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很久都沒有過這樣的時刻了 哇覺得終於又可以重新開始的感覺（雖然並沒有） 但是也終有種可以自己又有時間洗了把臉 坐在椅子上 好好想想自己應該做什麼的時候了 考完試出來走在路上 覺得 啊 真希望這次能好好首尾呢 考試及格 拿到畢業證 乾淨利落地完成我的大學三年生涯 好像只有大學算是我人生開始正式對自己負責的時候 以前高中也是父母幫忙的 沒有想什麼 一直依靠著別人 大概是那時候選擇了自 ... More 很久都沒有過這樣的時刻了 哇覺得終於又可以重新開始的感覺（雖然並沒有） 但是也終有種可以自己又有時間洗了把臉 坐在椅子上 好好想想自己應該做什麼的時候了 考完試出來走在路上 覺得 啊 真希望這次能好好首尾呢 考試及格 拿到畢業證 乾淨利落地完成我的大學三年生涯 好像只有大學算是我人生開始正式對自己負責的時候 以前高中也是父母幫忙的 沒有想什麼 一直依靠著別人 大概是那時候選擇了自己造成的後果后 決定要谷底往上爬后 我才正式拉開了帷幕 登台獻藝 這樣真好啊 我至今為止也沒有後悔過 只希望 日後能越發堅強繼續走下去 要是成為跟大家一樣厲害的人就好了 ：） 好！元氣滿滿！洗澡睡覺！ Less |
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"每次都盡力就好" 大概愛與被愛同樣自私 都只是自己欣喜承受卻要告知世界這非我所願 明知道是春天的熊 可是大家只會注意到春天 不會注意到熊 不知道什麼時候就會一巴掌呼過來然後把你連肉帶骨都啃食乾淨以肉為生的熊 所以這並不是誰的錯 都是自己的錯 “既然沒辦法割捨下這份喜歡的話 就盡力做好一個朋友就好了 每次都盡力就好了 這大概就是我現在見到你該做的事” 不說不該說的話 不觸及不該觸及 ... More "每次都盡力就好" 大概愛與被愛同樣自私 都只是自己欣喜承受卻要告知世界這非我所願 明知道是春天的熊 可是大家只會注意到春天 不會注意到熊 不知道什麼時候就會一巴掌呼過來然後把你連肉帶骨都啃食乾淨以肉為生的熊 所以這並不是誰的錯 都是自己的錯 “既然沒辦法割捨下這份喜歡的話 就盡力做好一個朋友就好了 每次都盡力就好了 這大概就是我現在見到你該做的事” 不說不該說的話 不觸及不該觸及的話題 保持適當距離 笑容也剛好保持在普通朋友的弧度 做一個合格的傾聽者就好 這也可能是實現了很早之前我的心願了吧 不要再依賴你 給你造成負擔 要是能夠成為傾聽你幫助你的人就好了 就只是做到這點的我 就很了不起了 所以我每次都盡力在傾聽在詢問你的想法 在幫助你 不管幫你什麼都好 你需要我就在 蹭蹭蹭跑過去陪你 覺得自己真是蠢爆了 大概是成為了別人最後最後的安慰獎了也不知道 可是这是我要的 就算我知道所有的真相 大家都心知肚明 也没有关系 因为我也得到了我想要的 就算只是陪着你就好了 说不想要其他的是骗人的 但是也就是这样了我明白的 所以就 尽力就好了 反正我迟早会离开你的 一旦找到更喜欢的 我就会毫不犹豫地离开你 就像以前我喜欢过的人一样 毫不犹豫地丢下你 现在我也只是在利用你而已 爱与被爱同样自私 都只是满足自己的工具罢了 Less |
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雖然我很想跟你見面啦 就算只是路過打個招呼也好 見見你也好 但是我知道我不能這樣 這樣的話 一直隨著自己的心所願的話 一切都會不太好的 所以要忍住 怎樣都好 忍住就好 嗯 我盡力啦 先埋頭做好自己的事情吧 其他只能順其自然啦 我也沒有辦法 但是我還是很開心 就心情會好點這樣 畢竟覺得至少你也隔著不太遠 你走過的路說不定我也走過 你去過的店我也路過 算是很大的幸運啦 不能貪心 More 雖然我很想跟你見面啦 就算只是路過打個招呼也好 見見你也好 但是我知道我不能這樣 這樣的話 一直隨著自己的心所願的話 一切都會不太好的 所以要忍住 怎樣都好 忍住就好 嗯 我盡力啦 先埋頭做好自己的事情吧 其他只能順其自然啦 我也沒有辦法 但是我還是很開心 就心情會好點這樣 畢竟覺得至少你也隔著不太遠 你走過的路說不定我也走過 你去過的店我也路過 算是很大的幸運啦 不能貪心 Less |
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每次看到超級溫柔善良的人 都想上去擁抱他 明明以前自己最討厭這種軟弱的人了 大概是自己根本沒有辦法變成這麼好的人才會這樣 這種陰暗的性格估計也遇不到這種人了 所以我也會努力做好這樣的人的 就做個好人就好了 嗯 好噠 - 可能畢竟是長大了的緣故 情緒沒有以前那麼波動了 你做的事情我也並不是特別在意了 笑著說下就過 大概是因為已經習慣了吧 嗯 就 一直都沒有辦法前進 ... More 每次看到超級溫柔善良的人 都想上去擁抱他 明明以前自己最討厭這種軟弱的人了 大概是自己根本沒有辦法變成這麼好的人才會這樣 這種陰暗的性格估計也遇不到這種人了 所以我也會努力做好這樣的人的 就做個好人就好了 嗯 好噠 - 可能畢竟是長大了的緣故 情緒沒有以前那麼波動了 你做的事情我也並不是特別在意了 笑著說下就過 大概是因為已經習慣了吧 嗯 就 一直都沒有辦法前進 所以不管在原地發生什麼事都習以為常了 這樣的感受 嘛 也有努力過什麼都不會得到的時候啦 開始的時候就已經給自己警告警告無數個警告了 現在也應該是情理之中的了 早點睡吧 不是一路人 放棄吧 Less |
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偶尔想一想也没有什么关系 就只是偶尔 冒出来的想法而已 玩手机时 想想吃饭时我们的对话 如果你问我喜不喜欢某部冷门电影 我也会回答说喜欢 大概就是这么无聊的对话 反正我们也不会再在一起吃饭 也绝对不可能会有这些对话 所以也没有关系 反正这些对话也能留着给别人用 所以也没有关系 反正只是太无聊而已 这些并不是我真心 只要忙起来就好了 所以什么关系都没有 就让我把这个秘密 ... More 偶尔想一想也没有什么关系 就只是偶尔 冒出来的想法而已 玩手机时 想想吃饭时我们的对话 如果你问我喜不喜欢某部冷门电影 我也会回答说喜欢 大概就是这么无聊的对话 反正我们也不会再在一起吃饭 也绝对不可能会有这些对话 所以也没有关系 反正这些对话也能留着给别人用 所以也没有关系 反正只是太无聊而已 这些并不是我真心 只要忙起来就好了 所以什么关系都没有 就让我把这个秘密一直咽下去 打死不承认 沉默即沉没 我多爱你都不说 Less |
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这句话不是我说的 但是看到了还是稍微给了点力量 如果知道其实所有的糟心都可以自己去改变 会不会去努力呢 我曾经以为可能一切我都无能为力 我并没有什么能力过人之处 在家呆了太久只会得到无尽的无奈和胆怯 并无其他 但是后来发现并不是这样 可能也有 但是至少我想要的我是应该可以 做到的 应该吧 我想我是一直都在担心什么 怕什么 但是如果一个人去做这件事的话 我就不怕 我只怕被人发现 ... More 这句话不是我说的 但是看到了还是稍微给了点力量 如果知道其实所有的糟心都可以自己去改变 会不会去努力呢 我曾经以为可能一切我都无能为力 我并没有什么能力过人之处 在家呆了太久只会得到无尽的无奈和胆怯 并无其他 但是后来发现并不是这样 可能也有 但是至少我想要的我是应该可以 做到的 应该吧 我想我是一直都在担心什么 怕什么 但是如果一个人去做这件事的话 我就不怕 我只怕被人发现 就让我自己一个人半夜悄悄地 去种这棵树吧 Less |
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其實覺得自己不用活這麼久也可以 其實如果沒有父母的話 就算明天就這樣死去也沒有關係 大概活到二三十歲的時候 啪的一聲 跟破裂的肥皂泡一樣消失就好了 現在不想死的原因也就只是不想比討厭的人先死 就這麼簡單 沒有什麼充滿希望的回答 因為不管怎麼走下去 再繼續活十年 二十年 一輩子 都是一樣的 真實的我一點也不有趣 只是個在泥潭里喜歡安安靜靜跟負面情緒呆在一起的人罷了 要裝出一副有 ... More 其實覺得自己不用活這麼久也可以 其實如果沒有父母的話 就算明天就這樣死去也沒有關係 大概活到二三十歲的時候 啪的一聲 跟破裂的肥皂泡一樣消失就好了 現在不想死的原因也就只是不想比討厭的人先死 就這麼簡單 沒有什麼充滿希望的回答 因為不管怎麼走下去 再繼續活十年 二十年 一輩子 都是一樣的 真實的我一點也不有趣 只是個在泥潭里喜歡安安靜靜跟負面情緒呆在一起的人罷了 要裝出一副有趣的樣子對我來說並不難 笑多點 裝作記性差點 少根神經 多找些梗 就差不多了 不在社交媒體上說自己的真實想法 負面情緒來的時候不會找任何一個人 多發點顏文字 emoji 多轉發點段子 whatever 太簡單了 只不過是笑著隱瞞所有事情而已 至於那些負面的東西 只不過被我一件件都塞進玻璃罐子里放好了 想著 啊 說不定哪天這罐子就爆炸了 然後我會崩潰成什麼樣呢 大家都會嚇一跳吧 啊 原來我是這樣無趣的人啊 好可怕 以後還是不要跟我接觸好了 這樣 父母也會很驚訝吧 一定會像往常一樣 把所有的錯都推到我身上 他們一定會說(well actually they did) 我是個很情緒化很不懂事的小孩子 根本就不懂體貼別人 一點用都沒有 從小就是這幅死德性 死了算了 這樣 我知道的 沒關係 應該沒人能受了了呢 這些東西 大家都不容易 這樣 所以也沒有什麼要求 沒有什麼"希望喝醉/失眠/難過時能跟誰說說話/就算是抱一下也好/嗯什麼都不說讓我抱幾分鐘就好了"這樣的想法 早就沒有了（笑） 畢竟每個人都不容易呢 我可能現在最怕的就是透露出一絲絲的負面情緒吧 就算是一點點抱怨也最好不要有 一滴眼淚也不會有 這樣就最完美了 嗯 好像一直以來大概就是這樣運作的 把自己收拾好 都收拾好 把凌亂的房間收拾好 把滿地的玻璃渣掃乾淨 丟進垃圾桶里 就好了 以前沒有自控力的時候 沒辦法控制這些情緒 總是會在房間關了燈一直流淚 那個時候的我 總是在想 也許以後就好了 以後他們離婚了就好了 以後我擺脫了這些人就好了 就不會有人欺負我了 那個時候走的路 狹長黑暗 祈求能找到一條稍微寬廣的路 人少的路 後來 他們沒有離婚 我也沒有擺脫所有人渣 但是我確實沒這麼難過了 確實找到了一條稍微寬廣的路 至少我不用再每天面對那些事了 只不過 只是這樣 沒有變得更好 也沒有消失不見 只是變成影子 藏在身後罷了 大概是我永遠都擺脫不了 也是我的一部分 我就是這樣的 不管我做什麼都是徒勞無功 我總是要一遍又一遍的面對這些 over and over again 永遠都逃離不了 所以以後可能要走的所有 所有的路 都不會比這更寬闊 也不會比這更狹窄 只是就是這樣的路而已 平淡無奇 也只是這樣 不過沒關係 我接受 我服從 無條件服從 就跟以前每一個每一個決定一樣 若是我把這些變成聲音 告訴誰聽 大概會把這些當成無謂的抱怨 估計會皺著眉頭不想再理會 我也明白這些感受 所以也沒有什麼必要好說出來了 我自己放著就好了 你有沒有聽過鬥牛犬的理論? 真的挺有趣的。我今天看《我愛上的人是個奇葩》里面看來的。 若是人們把鬥牛犬丟進一群普通的狗裡面，那它肯定會咬傷其他的狗。但是如果只是讓兩個鬥牛犬在一起的話，它們就會相親相愛。 看來要找到另一隻鬥牛犬也不是件簡單的事。 但是如果找不到 就只能跟他們融為一體了。 Less |
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得知旧友结婚生子的消息后的心情 大概就是既美好又心酸吧 感觉在一起毫无未来打算的玩耍还是不久之前 如今却早就走上不同的道路 完全就是两个不同的世界了呢 要面临的世界完全不同啊 我面对着实习 考试 学业 而她却面对着自己的家庭 孩子 时间真是白马过隙 物是人非 嗯 也是时候自己打算下了 果然是成年后就要自己负起责任来活着呢 嗯 More 得知旧友结婚生子的消息后的心情 大概就是既美好又心酸吧 感觉在一起毫无未来打算的玩耍还是不久之前 如今却早就走上不同的道路 完全就是两个不同的世界了呢 要面临的世界完全不同啊 我面对着实习 考试 学业 而她却面对着自己的家庭 孩子 时间真是白马过隙 物是人非 嗯 也是时候自己打算下了 果然是成年后就要自己负起责任来活着呢 嗯 Less |
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期限 人总是要给自己设定一个期限的 才活得有点盼头 设定自己30岁前结婚 20岁后的人生就会突然大变样 设定自己明年就会找到理想的工作 云云 然后就能稍稍 稍稍地在那个期限来临之前 放松一下 直到期限快要来临 才知道自己许诺的期限只不过是空头支票罢了 除了自己 根本没有谁能够兑现 期限不再是承兑愿望的日子 而是需要交出答复的审判 愿望没有实现也就罢了 活着如往常一样平凡即可 ... More 期限 人总是要给自己设定一个期限的 才活得有点盼头 设定自己30岁前结婚 20岁后的人生就会突然大变样 设定自己明年就会找到理想的工作 云云 然后就能稍稍 稍稍地在那个期限来临之前 放松一下 直到期限快要来临 才知道自己许诺的期限只不过是空头支票罢了 除了自己 根本没有谁能够兑现 期限不再是承兑愿望的日子 而是需要交出答复的审判 愿望没有实现也就罢了 活着如往常一样平凡即可 最怕就是当头一棒 给不出交代 交不出答卷 没得到奖励反而自己还狠狠跌了一跤 被自己的设定的期限打了一巴掌 要是这只是自己晓得还好 虽然让自己失望也是代价 但要是众人皆知 那反而成了笑话 许诺自己做不到的 便是笑话 而众人却最爱给众人设定期限 看这笑话 “25岁以前最好是结婚了，30岁小孩也大了，50岁的时候就可以享福了。” “都八九十岁的老人家了，挨不过几年的了，还是等着养老送终吧。” “都30岁的人了，怎么还没有个家室，像什么样子。” 期限反而变成了倒计时 未到终点的人 便是败者 所以所有人都在努力奔跑 想着要在倒计时变为零以前抵达终点 早点晚点都不好 正好正好 这样 期限就不会是审判 答卷便可满意交出 至于这期限当初是不是自己设定的 谁知道呢 我们只是在不断奔跑的人罢了 能不出局都是幸事 哪儿有空想这么多 但是总有人会喘着气辛苦跑到一半便停下 不管是不是自己愿意 反正是不跑了 就去他妈的期限吧 去他妈的答卷 去他妈的人生 去他妈的20岁 众人愿做蚂蚁 只要规规矩矩跑完全程就能活命 那就做那些蚂蚁去吧 总有人不愿意做蚂蚁 不想跑完全程 也不想活命 期限这种东西 既然是空头支票的话 那说没用就没用 答卷说是废纸也是废纸 有什么重要 大不了碌碌无为几十年 死了碗大个疤 到时候又是一条好汉 这才叫期限 做自己想做的事情的那天 才叫人生开始的日子 在此之前 都是瞎活着 瞎bb Less |
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觉得自己伤心吗 累吗 孤单吗 委屈吗 反倒是重大的事情不会轻易压倒自己 却能因为路上石头绊倒自己这种事情委屈大哭 自己还是一样这么没用阿 就连想要找个人安慰下 也没有办法开口 也不知道找谁 嗯 毕竟这种琐碎的小事也没有办法不打扰到别人吧 明明现在是夏天了 为什么还是感觉像在冬天一样 像活在冬夜的海底一样 可能自己已经麻痹了吧 也不一定 对自己说着「爱怎么样就怎么样吧」但其实 ... More 觉得自己伤心吗 累吗 孤单吗 委屈吗 反倒是重大的事情不会轻易压倒自己 却能因为路上石头绊倒自己这种事情委屈大哭 自己还是一样这么没用阿 就连想要找个人安慰下 也没有办法开口 也不知道找谁 嗯 毕竟这种琐碎的小事也没有办法不打扰到别人吧 明明现在是夏天了 为什么还是感觉像在冬天一样 像活在冬夜的海底一样 可能自己已经麻痹了吧 也不一定 对自己说着「爱怎么样就怎么样吧」但其实根本就不想这样算了 不知该怎么办 明明站在这一边的 只有自己一个人 还要装作自己一点也不孤单 没关系 这种话 已经不记得说过多少次了 失去了谁也没有关系 被谁伤害了也没有关系 死了也没有关系吗 自己早就被困在浑浊的泥潭里了吧 Less |
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万一我真的只是这种人 怎么办 万一我其实早就原谅你了 怎么办 万一我真的没有办法离开你 怎么办 万一我真的没有办法摆脱你的阴影去放心喜欢上别人 怎么办 万一我真的不会被人喜欢了 怎么办 万一我真的会就这样一个人孤独地活下去 怎么办 万一我做的这一切都只是在跟你逞强 你一句话我就能放弃这些坚强和责任 怎么办 就只是连这些我都确定不了 都怀疑自己 是不是也只能逞强到这种份上 ... More 万一我真的只是这种人 怎么办 万一我其实早就原谅你了 怎么办 万一我真的没有办法离开你 怎么办 万一我真的没有办法摆脱你的阴影去放心喜欢上别人 怎么办 万一我真的不会被人喜欢了 怎么办 万一我真的会就这样一个人孤独地活下去 怎么办 万一我做的这一切都只是在跟你逞强 你一句话我就能放弃这些坚强和责任 怎么办 就只是连这些我都确定不了 都怀疑自己 是不是也只能逞强到这种份上 真糟糕阿 哈哈 明明你做什么我都会原谅你的。 Less |
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也不是不甘心 早就料到會有這樣的結局 也有愧疚 覺得一點責任都沒負到 也不知道能怎麼辦 不想放棄 但是自己根本承擔不起 大概自己真的一點用都沒有 就算再怎麼努力 自己也只是跟幾年前的自己一樣 一點長進也沒有 也幫不到別人什麼 只會造成無形的負擔 "輕言放棄 三分鐘熱度 一點用都沒有 太軟弱 負能量太多 跟你在一起很辛苦誒 只會靠著別人 性格又差 又不會討好人 就活在象牙塔里 還以為 ... More 也不是不甘心 早就料到會有這樣的結局 也有愧疚 覺得一點責任都沒負到 也不知道能怎麼辦 不想放棄 但是自己根本承擔不起 大概自己真的一點用都沒有 就算再怎麼努力 自己也只是跟幾年前的自己一樣 一點長進也沒有 也幫不到別人什麼 只會造成無形的負擔 "輕言放棄 三分鐘熱度 一點用都沒有 太軟弱 負能量太多 跟你在一起很辛苦誒 只會靠著別人 性格又差 又不會討好人 就活在象牙塔里 還以為自己有多厲害 呵呵" 你們說的一點也沒錯 大概我就是活在泥潭里的人吧 是我自己太逞強了 我根本就沒有這麼厲害 也不是什麼獨立堅強的人 一切的幸運都是僥倖 給失敗者的聊以慰藉的禮物罷了 對吧 雖然我已經盡力不要讓自己這麼負能量了 可是我做不到 我已經做到不把這些話說給別人聽了 就不要再要求我把這些想法都埋沒掉了 Less |
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"你對我有多重要 我後悔沒讓你知道" 突然就聽到這首歌 還是不要讓那個人知道他對你有多重要比較好 最好永遠不要 就算知道了也只是雪上加霜而已 明明說出這些話就是明擺著逼著別人回應 明明就是想要得到想要的回應才說出來的阿 根本就不是只是想告訴你而已 這跟拿著刀子叫別人捅自己一刀沒差啦 想想當初自己還真是蠢 呵呵 太蠢了才會失去理智脫口而出說那些話 怎麼可能會有 ... More "你對我有多重要 我後悔沒讓你知道" 突然就聽到這首歌 還是不要讓那個人知道他對你有多重要比較好 最好永遠不要 就算知道了也只是雪上加霜而已 明明說出這些話就是明擺著逼著別人回應 明明就是想要得到想要的回應才說出來的阿 根本就不是只是想告訴你而已 這跟拿著刀子叫別人捅自己一刀沒差啦 想想當初自己還真是蠢 呵呵 太蠢了才會失去理智脫口而出說那些話 怎麼可能會有對等的關係這種事情 明擺著就是自己往懸崖底下跳 還希望那人能默契地接著 自己真是太任性了 還要給別人造成困擾 真糟糕 真是太蠢了啦啦啦 ：） 不過嘛 事情也過了這麼久了 也不會有下次了 我應該是這輩子都不想要再說出那種惡心自己的話了 ：） 自己真惡心 說什麼別人是自己最重要的人 說什麼最喜歡你了 這種話 幸好發誓以後都不會再想說了 great Less |
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最新消息说马航已经坠机 无人生还 那些人都坠落在南印度洋的寒冷的海底里 他们其中有些人是艺术家 有些人是旅游者 有新生儿 有老人 都只是普普通通的人 我们身边的人 每天说不定都会和我们擦肩而过的人 明明都是期待着回家的人 明明都是期待着下飞机之后开始新的旅程的人 明明都是有家人在等待着的人 明明每个人都是有不一样的人生的人阿 说没就没了 作为旁观者 并不能切身体会到当事人的 ... More 最新消息说马航已经坠机 无人生还 那些人都坠落在南印度洋的寒冷的海底里 他们其中有些人是艺术家 有些人是旅游者 有新生儿 有老人 都只是普普通通的人 我们身边的人 每天说不定都会和我们擦肩而过的人 明明都是期待着回家的人 明明都是期待着下飞机之后开始新的旅程的人 明明都是有家人在等待着的人 明明每个人都是有不一样的人生的人阿 说没就没了 作为旁观者 并不能切身体会到当事人的悲痛心情 也许当自己作为当事人的时候也会这样 只有至亲至爱才能感同身受 旁观者只能默哀 默哀便是最大的同情 最响的警钟 每个逝去的人 都在羡慕着生者 活着便是最大的奢侈 只要能存在于这世上多一秒 呼吸多一分空气 就能拥有改变的机会 就能完成未了的心愿 就能去见到想见的人 说出未说出的话 陪伴亲人爱人多一秒 拥抱多一次 我们面对生命的结束无能为力 措手不及 唯一能做的 只是努力点 再努力点 在这一切都结束之前 用尽全力地活下去吧 愿死者安息 生者坚强 不负往者 不负春光 Cherish your life,live for now :) Less |
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我以前啊 觉得你太好了 太完美 根本没办法放弃你 所以千方百计想要发现你的阴暗面 千方百计想要挑战你的底线 可是不管你做什么我都会原谅你 就算发现了你的阴暗面我还是觉得还没到我能放弃的契机 真累阿那样子 要放不放的 永远都找不到答案 但是啊 现在终于让我创造了那个契机 我亲手要你交给我的契机 终于找到了 阿 觉得真是松了口气 终于可以结束了 故事结局终于按照我的剧本结束 ... More 我以前啊 觉得你太好了 太完美 根本没办法放弃你 所以千方百计想要发现你的阴暗面 千方百计想要挑战你的底线 可是不管你做什么我都会原谅你 就算发现了你的阴暗面我还是觉得还没到我能放弃的契机 真累阿那样子 要放不放的 永远都找不到答案 但是啊 现在终于让我创造了那个契机 我亲手要你交给我的契机 终于找到了 阿 觉得真是松了口气 终于可以结束了 故事结局终于按照我的剧本结束了 就算现在并不是我想要的那样 但是我知道这就是最好的时候了 没有什么比现在更好的了 我不想要那些过去了 我不想面对过去的每一分每一秒 过去的自己都太愚蠢 太软弱 太讨人厌 都去他妈的吧 就从现在重新开始活着吧 live for now. Less |
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明明這一切都是這麼積極向上 只要按照大家喜歡的劇本來活著就好 這樣一直努力下去的 路也是很清晰明朗的 没有阻碍 也没有迷惑 为什么却觉得徒劳无功 明明自己也这么努力了 没有不对劲的地方 自己却像跑步跑到一半的人 突然就停了下来 呼吸是对的 步调是对的 连选的音乐也是对的 到底有什么不对劲 想不明白却也不想再往前走了 没有办法继续走了 现在却只想坐上夜行的那辆永不停止的火车 ... More 明明這一切都是這麼積極向上 只要按照大家喜歡的劇本來活著就好 這樣一直努力下去的 路也是很清晰明朗的 没有阻碍 也没有迷惑 为什么却觉得徒劳无功 明明自己也这么努力了 没有不对劲的地方 自己却像跑步跑到一半的人 突然就停了下来 呼吸是对的 步调是对的 连选的音乐也是对的 到底有什么不对劲 想不明白却也不想再往前走了 没有办法继续走了 现在却只想坐上夜行的那辆永不停止的火车 看着外面纷纷扬扬的漫天大雪和田里的灯火昏昏沉沉地睡去 就算是什么都没有也好 我也只想走到你身边 在黑暗中躺下抱着你什么都不说闭上眼睛睡觉 再不会有白昼 冬夜永远不会结束 直到夏日的来临 真是没出息的梦想阿 明明这么多话讲 却梦想着什么都不说只是普通地活下去 甚至觉得自己就算不用这么坚强聪明也没有关系了 不用再这么努力地让自己变得强大和尖锐 不用去伤害任何人换取自己的安全感 不用再做这么多自己不想做的事情了 那些保护自己的东西 都可以安心地放弃了 什么都不想做 不想有成就 不想当厉害的人 不想被人家夸自己是个坚强能干懂事的人 觉得这样真辛苦阿 坚强什么的 懂事什么的 真辛苦 没有办法去相信普通的生活多美好 不如说是根本就不会有普通的生活 根本就没有办法过上普通的生活阿 明明自己从一开始就明白的了 要是自己是普通的家庭 普通的身份 普通的过去 无趣到再无趣的人生 就好了 就可以有愚昧的价值观 跟所有人一样普通的想法 一样的无趣爱好 看不到这世界有多大 只是想着以后跟一样普通的人结婚生子 然后就去死 这样的人生也好阿 但是我没有办法接受 完完全全不想变成像她一样的人 被婚姻毁了半个人生 被小孩毁了半个人生 太可怜了 我没有办法忘记那些时候 不管是设身处地只能流泪忍耐却不愿意离婚懦弱的她 还是什么都做不了只能旁观着的我 都太可悲了 一点也不想变成那样的人 所以只能努力脱离这条人生轨道 努力变得再特别一点 再不一样一点 明明自己的人生就够奇怪的了 还要这么别扭 也活该自己根本没有办法过上普通的人生吧 但是现在 我也渐渐变得跟她一样了 只想把安全感完全依附在另一个人身上 普普通通活下去就好了 真糟糕阿 哈 我太害怕去相信依赖谁了 太不靠谱了这样 轻易把自己的人生随意托付给人家 结局会死得很惨的 根本就没有办法做到阿 做不到 就算决心要move on 身后的阴影也会如影随形 结果只会被自己搞得更糟 所以独自一人才是最现实的选择 说些什么只想要安安心心相信谁依赖着活着的话 果然是梦话阿 嗯 梦话 Less |
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今天也一如既往地这么冷 大雾茫茫 晚上便下起了大雨 虽然很讨厌这种天气 但是也渐渐意识到不能因为这种天气就随意不高兴阿 这样 大概是遗传的 傍晚也接到妈妈的电话 抱怨说这种天气就是容易发脾气阿这些话 虽然也一样不喜欢这样的天气 走路时候也特别小心深怕衣服会碰到墙壁变湿乎乎的 但是想想也多亏有这样的天气 才会有新的生命诞生 楼下的草和树可是每天都尽力去吸收这些湿气 就为了能在夏天 ... More 今天也一如既往地这么冷 大雾茫茫 晚上便下起了大雨 虽然很讨厌这种天气 但是也渐渐意识到不能因为这种天气就随意不高兴阿 这样 大概是遗传的 傍晚也接到妈妈的电话 抱怨说这种天气就是容易发脾气阿这些话 虽然也一样不喜欢这样的天气 走路时候也特别小心深怕衣服会碰到墙壁变湿乎乎的 但是想想也多亏有这样的天气 才会有新的生命诞生 楼下的草和树可是每天都尽力去吸收这些湿气 就为了能在夏天来临之前快点多吸收点养分 努力地活下去 这样想想的话 也就不能怪罪这天气了 没有太阳出来 总感觉这种日子并不真实 冬天的时候阿 下雨的时候 很冷的时候 关了灯在黑暗里闭上眼睛的时候 不是所有人都会在睡着前催眠自己 把自己放在某个场景里 然后就觉得安心吗 我也有喔 但是夏天的时候的场景我忘了 只记得当下冬天会想的场景 这种时候 我总会觉得自己是在夜行的火车上 躺在火车的卧铺上 听着火车前进的声音 看着外面的灯火和茫茫大雪 就会觉得安心 因为永远不会到达目的地 所以很安心 因为黑夜永远不会结束 所以很安心 虽然不知道陪伴着的是谁 但是也是应该希望有这个人存在的 但是自己并没有这样的经历 没有见过大雪 也没有搭过很久的火车 现实中的话 黑夜总会结束的吧 第二天火车也会到站 也是会下车的 也没有这么大雪的夜晚 但是从很久之前就会这么想 一想到这些就会觉得安心 还有一个 但是那个是很久之前做的梦的结尾 大概是晚上 梦到自己一个人在家里的楼梯间逃跑 一直很慌张地跑啊跑 真的很害怕 可是跑了很久也不见尽头 直到跑到二楼的阳台时候 突然发现时间已经到四五点的早上了 冬天的早上总是雾茫茫的 是冰蓝色的 我就站在那里 看着这一片景色 耳朵还能听到早上的寒风吹过芒果树的声音 嘴里还能呵出白气 突然就觉得不害怕了 一点也不害怕了 突然就安心下来了 不管是夜行永不抵达的火车 还是峭寒冰蓝的清晨 都是能让我安心下来的场景 Less |
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都是自己的事情。 沒有辦法再去逃避，已經是退到了牆角雙手摸著牆壁再也找不到可以退後的餘地的時候了。 談不上絕望 理智也不想讓自己陷入這種境地之中 但是心裡卻迷迷茫茫 找不到歸路 也不知道能否找回歸家的路。 一開始覺得就算進入這潭水中也沒有什麽大礙，就算是辛苦，也是能找回那自己。 但是現在那水卻越來越深，淹沒了眼睛，遮住了頭頂，便失去了看到景色的資格。 也忘記了自己之前能夠做的現在 ... More 都是自己的事情。 沒有辦法再去逃避，已經是退到了牆角雙手摸著牆壁再也找不到可以退後的餘地的時候了。 談不上絕望 理智也不想讓自己陷入這種境地之中 但是心裡卻迷迷茫茫 找不到歸路 也不知道能否找回歸家的路。 一開始覺得就算進入這潭水中也沒有什麽大礙，就算是辛苦，也是能找回那自己。 但是現在那水卻越來越深，淹沒了眼睛，遮住了頭頂，便失去了看到景色的資格。 也忘記了自己之前能夠做的現在是否仍然忠誠于自己。 大概已經去找新的主人了吧。 這也是沒有辦法去怪罪的事情。 自己認定的寵物，還自顧自地以為它會永世忠誠於我，依賴於我，沒有我就會死去。 現在它確實是死去了。 屬於我的那部份，完完整整地死去了。 把心剮了一半，把被我消耗殆盡的那部份當垃圾扔到路邊，便失去了任何意義。再帶著剩下的那一半離開，沒有任何不堪狼狽的糾纏與麻煩，乾淨利落地尋找下一個主人。 自己也沒有意識到，也沒有時間多想，被黑暗中的手推了一把，就算疑惑，但也只能繼續走下去，便又心安理得地開始了新的旅行。 彼此都太過了解，明知道就算是發生變故也不會有任何影響。 一開始便設好了距離和遊戲規則，就算最後這樣也不至於落得難堪。 手中早就被人偷偷塞了新的籌碼。 看起來和舊的也沒有什麽兩樣。 也就是自己被賦予的和自己爭取到的差別罷了。 但是自己爭取到的所謂和旁人一樣的結果，也沒有什麽意思。 自己被賦予的，總是帶有命運的說法。 就算帶著新的籌碼將自己改頭換面。 將過往擱置角落，再不提起。 把軟肋藏起來便可以不再惹到麻煩。 也會有再次遇到的一天的。 Less |
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因為太久沒有聽the beginning這首歌了 還是你在的時候聽的 後來就沒有怎麼聽了 就算聽到也沒有什麽感覺 昨天突然就看到你上微薄了 已經很久沒有看到你了 至於現在這麼喜歡山田孝之的原因 自己也說不清楚 但是有天突然看到有一張他大笑的樣子 突然覺得跟你好像阿這樣 但是我好像連你的樣子也記不太清楚了 大概是沒有地方能夠寄存這份感情 所以隨意找個人來代替吧 並不代表什麽 但是昨晚聽 ... More 因為太久沒有聽the beginning這首歌了 還是你在的時候聽的 後來就沒有怎麼聽了 就算聽到也沒有什麽感覺 昨天突然就看到你上微薄了 已經很久沒有看到你了 至於現在這麼喜歡山田孝之的原因 自己也說不清楚 但是有天突然看到有一張他大笑的樣子 突然覺得跟你好像阿這樣 但是我好像連你的樣子也記不太清楚了 大概是沒有地方能夠寄存這份感情 所以隨意找個人來代替吧 並不代表什麽 但是昨晚聽這首歌突然就哭了 "其實我有無數次想過跑到你面前告訴你 我不是你想的這樣 我已經變好了 真的 我不會再傷害你了 會好好迴應你的 我一點也不討厭你啊"也想過追到你面前拉住你的手告訴你我現在的心情 但是我想你應該早就不想知道了吧 就是這樣 我一想到這個我就把我身體里某個開關關掉了 也不能再想了 大概就是這樣吧 課程一下子便多了起來 不振作的話根本解決不了 只要這樣我也不會再分心去想這些有的沒的了 就讓那個開關一直關著吧 沒有光也是能走下去的 睡了吧 shut the light off Less |
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今天是回學校的日子 其實也沒有想像中那麼糟糕 也沒再那麼排斥了 大概是已經擺好心態希望有始有終吧 每個人都期望著自己的結局 就算我嘴上說說半路也有可能會就跑走到別的地方去 但是其實也是不確定的 沒有辦法踏踏實實轉去別的地方 轉而否定自己的初心 人都是會變的 看到新的事物便會轉而放棄舊的事物 或者不相信的東西在遇到後想法便會改變 熊貓說在遇到他太太的時候 就覺得 要是跟她結婚一定會很幸福 ... More 今天是回學校的日子 其實也沒有想像中那麼糟糕 也沒再那麼排斥了 大概是已經擺好心態希望有始有終吧 每個人都期望著自己的結局 就算我嘴上說說半路也有可能會就跑走到別的地方去 但是其實也是不確定的 沒有辦法踏踏實實轉去別的地方 轉而否定自己的初心 人都是會變的 看到新的事物便會轉而放棄舊的事物 或者不相信的東西在遇到後想法便會改變 熊貓說在遇到他太太的時候 就覺得 要是跟她結婚一定會很幸福吧 於是後來他們就在一起了 綾野剛說在遇到那個導演之前覺得演戲很丟人 一點也不喜歡演戲 但是因為那個導演就決定要當個演員 也許我下一秒就決定要去外太空 這些想法會生根 佔據心臟在頭腦中長出樹來 然後就會發生翻天覆地的改變 心上唯一的一棵樹 一朵花 我也不知道自己在說什麼 whatever 明天就要開始忙了 有始有終吧做到 good night -) Less |
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今天天氣很好 因為昨晚沒有睡著 所以睡到今天下午才醒來 哪裡都被陽光照得閃閃發光 像是做夢一樣 "夏天來了阿"這種感覺 無論如何都要出門走走才行 於是就一個人出門了 雖然路上沒什麼人 但是一個人也有點奇怪 也不知道去哪裡 只好去書店逛了很久 很久都沒有去的書店 現在賣的書也沒有什麽可以看的了 不敢再買厚厚的一本 因為耐心都漸漸被電影和短片磨沒了 只想快點知道結局 或者就直接跳過 除了村上的書 ... More 今天天氣很好 因為昨晚沒有睡著 所以睡到今天下午才醒來 哪裡都被陽光照得閃閃發光 像是做夢一樣 "夏天來了阿"這種感覺 無論如何都要出門走走才行 於是就一個人出門了 雖然路上沒什麼人 但是一個人也有點奇怪 也不知道去哪裡 只好去書店逛了很久 很久都沒有去的書店 現在賣的書也沒有什麽可以看的了 不敢再買厚厚的一本 因為耐心都漸漸被電影和短片磨沒了 只想快點知道結局 或者就直接跳過 除了村上的書 其他的雜誌和書都漸漸不再耐心地去看了 也許跟書的質量也有關係吧 上次耐心看完的書還是村上的還有 後者非常感人好看 雖然中間也有因為情節沒有絲毫進展而掠過幾頁 但是也是會重複去看的作品呢 Less |
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太久沒有勇氣再寫字了 可能自己已經失去了寫出能讓別人覺得溫暖有價值的文字的能力了 每次就算寫上一大段也覺得是廢話 沒有價值沒有靈魂的字 只是在浪費時間而已 所以又只好全部刪掉 不想被任何人看到 但是能找到一個誰也找不到的地方在這種深夜時候自己一個人在房間里隨便說點 真是能結結實實鬆一口氣 這樣雖然得不到迴應 像是對著樹洞自言自語 但是也是自由的 總算可以講出自己想要說的話了 以前覺得如果 ... More 太久沒有勇氣再寫字了 可能自己已經失去了寫出能讓別人覺得溫暖有價值的文字的能力了 每次就算寫上一大段也覺得是廢話 沒有價值沒有靈魂的字 只是在浪費時間而已 所以又只好全部刪掉 不想被任何人看到 但是能找到一個誰也找不到的地方在這種深夜時候自己一個人在房間里隨便說點 真是能結結實實鬆一口氣 這樣雖然得不到迴應 像是對著樹洞自言自語 但是也是自由的 總算可以講出自己想要說的話了 以前覺得如果把自己最真實的那一面表現出來是件很危險的事情 會被人八卦 甚至會被人口舌 這樣子毫無保留的自己就會受到最大的傷害 所以都把自己捂著嚴嚴實實的 有時候會不小心洩露出去 或者對著自己喜歡的人就不小心地表現出來了 但是最後都很安全地把自己保護了起來 覺得真實的自己還是個小孩子一樣 想法和做法都跟別人不太一樣 因為怕給大家負擔 所以不得以才努力希望自己變得聰明和普通一點 喜歡的普通一點 成熟一點 想法也現實一點 做法也有效率一點 對自己喜歡的人也不要太過熱情 稍微矜持點點 這樣子就可以不給大家帶去無關的負擔和奇怪的看法 也可以鬆一口氣平靜地活著了 雖然很喜歡新鮮事物 就算是ipod里也不會存有過時的歌曲 但是沒有人的時候也會自己偷偷在網路上找找幾年前的歌來聽聽 自己喜歡人的理由有時候也很老土 可能就是單純覺得為了自己的夢想一直很努力 是個很認真也很單純的人阿 閃閃發光一樣 但是也不好意思說出來 只好再找些無關緊要的理由去掩蓋 其實我想做的事情也不是很偉大 說出來也覺得讓人乏味 就是希望能自己一直努力地往前奔跑 一直一直爲了自己的夢想努力吧 真是很無聊的夢想阿哈哈 但是我真的也就是這麼想了 但是覺得如果真的這麼說一定會被人嘲笑說不太現實吧 又不是演戲 這樣 也只好找個看起來不錯的職業 讓大家放心 但是其實自己心裡並沒有這種想法 就只是單純的想做那種大家會說"很喜歡她啊因為她閃閃發光的 會給人能量吧"這樣的人而已 如果真的有一天能夠做到這樣的人 真的是太榮幸了 在舞臺上跳舞唱歌的人很厲害 演了很多戲每一部戲都很專業很認真的人也很厲害 努力寫出很多很多有力量文字的人也很厲害 畫出讓人感動的畫來的人也很厲害 彈出讓人落淚的曲子的人也很厲害 這些人群中我喜歡的人有很多 之前沒有辦法知道這些人有多努力 可能只是覺得在臺前的閃閃發光並不能說出背後有多少努力吧 但是看了訪談和幕後之後 才發現每個創作都是很多人很多人一起很努力很認真聚在一起爲了夢想努力工作出來的結果 每個工作人員都是專業的 每個人都是在爲了這部作品而付出最大的努力和心血 真的是件令人感動的事 雖然對於有些人來說只是工作 但是就算是這樣 他們也認真地做好了自己的工作 沒有一絲倦怠 第一次覺得"專業"這個詞是沉甸甸的 是很負責任的一個詞 MR.NOEL每次都在說要我們"Professional" 專業是一種尊重 因為專業所以才會尊重夢想 尊重自己的工作 才能完成這些作品 真是一件偉大的事情 能單純地堅持做好一件事真的是一件非常非常偉大的事情 但是這個我也不好意思說出口 所以有時候打了雞血的時候就自己在心裡撒歡地舉著手繞圈跑喊這些話 哈哈 自己也暗自下定決心要這麼做 雖然沒有天賦能去唱歌 也寫不出曲子 膽子也不大 沒有辦法演戲 好像能夠擺上檯面能讓大家迅速得到迴應的事情都做不到 但是也沒有關係 如果自己能做好自己的事情對我來也是件很厲害的事情 嗯 一直不能放棄寫作 就算是停止了這麼久時間 但是要完完全全地放棄的話根本狠不下心來 如果我真的這樣做的話 我也許就真的背叛自己了 這樣不行阿 就算現在寫出來的對於別人來說都是沒有意義又負能量滿滿的廢話 但是對我來說都是手中最後的稻草 就算是鮮花變成了枯草 我也不能丟棄 我也會握在手中 直到它繼續開花的那一天 如果再也不開花 那我就好好的把它放在口袋裡 悄悄地保護它 我沒有辦法接受別人對我喜歡的東西和人指手畫腳 倒不是因為小氣 可能是自己還只是被這些事物庇護下的人 並沒有能夠堅強的能夠站出來用實力去保護他們 只能把這些東西都放在心裡 不輕易告訴別人 這樣別人也沒有辦法得知 也不會傷害到他們了 沒有告訴世界自己的底線在哪裡 就算是重要的家人和朋友也不好意思說出口 就更別說自己在乎的人了 這樣子也會讓自己更加想要好好努力去做一個堅強到能擔起責任的人 嗯 覺得自己完全沒有真實地活過 拘謹太久了 突然覺得自己是時候要開始大步大步朝前走了 雖然完全沒有創作的天分 但是也不想放棄 怎麼樣都好 努力試試也是件未嘗不可的事 就繼續開始寫字創作吧 雖然以前有過覺得奇奇怪怪的念頭 但是也從未有過想要過不要活了這樣的念頭 覺得活著真是太好了 雖然有很多痛苦 但是活著真的太好了 活在這個世界真的是件最好不過的事情 就算怎麼樣我也不會放棄 當然了 這些話我也不好意思就這樣說出口的 ：) Less |
