姿态面对后半生。所以，心这里，过早老去。我所恐慌的是这样的自己将会辜负某些人。

越来越懒惰。懒得都不会敲字了。最可怕的是连倾诉的冲动都可以被自己瞬间泯灭。比如，任凭我多么欣赏的音乐滑过耳际，长时间在心底潮起潮落，这么鲜明的情感澎湃，我却可以傻傻地坐着，不愿提笔写点什么。当音乐的潮水在时间的尽头变成透明的薄雾散去，茫然中我发现自己已变成一堆沉默的古物——石头般坚硬和顽固！我是被“沉默”养懒了！

离母亲的生日越来越近。我却什么也没有准备好。仿佛这些年来没有一次是准备好了的！总是仓促间打个电话，买个礼物，或是亲自赶回去笨嘴笨舌的只会蹦出一句“妈妈，生日快乐”——没了！今年似乎又要如此，我总是给别人一种忙碌的感觉，实际却是忙着懒惰！还是先忏悔，再计划吧。。。