回憶就像拍一張照片， 留下了燦爛美麗的一瞬間， 然後就再也無法重現。 我們就像上輩子的故事， 喝下了孟婆湯之後， 就算站在游泳池畔大聲喊反話你也不會出現在面前。 愛情就像在黑板上寫下的字， 值日生擦掉它們之後， 只剩下淡淡的痕跡而誰也不會注意不會發現。 你離開之後我一直等哪一天你會回來， 而我離開之後房子都哭泣， 因為我們再也回不去。 回憶還是美好的， 只是回不去也走不遠， 太血淋淋的我無法面對， 只好轉過身假裝看不見， 不敢看見。 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 你又說了一遍 你不是真的要結束這些 and you say you're sorry,you're really sorry,but I'm not! 這次我沒有逃避 努力睜開眼 但我離開之後 最難的路才算要開始了 我知道 再說也沒用 我不能改變這現實 改變你我 也知道 我不能再承受 任何一丁點兒的崩壞 我的信仰 Ok 錯都算我 我只想拿回那件外套 Ok 我可以不要 那牛仔褲 淺色的那條 迎著風 微笑地在祈禱 歪著頭 讓眼淚隨風飄 慢動作 沒盡頭地奔跑 我喔 沒有錯 不奢求 就不會痛 你又說了一遍 你不是真的要結束這些 and you say you're sorry,you're really sorry,but I'm not! 這次我沒有逃避 努力睜開眼 但我離開之後 我離開之後 我知道 愛恨總交雜著 當時間沈澱了所有 會剩美好 也知道 你是最善良的 但也許真要有距離 才看得到 Ok 錯都算我 我只想帶走那隻白貓 Ok 我可以不要 但是牛仔褲 淺色的那條 我不想問到底天堂在哪裡 oh 媽媽我只想躲在妳懷裡 oh yeah 我不想聽讓世界運行的真理 oh 媽媽我只想躲在妳懷裡 帶我重回舊日兒時熟悉的風景 腳踏車 媽媽我只想躲在妳懷裡 oh yeah 甜蜜搖籃曲 還有雙色冰淇淋 oh 媽媽我只想躲在妳懷裡 迎著風 微笑地在祈禱 歪著頭 讓眼淚隨風飄 慢動作 沒盡頭地奔跑 我喔 沒有錯 不奢求 就不會痛 如果能有一天 你和我又在街角重相見 would you say miss me,oh would you miss me,but I did! 這次我仍然沒有逃避 睜開眼 但我離開之後 我離開之後 又一遍 你說你真的捨不得從前 and you say you love me,you really love me,but for what? 這次我沒有沈迷 咬牙忍住淚 但我離開之後 最難的路才真要開始走 Tizzt bac-淺色的那條
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前陣子一些深談把我的心赤裸裸的晾在面前， 失去防衛的無助讓我像個孩子慌亂的哭了起來， 唯唯諾諾深怕被責備只敢用微弱的聲音啜泣， 只敢用幾乎只剩下低頻的聲線提出對這世界的困惑。 是不是只剩我一個人看不見方向呢？ 從小到大小心翼翼的活在世界給我的期望框框裡， 努力在實現別人眼中應該成為的「好孩子」、「模範生」， 正好我極其幸運擁有那一些些小聰明， 只要有心想達成的事都不會給我太大挫折， 而我便一直不停的在實現家人、師長們給我的期望。 國小甚至因為一次數學考了９８分不敢告訴媽媽， 還有一次考全班第６名不敢回家… 到了高中因為某些因素沒有留在直升資優班， 我開始有站在期望邊緣的無助感， 不知道該去實現誰的期望、誰的標準， 失去了所有努力的方向， 於是我從自然組轉社會組再轉自然組， 我不知道我究竟喜歡些什麼， 上了大學發現身邊的人們原來不是像我這樣應付自己的人生， 我的人生好像徹底的潰散了… 後來出社會又考回學校這段似乎只是在證明自己能力， 然後又結束工作之後這段休息的時間裡， 我發現我還是不知道自己對自己的期望是什麼， 這個暑假參加了國高中同學會， 我仔細的聽大家說目前的生活跟對未來的規劃， 然後反觀自己， 我幾乎啞口無言， 我一直以為唯有成績好才能得到眾人的稱許， 所以對被退學的事我其實多少是自卑的， 然而現在我看來好像也不是這麼回事， 總之我失去方向了， 或者說我從來沒擁有過方向。 我哭著說： 「我以為一定要考好成績、好學校才能達到你們的期望， 然而我卻看不見自己對自己的期望，我卻不知道該做什麼…」 要達到別人的期望對我而言並不難， 可是我卻不快樂， 而對自己的期望我看見了嘛？ ﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍﹍ 『生理期真是會令人瞬間喪失畢生所有耐性， 並且隨時想毆打任何一個無關此事的人。』
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我希望你是能夠讓我成長的， 藉著與你的溝通我可以思考可以學習， 我們要有共同的喜好， 可以迫不及待跟彼此分享。 我希望你是足夠成熟的， 能夠適時把我從理想拉回現實， 理解我偶而的情緒化。 我希望你不是最愛我的， 你要愛你的家人勝過於愛我， 因為他們對你付出的愛遠勝過於我， 你要愛我的家人勝過於愛我， 因為我的前半輩子都是他們替你照顧的， 你要愛你自己勝過於愛我， 因為唯有你照顧好自己才能讓我安心， 你要愛我但不能太溺愛我， 不能讓我過於依賴而且其實我很獨立堅強的。 　　　　　　　　　　　　　　　－給將來的你。 年過二十之後擇偶條件越來越抽象了。（笑）
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今天陪舅舅去ＬＶ旗艦店參加秋冬Ｄａｍｉｅｒ系列新品的活動， 今年各大品牌秋冬系列都陸續上市了， 這次Ｄａｍｉｅｒ是推出黑色格紋這樣， 有別於以往秋冬給人厚重暗沉的印象， 這季的ＬＶ在服飾的材質選用上別出心裁， 大部分是輕薄且透氣性高的質料， 而其成份我沒有仔細看， 觸感接近風衣那樣的長、短袖襯衫很令我印象深刻。 還有一件咖啡色的小羊皮皮衣超好看！ 這次的主題好像是Ｃａｓｉｎｏ， 舅舅收到的邀請卡是附有一個籌碼的卡片， 在去的路上我們就在猜贈品會是什麼， 而且答案果然不出我們所料！ 大概是今天有活動吧， 整間旗艦店裡有點吵鬧哈哈， 充滿了服務生不停招待香檳、餐點跟水， 牆面擺設很多假美金跟籌碼， 還有壓克力的大黑桃、愛心、方塊跟梅花， 一上樓就看見一台紙鈔炸出來的拉霸機， 男裝區還設置了一個玩橋牌的地方， 真的有人在那以發牌等著跟你玩橋牌耶！ 這次的系列舅舅沒看見什麼喜歡的， 就買了約兩萬二的一雙Ｄａｍｉｅｒ系列黑格紋皮革帆布鞋， 然後拿了這次活動的紀念品－撲克牌， 當然也是Ｄａｍｉｅｒ黑格紋的囉。 但是我看中一個應該是Ｐｅｇａｓｅ５０黑色行李箱， 超可愛的黑色漆皮壓印ｍｏｎｏｇｒａｍ， 真的太美了！ 還有瞄到一款Ｓｕｈａｌｉ羊皮系列的Ｌｅ　ｆａｖｏｒｉ長夾， 是我喜歡的米白色耶耶！ 不過我應該還是會比較喜歡Ｍｏｎｏｇｒａｍ　Ｖｅｒｎｉｓ的Ｋｏａｌａ吧！ 不愧是旗艦店據說四樓是專門賣書的！？ 好像是ＬＶ的設計師們的作品集之類的吧… 雖然在二樓有看到一個角落都是書但沒仔細看囉。 真是大開眼界的一天， 舅舅太酷哥哥了！
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能不能像草船借箭那樣蒐集所有人的嘲笑， 再轉為更厲害的武器攻擊他們？ 身邊的人似乎分成兩派， 一種「一定要有文憑」、「大學學歷很重要」， 另一種「唸書要幹麼」、「賺錢比較實際」、 「你看誰誰誰大學畢業還不是在擺攤」… 無論再怎麼刺耳都大聲的笑吧， 我早該覺悟這些都是應得的教訓， 繼續瘋狂大笑吧， 哈哈哈大學要念八年耶！ 浪費了多少錢、多少時間… 當初怎麼不如何如何… 但又不是浪費你們的到底囉唆什麼？ 這四年裡我學到了很多至少， 除了一部分的學業以外， 也更深深瞭解了社會的現實。 很多你以為是最知心的朋友卻什麼都不是， 在你毫無防備的時候狠狠給你幾刀， 很多你以為是你的最愛卻在你脆弱的時候離開， 在你失去利用價值的時候就被拋到腦後。 你用盡全力為了一個朋友、一個愛人、一份工作付出， 到頭來才發現你只剩一個人在荒煙漫草的角落， 人生究竟要為了什麼努力呢？ 下午的一場雷雨過後， 土壤還是溼潤的， 只留下一盞燈的操場霧氣氤氳， 大大小小的蟲子因趨光性圍著那盞燈團團轉， 空氣都還沁涼著。 「不要被別人影響，不要從眾。」 我相信這是你要對我說的， 而我也想學會相信自己。
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語氣是酸的， 態度是高傲的， 臉上的微笑是輕蔑的， 假裝很無奈， 說穿了不過是在炫耀。 我卻會覺得被傷到了， 我竟然懷疑自己了， 我也背著假笑的盾牌想轉身遁逃了… 其實並不是失敗的… 其實沒有所謂的對錯… 不停給自己打氣著， 加油！我的人生並非就此定奪， 加油！沒有什麼輸贏之分， 加油！路還很長呢… 我討厭那些諷刺， 討厭那些虛偽的笑臉， 討厭聽到all about your work and love and everything... 沒什麼了不起的！ 少自以為是了！ 我討厭比較， 討厭那些荒謬的輿論， 討厭聽到all about why and how and everything... 關你們什麼事！ 這是我的人生！ 去你的！Shut your fucking mouth up! 都給我閉嘴！
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需要和現實保持一段距離， 狹義上不算是逃避， 只是保持一段可及卻也不可及的距離， 因為現實是鋒利的， 只有我在這端能清楚的看見它， 能夠隨時抽離卻又非無法涉入， 才有自我保護不被刺傷的安全感。 需要時時鞭策自己， 不能失去所剩無幾的自制力， 媽媽說要每天給自己找些事情做， 然而我除了閱讀也只想閱讀了， 要積極的督促自己隨時處於『不得不如此』的狀態。 邱妙津在1994年3月27的日記提到， 痛苦像一把刀插在她胸口， 然後1995年6月她便以相同的方式了結生命， 扼腕之餘卻也感到恐懼… 說點積極的， 剛才提到必須和現實間保持曖昧的關係， 但在愛情裡我卻需要親近所謂的『現實』。 不能老是用塗滿了蜜的話語將我推向遠離現實的高塔， 虛幻的雲端往往最容易致人於死地， 要學習珍惜最踏實的愛， 淡如水卻很實在的幸福感， 能卸下心防真正的信任一個人是很美好的， 並非無可奈何只能選擇盲目假信。 要學會辨認是否只是一時衝動， 要屏除對愛情不切實際的憧憬， 努力讓自己因為他而變得更好， 遇到每個交叉路口都只是輕輕的拉著他的衣角， 仍是自己努力的往前走， 千萬不能成為負擔， 千萬不能。 兩個人之間只要心能夠緊密， 就算距離遙遠也是很溫暖的， 意料之外的安全感。 早晨花了兩個小時與自己對話， 結論是… 心是個很狹小的地方， 只能住得下一個人的。
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失序的生活以一種本能對一切反抗， 時間一點一點被虛無吞沒， 儼然是種逃避但無可抹滅的證據赤裸裸的攤在面前。 對於所有都處於極端的無關化， 像施了聽話魔法， 其他人事物之於我自身的關聯性全部等於零， 虛應故事的本能笑臉， 好像對什麼都不那麼在意。 緊接而來的生活會是什麼樣子？ 期待再一次將自己推向極限像高中時期拼命唸英文的時候， 緊緊栓上發條毫無退路只是用盡全力的讀書， 逼迫自己每個禮拜都要有的全英文日， 要求自己把每篇課文牢牢背熟， 還要能轉換各個片語、單字的用法， 這種充實的生活就快要回來了， 但還要硬生生在生活裡擠進工作這個item， 這次要對自己負完全責任無論再怎麼難熬， 要讓如死水一般的生命再度流動， 唯有不斷的督促自己前進。 我必須這麼做without any excuse. 昨天跟一個久未連絡的朋友聊到了關於友誼， 他說似乎離開了一個地方就會失去一些友誼或是回憶， 我回答他說並沒有什麼友誼是會『失去』的， 朋友就像一張風箏， 要將線拉近拉遠端看你怎麼去操控， 有時風大了一點風箏飛的遠了些， 但只要你稍微用力扯一扯它還是會回來的， 而那些會斷線的則稱不上是風箏。 還聊到了一些事令我驚覺自己的嘮叨（倒）， 大概是年紀也有了一些變得愛說教， 但我這個理論派的人自己卻總是做的一踏糊塗， 不過不打緊， 人生本就是場實驗在不斷錯誤中學習成長， 不是那麼沒有轉圜餘地的是吧， 這次從頭開始希望還來得及。 愛默生說了人生中四大樂事： １．早晨的清新空氣， ２．別人給予的愛， ３．放棄所有的野心， ４．創造， 這四項彷彿過於淺顯卻又過於抽象， 我必須先將不知何時染上所謂的無關化病症拋開， 才能夠享受前三項樂事， 是的，除了創造， 創造是一種偏頗的快樂， 往往必須建立在非常痛苦及無限寂寞之上， 大概是種壓榨生命的矛盾快感。 我現在持有大量的焦慮， 關於是否能夠堅持要來的四年， 以及預計中的未來， 對太過虛幻的臆測沒有把握， 需要補充信心。
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有時候會貪心的想一口氣吃光生日蛋糕上的水蜜桃， 即使沒把握它是不是夠新鮮夠甜美， 就是想衝動的大口吃掉那些最最甜蜜。 有時候妳寧願抱著妳的兔子躲在灰姑娘的閣樓， 就算是安藤忠雄精心為妳量身打造一座美輪美奐城堡， 只要有兔子在身邊就好， 就是想樸實的享受那份最終實的陪伴。 有時候妳手裡捧著一份夢寐以求的禮物卻遲遲不拆開， 只是捨不得破壞那精心準備的驚喜及漂亮的包裝紙， 卻被送禮物的人誤以為妳不喜歡這份禮物， 其實妳好害怕拆開後禮物就會蒸發在空氣中了。 其實妳的默默珍惜都被誤以為是任性的冷漠， 但是沒有關係， 因為妳的兔子會懂妳眼裡的澄澈， 會懂妳有多麼想好好保護他， 對吧？ 你懂吧？
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我喜歡仔仔細細的唸出diary這個單字， 喜歡用點英國腔來唸單字， 在捲舌的尾音用一點點喉嚨的力氣， 帶著一點憂鬱的氣息， 靜靜的觀察人群， 抓一點天馬行空的想法放進奶茶裡， 兔子也帶著懷錶去旅行， 去倫敦好嘛？ 讓我揮霍那僅存的一點任性天真， 讓我拉著你的手， 看看你的世界有多耀眼， 聽聽你的耳朵聽的多瘋狂， 讓我躲在你的城堡裡沉睡吧。
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邱妙津的日記買來也已經個把月了， 但我閱讀的速度卻始終快不起來， 算是一種出乎意料害怕失控的狀態， 怎麼說呢， 邱妙津的文字其實不算詰屈聱牙， 也並不虛浮抽象， 反倒真真切切的將讀者的心雞肉一般一絲絲溫柔的揣下… 這無關乎同性戀者或異性戀者， 而是每個人心中時時刻刻都會對愛慾或人生渴望及恐懼的掙扎。 在書中邱妙津提到： 『毛姆說他一生都像住在另一個地方 看著自己在海市蜃樓裡的一切，最缺乏的就是真實感。 三島他的一生像是利用他的生命與天才這張大畫布 盡情地嘲弄它所被賦予的生命和世界， 死後他母親卻說該為他配紅玫瑰，因為他一生都在渴望死亡。 田納西一生都在欲望和瘋狂裡掙扎， 最後竟說他總是依賴陌生人的慈悲。』 令我心頭緊揪了一下的一句話則是： 『人生是槍聲一響每個人就要用各自的工具和方式拼命向前游， 再苦再黑，總要咬緊牙關游過去…』 我卻很任性的把自己的人生硬是當作小時候一種玩具畫板， 畫滿了整個畫面就把塑膠桿從左邊移到右邊， 畫面上磁粉構成的圖又會變回白色， 然後重複這些動作over and over again... 總任性的說「再給我一次機會。」「我在試一次。」「重來。」 這樣下去，還有多少光陰可以揮霍？ 有時會疑惑為何自己總對這些看似消極至極的文字感興趣， 但換個角度想或許這也算是種自我解嘲吧， 再糟也不過如此，還能更糟嗎？ 至少讀著黑暗的情緒心中稍微能感到慰藉， 或許還有誰也和我一樣經歷著這些苦難而尚未放棄， 然後藉著吐出更多黑暗的情緒獲得釋放。
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然後開始分不清虛實， 飄渺的活在想像世界中， 不連續也無意義的文字一個個從口中吐出。 蹣跚顛簸的步伐一腳踏進坑洞， 尖銳的水泥碎塊刮在腳上， 鮮紅的血液汨汨湧出， 意識漸漸模糊… 咚的一聲倒下了， 沉睡在這片如愛戀般濃稠的血泊當中。
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突然陷入一陣膠著， 空氣裡塞滿了死亡的味道， 悶悶的， 毫無生氣。 人們的臉是悲傷的， 嘴角的不自在是貝茲曲線也拉不出來的。 一片寂靜， 除了自己的呼吸什麼也聽不見， 縫隙外似乎是天暗了又亮， 一片狼藉， 除了隱約的光線什麼也看不見， 過往記憶似乎是去了又來。 日趨微弱的生存希望， 苟延殘喘的等待救援。 崩塌的是夢想。
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關起嘴巴不再唱那些歌了， 不再去想那些遙不可及的過去與夢。 就連天空都咬緊了牙忍住淚水， 我還有什麼揮白旗投降的機會？ 每天都要一直很努力很努力， 一口一口吃掉迎面而來的辛苦磨練， 然後用最大的力量站得高高的， 比昨天更茁壯。 人家說在下雨的時候更要勇敢抬起頭， 才能看見天上的彩虹。 自己幫自己把勇氣加的滿滿的， 所以再也不用害怕大雨滂沱， 所以再也不用害怕雷聲大作， 所以…
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氣喘吁吁的爬到了五樓， 那裡的格子一格大約是三十公分， 爸爸在第七層也就是約莫一百八十公分以上的位置， 我一六四的身高不算太矮， 但還是必須費點力把頭抬的高高的才勉強看得見， 踮起腳小心翼翼擦試著閃著珍珠光澤的黑色瓶身， 沉甸甸的石材好像是黑耀岩， 把已經變粉紅色的乾燥劑換上新的， 民國八十六年…現在已經是九十七年了， 這個短暫安靜的時刻我突然腦子裡擠進了好多畫面， 大多數是這沒有他在身邊的十一年， 有好多好多事沒有機會對他說， 有好多好多挫折不愉快沒有機會向他撒嬌， 你在那裡好嗎？ 會對我失望嗎？ 我覺得自己的意志日漸消沉了怎麼辦， 就像下雨天的擋車總是發不動， 好不容易發動了走兩步卻又熄火， 昨天有個老朋友問我現在面對感情會有陰影嗎？ 也許多少會吧， 但對工作的恐懼感反而更大， 發現我很難誠實說出心理的感受， 其實很喜歡胡說八道亂寫些什麼， 但每每過了幾個小時看到自己寫的東西又會難為情的咯咯笑， 然後刪除， 我不知道我武裝成一個文謅謅的陰沉少女到底要幹麼， 可我就是不想承認自己的脆弱， 可我就是不想當那種楚楚可憐的惹人愛女孩， 也不是說那樣不好， 但那就感覺像我在男扮女裝不自在的令我想反胃， 然而我這個思想開放行為卻保守的詭異守舊派矛盾個體， 常常都是腦子跑在前面身體卻被拖著走， 思想是個橫衝直撞的rocker誰也控制不了它的情緒化， 行為卻是沒種的受精卵， 為甚麼是受精卵？因為智商不高。 我在文字裡埋了滿滿的情緒好像一觸即發， 可平常看到我又像個蠢蛋愛傻笑， 其實我自己也不知道怎麼回事， 但自我探討這就是人生課題吧， 好想唱詩歌， 有多久沒上教會了我真的不敢想， 哪裡的教會可以讓我去默默的坐在角落禱告聽福音， 我不想自我介紹真的好可怕。 人啊， 可不可以不要那麼膚淺？ 我看的好膩…
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今天要來長篇大論一下我對音樂的小小見解， 因為無意間在小天網誌看到群眾在筆戰， 怎麼回事夏天大家火氣都很大喔。 那個威廉先生的理論有部份我蠻不能苟同的， 他說小天的音樂裡有太多ＬＢ的影子…什麼什麼的， 要小天多接觸古典樂之類的（先不贅述） 以我個人也是個潑猴迷的看法來說， 不可否認的在小天的音樂裡有時會覺得『這個段落好耳熟』， 也不否認對目前旋轉蝴蝶的作品還沒有太驚豔的感受， 但其實我會想到我年紀還小的時候第一次聽ｎｕ團， 是同學拿了一片ｋｏｒｎ強力推薦， 說真的那次我只聽了第一首歌我就把專輯放在桌上兩個禮拜， 對於剛入門的我來說無法消化這麼重的音樂， 後來慢慢從ＬＰ、ＬＢ聽起， 後來的metalica、ＤＴ、甚至可以接受manson這樣， 才開始接觸金屬這一塊， 也不是多懂也沒有到可以當樂評那樣的程度， 只是或許小天的音樂或許沒有太高深精湛獨創的技術， 至少容易入耳也就等於開了一條道路讓沒接觸過金屬的人能試著接受， 就像因為五月天把樂團這個文化帶上主流市場， 雖然還是會有些比較主觀的人會認為他們太商業， 就像因為潑猴、蘇打綠、踢機被、自然卷、圖騰…等等樂團在金曲獎入圍得獎， 讓很多人知道原來有這麼一群所謂地下樂團人也在努力的作音樂， 我也不是推崇所謂主流市場的商業化音樂， 但或許就像在汪洋中發射信號彈求救， 讓更多人關心注意到這些默默耕耘的音樂人， 這樣或許也不是壞事吧！ 再者， 我不敢說我在音樂上多有成就或多懂， 我必須很心虛的說學了十年古典但荒廢了很久， 其實古典樂很有內容這點我認同， 但是交響樂團演奏不也是拿大音樂家的譜來演奏嗎？ 或許重新編曲、編制， 或許用類似的段落或處理手法去詮釋新的創作， 音樂不就是這樣嗎？ 用舊有的東西擦撞新的火花， 利用這些熟悉的樂句磨練技巧然後拼拼湊湊出新的想法， 剛開始學鋼琴大多數人都是練拜爾吧， 就像學吉他都要先彈溫柔一樣（笑）， 然後才用那無敵四和弦去試著寫每首都長得很像的歌， 我相信玩音樂的九成都是這樣走過來的吧！ 不要說音樂了， 寫作不也是這麼回事？ 所以作品裡有誰的影子又如何呢？ 只要有新的創意產生也沒什麼不好啊。 或許小天的東西成熟到蔚為人稱道的時候， 大家也會說「這首歌有小天的影子」是吧？ 說了這麼多也沒有要撻伐誰或偏袒誰， 只是想表達一點淺見， 既然大家都是愛音樂的就要和平讓整個音樂環境更進步吧。
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無可救藥的悲劇偏執狂，對情緒的細微變化都顯得大驚小怪。 當潛意識與意識互不相讓的拉扯，只換來表顯的自我逐漸剝落，理性這種理想至極的東西徹底分崩離析。一體兩面的事物抑或是情感也都因為自相矛盾顯得愚蠢。 舉個例說明，對於舊情人那種愛恨交錯的情感很難以下定論，就像隨風搖曳的樹一下偏東一下又向西擺；一下想起了過去的美好，愛之入心，想起了誰的背叛卻馬上恨之入骨。始終愛著的也只不過是潛意識中的他，潛意識裡塑造的人物不會隨現實時間長大成熟或老去，潛意識裡塑造的人物不會說謊，沒有背叛，潛意識裡塑造的人物就如同嗎哪（註一）一般美好珍貴。於是人們愛上在自己虛擬的世界中遊走，算是逃避現實生活的醜陋吧。 偶而清醒發現美好不過是幻象，卻又會對自己感覺到深惡痛絕，甚至想千刀萬剮把潛意識剝離以徹底毀滅對某些人的悲憫之心，因為其實不必要。然而當表面裝作越是若無其事，心裡的掙扎卻也越顯激昂。 意識與潛意識；愛與不愛，如此淺顯的文字卻很難將它有條理的分類。 待續。 （註一：嗎哪是三千多年前以色列人在荒野漂流時，主耶穌從天上降下的糧食，白色珍珠狀，像每天的晨露一般新鮮，滋味像攙了蜜和新油的薄餅，以色列人每天吃它，直到進入美地。寓表基督給予的屬靈食物。） 之所以對邱妙津的著作感興趣，因為從書底不經意發現她曾住在我家附近，接著就是對她滿溢的消極情緒感到好奇。以上是看了三頁日記的讀後感，有空再補上。
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鈕承澤這麼說了，人之所以不快樂不是因為這社會多紛擾，而是我們心中太多慾望，也有太多不願面對的傷痛。人們往往藉由喝酒狂歡、購物亦或是性愛來逃避那些傷痛，然而傷痛並沒有過去，而是不停的在心中累積，於是當情緒淹沒了雙眼便看不清何謂快樂。如果永遠不懂得滿足，總是覺得別人應該如何善待自己，太過以自我為中心，這樣的人生用想的就覺得太過疲累不快樂了，必定會充滿失望。 更是，不要拿別人的過錯折磨自己。 人往往在面對事情的時候，會忘記最開始最美好的初衷，會忘記最簡單最純粹的道理。 咀嚼一段有智慧的談話是這麼充實的事，或許在人生低潮的時候才能徹底悟透很多事，我想我的人生低潮不斷大概也代表我還需要許多磨練吧，然而在短暫的逃避挫折之後，這幾天的沉寂我想了許多，也期許自己在接下來的任何決定前能夠更謹慎，無論是在工作或愛情方面，不要再失足留下千金難買的遺憾。 太欣賞鈕承澤這種充滿智慧而且誠實的男人了！ 心得是我需要一個言之有物的ｓｏｕｌ　ｍａｔｅ，而不是只有動物本能的雄性動物。
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向來我是喜歡看畫的。 從小常住在醫院的時候，總是喜歡一個人靜靜的在藝文畫廊品嚐寂靜的時光。到了現在每每在捷運站走道間看見畫，還是會忍不住駐足欣賞。 我很喜歡寫實派的油畫。 喜歡看著層層堆疊的油彩在畫布上交織成各種意象，遼闊的花海，有時是靜謐的盆花，或是深邃的大海。我喜歡靜物畫多過人物畫，說不上為什麼，總覺得那光影的變化令我讚歎。看著畫嘴角就會不自覺揚起笑意。 就如同逛唱片行和書店的時候，那是我最自在且美好的時光。
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突如其來濕冷的雨季， 空氣中滿溢著寂寞的情緒， 黏膩的就快要喘不過氣。 街上行人步伐緊湊， 每天戴上耳機不斷播放重複的歌曲， ＂誠實地想你＂、＂ｗｈｅｎ　ｙｏｕ、ｒｅ　ｇｏｎｅ＂， 或許可以說是心情寫照。 冰冷的空氣夾雜著些許水汽， 像珍珠落入玉盤般灑在麻痹的臉頰， 面無表情， 心中卻洶湧著情緒， 很多畫面不停放映， 在眼前蘊起一波漣漪， 波光嶙峋， 成串的淚珠卻在眼眶裡戰戰兢兢， 一點也不敢往外溢。 開始懷疑偏執的意義， 矛盾堅持的行徑， 害怕脫軌的感情， 又再次被摔落谷底。 所謂愛， 是全無保留表達心意， 是真心祝福， 是無怨無悔的守候， 而我不知還會任性多久。 如果愛， 是伴隨傷害， 是苦樂參半， 是沒有所謂公平對待， 而我不知還能堅強多久。 於是愛， 是不害怕困難， 是不允許遺憾， 是笑著擁抱即使該含淚離開， 而我不知下一步該怎麼走。 所以仍然愛。
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在這最後一天，我還是崩潰了。 累積太多太滿的情緒，在連續一整天的不順遂之下，我不得不承認自己的脆弱。到底一直以來的逞強為了什麼？不想被誰覺得不懂得照顧自己，只是想證明自己可以很堅強的過。但在今天時速７０往北屯衝的路上，隨風飄走的眼淚騙不了自己。然後逞強著跟大家笑鬧之後，頂著微亮的天光回到家還是哭了。原來好幾個月的淚水累積起來為數可觀。 我實在很討厭逞強的自己。 並不是遇到困難或不順就要哭，而是太多無可奈何太無力卻沒人可以傾訴。我好累，到底這麼拼命的逞強為了什麼。我幹麻要證明什麼，我大可任性的說我羅可希就是這麼無能沒用，就是跌了一跤之後再也爬不起來，我他媽誰都不相信了，也不相信什麼友情愛情，不相信什麼真心付出可以得到什麼該死的鬼東西，我瞧不起那些冠冕堂皇的大道理，我不想擔那些根本與我無關的責任，我恨透了現在的生活，也很透了接下來的生活。 但是又能如何？ 還是必須去面對那些，無論再怎麼不願意。 我好難過，真的好難過，我好想念去年的這個時候。這一年，我失去了我以為是愛情的愛情，也失去了以為是友情的友情。我好難過，我想不出什麼其他形容詞，卻也不能告訴誰我過的不好，經濟拮据，事業又不予置評。 去你的，我不知道該怎麼形容我此刻的不安跟難過，我覺得自己很沒用。 對不起，對我今天的崩潰我感到很抱歉，但我真的忍了太久，我根本不是自己以為變成了鐵石心腸的羅可希，我根本不是對什麼都沒有情緒的羅可希，我一直在騙自己，其實我根本沒有好，我甚至沒辦法真心的對待任何人，因為我怕了。 再多的文字也表達不了我的害怕跟痛苦，離開後，我還是會努力撐下去，還是必須努力撐下去。 等我回來，再見。
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面無表情的收拾著情緒，若無其事的說著無關緊要的玩笑，然而躲不掉重重擊在心上的驚恐。 努力用文字想拼湊出所謂的情緒，卻太過支離破碎而什麼也湊不出。已經失去了力氣，失去足以悲傷、憤怒、甚至是快樂的力氣。日復一日的過著大同小異的生活，疲憊的像是被細絲拉扯著的傀儡，只能被動的走著，僵硬的笑著，沒有心，沒辦法去感受些什麼。 身體被時間流沖刷著飄到了哪兒，淤積在哪個沙洲，情緒堵住了眼角，堵住了口，說不出話，也無淚可流。即便層層難關矗立在眼前，也得咬牙獨自堅強闖過，縱使傷痕累累也不能讓任何一滴柔軟的淚往下流。 不捨，卻或許離開才是我唯一退路。
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並不是卡的一聲就能夠像關上開關那樣對於不討喜的那些紛擾喧囂充耳不聞，並不是可以任性的選擇妳想知道的然後去蕪存菁般淘汰不想知道的，並不是像買水果那樣只挑選妳能接受的。這個世界往往就是那麼的冷血無情，妳的快樂悲傷無論再怎麼驚天地泣鬼神也不會改變地球數億年如一日的公轉自轉。 太陽依舊升起、落下，然而妳的停滯不前並不會改變什麼，只是更顯得自己的可笑。 時間是一條無限的單行道，沒有回頭路。
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寒風中花兒不開，太陽不暖，天空不藍，心情不好不壞。 蕊顫抖掙扎想掙脫束縛，想在枝頭喧囂綻放，想片片飛揚，想陣陣飄香。卻被晨露、被霜雪、被一整個寒冷的冬阻止了。 只得默默等待春天的暖融化那愁煞人的寒。 －－－ 昨天回台北冷到吐了這樣，回到外婆家跟姊姊見面，一口氣六個小朋友黏著我不放，我甚至連廁所都沒辦法自己去，但我很愛你們每一個小寶貝，永遠。 謝謝每年都有收到的金莎花：） 蝴蝶結項鍊♥
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小心翼翼的捧著那澄澈剔透，人類所謂的眼淚，充滿了能量的液體，瞬間幻化成七彩冰晶，一股暖流緩緩從指尖竄入，經過了多遠的距離，通過了強而有力的心臟，然後再順勢從眼眶湧出。 這是一種回饋機制，那漂浮在蔚藍空中、凝結在柔軟雲裡、聚集在浩瀚海底、靜默在透明杯內的液體，經過了多少蓊鬱森林、多少油然綠地、多少崎嶇山坡、多少無底深淵，來到身邊，飲下了，然後流下了。 當失去了這種曾最熟悉的機制，卻開始感到不安，那些稱作情緒的能量似乎沒有出口。那麼持續囤積在靈魂深處的滾燙，該如何釋放？會不會哪天像爆發熔岩？會不會哪天像海嘯巨浪？ 從什麼時候開始，再也不哭泣了？ 然而那簡單的兩個字，原來那麼難。
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請不要笑我傻。 其實你們說的這些和那些我怎麼會不懂，其實我也懂無需執著，其實我也懂我那自以為是擇善固執的偏執狂，其實我也懂人不能駐足在過去要邁步朝向充滿希望的明天，其實我也懂，我都懂，甚至該說我太懂了，於是我盼望哪天誰也會突然明白，那一切。 然而當我的身體努力想往前奔跑，我的靈魂卻像被枷鎖牢牢纏住一般，沉重的令我一步也走不動。每跨出一步，另一腳就會被絆跌，我離不開，離不開那些曾讓我賴以生存的一切希望。 對不起，我親愛的朋友們，你們會原諒我的任性嗎？你們會包容我的固執嗎？ 請不要笑我傻。 這是一句衷心的請求，我可以很堅強，卻騙不了自己，我無能為力，對於那從不曾停止的...
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人不能缺乏自信、憧憬、目標跟動力。少了其一，就很難快樂的過生活，但過多了，會顯得庸俗且不切實際。當歲月教妳漸漸不去拘泥於小事，漸漸懂得不去鑽牛角尖，快樂也就來的容易。開始懂得自己要的是什麼，懂得實踐自己的成就，懂得犒賞自己的努力，懂得充實自己的內涵，然後珍惜身邊的每個人。人的一生中能將一件事做到盡善盡美就是很不得了的事了，而我正蓄勢待發。 今日加班是搬貨女孩，士力架黑巧克力超好吃。好期待，又快有禮物了：Ｄ 今日佳言錦句：愛情裡沒有誰對誰錯，只有誰讓誰。
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總還是想說些什麼。 世界上沒有誰失去了誰就會活不下去，人類雖是群居動物，卻是獨立的個體。我是個愛哭的人，但卻發現，足以讓我流淚的事已經漸漸變少了。愛情究竟該像做生意一樣花長時間投資才知道結果，還是像賭博一樣一買一賣便知輸贏？ 該是你的就是你的，不然即使因為”空虛寂寞感覺冷”（來自九品芝麻官，噗嗤）而強求來的感情也會花火般稍縱即逝的。 病症：胃食道逆流、甲狀腺機能亢進、心臟瓣膜缺損逆流、呼吸道及皮膚過敏。
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小時候的我們等不及要長大，盼望能擁有自主的權利，像小鳥一樣自在的翱翔，當我們真的長大了以後，卻是用軟弱的權利去換取，於是我們再也不能流淚，於是我們成了禁錮籠中的鳥，擁有能夠飛翔的雙翅，卻只能覬覦那片天空。然而那些不願回憶的過往，一路上開滿彼岸花，即使喝了再多曼珠沙華汁液也無法忘記傷痛，然而story goes on，再長的夜總是會天亮。 如果我擁有一棵牢靠的大樹，我想用力抱緊它，默默的蟠踞在它身邊。
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看電視節目在討論現今社會許多不婚主義的狀況有人提到一點令我心有所感。 因為曾經失去過非常心愛非常重要的人，或許是親人、朋友、情人甚至是寵物，害怕再承受失去的痛，於是不想建立那麼深厚的關係，避免終有一天又要失去。 我不能同意你更多。 難得的休假卻仍然處在感冒的狀態。冬天最幸福的事莫過於一直不斷的進食，然後，我胖了一圈！哈哈！簡偉偉說都看到我的雙下巴了，好吧，等天氣暖一點在瘦回去吧。 最近身邊很多朋友遇到很多事，突然絕得自己無能為力，才了解自己的渺小，無論妳們的決定是什麼，只要想清楚了妳們要的是什麼，我都會支持妳們。我能做的也只有這麼一點點，會一直在妳們身邊陪著妳們，就像妳們陪著我一樣。 很多事沒有絕對的對或錯，有時候別無選擇。 『不是你選擇看開 而是你只能釋懷 　不是你選擇成長 而是你只能堅強 　不是你選擇放棄 而是你只能投降 　不是你選擇客套 而是你只能說謊』 from 謝和弦 緯緯最貼心了，媽媽愛你。
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就本質上來講，我的確是個自私的人。也記得從小到大媽媽最常掛在嘴邊念我的，就是要我別那麼自私，我也還記得，自私的我過的並不快樂，因為我不懂得感受別人的感受，不懂得愛，凡事只想到自己的感覺。然而time　goes　by，我漸漸學著替其他人想，我卻仍然不快樂，甚至時常感到很受傷，因為我的好意竟然常被踐踏，於是開始懷疑，怎麼做才是對的？我在努力學著替別人想的同時，身邊的人卻也只為自己想，我的付出似乎也顯得很多餘，難道自私才是生存之道嗎？是不是多愛自己一點、多替自己想一點才能保護自己？自私和自愛只是一線之隔嗎？界線該怎麼拿捏？ 寒風冷冽，臉都快裂開了，好像很難控制感冒病毒的入侵，大家要注意保暖別生病了喔！
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我瞇著雙眼透過被霧爬滿的玻璃窗想看清楚天上稀疏的雲是什麼形狀，身體跟心靈上的疲勞感彷彿被水沾濕的毛巾輕輕一擰就會滴滴答答的在地上形成一灘水窪。排的滿滿的生活似乎連喘息的時間都沒有。 因為很多事，改變了很多觀念，現在的我，過節日遠遠不及過日子重要。即使如此，卻還是好想回家吃年夜飯，離鄉的愁在這種時候總會濃縮成平常的百萬分之一，然後狠狠的堵在喉頭，說出來的話都哽咽著。 用右手食指在被霧染白的窗上寫著Ｈａｐｐｙ　Ｎｅｗ　Ｙｅａｒ，無疑是想染上些許這季節的歡樂氣氛，然而煩惱卻重重壓著我眉頭，就連微笑也那麼有氣無力。磨練總會過去的對吧？天將降大任於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚。再努力撐一下，我從來不輕言放棄，任何事。
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我克服了失眠的毛病，卻換來睡眠不足的問題。每天都吃兩人份早餐搭配整整一個小時的慾望城市第四季，然後進入夢境。世界末日與冷酷異境前幾天終於被我讀完了，越到後面感覺到穿插著的兩個故事被連結的有多緊密，於是就越難放下書，捨不得睡。心得很複雜，說不上什麼。 用力揉著雙腿上滿滿的瘀青，雖然疼痛，心裡卻深深覺得自己已經再也不是那個只會哭哭啼啼的小女孩羅可希了。 八點半要睡覺，五點以前要起來，一點下班，月初前要繳房租，每個時間都有必須要完成的計畫，而我的計畫也一點一點的在實踐了。加油存錢！！！屬於自己的店，屬於自己的家，屬於自己的人生，我已經準備好了！
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連續搬兩天貨，老娘我快累死了，瘀青越來越多，雙手都舉不起來了。加班到三點，很滄桑又很想吐的走路回到家又被鎖在社區大門外，該死的管理員在下棋，他說等他建檔完才能開，你他媽有時下棋沒時間建檔啊？除了想哭還是想哭，但我沒有哭，因為老娘不想再當弱者。只是已經十天沒休假了，笑容有點僵。十二月太不可愛了，在奔波勞累個什麼勁？快點結束吧。 某些人，休想再利用我！ 今天有Ｍｅｋｏ的愛心肯德基，到家手機響起聽起來很幸福的鈴聲，Ｍｅｋｏ說怕我被壞人抓走，真貼心的小妞♥ 好想趕快買車，我真的走到快發瘋了。
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早上八點半，強烈的饑餓感導致了我的失眠，我一向無法餓著睡覺，於是想喝個熱湯，看窗外沒有那種赤色的冬陽，緩緩拉開窗簾卻被灰褐色的天空嚇了一跳。 是陰天啊。耳邊響起... 『陰天　在不開燈的房間　當所有思緒都一點一點沉澱 愛情究竟是精神鴉片　還是世紀末的無聊消遣 』 水咕嚕咕嚕滾起來的同時，窗外嘩的一聲下起大雨，然後我探頭看看突然轉亮的天色，雨很大，拼了命的打在地上，發出了不小的聲響，甚至把窗台聖誕紅打倒了，但它卻依然鮮紅。 我實在不喜歡雨天。 『忽然之間　天昏地暗 世界可以忽然什麼都沒有　我想起了你　再想到自己 我為什麼總在非常脆弱的時候　懷念你 我明白　太放不開你的愛　太熟悉你的關懷 分不開　想你算是安慰還是悲哀 而現在　就算時針都停擺　就算生命像塵埃 分不開　我們也許反而更相信愛 如果這天地　終究都會消失 不想一路走來珍惜的回憶　沒有你 』 雨停了，街依然沉默著。 我明白在學校裡的我，是跋扈高傲的，出了社會後，我學會潤飾自己尖銳的角，學會把身段放軟，學會針對問題困難的癥結去克服，學會對自己負責，還沒學會如何分辨他人是善意或惡意，我還在努力學習保護自己，即使很不願承認醜惡的人性。一步步前進，成為自己理想中那種女人。
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現在的我很喜歡現在的自己，因為每天都為了養活自己、為了媽媽很努力。工作之外也有唸書，今天念了商用英文呢。不要為了誰改變，要為了自己而活。好想趕快買車，每天走的好累呀。 好想吃基隆廟口的天婦羅！ 突然的大雨煞風景。中午記得要起床去拿我的禮物：Ｄ這世界上有某部份雄性動物真的很白目，你們的人生難道除了搭訕就沒有其他的事做了嗎？真的很噁心！ 平安夜，明天就是聖誕節了呢。 親愛的主耶穌，感謝你賜給我的一切，無論是令我快樂的、難過的，我知道那都是你為我預備的，即使我實在說不上是個屬靈的孩子，但你卻始終對我不離不棄，我愛你，卻遠遠不及你對我的愛，請繼續做我腳前的光、路上的燈，光照我、指引我，請與我同在，主耶穌，我們感謝讚美你，阿們。
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外貌協會第一名的女生星座：雙魚座 雙魚女可是非帥哥不要的女生，不僅如此，還得要求聲音好聽，談吐斯文，而且氣質出眾，當然衣服的品味也當列入觀察，這個男人必須全部都符合，雙魚女才會愛上他，堪稱是外貿協會的會長喔！ ㄜ，所以，請各位有自知之明一點。然後阿姨說過我跟我姐都是外貌協會，於是第三名這麼巧是我姐，哈！ 中午十二點正，羅姊姊我失眠了。左眼皮昨天整天一直跳個不停。而且我那天看完電影回家睡前竟然發燒還吐了。 一個人收完攤一邊哭一邊走回家，好無力，我這輩子再也不要說什麼〔我是羅可希呢，ok的！〕再也不要說〔沒問題！〕再也不要說〔好，我來就好。〕我什麼也不是，我什麼也不行，我到底幹麻把自己好好一個假日搞成這樣？我為什麼非要讓自己像十項全能的超人？唱片行大姐今天跟我說，女孩子就是要堅強一點，不要想靠別人，靠自己比較實在。我沒有想過要靠誰，fuck！但是我好累！我靠自己，別人也要靠我，我是有多少能耐？我覺得自己很像白吃，我真的好累，身體好累，心更累。我好想當個自私自利的人，我好想當個吝嗇的人，我好想只替自己想，我好想只為了自己活，我真的好無力，我很難過。 有時候會懷疑那些曾經是真的存在過嗎？消失的太無影無蹤了。 從哪裡看到的：from下妻物語 どうした？ 妳怎麼了？ なんで泣きながら笑ってんだよ。 為什麼明明在哭泣卻還是要裝出笑臉？ 誰だって何か背負ってんだよ。 好像背負著什麼似的， どっか痛いんだよ。 好像很痛似的。 だから泣くことは恥ずかしいことじゃない。 所以哭泣其實不是件丟臉的事情。 でも女はよ、 但是女人啊， 人前で涙なんか流しちゃいけないんだ。 是不能在別人面前落淚的喲。 同情されちまうからな。 那是會被同情的。 泣く時はよ、 所以哭泣的時候， こうやって誰もいない所で泣きな。 要找個沒有人的地方。 そうして泣いたら泣いただけ強くなりな。 如此這般，掉了多少淚，就會變的多堅強喲。
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上全班，不算太難熬的累，本來一直很忐忑的，好險一切適應的還不錯。 老闆說留個緊急聯絡人的電話以防萬一，『可以留家人或男朋友的電話呀，發生什麼事可以聯絡的到人就好。』然後我沒有可以緊急連絡的人，於是默默寫上自己亞太那個號碼，發生什麼的話也只能自求多福了。 下班一點多一個人默默走回家還真空虛，整條路上九成是黑的。 明天也要繼續努力加油！ 總是會想到，總是猜想〔是不是〕與〔會不會〕，這樣的我好累，可不可以斷了這條神經，最好一輩子再也不要在乎了。 該說自己太熱心還是太雞婆？常常做了一堆根本不是我的事，是很喜歡幫忙沒錯，但，有事要忙的時候才會想到我，有好處的卻不曾想過。我也不是在乎那些現實面的東西，只是個感覺問題。
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你或許可以戴上眼罩，假裝是黑夜； 你或許可以點一盞燈，假裝是白晝。 你或許可以哈哈大笑，假裝很快樂； 你或許可以啜泣流淚，假裝很傷悲。 然而改變不了的是事實。 卻要給自己一些假象才能看似樂觀勇敢的過生活。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 複習一下上一次我筆電送修的原因是在疲憊的狀態下打翻舒跑，液體就像脫韁的野馬一般徹底往鍵盤裡竄逃，在關鍵的這一秒我很有想法的拿吹風機把它吹乾，於是乎筆電宣告陣亡。今天這麼巧我也很累，這麼巧有瓶御茶園，這麼巧的又打翻了，到底我是自律神經不協調還是中風阿啊？碎唸著這次不會笨到拿吹風機把它吹乾了，然後慶幸御茶園是無糖的，至少就算筆電陣亡送修不至於讓送修的人看見鍵盤內一片黏答答的窘境。然後我的空白鍵無法控制了現在。到底是我不適合用筆電還是不適合瓶裝飲料？好吧，或許我不適合太累。 累，是因為太緊張睡不著。有點不習慣，努力點吧！明日就有制服囉，變成氣質美少女呵呵！！ 因為擴耳那個小太陽（林摸摸說它像血滴子）鎖住的珠珠掉了，只好換上亮晶晶夜店咖圓圈圈耳環，可憐的左耳小擴會不會變小呀？然後我的希在這場戰爭下就被犧牲掉了，把那個閃亮亮移到右耳上方那一個耳洞，但似乎有點發炎，這幾天總不太對勁，有點紅腫，大概傷口沒那麼快好吧，跟心一樣。 我要出運了！！ 雙魚座★★★★★ 家庭運：最近你相當期待安穩的生活 愛情運：要多加留心觀察，挑選談得來的朋友 職場運：有機會發揮才華讓大家都看到 財運：不要太在乎一些小人的破壞 幸運顏色：藍色 幸運數字：5　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
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一個人離鄉背井最難熬的莫過於三更半夜發高燒那種難過又無助的感受。今天有流星雨耶，好想看，無奈只能臥病在床。 不知道從哪一直有陌生的香水味竄進我房間，也許是哪個香水不用錢的鄰居。剛剛看了亞當山德勒演的那齣領養小孩的戲，演到他爸在法庭上反對他領養那小孩後來他跟他爸說那段話的時候，我哭到一個不像話。 最近的低潮，希望只是過度期。就像挪威的森林裡綠說的，人生就像一盒餅乾，有喜歡吃的口味也有不喜歡的，一直拿到不喜歡的口味還是要一口口吃下去，因為總有喜歡的口味在最後等著我呀，先把不喜歡的吃完，就能在最後好好想受喜歡的口味了，是吧？能夠這麼樂觀也是好事吧。 有些東西失去了，並不會感到悲傷或惋惜。對我來說，例如我的音樂夢，例如學生的身分，例如優秀的成績，例如富有的家境，也例如，第一段感情。當我試著用手寫下些什麼時，我才發現我的時間停留在十月，這是多可怕的一件事，我必須提醒著自己，十二月都過一半了。然後要自己不要再多想些什麼。開始懂了，當害怕被傷害就會武裝起自己，變得尖銳，也許做了傷害誰的事，也許說了傷害誰的話，而無意如此。於是期許自己能成為更柔軟的人，但卻因為發現在這複雜的世界沒能力保護自己，似乎難以打開心防，能不能簡單一些？有些事好像不是我以為的那麼單純，已經不敢去想，哪些是真的，而哪些。家人、朋友、情人，該相信些什麼呢？曾經以為永遠不可能傷害自己的，其實並非如此。每個人為了自身的利益時，往往會選擇犧牲他人，於是乎，沒有誰對誰錯，是嗎？ 惟程，你是這世界上最貼心的孩子，你是我的小天使，北鼻姊姊現在好希望可以抱抱你。翊筑，北鼻阿姨也很想妳，想念總是像橡皮糖一樣粘著我的妳。采彤、芷妘、淇淇、炳澤、秉廉，我很想你們喔，非常。 有時候感覺被信賴被依賴是很值得開心的事，可往往會在攬了一身雜事把自己搞的七葷八素之後，覺得很疲憊又好像一無所得。
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很好，你們快點來呼我巴掌吧。沒錯，我又哭了，哈哈。 跟曲奇聊了好多，把心裡的話努力說出來，雖然很多很難以形容的感覺，當人們總是著去用更多言語文字去形容的情感，就越難表達。如果我必須扛起所有過錯，好吧，那我認了，畢竟是我自己不顧眾人反對選擇的，如果這些痛苦是獲得那些曾有過快樂的代價，我也無話可說。我想快樂的過，可是心裡有太多問號，也許永遠都解不開了。 最後，我是輸家。 於是我想起了好久以前誰曾經說過『我一開始也有想過要認真啊，但是人是會變的嘛。』I don't wanna hear about this anymore... 我明白了我討厭伏特加，不喜歡夜店。
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為什麼這幾天不管再怎麼累都睡兩小時就會醒，我想好好睡一覺。 昨天夢見回舊家找爸爸，然後還有舅舅跟...今天夢見媽媽跟阿姨她們全部搬家到一個奇妙的地方。然後我在顧攤看見一隻腿短短但是戴著耳環項鍊的貓，我跟桑妮說，牠好像人喔，桑妮說對呀。然後貓就一邊偷笑一邊拿了一個紙盒給桑妮，叫桑妮打開，然後牠就消失了。桑妮一打開紙盒就爆炸，炸到我小腿，裡面還有一封信好像是貓的遺書之類的。總之夢很怪又有嚇到我，哎，而且昨天一直夾到手，我總覺得我流年不利。沮喪到一個極致。 好想爸爸，可是你永遠不會回來了，你會怪我來不及孝順你嗎？你會知道我有多愛你嗎？無論你給我的是什麼樣的生活，無論你就這樣放下我們走了，我永遠不會怪你，我知道我擁有你全部的愛，即使你已經不在...好想媽媽，可是...如果可以選擇，我怎麼會不願意待在家裡呢，人，往往要向現實屈服。我只希望妳過的好，好好照顧自己，我們身體都不好，但是至少我還年輕，錢的問題給我負責就好，我不想讓妳再為了錢煩心，也不想再為了錢被妳那些傷人的話語傷心... 那離我好遙遠，我羨慕著，卻永遠得不到...於是一個人咬緊牙關撐著，多想誠實面對自己的心情，坦承自己的軟弱與傷心，然而我卻不行，我要笑著、開心的過每一天，因為我是羅可希。然而我卻總是記得當我逞強的說『因為我是羅可希呀，羅可希最酷了。』久令一定會說『才不酷呢，羅可希最遜了。』或許在她眼中最可笑的就是無能的弱者以為自己很強。我之所以總是很願意幫忙大家任何事，誰家繳電費、誰要借這個借那個、誰要買什麼、誰要幹麻幹麻的，我只是覺得能替大家做點事，好像才能證明自己是被需要的，只是這樣而已。 那我可不可以不要當羅可希了？ 想看國家寶藏　黃金羅盤　我是傳奇　伊莉莎白　巴黎小情歌：（
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今天在討論如果去玩會不會放心攤子給人家顧的問題。大姊說：『又不是每個人都請得到羅可希。』業績很差，但結帳發現多了一百多元，怎麼都想不起來呀。 玩命說，他還是在生氣，原因不明。而且他個性很堅持。我問還要等多久才能不要那麼僵？玩命說：『妳喔，慢慢等吧！我看是不會好了啦。』噢，誰明白我有多沮喪。〔不要聽到什麼就相信什麼。〕別人不相信你的時候你怎麼說你怎麼做的？怎麼不想想，那我呢？不管當初你聽到了什麼，或是後來誤會了什麼，你問過我事實是什麼嗎？你相信過我嗎？也許現在說這些也於事無補了，我也不奢求能改變什麼，只是真的很沮喪、很無奈。也許你會一輩子生我的氣，也或許哪一天你才會明白。而我也只能怪自己無能，得不到你的信賴。如果我真的有做錯，也只能怪自己不值得被你原諒，甚至連原因都不知道。又能說什麼呢？我問心無愧，真的。我的朋友們，這輩子下次我再為了這種事哭的話麻煩你們用力呼我一巴掌，我是認真的。 生理痛導致我腰簡直要斷了，總之今天是很疲憊又很無奈的一天。 愛過了，過了就過了，不會恨的。心給了，收不回來的，不要再哭了。快樂的，有過就夠了，放在心裡就好了。離開了，是會遺憾的，自己明白就夠了，不再說什麼了。不再期待什麼，我想離遠一點是好的，誰都不需要為難什麼了。
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早晨十點半，對於前幾天完結篇的第三季sex and the city有些捨不得。這樣一來在天亮的時候我的電視機就必須沉默著。我猜它也會沮喪的。 泡一杯暖呼呼熱奶茶，來一個閃電泡芙，整個人蜷縮在有著華麗花紋紫色緞面坐墊上，用小花圖案的涼被把自己包起來。然後想到了金馬獎，有人會說：『他每次演的角色都大同小異嘛，不過就是演他自己而已。』這樣的話聽來煞有介事，但我仔細想了想，當初定位角色的時候，不是本來就會找有類似氣質的人選去扮演那樣的角色嗎？例如，找了憂鬱深沉的梁朝偉飾演那樣的易先生，難不成會找個八竿子打不著關係的人去演嗎？這樣一想，就覺得那樣質疑的人顯得有些偏激。 心裡有點想法的時候，總想好好抒發，就像女孩每個月總得排出經血那樣，腦子裡有了多餘的事就該把它吐出來，放在哪裡歸類庫存，過段時間偶爾整理整理就好，也不需一直掛在心上，總是會成為累贅的。至少心事這種東西會成為嘴角的負擔。 普拿疼是居家良伴，頭痛、牙痛、生理痛都少不了它。
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除了三隻小豬這個廢物之外還有一個叫莊國榮的白痴，裝模範生討杜正勝開心，在中正紀念堂開那什麼白目記者會，什麼叫告別過去威權時代？你爸媽到底有沒有生腦給你啊？一張嘴不正經批評其他政治人物，還囂張的說要培養國家有批判能力的人，我告訴你，你們成功了！全台灣所有莘莘學子那與生俱來的批判能力都被你們這群智障激發出來了，你們真該辦個展覽看看全台灣有多少人在批判你們，相信你們成為過街老鼠一定感到很欣慰。該死的教育部教出了一大堆沒有國際競爭力的學生，不過還好，我們都還算懂得自食其力，以你們為榜樣，上課睡覺，成績不好怪老師不會教，畢了業眼高手低，反正新聞上那些高官還不是庸庸碌碌就賺進大把銀子，那我們幹麻努力？如果我生出像你們這種敗類，不誇張，我一定一棒打死你！自己不長進也就算了，還做壞榜樣誤人子弟。真是浪費地球資源的低等生物，比蟑螂還不如。 昨天累了一整天，忙到一個炸開。皓哥抱歉了，我實在沒體力再去玩了啦，不過你的奪命連環call真是太嚇人了。接下來一個禮拜也會很充實，想到就很開心，最喜歡工作了，尤其推什麼客人買什麼就會超有成就感！昨天業績還不賴，希望接下來三天也能交出一張漂亮的成績單。 好想念夏天。 夏天就該踩在軟綿綿溫暖的沙灘上，讓腳趾輕輕接觸沁涼的海水泡沫，被太陽曬的全身發燙黏答答，然後再被風吹乾，瞇著眼睛看湛藍色的天空，束起高高的馬尾到處跑，大口的喝冰可樂或啤酒，晚上看著星星烤肉。 可是現在是冷的要命的冬天耶，我的媽喔。 看了曲奇的回應我有點傻眼，呵呵，怎麼說？我沒有那麼悲情主義，也沒有墮落。只是最近真的一口氣發生太多事了，學業、家庭、感情跟健康，好像約好一樣一起給我大大的打擊，我只是有點措手不及，但也還好，我想我還可以。情緒也維持的相當平淡，沒什麼大起大落，只是有點無奈遺憾不能跟我最愛的朋友們一起出去玩，只是對媽媽的情緒很難處理，只是學業上自己還是努力在準備，只是身體狀況越來越差。很多事不是努力就會有收穫的，但至少我沒有對不起自己也沒有對不起誰。 大概就這樣囉，我很好。 而且我對自己還是信心滿滿的：）
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昨天花了一個早上的時間做了這個網站，超累人的。但自己看一看覺得好陽春喔。不是挺滿意，有多餘的心力在努力整治一番。而且頁面設置失算了，然後又摸不透flicker，也因為沒有個人空間導致沒有URL無法用mp3播放器，可是基本功能都搞定了，至少有隻奔跑小豬跟變形金剛，只希望不要發生車禍這樣。 最近的新聞很令我提不起興趣，人民看著台上那些政客作戲就會飽嗎？執政管理一個國家要搞建設沒錯，但不是搞把戲。一天到晚拆拆裝裝一些無關緊要的東西，搞的烏煙瘴氣，請問你們改那幾個字能讓經濟起飛嗎？只是讓經手的層層官員逮到機會從中抽贓而已吧。想爭取國際地位，難道不懂得先安內才能攘外嗎？還有，杜正勝也真是一個奇葩，腦袋裡裝什麼我都搞不懂。每次看這些人在那裡胡鬧，就深深覺得很可恥、可惡也可悲。 世界末日與冷酷異境到現在我只看了約莫二十頁吧，老實說未免也太抽象，太艱澀難懂的劇情令我難以下嚥。昨晚很累於是很早就寢，為了能安穩睡到天亮於是戴著我的禮物桃紅色眼罩，結果不幸的是對門住的那兩個女孩，也許是中樂透還是怎樣，一整晚都在大笑，我好幾度都想拿水灌進她們門縫讓她們有在墾丁渡假身歷其境的感受，但是礙於我怕自己也忍不住玩的太忘我便作罷。 冬は寒いだから、豆腐汁を飲みたいー 来週晴れの日がありますよ！嬉しい～ あなたを忘れることができない、、、
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時間是不是真的能沖淡一切？我持保留答案。十年前那個重大的打擊，現在想來仍歷歷在目，傷痕這種東西，在身上想不發現它的存在都很難。也許經過了時間的沖刷，痛會被新生的柔軟所撫慰覆蓋，或者可以大剌剌的拍拍傷口說『嗯，不痛了噢！』但誰會看不出來呢？一個人的時候、挫折的時候、寂寞的時候，那些跟隨著我們成長的傷痕，總會不時提醒我們它的存在。我看著左膝上明顯的疤，想到那個晚上，心又不自覺抽痛了，但我只能選擇沉默。 每經過人生一個階段，都像玩遊戲破關，打敗了大魔王庫巴，差別只在得分的高低。分數太低，失落的是煙火會少一點，公主還是可以帶回家。 第六感一向準得嚇人的我，有了不討喜的直覺，會是真的嗎？好沮喪。 拆下了手環不習慣空蕩蕩的右手，但我想我右手應該也練就了一身輕功，忘了聖誕紅也要喝水，看著乾涸的土壤，歉意都滿到我頭頂了。Sorry...I almost forget about time flies...於是我加了適當的水分，讓它回到小陽台。然後將自己也浸泡在悲傷裡。 今天讀到最深得我心的一句話是江國香織書裡提到的『酒啊、巧克力啊、煙啊還有愛情，都是會讓心感到滿足快樂的，但卻都很傷人』於是我繼續讀著村上春樹，和著Mondialito的Moon river，再愜意不過如此。 各位，晚安。
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謝謝你完成我幼稚無聊的小小願望， 我知道這不是你的作風是你的疼愛。 謝謝你早上那通電話給我滿滿勇氣， 無助失措的我像卜派吃了大量菠菜。 有你真好欸欸：）
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