不知道这会不会是最后一篇。突然间只想回来这个都是美好回忆的地方。说，距离产生思念。这几年的离开却有道不完的种种酸甜苦辣，时势变迁，这会儿又让我回到了开始的那几年。

初遇。
记不得那是高中两年的哪一天，但却是我记忆以来第一次看见了你。一头还未齐肩的短发配着几缕稀疏的刘海。一副记不清是红色还是黑色的眼镜框架在一张朴实无华却是以后让我再熟悉不过的脸上。你穿着一双白色的Addidas三叶草，鞋的侧面有几排装饰的小孔，鞋带是粘贴式的，鞋的尾端有一块儿绿色的点缀，上面印的是三叶草。食堂里，你背对着我坐在我的斜前方，跟同学吃饭聊天，然后起身将盘子里的东西倒掉，冲了冲水，放好盘子，顺着靠近厨房的旋转楼梯下去了。我八卦地询问你的名字跟班级，没有任何的私心。知道那年你生日，你妈妈带着吃的和蛋糕去到宿舍，你们在存放换洗衣物的房间，几个同学
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光景这个词大概是以十年为周期单位,拖着没睡醒的身子在i-hop喝可乐提神,然后恍神中吃完午餐,折腾够后露出一脸沧桑样,望着窗外的阳光发呆.如果这么一坐就恍过十年,我看着对面桌子独自吃饭的老太太,那就是我的的倒影吗? 不数日子的日子真的过得比较快.村儿里要盖立体停车场,我再也无法从那个窗口往下望了.阳台上的盆栽也都没了,姥姥会很舍不得吧.她们说之所以不想离开,是因为不愿意丢掉那段日子,把那时候从相识到相伴再到破裂的记忆紧紧握在手里,在故地和故人回味故事,谈笑间的理解深刻得心疼. 眼镜的逝去让我小不方便了一阵并发现不戴眼睛开车丝毫没有问题.只是当时速表上100km/h的时候心里会有点怯. 亲爱的,大学生活跟想象中一样吗?那儿没有我,没有回忆,没有让你牵绊的新开始好吗?从认识你到现在,这次是完完全全地脱节了.会不会有下一个人经过班门口时留意正在听课的你,会不会有人找些有的没的借口就为了跟你说句话,会不会有人偷偷记下你的电话号码然后无意间就跟你有了联系?又会不会有谁为了靠近你而加入你的社团,会不会对你身边的好友倍加照顾给你留下印象深刻,会不会默默背下你的课程表在你上课下课的路上巧合地闯入你的视线?会不会在篮球场边耍帅边不经意扫视你的身影?把问题都抽干的一瞬间,我突然不明白自己在死撑什么,不想让你进入陌生的环境,让别人知道我不知道的事情.不想让别人看到争吵后独自面对的你因为我不在身边而不能拥抱的难过.如果你知道我们的矛盾越积越多,你愿意坦然面对吗.如果以后再也提不起如果,你还会相信努力能改变事实吗. 我爱着你的力量有多大,别再伤你的心了..
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亲爱的,又让你独自面对了,对不起. 让别人陪伴你的话我说不出口,却无法让你随时依靠. 我爱你.尽管我不是唯一会牵挂你的人,但我不是那些谁,我是会亲 口说爱你的我,会为你的喜怒哀乐负责的人. 希望我是永远不会离开你的人,希望,我的爱能满满地包围你. 认真的话要简单地说,用心地表达. 你听到了吗?
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同在一个屋檐下,大家互相尊重照顾,生活还是有保障的. 买了个很不搭的桌子,少了一块板. 虽然这两天忙,但我已经看到闷骚的前景了. 逛IKEA很有感觉,特别是游荡于货架之间. 杂物扔了一屋子,一直没心情收拾. 电脑一半好一半坏,申请的网络还没装好,但我暂时偷着他人的网络且不亦乐乎. 很成功地煮了回上汤大白菜,汤鲜菜嫩,受到鼓舞. carola对我的影响表现在逛超市的时候都会首先看美国食品,那片阴影一直漂浮在我心头.. 难道是吃多了?肚子出来了.. 喝矿泉水时都会猜疑到底是酸性还是碱性. 我的房间采光非常好,我的db有点老,一直没刮胡子. 床因为太大让我觉得浪费. 记住每天吃维生素c,别超过三个月. 跑跑下载完却上不了,手痒. 觉得应该在心上插一刀,才能学会狠心. 我的受气宝又鼓起来了,是我充的气.. 你毅然地下线了,留我一个对着电脑发牢骚. 我心理负担重是因为不安,别这么狠心抛下我.. 别总吓唬我,我一定会当真. 我不睡是因为舍不得你,你呢? db没有别人,只有你了. 唉,对着你我不装假,不奉承. 3:00 p.m. 手疼,腰疼,头疼,眼睛疼.
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在记下这篇东西之前,我盯着牛精高阶英汉双解词典发了好一阵子的呆.想起第一次回国长辈们教导说少带东西回国,多搬东西出来.上新东方的时候,瞒着妈妈把课退了,捧着一套没看过的教材天天往外跑,现在还带出国了.知道自己不会有那个自觉去看,但始终是没舍得扔.昨晚跟妈妈打电话,她老人家一开口就问我心情如何.我的心理波动有很大吗?说什么现在最重要的就是我的心情.一心只有回家,什么都不足以破坏我的心情.姥姥也快去广州了.我是她一手带大的,小学的时候常常偷偷地从她口袋里拿钱买零食.每天早上她都会帮我在班车上占位置,知道我最喜欢吃牛肉丸,便常常在天刚亮的时候走去大浦菜市场,回来后倒好辣椒酱,再叫我起床,一年四季都如此.从小到大姥姥都偏着我,护着我.虽然她的脾气比我妈的还更上一层楼..唉. 有一天睡觉前,我想起爆米花.喜欢跟爱人一边看电影一边吃爆米花,喜欢它的香它的甜,然后下次为了吃爆米花多看两场电影. "我一直爱着过去,爱着你".
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我要回家了. 到最后了,生活又来个小转折,这一转还不知道是转到大道上还是阴沟里.有时候需要的就是这种转折,马年命犯冲,昨天晚上开始我深信不疑.前两天心虚地打探考试时间,别再用ESL困着我了,真是大爷啊.下个星期去考笔试,然后就准备路试,国内那么恶心的驾照我都考过了,这边的我却一直拖着.说明什么呢,没效率啊.昨晚跟妈妈打电话,她老人家是放鸟归林,只要不是太过分的事情,我跟着忽悠几句,就基本能拿下了.可我的心思还是向着家,毕竟养育了我18年.我这是实在地有事论事,来美国是收心养性,跟解放貌似相辅相承,反正我是没分清楚. 你好好沉淀沉淀自己吧,也快高考了.有什么话都留着回去说,我帮不上忙,就别添乱了.你一直就搁在我心里,不论如何,我都爱你.
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我想要些能永恒的东西. 讨厌一物来一物就要离开的借口,感情就要跟着辞旧迎新.为什么自主淘汰就能很容易喜新厌旧,但留下的一定避免不了唉声叹气?我想我还是比较活在过去式,回忆一堆一堆的,关都关不上.昨晚躺着躺着就突然很害怕,像是要抓住什么却偏偏找不到.我像是找到救心药似的拿起电话,发现声音根本填补不了一个什么都能吸进去的黑洞.我发誓以后一定不学人类学,且不说我不想看清一些人丑陋的本性,人是最难理解的生物,万一研究个一知半解出来,就像走在街上,一眼就能看出别人穿的是什么内衣一样,别扭.那些照片提醒了我,其实我不喜欢合照.好像是真的,因为我实在没有拿起相机要划出两个头尺寸的意识.理解是互补的,很感慨地说一句写过我的,跟明白我的人,我记不清楚了,多年前瞎编的作文是惟一一篇让我合不拢嘴却无法回忆起的虚有,现在我需要能认真看我写字的人. 这一大早的就睡不下去了,逼着自己入睡比睁着酸疼的眼睛发呆难受的多.我在意,在意一个瞬间改变的气氛,在意话里有话,在意扭曲了的客套,伤害最深.我在不停地写,一些搬不上台面的东西,别掏空了原本我该有的.妈说她女儿比别的孩子早熟,妈说女儿是她的朋友,妈说女儿写的东西让她自豪,妈说她庆幸她女儿不是个刻薄的人,妈还说她女儿应该比她有出息,可是妈没说遇到挫折了可以指望她,妈没说没学好习,没练好琴是可以允许的,妈没说疼就能大声喊,玩儿命的哭,妈也没说无助的时候该有人在身边.前几年的轻狂劲儿过去了,但年轻无极限,我还想在后几年好好张狂张狂,在睡不下懒觉,眼神开始涣散,脑袋也再不灵光之前好好挥霍资本.以后就说说事儿,种种菜,煮煮饭什么的.哎,我还是连心理也别学了,纯属害人的种. 房间的窗帘好久都没拉开了.
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情书是要隔一段时间温习一次的,要不以后靠什么活? 说得过火了,不过我真的想说脑袋转了一圈,让我回忆起了一些事情.比如一年前的某一天,我逃了节历史课,她逃了节物理课,然后一个默默无闻的小山坡打发了两个人的时间,我们第一次一起吃了顿午餐,也是为数不多,能在学校饭堂一起度过的时间.还有那年的歌手大赛复赛,我约她一起去,那天我们一起吃了第二顿饭,到后来她不在我旁边了,我跑前跑后地找,再后来刘馨阳上台了,大概我跟她都看到一半,我跑回班里,跟圆站在走廊,她也回来了,我望了她一眼,但是不知道怎么表达.我不服气的跟圆说有"些人来过了,留下的东西是怎么也带不走的."不记得圆也在感慨什么,高中生总是要在一个时间碰上正好的人,然后跟着抑郁一下.但我知道我生气了,我嫉妒了,我没办法有归属感,我们,可能吗?后来一段忽冷忽热的时期,心里一边矛盾到底该不该坚持,一边无意识地观察她每天的行程.中午拿着手机用半个小时挤出一句话,再反复核查是否有不当,语法错误等问题,然后小心得发出去,要是半天没回复就开始担心到底是信号不好还是她不愿意理我.真是这么过来的.歌手大赛总决赛的前一天晚上,她说别联系了.后一天晚上,她坐在前我五排的左前方,那时候还无意间把她上台献花的片段录下来了.那晚.我忍不住去找了她,她表示我很欠揍,还说想着这晚过后就真的没关系了.谢谢自己那晚的冲动,历历在目.她曾祖父去世的那几天,她很难过,我突然觉得其实对着她我手足无措,逗她笑,哄她开心都太微不足道了,她离开学校了两天,等再回来时,我只是远远看着她在楼梯的拐角处,然后若无其事的经过走廊,绕一圈再回来.后来签证期间断断续续的学校生活让我着急了,那晚她说恭喜我签过的时候很生疏,让我觉得她根本没多想,我们就像认识的普通朋友般相敬如宾.我偷看了她的日记,我知道她其实在意,还不晚.那以后我就常偷偷跑回学校为了跟她吃一顿饭,诱导她逃晚自习,到还能赶上最后一班公交车之前离开.差点忘了我都记着呢. 还有好多好多,我已经不记得顺序了,但很庆幸今晚的一时冲动让我记下来了一些.唉,冲动是魔鬼啊~ 这些都是实话,是一些我可能不全告诉过你的大实话. 你说不诚实是我最大的缺点,但是我要证明的是我爱你.
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我就是爱国产电视剧,爱祖国各地的乡音.我喜欢米莱,喜欢钱小样,喜欢王珞丹.我喜欢不经刻意刻画的小百姓形象,我欣赏情上眉尖自然流露的真情实感,我感动于虽在家庭强势的压迫下却不舍弃爱侣,并大喊"我们打死也不分开."的80后同伴的口号.我尊重朴实,勇敢,坚强,坚韧,自我实现,奋发向上等不论哪个年代都需要,而且总会传承的一切高尚生活态度.不崇拜个性,但要清楚个性,谁愿意被社会贴上标签群体化,然后在历史的大车轮中留下专有名词,基本上就成为指代品了,听听都觉着难受.大多数家长都习惯指着别人孩子的脑袋教育自己的孩子,同龄人间有成熟的,有理性的,有感情用事的,也有不务正业的,一眼望过去,最靠谱的是哪个词?在我看来最值得鼓掌的应该是所谓一根筋,撞了南墙也不回头的人种,这是时代特征,时代改变我们,但我们造就时代,总的来说,人是不会越活越倒退的,虽然口头上是有这么一俗语.对于80后的认识,王珞丹说:"反正80后不就剩下自我了吗,介于自我和自私中间,一步之遥."太精辟了.其实说白了,就是以自己为一个点,然后像四面八方发出射线.作为人本身的自我围绕是没有问题的,问题会出现往往是因为驾驭在一个主题上,有了能发展对话的背景,就有了问题.我们这代人对革命精神有所参悟的能数出几个?那些为了他人利益而自我牺牲的伟大也不挂嘴边了.在情感对立中,尽管提倡有责任从自身找起,但是说辞中总会透着自我怜惜,谁都不可能说真正无私到一点也不为自己感到不值,局外人的想法还是尽量不要穿街走巷,这是最能保护自我的自私做法.谁知道继奋斗后又被我的青春谁做主焖一脑门儿后的我空有感慨却尴尬于措辞的憋屈? 留下个反问句,辞去~
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我听说好的爱情就是两个人在一起. 其实爱情的实质本不分好坏,只是大概被生活给搅混了,因为分不开所以不能有专称给予定位.每每两个人之间的爱情定义都不一样,但肯定的是每段情都有一条主线,且不论是信念,梦想,还是目标,只要能坚持走下去的,就是理想的爱情.看着不少人从初初的热情似火,到最后的曲终人散,理由千百种,道理还是那么几条.爱情是会被消磨的,是要被消磨的,等同于人的意志.爱情要考验,要磨练,别贪求风平浪静,生于忧患,死于安乐.让人忘乎所以,失去自我的叫爱情,让人知足常乐的叫亲情.人们都说爱情不能当饭吃,确实也是如此,作为爱情怕的就是跟生活混在一起.矛盾的是如果将二者分开,那爱情的力量又何以体现?引用电视剧里的一句话"要是连爱都抵不住生活琐碎的消磨,还有什么东西能抗住消磨."这话是越品越让我惊,同时也让我迷惑.说是说美好的一厢情愿,可这不也是真理吗.一生能有几回像向往爱情般地不顾一切呢,无论是单恋,相恋还是失恋,都是纯粹的,不必顾及所有,也无闲心顾及.爱情之中人人平等,不分身份,不分地位,甚至连性别都能无所拘束,如果说有人抱怨爱情的不公平,那一定是此人把爱情变得不公平了.让我不明白的是如果爱情真有极大的力量,那无数死去的爱情该归咎与生活的无情还是人们自作孽?真遗憾没人研究情商的比例,更因为婚姻偏重于体现生活,死无对照.另一方面,爱情不等同于爱情,爱情更不能拿爱情说事儿,能称之为爱情的,不成裙带关系,更不存在对比,含着眼泪说是受不了某人的前科,亲手结束还来个死不瞑目那类的就一边儿去吧.看着对方涕下如雨,自己感同身受着,觉得自己受伤的程度一点都不比别人轻,然后摇头叹气,也不知道是为自己悲哀好还是替别人可惜,话说回来,就是吃饱了撑的.爱情的形式可以不同,有鲜花成簇的艳光四放,也有草根戒指的至实至朴,再引用电视剧里的话说就是做别人眼里的小草,做自己眼里大树.只要是建立在爱情上的,不论是小草还是大树,都是值得保护的,而且集合成群体,规模是相当大的. 记录重要,回忆重要,投入重要,出来也重要. 好的爱情是两个人在一起.结结实实地过一辈子.坏的爱情是把一辈子过成几天,剩下的日子都用来懊悔和怀念.
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san diego两日游终于结束了,我的总结是玩儿也是要付出很大代价的.美国的所有参观景点都有一特色,就是家庭化非常明显.88%的人都推着婴儿车.话说回来,像动物园,海洋馆这种地方也只是为了带孩子游玩的吧,于是新一代的庞大势力迅速崛起. 再说说那司机.跟他不熟也不愿意跟他熟,20岁看起来像25岁,家里有钱却没那气质,眼界狭窄.不过人是挺好的,哎,就是看不上他,罪过啊. 然后就是昨晚的梦.我在梦里还在跟别人说我梦到的东西呢,但是我现在忘了.那就别想起来了,唉. 你真是我的小祖宗啊..
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风波停止了,日子终于又恢复正常了. 自己亲自付房租的经验让我又学会了一样东西.父母的血汗钱就化成一张比人民币面积还小的支票被寄出去了.叹气,摇头,该花的总归是逃不掉的. 李楚君毅然地抛弃她的手机长达2个星期之久,这无疑是对我雪上加霜.而且她的行为宗旨偏向于先给糖,后扇巴掌,很是让我吃不消.好了吧,到处跟别人借手机,折磨自己,折磨别人,最重要的是折磨我.希望我们俩以后天天都像是大晴天一样,接受偶尔阴沉,但下场雨过后就没有痕迹了~ spring break终于来了,假越长就说明任务越繁重.之后就是第二个presentation. 我跟partner debate的话题是Gay marriage.非常严肃的话题,很兴奋. 我要准备上岛之旅了.天啊,地啊,保佑我.
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亲爱的: 是我错了,道歉的话我都在这写了吧. 我是无心回复她,不是圈子的借口,也没有私人原因.但我是个不上心的人,没告诉你是我的错,对不起. 我是不诚实,但我从来没做过对不起你的事情,我没有说过所谓善良的谎言,在你面前我不逞强.虽然我要面子,但是错了我会认,我怎么会不知道忠诚是最基本的东西.对不起,我不是骗你. 告诉我你是气得太厉害了才会说出请我不要限制你的话..告诉我,我要怎么做才能让你觉得我不是小气得无可救药,怎么做才能不让你觉得我是为了要求同等待遇,要求我也要有个能让你吃醋,让你耿耿于怀的人做筹码以便跟你计较谁比较过分?因为一些有的没有的人我们争过,也吵过.我不会要求你为了我跟谁断绝关系,也从没限制过你联系任何人.你知道我介意一些事情,我坦白过我介意,但我也说过我会改,我很安分的做好自己.我是阴差阳错地回了她一句话,对不起. 我检讨自己,我想宠着你,不想跟你发脾气,不能让你伤心.在一起这么久了,我很珍惜,也很小心.这次,对不起. 我说过,我想照顾你,也说过,我离不开你. 对不起.
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真是困得不行了..中午起床后洗了个澡,本是想用来提神的,谁知道确是为倒下准备的,躺在床上的两个小时迷迷糊糊,起来穿衣服,要跟jimmy吃饭去了. 我就说撑到早上行不通,但是在太阳快升起前的时刻睡着也实在是不太明智.可惜最后还是睡着了. 房东下个星期有几天不在家,所以她做了一大锅的tuna macaronic and cheese.放在冰箱,还帮我买好了必要的口粮.不得不说she's so sweet ,在她即将离开的几天里里,我会想念她的. 这次来美国第一次给陈旭打了个电话,就昨晚.我们谈天说地,聊村儿里的事儿,聊身边的人,聊生活.他告诉我继谢兆东去世后,身边又有一人去世了.他说虽然走的不近,但是突然的离开还是让人惊愕.怎么能说走就走了呢,以前坐班车的时候就常看到那位阿姨帮梁俊占位置,楼下的杂货店是他们两夫妻一起谋生的地方,很久之前还说了几句话,友好地点头打招呼.沉默了一阵子,突然就想梁俊该怎么办,那个小时候胖嘟嘟,喜欢踢足球,喜欢David Beckham,不穿校服时永远都穿着7号的球服,说不好普通话,成绩一般的同班同学.虽然说都不联系了,但是偶尔碰面还是会想起一些片段.希望他能好好走下去,我们以前都是不愿意服输的孩子,但愿现在也一样. My angel---艾青. "一个今年你一定要认识的好声音."
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春眠不觉晓,处处闻啼鸟. 还没睡醒就听见窗外叽叽喳喳的鸟啼声,微微感觉到阳光透过窗帘洒满房间的每个角落.翻了身,坚决不睁开眼睛,再昏昏睡去.直到脑袋意识已经不早了,再爬起来.这就是周末的开始. 姓孟的窝在家里感叹周末的美好.跑下楼把衣服扔进机器,又屁颠儿屁颠儿地上楼无所事事去.心里冲动地要闯出去散散步,一拖再拖,就混过去了.我就是喜欢大半夜地不睡觉,把睡意都忽略过去,然后等躺到床上后逼自己入眠.第二天把闹铃延后延后,然后猛地从床上蹦起,飞快整理行装,赶去车站.要是让我爸知道,肯定又要不妥我,但是我在美国,perfect. 某人手机没钱,弄得我昨晚很不爽.我就想跟她说说啊,说些有的没的.但愣是憋回去了.北鼻,我真的有想你啊. 今天看了"渺渺", "Bride Wars".(打不出书名号).我想说那两个新娘真的太让我,,,,,,,唉,好吧,我找不到形容词.越是这种简单诙谐的小故事,越能让人看清一些真正的情,无论是任何形式. 完了~
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11点起床,路过图书馆,邮局,咖啡店,宠物店,餐厅,饰品店,一个红绿灯,坐11点48分的14号bus,在pico blvd下车,转7号.午饭大致就在burger king,subway,smc cafeteria三处地方来回走,除了今天.选择是随机性的,我不喜欢循规蹈矩地过每一天,当然也包括没选择性. 今天发现广告牌又换了,很难想象为什么电影能更新的那么快,一部还没来得及看,已经错过五六部了.以前常跟妈妈赶午夜场的电影,电影开始后就偷偷跑到包厢去,卧倒然后边吃边看.散场回家时她开车,我睡觉.虽然我很讨厌成群结队地进影院,也曾很潇洒地说喜欢一个人看电影.但是没有对的人,我宁愿窝在家里抱着电脑,闷着了也没有旁人影响,喜怒哀乐也不用故形象.认同Branda的理论,要开始一部电视剧真的要下很大决心,要不然耽误事儿啊.我这儿孜孜不倦地追着花样男子和败犬女王,偶尔查查天文,看看地理什么的,吹的. 明天要测验. 亲爱的,我想给你讲笑话.
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她一直都很忙啊. 我经常傻笑是怎么回事呢? 对了,她说今天跟我打电话~ 几点呢? 昨天一不小心把日记给删了.. T.T 今晚Japan vs Korea,我不喜欢棒球. 我把上学放学那个时间点的bus driver的都记住了,是墨镜装. 橱窗里的小狗越来越少了. 我的reading从C跳到A~ 每天下午的snack都要有,明天我要吃最爱的snickers. 今天要穿绿色,但我穿了红色. ~.~
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此时此刻,真的很想她.
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presentation,操你妈. 今天房东病了,于是自己煮面.也不知道是面难吃还是我煮得难吃.她还一个劲儿地跟我解释并不是她不想做.好啦,我理解,她奋力解释的样子让我觉得她怕她这顿饭不做我就会饿死似的. 上个周末的家长见面让我身心备受折磨.赖床的大好时光被失眠代替,不仅要忍受姓雷的大嗓门还得点头陪笑.昨晚才好不容易睡了个安稳觉,今天早上按掉闹铃想不去学校,后来良心过不去,牺牲了午餐时间才到学校.现在是越来越依赖jimmy他们小两口了,偶尔出去疯一疯我的心就野了.我谨记生活要朴素,朴素. 刚在中国考完驾照又来美国考,而且才发现上网买东西这么方便.难道我的人生才刚开始起步就落后了?我的film,我的paypal,有效率点嘛. 接吻真的有很多好处,怎么就没人明白呢. 安了.
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其实我并未想过要偷懒,但终究还是懒了.第一次的阅读就不及格,本来挺不以为然的,但后来发现后果可能很严重.于是今晚拼了命也要读完100页. 刚才想起小时候春游,事后都要交游记.那时候除了说"天很蓝,太阳公公似乎也感觉到了我们雀跃的心情,对着我们展开笑脸.."之后就是一篇头悬梁锥刺骨而来的流水帐,开头很努力地记住做过的景点,但是一疯起来就顾不上了,待到交作业的前一晚苦恼地自己跟自己生闷气.出发的前一天都要买上一大堆东西,哪怕吃不完也甘心把包塞得满满的.那是在小学.随着成长,都忘了要回头看看.现在是青春期,空对着一间房子都能感叹出一堆有的没的的情绪,然后大展篇幅.文字是越离奇越过瘾,却回忆不起一个典故.这是文化的流失. 要不是窗外时常传来引擎的轰鸣声,我差点忘了这是在美国. 我想跟她去旅行,就我们俩.背个背囊,带个电脑,带个相机.
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李楚君李楚君,我要李楚君! 世界这么大却又如此地小,但偏偏无措于要找的人.其实我的睡眠质量还不错,对午餐的名词认识还多有欠缺,但是我的一阳指配合"that,that"等方位代词还是能让人明白我的意图. 我读完了第一本英文书,虽然没读故事的结尾,也总算挺过去了.赶紧的吧,reading can be a funny thing,but be made as an assignment is not good.办理借书证是个明智的做法,这是生活细节. 今天吃了顿没有咸淡的晚餐,而且剩下来的还得再作为一顿主餐,得了,吃饱就行. 昨晚情绪小小地低落了一下,但是我的生活很顺利,很平静,很好~
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每天都睡到日上三竿才起床.房东也从来不吵醒我,美妙~ 天气不阴不晴,无所事事的周末快把我扼杀了,直想往窗外跳.这次的一切都不让我惧怕,所以更无聊了.从房间窗口望出去,视野开阔,想到处走,到处看,要是我能一步跨50米,那就实在多了. 有时候真拿自己没办法.做事情总是懒得下不去手,想法宜人,却踏不出第一步.想换手机,不划算.想买车,没拿牌.想自己住,免谈.我又过着看电影不眨眼的日子了.妈说一切都要靠自己,俺的娘啊.. 亲爱的说要全心全意地学习,这丫的,才开窍.我要表达对她的思念之情,要毫不犹豫地站在她的立场,谁让咱们有一腿呢.也快了,准大学生,好好干! 上学前要读完6个chapter,好吧,stupid novel . 最后我还是决定留着the kite runner. 晚安.
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"你每天只可以想她一次." 这是db的rule,谁说是呢.我偏想~ 开学两天了,可惜还是上语言课程,正如某人所说碰巧撞上改朝换代了,随遇而安吧.但我还是耿耿于怀,这次的reading是真要读书了,不愿意不愿意!谁他妈想读谁读去! 今天在bus上,有个黑鬼,非常的黑,而且是很脏的肤色.车上人多,我刚好就站在他的位置前.突然间他从裤腿处拿出把刀,对我说类似move back之类的.我差点一激动就开口说"what's your fucking matter?!"但是因为我没有可以抵御的凶器,所以就算了.真他妈是个没有教养,没有文化,还装b的乞丐!!********! 上了两天的课,已经不想上第三天了.今晚要读22页.Tracy,一个美丽又不心软的老师.
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真的不想上学.可怜的baby.. 睡眠只持续了4个小时,悻悻地爬起身来玩儿电脑,煮早餐,把厨房弄得一塌糊涂却仅仅是因为一个煎蛋.早上吃noodle soup是极其没脑的行为,而且还是cup noodle.这可怎么独立阿.按照时间来到学校,一切安好,面对着阳光照射的方向自拍,让自己痛苦得不行,也非要留下那刻在学校的样子.学校行政人手严重不足,况且都是中年阶级,谈何效率?于是足足两个多小时后才得以对着一张破课程表抄下两笔,再火速向家里奔.沿海的风总是冷飕飕的,不想晒太多阳光却恨不得把太阳抱在怀里.回来的路上找不着北了,错过了站还坚持到底,直到回光返照意识到这就要到LA了,才滚下车,然后朝相反的方向回去.一个韩国女孩儿问我要零钱搭车,本以为她是中国人,于是慷慨地伸出援手,事后方知她不是同乡,心疼着呢.我想说,在学校,所有我认为是日韩的人其实都是中国人,反则同理.我这瞎眼睛看来也白睁着这么多年了. 看故事的就到这儿吧,再见~
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我喜欢把图片放得大大的,因为人们总是先被有色彩的东西吸引.这是我爱人的名字,到何处她都萦绕心头. 今天去了beach,海水很冷,很咸.不经意间想起爱人的脸,然后寻思着在退潮前好好过过瘾,却弄湿了已经卷上膝盖的裤子.不得不说海边真的是放松的好地方,情侣们面海温存,家人们散步聊天,孩子们嬉戏打闹,天气还未转暖的时候又是另一番情调.一个被商业化的沙滩是热闹的,游戏厅里有最原始的电动游戏,室外是简单的机动游戏,还有杂技团. 异地的街区是很难记忆的,若不是用笔记下来或是狠狠背上那么几分钟,否则是不可能被灵活运用的.这儿的bus stop不像中国的,除非是大站,要不通通都小得怕碍着谁眼似的.一路走,一路问,还遇到好心人,总算顺利到家. 懒阿懒,我懒得洗澡,但我这就去了~
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第二次来到美国,走之前眼眶红了若干次,但始终是没让掉下眼泪.这几天又是上岛,hilton的来往,我想回去了.昨晚好好摸了摸闲置了2个月的laptop,还未尽兴却无奈爸爸的催促.这儿的水温刚刚好,而我忘了留下建议在那充满回忆的地方.没有电脑还有饭否,索性连饭否都无法连接了,那真的是手足无措.原谅我这个混蛋有意图抛弃db的趋势,我知道回去的两个月懒得有点让人发毛,但我保证重操旧业.想不到09年的第一封红包竟然是USD,可怕的事实.参观了新校园,结识了新房东,这次少了胆怯,多了自信,谢谢2008,谢谢中国. 昨晚跟袁圆聊天,聊到中英文之间的矛盾关系.说是中文越来越差,英文也一直没提高.我建议她改学印度文.饭桌上见到的男高音已有50岁,但看上去不过30出头.他跟我谈到王菲,握手道别时他说:"我很希望唱我愿意给你听,但是这次没机会了."我估计也是没机会了. 一觉睡到中午,爸爸叫我起床下楼吃饭.酒店外的地面还是湿的,显然雨刚停了没多久.厚重的云层吹来一阵阵冷风,我紧了紧外套,走进了味千.一个人吃饭索然无味,让我怀念起跟她一起的时光.同样的餐食,只是多了杯橙汁,多了小费,少了故人. 我没带雨伞,希望海风不要太狂.
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看日记吧. 这次回国让我安上了美国人的称号.我还记得道别riverside的那天,我大大地写上了Uma,made in China.时间稍纵即逝,08年好似就在昨天,有苦有甜,有得有失.天平座永远把爱放首位,付出了,得到了,惊喜,欣慰,欢乐. 思绪紊乱,随机记录吧.首页的歌是我每次听都会10遍以上重复地播放.我用它记下那天她跟我说我的担心让她难做了,我就是一个粘人的孩子. 讨厌乱哄哄的,讨厌人群,讨厌陌生.但我喜欢房间乱乱的,喜欢同学相聚时亲密的问候,喜欢即使是萍水相逢也能谈天说笑.跟爱的人一起迎接了09年,虽然让高跟鞋稍稍耽误了,但是心里很满足.牵手时的任何地方都是装饰,我们很幸福. 最近车学得很顺利,周末的旅行更是甜蜜.手机1丢了,但是手机2来了,我大胆地瞒天过海,而且越来越撒谎不眨眼.我们的关系让我担心,家长的好态度不得不让我更防备.她的好友我见过了,羡慕了,谁说爱人间不会嫉妒,我情愿在内心里是个小女人. 我想念小榄的云吞,想念她的笑,想念KFC里的幸福,想念一起玩游戏时亲昵地接触,想念夜晚寒冷时身边有37度的安慰.平静地陪她过完了生日,一切都按部就班,行云流水似的,顺利得一塌糊涂.新年,我希望我对身边的变化能更敏感,脾气更好,更踏实.她希望我成熟,那祝我更成熟吧. 偶尔会想起Mr.Shaub一家,但愿以后的生活不要一边倒.而且原来不少人都来过我的db,群众的眼睛是雪亮的,我喜欢不留名,但是讨厌别人不留名,感觉被别人偷看了日记,虽然我是貌似欢迎光临似的大敞心扉,但是心里不饶人. 回国后的留影不多,但偶尔的ps让我连连摇头.这张照片在按下快门的前一秒笑容灿烂,因为镜头慢了一秒,我被阳光晒累了.眼睛明亮,笑容招牌,但还是让它上了封面.我把更好的留念留在了爱人那儿,她看到最真实,最见不得人的我. 2009的第一篇,我是随兴翻开的,该去找陈旭溜溜了,到这吧.
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一步不差地盖好钢琴,原来这个时段只有我一人弹奏. ---- 孟. 自打回国以来,几乎没怎么碰过电脑.每天准时11点之前睡觉,早上7点起床.在晨光稍稍露脸的时候悄悄地走进洗澡房,在热气蒸腾的小房间里死活不舍得出来.我比士多老板娘起的还早,精神饱满地下楼吃早餐,然后看着人们赶班车,上学的,上班的.正门封了,等到人都走得七七八八的时候,太静了. 昨晚在家看了两部电影,想练练琴,然后就睡去了.虽然说不饿,但怕睡得不踏实,于是把冰箱翻了一遍,才勉强找到我能吃而且会吃的东西.饺子下锅后,发现家里没醋.寻思了1分钟,觉得吃饺子没有醋还不如不吃呢,于是把火开到最小,迅速下楼买醋.一切准备好了,不知道哪根筋抽起来了,把家里尘封了的音响打开了,驱动器已经弹不出来了,我左敲敲右拍拍的,总算走运.后来又发现家里根本没几张能听的CD,郁闷了一会儿,找到一张周杰伦的专辑.CD已经花得不像样了,这首能放,那首不能放的.等吃完饺子,把灯全关了,准备关上音响的时候,我听到了晴天,想起那年在演唱会上声嘶力竭地吼叫,跟同伴走丢后站在广场,拿着棉花糖,迷茫地看着一辆辆已经挤不下人的公共汽车.我拉下脸,跟着人群走去,用半生不熟的广州话问清了回家的路.那是我第一次自己从离家那么远的地方回家,已经过了12点的街道黑漆漆的,我赶上了最后一班车.音量不大,但是我很完整地听完了这一曲,然后上床睡觉. 这种时候以前也有过,只是放到几年后,我懂得该怎么过了.
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王菲的声音让人百听不厌.歌曲中飘忽不定的声线,电影中淡淡的京腔,平日里的温声细语,表达着表达不尽的表达. 选什么歌曲放上db让我犹豫了好一阵子,本想放上王菀之,但是想想重复着她那为录歌而专门哭沙哑了的嗓音似乎太惨淡了些. 今晚开始收拾行李,琐碎的东西太多,留又不是,扔又不是,但尽量能不带就不带了.三个月说过去就过去了,这间学校没有我留念的东西,但是Mr Shaub一家让我不舍.留不下什么也带不走什么,那就记得哪时候有机会了,再回来看看.明后两天都要考试,完全对我不起作用的exam,还要早早起来,不去又觉得不太像样.最后一天的OE class,有人哭,有人笑,没什么,保持联络.放学后躺在沙发上看动画片,最后昏昏睡去.醒来的时候家里人都出去了,电视上直播着Lakers vs Sixer的比赛,才六点,天色已经完全暗下来了.我清醒了一会儿后,他们也都回来了.我跟Bryan赌哪支球队会赢,我毫不犹豫地选择了lakers,虽然昨天他们输给了pacers,但他们在球迷心中的地位是无可动摇的.今日逃了一早上的课跑去mall.sorry,i cant find polo. 小c的生日跟亲爱的是同一天,2008年.巧了吧. 第一张图片是我无心为之,也算是有缘分. 我睡去了.
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I'm thankful for my parents,my friends and my life. -------Uma. 降温了.一场雨后,气温像是会自动识别节日一般骤降.我在下午3点左右走出房门,客厅已是满座,餐食都被摆上桌子了,然后我一路微笑着挥手,走到灶台前.看着好多没见过的东西,在一帮人的热情招呼下,也不用不客气了,满满的一大盘食物,眼大肚子小,最后被迫吃撑了.孩子满屋跑,人们也都有说有笑的,但是因为太冷了,屋里再温馨也不足以温暖我的身体.大家饭后坐在沙发上,翻阅着大减价的宣传单,开始计划着要买什么,然后盘算着几点到什么地方排队.虽然没想到要买什么,但还是答应了去体验体验. Best buy门外在10:30时已是人山人海.搭帐篷的,起火炉的,聊天的,睡觉的.警察拉了封条维持秩序.Lauren把车开向人群然后兜个大圈又出来了,那不是我们首先要去的地方.最后在一家玩具店门口扎营.总共也就3个人,我们是第二个到的.身上包着被子,坐在椅子上,听着ipod,喝着热巧克力.昏睡过去又被冻醒,队伍一直不见壮大.实在不太兴奋,但是也罢了.到4点的时候,店员们陆续上班来了,对我们寒嘘问暖的,但还是坚守到最后一分钟才开店.人们自顾自地上前抢购.我惊讶的是玩具也有人抢购,而且买起来跟不要钱似的,一人一大车.我们更是不甘示弱,PSPx2,DS,,jiuta hero,两个篮球,两台DVD PLAYER外带一大堆游戏碟.这一顿买下来,我只觉得头晕.,但不得不说,确实便宜,让人心里直痒痒.我是为了买礼物去的,但是两人都坚持不到mall了.于是赶紧打道回府,从早上8点一直睡到晚上5点. My baby said:unforgetable experience.Fine,i got it.
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这一直是从哪刻睡下,就从哪刻开始做梦,感觉像是被耍了一样,而且不全是好梦.早上比闹钟早醒但发誓不睁开眼睛,直到闹钟响后才能起床.哪天被我撞到周公非杀了他不可. Mary的办事效率让我折服.那一脚一脚油门地踩下去,导致心率波动都能听出来.其实远远来得及,我这一大清早的还没睡醒,哪禁得起这么刺激啊.早上洗澡是为了清醒,可惜我一直没下定决心洗冷水澡.身体清醒了脑袋不好使,这时通常是一杯冻牛奶加早间新闻.回到学校后倒在桌子上就不起来了,直到有人来把我叫醒,要不就自我发觉人声稀疏了,就知道要上课了.今早把心一横打算逃它一天课去看电影,后来心是一软再软,没在异国他乡逃过课,有了先例就一发不可收拾了.所以,我坚持下来了. 这边的天是一天比一天黑得早,我也好久没散步了.昨天才说不碰电脑,结果还是快到午夜时才勉强逼自己关上电脑.十分钟的作业得花两个小时,看吧,明天的狗屁writting我打算不交.下午放学后跑去lab上网,其实我的浏览面有限,几分钟就上完了想得到的网站,于是决定上tudou看电视剧.我自顾自地在安静地lab大笑,别人都好奇地看过来,好像还没见过有谁说用学校电脑看电视剧的.凑个脑袋过来也没用,他们不懂. 我明白了美国汽油行情,但我是很受不了加油机屏幕上飞快增长的数字,虽然不是我的钱,光看着也让人头皮发麻.迟迟不去考驾照也是有原因的.我喜欢坐车多于喜欢开车,但我喜欢想象开车.要是说没车在这儿根本活不下去,但如果有人愿意助我为乐的话,我也能勉强活着. 那天发现我看过好多电影,电脑里也有很多电影,但都是下了没心情看.我怀疑自己到底是乐于下载电影还是看电影.当时感兴趣的电影等下载完了就不想看了,但没看过又不忍心删,于是很不情愿地打开,乏味还非得逼自己看完.不知道是不是塞得太多了,好电影也记不住.常常是别人说起但印象模糊,连边儿都够不着,于是回家后愤愤地下载重看. 放上来的第一张照片是我的little conversation.这第二张我也惊讶了半天,因为觉得太奇怪所以放上来,摄像头问题.
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亲爱的发烧了,Emily发烧了,Mary也发烧了. 昨晚被电话唤醒,没有号码显示,但还是照着她的号码拨过去了.那小家伙发烧了,烧得还不轻,我能想象她在电话那边鼻涕一把眼泪一把的样子.心里是又觉得好笑,又心疼.身边连个人都没有,不去医务室,也不吃药,对着电话就哭.体质真的不太好,如果我在身边你会好过点的话.后来她累了,迷迷糊糊就睡着了.可能是压力太大了,病了让自己缓缓.但是又要打针了吧,想想就伤心. 从今天起床就觉得不好.说不上哪儿不对劲,不舒坦.考试的时候虽然还是时间不够,但是有所进步.只是急忙填答题卡的时候把原本只应答的50题,连带60题也填上了.还是超时完成.时间还早,于是跟Sunny,Cheiry,Emily看电影 去.后来发现那电影不是我想看的,最后忍不住睡着了.回家后不想一个人待在房间,看见Mary在做蜡烛,就顺便帮帮忙,跟她聊聊天.晚餐吃的是中国菜,味道很好.Lauren问我要不要去DD家,我拒绝了.左眼一直刺痛,脑袋也一直朦朦的. 自从那天发泄完后,我好多了.谢谢幼儿园老师的帮助. 宝贝儿你好点了吗..还是这么难受吗..
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告别了妈妈,告别了旧电脑. 两个月的电话费超了80$.妈妈没皱眉头,也没埋怨,只说理解,下次注意. uncle Ray 不停地说"越长越漂亮了."我承认头发是长了,也静了. 妈妈临上飞机前说买了圣诞礼物,等我回去看.她真的省多了,都为我. 要上college了,父母帮都想让我们去PCC.但我们要坚持去santa monica.离开华人帮,虽然长辈们都好吃好住了,但我不认为那是前途. 在美国觉得时间过得特快,但是没有你的日子,让我觉得不上心. LOS ANGELES, Nov. 9 -- California Governor Arnold Schwarzenegger on Sunday expressed hope that California's Supreme Court would overturn Proposition 8, the ballot initiative that outlawed same-sex marriage. 错过了disney,错过了madonna的演唱会.但是乐的清闲,我喜欢逛街. 一到周末就不爱睡觉.大半夜的跟姥姥视频,虽然明天要上学. 身边有一杯冰都融了的奶茶,不知道明天喝起来会不会怪怪的. 我胖了吗?没有.就觉得脸胖了 *.* 妈妈下次再来就是一月份了,我下次再来riverside却不知道是何时. 宝贝我真想你了.可能我真的太孩子了,不好. 可我就是想你啊,刚挂电话又想打,神奇的是你每次接电话的语气都不同. 本来说去吃味千拉面的,但是妈妈突然说想吃火锅.还没睡醒呢就吃火锅,真够火热的. 旧电脑刷了后要让妈妈回收,于是我又丢失了一部分照片. 刚刚上了你的相册,看到以前的照片,真高兴. 你好好学习,真得好好学习,我也好好学习. 天气越来越凉了,很快又可以出去campping了. 我记完了,晚安.
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Riverside had rained today. 中午,我与一帮中东人外加泰国,turky人一起吃饭.非常的让人反胃.无论是人还是食物.于是我很理直气壮地把食物退了.钱是退不回来了,那张午餐卷也让我当垃圾扔了.Maria很是让我无奈,我不气了,只是很不满意和她也不认识却用色迷迷的眼神望她的男人们同桌,还美名其曰地一起用餐.再者,我英语真他妈进步了. 这届的美国总统也成功地选举出来了,Mary特地来跟我说Brack Obama赢了,我说"That's grate." "No,that's not."我在猜想多久以后这位黑人总统会被射杀.外面的电视正在播报此新闻,已经好久了,今天终于达到高峰,过几天就不用听了,好. 今天我是主厨,Mary是副手.但是我抛下煮到一般的晚餐跑去跟亲爱的打电话了.外校正在举行校运会.一年之中的几大盛事之一.活动范围广,流动人口多,以至于各个角落都可能藏着那么几个或谈恋爱,或诉苦,或大哭,或感慨的人.从早到晚,基本上全自由.偶尔跟着在赛场上吼几嗓子,然后打牌,发呆,游戏,拍照.多美啊,真可惜. Baby,i miss you so much.
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日子过得都没记忆了.一个星期一个星期的眨眼就过.很认真的上课,很认真的复习,很认真的面对每一个人.因为过得不坏,所以没让我觉得有多好. 让我感动的是这首歌.小时候就跟着妈妈听,秀气的声音,蓬勃的朝气,动情地表达,还记得我疑惑地问妈妈他是男生还是女生.那时候不懂得什么叫感动,现在大概清楚了.美好的愿望,深沉的感情,幽美的旋律.重复重复再重复,也不厌. 昨天晚上跟妈妈出去吃饭,真的只是单纯的吃饭,然后就回来了.今天去不成了,病的病,没空的没空,什么不巧的事都碰上了,妈妈还想叫叔叔来接,我说算了,下次吧.心里有点失落,妈妈也是.毕竟还是有求于人,谁愿意. 今天的心情不好,让我很难受.虽然课堂上笑声连连,但是下课后想保持笑容还是显得牵强.每天都是早早到学校,再早早回家.我对电脑越来越依赖,所以总是很难入睡. 今天云多,但是很美.今天就考完试了吧,我很想你. 有点儿累,让我躺会儿.
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结束了high school musical 3,不知还会否延续下去.很是让我心潮澎湃,将近两个小时的电影从未停止过打节拍的动作.电影院并无特别,观众也不多,但时时伴随掌声.我的喝彩留在最后一刻.人们还不愿离去,我双手各捧着popcorn and coke,满足地走出了电影院. 今早送走了我的Betta,它就这么离我而去了,死去的时候身体僵硬,仿佛挣扎许久终于得以解脱.我以为它在跟我捉迷藏,找寻许久,发现它躺在过滤器的吸口处.陪它度过了最后一个晚上,最后一次跟它说晚安.鱼缸还在那儿,撤掉了过滤器,以后再也不必为了那机器发出的噪音而开开关关了. Lauren bought a new basket to me,a harder one.She's such a sweetheart. 我的writting还有一点作业没完成,头疼.. 就记到这儿吧.
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刚才把db旧地重游了一回,发现这有时候啊,我写的东西是挺不要脸的,但也是生活实情.日子挨着日子地过,看似表面平淡其实腥风血雨的,就比如我们班那台湾女人吧,我横看竖看就是哪哪儿都看不顺眼,恨不得用白眼瞟死她.再说我那饭友Maria吧,身材火辣,只要是男人路过,没有不楞眼儿的.于是我们就爱观察那些臭男人的嘴脸.更绝的是今天在大厅看到一女人,仨字形容:胖,黑,丑.一看还以为是中国人,一开口就成韩国人了.按理说她再怎么吓人都碍不着我什么事儿,就是那黑样儿让我触目惊心了一回.心想我要是也变这么黑,就不活了.在学校没找着什么志同道合的人,于是大部分都沉默.我还是习惯过着顶格儿写日记的生活,因此我没少在writting课上吃格式的亏. 每天放学一钻进屋就把电脑开开,然后喂喂鱼,投投篮球,洗把脸,上个厕所,再看看电影.我是真活在5步内的世界.从下午两点半到晚上11点一直守在电脑前,剩下半个小时洗澡,刷牙,吹头,再花半个小时在床上翻来覆去,最终得以安眠.不,还不叫安眠,天天做梦,什么不靠谱的东西都梦着了,就是没梦着砍人的画面.所以说啊,狗屁日有所思夜有所梦的,我跟它压根儿就不来电. 10.24. High School Musical 3 首映.我在10:55分到达,错过了最后一场10:35达20分钟之久.磨蹭了一分钟终于决定改天看.话说看是一定能看的,为了这天我是小小兴奋了那么一下,还是没赶上.那我就跟祖国同胞有福同享有难同当吧,大家都没看着.出门前吃了满满一碗雪糕,今天的晚饭吃得还是很实称的,我们电影是没看成,却买了4个cheese burgers.我是坚决拒绝. 我的小篮球架被我折腾得摇摇欲坠,准度也下降了,而且噪音大.但每天是必消遣无疑.打电话跟妈妈唠叨了许久,家里也换车了,妈还说挺想我的,希望我快点回家.好啊,我也急着早日投入祖国的怀抱呢. 现在心情良,心理活动差.她没跟我打电话,打不成也没跟我说,说了也就一句不知道,还是马后炮.今天不说晚安,再见.
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她说她会说"宝贝,不要生气了." 她说很欣慰. 我说她不会,她太要自尊. 我们都说她们改变了许多.我们都在经历感情,维系感情,安慰感情. 吵架赌气的时间多爱对方一点.---陈小c. 昨夜辗转反侧,发火的是我,舍不得的也是我.忘了发现原因,早上惊醒,然后躲在被子里发抖,看着距离闹钟到时间还剩余的分钟,从梦里醒来再睡去.把闹钟早早关上,还是提前起来.于是洗个澡,准备好一切坐在电视前看Madonna and Guy Ritchie 离婚的消息.年过半百的人了,还有如此精力,还是如此年轻,当之无愧的天后.接着就是Britney,无论沉沦还是复出都备受瞩目.轻轻一点动静就能席卷整个美利坚合众国.没想法,该上学了,然后关上电视. 谁比谁好?都好.不同的幸福. 她开始会哄我了,开始会道歉了,开始会为我着想了.我们在用心爱,因为爱,为了爱. 我爱你.
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纯粹的你. 纯粹的情. 怎样的我,才让你更想念. 像是这首歌,像是那些老歌.像是我在说什么.. 我的酒窝.很久以前,它常出现,几乎每张照片都有.上了中学后,它不常出来了,仿佛要很专注才能好不容易见上一面.现在它越来越不腼腆了,有意无意都发现它常在,轻轻一开怀就能见到.难道说是我瘦了,还是它深了,被我遗忘了好多年,陪伴了我18年. 她们说苦尽甘来,然后哄笑着迈步向前. 他们说男儿志在四方,然后扎堆在电脑旁唾沫横飞地吼叫. 我没说话. Jaime said:"you would not like talking about how to cook spaghetti." But i am simply like tasting Lasagne. Can i change it? Never do that. 那是怎样的笑靥让我无法磨灭. 废话连片,根本没有意识性的东西哪来的深刻,还是烙印. 这么文绉绉的,我在粗鲁地埋怨,小c说要的要的. 今早离开考场,人们欢呼雀跃,把恶心的考试带来的臭气释放.我是坚持手握着笔,思维发散,用老师教的剔除法,把不会的单词都去掉,然后发现所剩无几.原来所有人都跟吃了狗屎似的,于是我心情舒畅. 以后再去starbucks就要small size of Double chocolate chip.再大点儿的就胃寒,这是很不合比例的.不要紧, 我愿意自在地看着他们拿着大杯,最好是一个接一个.发了,身体发了,商店更是发了. 堂哥,表哥,甲哥,乙哥..我从来都不叫,也懒得承认.姐姐更让我亲切.上一年回沈阳见到张琳姐姐,突然不知道如何开口.于是快速用全名带过.不成想她比我要敏感得多,逮着我就开始追问怎么换称呼了.我说大了嘛,叫起来怪肉麻的.她埋怨说"好你个孟丹蕾啊,忘恩负义,就一小屁孩儿,还在这跟我装."于是我立马改口"张琳...姐."笑了,笑了. 回想小时候心眼儿多半没长正,总是喜欢幸灾乐祸,嫌她烦,仗着小就欺负人.长大后更是不可思议,竟然会想着想着流泪.以后回去就很习惯地天天粘着她,别干正事儿了,休想甩了我自己出去玩儿,合着我还是在欺负她.可她还是很愿意的.手机里总有我的相片,然后还舍不得给同学看,舍不得把我介绍给同学,说"你是我的,她们要是把你抢走了,那我多亏啊.."还说"班里的同学都想认识你,看我小妹儿迷倒了不少人."..鸡皮是一阵一阵的.. 最近睡不好觉,给梦累的.由衷得希望自己梦到拿着菜刀追逐着不知道什么东东,然后一心想砍死你,砍死你.那是我吓梦,不是梦吓我.对了,那人最好是马小强. 下午2点半,午安.
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我们. 我们什么时候开始了.让我兴奋,让我欣慰.第一次坐大巴离开广州,然后一次又一次地在街头相会.从牵手到相拥再到亲吻,连我都嫉妒我了,用分秒计算,那是一段很长的时光.被我遗弃的电影院又成新欢,无言地重归稚小,动不动就往游戏机室钻. 不切实际地买了一堆游戏币,兴致来得快,去得更快,最后苦恼地散掉多余的硬币,然后开始饥饿.通常某人就会刚好赶来,吃饱喝足,闲来没事儿的时候，再循环一次，当然，这是后话.彻夜不归,很是会瞒天过海,虽然电话费有所激增,妈妈却无法发现.两个人睡双人床,折腾到大半夜才肯安然睡去.一手搂着,一手护着,技巧问题,后半夜就没有意识了,但还是贴在一起,因为空调度数太低.以前就喝大卡司的奶茶,虽然别处的奶茶我也照喝,但味道总不会太如意,这是心理问题.继后的统一奶茶是慢慢成瘾的,好比咖啡,有闲工夫自然是挑上等咖啡豆,再慢慢碾磨,费了功夫才心满意足地品,没功夫的话就喝速溶,虽然细节差之甚远,但与其考虑喝别的什么,不如选择熟悉的味道.突然你跟我说来一杯很有名,我对塑料装的奶茶很是恐慌,因为小时候对奶茶的盲从,我受到了香精的毒害.廉价的包装,让人反胃的暖色,即使是原味的也各有差异,除此之外的更是不敢恭维.但是那次之后,还不赖,我就记住了,以后还是这两个爱奶茶的人碰在一起的话,再结伴也不错.再然后我就要走了,有那么说长不长,说短不短的一段时间不能见面.心里是各有所想,到真正离开这段时间就定义为悲情吧.悲是悲喜交加,情就是情,什么情都有.也哭,也笑,也要离别.自此我就爱上了老歌,希望一切都细水长流.比起泛滥而肤浅的流行情歌,那些过时而含蓄的老歌要美得多.常常就会害怕这一走还能剩什么.现在我走了,心里反而不闹腾了.电话卡的分钟是被我唠叨完不少,尽管如此,日记里还是不消停.想你想得厉害,脑袋里转着些有的没的弱稚想法,认真学习,认真做人.你说喜欢冬天,但我不,虽然喜欢被暖暖的衣服包裹着,却受不了寒冷.想想彼此间的习惯和爱好真是大有不同,如此的两个人却能走在一起.暂且说那是缘分.我们还在一起,都在一起,然后就老了.如果你说不想等了,那么我说不好.我不是忧郁诗人,那些自我感伤再动情再心死的过程是不承认有的.但我变了,确实变了.变得认真了,变得不常说空话了,也成长了.情远情疏,亲爱的.. 电影. 李米的猜想在我离开的第二天上映了.当时遗憾没能跟大宝一起看,全因那句"你能为爱活多久?"很是欣赏周迅的为人,无论戏里戏外.让我为之深思的是那句“如果没有她,我会爱上你.”这就怪不得缘分了.心里有那么个深刻的人就算得到再多的爱也终究是忘不了,遇到个心胸开阔的人还好,没法逼,要不然也是自己难为自己.之后国内迎来了画皮,那让我真真切切伤感了一回.即使爱让人可恨却也着实动人,然后再反反复复地看几遍,多可惜这不在国内,于是我由衷地期望下一部好戏有我在. 突发奇想,闲来没事儿的时候就践踏一下生活好了,人还是忙点儿的好.
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I thought football attracted me a lot whatever they are bumping, running or yelling. That is exactly what the charm of football is .Today I went to Martin Luther King High School to see the football game. Actually we just need watch the cheerleader's show ,but it is also a big competition .Basically I have mastered almost the rule of the game so that I can avoid some embarrassed things like I won't cheering when other side scored, or I don’t worried about whether I can find the ball or not. Guess what? Finally I felt autumn is coming. But I’m not excited yet because I was shivered all the time. It was surprised that JJ won the title which likes a king, prince or get the most attention one. He dressed in suit and accompanied by Lauren. They crossed the red carpet then stood in the centre of the court. When the showman announced the result, a lot of people around us were fired on, they were crazy. I may say congratulations to him tomorrow but I am not sure if I could remember. Well, I will see. On the way home , I was imagined that when i get a car ,i would like to write some words as Lee cover the window. It cause of Lauren's car and a car wrote with another Lauren on it. Seem pretty cool. In short, I hate using English. That's all. Good night,bye.
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球场,挥汗,沉淀.. 好久没碰过篮球了,今天可是狠狠地出了一身汗. 看来我是变懒了, 中场休息后并没有更大冲劲,反而全身瘫软. 扫兴. 我的三分没有太大退步,可喜可贺. 清楚练习和比赛是有出入的, 但是别人不知道, 还以为是高手呢. 别场的人在旁边看, 我在冷笑, 他们实在太烂了. 收费的大叔倒是勤快,巴不得出场买个水后再收一次费, 还是村里人道, 不乱收费,而且准时关灯,保证了住户的睡眠. 通常新场总是很快就被人发掘的,或许是时差问题, 我看到的都是垃圾. 垃圾蔑视垃圾. 我,说我呢. 中午满足地吃了一顿饱饭. 没有浪费现象,也没有大声喧哗. 本分地吃完了我的饭, 运动后的胃口还是比较让人满意的.快餐店里什么样的人都有.左边那桌在谈保险,买完了现有人口的保险后,还要帮没出生的提前买好,居家好男人,有意思. 右边的两个人在交流去痘产品. 事实上,只要坐下了,无论何处,话题是天南地北的,碰上了就听听,说不准哪天隔壁人在讨论中彩票后该如何低调取奖金呢.我在意的是胃口的好坏.希望以后天天如此,妈妈说这样才能增肥. 一大早坐58的时候,车上好多老人.我只能让一个位置, 心里在鄙视那些视而不见的人. 又在想老龄化趋势的加重问题. 亲爱的和我都是有素质的公民,我们愿意争着让座,就算再累,心里也舒服. 下午坐车回家的时候,电话里闹得不太愉快. 你倒是先生气了,知道为什么我不想说吗. 车上吵,我很努力地把听筒贴紧耳朵, 你为了跟同学打闹, 不只一次地打断我. 你在用耳机,mic的位置再远,但入耳的声音还是会很大. 我只能把手机拿开,等你闹完了再继续. 我心里也不好受啊,怕听漏你的话, 你耐性又差,总让你重复你会不耐烦. 痛快地把手机关了, 我着急地到处找人. 你说我该怎么办? 唉.. 对不起.
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爷爷病危了,我发烧了,这里面大概有某些微妙的联系.那边我是不清楚了,自己这边还没顾好.16号妈妈说不一定能来看我,过一天再给我答复.第二天中国的一大早我就打电话过去,结果妈妈已经在飞机上了.小姨知道了我的病状,问东问西的,说了一大堆药名,教了我一大堆烹饪技巧,可惜我不在中国,学无所用.妈妈一下飞机就急忙打给珍姨,奇怪她怎么不直接打给我.然后珍姨这又是一顿问候,我则反复强调我很好,已经好的七七八八了.然后匆匆挂上电话.不知道最近这是怎么了,姥姥病了,爷爷病了,房主的女儿病了,我也病了.天佑好人,可以排除我. 又该说,这是我第一次在离家这么远的地方生病.自打从学校回来,我就开始不对劲.顾不上换衣服就急忙钻进被窝里.两个小时过后,我睁开眼睛,发现身体滚烫,当时想起动画片里那个"无能老爸"利用发烧在肚皮上煎蛋的情节.然后愣了愣,开什么玩笑.倒霉,太倒霉了.多少年没发过烧了,偏偏在这个节骨眼上生病.太不逢时.头沉得连走一步路都想倒下,但我坚持打开快译通,查完"发烧"一词后,就出去了.Mary拿了药给我,聊上了几句.Candies貌似是在入喉咙处做了什么手术,说不了话,吃不了东西.她很痛苦.Adven很细心地守在她旁边,但是无补于事,大概心灵上是有所慰籍.我也只大致地问候了一下她的状况,然后回房.不停地昏睡,醒来,在昏睡,再醒来.五脏六腑在绞痛,凌晨,李大宝一定没开机.等到她开机了,又不接电话.当时的反应就是想骂人.还没想好该从哪句骂起,又昏昏睡去. 不好意思,这篇有点流水.就这么多吧,头晕.
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一个月零8天.课程渐渐进入正轨.才发现在国内的坏习惯让我多么的不堪.不甘心一个一个地查找不会的单词,到最后却用两个小时做完30分钟的作业.课上明白不明白的都一代而过.自尊心有那么点好胜,但却完全没有办法.借口多,行动少. I got A+ in Reading quiz.其实是真的不难,所以并未值得很高兴.每天的午餐也不尽相同,但是每天的starbucks却必定是一样.日子简单而平缓,头发也渐渐长了,爸爸很是满意我现在的生活,父母也很愿意我待在外面.他们不在意是否明白我想回家的理由,或许理解,但只是一味阻止,并好意相劝.我不愿意心胸狭窄,嘴上懒得说,心里埋怨着.又或者他们觉得我只用惦记他们,能常来看看也就不用牵挂什么了.并不是所有家长都这么想,但我碰上了. 最近是累着了,有点挣扎.以后的路还长着,虽然18岁了,却不代表已经独立.我在等那天的到来,这不是不知好歹的话,我要离开父母,我要过自己的生活.或辛苦或自在,我还年轻,但不是幼稚. 多日没更新db了,以至于无从下手,这让我小小紧张了一下.不要紧,心里的想法总是源源不断的,这会儿的忘了,就写别的.今晚早睡觉,歇歇. 晚安.
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以candies的生日开头.很高兴她16岁的生日我有幸参与,让我看到了一个温馨,和谐的大家庭.火炉前堆满了生日祝福,然后大家围绕而坐,等着寿星一个一个地拆礼物.我看到两对恩爱的夫妻,健康快乐的孩子,我看到家人满满的爱.她们也总爱把我的生日联系起来,我把她们当家人一样看待,她们也把我当成孩子一样亲近.感动还有其它方式可以表达,但我一时怯场,想不起来.今天跟shu说生日快到了,佳玲明天也生日了,以前都不知道,以前都没遇到,原来记不起来的,身边都是.我好像从来也没有重视过生日,心理还停留在当年急切收礼物的年龄.那想想今年要什么..还是那句很土很没用的话,我要回家.想法是自己的,谁也不能说我没出息. 跟李大宝聊到两点才睡.这傻子总算没骗我.唉,没什么就没什么吧,我也明白.这家伙..说笨也笨,说聪明也聪明.什么时候李大宝喜欢在我身上耍小聪明了?只是.亲爱的,别瞒我,任何时候都别瞒我.宝,脑子里,心里都是你.就算心里气你,但气的也还是你.喜怒哀乐都全了. 10.1. 早早就被送到学校,然后拿出复习资料,想在跟大宝打电话的同时复习一下功课.但是眼睛就是不安分地上下左右地瞄.资料太乏味.大宝她看到孩子母性大发了,但自己也说自己脾气差,没耐性.她还说我对她好,她会名垂千史呢.那我遗臭万年好了,哈哈. 照常上grammar,writing,reading...很认真.阅读让我反感,真她妈的反感.放学后决定了去参加level up exam.其实心里是挣扎好久,不知道要不要去好.要是一个不小心升上去了,跟不上那就亏大了.但是不去心里就是有点不甘,于是硬着头皮去了.走出来的一刻心里把自己骂了好多遍.愣是对着那么多单词看了这么久,自找苦吃,脑袋累啊.想TOEFL要考四个小时,疯了疯了. 李大宝,我开始认真学习了. 李大宝,我一直在认真想你. 李大宝,我爱你. 孟子.
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i was sunburned.三天的露营很愉快,夜晚的星星很亮很耀眼,湖水清澈,天也蓝的不可思议.玩儿疯了,以至于现在痛苦不堪.一夜没合眼,晒伤的部位像火烧一样.闹钟滴滴嗒嗒的一整夜,我竟无聊到要数着分秒过时间. Today,during the early morning,we had an argued.really bad.But honey,my words do not made sense,i don't wanna make you sad.对不起,是我口出狂言了.我不可能完全体会你有的压力,但我确是一直希望能感同身受.我们都不是要伤害对方,但是我们都很伤心.对,没错.我就是矛盾.我希望你多抽时间陪我虽然我知道你真的不应该有时间陪我瞎闹.但是你能不能不要在不能两全其美的情况下跟我说你因为要顾及我而耽误学习,我不是你的包袱,我不能是你的包袱.爱不应该是累赘.因为你跟我说了,真的让我无所适从.我确实是太黏人了,在这之前我没有丝毫察觉,我是真心道歉,都别追究了,好吗. 亲爱的,我会学着体谅你.我爱你.. sorry for my dear Lee. 孟小宝上.
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今天是English conversation的最后一天,UCR ecxtension为我们举行了小型party,颁发了证书.然后就是一群人疯狂合影.今天是3周课程以来最快乐的一天,再闷的课也认真听完了.第一次感觉闷得愉快,新鲜事儿.今天把照片传上去了,照片多了,还是要有个相册的,放在电脑里不安全.所幸以前闲功夫多,好奇心强,注册了一些有的没的,才得以用上.今天跟yuan在msn聊了会儿,她总是索要照片,说照片最能说明问题.于是今天让她看个够.她说我表情多变,虽然笑容貌似一样,但就是各有不同.诧异.今天主人家来朋友一起看球赛,时而欢呼雀跃,突然来那么一嗓子,吓死人.今天我问周彦我的名字好笑吗?她说不,但我记得某个时候好像是挺招笑的.今天没跟李大宝打电话.是我弄错了,她们今天不回家. 我开始吃鸡蛋,喝牛奶了.我在慢慢尝试接触,并愈发频繁.一是为了丰富的营养,再就是体验一下本地最泛滥的东西.其实抵制了这么久的食物也没什么,爱上就说不着了,但不讨厌.当然,看吃法. 明天一家人要go camping.更新不了db了. 照片是昨晚照的,突然神经崛起,所以疯一下.
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中国历史还没入门,却要学习美国历史.虽然只有区区200多年,但还是让人忍不住入眠.老师也没辙,看来历史跟年龄是有正比关系的,越年长,就越发关注历史,就越觉得学得不够.年轻是可贵,但也避免不了浪费时间.还有可爱可恨的idiom.节节课都学,但是也没学全,不进脑子.21世纪需要的是更好的态度,很明显从90后的人开始行为都少经大脑了,当然特指我.弱智,太弱智了. 怎么感觉我在充字数,还是情不自禁什么的..其实按照作文来说,字是不应该越写越多以至于超过字数甚远.至少对于我来说是很难的.那就意味着,我说话开始不修边幅了,话比脑子还快?有的没的,多余的有病句的都全了.但说实在话,看到每篇都这么多字的时候,心里确实感动,起码阅读的时间是要相当的.然后再自嘲一番,糊弄大宝呢,谁让她说会一篇一篇仔细看的,有她后悔的. 今天睡得好,吃得好.其实不叫吃得太好,中午那顿还凑活了,pizza难吃了点儿,通心粉芝士酱多了点儿,鸡翼还好,可乐最好.免费的午餐,而且气氛良好,罢了.回家后帮女主人做蜡烛,第一次接触确实兴奋,但很快就腻了.这要耐心,而且要有目的才有动力.很明显目的不是我的,所以帮了一会儿也就进房间了.晚餐倒真是不错,不仅吃得多,吃得饱,而且愉快.饭后Mary带我参观了房车.里面就是一个小家,有电视,有DVD,有厨房,有床,有餐桌,有沙发,有厕所.我想说,亲爱的,以后买不起房子,就买辆房车吧,能开能住,多方便. 我突破了传统的三段式.这是第四段.李大宝在跟我通话的时候狂笑,大概是在看别人捉迷藏还是什么的,笑得她上气不接下气,吓人.然后前后总共喂了不下10声,这个无奈啊.而且每个喂后面没有具体内容,不成对话形式,完全是自言自语.都笑成那个德行了,还要听笑话.我就当场上网查,再慢慢跟她讲,加点音效,但确实蛮冷的.不知道谁发明的. 洗澡洗澡,再好好睡觉,身体健康.晚安.
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