球场,挥汗,沉淀.. 好久没碰过篮球了,今天可是狠狠地出了一身汗. 看来我是变懒了, 中场休息后并没有更大冲劲,反而全身瘫软. 扫兴. 我的三分没有太大退步,可喜可贺. 清楚练习和比赛是有出入的, 但是别人不知道, 还以为是高手呢. 别场的人在旁边看, 我在冷笑, 他们实在太烂了. 收费的大叔倒是勤快,巴不得出场买个水后再收一次费, 还是村里人道, 不乱收费,而且准时关灯,保证了住户的睡眠. 通常新场总是很快就被人发掘的,或许是时差问题, 我看到的都是垃圾. 垃圾蔑视垃圾. 我,说我呢. 中午满足地吃了一顿饱饭. 没有浪费现象,也没有大声喧哗. 本分地吃完了我的饭, 运动后的胃口还是比较让人满意的.快餐店里什么样的人都有.左边那桌在谈保险,买完了现有人口的保险后,还要帮没出生的提前买好,居家好男人,有意思. 右边的两个人在交流去痘产品. 事实上,只要坐下了,无论何处,话题是天南地北的,碰上了就听听,说不准哪天隔壁人在讨论中彩票后该如何低调取奖金呢.我在意的是胃口的好坏.希望以后天天如此,妈妈说这样才能增肥. 一大早坐58的时候,车上好多老人.我只能让一个位置, 心里在鄙视那些视而不见的人. 又在想老龄化趋势的加重问题. 亲爱的和我都是有素质的公民,我们愿意争着让座,就算再累,心里也舒服. 下午坐车回家的时候,电话里闹得不太愉快. 你倒是先生气了,知道为什么我不想说吗. 车上吵,我很努力地把听筒贴紧耳朵, 你为了跟同学打闹, 不只一次地打断我. 你在用耳机,mic的位置再远,但入耳的声音还是会很大. 我只能把手机拿开,等你闹完了再继续. 我心里也不好受啊,怕听漏你的话, 你耐性又差,总让你重复你会不耐烦. 痛快地把手机关了, 我着急地到处找人. 你说我该怎么办? 唉.. 对不起.
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爷爷病危了,我发烧了,这里面大概有某些微妙的联系.那边我是不清楚了,自己这边还没顾好.16号妈妈说不一定能来看我,过一天再给我答复.第二天中国的一大早我就打电话过去,结果妈妈已经在飞机上了.小姨知道了我的病状,问东问西的,说了一大堆药名,教了我一大堆烹饪技巧,可惜我不在中国,学无所用.妈妈一下飞机就急忙打给珍姨,奇怪她怎么不直接打给我.然后珍姨这又是一顿问候,我则反复强调我很好,已经好的七七八八了.然后匆匆挂上电话.不知道最近这是怎么了,姥姥病了,爷爷病了,房主的女儿病了,我也病了.天佑好人,可以排除我. 又该说,这是我第一次在离家这么远的地方生病.自打从学校回来,我就开始不对劲.顾不上换衣服就急忙钻进被窝里.两个小时过后,我睁开眼睛,发现身体滚烫,当时想起动画片里那个"无能老爸"利用发烧在肚皮上煎蛋的情节.然后愣了愣,开什么玩笑.倒霉,太倒霉了.多少年没发过烧了,偏偏在这个节骨眼上生病.太不逢时.头沉得连走一步路都想倒下,但我坚持打开快译通,查完"发烧"一词后,就出去了.Mary拿了药给我,聊上了几句.Candies貌似是在入喉咙处做了什么手术,说不了话,吃不了东西.她很痛苦.Adven很细心地守在她旁边,但是无补于事,大概心灵上是有所慰籍.我也只大致地问候了一下她的状况,然后回房.不停地昏睡,醒来,在昏睡,再醒来.五脏六腑在绞痛,凌晨,李大宝一定没开机.等到她开机了,又不接电话.当时的反应就是想骂人.还没想好该从哪句骂起,又昏昏睡去. 不好意思,这篇有点流水.就这么多吧,头晕.
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一个月零8天.课程渐渐进入正轨.才发现在国内的坏习惯让我多么的不堪.不甘心一个一个地查找不会的单词,到最后却用两个小时做完30分钟的作业.课上明白不明白的都一代而过.自尊心有那么点好胜,但却完全没有办法.借口多,行动少. I got A+ in Reading quiz.其实是真的不难,所以并未值得很高兴.每天的午餐也不尽相同,但是每天的starbucks却必定是一样.日子简单而平缓,头发也渐渐长了,爸爸很是满意我现在的生活,父母也很愿意我待在外面.他们不在意是否明白我想回家的理由,或许理解,但只是一味阻止,并好意相劝.我不愿意心胸狭窄,嘴上懒得说,心里埋怨着.又或者他们觉得我只用惦记他们,能常来看看也就不用牵挂什么了.并不是所有家长都这么想,但我碰上了. 最近是累着了,有点挣扎.以后的路还长着,虽然18岁了,却不代表已经独立.我在等那天的到来,这不是不知好歹的话,我要离开父母,我要过自己的生活.或辛苦或自在,我还年轻,但不是幼稚. 多日没更新db了,以至于无从下手,这让我小小紧张了一下.不要紧,心里的想法总是源源不断的,这会儿的忘了,就写别的.今晚早睡觉,歇歇. 晚安.
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以candies的生日开头.很高兴她16岁的生日我有幸参与,让我看到了一个温馨,和谐的大家庭.火炉前堆满了生日祝福,然后大家围绕而坐,等着寿星一个一个地拆礼物.我看到两对恩爱的夫妻,健康快乐的孩子,我看到家人满满的爱.她们也总爱把我的生日联系起来,我把她们当家人一样看待,她们也把我当成孩子一样亲近.感动还有其它方式可以表达,但我一时怯场,想不起来.今天跟shu说生日快到了,佳玲明天也生日了,以前都不知道,以前都没遇到,原来记不起来的,身边都是.我好像从来也没有重视过生日,心理还停留在当年急切收礼物的年龄.那想想今年要什么..还是那句很土很没用的话,我要回家.想法是自己的,谁也不能说我没出息. 跟李大宝聊到两点才睡.这傻子总算没骗我.唉,没什么就没什么吧,我也明白.这家伙..说笨也笨,说聪明也聪明.什么时候李大宝喜欢在我身上耍小聪明了?只是.亲爱的,别瞒我,任何时候都别瞒我.宝,脑子里,心里都是你.就算心里气你,但气的也还是你.喜怒哀乐都全了. 10.1. 早早就被送到学校,然后拿出复习资料,想在跟大宝打电话的同时复习一下功课.但是眼睛就是不安分地上下左右地瞄.资料太乏味.大宝她看到孩子母性大发了,但自己也说自己脾气差,没耐性.她还说我对她好,她会名垂千史呢.那我遗臭万年好了,哈哈. 照常上grammar,writing,reading...很认真.阅读让我反感,真她妈的反感.放学后决定了去参加level up exam.其实心里是挣扎好久,不知道要不要去好.要是一个不小心升上去了,跟不上那就亏大了.但是不去心里就是有点不甘,于是硬着头皮去了.走出来的一刻心里把自己骂了好多遍.愣是对着那么多单词看了这么久,自找苦吃,脑袋累啊.想TOEFL要考四个小时,疯了疯了. 李大宝,我开始认真学习了. 李大宝,我一直在认真想你. 李大宝,我爱你. 孟子.
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i was sunburned.三天的露营很愉快,夜晚的星星很亮很耀眼,湖水清澈,天也蓝的不可思议.玩儿疯了,以至于现在痛苦不堪.一夜没合眼,晒伤的部位像火烧一样.闹钟滴滴嗒嗒的一整夜,我竟无聊到要数着分秒过时间. Today,during the early morning,we had an argued.really bad.But honey,my words do not made sense,i don't wanna make you sad.对不起,是我口出狂言了.我不可能完全体会你有的压力,但我确是一直希望能感同身受.我们都不是要伤害对方,但是我们都很伤心.对,没错.我就是矛盾.我希望你多抽时间陪我虽然我知道你真的不应该有时间陪我瞎闹.但是你能不能不要在不能两全其美的情况下跟我说你因为要顾及我而耽误学习,我不是你的包袱,我不能是你的包袱.爱不应该是累赘.因为你跟我说了,真的让我无所适从.我确实是太黏人了,在这之前我没有丝毫察觉,我是真心道歉,都别追究了,好吗. 亲爱的,我会学着体谅你.我爱你.. sorry for my dear Lee. 孟小宝上.
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今天是English conversation的最后一天,UCR ecxtension为我们举行了小型party,颁发了证书.然后就是一群人疯狂合影.今天是3周课程以来最快乐的一天,再闷的课也认真听完了.第一次感觉闷得愉快,新鲜事儿.今天把照片传上去了,照片多了,还是要有个相册的,放在电脑里不安全.所幸以前闲功夫多,好奇心强,注册了一些有的没的,才得以用上.今天跟yuan在msn聊了会儿,她总是索要照片,说照片最能说明问题.于是今天让她看个够.她说我表情多变,虽然笑容貌似一样,但就是各有不同.诧异.今天主人家来朋友一起看球赛,时而欢呼雀跃,突然来那么一嗓子,吓死人.今天我问周彦我的名字好笑吗?她说不,但我记得某个时候好像是挺招笑的.今天没跟李大宝打电话.是我弄错了,她们今天不回家. 我开始吃鸡蛋,喝牛奶了.我在慢慢尝试接触,并愈发频繁.一是为了丰富的营养,再就是体验一下本地最泛滥的东西.其实抵制了这么久的食物也没什么,爱上就说不着了,但不讨厌.当然,看吃法. 明天一家人要go camping.更新不了db了. 照片是昨晚照的,突然神经崛起,所以疯一下.
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中国历史还没入门,却要学习美国历史.虽然只有区区200多年,但还是让人忍不住入眠.老师也没辙,看来历史跟年龄是有正比关系的,越年长,就越发关注历史,就越觉得学得不够.年轻是可贵,但也避免不了浪费时间.还有可爱可恨的idiom.节节课都学,但是也没学全,不进脑子.21世纪需要的是更好的态度,很明显从90后的人开始行为都少经大脑了,当然特指我.弱智,太弱智了. 怎么感觉我在充字数,还是情不自禁什么的..其实按照作文来说,字是不应该越写越多以至于超过字数甚远.至少对于我来说是很难的.那就意味着,我说话开始不修边幅了,话比脑子还快?有的没的,多余的有病句的都全了.但说实在话,看到每篇都这么多字的时候,心里确实感动,起码阅读的时间是要相当的.然后再自嘲一番,糊弄大宝呢,谁让她说会一篇一篇仔细看的,有她后悔的. 今天睡得好,吃得好.其实不叫吃得太好,中午那顿还凑活了,pizza难吃了点儿,通心粉芝士酱多了点儿,鸡翼还好,可乐最好.免费的午餐,而且气氛良好,罢了.回家后帮女主人做蜡烛,第一次接触确实兴奋,但很快就腻了.这要耐心,而且要有目的才有动力.很明显目的不是我的,所以帮了一会儿也就进房间了.晚餐倒真是不错,不仅吃得多,吃得饱,而且愉快.饭后Mary带我参观了房车.里面就是一个小家,有电视,有DVD,有厨房,有床,有餐桌,有沙发,有厕所.我想说,亲爱的,以后买不起房子,就买辆房车吧,能开能住,多方便. 我突破了传统的三段式.这是第四段.李大宝在跟我通话的时候狂笑,大概是在看别人捉迷藏还是什么的,笑得她上气不接下气,吓人.然后前后总共喂了不下10声,这个无奈啊.而且每个喂后面没有具体内容,不成对话形式,完全是自言自语.都笑成那个德行了,还要听笑话.我就当场上网查,再慢慢跟她讲,加点音效,但确实蛮冷的.不知道谁发明的. 洗澡洗澡,再好好睡觉,身体健康.晚安.
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今天一切顺利,课时并不难捱,也快接近尾声了.虽然觉得闷,但确实很轻松,不担心功课,不抱怨时间少,简单易懂,省心.课后准时回家,看电影,上网.就是不背单词.太不自觉.然后在定时跟大宝聊聊天.日子平淡,有规律.该有的都有了,再来个大宝就perfact了. We went to the smokey canyon BBQ for dinner. But it sucks.The food that i never though could be such ugly before today and the most ridiculous thing was that i tasted it and i finished it and i said good.I pray god can forgive me for my lie. 这段时间看到的大致都是金发女人.麻木.但我不希望看到过多的中国人,那会让我有依赖.这以后的生活会有很多诱惑,我只想在最短的时间完成我的目标.我好像是想家.但具体想起来的就你一个.水喝多了,于是改喝橙汁.觉睡多了就缓缓,再睡.一天天的,日子过得也不慢.难道我胸无大志,心里就想着如何相见.我也快18了,却还没长大?那我要怎么离开父母,怎么照顾大宝.我在计划,总是在计划,只能向前,绝不后退. 今天的db还以你结束. 亲爱的,晚安.
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I got a terrible period pains today. 疼得我神经紧张,动一动都怕引起大反应.房东给了我个类似热水袋的东西,给了我止痛药,在车上的时候座椅还有发烫功能,然后我就发誓要买辆比这个还先进的.The school day seems good.至少我没睡着.没有过多描述,辛苦老师如此尽力地活跃课堂,这大概是最后一个星期的见面.中午跟micheal聊天的时候,谈到回国的事,似乎是大有所望,待好好核实后再说. 刚刚跟大宝聊天,我说她有蓝天赏,有微风吹,有电影看,有同学闹,多自在啊.但是看她鼻音重得厉害,真可怜.我就是这么不定性,写着db呢,看到大宝该下课了,于是突然想说我爱你.好像我最后一句是说:"好好好,我爱你,我爱李大宝."不知道她收到没有.要是没收到就是因为在我刚发出去的那一刻,她下线了,于是把这句话抛弃了.god,看吧,真要命.不过,无论如何,我是真的爱你. 今天貌似有homework.嗯,大宝,明天见.
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昨晚早早就睡下了,于是今早决定不赖床.真的是一觉睡到天明,梦里是一些奇怪的人,我的梦总会漂洋过海,大概夜有所梦.早上被2秒钟的电话铃吵醒,是grace.天知道她这么晚为什么不睡觉.调整好语气后,她倒先开口了.说是想我,自己骂自己神经病,然后在当时找不到同命人,于是只能越过太平洋到另一个半球找.好吧,恭喜你找到了.聊了那么一会儿,希望终于能安稳入睡.起床吃麦片,吃雪糕,看了部电影,然后回屋.刚看完爱情片,再看喜剧,我像个傻子似的笑着.下午观摩了一下主人打理花园,然后发现一只有趣的虫子.直到吃完饭前我都一直在车库门口玩儿虫子.很可爱,但不记得叫什么名字了,只知道它们受到威胁时会缩成一个球儿,跟蜗牛性质差不多.晚饭后,第一次走进公园,第一次打篮球.然后溜着两只狗散步回家.夕阳西下,高温已经被即将来的黑夜驱散,隐约听到的狗吠声,公寓门口的装饰灯,除草机修剪过的草坪,个别车库前多得夸张的车辆,宁静,和谐.走过马场,走过十字路口,走过水坑,绕过家门口,慢跑前进.哎,真舒服. 昨天没跟李大宝打电话,其实心里是蛮不顺畅的. 跟妍妍聊了会儿,把手机号透露出去了,然后洗澡,就寝.能想象她俩那高兴劲儿,连我都觉得有点莫名的感动.我家大宝不能总跟我聊啊,那多没意思.偶尔来点小插曲,那才快乐.最近我的废话见多,看看我这一天到晚无所事事还能长篇大论,心慌.足足在家憋了4天,这要在广州,可有的疯了.这要在小榄...啧啧,wonderful. 就这样吧.晚安.
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爷爷去世了.我大病初愈.看来还真是有某些联系.这几天睡觉都睡到自然醒,通常是中午过后,洗漱完毕走出房门,见到人时还很热情地say good morning.然后吃饱喝足再钻进房间.这两天接到不少邀请电话.当然他们不知道爸妈不来的消息.我就硬着头皮一个个解释.其实也好,拖着个身子出去吃饭,讨厌那种场合.今天被窗外一阵孩子的欢笑声吵醒.就在窗外不远处,我看到一个小黑孩儿.第一反映绝对是房主亲戚的孩子,虽然我没有种族歧视,但是看到的第一眼还是颇为差异.不知道今天是什么特殊的日子,房东在倒卖二手货,旧衣服,裤子,鞋子,书,沙发等等.一股脑地全摊在车库外的阳光下,然后不断有人问价,收购.其实我是应该附上几张照片的,但是一时忘了,就算了.我就是对电视没有感情.坐在沙发上也懒得说话,电视内容实在看不懂便会让我觉得无聊至极.但我深知不能时时对着电脑发泄,有时候感慨多了,容易淹死人.还是想家,想着闲来无事便到处逛逛,饿了就四处吃一口,晚上在士多乘凉,再把陈旭叫上,谈谈新闻,说说事儿.令人羡慕的日子吧,我也羡慕. 近两天来跟李大宝都是凌晨通话,因为请了一天假,因为五六日不用上课.我想抓紧时间好好想她.闲得清静,于是不停地插时间打电话.真快,我来美国都快一个月了.大宝高三也有段时间了,这傻冒再怎么不上进也清楚自己的目的,我就负责考验她毅力,哪时候她被烦着了,烦得没脾气了,再说.当然我是希望她能更努力地完成学业,我家大宝比我有出息的多. 嗯,她该吃完早餐了.新的一天又开始了.
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身体好些了,但还没好利索.早上11点半才起床,第一举措就是洗澡.正在想洗完澡后该干什么,Mary敲开门问我要不要去target.我想买风筒已有多时,于是想都没想就跟着去了.大病过后人也虚弱不少,觉得脚底下轻飘飘的,估计当时脸色煞白.回家后,上楼探望Candies,还被邀请一起看电影.god,天知道那部电影有多难捱,但是出于礼貌,我坚持看完.之后就是无止尽地上网,喝水,上网. 大宝,我一如既往地想你. 头晕头晕头晕.讨厌的感觉.
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爷爷病危了,我发烧了,这里面大概有某些微妙的联系.那边我是不清楚了,自己这边还没顾好.16号妈妈说不一定能来看我,过一天再给我答复.第二天中国的一大早我就打电话过去,结果妈妈已经在飞机上了.小姨知道了我的病状,问东问西的,说了一大堆药名,教了我一大堆烹饪技巧,可惜我不在中国,学无所用.妈妈一下飞机就急忙打给珍姨,奇怪她怎么不直接打给我.然后珍姨这又是一顿问候,我则反复强调我很好,已经好的七七八八了.然后匆匆挂上电话.不知道最近这是怎么了,姥姥病了,爷爷病了,房主的女儿病了,我也病了.天佑好人,可以排除我. 又该说,这是我第一次在离家这么远的地方生病.自打从学校回来,我就开始不对劲.顾不上换衣服就急忙钻进被窝里.两个小时过后,我睁开眼睛,发现身体滚烫,当时想起动画片里那个"无能老爸"利用发烧在肚皮上煎蛋的情节.然后愣了愣,开什么玩笑.倒霉,太倒霉了.多少年没发过烧了,偏偏在这个节骨眼上生病.太不逢时.头沉得连走一步路都想倒下,但我坚持打开快译通,查完"发烧"一词后,就出去了.Mary拿了药给我,聊上了几句.Candies貌似是在入喉咙处做了什么手术,说不了话,吃不了东西.她很痛苦.Adven很细心地守在她旁边,但是无补于事,大概心灵上是有所慰籍.我也只大致地问候了一下她的状况,然后回房.不停地昏睡,醒来,在昏睡,再醒来.五脏六腑在绞痛,凌晨,李大宝一定没开机.等到她开机了,又不接电话.当时的反应就是想骂人.还没想好该从哪句骂起,又昏昏睡去. 不好意思,这篇有点流水.就这么多吧,头晕.
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今天如何开头?随想吧. 饶有兴致,我打开了李佩毛的blog.这孩子变漂亮了,笑容美好.一边看照片,一边读着她的生活趣事. 然后对着日记无从下手,一篇篇地留言太迟了,干脆就在留言簿留下痕迹好了. 这一发不可收拾,我开始一个接一个地浏览.看到同在海外的同胞,有快乐,有忧愁,有理想,有目标. 无论是日常生活记录,又或是有感而发的心情,都深深触动了我.一直都不曾留意任何谁的生活,但我发现,错过了许多.于是今天尽量弥补.一个字一个字地看,然后斟酌慎重后留下语句.我的生活不比他,她们丰富,it doesn't matter.重要的是我们都安好.偶然,我看到了gino的blog.他的情书让我微笑着看完.我看到一心一意,没有杂念,纯粹的想念.让人动情,让人动心.经历的多吗,不.只是爱的认真.从细微着手,慢慢感动.打心底里为他们高兴.亲爱的,你也是吧.让我忍不住想起你,思念,挂念,惦念.什么都一下子涌上来了,真高兴有你在. 上课让我觉得没劲儿.学习还是要靠自己.放学回家后看到妈妈的留言,说姥姥动手术了,今天刚出院.于是我马上打电话过去问候了一下,她老人家说话正常,跟我打电话的同是还在网上玩儿着牌,再后来就顾不上我了,该说的也都说完了,于是挂上电话.我这一走不得了,所有的亲戚都想上q跟我联系,于是腾讯的存在比我打电话似乎显得更重要些.今天下午Mary从san francisco回来了,于是今晚决定吃KFC.我是不愿意多与垃圾食品接触,也因为之前吃了个热狗,所以没吃多少就离开饭桌.幸哉幸哉.当时突然想起在大宝家吃饭,其实不太饿,但也乖乖地把碗里的饭都吃完了.肚子实称了,幸福指数才得以上升.再者,在这不比在大宝家,会拘束许多,时常会说着说着就被一个单词卡死,继而语无伦次.所以多数时间我很保守地不说话,只求全身而退. 美国有众多的电话公司,T-mobile和At&t算是最出名的.但我发现覆盖率极低,家里有许多死角,电话公司让我恨得牙痒痒.大宝的腿烫伤了,这个傻b,缺乏常识,烫伤了也不懂得去处理,还想忍忍就过.让人着急. 李大宝你实在让人气愤,我已经跟电话公司赌气了,你还在接通电话的同时跟外人废话.10分钟里要刨除4分钟的场外沟通..唉. 今天是不是废话多了?god...这样下去不得了. 洗澡了洗澡了.明天见. Dan lei,Meng
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只要梢一停下,眼睛就会不由自主地合上. 车上睡了又醒,再睡. 没错过车站, 但真是困的厉害.刚上课就想下课, 就是不爱学习,让我回忆起在外校的日子,错觉我并未离开,但身边的人却实实在在不同了. 中午饭吃的是中国菜,大厨帮我们盛菜. 看他听到广州话时那个样子,两样放光, 也对,见到中国人就已经够亲切了,何况见到老乡,更是亲上加亲. 于是一个劲儿地往盘子里多添东西,分外热情. 虽然吃得一般,但很温馨. 每天的电脑课都不停地看这看那, 却留不了言. 与其用英语留, 我还是别留了,词不达意. 被人硬扯到starbucks, 看了半天还是不确定到底哪个是我喜欢的. 最后宁缺勿滥. 太阳快把我晒熔了,无处可躲, 于是卷起袖子希望把皮肤颜色晒均匀. 回家后第一反映是睡觉, 但一碰到电脑就麻木了. 窝在房间,也少跟屋主等人交流. 无措. 我的db一天不可停. 无缘无故,任凭我怎么打,就是接不通电话公司. 大宝,你找不到我了. 按常理分析,每个星期回校的晚上, 亲爱的都会去吃宵夜,那么昨晚没跟大宝说晚安, 不知道这家伙睡得好不好. 没办法,只要一回家就瞎折腾, 晚上不睡觉,白天不起来.没辙. 我家大宝天天想我,大宝你今天哪儿想我了? 我也想你了. 说好了大课间等我电话的,看样子是没带手机.大宝,等你看到这么这么这么多日记的时候我都成怨妇了. 怎么办? 李大亲爱的,我要睡觉了.爱你,晚安. 亲爱的孟小宝.
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继续我的db,继续我的生活. Today i went to the universal studio. 旅途愉快,但真累. 埋怨她们的体力怎么这么好, 然后跟个赖皮似的不停找借口休息,但抗议无效. 我是不会无趣地一个人坐在某处等他们回来的, 不值,而且不愿处在语言尴尬的陌生人中, 于是屁颠儿屁颠儿地跟着到处逛. In fact , Hollywood 的手笔就是不一样, 第一次近距离接触我钟爱的导演,了解他拍片的过程, 制作, 体验科技的成果, 感觉奇妙. 不幸的是今天运气有点儿背, 先是相机没电了,然后是手机没电了, 然后不停地前后撞人, 还差点两度把商店的杯子打烂, 三次踩到同一个美国佬的脚, 然后引发" Are you kdding me? ... 全是fast food 吃来吃去还是pizza, 然后期望早点回家. 大宝睡到11点才起床. 我可是一个劲儿地在念叨 "怎么睡这么久啊.." 可怜我竟到了分秒必争的地步. 回来的路上除了司机外的所有人都睡着了, 昏睡20分钟后我打开ipod, 把音量调到最大, 再避过嘈杂的歌曲, 很是期待地听新不了情. 用期待这词一点都不过分,虽然这歌都快被我听烂了, 但当时感想确是如此. 这之后的歌就再用不了大声音听了, 耳朵难以承受, 心理脆弱. 自从爱上李大宝后, 我开始学会不轻易刨根问底了. 人的本性都是八婆的很. 奇了, 怪了. 今年中秋过后,我深刻领悟到月是故乡圆的道理. 但决不能从字面上翻译, 因为,同是一个月亮,只是空气质量相差悬殊, 但我是每逢佳节倍思亲. 贴切. 安了,亲爱的.我爱你. 孟.宝.
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久别多日,我的db. 天空总是蓝的过分,太阳总是强烈的夸张,生活安逸,家庭和睦. 房间比外面阴冷的多, 于是我愿意窝在床上,一不小心就睡着. 音乐还是那几首,太熟了,快烂了. 戴不了耳机睡觉, 容易惊醒. 被子足够暖, 房间足够乱,我也自闭多了. whatever 一切都正常. 想家是不会成文字形式出现在我的脑子里, 但能具体到回忆出哪个街道的某张宣传单, 比如私家侦探之类的, 人倒是想的太多了, 谈不上具体,该一带而过的绝不多停留半秒. 我也不清楚什么为之改变, 但是写db从不轻易换行让我感到舒服.放眼望去,密密麻麻的, 有心的人仔细看, 除此以外, 我也就不讲究了. 我对快餐文化避而远之, 所以天天期待晚餐时间女主人都在家. 我希望自己是个爱国心很强的人, 无论如何不能忘本. db的大爱人这个星期过的有喜有悲, 生活很是生动.我的李大宝分神了不少,一个活宝,一个懒家伙. 好在也能自理,也能理智, 你怎么会没长大呢, 会想,会做,会爱. 真的变了不少, 变得贴心了, 变得让人想起来就忍不住流泪. 无论怎样的变迁,情深继往. 情,伤人,感人, 看得多, 想得多. 尽情爱,该坚持自己,深信不疑. 亲爱的. 我常记起那些老歌, 也常想起许多的过往. 想家,想你,想他处风景的人事物, 近乎疯狂. 我不善于表达, 说不出动听的话, 也常干愚蠢的事儿, 不多想, 喜欢图一时之快. 偶尔也荒谬一下, 发现了吗? funny Uma. 都好, 我爱上你了,我赖上你了, 不离开,离不开. 晚安, 中秋快乐.
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从家里到机场,见到高速上熟悉的路口却不是向熟悉的出口走,错过,愈走愈远. 从托运行李到一步步走向登机口,心情复杂地说不上来. 我是南航的远房亲戚,从小到大非南航的航班不坐.Boeing 777 , 两百多名乘客, 看到不少留学生, 互不相识, 但大概心情都有相同之处. 飞机上的时间不太难挨,看看电影,听听音乐,喝喝饮品,睡睡觉. 飞过日本后遇到强气流,飞机中度颠簸. 我在睡梦中被惊醒, 神经紧绷, 说实话, 心里是怕的,空中的巨大飞行物把心也悬空了,还好持续时间不长,又安稳睡去. 出关顺畅,见到了接应人,随后来到了host family. 女主人很热情,男主人也很友好,但是个子不高. 家中的两个女儿看电影去了,还有个儿子在大学读书. 我的心情很是平静却不能平静应答. 可怜我的英语如此业余. 打好招呼后,我要跟妈妈住两天, now i am in the Hilton hotel. 机组的待遇确实好,在机场是如此,在酒店同是如此. 李大宝没把手机带在身上, 短信急急忙忙地发出去了, 却没有发送报告回来. 来不及用新买的电话卡就直接打出去了, 把大宝周边的人都找了一遍, 但无一开机. 大宝你让我着急了, 不知道你的生活是否平静如初,我真的想你了,实实在在地想. 美国让我好奇, 他她们说我属于这儿,但我说, 我不爱这儿. 电脑,手表过的都是中国时间, 美国时间很好算, 中国时间向前数三小时,再颠倒黑白. 明天是美国的劳动节, 一切商品减价. 美国肯定掀起一阵happy狂潮. 中国晚安,大宝,晚安. uma
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瓢泼大雨,电闪雷鸣. 天都在为我送行.离开前最后一次紧紧抱着你.我的爱人,以后的路会很辛苦,我们扶持前行,好吗? 学校开始热闹起来了,看着低年级的人在军训,心里在偷着乐.今年的太阳毒辣的很,看看他们一身细皮嫩肉的,好孩子需要磨练啊. 在如此恶劣的天气下,我竟然坐在了天台.一顿暴晒之后,终于等来了主角.过程艰辛但结果很是甜啊. 也回去看了看该看的人,篮球是没打成,真可惜. 两个傻蛋儿大晚上地跑到天台楼梯间,一边含情脉脉地望着她,一边小心翼翼地听着动静.不知道什么时候楼下楼梯上出现了一对情侣.明明是我们光明正大地先到,却没被他们发现,这时候再光明正大地出现在他们面前就不对劲了.于是乎,逃.雨后,天台积满了水,她倒聪明,穿了拖鞋.于是我在杠上走,她在水里淌.远处看我们俩,场面肯定特温馨. 亲爱的,再见.
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睁眼,洗漱,吃药,背单词.生活单一而规律.妈妈每天定时做饭,真的不是一般的好吃.她老人家最近良心大发,知道我也吃不上几顿她做的饭菜了, 所以再懒也坚持. 真他妈规律的不行了. 每晚定和陈旭吃饭,吃完饭再散步回家,然后弄弄这儿,玩玩那儿的,接着就寝. 冯旋走了, 他挺伤感的.我也不知道该安慰些什么,毕竟他们比我们要容易相见.一个隔着长江黄河,一个隔着太平洋. 根本不俱可比性. 值得一提的是,当然,我不会对亲爱的这么凶,亲爱的也不会这么笨. (不代指对比物.) 妈妈看到我的db了,是个人都能看出我的意图. 倒是没有皱着眉头地指责, 也没有劈头盖脸地辱骂. 只是一味地告诉她女儿你不应该这样,不能这样,怎么能这样呢. 随便应付了几句就过去了. 奇怪态度这么温和, 谁知道哪一天会不会突然爆发呢. 亲爱的, 这就是我们要面对的事实.不被家长承认,不被他们祝福.那你还要跟我走下去吗.以后的路很难,我清楚安全感对一个人是多么的重要. 你常说没有安全感, 谁也不能承诺些什么.那就听听我的心,看看我到底有多爱你. 日记的版面壮观不?一目了然,把我对你的爱打横铺开, 满满一片, 为了强调,我真的很爱你. 孟x_x.
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离别从来都是预料之中的,只是概念不清,等真正来的这天,才发现感情如此强烈,不安,不舍,恐惧,迷茫.来不及通知许多人,也没想过有哪些人要通知.记忆中好像她们惯说"走之前要跟我说一声",于是翻翻电话簿,记不全,也索性就不发了. 爸妈到处打电话,调航班,问详情,我倒像是个没事儿人,躺在床上装睡.吃午饭的时候,就我跟妈两个,她一口也没动,坐在沙发上在想些什么.我也不吭声,我们都无所适从,眼泪在打转,但终究是没掉下来. 看看时间,十二点半了,不知道她在干嘛.急着找她,却不知道该怎么跟她开口.明明以为还有的是时间,却得如此仓促的告别.电话里她哭得很伤心,我也尽量用平和的语气交待些她该记住的,我该记住的.从来也未曾想过这种时候该如何说话,也许不说话反而是好的,但是舍不得.要叮嘱些什么都无从说起,只是希望时间过慢点儿.寥寥几句收场,哭腔还未退去,但还是要早早入眠,不希望她带着哭肿了的眼睛见人. 委屈你了,我最亲爱,最深爱的. 家里翻箱倒柜的,妈妈急着帮我收拾衣服.不想带太多,感觉像是要被卖过去一样.相信我是个能吃苦耐劳的人,这从来是中华民族的美德.秉承饿不死,冻不坏,小强的精神我最具备了. 不知道要带什么东西,但又不能缺什么东西.我是想撒手不管,但耳边唠唠叨叨,没个安宁. 于是加快效率,再一溜烟儿地逃了.我美丽的外校,我亲爱的大宝. 美好的时光总是过得特别快,眼前的人是怎么看也看不够. 这次是真的要走了,脸皮再厚也用不着了,等我再回来的时候,谁还能记得谁?熟络点儿的同学或许还希望跟我碰个面,兴许能好好聊聊. 但跟你在一起的时间都不够用,还怎么分给别人.罢了罢了,我就是个重色轻友的种. 亲爱的,总想在你身上留下一切能让你想起我的印记.身边的提醒是好的,但我还是会不屑她们常人的想法.我把你放在心里,有信念,有希望,甜言蜜语是可以随口说出,但我所说所做的并不是假的.你和江欣贤可谓是相依为命了,但我一定会比蔡亦渚强. 大宝,我是个自负也是个自卑的人.对着你我才能好好平衡自己. 这一心一意都是你的,不骗你. 亲爱的,我们回头见.
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又是三天的空白,又是三天的幸福时光. 小榄的街头多了两个人, 多了很多欢乐. 小小的家有大大的快乐,奇怪哪怕在一起的每时每刻,心里还是惦挂的不行. 8.22, 情转阴 , 有台风,小雨. 一大早跟妈妈来到省中医院, 折腾过后,人模鬼样地回家了. 收拾东西,准备我的幸福之旅~ ^^ 去小榄的路上,狂风大作, 大宝说不放心我一个人去, 死活让我跟她一起走, 于是我屁颠儿屁颠儿地跟着去了. 路上,她快乐地吃着kfc, 路上,她疲倦地睡去. 这傻b.. 晚饭后坐在沙发上,听着她弹着钢琴, 心里一阵感动, 同是热爱音乐的人,同是爱着对方的我们. 然后看到了一个没满月的婴儿.这是我第一次看到这么小的家伙. 她惶恐地抱着这个小家伙,估计当时是全身僵硬. 我看着她们愣了.亲爱的, 有没有母性大发的感觉呢? 看到她就让我觉得,爱真的不容易.看着你们, 真让我有想上去亲一口的冲动. 转了一圈,回到了家里,躺在了床上, 想了这么久的人终于在身边了, 压抑不住自己, 春宵一刻值千金. 8.23, 小雨, 台风未过. 睁开眼第一件事就是搂着她,近点儿,再近点儿. 然后送上早晨第一个微笑,细细地看看她,怎么能让我如此疯狂地爱上.. 我总会比她起的早, 再撩撩她,这就睡不成了, 最后明明是清醒了的两个人,却死赖在床上不动, 还好在有目的的催使下,我们动摇了. 顶着风雨,认真地选好了电影,等啊等,没等来电影,却等来了胡小美女. 这家伙真是语不惊人死不休. 小小的个子却有大大的精力,原来她一点也不正经. 国宴的饭菜让我很是满意,在小榄境内,真就没饿着. 吃饱喝足后,她带着我,我牵着她,大街上边走边唱.远远地就听到龙山公园传出的音乐声. 老人家们整齐地在广场上起舞.她也忍不住跟着跳起来, 我的大宝,未来的小老太太,^^.公园的人不少,幽美的环境,心里装下的就一个她. 谈谈情,说说爱,这样就好. 亲爱的,我们会好好在一起吗...很久很久以后.. 孟小宝.
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00:00 一阵欢呼雀跃后,沉浸黑暗. 我也小小的高兴了一下,终于能休息了. 回家晚了,单词是每天都要背的,无一例外. 11:30后,我躺到了床上,发短信中被人扯起来, 继续背. 最后以停电收场. 这两天心里特别扭, 不知道我这是怎么了. 累,真累. 我也常安慰自己说这是自找的,报应. 但终归是不安分的人,心里闹腾, 无处可说. 一大早跑到了站西, 看看我平时用10倍的钱买来的东西到底有多不值钱. 熟手当然是对我这种门外汉不以为然, 我也无所谓, 当是增长见识. 都是典型的翻脸不认人,就认钱. 这种境界只能等自我生存的时候才能体会到了. 忍不住向家里打了个电话,投机取巧,却刚好撞到枪口上. 于是又是一通大话,蒙混过关. 之后还是唠叨, 这会儿功夫,我要写db. 心里总忍不住想起你.不浪费时间,不浪费精力.一心想做的事就这么简单. 亲爱的 ,想你了, 有了你后, 我变敏感了, 容易紧张,容易冲动. 心里藏不住事情,我很爱你, 千真万确. 我想着跟你回家, 快点回家. 我委屈死了, 我说过,如果我有家,我不会让它寂寞,不让它怨恨,不让它受委屈. 你在就让我安心.亲爱的,我最爱的, 快来温暖温暖我. mdl
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很不愉快的一天. 罪恶感越来越重. 我再也不想过这种日子了. 游手好闲,无所事事. 我说,只有上学时的放假才觉得珍贵. 但人对学习理解各不同, 小时候都会说要认真学习,将来做有用的人. 现在这话说起来, 心虚的很. 昨天老孟跟小孟吵架了. 他从来都是个眼界高的人,不知道男人是否也有更年期, 若不存在,但他这两年的脾气确是越发厉害. 我们都习惯了懒得理对方,哪怕心里是有关心的,也从不表现. 可能是时间长了,心里憋屈, 这才好不容易吵起来. 本想冷言相对,也就此罢了,哪想他中年发威, 死咬着不放了. 我一没偷二没抢, 就算是瞎显摆又如何? 这又有什么对错可言 愣是要说的话也只是想找个台阶下罢了. 想起当时的情景, 哈,真无聊. 冷静了一下,出门散心. 云层沉甸甸的,最后看清了月亮的轮廓, 再慢慢变清晰. 我是一直看,一直看,感觉微秒. 经过天河城,却没经过跳舞机,篮球机,爵士鼓. 一心想着回家,但回到家后却是失望透了. 亲爱的,伤心难过时,总是第一个想起你. 仿佛是心头的一块儿肉,微微颤动就会起连锁反应. 罢了罢了,平静的日子算不上是真正地过日子.
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身后十指紧扣地双手,告诉我,你很爱我. 从8415开始,我决心好好爱你. 从那以后,你是一切,一切是你. 从地球广场到宿舍走廊,我的爱四处蔓延. 从亲爱的到我最深爱的,都是你. 从下决心的一刻起,所有爱都给你. 从今往后,Lee,Uma. love in love , for love, my dear.
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听我说,我爱你. 小:以后要不我做饭,要不你做饭,绝不叫外卖!! 大:我做吧. 小:你怎么总丢三落四的?我看你哪天把自己也丢了. 大:那有什么办法,我妈就这样,所以我也这样了. 小:大宝你想我不? 大:想,想疯了. ... 有生以来第一次被称作鸟人. 有生以来第一次跟爱人一起吃云吞. 有生以来第一次买奶瓶. 有生以来第一次踏进叫小榄的地方. 有生以来第一次体会到用心后的回报如此美好. 有生以来第一次接触db.
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如果幸福是这样, 手牵手走在大街上,听不进喧闹嘈杂,只有耳畔低语. 如果幸福是这样, 四目而视,无所谓旁人言论,眼里尽是无限眷恋. 如果幸福是这样, 电话里说晚安,手会不自觉地挥动,嘴角上扬,宁静地睡去. 如果幸福是这样, 说爱你时,眼里闪着泪花,幸福地想哭. 如果幸福是这样, 你说想我时,忍不住把你拥入怀中,小心地疼着. 如果幸福是这样, 大街上肆无忌惮地打闹着,然后趁你不注意的时候偷偷亲吻,再扬长而去. 如果幸福是这样, 马路上放声高歌,形为唱歌,但意为传情. 如果幸福是这样, 想尽一切办法搏你一笑,然后陪你傻笑. 如果幸福是这样, 记得我最爱喝的是奶茶,并且就此习惯为我挑选口味,星座. 如果幸福是这样, 时时记挂,紧张. 如果幸福是这样, 让我融入你的生活,迁就我,包容我. 如果幸福是这样, 醒来后坏笑地望着身边的她,帮她拨拨头发,亲亲她,然后看她一脸倦意地睁开眼睛. 如果幸福是这样, 答应你的事会努力做到. 如果幸福是这样, 天天不忘守着db,守着我对你的爱. 亲爱的,我爱你.
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今天没什么可说的. 需要去买衣服了. 彩虹明天就要动手术, 希望一切顺利, 早日康复. 今天03级示威的气势肯定特高涨.可惜我不在, 要不没准儿喊得最大声的也有我一个呢. 天知道马小强有多不招我待见. 他老人家可是有伤在身啊, 我倒乐意看看全级人是怎么对抗他这个伤员的. 最好把他单车气给放了, 把他网线给拔了, 再让他头发多掉点儿 etc.. 我承认这么想是缺大德了, 但我就是个市井小民, 涵谅,涵谅. 突然翻到一篇随笔, 最后我写:老师,如果您觉得值得欣赏就请别打分. 想我当年可是够心高气傲的,小孩子写出来的东西, 哈,有那么点儿意思. 老师回:屏住呼吸,静静地,仔细地去感受周围的一切,感受生活的酸甜苦辣,你会觉得活着多么美好. 这老师姓周,名洁. 打我上学以来,好像没跟哪个老师关系好过, 没拍上马屁,也没少挨批. 我也就一小毛孩儿, 叛逆时间不短, 就是上了高中也没消停过. 操,谁他妈让我这么出众啊, 没办法. 大宝今天去打羽毛球了, 把我惊讶坏了. 您想,这么懒的人都肯活动筋骨, 多不容易啊. 连我都感动了. 这傻蛋儿, 奥运以来没少激动, 我想说, 你为了让我感同身受, 扣流量费了, 1 yuan=3M . 不是我扣门儿,我是想提醒你资源利用. 发个彩信顶多50KB, 3M=3072KB 够你写不少fanfou了. db让我觉得有点儿英雄无用武之地..它是英雄, 哎. 我家大宝的爱人.
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不可不吃,不可多吃. 养生之道. 从来都受不了一个人吃饭,要么不吃,要么乱吃. 到目前为止,我才算是有所改进, 正午走向公车站, 掂量着该吃中午饭了, 于是侧身走入车站对面的快餐店.其实还是受得了的,一个个也都是为了充饥, 顾不上什么气氛不气氛的, 我这人算是将就了, 吃饭是自己的事儿,吃饱了才重要, 这道理我参不透啊. 我就死拉硬扯的非得找上一两个做陪衬, 缺德着呢. 看我家那大宝, 哎哟,天天的不吃饭,身材还特棒, 她老觉得少吃一顿,多吃一顿没啥, 到我身上就担心我少吃一顿会饿死似的. 傻不拉叽的, 可人爱,可人恨. 奶瓶是不特认同? 好吧,逛荡半天, 看到了许多人,事,物. 大家互看, 转身就忘. 反正没撞到熟人, 最好,千万别撞到.我不指望突然有个人说来陪我瞎胡闹, 但千万别来个人说"听你妈说,你在上新东方,怎么跑这儿来了?" 我已经有所悔恨,不用来第二次了,脸皮再厚,身体单薄, 切莫,切莫. 随后就是到电影院, 一个人看看无厘头的电影还凑和了. 十全九美, 挺逗的. 看了一下午的甜蜜蜜,听了一下午的靡靡之音, 电视剧的魅力不可轻视. 不容易,等到她下课了,手机在她手里的利用率颇低. 说好了跟我打电话,又不乖乖地等我电话,气人. 哎, 我说,你可听好了, 亲爱的,我挺想你的. 总想, 老想.
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睁开眼,天空阴暗阴暗的,心里是千百个不愿意起床. 己所不欲,勿施于人, 虽然心里抱歉,但还是把陈旭吵醒了.这一大早的, 山上空气清新, 于是我们一行三人,向白云山进发. 中国地大物广, 什么都不算多, 就是人多. 想几年前还人烟稀少的白云山,怎么一下子激增了这么多人. 八九点的太阳照散了云层,树影下人们有说有笑地上下山,到处一派生机勃勃.我们在路上奔跑,留影,胡闹. 突然间很想她,于是很诚恳地跟她说我想她了.一边走,还一边念叨着,说好了要带她来白云山, 真可惜.. 路上一个男人随手采下一朵菊花,对着手推车里的女儿说:" 来,爸爸送花儿给你." 妈妈随即说:" 你看你看,爸爸送花给你了,别生气了." 我望着车里咬着奶嘴的小女孩儿,心里一阵惬意.人家都说女儿是爸爸的情人, 这情人做的真够格. 再年轻的躯体也不会在不常锻炼的条件下拥有强健的体格. 三个疲倦的身躯,顶着火辣的太阳,咬牙往上爬. 人类的坚韧就体现在此 , 因为就算再累也得下山才能回家,于是又是一段死活不能倒下的历程.我已经彻底成了两半人,一半黑,一半白. 我开始考虑是否该痛心地穿上牛仔裤过完我的夏天. 我说,那你带我回家吧. 我是真的想跟你回家.嗯,一起回家. 跟我在一起愉快吗.你的幸福感是否也像我体会到的一样强烈?在水潭中滑倒受伤,心里想,你会生气,会心疼吧.横穿马路时,感受着车辆飞速带起的风尘,心里想,如果我就这么死了,你会伤心吧. 我说,你一定会. 我关心着你的感受, 在乎你的一丝一毫 可我做的还不够细心. 那么我就有则嘉勉,无则改进. 我又说,你不能扔下我,说不要就不要. 你不是说你要我的吗..如果连你都不要的话,那我该去哪儿?躺在床上时常想起你在身边,或闹别扭,或甜言蜜语,或两不相让,但是感情真挚,醒来后眼里的留念有增无减,继而每一刻都是希望. 我就是爱你了,只能选择爱. 再不定性的天平座,无论如何都爱你了. 孟.
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球场,挥汗,沉淀.. 好久没碰过篮球了,今天可是狠狠地出了一身汗. 看来我是变懒了, 中场休息后并没有更大冲劲,反而全身瘫软. 扫兴. 我的三分没有太大退步,可喜可贺. 清楚练习和比赛是有出入的, 但是别人不知道, 还以为是高手呢. 别场的人在旁边看, 我在冷笑, 他们实在太烂了. 收费的大叔倒是勤快,巴不得出场买个水后再收一次费, 还是村里人道, 不乱收费,而且准时关灯,保证了住户的睡眠. 通常新场总是很快就被人发掘的,或许是时差问题, 我看到的都是垃圾. 垃圾蔑视垃圾. 我,说我呢. 中午满足地吃了一顿饱饭. 没有浪费现象,也没有大声喧哗. 本分地吃完了我的饭, 运动后的胃口还是比较让人满意的.快餐店里什么样的人都有.左边那桌在谈保险,买完了现有人口的保险后,还要帮没出生的提前买好,居家好男人,有意思. 右边的两个人在交流去痘产品. 事实上,只要坐下了,无论何处,话题是天南地北的,碰上了就听听,说不准哪天隔壁人在讨论中彩票后该如何低调取奖金呢.我在意的是胃口的好坏.希望以后天天如此,妈妈说这样才能增肥. 一大早坐58的时候,车上好多老人.我只能让一个位置, 心里在鄙视那些视而不见的人. 又在想老龄化趋势的加重问题. 亲爱的和我都是有素质的公民,我们愿意争着让座,就算再累,心里也舒服. 下午坐车回家的时候,电话里闹得不太愉快. 你倒是先生气了,知道为什么我不想说吗. 车上吵,我很努力地把听筒贴紧耳朵, 你为了跟同学打闹, 不只一次地打断我. 你在用耳机,mic的位置再远,但入耳的声音还是会很大. 我只能把手机拿开,等你闹完了再继续. 我心里也不好受啊,怕听漏你的话, 你耐性又差,总让你重复你会不耐烦. 痛快地把手机关了, 我着急地到处找人. 你说我该怎么办? 唉.. 对不起.
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坦诚才更可贵,很抱歉我的隐瞒. 你应该明白我别无它想, 但我终究是错了,亲爱的,我总惹你生气, 怎么是好.. 我是人渣,是混蛋,是败类. 求求你别生气.. 又是一天的闲逛,早上趴在阅读室小憩了片刻,随后与陈旭打了几局台球.身心舒畅,好久没这么打过了,ever cell in my body was on fired. summary,没乐子通常是找乐子的必要条件,而且定会乐在其中. finally,布什打败了小涛同志. 这之后又是几个小时的闲逛,没目的是最痛苦的,有目的但是没结果更痛苦.我的手镯还是没刻上字, 时间还是照样过,纠结. 老板的电视有着独特的魅力,一个人看奥运总是不太过瘾的,非要一堆人看才更激动. 男子双人跳水冠军,相信每个中国人都在大声欢呼.我也激动地拿起手机向她道喜, 兴奋之余没忘了告诉她我想她.很希望能与她一起为中国加油, 我们都是爱国的, 心里真是无比的骄傲. 晚上亲爱的终于肯理我了,但是看得出她的火还没消. 我一个人在楼下散步,一圈一圈的, 调整一下情绪, 还要背单词.晚上很是不情愿地跟她说晚安, 因为实在不敢多说什么..怕她懒得理我. 睡得倒是快,但是心情很坏,希望她能好好睡. 唉,真的怕你生气,我会不安,会慌张.. 嗯,晚安. meng.
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劳累. 心里是深深的愧疚, 身体上却还是不安分,瞎折腾. 这姓孟的, 操. 买到手镯了,虽然不太特别,但我喜欢.它的另一半才更重要,我的另一半会明白.看看它们,出双入对的,多幸福. 店员的态度不很好,赚钱本也不容易,理解了也就不计较.但我意不在此,反正服务得到位,顾客就是上帝,我受益,没关系. 回到家多希望有个人来关心我的温饱. 但没有, 钱真的不是万能的. 一点都不像家,如果我有家,一定不是这样的. 心里委屈,眼泪不自觉地流下来了. 好久没在家里吃过饭了,这不荣幸,不值得炫耀. 尽管胃再如何抗议,却始终不受食物的诱惑. 如果进食要成为强迫性的行为,那吃东西还有什么意义. 我丧失了本能..god.. 嗓子哑了..大概是累的. 扯着嗓子努力地跟陈旭说话. 散散火气.一心想着吃饭,大米饭.但是偏偏吃了粉,而且心有不甘,吃的很是不好. 虽然不饱,但有东西进肚子还是安心了,这么又捱过一顿. 是的是的,我又发脾气了.对着你. 对不起, 我是真的难受但无处发泄. 只有你还能让我温暖一点. 我很抱歉也很惊惶自己的举措,无心之举,别生气,我错了. 今天是满心欢喜地为你挑礼物. 今天是一如既往地等你下课. 今天是一心一意地想你. 我善用排比句,因为能强调主旨. 我也希望以后能多用排比句,一句比一句要更深. 因为我才疏学浅, 因为我怕你不知道我有多急着表达. 时间过的快,但是脑袋转的慢.转不出你,还是你. 越爱越深...亲爱的,我爱你. 孟孟孟孟孟.
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七夕的天空并不让人满意,熟悉了广州的气候,说不上失落,但兴致高不起来. 今晚并没有像我预想中的一样,从二人世界变成了三人世界.陈旭的加入让我不多不少有些不爽,但我很快为自己狭隘的想法感到不应该.十几年的朋友了,再怎么重色轻友,也总归有个例外.一顿饭下来,他们已或多或少熟悉对方了,至少沟通愉快.我亲爱的是个好学爱问的好孩子呢,问得我们陈旭一头雾水,生怕下个问题答不出来. 爬上了许久未上过的天台,心情刹是平静,没有星星就看飞机,东南西北的,隔不久总有一架飞过. 向下俯视,亲爱的感叹出一句广州空气怎么这么差..看吧,村子里出来的孩子,格外现实. 我高兴地跟陈旭说,她,就是她,我一直跟你提到的那个.你是我最亲爱的,你会接触最真实的我.让你融入我,我们,我们家. 亲爱的,你表现的很好.爸妈都很喜欢你.妈妈虽然严肃,但你看到了她最真实的一面.爸爸很好客,他是真的欢迎你. 他们都希望家里热闹点儿,所以你来了,所以他们是很高兴的. 手牵着手,就是再久也嫌不够.委屈她每天早上跟着我在外面瞎逛荡,可怜我在广州这么多年,却不是个好leader. 看她声嘶力竭地唱歌的样子, 看她愤愤地望着我跟陈旭,说"你们好贱哦" 看着她逞强说要喝酒抽烟, 看着她难受地说"我再也不敢了,好难受" 看着她为我买我最喜欢的奶茶,却不忘细心挑星座, 看着她像个孩子似的却不停强调自己最大. 生气的她,调皮的她,逞强的她,让我咬牙切齿的她. 看在眼里,满满的幸福. 也心疼,也伤感, 心里从不记大过程,细节就好. 我们紧紧抱着,或相视而笑,或相拥而哭, 怎样都承认,我的心是真的, 爱你也是真的. 上学的那天,眼里数不清的不舍,时间过的快,太快了.我们多久没有静静地聊过了? 不避嫌,不为难. 无论LXY也好,CHY也罢. 我们无畏,也彼此信任.可能我的心还是很小,做不到绝口不提,做不到不耍脾气不吃醋.但是我会慢慢改,别担心,我爱你. 我不知道你离开我后会不会幸福,但我要你现在幸福. From uma, for lee. 2008.8.7-2008.8.10.
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凌晨,躺在床上翻来覆去,好不容易睡下后,两个小时候又醒了,哎,要去上课了. 天是灰蒙蒙的一片,并无雨过天晴的爽朗.看来,今天不是个好日子啊.. 课上无精打采的,不舒服,浑身上下都不舒服.但睡眠效果是好的,听力时不仅睡着了,而且睡得痛快.打上课一刻起心里就在考虑要不要剪头发.懒得去剪,更懒得一个人去剪.但头发太长了是件很不愉快的事情.天平座当真是缺乏主见,奇缺.就这么自我斗争了一个上午加半个下午,最后决定不逃课,不剪发了.走出新东方,瓢泼大雨.心里念叨着#^%#$&@%,手上不忘紧握我的雨伞.伞是好伞,别人的都被吹翻了,它还顽固地挡在我身前.但是风雨无情,结果还是成了落汤鸡. 刚刚才回到家,身心憔悴,又累又困,又饿..我是社会主义制度下的失败品,有那么一霎那,真觉得自己悲哀死了. 某人昨天在受m痛折磨的时候才说什么不要活了,看吧,一转眼,又生龙活虎了.所以说,女人都是骗子,口是心非.这种痛是记不住的,但是那种心情我记住了.在下次痛的时候不妨想想孕育生命时要痛上几千几万倍,我想,相对会好过些. 亲爱的,看看你,惹人疼,惹人爱. 明天是我将要过的第一个有情人的情人节.她会在我身边,行程还没想好,但只要人在,还担心什么呢. 想啊想的..想死我了.can you feel it? for Lee.
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明明闹钟还没响就醒了,却偏偏按下闹钟,当什么也不知道.今天的课就这么被我带过.睡不熟,不知道是担心还是什么的.5点多醒了一次,才看到有她的信息.我等的并不是那句晚安,看得出她昨晚过的不太好.但是她没跟我说,大概是没机会说吧..fanfou上呆滞了一会儿,想象着她无奈的样子,然后写上"世界再大,有我牵挂". 亲爱的,希望你别恼火,别丧气,别埋怨.你应该更清楚世物的变化无常,那么发泄一下是好的,但别把它放大.不要理解为当拥抱没有在你需要的时候到来,便是绝望,便不再需要.你要看到的不是这一面,尽管可能你会这么想.一觉起来,便也没什么了,相信你也是不轻易记住那些不美好经历的人,只是想要安稳,想法简单.却总是在一些不适当的时候发生不愉快的事情.于是便替自己觉得不值,开始置疑一切. 不管我是否了解 but dear,don't be extreme.Relax and let everybody around you love you. 抛开顾虑,与身边爱你的人同在. my love is always be around you. 楼上的邻居放着westlife's my love.胃里一阵又一阵的蠕动.早餐下去的晚了,又在考虑要不要去买午餐. 不愁吃,却吃不好,终归还是人的问题.这问题大了去了..最后还是决定吃饺子.难道这一辈子就靠煮水饺养活自己了?家里的醋都被冻上了,解冻后也都吃不了了.天知道我是个爱吃醋的人,多可惜. 疼的很厉害吗..想象着你此时此刻的样子.心疼的要命..电话打出去的那刻刻,手在抖,一直在抖.关机了,打给Grace,没人听. 我求着跟Grace说:"她m痛的厉害,去看看她,快去看看她.." 她说你睡下了..睡下了就好.好好睡,希望如你所愿,起来便一切都好了. 不怕不怕,不疼了不疼了..这是你常对我说的,突然想起,刮痧时,忍着疼还不忘跟你撒娇,然后看着你的短信,一直看一直看.直到有人说:"先别看了,把手放下会好过点." 如果我能代你疼..如果我能陪着你每当你难捱的时候.. 下午理智地关上电脑,打算小憩一会儿.梦里还是你.然后就一直昏睡,奇怪别人的短信没能将我吵醒,但偏偏你发来的时候我就醒了.有点巧..真的有点.. 那个梦更是神奇. 如果今晚不失眠,那么明天就会是很好的一天. 亲爱的,奶瓶陪在身边,我也在. uma_meng
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亲爱的,要积极,要主动,要勤快.我不在身边的日子,别太懒. to my dear , to my love. Human's emotion should not affect us personal subjectivity. my dear. 很高兴你身边有如此多关心你的朋友,爱是不需要理由,说句土点儿的话,友谊天长地久.无时无刻,都有人爱着你,亲爱的,还悲伤什么呢,别消极,你需要有谁在身边时常提醒.我只是渺小的一部分,能爱,尽力爱.哪怕不足挂齿呢.看看这个db,它可比我爱你爱的要深呢,仔细听,它在说,我爱你. 又是逃课,刘强的课,我尊敬的老师.话说罪恶感倒不太强烈,但是逃后的时间问题很严峻. 男生说要送七夕礼物给他的某某,于是求助Gin.我被连带扯上了.理由"我上次陪你逃了一节,你怎么也得陪我这次."看看,说的多有头有理啊,过程并不太长,决定下来买那条链子的时候,我想,我送给她的一定更漂亮. 我们不算时间,因为有时间帮我们记着.那么8月7号,又是一个好日子,我们在过大众的日子,人们也在过我们的日子. 我盼着. 肚子疼了一天了吧..听得我难受.想起前不久你还握着我的手,心疼地看着我,那时那刻,有你陪着,真好.我也惭愧,此时此刻在你身边的不是我. 所幸身边有她们爱你,心疼你. 亲爱的,原谅我的不称职. 家里没人了,也没水了.奶瓶在身边渴得直发慌.我对它摇摇头,要不喝自来水? 过日子难啊.真难,但我却迫不及待地想照顾你了,想想,两个懒人的日子是不是就负负得正了? 亲爱的,想你了... Lee is the lover of uma and db is the second. good night,my dear. uma,
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亲爱的,好好睡,梦里会有我陪伴. 在12点前写下这篇日记,我的承诺,我说,我爱你. 常人都无法理解我回学校的动机吧,出师未捷却频繁往返于学校.哈,不理解也罢了,奶瓶理解. 保安让我觉得万分亲切,就像他们说的,空闲的时间太多了,逮到一件消磨时间的事不容易,十分钟当一分钟用,一点也不觉得浪费.话题不必深入,彼此笑呵呵地一搭一唱,才知道原来保安也是人,而且是好人.学校静的恰到好处,尽管空气质量让人失望,但心情还是舒畅的很.打了场久违的篮球,骑了趟怀念着某些日子的单车,碰到个算熟不熟的人,见到了那个让我牵肠挂肚的她. 重点还是她.恨不得把一分钟当成十分钟用,恨不得一直看着她,一直看着,望眼欲穿.没办法,真的没办法,眼里尽是她,只有她. 奶瓶,看到我的爱了吗?这儿, 这儿,还有那儿,都是. 半夜回到家,却空无一人.安慰自己妈妈正在睡觉,看来并非如此.也担心她人到中年还如此不嫌累,怕她身体吃不消. 但是妈妈说不得啊,劝也不起大作用. 我长大了,是时候换我担心她了. never fogot to up-date herself and always concernd about me. She's the greatest people in my eyes. 这是问题的答案,也是我的真心话. 半路上,三轮车畅通无阻,快到家门口时,突然猛烈摇摆.司机迅速跳下车,稳住了.那么一下子,差点把我从车里甩出去.幸好有惊无险.按理说,我应该坐霸王车的,但是看他大半夜的也不容易,算了. 奶瓶的最后一条信息把我哄得晕头转向的,差点摔跟头.这叫蝴蝶效应. 虽然时间过了,但日子是要被记住的.我记住了,今天是2008.8.3. 孟子.
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又是一天,又是一篇. 等你看到时候,也不少了吧. 头发长了,真挺长的,但是一直没下定决心要剪.懒惰使人退步啊.. 每天的新东方都是捱过来的,John说,他已经是第八天粒米未进了,照样生龙活虎.我中午也没吃饭,饿倒不太饿,但体力却是明显跟不上.这次的传奇人物,刘强.小时候溺过一次水,于是坚持两年日复一日地练习,广州市100米自由泳第四名,持救生员执照.生活习惯良好,每朝清晨必放声高歌,声线强悍.会四种乐器,等等....语不惊人死不休啊. 又是公车上,一个正在睡觉的人,被一阵铃声吵醒.迷迷糊糊中接起了电话."到三元里了,到三元里了,再等等,再等等."明明就在花园酒店,离三元里十个站之远.但尽管他已经这么说了,似乎并未起作用只见他将电话移至离入耳处5cm位置,保持3秒后,再贴近耳朵.估计是挨骂了.我在心里偷笑,真有意思.车上播着群星的 北京欢迎您 ,突然很感动,中华文化博大精深,这是我身为一个中国人所深感骄傲的.奇怪我一感动就会起鸡皮.??? 此时此刻,背上红一块儿紫一块儿的.要是奶瓶在的话,我准哭出来了.帮我刮痧的姐姐隔一会儿就问:"疼吗?"我说.:"不疼不疼."操,是真的不疼嘛.她倒是一个劲儿的在那说个不停,内容天南地北的,但总归离不开一句:"这么高,多好啊." %&^%&%&*&(*% 亲爱的,明天又能见到你了.^^ 希望奶瓶能睡个好觉.晚安.
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一杯芒果冰沙, 两台被我破了记录的篮球机, 一场明星梦交流会, 一个想念了奶瓶一天的人. 背着800多页的LONGMAN教材游街窜巷.阅读课上虽然不困,但坐立不安.没意思,太没意思了.于是乎,逃.这位阅读课老师(不知道叫什么)教会我"believe that you can make it."除此之外,一句也没听进去. 中介来了一位海外留学生,听说是准备进Hollywood的制片人.与我想象中的相差甚远.话题就此打住. 过天桥时,听到有人对着电话的那头说:"我爱你." 急忙转过身,虽然看不见他的样子,但他费力地用手堵着另一只耳朵,身体向前弯曲,像是在等待对方的答复.我望着他的背影傻站了一会儿,然后温暖涌上心头. 嗯,亲爱的,我也爱你. 你奇怪的语气让我很不安.酝酿许久的话仿佛说出来就显得荒谬.猜不透,摸不着.今天过的真的好吗,但是我的想念成灾了.这以后怎么过.. 天天望着手机过日子.明知道关机却还是忍不住找你.天天数着时间,就为了那么十几分钟的通话.为难你了吗.. 怕你睡不好,怕你累着,怕你担心,怕你顾不上我.. 对不起,最后还是回归到我了.因为想让你知道,你的不经意会让我沮丧,伤心.你的难过会让我着急,心疼.是,我很在意,信息存起来了,感情却收不回来.让我知道,你很爱我.怎样表达都好,别腼腆,别害怕,要让我明白,提醒我,别犯错.我是如此认真,专心,偏执.允许我偶尔放肆一下,慢慢的,我会成熟.我亲爱的,我最深爱的. 今天,我爱你,明天更爱.我们都没错,只是希望扶持着走下去. 请相信,我愿意待你好. Lee.. love from uma
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每晚都要跟妈妈谈判似地争电脑,当然我们都时常发扬尊老爱幼的精神,所以虽然是争,但是没有矛盾冲突,用旁人的话说:"看这俩母女,真逗." 今天回学校了,依然对保安同志表示歉意,友好地望望他,意思"不好意思,我又回来了."看吧,其实常回母校也不容易,条件之一就是脸皮要够厚.远远远远远的就看到她坐在广场台阶上,那感觉,怎么说呢,被人盼着是件很幸福的事情,而且是我朝思暮想的人.^^. 匆匆地买了把雨伞给她,买时也没来得及打开看看,然后就火急火燎地赶回学校.好在她还满意,因为杯子的事情没少给我打击,这回怎么也不能犯低级错误了. 学校的饭菜没让我开胃多少,但是对面坐的是她,而且只有她.哈,乐懵我了.掰手指算算,总共也没几次一起吃饭的机会,我是一直记挂着,无奈她有她的partner,我有我的饭友.难的很,所以特容易满足. John说,人们的幸福指数是高是低,只要上街走走就知道了.今早在公车上看到一对情侣,十指紧扣,女方时而侧头细语,脸上充满微笑.男方则一直望着窗外,偶尔也会低头对望.我也有够突兀的,就这么光明正大地看着,每个细节都看在眼里了,然后浮想联翩.大街上蒸腾着燥热的空气,人们机械地向四面八方走去,恰好每天都赶在这个时候上课,也跟着体验一下生活.可惜在我特别期待的时候,看到的却是人们厌烦的嘴脸.whatever,生活态度是要靠自己领悟的,我想的开,惯称没心没肺. Today,teacher asked us to write a diary in English everyday. 但是,我深记母语的教诲,暂且就不用英语了. 愉快的一天,虽然还是奔波,但精神不错. 晚安,李白,孟子要就寝了. Meng.
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文章没了.那么,这是第二次. 大清早被闹钟吵醒,尽管在响起的一刻已下意识地按停,但梦还是断了.坐起身,可惜了好久,脑袋里有一闪而过的瞬间,忘了.敲敲头,终于下定决心离开被窝.记不清是第几次梦见她了,有她的夜晚,睡得好沉.每天醒来都会自顾自地说声早安,希望我是第一个跟她说早安的人. 在新东方的第4天,一切安好.听力的老师让我非常满意,但是睡觉并不代表抗议.我认真地听,也认真地睡.这是我对生活的必要态度,把它理想化,就是我追求的目标. 老师们在强调单词积累的同时都有提起过GRE,Graduate Record Examination,美国研究生入学考试.关于biology,psychology,geology,uranology...这里面有大学问.这些老师让我对中国教育又多了几份信心,仔细听,受益匪浅. 今天的db让我很沮丧.原来我的心高的不得了.不明白不明白还是不明白. 感觉像是喉咙被什么东西卡住了似的,难受的要命. 今天的她还是让我异常想念.真想回学校,但是不能再让她分神了.我也尽量不在上课时间找她.看来我是习惯过两边时间的人,但心算能力其差..要命. 亲爱的,我很伤心,说不上为什么.. 对不起对不起,心情真的不好.到此为止吧. 晚安.
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炎热的天气,强逼着自己练耐性,从拥挤的公车到嘈杂的街道再到无秩序及恶俗的人群. 中国需要整治,虽然至今还不太尽人意,但我相信成效已是飞速的,发展空间宽广. 这是中国固有的姿态,致力于顽强不息,稳步上升. 我对空调没有特殊感情,甚至颇有厌恶感,但汗流浃背却是实情,身为90后的孩子,吃不了也没准备要吃这苦.两头为难,从此之后,还怎么得了. 她叫Garila,abc,在美国读了八年,大学回中国就读,当时年仅16岁.现在有自己的培训机构,设计工作室,兼任新东方口语教师.目前年龄不祥.如此传奇的人物,或许在中国不算罕见,但被我碰到还是惊讶至极.小小的人,却有着大大的背景.lively,intelligent,fashionable,lovely..挺感慨她小小年纪经历如此多的世故.也可怜她小小年纪就要承受些难以想象的压力.但她是成功的,有着美好的生活,有着光明的未来.越是如此就越是迷茫的很,不巧两节逃的都是她的课,睡的最多的也是她的课.不是她不够吸引,是我不受她吸引.用她的话说:"这哥们儿,够牛X." 午餐之际,我看到一个完全变了样的小学同学,当时没认出来,经Gin的无意提点后便激动地四处搜寻.可惜见不着了.她给我最大的感触是.美国坑人,坑惨了.多好一个大姑娘,一年的时间就变这德行了,吓人.顿时我跟Gin猛冒冷汗,我是比她要想得开的,增肥嘛,我乐意.她倒是一副绝望的样子,看出来了,也就闭口不提此事儿.毕竟这不让人兴奋. 差点,我就又回到学校了,心里一阵一阵的冲动,但妈妈给的任务还是很有威慑的,于是最终搁浅.家里的潘婷跟她的味道不一样,原谅我的想象力差,没有任何东西能替代她.手表上一直有淡淡的奶香,还掺杂着Dior的味道,又甜,又温暖.不知道她看到我写的一些,然而终归整版整版的日记,心里会是什么滋味儿呢?我希望她会感动,会流泪,然后按照她说的,一字一字,几遍几遍地读.毕竟这是为她而开,也是为她而写.虽然也会激动地到处宣扬我的db,但最期待的还是她的过目.让她知道,我的一点一滴,都有她,我的每分每秒,都在想她. 亲爱的还在努力奋斗着 , 感受到我的爱了吗? 伟大的db,我爱它,更爱你. 孟德尔.
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我们如此着生活,也满足,也不满足.今晚提前说声晚安,再继续. 在新东方学习的日子已过两天,听课总是有认真的时候,但偷懒也绝不含糊.谁说光是送钱找罪受.这不,一边没完没了地跟Gin说着它人它 事,一边忙着惊讶,好奇,并发表评论.话从两只耳朵一起进,再从嘴巴出来,要不然怎么得了.老师讲课频繁笑场,轻松,诙 谐.其实累的话还是会累,再激情地挥洒也不如打个盹儿来的实在,但我坚定,每次倒下不得超过20分钟.东方人特牛x,语 录也多.目前由我总结出来的包括:"我一哥们儿,纠结,特恶心,挂掉了,知道不?"多少经典都记不住了,但是中国人的教育问题,生活方式,思想层次被道得非常透彻.一路学下来,正面影响固然有成效,但侧面影 响也不小.按这么推算,自新东方出来的人就算不成才,也必定成豺狼. 这几天来都未曾闹过饥荒,但幸福感也远没有暑假期间来的强烈.也是啊,外面的饭菜怎么也不如家里的香.为了应付自己而吃饭,真是越活越不如从前了. 妈妈总说:"完了完了,这孩子下辈子没饭吃了."哈,多可爱. 我说:"妈,您就别替我担心下辈子了,这辈子我都不知道靠自己能不能过活." 昨晚很真诚地说了句:"我想见你." 想你了想你了想你了..多大个人了,真是无药可救.能怎么办,这傻帽儿,别救了. 你也得扛着这么一个我,情话不得已说多,却还觉得不够.语言果然不足以宣泄我的感情,那么,凡是都以你为先,好吗? 虽然天平座缺乏主见,但我希望你听我的,大致上都听我的,就算是满足我的虚荣心.我会性子急,会发脾气,却也不曾狠下心责备你.请相信,我会待你好. 看看我这个多情的人,玩儿db玩疯了, 爱你也爱疯了. 来,以东方人的思维方式写,以西方人的思维逻辑看,我的point应该在结尾,但是,我把它美式话,那么开头就是结尾. 重点是为了谁,也就是为了谁. 提前坐在电脑前,把感情最重地那部分先记下,然后足足地睡上一觉,纪念那些已逝去的美容时间. 好了,奶瓶晚安.
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一里路,三回头.一别,再别. 第二次,我回到了学校.保安早已习惯我的来去自由,其实心里是蛮抱歉的,本来也无没事瞎转悠的意思,但大致上人们都 这么理解.当然,是为了她. 远远地看到她走出来,满心欢喜.却还记得要保持身体平衡,以免再伤害到我的"幸福". 我们喜欢隔人相望,那种带有偷窥又充满甜蜜的渴望.偶尔,然后习惯性地转过头,扬起嘴角.你或者低下头,或假装望向它处,自顾自地进行emotion expressions.我一定没说错,我最亲爱的. 走在长廊上,尽管不是最熟悉的路,但也全然没有减少对这的留念.原来两年虽快,也总归是一分一秒地过,累积着累积着,心头微微颤动了一下,难以释怀.我们,我们仨,各自都有感慨,对于谁身边的谁其实也都一样,稍微触碰就会爆发.或萍水相逢,或相识,或不曾交集,拥抱,点头,微笑,含嘘,如何如何之后,该干嘛的干嘛.不再有人提起. 学校开始翻新了,到处尘土飞扬.又是自然地想起了地球广场,于是并排而坐,然后想象若是在它处,一定十指紧扣,依偎着流连于什么地方的风景.事实上在哪儿都不要紧,心情一样开阔,眼里只要对方就够了. 在我看来,离开的人再少也嫌多.感情连成线又断开,怎么是好. 但留下的也无心顾及离开后剩下的某些.这么也挺好. 我不以离别作结束语.那么说声再见就好. 每句话里,都掺杂着对你的思念.又是一页,又是一夜. my dear,my love,i insist my own to love you,then ever and ever.
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没有窗帘遮挡的早晨,第二次醒来的瞬间,时钟总是徘徊在10:00-11:00之间. 妈妈放了3000块钱在床头,说让我去报TOEFL.天知道我有千百个不愿意,但已没有商量的余地. 匆匆起床,整理好着装,出门时已是正午时分. 小学游玩过的烈士陵园,记不清景物变迁,却仿佛看到那年迟到的身影,微笑了两秒便开始苦笑. 走向报摊的阿姨,"麻烦你,我想问一下...". 报名处的工作人员清一色都是20出头的初就业阶级.服务态度良好, 手脚麻利,5分钟后,我踏出了新东方,又2分钟后,我回到了新东方,认领被我遗弃了的ID card. 准备转程到流前去寻找我的许留山.收费2角的塑料袋让我小小地反省了一下,是啊,要懂得环保. 太阳当空照,再这么下去,花儿就要死光了. 小心翼翼地拎着我的"幸福",穿梭在往地铁站的路上,某个店铺的salesman卖力地喊着,不经意间露出了他深深的酒窝,嗯,霎是好看.虽然辛苦,但心情愉快.地铁停留在农讲所的时候,一个女生对着地铁里的另一个女生微笑挥手,时而把头倒向一边凝视,时而调皮地把脚摆成内八,双手紧握着身前的袋子,头发直而柔顺,让我想起了她. 后来啊,站在卡类店铺前,仔细地寻找着或许有熟悉,又或者相同的数字.但可惜,没有.于是挑了相对好记的号码,再回家. 又是大汗淋漓,但回头想想,大致上该办的都办完了,我在靠自己,总有要靠自己的一天. 90后的人更需要靠自己,我就是,必须,也坚定. 准备回学校了,看看她,看看她们,看看它,也找找我. .Uma.
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下午,抱着奶瓶躺在沙发上. 一边在努力地温习着童年的气息,一边在想着另一个奶瓶. 不知道从什么时候开始,芒果承载了我的幸福. 又是从什么时候开始,我明白了说到做到,承认这秒的冲动,下一秒就该实现. 有吵,有闹,但心里是深深的满足. 原则与行动是可以有一定的出入,但决不能没有.所幸我们都是心软的人,软起来,一塌糊涂. 一觉起来,一路走来,相互扶持,嘴上硬是倔强地过不去,其实早就不忍心了. 对,我就是喜欢你的倔脾气,顽固,让人咬牙切齿.真实,让人心里透彻. 我,在你眼里看到的是我,好在在你眼里的是我. 抱歉,我是太自恋了.我爱我,更爱你. 这样的日子,平静的恰到好处,有什么呢,虽然面对着现实,却觉得比现实要美好许多. 城南旧事,方村小憩,旖旎,释然. 这个夏天,我的心是滚烫的. 这个夏天,我的爱是猛烈的. 这个夏天,你们是幸运的. 这个夏天,我的谁是幸福的. 这个夏天,我的离开是无声息的. 这个夏天,预示着下个火热的开始. 心里很是挂念,美丽的小榄. 美丽的人,祥和的夜晚,优质的服务态度,勤劳奔波的三轮车,还有让我不懂装懂的小榄话. 有规律的日子,每天定时解决温饱,我确信自己是个饭桶. 心里是记不牢一些不太好的过程的,譬如挨饿的感觉,就再也没被我记起. 错觉,温馨,莫非我也是小女人,胸无大志,原来我的欲望也可以不过如此. 好吧,我承认,它处的风景是让我有点忘本,但路边的野花还是不能乱采的. 奶瓶的容量有点小,因此我变得勤快了. 当然前提是满足自己的需求,于是自己动手,丰衣足食. 看看这个被电子产品包围的世界,真让人兴奋. 随手抓起一样东西都足够我消磨一整天的,但是窗台上的花就快枯死了,我在心疼,却安然不动. 刚才还要死不活的天气,转眼晴空万里.我的心情让天气变好了,于是它更好了. 好久没更新了,或许还会有人想起呢. 想我了吗? 我想你了. love from Uma 2008,7.21.
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我们. 我们什么时候开始了.让我兴奋,让我欣慰.第一次坐大巴离开广州,然后一次又一次地在街头相会.从牵手到相拥再到亲吻,连我都嫉妒我了,用分秒计算,那是一段很长的时光.被我遗弃的电影院又成新欢,无言地重归稚小,动不动就往游戏机室钻. 不切实际地买了一堆游戏币,兴致来得快,去得更快,最后苦恼地散掉多余的硬币,然后开始饥饿.通常某人就会刚好赶来,吃饱喝足,闲来没事儿的时候，再循环一次，当然，这是后话.彻夜不归,很是会瞒天过海,虽然电话费有所激增,妈妈却无法发现.两个人睡双人床,折腾到大半夜才肯安然睡去.一手搂着,一手护着,技巧问题,后半夜就没有意识了,但还是贴在一起,因为空调度数太低.以前就喝大卡司的奶茶,虽然别处的奶茶我也照喝,但味道总不会太如意,这是心理问题.继后的统一奶茶是慢慢成瘾的,好比咖啡,有闲工夫自然是挑上等咖啡豆,再慢慢碾磨,费了功夫才心满意足地品,没功夫的话就喝速溶,虽然细节差之甚远,但与其考虑喝别的什么,不如选择熟悉的味道.突然你跟我说来一杯很有名,我对塑料装的奶茶很是恐慌,因为小时候对奶茶的盲从,我受到了香精的毒害.廉价的包装,让人反胃的暖色,即使是原味的也各有差异,除此之外的更是不敢恭维.但是那次之后,还不赖,我就记住了,以后还是这两个爱奶茶的人碰在一起的话,再结伴也不错.再然后我就要走了,有那么说长不长,说短不短的一段时间不能见面.心里是各有所想,到真正离开这段时间就定义为悲情吧.悲是悲喜交加,情就是情,什么情都有.也哭,也笑,也要离别.自此我就爱上了老歌,希望一切都细水长流.比起泛滥而肤浅的流行情歌,那些过时而含蓄的老歌要美得多.常常就会害怕这一走还能剩什么.现在我走了,心里反而不闹腾了.电话卡的分钟是被我唠叨完不少,尽管如此,日记里还是不消停.想你想得厉害,脑袋里转着些有的没的弱稚想法,认真学习,认真做人.我们还在一起,都在一起,然后就老了.如果你说不想等了,那么我说不好.我不是忧郁诗人,那些自我感伤再动情再心死的过程是不承认有的.但我变了,确实变了.变得认真了,变得不常说空话了,也成长了.情远情疏,亲爱的.. 电影. 李米的猜想在我离开的第二天上映了.当时遗憾没能跟大宝一起看,全因那句"你能为爱活多久?"很是欣赏周迅的为人,无论戏里戏外.让我为之深思的是那句“如果没有她,我会爱上你.”这就怪不得缘分了.心里有那么个深刻的人就算得到再多的爱也终究是忘不了,遇到个心胸开阔的人还好,没法逼,要不然也是自己难为自己.之后国内迎来了画皮,那让我真真切切伤感了一回.即使爱让人可恨却也着实动人,然后再反反复复地看几遍,多可惜这不在国内,于是我由衷地期望下一部好戏有我在. 突发奇想,闲来没事儿的时候就践踏一下生活好了,人还是忙点儿的好.
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