前陣子一些深談把我的心赤裸裸的晾在面前，
失去防衛的無助讓我像個孩子慌亂的哭了起來，
唯唯諾諾深怕被責備只敢用微弱的聲音啜泣，
只敢用幾乎只剩下低頻的聲線提出對這世界的困惑。

是不是只剩我一個人看不見方向呢？

從小到大小心翼翼的活在世界給我的期望框框裡，
努力在實現別人眼中應該成為的「好孩子」、「模範生」，
正好我極其幸運擁有那一些些小聰明，
只要有心想達成的事都不會給我太大挫折，
而我便一直不停的在實現家人、師長們給我的期望。

國小甚至因為一次數學考了９８分不敢告訴媽媽，
還有一次考全班第６名不敢回家…
到了高中因為某些因素沒有留在直升資優班，
我開始有站在期望邊緣的無助感，
不知道該去實現誰的期望、誰的標準，
失去了所有努力的方向，
於是我從自然組轉社會組再轉自然組，
我不知道我究竟喜歡些什麼，
上了大學發現身邊的人們原來不是像我這樣應付自己的人生，
我的人生好像徹底的潰散了…
後來出社會又考回學校這段似乎只是在證明自己能力，
然後又結束工作之後這段休息的時間裡，
我發現我還是不知道自己對自己的期望是什麼，
這個暑假參加了國高中同學會，
我仔細的聽大家說目前的生活跟對未來的規劃，
然後反觀自己，
我幾乎啞口無言，
我一直以為唯有成績好才能得到眾人的稱許，
所以對被退學的事我其實多少是自卑的，
然而現在我看來好像也不是這麼回事，
總之我失去方向了，
或者說我從來沒擁有過方向。

我哭著說：
「我以為一定要考好成績、好學校才能達到你們的期望，
然而我卻看不見自己對自己的期望，我卻不知道該做什麼…」

要達到別人的期望對我而言並不難，
可是我卻不快樂，
而對自己的期望我看見了嘛？



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『生理期真是會令人瞬間喪失畢生所有耐性，
並且隨時想毆打任何一個無關此事的人。』