人長大了，有些痛你也就這樣接受了，不吵鬧，不掙扎，不反抗，接納它成為你身體的一部分，和它一起呼吸，活下去。


爭取到了一個面試的機會，結果工作的地點就在你長大的地方。總有一點點是註定的感覺，有一點是你把我帶到那裡去的感覺。一眨眼十個月了，大家都還很想念你。伯伯昨天跟我說，他最近時不時想到小時候跟你一起的事。堂姐也問我們你現在怎麼樣。十個月了，這痛像是長在我身上一樣。和我同呼吸，共生長。

我還是會對著那個相框說話：“我給自己爭取到一個面試的機會了，真正的面試機會” 照片上你和那個幼小的我在三亞的海灘上笑得很燦爛。我們在香港還沒有家，不能給你做一個牌位，我也就只能對著那張舊照片說話，每一次都覺得你能聽得到。每一次說到最後都忍不住像個傻瓜一樣哭出來。這一次我想，要是你還在就好了。

不知道弟弟會不會這樣痛。十個月了，我從沒見他在我們面前哭過。媽媽說他還是小孩。姑姑說，才九歲的小孩，一個人離開爸媽在那空房子裡住了快一年，不哭也不鬧，學習還進步了，他真的太乖了。九月份他就要和我和媽媽在這個城市生活了，九月份他要在這裡開學了。幫他買校服的時候，我才意識到我已經不知道他有多高了。

最近思緒有點亂。當廢青當了快兩個月了，在學姐的“幫助”下才自己爭取到一個面試的機會。和王梓存又分手了。分手了，還是不惜破費也要把東西給他寄過去，就像把我最後的感情也寄出去了。儘管在準備這一切的時候覺得傷感又可笑，可我好像并不傷心，一個星期我已經痊愈了。這種淡然不禁讓我懷疑我到底有沒有投放過感情進去？寫的詩歌難道都是假的嗎？只有枕邊人的慾望揮之不去，過往的一切像是把我完全掏空了，空虛到底。

這讓我開始懷疑每一段所謂的感情，連和喜歡的人在一起那些所謂的心跳時刻也只是荷爾蒙的作用而已。我能夠接受誰的離開？我認為的“重要的人”，到最後說不定也沒有那麼重要。畢竟，最重要的你都不在了，還有什麼是重要的？

我不知道。我不知道。我不知道。每一次扔給自己這些問題都是無解。生命是那麼短暫，我何苦花費時間在這些問題上抓破腦袋。俗爛地說，大概人生總是很多十字路口，走到最後，不必強求，微笑著道別就好。而能夠陪你一直走下去的，能珍惜就好。

最近已經不怎麼會夢見你了。可我真想面對面和你聊聊心事，從小到大所有的心事。就我和你。