if i would give myself a tattoo, i want it to be lotus.
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心理暗示的作用有多大？ 看完恐怖片回来就会觉得家里的地下室有莫名的声响。然后吓的憋尿不敢去~ 洗澡的时候总觉得在哗哗的水声掩盖下有变态色魔隔着帘子攥着刀要谋害我~ 心理学上说心理暗示的作用是很大的，如果对自己说上二十遍我喜欢黄色我喜欢黄色，我就真的觉得黄色原来蛮好看的~ 如果这个理论能用在感情上，估计就不会有那么多我爱你你爱别人，你爱我我不爱你的杯具了吧~ 但是但是，偏偏它就不管用~ 诶，爱情，真是个理不清顺不平的迷人课题~
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在一個很靠近的位子看了一場很棒的演唱會。 開始是暖唱歌手，一個卷毛男歌手的演唱，名字忘記了，唱的歌也沒有聽過，但是氣氛還是很high滴。medison square garden 好大哦，但是那個音浪更勁爆，從中心衝擊到每個角落。尤其是鼓手的每一次打擊，迸發的音浪都穿過空氣直接捶在我的心臟和耳膜。腎上腺狂飆，心跳地飛快，好像被電擊刺激到，振聾發聵的聲音，讓我忍不住懷疑自己是不是要聾了... 之後是將近一個小時的等待，等待Rihanna的出現。突然，燈光暗了下來，等到快睡著的我們立馬從座位上彈起，血脈噴張，原地彈跳，用雙手捂著口聲嘶力竭的尖叫，這尖叫自己都聽不見，因為一喊出來就立刻被淹沒在更鼓噪的歡呼中。終於，千呼萬喚之下，Rihanna出現了，在一個高高的臺子上，全身閃耀著紅光，女神一般的。 對R&B的音樂聽的不是很多，但是因為全NYC都愛rihanna的歌，我到哪都能聽到，所以演唱的大部分歌曲我都熟悉，耳熟能詳，好幾段都能跟著哼哼幾句。她是天生的歌手，唱功自然完美的沒話說，我還愛她鏗鏘的聲音和酷酷的短髮。第一次聽Rihanna的歌的時候我還在中國，MTV在播她的umbrella.第一感覺是難聽，越聽越難聽，讓我印象深刻的難聽，特別是那個ei來ei去的部分，跟抽了筋似的，一直給人洗腦。這歌在便秘的時候聽會不會有特別的功效，hoho..當然，她其他的那些歌曲，我還是很愛滴，take a bow 真是百聽不厭。 除了rihanna的完美表演，舞蹈的設計，舞者，燈光，音效都很厲害，動感的歌曲讓所有人持續high翻兩個小時，暢快淋漓。最後的一首歌是umbrella, 紅色的紙屑漫天飄灑，當年坐在電視機前看MTV的我怎會想到多年以後會親臨現場，這麼近距離的聽她ella 來ella 去。 thank Pan and Pearl for giving me such a magical night.
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虽然只是很微很微的一个动作大概只消耗4卡路里，但是每天都坚持点击“想起你” 按钮的朋友啊，谢谢你的钢铁意志和不懈坚持。
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一个出神，竟然又到了年关。 十年，说过去就过去了，光阴的缝隙总是悄无声息的抽离你以为牢牢攥在手心的人和事。在美国快两年的时间里我经历了好多，它的开放和自由，让我遇见好多不一样的文化和思想。我的心智飞速成长，以前认为天大的事现在看来很多都不重要了。去年的圣诞节在一个气势恢弘的天主教堂听牧师说道，Christmas carol都在呼唤 let it snow let it snow...于是纽约终于下了一场持续一天的毛毛雪，蓬松柔软，让今年的圣诞节过的没有那么干巴巴。虽然化雪的时候道路会变的泥泞，但是看到墩墩的树桩堆积的一坨坨雪白的帽子，真是太cute了，wohoo~ 上去SOHO逛了一圈，发现潮流都逆着流。男装是尖头皮鞋和窄角裤，女生从头到脚都是铆钉。很娘很man都没所谓，在纽约穿的铞最重要。 看vampire 的时候其中一个vam 问另一个很想变人类的vam 说到底做人类有什么乐趣，小vam回答：be a hunman being ,everything is so urgent。 是啊，人类的每一件事都很心焦的~ 那如果可以永生，很多很多事情就都变得失去意义了吧。反正有大把大把时间可以挥霍啊，不想考试？先玩个两百年再说~ 越长大觉得时间走的越快，所以新的一年想到的事情就要去实现它。想起Dove巧克力包装纸上的一句话: dream as if you will live forever, live as if you will die tomorrow 小毛虫，加油啦！
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在英文生詞裏腦癱到奄奄一息的時候就會跑過來重溫中文的美好，有種腹瀉的快感^o^~學習效率低下，我可以把它歸罪到打印機死當大姨媽糾纏綠樹變黃秋風蕭瑟上嗎？好死不死還撞上康州罕有的停電，lucky me，想看書也只能在月光下 瞪著認出封面。 ………… 好吧我承認我懺悔，我真得很浮躁，面對越來越多的未知，我畏畏縮縮還想逃開。明知道有一段很長很長的路要走，卻瞎了一樣，剛剛開始就魂不守舍。 未來終究還是沒有形狀，連隱約的雛形都不可辨識，我怎麼能感知他的重量？………… 在地鐵站表演的一對鼓手~把幾個塑膠桶擊出振聾發聵的聲音，敲桶的棍子眼看就要斷成兩節了的感覺，在鬧哄哄的人群裏無視外在的吵雜，非常有激情的演奏。紐約的街頭表演很多，這一個最打動我。 看看他們，覺得——沉靜並且投入，就是這麼簡單嘛。 ………… 終歸還是要回到現實，每每你輕歎口氣的時候，生活就變得真實起來。 依然如故，依舊漫長。
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我們見證各國人種在我眼前抵死纏綿的戀愛， 但是我們自己好寂寞。
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假期就这样结束了，日子眼看要变的繁忙热闹起来。从小到大总是，上学的时候期盼放大假，长假之后又等不及的要回校园和好久不见的伙伴见面，炫耀新买的铅笔盒和作业本，分享期间发生的趣闻和八卦，对新发的课本怀有三分钟热度，精心的包装上雪白的书皮…… 在中国的两个月，莽撞的跑到南部去捕捉传说中彩色的云，满足了深埋多年的世外桃源情节，和朋友欢聚的次数尽然不多，却比起从前大家还在同一个城市时候见面的次数还要频繁。老爸大病了一场，也就因此更加保养生息，珍惜健康的可贵。 大部分时间我是躲在冷气里盖棉被吃西瓜，抓狂的炎夏还是肆虐的台风，都跟我一点关系没有。 带回去的条纹衬衫原封不动的被我装进了返程的箱子里，就是好像皱了一些。 同样原封不动带回的还有我，也是皱了一些的样子。 老妈跟我算了一笔帐，说我回国不仅失去赚钱的机会还花了她多少多少银子的时候我心里一阵酸楚，发现哦从小我就是爸妈的赔钱货。囧 我想还是不能胡思乱想太多，要不就很可能会郁郁而终。 投身脑残的英文课本里去吧。
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我就是喜欢对你任性撒娇乱发脾气 却又担忧你烦我无理霸道阴晴不定 找碴存心发飙蓄意 还要带着不卑不亢我行我素的傲气 我用孩子耍坏吸引注意的逻辑 等你哄我爱我说对不起 绕了一大圈的游戏 我坚信我能最终胜利 因为你总是包容我 孩子气又纠结体
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穿西服和牛仔裤都一样好看的人，衣柜里大多是灰色和蓝色的组合。 吃饭时少不了音乐的人，去楼下买泡面也要塞着ipod 豢养花草挑逗小动物的眼神，比看我时候温柔百倍。 习惯睡前阅读，包括名著和武侠，也收集电影画报和食谱。 拖地时会弯下腰不动声色地捡起我掉下的每根头发， 做菜时费尽心机琢磨色彩的配搭只为听到我的一句夸奖。 心血来潮时会在厨房里温一锅咖啡，让沁人心啤的芬芳跑满整间寓所。 给我买各式各样的icecream，警告我不许为了减肥而不吃东西。 逛街时候满腹牢骚，却从不吝啬支持我的所有兴趣爱好。 放学后安静的乖乖等我，骑着摩托载我下馆子逛书店。 偷看我的作业和笔记，还假装监督我的学习。 某天收拾抽屉时发现你遗落的旧照， 溶漾在胶片里的你笑得那么酣畅。 一年的光阴 我感觉你已经离开我好几个年头， 那些我努力遗忘的细枝末节随着你一个欢笑全清晰浮现。 于是我开始收起唱片拿起相机甚至模仿你的字迹却找不到自己。 我越来越不敢确定你曾经深爱过我的这个事实。 我越来越不敢期待世界上会有第二个如你一样的人降临我的生命。 我反复琢磨你对我说的每句话，嗅出里面暧昧的气息。 我甚至开始幻想如果我们还在一起…… 但你只是友好的微笑，礼貌的问候，隔着跨不过去的距离。 我走不近你，也只好漫不经心的假装回应，把翻腾的思绪烂在肚子里。 我终于相信人总免不了长大，不再沉溺于昨日的嬉戏猜疑。 两天后，我们面对面，可以眉飞色舞地畅想明天。 不是因为你的笑容依然豪放 而是我发现 自己才是自己最好的心理康复师。
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大人说过 幸福都是一样的 而不幸却是各有各的不幸 其实 别人眼里的幸福才是一样的 每个人心里却各有各的幸福梦想
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试过很多次要把这里整的童话世界一样烂漫缤纷，结果变来变去还是觉得黑白看着顺眼。如同这日子般乏善可陈，幸福和快乐总是很短的瞬间，而烦恼和压力老是大片大片铺陈开去。读书&打工，我的时光进展的单调缓慢，东半球的庆桑桑行动却以光速计算，自己都是小朋友就要生BB做妈妈鸟，恭喜，回国我要拎着奶粉尿片去串门鸟。我想岁月总是推促着我们长大，尽管百般不愿，在一系列强行发生和被迫接受之后，不得不开始学会独自承担，而那些纯真的日子一去不返了。 最近隔三差五听闻XX结婚XX生子的消息，为什么你们都嘛这么容易就嫁出去了咧？穿白纱的样子好好看呀~我可不要做剩女嘛T_T于是我们开始互相羡慕。你说我能实现你未能如愿的海外留学多么幸运，我说你有个温暖的家庭真是幸福。 ——幸福感来自精神和物质的双重安定啊。 但是怎么办呢？越长大，越不安。
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5图入 点击图片下一张 中国飞美国，途经阿拉斯加。 都是在太平洋上空照的，云海很梦幻吧~，最后一张是雪山环绕的阿拉斯加。 印象中芝华士广告中常出现的冰雪河川，真的出现在窗外的时候，真是美呆了！！ 海拔低点的地方，据说能看到北极光。
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“我挨训了，老板骂我是猪~” 真受不了，你垂喪著腦袋，像隻被遺棄的小狗跑到我面前诉苦。 我脑海急速运转搜索安慰的话语，但我要說些什麽好呢~ 平常不都是你来开导我嘛~ 或者 有些話原本就不必說盡，因為說與不說我們所能做的最好的事情也無非就是彼此溫柔的對待。 所以，不管你是人是豬， 我都會輕吻你的額頭， 罵道：你揮霍了我的崇拜，呆子！
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我要早睡早起， 我要吃土司果醬生菜牛奶煎雞蛋的愛心早餐， 我不要患膽結石。
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很多事情固執得沒有理由。 可以在一場歡快的對話裏，突然間的就失去語言， 可以突然間的憎恨一些人，可以突然間不想見任何人， 可以對疼愛的人發著脾氣，可以不顧一切的思念一個人.. 特别纠结 啊我。
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是真的。 我可以在梦里看到未来某一时刻会发生的事,不是一两次。 我可以在街上察觉到可能会遇到的人,不止三五次。 这算得上是小小超能力吗？ 这让我自以为是的觉得自己拥有超乎‘人'这个生物的第六感官，每每想到这里就莫名兴奋，但一想到即使能嗅到未来也还是无法扭转宿命，一下子又伤感起来…… 是巧合吗？是命运吗？ 是我错把巧合当成命运了吗？
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