我坐的一边窗子没办法打开，计程车里的每个人都心怀鬼胎，我的鬼胎特别重。 副驾驶座的人手机响了起来，在他说话的一瞬间，我做了一个自认为是恍然大悟的动作，但是谁也没察觉到。 是变的更棱角分明了，却少了多少份明朗了，我暗自惋惜。 还好没有变的更明朗，免得我舍不得继续唾弃。这点我又庆幸 面对一些人，叫我如何再做出感性的姿态。 好自为之吧。
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背景音乐播的时候，我总觉得自己该抒情了。可惜的是脑子里空荡荡的什么都没有，我连想都不愿意，因为现在就连思维稍稍的运动都会让我花费很大的力气，更别说别的什么了。 所以最近我老是语无伦次，行动诡异，有点疯癫的症状。这样我倒过的轻松。何必刻意去控制什么。
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我就那么湿嗒嗒的躺在床上，我以为自己可以不用调整动作就那么睡去，果然，我的睡眠不管哪个方面都不够好 Year在空间说“狠不下心学习，也很不下心玩，生命就这么自顾自的过去了。”她这么自嘲，连我都觉得我们现在过的很悲壮。 黄小朋友一直责骂我最近消失的无影踪。 我没办法把自己的心隐居起来，但却可以让自己隐居，还有其他的办法吗？
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没有冷感，我无法入睡
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我知道自己足够敏感。但至少我是无为者。这样便不会使人害怕和抵触。 敏感本来就是弱点，何不伪装的愚钝一点。
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看了很久以前记的文字.惊讶自己竟忘了当时的情绪.本按照我的性格.是无法忘记曾经纪录的心情.琐碎的事也就作罢.却连自己曾颠倒现实与梦境都毫无印象.苦苦思索之后还是不着边际.只得连同琐事一同丢弃.如今许多问题都面对不完.我也没有心思去一味追寻往日是否颠倒虚实. 也许我始终在找的出口也只是虚妄.会否找到是一方面.愿不愿意出去就另当别论.关键在我.也许是我刻意的让它变成一种形式.我总是用自欺欺人的方式谋取任何方面的安慰. 就这么草草结尾吧，毕竟是自己看的文章不需要很多形式
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我总是有那么多事情要做，所以我现在做在这里不知道先做什么才好。
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A ricky的自动回复让我的心情明朗了很多，他说不懂安慰，不过我已经足够安慰 “此暑假，大多数人表示无聊透顶，本人表示情绪稳定,请祖国人民放心” 似乎RICKY很少在我面前表现活泼的一面，大都是温和。 这也许是最适合我的方式。我们谁都不敢太靠近。 B 叶说“红叶这个名字要不要太好听啊” 他总是情绪高涨
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我只是想应付了事，就用油漆笔在镜子上途了几个字
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