我想要些能永恒的东西.

讨厌一物来一物就要离开的借口,感情就要跟着辞旧迎新.为什么自主淘汰就能很容易喜新厌旧,但留下的一定避免不了唉声叹气?我想我还是比较活在过去式,回忆一堆一堆的,关都关不上.昨晚躺着躺着就突然很害怕,像是要抓住什么却偏偏找不到.我像是找到救心药似的拿起电话,发现声音根本填补不了一个什么都能吸进去的黑洞.我发誓以后一定不学人类学,且不说我不想看清一些人丑陋的本性,人是最难理解的生物,万一研究个一知半解出来,就像走在街上,一眼就能看出别人穿的是什么内衣一样,别扭.那些照片提醒了我,其实我不喜欢合照.好像是真的,因为我实在没有拿起相机要划出两个头尺寸的意识.理解是互补的,很感慨地说一句写过我的,跟明白我的人,我记不清楚了,多年前瞎编的作文是惟一一篇让我合不拢嘴却无法回忆起的虚有,现在我需要能认真看我写字的人.


这一大早的就睡不下去了,逼着自己入睡比睁着酸疼的眼睛发呆难受的多.我在意,在意一个瞬间改变的气氛,在意话里有话,在意扭曲了的客套,伤害最深.我在不停地写,一些搬不上台面的东西,别掏空了原本我该有的.妈说她女儿比别的孩子早熟,妈说女儿是她的朋友,妈说女儿写的东西让她自豪,妈说她庆幸她女儿不是个刻薄的人,妈还说她女儿应该比她有出息,可是妈没说遇到挫折了可以指望她,妈没说没学好习,没练好琴是可以允许的,妈没说疼就能大声喊,玩儿命的哭,妈也没说无助的时候该有人在身边.前几年的轻狂劲儿过去了,但年轻无极限,我还想在后几年好好张狂张狂,在睡不下懒觉,眼神开始涣散,脑袋也再不灵光之前好好挥霍资本.以后就说说事儿,种种菜,煮煮饭什么的.哎,我还是连心理也别学了,纯属害人的种.



房间的窗帘好久都没拉开了.